вправьте мозг, измена
сегодня ровно 3 недели как я узнала о факте измены, вместе кучу лет, есть ребенок - младшая школа. Решили наладить отношения, тем более, что нас много чего связывает, мы любим друг друга.
С барышней он все отношения прекратил - ну по крайней мере был такой договор и он так говорит, но я не могу понять как люди общались, спали вместе на протяжении года и теперь, бах, и совсем не общаются.
И местами меня реально накрывает, когда все это вспоминаю. Я понимаю, что этим разъедаю себя изнутри, но как остановиться, успокоиться и снова поверить? Как??? Умом все понимаю, а червячок грызет...
Сразу уточню, что я не хочу любой ценой сохранять отношения - мне важно доверие - он или только со мной или все равно с кем. то есть, если еще раз повториться подобная ситуация, то тут развод без вариантов. Но как же получать удовольствие от жизни здесь и сейчас и постоянно не возвращаться к той пропасти, в которую упала три недели назад...
Ой, как я вас понимаю, только мой муж встречался 2 месяца и отношения закончились до того как я узнала про измену, прожили вместе 10 лет, есть ребенок, знаю, держалась 2 недели, потом опять накатывает и опять говорю с ним, он меня не понимает, говорит, хватит переживать, больше такого не повторится, а перед мной картина их встречь и т.д.,скажите , а у вас секс наладился?, у нас нет его, он объясняет это тем, что не может мне смотреть в глаза(
налаживается потихоньку, но тут больше проблема во мне, особенно с первым разом тянула - боялась, что будет стоять их картинка перед глазами, но ттт, вроде нормально
Ваш муж врёт. Он вас просто не хочет и наверняка у него там продолжаются отношения.
Мда...мне думается тут только от Вашего мужа зависит, получится у вас или нет. Понятно, что у Вас шок, который по щелчку пальцев не пройдет. Если он заинтересован в сохранении отношений с Вами, то с большой долей вероятности у вас все получится. От рецидива не застрахован никто. Забыть очень трудно, не всем удается. А уж доверять - это вообще за гранью, практически невозможно. Лечит только время и искреннее желание начать все с чистого диста.
Думаю, Вам не стоит обольщаться, что там все отношения прекратились. Это возможно лишь в случае, если был одно-двухразовый трах, а если отношения длились год, то это весьма сомнительно. Скорее всего, просто "ушли в глухое подполье" на время, пока все не утихнет. К сожалению, это 90% случаев.
И тут уж Вам решать - либо Вы глухо закрываете глаза на это, начинаете ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ценить то, что муж от Вас не свалил к ней, как только все выяснилось, либо копаете дальше и получаете подтверждение, что связь продолжается. Тогда Вам ничего не останется, как выгнать его нафиг. Готовы?..
присоединяюсь. 100 % шифруются тшательнее, а отношения ещё больше затянивают... это бомба замедленного действия...
там сейчас если и есть что-то, то максимум это только общение, но и этого достаточно. Голова кругом.
Ой, "наша" жена уже больше года уверена, что у нас "все", ага. А мы видимся каждый будний день, и некоторые выходные, и любовью занимаемся практически каждую встречу. Зато жене спокойно! И она ему мозг не выносит, хотя по началу землю носом рыла, чтобы накопать улики. Потом одумалась - нафига ей брошенкой оставаться? Теперь не роет. И все пучком - семья на месте, детки счастливы, жена спокойна, он ее и потрахивает периодически, чтобы она не сомневалась, что у него на стороне все закончено.
У меня тоже есть, только я ему не изменяю. просто на месте жены, я бы наняла детектива, и устроила бы вам неприятностей во все дырки
Наша лю тоже замужем и мужа найти ейного - раз плюнуть. У меня руки чешутся этим заняться, но муж слёзно попросил этого не делать, потому что (внимание!) - у неё с мужем тяжёлая ситуация, он там, типа, с приветом, игрок или что-то ещё в этом роде... А я смеюсь - да мне начхать, что там у неё с мужем, мне не только начихать, мне глубоко на неё положить, если не сказать грубее!
А Вы не думаете, что муж не за лю переживает, а свою физиономию, которую разукрасит тот самый игрок с приветом или специально обученные люди?;-)
Муж переживает за себя? В нашем случае во-первых вряд ли, слишком неравноценный перевес в сторону мужа, а во-вторых судя по их переииске - муж был аккуратнее: почта с почтовых мейлов, фамилия не мужнина, возраст тоже наврал, вобщем, муж врун тот еще, а она ему верила - родные имя и фамилия, страничка на одноклассниках с кучей фоток, адрес где живет в интернете есть, по ее мейлу понятно где работает, такая доверчивая балда... сижу пишу и жаль ее капюльку... нет, не жаль... обычная блядь, таких не жалею...
Тьфу. Не противно Вам. Ой, прочитала, что муж есть, тогда все понятно. Рыбак рыбака видит издалека.
А я мозг никому выносить не собираюсь, я никого кстати, не держу.
У меня тут к вопросик возник - вот Вам не противно, что он и с Вами как Вы выразились трахается, и жену потрахивает? У меня, допустим, к этой барышне агрессии нет, я просто не понимаю как можно спать с мужчиной, зная, что он спит еще с кем-то... это же с какой безнадеги делается.
Это с безнадеги, когда одинокая дама, а когда замужем, то ее уже как минимум двое трахают, так что она не в обиде.
Вы знаете, у меня тут странная слегка позиция, в чем-то собственническая, я могу понять женщину у которой муж и любовник, при условии, что любовник свободен и имеет отношения только с ней - где-то так. Просто знать, что мужчина (сколько бы их не было) спит с тобой и с кем-то еще - брезгливо как-то. А вообще я за честность и порядочность в отношениях.
