Как научиться верить после обмана
Вопрос кто как справился... как научится доверять после обмана, а то скоро стану параноиком, да и не хочу этого совсем.....Но... иду по этому пути...
Подруга говорит, что доверяет. Прошел год. Но у мужа был только флирт, хотя он и увлекся очень. Муж очень сожалел, что позволил себе это безобразие. Сам очень старался восстановить теплые отношения в семье, вернуть ее доверие. Она говорит, первое время тайком его проверяла, нигде никаких следов нового вранья не обнаруживала. Так что теперь верит. Почти
Первый год - думала что доверяю, училась заново верить, год втород - все больше и больше отстранение, поняла что эти мысли не дают жить, год третий - ну, не могу его простить.. ушла.. еще три года - думала на расстоянии смогу простить и забыть.. действительно и простила, и забыла и поняла, что еще люблю и он любит меня, а еще поняла, что жить больше с ним не смогу. Поговорили о разводе, будем дружить)) Он очень любимый и родной человек, но не мужчина которому я могу доверять на данный момент). Больно конечно, но почему-то спустя годы я не жалею о том что произошло, а ведь думала, что умру без него..Жизнь все таки интересная штука). Кто знает может по новой у нас когда-нибудь завертиться, а пока так)
Я только учусь верить, понемногу получается, до этого доверие было полное.
Я посидела, подумала - для меня отношения без доверия это не отношения, у меня нет цели удержать мужа рядом с собой, я хочу быть счастлива с любимым и любящим человеком, по-этому мои действия - я лучше проживу с ним месяц, пол года, год, пять доверяя и получая удовольствие от каждого дня, чем стану параноиком и в итоге уйду, потому что в таком режиме жить не смогу. Пусть даже я через какое-то время разочаруюсь, пусть мир еще раз рухнет, но время проведенное вместе я буду счастлива))) Примерно так! Хотя месяц назад я не знала как жить...
Та вроде да, ттт. Вот как раз мешает очень то, что я не могу полностью поверить, то есть я верю, но временами мысли - а вдруг, а если... Но если мне хорошо здесь и сейчас, по большому счету какая разница, что вдруг и что если.
В измене всегда виноваты оба и моя вина, к сожалению, тоже была не маленькой, хотя это его ни в коей мере не оправдывает.
Т.е Вы виноваты в измене мужа, но тем не менее ваша вина не оправдывает его измену? Парадокс. Берете вину на себя, чтобы с ума не сойти?
с чего бы ей чужое на себя брать?
А по большому счету она права. Измена редко бывает виной только одной стороны.
А вы вся такая белая лебедь, а он гад, сволочь и предатель? тогда учитесь разбираться в людях и не бежать сломя голову создавать семью с кем попало
Посмотришь кругом - идет такая тюха, пилит мужа, но у него в мыслях наверняка нет пойти другую найти. Просто мужики есть порядочные и непорядочные. Я к сожалению только через 15 лет поняла с кем живу
А мне откуда знать - с чего бы ей чужое на себя брать? Если вина в измене обоюдная, значит каждый получил то к чему стремился, и нечего "обижаться" на супруга)
Да, виновата, когда не слушала его, когда он пытался до меня достучаться, когда делала исключительно так как мне было удобно, не думая, что причиняю боль любимому человеку, я крайне редко извиняюсь, я за все эти годы вместе привыкла, что так будет всегда и забыла, что отношения это труд двоих, а не игра в одни ворота. Я беру вину на себя и то не полностью за то, что испортились отношения, за то, что мы перестали дышать в унисон, за то, что забыла, что ему тоже нужно внимание, а это просто даже посидеть вместе посмотреть фильм и т.д. Но при всем этом я уверена, что был другой выход, что измена это грязно и гадко и что бы я ни делала измену оправдать этим нельзя.
Да я достаточно реалистично смотрю на жизнь и в самом факте измены вина только его, другое дело, что у нас это было, к сожалению, не без причин, в части которых виновата я, но лишь в части.
Я честно пыталась представить как они там и никак. То, то колбасить будет я к этому готова, мы к этому готовы и это нормально, оно и должно колбасить. Чтобы выгнать должны быть причина, что я не смогу с ним жить - я не буду выгонять\возвращать, тут нужно определиться хочу я быть с ним или нет - я определилась - я хочу и верю, что все у нас получиться)))
Я полгода тоже не представляла, а сейчас прям накатывает, когда вроде налаживаться все стало. И свои косяки я тоже знала, но блин, не заслужила я все равно такого
это да, такого никто не заслуживает. мне это тоже очень тяжело понять((( закончи одни отношения - начинай другие, но сплошное вранье это выше моего понимания... но тут Вам решать насколько Вам нужен этот мужчина. Мне нужен, нас очень много связывает и он мне просо нужен. Но простить такое я смогу только один раз, простить, но не забыть.
Прочитала Вас и прям легче стало на душе, сама ищу ответ как научиться доверять заново, а он просит простить и хочет вернуться, а меня что-то тормозит.
бессмысленно верить после обмана.Всегда будет второй и третий раз .... и т.д
У нас полтора месяца после окончания там. Знаю, что там все, не встречается. Но накатывает...истерю, вспоминаю, понимаю, что невозможно забыть.
Вот именно, что невозможно, а если еще и ОНА постоянно о себе напоминает... как бы он не клялся и не божился, что там все, я не забываю об этом практически ни на минуту. Сейчас даже интересно, пройдет ли это когда-нибудь.
пишет ему постоянно, вывешивает на своей странице всякие песни, ссылки тематические... он не реагирует на нее никак уже несколько месяцев, я знаю, потому что отслеживаю. Она просто уехала далеко, и, видимо, в ее сознании это все осталось по-прежнему... А у него нет, переболел уже.
они были знакомы 2 года, учились вместе, как сам он утверждает, там все только успело начаться, до этого они просто общались, дружили, узнавали друг друга... Ну и "любовь нечаянно нагрянет....". А я поняла сразу, он так изменился, невозможно было не заметить... и нарыла я неопровержимых доказательств. Да, он ее очень любил. Собирался уйти, почти ушел. Но она уехала, выбрав таким образом не его, а новую жизнь, его это очень задело, страдал, переживал, но потом переболел. Сейчас она далеко, но может вернуться. Она его любит по-прежнему, пишет, страдает... Но он уже отошел от этого всего, ее отъезд все решил, ну и принятые мной верные решения :)
Ну, и как у вас отношения теперь? Как жить после того, как он любил другую?
Нормальные отношения, он выворачивается наизнанку для меня и ребенка, говорит, как он меня ценит и любит, какая я молодец, и т.п. Я молодец, конечно, но какими усилиями мне это дается.... А она его все дергает и дергает. Я тут вчера позвонила ей и высказала в жесткой форме все, что я думаю по этому поводу. Она рыдала, просила прощения, не знаю, когда до нее дойдет, что ему на нее уже плевать
Ну, и правильно, что позвонили. А вы вспоминаете ему в разговорах это все? Через сколько после ее отъезда он в себя пришел и стал прежним с вами?
Стараюсь не вспоминать, но прорывает меня регулярно, еще и язык хорошо подвешен, как скажуууу, так скажуууу. Месяца три наверное прошло, пока более-менее все наладилось
Вы ей звоните??? Прям как мамка на страже своей детки!
Муж ей сам может объяснить, что на нее плевать? Муж может послать ее в игнор? Муж может занести ее в черный список? В конце концов, муж может удалить аккаунт с соц.сети для спокойствия своей жены и для своего спокойствия? Если достает по телефону, муж может сменить симку?
Что за детский сад - трусы на лямках, взрослый мужчина не может отделаться от заипашей в вирте его бабы??? Она далеко, они не встречаются в реале, как нефиг-нафиг избавиться от ее дерганья! Значит ему это надо, тешит свое ущемленное самолюбие брошенного, но отвергнутого!
