Гражданский брак
Иллюзия или можно прожить с человеком всю жизнь без штампа в паспорте, нарожать детей и умереть в один день. Знаете такие случаи?
Да всякое бывает... :) Вы думаете, штамп гарантирует от бездетности, развода и преждевременной смертности? :) Сожительство или официальная регистрация - вопрос только желания пары, за исключением тех моментов, когда регистрация существенно облегчает какие-то бытовые вопросы.
Мы с мужем вместе в общей сложности около 9 лет что-то, женаты официально из них были года три...
Иллюзия закончится, если имущество, которое вы наживете в "браке" будет оформлено на мужчину. Если же имущественные вопросы решить правильно, то вы лишь не будете наследницей за "мужем".
А можно еще и завещание написать - и тогда придется делиться только с обязательными наследниками.
Знаю. Ну разве что без "умереть в один день" - большинство еще живы.
Штамп ни от чего не защищает (он вообще регулирует фиансово-правовую часть).
Так же как и официальный. Прожили в ГБ 13 лет счастливо, нарожали детей, вот уже три года как расписаны - ничего не изменилось. Родители моей близкой подруги уже 30 лет живут без штампа в паспорте. У них 4 детей, трое внуков. Очень красивая и гармоничная семья.
когда езжу на кавказ вижу такие семьи и молодые, и те кто уже 50 совместных лет отметил.
Вы серьезно? У меня папа родился и вырос в Тбилиси. У него много родни там осталось. Все абсолютно женятся. Семья там на первом месте до сих пор. Здесь, в Америке, я вижу много грузин, которые, будучи женатыми на родине, живут с женщинами. При этом, ВСЕ свободные деньги отсылают домой, жене и семье.
Мои дед и бабушка так жили, расписались, когда надо было получать квартиру ( чтобы дали больше метраж, как семье), к этому времени уже родилась их внучка - я.
Насчет умереть - или в авто и прочих катастрофах - оно вам надо? или нечто похожее. А прожить - запросто. Штамп счастья не добавляет. Нет у него такой функции.
если уж она детей умудрилась родить, так и не дождавшись предложения о браке, то теперь то куда ей деваться?
опять же 15 лет не выкинешь. Молодость позади
Что ей теперь из-за отсутствия штампика расходиться? Глупо же. Тем более в такой ситуации, если они все же дойдут до загса, то скорее всего, станет хуже
давно бы уже забила! Раз детей родила, чё уж терь в платье белое рядицца?
В смысле? Уже и желание оформлять отношения давно бы пропало? Думаю, что так. Теперь какая уже разница?
Я так считаю, что если женщина рожает в ГБ ребенка, то тем самым она ясно дает понять, что хочет с этим мужчиной семьи. А мужчина, который при этом не предлагает оформить отношения, ясно дает понять, что к браку с ней не готов, что хочет считаться перед другими людьми свободным.
Да, знаю, мой родной дядя так со своей женой прожил.
У них трое детей и живут они уже 35 лет вместе.
Ведь главное это то как ты относишься к любимым и любишь ли их вообще, а штамп всего этого не придаст)))
не знаю таких положительных примеров. Но если все имущественные вопросы урегулированы, но почему бы и нет.
Нет. Еще не живу так много. Все кто может попасть под это правило еще не дожили до глубокой старости. Это сейчас ГБ, а раньше только с печатью в паспорте.
одни сразу после института, другие примерно тогда же. Но они еще из того поколения, которое живет по другим законам, сейчас немодным
это только подтверждает мысль о том, что по сути штамп -вообще ничего.
у подруги бабушка получала пенсию как вдова участника ВОВ, при этом они тоже не были расписаны. Спохватились в собесе только недавно,да уже поздно было
Неправда, был такой брак и раньше (выше я описала про мою одноклассницу, вернее ее родителей), но это были все-таки исключения.
Его отсутствие не дает гарантий еще больше. Вон, как в соседнем топе. Пожил-пожил да и понял, что не так уж ему эта женщина и нужна. Я лично за то, чтобы определяться с такими вопросами до того, как съехаться и начать совместную жизнь.
А что, мало случаев, когда штамп поставили, а потом пожили и разошлись? :)
Это не одно и тоже.:) Хотя бы сошлись искренне с чистыми помыслами и открытым сердцем. А в гб изначально мудрят, хитрят, недоговаривают.
Неправда, мы много лет так прожили до ЗАГСа и не обманывали друг друга ни в чем.
Наивная Вы, неужели Вы думаете,что людей, изначально лживых и ненадежных может изменить наличие штампа? Сами подумайте !
Ага, в ГБ все живут с грязными мыслишками - как бы получше использовать, обмануть другого и выкинуть потом на помойку)))
Все не все, но как правило.
Все таки на официальный брак надо еще решиться. Это важный момент.
Да нужно всего навсего очень хотеть, любить и верить в свой выбор:) В его правильность и ЕДИНСТВЕННОСТЬ. Страдать вовсе не обязательно.
Но ведь хотеть семью, любить и верить в свой выбор можно и без штампа, Вы не находите? И этот выбор может также быть единственным. Как и "проштампованный" спутник жизни - далеко не одним))) Просто слово "решиться" - это такое ... ммм... ну словом, решаются, я думаю, только через силу.
Я нахожу, что штамп некоторым образом подтверждает и легализует, да-да, и желание семьи, и любовь, и выбор именно относительно этого человека.
Почему обязательно через силу? Я, например, нисколько себя не насиловала, выходя замуж за своего любимого мужа. Он, что немаловажно, тоже.
Ну ведь вы оба, наверное, и не "решались" - вы просто решили, и все. Это все же разные понятия - РЕШИТЬ и РЕШИТЬСЯ, ИМХО, конечно.
И то и другое. имхо Все таки это большой шаг и капитальные перемены в жизни и просто так назад не повернешь. В гб все таки проще - собрал вещички и исчез. И вот осознание серьезности этого самого шага - готовность его совершить я и называю "решиться":)
легализовать любовь - это круто :)) до того она, стало быть, была нелегальной, а штамп - это как виза :)) "200 рублей уплочено - любите на законных основаниях" :))
Легализовать свой выбор. Именно эта женщина моя жена. Именно этот мужчина мой муж. Я об этом.
Знаете, бывает и оспаривают - мужчина то не женат фактически. Может иметь пару подруг параллельно и каждая считает себя его женой. Даже знаю такой случай в реале:) И пойди определи кто на самом деле там жена? По идее ведь никто.
Но дело даже и не в оспаривании. Законный брак :) он сразу делает все ясным и понятным, вопросов уже не вызывает никаких и ни у кого. Всем понятно - вот эти люди супруги.
Знаете, бывает и такое, что мужчина параллельно законной жене имеет несколько подруг, и они рожают от него детей, и он даже их признает. Конечно, жена со штампом в этом случае защищена больше, но вот дети - в равных условиях.
Наверное, можно так себя вести, что вопросов и так ни у кого не возникнет)
Но я вообще-то считаю так - если кому-то из пары брак нужен, то другому, даже если он не хочет - надо наступить на горло собственной песне и зарегистрировать отношения - ну если ему вторая половина дорога, конечно.
А если всех все устраивает - зачем напрягаться?
Это, если признает. А может и не признать и отцовство придется доказывать. Не факт, что успешно. Тогда как дети, рожденные в браке имеют отца автоматически.
Если папе потребуется избежать ответственности, как в Вашем примере, "автоматическое отцовство" ребенку даст только тысячи 3, установленные судом в твердой сумме и взыскиваемые каждый раз с большим скандалом :)
Ну, наследство с его обязательной долей хорошо, когда есть, чего наследовать :) А если это четверть чайного сервиза и кредиты? В общем, всё от ситуации зависит.
Но если штамп нужен из этих соображений, так и надо говорить - хочу штамп из имущественных соображений :) Это хоть какое-то логическое объяснение. А то "всё сразу расставляет по местам", "легализует любовь" - ну шо это...
Очень многие люди женятся, не имея что делить:) Молоды потому что и все у них впереди. Заключение брака это ведь не одномоментное дело, это вопрос перпективы;) И почему нельзя сказать я люблю тебя и хочу жить с тобой, детей рожать и добро наживать? Вполне.
Законный брак хорош в юридических вопросах - наследование, раздел совместно нажитого имущества в случае развода, посещения в местах лишения свободы, всякие там поездки заграничные :) Вот ради этого - да.
А в Вашем примере - это не очень, так скажем, определившийся мужчина и не очень, так скажем, желающие определенности женщины :) Вы правда думаете, что для такого мужчины штамп что-то изменит? :) Только то, что одной рога будут наставлять уже официально.
Я всё пытаюсь понять, а так-то, без штампа, у кого какие вопросы возникают? :) Вот мы живем с мужем, не расписываясь, больше 5-ти, что ли, лет :) и по субъективным ощущениям, всем вокруг плевать, кто мы друг другу. У остальных иначе, разве? :)
Так вот я пытаюсь понять, как по-разному и что меняется в случае "проштамповывания". Бывают ситуации, когда слышать в свой адрес "жена" значительно приятнее, чем "сожительница". Но в целом, это вопрос субъективного восприятия, а не объективных перемен
не правда. И там и там полно мудрецов.
Я изначально не хотела расписываться, ну не могу я до сих пор понять зачем и что с того? Не иначе как какие-то цели преследовала:))
Я считаю, что если ты решаешь с кем-то вместе жить одной семьей, то это уже очень серьезный шаг, который делается обдуманно и не просто так, а штамп тут дело десятое.
Именно штамп и и есть "очень серьезный шаг, который делается обдуманно и не просто так", иначе не упирались бы так люди, а шли бы и спокойно штамповались:) И не убегали бы так легко из "семьи", как вон в соседнем топе, так и не дойдя до этого "дела десятого".
удивительно то, что в таких рассуждениях обычно не принимается в расчет разнообразие людское. Вы пишите "штамп - серьезный шаг". Я первый раз проштамповалась ровно в 18 лет с парнем своим - по приколу нам было, прожили вместе пару лет и весело разбежались каждый по своим делам. Ни детей, ни каких-либо обязательств, зато салатиков на свадьбе поели. А сейчас вот без всяких штампов (ну не хочу я государство просвещать) - серьезные до занудности отношения, длящиеся уже приличное количество лет. Наверное это не "стандартный" вариант. но имеет право на существование :)
Ну теперь то вам не 18, правда? И теперь вы штамп так легко не поставите. Или так и не поумнели?:) Ну вот я как раз об этом. При всем многообразии людском;)
Все так говорят. Но штампа таки боятся. Стало быть в нем есть какое-то дело. Иначе никто бы так не упирался и не доказывал на той же еве, что дело не в штампе, а в отношениях. Не зря многих эта тема задевает и они остановиться не могут, доказывая, насколько им не нужен штамп. Весьма красноречивое доказательство тому, что вранье вся эта позиция. Мы то здесь ладно! Но себе то врать зачем?:)
Вы считаете, что когда человек до кого-то хочет донести свою позицию - он непременно себе врет? Это не так. Представьте себе, что кто-то вам скажет, что считает... ну не знаю, что собак бродячих надо травить. Или что все однодетные на самом деле не любят детей. Или еще что-нибудь. Если вы любитель собак или любящая однодетная мама, вполне вероятно, что вы вступите в спор. Не обязательно, но вероятно. и будете отстаивать свою позицию, особенно, если вам есть, что сказать. Это не будет значить, что вы себе лжете. Это будет значить, что вы не готовы согласиться с тем, что кто-то старается навязать вам ложное представление о самой себе. Меня искренне задевают высказывания про мою семью, что она не настоящая, потому что без штампа. Или что я хочу замуж. Ну если бы я хотела поставить штамп - ЧТО бы мне помешало это сделать? Помните такое высказывание Воланда "он меня самого почти убедил в том, что меня нету". Неприятно, когда кто-то пытается за тебя самого решить, что ты чувствуешь и как к чему относишься. Про СТРАХ перед штампом - забавная версия, но нету страха. Есть нежелание вмешивать государство в интимные вопросы. Не в имущественные или дете-родительские, а именно в интимные. Не его это дело.
Я считаю, что именно в данном случае, а не вообще, да, скорее всего врет. Напрасно старались с параллелями. Мы же сейчас о ГБ говорим!? :) Кошки тут совершенно ни при чем.
А что тут решать?:)
Я просто сомневаюсь в правдивости ваших слов. Но это же не проблема правда?:) Плюньте!
Да и пусть ей себе сомневается)))))). Есть те, кто боятся брака, есть кто не боится. Есть кто чтит традиции, есть те, кому пофиг..традиции. Есть мужчины, которые женятся по 5 раз и вечно благородно сбегают от дамы к даме. А есть те ( мой НМ и его бывшая гражданская жена) кто преданы вне зависимости от штампов. Когда он мне предложил расписаться я даже где-то растерялась. Почему раньше нет, а теперь -да, я же знаю как он ее любил кем она для него была. Он сказал-дань традициям. Он просто повзрослел, но отношение к этому институту не поменялось. И еще- он решил, что для меня это важно))))). Я тоже не верю в штамп, а расписались мы из очень корыстных соображений ( чтоб мам порадовать). А так...мне даже заявление лень относить бы было. И вопрос не в свободе, она есть и с штампом и без. Если для женщины это важно, мужчина должен пойти в ЗАГС))) ради нее, чтоб порадовать и успокоить голубушку, а если ..ну вы не верите, я помню)))))))))
Мой муж, тогда еще будущий, понятия не имел важно мне, чтобы "мужчина пошел в ЗАГС" или нет. Ему самому это было важно и нужно. Он свое желание изъявил и попросил моего согласия, т.е. сделал предложение. Никто его не агитировал, не намекал, этот вопрос вообще не обсуждался важно мне или нет иметь штамп. Для меня это единственно преемлемый вариант. Никаких сожительств, никаких дискуссий на тему "да зачем он нужен этот штамп, главное отношения!" не было. И, кстати говоря, быть не могло. Мы это оба как то сразу поняли:) А то, что люди разные и бла-бла-бла я знаю. Разные. И мотивируют свои проблемы по-разному. Логично же.
Ну вообще-то плевать нехорошо :) Мотива обманывать или обманываться у меня просто нет.
Вот именно. На больную мозоль им наступают, иначе бы прошли мимо и не заметили.
Они и не доказывают, они- отвечают на вопрос и выражают свое мнение, только и всего.
А вот вы как раз пытаетесь доказывать.
Ну так и я тоже, но для меня приемлимы оба варианта.
Каждый сам решает, что для него лучше.
Штамп-это просто штамп, не более того. Ни одного желающего смыться он еще не удержал: убегают из официальной семьи так же легко, к сожалению.
Вот объясните мне почему это так жизненно необходимо?
Ну, если по вашему так, то действительно вам лучше регистрироваться.
Но это не значит, что у все одинаково.
ну хотя бы затем, что вам не придется врать, называя сожительство гражданским браком. Ибо гражданский брак - это брак, зарегистрированный органами ЗАГСа по определению. Если бы вам действительно не был нужен штамп, вы бы понятия не подменяли.
пусть это называется для Вас сожительство, какая разница? Что в нем плохого или преступного? не понимаю
не для меня, а для всех. Плохого для меня? Не я же сожительствую)) А вы для себя ответьте сами, почему стыдливо называете свои отношения ГБ.
стыдливо? не смешите меня :) не привязывайтесь к словам, просто так принято говорить, вот я и написала ГБ.
Теперь буду называть только сожительством!
так принято говорить только у женщин, которые в этом "гб" живут)) Ибо даже их "мужья" себя женатыми не считают))
считают.. играют в семью.. у подруги сожитель, ребенку общему 10 лет, жениться не собирается, а ей 36, ни разу замужем не была, куча комплексов по этому поводу.. так он себя всегда мужем, ее женой называет, а я его постоянно одергиваю, что, мол, когда женишься, тогда и будешь муж, а щас она - свободная женщина.. сильно не лезу, но и мозги пудрить ей в моем присутствии не даю ( хотя ей, наверное, приятно, когда ее женой называют.. хотя бы понарошку.. ( козел он ((
и я, и она рассматриваем эти мои ремарки, как пинки ему в сторону фактического предложения вместо болтовни на тему "муж-жена".. посылы разные, не для нее - "опомнись, ты не замужем", а для него - "женись уже по-настоящему" =)
А, ну если она не в обиде на Вас - тогда ладно. Надеюсь, ваши с ней совместные усилия приведут к желаемому для нее результату. А Вы не думаете, что мужика окончательно ... ммм... заколебет такая постановка вопроса и эти пинки? И в один прекрасный момент он ей ответит Вашими словами - "Ну ты же свободная женщина".
за 10 лет его что-то ничего не заколебало, никакие намеки, нападки, угрозы и шантаж ))))) ему сцы в глаза, как гриццо - всё Божья роса.. там такая скотина, прости меня, Господи, что прям совсем противно.. любофь очень зла, оказываецо.. она ему практически всё прощает, мне иногда кажется, он бабу к ней в дом приведет - она стерпит, ибо любит очень.. (((
то есть вы такая "любящая" подруга что искренне пытаетесь помочь подружке официально замуж за скотину выйти??? С такими подругами и врагов не надо...
это для меня он скотина, а для неё - любимый мужчина, и ей принципиально, чтоб отношения были оформлены.. и да, я буду ей в этом способствовать по мере своих возможностей и в рамках морального права, кот.мне даёт дружба с ней
агаб а потом будете разводу способствовать :) Добрая вы подруга, и правда с вами врагов не надо!
да, а захочет потом опять за него замуж - опять буду способствовать.. буду помогать и поддерживать во всём, что бы она ни решила и чего бы ни хотела.. ну, кроме совсем уж какой-нить запредельщины или преступлений, но у меня, вроде, таких людей в окружении нет, кто на преступление или запредельщину способен..