Вы ждете честности и порядочности от баб, которые спят с женатыми мужиками? Это априори невозможно. Там мозги по-другому устроены. А может сердце черного цвета, не знаю, вообщем все это недоступно для моего восприятия
Я лично заметила такую тенденцию: любовниц жены вообще не волнуют, они просто о них не думают, не ревнуют, не рассматриваю в общем как женщин почему-то, и как соперниц в частности. Насчет честности и порядочности есть такое хорошее выражение: секрет успеха состоит в честности и порядочности, если у Вас этих качеств НЕТ, успех Вам обеспечен.
Если есть мужчина, она уже не является одинокой. Даже если этот мужчина женат не на ней.
Одинокая -когда вообще никого нет, не путайте .
Но Вы же спите со своим мужем, подозревая, что у него еще женщина есть. И то, что ваш муж сейчас с той не расстался, вам тоже тут многие написали. Вам же это не мешает, правда?
Обычно жен это не устраивает и они добиваются. чтобы мужья бросили любовниц. А любовницы отпускают любовников женам под бочок
Ну почему же не мешает, мешает. Но ни одно и тоже: начать встречаться с уже несвободным мужчиной или уйти от того, кому доверял, любил, с кем дети нажиты. Не правда ли? И долго не можешь поверить, что возможно такое лицемерие, двуличная жизнь, ведь знаешь этого человека много лет.
Если бы я хоть на мгновенье сомневалась в том, что он с ней сейчас спит (просто сомневалась, пусть даже безосновательно) меня бы рядом с ним не было, я сомневаюсь, что он с ней не общается, даже не совсем так - я вроде как знаю, что не общается и готова поверить, но местами сомнения посещают, потому как я себя поставить в такую ситуацию не могу. Я могу поставить себя в ситуацию, когда мне просто через год отношений сказали, что все кончено я бы так это не оставила - я бы попыталась разобраться, но тут, мягко говоря, другая ситуация - там изначально никто ничего никому не обещал, то есть я просто не могу спроецировать ситуацию и понять ее позицию. Его позицию я как раз понимаю.
Ой ли..... брошенкой она боится остаться))), ага.... не смешите людей и продолжайте тешить свое самолюбие
Просто баба подумала и отрабатывает пути отступления. Схрена ли уходить все похерив лучше плацдарм подготовить, а уж потом послать.
Повеселило, потрахивает гы-гы))) если реально посмотреть на вещи и кто кого потрахивает?
Ой, а вас прям и распирает от удовольствия!) Ну, зачем вы разочаровываете автора, у нее все может быть совсем по-другому, ситуации же у всех абсолютно разные и ее муж мог действительно разорвать отношения. Мы с любовником вот так действительно расстались, больно обоим было неимоверно, но это нужно было сделать. И дома все спокойны и у меня шанс на счастливое будущее с собственной семьей появился).
вот-вот, меня тоже смущает, что год... я правда надеюсь попасть в оставшиеся 10%)))
Я не то, что готова к разрыву отношений, если там все будет продолжаться - я буду настаивать на разрыве. И ребенок меня тут не остановит, потому как ребенку нужна спокойная мама.
Мой муж полгода заканчивал, а я верила. Пока не вмешалась сама. Просто есть женщины, которые не хотят ходить долго в любовницах. им семью хочется. И когда они получают доказательство, что любовник им врет и не собирается сваливать из семьи, обычно такие рвут с ними. Но есть такие, которым лишь бы мужик рядом. Вот такие опаснее всего.
Я теперь вижу разницу. когда у мужчин никого нет, кроме жены. Но она видна, когда там правда все заканчивается. Мужчины начинают цепляться за жену и семью. Как просыпаются.
Вы пишите о незамужних любовницах, так и есть, одни не хотят долго задерживаться в этом статусе и бросают "несговорчивого" любовника, другим - лишь мужик рядом, а есть замужние, которые и сами не собираются кидаться в новую семью, поэтому без проблем вместе с любовником сделают вид, что "там все", лишь бы жена успокоилась и не мешала. Вот с такими любовницами отношения могут длиться не то что месяцами, а годами, реально!!!
Да. Так надо выяснить есть муж или нет. Можно припугнуть рассказать все мужу
Меня мучает то, что я человеку верила 17 лет больше, чем себе - это я могла кони выкидывать, а не он, а теперь я просто не знаю как вернуть это доверие. Это при том, что как бы странно это не звучало - я в нем уверенна, то есть как бы не складывались наши отношения в тяжелой ситуации я всегда могу на него рассчитывать
Или вы доверяете или нет. Если вы будете ЗНАТЬ наверняка, что они не общаются - это все равно не доверие. Вы понимаете меня? Если вы хотите доверять, верьте и не проверяйте. Если не можете так - проверяйте и не ждите, что когда-нибудь начнете мужу доверять. По мне, что первое, что второе невыносимо сложно. Так что выбирайте, что _вам_ легче.
та я понимаю и я в общем-то как бы верю, но нет-нет да внутри что-то шепнет - а вдруг там не все... и это очень-очень сильно мешает жить. Я понимаю, что нужно время, что 3 недели небольшой срок, но реально тяжело. И я понимаю, что нашим отношениям нужно дать шанс, что махнуть на все рукой и разойтись - это сейчас легче, а попытаться понять и простить друг друга (а я тоже достаточно виновата в сложившейся ситуации) - это ой какой нелегкий труд
Не знаю, нужен ли этот шанс. Самое ужасное, если вдруг поверите, а потом узнаете, что не все. Вот это крах настоящий. Переоценка всех жизенных ценностей. Надеюсь, с Вами этого не произойдет.
