Дети от прошлых браков и БЖ
Имеем мужа, ребенков от предыдущих браков. Его и моя. Девчонки погодки 7 и 6 лет. Он со своим ребенком видится ежедневно. Отвозит в школу-секции и тыпы. 2-3 раза в неделю гуляет. Последнее время стали гулять 1 раз в неделю втроем. Его дочь, моя дочь и он. Девочки дружат, общаются хорошо, мужа не делят. Им интересно вместе. Сегодня БЖ закатила истерику когда увидела что они уезжают втроем - верни мне ребенка немедленно и тыпы. Вернул(((( Расстроились в общем-то все. И муж и девочки - были большие планы. Рассудите. В этом действительно есть что-то неправильное и уж если он гуляет с дочерью, то должен гулять только с ней? При условии что "наедине" они бывают нередко? Мне судить трудно о своей реакции в подобной ситуации - у нас с БМ совсем другая история и подобного быть не может даже в теории...
Я считаю, что это замечательно, что Ваш муж встречаясь со своей дочкой, при этом находит общий язык с Вашей, и Вы к этому всему хорошо относитесь. В неадеквате БЖ, ей, наверное, сложно с этим примириться...
наверное я неадекватная. Но если бы со мной такой вариант не обсудили, то мне было бы неприятно. Ваша девочка видит его постоянно, а та, часто но не так. Я бы не хотела, что бы он делил внимание.
про дружбу ничего не имею против (если это не искусственно). но они могут встречаться и без папы.
6 и 7 лет? Встречаться без папы? А с кем? "Но если бы со мной такой вариант не обсудили, то мне было бы неприятно" Настолько неприятно что запретили бы?
Я в это не лезу, решает муж и только... Даже советовать боюсь, но... По какому, простите праву? Он принимает участие в жизни ребенка БОЛЬШЕ чем мать. Почему она должна иметь приоритет в решении относительно воспитания? И как и по какому праву она может что-то запрещать второму родителю, если это не вредит ребенку?
Понимаете, помимо законодательных прав, есть еще человеческие. Если БЖ страдает, видя вашу идиллию, то это в любом случае отражается на дочке.
Тут много факторов влияют: как происходил развод, по чьей инициативе, есть ли у БЖ сейчас личная жизнь и т.д.
Не всегда уместно своим счастьем в глаза менее счастливых тыкать. Имхо.
Не для обсуждения в рамках данного топа... БЖ неадекватна. Объективно. Сейчас муж планирует чрез суд определить место проживание ребенка с ним. Не ради насолить, увы. Посему мне на ее страдания - с высокой колокольни. Но тем не менее по некоторым моментам хочу понять я чего-то недопонимаю или все как обычно (пальцем у виска покрутить)...
Я сама БЖ))))) А она - неадекватна. Пьет, дерется, по ночам шляется, ребенка по соседям дергает среди ночи, матерится - это все при ребенке. Вместо дня рождения дочери напилась и приперлась ко мне на работу рассказать какая я б*ть)))) С ребенком)))) Уроки не делает, периодически напивается и не открывает дверь когда отец приезжает что бы отвезти ребенка в школу. Исключительно адекватная женсЧина, ага? Я сейчас не про клише и про ситуацию. Хотя само по себе желание отца забрать ребенка у матери ИМХО достаточно показательно и на пустом месте не возникает.
и что, на учете стоит как алкашка? а если все так плохо, что же папаня не определил место проживания с собой? у вас точно предвзятости нет?
Нет не стоит. Он этим занимается сейчас. Что совсем не просто. Не определил при разводе? Тогда все было не так плохо, да и была надежда что вот сейчас развод, стресс и тыпы, чуть-чуть подаждать и уляжется-успокоится да и вообще она мать, не желает же она зла ребенку... Ну и все в таком духе
а причина их развода какая была? и как вы давно замужем за этим человеком?
Причина развода - неразрешимые противоречия)))) Просто невозможность жить с человеком чьи жизненные принципы идут вразрез с твоими. Поводом - жена (на тот момент) избила мать. За то что сыначку плохо воспитала. Мы женаты 2 года.
как страшно жить. Вашего мужа насильно женили? связали руки, ноги, и показали жену только в день свадьбы? Я не знаю сколько вам лет, но-полубому надо взрослеть и не верить в это. Еще раз к тому, что выше написано - есть разногласия по основым жизненым принципам - НЕ ЗАВОДИ ДЕТЕЙ.
какое благородство. "Муж женился по залету". А он об это жену-то предупредил? сказал честно, дорогая, я на тебе женился по залету, перекантуюсь пока не встречу большую и чистую
Они расстались за 3 месяца до свадьбы. Потом "дорогой я беременна". спустя 2 месяца. Через месяц поженились. При этом о том что свадьба будет он сказал ей за неделю. Ну да она думала что это любовь такая. Неземная.
А нахрена он женился? Что мешало признать ребенка и платить алименты? БЕЗ свадьбы?
Не знаю. Сама пыталась получить ответ на этот вопрос. "Так принято, родители бы не поняли, молодой-глупый вариантов не видел" и тыпы.
Вы хотите сказать, что такого не бывает?
Многие пары женятся и детей рожают не по любви, к сожалению.
бывает, конечно, на то мы все и люди, что бы ошибаться. Но другое дело, какие выводы каждый делает из этого. Ведь, в случае, когда после таких "ошибок" остаются дети, приходится их учитывать и БЖ и МЖ и НЖ. и действовать исходя из этой данности. Почему-то принято во всем, а в особенности в части неадекватности обвинять БЖ. Это ведь не верно в принципе.
Чем дальше в лес- тем тем страшнее волки!:) Какие еще новые леденящие душу подробности, автор, Вы нам поведаете?:)
А надо? Их за 2 года мильен и маленькая тележка. Но в данном топе я обсуждаю одну вполне невинную ситуацию. Просто хочу понять это я к ней предвзято отношусь и это стандартная материнская реакция или ее все так же несет...
А как они "тычут" своим счастьем ? Они просто счастливы и просто живут в мире и согласии.
Никто,кроме самой БЖ не виноват,что она все так воспринимает. Ктоей самой мешает быть счастливой?
Надо ей не о себе в этой ситуации думать, а о благополучии ребенка. А она самоутвердиться пытается за счет своей дочери.Глупо.
