Супружеская жизнь без совместных детей
Возможна ли счастливая долгая совместная жизнь без рождения общих детей? Напишите примеры, желательно с подробностями..
Моя история. Мне сделал предложение любимый человек. Я его очень сильно люблю, нам хорошо вместе, понимаем друг друга с полуслова, ни разу за 3 года отношений не ссорились по личным вопросом, никогда не кричали.. Идеальная пара, похожи друг на друга, что замечаем не только мы.
Но. У него две дочки от разных женщин. Первая родилась, когда ему ещё не было 19-ти, вторая - в 27. Первая "так получилась", а вторую он сам хотел, и женщина хотела, на чём видимо их интересы и сходились. Вторую дочку он очень любит. Но у него сложившееся мнение, что её появление испортило его семейную жизнь. Говорит, что я его самый близкий и похожий человек..
У меня есть дочка от первого брака, 7 лет. Мне 29, ему 34. Вообще я хотела бы ещё одного ребёнка. Осознанного. Но сейчас у него позиция, что у нас детей не будет, и его радует, что у меня уже взрослая дочка.Я так понимаю, он не хочет "под 40" остаться один и с тремя детьми от разных женщин..
А я всегда думала, что рождение совместных детей единит мужчину и женщину в некотором смысле.. С ним я ощущаю себя Женщиной - любимой, желанной, драгоценной.. Может ли мужчина искренне любить и не допускать совместных детей? И я нахожусь в замешательстве..
Посмотрите на это с другой стороны - у него уже есть двое детей, которых хочешь-не хочешь, а надо обеспечить, плюс у Вас дочка, которую тоже надо, раз у вас будет общее житье. И еще одного ребенка он просто не видит смысла повесить себе на шею. Не хочет или не может - это уже вторично.
У Вас уже подрощенный ребенк, значит ничто вас всех не привязывает к месту, а это мобильность, любой каприз реализуем тут же. Это многого стоит, чем опять впрягаться в ярмо, поднимая грудничка с бессонными ночами, болезнями и т.д.
Вы реализовались уже как мать, он - как отец, живите в свое удовольствие.
Вашего мужчину не удержал с их мамами не один ребенок.
Рожать детей надо только по обоюдному согласию мужчины и женщины. Если один из партнеров не согласен,
то лучше не надо. Счастья это не принесет никому.
А как рожать детей, если один из партнеров не согласен? особенно если это женщина?:)
Мой дядя прожил без детей, со второй женой 20 лет и дальше живет. У них у каждого по сыну, правда жили они оба с ними. Сейчас обоим за 30. Дядина жена одно время хотела общего ребенка, но потом завела собаку. Семья достаточно крепкая у них.
А первую значит не любит? Меня бы напрягло.
Ну и в принципе отношения жизнеспособны, если вы сама не хотите больше детей.
Первую любит, но она совсем взрослая, её подружки даже периодически на неё заглядываются. Общаются по-дружески 1-2 раза в месяц.
В том-то и дело, что я в принципе хочу ребёнка. Без фанатизма, но первую дочку родила ещё в университете, как-то счастья материнства грудничка не ощутила.
Сама понимаю, что без маленьких детей мы можем радоваться друг другу, ездить куда угодно, не испытывая отношения данным этапом. Было бы мне сейчас 35 лет, то я может и не задумывалась этим вопросом. Жила и радовалась..
Вот вам другая сторона - я женщина. У меня и мужа есть по ребенку от первого брака и я больше не хочу детей, в т.ч. и потому, что это дополнительные "проблемы", а я хочу жить и наслаждаться. Мой ребенок живет с нами и он прилично старше вашего. Я просто хочу жить и наслаждаться жизнью, а не плодить детишек от любви. Не знаю, понимаете ли вы о чем я, но вот я лично очень хорошо понимаю вашего мужчину.
У моего мужа двое детей от первого брака. Совместных био-детей у нас нет, потому что я не могу родить. Живем прекрасно уже больше 15-ти лет. На 12-том году семейной жизни удочерили девочку. У нас всё хорошо.
по-моему у вас вообще прекрасная ситуация: у обоих уже есть дети, можно жить и не париться ни о чем. Зачем себе еще проблем создавать?
Честно говоря, я бы и сама поостереглась рожать от мужчины с такими установками в отношении детей. То "случайно", то "испортила семейную жизнь".
Наверное лучше Вам не настаивать, а внимательнее присмотреться, совпадают ли ваши понятия о "счастливой семейной жизни".