Это настоящий ужас, правда. Я раза два или три это переживала за полгода. Но это сделало меня сильней, я больше не борюсь за мужа, это он за меня борется
Так несколько месяцев хотел. Кто-то сразу говорит - там все, любимая, я с тобой. И продолжают изменять. Тут мне была озвучена правда. Потом говорили, что все. Ловила на лжи. Теперь сама выгоняю, не уходит.
Он знает, что это невозможно. На улицу я из нашей квартиры с двумя детьми не уйду:) Он собирался все нам оставить с детьми. Раньше.Когда хотел уходить. Сейчас знаю точно, что там все.
Мой ЛЮ тоже вот так палился несколько раз на продолжении связи со мной, сейчас вроде как аккуратнее стал, научился, да и жена расслабилась (тут уж мне пришлось кое-что сделать, чего греха таить?). И точно так же не выгоняется из семьи, хотя поначалу сам даже правду сказал, что полюбил - да там жена такое устроила, ребенка подключила, всю родню на уши подняла - цирк, в общем))
Да он мог бы уйти, а какой ему смысл? Я его к себе не тяну, меня устраивают такие отношения, больше года конфетно-букетный период с офигительным сексом и постоянными бабочками в животе. А он не хочет жить один - есть такие мужики, которые вроде все сами умеют, а не любят одиночество. К тому же там и дети, и имущество, которое однозначно осталось бы жене. На кой фиг это все отдавать? У него комфортная жизнь, у меня тоже. Гораздо проще жене внушить, что "там все", и всем жить в мире и согласии.
Так и есть, очень распространенная ситуация. Сначала небольшое затишье на месяц-другой, потом тщательная шифровка, обязательно некоторое внимание жене в повседневной жизни и в постели. Здесь главное что? Чтобы жена мозг не ипала! Примерно так.
Ну, вы лукавите, что не хотите его - это раз. Там девушка мужа бросила, замуж за него хотела. Узнала, что мы из страны уезжать хотим, все поняла. вы не мерьте по себе всех - это главная ваша ошибка. Не все хотят быть на втором плане. Муж мой обложен по полной.
Ну там девушка может и хотела, а я замужеством наелась по самое не балуйся, пока не хочу. Я получаю от него все, что мне нужно от мужика, а цепляться за штаны, чтоб вот спал и ср*л ко мне поближе - извините, не надо. Тем более что даже если разведется и ко мне уйдет, все равно будет кучу времени уделять детям, я начну ревновать к ним и БЖ и т.п. - оно мне надо?
Я никого по себе не меряю - все люди разные. Я написала лишь про себя и свою ситуацию, не более.
На полях замечу - нафига нужна такая семья, когда мужа надо по полной обкладывать? Это добавляет доверия, что ли? Вот мой ЛЮ по полной обложен, а толку? Если человек хочет, найдет способ увидеть любимую женщину.
Интересно, а что значит выгонять, говорить - уходи, ну уходи? Есть вообще-то более радикальные меры - развод, раздел и девичья фамилия. Видимо не так уж и гоните и он это видит, понимает.
Нормально гоню. Захотел бы быть с другой - ушел. Там квартира и девушка с широко раскрытой душой
Ну, так конечно я в идеале хочу сохранить брак. есть что сохранять, тем более. что муж одумался и хочет наладить все
Я по жизни обычно иду с позицией - лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть.
Что я выигрываю при благоприятном исходе - у меня семья, мы любим друг друга, деть очень нас обоих любит - в принципе это все есть и сейчас, только вот доверие подкачало.
При неблагоприятном исходе - это действительно будет крах, но не думаю, что будет намного хуже, чем 3 недели назад. Но если я не попробую - это значит, что из-за страха теоретически пройти еще раз все это я уже сейчас перечеркиваю 16 лет нашей жизни, мне тяжело представить как все это перенесет ребенок, а он у нас слишком впечатлительный. Наверное тут нужно ребенку сказать спасибо, потому что, если бы не он - я бы не задумываясь ни секунды ушла как только узнала бы.
Ну если Вас интересует опыт других, то я Вам скажу, я также думала, теперь жалею, что тогда не ушла, уже бы переболело все и устаканилось, а сейчас я уже не уйду. Жалею, потому что стала другим человеком, не таким каким хотела бы быть. Жизнь меня что говорится поломала. И хотя у меня немного другая ситуация, сложнее, и отношение к измене у меня свое. Для меня измена - это то что Вы описываете - адюльтер на протяжении года, двуличная, лицемерная жизнь, тайны, прятки. В моем случае -я поверила , что все кончено, а потом еще поверила, а потом еще... Больше не верю. и не думаю об этом. Живу своей жизнью, в которой счастья нет. Кстати меня здесь читает эта шлюхенция, и ухахатывается, затем наверное мужу моему перечитывает и ухахатываются вместе. Ну а мне все равно уже. я в другом месте смеюсь, и с другим. Вам это надо - такая жизнь.
Может моя история Вас разочарует, но такова жизнь..
Мы со своим мужем были женаты 7 лет (4 года безуспешно пытались забеременеть). На фоне бесплодия у моего орла снесло крышу и он типа "решил пожить отдельно" и "подумать о жизни". Для меня это было шоком. Дурдом продолжался 2 недели. Потом я узнала, что жил он отдельно у дамы с работы. Когда я заговорила о разводе - приполз на коленях домой. Кризис среднего возраста, бесплодие, однообразие, отсутствие взаимопонимания - это было его оправданием. Опуская остальные подробности - ПРОСТИЛА.
Затем у нас родились сын и дочь. Вот оно счастье. Казалось бы.
