Я - плохая золовка? Вправьте мозги.
Девочки, помогите разобраться и, может быть, вправьте мозги. Ситуация следующая:
Имеюсь я, золовка с трехлетним стажем, живущая и работающая в Германии. И мой младший брат, женившийся на польской девушке и уехавший в эту самую Польшу, где и живет, и работает. К слову, мы - выходцы из одной из республик бывшего СССР:).
В общем, с братом в силу работы и расстояний, а также неодновременного посещения родителей видимся редко. Правда, поскольку брат младший и разница в возрасте у нас такая, что я его всю свою жизнь была вынуждена "растить и воспитывать", душевно я к нему очень привязана. Примерно как к ребенку своему. В свою очередь, моя дочка его тоже обожает. Родственников в Германии у меня нет. Мужа практически тоже. Короче, одни с дочкой.
В общем, в ближайшие дни у нас намечаются 4 выходных дня, я приглашала брата с женой к нам в гости (у меня свой дом). Но жене не дали выходной в понедельник, так что приехать мог только мой брат. Вообще же, обычно в гости к ним езжу я с дочкой, но они живут с ее родителями, в квартире. Короче, и стесненно, и барьер языковой, ну и вроде как не очень близкие люди.
После того, как я узнала, что жена брата приехать не сможет, а брат сможет (о чем жена знала), брату я купила билет на самолет (чтобы дорога не была очень напряжной, да и насчет денег "на ветер" невестка не очень рада, бюджет она контролирует. В общем, постаралась по максимуму облегчить их семейный бюджет).
И вот вчера вечером звонит невестка. Так мол и так, но она не хочет, чтобы брат ехал, он устанет, да и она не знала, что он поедет (трындеж, она уже неделю как знала), в общем, "с ней обошлись как с вещью", у нее депрессия и на слишком много дней брат собрался отсутствовать (3,5 дня).
Таким образом, никто уже никуда не едет. Девочки, вот сама не знаю, почему мне так обидно стало. Ладно деньги за билеты, новые заработаю (компенсацию никто не предложил). Но ведь я никогда не просила их ни о чем, к невестке относилась хорошо, по-сестрински, деньгами-подарками поддерживала как могла, старалась не напрягать. Но неужели можно фактически запрещать со мной общаться, только потому что я не сестра, а золовка? Помогите разобраться, как мне надо себя вести.
Сама не знаю, что хочу от вас услышать, но выговориться надо. Накипело, помогите, вправьте мозги...
Спасибо
обычное наглое бабьё, да ещё и завистливое эта Ваша невестка! Автор, не переживайте очень, всё-таки жЁнка, хоть и дура, но приоритетнее самой даже хорошей сестры.
Сочувствую Вам, но увы, она Вам типа родственница теперь.
Брату минус, что сам Вам это не сказал.
Спасибо Вам за ответ. Да нет, зависти в ней нет никакой. А вот некая иррациональность присутствует. Должно быть, дело в разности менталитетов.
Просто я хочу сама понять, мне теперь не место в их жизни и лучше не лезть? Но обидно как-то ждать с моря погоды и надеяться, что о тебе вспомнят и захотят пообщаться. Вот как-то так.
Подумала и решила дописать: это я ей, наверное, завидую. У нее родные кругом, муж - в принципе хороший мальчик, безотказный и мягкий. Я не хочу с ней делить брата, но неужели 3,5 дня (2 выходных, 1 рабочий, а потом он прилетает обратно) за несколько месяцев, а то и год - это такая большая жертва?:(
:-) как это зависти нет? я так подозреваю, что как раз самолёт халявный для брата ей поперёк горла и стал.
Самолет прямой, они живут на западе Польши, это не так дорого (200 евро туда-обратно). Дело реально не в самолете, а в том, что он пару дней не рядом с ней будет. Но ведь у нее родители в одной с ней квартире, еще куча родственников-подружек неподалеку.
Эхх... собираюсь стать злопамятной.
А вообще хочу, чтобы меня кто-нибудь убедил, что неправа я (может легче станет).
Брат сказал, позвонил и сказал, что не получится приехать наверное, т.к. жена обиделась. Я надеялась, что это у них "временное непонимание", ну и что они к разумному решению (чтобы он приехал, ага) придут сами. В итоге я ему сказала посоветоваться друг с другом и не ругаться.
