Очередная сестра мужа.... достало
Девы, зашла вот на днях написать свою проблему и совета спросить - и увидела что такой топик уже есть (назывался "Лучший друг мужа - его сестра" или как то так, сегодня уже не вижу его). Пока почитала про чужие беды, про свои писать передумала. Тема во многом похожа, но все равно разные у нас проблемы.
Но нет, не могу - как нарыв каждый день накипает, скоро взорвусь в самом деле. И ведь даже не у кого совета спросить, поделиться, поэтому к вам со своей писаниной
Постараюсь кратко.
Мы с мужем вместе уже 8 лет, 6 из них живем вместе (расписаны 5). Есть ребенок, 4 года. Сами не из Москвы, снимали все время двушку и жили себе самостоятельно и вполне беззаботно все это время. Но год назад к нам нагрянула его старшая сестра (мужу 35, ей 43), женщина свободная во всех отношениях (мужа нет, сыну 19 лет и живет у дедов, так что живет для себя и ничем не обременена). И тут началось. Приехала она подзаработать - нашла себе место сиделки в Подмосковье, 4 дня там была, с пятницы по понедельник у нас. Мужу я сразу донесла мысль, что жить с кем-то я не хочу - только своей семьей. Но она вроде как и у нас, а вроде как и не живет... Поэтому теперь все так запущенно и получилось, что изначально я не настояла на своем.
В итоге, учитывая что у нас двушка, постепенно вторая комната стала ее - мы и до этого не часто ею пользовались, втроем в одной больше были, а постепенно она так заполонила ее своими вещами, что мы и вовсе туда ходить перестали даже. И каждый ее приезд меня чудовищно раздражал в первое время - лезть пыталась со своими цу, ребенка моего воспитывать, в итоге все таки я не выдержала и наплевала на все правила гостеприимства, разразился бурный скандал, НО! дама поутихла после него и стала все-таки немного считаться, что живет она не только у брата, а у его жены тоже (хотя кстати сказать во время скандала мой муж бросился защищать вовсе не меня, а свою сестру...)
А сейчас все совершенно критично.
Мы ждем второго ребенка. Я зарабатывала больше мужа, за квартиру платили сообща - а теперь он один не смог, элементарно не хватает денег. Пришлось "сужаться" и переехать в дешевую однушку. Его сестра была в курсе с самого начала, что финансовые трудности у нас неизбежны - летом уезжала на месяц отдохнуть к себе домой, я просила максимально вещи увезти. Но нет, уехала с одной сумкой.
Пока ее не было, мы переехали - пришлось собирать не только свои вещи, но и ее (потому что даже по сумкам она не собрала их). А вещей много нереально! Это целый шкаф в отдельной комнате был забит пятью полками, это верхняя одежда на вешалках, одной обуви 10 пар я насчитала, 6 сумок, и прочее. Косметики полка в ванной, полка в серванте. Вобщем поверьте что много.
Приехали, выгрузили все в шкаф, что смогла расставила. И вот вернулась сестричка....
Как бы дураку понятно, что жить у нас негде! Свои вещи по антресолям и даже на балконе, мебель докупали чтобы разместиться (ибо маленький шкаф не хватил бы даже нам с мужем - а у нас еще ребенок ведь, и ждем второго, а это очень много вещей).
Думаете сестру это смутило? Ничуть. Она преспокойненько устроилась на раскладушке на ночь, днями и ночами тусуясь с нами в одной комнате.
Бедный мой муж чего только не натерпелся от меня - запилила. Но сказать он ей ничего не решается, отвечая мне что "она сама все понимает"... Ага, сейчас. Нашла она себе бабулю, ночует у нее - присматривает за проживание. Но днями по прежнему у нас. И вещи ее по-прежнему у нас. И как они стояли, так и стоят - даже не распаковывает, и не увозит. Ходим и спотыкаемся.
Я больше так не могу. Мне кажется или она настолько тупая в самом деле, или делает вид что ничего не понимает. Мужа уже жалко - я его измучила что мне эта пиявка тут совсем ни к чему. Но самое главное, что я ей ничего не говорю и не трогаю сильно (только хожу с недовольным лицом) - удерживает меня тактичность мужа, из-за него только молчу. Но ведь прорвет.
А он только качает с упреком головой, говорит и куда ей - она и так не ночует уже.
Ну скажите, я монстр? в итоге я виновата, что мы ее стеснили? Ну и пусть так. Самый главный вопрос - КАК от нее избавиться. Я просто так больше не могу...