Сейчас мы женаты уже 13 лет. И вот 2 месяца назад узнаю о том, что мой супруг уже 6 мес. потрахивает одну даму. Узнала сама, потому что подозревала. А кто ищет, тот всегда найдет. Сейчас опять валяемся в ногах и клятвенно обещаем что БОЛЬШЕ ТАКОГО НИ ЗА ЧТО!
Это предистория. А что касается психологической стороны - простить ПЕРВЫЙ раз МОЖНО, если Вы сами этого хотите. Если Вы его любите. Доверять - не сможете никогда. 6 лет назад я жила в состоянии изматывания своей психики в течение года. Сейчас мне хуже еще больше. Сейчас есть общие дети. Забыть это - НЕВОЗМОЖНО. Заниматься самоедством Вы будете еще долго, увы.
Развод тоже не всегда лУчший выход. Но положиться на такого человека уже нельзя однозначно. Сохранить семью - можно. Но вернуть доверие - уже невозможно.
Не знаю...
Через 2 мес. выхожу на работу, а там посмотрим.
Кто бы за меня ответил на этот вопрос...
Держитесь. У меня в первый раз, двое детей, 16 лет брака...и понимаю как трудно теперь жить со всем этим
И Вы держитесь. Пережить это можно, если есть ради чего стараться.
Я за 15 лет нашего с ним знакомства и 13 лет брака ни разу не изменяла и расчитывала в этом на взаимность. Зато теперь глядя ему в глаза сказала, что ничем обязанной себя не считаю. Такого его взгляда я не видела никогда. Он реально боится такого развития. Хотя мое первое желание сейчас - сделать тоже самое, чтобы он хоть немножко ПОНЯЛ что чувствую я. Говорит, что простит меня в любом случае. :) И смешно, и грустно.
А Вы не пытайтесь слепо простить и стать "кошечкой". Он должен мучиться и понять, что мог все потерять. Если он поймет, что все "обошлось" легко и без особых потерь - значит будет и второй раз. Ну, поистерила и ладушки. Нервы помотать надо как следует. Но не долго.
Я сначала была со страху белой и пушистой, так как реально хотел уходить. Потом обещал, что там все. Но находила доказательства, что нет. Счас окрепла, любовников рассорила, зарегилась на сайтах знакомств, там стооолько классных мужиков хотят меня увидеть, бывший до сих пор любит - мужу все донесено, указано на дверь. Сказал, что будет очень стараться, посмотрим
Я Вам очень сочувствую, это реально капец((( Сил Вам!
Мы вместе 16 лет - мы столько всего вместе прошли, что как раз положиться я на него могу в любой ситуации независимо от того вместе мы или нет, это уже кучу раз доказано. С доверием тяжелее, но мы хотим сохранить нас - он хочет, я хочу. Страшно не в том, что может пойти что-то не так - я в конце концов могу влюбиться и уйти, он может влюбиться и захотеть строить отношения не со мной - это нормально, это жизнь и никто не может гарантировать. Просто хочется, чтобы это было по человечески - закончи одни отношения - начинай другие. Я надеюсь, что достучалась до него и объяснила, что такая ситуация для меня неприемлема, а там поживем-увидим как оно будет.
Если изменял потому, что проблемы у вас в относйениях были, и вы ето вдвоем обсудили и поняли, как и что в какую сторону менять-то верю, что обрубил все, ибо было ошибкой и уходом от реальности. Ето если любовь у обоуих. Если о причинах измены вы так и не докопались, а все было хорошо до етого, и как бы менять вы оба ничего в отношеноях не хотите, то, скорее всего просто блядун и с люббовницей не порвет.
Короче, если дым был без огня, то и тушить нечего. просто констатировать факт, что мужик блядун, если же измена не на пустом месте, а оба постаралис ради сведения отношений в канаву, то уж тут дыма без огня не бывает-тушим огонь. Взаимно, терпеливо, с любовью высртаиваем новые отношенуия с тем ж чеовеком. Со старым-по-новому:)
Были причины, причины найдены, понемногу устраняются. Я и сама во многом виновата, но это его ни в коей мере не оправдывает. И я ему нужна не меньше, чем он мне. В общем в какой-то момент недопоняли друг друга и вместо того, чтобы поговорить, что мы обычно и делали - сами себя начали закапывать в яму. и вроде взрослые люди
типичнайа исторуя, вы чего-то недодавали ему, он-вам, и молчали об етом, коммуникация в проблемном браке исчезает первой, оан же первой и должна появится для восстановления отношений! В таком случае, если муж дома получит то, что ему нужнио, и елси он вас любит, налево не пойдет, ибо не нужно будет. Но и вы должны изложить свои требования. В браке, где естьвзаимное "подтверждение" третий не появляетсйа. Так что работайте. Я так думаю, вы тоже были недоволны отношениями, просто не пошли налево...Пока...Женщины даже в проблемных отношениях еще некоторуе время живут по инерции, а мужчины быстрее хотят проблему ету решит. Поднять самооценку и почувствовать, что кому-то нужны. Если все сделащете правильно, сохраните брак, отношениы перейдут на новуй уровень, станут лучше и доверительнее. Ето кризис в отношениях- и ваше дело, как все пойдет дальше-к улучшению, или в пропасть. Если есть взаимнайа любовь и ндоразумения в ожиданиях друг к другу были преодолены и обговорены, то прогноз положительный...
