еще возможно помириться?
Всем привет. Помогите своим мнением. Поссорилась с мужчиной. В отношениях второй год. Хотя не знаю, может, уже и не в отношениях. В любых отношениях бывают ссоры и размолвки. Он давал серьезные поводы для ревности. Вроде не афишировал, но были признаки, кот. на 100% (по-моему) говорят об этом.
Сразу прошу - опустите всякое там про гордость, чистоплотность, самолюбие и т.п. У меня есть причина, своя собственная, почему не ушла сразу, при первых, вторых и т.п. подозрениях. Объяснять долго, потому опущу....
Он к тому, что я догадываюсь, относился легко, не сознавался, но и не утверждал обратное. Казалось, его это забавляло. Я начала говорить более открыто, что догадываюсь. Моя тема была такая - если хочешь гулять - я тебя не переделаю, это невозможно, гуляй, просто я не хочу в этом учавствовать. Т.к. с поличным не поймала, то таким образом был конечно шанс, что обманываюсь, в общем не хотела брать на себя ответственность за разрыв, когда доказательств нет. Он в рез. стал злиться и эту тему закрывал на корню. Оставляя меня с моими сомнениями.
Это не пошло мне на пользу. Я начала срываться внутри себя. Меня трясло внутренне то от ненависти к нему, в т.ч. за то, что он так пренебрежительно относится к моему беспокойству, то от чувства неуверенности, я не знала как себя вести, все время думала об этом и искала , не могла себя остановить, новые доказательства что я ошибаюсь, или что я права и тогда надо уходить. При этом справлялась, старалась, сама, старалась ему это не показывать. А в открытую ссорилась и злилась на него по бытовым пустякам, не могла с собой справиться.
Есссно, наступил момент, когда я очень устала от этого и взяла тайм аут. Стала меньше у него бывать, до этого практически жила там, сил не было. Был какой то туповатый кайф от того, что я дома, что мне спокойно, не надо ничего делать. Тупила и отдыхала. Он забеспокоился, слал СМС-ки, стал более внимателен и инициативен, а у меня сил не было по достоинству это оценить. Внешне не проявлялся, но переживал сильно, как я поняла чуть позже.
В общем, сейчас все очень плохо. В смысле, активных действий я от него не дождалась. А помириться хочу.
Это возможно, как считаете? Мы оба не подарки, упрямые, неглупые, самостоятельные, но у него к томуж завышена необоснованно самооценка. Вполне возможно, что он жалеет, что проявил слабость и делал слабые попытки помириться со мной.
Пожалуйста, подскажите, можно что-нить сделать. Я хочу помириться
Пардон, я, наверное, совсем с другой стороны отвечу.
Вы очень ревнивая? У меня друг ревнивый. Мы вместе 3 года. Я его очень любила, все для него делала. Он при этом почему-то считал, что я давала серьезные поводы для ревности, типа: "Ты красивая, это значит, что другие мужчины будут тебя хотеть, и ты будешь мне изменять". Или звонит мне на работу, а я вышла на 30 минут поесть - для него это значит, что я в это время с кем-то в отеле в постели. А на мобильный из принципа не звонит: "Я не знал, где ты, не хотел тебе мешать". Идиотизм. Я просто перестала есть днем... Успокаивала, заверяла в чувствах - результата ноль. Потом, действительно, начала резко злиться, потому что когда нужно клясться каждый день, что не изменяла, это просто идиотизм. Сейчас мы расстались, да, я его люблю, испытываю к нему большую нежность. Он мне звонит и пишет, хочет вернуть. Но я как подумаю, что после 3 лет близких отношений мне снова скажут, что мне не доверяют и думают, что я могу изменять, меня трясти начинает. Короче, я пока с ним мириться не готова. Никого другого у меня нет, полная апатия в этом смысле, он меня просто замучил.
Удачи, надеюсь, это не ваш случай, может, вы уже помирились или нашли свое счастье.