что происходит при мне, и довольно долго - и моя жизнь тоже, меня в это вовлекают так или иначе, так что да, считаю вправе некоторым образом пытаться воздействовать на ситуацию, когда вижу, что подруга не справляется, и ей больно от этого.. если при мне ее, например, будут бить, уж поверьте, в стороне стоять не буду.. а здесь при мне неприкрыто, откровенно и довольно гадко манипулируют ее чувствами.. по-минимуму, но вмешиваюсь, увы.
Глупость какая! Считают! Все от самих людей зависит Некоторые со штампом не считают себя женатыми или замужними.
эк вас задело)) Не глупость это, деточка! не глупость! Есть понятие брак, а есть понятие семья. Если бы у этих в гб была семья, они бы так и называли, а не придумывали всякие "гб", тем более ГБ - это именно штамп в ЗАГСе
Меня ? Задело??? Да успокойтесь. Такие глупости и мнение не очень авторитетное для для меня никогда не заденет.
Чтобы вы знали, семья-это то,что двое для себя сами создали. Если он живут как семья, чувствуют себя семьей , то они УЖЕ настоящая семья, без вариантов.
Штамп не дает никаких гарантий и никакого залога.
Правильно! А потом если один из них вдруг тяжело заболевает или умирает - то как бы "жена" не может ни решений никаких принимать медицинских, ни похоронить его не может, при наличии других родственников. Штамп даёт гарантии от государства как минимум те, которые я описала.
Во-первых - почему не получить тело родственникам? Мама,сестра, совершеннолетние дети - в чем проблема? Принятие решения также ДОЛЖНО быть согласовано со всеми близкими родственниками, жена не может единолично решать серьезные вопросы по-человечески то. Во-вторых, решается все деньгами.
Вы на практике проходили это "решается всё деньгами"? А мы проходили, не решается :( Проблема как раз в том, что взгляды на похороны у родственников и покойного могут кардинально не совпадать. Или родственники живут где-нибудь в Усть-Урюпинске и тело забирают с собой, потому что юридически "жена" никто умершему. Даже если в целом семейные отношения хорошие (т.е. "свекровь" приняла "невестку" или "тёща" "зятя"), после внезапной смерти одного из партнёров может выплыть абсолютный неадекват со стороны родственников.
Если ты официально супруг/а - такие вопросы в первую очередь решаешь ты, а потом уже родственники, если невозможно решить по-человечески (увы, так бывает очень часто :( Теперь я знаю, что выход из положения есть - назначить душеприказчика и подробно расписать "своё" видение похорон (например, кремация и пр.). Но кто из живущих об этом задумывается? Почти никто.
Интересный выход вы подсказали. Вполне себе еще один аргумент за ГБ :) Но еще могу добавить, что люди разные очень-очень -0 одно жене будет абсолютно пофиг, куда поедет "тело", другая в прекрасных отношениях с родственниками и разногласий не имеет, а в моем случае - у мужа НЕТ родственников вообще, кроме детей, которым я совершенно добровольно предоставила бы право решать, что делать с телом отца (фу, брр, темка получилась - "тело" млин). Ну и уж совсем глупо как-то официально штамповаться именно из-за таких причин - "слышь, милый, давай поженимся, а то я не смогу на свое усмотрение распорядиться твоим телом, когда ты, того" :)
Да, тема непривлекательная, но возникают и такие проблемы, если не зарегистрированы официально. Говорила мне мама, надо выходить замуж за сироту (с) :) Мне кажется, проще иногда поставить штамп, чем потом договариваться с многочисленными родственниками.
Ну да, ну да я мужу сейчас озвучила про тело-то. Он загрустил. Что же, говорит, делать-то? я тебя уговариваю-уговариваю, ты никак регистрироваться не хочешь :( . Придется мне свое тело самому из морга забирать :)
Насмешили млин:) У мое тети муж разбился совсем молодым, 26 лет ему было. Так вот не смотря на официальный брак и двоих малолетних детей, его мамаша распорядилась похоронами и многими вещами по своему усмотрению. Тетя ничего не смогла сделать, так как была в шоке от случившегося и не смогла переть против наглой свекрови. Ее мужа похоронили, как вы говорите в Урюпинске,откуда его мать была родом.
И таких случаев знаю предостаточно.
Я не про очередь наследования в финансовом плане, а про, простите, опознание/выдачу тела и всё дальнейшее, что с етим связано.
у меня хорошие отношения с родственниками моего сожителя, уж они-то точно меня его женой считают
+1. А ещё личные связи ( или общие с мужем) и нормальные цивилизованные человеческие договоренности. Сколько живут так люди, особых проблем не испытывают, все ршаемо. Нерешаемых проблем нет.
Дай Б-г Вам никогда с такими проблемами не сталкиваться и не решать, а мне уже пришлось. Конкретизируйте пошагово, каким образом использовать личные связи, если после смерти супрурга/и его родственники неадекватны? И все договорённости упираются в "ты ему/ей и нам никто"? А решения надо принимать очень быстро, и законодательно ты и правда - никто.
Окей. А Вы разве не так же поступаете? На мой вопрос "Конкретизируйте пошагово, каким образом использовать личные связи, если после смерти супрурга/и его родственники неадекватны? И все договорённости упираются в "ты ему/ей и нам никто"?" Вы ответили своими вопросами, мол, а если все адекватны и т.п.
Разве я спрашивала Вас, как поступать, если все адекватны и есть нормальные человеческие договорённости? Нет. Вы ответили на мой вопрос по существу? Нет. Так кто из нас слышит только себя? Можете не отвечать, это очевидно.
Я ужасно извиняюсь, что я влезаю в Вашу увлекательную дискуссию с Black Cat. Мне просто интересно стало. Вы на самом деле стали бы спорить с родственниками из-за тела, места похорон и пр? Это настолько принципиальный вопрос? Вы не считаете, что это оскорбляет память покойного? Спасибо, если ответите.
В нашей религии похороны дело важное и есть несколько заморочек: кремации с резвеяние пепла, родители мужа христиане. Поэтому у меня вопрос принципиален.
Если Вы буддисты, то христианство также не запрещает кремацию с развеянием пепла. Это, скажем так, несколько не в традиции, но не запрещено.
Я тот аноним, который начал ветку. Да, я буду, фактически мне придётся это сделать, т.к. все родственники мужа "православные", извините, что употребляю по отношению к ним это слово в кавычках, но для них гораздо важнее внешняяя составляющая, а не воцерквлённость и духовное - т.е. похороны это обязательно отпевание, захоронение в землю в гробу, крест на могиле, поминки с обязательными блинами/кутьёй/и т.п.. А муж другой веры (язычник), мы с ним несколько раз это обсуждали, и он "надеется, что я не допущу этого цирка". Вы считаете, он не имеет права быть похороненным так, как считает нужным?
Дополню, прочитав Ваш ответ другому анониму - дело ведь не в том, что кремацию и развеяние пепла позволяет христианская религия, а в том, что родственники мужа (мать в первую очередь) категорически против и не пойдут на такой вариант, т.к. это "не по-людски". И убедить её муж в этом не может, только ругаются, она хватается за сердце, и всё по кругу :( Мы уже много лет вместе, у неё позиция принципиальна, и у него тоже.
Ага, понятно. Да, я считаю, что человек должен быть похоронен так, как он этого хочет.
Но Вы меня извините, но я сомневаюсь, что официальный брак избавит Вас от дрязг с родственниками. Конечно, как официальная супруга, Вы имеете преимущество на определение обряда, но, если они категорически против - потреп нервов Вам обеспечен 100 %.
Понимаю, что потрёп нервов обеспечен, даже думать не хочу, как всё обернётся , если вдруг... :( Но я и рассматриваю вопрос именно в том ключе, что как официальная супруга, имею преимущественное право на проведение обряда. Если вдруг позиция мужа по этому вопросу изменится, то буду "колебаться вместе с линией партии". Вообще, я не такой уж монстр, предпочитаю по возможности со всеми договариваться и жить мирно.
все решаемо - когда двоюродный дядя умер его ГЖ сама распоряжалась похоронами и в итоге против воли всех родственников похоронила его в своем семейном захоронении а не в нашем. как? не спрашивайте.. я не знаю но персонально для вас могу узнать. мои родственники до сих пор с ней не разговаривают. кстати к ГЖ отошла и часть дома и квартира - завещание.
Да для меня, спасибо, узнавать не надо, мне выход уже подсказали (я там выше ответила). Просто о таких проблемах люди обычно не думают, а они есть :( Финансовую сторону (наследование) я не обсуждаю, это как раз относительно легко урегулировать дарением/завещанием.
задело, задело! даже понятия все в голове перепутались от волнения! Семья - это одно, никто не спорит. Но дамы (про которых речь) не говорят - "моя семья", "мой муж". Вместо семьи они говорят "гражданский брак", а вместо мужа - "гражданский муж". Не делали бы таких разделений - и вопросов не было бы)) А так очень чувствуется, что дамы замуж хотят, и комплексуют что им не предлагают.
И еще. Штамп в отношениях ничего не значит, согласна. А вот с точки зрения государства - гарантии и залог дает)))
Меня тут мало что способно задеть, не стройте иллюзий.
Извините, но у меня ,читая Вас ,назрела мысль, что очень уж у Вас "тараканчиков" много, если Вы на такую ерунду запариваетесь.
Были бы вы счастливой женщиной, да разве бы стали Вы в чужих-то семьях копаться:кто как кого называет и кем кого считает ??? Да никогда в жизни.
Проще относитесь к этому, каждая семья живет так ,как сочтет нужным. И плевать на чьи-то мнения.
Интересно, почему вы пытаетесь решить все и за всех? Одним махом, т.с., прямо всех под одну гребенку - чего там мелочиться. Фигня, что все люди разные и отношение у всех разное
Вот чушка-то вы! Я 12 лет так живу и взамуж не тороплюсь, у нас и так все очень хорошо.И он говорит обо мне "жена", "семья", и я -"муж, семья".
И вообще не ваше дело .
все же чушка ты, ибо даже прочитать не умеешь, что написано, но лишь бы тявкнуть! Значит замуж хочешь, раз от зависти даже мозг затуманился и буковки слились)))
Это ты чушка и пустышка, незнаешь,чем плюнуть уже. Какая зависть? Утри сопли, у нас всё good, чего и тебе желаю, а то одним-то штампом ты фиг удержишь. Надо ещё и мозг иметь, фирштейн?
а если говорят именно так и такие выражения как "гражданский муж" и "гражданский брак " вобще не употребляют, тогда что?
И что делать с дамами , которые сами не хотят штампа?
Которым предлагают, но они не видят в этом смысла и преспокойно живут с любимым мужчиной, рожают от него детей. Они наверно дефективные, с вашей точки зрения или как? Или может они тоже в тайне надеются встретить прынца на белом коне и сбежать от нынешнего мужа, или пардон, сожителя, как вы считаете, к другому прихватив до кучи своих детей ( вот уж прынц обрадуется:))) ?
------а если говорят именно так и такие выражения как "гражданский муж" и "гражданский брак " вобще не употребляют, тогда что?------
Тогда речь не про них. Топ про тех, кто считает себя в ГРАЖДАНСКОМ браке. Ведь что-то этих людей останавливает от того, чтобы называть себя просто женой, а не ГЖ, свои отношения - семьей, а не ГБ.
А штамп тут дело десятое был бы, не делай сии дамы подобную ремарку
а по моему топ был о том можно ли обойтись без штампа и прожить счастливо.
****Иллюзия или можно прожить с человеком всю жизнь без штампа в паспорте, нарожать детей и умереть в один день. Знаете такие случаи? ****
тут и речи нет о том кто и как себя называет.
Да бросьте вы:) Такие мужья и в законном браке будут при каждом удобном случае считать себя не женатыми.
Мои сразу называл меня женой, никто и незнал, что мы не были зареестрированы.
Подруга живет в таком браке уже 19 лет, они друг друга называют мужем и женой. со штампом или без суть отношений не меняется.
мы такие же, 11 лет живем вместе, трое детей:-) сначала я не хотела (сразу после развода), потом некогда, а теперь незачем
Живем семьей 7 лет без регистрации, отсутствие штампа никого из нас двоих никаким образом не беспокоит.
Мы знакомы 12 лет, через год после знакомства поженились, а еще через год развелись. А спустя пару месяцев после развода встретились и решили, что друг без друга не можем. И вот уже 10-й год в гражданском браке, сейчас ожидаем ребенка. По сути ничто не помешало нам быть вместе - и разница в возрасте не в мою пользу, и то, что оказались в разных странах, и то, что родня его до последнего не хотела принимать меня, потому как я старше и у меня есть ребенок. Если есть любовь и уважение, не имеет значение, гражданский брак или официальный. Я на 150 % уверена в нем, он во мне. Один из его друзей однажды рассказал мне, что в тот момент, когда мы были не вместе, он пытался как-то устраивать свою жизнь, встречался с девушками, но ни с одной не получилось. И как он обяснял тогда - не хотел опускать планку, то есть тех отношений, какие были у нас, не получилось, а других он не хотел... Это я все к тому, что если люди дорожат друг другом, то дело не в штампе. Да, жениться мы так и не планируем, но мы не в России, тут это не так принципильно. У нас кредит совместный в банке, это покрепче всяких штампов :-) Удачи вам!
Недавно умерла Ия Савина, которая прожила 30 с лишним лет в ГБ с мужчиной. У них есть общий ребенок, взрослый больной синдромом Дауна.
Перед смертью она очень тяжело болела. Брак с мужчиной зарегистрировали за две недели до ее смерти.
Что бы ГМ не остался ни причем по поводу ее наследства, с больным сыном на руках.
Что мешало зарегистрировать брак раньше ?
Значит есть, что-то, что все-таки маешает.
значит им было это не важно, дуры)))))))) они хотели жить счастливо и умереть в один день, а раз не получилось, то надо было защитить любимого от произвола государства. В моей жизни было два человека, 2 близких друга, один погиб во время взрыва-он пожарником работал, насколько близкие отношения у них были с женой знали все и я в том числе, мы дружили с 15 лет ( с ним ), они жили ГБ как тут пишут, сожительствовали, так приятней НАСТОЯЩИЕ жены? Они любили друг друга, у них родился сын- тогда ему 3 года было. Его родители выгнали ее на улицу с дитем и забрали пенсию по случаю потери кормильца. Второй пример- он встретил ее в свои 25, ей было 16 и она была беременной чего так и не простили его родители. Она была для него ВСЕМ. Родилась девочка, потом совместный ребенок. Они пахали оба, челночили, как раз лихие 90-е были. Заработали на квартиру, 3-шку. Он утонул побежав за ЕЕ шляпкой в море на глазах у всех. Сердечный приступ и он скрылся из вида. Она искала его до утра, дальше рассказывать не стану..нашла в общем. Ее его родители тоже выгнали. Тоже видимо решили, что это понарошку. Мне было 23 года тогда, они погибли в один год, была еще смерть подруги в тот год, тоже утонула. Дурацкий год. Тогда я решила, что штамп в паспорте просто ЗАЩИЩАЕТ меня и моих детей. Но уважения к этому институту не прибавилось. И если мужчина живя ГБ оформляет имущество и на жену и на себя, если они защищены, то не вижу никакой разницы. Люди могут жить ГБ и быть счастливыми.
как интересно вы пишите :-) выгнали лишили.. ну допустим имущественные вопросы с гж были не решены. но объясните мне КАК можно лишить законного ребенка наследства или отобрать у него пенсию по потери кормильца. либо ваши подруги реальные дуры что все прохлопали либо это действительно все было понарошку.
Не автор ветки. Если отец не вписан в СоР - легко лишить. Или если ты только беременна, тут недавно в моральной что ли или в ТД был топик, у девушки от панкреонекроза умер "муж", свекровь выгнала её (беременную), хотя сначала утверждала, что "да я, да ни за что тебя с ребёнком не оставлю". Очень часто бывает, что внуки-внуками, мораль-моралью, отношения вроде человеческие, а бабло делить не хочется :(
если мужику начхать на своего собственного ребенка в браке или без - на хрена с ним жить то.. а по поводу свекровей-невесток здесь проблемы могут быть и в браке после смерти мужа... но в любом случае штамп это решение имущественных вопросов и ничего более.
Это не подруги, это жены моих друзей, а во-вторых- там было обычное человеческое горе, не все готовы бросаться в бой после того как потеряли любимого. Странно , что Вам это непонятно и странно, что женщины, которые должны у любого нормального человека вызвать по меньшей мере сочувствие для Вас дуры.
и что? что прожили? тем не менее несмотря на "не хухры-мухры" квартиру она ему не доверила))
20 лет все хотели расписаться, и тут она умерла?)))за 20 лет так и не нашли пару часов забежать в загс?))
что реальная история? они подали заявление в загс и она за 3 дня до регистрации внезапно умерла?
Девочки, вы можете убеждать себя, своих родных и друзей в чем угодно. И многие из вас в этом аутотренинге даже достигли опред.успехов и действительно считают, что "штамп ничего не значит" :-) это ваше и только ваше право.
Но вот просто информация: около 70% мужчин, живущих в ГБ считают себя холостыми. В то же время более 80% женщин в ГБ уверены, что замужем.
Возможно для психики мужчин полезнее и приятнее считать себя "свободным"? Тогда и сбегать никуда не хочется?
Более чем согласна. Но это не радует. Ни о каком "доверии", "отсутствии комплексов" и т.д. речь не идет на самом деле. Только нежелание брать на себя ответственность. Даже формальную.