Когда будете несчастливы, тогда поймете. А кто там в чем виноват, одному Богу известно.
Я по определению не могу быть несчаслива, (надеюсь,то не пожелание).
Но я тоже БЖ, уже давно, правда, в другом браке, счастливом. Хотя от первого мужа я ушла по собственной инициативе, если бы он мог быть хорошим отцом,-я бы не препятствовала общению с его окружением или еслибы у него была женщина (с ребенком или без). Мои решения основывались только на том, комфортно и безопасно ли моему ребенку прежде всего.
И что? Понимаю очень хорошо, у моей сестры было как раз наоборот- от неё ушел муж. Она отнеслась к встречам ребенка с БМ и его НЖ вполне лояльно.И это тогда,когда у неё ещё не было никого после мужа (на тот момент).
Она у меня самодостаточный, позитивный человечек, никогда не на кого не злится, прохого не желает, камни за пазухой не прячет, и так намного легче жить, поверьте !
И что Вы понимаете? Это Ваша сестра понимает и одной ей известно, чего ей стоило наблюдать постороннее счастье любимого человека. Она молодец, спору нет, но это очень непросто.
вот говорите, что не лезите, а уж возмущаетесь по поводу приоритетов. Если вы сама мать, то должны хорошо знать что мать и отец это не одно и то же. И не всегда поступки бж вызваны ревностью, несчастной личной жизнью и проч, как принято считать. Могу сказать про себя: у меня двое детей, младший мальчик гораздо ранимее чем дочь. И хотя благодаря мне нет надрыва и страдний по поводу того, что их отец живет один, но мне за них ОБИДНО. Когда я планировала вместе с их отцом семью на это не расчитывала. Это мои эмоции - а по фактам, практически мне приходится организовывать встречи детей с их отцом. Заметьте, я ни в коем случае не запрещаю их. Но знаю, что он бы с радостью взял бы на них кого-нибудь еще, что бы ему "не было тяжело".
Я возмущаюсь исключительно на форуме)))) Мужа не трогаю))) Я мать и я вам совершенно искренне говорю что отец моей дочери имеет те же права (и моральные в т.ч.) что и я. И если он категорически против чего-либо - я принимаю его решение. Так же как и если он за что-то против чего у меня нет адекватных (мои эмоции к ним никак не относятся) аргументов - значит он имеет на это право.
ну вот видете, вы считаете, что ваш муж имеет право на свое мнение по поводу этого вопроса, но ведь и мать ребенка ТАКЖЕ имеет такое же право. Они у них не совпадают, такое тоже бывает. Поэтому взрослые люди, которые не хотят проблем прежде всего своим детям ДОГОВАРИВАЮТСЯ. поэтому изначально я написала, что в таком случае со мной, как с матерью, надо было бы ситуацию обсудить. А то получается, все равны, но кто то равнее...
А почему Вы считаете,что Ваш муж принимает участие в жизни своего ребенка БОЛЬШЕ,чем его мать?И почему Вы вообще оцениваете участие каждого родителя в воспитатании ИХ ребенка, ведь Ваше дело тут- сторона? Могу сказать,что мне бы не понравилось, если бы мой муж без согласования со мной стал бы знакомить 7-летнюю дочь с чужой моему ребенку девочкой, навязывая ей ,таким образом, подругу!У детей в этом возрасте очень ранимая психика и я бы хорошо подумала, прежде чем разрешать подобную "дружбу!" Я бы не стала истерить и требовать немедленно вернуть ребенка назад, но после прогулки совершенно четко бы обозначила БМ свою позицию!
Ну наверное потому что он все-таки мой муж)))) И я знаю когда и что он делает)))) И объективно он принимает участие больше и лучше чем мать. И да это не первая прогулка. Остальные не скрывались, ребенок естественно рассказывает где были-что делали и разговора на эту тему не было. А сегодня - на тебе.
А,понятно!старая любимая тема про добрую НЖ и глупую неадекватную БЖ:))))))))
Я не добрая. Совсем. Я адекватная. У моего БМ есть НЖ. Вот она - умная, мудрая, добрая. В общем когда я вырасту я хочу быть как она)))) Вокруг меня много БЖ и НЖ. Все мое окружение по второму круг замужем. И да у меня есть некие критерии адекватности в которые БЖ моего мужа не укладывается никак.
Я абсолютно точно не вписываюсь в основное ее требование. Я жива)))) Бог с ними с проблемами, меня действительно интересует только ситуация описанная в заглавном посте и только она. Вот так ультимативно срывать ребенка с прогулки которую она ждала и планировала (Вчера муж с дочерью заезжали на работу. Его дочь просила передать привет моей, спрашивала когда они встретятся и просила ей передать к чему готовится и что брать с собой на встречу) норма? Даже если это заранее не было с матерью обговорено и решено.
Еще раз повторю,что для меня нормой является, когда мой БМ обсуждает и согласовывает со мной свои действия дабы не нанести урон здоровью НАШЕГО малолетнего ребенка.
Как-то вы путаете теорию с практикой!)))))) Про свои возможные действия я написала в своем первом посте.
Это возможно лишь в том случае, если есть нормальные отношения между БМ и БМ :) если их нет, и БЖ или БМ ведут себя не уважительно и неадкватно, то согласовывать как в случае у автора БМ не должен, тем более, что встречи детей были ранее постоянно. А уж пьющая мать - лишение ее род. прав это лишь вопрос времени.
вот как может выглядеть ситуация автора
http://eva.ru/topic/46/2804507.htm?messageId=70702946
ИМХО, не хочу никого обидеть, но такие отношения, как описаны по ссылке не возможны, когда БЖ вменяемая, еще раз строго ИМХО. В моем окружении много разных ситуаций и очень не простых, но проходит год-два и все нормализуется между БЖ и БМ ради детей, прежде всего. И лишь один случай неадекватности БЖ и поэтому норальных отношений нет и не будет.
а почему вы сделали вывод, что в данной ситуации именно бж невменяемая, а бм-вменяем? вот лично я, несмотря на все не препятствую общению, более того, постоянно пытаюсь хоть как-то нормализовать общение именно ради детей. но бм не хочут - ОН УБИДЕЛСЯ. его прет как подростка, который закусив удила делает все назло.
Нормальные отношения между БМ и БЖ это желание обоих. По вашему БМ не имеет права не хотеть общаться с БЖ? :) ИМХО, нормальные люди всегда договорятся :)
согласна, вот только как на этом примере видно, что это именно БЖ не хочет общаться? по вопросам детей - всегда.