Я первый пост несколько раз сохраняла, прежде чем дописать - поэтому вы только половину прочитали.
Так ведь получается что нашла она жилье - у бабули за уход. Но это ничего не изменило. Она только ночью там, с утречка уже у нас (ей интернет нужен, помыться, вещички переодеть, что еще не знаю и не спрашиваю, но ни вещи она не забирает, ни меньше ее присутствие не стало - только на ночь уезжает, причем езды 20 минут на маршрутке от нас).
А как прямо то сказать? Я уже сумку ей перед носом ставлю. Говорю вещей у тебя много, забери, а ненужные домой отправь. Куда прямее говорить? Только пока я вежливо и между делом это говорю, а на самом деле меня уже дергает. Игнорирует она меня нарочно? Или же я ей не указ, потому что муж молчит.
все тоже самое, что говорите мужу - выскажите ей при нем, но будьте готовы, что он сжалиться и будет защищать ее..он у Вас увы тряпка, положиться на него нельзя...хотя можно конечно с милой улыбкой войну устроить..запаковать вещи ее в коробки и перевезти по адресу бабули..поставить перед фактом - мол милая у нас нет места, надо обустраивать угол для второго ребенка..да и извини - раскладушку мы выкинули, ночевать у нас негде
Насчет мужа-тряпки это вы погорячились - мой муж военный, и привык действовать взвешенно. В его подчинении несколько десятков человек, и с каждым он находит общий язык, именно потому что не спешит. А дома получается что я командиршей заделалась. А про раскладушку мне понравилось :))) правда муж именно из-за сестры ее и приобрел. Вещи сестры уже пакую и на балкончик. Не знаю будет ли война, или опять она сделает вид что все так и надо. Пусть обижается - мои вещи тоже в большом количестве на балкончике пока.
Вы не обижайтесь только на мои фразы, но Ваш муж действительно трусит отказать сестре и это в условиях Вашей жилищной стесненности и Вашей беременности. А что самое неприятное - он сидит на двух стульях и с Вами соглашается и ей ничего не говорит
Нет, не обижаюсь. Сидит на двух стульях, верно. Но ведь это родная сестра - которая была ему родной все 36 лет его жизни. Тоже наверное трудно как-то прямолинейно все сказать.
неа, не трудно, когда понимаешь, как трудно твоей беременной жене и ребенку ютится в одной комнатенке с посторонним для них человеком..он ведь не о Вас думает
если он слов не понимает, то надо наглядно продемонстрировать - попросите родственника/цу пожить у Вас плотно пару месяцев, ну под соусом - Вам помочь, за дитем присмотреть..тут Вы даже 2х зайцев убьете - и сестре мужа жить негде будет и муж почувствует себя не комфортно от долгих гостей
Я в самом деле планировала пригласить сестру побыть первое время у нас (пока в роддоме буду, старшего в садик/из садика забирать, дней 5-7), и уже даже договорилась с ней об этом. А позже при таком положении вещей пришлось от идеи отказаться и все сестре объяснить. А блефовать я не люблю - и "махровых" войн с улыбкой на лице вести не умею. Как-то притворяться долго не получается, все равно напрямую все вырывается рано или поздно.
Да, квартира однушка - т.к. это основной довод чтобы эвакуировать сестру мужа. Хорошо же получится, что убрав сестру мужа, я на ту же раскладушку приглашу уже свою сестру (ну в глазах мужа феерично конечно выглядело бы). И я даже не смогла бы объяснить, что моя то сестра мне в помощь нужна, а не развлечения ради. Ответит что и его сестра справилась бы. Другой вопрос что подход его сестры к моему ребенку меня не устраивает вовсе - а это новый повод для длительного недовольного выяснения отношений.
а по мне так все логично, для помощи Вам в такой непростой период нужен близкий и родной человек рядом, как ни крути сестра мужа для Вас таковой не является и вообще Вы очень долго терпели в своем доме ради мужа постороннего человека, теперь его очередь пойти Вам на встречу
Очень просто. Вы второго ждете, так? Садитесь и рисуете "что где будет лежать у нас после рождения маленького", затеиваете перестановку и ты. ды. Причем все это обсуждаете с мужем, вполне по доброму.
В процессе разбора вещей ВСЕ ее запаковываете в коробки и хорошенько перематываете скотчем. Ну и когда она придет - спрашиваете, в какой день ей будет удобнее все это забрать. Не заберет - со вздохом и сочувствием отправляете все ее вещи (т.е. вообще все) в тех же коробках на балкон. И еще раз напоминаете сестре, что пора бы их забрать, т.к. иначе они на балконе попортятся, жалко будет.