для вас семья - несвобода? если мужчине нравится ни за что не отвечать, то зачем с ним семью создавать вообще? и к детям он так же будет относиться, как к вам
Причем тут я? Моему мужчине не сложно было сходить в ЗАГС, я просто размышляю, почему подавляющее число мужчин в ГБ считают себя свободными...
потому что ГБ - это ГБ, а про что вы говорите - сожительство. Мужчины более рациональны. Они не подменяют понятия, как это делают их сожительницы. Это теткам хочется очень называть отношения браком. А мужчины трезво оценивают ситуацию.
и при этом называет себя женой, а его мужем? сознательная позиция, но в таких семьях эти женщины свои отношения гб не называют, если только в шутку
почему не называют? я же называю. во всех официальных инстанциях, где требуется обозначить семейное положение, называю ГБ. Во всех случаях, где общение неформально, говорю брак. В более близких приятельских отношениях могу уточнить, что брак гражданский. Ни разу не сталкивалась с тем, чтобы это вызвало хоть какую-нибудь реакцию, только на Еве :) Но у меня еще ко всему прочему большее число знакомых также в ГБ, этим никого не удивишь
Причем тут статистика? Вопрос в том, как в КОНКРЕТНОЙ паре к этому относятся - семья они или нет. Вот Вы не поверите - я ну ни разу ни в каких опросах не участвовала. И никто из моих знакомых - тоже. И вот мне очень интересно - откуда она берется, статистика эта?
Нет таких данных, нет ! Я ,кстати, повторюсь, -наличие штампа тоже не мешает некоторым считать себя "свободными".
Данные такие есть и опубликованы не раз. Любой желающий в инете найдет. Но, конечно, таким "женам", как вы лучше закрывать глаза. Для психического здоровья.
Пф, на заборе тоже написано) Я вот завтра тоже придумаю статистику и везде размещу - и Вы поверите?!
Лично для меня вопрос "верить-не верить" не стоит. Муж не прикрывался всякими "главное - любовь" и т.д., а доказал свои намерения предложением расписаться и обвенчаться. А до этого у него были 4 "гражданских сожительства" по году-полтора. А почему бы и нет? Наверняка эти девочки были счастливы и всю жизнь мечтали просто кочевать от мужика к мужику, в виде прислуги.
Вах, так у Вас еще и венчание?! Один мааааленький вопрос - Вы в курсе, что если Вы с ним решите, не дай Бог, разойтись - Вы просто убьетесь аннулировать церковный брак?! Я очень извиняюсь, и Вы, конечно, можете мне не отвечать - но Вы сколько с мужем вместе живете?
Ну никто не выходит замуж и не сходится с человеком с изначальным желанием развестись) Но гарантий-то в жизни нет. Я к чему - мне просто интересно, вот не дай Бог, он Вам завтра говорит - "Прости, родная, я полюбил другую, наша встреча была ошибкой и блаблабла". Ну или Вы ему. Что Вы планируете сделать с Вашим церковным браком? Если Вы на него забьете - непонятно, зачем это было нужно. У меня просто однокурсница венчалась, через год с мужем разошлась, потом 2-й раз замуж вышла, потом в 3-й. Все мужья - официальные. Но получается, что перед церковью-то - она ужаснейшая греховодница, ибо все еще замужем за тем, первым венчаным мужем.
Это просто вопрос, никаких подколов.
Если муж решит уйти из семьи или будет изменять, никаких проблем у меня с церковным браком не будет. Грех совершит он, а не я.
А я венчалась с целью прожить всю жизнь именно и только с этим мужчиной.
Я не хочу создавать новую семью. Я не представляю даже, что должно случиться, чтоб я этого захотела. Мои родители уже 3 года как отпраздновали золотую свадьбу, родители мужа - в след.году.
Возможно в каких-то других вопросах я еще бОльшая перестраховщица, чем Вы. Но не в вопросе брака, видимо.
Понятно. То есть этот вопрос Вы для себя даже не рассматриваете. Я просто вот реально ни от кого не могу добиться ответа на этот вопрос - все отвечают, как Вы - что не думают об этом. Может, и есть в таком подходе рациональное зерно, кто знает...
Пригласить в ЗАГС-это совсем не доказательство любви. Любовь видна по поступками,отношениям, временем проверяется, радостями и проблемами.))))Это чтобы вы знали, наконец.
Да, конечно, убеждайте себя в этом :-) Если для мужчины проблема - узаконить отношения, то какие еще нужны вам проблемы, чтоб понять, что ему плевать на ваши отношения? Удивительно.
Вы всегда на личности переходите,когда нет конкретных фактов и не можете подтвердить ? Статистику, которую Вы приводите , создали в США, это не показалель, - у них другой менталитет, другие понятия.
И каких "жен", как я? Откуда вы можете знать, какая я жена? Для своего мужа я самая лучшая жена.
Вам с такими "тараканами" в голове не мешало бы давно уже о своем психическом здоровье задуматься, думается ,не все благополучно.
Это у меня тараканы? Да по сравнению с Вашими - это так, таракашечки :-)
Ладно, надоело мне переливать из пустого в порожнее. Живите, как хотите, время покажет, кто из нас прав.
А можно узнать, где вы у меня тараканов-то видите?
Я-то живу в согласии и гармонии с собой ,с мужем и близкими, а Вас вот что-то терзает,если непримиримы с большинством мнений и пытаетесь собственное мнение выставить как единственно верное ?
Тут в таких вопросах не может быть одного единственного верного мнения: каждый сам выбирает модель семьи и все условия быта и прочего.
Я непримирима с _большинством_? :-) и после этого Вы спрашиваете "где вы тараканов видите".
Как бы Вам не хотелось убедить себя еще и в этом, но увы - большинство браков в России все еще официальные. Число гражданских, по разным опросам, варьируется от 15 до 30%.
но Вы предпочитаете закрывать глаза на все: на статистику, на мотивацию мужчин, не желающих посвящать гос-во в свою "большую любовь", на юр.последствия сожительства.
Извините, "кроме этого" мне нечего сказать. Конда снимете очки, сами много интересного увидите.
Удачи!
Во-первых, я уже вам говорила- ни один умный человек не станет руководствоваться чужими предпочтениями в выборе собственной модели семьи.
Во-вторых, за мотивацию мужчин не судите от себя, это глупо, она у всех разная. А я лично беру во внимание только мотивацию моего мужа.Чужие мотивации меня не волнуют.
В третьих, я не люблю розовый цвет и достаточно умна и имею серьезный жизненный опыт,чтобы не жить в розовых очках.Так что учить Вам никого не рекомендовала бы, не тот автороитет у Вас, и люди без Вас разберутся.как им жить.
Безусловно, Вы горааааздо авторитетнее, это же заметно с первого слова :)
Пусть тогда люди не доказывают тут на форуме, что их сожительство - это гражданский брак, и они муж и жена. Действительно, и без них, и без Вас люди разберутся, как жить.
Им ведь всё равно, как их называют, верно? Главное, в печку не ставят...
Люди САМИ ,без Вас решат, кем считать друг друга и как жить (для Вас особо одаренной повторяюсь). Если они считают,что они друг другу муж и жена без штампа, то так оно и есть, нравится ли вам это лично или нет. И если считают , что у них семья, а не сожительтво, то это тоже так оно и есть.
"И пусть тогда люди не доказывают...."- хотят- будут доказывать, Вам-то что за печаль? Их дело, не Ваше.
Я-то ,в отличие от Вас не лезу с советами и нравоучениями.
"Пригласить в ЗАГС-это совсем не доказательство любви. Любовь видна по поступками,отношениям, временем проверяется, радостями и проблемами.))))Это чтобы вы знали, наконец".
А это конечно, не нравоучение, а констатация факта? :) Для Вас доказательства любви одни, а для кого-то - это приглашение в ЗАГС, так зачем Вы оспариваете противоположную точку зрения? Если "никуда не лезете с советами и нравоучениями"?
Немного неточно за меня ответили. Я не противница официальных браков, мой пост -рядом.
Нет смысла спорить.
Но разница в том, что Вы непримиримы с другими мнениями и считаете,что только официальный вариант имеет право на признание серьезности отношений, а я считаю,что любые варианты приемлимыми.
Само по себе "сходить в ЗАГС"- не может быть доказательством чувств: есть люди,которым "по приколу" расписаться втихоря или не втихоря и через месяц разбежаться, люди женятся из мести, иногда поспешно по ошибке, и т.д.
Я признаю любые формы союзов, потому что во-первых,это личный выбор каждого, а во-вторых, я уже говорила: существуем масса очень достойных примсеров, когда люди много лет прожили в таких браках и эти семьи можно по праву считать образцовыми, также как и официальные.
откуда статистику взяли? я до рождения общих детей везде и на работе писала незамужем, а муж, ой сожитель, всегда всем говорил, что женат. На работе у него все считают, что и первый ребенок это общий
Да не читайте эту дуру, у неё своей жизни неи,она чужие подсчитывает и мусолит.
Какая там правда ? Бездоказательное мнение шизофренички мало кого волнует, так что помолчите лучше уже.
Разговаривала однажды со своим знакомым,слова которого навсегда расставили все по местам в моей голове.Он с девушкой жил в так называемом гражданском браке.Хорошо жил и довольно долго.Она себя считала женой .Мне стало интересно ,почему же он не женится.На что он сказал :
-"А ты знаешь,не вижу я ее своей женой"
-"А зачем ты тогда с ней уже несколько лет?"
-"А мне с ней хорошо удобно"
-"У вас же ребенок?"
-"Ну и что? Дети это хорошо"
-"А не честнее найти другую и дать человеку шанс найти своего мужчину?"
-"Она видит что я не женюсь и не уходит,значит ее такой вариант устраивает,а мне самому и так хорошо"
-"Ну когда то же придется ей обьяснить почему не женишься?"
-"Да все уже давно придумали за меня,что штамп это предрасудки:)"
-"Ты правда так считаешь?"
-"Нет конечно"
Закончилась эта история тем,что он встретил "ТУ",и женился на ней через месяц. Очень поучительная для меня была история.
Да,логично.Но женщины все равно придумают сами тысячу оправданий почему не женится,лишь бы правду не видеть.
А мой муж так не рассуждает, он всем говорит-моя супруга, моя жена. И не нужен нам никакой ЗАГС.
это очень печально. Но тут ответственность полностью на девушке - она видимо хотела официально замуж, но мирилась с ситуацией, которая ее не устраивала. девушка сама себе злобный буратино. Уйти же МЧ мог и будучи в браке, развод штука элементарная.
Проблема не в паспорте, а в умении анализировать текущие отношения и ЗНАТЬ истинное лицо своего партнера-мужа-сожителя.
Складывается впечатление, что проживая вместе просто невозможно почувствовать, уловить, понять истинное отношение парнера к вам, не важно- мужчины или женщины.И есть сожитель называет вас женой, то его слова должны быть подтверждены его действиями, ответственностью за вас и вашим интуитивным ощущением настоящей семьи.Кстати, этого может не быть и при наличии штампа.ПОэтому в любых- проштампованных и непроштампованных отношения важно лишь искренность и непридуманная уверенность каждого из сожителей в том, что другому можно доверять.Не надо себе врать и надо присматриваться, прислушиваться именно к тому человеку, который рядом .И тогда никто не сможет вас обмануть в ваших ожиданиях.
А какая связь между "прожить с человеком всю жизнь, нарожать детей и умереть в один день" и штампом? Думаете это не от отношений зависит, а от бумажки?
Что-то Вы все в кучу свалили. Брак нужен для того, чтобы привлечь государство к решению Ваших имущественных проблем. А вовсе не для того, чтобы любить и жить вместе долго и счастливо.
Хотя, если Вы сами эти имущественные вопросы решить не можете и в партнере не уверены, то тогда без привлечения государства Вам будет очень некомфортно.
имхо, если мужчина не женится или хотя бы не говорит женщине, что "если хочешь - давай поженимся, значит, ждет вариант получше, причем независимо от собственного возраста и социального положения.. с данной женщиной ему - да, удобно, хорошо и комфортно, быт налажен, дети сытые, дети - это ваще хорошо (как выше сказали), но всегда должно быть пространство для маневра на случай встречи с Судьбой, Богиней и Единственной.. вдруг в автобусе он ей место уступит, она ему улыбнеццо - а в паспорте штамп! вдруг война - а он уставший, как гриццо..
сами на черновик живут - и женщин своих заставляют.. ладно, если сама женщина замуж не рвеццо, и ее всё устраивает, а если для нее это важно? если для нее это - признание ее востребованности (подруга, например, в 36 ни разу замужем не была, нормальный такой комплекс неполноценности уже словила), готовность мужчины к обязательствам (закрепленная юридически, а не только блаблабла)? вот тогда жить с такой женщиной больше года и не сделать предложение - я считаю, это скотство =((
Это у Вас какие-то свои проекции. Если одному из супругов хочется, чтобы государство делило имущество, а другому этого не хочется, то счастья такой паре не будет. А если в паре имущественные вопросы решены, они могут в эти игры с регистрацией не играть.
А комплексы штампом не снимаются. И мужчины от наличия штампа более верными не становятся.
мужчины - не становятся. комплексы - еще как снимаются. :)
если родился ребенок - его же регистрируют? имя ему дают, он права приобретает, позже - обязанности.. не регистрировать ребенка - не получить гражданина.. да, избежит обязанностей, но и прав никаких у него не будет.. возможно, ему будет на это плевать, в нашей стране особо своими правами не попользуешься, кроме совсем уж основных - медицина, школа, вузы.. но комплекс "человека-невидимки" приобретет наверняка, если он, конечно, из нормальной социальной среды..
так же и с браком.. кому-то всё равно, а кто-то хочет легитимности, не понарошного брака, а настоящего.. и лишать женщину права на этот выбор, особенно если понятно, что для нее это важно - очень непорядочно, имхо.. ищешь вариант получше - не воруй ее время, не вселяй надежд, что поддержишь до старости и в горе, и в радости, даже без штампа, не пользуйся ей, пока может что-то дать, дай возможность устроить свою жизнь так, как ей видится правильным.. понимаете?
Вы совершенно правы, если родители хотят, чтобы ребенок пользовался тем, что дает государство после регистрации ребенка (медицина, образование, социальная защита), они его регистрируют. Однако, сын или дочь являются сыном или дочерью даже если государство об этом не в курсе. Вам же не придет в голову сомневаться в наличии ребенка, если Вы его видите живым и здоровым, и не придет в голову интересоваться, зарегистрирован ли ребенок.
Так же и с браком, если хочется пользоваться тем, что дает государство (а дает оно урегулирование имущественных вопросов), люди идут и регистрируют отношения, если они сами в состоянии с этим справиться - не идут.
а Вы знаете, кто у нас не регистрирует детей (на себя), при этом не сомневаясь в мх наличии? ) праааавильно, мужчины )) а почему? опять прааавильно, ответственности боятся, и урозы своей свободе со стороны государства, соколы наши )) так же и с браком, плевать, чего хочет женщина, главное, шоп с него взятки гладки.. мол, я ж с ней живу, чем не муж? де факто - муж, а де юро - глупости это всё.. дешевая манипуляция, так сказать..
Я в принципе согласна. Если один из пары ХОЧЕТ - другой, если ему партнер дорог - должен к нему прислушаться. А если всех все устраивает - да ради Бога, почему нет?
Но я не согласна,что штамп - "готовность мужчины к обязательствам (закрепленная юридически, а не только блаблабла". Готовность к обязательствам - это их фактическое выполнение - содержание семьи, учет интересов партнера, общие семейные ценности и пр.
Вот соглашусь. Если мужчина жениться не хочет, но при этом всеми его заработками распоряжается ГЖ, имущество записывается на нее же, дети официально оформлены на отца - сказать, что такой мужчина не несет материальной ответственности перед своей семьей - невозможно.
не, если имущество на женщину оформляет, не будучи на ней женатым - тогда вообще вопросов нет! ))) это мечта, а не мужчина.. только я таких лично не знаю, слышала, что бывают, но не видела ))) я тогда б и детей на него не оформляла, зачем лишние геморы? только квартиры и машины на себя ))) ох, де ж такие мужики ходят? ))
ну, это ж реально исключение, подтверждающее правило, правда ведь? это ж Ваш - 1 такой на ядаженезнаюсколько мущщин ))) словили птицу удачи, называецо ))
Если вместе покупаем, то да, и на него тоже- мне 50 и ему 50 %:-))А как должно быть?
не знааааю, у меня такого никогда не было )) всё крупное покупали толкьо в официальном браке, а когда просто с кем-то живу - как-то ничего крупного вместе никогда не покупали, либо я себе на свои деньги, либо он себе - на свои.. как-то у меня очень четко всегда, что если не расписаны - то это не семья, так - баловство.. всё равно все серьезные вопросы каждый решает за себя и для себя, и планы на будущее серьезные никогда не строила с сожителями.. ну, вот как-то так у меня в жизни..
Мы вместе 19 лет - понимаете? Это большая разница - вместе вы несколько лет, или половину жизни.
ну, я бы сказала, что такие отношения - тоже скорей исключение, а чтоб еще и финансовые вопросы цивилизованно решали - это вообще редкость.. я только 2 такие пары знаю.. причем в одной девушка, не будучи замужем, на свои деньги купила землю и 1/2 оформила на ГМ.. так ей захотелось, говорит.. ну, хрееен знает..
я грю - хрен знает, а не я ))) "хрен и жаба правят миром, один всё знает, другая всех давит.." ))
Хм, ну у нас друзья все тоже в зарегистрированном браке... Есть пары, которые поженились после нескольких лет совместной жизни, уже родив детей. Так что Вы, наверное, правы, у нас ГБ пока не слишком распространен.