у вас объективности по этому поводу нет. Может быть это и правильно, что жена должна ВО ВСЕМ поддерживать своего мужа, но она не должна лезть в отношения его и его прошлой жены.
Однажды тут одна НЖ сказала, что ее муж делает ОЧЕНЬ много для ребенка, но сам признает, что ХОРОШИМ отцом он не является, т.к. хорошие отцы живут вместе с детьми. Я поразилась, что есть еще адекватные и мужчины и женщины. Побольше бы таких нж
ИМХО это бред. Мы все не только родители. У нас много других ролей. Мой БМ видится с ребенком 1-2 раза в месяц. Живет далековато. Но при этом без тени лукавства - он прекрасный отец. И то что он не живет с ребенком (читай со мной) не умаляет его отцовских качеств ни на грамм.
Объективная реальность что дабы быть хорошими родителями надо жить вместе не смотря на личные непримиримые противоречия? Иначе несмываемое клеймо позора?
объективная реальность - если есть личные непримиримые противоречия - НЕ НАДО заводить детей. А уж если решили это сделать, нужно эти противоречия убирать. Не смогли - несмываемое клеймо позора.
Как страшно жить... Некоторые женятся по залету. Некоторые спустя 6 лет обнаруживают что мужа посетила большая и чистая. Детей обратно засунуть?
предохраняться надо, до тех пор, пока не посетила большая и чистая... А то она , при наличии детей, как-то не совсем чисто выглядит...
Он в курсе не переживайте. Он искренне не понимает как получаются дети при 2-й контрацепции, ага.
знаете, все люди разные, кто в жизни ИГРАЕТ разные роли, а кто-то просто живет...
Толку от того, как мы рассудим все равно не будет, но вообще то БЖ неправа конечно. Видимо ревнует. Такое тоже бывает. И часто.
Мама девочки (БЖ) вашего мужа имеет право считать, что общение ее девочки с вашей - это плохо.
Ни вы лично, ни ваша дочь ничего не потеряете если девочки не будут общаться.
Можно было бы понять, если бы девочки были бы сестрами по отцу,
Автор вы лукавите, вам хочется, чтобы ваш муж и вашей дочери уделял не меньше времени, чем родной, вот и устраиваете эти совместные прогулки. Дайте отцу возможность общаться с собственной дочкой, без
дополнительных нагрузок и всем будет хорошо.
Конечно все расстроились. Отец и его дочь, что не удалось пообщаться, ваша дочь из-за того, что из-за нее разгорелся весь сыр-бор. А все валите на БЖ, а о своей вине в данной ситуации умалчиваете.
:crazy Мой муж моей дочери уделяет более чем достаточно времени. Как и куча других людей - от бабушек-дедушек до друзей семьи. Ага а еще у нее отец есть. И еще раз - данные моменты решает муж и только муж.
Вы у своей дочери спросили ей нужна эта "дружба".
А раз муж моментально вернул свою дочь матери, значит понял, что был не прав.
Моя дочь 100% экстраверт. У нее куча друзей, которых она найдет в любой компании. И ей нужна дружба вообще и эта в частности. А мой муж вернул свою дочь матери не из-за понимания своей неправоты, а что бы погасить конфликт в зародыше. Потому что звонки с истериками, оскорблениями и тыпы каждые 5 минут никому не нужны. Особенно с последующим выливанием негатива на ребенка.
Я думаю мужчине виднее где, когда и кого ставить на место,
а раз "вернул", значит посчитал это более правильным на данный момент.
А все эти НЖ если они умные, мудрые и адекватные (как они любят себя позиционировать на Еве), не должны вмешиваться в отношения своих мужей и их детей от предыдущих браков и не навязывать общество своих детей (не детей мужчины) детям своих НМ.
Естественно - не должны навязывать. накуя такой муй, которому общество моего ребенка надо навязывать?
Жаль, что так...
Тут не в вас проблема, а неумная и неадекватная БЖ. Не знаю, исправимо ли это в её случае?.. Если нет,-хуже всем от этого, в первую очередь детям.
Вам надо просто напросто не подсовывать свою дочь НМ и его родной дочери. То, что "девочки дружат" и жить друг без друга не могут - ваш вымысел чистой воды.
Когда мой БМ начал встречаться с женщиной с ребенком, я была очень рада. Отпускала дочку с ними в парк, кино и т.д. без проблем. Дочка той женщины на пару лет старше была.
Но тут такое дело... Я то сама ушла и уже была во втором браке, так что мне хотелось, чтоб и у БМ все сложилось. А Ваша БЖ видимо несчастна и ревнует. Можно понять.
она не считает это нужным. Ведь по ее словам, мать неадекватна... Как все печально
Я? Нет. Я в принципе общаться с ней не вижу смысла и не имею желания. Муж - не знаю. Он обсудил со мной. Как с родителем одной из девочек. Родителем второй выступал сам, кмк.
А вот должен был обсудить. Возможно девочка говорит маме что ревнует к Вашей дочери ,что хотела бы проводить время вдвоем с отцом. Девочке и так наверняка не просто дается осознание того что папа живет с чужой женщиной и другой девочкой, так он и на встречи с ней приезжает.
У ребенка хороший контакт с отцом. И если бы она была чем-то недовольна она бы сказала отцу. Она прямой ребенок. И он не просто берет мою дочь и приезжает. Он обсуждает со своим ребенком когда они гуляют вдвоем, а когда нет. И если ребенок против - не обсуждается. Гуляют вдвоем и все.
раз она такой прямой ребенок, может быть она что-то сказала матери, из-за чего она решила отменить встречу. Нет, такого варианта не рассматриваете?
Может быть... Только вот она не то что бы ее отменила... Т.е. если бы она сказала чтонет не пойдете, это одно... Но дети еще вчера знали что сегодня гулять будут вместе. Поэтому, кмк, если бы ребенок что-то и сказал то до гуляния. А БЖ вернула их уже после того как они отъехали от дома...
А не думали о том что ребенок боится обидеть папу отказом и поэтому со всем соглашается? У меня тоже прямой ребенок и с отцом отличные отношения. И когда он приезжает они время проводят лучше чем со мной. Но есть вещи, которые она может спросить только у меня и сказать только мне.