Потом отдельно, в 11 вечера, позвонила жена...
Она, часом, не Беременная? А то очень смахивает на Мне так плохо, у меня токсикиз, а эта сволочь на гульки собрался.
Нет, детей они через год-полтора планируют.
Вообще я бы поверила, что она заботиться о брате, если бы не видела, что он ей только служит.
Позволю себе дополнить, у брата была 6 лет назад операция по поводу онкологии (брату было 19 на тот момент), я бы и сама хотела, чтобы он отдохнул. Но в той семье он не отдыхает! В общем, самый главный невесткин аргумент не совсем правдивый.
И потом, к сестре - это разве на гульки? А если когда-нибудь он на гульки соберется, что она запоет? От меня, думаю, потом сочувствия она точно не дождется.
Ой, вот только этого не надо. "в той семье он не отдыхает, там ему плохо и тыпы". В каждой избушке свои погремушки. Очень плохо, конечно, что вы не смогли договориться заранее, но и у невестки свои резоны есть.
Он действительно там на выходных готовит, убирает, стирает и занимается стройкой (ее родители наполовину постоили дом 20 лет назад, теперь там нужно все переделывать, брат всю зарплату, как я поняла, вкладывает туда, потому что незаконсервированное в течение 20 лет строение уже неизвестно во что превратилось).
Давайте без грубости только, ладно?:) Он действительно не отдыхает, уж я-то знаю.
Почему он так себя ведет - вопрос другой. Брат умница (2 во, несколько языков) и красавец (без лишней скромности:)), она невысокая, за 80 кг весом девушка странной наружности. Но он реально ей именно СЛУЖИТ. Завидую даже.
Вот действительно, чем она вашего красавца так прельстила, что он ей прям "служит". А должен, наверное, вам служить, да, вы ж ему вместо мамы были?
Признайтесь что вы разводка.
Ну если уже это разводка...
Вы правда считаете, что навестить сестру за ее же счет раз в несколько месяцев (а вообще я его полгода назад видела в последний раз) на 3 дня - это "служить"?
По-моему, разводка - это вы. Даже скрываться не буду, все равно пишу на еве редко.
И уж потрудитесь, пожалуйста, объяснить, что за понятные резоны у невестки, раз уж я неправа.
Вы себя со стороны не видите. Вы описываете ситуацию как типичная... свекровь.
Нет ничего ужасного в том чтоб навестить сестру, но прежде это надо было согласовать с женой. Неизвестно что он говорил ей, когда выяснилось что у нее отпуска не будет.
И да, смените тон, ваши "И уж потрудитесь, пожалуйста, объяснить" звучат по-хамски.
Могу я попросить и вас сменить тон? Уж будьте так любезны.
Я не то, чтобы как типичная свекровь веду себя, а как любой человек, вроде бы как имевший надежду на то, что он кому-то нужен. Хотя про свекровь вы правы, я когда первое сообщение писала, словила себя на мысли, что, видимо, свекрови чувствуют то же самое.
Но то же самое чувствовал бы и ребенок, и сестра, и брат, и друг.
Вот уж действительно, чувствуешь себя вещью, о которой вспоминают, когда от этой вещи что-то нужно.
Я согласовывала с невесткой заранее эту поездку. Она вроде бы и соглашалась неделю назад, что брат поедет ко мне. И брат ей говорил. Вчера из ее уст я услышала то, что мы с ней не совещались (обоюдная потеря памяти у меня и брата:)). Я извинилась перед ней, т.к. не хочу, чтобы они ругались. Но я очень, очень на нее зла.
Вы пришли за взглядом со стороны. Вы его получили. Ну звиняйте что не погладила вас по головке. Бедненькая-бедненькая, злая невестка обидела.
Вы действительно звучите как свекровь, и понятно почему золовка не хочет чтоб ее муж ехал к вам ОДИН.
Почитайте топики о том как жены не любят отпускать мужей одних надлго к мамО, может, поймете ее лучше.
Спасибо вам за мнение.
К невестке я всегда относилась хорошо. По телефону, да и в большинстве случаев в душЕ становилась на ее сторону. Из женской солидарности. Было пару моментов, когда у нас были терки, но... У меня по жизни вообще позиция "это я во всем виновата".