Знаете, они часто считают, что вот так поступить типа непорядочно. ведь те женщины были для них какое-то время близкими и любимыми. И очень часто вмешательство жены просто необходимо. Я вот тоже тут слушала, что типа не звонить, нафиг унижаться. А в определенный момент я просто в состоянии аффекта позвонила и так грамотно поговорила, что она моего дурака видеть больше не хочет. А если бы я не ждала, все бы получилось раньше
А вот я с вами не соглашусь. Он полностью ее игнорирует уже пару-тройку месяцев, не отвечает на ее смски и сообщения в сетях. Но она НЕ ПОНИМАЕТ, в ее сознании все по-прежнему. И правильно пишут ниже, он считает, что она не виновата, и обижать ее.... Она-то девушка неплохая в сущности, такая вся романтично-воздушная-влюбленная в него всего-такого-идеального. Ну вот пришлось ей в жесткой форме объяснить
И к чему тогда загоняться, звонить бывшей любовнице с разъяснениями, что муж ее больше не любит, если он своим игнором и так успешно это показывает? Это неуверенность в себе и в муже говорит, вдруг опять пойдет на зов сердца, ведь царицей соблазняют? И знаете, мне всегда казалось, что игнорить можно так, ЕСЛИ ЗАХОТЕТЬ, что даже попыток бывшей любовницы не увидите, они не дойдут до цели - уйти из соц.сетей, сменить телефон, ВСЕ! Почему муж не может пожертвовать такими мелочами ради семьи? Отмазки типа - этот телефон уже давно, его все знают, а так же в сетях много друзей - не принимаются. Приоритеты надо расставлять правильно, в пользу семьи, не только на словах(я остаюсь с тобой, дорогая. я раскаялся и все понял, люблю-не могу тебя, жена!), но и НА ДЕЛЕ!
зы...скажу про себя, если бы меня так морально доставали потуги любовницы, поставила бы условие перед мужем, который хочет склеить семью - полный уход в тень, еще раз говорю - соц.сети, телефон. Тем более если любовница не достает в реале. Не так уж и сложно, легче чем звонить любовнице и отчитывать ее в неприличном поведении, не к чему себя опускать и постоянно толочь говно в душе!
Даже если б она и не донимала его, все это г... не денется никуда, слишком мало времени прошло
Не выход. Для жены сменит, для любовницы заведет другие. И все дальше как обычно.. Просто нужно научиться жить заново не меняя телефонов. Найти новый номер телефона, если есть хоть один знакомый человек - не составит труда.
А кто ее воспитывает? я высказала ей то, что я по этому поводу думаю, и мне стало легче, от того, как она рыдала.
Ну значит все в ажуре, все довольны, пусть она и дальше строчит письма любви, а Вы будете облегчать свое состояние звонками и прослушиваем сдавленных рыданий в трубке! Вы нашли выход!:-) Правильно - не стоит искать легких путей! А вообще ваш муж пробовал послать её далеко и надолго или он ушел в сторонку,наблюдает за войной двух баб? Уж извините, но я ни разу не опустилась до звонков одной даме, хотя может у нас оказалась более понятливая, но муж накосячил, сам и послал, когда она в полу истерике, видимо, строчила ему смс за смс во время нашей прогулки, ответил что-то типа - хватит меня забрасывать своими смсками, достала уже, я гуляю семьей. Ей этого было достаточно, чтобы оскорбиться, писал не при мне, сказал много позже. Не знаю-не знаю, но мужик если уверен в себе и хочет, то и может послать! Или у вас такая липучка редкостная и не понимает простых слов - пошла на х.й?!
Пусть будет так, всякое бывает!:-) Почему сам муж ее не посылает, почему вы выполняете за него грязную работу?
ну он говорит, что игнор - лучшее средство, не хочет вступать в полемику.... А я думаю, что он просто ее жалеет, ведь это у него все прошло, и она ему ничего плохого не сделала, любит его беззаветно, такие стихи ему писала, мама дорогая... Ну и она наивняк такой, я ж писала, ребенок еще по мозгам.
А, так он и не знает, что я ей звонила.
Вы - не мой муж? :)
Извините, понимаю, что не смешно...
Удалились из соц.сетей, из других разных интернет сетей, поменяли телефон, послали её на х, много чего СДЕЛАЛИ, но она всё равно долго не понимала, что всё закончилось.
Очень глупо пытаться вернуть что-то, что уже пропало. Не вернется никогда. Даже если частично забудется, при любом подозрительном телодвижении мужа, будет возникать опять и опять.
Мой мне изменял неоднократно, просто я узнавала об это гораздо позже,чем это имело место быть, поэтому бурного разбора полетов не было ни когда, но забыть об этом у меня не получается и думаю не получиться ни когда. Очень трудно простить того, которому ты верил и смотрел на него глазами преданного щенка, а он тебя в это время обманывал, предавал. Как бы я не старалась забыть, простить, при малейшей ссоре все это дерьмо во мне всплывает. Прошло 17 лет с первой измены, сколько прошло с последней не знаю))))).
Я честно сказала мужу , что попытаюсь простить его измену и вновь доверять ему.Что мы будем вместе стараться преодолеть кризис,мы вдвоем.Но если вдруг не получится у кого-то из нас, то он честно скажет об этом другому , мы расстанемся и постараемся остаться в хороших отношениях ради ребенка.Сначала мне стОило огромных усилий не шпионить за ним, не срываться иногда без причины,но видя ,как он старается вернуть доверие, нежность ,искренность в отношениях, я постепенно пришла в себя.Сейчас я доверяю мужу,как прежде.
А сколько прошло времени, как вы опять стали доверять мужу? У него была постоянная любовница?
Где-то года полтора прошло, как я стала доверять.Любовница, как выяснилось, была у него чуть больше года..
И вы смогли восстановить все - любовь, нежность итд? А как он тогда к вам относился? Когда вы узнали, он сразу с ней расстался? Извините, что спрашиваю - актуально
Как в банальном романе, я узнала о наличии Л случайно!:( Спросила его- он не стал врать, сознался и сказал,что любит ее.И меня любит. Я сказала,что пусть выбирает, я или она, а потом поговорим о дальнейшем. Ну он пытался усидеть на 2-х стульях. Тогда я сказала собирать чемодан, забрала ключи и буквально выперла его из квартиры.Он уходить не хотел, сказал,что порвет с ней завтра,но я все же выперла его, сказала, пусть подумает и я буду думать,как жить дальше. На след.день, он прилетел ко мне , сказал,что там- все,сказал, что сделает все, чтобы я его простила, что я не пожалею, если останусь с ним.Обещание свое он выполняет.Работает,как вол,чтобы заработать для семьи деньги,по дому все делает, с ребенком занимается.Через день мне цветы носит.Я считаю,что любой человек может ошибиться.Один раз.И человеку надо дать шанс исправить ощибку.Один раз.
У нас тоже есть очень много, что стало лучше. Стали более откровенны друг с другом, секса почему то стало очень много и разного (ну, это я старалась так перетянуть на себя и так и сохранилось:))Но воспоминания куда деть....
Воспоминания потихоньку сгладятся, перестанут быть острыми и бередящими душу.Ко мне потихоньку пришло осознание того,что это урок,что жизнь может выкинуть и такое коленце,что нам( и мне конкретно) надо было пройти через это.Я многое переосмыслила, произошла переоценка ценностей.Поняла,что в жизни главное, а что - второстепенное. Поняла,что я- сильная,что я- личность и т.д. Я открыла себя саму.
Как хочется верить, что один раз действительно останется одним разом... Уже больше полугода я не хочу жить... Даже ради двоих детей... Я больше не верю в Бога, не жду ничего хорошего от жизни, меня ничего не радует... Хочу только убить её и его и самой удавиться.
Он сразу, как я узнала, с ней порвал и уже полгода скачет вокруг меня с цветами и нежностями. Но я всё больше тону в депрессии. Снаружи всё ОК - работаю, занимаюсь детьми, домом, читаю книжки. Но внутри ад... Никогда не будет, как раньше. И мужчины, которого я любила, которому можно было верить, больше нет... Зачем я так вложилась в него душевно?
Да бросьте Вы говорить глупости и не гневите Бога!Ну хрен ли нам,красивым бабам, унывать!))))))) Просто примите этот жизненный урок, как важный и необходимый! и постарайтесь простить его, ради себя самой и детей постарайтесь!Непрощенные обиды ведут к болезням!Сходите к психологу или в церковь, или еще куда-нибудь в зависимости от Ваших предпочтений!Тащите себя из болота депрессии за волосы,как барон Мюнтхаузен!Все проходит и это пройдет! Время лечит!Как раньше - не будет,это точно!Но может быть лучше, чем раньше!:) С ним или без него!:)Это правда, это нам по силам!:)За одного битого двух небитых дают! Выше голову и удачи Вам!
Действительно - за одного битого двух небитых дают. И так, как он вокруг меня скачет и облизывает со всех сторон, никто сейчас не будет. И менять одного мудака на другого, который через энное количество лет исполнит то же самое, нет никакого желания и смысла.
Спасибо за добрые пожелания. Но я пропащий человек. Поставила по жизни не на ту лошадь. С нуля ничего не начнёшь, двух имеющихся детей от другого не выродишь, заново кому-то верить - спасибо, я в эти игры больше не играю, слишком больно потом падать. Буду жить, как свернувшийся ёжик, если выберусь из этого дерьма.
