Помогите, рушится семья, где я выросла.
Вышла в августе 2 раз замуж. Есть сын от 1 брака, учится в 3 классе.
Сначала все было хорошо. Все были рады за меня. Но произошло нечто невероятное и все разрушилось. Отец, мама и брат –все теперь против моего брака.
5 лет после развода я жила с мамой. Она мне очень помогала с моим сыном. Пока я строила свою личную жизнь и карьеру, воспитывала практически она его. Появляется в моей жизни он-без квартиры (оставил 1 жене), с зарплатой =моей, а то и меньше. Маме приходится переехать в ее квартиру в соседний дом. Да, это он вынудил, ну не удобно молодой семье жить вчетвером в двушке хрущевке.
Собрала она все свои вещи, и надо было ей остаться у нас ночевать с моим сыном уже после переезда, т.к. мы уезжали за город. Я передала ей слова мужа –что мол постельное белье то мама все свое забрала, а спать на чем будет-принесла бы комплект ,будет приходить на нем спать. Зачем передала –не знаю…слепа…брат сказал ,что надо было за это дать ему по морде..
Еще до брака предложил жить на мою з/п ,а его откладывать на расширение жил. площади. Я с мамой поделилась этими его мыслями. Практика показала, что это не возможно и он тоже покупает на свои деньги и продукты, и за квартиру платит и многое другое.
Это очень сильно зацепило моих родственников. Я уже тут недавно писала эту историю, папа мне высказал все,что накипело, много было про жесткое воспитание мужем моего сына. Они считают что он его ненавидит, потому что пнул его мешок для обуви, лежащий не на месте, что рявкнул на него, когда пытался уснуть ,а мальчик вбежал в комнату…
Разрушены мои отношения с родными. Они были бы счастливы если бы я развелась. Да, у мужа не легкий характер, но я его люблю. На самом деле он иногда бывает чересчур жестким.
Ниже ссылка на мой предыдущий топик на эту тему…
Как склеить семью..я не хочу терять родных, месяц уже почти с отцом не разговариваю.
Но и от мужа я не хочу терять..
http://eva.ru/love/messages-2785802.htm
Что Вам делать в этой ситуации - не знаю, могу только посоветовать, что НЕ ДЕЛАТЬ ни в коем случае - это заводить общего ребенка с новым мужем. И НЕ обзаводится дорогим по стоимости совместно нажитым имуществом (типа квартиры или машины). Разводится будет проще (извините, актор, но почему-то кажется, что этим всё и кончится. Вы только поженились, а уже такие закидоны со стороны супруга)...
Полномтью поддержу! Конечно, тяжело представить всю ситуацию объективно только по двум коротким постам на форуме, но как-то невесело у вас там. Папе, маме постарайтесь донести, что вы им благодарны за всё, что они вам делают и обидели вы их непреднамеренно, а к мужу присмотритесь повнимательней годик-другой, а потом уже делайте оконательные выводы.
Знаете, автор, я тоже вышла замуж во второй раз за мужчину без кола и двора. И зарабатывает он меньше , чем я. И мама моя не приняла его поначалу. Но он стал заботиться о моем ребенке от первого брака, он вступился за меня когда бывший попытался обидеть. И мама пересмотрела к нему отношение.Теперь она всегда на его стороне.)) Поэтому именно Ваш муж должен строить отношения с Вашей родней, а Вы можете только помочь. А вариант -не лезьте, не ваше дело, по- моему, проигрышный. Подумайте почему Вы боитесь потерять такого мужчину? Может это страх одиночества? Он по Вашим постам ..неродной какой-то.
И добавлю. Если есть в нем что-то хорошее донесите до близких, только не все сразу)))))). Хотя с постельным бельем для мамы- явный перебор. Хотя как Вам в голову пришло сообщить ей- тоже вопрос открытый.
Склеить - постепенно.
Вы сами понимаете, что передавали явно лишнее, да еще и искаженно. Что до характера мужа и ваших перспектив - это пока не понятно (здесь со стороны сложно судить).
Я проходила подобный разрыв с родственниками, довольно жестко. Мне рассказали все, что думают по поводу МЧ и моих умственных способностей, раз я его выбрала, предложили забрать ребенка, объяснили, что ноги их в моем доме не будет. Потом и вовсе перестали разговаривать. Все было.
