Я йопнутая?
Девочки,заранее предвижу ответы,но,думаю,может кто из адекватных людей появится..
Так вот,есть у моего...мч такая особенность-он у меня какой-то медлительный и не умеет рационально распределять время.Т.е. он может прийти вечером домой,улечься спать,потом в 10-11 вечера судорожно кормить-укладывать ребенка(у него ребенок от предыдущего брака,у меня тоже дети).Я к десяти обычно уже со всем справляюсь,ложусь с компом и жду его.Он приходит часам к 12,когда я уже реально сплю.Он начинается приставать и т.п.,а я реально СПЛЮ.
Живем вместе чуть меньше полугода,да,такая фигня регулярно происходит.Я ему не раз говорила,мол,давай разберемся с делами до 10,потом у нас будет время побыть вместе.Он соглашается,говорит,да,давай,в итоге все повторяется снова.
Девочки,я сова,чесс слово:)Но если я буду два часа лежать в кровати,то я засыпаю(режим дня у меня плотный,детей несколько,школы-садики-кружки).Если он приходит-таки раньше,то мы и до пяти утра можем лежать:)
Так вот...когда ребенок у нас,то из сада его забирают бабушки,МЧ потом едет за ним(после работы).Вчера привез моего ребенка из сада домой(обычно я сама забираю,но младший заболел,сидим дома,привез уже к половине седьмого),сам поехал за ребенком.Вчера же(!!!!!) был очередной разговор про режим и так далее.Домой приехал почти в 9 со словами "ребенок хотел побыть с бабушкой".К слову сказать у бабушки он бывает регулярно неск раз в неделю,но это не важно,я сама могу подольше у родителей побыть,если дети просят.Но там ребенок строит и папу и бабушек только так...наблюдала пару сцен,которые меня ввели в ступор просто.Это я к тому,что это не из разряда ситуация,когда ребенок бабушку раз в месяц видит и все такое.Я уже молчу,что бабушки-дедушки на машине,живут недалеко+у МЧ брат молодой,который тоже за рулем.И бабушки-дедушки абсолютно полностью идут на поводу у ребенка,если ребенок сказал,что едем на бабушкиной машине,то все встают дружненько и едут с ним.Но это фигня,мне пофигу,со своим ребенком пусть сами разбираются.Только бы меня это не касалось)
Так вот,приехали они к 9,младшая уже была спокойная,бери и укладывай спать..а как они пришли,естественно,разбесилась,стала прыгать,я ее еле успокоила к 10 часам,уснула к 10:30.
Кароч.Разговор утренний был впустую,как обычно.Я его предупредила,чтобы ко мне не подходил,я пойду спать.Он уснул вместе с ребенком,когда я укладывала свою(он своего),я будить не стала,легла спать.Пришел...стал будить,приставать,типа проснись и все такое.
Девочки.Я так не могу.И так устаю,я вообще не люблю,когда в будни приходят поздно,потому что утром всем рано вставать,детям надо высыпаться.Я хочу побыть с ним вместе хотя бы два часа,когда я еще в состоянии это сделать.Короче,я ему сказала вечером отстань,он разобиделся.Сегодня обиды и т.п.А я считаю,что вполне в праве злиться.Я просила,блин,просила сто раз,чтобы он как-то обустроил режим так,чтобы мы могли побыть вместе,без детей и криков.
Кто прав,а?Может,я действительно зря злюсь и стоит поменять свое отношение к ситуации?
Да,и еще.Я его вчера с "кислой миной"не встречала,улыбалась,вела себя,как обычно.Просто попросила не трогать...потому что мне нужно было обдумать,как расценивать такой поступок.Я расценила,пожалуй,как практически полный и абсолютный по*уизм по отношения ко мне и моему мнению.
Я бы послала на хер при таком раскладе.
Но у меня и нескольких детей нет, так что легко при желании и другого бы нашла.
А Вы сами смотрите.