Ваша ситуация мне знакома (с другим человеком), как будто про меня писали. Ушла на работу пораньше - это я, после вечернего и утреннего SX-а, к любовнику забегаю, и т.п. Бред и абсурд. Только я выдержала полгода. Уже боялась всего, измотал меня на пустом месте. Тут или жить все время оправдываясь в чем не виновата, или уходить. Я даже искала спец.литературу про ревность и ходила к психологу. В общем, уже не помню как это называется, скажу проще: такая ревность - это диагноз, какие-то шизофренические отклонения. Такому человеку не нужно давать поводы, он сам найдет, даже там, где их нет.
В этом моем случае все другое. Очень хорошо помню те свои отношения и не допускала такое с ним. Были реальные факты, которые на 95% можно истолковать так, + его отношение и реакция. Здесь всего не расскажешь. Скажу только, что я могла спросить со всяческими реверансами: милый, вот это и вот это очень похоже вот на "это". Как мне это понимать? Он ничего не объяснял, сидел с довольным видом, похоже его эта ситуация забавляла. Я же переживала. В рез.устала и появилась потребность успокоиться и как то осмыслить, что же все-таки происходит, чего я хочу и как мне быть.
Спасибо за пожелание удачи, и вам желаю отношений, которые будут радовать
Да, и еще. Мы общаемся иногда по телефону. Он разговаривает как ни в чем не бывало, делится проблемами, рассказывает там что то.
Сегодня я предложила ему встретиться, он ответил - почему бы и нет, сказал, что определится по времени и перезвонит. И вот уже вечер, он не перезвонил. И что теперь делать?
Продолжать настаивать на встрече?
конечно НЕТ!!! Подумайте над двумя вариантами:
1) будите настаивать на встречи, а он откажет или не сможет или еще 500 вариантов отговорок - ВЫ получите сильный удар по самолюбию и тогда Вам действительно будет хреново)!
2) знаю наверняка: мужчина захочет - достанет из под земли))) Навязываться совсем не стоит.
Лучше перетерпите и включите на полную мощь гордость. К тому же вы разговариваете по тлф, значит ссора уже забыта.
Спасибо. Только разговоры по тлфну ничего не значат. Мы и разговаривали. Просто были на связи. Ссоры, как таковой, не было. Просто я стала реже у него появляться. Реже и реже. Сначала просто тупо от усталости и незнания как быть дальше. Хотелось очень, что б позвал. Чтобы понял, что мне плохо. Пошел навстречу. А сейчас поняла, что зашло слишком далеко
Может, только я не хочу сидеть и ждать, чтобы потом посмотреть, через годик-другой - мож , к лучшему. А может - нет.
Сейчас я хочу помириться, и уже не знаю, как. Вроде , сделала шаги.... Кстати, нелегко мне это, шаги то делать, да еще без отдачи. Но, не хочется мириться непонятно с чем, без точек над "и".
Я ж его спросила, хочет ли он разойтись со мной, если да - пусть скажет, переживать конечно буду, но это лучше, чем догадываться. Отшутился
ИМХО это как раз тот случай, когда посидеть на попе ровно не помешает. Только ждать завязывать. Переключитесь на что-то более глобальное. Вы предложение внесли - он пока что на него не откликнулся, следующий ход в любом случае за ним. А вам выбирать: сидеть и вкрадчивым голосом умолять телефон зазвонить или жить нормально дальше, отпустив ситуацию...
как Вы не понимаете, если человек хочет увидеть другого человека, то он будет приглашать, звонить, искать встречи. Вот вы хотите его увидеть - вы пригласили. Можете конечно сказать ему как Вам плохо без него, только кажется, что ваш МЧ не особо парится вашим отсутствием...