А ей я организую в декабре набить морду под видом отъёма телефона. Пусть встретит Новый год с выбитыми зубами и фингалом. Мелочь, а приятно. Через полгода после случившегося никто на меня не подумает, а уж правильно организовать такую акцию я вполне могу.
вы лучше муженька-кобелька по акции пустите,причем тут дамо,на нее кобелек запрыгнул она и рада, с муем своим разберайтесь
О чем Вы думаете, тронулись умом? А может сразу - в бетон и закопать под видом телефона, че мелочиться на зубах и фингалах?
Вообще-то в подобных случаях первые подозреваемые- мужья,любовники,жены любовников и т.д.!:(Т.е. люди у которых есть мотив для мести.У Вас он есть.Все может вскрыться, ибо нет ничего тайного,что не стало бы явным!(((( она может нанести ответный удар!У вас двое детей-удар может быть по Вашим детям!:( Вам это надо? Нет!Вы- не пропащий человек,Вы- человек обуреваемый страстными эмоциями!Привести себя в душевное равновесие- Ваша задача!Как только уйдут бурные эмоции- все встанет на место!Тогда и принимайте решение,как жить дальше!
Что я только не хотела с ней сделать. Я вообще не понимаю, как любовницы не боятся расправы, ведь жены в таком состоянии невменяемы. Счас рада, что муж смог вовремя остановиться, а то из-за бляди в тюрьму бы еще села
Вы вообще себя хоть слышите?
"МУЖ смог вовремя остановиться, а то из-за бляди в тюрьму бы еще села"
То есть Вы САМА изначально как первопричину и "двигатель прогресса" указываете своего мужа, а виновата почему-то "блядь", а не этот самый муж?
Откуда Вы знаете, что он не рассказывал ей сказки про то, какая Вы страшная, тупая и фригидная, и что он с Вами только ради ребенка, которым Вы его шантажируете? Вы ему верите, что он этого не делал, ну просто не мог он такого сказать? Так вот и она могла верить в его же слова.
Итог. Разбирайтесь с мужем, а не с его бабами. Не эта, так другая была бы - какая разница? Из-за всех сидеть планируете?
Я люблю мужа, он отец моих детей. А ее ненавижу, она пришла извне и хотела разрушить нашу семью. Мне наплевать, что он ей говорил, я видела ее смс. где она ждала его ухода от наших детей.
С мужем я и так разберусь
Мало времени у Вас прошло, потерпите. Я вот когда читаю про то как жены якобы вопят, орут, вены режут себе или обещают и т.д. и т.п. вобщем все что мудаки своим дыркам рассказывают, а те здесь пересказывают. Фиг знает, может так и бывает. По мне так было другое, я плакала, худела, не специально, кусок вообще в горло не лез, единственный раз в жизни, почернела, меня вообще никто не узнавал, учитывая, что я никому ничего не рассказывала, эту душевная боль - она была физическая, вот вздохнуть не могла и все, и сердце трепыхалась (особенно когда находила новые подтвержения (это кстати о Вашем скачет с цветами - Вы особо не верьте)). Да истерила тоже , что зря кричала и девку эту гоняла, так что она до сих пор из дому по-моему боиться одна выходить. Потом себя уговаривала, что у меня ребенок хороший, работа хорошая, ноги руки есть, родители живы здоровы, друзья хорошие. Не помогало. Время только лечит. Сейчас уже ничего не бьется, не больно, ни холодно не жарко. Ко всему привыкаешь. Всплакну правда иногда бывает. Сейчас уже понимаю - что это был даже и грех - так переживать из-за двух уродов, отольется им все. горе это вот это: "Настеньке Бобыкиной — дочке нашего коллеги из Мурманского филиала, Андрея Бобыкина — сейчас 6 лет. До 14 октября 2011 года она была обычным ребенком, любила играть с друзьями, ходила в садик, радовалась жизни. Недавно у Насти заболела ножка в районе бедра, начали проходить обследование, в результате чего 28 октября 2011 года ей был поставлен шокирующий диагноз:
- основной: «Острый лимфобластный лейкоз» (рак крови);
- осложнение: Токсический гепатит.
Этот рак развивается очень быстро. Лечение длительное и дорогостоящее, но процент выздоровления и условия лечения внушают надежду. Родители делают все возможное, чтобы спасти своего ребенка. Но иногда сил двух людей не хватает.
Если у Вас есть возможность помочь Насте выжить, пожалуйста, помогите! Не останьтесь равнодушными к судьбе этого ребенка!". В прошлом месяце перечислила некоторую сумму этой девочке, далее собираюсь продолжать помогать больным детям. Вот это - страшное горе, и не надо говорить, что в Бога не верите, у Вас двое детей, опомнитесь.
У меня правда ситуация круче. Девушка в ва-банк пошла и родила ребеночка. Так что - почуствуйте разницу. Ине надо, не марайте Вы руки об этоу гадость, на 4 мужика у нас в России нормальных - 10 нормальных женщин. Поэтому борьба не на жизнь, а насмерть.
Ваш брак хотел разрушить ВАШ МУЖ, неужели это до сих пор непонятно? Это для НЕГО Ваш брак потерял ценность, а не для какой-то посторонней женщины. Это ОН рискнул своей семьей, и уже неважно, кто подвернулся ему под руку, точнее, под стоячий член. Это НЕ ОНА клялась Вам в загсе. Не ОНА делала Вам детей, и не ОНА Вас предала.
ИМХО в измене 40% вины жены, 45% - мужа и только 5% той несчастной, которая оказалась не в то время не в том месте.
А Вам голову лечить надо, да-с... И не сучек отлавливать (скооооолько их еще будет, раз этот случай мужу простили), а собой заниматься и семьей.
Ржунимагу!))))) Л - несчастная,которая оказалась не в то время не в том месте!:) Просто пЭрл:)
Да, именно так. Если мужик готов пойти налево, то уже по большому счету все равно, кто ему попадется. А одиноких несчастных стосковавшихся по любви женщин - пруд пруди. А такие мужики - мастера рассказывать сказки про кошмарную свою жизнь, про нелюбовь к жене и про единственный лучик света. Тут любая поверит. И Вы тоже. Вы ж верите, когда Ваш муж Вам говорит всякие красивые слова. А почему другая женщина не должна верить, когда он же (гипотетически, ага) ей рассказывает, как с ней счастлив, и как хочет провести с ней остаток дней потому, что она его половинка?
Не, я из разряда жен мужиков-кобелей. Мой на днях был уличен в образовании романчика на стороне. Сейчас на коленях ползает, простить просит, золотые горы обещает. Но мне и в голову не пришло обвинить объект страсти своего кобеля.
не обижайтесь,но это заметно!:( Безусловно,"виновником торжества"является неверный муж! но язык не поворачивается назвать проженую тетку,которая с маниакальным упорством пытается разбить чужую семью с детьми, пусть даже находящуюся в состоянии кризиса," несчастной, оказавшейся не в том месте не в то время!"
А чего мне обижаться? Я же не скрываю.
Про тетку "с маниакальным упорством" я с Вами согласна, но это она сейчас пытается разбить семью, а когда завязывались отношения ведь ей ни кто его на веревочке насильно не притащил, сам пришел. Значит он хотел отношений на стороне и в тот момент как раз она "под рукой" оказалась.
насчет "она оказалась под рукой" я не согласна.Т.е.,конечно, и такое бывает, но как частный случай, не правило! Кроме того, " под рукой",как правило, много женщин, а изменяют с одной конкретной. И она "виновна":) , извиняюсь! потому.как всегда есть выбор, выстраивать ли свои отношения с человеком достойно, "по-людски", или тайком, подло, " по собачьи"!Кроме того, существуют просто люди- манипуляторы( как мужчины,так и женщины), которым просто плевать на привязанности , судьбу, а порой и жизнь других людей!:( им главное свою выгоду получить. Среди Л, имхо, таких немало!Если честно, то я и мое женское окружение встречались именно с такими!
Я уверена, что куча теток сами проявляют инициативу.
а мало какой мужик откажется, когда ему так откровенно демонстрирует привлекательная женщина, что прям ХОЧЕТ его. Инстинкт.
Особенно, если грамотно все обставить.
Вот потому, что я тоже руку приложила к тому, что так все случилось, я еще с ним. Но не простила еще, мало времени прошло, и не знаю, прощу ли, забуду ли, смогу ли жить с ним. Только вот несчастная.....тут я поспорю. тут надо моральные принципы иметь соответствующие, чтобы воспользоваться неурядицей в чужой семье, зная. что там дети, и влезть туда. Я лично читала, когда после того, как муж писал, что не уйдет из семьи, писала - но типа может потом получится, если не сейчас? Типа давай подумаем вместе, как это сделать? Она навязывалась ему, когда он хотел все остановить, ему было это очень трудно это сделать, так как чувства появились и все такое.Муж сволочь, и я его не оправдываю, он предал нашу семью итд. Но если бы этих женщин каждый раз наказывали за это жены - разводы бы сократились.