Нет. Во первых форма вопроса не подразумевает отказ. Он ей не предлагает. Он ее спрашивает "Что будем делать?" И уже она говорит "Возьмем С. и ..." Во вторых у него методы воспитания такие что даже моя дочь ему может рассказать больше чем мне. Ну и в третьих в каких-то вопросах она ему отказывает регулярно.
вероятно, не думает она ни о причинах, ни о последствиях. Это все на эмоциях делается. Она несчастна и поэтому все вокруг виноваты в этом. И БМ в первую очередь, а вы во вторую. Ну или наоборот
по-моему, это очевидно. Но сейчас автор скажет, что семьи уже не было и проч....
автор, как человек, близко знающий, в том числе и "неадекватную" бж, которую, она еще и боится, усложняет ситуацию. Не надо своего ребенка туда вклинивать, если это не устраивает мать.
Она не вклинивала, они не знали с мужем, что "совершают преступление" . Сложилось нормальное общение НЖ и ребенка мужа, мужа и ребенка НЖ, у обоих детей, всё было хорошо и естественно.
Пока БЖ не встряла и разрушила те отношения, в которых её ребенку было комфортно!
Нет не я. Хотя она считает иначе. Мы знакомы с мужем давно. И на момент их развода у нас с ним не было никаких отношений кроме приятельских, да и то не сильно. Но когда отношения (год после развода) завязались и БЖ об этом узнала она посчитала что это все давно и тыпы...
Ну в общем как обычно. БЖ тварь неадекватная, пьющая и прихически больная. НЖ мудрая добрая женщина, чудесная мать и идеальная бж для своего бм. Главный герой идеальный отец, святой человек которого женили насильно, залетев спецом чтобы сокровище рядом было.
еще забыли, что НЖ готова добиваться, что бы бедный, обездоленный ребенок жил с отцом. А БЖ пусть идет РАБОТАТЬ!!!
точно, я просто уверена ,что у моего БЖ будет именно такая, поэтому мне интерсно знать ее мнения и взгляды.
Автор, а почему Ваш муж, раз он такой расчудесный, не может сесть и нормально поговорить с БЖ? Раз не получится, два, три. На пятый договорятся.
И еще ,почему он не стал отсуживать у нее ребенка при разводе, если был случай избиения его матери? И задумался об этом сейчас? не логично как-то
Потому что уже 4 года не получается нормального разговора. Не стал отсуживать - ИМХО потому что ребенку было 3 года. Няню круглосуточно?
А избитая мама не помогла бы? Да хоть бы и няня. Женщины как-то справляются с трехлетками, которые кстати в сад обычно ходят, и без мужей.
Если не получается, плохо договаривается. Стоит 1 раз вскользь упомянуть опеку и разговор проще будет. Значит не так ему и надо договорится, проще нервы ей мотать и делать наперекор
Избитая мама работает с 1 выходным в неделю и живет за 300 км. Женщины как-то обычно работают на других работах, обычно не уходят оставив все мужьям и за первые 3 года материнства устаканивают свой быт с учетом ребенка. А разговор это всегда 2-х сторонее действие. Если один говори, а другой физиономию пытается расцарапать разговора не получится.
Еще раз, договориться можно даже с неадекватом. Про опеку пусть упомянет.
А про устаканеный быт,другие работы и маму (и как у БЖ руки до дотянулись) за 300км Вы самомамам расскажите. Женщины как-то справляются, а мужчинам прям непосильная задача, ага. Было бы желание
"и как у БЖ руки до дотянулись" К мама принято ездить в гости)))) Это не значит что что мама в 300 км может серьезно помочь в бытовых вопросах с ребенком. Я развелась с мужем когда моей дочери было 1,5 года. И первые 2 года после развода у нас были несколько натянутые отношения. И алименты я получать начала спустя год. тыщи 3 по-моему... Это сейчас у нас все хорошо))) Справилась. Но я искренне уверена что 98% мужиков в такой ситуации лягут и лапки кверху поднимут. Физиология и психология у них не предусматривает выкарабкивание с детенышем из любой опы. ИМХО конечно.
Ну а сейчас, когда ребенок уже подрос и есть на кого облокотится(Вы), то можно Бж еще раз врезать, да? Первый раз когда свалил в туман, теперь ребенка отобрать. Прэкрасно.
Вы серьезно думаете что кому-то не все равно? Спустя годы? Что кому-то до нее есть дело что бы ей "врезать", думать о ней, о ее эмоциях? Подлец какой, погладите - посмел с такой редкой женщиной развестись, да еще и о ребенке думает! Сволочь!
Я считаю что если хотел забрать ребенка от такой ужасной женщины, то забрал бы сразу. Все остальное разговоры в пользу бедных. И то что договориться с ней не может тоже самое
вот точно также, автор, бж нет дела до того, что вы там думаете с мужем о ее поведении. Она поступает так, как считает нужным, а не так, как хотите вы. Имеет право
Есть люди, с которыми договориться в принципе невозможно! Если БЖ из этого сорта, то все эти попытки - бесполезное дело. Увы :-(
знаете, автор, жизнь, она такая штука, как бы сказать - противоречивая. Подчас люди видят и хотят знать о ситуации только то, что им удобно. Это понятно, но не всегда правда.
вот, например, как преподносит мой муж трагическую исторю своей жизни:
- выгнала из дома (не скрывал любовницу, приходил пьяный с оргий в хлам, возил ее на курорты, швырялся деньгами и постоянно унижал меня, терпела 1.5! года)
- я оставил ей все (сам не местный, взяли кредит на доплату за 3-ку продав мою кв-ру, кредит не выплачен)
- не хочет со мной разговаривать, даже чая не предлагает! ( расстались "заклятыми друзьями")
- не дает общаться с детьми (тогда когда мне жаренный петух клюнет, а если на этот день у меня личная жизнь, то это святое, все отменяется)
- самое трогательное - не дает общаться с бабушкой/дедушкой (везти за 1! день за 300 км, сами они никогда не приезжают и даже НЕ ЗВОНЯТ)
- ну и конечно, коронка - я полностью ее содержу, дальше озвучивается фантастическая сумма (я работаю на 3 работах и прекрасно обеспечиваю и себя и детей)
- спрашивал у детей, сколько мама ОБЫЧНО выпивает алкоголя (увидел в холодильнике недопитую бутылку пива 0.33, я алкоголь практически не пью - организм не переносит, и он это знает)
Мы всегда все вчетвером время проводили: мы с мужем и две наши дочки, моя и его.
