Стала психом... спасибо мужу
Вчера был пик моих эмоций.
Поругались из-за ерунды, даже нет смысла описывать, но я сорвалась... состояние аффекта - на глазах у ребенка (мальчик 5 лет) рука схватила нож кухонный, замахнулась на мужа, потом через 2-3 секунды бросила на пол. Сын плачет, кричит, еще секунды 3-5 смотрим с мужем друг другу в глаза с яростью и ненавистью, расходимся по комнатам. После ни слова друг другу.
Предыстория.
В браке 6 лет, есть сын 5 лет, никогда не любила, вышла замуж из-за настойчивости мужа (видимо любил) быстро и не раздумывая. После не раз жалела, порывалась уйти, всегда сдерживал, говорил, что любит и не хочет разводиться. Я успокаивалась ради сына до очередного скандала.
В целом человек очень хороший, есть ценные положительные качества (один из них верность), зарабатывает достаточно, возможно любит (любил до последнего случая).
Но есть и недостатки, существенные, один из таких - не участвует в воспитании сына никак! т.е. вообще никак! с самого рождения! Но самый сложный из них - человек агрессор, псих (здесь могу долго рассказывать), антисоциальный (сложно общается с людьми, замкнут), эмоциональный, есть куча комплексов как личность(сам это отрицает). Если что-то идет не так, как он сказал или хочет - стоит ор, унижение, оскорбление, сильные эмоции.
После брака стала боятся его, всегда потакать, смотреть в рот, плакать в подушку. Потеряла самооценку, самоуверенность, стала тряпкой и психом как он... даже еще хуже. Как признаки - трясутся руки, дрегаются глаза, сильно похудела, да в целом здоровье пошатнулось (мне 27 лет). При каждом скандале "готова убить", и видимо теперь эта фраза перестает быть для меня афоризмом.
Вопрос не что делать, понятно, что выход один - развод. Вопрос - оцените мои действия, хочу понять для себя критичность своего поступка и своей психики.
Да что тут оценивать? Разводитесь. Так всем только лучше будет. И не тяните. От греха подальше.
Критичность Вашего поступка крайне высока. Мне кажется раз дело дошло до "схватила нож", то может пойтти и дальше. Вам оно надо, чтоб у Вашего ребенка мама убила папу и села в тюрьму? Думаю вряд ли. Так что конечно развод.
У Бутусова есть такая строчка в песне "Твоя голова всегда в ответе за то, куда сядет твой зад". Это про всех нас. Я это отчетливо осознала, когда поняла, что развод неизбежен.
Не муж вас сделал такой. Это вы себя сделали такой, распустились сама и потакали ему, когда боялись взрывов его психоза.
Чем раньше вы признаете свою ответственность за свое состояние сегодня, тем быстрее это вас ужаснет и тем настойчивее вы будете приводить себя в порядок. Никого не нужно винить! Холодно оценить весь ужас ситуации и продумать как обеспечить ребенку хорошее детство рядом с адекватной, доброй, счастливой мамой.
Я не знаю, ожидаете ли вы в свой адрес "ах ты бедная моя трубодурочка..." , но я вам точно говорю, что чем больше я слушала такие песни, тем дальше я была от счастливой жизни. Меня жалели все-подруги, родственники, сотрудники, и я себя жалела, ох как жалела... А ситуация не менялась
Вот интересно. Когда какая-нибудь женщина тут пишет "муж сорвался и говорит, что я довела", ей отвечают "муж козел, за своими нервами должен следить сам!" И я с этим согласна.
Критичность вашего поступка охренительная. Если бы была моя воля - отобрала бы у вас ребенка до тех пор, пока не приведете себя в порядок.
Мать на отца при ребенке с ножом пошла... запредельно. И перечисляет, что "не так" делает муж, что она так сделала. НЕТ этому поступку оправданий, никаких и никогда.
На вашем месте - ноги в руки и СРОЧНО разводиться и к психиатру (в обязательном порядке) - лечиться. Ребенка к кризисному психологу, тоже в обязательном порядке, и срочно. Платите за свои психи своими деньгами, а не жизнью сына.
Я тоже плюсанусь.
Знаю я одну такую (сестра моей однокурсницы-соседки по блоку в общаге). Уже наверное вышла из тюрьмы. Так же "замахнулась", насмерть.
Согласна на все 100, каким бы ни был муж мама кидающаяся на папу с ножом... это уже за гранью. Сына к маме, лечиться и разводиться срочно!