Все понимаю. Но иногда не ожидаешь, или не знаешь, что какое то обстоятельство, какие то слова, действия - как то доходят до человека, меняют его отношение - и вот он уже повернулся на 180. Как отвернулся, так и повернулся обратно. Только за своими эмоциями часто не видишь, что можно сделать. В жизни может быть все
тогда могу посоветовать Вам сделать попытку номер 2. Позвоните и пригласите его еще раз. Пригласите его на то время, когда он бывает почти всегда свободен. Или просто скажите: мне надо тебя увидеть тогда то и во столько то, чтобы поговорить. По его реакции сразу все поймете: есть у него желание и интерес или нет.
Именно это и сделала сегодня. Один в один. Только про надо поговорить не сказала. Сказала, что хотела бы встретиться, спросила - как он на это смотрит. Сказал, почему бы и нет. Все именно так, как вы и пишете. Ответа нет. Звонить еще раз с тем же?
чувствуется Вас так и подмывает позвонить ему еще раз))) А это вы ему первый раз предложили встретиться или уже второй раз? Если второй, то больше приглашать не стоит. Если первый, то попробуйте еще раз через пару дней.
Кстати.. получается, второй. Как раз пару дней назад был первый. Спасибо, напомнили
(заранее извинюсь за ошибки, пишу с транслита)
Девушка, вы "половичек" в жизни вашего мужчины. Не обижаетесь, сама там когда то была. Так вот вам выпал шанс изменить ситуацию в вашу пользу. Он привык что вы в принципe всегда под него прогибаетесъ , и он успешно вами манипулирует два года. Ваше поведение насчет его "измен" очень яркий тому пример, когда вы дали ему индульгенцию на все блядки потомучто вам так удобнее и легче чем принять ситуацию и как то её разрешить.
Так вот когда вы от него отдалились он на определеное время не знал что за этим будет следовать и повысил к вам свое внимание и так далее. Вы же своим поведением показали ему что вы все так же в его зависимости . И его звонки "не о чем " это проверки на крючке вы еще, или уже нет. А своими ненавязчивыми приглашениями вы ему как раз это очень ярко показываете. Поверьте мне он на вас не обижен, он делает что он хочет и как он хочет. Он прекрасно знает что даже если он припрется через месяц и раскажет вам что это ВЫ не поняли его тонкую душевную организацую и он все это время на вас был обижен, вы будете рады И ВЫ будете чуствовать себя виноватой.
Вы же ушли думая что он за вами побежит, "не дождались активних действий", а он и не торопиться. Y вас еще есть шанс все то перевернуть в выгоду себе, и самое главное понять и увидеть важны ли вы ему. А все что для этого требуется это включить голову, найти свой характер и перестать быть мямлей. На кой хрен вы каждый раз трубку поднимаете и беседы ведете, да еще и домой приглашаете. Вы ушли, обиделись так и ведите себя соответсвено . Игнорируйте звонки, (не в коем случае не отчитываетесь почему), пусть он думает где вы и что вы, и пусть беспокоиться соизволите вы щас ответить или нет. И не надо думать что если вы будете к нему холодны то он про вас забудет, он просто повикабенивается чтобы проверить действительно ли вы серьёзны в своих намеренях
Выработайте в себе здоровый похуизм, и уважение к себе. И тогда все остальное сложится в пазл.
Не думала, что побежит. Вообще ни о чем не думала. Было отупение какое то от того, что долго жила в этой ситуации, и не знала как себя вести и поступить, и надеялась, что можно получить какую то поддержку и объяснение или шаг ко мне от него. А потом тупо стало все равно. Такая защитная реакция организма.
Я Вас поняла.
Мне держать характер, типа - пусть он расстарается, тогда я его прощу..?
Так может не расстараться. ВЫ абсолютно правы - он выкобенивается. Я знаю такое состояние - упрямства, когда готов идти .... далеко, не думая, куда заведет, лишь бы показать характер.
Вопрос в том, что эта ситуация длится уже долго, и может закончится либо расставанием, либо примирением.
Мне нужен второй вариант. Я готова на многое, лишь бы был результат (100% конечно никто гарантировать не сможет).
Так вот, могу я еще что то сделать для этого?