я вообще предпочитаю понятия, что ГБ - это зарегистрированный в ЗАГСе брак без венчания, а церковный - это венчанный брак, если нигде ничего не регистрировалось и не записывалось - это действительно просто сожительство.. а распределение фин.потоков - ну, и между друзьями может быть такое же распределение, на 2-3 квартиры и дома покупать, бизнес вести и т.п., это семью семьей не делает ( а вот общая фамилия, обязательства семейные, под кот.оба партнера подписались, планы общие, письменно, при свидетелях, зафиксированное решение "и в горе, и в радости.." - это уже семья, которая - да, конечно, тоже может распасться, но всё же штамп - некий цементик, это ж еще собраться надо - на развод пойти подавать.. люди годами собираются, а потом мирятся - и дальше живут.. в общем, по-разному бывает, но моё имхо - нет штампа - нет семьи, так, баловство одно =) я вот думаю (пока так, не сильно, но мелькает мыслишко) ребенка усыновить, спросила у сожителя, что он об этом думает, так там сразу - не "мы", а "я", "я не знаааю".. т.е.это будет только моё решение, только мой груз, а в семье это общее, и все подобные решения - общие, никто не отмахивается, все совместно решают, как жить дальше.. другой вопрос, что я ничего от него и не жду, и живу исключительно своими интересами, пока у человека готовности к семье нет.. а если б ждала? надеялась? хотела бы серьезности с его стороны? а он не женится, и не женится.. а я жду и жду.. какая ж это семья? даже если дети..
Вот честно - я не знаю, что Вам на это ответить. Если ждете, а он не женится - это, как я уже писала - нечестно по отношению к Вам. А если не ждете, а вот просто вы по жизни - вместе, и нет "я", только "мы" - это совсем другое. Для меня семья - обязательства. У нас обязательств друг перед другом - дофига. И материальная составляющая далеко не первую роль играет. Решения - общие, груз - общий, горе - общее, и радость - тоже общая. Мы вместе с моих 18 и его 20 лет, получается, что у нас бОльшая часть жизни прошла бок о бок друг с другом. Мне от него ничего не нужно "письменно, при свидетелях". Он для меня такие вещи делал, что у меня нет оснований сомневаться в серьезности его намерений по отношению ко мне. И он, думаю, тоже во мне не сомневается. Это отнюдь не значит, что мы вдруг потом не разойдемся с ним - всякое в жизни бывает, что уж тут загадывать. Но я точно для себя знаю - что бы в нашей общей жизни не случилось, этот человек навсегда будет частью моей жизни.
а почему не распишитесь? у вас как раз, имхо, тот самый случай, когда и брак не помешает ))) "больной, мы Вас и лечили-лечили, и к форточке клали, а Вы всё живой, медицина бессильна" )))
Да не надо. Мы оба брак воспринимаем, не знаю как сказать, как вещь, что ли. Нужна - будет. Не нужна - зачем напрягаться? Мы были женаты пару лет, потом решали квартирный вопрос - развелись, да вот и не стали расписываться опять, не за чем просто. То есть реально, брак как вещь. Ребенка вне брака уже родили, знаем, что мы семья, все наши друзья знают, родня - все спокойно относятся, считают нас "командой", так и говорят))) Нужно будет по обстоятельствам - опять распишемся, делов-то. Я никого не агитирую за ГБ, я просто знаю, что мне вот лично и так хорошо, ну а кому надо - тогда конечно, другой разговор. Зато у нас 3 праздника в семье отмечается - годовщина знакомства, годовщина свадьбы и годовщина развода - лишний повод для подарков)))
Спасибо конечно, передам ему про "птицу удачи" - нехай радуется! Но у меня в окружении как-то подозрительно много пар живут именно ГБ и у всех них имущественные вопросы полюбовно решены, и зачастую не в пользу ГМ.
ну я такая, квартира на меня записана, зп всю отдает, вклады тоже на меня, он в банк ходить не любит, и вообще во всякие гос. и не гос. заведения
ЖЕНЩИНЫ!!! берегите мужиков, кот.на вас квартиры и др.мат.ценности оформляют!!! хольте их и лелейте!!! ))) если вдруг станут не нужны (невероятно!!) - не выбрасывайте, предложите здесь, наверняка кто-нить подберет!! (за откат) :):)
понимаете, одно дело на словах (ну и на деле, если это добровольно), а другое - подписаться под этим в документах. Вам же не придет в голову договор купли-продажи квартиры, например, на словах заключать? мол, ключи передал хозяин - значит, квартира теперь моя, он же сказал - бери.. )
Вы сравниваете соленое с горячим.В случае с квартирой это договор на пользвание товаром, бездушным материальным товаром.Что-то мне подсказывает, что "договор о совместном проживании в официальном статусе" несет какой-то другой сакральный смысл:-))
да, в общем, тот же - имущественный.. то мужчина на словах готов помогать, содержать, обеспечивать, а то подписывается под этим.. если как вон выше говорят, имущество на женщину оформляет - тогда вообще никаких вопросов, какой, на фиг, брак )) а если нет - вот тогда вопросы и появляются..
Ну подписался он под этим и что?если он всю получку на любовницу выкинул к нему из ЗАГСа соц работники заявятся, тыкнут мордой в его подпись и спросят :"Где,с..а, деньги, которые ты жене обещал?"
А совместное имущество в гражданском браке оформляется в совместную собственность и никто не парится.
я там выше написала - у меня такого не было никогда, для меня если нет штампа - это не семья, а действительно - сожительство, никакого совместного имущества, никаких серьезных покупок, никаких серьезных планов на будущее.. если у кого-то по-другому - хорошо, я только про себя говорю, про свой вижн.
Знаю. Бабушка и дедушка моей коллеги. Сошлись в период коллективизации, когда стало немодным венчаться, и прожили всю жизнь в незарегистрированном браке.
Знаю. Свекр со свекровью. Живы, слава богу. )) У свекрови 2 детей от первого брака, двое в гражданском. 28 лет вместе.
У меня тетя и дяди прожили в ГБ почти 30 лет. Расписались, только когда совсем старенькими стали, чтоб проблем с наследованием не было. То есть опять же - им стало НАДО)
с мужем разошлись через 7 лет офиц брака. Разошлись, но не развелись просто года 3 вместе не живем. За это время у него было 2 гражданских жены. Я вам могу сказать, что для него все эти связи люблю- не могу фигня на постном масле. Поэтому, могу предположить, что сожительство к ответственности за партнера, постольку поскольку... А штамп - это таки шаг, который человек на себя берет добровольно, соглашаясь с тем, что несет ответственность.
По себе могу сказать: жили мы с молодым человеком (сожительствовали), он сделал мне предложение где-то через месяцев 10. На что я ответа не дала, отмазывалась, замяла тему, типа зачем жениться, нам и так хорошо, это тока для детей надо женится. А он периодически поднимал эту тему. Но суть такова: я лично не была уверена на 100%, что он тот самый и мне с ним всегда будет хорошо. Отношения горячие были, поэтому думала, что ставить печать надобности нет. Не сошлись бы - вещи забрала и все - никакой памяти. А то поясняй потом, что была замужем и все такое.... лишний гемор еще и с разводом. Потом я забеременела и конечно мы поженились, мне сразу захотелось печатку в паспорте. Вместе уже около 7 лет, бывает что и тяжело. Но для меня было так: не хотела замуж, т.к. не была уверена. А до меня муж жил с девушкой несколько лет, так и не сделал ей предложение, хотя девушка хотела и замуж и детей....но все как-то не складывалось.
Ну тогда и я отпишу- первый раз выходила замуж официально, с мыслями "это серьезно, продуманно и навсегда".Человека знала к тому времени 7 лет. Через 6 лет развелись по моей инициативе.Трансформация моего личного отношения к мужу в браке удивила даже меня саму:-)
второй раз даже после предложения моего нового мужчины зарегистрировать отношения я отказалась.Н портому что быда неуверена в своем выборе, а потому что перестала верить в слово "навсегда" в отношениях, как бы хорошо они не начинались и не развивалис и для счастливой семейной жизни важно демонстрировать свои чувства не перег официальными инстанциями, а это Я должна верить мужику, который рядом.Я всем своим нутром должна знать, что он искренен иникакой поход в ЗАГС это не докажет и не подтвердит.
И все это не смотря на то, что люблю и уважаю моего гражданского мужа и надеюсь быть с ним как можно дольше, возможно, до своего конца.
да, видимо отношение ко всему меняется через время... в начале кажется одно, потом другое приходит на ум. Но все же приятно, если на тебе хотят жениться. Может это и не так важно, но приятно, если тебя хотят отвести в загс.
ну романтиШно.. наверное. я как представлю своих троих мелких держащихся за фату белого платья, так как-то... смешно прямо. но это так мысли вслух
ну когда у вас с мужем уже трое за подол держатся, вы уже знаете что такое настоящая семья, поэтому и любые походы к чиновникам в качестве "доказательств" серьезных намеряний и вправду смешны.Нужны лишь для страховки имущественных вопросов, тем более, что у вас уже трое детишек:-)
да не важно, почему на тебе хотят жениться, важно почему с тобой ЖИТЬ хотят.
Могут хотеть жениться потому что тебе так будет приятно,а ему пофиг, а жить при этом он с тобой хочет , потому что с тобой удобно.И ничего серьезного с вами он не планирует!!!!а захочет- вас разведут и без вашего участия. Вас такой вариант устроит?
Меня-нет.
девочки....не говорю, что штамп важнее отношений:)))) Конечно это не главное, согласна с вами, меня этот вопрос совершенно не кумарит. Но у меня дочка и мне бы хотелось, чтобы ее отношения были оформлены официально. Я не буду оказывать никаких давлений и высказывать свое мнение, но просто внутри души хотелось бы, пусть даже и не сразу.
Кому как :) Для меня это было знаком того, что меня хотят привязать. А я на привязи живу плохо :)
Сестра моей бабушки с мужем до самой его смерти жили в ГБ, трое детей. Сошлись еще в молодости, умер он в районе 70-ти. Почему не женились официально, не знаю. О том, что они не были женаты, я даже не знала. Рассказала мне как-то об этом моя тетя двоюродная, их дочь.
Родители моего преподавателя тоже жили всю жизнь в ГБ, тоже трое детей. Как он сам говорил, сначала все никак не могли собраться, а потом уже вроде как и смешно идти жениться после стольких лет. Но он правда иностранец, у них вообще с этим делом как-то проще.
Как юрист говорю: как бы вы не спорили, официальный брак порождает у супругов определенные права и обязанности, которых никогда не будет у сожителей, как бы вы не извращались с любыми договорами и завещаниями. Таково наше законодательство. Чаще брак женщине выгодней.
Как юрист отвечаю - чаще, но не всегда. Выгоднее 100 % - если женщина менее обеспечена и живет за счет мужчины. Но при грамотном распределении финансовых потоков внутри пары - у зарегистрированного брака преимуществ не слишком много.
Вы не учитываете кучу других прав!!! Ну а как, например, обязанность супруга выплачивать алименты (см. ст. 90 СК РФ)? - нуждающемуся супругу, достигшего пенсионного возраста, кот. длительное время состоял в браке и после расторжения этого брака могут быть назначены алименты...
А наследственное право? - как бы вы завещание не писали и не отписывались, но если у наследодателя, есть, например, дочь-инвалид от первого барка и т.д. и т.п. или, например, свекровь-пенсионер, которую вы терпеть не можете.... Я могу тут до утра примеров из практики приводить ;) Так что не согласна я с Вами ;) Преимущества могут быть лишь в одном случае: женщина зарабатывает гораздо больше, а муж у нее вроде комнатной собачки. Но таких женщин на этом форуме НЕТ - т.к. они такие глупости не читают, а заняты именно зарабатыванием денег. Все остальные дамы просто хотят найти оправдание тому, что их сожители "ловко откосили" и не слишком-то ценят отношения.
Во-первых, вы смотрите, что "щас"... Не известно, что с вами будет в 60-70 лет.
В-вторых, ну честное слово, долго объяснять, когда все это объясняешь и разжевываешь на работе за деньги - это одно, когда тут на форуме на халяву..... зачем мне это? - я высказала свое мнение, можете не соглашаться ;) Тут больше психологический аспект женщины которых "обделили" будут искать любое оправдание "почему он на мне не женится", правде не приятной в глаза смотреть не хочется....
Но как же быть с нами-то - с женщинами, которые не хотят замуж? как вы предполагаете нас вписывать в вашу теорию?
Ну, я-то замужем, официально, но вот никакой выгоды мне это не приносит. Имущество раздельное, я на него не претендую. В случае развода ничего не получу. Причем помощь от государства я тоже не получу - государство считает, что я замужем, значит, мне не надо.
Вот и у меня тоже самое. Единственное, пока я сижу с детьми, то до 3-х лет могу подать на алименты на себя, но мне это не надо, потому как муж всегда отдавал в семейный котел все деньги., и когда жили в ГБ 6 лет и после оф. регистрации - ничего не изменилось.
ага-ага.
я вот так поженилась. на "щас" было все нормально
а потом родители мне дали денег на квартиру частично, муж оброс нереальными долгами на бизнес, а отношения наши испортились. к моменту развода я с ужасом думала, скокА же я терь должна денег?:-о слава всем богам обошлось, и даже квартира при мне.
я, я такая!! ))) я 7 лет на еве не была, деньги зарабатывала ))) а щас чОрт дернул зайти - отлипнуть не могу, работы за 3 дня скопилось - мрак, вот прям щас пытаюсь разгребать, параллельно, одним глазом сюда косясь.. зараза эта ева - жуть, какая!..
а мущщин мой - не комнатная собачка, но и не муж, ни разу, и никакая не опора мне, и не надежда.. так, хорошо мне с ним, в постели, для души, а вот для семьи я лучше кого-нить другого подожду.. мож,и дождусь ))
Как показывает практика - алименты часто смехотворны. Описанный Вами пример - замечателен. Но одно большое НО - если один из супругов достиг пенсионного возраста - другой, как правило, тоже, и если он не Рокфеллер - то алименты будут с пенсии))
Если имущество записано на супруга, то он спокойно будет получать с него доход - ренту, например.
С наследованием то же самое - да, нельзя откинуть обязательных наследников. Но можно изначально сделать так, что они к имуществу не подберутся.
Вот я именно так сделала, и наследники моего ГБ никак не смогут на мое имущество претендовать. А если бы мы были в браке - да запросто)
И кроме завещания есть дарение)
То есть мы опять-таки говорим о финансовых потоках. И их вполне можно и вне брака грамотно распределить, дабы не быть ущемленным в процессе расставания.
Это все не правом регулируется, которое ,кстати, очень лего можно обойти при желании .Да ещё и с волокита с нашей-то судебной системой, а совестью.
Есть примеры,когда законные супруги кидали и обманывали и проводили хитроумные операции,чтобы обойти закон. А есть счастливые пары,где много-много лет супруги прожили неофициально и всю жизнь друг о друге заботились и не обманывали. И жили по совести. Вот это- залог, а законы (особенно в России)-понятие спорное,к сожалению.
Муж умрет, его имущество вам не достанется. А были бы супругой имели бы свою супружескую долю.
Смотря как имущество расписано, нет? В моем случае все равно прийдется 2/3 отдавать детям :)
Если это личное имущество супруга, то он может кому угодно его завещать и если жена не пенсионерка и не инвалид. то тогда она все равно пролетит, хоть в браке, хоть не в браке.
Мы живем в ГБ 15 лет, есть совместный ребенок, и есть двое детей от первого брака. В основном все имущество, в том числе и коммерческое, записано на меня. Я вот наоборот не хочу регистрировать отношения.Если случится развод (типун мне на язык), будь я даже в офиц браке, получила бы только то, что муж захотел оставить... У нас в судах крайне затруднительно что-то отсудить, тем более у мужа со штатом юристов
Вы в России? По-моему, как раз законная жена и имеет больше прав на имущество в случае развода.
Ей брак не нужен, потому что и так на нее все записано. В России при разводе нажитое в браке имущество делится пополам (за исключением редчайших случаев). Но на самом деле пополама нет, поскольку хитрожопые товарищи тщательно прячут свою собственность за мамами, папами, сестрами и иными путями.
Я в России. С первой женой оформлен развод давно, как только мы начали вместе жить.
С детьми от первого брака отношения отличные, они уже взрослые, муж уверен во мне, что против детей (не первой жены), я никогда не пойду, и это правда. Он мне почти как родные, почти всегда с нами
знаю одну пару с тремя детьми, но они еще молодые сами, может и поженятся. и еще одну знаю, те постарше, двое взрослых детей. но там женщина не хочет замуж, а мужик звал, и неоднократно.
Подруга живет так уже 19 лет. Двое уже больших детей, отношения отличные. Не женились по ее инициативе.
Мы с мужем так жили несколько лет, родила ребенка.Правда расписаться все равно пришлось: муж гражданин другой страны и для устройства в одну внушительную компанию нужно было поменять документы.
Но разницы до и после до сих пор не почувствовала :)
Спросила я вчера мужа, важен ли официальный брак: секунда обдумывания и ответ - "Да". Мне кажется все-таки каждый сам выбирает для себя важно ему это или нет.
Что дает штамп мужчине?
Женщине - право на его имущество. А мужчине то что?
чтобы штамп давал какие-то права на имущество, оно должно быть, это имущество. а имущество само по себе не материализуется. и оформляться оно может по-разному как в браке, так и вне его.