Ну а ежели "надо помыться постираться в интернет", то с доброй улыбкой говорите "ой да, конечно! Хорошо, что пока к нам можно... а где же ты будешь мыться/стираться/в нете сидеть, когда малыш родится? К нам-то будет уже нельзя. Первые месяцы ведь вообще гостей нельзя..."
Ну что изначально надо было отказать от проживания, это вы и сами знаете. Проблема в муже, он должен сказать "нет нам теперь не удобно, у нас будет детская, вот тебе дорогая месяц на съезд, извини2. И четко держаться слова, без поблажек. Обида будет, но у вас и так ситуация оч далеко зашла, комната полностью в вещах сестры, которая в семью вашу муж-дети не входит, что ее вещи в таком колиечестве вообще делает в доме? Надеюсь она вновила вклад в оплату жилья, ведь половину занимала, нет?
И вы упустили момент переезда, когда можно было сказать забери вещи до такого-то числа, мы переезжаем (подразумевая что без нее). С мужем надо серьезно говорить, аргументирвоанно, что у вас детская нужна, у вас больше нет места. Удачи.
Нет, конечно не вносила вклад. Да мы и не взяли бы, мы ведь и до нее всю квартиру оплачивали, это не было проблемой совсем.
Я сообщение сохраняла несколько раз, пока дописывала. Нет у нас теперь детской никакой, в однушке все - и муж так ничего и не говорит ей, как бы я не подходила к нему в этим вопросом. Вот и беда моя в этом - если скажу я, то это получится нехорошо по отношению к мужу, а сам он сказать ничего не решается.
Если работает, то пусть снимает квартиру. А то что же она зарабатывает за ваш счет.
Я тоже так думаю. Самое на мой взгляд забавное - она работала год! 12 месяцев по 20 тысяч руб. в месяц (ну да, не много - но она одна ведь, ни на что не тратилась, ни на еду, ни на квартиру). Только каждую неделю новая тряпка, крем, туфли. Сыну своему 4 т.р. отправляла, и все на этом. В итоге съездила домой, и приехала без копеечки...
Ну я не знаю. У нас после всех вычетов на семью из 3х человек оставалось 25 всего, так я еще и откладывать умудрялась. А ей 16 на нее одну, и ничего не отложила... Хотя не мое это дело, ее деньги считать - я ей занять готова, лишь бы уже устраивалась самостоятельно где-то.
Поговорите с мужем, и скажите ,что пора этот балаган уже прекращать. Для вас она чужой человек. Если он не решается, то возьмите это на себя. Дайте ей срок определенный и пусть сруливает. С таким же успехом могла бы и у себя дома сидеть. Не люблю, когда дома посторонние, меня это напрягает.
Я уже столько раз пробовала и каждый день снова об этом с ним заговариваю. Но он молчит. Не спорит со мной, соглашается что мешает она. Но и ей не говорит ничего. А я сама все время себя сдерживаю - потому что знаю что если скажу я, то пожизненно буду виноватой в глазах всей семьи мужа за то, что выжила сестру. Хотя меня даже не это останавливает - я все надеюсь наверное, что есть у нее хоть какое-то понимание ситуации, как меня уверяет муж.
сами с ней поговорите. без претензий, спокойно изложите свои аргументы и попросите найти себе другое пристанище. муж скорее всего не решается сам. и готовьтесь к тому, что вы станете плохой невесткой)))
Естественно, она понимает ситуацию:) И тут два варианта ее понимания: 1. ей срать на вас, брата, ваших детей и ваши семейные трудности. Ей удобно и все, этого достаточно.
2. она клиническая дура и просто не догоняет, что мешает.
Я даже предполагаю что там оба варианта сразу. А мне то как быть??? )))))) Какие нужны слова, чтобы одновременно и эгоист и клинический даун поняли, что им не рады? )
Не надо много слов. Берете ее вещички и шлете родителям:) А сестре прямым текстом, мол Маша, зае"ла ты своим проживанием на моей голове.:) Мужу ультиматум и на все его возражения обидеться еще больше. Мол, сестра ему важнее и в слезы:) Истерику хорошую закатить и сообщить, что вы доведены до точки сборки. Он что, сестру выберет?! А если выберет, то это уже клиника....