Вы можете сделать очень многое, но самое главное что вы должны понять это то что ваша цель должна быть не примирением а изменением ситуации в корне. Потому что даже если вы сейчас опять помиритесь у вас будет тоже самое через пару месяцев. Что бы изменился он , вам нужно стать другой.
Хотите мира, приготовтесь к войне, потому что ваши изменения не сильно изначально обрадуют вашего избранника. Вам нужно из девушки с которой "удобно" превратится в ту с которой считаются и уважают. Я могу вам тут целый сценарий расписать чти и когда делать но если вы сами не начнете себя уважать и ставить свое я выше его дебилизма, все ваши действия будут выглядеть нелепо. Вы сейчас хотите его вернуть и ваша зависимость видна за километр, не только всем нам но и ему тоже.
Какими хотите действиями заставте себя поверить что вы не заслуживаете к себе подобного отношения, ни от него ни от кого либо еще. Мы все хватаемся за голову когда понимаем что чтото потеряли, так дайте же ему Прочуствовать! что он вас потерял. Не звоните, не ищите общения, ни в коем случае не заводите разговор о вас и ваших отношениях первой. Вся инициатива должна идти он него. Я была в вашей ситуации, и мои самый главный страх был в том что я думала что если я щас покажу свое безразличие то он подумает что я разлубила и навсегда уйдет, так вот скажу я вам Фигушки. Он действительно может пропасть, чтоб проверить ваши нервы и посмотреть что вы будете делать. А вы в это время живете себе в удовольсвие и в ус не дуете, и его начнет изнутри гложить "как так я такой мучо мачо хуячо а и пофиг хотя недавно убивалась" . И вот тогда он начнет совершать поступки, потомычто задето его мужское самолубие. И вот тит самое главное не лететь к нему по первому зову на крыльях любви а воспользоваться моментом и построит его так как вам надо.
Я рада что вы услышали что я до вас хотела донести. :)
Мои вам совет займитесь собой, потому что я более чем уверена что большинство ваших мыслей заняты были им и вашими отношениями. Станте самодостаточной, и научитесь любит себя и находить кайф в самой себе. Когда женщине самой с сабой хорошо и она на своей волне это сразу видно особенно мужчинам, и они хотят такую рядом.
В вашей жизни на первом месте это Вы и ваши жизненые принципы,
на втором свои хобби, друзья, родители,
а на третьим ваш любимый.
И может быть ваш будущей МУЖ будет достойным при правильном поведение, и спустя годы перейти во вторую категорию, НО никогда в первую.
Спасибо Вам большое за искренность и внимание. Правда, я сильно потерялась в последнее время, понимала, что все не так, и не могла найти точку опоры, что ли. Вы, я сейчас о Вас лично, очень помогли мне найтись, посмотреть со стороны на все. Туман проходит. Вам удачи и всего самого хорошего!
Ага, слушайте внимательно этого дядьку и точно ни когда не помиритесь со своим МЧ.:-)
Все правильно написано и явно девушкой, я думаю так же, правда вряд ли смогла так красочно обрисовать ситуацию. А вот анонимно писать глупость всякий может!
извините, вклинюсь. тоже распечатала... а можно вам в личку написать? у меня похожая ситуация, просто хочется пообщаться с тем, кто был в подобной ситуации.
Вау! Тоже, наверное, надо в мемориз сохранить. Мало ли, вдруг будет любовница, захочется бросить, надо ей будет вашу мысль как-нибудь подспудно внушить.
Мужик ушел, отдалился, ему как-бы вы не настолько интересны, чтоб напрягаться и за вами бегать. И какую бы вы деятельность там не развернули, по доказыванию вашей элитарной сущности, ему, в сущности, уже пофигу на вас.
Ваш сценарий худо-бедно годится для начала отношений, когда член твердый, душа мягкий, можно его и нагнуть. А если не зацепили, если уже мысль это мы разбежались или просто времени встретиться нет, то... хрена ли из себя чего-то там строить?