Понимаете, все на земле взаимосвязано, возвращается, только не Вам вершить этот суд и не мне. Если она виновата - значит ей вернется. Вы на ее месте не были и не знаете как поступили бы, может он ей так мозги засрал, что деушка уверена была в правильности своих поступков. Не Вам ее судить в любом случае. И сто лет не нужно Вам об этом думать, думайте о себе и о детях. Конечно сказать легко, а сделать трудно...... Сейчас я для себя выбрала такую позицию: я делаю то, что считаю нужным и не жду оценки моих действий от кого-либо. Т.е. я считаю, что Я и моя семья, даже если некоторые ее Члены и гавно, но должна жить в чистоте, уюте, должна быть накормлена, обстирана, наглажена. Поэтому, хоть и не доставляет мне удовольствие все эти действия, но я это делаю и не жду похвалы, какой то медали ни от кого. Мне нравится ходить на фитнес, в баню и я это делаю, несмотря на то, что кое-кому это не нравится, а мне просто насрать на это, я считаю это нужным и делаю и не жду оценкимоих действий. Считаю нужным напиться и в интернете этой бляди гадости написать и делаю, значит мне это нужно. Хочк в каже на новый год и пойду, не назло, а потому что я считаю это нужным. Так легче жить, не возникает фразы, я на тебя жизнь положила, а ты.... Никто никому ничего не должен вообще-то, тем более какая-то тетка, оголодавшая и кидающаяся на всех подряд.
Да все правильно, ей все вернется обязательно,Бог все видит. Я-то уже не буду ничего делать, мне просто интересно как другие не боятся гнева жен?
Ну волков бояться, в лес не ходить. Я вот не понимаю, как можно душу свою не бояться расстрачивать на всякое гавно.
И Вы в это верите?... Жаль. Если бы за каждую измену мужикам бы по одному яйцу отрезали - тогда да... Потому как у них их всего 2 штуки.
А то, что та женщина виновата... Знаете, моральные принципы - дело очень интересное. Вот я побыла сначала и женой, которой изменяли, и любовницей женатого мужика. Так вот, когда была женой, думала так же, как и Вы. Даже какие-то планы мести строила. Потом поняла - она тут вообще никаким боком ни при чем. Все дело только в мужике. То, что мне пел мой женатый любовник, надо было записывать - такая красотень бы получилась.. И жене потом показать, потому как она повела себя точь-в-точь как Вы.
Ну вот сама посудите. Просто отодвиньте в сторону свои нервы и обиды и представьте себя в такой ситуации.
Сейчас Вы, допустим, расходитесь с мужем, какое-то время Вы одна. Да, чувство одиночества - это кошмар. Вы крутитесь одна с детьми, на работе, муж появляется по выходным, все как у всех разведенных. Через какое-то время Вам встречается мужчина, который начинает смотреть на Вас так, как муж никогда не смотрел, у которого, пардон, встает, как только Вы на него посмотрите и улыбнетесь. День, два, неделя. Он старается быть рядом с Вами, заговаривает. Любуется, заботится, говорит, какая Вы офигительная красавица, что женщины красивее он не видел никогда. За столиком в столовой Вы просто вместе обедаете, и он грустно рассказывает, что очень несчастен по жизни, что когда-то встретил не ту женщину, что поженились потому, что вроде как пора было, а ни у него, ни у нее на горизонте больше никого. Да, оба ребенка запланированные, потому что приличные семьи должны иметь двоих детей. Жена работает, приходит поздно, дома, правда, полная морозилка полуфабрикатов, и надо не забыть купить на ужин сосиски и на завтрак что-нибудь. Потому, что завтрак все равно ему готовить - жена просыпается, ей надо себя в порядок привезти, а детей в школу собирает он, конечно. Ну вот так повелось.... Он начинает звонить Вам по вечерам и в выходные, и Вы понимаете, что жены и правда рядом нет, а он такой усталый и грустный. И он часто говорит, что живет с женой по инерции, уже давно нет общих тем для разговора - только быт..
Вот 100% даю, поведетесь. По крайней мере по-человечески посочувствуете и постараетесь поддержать. Поговорите с ним на тему семейных отношений - как ему семью можно попробовать сохранить. Но через какое-то время уже не сможете закрывать глаза на то, что Вы ему нравитесь, и что в его глазах периодически светится слово "ХОЧУ! ПРЯМО ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС! Какая же она фантастическая женщина!"
Дальше рассказывать?
И не надо только говорить, что для Вас женатый - это ТАБУ, Вы и не заметите, как от человеческого приятельского общения окажетесь в этой ловушке. И не надо думать, что Ваш муж не мог ТАКОГО рассказать про Вас и про Вашу семью. Мог. Потому как мужик, окучивающий самочку, очень изобретателен.
ВЫВОД. Никого ненавидеть не надо. Все мы люди, человеки. И Вы, и муж, и дети, и даже сучка-разлучница. Надо строить отношения так, чтобы мужу НЕ ЗАХОТЕЛОСЬ налево. НЕ потому что он должен бояться, а потому что ему и дома хорошо, комфортно и тепло.
Уфф... много написала)))
вы даете 100% человеку, которого совершенно не знаете. Я не стала бы флиртовать и общаться в таком ключе с женатым. Не делала это до замужества, тем более, если не дай Бог что - не сделаю это теперь. Так как на собственной шкуре знаю, как это невыносимо больно всем.
Я привлекательная женщина и в силе найти себе свободного мужчину. ну, еще раз поняла, что любовницы обделены мужским вниманием, раз бросаются на всех
А с чего Вы взяли, что нужно флиртовать? Или разговаривать с женатыми Вы тоже не будете?
Знаете, от сумы, от тюрьмы и от этого зарекаться не надо. Никто не знает, как повернется жизнь...
Как про меня Джинна написала. Повелась тоже. А я очень даже привлекательная женщина и раньше тоже думала, не я с женатым никогда! Да я и сейчас так думаю обо всех других женатых мужиках... только того одного еще не забуду никак... Не зарекайтесь, хотя я вам такого не желаю.
Плюс питсот. Баб тут не при чем вообще. Муж вам ето подтвердит в откровенности, думаю. Просто подвернулась, приласкала. Не етим занимайтесь, мститиь и гадить, ни она, так другайа будет, ему все равно, понимаете? Лучше займитесь приблемами в браке, которые привели к измене, лечите болезнь, а не симтомы! А не то, измена повторится 100%, если отношения, которые привели к измене у вас останустся прежними. Муж ваш перестал верить в ваш брак, задумайтесь сами-измена, он захотел поменять свою жизнь! Значит, его не устраивала жизнь с вами. А вот почему-туту зух думайте сами! и над етим работайте!
Их благодарить надо! Они вам шоры с глаз сняло на ваши "идеальные" отношения, которые загнивали, похоже! Если б не етот пинок под зад от етих сук вы бы не пошевелились!!!! Так что не надо, без них у ваз бы вялотекущий застой плавно перешел бы в обоюдный развод! А так-шанс улучшить отношения!
Да прошел бы кризис у нас сам собой, не в первый раз уже. Ребенок подрос и все хорошо бы было. А теперь все пропало - любовь, доверие и вера
Блажен, кто верует. Не проходят кризисы сами собой, не бывает так. Просто актуальность проблемы, приведшей к кризису, немного уменьшается на какое-то время. Но это не значит, что проблема исчезла. Она просто ушла на задний план, чтобы когда-нибудь оттуда вылезти. И действительно скажите той женщине спасибо за то, что Вы вовремя смогли спохватиться и начать спасать свою семью.
Да не будет у нас уже семьи после всего. Нет главных составляющих. раньше все можно было спасти и простить. а сейчас уже нет
Каких главных составляющих нет? Любовь есть? Желание боротся есть? Тогда нужно просто время и силы...
Глупость Вы говорите, извините. Зачастую вот такое появление любовницы - это последний крик Вашего мужа о помощи. Его способ привлечь внимание жены, способ достучаться. Да, шоковая терапия. Но ведь достучался же? Или нет?
Блин, а других методов вы, видимо, не понимали! Не думаю, что прям вот так с бухты барахты. Скорее всего, вы тоже были неудовлетворены вашими отношениями, и им, и скорее всего , ссорились, недовольство росло, но вы ничего не делали! Про звоночки я говорила уже, ведь были, признайтесь, вседь были возможности и попытки по-другому достучатся. А нет. Значит, достучался последним методом, как уж смог. Способы выжить в уже невыносимых и неудовлетворяющих отношениях есть, ваш муж озбрал последний. Так что на себя тоже посмотрите, реагировали ли ВЫ на другие способы "достука"? Вот тока по честноку так...А?