Что я делала - ну что могла, то и делала. Налаживала отношения в своей семье с мужчиной. Где-то раз в неделю звонила родственникам и просто рассказывала какую-нибудь забавную мелочь про ребенка. На этом все. Про то, как я живу (и уж тем более про МЧ) - ни слова. Про какие-либо проблемы - тем более.
Ни одной просьбы о помощи, ни о сочувствии, ни о понимании. При этом в любой момент была готова выслушивать сама, организовать общение родственников с ребенком, помочь, если надо.
Где-то через пол года до всех постепенно стало доходить, что этот мой "закидон", похоже, надолго. А через год - что ни я, ни (как ни странно) ребенок не страдаем. Через полтора уже и со мной начали немного общаться, ведь уже и ежу ясно, что большинство мрачных пророчеств моих родителей не сбылись, и ребенка уже от мужа не оттащить - привыкли друг к другу. С ним пока не общаются, но уже видно, что желание говорить про него гадости практически пропало.
Хотся мы по прежнему живем не так, как они хотели бы.
Но муж у меня хамечательный человек (и жесткий характер ему скорее в плюс, чем в минус).
ЗЫ. А с деньгами лучше разобраться так, чтобы накопления были у каждого - спокойнее :).
Спасибо за историю!
У меня не получится "Ни одной просьбы о помощи"-мама очень плотно занимается сыном пока я на работе.
А накопления есть. Просто это не афиширую.
Тоже считаете, что собираться всем вместе и все обсудить не стоит...
Вот кстати, сегодня мама по телефону мне говорит -звонила Леше (мужу моему),хотела попросить его доделать стиральную машину, если это возможно, если он не сильно занят после работы -когда она заехала в квартиру, машинка не работала вообще, он смог сделать только так ,что она стирает, но надо вручную переключать режимы. Потом все это замерло в связи с этими событиями (ремонт машинки был уже после всего что мы с мамой сделали-белья, переезда и прочего, но до того как папа мне высказал мамины обиды).
Вот и получается, она вроде как сама идет на контакт с мужем, дает шанс что ли раз просит о помощи.
Мы с мамой и сыном переехали в 25 км от места где раньше все жили.Папа остался там и мама к нему приезжала на выходные.
Честно говоря она была рада тому ,что судьба их разлучила, ибо с ним невыносимо.
Возвращаться к нему она тоже была рада? И ездить к вам ночевать с вашим ребенком при том, что вы ей даже комплект белья зажопили?
Она не возвращалась к нему! у нее своя квартира в соседнем доме (я в первом живу,она в одиннадцатом). Та квартира пустовала, были безуспешные попытки сдать ее, но на момент ее переезда туда, квартира была пустой уже 3 месяца.
И не надо ездить к нам ночевать, а пройти 50 метров.
А бьелье-да, признаю, получилось мерзко.
А вы только попинать? или по существу что - то сказать можете? Я вообще то пытаюсь сохранить семью.
Научитесь во-первых - уважать маму и быть ей благодарной за то, что она делает.
А во-вторых - не докладывать маме обо всем, что происходит у вас с мужем - что муж сказал про ее белье, как он накричал на ребенка, ломанувшегося ночью в спальню и т.д.
автор большой семьей можно жить только в одном случае, если тот кто приходит в семью полностью прогибается. Я считаю, что вам нужно выбрать ваша семья или семья с вашими родителями. С одной стороны они очень вам помогли и большое ем спасибо, но с другой стороны этоже не повод посвятить им всю жизнь? В такойже ситуации мой муж выбрал меня, я очень люблю его и очень рада, что у меня полноценная семья.
Что-то по Вашему старт-посту у меня сложилось тоже неблагоприятное мнение о Вашем муже, уж сорри.:)
Так что, вы бы лучше к мужу присмотрелись и пока не поздно, подправили нюансы взаимооотношений. Глядишь, тогда и родители изменят свое отношение к мужу и Вашему браку.
незамутненное создание, слушайте маму и снимите сперму с ушей...она мешает слышать слова разума:-7
когда мужичишка приходит в чужой дом и грит-давай жить на твои деньги,а мои копить,надо сразу отвечать-давай жить на ТВОИ, а мои копить...но вам этот совет не поможет...вряд ли что вам вообще поможет:)
да не живем мы только на мои, я этого не позволю. Вчера сказала ему о том его предложении, которое так зацепило моих родственников, он сказал -да какая разница, давай жить на мои, а твои откладывать.