З.Ы. А у меня такие были. Через пару лет встречаемся, а она про свои успехи я то... я сё... (а глаза как у побитой собаки и там просьба "возьми назад"), а я очень рад успехам (тока без "назад"), бо главное правило - не надо надрывать слабые мужские сердца слезами и криками утоплюсь, отравлюсь, под поезд брошусь...
А тут никто к разворачиванию никаких действий не призывает. Все действия которые предлогаю я должны происходить у автора в голове. Её "любимый" как раз привык к тому что каждые раз при соррах автор за ним бежит и просит одуматься. Он знает что она сейчас сидит и мечтает как бы опять помириться. Автор "думала" что он за ней побежит, а вот он то как раз ЗНАЕТ что ето она тут будет делать забеги. И благодаря таким вот забегам автора и других в его жизни он и имеет как она говорит неоправданно завышанную самоценку. А её абсолютный похуизм к своей персоне он заметить сразу же, хоть и виду не подаст.
Думаю главное здесь "Глаза как у побитой собаки.." Если бы ее глаза светились счастьем и удовлетворением от жизни, и в вас она не была бы заинтересована и взгляд бы это говорил, Вам было бы интересно, с какого такого перепугу ей лучше без Вас чем с Вами.. :) А так, взгляд перекрыл все, и дальше не интересно..
Отличный ответ! Просто супер! Тоже себе сохраню) Жаль, что автор не прислушается. На сто процентов уверена, что начнет названивать, писать и постепенно станет таки половой тряпкой. Но через это надо пройти - может после такого опыта тоже сможет написать вот такой вот мудрый пост))
он вам не муж и волен жить так, как хочет... если вы хотите терпеть его "измены", то идите и заглаживайте ситуацию...
ситуация не устраивает, прежде всего, вас, а его все устраивает...
то есть, помириться можно, но будет все то же самое..
Меня не интересует моральная сторона дела. Кто как волен, что кому должен и не должен, может - не может.
Мне в данной ситуации нужно примирение. Если у кого то есть похожий опыт (не важны причины размолвки), или примеры, или что-то еще - я прошу, чтобы со мной поделились этим.
Спасибо всем, кто откликнулся!
Не делайте этого, у вас не останется шансов на серьезное отношение с его стороны. Вам выше девушка все хорошо написала, прислушайтесь.
Я не склонен так мрачно смотреть на проблему "первый возвонил" и долго ковыряться в мозгах на тему "а что он при этом думал, что думает сейчас и что будет думать завтра...", бо может и завтра никакого не будет, а жить хоЦЦа сейчас. Поэтому всегда с интересом читаю сообщения девушек по поводу "три извилины" и "никогда-никогда-никогда", но это скорее забавы ради, отрадно видеть, какие бабы дуры ;)
Ну а по делу, хочется помириться - попробуйте помириться. Может быть самолюбие не не дало бы мне пасть в ноги и рыдая целовать пыль у чьих-то ботинок, но... попробовать создать ситуацию при которой конфлик мог бы быть улажен (может и не закрыт, но забыт) я бы рискнул.
У вас есть какие-нибудь дела, где он вам может помочь? Просто как человек разбирающийся в марках, компьютерах или колбасных обрезках? Позвоните-напишите ему, без всяких там чуЙств, просто спросите, вот у вас возникла проблема вбить шуруп в ванную или переустановить навигатор в Ауди Q7 и не может ли он вам помочь? Дальше мячик будет на его поле - захочет - ответит. ИМХО.
так пробую же. Очень хочется мира, но посыпать голову пеплом и целовать песок, по которому он ходил)) - не смогу. Есть пределы. В этом случае просто потеряла их - что могу сделать, а за что потом будет мучительно .... стыдно, что ли.
Кстати, приятно, что откликнулся мужчина. Так сказать, мнение той стороны. Возможно, попробую так :chr3
Спасибо большущее всем, кто принял, и еще примет, участие.