Он сам говорит, что надо было поговорить. Просто поговорить. Я пыталась, он выбрал способ более приятный для него
не фига себе, приятный. Думаете ваше мозгоебство ему приятно? Разборки с женой-приятно? Ето не самый приятный способ, ето бегство от проблем,. ваших общих, между прочим. Если его не понимает самайа близкая женщина, мужчина начинает искать любую, кто поймет. Для них оценка от женщины-ето все! Так что спасибо скажите, что при таких условиях он еще хочет семью сохранить! Еще надежду и веру в вас окончательно не потерял! И работайте, работайте, работайте. У вас 2 выхода-просрать ети отношения в очередной раз, как вы уже с успехом 1 раз сделали, или-включить голову, поблагодарить Бога и вцепиться в ету возможность построить новые отношения со старым возлюбленным, уже с учетом ошибок и на новой основе. Ето шанс. Понимаете? Ето урок. Не просрите и выучите. А не то повторится, не с етим мужиком, так с другим.
Вы так говорите, как будто я единственная, кто виновата в развале семьи. Меня тоже многое не устраивало, я на секундочку со вторым малышом сидела и папу вообще не напрягала, типа он много работает. А он потом уже и не всегда работал, как оказалось. и ведь я тоже могла также начать до него достукиваться - заведя любовника. А потом говорила бы - мне было очень плохо, но это единственный метод. с помощью которого я могла достучаться до тебя.
Ну дык, все правильно:) Вы -в ребенке и доме целиком, ето ваш способ бегства, он-в любовницу. Оба виноваты в развале. Оба и стройте заново! А любовника могли бы завести, да не подвернулся случай. Что конкретно вы сделали, чтобы улучшить отношения? Ничего. Пустили все под откос. И он, конечо, хорош. Каждый избрал свой путь бегства. Вот ето поймите, признайте, и идите дальше уже. Надо вам обоим семья-стройте, не надо-разваливайте дальше и взаимно обвиняйте друг друга. Вы оба виноваты в равной степени-просто у него терпелка поменьше оказалась, а шансов завести себе кого-то-побольше. От и все. Выныривайте уже из своего болота.
:) Ну вот не надо про принципы, ага. Подкатил бы Бандерас ил Брэд Питт на Астон Мартине, и фсе ваши принципи испарились бы. То есть, пилить мужа, ругацца, выносить мозг-ето нормально, ето высокие моральные принципы никак под вопрос не ставят. Понимаю, сама так же отвечала. Ну, а если покопатся, то все ети принципы, во-первых, касаются семьи, когда действительно все отлично, крепкая семья-и тут блядство, тогда да...Но у вас же, похоже, на тот момент и семьи -то не было уже, так, кооператив по ведению быта и воспитанию ребенка. А у каждого человека есть потребность быть любимым. Может, вы ету потребность через ребенка удовлетворяли, а мужу где? И во-вторых, ето не принципы, а как правило, лень банальная, страх быть застуканной и отсутствуие возможности, ну, и отсутствие того, с кем хотелось бы изменить-у мужчин в етом плане проще, они с любой спать могут, у нас-не так. Конечно, неприятно разочаровыватся в любимом, но поверьте,за году брака он в вас не меньше разочаровался, вот спросите ради любопытства.
Да знаю я свои косяки и очень сильно сама себя поедала в период его любови на стороне. А потом как-то стала думать. что все же и не сделала я ничего такого страшного. чтобы несколько месяцев так надо мной издеваться. Потому, что чем больше я старалась для мужа стать самой-самой, тем больше он наглел. Остановиться не мог. Когда уже у меня как перед быком красным не замаячило, и я собрала ему чемодан и позвонила любовнице. И все сразу прекратилось. И как теперь клеить?
Ничего клеить не нужно. Надо заново все лепить, и не из того материала, что раньше, потому что раньше вы слепили бракованную чашку. Теперь уже лепите новую, на крепкой основе. Опять же, писала, вспомните, за что вы друг друга полюбили, и как вы себя вели по отношению к друг другу тогда-етого-больше в глину добавляйте, и разговаривайте, разговаривайте, разговаривайте больше. А все дерьмо, которое подмешалось раньше-ссоры, непонятки, обиды, взаимные претензии, крики, пиление-ф топку, ето мусор, он вам крепкую чашку не слепит. Будьте семьей, совместные хобби, поездки, интрес друг к другу, поддержка, опора. Вот тогда и чашка будет крепкой. Дайте ему все то, чему не давали раньше, и все, что он от вас хочет. Я не думаю, что ето много. В основном, ето понимание и чувство, что тебя любят, ценят, и принимают. Что ты хорош такой, какой есть. И муж ваш тоже должен все ето же вам дать. Озвучьте ему все, что вам нужно сейчас от него. Сами подумайте хорошо, что вам не хватало раньше, и скажите ему. Если любит-даст. Взаимно давайте друг другу то, в чем больше всего нуждаетесь. Не распалаытесь на мелочи и придирки, помните о главном. Брак людям нужен, чтобы чувствовать себя не одиноким, понятым и принятым.
Ключевое слово - если любит. Думаю, что этого уже и нет. Ему сейчас надо, чтобы перестали ему напоминать о ней, я стараюсь, но очень часто накрывает. И особенного желания с его стороны - совместных хобби, поездок итд - тоже не наблюдается. Получается, что спасение утопающих - дело самих утопающих. Я уже на сз зарегилась, так как надо думать о будущем
Вот именно. А если муж еще и сам хочет спасти семью и работать над отношениями-считай, вы выиграли уже полпути. Иногда вот такие вот ужасные неприятные перепетии нужны, такой колокол по башке, потому чо звоночки были, ведь не отказывайтесь, были возможности все исправить-но ни вы, ни он не поняли их и не воспользовались. Так вот тем, кто не слушал звоночков, потом уже звон приходит, а потом и набат в виде любовницы. Любовница умужа-ето как крик о помощи, ето отчаяние уже. Если все правильно разрулите и не утоните в жалости к себе, построите семью крепче прежней, и доверие-завоеванное и заработанное, а не безусловно данно в кредит. Муж станет вакцинирован против измен-но для етого надо вакцинировать ваши отношения! Ваша вина тоже есть, и не меньше, чем мужа-что довели ситуацию до такого, что не увидели проблемы раньше. Но сейчас-самое время все изменить в лучшую сторону. Выбор за вами. А про баб-и думать забудьте-они здесь просто третье лицо,за счет которых двое решают проблемы в своем браке.
Но ведь он изменил с конкретной женщиной, а не с каждой встречной!:)на другую может быть и не взглянул бы!да и сколько на свете баб беспринципных ,которые прям вешаются на мужиков, особенно,если он при деньгах! Как-то не похожи они на "слабые ,несчастные существа!" Наоборот, настоящие суки и хищницы!)))))
Наверное, женам удобнее и легче думать, что любовница - хищная щучка-аферистка, которая сама окрутила, на шею повесилась и проходу не давала, а мужик не устоял. Жаль Вас разочаровывать, но 99% любовниц - это либо малолетняя дурында, которая свято верит в большую и чистую, и что 40калетний дядька тока ее всю жизнь и ждал, и что она крепкой задницей и стоячими сиськами горы свернет, и за ней мужики все табунами побегут. Такая обожжется как следует и больше не полезет. Но гораздо больше вот таких, 30тилетних разведенных, с детьми. Парадокс - опять же большинство из них уже побывали в шкуре жены, которой изменяют.
Поэтому меня очень забавляют вопли таких жен здесь - "Да я никогда, да у меня прЫнцыпы!!!"
Даю 90% вероятности, что если с мужем все-таки разойдется такая женщина, через какое-то время примерит на себя статус любовницы.
Жизнь - она штука мудрая, и зачастую дает нам очень жесткие и полезные уроки, показывает ситуации с разных сторон.
Может, Господь так решил? Не зря же гордыня - один из тяжелейших смертных грехов. Тяжелее прелюбодеяния...
История не терпит сослагательного наклонения,поэтому никому не известно,что бы было,если бы устояла конкретная женщина! Даже Вам, госпожа " всезнайка!":))))Кстати, насчет тяжести грехов тоже не Вам рассуждать! и не стоит упоминать имя Божье всуе!Имхо.