Наверное, можно прожить вместе долго без брака, но я таких не встречала. ИЗ собственного опыта скажу, что у меня в молодости было сожительство (я никогда иллюзий не питала, и поэтому "браком" это не называла). При первом же скандале он сказал, чтобы я возвращалась к родителям. Прожили мы 5 месяцев. Со скандалами, моим выкидышем, его гулянками и т.д. Наконец, я от него оторвалась. Через 2 года встречаю молодого человека, который на первом же свидании рассказал мне про свой первый неудачный брак и про то, что хотел бы пожить с кем-то, прежде чем жениться. Я отпарировала, что лично я ни с кем больше "жить" не буду. Через 6 недель он мне сделал предложение и через 9 месяцев мы были женаты. Живем уже 15-й год вместе и счастливы. Если люди не женятся, то что-то у них не так, даже если они не отдают себе в этом отчет. По-настоящему преданная пара будет жениться. Они таким образом объявят другим, что их намерения серьезны, что они собираются иметь детей в защищенной государством форме и что они дают друг другу обязательства. Кстати, мой бывший сожитель женился через год, после того, как мы с ним разошлись и у него 2 деток и хорошая жена. Так что "что-то" было не в порядке с нами. Мы друг другу не подходили. И, СБ, оба встретили тех, кто подошел.
Я дико извиняюсь, но какое дело "другим" до формы отношений пары? Большинство народу, когда знакомятся со мной и с моим мужем, не догадываются, что мы состоим в законнейшем браке. Ну, а я их не собираюсь посвящать, мол, это мой мушшшшш.
Я Маша, а это Дима. Усе. Если встречаем с новыми знакомыми моего мужа на улице, представляю: О, а это Дима. И откуда вам знать, что Дима - мой муж, а не сосед с пятого?
обычно по поведению пары видно, что они пара, а не соседи)) но если у вас такая конспирация, что непонятно, кто вам дима, то наверное у вас есть весомые причины срывать это. у каждого свои тараканы
Да ведь поведение не от штампа зависит :) Я вот недавно узнала, что знакомая пара, имеющая 17летнюю дочь и шестилетнего сына, плюс большой дом в собственности - не "проштампована" официально.
Ну, а я, соответственно, не собираюсь посвящать в обстоятельства моей личной жизни всех окружающих :)
вести себя с мужем (ну или сожителем) так, что не понять, пара вы или соседи - это тоже особенные тараканы)))
А как вы себя ведете после 20 лет свадьбы так, чтобы кто-то понял, сосед ли или муж? Смешно уже за ручки держаться....
после 20 не знаю, зелена еще)) а вообще с мужем у меня более интимная дистанция, чем с посторонними мужчинами и женщинами
Да никакого дела нет. Мне, например, все равно. Но многим людям, находящимся в браке, не все равно. Законный брак говорит окружающим, что эта пара принадлежит друг другу. Никто не может претендовать на супруга (ну, в идеале хотя бы). Вопрос чьи дети не возникает. Государство, опять же, поддерживает браки. Я, вообще, ко всем формам человечества стараюсь относиться с уважением. Но, когда вижу пар в сожительстве, то считаю, что они свободны и могут иметь других партнеров. Уйти, когда хочу.
Чего? Как это "принадлежит"? Никому я не принадлежу, слава богам, только себе. И уйти - закрыть чемодан могу и уйду. Штамп не удержит. Дети - да.
Вот я и думаю - при чем тут штамп? Штамп меня не удержит, незарегистрированные отношения не подтолкнут.
Знаю лично пару,старшей внучке которых уже 14 лет:-) Еще имеются 2 внука:-) До ЗАГСА дойти за 36 лет они так и не удосужились. Лично для меня факт наличия официальной регистрации не играет никакой роли. А муж сичтает что это жвано и шаг со стороны мужчины:-) Поэтому я в этом самом браке и состою почти 11 лет:-)
да, есть такие пары, которые живут всю жизнь в гражданском браке, и все окей у них, и умирают в один день, и только на похоронах знакомые вдруг узнают, что эти супруги не были официально женаты.
и это даже не исключение, это одна из разновидностей пар в гражданском браке. Но есть и другая разновидность, когда недооформленность отношений - мина замедленного действия, которая не знаешь где и как рванет. Знаю печальный случай, когда жену не смогли похоронить в одной могиле с гражданским мужем - не родственникам нельзя, только родственникам, только ближайшим (закрытое какое-то кладбище, чуть ли не мемориальное, точно не знаю про кладбище, знаю факт).
Вообще, у нас в стране юридическая небрежность - норма жизни. Так и ГБ довольно распространены.
Я не формалистка, на штамп как таковой мне плевать, но если б мой мужчина не повел бы меня в загс по любой причине - забоялся, влом ему, лениво, "и так хорошо", то вряд ли б этот мужчина долго б пробыл моим мужем, ибо я в мужчинах более прочего ценю ответственность за за женщину. И ответственность всестороннюю, и юридическую в том числе.
К слову, у меня у родственницы ГМ купил на ее имя квартиру и машину, и депозит положил, и шуб у нее норковых три )) Она тут перечислять взялась, типа лучше как у нее ГБ, чем иной зарегистрированный. Ну, я покивала - а что тут скажешь. На самом деле какой-то недоверие у меня к этому мужику. Всё купил, как будто откупился. А свободу свою юридическую себе оставил, пожалел для любимой. Нет, ну каждому своё. Если кто-то счастлив в ГБ - да ради Бога.
а что это - свобода юридическая??? живешь в браке, подал на развод, вот ты уже свободен юридически. вчера был в браке, сегодня на свободе.
1) развод процедура не одного дня, на развод (или его простоту-сложность) влияет и мнение другой стороны - интересы другой стороны тоже рассматриваются и учитываются. При гражданском браке - взял чемодан и ушел, даже до свиданья можешь не говорить. Обиделся и ушел, разлюбил и ушел в ту же минуто свободен и никому ничего не должен, как впрочем и весь ГБ юридически не должен был.
2) юридически свободен - это ты в любой момент в любой компании, любой телке, любому вообще можешь сказать, что ты свободен, и это будет святой правдой. Если женатый человек так говорит, то это вранье чистой воды
Из жизни: мой друг-коллега (я в этом вопросе не одобряю его) в один день ушел из дома, спровоцировав скандал на пустом месте (из его рассказа делаю вывод), а через два дня подал заявление в загс с другой женщиной. Десять лет ГБ было за плечами. Будь он женат, он был еще приличное время оформлял бы юридиескую сторону, и думал (или не думал, но обязан был думать о компенсации жене за моральные издержки и за ее не сложившуюся карьеру, из-за того, что вела дом, занималась ребенком, по его настоянию не работала) А так ушел в один день и никому ничего не должен.
я где я писала, что это где-то написано? но как бы тема моральных издержек есть, и о них можно говорить. за быстрый развод можно требовать себе отступные-компенсации, в процессе долгого получить косвенное удовлетворение (иногда)
законная жена в отличие от ГЖ, может требовать алименты себе, если она в декрете или, если у нее инвалидность, не да Бог. Законная жена может отсуживать часть имущества, в конце концов ради оформления развода мужу придется пойти в суд, м.б. нанять адвоката-юриста, м.б. , опять же, пойти на отступные ради быстрого развода. А ГЖ он помахал ручкой и всё - свободна, детка.
да вы не передергивайте ))
другая формулировка, например, ваших слов: жениться, чтобы быть защищенной во всех отношениях, в том числе на случай скандального развода
и я не отрицаю ГБ, и даже одобряю, например, когда женщина гораздо более успешна, чем мужчина, и несопоставимо больше вкладывает в семейный котел.
http://eva.ru/topic/46/2796789.htm?messageId=70546604
Стало быть, признаете, что и мужское нежелание в схожих обстоятельствах может быть связано исключительно с нежеланием рисковать заполучить скандальный развод :)) все справедливо ;)
думаю, что как в браке, так и в ГБ, и на заре отношений, и в периоде расцвета никто не думает о скандальном разводе. Мужчина просто на всякий случай бережет свою свободу, ну, мало ли что - так я не приделах. То есть ГБ поощряет мужскую безответственность - сознательную или подсознательную это зависит от конкретного индивидуума. Не всегда, конечно, но в большинстве случаев.
отредактировала пост выше и еще пример
быть защищенными и на случай внезапной смерти одного из супругов.
Например, мужу падает кирпич на голову. Наследники - родители, дети от первого брака, ребенок от ГЖ. А сама ГЖ никто. Хорошо если наследства там - машина ОКА. А если бизнес? Или дом в хорошем месте? Или квартира, в которой ГЖ с ребенком живет?
неее, я ж не против официального брака, а когда муж - олигарх, я вообще тоооолько за ЗАГС ;)
Что Вы, что Вы, такие вопросы решаются по-другому! Меня тут уже во втором или третьем топе на схожие темы убеждают, что в ГБ все такие предусмотрительные -предусмотрительные и все крупные бизнес/недвигу/етс оформляют сразу при покупке с учётом интересов второго партнёра и вносят в завещание тут же! Так что не бывает в ГБ таких проблем! А штамп, он такой защищённости не даёт, потому что в официальном браке всё равно супруги друг другу не доверяют и всё оформляют "на маму"! *иронический смайлик*
зря Вы так иронично улыбаетесь :) я по роду профессии очень часто сталкиваюсь с ситуациями, когда в браке именно что на маму оформляют :) и судятся годами, и судятся, и судятся
брак, в котором все оформляется на маму, в сто раз безответственнее, чем любой ГБ. На мой взгляд тут даже двух мнений быть не может.
Только для этого не надо ли, чтоб жена не работала? А работающей и не инвалиду - помахал ручкой и свободна, детка.
нет, через суд пойдешь. А в суде пострадавшую сторону спросят, есть ли ее согласие и нет ли у нее имущественных или иных претензий. Ну, то есть как с человеком обойдутся.
А в ГБ действительно помахал ручкой и исчез в туманной дымке, а пострадавшую сторону никто ни о чем не спросит - потому что она никто, пустое место, и как выясняется и брака-то не было.
Видно, у вас другие законы. Тут, где я живу, раз я работала в браке, значит, фиг мне какие-то алименты. Имущество раздельное, значит, ничего не оторвется.
вы точно проходили через процедуру развода? я проходила, мо ГМ нынешний тоже проходил. всего делов - 2 встречи с адвокатом, первая - выдать аванс, доверенность и вводные данные, вторая через пару месяцев - выдать остаток суммы, получить свидетельство о разводе. ВСЕ. каким-либо образом участвовать в процедуре не требуется и не рекомендуется.
проходила тоже процедуру развода. Тоже было как бы "легко и просто". Но меня судья спросила моего согласия, например, спросила нет ли у меня имущественных и иных претензий.
Ну, то есть не у меня спросила, а у нас, потому что не от меня уходил муж, а мы оба решили разводиться, даже скорее я была инициатор.
"Развод" в ГБ - помахал рукой и пошел. И пострадавшую сторону никто ни о чем не спросит - ни о ее согласии, ни о ее отношении к такому повороту, потому что она в этом браке никто, да и брака-то не было.
Так ведь развод официальны выглядит тоже именно "помахал ручкой и пошел". Встречаетесь с адвокатом, поручаете ему вести дело. Согласие или несогласие второй стороны не будет волновать суд, если адвокат заявит, что брак фактически давно расторгнут, и инициатор развода уже давно по-факту живет в другой семье. Тогда судья расторгает брак немедленно, не назначая никаких отсрочек на "подумать", даже если вторая сторона просит об этом. имущественные разногласия решаются все ПОСЛЕ развода. Т.е. - сначала развод, а потом дележка имущества. Наличие имущественных претензий никак не влияет на то, разведут или не разведут пару.
ну я бы была замужем официально и ушла из дома за один день. вы какую-то хню несете, чесслово. как мне может штамп помешать это сделать? даже если ТА сторона против? если вы живете с мудаком - это просто вы живете с мудаком. никакой штамп его из мудака в нормального чела не превратит.
1)вы женщина. ушли и ушли. вы инициатор, вы независима, вы молодец. Но часты случаи, когда из ГБ уходит мужчина, и все немножко по-другому для женщины
2) я второй раз замужем. и не за мудаками. и меня оба раза водили в загс, так что жена я была/есть оба раза без всяких условностей, однозначно, а не по устной договоренностей сторон.
так мужик и из официального брака также уйдет, как из гб. вы чего вообще? вы имеете имущество, купленное в браке? так его можно также оформить и без брака пополам. а можно и в браке увести за пределы семьи, можно долгов на бумаге наделать, и жена еще должна потом будет.
Мой ГБ закончился тем, что он втихаря женился, а ко мне продолжал ходить (кольцо снимал), в любви признавался, детей хотел. Узнала - дело случая. А так хрен знает сколько еще бы вот так в неведении была.
Простите, не поняла. Как он, живя с Вами, "продожал ходить" к Вам? ГБ - это вообще-то когда люди вместе живут, общее хозяйство ведут и пр. А если они друг к другу ходят - это не ГБ, это люди просто встречаются.
Но Вы, я думаю, должны быть счастливы - Вы с этим чмом не будете разводиться и делить имущество, а его законная супруга получила в пользование с первых дней совместной жизни мудака.
В том то и дело! Что я ЖИЛА с ним! Он накануне своей свадьбы якобы "уехал в командировку", практически вылез из моей кровати, сказал как любит меня и что скоро приедет. Звонил из "командировки" и говорил как хочет деток, как скучает и любит. А через несколько дней по возвращению из командировки я все и выяснила. Он отпирался, говорил что кроме меня никого нет. Пришлось позвонить девушке и выяснить, что да, свадьба была (число командировки). В соцсетях я их нашла. Выяснилось, что у них было 2(!!!) гда серьезных отношений! И еще выяснилось, что помимо нас была третья, с которой должна была быть свадьба в июне (сорвалась), а потом в сентябре (он женился на третьей)! Я сейчас в шоковом состоянии. Как такое может быть! Там по ходу родители все знали, но почему они молчали и ничего мне не говорили? Это подло. У меня с ним был подписан договор с клиникой на планирование ребенка, мы планировали ремонт, а он ипал сразу троих и со всем бегал в загсы подавать заявление. "Повезло" третьей... Жена знает всю правду, да она простила его, ее право. Она любит его, он любит ее. Пусть живут в этом, но я не представляю как с этими знаниями жить. Но он убалтывать умеет, думаю отпиздился.
"продолжал ходить" - мы разругались и я забрала ключи, вещи оставались у меня и он их не забирал. Он все ходил и говорил, что не может без меня, что любит и скучает, что тянет только ко мне и хочет вернуться домой... пипец просто.
Связь обратная! Отношения влияют на наличие или отсутствие штампа, а не наоборот.
А что неа? Здесь же все хором кричат, что отношения от штампа не зависят! Вы не согласны?:)
ой, стока копий об этот штамп сломано... а ничё, что каждый второй штамп о браке заканчивается разводом? а половина из оставшихся официальных жен пишут о том, что ей денег на дают и ребенком не занимаются. и какие это гарантии, или статус, или отношение мужа к жене??
Да не в штампе ведь дело. Он НЕ влечет за собой никаких кардинальных перемен. Все ровным счетом наоборот - шатамп это результат перемен, логическое продолжение того, что здесь радостно именуют отношениями!:)
или его и не ставят, не только потому, что боятся/не могут заставить и пр., но еще и потому, что "он НЕ влечет за собой никаких кардинальных перемен" :)) нет смысла устраивать геморрой со свадьбы ради того, чтобы это ничего за собой не повлекло :)
Расписаться это вообще не проблема. Закатывать свадьбы с застольями и выкупами ведь необязательно.
вообще тогда ничего не ясно :) я еще как-то могу понять, когда девочки хотят платья, когда пара говорит: "для нас это - событие, это праздник, мы хотим это отметить и разделить со всеми близкими и знакомыми, мы хотим, чтобы это запомнилось!" :)
я понимаю, когда пара говорит: "нам это нужно для решения таких-то и таких-то вопросов".
я понимаю, когда пара говорит: "ну, вот такие традиции в наших семьях, мы в них выросли и другого не приемлем" или "ну вот так нам захотелось" :) это все нормально и имеет право на существование. Но когда люди говорят: "это показатель серьезности и настоящести!", а на вопрос "почему?", "чем именно?" ответить не могут - ... :)
ну, тогда надо честно говорить, потому что - а вдруг развод, а я половину хочу :)
и это нормально, это Ваше воспитание, Ваши ценности :) Вопрос в том, что у других они могут быть другими, соответственно :) это не говорит о том, что у вас все "по-взрослому", а у других так, фигня какая-то :)
воооот :)) я о том и говорю :) а тут почему-то встречаются люди, которые точно знают, что моя семья, например, и не семья вовсе :) я не против, пусть считают, но пока время есть, интересуюсь - с чего бы? :)
У людей бывают принципы. В том числе и в определении "серьезности и настоящести". Откуда они взялись: традиции, собственный опыт, воспитание... это второй вопрос. И в наше время встречаются девушки, стремящиеся сохранить девственность для мужа. И пары, считающие брак священным союзом с обязательным венчанием. Что уж говорить об официальной регистрации?
Да, это более серьезное решение, чем "поживем вместе - увидим". Хотя оно не гарантирует счастливой семейной жизни, ес-но.
Ой, вот точно:) Мы с мужем мамонты такого рода. И штмап и венчание и все очень и очень серьезно, без всяких там "поживем вместе - увидим". :-D
отлично, я абсолютно не возражаю против чужих принципов. когда ими руководствуются сами их носители, не распространяя на всех :)
Да чепуха. Он ставится, когда нужно. Для того, чтобы обеспечить свою часть пирога, для того, чтобы получить в случае чего наследство, для того, чтобы мочь оформить другие документы.
да я ж не против :) иногда, это именно так, иногда, это совершенно не так, иногда, это вообще никак не соотносится :) всяко бывает, в том и прелесть :)
имхо, иногда люди живут вместе, у них все хорошо, и они и живут долго. но изначально сожительство не рассматривается как нечто постоянное, просто людям удобно жить друг с другом в данный момент времени. а завтра может найтись кто-то еще удобней. не значит, что этот кто-то найдется, но направление мысли такое. я бы не хотела жить с мужчиной, который меня рассматривает как временный удобный ему вариант, ну если бы только сама не хотела с ним семью иметь
А если Ваш любимый Вам скажет, что хочет прожить с Вами всю жизнь, Вы ему не поверите, пока государство не привлечете в свидетели?