Я думаю,что тоже нашла бы:)
Дело в том,что я его люблю,действительно люблю.Любит ли он меня при таком отношении:(
Никакой связи с любовью. Просто сова - он. А вы нет. Человека не переделать. Если вас это до такой степени раздражает, то лучше сразу разбежаться. Хотя, можно погодить пару лет, когда он перестанет к вам приставать. И тогда все равно будет, когда он ложится. :-D
А я бы сбежала от вас,как в тюрьме у вас,режим блин. А по-существу,все уравновесится само,если перестанете быть такой дурой. Как еще у него желание на вас есть -шаг в сторону -расстрел. Ужас! Он скоро мужчиной перестанет себя чувствовать.
Ск у вас детей?
Понимаете,при большом кол-ве детей без режима жить невозможно.Когда у меня был один,то все было куда проще.
Вы поймите одно-под давлением вообще может все развалиться. Тем более такая тонкая сфера,как интимные отношения. Если вы ослабите хватку,не будете действовать как бульдозер,мужчина будет только благодарен вам и сделает все Сам. И не тогда ,когда это видится необходимым Вам. А в другое время,но только почувствовав хоть какую -то (пусть мнимую ) свободу выбора. Пусть это будет через месяц,а нев не на след. неделе. Будьте мудрее и мыслите в масштабах жизни ,а не месяца-недели. Выиграв здесь,потеряете потом. Не размножаются они в неволе))
Ну значит, нужно планировать режим с учетом интересов мужа, а не выносить ему моСК после работы и забирания ребенка.
Я так понимаю, что вы не работаете? Что вам мешает заняться и его ребенком тоже? Накормить его, уложить спать и лечь к мужу?
У Вас какие планы на этого МЧ? Вы друг для друга кто вообще? ВОт на сегодня. Кто вы с ним друг другу?
Наверное,мужем.Бюджет общий,машина сейчас одна на двоих(его,но у меня есть своя,просто не у меня сейчас).Проблемы делим.Радости тоже)
А я не совсем поняла. Что значит "он лежит до 10, потом начинает кормить-укладывать ребенка" Вы по-отдельности детьми штоль занимаетесь? То есть Вы своих кормите-спать укладываете, а он своего? А если Вы их всех одновременно за стол посадите, накормите - это может как-то изменит ситуацию?
Практически никогда.Ребенок перед сном всегда "хочет покушать":)Он купает-укладывает своего сам..
Мне кажется как-то неправильно у Вас поделены дети на своих и чужих. Не по-семейному это как-то что ли... Мне судить сложно, у меня нет каких-то иных детей кроме своих, но мне кажется, что все проблемы именно отсюда. Потому что у Вас есть: я и мои дети, он и его ребенок, я и он - а семьи нет.
Поддержу. Выше на этот момент автору намекнула. И добавлю: перестать делить детей на мой-твой, автор с ее мч смогут выиграть время для себя. имхо
Он сразу сделал такое разделение,сам..он считает,что не в праве лезть к моим детям,я к его.Мы много раз обсуждали тему детей,как "правильно"-хз:(
Угу, не надо "лезть" к его ребенку, надо для начала организовать предположим какую-то игру для всех детей, дальше подтянуть туда МЧ. Потом позвать всех на ужин допустим. Его ребенок хочет покушать на ночь? Не вопрос! "Петь, пойдем я тебе молочка с печеньем сделаю, а вы, гаврики, хотите тоже?" Объединять их надо как-то.
У нас так и есть:)Ужинать стараемся всегда вместе,в игры они играют,в совместные тоже.
Но он своему позволяет то,что я своим не позволяю.Я считаю,что когда дети идут спать,то все вместе(старшая может почитать-поиграть в тел спокойно разве что).А он может лежать дальше,мои все спят уже,а он идет его кормить(варит пельмени..если он не хочет есть что-то готовое).Не всегда,но частенько.Так что ,получается,для моих одни правила,для его-другие.
Ну это бомба замедленного действия - если одному ребенку можно все, а других ограничивают...Вместе так жить нельзя. Я тут тоже тему создала про то, что муж три года нашей совместной жизни воспитывал свою дочь сам, теперь хлебаем полной ложкой...При этом ребенок, которому создавались исключительные условия воспринимает новых "братиков-сестренок" либо как обслуживающий персонал ниже себя по статусу либо как помеху себе любимому...Вот оно вам надо?
Ой зря... зря вы ... даже слова такие нельзя употреблять - мои, его. Все они наши. Если это семья.
