Вежливо поставить на место
Для онажесвекровей сразу пишу - свекровь я уважаю и мужу мозк ложкой не выношу если что.
Но люди! Я замуж вышла не за свекровь! И знаете, наверное, и не вышла б, эсли ба знала до чего дойдет!
С первого дня она нытьем вынуждает нас проводить все выходные у нее. Постоянно пытается оставить нас у нее ночевать в проходной комнате. Если мы собираемся с мужем в театр, она просится с нами. Любые наши планы - и мне такое же , просит она сразу. Она накупила нашему ребенку кучу одежек еще до родов и теперь мы это вынуждены носить. Она готовит разносолы и велит нам это забрать и съесть поскольку живет недалеко - если отказ, то смертельная обида " куда теперь все это девать".
Я не хочу ссориться. Я не могу жаловаться мужу. Что мне делать?
У них в семье не принято обсуждать просьбы старших . Сказано - сделано. И никто не думает, надо ли, глупо ли, удобно ли.
Ну например, в театр втроем. А потом, допустим, ужин, мама остается на ночевку и тп. Его все это устраивает? Если да, то у Вас шансов, походу, нет))
Может подружиться с ней и смириться временно со своей участью - а потом ей надоест, новизна сотрется и она отвалится
Тогда у Вас хорошо получится жить по ее законам:)... Ну, раз Вы настолько мягкий человек;)
Да я к ней хорошо отношусь - просто очень уж много ее в нашей жизни. Да что говорить - она просто хочет быть везде .
Ну а в начале отношений-то ничего не замечали? Наверняка мамО тоже во главе угла стояла:)
"сразу" - это как? на следующий день после знакомства? опрометчиво.
если у вас маленький ребёнок - отчего бабуля не сидит с ним, пока вы в театре?
да ничего, собственно. имейте теперь то, что имеете.
так кто, в итоге, с ребёнком-то сидит?
Да она бы не против была - все зовет его по магазинам . Но мне это в помощь вообще - то.
А надо было не бежать в ЗАГС роняя тапки, и лучше предохраняться что бы не пришлось туда так срочно бежать. А теперь живите в том что вы не удосужились разглядеть до брака, т.е. бежали очень быстро.
Ну я с мамой не стремилась его сближаться и приглядываться- мне и в голову не пришло, такой приятный молодой человек...
А зря, очень зря. Всегда надо смотреть на родителей избранника(цы), и на отношения и уклады в семье, потому что вам потом в этом жить.
Ну вот. Я теперь понимаю . А делать - то что теперь ? Мы с мамой ну совсем разные люди , притворяться у меня плохо получается .
А у нас текучки нет ( с )
Страдаю я - все время планы корректировать под маму приходится.
не надо никого 2ставить на место":
С первого дня она нытьем вынуждает нас проводить все выходные у нее.
Поговорить с мужем и определить четкий график визитолв к его маме. Например: 1 раз в месяц - вместе, 1 раз- отдельно муж.
Постоянно пытается оставить нас у нее ночевать в проходной комнате.
Вероятно у нее нет другой комнаты. Сказать твердо: "МАрьИвановна ПОКА я не вижу необходимости ночевать в ЧУЖОМ доме, мне более комфортно в своем как и Вам своем.
Если мы собираемся с мужем в театр, она просится с нами.
Если свекровь театралка , то уж хотя бы раз в картал отпустите её вместе с сыном в театр. Может у них была до Вас такая традиция.
Любые наши планы - и мне такое же , просит она сразу.
Язык держите за зубами. Свекровь- последний человек с котороым Вы должны обсуждать свои планы.
Она накупила нашему ребенку кучу одежек еще до родов и теперь мы это вынуждены носить.
Горячо поблагодарить. Надеть все это на ребенка ,устроиь фотоссесию,фото подарить бабушке.
После этого все снятьи убрать3, выбросить, подарить ( выбирайте ,что Вам больше нраа-).
Она готовит разносолы и велит нам это забрать и съесть поскольку живет недалеко - если отказ, то смертельная обида " куда теперь все это девать".
Горячо поблагодарить:-) и .....выбросить. Или у меня есть подруга ,которая все салаты, холодцы и пр. отдает малоимущим людям из соседнего дома.
Говорить открыто что вам не нравится и учиться произносить вслух слово НЕТ, Марьиванна, вы не пойдете с нами в театр, НЕТ, мы не приедем в след. выходные, НЕТ, нам не нудны разносолы, а на ее обиду и куда я это дену, отвекчать - след. году не расчитывайте на нас. В чем проблема? Говорите вежливо, но так, чтобы ей было понятно, обида - ее проблема, не ваша.
А уж почему вы не можете говорить с мужем, для меня вообще загадка. Это ваша жизнь и вам должно быть комфортно.
БоюсЬ, вежливо поставить на место не получится. С привязчивыми людьми такого типа бороться трудно, а если это свекровь, и муж - мамочкин сыночек, то вообще труба. Она всегда будет несчастной жертвой, как бы вежливо Вы ни пытались ее отдалить. Или смириться, или бежать.
Если сможете переехать - это шанс, возможно, это спасет отца русской демократии. Но в особо тяжелых случаях приходится бежать из брака.