Я никогда не накручивала брата против нее, да и какой смысл. Он ее любит просто безо всяких "но". Я не враг себе, было бы глупо пытаться их поссорить. Поэтому позицией моей был в крайнем случае нейтралитет.
Поэтому сравнение меня с мамО не очень справедливо. Да, во мне говорит оскорбленная сестра. Но, поверьте, я не свекровь, и понимаю, что все жены имеют свои особенности и не факт, что другая жена будет лучше. А чтобы брат был один - я этого тоже не хочу.
В идеале я хочу объяснить невестке, что так поступать нельзя и почему. Но пока аргументы у меня только из оперы: "вот если ты со мной сейчас так, то потоооом уж я отыграюсь". Их я не буду озвучивать ей.
никак тут не обяснишь. просто баба possesive и ревнивая, и все тут. я, например, свою сестру с племянником без мужа не могу пригласить в гости, он не пускает. их семья, я не лезу туда вообще
не обращайте внимание. Дама, отвечающая вам явно обиженная жизнью. Вы не хамка, а очень терпеливая девушка, я бы эту собеседницу давно бы послала :)
Да просто у каждого своя правда, увы. Но за этот взгляд со стороны человеку тоже спасибо. У меня просто золовки нет и не было, я поэтому не могу многого понять. Спасибо за поддержку
сочувствую вам, и правда очень обидно.
Я правильно понимаю, вы отступили? я бы поговорила с братом, расплакалась и настояла на его приезде, плевать на его жену, переживет. И ей бы открыто сказала, что дорога оплачена, ты все знала, и брат поедет, или перечисляй деньги за билета и не жди хорошего отношения к тебе, но и брат он мой и поверь, что жен может быть много, а сестра одна.
Я смирилась и принципиально не хотела умолять. Нет так нет:). Нагнетать обстановку сочла неуместным, как и манипулировать, т.к. это означало бы проиграть все равно. Просто жена - это жена, может быть их будет много, а может быть одна единственная. Как в анекдоте - "умираю, а пить не хочется".
Тактически жена победила, да и я не сражалась - зачем? Весь негатив здесь вывалила, с ними не обсуждала. Стратегически же время покажет. Пока ее для меня больше нет, но долго дуться я не умею, так что поживем-увидим. Пусть у них все будет хорошо.
В идеале хотелось бы, чтобы она извинилась, хотя не думаю, что это произойдет.
Так оговорено все было заранее, была дана отмашка - я купила билеты (по интернету, никуда не бегала:)). Я проявляла инициативу только в том плане, что не хотела, чтобы брат ехал на автобусе (это его бюджет еще мог позволить), поэтому настоятельно предложила самолет и взять на себя расходы.
Вероятно, вы обсуждали с братом, но он не поинтересовался мнением жены.
В следующий раз вы будете умнее и сможете спросить у него, согласована ли поездка с женой ДО того, как покупать билеты.
Так ведь обсуждали с ней... Я вначале их вместе ждала, но не получилось у нее, не дали отгул. Потом шла речь о том, что брат устанет на автобусе и мы с невесткой решили, что самолет будет лучше...
Как выяснилось, она еще и с моей мамой это обсуждала и не возражала против того, чтобы брат приехал. Мама удивилась, что ситуацию вдруг переиграли.
На всякий случай уточню, что с мамой моей отношения у невестки прекрасные, она ее даже "мамой" по собственной инициативе называет, да и жили вначале они у моих родителей, целых 2,5 года (это несмотря на то, что родители подарили брату с женой отдельную двушку), в польшу переехали только этим летом.
Ай, ладно, буду заканчивать с ковырянием в этих ранах:), спасибо Вам.
И у меня вот имеется золовка. Тоже с дочкой, которая также всем рассказывает, что "растила" младшего брата (подтверждений у родителей и друзей семьи данная позиция не находит). Также она считает, что если она хочет, то её брат должен все бросать и ехать к ней. Ну заодно по дому ей поможет, собрать/передвинуть мебель, прибить, проложить, отремонтировать, дать денег. Ну и я, естественно, должна ей по гроб жизни и деньгами и личным временем...
А мне, стерве такой, вместо того чтобы подрываться и бежать по первому требованию, милее дома на диванчике выходные проводить, да не одной, а (о ужас) с любимым мужем... Моя золовка всем жалуется какая я плохая, не слушаюсь её, не поступаю так как она считает нужным.