А на родственников и их обиды надо просто сразу забить. Им-то ваши проблемы до одного места:)
Да скажите сестре мужа откровенно, но без хамства: "Понимаешь, Маня, у нас мало места и для своих вещей, так что твои вещи мы хранить у себя не сможем. Забери их, пожайлуста" Если спросит куда ей забрать, спокойно отвечайте: "Я не знаю, об этом ты должна подумать. Но у нас места нет." Не будет вещей, Маня перестанет к вам ходить, ну может иногда в гости зайдет.
когда речь идет о своей семье, то нормально быть "командиром полка" и защищать ее от наглых непрошеных гостей...Вы ведь этот пример детям своим подаете... понятно, что Вам в положении делать это нежелательно, но увы раз муж Ваш не в состоянии защитить свою семью, то больше полагаться Вам не на кого, само не рассосется, не проснется совесть у того, у кого ее нет...скорее всего сестра считает, что Вы хорошо устроились, а у нее "бедняжки" ни кола ни двора, так что Вы обязаны
"...скорее всего сестра считает, что Вы хорошо устроились, а у нее "бедняжки" ни кола ни двора, так что Вы обязаны"
Тоже эта мысль приходила в голову. Ведь ни разу за весь год проживания она не сказала ни одного слова благодарности, что мы у нее есть в Москве и есть куда приехать. Я там убирала в комнате, постельное ее стирала, ни одного спасибо не услышала ))) Видимо да, считает что мы обязаны.
тогда, что Вас останавливает? Вы ведь ее не на улицу выгоняете - у нее есть где жить, пусть обустраивается там
Можно устроить показательное выступление. Собрать свои основные вещи и сказать что так как тут реально места маловато то вам наверное пожить отдельно. Говоря при этом - ну не будет же наша Глаша(сестра) на вокзале жить? а я мол как-то и у родителей поживу, малышу нужны тишина и спокойствие и вам тоже. Делать нужно с смиренным видом, типа вы ж все понимаете и делаете так потому, что это единственный выход в данной ситуации. И конечно при этом вам должно быть очень жаль сестру...И, если ваш муж дружит с головой, он САМ разрулит ситуацию. Мой основной совет - НЕ РЕШАЙТЕ ПРОБЛЕМЫ МУЖА С ЕГО РОДНЕЙ. он должен сам это сделать.
За основной совет отдельное спасибо - наверное именно поэтому я до сих пор ей самой ничего так и не сказала, и сделала правильно, теперь еще больше убедилась. Это не моя сестра, чтобы я с ней решала вопросы, а сестра мужа - значит ему и карты в руки.
А про вариант уехать с детьми уже испробован - предлагала и спокойно, и в форме претензии что уеду я сама с детьми. Просто и спокойно муж ответил чтобы даже не думала об этом, все наладится. А что наладится и когда - не уточнил.
не надо предлагать, а надо ставить перед фактом: вернусь, когда её не будет. ВСЁ!
Автор, сестра-то мужнина, но дом-то ваш общий. Муж клал на ваше мнение и удобство, почему вас так волнует его моральное состояние? Я не сторонник ультиматумов, но тут бы он не помешал, имхо. Зато сразу понятно станет, что мужу важнее...
Но муж то мой. И конечно меня волнует и его мнение, и его настроение. Я писала сразу, что запилила его. И ситуация тут все-таки описана однобоко, я в качестве пострадавшей, потому и права. А если копнуть и сказать откровенно - я довольно трудный человек, я не молчу, я говорю, а если нужно то и кричу. А то меня вот тут уже мягкотелой решили назвать. Это не так. Но пилить мужа честное слово не хочу - этим я порчу отношения уже с ним.
Для начала сложить все ее вещи, включая косметику и пр. в коробки и в бол;ьшую стопку на балкон. Зачем создавать ей удобства в пользовании. Если она не сможет ничего найти, ей ето не понравится. Надо было сразу при переезде ето сделать. Потом наверное купить кроватку и поставить на место раскладушки. Можно сказать, через неделю поедем за кроваткой, забери раскладушку плиз.
Спросите своего мужа, не против ли он, чтобы вы сказали, раз он такой не решительный.
Попросить сестру оплачивать часть рента, в рассчете на % квартиры, забитый ее вещами. Давно надо было ето сделать.
Уже пакую. А про деньги не стану - не в них смысл, ни дай Боже поймет не так и предложит с нами жить вскладчину О_О (да я и за деньги не согласна хранить все это, тут и так малышу дышать нечем будет).
Обязательно расскажу. Балкон застекленный )) но хлюпкой продуваемой конструкции.
А когда родится ребенок, она предполагает также тусоваться у вас весь день?