Мой не мог порвать 5 месяцев, я находила доказательства, смс любовные, прошло 2 месяца после и то злюсь на себя, что мужу продолжаю вспоминать. А вам грех жаловаться. Или не живите с ним вообще. Еще совет сходить к психологу, у вас путь без выхода иначе
Спасибо Вам, и от куда берутся такие суки, у которых ничего святого в жизни нет, зная о наличии двух детей, тащить пьяного мужика к себе в пастель, да еще потом хвастаться его машиной, мне интересно она думает, что он бросит двух детей и жену которую любит? Запала на дорогую машину? она наверное не знает, что все это принадлежит детям. Вообщем Вам тоже Удачи! Я вовремя успела прочитать смс, две недели продолжалось это, а как она рыдала в трубку, узнав что он жену любит, аж тошнит.
ну подобные дамы всегда были,есть и ,к сожалению, будут!:( Правда, сейчас их развелось, имхо, особенно много!
Я 10 лет строила нашу жизнь, а тут в один миг взяли и все разрушили, не знаю несколько дней разговоров пока ни к чему не привели, я не хочу его видеть у себя дома. Вот читаю здесь и мысли разные в голову лезут. хочется простить ради детей, но снова "но" о детях он не думал когда начинал все, была бы я одна ни капельки не задумалась ушла бы.
Да,это понятно,создавать тяжело,а разрушить легко!:( У меня были те же метания,что и у Вас!Я Вас понимаю и сочувствую! Но помните,как говорят,что все ,что нас не убило,то делает нас сильнее! Поэтому от души желаю Вам принять верное решение!
Время- лучший лекарь! И у Вас все встанет на свои места. Надо просто принять произошедшее и перестать себя жалеть!Жизнь вокруг нас продолжается и она так прекрасна и так коротка!
Мне кажется я себя не жалею, мне детей жалко, как мне всегда казалось, они должны расти в любви, они же видят и понимают, какие отношения у родителей, боюсь это оставит отпечаток и в их сознании как бы я не старалась.
Для того,чтобы не страдали дети нужно убрать из Ваших отношений с мужем эмоциональную составляющую.Ну и ,конечно, не выяснять отношения с мужем в присутствии детей,как бы Вас ни "несло"!тут нужно,прям, наступить на горло собственной "песне"!как бы то ни было,а детей своих Вы оба любите!Детки у Вас,как я понимаю, сравнительно маленькие.И детская психика так устроена, что все плохое забывается,это защитный механизм работает. Если есть возможность,то сходите психологу.Мне он здорово помог.Если же нет, то можно аутотренингом заняться, книги почитать.Форум наш- тоже хорошая отдушина.Меня он , в свое время,хорошо в трудную минуту поддержал!
Так мы при при детях никогда не выясняли отношения, просто тупо молчим, что тоже не хорошо, дети должны видеть нежные и добрые отношения между родителями, а тут просто тишина и равнодушие и все. А мамины слезы можно объяснить и тем что голова болит.
А я 16 лет строила нашу жизнь, правда разрушили ее не в один миг(( Не нужно прощать ради детей - простить нужно если Вы этого реально хотите, для себя хотите. Я процентов 99 времени думаю, что простила, а 1% приходится на те ночи, когда рыдаю в подушку, но не потому что злюсь, думаю как у них там было, может еще что есть, а просто потому что такая тоска накатывает, что капец((( Я сейчас очень рада, что есть ребенок, иначе бы я даже слушать его не стала, сразу же ушла бы, а ведь мы не чужие люди и по сути оба заварили эту кашу, вместе теперь и разгребаем...
А Вам сил и мудрости в принятии верного решения!
Я в принципе не склонна к самобичеванию, но вижу свои действия, которые могли подтолкнуть, вплоть до фразы - ну не устраивает тебя что-то, заведи любовницу, только, чтобы я не знала( Сейчас понимаю, что это очень хорошо, что я узнала - я не стала белой и пушистой и не оправдываю измену, но реально понимаю, что в подобной ситуации я скорее всего тоже стала бы искать понимания и поддержки на стороне. И понимаю, чтобы создать вновь отношения, которые я хочу, не нужно ждать инициативы только от мужа, нужно и самой как-то участвовать, чтобы потом не получилось, что создали то не совсем то.
Интересно, а что мог еще сказать муй жене, пойманный за яйца - не люблю тебя? Лучше подумать, как любимый, родной человек стал таким козлищем, что лезет к другим писькам в постель и позволяет им хвастаться машиной, которую она наверняка видела не только издалека! И извините, но тошнить должно не от рыданий "трубодурочки", а от того кто ее в вашу жизнь привел!
И от него тошнит, да мог сказать что не любит меня и уйти к ней, тем более я его выгнала, выгнала и пока возвращаться ему не разрешаю, но он не пошел к ней, а ушел к своей маме, и просит его простить, и не пойдет к ней, она не его "класса", ее моральные принципы, противоречат его, я знаю его. Да и не стал бы он при мне звонить ей и говорить, что он играл с ней и только, если бы она ему нужна была бы не расстраивал бы бедняжку.
Вопрос поставлен некорректно.
Не "как Я должна научиться доверять после обмана". а "что ОН должен (может) сделать, чтобы я ему начала доверять".
Потому что в таком случае это "перевод с больной головы на здоровую". То есть если меня обманули и я потом не доверяю - то это Я параноик? А почему это должны быть МОИ проблемы, а не обманувшего - доказать, что больше такого не будет? Потому как на моей стороне максимы "Единожды предавший - кто тебе поверит?", "Лучший способ судить о будущих поступках - прошлые поступки", "Один раз обманул меня - позор тебе, два раза обманул меня - позор мне", "Обжегшись на молоке, дуешь и на воду" и так далее. А на его? Извинился? Прощения вымаливал? Все время теперь семье посвящает? Понимает, что теперь какое-то время даже при самом идеавльном поведении будет "на карантине"?
Ну, вот мой извинился, прощения просил, знает, сколько боли принес мне итд. Дарит мне цветы на ДР детей и другие события, выходим вместе по выходным. Но вот мне этого мало, прошло правда всего два месяца после, но очень часто немного напряжено, нет былой нежности и любви......мне казалось, что должен как-то больше делать для меня?
А это ВАМ бы с ним поговорить по душам: что он может сделать для Вас, чтобы Вы начали доверять, что бы Вы хотели увидеть и нужно ли Вам ПРИ ВСЕМ ПРИ ТОМ просто время "прити в себя". Откровенность и разговоры по душам как раз полезны для восстановления доверия.
Вы знаете, я столько после мозг ему выносила упреками, что любое упоминание о....автоматически вызывает у него головную боль и раздражение уже. Он пока просит не говорить об этом, не упрекать, так как достаточно уже. Считает, что там все и это уже достаточно. Типа все должно само собой восстановиться. А мне этого мало
Перечитайте еще раз выше пост. ХДЕ там написано об упреках?
Кстати, Вы написали "мне этого мало". А ЧЕГО бы Вам хотелось? Как бы он должен был себя повести в идеале, чтобы заслужить Ваше доверие? и...кгм...надо ли Вам это вообще?
Не верню и не доверяю, просто живу.
Хреново, паршиво, мерзко и отвратительно.
С тех пор прошло 4,5 года.
И почему я тогда не развелась????????? (вопрос риторический).
Ощущения полного завязания в своем болоте. Он старается, пытается, а мне тошно, бесит и раздражает многими своими поступками.
Все верно пишут: лошадь сдохла - слезь, любовь прошла - уходи.
К ужасу понимаю, что так живут многие. Но я так жить не хочу! Это моя жизнь и тратить её на подобное глупо.
Сейчас ремонт во второй кваритре закончим и если ничего во мне не изменится, то лучше расстаться, чем жить в такой трясине.
От него ничего не жду.
С тех пор я оринтируюсь только на себя, на свое восприятие всего происходящего в "семье".
Тогда уходить было не куда.
Сейчас вопрос решен. Если у меня в голове не устаканится (хотя сколько можно ждать? Уже столько времени прошло) то не вижу смысла мучать его и себя.
А как вы думаете, почему у вас не наладилось? Вы не простили? постоянно напоминали? Он как-то себя вел не так?
Жуткое свойство моей памяти - помнить боль, которую мне причинили.
Я верила ему. Он был частью меня, верней меня самой никогда не было, были только МЫ. Наверное, это и было главной моей ошибкой. Простить не простила, просто стараюсь не думать. Искренне и всем сердцем той даме желаю испытать все то, что испытала я благодаря ей. Разумом понимаю, что она не особо виновата. Это было решением моего мужа, ведь никто его насильно не принуждал. Долгое время не могла поверить, что мой муж на это способен, но увы.
Поначалу часто вспоминала, сейчас уже нет.
Когда были у них были отношения, конечно же он вел себя иначе, что и с подвигло меня на просмотр телефон.распечатки - картина маслом. Понял, что ему не отпереться. Боялся, что я ей позвоню. И стал кидаться, когда я озвучила, что хотелось бы просто её увидеть (я знала это его коллега по работе).