Попытка не пытка, попробуйте.... Но не факт, что а) муж согласится оставить маму б) что свекровь все равно не будет постоянно присутствовать у вас в) муж не будет каждую свободную минуту ездить утешать маму по первому ее требованию,а Вы будете одна с ребенком.... Понимаете, есть опасность, что просто переездом Вы проблему не решите, просто она перейдет в несколько другую стадию. Или переезд должен быть настолько далеко, чтобы невозможно было сорваться по первому зову и примчаться.
Ваш муж согласится на переезд? Танцуйте от этого.
Ну, попытайтесь с ним на тему переезда поговорить, послушайте, что он скажет. Только имейте ввиду то, что я Вам выше написала, возможно, Вам не удастся решить проблему просто переездом.
Ну мы общаться с ней будем, просто на расстоянии это как- то безопасней. Уже не будет такого - я к вам забегу по дороге домой, быстро идите ко мне я тут блины затеяла, давай я с тобой гулять с коляской пойду а то мне скучно.
Так понятно, что вы ее не забросите, но тут еще все будет зависеть от того, как сама свекровь будет на ваш переезд реагироваать, и как Ваш муж будет реагировать на ее жалобы. Если сможете ограничиться взаимными визитами раз нв неделю, то уже хорошо.
Ой! В порыве восторга от найденного решения разбудила мужа посоветоваться про переезд. Он говорит, что мама его давно предлагает нам с ней съехаться в зеленый район. Ой! Я изобразила в ответ радостную улыбку пока. Ой!
Вот то-то и оно, что "Ой!" Именно то, о чем я Вас предупреждала... Вам, прежде, чем затевать переезд, надо продумать, как мужа убедить оторваться от мамы, и географически, и эмоционально. Иначе овчинка выделки не стоит, ничего Вы не решите, только проблему усугубите. Не делайте никаких шагов прежде, чем все 100 раз обдумаете и взвесите, в том числе, и с мужем не говорите по первому же душевному позыву... Сейчас муж с мамой эту идею подхватят и разовьют, что Вы тогда будете делать? Радостную улыбку срочно сотрите, начинайте потихоньку работать с мужем на тему, что вам нужно жить отдельно....
Да он спит уже. Я скажу что две квартиры лучше чем одна и в этом районе хорошо иметь жилплощадь все же почти центр.
А где у нее историческая родина? Ваше желние понятно, но сама она не переедет, даже не надейтесь на это. Работайте с мужем, иначе никак.
Украинская деревня. Или село. Не знаю точно. Да там у них уже никого нет - это она повспоминать любит как там хорошо и как тут плохо.
В этом случае у вас есть большая вероятность проводить в этой украинской деревне все выходные и отпуск.
Еще трудности такие :
Муж считает, что от свекрови мне большая помощь .
Свекровь думает, что она большая молодец раз все свое время посвящает нам и вся родня и соседи думают так же .
Значит, каким-то образом надо мужу дать понять, что это не так. Вообще, ситуация у Вас не из легких. Знаете, если Вы втянетесь с дипломатическую войну со свекровью, Вы должны будете буквально балансировать на острие бритвы, чтобы не настроить мужа против себя.... На этом дамы и поискушеннее Вас обламывались... Так что будьте осторожны.
Вы знаете, кроме того, что она постоянно хочет ходить с Вами втроем, ничего криминального я не заметила.
Попробуйте так - не говорите ей, куда вы идете заранее. Если она потом, когда вы будете рассказывать, что ходили куда-то, попросит взять ее с собой. Скажите, что обязательно в следующий раз. И забудьте.
И еще - раз она хочет помогать - нагружайте ее помощью. ТТолько той, что Вам нужна - ребенка забрать, посидеть, пусть иногда приготовит что-нибудь. Ей просто очень хочется быть нужной.
Добавлю, чтобы не оставалась у Вас ночевать - уберите все раскладные диваны в квартире, замените на нераскладные, на которых спать невозможно.
Меньше приглашайте к себе, больше приходите к ней. Если приходите к ней, сразу формируйте дальнейшие планы на день так, чтобы у нее четко проводить только то время, что определено - часа 2-3, например (обед, разговор, прощание).
Суйте ей в руки ребенка под предлогом "Ой, малыш соскучился по бабушке!" Умиляйтесь, как ребенок любит бабушку и как к ней тянется и как она с ним хорошо управляется. Упихивайте их гулять вместе. Отправляйте ее с ребенком в детские театры, музеи, развлекушки и ты.п. И ей весело, и ребенку польза, и вам с мужем отдых.
В общем идея такая - если не можете отделаться от навязчивой заботы, переключите ее на полезное Вам.
Ненавязчиво определите ее в те рамки, которы Вас устраивают.
Не ссорьтесь, но четко проводите свою линию. И волки будут сыты, и овцы целы, и муж доволен.
Вот не понимаю такого подхода- муж(мама, свекровь, подруга и тд. нужное подчеркнуть) уходят ГУЛЯТь, а сама в хозяйство, уборки, кухни! Зачем? Я, например, лучше сама бы погуяла, а те, кто хочет помочь- пусть поработают!
Так можно в это время дома с книжкой поваляться или с мужем сексом заняться, свекрови нюансы знать не обязательно. Ну и некоторым лучше думать, что невестка по дому шуршит, пока свекровь с ребенком гуляет :)