тогда муж решит, что помощь ее сестры в этой семье вообще крайне необходима, вот это будет номер
да лана Мач, мне тут братец отмочил в такой же ситуации, что мол дед-баба родили 7рых и ничо, шо война и жрать неча было. Сказать, что я охуела-ничё не сказать. Я думала, что только евские куры плодят в съёмную однушку пачками, а тут у меня своя ева под боком. Смогла сказать, чтоб на мамину "лужайку" не рассчитывали.
Невестка у нас тоже незамутнённое сознание- в духе евы :)
эх...сочувствую...детям тока помогайте,они не виноваты,что родоки-незамутненные создания :dash1
А как Вы посмотрите, когда лет через 25-30 один из Ваших детей будет жить в семье другого? Ну, понимаете, это например... Может пообщаться со свекрами?
И еще, Вы сами "без кола-двора", а рожаете еще одного... (понимаю, щас мода не делать аборты).
Пардон, но Вы малость упустили тот момент еще с самого начала, когда она заселилась (помните сказку про зайчика и его лубяную избушку?). Есть люди, которым пофиг как жить, лишь бы за счет других... Выгоняйте, ссылайтесь на бешенные гормоны беременной, придумывайте что угодно, а то потом Вы и своего мужа возненавидете вместе с его сестрицей...
Я очень надеюсь, что мы сможем воспитать наших детей так, чтобы они понимали и уважали других людей. У моего мужа только одна сестра - и ей почему-то в голову пришло что жить в семье брата нормально. У меня 2 брата и сестра, и мне никогда не приходила мысль что я могу приехать к ним больше чем на 3 дня (как и им кстати).
Мы с колом ))) но только он не в Москве. И дети все равно должны быть - кол и двор за собой не возьмешь, а дать жизнь новому человеку это и есть смысл жизни людей.
А в остальном да, на мой характер я ведь и в самом деле могу взять и уехать.
Разводка! Таких дур не бывает. Переехала семьей в однушку, свои вещи на антресоль а вещи сестры какие смогла в шкаф разложила!
Еще чего! Где это я сказала что ее вещи разложила? Баночки-скляночки что смогла расставила (косметика отдельно от вещей лежала, я хоть и не сильно аккуратно складывала ее вещи при переезде, но все-таки вытечь ведь могло - убрала в отдельные коробки). И сумка была не одна из ее тряпья, а несколько - вот что смогла расставила в сумках по углам. А сейчас все скопом сложила в одну здоровую сумку и на балкон (но тоже без косметики, она так и стоит).
Тут два варианта.
1. Поставьте вопрос рационально. Нам негде ставить вещи, негде разместить ребенка, который скоро родится. Нам тяжело таким табором жить в одной комнате. Убери свои вещи.
2. Ждать, пока родится ребенок. Дальше сунуть ребенка по максимуму сестре, использовать ее как няньку в хвост и в гриву без зазрения совести. чтобы она сама свалила.
Не-не-не. Я к ребенку близко ее не подпущу. Первый скандал между нами разразился именно из-за ребенка (старшего) - она с чего-то взяла, что воспитывать его нужно как она хочет (например вмазав полотенцем по попе за то, что он пошел в ванную за ней - или замахнувшись по губам (и ударила бы если бы не я была рядом) за крик. За это она просто выслушала мое недовольное и категоричное несогласие с ЕЕ поведением (а не с поведением несмышленого ребенка). А вот когда она вопреки моему запрету (болел малыш) собралась взять его на улицу (куда думаете? ага, не на свежий воздух, а в пыльный магазин за шмотьем сомнительного производства), деть разумеется до истерики дошел (мама не разрешает, а тетя накрепко держит его ручонку и спорит с мамой чтобы шел), то тут уже я могла бы и убить (если бы муж не встал между).
и она до сих пор у вас тусуецо после этого?!!! Летела бы вместе с мужем-защитником ко всем хренам:) Вы какая-то мягкотелая, автор. У вас в ОДНУШКЕ уже один ребенок, муж и сестра. Вы там где физически размещаетесь-то?!!! Я уже не спрашиваю про то, как вы второго в таких реалиях организовать умудрились. Представляю себе интим в одной комнате с ребенком и сестрой мужа. Мрааак...
Муж, что, вообще не видит ничего, или ему это ощущений острых добавляет?