мы на протяжении последних пары лет очень отдалились друг от друга, при том, что мы все равно общаемся гораздо больше, чем в любой среднестатистической семье - но это не то, не то, к чему мы привыкли. В итоге имеем то, что имеем((( Было бы проще, если бы меня не бросало из стороны в сторону с постоянными сменами настроения. Я просто не могу себя заставить забыть и делать вид, что ничего не было, я понимаю это деструктивно, но на данном этапе я ничего не могу с этим сделать. Мы пытаемся, пробуем, говорим, но мне очень важно понять, что именно послужило причиной измены, все равно должен был быть какой-то толчок - в общем каша в голове... это видать называется самокопанием
Вправляю мозг: скажите, Вы по жизни увлеченный человек? Чем занимаетесь помимо семьи и работы, какие есть интересы? По моим наблюдениям, чем уже круг жизни, тем надольше затягиваются стенания Ярославны;) Расширяйте, ежели чего.
Посмотрите, сколько вокруг всего славного, непознанного!:) Ну повыясняли отношения с мужем - выяснили, и будет Вам уже!:) Решение-то принято.
вот-вот, пусть он почувствует, что не центр вселенной...Хотя, смотря какая измена была. У нас случилась она как раз из-за того, что он перестал быть для меня центром вселенной, занималась активно своими делами и хобби. Вот и нашлас та, для которой он стал героем. Так что тут смотрите, в какую сторону перекос у вас в отношениях был. Когде у нас все выяснилос с изменой, начли разговаривать, я скаала мужу, что люблю его, он заплакал, и сказал, что как он етого ждал, но уже и не надеялся, и думал, что он мен не нужен и не люблю его. Так что смотрите, что у вас было.
ну во, а я еще на спорте и подругах:) Плюс, опять моделить стала понемногу, шоу всякие, фуршеты, как бы так и забросила мужика...В общем, кто от недостатка любви загулял. Да и сам говорит, дело не в ней, не в личности самой любовницы, а в том, что она ему давала, как он себя чувствовал-ради него на что угодно она пошла б...На ее мместе, грит, любая могла б быть, кто приласкал бы чуть..Он говорит, я тебя любил-любил а ты мне столько боли причиняла, что потом любить тебя уже было больно. Сейчас у нас отношения лучше, чем за все годы брака. И муж говорит, чро любит болше, чем даже в начале отношений. А епизод етот как страшный сон для него, мечтает забыть навсегда и не вспоминать вообще.
нет, он жаловался много раз, года 2 за етого начал, что я ему не говорю о любви, что скучал по физическому контакту, даже не сексу, а просто, за руки подержатсйа...ну и секс у нас вообще никакой был...Муж даже в период любовницы был достаточно добр и щедр ко мне, но ето просто натура у него такайа, я и думала, что любит, не сомневалас в нем ни на секунду. Но, был раздражителен, отстранился намного более в период любовницы, был как бы безразличен, увклечен своим и не заинересован в совместной деятельности.Просто существовали рядом, ну, я думала, все так живут...Потом муж сказал уже, что не любил уже меня, как ему казалось, и сможет или нет вступить в связь, было для него даже как бы проверкой. В общем, ему казалось,что не любил он меня уже тогда. А потом, когда все раскрылось, поговорили, он сказал сразу, что любит, и всегда любил, просто как коркой все обросло от обид и разочарований. Вот и увлекся. Сам сказал, что у них отношения были, как у нас в начале-романтика, легкость...а у нас уже были ругань и скандалы, у непонимание. Так что ему казалось реально, что любовь прошла,. но на поверку-она всегда там была и еще крепче стала. Могу сказать, у меня те же самые ощуения были, что и не люблю его уже, и мысли о любовнике даже...Так что...Можно все вернуть, и даже на новый уровень вывести.
Спасибо за рассказ, у нас все также. Правда муж пока не сказал, что любит, пока сказал. что нужна...но прошло слишком мало времени, очень хочется опять почувствовать его любовь. Больше не упущу тогда))
Как только мы стали разговаривать, я сразу спокойно спросила, почему? Он и сказал, что нелюблю я его, что плохо ему было. Как только я сказала, что люблю его, мой сразу сказал, что любит меня, и заплакал, закрыл лицо руками, и сказал, что же я наделал, что ж наделал.. В принципе, я его и не держала, ето он умолял дать ему шанс. Много потом было чего, и срывы мои, и ему уже тяжело было от постоянных нареканий и моих слез. Но он сказал, я знаю, я тебя люблю, и хочу быть с тобой, тогда я хотел развода, но тепер я понял почему у нас все так получилос и я буду за нас боротся.