На мой взгляд, ваша версия без версии второй стороны однобока.
У меня подтверждений хоть отбавляй, хотя невестка с этим не спорит. А так родители работали, брат ходил в сад и потом в школу очень далеко от дома, я постоянно его отвозила-забирала, т.к. сама училась неподалеку. Ну и покормить, поиграть, уроки сделать... Я особо не заостряю на этом внимания, просто хотела объяснить, почему отношения душевные.
Прибить-передвинуть тоже никогда не зову - нереально далеко, плюс сама могу, зато стараюсь им помочь по мере сил, деньги всегда от меня и не наоборот.
У невестки есть старший брат, с которым отношений нет никаких. Она раньше говорила, что даже завидует нашим. Думаю, она просто не понимает. А я не понимаю, как можно ревновать к сестре:).
Спасибо за ваше мнение.
Я бы из ревности не отпустила бы к сестре мужа тоже))) вот такая я собственница))) Но и сама бы не поехала к своему родственнику без мужа
Здесь нет правых в данной ситуации. Смиритесь с мыслью что жена у мужа на первом месте - это нормально. Но мне не понравилось что Вы рассуждаете о состоянии дел в семье мужа и делаете из брата этакую бедную овечку, а из золовки прям монстра)))
бабье оно и в Африке бабье... Пардон или где вы там живете)))
Ну хорошо, что золовки - бабье, пусть так:). Брата, конечно, я больше люблю, с невесткой пыталась все время быть хорошей. Повторюсь, сейчас во мне сильно бурлит обида, а я, в общем-то хотела как раз успокоиться и понять ее. А так да, частично здешние мои высказывания не самые красивые, вы правы.
В принципе, своего мужа я как раз всегда насильно отправляла к родственникам одного, т.к. понимала, что отношения с ними поддерживать надо, даже если родственники не самые приятные, но других нет. Поэтому лучше, если самой общаться не хочется, просто не препятстовать их общению. Но это моя позиция.
Извините, я что-то упустила в этой жизни. Братья и сестры - это уже не семья? :) это что-то типа шапочно знакомых? У вас дети есть? Разнополые? Вы хотите, чтобы они, когда вырастут, между собой не общались? Так будет правильно?
Вы что-то упустили. Семья - это муж, жена и дети. Все остальные - родственники.
Общаться могут и это будет даже замечательно, но если муж (жена) - не против.
Ваши высказывания типа "ему там плохо" говорят о Вас очень многое. И жена не дура, все прекрасно чувствует, отсюда и результат.
Цитату в студию, где я сказала, что "ему там плохо". Ему там хорошо, иначе они не были бы вместе:). Думаю, ему нравится быть там загруженным по полной программе. Со стороны, а это мнение многих знакомых и родственников, это выглядит немного странно, но у каждого свой путь. Я же обижена на то, что мне указали мое место, да еще вот так вдруг. Мое кредо - это pacta sunt servanda, в этом случае это еще и крах представлений о людях.
В общем, выводы для себя я тоже сделала. Сейчас подуспокоилась и понимаю, что это даже не столько выбор невестки, сколько выбор брата. Его приоритеты мне ясны, попробую и я так жить дальше. По таким же паттернам. У принципе, получается, что я виновата - как ни крути, частично это плод моего воспитания:).
Только от себя скажу: глупа та жена, которая запрещает мужу общаться с близкими родственниками, если родственники "хорошие", т.е. и помогут в трудную минуту, и поддержат, а взамен им только и нужно, что нечастое общение.
Вы даже сейчас выкручиваетесь, хотя мне то без разницы, как у Вас сложатся отношения с семьей брата. Вы спросили мнение со стороны - я свое озвучила. Вы писали, что брат "ей служит"? Что "в той семье он не отдыхает"? Намекали на то, что жена брата - толстая уродина? А теперь пытаетесь сделать вид, что рады за брата, что ему от этого хорошо. Нас тоже за дур держите? :-)
Выкручиваетесь, к сожалению, вы. Я и сейчас утверждаю, что он служит и устает. Это объективная правда. Субъективно выглядит она нестандартной. Но и в том, и в другом случае - это его выбор. Я не рада за него, я обижена и разозлена.