Нет, я не разговаривала с ней несколько недель после этого, и даже не здоровалась (но учитывая что она в Подмосковье была, а только выходные у нас, получается несколько выходных) - пока муж не смягчил ситуацию, пока она сама не подошла с мировой и предложением жить в мире. Я только кивнула, и стала смотреть что будет дальше. Было бы нечто подобное, улетела бы с пинком еще тогда - но она в самом деле по-другому стала вести себя. И спрашивать можно ли, не против ли я, и не лезть - подействовало хорошо. Думаю до нее дошло, что как бы брат не защищал все равно можно вылететь - и рисковать не стала. Не так она глупа, как хочет казаться.
Вы сами ее оправдываете же:) Не надо. Она не права. Она живет у вас на голове, вносит разлад в вашу семейную жизнь. Вот вы физически где размещаетесь? Неужели мужу удобно сексицо, кода под боком на раскладушке сестра спит?! Откажите ему в интиме, когда сестра у вас, типа не стоит и все.
Да какой там интим, что Вы. И беременность трудная, и вовсе меня в такой ситуации не тянет на подвиги. И его тоже, уже не пристает неделями.
Ну так был же интим, раз беременность наступила... Просто не понять мне мужика, который может в таких условиях...кхе...кхе...:)
Автор, у вас одна комната, одна! Вы там уже втроем, гоните сестру в три шеи:) Чего вы все о чужих чуйствах переживаете. Неужели, если вы сестру изгоните, муж вас бросит?
Да интим то был, когда мы в двушке жили ))) а она в Подмосковье, а к нам на 3 выходных дня. В однушке мы только пару недель как живем - и ночлежку она себе найти уже успела. Даже вот второй день не приходит (тьфу-тьфу, надо было раньше топик на Еве создать). Хотя еще не вечер, может у нее перерыв вчера только был, а сегодня нагрянет.
"Я только кивнула, и стала смотреть что будет дальше" Ухаха Мазохистка? Зря кивнули
Ок, тогда так - "высокомерно кивнула". Так лучше?
Я к тому, что я позволила подойти ко мне с мировой, никакого взаимного чувства в ответ не выразив. На шею бросаться и лобызаться желания не было, а выговаривать свое "фи" не было повода (и с чего бы? человек с добрыми намерениями подошел)
выкинуть все вещи на помойку, а когда она приедет, сказать, что ничего не было...
покричит - и перестанет
Ну это уже вредительство и однозначная война. Зачем в помойку? Родителям отослать и все.:) Пусть у них голова болит.
Давайте Вас разозлим! Вы очень терпеливая. Она не Вам мешает только, а Вашему дорогому ребенку тоже! Каково ему в этих условиях???
Я бы поговорила напрямую с сестрой. Так вот прямо: "Брат тебе никогда этого не скажет, поэтому говорю я -ты нам мешаешь, очень!" Объяснила бы ситуацию со сложностями быта. А, главное, удар бы сделала на то, что у Вас распадается семья из-за ее присутствия. Что Вы готовы на крайний шаг.
Но почему я должна? Почему не ее родной брат? Почему все ее вещи пакую я?? она и не притронулась даже хотя бы собрать их, а я тут как пьяный с радио туда-сюда-обратно. Почему вообще меня не спросили, когда она ехала в Москву, согласна ли я чтобы она тут была с нами. Меня даже не спросили, а я все равно сказала - я против! И что это изменило? прожила год с нами как так и надо. И второй раз приехала сюда же, хотя звонила до этого, на меня попала - на вопрос как дела я ответила что за эту квартиру платить не сможем мы, будем искать и переезжать. Потом она поговорила с братом, и на вопрос ехать ли ей услышала - ну приезжай, а чего. Тупой вопрос (уже знала что приезжать некуда ей) - и тупой ответ (ага, приезжай раз собралась). А я теперь всю эту кашу должна разгребать.
Я конечно скажу - и найду нормальные слова скорее всего, а не с пеной у рта, но меня сам факт существования этой проблемы как таковой бесит. Проблема не моя, я никого не звала и ничего не обещала, и всех похоже ничего не смущает кроме меня.
Я Вас понимаю, тяжело. Но все вопросы "почему" сегодня уже не актуальны, ИМХО. Проблема есть, и как раз она Ваша, потому что Вы в этой ситуации самая недовольная. Понятно, что Ваш муж не будет ничего делать, поэтому или Вы, или никто.
По поводу нормальных слов. С пеной у рта не надо, конечно. Но, думаю, твердость надо проявить обязательно, срок дать или...далее условие.