в жизни очень много условностей и правил, и вы им прекрасно следуете. Ну вот такое наше общество, много всяких правил и традиций. С очень странно почему вдруг именно когда дело касается традиции по отношению к такому важному событию как решеню двух влюбленных жить вместе всю оставшуюся жизнь - вы идете на попятную? выглядит это очень деланно.
Хотеть это одно, а знать другое. :) Хотеть никто запретить не может. А что будет завтра не знает никто.
Скажите, у Вас была традиционная свадьба? Вы ездили в машине, украшенной ленточками и куклами, гуляли у вечного огня и на лениниских горах, за Вас требовали выкуп, и родители несли хлеб-соль?
Вы считаете, что тот, кто не следовал всем этим традициям "пошли на попятную" и Вам это странно, и для Вас это выглядит "очень деланно"?
Все, что я перечислила - это ритуал. Загс для кого-то может быть ритуалом, для кого-то (кто не очнеь доверяет партнеру) - способом решения имущественных вопросов.
Если можно отказаться от ленточки на машине как отритуала, почему нельзя отказаться от загса как ритуала? Если уверен в решении имущественных проблем, почему нельзя отказаться от одного из способов в пользу другого?
частично было. Регистрация была. На лимузины и ленточки с куклами у нас денег не было, и у нас вообще было все скромно. Но официально мы поженились, и это нам никак не навредило. Просто такие традиции в обществе - если уж решили вместе жить и заводить детей то почему бы не оформить это официально. Что мешает то?
Вопрос не в том, что мешает, а зачем оформлять, если оформлять не хочется? Мне было нужно оформить, иначе мы не могли бы жить вместе. Но вот принятые в обществе лимузины-ленточки-платья я послала далеко и надолго.
предложение руки и сердца это предложение вступить в брак, а не перевезти свои вещи)
Предложение руки и сердца - это предложение себя как спутника жизни, это высказывание своих желаний и намерений. Вы настолько не доверяете своему избраннику, что без бумажного подтверждения его словам не верите?
Заметьте, предположение о том, что бумажку подписывать может быть страшно, высказали Вы. То есть, по Вашей логике, получается, что расписываться страшно, а если человек свой страх преодолел, значит у него серьезные намерения? Других способов понимать свои намерения и намерения другого у Вас нет?
Или не скрепленные бумажкой намерения доверия не вызывают?
Так я не знаю почему люди не подписывают бумажку. Впечатление что боятся.
Намерения конечно и так понятно. Но вот в обществе принято еще и бумажку подписывать. Вы живете в обществе. В обществе принято одеваться, а не ходить голыми, быть взаимно вежливыми, принято..принто..
Ну вот принто подписывать бумажку. Так что мешает именно это сделать?
Людям, которые сами решают свои проблемы, мешает бессмысленность действия. В обществе половина браков незарегистрирована, так что утверждать, что принято, а что не принято я бы не стала. Вы не задумываетесь почему что-то принято, и безоговорочно это выполняете? Да, такие люди тоже бывают. А если подумать, то понятно, что регистрация брака нужна тем, кто не может сам решить проблемы имущественные. Других функций брак не несет (ну кроме желания государства контролировать этот процесс). И поэтому понятно, что в обществе, в котором женщина была бесправна, не могла получить образование и содержать себя, брак защищал ее имущественные интересы. И сейчас защищает женщин, которые не работают или мало зарабатывают, и которые не могут сами с мужем эти вопросы решить.
Я кстати, много лет замужем (зарегистирована). Но вот, например кольцо никогда не носила. Кольцо носить принято? Думаете, я его из-за страха не ношу?
ну я тоже кольцо не ношу. Но вот расписаться в загсе у меня проблем не вызвало. Потом, наверно мужу было приятно это, он консерватор. Его аргумент был: в обществе принято. Принято быть мужем и женой.
Если бы я не была официально замужем за мной бы толпа мужиков волочилась бы, потому что женщина незамужняя в обществе рассматривается как свободная женщина, даже если у нее есть бойфренд. Вот такие в обществе традиции. И можно конечно им не следовать, и жить как хиппи, но общество вокруг не поменяется.
Нет, толпа мужиков волочится за женщиной, которая бессознательно посылает им сигнал, что она свободна, и им что-то светит.
Нет, это психология. В безнадежные отношения стремятся ввязаться только душевно нездоровые индивиды.
Эх.., инстинкты управляются не бумажкой, и даже не знаниями, более того, не сознанием. Они управляются невербальными сигналами.
вы не поняли. Еще раз. Бумажка нужна потому что это необходимая формальность. Если женщина свободна за ней будут волочиться мужчины. Толпами. Потому что у них такие инстинкты. И сигналить им не нужно. Юность и красота в этом случае уже сигнал.
А замуж - не по инстинкту, а по любви.
:). Инстинкты мужчин управляются не бумажкой, которая есть у женщины, а ее поведением.
Повторюсь, просто за вами не волочились. Если бы волочились массово то вы бы понимали что никакое поведение не нужно, достаточно просто идти, или сидеть в библиотеке за учебником, или ехать в автобусе.
Ну я понимаю, что Вы исходите из своего личного опыта. До брака за Вами массово волочились, а после брака перестали? Вы видите причину в появившемся штампе в паспорте?
после брака я размахивала кольцом :). А штамп наверно дал больше уверенности именно мужу что меня не уведут. Потому что охотников было много. Когда один предлагает жить всю жизнь, а еще пятеро предлагают жить всю жизнь в официальном браке - как-то может выбор качнуться впользу тех кому почему-то нужен официальный брак. Все просто.
Так все-таки я правильно поняла, что после появления штампа толпы поклонников перестали Вас домогаться?
:) Ну и в чем же Вы видите противоречие между моим утверждением: "Инстинкты мужчин управляются не бумажкой, которая есть у женщины, а ее поведением." и Вашим: "Нововстреченные поклонники конечно не домогались потому что пресекались при попытках познакомиться"
ок, если бы я была неофициально замужем то я считала бы себя свободной. Более того, мой муж тоже считал бы меня свободной, а ему надо было чтобы я была его. Что тут неястного? мне кажется это очень типично для мужчин вот так застолбить.
А когда не хотят застолбить то обчно (не всегда, в редких случаях, возможно в вашем) это означает что они оставляют себе путь к отступлению.
ПС в более взрослом возрасте, вот например сейчас, я бы тоже уже не стала замуж выходить. И мужики так не липнут (хотя липнут), и детей я ни с кем уже рожать не захотела бы.И да, хотела бы оставаться свободной чтобы оставить путь к оступлению. Хотя на словах говорила бы что зачем штамп я тебя и так люблю-немогу.
Ну, вот тут-то вся и фишка. Когда я с одним человеком, совершенно все равно, официально я замужем, неофициально ли - я ему не изменяю. Если он изменяет, значит, и в браке будет изменять.
Когда меня хотели именно застолбить, понимала - этот мужчина боится. Слишком я хороша для него :)
это хорошо когда мужчина считает что слишком хороша. Даже когда это не так. Мужики собственники.
отнюдь. Меня больше обеспокоило бы отсутствие таких чувств. хотя надо смотреть на другие качества. Потому что такое собственничество в купе с самодурством - это караул. А если человек умный - то это просто отражение мужественности.
У меня такой. при этом его не беспокоило когда я с коллегами на три дня в лас вегас поехала "работать", и потом ему еще рассказывала как мы загремели посреди ночи в стрип клуб. Потому что доверяет и любит.
А у меня ровным счетом наоборот. То, что мой муж не придавал значению законному браку, было лишь плюсом, как и то, что он за мной ездил по всем континентам :)
так я же говорю, я всем рассказала. Это же поклонники=друзья.
можно конечно не обзаводиться бумажкой и говорить что "я замужем", но ...вдруг это судьба. Говорю же, не замужем - свободна. А как только согласилась замуж выходить - выбор сделан.
Что, мужчины не понимали "иннах"? В мое время понимали все. Хотя иные и обижались. :)
Элементарно. Потому что покакать на нее, бумажку, хотели. Она ничего ровным счетом для них не значит.
охотно верю. но люди иногда врут. + я считаю, что люди, просто живущие вместе, это герлфренд и бойфренд, а не муж и жена. я бы считала себя вполне свободной, если бы не была замужем))
а вот вопрос доверия вам. если ваш сожитель скажет: в свид. о рождении нашего ребенка не укажем отца. это же всего лишь бумажное подтверждение, а на самом деле я очень люблю его. ну и пособие как мать -одиночка можно получить. вы согласитесь?
Посмотрите, Вы продолжаете говорить о недоверии. Если нашей семье будет для чего-то удобно не записывать в свидетельстве о рождении ребенка одного из родителей, конечно, мы это сделаем. Я правда не очень могу представить ситуацию, для чего. Регистрировать ребенка все равно нужно, потому что в нашем обществе медицинские. юридические. образовательные вопросы без этого не решаются. А вот вопросы жизни семьи вполне решаются без привлечения государства.
А брак, как защита от будущей возможной лжи Вашего избранника, я вполне понимаю. Это важный аргумент.
Да а для чего вообще записывать в регистрацию родителей? Зачем? Вам это зачем если вам бумажка не важна? Регистрация нужна, но отца туда пока не нужно вписывать, это не обязательно. Так для чего бы вы его вписали?
Конечно это не обязательно, если вопросы материального обеспечения ребенка и его воспитания обоими родителями гарантированно решены, и решены вопросы опекунства. Ребенок бесправен. Его права отстаивают родители. Регистрация дает право родителям отстаивать права ребенка. Тут вопрос, что проще.
я не о том, чтобы свидетельство о рождении не получать, а о том, чтобы в графе отец поставить прочерк. почему-то уверена, что большинство женщин не купится на обещания папы любить и заботиться, но официально отцовства не признавать. а вот в отношении себя такое действие прокатывает)
Потому что ребенок - зависимое от женщины лицо, которое самостоятельно принимать решения не может, и распоряжаться собственностью, например, или влиять на это распоряжение, он также не может. Себя женщина, как разумный человек, может защитить и будучи не в официальном браке. А ребенка ей надо защитить с вероятностью не 100, а 1000 %.
Еще раз. Люди, которые сознательно выбирают гражданский брак самостоятельно решают имущественные и другие юридические проблемы. Ребенок - недееспособный иждивенец. Опекунство над ребенком должно быть юридически оформлено. Запись о матери и об отце позволяет им осуществлять опеку над ребенком.
Если мужчина (или женщина) отказывается брать на себя опеку над ребенком - это повод попрощаться с партнерам. Точно так же как поводом могут быть разногласия в решении имущественных проблем.
В чем Вы видите тут противоречие? Или Вы приравниваете себя к ребенку, приравниваете регистрацию брака к опекунству мужа над Вами?
я вижу тут нежелание брать на себя ответственность в одинаковой мере. и имущество, для меня например, далеко не самый главный вопрос.
зы. я собственно не против того, что люди сожительствуют. но зачем называть это браком, а партнера мужем)
Вот представьте себе - знакомитесь вы парами. Как обычно представляют друг друга? "Это мой муж Вася". Теперь вариант - "Это мой сожитель Вася". Новым знакомым обеспечено как минимум молчаливое недоумение и мысленное покручивание пальцем у виска. Но в большинстве случаев этот ответ вызовет массу совершенно ненужных вопросов о личной жизни, в которую посвящать посторонних людей нет ни малейшего желания. Так что это элементарно вопрос упрощения коммуникаций)))
А какую именно ответственность Вы хотите взять на себя (или чтобы взял на себя Ваш муж), которую он не может взять без оповещения об этом государства?
На что касается называния, я под браком понимаю союз двух любящих людей, которые живут вместе, ведут общее хозяйство, воспитывают детей. И когда они называют друг друга мужем и женой, мне не приходит в голову уточнять, если ли у них штамп в паспорте, и считать, что они меня обманывают, если штампа нет.
А что понимаете под браком Вы?
Да при том! Раз предлагает руку и сердце, значит хочет ЖЕНИТЬСЯ. Следовательно топаем в ЗАГС. В мои представления о семье это вполне укладывается. Даже больше скажу, не может быть для меня предложения без ЗАГСа.
в бизнесе - чем отличается сделка, оформленная договором, от сделки, которая на честном слове двух доверяющих друг другу людей. И та, и та может проходить успешно, никто никого не кидает, договоренности соблюдаются свято. Но случается форс-мажор - цунами, например )), или кто-то внезапно умер, кого-то переклинило, и тут же уже становится понятна разница.
Так и ГБ - брак по устной договоренности сторон. А официальный брак - однозначный брак без всяких условностей.
И не то, чтоб ГБ - это прям лохотрон, где кто-то кого-то обязательно наебет. Нет, конечно. Но разница есть. И как всегда в жизни - каждому своё, как говорится.
Не совсем. Потому что брак может быть оформлен таким образом, что гарантий не больше, чем при сожительстве.
да, такое возможно
но все равно, когда человек воздерживается назвать своего партнера женой/мужем однозначно и безоговорочно перед Богом, людьми и законом - это не совсем то, чем когда не воздерживается от такого
А что делать человеку, который в бога не верит, а окружающие для него ничего не значат? :)
Вы совершенно правы - СДЕЛКА. Так что никакие блаблабла некоторых к серьезности отношений типа "люблю-нимагу, ценю только ее/его и на все жизнь поэтому и поженились" штамп не имеет) Как сделка, он имеет отношение только к имущественному урегулированию некоторых вопросов. Которые, как многие пишут из собственного опыта, вполне можно решить и без штампа.
Для абсолютно всех. Какой здесь аргумент звучит? Только один: "а вот разведетесь, и вам ни гроша не достанется" :)
Попробуйте перечитать еще раз "официалов" :-) вкратце: символ серьезности намерений, дань традициям, спокойствие старших родственников. В общем, достаточно широкий ассортимент полезных свойств.
Так это ДЛЯ НИХ символ серъезности намерений, дань традициям и проч. А ежель мне эти традиции ни к чему, а серъезность намерений отнюдь не штампом выражается?
Ну как бы ответ очевиден - не регистрируйтесь.
Я вполне допускаю, что существуют женщины, вроде Вас. Но лично мой жизненный опыт говорит, что большинство женщин хотят оф.регистрации, но _вынуждены_ сожительствовать, чтоб не злить партнера.
Да ведь была вынуждена, ради документов. А так бы плюнули на это дело. Вот что никогда не делала бы - это делать что-то вынуждено, чтобы не злить партнера. А не пшел бы ли он?
Посмотрите только последние темы: живут с алкашами, с наркоманами, с махровыми эгоистами и с гулящими... и находят оправдание! А если мужчина без этих проблем, да еще работает :-) такого беречь надо! :-)
Ко мне почему-то "махровые эгоисты, алкаши" и проч. даж не приближались. Может, потому что я сама "махровый эгоист", рыбак рыбака, знаете ли :) И никогда одна не была, вот что странно....
Ничего странного. Кому-то везет в любви (отношениях), кому-то - в бизнесе, кто-то в лотереи выигрывает, а у иных - железное здоровье. Так что это не Только Ваша заслуга, а и дар судьбы, можно сказать. Пользуйтесь :-)
Но есть масса со всех сторон положительных, умных, хозяйственных и т.д., которым фатально не везет, да. А семью и детей хочется.
При таком подходе согласна.
Брак, получается, один из видов финансово-правового урегулирования при нарушении сторонами первоначальных условий договора. Отношения, правда, никак не регулирует, т.к. это не может быть предметом официального договора.
"Один из", потому как то же самое можно сделать несколькими способами.
гыыыыы, поверьте, самые крутые сделки заключаются совершенно не на бумаге! устные договоренности, джентельментские соглашения при наличии определенных гарантий - вот основа бизнеса. бумажки никогда не были гарантией честной игры и не гарантируют ни-че-го! всегда существуют схемы и вывода активов, и банкротства и других легальных процедур, и полулегальных, которые оставят твоего партнера на бобах.
для успешного ведения дел нужен мозг и наличие возможных подстраховок, в бизнесе это предоплата, залог имущества, поручительство, гарантированный платеж и прочее-прочее, а подписанные бумажки от возможных проблем еще никого и никогда не спасали.
Также и в браке. Если кто-то кого-то захочет наЕПать, то никакой штамп не помешает это сделать. а если не захочет, то и так наепывать не будет. и партнер и без штампа может иметь определенные гарантии, и со штампом пролететь как фанера над парижем.
Почитала топик и начала сомневаться в своем сожительстве. Я выше писала, что живем вместе больше 10 лет, двое детей. Всю недвижимость и прочее покупали совместно, но все оформлено на сожителя, так как основной доход его.
Как мне не остаться, если с ним что-то случиться, без крыши над головой?
Варианта два - поженится или попросить, чтобы он написал завещание на меня.
В обоих случаях юридически он мне ничего не будет должен, если мы с ним разъедемся. А вот если с ним что-то случится, то я получу равную долю с нашими детьми, так?
Как наиболее мягко с ним поговорит на эту тему?
надо было думать раньше головой! вот этим отличается осознанное сожительство от такого как у вас. это про таких как вы пугалки о разбитых корытах.
женщина, живущая в осознанном ГБ никогда не согласится на покупку имущества и оформления ее на сожителя. потому что если это так произойдет, после этого однозначно должен следовать разрыв! штамп тут тоже ничего не меняет сам по себе. муж может купить квартиру и оформить ее на маму например или на другого родственника. и после этого ессно также нормальная жена должна подать на развод!