говорить-одно...делать другое:) вот когда реально будете жить на его,а свои копить...тогда и посмОтрите. да и вообще,при "расширении" половина хаты будет ему и свою законную двушку просрете,как не крути:)
зы: у вашего мужа не "дурной характер",а глупая башка,уж извиняйте...чирикать что-то вашей маме о "своем"и "чужоом" выглядит тупо,если учесть,что сам он там "не пришей к кобыле хвост", приблуда короче говоря:)
Так чирикал-то не муж. Это автор подсуетилась и дочирикалась до того, что сама же родню и настроила против. Ей нужно отлепляться от маминой юбки и не докладывать про каждый "покак".
Не знаю что на мужа так накинулись, вполне обычные житейские ситуации. Соломку подстилать конечно нужно, но это нужно просто делать и молча. И разрудивать все с мужем, не втягивая маму.
Документики сохраняем, предварительно консультируемся с адвокатом и никаких проблем. В конце-концов, сдаем эту и покупаем в ипотеку общую. Было бы желание.
А мне кажется, Ваш муж хороший )) Но взгляды на жизнь у него неправильные. Родня Ваша Палки в колеса вам сует без зазрения совести !!!
И это вместо того, чтобы поддержать дочь, которая старается устроить личную жизнь - тем более так редко новые мужья согласны уделять время ребенку жены от первого брака...
Ваш муж так ребенком Вашим занимается и мальчик к нему тянется- это очень ценно!
Карочи, чиво делать - с мамой и папой спокойно поговорить, обязательно скажите, что Вы понимаете их чувства, но и убедите их, что с мужем Вам и сыну лучше, чем без него.
С деньгами у вас как- то не очень ситуация... Подумайте вместе с мужем.
Да, это верно, спасибо за поддержку. Он нас самом деле к нему очень относится хорошо, ну просто не легкий у него характер.
Он приучает мальчика быть мужчиной -чистить брюки свои, менять ежедневно носки, мыть велик, помогает с уроками, наставивает на простых играх -морской бой, шашки, шахматы а не компьютерные игры.
Он замечает то, что не вижу я и старается воспитать правильно,как своего сына.
Сын на самом деле не хочет,что Алеша от нас ушел...я его спрашивала.
С деньгами сейчас просто общие траты...кто первым потянулся за кошельком, тот и заплатил. Если я не сняла деньги с карточки, то он говорит -зачем тебе деньги, у меня есть, мы едем в магазин или на рынок за мясом и платит он. Берет подработки, на выходных выходит -чтоб отложить на жилье.
Он уже сто раз пожалел что сказал тогда и про постельное белье и многое другое. искренне пожалел...не знаю как только теперь все исправить, потому что они все мои любимые, родные и дорогие мне люди.
Это само все наладится, если Вы себя по-умному поведете.
Единственное, я бы на Вашем месте попросила его не унижать ребенка, если такое имеет место быть - ведь наказать и отругать это не равно унизить и смешать с грязью. Но по- мужски устроить разнос провинившемуся мальчику муж имеет полное право, так как он занимается воспитанием полноценно как отец.
Искренне желаю Вашей семье счастья, берегите ваши отношения.
Да сказал и сказал. Ну ляпнул, не подумав. Я одно не могу понять: ну нахрена Вы побежали и маме доложили его ляп?
Собственными руками все и испоганили.
а чО,надо было сказать,что автору несказанно повезло и она таки отгребла нищебродного и туповатого прЫнца?:-7
Нет.
Безусловно, родне будет удобнее, если новый человек, так активно рулящий в семье дочери, исчезнет с горизонта- но что хорошего для авторав этом, кто- нить из них подумал?? Наверно родня полагает, что дочь найдет себе кого покруче?!
Или у нас по улицам бродят толпы свободных мужиков, с кучей бабла и отсутствием квартирных проблем, желающих воспитывать ребенка жены?
вы мужжжж автора?:-7
"Или у нас по улицам бродят толпы свободных мужиков, с кучей бабла и отсутствием квартирных проблем, желающих воспитывать ребенка жены? "----это пять:) с таким подходом к жизни,тетки и подбирают разный хлам:)
канеш,не ждут...они подбирают лакеев, пока остальные,без такого подхода, выбирают лучшее из имеющегося ассортимента:-7
Ну и чо? Некоторые лакеи гарааазда полутшее прынцав некатарых в определенных моментах.