Я понимаю невестку - мне тоже нравится, когда вокруг меня все мои любимые люди, причем готовые выполнять любые мои прихоти. Увы, такого у меня нет, мои родственники живут за 2000 км от меня, поэтому завидую. Друзья - это не эрзац родственников, это другое.
Скажите, а у вас какие отношения с родственниками мужа?
:-) хорошие отношения. И с женой моего брата - очень дружеские. И это во многом потому, что мы не лезем друг другу в семью со своими понятиями и мнениями о том, кто кому служит и подходит- не подходит внешне, по характеру и т.д..
Жена Вашего брата - не идиотка и все прекрасно понимает и чувствует. Вашу озлобленность и зависть, в том числе. Это, соб-но, все, что я хотела сказать.
Ну что ж, поздравляю вас.
Спасибо за вашу точку зрения, хоть частично вы надергали из контекста моих высказываний куски и скомпоновали их несколько иначе:).
Для себя решила больше не быть ни плохой, ни хорошей для них. Просто не общаться, чтобы не лезть.
Спасибо еще раз за ваши высказывания, частично помогло.
забейте, это такая мелочь, приедет в следующий раз, когда сам соскучится, это гораздо ценнее
Мелочь, конечно, просто очень хотелось родственного общения, у меня с ним конкретный дефицит, как и со временем, а тут вроде как совпало:).
Просто невестке захотелось провести выходные с мужем, а не одной. Муж согласился (видимо легко), но сам отказываться не стал, а попросил невестку взять огонь на себя.
Больше не проявляйте инициативу по поводу билетов, меньше обиды будет.
И займитесь личной жизнью, чтобы не париться из-за пустяков.
У меня с личной жизнью все нормально. Месяц как с мужем разошлись, т.к. отношения за 13 лет себя исчерпали. Общаемся нормально, ухажеров у меня тоже хватает, только это мне сейчас не нужно. Личная жизнь - это не только мужик, на котором свет клином сошелся.
Кстати, мне 33, я - не старая дева, не сидящая дома мадам, я работаю как вол на вполне интеллектуальной работе с соотв. зарплатой и свободного времени у меня практически нет. Дома у меня тоже дел куча, так что я не просто праздно слоняющаяся мадам, вынашивающая идеи, кого бы это сегодня рассорить.
Меня удивляет только одно: почему девочки в здравом уме пытаются мужу запретить (ну или "разрешать со своего августейшего позволения") общение с родителями и братьями-сестрами. При этом прервать общение с друзьями эти мадамы не требуют. Т.е., получается, как ни крути, что действительно ревность и эгоцентризм - причины. Почему и зачем - вопрос другой. Глупо это. Друзья быстрее могут увести мужа "не в ту степь", чем родственники, с которыми просто ровные отношения без вражды.
Кстати, невестка бы не осталась одна. Как я уже говорила, они живут с ее родителями (она настояла, хотя они могли бы купить отдельную квартиру), сейчас пытаются довести до ума дом-недострой, чтобы переехать с родителями же вместе туда.
Вы похоже наивней, чем я думала :)
Имейте в виду, никого и никогда нельзя заставить что-то сделать. Вам в голову не приходило, что жена своему мужу, а Вашему брату предложила гораздо более интересный вариант времяпрепровождения? У брата, видимо, вполне нормальный брак, в котором логично, что супруги хотят провести время друг с другом, а не с третьими лицами, даже близкими родственниками.
Не знаю, возможно, в Вашем браке так не случилось, поэтому Вам понять это сложно.
Еще вариант - брату стало лень к Вам переться, но сам он озвучивать это не стал, а выслал жену на амбразуру.
А скорее всего все это вместе.
Мне непонятны Ваши обидки, совершенно на пустом месте. Ну да, планы поменялись слегонца, но ничего страшного, и я не вижу зачем копить обиду на весь мир, брата и невестку. Действительно ведете себя так, будто ревнуете.
А брат с женой конечно могли бы придумать приличную отговорку - важные дела или болезнь. Но видимо посчитали Вас близким человеком, подумали, что Вы поймете. Ошиблись.
Да в том-то и дело, что брат бы сказал прямо. Но он вначале позвонил убитый, и сказал, что не едет. Потом позвонила жена, и начала мне "вставлять пистона".