две недели-это малый срок... еще все раны живы. у меня стресс был неделю и неделю из него выходила... Потом как-то встрепенулась, поставила цель пожить до лучших времен, но как бы просто для себя. Ну мол, если разведусь, то совсем одна останусь и свихнусь, так как нового партнера искать нет желания. Поэтому, думаю, пусть рядом будет, да и мужик нужен..и с высокой полки чего достать и арбуз донести и ребенка в садик закинуть:) Ну и фильм какой с смотреть не в одиночестве и спать теплее:) в общем, стала искать плюсы в сожительстве, пусть даже с предателем. но вот ежедневно накатывало, вроде стою готовлю и раз, слёзы градом..да еще такие крупные, что аж глаза вначале болят...это слезы горечи...Они даже на вкус были горькими, нежели солеными. во как. да и я ранее когда нервничала-всегда ела, помню, перед экзаменами, на работе, с мужем ссоры-так я сразу что-то грызу.а тут так меня подкосило это известие о измене, что есть не могла 6 дней, при чем вообще(но и не худела,странно, организм как бы умер, заморозился). пишу и что-то ручки потрясываться стали, но не из-за измены даже, а из жалости к себе, как я намучилась,нервы потеряла.в общем, в феврале будет ровно год после измены. Отношения наши остались прежними, не лучше не хуже. чтобы прям любви стало больше или он себя виноватым чувствует-нет, наоборот, не дай Бог припомню-беситься начинает. но это и правильно, коль решили забыть-надо забыть.Вот только плюс один-сейчас мне намного легче будет уйти, с легкостью души смогу его отпустить, ежели повториться такое... не знаю почему, может потому что все же обида моя к нему чувства притупила, а может потому что организм мой подготовился за этот год. В общем, сейчас мне не страшна его измена, я не проверяю его телефоны. почты и т.д.(я и раньше не лезла, но после измены была мания)-отпустило.Сейчас он мне говорит, что ему кажется что он больше любит меня, чем люблю его я:) а ранее казалось так мне. это меня тоже радует, так как чувствую себя властелином:) Так что, если есть возможность-поезжайте куда-нить на несколько дней одна, отдохните,поплачьте в одиночестве,соберите себя,расставив все кусочки разбитые на места. За это время муж пусть понервничает, мол где Вы с кем, мало ли тоже с мужчиной, нервы-то оголены:)),пусть подумает, каково ему будет одному, без Вас. даже если он к другой пройдет-это будет уже не то, так как все его мысли будут о Вас, поэтому может и там они решат все закончить и прекратить общение, пусть побеседуют, им тоже надо поговорить, все же год пробыли вместе.Встреча-то у них все равно должна произойти, пусть лучше она будет тогда, когда Вы сами на это пошли и уехали отдыхать, нежели будет обманом со стороны мужа, прикрытием работой или пробками. Держитесь, скоро заживет.
три недели - хотя это тоже ненамного больше. Первая неделя это вообще был сплошной кошмар. Просто я этому человеку верила больше, чем себе и как бы небезосновательно, я всегда считала, что мой дом - моя крепость, при этом я никогда не была за ним как за каменной стеной, просто знала, что меня дома всегда поймут, пожалеют, ели нужно и успокоят, а теперь не знаю как.
Уехать мысль хорошая, но не получится - ребенок, работа, курсы да и у меня из окружения никто не в курсе, а прийдется что-то объяснять почему я сама куда-то срываюсь.
Я не хочу просто жить рядом с ним - я хочу или нормальных отношений или не хочу никак. Я лучше буду одна.
Он вроде как сказал, что они не общаются, сказал, что между ними все закончилось, но меня мучают сомнения - я ему не верю полностью, пока еще остаются сомнения - а вдруг врет, вдруг это временное затишье? Я не хочу и не буду его контролировать, но опять же таки доля сомнения - а там ли он, где сказал. И еще я его конечно понимаю, но он совершенно не хочет говорить со мной об их отношениях, то есть хотя бы сказать как ее зовут, она для меня безликое создание и меня это тоже малехо бесит.
=но он совершенно не хочет говорить со мной об их отношениях, то есть хотя бы сказать как ее зовут, она для меня безликое создание и меня это тоже малехо бесит.=
не надо говорить о них!!!! ни в коем случае!!!! пусть она так и будет безликим существом для Вас, молью, так сказать. Потому, как потом, если все наладится у вас, то именно эти подробности будут "убивать" Вас больше, чем факт измены.
Я не по своей воле все узнала о л-це мужа (она пришла ко мне и все выложила), вплоть до того, на какой марке машины ездит. Спустя год именно это мне приносит большую боль. Так бы абстрактное существо, не имеющее цвета волос/глаз/размера одежды постепенно стерлось бы из памяти, а теперь для меня нет более уродливой машины, чем Ниссан Ноте :-(, как только вижу на дороге такого цвета эту машину-мне хочется чем-нибудь в нее запустить..
3 недели слишком маленький срок для того, чтобы Вы могли понять-смириться с этим фактом-начать доверять. Не требуйте от себя больше, чем можете.
прошел ровно год, настроение меняется накатами, в пятницу опять ТАК разошлась,что мало не показалось,
+100 безликое создание лучше, я узнала кто она спустя 9 месяцев, намного хуже.
Ваше состояние зависит от поведения Вашего мужа, я своего чувствую когда он искуственный.
нет, мое состояние уже от мужа не зависит. Это уже на подкорке ассоциации с отрицательными эмоциями. Видишь тип женщины, напоминающую л-цу или марку машины- и мозг возвращается к тем эмоциям, которые цепляются к этому.
Поэтому нет конкретики- нет лишних возвратов к боли.
Договорилась уже((( что-то меня сегодня особенно колбасит, написала ему по почте, довольно много - перезвонил, слово за слово, в итоге он спросил - может ты хочешь развестись, на что я ответила "да" и положила трубку. На что он прислал смс, что я слишком легко согласилась. И вот я сейчас реально понимаю, что наверное это лучший вариант, но как ребенок, это капец таки((( Но я не буду с ним жить ради ребенка, я хочу быть с ним, но я не чувствую себя сейчас защищенной и я боюсь наломать дров, о которых буду жалеть в последствии, но оптимально нам реально лучше какое-то время побыть отдельно, я думала, что смогу быть выше этого, ан нет, меня убивает вся эта ситуация.
это нормальное состояние, Вас колбасит, мой терпел, уже год как терпит, в пятницу сказал все разводись, я согдасен, а год назад развод не дал, потом вместе заявление забрали,
в субботу уже была идилия, говорю же накатами, как увижу ту тварь, так находит.
если он Вами дорожит то будет прощат и терпеть все ваши выходкаи, он просто должен Вас понять.
Меня также колбасит. То хочу выгнать на фиг, плачу, курю одну за одной. То вдруг успокаиваюсь и верю в хорошее.
вот и у меня периодами, то все супер и я на самом верху, а через мир я уже на дне пропасти. А хочется как-то посередке.