Я уже не девочка, и специально беременеть не собираюсь. Просто пытаюсь однозначно уложить, сможем ли мы быть счастливыми при таком раскладе. Всё-таки склоняюсь, что сможем.. Но внутри червячок физического противоречия.. Скажем так.
Я бы ставила вопрос по-другому, будете ли конкретно вы счасливы с одним ребенком? Если вам нужно 2 детей для полного счастья, я бы искала другого мужчину.
К моей дочке хорошо относится. В воспитательные моменты лезть не пытается, но если она его что-то просит, то помогает. Вообще у неё есть папа, который хорошо зарабатывает и фанатичный отец. Просто личные отношения у нас с ним не сложились.
если вы оба как родители состоялись, то можно без общих жть. у вас и так трое в сумме)) хотя вы оба молоды, если все сложится удачно, то может и надумаете общего
Похоже на рассуждения эгоиста, к сожалению. Вам ещё 29 лет, и что всё- фабрика закрылась?:) Он не может решать всё за Вас.
Супружеская жизнь без совместных детей возможна. У меня такой брак, у нас обоих есть по ребенку от первого брака.
+ много и у нас также. А вы хотите еще детей?
Я нет, хотя детей обожаю, но...не готова взять на сбея еще больше ответственности, чем есть сейчас. Муж был бы не против, но и не настаивает :)
Ну да, ну да, знакомая картина, мы сейчас как раз подростки, но я точно знаю, что упущу, если родится. Посему буду жить и радоваться, ждать внуков :)
Скажу честно - меня бы это остановило в тот же момент, когда я услышала бы такую позицию.
У меня такая же ситуация, только обе девочки у него от 1 жены.
Я, во-первых, понимаю, что гарантии на парня мне никто не даст, да и, скорее всего, опять девочка. Четвертая. Ну и куда????
А во-вторых, не хочет, ну и черт с ним. Насильно в рай не тащат. Все равно его люблю.
я бы по другому вопрос ставила в вашей ситуации.
1. муж детей больше не хочет, имеет на это в общем право
2. рожать без его желания - идиотизм
3. если рожать, заранее планировать, как будете обеспечивать детей сами, и нафига это вам надо?
4. если БЕЗ совместных детей у вас пока есть совместное будущее, то при наличие общего ребенка, как показала его практика (кстати, довольно уверенная практика - 2 ребенка - не шутки), почти невозможно.
В общем и целом, я бы сосредоточилась на самих отношениях и БЕЗ совместных детей. Но тут еще важно понять, НАСТОЛЬКО ЛИ???!!! вы хотите общего ребенка, чтоб так рисковать и потерять пока еще мужа?
Живем и прекрасно себя чувствуем, у обоих есть дети от предыдущего брака, мой сын живет с нами - у мужа с ним отличные отношения. Это как второе дыхание, новая жизнь, а рожать, значит себе опять жизнь усложнить.
ваш вопрос не в том, что "можно ли прожить с человеком без детей", а "как бы его уломать на ребенка, я очень хочу, а он нет".
Имхо, это один из вопросов, в которых очень сложно идти на компромиссы, надо чтоб оба хотели приблизительно одного. Да и надо ли?
Я бы не сказала, что очень хочу.. Просто когда дочке было 4 и она просила братика или сестрёнку, я точно ощущала, что он будет.. А сейчас как-то непривычно что ли.. Прекрасно понимаю, что в Москве с маленьким ребёнком очень тяжело, ощущаю, что это не так уж и нужно..
Он из категории мужчин, которые любят свою женщину, а "дети забирают его игрушку" как он пошутил.. Поняла,что люди живут и счастливы.. Просто наверно мне нужно самой уложить себе и почувствовать, что нам и так хорошо.
Спасибо девочки! -)
Наверное ваш мужчина нахлебался отчуждениям жен, обычно возникающимся после рождения ребенка и, зная свой характер, не хочет и с вами рвать отношения, то есть портить свою жизнь вследствии появления малыша, которому нужна будет особенная забота в его первые годы жизни.
Знаю таких мужчин к сожалению, и не одного...
У мужа нет детей, у меня дочь. Тоже не знаю, надо ли совместного...а вот на вашем месте я бы не парилась
После определенного возраста зачем совместные дети? Тем более если уже есть от предыдущих браков? Если кроме общих детй ничего не "единит", то и это не "объединит".
Моя знакомая в 46 лет (вдова, дочка живет отдельно) познакомилась с никогда не состоявшим ранее в браке мужчиной 36 лет - и вбила себе в голову, что им нужен совместный ребенок...Причем это инициатива ее, а не его.
Я такого не понимаю. Но это ее личное дело. Ей расхлебывать чуть что...