Врать им не надо было, я НЕ заставляла ехать ко мне, можно было бы не втягивать меня в семейные распри (я о звонке невестки). В свою очередь я чего-то бормотала ей в ответ типа "только не ругайтесь, только не ругайтесь":).
Я знаю точно, что никаких планов, кроме все выходные провести вчетвером, у них не было. Мне не нужно было врать, т.к. даже билеты я купила в четверг, за день до предполагаемого вылета брата. В четверг вечером мне начали истерить. Думаете, брату больше нечего делать, как решать, а потом передумывать?
В моем браке я просила мужа общаться с родственниками, отправляла его туда сама, даже если планов у него таких не было, т.к. понимаю, что свекрови нужно общение с сыном. Сама не лезла, т.к. человек она сложный, гадостей мне наговорено было много. Но несмотря на это мать-это мать. Поэтому я НЕ РЕВНУЮ, я просто НЕ ПОНИМАЮ.
А что тут не понять то? Ну, приятно брату с женой. ну, хотят сексом заняться, в конце концов, наговориться, посидеть в тихом семейном кругу. Чем плохи выходные вчетвером?
И даже если брат хотел ехать, а жена настояла, чтобы не ехал, жену понять легко, да и брата тоже, что уважил ее желание. В конце концов, семья на первом месте. Да, с Вами неудобно получилось, но и только. А билеты на самолет Вас ведь не просили покупать.
Написала выше, что билеты на самолет были согласованы не только с братом, но и с женой его, т.к. на автобусе он бы устал.
Сексом заняться днем при наличии в квартире двоих родителей-пенсионеров мне представляется чем-то, эммм, странным, лично меня бы напрягло. Но поляки проще к сексу относятся, так что может это и нормально.
Выходные вчетвером... Повторюсь, четверо - это не жена, брат и их дети, а жена, брат и ее родители. Такие выходные у них каждую неделю. Наговариваются они постоянно. Непонятно одно: зачем было давать мне надежду, а потом так поступать. Повторюсь, извинись передо мной его жена, мне было бы легче. Ну да ладно, не впервой.
Абсолютно не согласна с вашим постом. Подкаблучника заставить можно, это совсем не сложно. А "обидки" автора вполне понятны, что тут не понять? Когда вы о чем-то с человеком договорились, а в последний момент он просто плюет на ваши договоренности, приводя какие-то левые причины, вам не обидно? Если вас банально выставили на деньги, вам не обидно? Идиоткой себя не чувствуете?
на деньги себя подставила сама автор, ее никто не просил.
Я нормальный адекватный человек, и если я спланировала свои выходные определенным образом, но что-то пошло не так - кто-то отказался (даже без особых причин), обижаться глупо. Надо быстро перестроиться на имеющуюся ситуацию. А мусолить тему который день, тем более чувствовать себя идиоткой - не мое, это себя не любить.
И я прекрасно понимаю, что мужу охота побыть с женой и наоборот и в такой ситуации, как у автора, вообще бы не удивилась.
По поводу подкаблучников - так они любят таковыми быть, им так комфортно, что кто-то берет на себя ответственность.
С последней фразой согласна. Но это и говорит о том, что его элементарно убедить в чем угодно, в том числе - как ему же будет лучше)))
Автора деньги тратить не просили, но и не возражали, заметьте, зная, что она собирается это сделать.
Если мужу так охота побыть с женой - это что, в последний момент выяснилось? Раньше сказать об этом религия не позволила?
Я тоже нормальный и адекватный человек, но подстав и людей необязательных не терплю. Это был бы последний мой звонок в Польшу.
Я к людям отношусь снисходительно и прощаю слабости, люди мне обычно отвечают тем же :)
ну, да, сестра вон убедила брата, что ему будет лучше с ней, жена подсуетилась и убедила, что с ней, жена была ближе и победила :) если сестре так хотелось заполучить брата, надо было на него еще раз насесть :)
Автор деньги потратила сама, ее не отговаривали, но и риск убытков несет она сама (ну, а если брат заболел бы, эффект то тот же?)
По поводу раньше сказать - а что, человек не может именить свои планы? Он ведь не в день приезда позвонил со словами, что не приедет. Ну, сегодня хотелось, завтра перехотелось, каждый имеет право передумать.