А потом вам ваши же дети все эти пельмени в упрек поставят. Не потому, что они спать ложились голодными, вполне сытыми они были, а именно потому, что его ребенку дозволялось, а им нет.
Заметьте, вы же его даже мужем на называете, МЧ. МЧ, его ребенок, мои дети и я = это ваша семья? Это общежитие.
Мужем не называю,потому что по факту не муж.Не женаты мы.
При живых и вполне себе участвующих в жизни детей родителях дети НАШИ?Вы издеваетесь?
Т.е. вчера были мама и папа.а сегодня дети ,вдруг,стали "наши" в совершенно другой семье?Не по мне это как-то..
Ну муж-то не от того, что печать у него. Можно и с печатью мужем не быть. Муж потому, что ведет себя как муж, воспринимается как муж . А у вас и правда не мужа, ни жены, общежитие.
А дети наши потому, что живут с нами, воспитываются в НАШЕЙ СЕМЬЕ.
Ваше подсознание в этих словах проявляется. У вас все отдельно живут, но на одной жилплощади.
Муж живет так, как ему удобно, почти не оглядываясь на вас и ваших детей, не задумываясь о последствиях для семьи, нет у него ответственности за семью.
Вам объединить семью надо. Тогла и налаживаться все будет.
А не пробовали сами подстроиться? Хотя,для вас это не реально,судя по написанному. У вас изменилась Жизнь,а вы хотите,чтобы было как раньше у вас,детский режим какой-то. 12 ночи-нормально для взрослого человека,для инфантильного и эгоистичного -поздно. Нечего было сходиться,встречались бы и все было б ок.
Пойду поржу тихонечко в сторонке:):):):):)
Хоть бы читать научились для начала.
В чем неточность? Ну задержался у бабушки ,не встал в постойке смирно? Да,для меня (и не только) -ложиться до 12-детский режим.
живёте совсем мало, не привыкли друг к другу и ещё сидит у вас пунктик про ЕГО ребёнка. Если мозги есть, то всё с умом можно сделать так, как нужно вам. Только терпение нужно. Как это сделать конкретно в вашей ситуации-не знаю, я не жила с вашим МЧ. Своего мужа под себя я подстраивала около 5 лет. Зато сейчас всё так, как надо мне.
Пунктика на счет ЕГО ребенка(с) нет,есть другой-он свое время даже не пытается как-то подстроить,чтобы мы могли быть вместе.
так сами пытайтесь, он до вас жил так, а вы так. Естественно ни ему ни вам не нравится что что-то изменилось. Подстраивайте его под себя. Ломайте аккуратно. Что там у вас главная проблема, время со сном, секасом и личным временем? Начинайте укладываться с ним на 10 мин раньше. Потом на 15-20. Всё по-этапно. И к весне, он сам уже в 21,30 будет залипать.
Вечная проблема: режим:))) Одному надо до 10, другому после 12. У меня если до 10 ничего не начнется, то желание улетает вообще, голова уже работает на сон. Меня надо ловить сразу после душа, но этого почти не бывает.
Посмею предположить, что это не столько "медлителбьность и неорганизованность", сколько такая вот "пассивно-агрессивная" манера контролировать Вас.
Сделайте выводы. Сразу ффсад посылать не предлагаю, наверняка у вас есть много общего и такого, что привлекает вас друг к другу, не так ли?
Но вот подумать, настолько в таком собюзе потом будет комфортно жить...ДАЖЕ если это у него и "не со зла, а по жизни"
нет...это так про любой косяк можно написать. Что все это отношение и развод впереди.
В чем агрессия Мч,объясните? Автор гораздо агрессивнее реагирует на еще не установившийся режим отношений. Все должно быть,как она заявила. А деление детей на своих и чужих,вообще за гранью для меня. Такое ощущение,что автор обозначила место своего Мч как партнера по сексу и все,поэтому и эмоций столько из-за того,что не получается по этой схеме. Не видно желания строить семью.
Отвечаю всем выше сразу. да, связано.
Нет, не про любой косяк такое можно сказать, но про ОЧЕНЬ многие.
И деление на "своих-чужих" детей - не за гранью, а вполне естественно, но в данном случае чей ребенок и ребенок вообще там если и причем, то постольку-поскольку, могла быть работа-дача-друзья-другое.