Честно говоря, даже не помню, были ли какие-то проблемы в связи с этим, муж как-то сам все с бывшей женой улаживал, я не вникала, у меня тогда другие проблемы были.
Автор, советую Вам отстраниться и не вмешиваться. Пусть Ваш муж сам пытается разрешить ситуацию. Тем более, Вы пишете, что Ваш муж планирует обращаться в суд. Ваша роль должна быть пассивной: выслушивайте мужа, сочувствуйте, утешайте, но советов никаких не давайте, можете все осложнить.
Вы очень легко можете проверить, действительно ли дочка мужа мечтает гулять вместе с Вашей.
Организуйте прогулки в составе: Вы, Ваша дочь. дочка мужа (без отца). Дадите возможность девочкам общаться. Ну и заодно посмотрите, действительно ли дочь мужа так сильно ценит общество Вас и Вашей дочери.
Классическая БЖ. Ей реально плевать на ребенка, для неё ребенок инструмент шантажа и спекуляций.
Ситуация не просто ненормальная, но и мерзко отвратительная. Дети не должны страдать из=за дури взрослых.
Интересно, а если БЖ будет гулять с дочерью, со своим мужчиной и его детьми?
Если бы БЖ было плевать на ребенка, она отдала бы его отцу и не заморачивалась.
А почему вы решили что БЖ обязательно будет устраивать сборную солянку из детей от разных браков для прогулок, а не отпустит своего мужчину погулять одного со своими детьми.
И почему ребенок должен страдать гуляя вдвоем со своим отцом, без детей НЖ.
Отдать такой универсальный инструмент для шантажа, вымогательства и спекуляций, имеется ввиду ребенка, бывшему, Вы шутите?
И я ничего не решал, я спросил, неужели БЖ сисдит с ребенком один на один и не встречается с друзьями, подругами и их детьми? Если так, то обследование БЖ в психо неврологическом диспансере уже просто необходимо.
А страдания ребенка выражаются в чем, позвольте Вас спросить?
Тарас Тарасыч, не всем повезло с БЖ.
Зато с БМ повезло всем и сразу.
Но что-то при разводе никто из БМ не рвется оставить ребенка себе. Да и потом очереди в судах из отцов не стоят.
Мужикам удобние оставить ребенка мамашкам, потом долбать БЖ, своими причудами по поводу - я ОТЭЦ. Хочу плачу 3000 рублей,будешь вякать, получишь 700 рублей.
Вы знаете, что такое детская ревность ?
Не все там так просто, как рисует НЖ,
ЕСЛИ МУЖЧИНА СРАЗУ ВЫПОЛНИЛ ТРЕБОВАНИЕ БЖ и вернул ребенка.
Да упаси боже такое сказать. БМ тоже есть такие, что мама дорогая. Но и очереди из мужиков в опеке видел, тех которые борются за свои права и возможность воспитывать своих детей. Так что все действительно не так просто.
а почему ребенок будет страдать? я так поняла, мать не хочет что бы ребенок во время встречи с отцом был еще с кем-то
Я как раз о том, что ребенок не будет страдать, гуляя вдвоем со своим отцом и собирать компанию не обязательно.
я того же мнения. Но, тарас тарасыч-то напирает на то, что действия матери ведут к страдниях
Зря вернул.Надо было ехать,куда собирались.Она бы перебесилась и все.А теперь будет дальше гнать свою линию(
Зря не зря, мужчина сделал так как посчитал нужным в данный конкретный момент. Ему решать, что лучше.
Мудро поступил, с бывшей на обострение не пошел и для НЖ классная отмазка, извини БЖ не хочет, чтобы ее дочь дружила с твоей дочерью.
Все свободны, гуляем дальше.
А НЖ можно посоветовать не навязывать свою дочь в подруги к дочери БЖ, зачем собственного ребенка делать заложником чужих разборок, не гуманно как-то.
БЖ поступила ну оооочень странно.Если она ТАК против,то спокойно вечером после прогулки по телу бы уже и решала этот вопрос.Когда начинаются такие вот "психи",то это уже признак..
Имхо, для начала мужу вашему необходимо обратиться в опеку, описать ситуацию. Они должны дать официальный ответ о проделанной работе. Если после этого ситуация не изменится - подавать в опеку документы еще раз. Но вообще, сложное это дело: очень много нужно свидетельских показаний для того, чтобы на основании неадекватного поведения матери определить место проживания с отцом :-(
ну не хочет почему-то, чтобы ваш муж гулял одновременно и с вашим ребенком. вас почему это заботит?
это яркий пример того, как люди считают, что на свете есть только их мнение и оно ВСЕГДА верное (причем по любому поводу).
Потому что это доставляет неприятные эмоции моему мужу, моему ребенку, ребенку моего мужа. Меня заботят эмоции близких мне людей. Потому что если кто-то против это можно сделать по-другому, а не срывая прогулку. А в идеале на против должна быть адекватная причина.
Ваш ребенок с какого бока должен быть замешан в отношения вашего мужа с его БЖ и их дочерью.
Вам неприятно, что муж каждый день видится со своей дочерью, несколько раз в неделю с ней гуляет (БЖ этому не препятствует). Пожалейте свою дочь, самые не приятные эмоции достаются как раз ей.
Не форсируйте события, время все расставит на свои места. Будьте мудрее БЖ.
Ну это в идеале. А в реальности Вы не можете заставить другого человека, бывшую жену, действовать так, как Вам кажется правильным. Вы не можете изменить другого человека, Вы можете только сама проспособиться к ситуации.
ну могу предположить, что причина ревность и неприятие всего, что связано с вами. для женщины, от которой ушел муж, это причина вполне адекватная, по крайней мере в течение некоторого времени. а вот вы почему настаиваете, чтобы ваша дочь присутствовала при этих прогулках, если всем так от этого больно? ведь ей же совсем необязательно с ними гулять
Ща заплачу...даже зарыдаю. Вам глубоко плевать на ребенка мужа, и не стоит фальшивить называя его "близким человеком" за которого вы так радеете. Даже если поверить что вы следует стопами матери Tерезы - у вас просто не было времени чтобы тот ребенок стал "близким".
