Что делать?!
Не думала, что буду когда-либо сюда обращаться с пободной проблемой, но, видно, накипело. Помогите мозги вправить, накидайте советов, ну хоть словом помогите!
В общем, есть второй брак. Вместе 6 лет. Все было нормально (громко сказано), пока жили в старой, МОЕЙ квартире. Муж не лез в то, что я делаю по дому, что туда покупаю, ну и т.п. Сейчас же, в НАШЕЙ квартире, - я пустое место. Все мои реально здравые идеи идут коту под хвост. Если проще - я не хочу менять функциональное расположение комнат из-за того, что в шкафу тут установил 2 дополнительные полочки. Ну не смешно?! Из-за друх полок не видеть очевидных вещей. И это касается всего и во всем. Ощущение, что человек просто пытается подмять меня с моими мнениями под себя.
По дому, даже мужскую работу не делает.Все ему надо "Людей нанять, они сделают". А где взять лишних денег на этих людей?!
Весной чуть было из дому не ушел, по причине того, что я не могла позвонить электрику и объяснить, что нам надо сделать (проштробить, развести и т.д.) Уходил со словами "Если ты меня сейчас не остановишь - я не вернусь!" Не остановила, но он вернулся.
У нас один общий ребенок и один мой. Так вот лучше я весь день просижу у компа, но с дочкой на улицу даже на минуту не выйду. Ну и вообще, раньше к ней не особо тянулся (хотя она желанная), что она, видно, и чувствовала, и категорически его не переваривала. Сейчас в их отношениях наступила "оттепель", но особо папа с ней не возится.
Живем, реально, как соседи - нежности нет, о поцелуях молчу - "контрольный" перед уходом на работу и то не всегда..
Я устала. На данный момент вижу один выход - развод. Поговрить с мужем - мы с ним вообще особо не разговариваем в рельной жизни, больше по аське. Вот я и думаю - оно мне надо такое?
даже не знаю.. К этому пришли постепенно. В моей квартире он ничего никогда не делал, т.к. говорил, что это "временное жилье" и мы будем расширяться. Расширились, а воз и ныне там, только еще и диктованием своих условий.
а зачем развод сразу? я так понимаю,вы свою личную хатку продали и вложили в эту? какая разница,что с ним жить что без него...не трогайте эту мебель,что прилагается к хате,а сами ищите развлечения на стороне:-7
да, именно так и сделали. Мою вложили в нашу. разница лишь в том, что обеспечивая человеку все, я не получаю ничего. Я не могу с ним поговорить, как с мужем. Т.к. во всех моих переживаниях. которыми я пытаюсь с ним поделиться, виновата я сама (по его мнению. Со временем, я перестала всем делиться.
ну,надо было раньше думать:) теперь при разводе,вы можете остаться с наименьшим,чем до брака, только еще дети на шее будут...ох...уж сколько раз твердили миру:)
зы:не куй с ним говорить как с мужем и обеспечивать чего-то там...надо сделать так,чтобы до его моска дошла простая истина-ценить надо то,что имеешь.....развод-это не выход,в вашем случае
Для меня дележка играет наименьшую роль тут. Руки ноги на месте, голова, вроде тоже - надо будет, и детей подниму.
А что тогда по вашему выход? Я не хочу идти на сторону, если честно - у меня даже желания такого никогда не возникало. не считаю это выходом.
развод для меня в данной ситуации - это освобождение от великовозрастного дитяти-соседа.
А у вас все решения находятся "на стороне" или в "новой великой любви"? ;)
речь рази обо мне?:-7 мне ТАКИХ решений искать не надо:) освободиться от соседа можно и менее радикальным способом...он сам по себе,вы сами по себе, кому это не нравится,тот сваливает в туман...дрессируйте,пора бы уже,чай ни шишндацать:-7
Т.е. пока он не лез в вашу жизнь со своим мнением, все было нормально? Какой же это брак?
Нет, не так. Как мне кажется, последние эпизоды для меня становятся последними каплями. Сама вижу, что брак у нас только на бумаге.
Так разведитесь, делов то. Вы не настроены решать проблемы, вас интересует человек, который подстроится под вас, сами ради него вы меняться не готовы. Так к чему мучиться? Если бы любили его то искали бы решения, компромисы в каждой конкретной ситуации и не ставили бы бытовые вопросы во главу угла.
Я то настроена. И периодически пытаюсь поднять вопрос - что нам делать?! Но в ответ получаю - "все нормально, меня все устраивает, нам нечего менять. У нас не та финансовая ситуация, чтобы была романтика." Вот не пойму - причем тут финансы? Просто уделить не время нельзя. Поговорить - нельзя. Выходит так, что между нами реально нет ничего общего, кроме быта, который держится исключительно на мне.
Поднять вопрос это не значит найти решение. Вы проблему озвучиваете, а решать не хотите. Варианты решений предлагайте мужу и откликайтесь на его просьбы и ту инициативу которую он высказывает. А у вас какой то совместный быт с элементами садо-мазо получается, а не семья. Брак в первую очередь это отношения, а потом уже все остальное. И если похерить отношения, то все остальное будет бесмысленно.
Ну ведь люди не живут так в браке!! Читаю топы типа "как ваш муж о вас заботится" - слезы наворачиваются.. У нас есть все, только с моей стороны. А с его какое-то безразличие и нежелание лишний раз пошевелиться.
имхо - вы сами позволили ему ничего не делать, жили так года, а теперь он вдруг будет что-то делать? не будет этого! т.е. вы сами позволили данной ситуации произойти!
вам надо искать компромисс...
Да вы сами его задавили. Делали, что хотели, в своей квартире, дайте ему хоть сейчас проявить себя хозяином, мужчиной! Нет, и тут выпендриваетесь: у вас значит все мысли здравые, а он - так, приставка.
Пока вы жили в "вашей" квартире он не чувствовал себя хозяином, вот и не совался никуда. Но жлааал своего часа. "Вот будет общая квартира, там я развернусь, там все будет как я скажу". вот теперь и упивается новыми ощущениями себя как хозяина. НО за время проживания в "вашей" квартире он отвык что-то делать, привык ничего не делать, это так приятно для него оказалось, что сделать своими руками уже за удовольствие не считается. Голавное - командовать, вот чего особенно не хватало и что он сейчас наверстывает. В том числе и с "людями", ведь они прийдут, будут делать, а он будет руководить.
Но это не главная проблема. Главная ваша проблема, что вы в реале не разговариваете. Вот это проблема так проблема.
Теперь к вопросу что делать. Восстанавливать общение, нежность и т.п. Можно начать нежность с аськи восстанавливать. Так немного разогреть его к приходу домой... Потом, думаю, дать ему понять, что в этой ли квартире, с старой ли, вы признаете его за главного. Пусть немного расслабится на эту тему.
Ну или разводится и ничего не делать.