и в этом топе ты херню несешь.... не пойти ли поработать тебе? А то может заняться нечем?
но не хвататься же первого встречного... мне не нравится, что он живет в квартире автора, выжил мать автора, хотел жить на зарплату автора, а свои откладывать... поэтому я сомневаюсь, что мужик автора оставил квартиру жене... скорее всего, квартира принадлежала его жене... а если он решит уйти от автора? знаете, что делают мужики при разводе первым - выводят активы... а мужик автора даже не предложил ей брак...
ок, предложил... но все остальное верно же.. ему будет легко вывести свои активы, а вы останетесь в полно жопе... а он на свои сбережения другую бабу заведет...
Наверное если ты взял на себя ответсвенность за ребенка, то должен ее нести.
Т.е. если мужик хочет быть самостоятельным от тещи, то значит все свои поездки должен планировтаь так чтобы тещу не напрягать ребенком.
А то командывать он мужик, а как с ребенком посидеть нужно так пусть мамо со своим бельем приходит!
Скажите, вот вы пишите, что ваш муж пожалел о белье и многом другом (значит, были еще конфликтные ситуации?), а извиниться перед вашей мамой он не пробовал? Как-то лично разрулить с ней ситуацию?
а нехай мамаша притащит с собой комплект белья и пользует его, когда будет приходить с твоим ребенком посидеть - это звиздец. И что он сказал, и что вы передали это маме - где был ваш ум? Понимаю вашего брата - в морду за такое дать или, если интеллигентно без мордобития, то руки бы не подала.
а когда на ребенка огрызается да еще в период адаптации-привыкания - убила бы. Мешок пихать - он совсем псих что ли?
короче, мужу трудно будет наладить отношения с вашей родней. И родню я понимаю. А муж хорошо устроился, да - пришел на все готовое, характер тут еще показывает (ну, такой характер у него, всем - считаться и уважать!!) и постельное белье зажимает.
Не обижайтесь, но, имхо, Вы сами во много виноваты. Про таких говорят "простота - хуже воровства".
Не все, что говорят родственники друг о друге, нужно передавать им дословно. Например, постельный этот несчастный комплект Вы могли купить для мамы сами.
Остальные озвученные Вами мелочи: пнул мешок, поднял голос на ребенка... Это обычные во многих семьях вещи. Кто и зачем доносит эти факты до родителей?
Если мама Ваша сама была свидетелем, то опять же, почему Вы сразу не решили вопрос с отдельным проживанием? Я не представляю себе, как можно строить отношения сразу с четырьмя сторонами (еще и с Вашим папой у всех, оказывается, проблемы).
Так что результат закономерен: бардак и усиливающаяся неприязнь.
Вам нужно больше думать - кому, что, когда и как говорить, а не спихивать проблему налаживания отношений на чужих друг другу людей.
Я знаю ,что я во многом виновата сама. Я это не отрицаю.
"Кто и зачем доносит эти факты до родителей?" -это не было им донесено, они это сами видели.
"почему Вы сразу не решили вопрос с отдельным проживанием?"-решали, и мама сама понимала ,что надо разъезжаться, но в какой то момент ей было удобнее остаться у нас... и дело затормозилось.
Понятно, что надо больше думать головой...но факт уже свершился...на будущее разумеется буду умнее.
Ну, если будете умнее, то все постепенно наладится. Просто научитесь фильтровать высказанные претензии, мысли и мнения родственников: хорошее передавать сразу, нейтральное превращать в хорошее, плохое - пресекать, а если не получилось - "забывать".
Ну и все-таки определиться с приоритетами: главное - Ваша семья (муж, сын), а родители успокоятся только тогда, когда увидят, что у вас внутри семьи крепкие и дружеские отношения.
Быстро не будет, много лишнего уже сказано и сделано, но... "дорогу осилит идущий" :-)
Вот плюсанусь тут - пока думала, как автору донести хде собака порылась, меня опередили ;)
есть мысль собраться всем вместе и обсудить все что накипело у каждого. Чтоб не папа мне высказывал мамины обиды на моего мужа. Чтоб муж извинился маме в глаза за причененные обиды, я извинилась.