Вам УДОБНО когда дети вместе. Во-первых у вас день свободен, во-вторых ваш ребенок под присмотром, в-третьих вы ставите для мужа детей на одну ступень по значимости, ну и в четвертых приятно дуре бывшей нос утереть своей идиллией. Тут то зачем руки заламывете?
а вам реально в голову не приходит, что на дуру БЖ вообще плевать и о ней никто не думает и уж тем более НЖ, а все остальное дело семьи автора, в том числе взаимоотношения детей. А уж как там БЖ относится к идиллии в семье автора, да хоть пусть удавится, ее проблема.
Нормальный психически здоровый человек никогда не "удавится" из-за чьей-то "идиллии". Мне уже становится страшно, когда народ начинает писать о таких проявлениях, как о норме.. Над такими страшными негативными чувствами надо работать, в церковь почаще ходить..
И что в состоянии дать ребенку мама, обуреваемая такими чувствами, готовая удавиться из-за идилии в чужй семье
И как же возможно, что воспитанный такой дрянью ( на которую плевать и о которой думать не хочется) ребенок смог стать таким близким и дорогим? :mda
Имею несчастье наблюдать со стороны приблизительно похожую историю. Так вот выявила, что когда БМ САМ занимается-общается с ребенком - БЖ молчит, как только начитает демонстрировать активность "прекрасная" НЖ (в частности покупать одежду чужому для нее ребенку) БЖ встает на дыбы=конфликт. Все очевидно, но НЖ даже не напрягается, чтобы отстраниться, а очень активно использует ситуацию в свою пользу - типа она от всей души, БМ, естессно арет как же ему повезло с НЖ, родственники все ополчились на БЖ. Ща наблюдаю новую тенденцию, набирающую обороты - мал-помалу, НЖ начинает тянуть на ребенка из 1-го брака, причем очень тонко и аккуратно. На сегодняшний день фактически БМ устранился от воспитания ребенка от 1-го брака и явно смотрит на него, как на чужого, зато чужой ему теперь как родной - часами для него все делает. В общем, чем больше я наблюдаю всю эту история, тем больше уважаю БЖ - истеричкускандалистку и пр и др
Увы, это жизнь и НЖ, как кукушка старается чужого птенца из гнезда выпихнуть, а своего подсунуть. А мужики, как дурочки этого даже не замечают.
А БЖ, как могут своего детеныша защищают, а НЖ их поливают они и истерички, и алкоголички, и не адекватные, и муж у нее ребенка отберет.
Потом начинают на ребенка катить, там тебя не любят, там тебя не ценят, букой на тебя смотрят, радости не выказывают, от счастья не писают.
А мой-то от тебя ни на шаг не отходит, с работы ждет не дождется. Да ты такой заботливый, лучше отца родного, а там сколько не старайся, все не так.
а БЖ религия не позволяет быть мудрее и выше всего этого ?!:) ну покупает что то НЖ БМ моим детям и что? из-за чего скандал то здесь можно учинить или на дыбы встать даже придумать не могу. Идиотизм.
"Милый, приезжай скорее, твои дерутся с моими, скоро до наших доберутся!"
А вот рассудите. Любовница мужа стала покупать моему сыну вещи, игрушки, подарки. Всё это преподносилось моим мужем как от него (про то, что покупала всё л. я выяснила позже). Наличие л. муж отвергал категорически, всех родственников уверял, что я ревную "на пустом месте". При это кричал мне, что меня ненавидит, что я дура, что он со мной мучается. (хотя до л. была вполне нормальная семья, многие считали нас идеальной парой).
С нами в отпуск муж ездить перестал, только с л. и её дочкой. Брал нашего ребёнка на совместные прогулки с л. и её дочкой неоднократно. Об этом я узнавала постфактум.
Мне это ОЧЕНЬ НЕПРИЯТНО. Я не понимаю ЗАЧЕМ она это делала? Это действительно организовывала она, а не муж, уверяла его, что это нормально, а я, если против таких прогулок, истеричка и неадекват.
Итог. Муж живёт с нами, связь с дамой скрывает ещё тщательнее, ребёнка на свиданки больше не таскает (по крайней мере, сын мне бы рассказал). Для сына та "тётя и её дочка" плохие люди, враги, т.к. "они хотели, что мой папа жил с ними, а не со мной".
Рассудите, я тоже не права? И поведение л. нормальное? (мужа не обсуждаем, там крышеснос полный, с появлением л. появились (или выявились) более серьёзные психические проблемы).
Автор, а вам очень надо, чтобы ваша дочь гуляла с отчимом и его родным ребёнком?
Ваша дочь сильно пострадает, если её не будут брать на прогулки?
Ваш НМ сильно будет переживать, если будет гулять только со своей дочкой, без вашей? (думаю, всё же, что не особо)
Понимате ли в чём дело, автор. Если вы явились причиной развода (если у них были проблемы, то с вашим появлением они усугубились), и он не просто развёлся из-за "непримиримых противоречий", а развёлся, чтобы уйти к вам... То вполне понятны чувства БЖ. И тем более, из ваших постов можно понять, что выпивать она начала после развода. Ну не все могут быть сильными. Она вот так стресс переживает.
Автор, Вас просто не устраивает ситуация, что со своим родным ребенком муж видится каждый день в ущерб Вашему. Вы свято верите в том, что для вашей семьи (с неродным для него ребенком) - это жирный минус. Ведь Ваша-то девочка живет вместе с вами, типа, семья есть, а "папа" отлынивает от "полной" семьи. Ну, так это только Ваши проблемы, а не БЖ и ее дочки. Оставьте девочку с отцом в покое, Вам в вашем положении остсается только ждать у окошка, когда он с ней наобщается, раз у него есть такое желание. А оно у него есть, судя по написанному Вами. Своей доченрью Вы ему его дочь не замените, ну, если только, совсем не засволочитесь.
Я бы запретила брать на прогулки с моим ребёнком детей НЖ, как и саму НЖ, если бы эта самая НЖ увела бы мужа из семьи. Как бы запретила - разговорами или истериками - это уже другой вопрос. Моему ребёнку нужен ОТЕЦ. А вот без его новой семьи мой ребёнок прекрасно обойдётся.