А про агрессию автора - а Вы попробуйте какое-то время пожить так, что когда Вам хочется - то нету, когда есть - то будят среди ночи и каждый раз какая-то отговорка находится. Я вот когда меня среди ночи будят могу быть ОЧЧЕНь агрессивная. И полчему-то все мои мужчины это признавали и находили кмпромиссы, даже если у них режим другой.
Так это вообще,подвиг с его стороны,а вы хотите вообще какого-то ангельского поведения
))Привыкли командовать
Автор, да шлите Вы своего МЧ лесом. Он делает так как ему удобно, а Вы с какой стати должны под него подстраиваться? Если бы он шёл навстречу Вашим желаниям, тогда и Вы бы могли чем нить поступиться.
да,ему так удобно после работы заниматься со своим ребенком,да еще в компании других 3-х.
Снова дрыхнет.Ну пипец:(Так обидно.Говорит.мол,так разбуди меня и т.п.
Может,я и правда создаю проблему из ничего..
ну может вам тоже спать днем. И ночью. А он пусть сам со всеми детьми корячится. Может сам придет к выводу что режим нужен. Снимите с себя бразды правления на время. Пусть он побудет главой в доме. А вы мило улыбайтесь и во всем поддакивайте.
У нас такое же распределение детей. Одного ребенка баловать очень легко. Но остальные дети сами быстро напомнят о своем существовании. Тоже захотят пельмешки по ночам.
Это нереально:)Чуть какой вопрос,он сразу зовет меня.Т.е. считает,что не имеет права вмешиваться.
Он патологически боится залезть "не в свою зону".Относится к моим детям так,как хотел бы,чтобы новый муж его бж относился к его ребенку.
Мужчина чувствует,как к нему относятся. Вы даже не уважаете его. Попробуйте и его понять а не только брать. Попробуйте давать,не считая-заботу,ласку.А там ,глядишь и он подтянется. Не считайте-ага-сегодня опять...вам же уже писали-ослабьте хватку. Шире смотрите. А вообще..такое чувство,что пустили вы его в свое царство и возмущаетесь,что он не играет уготованную ему роль. Меняться нужно и вам тоже.
Вы понимаете, есть более-менее стандартные варианты взаимоотношений мужчины и женщины. Например: коллеги, друзья, любовники, супруги. Когда _оба_ принимают соответствующие правила и "играют" в одну игру - можно говорить о каких-то отдельных компромиссах, уступках, притирках.
В вашей же ситуации невозможно даже предположить, к какому варианту вы стремитесь? Мужем Вы своего МЧ не считаете, детей воспитываете по-отдельности, с родственниками друг друга связи тоже не устанавливаете. Что у вас общего?
Почему не устанавливаем?Он с моими родителями знаком,я с его тоже.Правда,за полгода были один раз у моих,один раз у его:)
Я не знаю:(Он считает,что я должна считать его своим мужем,он меня женой.Я так не чувствую:(
Ес-но, не чувствуете. Я бы тоже не чувствовала, если бы муж шарахался от моих проблем и не допускал к помощи в своих. Чёто вы перемудрили, имхо. Если _семья_ - то дети общие и принципы воспитания, режим дня, питания и т.д. - обсуждаются вами сообща, а если возникают разногласия, идите на разовую уступку, позже дорешаете, дети об этом знать не должны. Когда сын мужа живет у вас, он живет по правилам _вашей_ семьи, а не вы все подстраиваетесь под него. Иначе вы получите гораздо более серьезную проблему: дети начнут манипулировать вами.
Ваш с мужем режим дня - второстепенная проблема. Нужно ему с 9 до 11 спать, фиг с ним. Оставляйте ему "тихие" домашние дела (посуду помыть, обувь почистить, цветы полить) - проснется, сделает. А сами укладывайте детей и тоже отдыхайте.
И вот эта установка "детей должны воспитывать родители". Вообще-то, в первую очередь, дети воспитываются в _семье_. Родительской, бабушкиной, приемной и т.д. - второй вопрос. Вашу семью должны создавать Вы и Ваш МЧ. Вот как только вы оба это примете - станет легче :-)