Пару лет спустя, похоже, что-то аналогичное у него снова возникло (вроде бы как с другой). Как показатель отчужденность, отдаленность от меня и полное отсутствие интима. Но тогда я уже ничего не выясняла и готовила себе подушку финансовой безопасности. Сейчас вроде как ни в чем не замечен, да и не хочу я больше ничего замечать - противно все это.
Сейчас есть небольшие личные накопления, о которых он не знает. Купили вторую квартиру.
Тем, кто знает о покупке озвучиваем, что для сдачи в аренду, а между собой договоренность, что для меня в случае развода.
Выяснять ничего не хочу. Обижаться и бороться больше нет сил. И за что бороться, когда тебе сказали: «любви больше нет, того влечения которое было изначально тоже нет, но есть что-то другое, ради которого наверное все же стоит сохранить семью и попытаться родить детей»
Наверное, и к лучшему, что Бог так много времени не дает нам ребенка. Мы с ним вместе, чуть менее полутора десятка лет.
Ой, девочки, милые (извините, если данное выражение для вас панибратское) я уже ни от чего не зарекаюсь. Я просто стараюсь выжить во всем этом.
Если вам открыто сказали, что любви нет больсэ, зачем жить вместе? Либо пытайтесь любовь возродить-а ето возможно, либо разойдитесь уже! Вы хоть поняли, в чем причина измены? Что прощать-то, я не поняла? При чем здесь дама?
А как возродить любовь? Вот мне муж во время измены тоже сказал, что любовь ко мне пропала. Сейчас просит прощения и хочет все наладить. Частый секс, хорошее отношения, ревнует, но нет нежности, нет любви с его стороны. Я не спрашиваю, любит ли он меня, так как глупо, прошло всего полтора месяца после окончания там. Но вот зачем жить вместе, если нет любви?
Любовь к вам, как ему кажестя пропала не из-за любовницы, там, может и не было никакой любви. Любовь пропала гораздо раньше-а потом он уже созрел до любовницы...Как возродить? Вспомните, за что вы полюбили другу друга, и куда ето пропало, и почему. Именно ето и надо возродить-обоим. Любовь никогда не умрает, она отчаивается. дайте ей шанс-станьте друг для друга теми, кем вы были в момент вашей самой высокой любви, как все было тогда и какими вы тогда были-по отношению друг к другу! Посмотрите друг на друга теми глазами, какими смотрели тогда. Занимайтесь тем, что приносит удовольствие обоим-совместные новые положительные впечатления и "новые" яркие воспоминания вытеснят со временем воспоминания, которые приносят боль. Новое будующее создавайте вместе,не будьт пассивной. Любовь есть, ее нужно просто разбудить.
Спасибо, очень хочу вернуть все. Не знаю получиться ли. Знаю, что любил сильно меня. Но и ее тоже любил, раз рассказал мне все и был готов в какой-то момент уйти
Поймите, все, что до 2 лет-влюбленность, химия...Любовьето то, что строится годами. Удачи вам, и строить любовь заново получится только вместе. Нам очень помог семейный психолог. И муж понял, чтп все, что он толковал, как влюбленность-ето было всего лишь ощущение полета, как он себя сней чувствовал-красивым, успешным, вошитительным. Ему не хватало подтверждения себя как мужчины, и как человека.Он сам признался потом, что на ее месте могла быть любая, ничего особенного там не было. Конечно, тогда, в момент тот, она была особенной для него.Она питала его уязвленное мной мужское самолюбие и давала понять, что он еще огого, что может нравится еще. Думал, что я его не любила уже. Сейчас он просто счастлив, и говорит, что любит меня больше, чем даже в начале. Что мы стали так близнки, как никогда не были. Спим, держась за руки. Очень меня бережет, любит и безумно потерять боится. С его плщч упал груз, когда он понял, обрел веру в нас опять.
Как про нас...тоже думал, что не люблю его больше. А там такое все новое, красивое, необыкновенное. Он сейчас говорит, что это была химия, и хорошо, что не ушел итд. Но пока конечно все сложно. А сколько у вас восстанавливалось, чтобы стало как сейчас хорошо?
У нас дело не в любовнице было-она так, пшик, на ее месте любая могла бы быть, да и была бы, он не отказывал другим в номерочках телефона, пока роман крутил. Так что вот. А как узнал, что люблю его, разрыдался. В общем, пустила я его домой через 2 дня, и на той же неделе пошли к семейному психологу. Разобраться, как же мы, любящие друг друга дошли до такой жизни. Прошло полгода сейчас. В принципе, отношения у нас к лучшему изменились сразу практически, ни я, ни он не хотим обратно туда, "до любовницы", сейчас гораздо лучше. Искренность и теплота. Как ни странно. Конечно, меня колбасило несколько раз не по-детски, очень сильно, обида же все же ужасная, как ни крути, разочарвание итд, орала обвиняла, слезы. Он уже на грани был, но не сдавался, не уходил, хотя так было бы проще.Но, постепенно отпустило меня, я вижу, как он старается и как ему плохо, когда что-то о старом завожу. Очень чуток к изменениям в настроении моем, бережет меня, говорит о любви каждый день, что мы две половинки. Плюс, полная прозрачность с первого дня-все соц. сети, мыло итд. Ни в чем меня старается не огорчать. И поженится заново хочет:) Говорит, я тебе хоть сейчас готов позвать замуж опят, боюсь, не согласишся пока, я буду ждать. В общем, оношения у нас стали лучше, хем даже в самое лучшее время брака. Странно очень. Но, мы оба очень стараемся, я свой острый язык прикусила, не пилю по мелочам, а он, в ответ, делает все без напоминаний, стал более чуткий, а я более ласковой. Больше времени оба уделяем семье, совместному отдыху, детям. Секс намного лучше, я раньше вообще уже не хотела, а потом-каждый день сначала, теперь пореже, но все же качество не сравнить. Да и в принципе, я поменяла отношение к нему с "должен" на ...Не знаю что, но в общем, как ни странно, поняла, что он живой человек, а не робот, обслуживающий мои прихоти. Как бы то ни было, в процессе всего етого я стала лучше. Человечнее. И я знаю, что муж меня любит, и всегда любил. Но любить через боль унижения очень сложно, и в определенный момент он сдался и поплыл по течению. Вот так было.
Мне кажется, что если он с вами до сих пор и даже ребенок вас не держит, и квартиры есть, чтобы разъехаться - все же есть у него к вам чувства
А как быть с тем, что меня иногда посещает мысль о том, что а почему я должна его гнать?, если он действительно любит меня, и умоляет его простить, почему вот так просто я должна подарить его кому то, даже не той кто влезла в нашу жизнь? Получается та другая в шоколаде, добилась своего, а я у разбитого корыта со слезами, так может простить? только чтоб не достался так легко другой? И жить контролируя каждый его шаг? Или не стоит он этого? Не знаю, разные мысли лезут в голову.
Господи, девочки, да о каких подарочках вы говорите? Что, мужа не отпускаете из чувства собственности и мести? О себе хоть подумайте для начала, что ж вы о чувствах посторонней бабы печетесь!!!? Да ну ее к Богу, Вы-то у себя одни-единственные, и жизнь одна. По мне - так нет худшей каторги, чем всю осташуюся жизнь учиться доверять человеку, который находится рядом, чем вздрагивать от каждой смс, пришедшей на его телефон, чем жрать Персен тоннами, если он не берет трубку или снова на 15 минут задержался с работы.
Я не смогла, и слава Богу...
Свой опыт,безусловно,важная вещь,но не стОит судить обо всех мужчинах по своему и обо всех семьях по своей!Вы часто повторяете имя Божье, слово " грех" и т.д. Для чего? если Вы верите в Бога, то вспомните Библию. Что в ней говорится о прощении и сколько раз надо грешника прощать? Или высокие фразы просто ради красного словца?:)
Извините, а КТО будет прощать грешника? Вы? Жена? Любовница? Теща? ну-ну...
Прощение грехов - удел НЕ человека, но Бога. И пути его неисповедимы. А смертный грех гордыни пока еще никто не отменял.
Ну уж точно не Вы будете судить!:))))))) А потому не Вам оценивать грехи человеческие, что " тяжелее, а что "легче", у кого грех гордыни. а у кого прелюбодеяния!:) Что ж до прощения, то напомню Вам знаменитую фразу " Прощайте врагов Ваших......" Врагов, слышите! или для Вас муж - ХУЖЕ врага,т.к.изменил?:)
между прочим, в той же книге сказано о том, что измена не прощается. Недаром этот грех после убийства стоит - он дейтсвительно убивает и того, кого предали, и того кто это сделал. Измена - грех прежде всего против самого себя
К смертным грехам относятся:[3]
1.Гордыня (Высокомерие) (лат. Superbia)
2.Зависть (лат. Invidia)
3.Чревоугодие (Обжорство) (лат. Gula)
4.Блуд (Похоть)(лат. Luxuria)
5.Гнев (Злоба) (лат. Ira)
6.Алчность (Жадность) (лат. Avaritia)
7.Уныние (Праздность) (лат. Acedia)
И грех гордыни стоит первым
это уже тема на этого раздела. Однако уверена, что п.4 вашего списка напрямую следствие п.1.