Реально, мнение со стороны, разных и посторонних людей, очень важно, помогает определить ту золотую середину, в моем случае, чтобы и себя не потерять, и сделать все возможное для того, чтобы получилось что хочешь. А это очень тонкая грань. Чуть оступился - и или стыдно и досадно за себя, что мало соображала, что в тот момент делала, или сожалеешь, что сделала не все, что можно было. :)
Я все прочитала, и буду читать, и всем вам благодарна!
чего то плохо мне.
Больше никто не напишет?
Хоть как вылезти из этого. Все таки больше года практически жили вместе. В Турции отдыхали, в Египет собрались. Машину решили брать. О совместной жизни и женитьбе говорили, он начинал. Как квартиру переделать. Что мою сдавать можно, все ж таки + к семейному бюджету.
Я не виню себя что так произошло. Ссоры и размолвки бывают у всех без исключения, переживая их вместе люди выходят на новый уровень отношений, более близкий. Если переживают вместе.
Да не торопитесь. Жизнь кончается не завтра. Побудте фаталисткой. Расслабиться и плыть по течению.
Девушка вот вам отличная статья "что делать". Там все очень ВАМ лично в тему.
Итак. Ушел
любимый человек. Кончено, нужно разобраться, слово любимый в кавычках
или без кавычек. Частенько приходится встречаться с ситуацией, когда
больше «жаба» душит, что бросили тебя, а не ты. Но это тема большой
статьи, которую мы сейчас готовим, и в скором времени опубликуем в
разделе статьи.
Чего в этой ситуации делать не стоит:
Умолять вернуться обратно. Чем больше умоляете, тем меньше хочется вернуться.
Унижаться перед партнером. Потеряете уважение в его глазах. Никто не будет любить Вас, если Вы сами себя не любите.
Бить
на жалость. «Мне так плохо...», «Я чувствую, что жизнь моя
закончилась...» и т.д. Иногда конечно получается на какое-то время
улучшить отношения. Но помните, жалость, это не любовь. То есть Вас
могут пожалеть, но не вернуться.
Проявлять агрессию.
Агрессия частенько проявляется в обвинениях типа: «Ты меня никогда не
любил», обзываниях: «Не думала, что ты окажешься таким козлом», попытки
осуществить физическую расправу и т.д. Агрессия лишний раз убеждает
Вашего партнера в том, что он принял правильное решение.
Постоянно проводить разбор полетов. Инициировать разговоры «Неужели тебе со мной было плохо», «Когда же у нас все треснуло».
Выяснять отношение к себе «Как же так, неужели я вообще для тебя ничего не значу». Совершенно бессмысленное занятие.
Манипулировать
детьми. «Ты подумал, как ты детям в глаза будешь смотреть», «Я не могу
доверить детей человеку, который предал их мать». Эффект временный,
кроме злобы ничего не вызывает.
Обвинение партнера. «Как ты мог врать мне в глаза». Только отталкивает еще дальше.
Самобичевание.
Не нужно брать на себя 100% ответственности за разрыв. И в любом случае
свою вину (обычно виноваты обе стороны) не нужно демонстрировать и
муссировать. Особенно с использованием театральных эффектов.
Не
ходите с траурным лицом, как будто у Вас кто-то умер. Возвращаться в
траур партнер не захочет Никто не хочет жить на кладбище.
Ловля
на противоречиях. Если Вы знаете, что у него или нее кто-то есть, и все
равно Вы хотите, чтобы партнер был с Вами, то не ловите его на
противоречиях. Не лазайте по мобильнику в поисках неправильной СМСки. И
не устраивайте по этому поводу скандал.
Расспросы о
сопернике или сопернице. Дурное занятие. Вы заведетесь, наговорите кучу
гадостей в сторону соперницы, что сделает ее еще краше в глазах Вашего
партнера.
Этот список в какой-то конкретной ситуации можно
было бы дополнить. Но так как мы рассматриваем общие рекомендации, то
список чего не стоит делать на этом можно закончить.