А как бы вы это технически сделали? Ну будет БМ вам кивать на все ваши истерики-разговоры, а сам делать как считает нужным. И что? Запретить ему общаться с ребенком вы не можете, физически проконтролировать кого БМ тащит с собой тоже. Начнете ребенку рассказывать какой у него папа плохой? Или какая тетя плохая? Так хуже только ребенку в результате, да и кто знает как жизнь повернется. Ситуация то тупиковая получается, как ни крути. Если чато - я БЖ, была такая же проблема, плюнула на все, пусть гуляет с кем хочет, ребенок в конце концов не дурак, если к нему будут плохо относиться - сам не захочет с НЖ общаться, ну а если хорошо - то и ладно. Единственное мое условие было - если хоть полслова негатива услышу от ребенка в свой адрес или в адрес моего мужа - тут же иду в опеку и общение будет в моем присутствии, вроде проняло (но я не поленилась, сходила к грамотному адвокату и мы с ним сочинили вполне официальную бумажку, которая и была вручена БМ).
Я стараюсь на эти прогулки смотреть как ну ходит же ребенок к бабушке или к моей сестре, ну так тут еще одни родственнички.
Имею такую же позицию. НЖ к моему ребенку не имеет никакого отношения. Мужа моего она себе уже получила, надо последнюю совесть потерять, чтобы еще и в отношения к ребенку лезть.
ничего бы вы не запретили. БМ у суде отсудил бы право в т.ч. общаться на своей территории и в своей семье.
БЖ вы что полиняете от того что ваш ребенок пойдет гулять с папой и его настоящей семьей? Кому будет хуже от того что ребенок получит новые впечатления и радость от общения? Вам? Да пожалуй только вам...ребенок страдает от другого если отец не приезжает если он забил на общение с ребенком, это не приятно но понятно он приезжает а БЖ устраивает истерики-скандалы, да еще зачистую и при ребенке же...если что я и БЖ и НЖ то же..мнения у всех разные мое вот такое
А ЗАЧЕМ ребенку прицепы в виде НЖ и ее детей? Ребенок имеет не так много времени (по факту, потому что основная жизнь - дом, школа, уроки и т.д. занимает основную массу времени) для того, чтобы пообщаться с отцом. С отцом, а не с его новым семейством. И чтобы отец с ним полноценно именно пообщался, а не утирал сопли "настоящим" грудничкам и не отвлекался на жену, выспрашивая - решила ли она, наконец, какой кофе она соизволит выпить в кафе :)
И встречный вопрос - а вы, НЖ, полиняете, что ли, если ваш драгоценный проведет полдня без вашего незаменимого общества?
Ну, во-первых дети все разные. с разной психикой, да и желаниями тоже.
Во-вторых, ребенко имеет полное право на личное общение с отцом, а не кагалом.
Ну и наконец, ребенка растить нужно, а не гулять с ним в компании
Если когда нибудь мне выпадет шанс стать БЖ, то моим детям нафиг не сдастся радость общения с "настоящей семьей" папы. Вы либо очень молоды, либо откровенно глупы если думаете что нормальному ребенку доставит радость видеть как ЕГО папа уходит жить к другому ребенку, а с ним лишь встречается. и на эти редкие встречи тащит того, чужого ребенка.
у автора психология деревни. Все большим колхозом дружат, все есть до кого-то дело. На самом деле это ограниченность и глупость.
интересно сколько лет такой "мудрой" даме, которая тут глупым называет человека, который аполне разумно рассуждает :)
Нормально дети реагируют, и общаются нормально и рады, что у мамы и папы все хорошо. Будет опыт, тогда будете поучать, а пока не высовывайтесь теоретик.
А знать как оно детям может только БЖ?
Если в вашем окружении есть дети , может даже выросшие, взрослые, от общего отца и разных матерей, воспитанныe в разных семьях - посмотрите, велик ли процент настоящих друзей. В лучшем случае - прохладные отношения.
не переживайте вы, БЖ истерят ровно до официального решения суда и графика общения на территории отца, в т.ч с его новой семьей :) тока и всего. Есть вменяемые БЖ, а есть такие как на еве большинство :)
С вами, Юля, с вами, вы на Еве единственная, кто грозит судами БЖ. Что же ваш муж отказался чудиться с БЖ.
Собака мася, именно вы тут нападаете на всех, как вредная старуха, о каких судах то речь? :) кому я чего грожу и с чего вы мне присвоили имя Юля?
Кто то писал, что у вас дочь бросили, так не всем же везет так как вашей доче, которая взамуж за козла вышла, который ее естественно и бросил.
Рассуждения кто кому чего БЖ НЖ МЖ МБ запретит и в каком порядке укажет, указывает лишь на агрессию собеседников и абсолютное игнорирование интересов ребенка и в своей семье естественно. Ребенок не чурка с глазами, в этом возрасте достаточно спросить, как дочка хочет общаться с отцом, саму собсно дочку, а не БЖ НЖ МЖ МБ и прочих. Лучше это сделать психологу - ответ будет болеее достоверным, а не внушенным обозленным родителем, дети к сожалению, очень управляемы значимыми для них взрослыми, которые не гнушаются манипулировать интересами детей в своих низких целях. Если дочка скажет - хочу только с папой - так и буде. Если скажет - хочу с сестренкой, не удивляйтес агрессивныя дамо, и такое бывает - воспринимают иногда нормальные добрые дети детей из новых браков отцов, как родных братиков и сестричек. Ревность у ребенка присутствует даже при общении мамы с родным братом-сестрой, это нормально. Но на желание общаться с сестренкой в новой папиной семье, если девчонки и правда нормально дружат, никак не влияет. Правда, это случается чаще в семьях, где и мать смогла построить нормальные отношения с мужчинй в новом браке, где люди цивилизованно расходились и царит взаимное уважение, любовь и понимание, что интересы детей - первичны. Ну типа, это где нормальные люди все. Но такое ведь редкость в нашей стране. Что там не понравилось лично БЖ и как ей тяжело смотреть на чужое счастье - ее личные проблемы, если ребенок хочет гулять именно таким составом, это говорит лишь о мерзком характере и наплевательском отношении к собственному ребенку. Свои плохие чувства Библия учит уметь сдерживать. Ревность, злость и зависть еще ни к чему хорошему не привели, там где они рулят ситуацией. Надо учиться творить добро, для начала хотя бы в рамках судьбы доверенной Богом - собственного ребенка.
Сначала "пропал" папа... Потом у папы появился другой ребенок, который живет с ним...