А Вы не пакуйте. И вообще ничего не делайте. Пусть муж вкусит всю прелесть существования своей сестренки в его доме
Ну вы, млин, дипломат.....Вам пену надо было собирать еще год назад, а сейчас вообще можете истерить по полной. Вы ж ничего не теряете кроме приживалки! Ну че вам муж сделает? бросит любимую беременную мать своего ребенка? :-) Ну походит пару дней с козьей мордой и все. Зато расставшись врагами с золовкой вы обретете свободу на ближайшие несколько лет. Навсегда вряд ли, слишком хорошо чтобы быть правдой ;-), но пяток лет точно отдохнете.
Потому, что именно ВАС не устраивает ее присутствие, а вот ее брату, вашему мужу - вполне даже ничего.
А почему вы их не оставили в прежней квартире? Вот я бы оставила. Если человек сам о себе не думает, вещи не собирает - почему это должны делать вы?
Если бы еще и ответственность за квартиру она несла, и я бы оставила )) Мне же хозяйке все сдать нужно было в чистоте-порядке.
Вот вам и первая ласточка. Муж увидел что сижу в компе и слова "сестра мужа" печатаю, заинтересовался. Я сказала чтобы не подсматривал - а на вопрос что я делаю я ответила, что я общаюсь в интернете на тему нашей проблемы существования у нас его сестры, и мне важно знать чужое мнение, т.к. он со мной эту тему не обсуждает, а мне больше не с кем.
Что я услышала? что у меня с головой непорядок.
На том и ушел на работу. А я пошла и расплакалась. А теперь сижу и думаю - может и правда свои вещи паковать лучше уже? Зачем мне все эти переживания сдались.
канеш,не порядок...жить негде,но вторым ощщастливились...думает,гадает,как бы помяХше приживалку выгнать:)
ума у вас нет
Это я вам хотела написать, а не себе http://eva.ru/topic/46/2802762.htm?messageId=70667953
а с какого перепугу Вам паковать вещи? квартиру оплачиваете Вы..с Вами ребенок..вот пусть они и пакуют (если Вы этого хотите конечно)
Кто "они"? Уже и сестра, и муж с ней заодно пусть пакует?
Квартиру мы оплачивали до сих пор сообща с мужем - теперь я не работаю и оплачивать мне ее нечем, так что все ложится на плечи мужа.
Автор, конечно у вас с головой плохо. Вы еще мамО ихНее пригласите и папО пожить, а то что они с дитями-то в разлуке чахнут? а что, раньше вон по 7 человек в коммуналке жили...
Проблемы у вас не с сестрой,а с мужем. И это очевидно. И пока он позволяет, сестрица будет у вас тырситься...
Да пусть уже все едут. Если проблемность с мужем действительно подтвердится, то мне уже все равно будет. Но мне до сих пор казалось, что между нами все-таки все более-менее гармонично и муж ко мне очень привязан. Хочет-не хочет, удобно-не удобно, а делает то он все равно как и должно быть ведь (только что отказывается от прямого разговора с сестрой). Сумку вон на балкон выставил спокойно, я бы и не дотащила.
Обижает вот только зачем он меня, всегда с укором что я не права.
А у меня с головой плохо, да? Не у них? Молодцы какие.
Только говорите с мужем без наездов. Не обвиняйте его. Упор на то, что ситуация длится не первый день. Что мало места. Сестра хорошая, но вполне может жить отдельно. Может пусть помогает ей лучше как-то. Ну негуманно это, так ущемлять свою жену. Пусть вывозят вещи, а то и кроватку поставить некуда и пр. Про сестру и мужа ни одного дурного слова. Вините обстоятельства, беременность, стесненные жизненные условия.:)имхо
Поздно. Основные упреки мужа в мой адрес именно в том, что я перегибаю палку и "наезжаю" и раскомандовалась, когда этого не нужно совсем делать (что все не дураки, а не я одна).
Так и есть, наезжаю и требую (от мужа конечно, а не от его сестры) - никто ничего не делает, мне ничего конкретного не говорит, я нервничаю, и по новой начинаю одни и те же разговоры уже в другой интонации. Называется "Наша песня хороша - начинай сначала!" Сама себе надоела - вот и топик завела уточнить уже кто собсно что думает на эту тему.
Ну вообще, странный у Вас муж, вот не обижайтесь. Всему есть предел. Если он не чувствует явное отчаяние жены, это ужасно.
Вот, например, если Вы, не ссорясь, мирно предложите на время проживания его сестры у вас в доме находится в другом месте, ну у родителей там, с ребенком естественно. Он испугается?