Теперь
давайте определимся, как стоит себя вести в этой ситуации. Но сначала
хочу рассказать, одну историю, с разрывами и разводами не связанную. Я
как-то с приятелем ехал на легковушке по трассе Воронеж Ростов. Кто
когда-нибудь ездил по той трассе, тот знает, что там частенько
случаются аварии. Узкая двухполосная дорога, практически без обочины, с
довольно крутыми обрывами. Мы ехали по этой дороге и вдруг нам на
встречу вылетает КАМАЗ. И едет нам в «лоб». За рулем сидел мой
приятель, который был профессиональным водителем, мастер спорта по
автогонкам. И он вместо того, чтобы затормозить, наоборот, нажал на
газ.
Мы едва разминулись с КАМАЗОМ. Когда мы перевели дух, я
спросил, почему он нажал на газ вместо тормоза. Он ответил, (не знаю на
сколько это правильно, но мне его объяснение показалось логичным), что
когда резко тормозишь, машина «клюет носом», капот опускается и вся
легковушка благополучно уходит под грузовик. При таком раскладе выжить
шансов нет. Когда даешь газ, капот напротив поднимается, и тогда
легковушка бьется в бампер грузовика. Приятного мало, но тогда машину
отбросит, и появятся шансы выжить.
Я бы нажал на тормоз.
Большинство нажало бы на тормоз, потому что это рефлекторная реакция.
Так же как при уходе любимого, рефлекторная реакция у большинства - это
броситься его возвращать.
Вот если человек бросается
возвращать партнера, то он обычно делает все то, что мы перечислили в
списке, что делать не нужно. Шансов вернуть партнера, в таком случае
практически нет. А если он и вернется, то на таких условиях, что мало
не покажется.
Единственный шанс - это отпустить партнера. Отстать от него, дать ему
определиться. Тогда шансы есть, и как показывает наша практика шансы хорошие.
Но
недостаточно просто отпустить и сидеть ждать, когда партнер вернется.
Нужно еще заняться собой, заняться своим развитием, своим изменением.
Итак, что стоит делать в этой ситуации:
Успокоиться. Ситуация
безусловно стрессовая и человеком обычно руководят эмоции. На эмоциях
действовать не получится. Можно только все испортить. На эмоциях
человек часто переходит к списку под названием, что делать не надо.
Нужно включать разум. Только с помощью разума можно получить нужный Вам
результат. Поэтому лучше, чтобы Вас «вел» кто-нибудь из специалистов с
«холодной» головой.
Сохранять доброжелательную манеру
общения, без демонстраций. При этом не открывать душу, потому что в нее
часто плюют. А от этого становится еще хуже.
Создавайте
дефицит информации. Хочу акцентировать внимание именно дефицит
информации, при этом не нужно стараться вызвать ревность. Ревность
здесь ни к чему. Не нужно рассказывать подробно, что происходит в Вашей
жизни. Какие изменения. Достаточно доброжелательных фраз: «Спасибо все
хорошо». Не стоит с гордостью рассказывать об успехах. Идеальный
вариант, чтобы о Ваших успехах он узнал от третьих лиц.
Не
поддаваться на провокации. Иногда ушедший партнер начинает
предпринимать действия из списка «Как не надо делать». Не стоит
втягиваться в разбор полетов и другие действия из списка. Проще
согласиться и постараться уйти от разговора.
Если
чувствуете, что в личном общении не получается сдерживаться, переведите
общение на письменную речь.
Займитесь собой. Пожалуй, самый
главный пункт. Вы давно хотели начать ходить в фитнесс клуб.
Пожалуйста, сейчас самое удобное время. Некогда было пойти на учебу,
сейчас как раз набирают новую группу. Живите своей жизнью. Помните, что
Вам нужно измениться. Ведь от такого, какими Вы были до этого, Ваш
партнер ушел. ОЧЕНЬ важный момент. Делайте это для СЕБЯ, а не для
партнера. Ваши изменения нужны прежде всего Вам, а не Вашему партнеру.