Прошел год, середки не видно пока. Но каждый случай разный. а вот вспомните раньше никогда небыло что Вы находились на краю пропасти? у меня было, но успокаивалась самообманом, сейчас трезво и открыто смотрю на жизнь.
я уже как-то тут писала про мою историю, узнала прочитав смс, проверила поскольку весь год, раз в неделю мог прийти домой и в 3 и в 5 утра, на второй день подала на развод, жили как соседи, потом помирились, колбасило меня , на первое слушание в суд он не пришел, на втором мы пошли и забрали заявление, а через 9 месяцев я нашла опять ее смс, теперь не верю, совсем, совсем, живем вместе, 2 деток, дом и хозяйство, когда у меня кризис, то гоню его, он не уходит, говорит что там все закончилось год назад, а она никак не отстает от него и что она больная на голову, она наша знакомая,
нет былой нежности к нему, живу с мужчиной (муж), но не с любимым (муж).
Ну, я бы на вашем месте жучка бы подложила в машину, детектива или телефон его запеленговала, узнала бы точно, но не смогла бы жить в сомнениях.
А он к вам как относится?
После последнего прочитанного смс я на 99% уверенна что они никуда не ходили, но что смс-ятся не знаю,
ко мне он стал внимательнее и нежнее, особенно когда замечает внимание ко мне других мужчин. Он мне сказал что за всю нашу семейную жизнь меня любил накатами, то сильно, то не очень. умом понимаю что когда было не очень, то тогда тоже были Л, только я ничего не знала и жизнь шла своим чередом. Сейчас подсознательно жду следующего спада его любви ко мне, но ведь предупрежден, значит вооружен.
Спасибо, стараюсь все забыть и вижу что он тоже страдает, но как вспомню что не девкой взял ))) дело в том что эта особа мне очень завидовала, вот и решила напакостить, получилось.
Я думаю, что только время лечит, я пришла в себя после пяти лет как умер папа, измена это тоже маленькая смерть.
Да я сама на перекрестке, не знаю начинать ли налаживать и жить, или плюнуть на все.
Взвесьте что Вы теряете и что имеете. Если за плечами много лет совмесной жизни, было больше хорошего и дети растут любви и внимании со стороны отца, то можно постараться сохранить семью, а если от этих отношений страдают дети и Вы жили все время как на пожаре, то рвите и начинайте новую жизнь. Правда я плохой советчик, только больше чем родной отец моих детей никто не полюбит.
15 лет брака, двое детей, хороший муж и отец...но счас как подменили. Весь в депрессии, вроде хочет налаживать, но шагов активных не вижу. У нас мало времени еще прошло, но я уже устала.
Развестись и порвать всегда успеете, стоит подождать, перетерпеть, жизнь покажет, тоже устала, но... кто мне поможет с детьми, по дому, а потом все же есть периоды нежности друг к другу, а если разведетесь, будете справляться со всем одна? не факт что другой мужчина будет лучше.
вот и у меня такая же ситуация, только деть один. И муж не в депрессии, только активных шагов не принимает - говорит, что это наигранно будет, а мне все равно как это будет, я хочуЮ, чтобы меня сейчас окружили такой заботой и вниманием, чтобы у меня думать времени не было, но к сожалению, мужчины это мужчины(((
ой, вчера говорили-говорили. Он меня убеждал, что нам есть ради чего пробовать, но это я и сама знаю... и потом говорил, что мы теперь не только за себя решаем - это я тоже понимаю...
у него там своих тараканов тоже полно - я с друзьями часто общалась, но все было в рамках флирта, но вот вчера я поняла, что он совсем не уверен, что это не выходило за эти рамки. Ну капец, мучает тебя что-то, так поговори! Грит, что он даже при всем мысли не допускал залезть в мой телефон - так я считаю - залезь, если тебе от этого легче станет, но не держи все в себе. Вот вспомнил, как лет 5 назад после встречи с группой меня знакомый провожал и грит вы стояли обнимались и целовались - ну это же бред!!! мы обнялись на прощание и поцеловались в щечку, он как раз похвастался, что скоро папой станет... Откуда он большее взял, я не знаю, но я понимаю как оно мешает жить.
В общем, вдвоем дров наломали, теперь бум разгребать, пока я опять настроена оптимистически) как на качелях)))
Ага, давайте, занимайтесь самокопанием. Когда в семье проблемы - их решают, а не бегут скорее трахаться, замену искать. Вы поймите это. Его цель сейчас, сделать Вас виноватой, что бы с себя всю ответственность за случившееся снять. Он там не раз был, не только трахались, а целый год встречались, разговаривали по душам, нежничали, это уже отношения, а не простой перетрах. Честно, не верю, что там все закончится, и Вам не советую, счас взлетите на своих качелях, да так еб..сь опять, мало не покажется. Отпустили бы пока ситуацию, занялись бы собой и своим увлечениями. Там бы видно было, а то мужика до матки уже достали своими разговорами, он Вам что хочешь счас скажет, лишь бы замять дело.
Та нет, ответственность с него как раз никто и не снимает и у меня тут четкая позиция - что бы я не делала - его измену это оправдать не сможет никогда.
Я не могу молчать и держать все в себе - уже домолчались, хватит, больше так не будет!
Кстати, далеко не всегда я инициатор разговоров и о ней мы ничего не говорим практически, говорим о том, как нам жить! Ситуацию отпускать тоже не буду, потому что опять поплывем по течению и неизвестно куда заплывем.
Та нет там сейчас ничего на 99%, но этот 1 процент существенно мешает жить.