в сожительстве совершенно спокойно можно оформлять имущество в долях, в т.ч. на детей. знаю множество случаев, когда недвижимость оформлена на гражданских жен полностью! т.е. она не просто не ущемлена в брачных правах, а только выигрывает от своего положения.
я прекрасно понимаю, что раньше надо было думать и спрашиваю совета, как мне поступит сейчас, а не что я сделала неправильно раньше.
Покупать в ближайшее время мы ничего не собираемся. В случае разрыва отношений как нибудь разберемся с имуществом. Меня волнует вопрос наследования.
если вас волнует исключительно вопрос наследования, то достаточно просто склонить к написанию завещания. это все более и более распространенная практика. на западе очень многие его имеют, даже те, кто совершенно не собирается умирать. это называется навести порядок в делах. много страшилок можно по этому поводу рассказать, издалека подойти, капать на мозг постепенно навести его на мысль о необходимости такого шага. вы вашего мужа лучше знаете, я лично своему "в лоб" ничего не могу сказать, - он жутко упрямый, и один раз если заупрямиться, то пиши пропало. У меня надо долго кругами ходить, чтобы он подумал, что это его личная мыслЯ.
а вот в случае раздела имущества в случае развода, боюсь вы уже никогда свои права не восстановите:-( ваш муж совсем не дурак, когда все эти оформления проводил, - он, поверьте, прекрасно осознавал, что ущемляет вас в правах. вам бы проконсультироваться с юристом по этому поводу не мешало бы.
а что консультироваться? Гражданская жена или сожительница никаких прав при наследовании не имеет.
Думаю постепенно подводить его к этой мысли
Вы можете начать собирать доказательства Вашей совместной жизни. Иногда в судах можно доказать наличие фактических брачных отношений, это как раз к вопросу наследования.
Если Вы думаете, что он не в курсе, что "Гражданская жена или сожительница никаких прав при наследовании не имеет" - Вы жестоко ошибаетесь, если он так оформлял имущество и Вашего мнения даже и не спрашивал - он прекрасно в курсе.
ну какие доказательства? свидетелей куча и детей двое, какие еще могут быт доказательства.
Наверное, Вы правы, он в курсе. Вчера попыталась начать разговор - молчит как партизан, в диалог не вступает.
есть разные и не очень честные к примеру варианты. хороший юрист от плохого тем и отличается, что не просто законы цитирует, но и в курсе и уловок юридических, и прецедентов и много чего еще. так что проконсультироваться не мешает.
Я дико извиняюсь, но вы покупали что-то и не оформляли это на СВОЕ имя?!!!! Хоть в браке, хоть не в браке - никогда не делайте этого, даже с родной мамой!!!
да, оформлял все сожитель на себя! Все было само собой разумеющимся, моего мнения никто не спрашивал, а я не лезла, так как основной доход его (около 80%)
ну раз тогда это было самим собой разумеющимся, то и сейчас само собой разумеющееся, что у вас ничего нет. если мой сожитель купит квартиру и оформит ее на себя, то это не будет самим собой разумеющимся, хоть у меня вообще никакого дохода нет. потому что он представляет нас семьей, а в семье все имущество пополамишное. поэтому при оформлении оно должно будет оформляться на двоих. если он так не сделает, то будет как минимум скандал, и после этого никакой семьей я разумеется нас считать не буду, и ни на какое имущество тоже рассчитывать не буду никогда и ни за что.
Хм, я начинаю подозревать, что я была права, когда раз и навсегда для себя решила, что финансами в семье должна заниматься женщина.
Хотя конечно, кому как удобнее...
да, с его мамой, но тут я не заморачиваюсь, думаю, что она откажется от своей части, у нее своего добра хватает :)
Очень наивно так думать. Даже если она и захочет, ей это просто тупо могут не позволить другие дети/родственники. И то, что человек обеспеченный - вовсе не значит, что он не захочет стать еще более обеспеченным)
Уважаемая Автор.
Я Вам вот что посоветую.
Склоняйте его не к составлению завещания, которые можно в любой момент отменить или просто новое написать, а Вы об этом даже и не узнаете. Склоняйте его к дарению части имущества детям. Просто апеллировать чувствами к детям намного проще, и себя Вы в этом случае не выставите жадной недоверчивой сукой, а хорошей матерью, которая заботится о своих и ЕГО детях. Дарение отменить практически нереально.
Далее, уже после дарения, можно склонить к написанию завещания опять же на детей. Если Вы уверены, что это не заставит его насторожиться (как показывает практика, многие мужики от слова "завещание" впадают в ступор и начинают думать, что Вы стоите над его борщом с пол-литра мышьяка) - то можно и на Вас.
До совершеннолетия Ваших детей - Вы их законный опекун, поэтому, в случае безвременной кончины супруга, будете распоряжаться их имуществом.
Надеюсь, дети у Вас признанные отцом и записанные на него?
Если дети законные, то они могут претендовать на обязательную долю и если даже и не будет на них завещания - до момента их совершеннолетия, как минимум.
И больше НИКОГДА не делайте таких ошибок с имуществои. В любом браке - законном или ГБ - женщина более уязвимая сторона, поскольку именно на ней остаются дети, и свои и их интересы надо защищать в первую очередь, даже если Вы вообще не работаете на "дядю" (Вы же работаете женой и мамой все равно), и тут вообще не важно, кто сколько получает. Мужчина ОБЯЗАН обеспечивать семью, ОБЯЗАН обеспечить свою женщину и детей имуществом на случай своей смерти или ухода к другой женщине - просто на том основании, что он мужчина.
Оба ребенка оформлены на него. Зачем мне нужно дарение на детей, если все итак достанется нашим детям, включая половину имущества свекрови ( у нее двое детей).
Я хочу о себе подумать, если все достанется нашим детям, то я буду распоряжаться только как опекун, и буду жить в их имуществе, сама ничем не владея.
Или я зря заморачиваюсь?
Попробую на пальцах объяснить.
Есть у мужа квартира.
В случае его смерти (если нет завещания) – эта квартира делится на обязательных наследников – то есть по 1/3 каждому из 2-х детей + 1/3 матери (это если второй ребенок матери не имеет права на обязательную долю).
Если до смерти квартира была подарена детям – матери не отходит ничего.
Если Вы расходитесь – Ваши дети каждый при 1/3 квартиры, подаренной папой. Оставшаяся 1/3 как наследство также будет делиться на них и мать мужа.
Так понятно?
Вы совершенно правы, что Вы будете распоряжаться имуществом только как опекун. Но это в любом случае лучше, чем ничего, поскольку в описанной Вами ситуации я сомневаюсь, что Вам что-нибудь просто так перепадет – если муж уже «молчит, как партизан».
Если Вы хотите себя ЛИЧНО подстраховать – то только дарение, ибо завещание, как я уже писала – легко может быть переделано. И Вы, в полной уверенности, что он такой замечательный и при Вас оформил у нотариуса на Вас завещание, когда придете оформлять наследство – будете неприятно удивлены, когда Вам покажут завещание, составленное хоть на день позже, но уже не на Вас. Вы, скорее всего, заплатите налог на дарение, но дарение практически снимает все риски по имуществу.
Про доказательства – ну, например, Вы вместе ездите в отпуск – брони отелей, билеты – это все доказательства. Если есть на него счета и на Вас оформлена доверенность на распоряжение счетом – очень хорошо. Если для Вас лично покупались ценные вещи, которые Вы по своим доходом ну никак не могли себе позволить – ну дорогущая шуба, например – чек на вещь. Документы в любом случае лучше, чем свидетели, тем более, что не факт, что они будут на Вашей стороне (печально, но факт – в критических ситуациях люди часто проявляются не с самой лучшей стороны).
Есть еще вариант – расписаться. Тогда Вы будете обязательной наследницей. Но в случае развода, как Вы понимаете, Вы не сможете претендовать на то имущество, которое было записано на него до брака.
Я Вас нисколько не накручиваю, я просто советую. Вы, наверное, достаточно хорошо узнали своего мужа за 10-летнюю историю ваших отношений, и Вам лучше знать, какой вариант для Вас более проходной.
Девочки, дорогие, я не знаю даже как этот разговор завести :( У нас и у него в семье никогда никаких разборок по поводу наследства не было, все глубокопорядочные люди! Ну как я сейчас буду выглядеть, если заведу разговоры по поводу наследства, дарения, завещания и прочего?
Да, теперь я понимаю, что была неправа, когда при покупке дома, дачи и машины не предложила оформить все это на двоих :(
Но требовать сейчас составления завещания, дарения или штампа в паспорте я тоже не могу :(
Можно подождать подходящего случая. У нас знакомый написал завещание на жену, когда у его друга родная сестра отобрала дачу - потому что уговорила престарелую мать написать завещание только на нее. Потом, по телевизору довольно часто такие темы муссируются. Можно представить свою обеспокоенность, как следствие просмотра такой передачи. Конечно, особо наседать не нужно, но мнение свое озвучить можно. Потом, есть ведь и не только члены семьи, но и дальние родственники - всех ли Вы знаете? А то ведь может появиться и какой-нить престарелый инвалид. Такой вариант возможен если, допустим, у Вашего мужа есть отец, с которым мать разведена давным-давно. Повторюсь - Вы Вашего мужа знаете лучше всех, так что найдете способ. Удачи и не вешайте нос, все будет хорошо!
Спасибо Вам огромное за поддержку!
Мне вот интересно, допустим машина перейдет по наследству моим несовершеннолетним детям, я ее приму как опекун. Смогу ли я ее продать или хотя бы ездить на ней?
проконсультируйтесь с юристом по этому вопросу. раз уж вы стали на эту тему размышлять, возможно вам имеет смысл все-таки оформить брак. тогда вы будете в любом случае самым главным наследником, не зависимо от того, добрачное это имущество формально или нет. потом любая манипуляция с имуществом уже становится брачной. например вы переехали в другую квартиру, купив новую и продав старую, вот вы уже и ее законный владелец напополам с мужем. начнете оформлять дачу или землю - опять же вы полноправный владелец, независимо от того, что оно на мужа оформлено. поменяли машину - всё, это уже совместно нажитое.
если вы не жена, то любое наследование вас обойдет в пользу родителей и детей. и тут я думаю тоже дофига моментов, возможно вам и не дадут распоряжаться имуществом, а назначат распорядителем свекровь. возможно за это придется судиться. чтобы все досталось детям, свекровь ДОЛЖНА отказаться от доли. Будет ли она отказываться? А то скажет, вот ты замуж щас выйдешь за кого-нить, а он мошенником окажется, пусть у меня полежит, так спокойнее. и ведь не поспоришь.
вопросы брака прежде всего регулируют имущественные вопросы. можно официально в брак не вступать, но тогда детально и дотошно заниматься оформлением этого имущества, чтобы это не ущемляло ваши права. вы этот момент к сожалению упустили. и вам тут надо наверстывать семимильными шагами. мне кажется проще всего начать с того, что все-таки оформить ваши отношения сейчас, а потом уж разбираться.
Продать машину, если эта сделка в интересах детей – можно. Надо ли на это согласие органов опеки – понятия не имею, вполне возможно, что да. Про ездить – не подскажу, тут я не спец.
Если нет завещания, свекровь никто распорядителем не назначит, поскольку у детей есть мать – законный опекун.
В принципе фигня конечно, но всё лучше, чем ничего. Так сейчас это ЕГО квартира, а после того как он ее подарит, уже НЕ ЕГО. А это знаете ли все-таки разница. В теории вы даже сможете подать в суд на выселение его оттуда, если он конечно не сможет получить права преимущественного проживания с детьми.
пока рассматривается только один вариант - детей других у него нет, и со мной он будет жить долго и счастливо :)
ох уж эти "пока"...
когда ваш муж покупал недвижимость у вас тоже были эти "пока"... пока он зарабатывает, он имеет полное право на себя оформлять и я типа тут не при чем. а вот "теперь" уже оказывается, что "если что", то вы ни с чем останетесь, и если когда-то вас это не парило, потому что у вас детей не было и лет вам было меньше, то теперь вы задумываетесь, потом что четко осознаете, что в случае чего выход вам только на улицу, прямо вот из этой замечательной уютной ЕГО квартирки, которую вы уже в общем-то небезосновательно считаете своей.
а еще лет через десять, когда вы уже подсостаритесь, и дети тоже подрастут, и может быть начнут качать права, а муж биться в запоздалом кризисе среднего возраста, на смену этому вашему сегодняшнему "пока" придет грозное "теперь". а вы в общем-то формально никто и у вас вообще ничего нет. и муж это отлично осознает, а потом осознают и дети.
Вот про детей не надо ерунду писать, ОК? При нормальном воспитании никогда у детей такие мысли в отношении их матери даже не возникнут.
Вы не понимаете, что такие разговоры нельзя "с места в карьер" начинать? Тут надо аккуратно и осторожно. В том числе и про быстрое оформление отношений.
а вы наверно предлагаете сесть на жопку ровно и не отсвечивать, да?? уверенной в том, что дети правильно воспитанные собственные квартиры на мам переписывают, а у мужей правильно выбранных направление мыслей за всю жизнь ни разу не меняется.
ню-ню...
ага, и в правильных семьях имущество на одного из ее членов, а тем более на мужчину - никогда не оформляется. так что этот мужчина вполне себе на уме со всеми вытекающими.
Нет, я этого не предлагаю. Я просто считаю, что резкое продавливание после многих лет молчания ни к чему хорошему не приведет - как минимум, сделает напряженными отношения в семья, а то и зародит в муже всякие неприятные подозрения. Просто надо аккуратнее в этом случае действовать, не нахрапом.
во-первых, про резкое продавливание не было сказано ни слова.
во-вторых, в любом сожительстве позиции по поводу возможной свадьбы известны. в моем например они проговорены. в предыдущем сожительстве тоже были проговорены. позиции разные - но они всегда есть, и обе стороны о них обычно так или иначе осведомлены, особенно если есть дети и совместное имущество. и безусловно позицию партнера надо учитывать, прежде чем такой разговор поднимать.
в-третьих. иногда срабатывает и тактика неожиданности, и вариант ультиматума. возможно это не случай автора, но его тоже исключать нельзя. я например по имущественному вопросу вообще не собираюсь рассусоливаться. либо моя позиция учитывается, либо я детей в зубы - и адью, причем прям завтра. перед таким разговором, я конечно озадачусь куда я их адью и на какие деньги. но внезапность нападения - тоже плюс немаленький. и в данном случае слово "нападение" не для красного словца, я считаю такое имущественное поведение мужа - холодной войной.
Подозреваю, что в отношении автора тактика нападения не пройдет. Люди, способные вести такие действия, изначально не попадают в такие ситуации, ибо по природе недоверчивы. Это склад характера, и его не переделаешь. Так что тут может помочь терпение, выжидание удобного случая и отнюдь не резкое продавливание. Все ИМХО.
Да, Вы правы, надо очень осторожно. Сегодня вот муж у меня спросил "Нужны ли тебе кольца?" я ответила: "Обручальные, да!" :)
Хотя он имел ввиду совершенно другие кольца :)
А еще свекровь спрашивала у моей мамы, почему дети не женятся, а она ответила, спросите у своего сына :)
так что мелкими шажками будем двигаться в этом направлении.
осторожно-то осторожно, только еще при этом "с головой" надо к вопросу подходить. ну капаете вы, капаете, он так и будет отмалчиваться. ему то что? он же не дурак, знает, что вы хотите взамуж, а он тем не менее не хочет. мужики - хитрожопы те еще, у них идеально работающая тактика - молчать, авось рассосется. вы думаете, что запустили ему мысль в голову, и теперь она там своей жизнью живет и развивается постепенно, на благодатную почву попав. а он думает, что если не катастрофа пока, то и делать ничего не надо.
тут тактик масса, "капанье" - женское любимое, но не самое лучшее. капанье идеально подходит тогда, когда человек особо не задумывался над процессом, а вы его и с этой стороны на размышления подталкиваете, и с той. а когда у него УЖЕ есть установка, что "ЛУЧШЕ - не жениться", то это ваша капанье только усиливает его сопротивлению, типа началась осада, сдаваться нельзя.
Вам может кирпич на голову упасть. Тогда он может жениться и нарожать детей :) А вы хотите быть уверенными за будущее своих детей, что их не обделят.
На его виляния прямо спрашивайте - почему нет? Какие аргументы у него есть?
Вот, например, моя свадьба... после 5-6 лет совместного проживания... я ни разу не беременная.... просто накопили денег и решили устроить себе праздник. Как ДР, юбилей (не устраивать свадьбу - это все-равно, что себе 50-летие зажопить...). мы его устроили... у нас все получилось. На один день в году в нашей семье стало праздничной датой больше. Появились свои традиции по отмечанию и т.п. Очень тепло рассматриваю себя с красивом белом платье на фотках. ну да, некоторым это не нужно, но разьве не хочется устроить себе настоящий праздник?!
На Новый Год елка уже давно стоит. Потому что праздник, на самом деле - Рождество. У кого-то оно 24го декабря... А вот на 50летие - ЧТО надо делать? Я вот ваще забыла об этом "событии".
на 50-летие надо веселиццо!! пить, гулять, и ваще! ))) можно купаца в фонтанах (докапывацо до прохожих, а-ля день вдв) ))) на 50-летие можно делать ВСЁ, что угодно (или не делать ничего, что угодно!!) ))))
на баш.орг как-то читала что-то типа "мы с Алёшей вчера весь день гуляли, сначала ели в макдональдсе, потом купили ему новый телефон, а потом 2 часа катались на жопах с горок в Нескучном саду, Алёша - мой дед, завтра у него ДР, ему будет 80 лет" )))))
вот людям захотелось праздника - они его себе сделали, кому не хочецо, или лень, или деньги тратить жаба давит - те не делают, ни свадьбу, ни юбилеи, ни НГ, ни Рождество.. каждый др..чит, как он хочет, как гриццо.. :)
В том-то и дело, что КАК ОН ХОЧЕТ. Мне не хотелось никогда отмечать дни рождения. Вообще. И не отмечала. Про 50летие забыла. Хотя должна была бы помнить, накануне сдала на права, еще и посмеялась с инструктором, мол, ничего себе подарок :)
ну, да, а я о чем? хотят люди отмечать - пусть отмечают, не хотите отмечать - не отмечайте, в чем вопрос-то?