+информация так искажена порой...где то кто-то просто не правильно понял...
Хотя это самое "собраться всем вместе" совсем противоположно -уладить по-тихому, постепенно...
Зависит от того, что вы за люди.
Нарпимер, я была в той же ситуации, но "собираться" мне и близко в голову не приходило. Почему? Потому как знаю, что:
1. Мама имеет склонность (когда попадает в конфликт) вспоминать все грехи до пятого колена, заводить сама себя, и просто уже подбирает аргументы, чтобы "выиграть раунд".
2. Манера общения мужа такова, что будет маму раздражать. Однозначно (она такое только от своего мужа терпит, а моего воспринимает как "младшего").
3. Вести себя "мягчее" муж не станет (он может быть мягким со своими - а это я и ребенок, мою маму он пока в число своих не включил). А при попытках надавить на него или запсиховать - может нехило рявкнуть.
4. И муж и мама ревнивы :). И ежели я буду метаться между ними - обидятся оба (на этот раз на меня).
В общем, как бы ни хотелось помечтать о спокойной мудрой беседе, в конце которой все с умилением заключают друг друга в объятия - на деле с вероятностью процентов 80 получится безобразная склока, муж очень быстро хлопнет дверью (т.к. не любит разборок), мы с мамой в очередной раз наговорим друг другу много лишнего. Неее, так рисковать я не буду :).
Не забывайте, что 90% накипевшего обычно не справедливо (т.к. практически не возможно очистить факты от оценок). А что делает нормальный человек, когда слышит не справедливые обвинения? Правильно - защищается (и о том, что лучшая защита - это нападение, тоже все знают). И это будет с обеих сторон :).
Мне кажется ваша родня права. Человека выдают мелочи. Про белье, сказал/не сказал, если это пришло в голову, уже человек гнилой. Строго ИМХО. Про сына тоже как-то странно пишите - настаивает на серьезных играх. Он пока никто чтобы настаивать
Что значит "никто"? Он там муж и глава семьи. И автор согласилась с тем, что у него очень даже есть права, выйдя за него замуж.
Другое дело, что он, похоже, не особо умеет строить отношения, тем более с ребенком. Ну это уже дальше видно будет - научится или нет.
Он там приживалка. Наличие штампа у него в паспорте не дает ему право хамить матери и поучать чужого ребенка, он имеет право только трахать автора,когда ему захочется:)
Ваш муж напоминает мне моего отчима.Он тоже жил с нами,зарабатывал меньше матери,считал своим долгом воспитывать меня иногда подзатыльниками,проверять уроки язвительно сомневаясь в мом уме,в общем полное мудло.Теперь мне уже под 40,и я до сих пор мать свою ненавижу,что позволяла такое,она говорит,что ничего страшного не было,а было,я в своем доме чувствовала себя неуютно из за него.Не позволяйте ему орать на ребенка,он ему НИКТО,сын вам этого не простит.Как можно любить человека,который ненавидит всю вашу семью,вы в своем уме?
если бы в то время, в детстве ваша мама спросила -"доча, ты бы хотела, чтоб ***забрал свои вещи и навсегда уехал от нас?" -чтобы вы ответили?
А чтобы подложить,не обязательно,чтобы в голову приходило. Надо просто закрывать на всё глаза и нежно любить мужа, любого)))
То есть велосипеды чинить и в шашки играть можно, а когда ребенок провинился отругать нельзя? Ну что вы ерунду пишете? Мудло ваше это одно, а у автора муж старается стать настоящим отцом. И причем тут деньги ? Тем более у автора мальчик и к вашей ситуации это не подходит.
А мой самый лучший дедушка усыновил моего отца. И был ему лучшим и любимым отцом и мне с сестрой отличным дедом. И при этом очень даже суровым частенько. Одно другому сильно не мешает, если нет именно неприязни.
Если что, у него до моего отца 3-е своих кровных детей было, а общих с бабушкой не было.
надо же как затуманены мозги качественным сексом у девушки- автора...
Я в шоке....
Надо сразу напрячься было, когда дело дошло до предложения жить на ваши деньги, а его откладывать...
Потом что за мужик, который втягивается в бабские дела, кто на каком белье будет спать...Это вообще за гранью моего понимания...
А отношение вашего мужа к вашему сыну- тоже не айс...