Он не поверит что я на это пойду. С огромным пузом я не транспортабельна совсем.
А в другое время (например не будь у меня пузика и я бы такое предложила)скорее всего решил бы, что это очередной ультиматум только ради того, чтобы показать что я тут главная - и тоже бы не поверил. Но испугается - вряд ли... решил бы что я пугаю его, это да.
Отгородитесь дома с ребенком демонстративно! Только не от нее, а от мужа. Пусть поверит. Можно не уходить. Нууу...или тогда свалите ее вещи мужу в шкаф :-) Что тут еще предложишь
Да нафига такой версаль в таких скотских условиях??? Это ж надо - три взрослых чела сопят ночью в одной комнате ( один из них еще и беременный ) + ребенок... и днем покоя нет. При таких условиях и мужу надо мозг прочистить и сестре его - прямо, жестко и однозначно. Ну либо сваливать с этого вертепа.
Вечная проблема этих родственников.
Надо ставить вопрос ребром. Пусть выбирает или ваша семья или его сестра. По другому ничего не решить.
А хитрее быть не хотите? Пусть вещи сестры теряются, сложите их не в шкаф, а в пакеты, можно мусорные, при том на все с улыбкой, ой не знаю, ой место в шкафах кончилось. Аня едет к нам пусть купит - по списку, приехала, ах не купила - ну сейчас сходи, а то есть нечего, приехала, ой, хорошо, чего-то плохо - приготовь, сходи. Достаньте ее.
О, я тоже хотела предложить сменить крообки на мусроные мешки. Все, что осталось, в мешки, скажете коробок не хватило.
Автор, а у Вас есть родственники? Приглашайте-ка их к себе на недельку, а то чего это только сестра мужа, Вы же чай не сирота.
И правда, Только не вместо нее на ее раскладушку, а в то же время, что и она в квартире. Ну-ка, автор, вспомните хорошенько, может кому из далекоживущих родственников надо к городским врачам на консультацию или еще что-то. Гулять, так уж всей семьей, пусть муж банкует! Довести ситуацию до абсурда, чтоб мужу понятнее стало. Восхощает меня такая деликатность за чужой счет!
:)))
Кажется все налаживается. Тьфу-тьфу, не приходит сестра целых 3 дня "в гости". Муж вчера было собрался уже ее пригласить - меня спросил не против ли я (типа просто на ужин приглашу, она же там скучает). Я ответила что против пока, ее не было всего несколько дней, вот через пару недель (а лучше месяц) пригласим. А то опять шаг влево от курса, и будет она у нас половину времени проводить.
Слава те Господи! Думаю все образуется теперь.
ээ..налаживается? Вы посмотрите как муж реагирует на отсутствие сестры, видимо он по ней все же скучает
Вспомни ее, вот и оно! Явилась - смс мужу написала что "скоро буду" (значит и правда был между ними разговор, что приедет). За штанцами очередными.
Ну что, поругалась с мужем. Сказала чтобы перла не штанцы одни, а всю свою сумяку, и нечего к нам каждые 3 дня переодеваться приходить. Выслушала что ж ей теперь и в гости не приходить даже - ответила что раз в месяц вот пусть и приходит, и то когда мы позовем, а не она захотела.
Я щас пойду посуду бить...
Ага... недолго музыка звучала. Вот только-только написала http://eva.ru/topic/46/2802762.htm?messageId=70711817
Билять, к нам вчера тоже приехала , может тоже темку открыть, наша на неделю, уже достала своей тупостью, из тех про которых говорят простота хуже воровства
Быстрее что-нибудь делайте, чтобы вопрос в воздухе не повисал, что неделя - это 7 дней. И что все эти 7 дней она только гостья, а не член семьи.
Все! ВЫПРОВОДИЛА! Я самая плохая невестка на свете, но как же я счастлива!!!! :) Пошла поскандалила, выслушала что я ревную его к сестре, и вообще от всех отвернуть хочу, и что я одна останусь в итоге, и еще кучу мракобесия - и потом еще от мужа упреки, что зачем так то, НО Я НАКОНЕЦ-ТО ЭТО СДЕЛАЛА ))) Сначала конечно неприятно все это показалось, а сейчас понимаю что мне все равно на все ее мнения, я довольна как слон - вопрос снят, сестра мужа эвакуирована, жизнь прекрасна!
Чего всем желаю. Не допускайте родственников в свою семью, это до добра не доводит.
С такими родственниками лучше побыстрей вопрос решать, а не тянуть. Все равно в итоге Вы окажетесь последней сволочью:)