при чем здесь подарить? :) если вы с человеком хотите быть, а он хочет быть с вами, вот тогда стоит пытаться что-то сохранить и наладить. Но все равно. это постоянно будет между вами, забыть совсем и верить как раньше не получится никогда. Подумайте, надо ли вам это. Я вот решила, что мне надо, и живу так, дергаясь постоянно от каждой смски и звонка, как ниже написали, хотя он ведет себя идеально... но доверия теперь нет
ну,может это у вас доверия нет. У нас сейчас больше доверия-потому что оно не в кредит данное, а заслуженное доверие. Я знаю теперь, почему мужу доверять могу. А раньше просто доверяла. Я знаю, почему с нами такого не случится. Во всяком случае, обмана-встретим другого/другую, честно скажем и разведемся, если уж так случится. Но пока планы прожить долго и счастливо вместе:)
дай вам Бог :) мы тоже всегда были предельны откровенны друг с другом, всегда говорили, что если кто-то из нас полюбит другого человека (а там именно так и было) никогда не станет скрывать и врать.... Он отпирался до последнего, пока не приперла его такими неоспоримымии фактами, что дальше некуда
Просто я знаю, что муж не будет жить с нелюбимой женщиной,а я, в свою очередь не буду жить с мужчиной, который меня не любит. Слишком себя ценю, все ОК, работа, доходы, внешност...Так что никто из нас не пропадет. Цеплятся не буду, и никогда не цеплялась. У нас у каждого все слишком хорошо во всэ планах по отдельности чтобы без радости жить друг с другом. Почему измена случилась-уже разибрались, оба несчастливы в тот период были, каждый добирал по-своему. Больше не хотим в этото ужас, ни я, ни он. Мы не мазохисты. Хватит, достаточно боли причинили друг другу. Главное-дойти до самой сути измены, если оба поймете и проанализируете, то не будете боятся никаких звонков и смс. Если, конечно, вы оба устранили причины, приведшие к измене и заплатили по счету немало.
Вы думаете, муж не будет жить с нелюбимой женщиной? По-моему так часто бывает. возвращаются, потому, что так привычнее
Мой муж не будет. Ехкономически мы друг от друга не зависим, с жильем все в порядке тоже. Так что вот. Самое главное для нас обоих-чувствовать себя любимыми и нужными. Для мужа это вообще как воздух. Да для всэ мужчинм, я думаю. В измене так никакой любовью и не пахло. Для самоутверждения. На него любая клюнет. Я мужу своему верю сейчас больше, чем раньше, раньше верила на 200%, безусловно, а сейчас я ЗНАЮ, почему верю, у меня нет причин и поводов не верить. Я знаю, что мы любим друг друга. Измена случилась в тото период, когда мы оба уже думали, что не любили друг друга. Сомневались, и молчали. Теперь мы говорим. Слишком дорогую цену мы оба заплатили за ейто, слишом много страданий, чтобы желать еще раз в эту же ужасную яму. Проще разойтись, чем налаживать. Налаживать отношения очень сложно, но возможно, если оба горят желанием.
"Измена случилась в тот период, когда мы оба уже думали, что не любили друг друга. "
У нас было то же самое. Мы оба молчали, а отношения зашли в такой тупик, что мой муж нашел из него самый простой выход. Потом одумался. Я могу это понять чисто по-человечески, но принять не могу пока, хотя уже полгода прошло...Выстраиваем отношения,стараемся больше времени уделять друг другу... как все это сложно. Он меня любит, ценит, подарки, забота внимание, все, что хочу. Но очень горько думать, что никогда уже он не будет любить меня так, до крышесноса, как ту, другую.
Ну, если там реально до крышесноса влюбился, тогда я не понимаю, зачем остался с вами, а еще более не понимаю, зачем ВЫ с ним остались. У моего-то там никакой любви не было, даже влюбится не успел, так, увлечение, пузочесатель на стороне. Хвалили, лелеяли и не перечили. Реально я знаю, что он налево и пошел самооценку свою повышать. Думал, что у меня кто-то есть, карьера в гору, красивая, фоторепортажи, встречи, гламур. Вот и решил компенсануть таким образом. Изменил, грубо говоря потому, что думал все, не люблю я его больше, решил посмотреть, кому еще нужен:) посмотрел. А как узнал, что нужен мне, так все там обрубил в момент и вспоминать об етом бреде не хочет, стыдно самому и непонятно, как так скатился. Так что он наоборот сейчас на крыльях летает, что я его люблю, а не в неуверенности серой, как раньше. Я, когде все узнала, не истерила, спокойно сказала-давай разойдемся, иди туда, не держу. Как узнал, что чувства у меня к нему есть и все его бредни и выдумки насчет моего мнимого любовника никакой почвы под собой не имеют, так на все готов был, чтобы обратно приняла. Но, конечно, оба работаем над собой. Я себя по-свински с ним вела, у кого хочешь сомнения появились бы. Сейчас я думаю, любовь моя к мужу основательнее стала, да и он сам говорит, что мы две половинки, и у него таких чувст ни к кому не было, даже сильнее любит, чем раньше. А если б там у него чувства были-я бы поняла и отпистила без проблем, такое случается, более того, когда такое, я ето могу понять больше, чем простые поблядушки. Мой-то был настроен на развод давно-не из-за нее, от меня. А ето большая разница. Ее встретил, когда уже морально был готов к разводу, почти. В общем, конечно, обидно, но мне хороший урок, и ему. В какой-то степени мы оба проснулись и изменили свою жизнь. И сцахстливы по-настоящему теперь вдвоем. А если б не любовница, когда на краю стоишь и понимаешь, что к чему, думаю, мы бы по-тихому развелись через какое-то время, по обоюдному согласию. Отдалились потому как уже не на шутку тогда. Точка невозврата была пройдена инужен был шок, чтобы все встало с головы на ноги.
почему он со мной остался? :) да очень просто все - она уехала, выбрала не его, а мечту о заграничной жизни, т.е. решила все за всех нас. Сейчас-то конечно уже пожалела 100 раз, рвется вернуться, только ему уже это не нужно. Она методично его домагивается, пишет, он не реагирует... Зачем я с ним осталась? На тот момент я была в таком трансе, что просто не могла представить себя без него,дочка рыдала так, когда он уходил ,что я не могла на это смотреть, он говорил, что выбирает нас, меня и ребенка... Ну и опять же, все как у вас, все было ужасно между нами, ну а тут - мы проснулись и изменили свою жизнь. Отношения ОЧЕНЬ изменились, и в лучшую сторону. Только я не могу никак все это забыть и простить
Понимаю тогда ваши ломки. Все же у вас муж предпочел вам другую, когда уходил, и в голове вашей воможно все еще крутится, а что бы было, если...То есть получается, что ето она, любовница разрулила у вас ситуацую, и у вас чувство как раз такое, что мол, не вы были у руля, не выбрал он вас, а вынужден был выбрать. Ваш треугольник потому и не закончен, что точку не вы поставили, да и любовница не успокоилась, судя по всему. Я бы тоже в такой ситуации не забыла и не простила. Всегда бы мысли были, а жалеет ли он, что так получилось. Сил вам!
Спасибо. Да, именно она своим поступком все разрулила.... Он страдал ужасно, потом решил. что я лучше, раз все понимаю и прощаю. Но сердцу-то не прикажешь. А он еще такой добренький, говорит периодически, когда я его грызть начинаю, что да, я б тогда ушел, если б она не уехала. И она раз в несколько дней стабильно ему пишет...Он выбрал страусиную политику, игнорит ее и все. Как меня это все уже достало...
Ужас. Тяжело очень вам, понимаю. Тут пока и прощать нечего, если он сам ничего пока не понял. Сил вам еще раз, надеюсь, весь етото бред из его башки выветрится и у вас все вернется, и еще лучсе будет.
Нет, он как раз-таки все понял :) все говорит, как ему тяжело далась эта ситуация, и он теперь ни-ни. Но тем не менее, сам ей об этом сказать не может. Я вчера ему в порыве гнева выдала, что я сама эту проблему решиила, раз он не может. Он взбесился так,что божемой. Это тот, которому "все равно и наплевать"