Если что, я тоже второй раз замужем , и тоже вышла с сыном...
но у нас сразу было так, что все доходы мужа на нащу семью, а моя зарплата- куда я хочу...
Насчет белья я даже представить не могу, что мой муж этим будет заморачиваться, это так мелочно...
И насчет ребенка- у меня был пункт, что если мой муж найдет общий язык с сыном, то только в этом случае я выйду замуж....
И вышла я замуж второй раз в 30 лет, но никогда не стремилась подбирать таких мелких мужчин...
когда мне сделал предложение муж, сыну было 6 лет.
я мужу объяснила, что сын для меня свет в окошке и будет всегда первым в моем сердце, поэтому он либо находит общий язык, становится им другом и мы тогда вместе,
либо наши отношения остаются в той же плоскости ( а ля никто никому не должен).
Единственный момент, я замуж не рвалась, и сына ни с одним любовником не знакомила...
Муж соответственно начал ходит с сыном в музеи , ездить на соревнования ( авто и мото) рассказывавать ему про историю военной техники и.т.д
Т.е сперва заслужил уважение и любовь моего сына, т.к до мужа никто так в моего сына не вкладывал , в плане мужского воспитания...
Для меня мужское воспитание- это не орать на ребенка, когда случайно зашел и не дал тебе спать, а именно растить из сына мужчину , но не муштровать таким образом...
Вот что для меня найти общий язык с сыном....
Но я никогда не мешала секс с браком....
и замуж я не рвалась, т.к сексом можно заниматься и без брака и без знакомства детей с любовниками
Для меня муж- это все таки отец моих детей...
И что, ни Вы ни муж никогда не повышаете голос на сына? Мне правда интересно, можно ли "вырастить мужчину" без доли муштры? Вон, даже тренеры в "мужских" видах спорта часто орут, могут и подзатыльник дать... иначе закалки характера не получится, имхо.
я повышаю голос и голос и ремня могу дать.
Я не понимаю, как чужой мужик на тот момент, когда он только входит в семью( для сына) может сразу прийти дом и начать муштровать ребенка...
Для меня это нонсенс...
Я понимаю, когда мой муж подружился с моим сыном, мой сын стал его любить и уважать, то муж наверное, года через 3 изредка позволяет повысить голос на сына..
Но что интересно, сын все таки больше слушается мужа ( хотя он на него практически не кричит и не ругается), чем меня...
Муж занимается внушением словесным и воспитывает своим поведением...
А... Понятно. У нас тоже я более жесткий "воспитатель", чем муж. Ну может у Автора и правда сын был избалован женщинами + мальчик сам тянется к отчиму. То-есть контакт наладился значительно быстрее...
Да и судя по постам Автора, методы воспитания противны только ее родителям, а не сыну.
контакт был установлен быстро, разумеется никому не нравится когда на тебя кричат, и мальчик тоже не в восторге, да , муж перегибал палку, он это осознает, "бессилие вынуждает кричать"-его слова. Мы уже исправляемся. И мальчик на самом деле тянется к мужу. Спасибо!
Детей, я так понимаю у него нет и женат он не был? У него притирка идет, он строит модель семьи - ему досталось разом теща, которая не рада его появлению, взрослый ребенок еще и мальчик к тому же. Он делает ошибки, важно, чтобы он нормально реагировал, когда Вы ему на эти ошибки укажите. Между, прочим многие папы воспитывают сыновей гораздо строже, чем дочек, фиг их знает откуда это убежденность, про "разбалованность" и "строгость". В общем автор, перед Вашей мамой ему стоит извиниться, для лучшего общения с ребенком подкинуть ему пару книжек, шашки конечно хорошо и но и компьютер в разумных пределах не помешает. И еще нужно обсудить бюджет - не так у кого кошелек, тот и платит, а конкретно, кто рулит деньгами, на что они идут и прочее. А дальше смотрите, что будет. Есть такие папашки, которые за копейку удавяться, с ребенком не то что сыграть во что-то, а просто поговорить не могут и при этом родные.
Спасибо за мнение!
нет, был женат, развелся по своей инициативе, сыну 7 лет. Воспитывает так, как воспитывали его-строго.