Ой, у меня почти напротив дома - загс. Так смешно наблюдать за свадьбами, они такие трогательные, такие торжественные, а машины, а гости - прелесть))) Один раз лошадка в экипаже была, а раз видели розовый лимузин-Хаммер с розовыми бантиками и мишкой на капоте)))
Бывают. Но я на них не хожу никогда. Ни на какие. Детки могут когда-нибудь захотеть свои устроить. И меня там не будет :)
Вот это у Вас тараканы :)))) Рыжие, мадагаскарские и любовно выращиваемые :) Но, в-общем, имеете право, да :)
Ну свадьба дочери/сына все таки не какое-то там 1 мая. Как можно проигнорить ее из-за "не люблю свадеб"? Это эээ все таки таракашки:)
Ну, я ее не совсем проигнорирую. Поздравлю, подарю чего, и не появлюсь под благовиднім предлогом. Могу я ногу сломать, например? :) Но терять целый день моего времени на тягомотину - нееее, хватит. Я и так уж потеряла то на свадьбах, то на комсомольских собраниях слишком много времени :)
вот я б наверное, только ради свадьбы себе бы что-нить забабахала.. не когда миллион гостей, можно даже вдвоем, ну, и родители/самые близкие друзья.. просто реально красивого праздника хочецо.. :) и, не поверите, на лимузине я НИ РАЗУ В ЖИЗНИ не каталась (краснею) ))))) у меня свадьбы не было (денег не было тогда совсем), просто расписались и шамп.с родителями выпили..
где-то читала, что чуть ли не 60% ради платья и фаты замуж хотят.. а еще 25% по залету.. ну, и какой-то процент по расчету.. по любви женяцо - там около 20 лет средний возраст )))
Настоящий праздник - хочу!
На две недели в чили, потом еще на неделю на острова, пыль смывать. И без детей - только с любимым.
Жаль, что в ближайшие лет 5-10 нам это не светит.
Только вот при чем тут свадьба?
В моем понимании гражданский брак - одна из ступеней развития отношений, когда люди решают пожить вместе, чтобы понять, подходят они друг другу или нет. Следующая ступень развития отношения - брак - некое официальное закрепление того, что людям все вместе нравится и они готовы дальше шагать по жизни.
Я ни разу не встречалась с парами, коорые жили в ГБ и в конце концов не разошлись или не скрепили бы союз браком.
Самый долгосрочный ГБ на моей памяти - 12 лет у наших друзей таки кончился разрывом. Что интересно, мужчина через полгода женился на другой. До этого нам рассказывались обоими сказки (если приходилось к месту), что они принципиально против брака как такового.
Вообще считаю, что страх перед браком, это некие "тараканы", означающие, что все-таки что-то беспокоит партнеров (или одного из них) в глубине души, и они не рассматривают совместное проживание как долговечный союз.
И наличие детей и т.п. никак на это не влияет.
Еще один вариант возможный - это когда такой не закрепленный официально союз является выгодным (обоюдно или одной стороне) решением с точки зрения имущественных интересов (аналог брачного контракта).
то, что тот после 12 лет сожительства сразу женился на другой - ничего не значит. может разведется еще через год, может через пять, а может через двенадцать. просто люди мыслят аналогиями. тот брак распался, возможно потому что был незарегистрированным (особенно это в уши окружающие любят лить), - больше я разводов не хочу, значит в этот раз женюсь.
вот я также рассуждаю, но наоборот - я в первом браке (официальном) жила, не получилось, во втором живу - в загс не спешу. мне кажется, что это лучше. во всяком случае на данном этапе. но только по одной причине, потому что есть негативный опыт.
Вы ж читайте внимательнее! "До этого нам рассказывались обоими сказки (если приходилось к месту), что они принципиально против брака как такового."
А что Вас удивляет? Может быть новой жене это было важно. А мужу было все равно. как и его первой жене.
Мне не интересно играть тут с Вами у глухой телефон. ВЫ рассказали про пару, которая прожила в браке 12 лет. Это очень большой срок, и говорит он о том, что их все устраивало в их отношениях. Если на Ваш вопрос они отвечали, что в них такой "принцип", ну каков вопрос, таков ответ.
Потом мужчина вступил в другие отношения, с другим человеком, которому нужно было от него другое. Возможно новая жена имела старорежимное воспитание, и считала, что это большой грех, жить с мужчиной без регистрации. А может вообще ему до брака не давала.
Во-первых. первый пост был мой, а не анонима, которому Вы отвечали.
Во-вторых, то, что люди живут вместе большой срок, ни о чем не говорит. По себе знаю. Я сама жила в ГБ лет 7-8 до официального брака. И не выходила замуж, т.к. не была уверена, что это тот человек, который мне нужен. Как убедилась, так вышла. Т.е. в отношениях меня все устраивало, но я все равно не была уверена, что хочу прожить с этим человеком всю жизнь.
В-третьих, не домысливайте - я Вам точно скажу, что жена этого МЧ ни разу не старорежимная девушка, более того, она брака с ним не хотела (она моя подруга), так скоропалительно тем более, и до последнего сомневалась в решении выйти замуж. Неистовствовал он - там влюбленность дикая случилась.
Живут они, кстати, хорошо уже 5 лет.
ну вы судите по себе исключительно. я же жила в гб сначала, потому что не уверена была в сожителе, как муже, потом инициировала свадьбу, но совсем НЕ потому, что уверена была, что с ним долго проживу, а потому что свадьбы захотелось, платья белого, фоток красивых, потом развелась. безусловно была и надежда, что будет все зашибись, но уверенности не было. вообще быть уверенным в чем-то на сто процентов - по мне так верх глупости. что там будет через двадцать лет - никому не известно вообще. даже если ВЫ заходите продолжать жить с этим человеком, то он возможно не захочет с вами жить в его голову не залезешь, а тем более на 20 лет вперед. более того, жениться из-за того, что ты понял, что хочешь с этим человеком всю жизнь прожить - банально странно. потому что если это так, то нафик вообще жениться-то? ты и так проживешь с ним всю жизнь. женятся как раз не из-за уверенности, а из-за НЕуверенности. чтобы если вдруг грянет разрыв, то права ни одного из супругов не были нарушены на законодательном уровне. поэтому в настоящий момент в моем гб поход в загс обозначает либо красивый праздник /который я пока не хочу особо/, либо юридическое оформление имущественных прав /пока тоже не актуально/, как только один из этих пунктов станет для меня актуальным - тогда я подниму соответствующий вопрос. а суждено прожит с ним всю жизнь - это не важно совершенно. если суждено - то и так проживем, без всяких штампов. а не суждено - зачем мне лишний развод?? замечу при этом, что ни у кого из нас нет дополнительных родственников-конкурентов, которые могут претендовать на имущество со стороны в случае чего. были бы - и расклад поменялся бы. но все равно, вся завязано прежде всего на ИМУЩЕСТВЕННОМ вопросе. на то он и ЗАКОННЫЙ брак, чтобы законы блюлись. а чувства то тут причем? чувства чувствами, закон законом.
Каждый судит на основании собственного опыта, и Вы тоже. Могу предположить, что потому у Вас такое отношение к браку, что Вы первый заключили необдуманно, не потому что выбрали МУЖА, а потому что выбрали платье.
Такие браки имеют всегда высокие шансы распастся, т.к. на изначальном этапе понятно, что люди не до конца подходят друг другу.
По поводу того, что все изменится - так я то исхожу из своих сегодняшних ощущений, я и за себя не могу поручиться, что я не влюблюсь в кого-то другого через дцать лет. Но СЕЙЧАС я хочу прожить с этим мужчиной всю жизнь. Я его выбираю, делаю единственным в своей жизни на данный период (пока я с ним в браке).
Кстати, а чем лишний развод отличается от лишнего разъезда сожителей в ГБ? Ну, закончились отношения, расстались.
печатью в паспорте, проходом во всех анкетах, соответствующими вопросами, необходимостью в дальнейшем думать уже над третьим походом за штампом, за четвертым. в том то и дело, что все за все эти официальные дела ты в ответе перед обществом и законом. за неофициальные - только сама перед собой. отношения в паре никоим образом не зависят от штампа. от штампа зависят юридические аспекты, имущественные и правовые, причем в любом случае ВНЕСЕМЕЙНЫЕ - это всякие гос.организации и суды. а семья семьей - зачем ей штамп??
Ой, ну честно, ведь это только красивые слова - ну перед каким обществом и как мы в ответе за два развода или три? Это только наши ошибки и уроки и ничего больше.
Насчет анект - непомню ни одной, где бы я должна была заполнять данные про количество разводов.
Ну, там где семейное положение указываешь, положим, разведена. И что? Какой отпечаток накладывает эта запись?
у вас есть опыт расторжения брака??
у меня есть. очень пожалела по итогам, что затеяла эту катавасию. с чистым паспортом жить значительно приятнее. во-первых, ты всем своим мужчинам, с которыми предполагаются серьезные отношения так или иначе должен сообщить о прошлых браках. вы скажете ерунда. а вот моя подруга в третьем браке скрывает своего первого мужа. с одной стороны ее право, а с другой стороны конкретный обман, который она постоянно скрывает, а он норовит во всех местах вылезти. еще одна моя знакомая скрывала развод, выходя замуж за иностранца, даже паспорт стирала в стиралке. в анкетах это все стоИт дай боже во всех, везде ты выбираешь пункт "разведена" вместо "не замужем", а некоторых подробно отвечаешь на вопросы от БМ. особенно при проверках службами безопасности в крупных серьезных конторах. я вам по секрету скажу, что мой личный БМ еще и со своим личным "прошлым", которое по мне также может ударить при прочих равных. далее, даже речь идет не об анкетах, а о частных более или менее официальных беседах /например собеседование/, если у тебя был гм, то ты можешь об этом упоминать, а можешь не упоминать, твое право и твое видение ситуации, про бм ты должна рассказать, или хотя бы упомянуть, иначе тебя банально потом ловят на вранье. И тут ВНИМАНИЕ! - один развод воспринимается совершенно нормально, а вот два - уже с дополнительными вопросами и прочими нехорошими суждениями обо мне любимой. и это нормально. в моих личных глазах четырежды разведенная женщина, к примеру, доверия не вызывает. не уверен, как грится - не обгоняй. клиника клиническая. по мне так первый брак должен быть последним в идеале, а уж второй то точно, а вот сожительств - хоть милЬон. сужу по себе и сама таким правилом по жизни пользуюсь.
катастрофы конечно никакой. только вот зачем мне это все, если можно просто не жАниться?? вот ответьте мне на этот вопрос:-)
Ну не знаю, это какие-то специфические должны быть мужчины, чтобы от них надо было скрывать, что ты в браке была.
Ну, хорошо, а если есть дети, тоже скрывать? Как?
По-моему, если женщине за 30, и она была в браке, это как-то с точки зрения мужчин даже более надежно, чем если она просто незамужем :)
По поводу огромного количества разводов. ну так если хорошо сделать выбор, то шансы не развестись сильно растут.
7 лет не были уверены?!!!! А вы уверены, что через еще лет 5 он не решит, что любит другую? Или вы встретите человека, который вас совершенно поглотит, и эта связь (тем более, 7 лет неуверенности - это явно не сильная любовь и не единственная на всю жизнь) не разрушится?
а в не знали, что принципы не поддаются пересмотру только у очень тупых людей? до этого принципиально НЕ хотел, а после того, как выяснил, что этот принцип его не работает, принципиально ЗАХОТЕЛ. что вас смущает?
Да зачем так волноваться то и к чему мудрить? Просто человек НЕ хотел жениться на одной женщине, а потом захотел жениться на другой. Все! Меня ничего не смущает. Чего вы так возбудились?
Вы немного о другом, по-моему.
Нельзя принципиально захотеть или расхотеть.
1. Можно быть приницпиально против брака. С любым человеком. Потому что ... (цепь аргументов). Если на аргументы найдутся контраргументы, тогда принцип может пересматриваться.
2. Можно просто не хотеть брака с одним, но хотеть с другим.
Второй вариант не имеет ничего общего с принципами.
Просто значит, никакого принципиального отношения к браку как таковому у человека не было никогда. А было нежелание (возможно неосознанное), прикрываемое заявленным принципом.
да все возможно. только сколько пар ПРИНЦИПИАЛЬНО женятся, желая прожить ВСЮ жизнь вместе, а потом разбегаются??? понимаете, это фсё не имеет значение совершенно, был ли ты в законном браке и как это себе объяснял. имеет значение только то, разбежался ты с ним в итоге или продолжаешь вместе жить счастливо. а примеров море и в такой ситуации и в другой.
И что, из-за того, что Вася Пупкин два раза развелся, я не должна больше выходить замуж, т.к. этот гад Пупкин обесценил понятие брака :)?
пляяя, все шансы на построение любой семьи!!!! штамп просто тут не при чем!
ну дык если вы семью построили поняли, что все ок, почему бы не скрепить союз, не понимаю? Понятно, если имущественно это невыгодно кому-то одному.
В других случаях непонятно.
И потом, семья обычно предполагает детей, рожать их таки лучше в браке. Почему бы и не зарегиться в загсе?
Потому как если союз есть - его нет необходимости еще чем-то "скреплять" (да и не скрепляет штамп ничего, если супруги не имеют нужного отношения к загсу).
Детей лучше рожать в крепкой семье, загс тут опять ни при делах.
Вопрос - если есть семья и крепкий союз, то почему не зафиксировать этот факт на бумаге и не получить возможность беспроблемного юридического регулирования имущественных и прочих семейных отношений?
"Прочие семейные отношения" загсом не регулируются. Это я на своем личном опыте знаю :).
А юридическое урегулирование у меня в ГБ куда крепче, чем некогда в зарегистрированном браке (когда-то от БМ с одной сумкой вещей уходила, получить свою долю совместно нажитого было не реально, а сейчас муж заботится и об оформлении на меня недвиги, и о состоянии счетов - именно потому что не зарегистрированы, и мне для спокойствия нужны реальные активы :) ).
Ну а "почему нет"? Не хочу. :) Может отходняк и пройдет со временем, может так и останется, мягко говоря, циничное отношение к загсу. Ну не хочу я подписываться под бумагой, и участвовать в процедуре, к которой у меня нет никакого уважения. Это фарс какой-то получится.
Ну и для безопасности - мало ли мужу придет в голову при каком-нибудь конфликте заикнуться "ты моя жена, значит должна" (ну вдруг) - а я свои реакции знаю, я на подобный аргумент сразу ему это свидетельство не голову надену :) - так что лучше мы будем разбираться сами.
потому что "скрепление союза" - это хрень полная. ничего это "скрепление" /то бишь штамп/ не скрепляет, как уже написали.
штамп - это ЮРИДИЧЕСКОЕ ПОДТВЕРЖДЕНИЕ прав и обязанностей супругов, причем исключительно ИМУЩЕСТВЕННЫХ, и больше никаких. И только для сомнительных случаев, которые в случае КОНФЛИКТА между сторонами разбирает государство. поэтому по сути штамп - это просто подстраховка "на всякий случай". Эти же имущественные вопросы можно решать сугубо по-разному, а не только ШТАМПОМ.
но если у супругов в головах штамп является "скреплением", то безусловно нужно бежать скрепляться, это правда:-D каждому по его вере, это всем известно.
Ну так я о том и говорю. Если вы решили жить с этим мужчиной и рожать с ним детей, неплохо бы опредедлить и юридический статус этого сожительства, чтобы получить правильные юридические последствия.
По поводу того, что вне брака это тоже можно решить - можно, но зачем извращаться, если есть проверенный вариант? Из-за чего сыр-бор, почему такая боязнь загса, я не пойму?
как ни смешно, но вот такие люди, как вы, и настраивают против загса. из-за таких людей как вы, я поспешила выйти замуж первый раз. под такими людьми как вы, я имею ввиду не вас конкретно, а общественное мнение, которое формируется многими-многими людьми. что надо быть замужем, что если не женится, значит не хочет быть вместе, что к тридцати лучше быть разведенной, чем ни разу туда не сходившей, что если до 25 не женился, то считай старая дева, и прочее. сначала ведешься, а потом отгораживаешься стеклянной ширмой от таких рассуждений, неприятно об этом говорить даже на полном серьезе в разрезе себя любимой. я у себя одна, а из меня пытаются сделать такую, как все.
Да сколько угодно шансов. Собственно, семья у меня уже есть.
Но вот после развода появилось именно что принципиальное неприятие загса (хотя выходила когда-то замуж именно что с мыслью прожить всю жизнь с мужем, тогда это мне было важно). Все меняется :).
Согласна.
Есть знакомы живущие не один год в ГБ двое детей, не расписываются потому что ОНА не хочет т.к. все материальные блага ее, а у него ничего нет. Вроде любит его, но делить ничего с ним не хочет, может профессия наложила отпечаток, юрист она.
У меня тоже есть такие примеры. Знакомый годами тянул волынку с браком с ГЖ, потом быстро женился на новой девушке. Мне он честно рассказал, что ходил с бгж на процедуры и делал с ней ребенка (у нее проблемы были), а сам был в ужасе, вдруг получится. Женится никогда не хотел, не видел ее своей женой.