Не он ушел. Я сама, и тянется это давно. То, что нужно делать - это как раз и самое трудное. Когда человек близкий позволяешь себе раскрываться и расслабляться, быть более откровенным, иначе только на одной интимной близости отношений не сложишь.
Поэтому, по инерции, продолжается какое то время считание его "своим". И обращаешься к нему как раньше, ведь не знаешь - что он там для себя решил, и решил ли, или ждет от тебя привычного поведения.
Вот когда ответки нет и его реакция на тебя меняется - тогда начинаешь понимать, что что-то изменилось, и, каждый по своему, пытается это понять и выяснить. Я поняла сразу, поэтому беготни за ним и разбора полетов и т.п. не было. Т.к. знаю на собственном опыте, что когда за мной "бегают" это только отталкивает. Я оставила человека в покое, не обрывала телефон, дала ему возм.определиться. Общалась, когда он звонил, иногда звонила сама.
Как выяснилось, это то его и задело. Он по ходу ждал как раз беготни за ним, привык к этому (не со мной). В общем, он обиделся на свободу, кот.я ему предоставила, и вот тут поперло его упрямство (писала выше). ИМХО.
У меня такое чувство, почему то , что он мне мстит за то, что не стелилась ковриком. Не скажу с уверенностью - но такое чувство у меня.
Я все вижу, и у меня есть причины, почему я хочу помириться. Хотя не прав в данной ситуации на 80% он. Слишком жестко себя ведет при внешней мягкости. Есть пределы, которые я не перейду в своих попытках.
А Вам снова спасибо. Читаю очень внимательно.
p/s/ думала, что с женщиной общаюсь )) Ввели в заблуждение. Что мужчина - даже приятно и очень ценно - глянуть глазами мужчины на себя и ситуацию.
Не стелились ковриком?? он как я понимаю погуливал, вы это подозревали, но предпочитали молчать, и саму себя уговаривать, что мол в постели вы его ни с кем не застукали. ушли - он даже возвращать вас не думает! И называется не стелилась ковриком? а кем вы тогда были?
Вы правы. Не была готова к разрыву. Не была уверена, что не пожалею, раз на 100% не застукала
Еще раз перечитала, на свежую голову. Не звоню, не пишу уже неделю, дальше будет легче. Статья действительно отличная, реальные и понятные советы. Где Вы это берете?
Книжку почитайте "Вы просто ему не нравитесь". Там про вас.
Особенно улыбнуло из ваших постов: "Я ж его спросила, хочет ли он разойтись со мной, если да - пусть скажет, переживать конечно буду, но это лучше, чем догадываться. Отшутился"... Вы не в курсе, что мужчины вообще не умеют расставаться, ставя все точки над и? Их стиль-это отшучиваться, исчезать без объяснений, не перезванивать-в переводе с мужского языка это значит "Мы расстались" УВЫ...
Читала, давно уже. Там о людях, которые только познакомились и у которых не было отношений. У нас другая ситуация
Не могу удержаться и не вклиниться!!!
Самое большое заблуждение у мужчин - она никуда от меня не денется, а самое большое заблуждение у женщин - где он еще такую найдет!!!
Разве не видно, она им болеет, как наркоманка, смотрит на него как на шприц и расплывается, только подумает о нем и проведенных ночах, так бабочки в животе.....
Как говорят "клин клином вышибают..."
Я не советую конкретно искать замену, а вот завести пару поклонников и отточить своё мастерство стервозности и новых причесок с новыми нарядами стоит. Во-первых: появиться стимул меняться и экспериментировать, во-вторых: хорошо проведенное время в компании нового бойфренда, который будет рядом с вами с ума сходить от желания вас поцеловать, настолько поднимет самооценку и придаст уверенности, которая, в-третьих: даст вам возможность посмотреть на ваши отношения с вашим любимым с разных углов!