Автор, это они так спецом вспоминают все, чтобы чуть с себя вину снять! Как будто прям из-за этого он пошел и любовницу завел. Мой также тут недавно начал вспоминать. Только неравноценно все, они большие манипуляторы
Это было сказано в другом аспекте - в том, что ни при каких обстоятельствах у него не было и мысли полезть в мой телефон, мою почту и т.д. И сейчас у меня ни на что не стоят пароли - и я уверенна, что он никуда не полезет. и у меня никогда не было мысли лазить по его телефонам, а тут реально переклинило и самой противно от того, что полезла, но лучше знать, чем быть в неведении.
в том-то и дело, что он не полезет и на моем месте он не был, но ситуации были разные и вполне мог полезть, ан нет... но то такое. У меня за 17 лет никогда мысли не было лезть, а тут именно переклин, но тут даже лучше, просто самой гадко от этого, но понимаю, что в данной ситуации иначе бы не получилось
Честно говоря, я не хочу таким образом проверять его реакцию. Да и чтобы завести любовника мне нужно минимум влюбиться плюс еще много факторов, а если так сложиться, то я просто уйду от мужа.
Но я тоже далеко не ангел, флирт на грани фола и при этом полная уверенность, что ничего такого тут нет, я ж не изменяю,а флирт и женщины понятие неразрывное. Вот только теперь села, задумалась, поставила себя на место мужа и поняла, что в такой ситуации оказаться тоже бы не хотела. Но опять же таки это ни на секунду не оправдывает его измену.
Находилась один раз на краю пропасти - 16 лет назад и он меня из этой пропасти вытащил, но то по малолетству, все остальные разы в тяжелых ситуациях мы были рядом и это было не так страшно, была просто сумашедшая поддержка с его стороны, а теперь я одна.
Если хотите сохранить семью - не надо отдельно. Тяжело очень, знаю, мне седьмой месяц тяжело.
Если есть силы рвать навсегда, то рвите, я умом тоже понимаю, что так лучше. Только сил пока нет.
У меня силы наверное есть, если нет, то найду, но ребенок((( Первую неделю как я узнала он тогда уже подсознательно все понимал, хоть ему 7 лет - мы при нем не ссорились, не выясняли отношения - то есть зрительно ничего не поменялось, но он ходил сам не свой и все время просил нас троих вместе обняться или тройной поцелуй - это реально страшно. Я бы пережила, потому как мне нужно или все или ничего, а просто чтобы было мне не нужно...
Мой такой же, но вдруг попросил найти психолога. Нашла, но пока никак не решится пойти
Мы пошли через 3 дня после "раскрытия". Решили, что хотим быть вместе, что любовь есть, но есть проблемы в общении и взаимопонимании, в отношениях-накопилось по спирали все так, что самим нам не распутацца. Ну, и плюс, боль и обиды у друг друга. Ходили раз в неделю по полтора, полгода, пока меня не отпустило. Много новух тэник в общении и обсуждении провблем и чувств, снятия фрустрации получили. Ето нас спасло. посещение семейного психолога. Если бы не ето, не смотря на любовь, мы бы разошлись, я думаю, не смогли бы конструктивно построить отношения после етого-шок и обида у меня была ужасная, да и у него тоже-он же ш ртазводицца хотел 2 года уже, мысли были, а тут , поговорили впервые, можно сказать начистоту и он сакзал, что теперь у него появилась вера в нас, которой давно уже не было...Могу сказать, что у нас началась новая жизнь, и оба очень счастливы. Предугадаю вопрос-как муж согласился пойти. 2 года назад, когда я почувствовала, что мы ссоримся и не можем нормально общатся, предложила психолога-откзался. Но теперь, после измены, мы стояли на краю пропасти, в кризисе, и муж сам сказал, что готов на все, что отступать уже не куда, и надо признать, что у нас глубокий кризис и замим не выбратся из него...Хотелось разобрацца в мэанизмах, ак мы скатились до етого. Поетому муж был готов на все, попробовать все, что угодно...Очень советую. Ето может быть вашим последним шансом. НО! Оба должны работать над собой и над отношениями
не будет у вас доверия к мужу, как бы вы ни старались. Чтобы появилось доверие, нужно ПРОСТИТЬ. А если червячок остался и точит вас изнутри и периодически накрывает вас, значит вы делаете только вид, что простили. Дали себе установку, а выполнить её не можете. Силовыми методами мало чего добьётесь от себя, если нет заинтересованности в вопросе. Не обманывайте себя - смысла нет. У вас на чаше весов многое. И ваш собственный обман вам ни к чему. Идите к специалистам по дУшам. вы должны увидеть себя и всю ситуацию со стороны, словно вы наблюдатель, а не активный участник. Только тогда вы сможете решить, простили вы или нет, будете доверять или нет. Заодно масса других проблем и проблемок может решиться, о которых вы сейчас даже не думаете и не придаёте им значения. Короче, ищите психолога, которому вам захочется рассказать свою жизнь.
ну чтобы понять и поверить наверное тоже нужно время, при этом я все-таки простила, искренне - а вот понять не могу. К психологу одной идти не вижу смысла, а он не пойдет.
когда искренне прощают, то все червяки, большие и маленькие, дохнут одномоментно. Портому как простить - это полностью отпустить ситуацию, перестать циклиться на ней, не испытывать никаких особых эмоций, упоминая о ней. У вас же этого не произошло. Вам кажется, что вы простили, т.е. где-то в сознании, на поверхности, бродит эта мысль. А душА знает, что нет. С ней-то вы не договорились. От того и мучаетесь. И психолог сейчас нужен вам одной, без мужа. Не проблемы ваши семейные решать. А помочь вам понять саму себя, свои собственные желания и нежелания. Это и станет вашей отправной точкой ваших новых отношений с мужем, которые либо перейдут на новый виток развития, либо отвалятся уже на этом.