Я не нанавидела эти встречи. Мама никогда плохого ничего не говорила ни про папу, ни про его новую семью.
Когда меня приторно-ласковым голосом папина новая жена (нахер, простите, мой французский, она мне ваще была нужна в мои 8 лет?) пыталась спросить "Деточка, а ты хочешь втроем погулять, вместе и с моей дочкой, или вдвоем с папой только?", я от ужаса, что папу без его "нового ребенка" не пустят, говорила "втроем!". Потом маме плакалась, что не хочу видеть эту девочку, и жену новую не хочу...
Как я потом только поняла, мама говорила папе - и начинался новый виток конфликта: папина жена накручивала папу, что его БЖ пытается манипулировать - "ведь твоя дочка сказала, что не против!", папа высказывал маме, мама пыталась отстаивать мои права и... Логичный итог - святая новая жена и падла бывшая:)
Ну, папа развелся в этой женой, потом у него еще 2 было...
От души сочувствую Вашей ситуации, такое бывает, к сожалению. В наше время в такой ситуации мама просто обязана отвести ребенка к психологу и результаты обсудить с папой. Опытный психолог всегда выявит болевые точки ребенка и подскажет, как решить ситуацию, чтобы меньше всего травмировать ребенка, для которого развод родителей конечно же стресс. И от того, насколько родители чутко отнесутся именно к желаниям и чувствам ребенка, а не к собственным нехорошим чувствам, зависит насколько болезненно или безболезненно проживет эту ситуацию ребенок. Это вопрос приоритета родителей, что для них наиглавнейшее и имеет первичную ценность - собственный эгоизм и удобство (с обеих сторон) или психика ребенка.
а папа, папа обязан?:)
спасибо за сочувствие. знаете, жизнь все расставила по своим местам. сейчас я четко понимаю, что родители могли сойтись (и папа в итоге захотел этого, но поздно). но вот умная новая временная жена пыталась все рулить, манипулировать и хитро (\)ть... итог - ну, ни ей не достался + жизнь двум в принципе любивших друг друга людей разбила.
Отца я простила, когда выросла, если что...
Папа в наших культурных традициях - всегда какой-то удаленный персонаж, к сожалению, в силу того, что ребенок остается с мамой в большинстве случаев.. Мы не Европа в этом плане. Лично мое мнение - и папа обязан. Кто-то один хотя бы, кого реально заботит психика собственного ребенка - обязан! думать в первую очередь о потребностях и чувствах детей, а не о собственном удобстве.
Именно потому, что мы не Европа, не следует слепо копировать чужой опыт. Мы страна, где уже несколько поколений детей растят и воспитывают женщины.
70% браков распадаются, значит и теперешнее поколение детей будут растить и воспитывать женщины. Так давайте не будем им в этом мешать, навязывая стереотипы из чужой жизни.
Дело в том, что мамы в нашем культурном наследии не самые адекватные и психически-скомпенсированные, впрочем и отцы всякие, но они влияют издалека-то не сильно. Если отдать полностью ребенка на откуп воле мамы, надо быть уверенным, что каждый мамин шаг продиктован именно желанием добра ребенку, потому что очень часто под этим соусом совершаются довольно мерзкие поступки, продиктованные не лучшими чувствами мамы к более благополучному папе. Если ребенок говорит - мама, я не хочу это - святой мамин долг ребенка от этого избавить.
У моей подруги в детстве папу к ним с сестрой НЖ, отпускала только вместе со своим сыночком Витенькой.
Витенька был ровесником старшей из сестер. Радости такие свидания не доставляли никому.
Но у них папа очень рано умер, от инфаркта.
Когда уже взрослая она случайно встретила Витеньку, который вообще ни в чем не виноват, с ней самой чуть инфаркт не случился.
Да, дети ни в чем не виноваты, ни в том, что папа ушел, ни в том, что мама не мыслит о ребенке в первую очередь, ни в том, что когда не хочется, взрослый навязывает свою волю.. К сожалению, многих детских травм можно было бы избежать, думай взрослый именно о РЕБЕНКЕ в первую очередь, а не о себе..
Так может сокращать круг взрослых (особенно посторонних), имеющих возможность навязывать ребенку свою волю.
не надо забывать, что это был не разговор двух равных людей, а ребенка и взрослого. сейчас бы наверное она сказала, что думает.
Я не знаю ни одного ребенка школьного возраста, которые постоянно бы терпел чужого человека. Видимо бывают исключения. И я была таким ребенком, не то чтобы я не любила НЖ, просто я чувствовала подвох, интуитивно, что оказалось правдой. И общалась я с отцом и только с ним, на праздниках семейных видела НЖ. А на вопросы НЖ почему ты не приезжаешь чаще отвечала сначала занята, потом еще что то, а потом в лоб - не хочу :)
И главное, видимо то, что мне заложила мама, я уважала выбор отца и не имела права указывать ему как и с кем ему жить.
Школьники, да могут сказать. А малыши. У нас зять один раз в жизни привез сына в свою новую семью, не предупредив никого, в том числе и ребенка (собирался типа к своим родителям на выходной). Ночью позвонил, сказал, что ребенок заболел и попросил забрать.
Муж с дочкой поехали срочно забирать. У мальчика температура под 39, колотило, как в лихорадке.
Вызвали неотложку, врач ничего понять не смог. Сделал жаропонижающий укол, сказал вызвать завтра участкового.
На следующий день ни температуры, ни трясучки. Сдали анализы, так ничего и не нашли. Ребенок толком сказать так ничего и не смог (4 года тогда было).
Зять бывший с тех пор уже две семьи поменял, но сына если и берет изредка, только к родителям своим
о школьнике какого возраста идет речь? школьники и в 6, и в 16. да и дети все разные. кто-то может сразу заявить: не хочу -не буду, а кто-то будет молчать и терпеть.
точно!:)
мне было 7 лет, а женщине - за 30:)
Браво:) я так понимаю, вы - новая жена?
знаете в чем проблема? я сужу по ситуациям вокруг. вы приучаете мужиков быть не порядочными (потому что Вам лично так удобно - чтобы наплевал на своего ребенка, послал бывшую жену и т.п.), а потом это все долбает по вам. тогда у вас глаза, полные удивления - "как , мой Вася, он не мог!". Мог, ибо Вы его к этому сами вели - нежно и планомерно.
Удачи.