Если бы заболел, это была бы веская причина. А просто передумать, зная, что человек на тебя деньги потратил, потому что договорились - это как-то не канает. Автор одна с ребенком, у нее деньги лишние? Так что, это называется словом непорядочность, и больше никак.
Вы слишком строги к людям :) На мой взгляд, можно и просто передумать, но позвонить и предупредить. Мир не рухнет от этого. А уж близкие то тем более должны понять.
Да, с деньгами неудобно получилось, согласна, но еще раз повторюсь, это была инициатива автора, и у брата, как я поняла, не очень то приличное материальное положение. Может он бы и хотел компенчировать, да не может. Поэтому больше не надо лезть и попадать на деньги.
Да не очень я строга. Просто есть вещи, для меня неприемлемые. Необязательность - из их числа. Невестка почему-то не подумала о том, что автор как-то корректировала и перестраивала свои планы, тратила деньги, она в последний момент решила на это положить. Самоутвердилась? Ну пускай радуется.
Я тоже решила с ними не общаться. Правда, боюсь, надолго меня не хватит - я человек очень отходчивый. У нас с женой брата были ситуации похлеще, все равно не могу на них долго дуться.
Тряпка - это я, наверное:(. Не могу оставаться с людьми в плохих отношениях, это меня убивает.
Так его ж таким "подкаблучником" сама сестра и вырастила :-)
Просто ей обидно, что теперь он под каблуком у другой.
Просто Вам не повезло с невесткой, что тут уж сделаешь.
Вы тысячу раз правы, а не она, как бы тут не писали про то, что у них семья и они сами пусть все решают.
Конечно, пусть решают, но действительно раз в год отпустить мужа к сестре... еще и свинью с билетами при этом подложить... Да это у них семья и решать им, но уважать таких людей как Ваша невестка я бы не смогла. Самоутвердиться, наплевав в сторону родственников мужа, которые ничего тебе не сделали, запрещать им общаться - это не от большого ума.
Про Вашего брата лучше промолчу. С другой стороны, человек не виноват, что мягкий характер и им пользуются. Такие люди обычно и встречают таких, у кого характер жесткий. И благодарение судьбе, если этот жесткий при этом и не подлый человек. Но бывает и подлый. Ваша невестка мне видится именно такой.
Понятно, что Вам обидно, но такова уж жизнь.
Если, как здесь выше писала - вдруг беременная она - то тут обижаться грех. А если иначе...
Терпения Вам.
Спасибо за поддержку. Она не беременная, только в этот четверг она рассказывала, что ребенка собираются завести через год-полтора.
Автор, Вы не сделали ничего плохого, Вам не в чем себя упрекнуть. А брат ваш типичный подкаблучник. Прекратите всякие денежные вливания в его семью, Вам деньги девать некуда? На ребенка потратьте. Если он сам когда-нибудь изъявит желание приехать, подумайте, удобно ли это Вам))) Сами не звоните, надо будет, сами позвонят. Быстро выяснится, насколько Вы ему нужны. Прекратите эту игру в одни ворота. Невестку просто жаба задушила, что он на три дня уедет, вместо того, чтобы дома вкалывать.
Спасибо. Меня действительно не оставляет эта ситуация, и снова и снова я ищу причины в себе. В субботу вечером почитав отзывы додумалась до того, что зря я это все и невестка права. Была готова перед ней извиняться. К утру отпустило:). Но зацепила ситуация конкретно так, даже неожиданно.
Не ищите причины в себе. Они совсем в другом месте) Вы добрый и хороший человек, просто поймите, что не все такие.
Точно, ревнует, строит, в этом смысл её жизни. И потом - это вам тяжело одной с ребёнком в чужой стране. И это мало кто поймёт, неасколько это тяжело. А у него - жена, куча родственников, ему-то всё шоколадно. Поэтому оставьте всё как есть, деньги вкладывайте в ребёнка, а брат пусть живёт как считает нужным. Может со временем вы снова станете самыми близкими и нужными друг другу людьми, но не сейчас.
Спасибо за понимание!
Я так и поступлю, пока возьму паузу, а там посмотрим. Единственное "но", как я писала, у брата была онкология, и хоть сейчас вроде все в порядке, я все время боюсь не успеть пообщаться...
Ну и "самыми близкими" мы не были, были просто близкими людьми. Самыми близкими пусть они с женой будут, мне не жалко:))))).