Строгость без любви - жуть. Просто считается, что родной папа детей любит априори и его строгость многим понятна, а вот про отчимов идет обратная - не родной, строгий - не любит. Вы поговорите с ним на тему воспитания не столько "строгостью", т.к. для сына это в новинку, а подрожанием мужскому поведению.
Мне кажется, вы, автор, так счастливы, что теперь замужем снова, что за одно присутствие мужа уже благодарны ему без памяти. И пож этим соусом не замечаете очевидного. На мой взгляд, что-то сильно рьяно он взялся за командование и распоряжение фактически чужим имуществом - от недвижимости до белья.
Автор, снимате розовые очки. Я не предлагаю разводиться. Но указать мужу, что он не прав, нужно. и поубавить его пыл несколько.Тактично, конечно, без скандала. А вы, похоже, слово поперек ему сказать боитесь
Уважаемые форумчане, спасибо всем высказавшимся, кто то попинал с удовольствием ,кто то поддержал-спасибо. но мало кто помог с главной темой -как сейчас наладить отношения с моими родными.
Я знаю,что муж не прав. Ценю все мнения, кроме бреда некторых неадекватных аннонимусов.
Хотелось бы конструктива по теме. Что делать? Муж настаивает на 1) "переговорах" и 2) принести извинения маме. Со второй частью -однозначно -да. Насчет первой...не знаю.
Извиниться во первых ,а во вторых где то была искажена информация и не правильно понята и воспринята, объяснить что имелось в виду,где то признать свою неправоту и объяснить как сейчас обстоит ситуация (с тем же воспитанием ребенка, например)
так обязательно поговорить. В семье обязательно нужно говорить! Где-то он не точно выразился, где-то вы или мама неверно его поняли под впечатлением от прежних недомолвок и неприятных моментов - и вот готова почва для нового конфликта. Только заранее надо себя настроить, что не будете ему претензии предъявлять, а именно целью разговора ставить понять друг друга ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО! В разговоре найти способ, чтоб такие недопонимания не возникали больше. Я думаю, что именно тут ваш муж прав, разговаривать надо. Но не отношения выяснять
Хочет извиниться - дело его. Насчет переговоров - у Вас в семье такое было принято? Между родителями хотя-бы? Если нет, не самое лучшее время для премьеры. Люди могут воспринять это, как еще одну попытку доминировать, навязать свои правила, поучить жизни и т.д. Имхо.
Уф.. боюсь как бы не было бОльшего скандала.. Я бы на праздник какой-нить пригласила, а не просто назначала дату переговоров, ведь народ будет думать что сказать, как сказать, накручивать себя заранее.. Мужу нужно будет быть в прогнутом состоянии, ведь Вашего народа придет больше, и они правы были изначально, это он на готовое явился. С ним обговорить например, что мама обижена, может быть агрессивной, будь с ней тактичен, мягок и услужлив, ведь тебе ничего не стоит, а ей приятно. Не обращай внимание на нервозность отца например, расскажи им как у тебя с сыном дела продвигаются, ну к примеру куда вдвоем ходили, какой замок построили.
И честно говоря, я бы не позволила не уважительно относиться к вещам сына прИшлому человеку, несмотря на то, что он желает ему добра. Главное чтобы Вы видели не только мужа, но и какогО сейчас Вашему сыну, ведь у него отняли частичку мамы. СТрогой к сыну я могу быть и сама, родной отец не накричит, не обидит,а тут чужому мужику такое доверять..Это Вам он уже родной, а у сына откуда возьмутся счастливые моменты конфетно-букетного периода, если отчим позволяет себе строгость без любви. Все имхо.
согласна.
Как вариант даже можно на празднике тост произнести что-то вроде - как он рад, что породнился с такой замечательной дружной семьей, как благодарен за помощь родителей, что он бы по-настоящему хотел стать частью этой семьи и бла-бла-бла.
поговорите с мужем, пусть он сделает первым шаг на встречу Вашим родителям (те же все же старше намного), может пригласите их в гости на ужин или сами к ним напроситесь. Там пусть он по-мужски с папой Вашим поговорит, что у него намерения серьезные, а не просто мимо проходил. Пусть извиниться перед Вашей мамой даже если считает себя правым. Но только не заискивает ,а все вежливо ,культурно и логично. Ведь Ваши родители наверняка еще злятся от того, что Вы противопоставляете их, таких родных, постороннему (по их мнению) человек, а ведь должны были бежать и ронять тапки от него...