А причем тут муж вообще? Это ВЫ вышли замуж без любви и именно ВЫ не находите смелости развестись. А ваш муж просто дурак, который верит в сказки "стерпится-слюбится".
Фига се... кто тут псих и агрессор - еще большой вопрос. Совсем рехнулись вы, дама. За ножи хвататься. :scared2 Сейчас у вас муж - раздражитель. А если разведетесь... на ребенка с ножом бросаться будете?!
ИМХО, но муж тут вообще не при чем. Вы, взрослая, казалось бы, тетка, которая не хочет отвечать за свои поступки ну просто ВООБЩЕ. Муж настоял - вышла замуж. в воспитании сына участие не принимает - ага, зато вы, кидаясь на него с ножом, воспитываете сына просто на ура!!!
В 27 лет - форменная истеричка - почитайте себя!! Руки трясутся, глаза дергаются...Честно - противно просто. Вы понимаете, что муж - это лишь причина для такой распущенности в поведении. Для оров, истерик и прочих мерзостей СВОЕГО поведения не нужно искать оправданий. Не можете жить вместе - разводитесь, а не превращайтесь на глазах у ребенка в истеричку.
В жизни всякое бывает..
Эмоций часто зашкаливают. Но Вы всегда должны помнить о "случайном свидетеле" ваших с мужем сцен.Психику пятилетнего ребенка легко травмировать, он уже достаточно взрослый, чтобы это врезалось в его память на всю жизнь. Сын может стать замкнутым, "антисоциальным", излишне эмоциональным, как его отец. Вы этого желаете своему ребенку?
Вам следует сто раз в день прокручивать в голове мысль о том, как все ваши ссоры могут отразиться на вашем ребенке. И тогда в следующий раз Вы не захотите вспылить по поводу очередной ерунды.
Ваш муж не виноват в том, что Вы его не любите. А в том, что он псих-не виноваты Вы.(но может частично, так-как он чувствует нелюбовь, и злится на себя, на вас) не пытайтесь за него решать его проблемы.Никогда не вступайте в конфликт. В ссоре должен быть только один агрессор, второй всегда обязан принять роль успокающего, говорить как можно тише, не повышая тон. Если Вы чувствуете, что Вы перестаете управлять собой,не доводите до пика, скажите что вам надо в туалет, спорим через полчаса он будет мирно сидеть перед теликом.А продолжайте заниматься своими делами.
Думается мне, что это и называется женской мудростью. И не нужно чувствовать себя тряпкой, ведь Вы -то знаете кто в действительности конролирует ситуацию;)Это минимум, что Вы можете сделать ради благополучия своей семьи.
И не нужно жаловаться о том, что он не участвует в воспитании сына, ведь он кормит вас -а это уже полдела. Вы хоть представляете как сложно вырастить даже одного ребенка в одиночку? Только представьте, если вы разведетесь, Вам придется разорваться на части между зарабатывание денег, ребенком, домом. и себя не забыть к тому-же. Так-что цените что, у Вас есть кормилец. А любить нелюбимого Вас никто не заставляет, просто учитесь быть благодарной каждой мелочи.Это поможет осознать, что Ваш муж тоже- живой человек, у него есть свой характер, потребности.В конце концов, него тоже есть чувства .
Я специально зарегистрировалась, чтобы поделиться с Вами жизненным опытом, так как у меня была похожая ситуация. Эти советы помогают мне не думать о том, что могло бы быть,если бы я вышла замуж за другого к примеру, а жить сегодняшнем днем, растить счастливого сына и учиться любить своего мужа.
И будьте осторожны к советам типа "однозначно разводиться" от абсолютно незнакомых Вам людей.
бля...как мне жалко всегда детей в таких ипанатных семейках...шо они видят,кроме лая двух дебилов?
Вы знаете, что каждая последующая ссора начинается тем, чем закончилась предыдущая, причем с продолжением? Это значит, что в следующий раз вы ОБЯЗАТЕЛЬНО возьметесь за нож и я не удивлюсь, если пырнете его...
Скажите, вам не жаль себя? Не жаль сесть в тюрьму и отправить ребенка в детский дом? Если да, то соберите свое мужество в кулак и уходите от мужа. Разводитесь! Не дай бог ребенку ежедневно видеть грызню близких для него людей. Вы уже неврастеничка, вы хотите повредить нервную систему ребенка своими скандалами?
распущенность, душевная лень и меркантильность.
какой бы ни был муж, а женщина должна контролировать себя и ситуацию.
Не распущенность это, такие ситуации и состояния результат того что женщина не любит. Просто НЕ ЛЮБИТ, более того, никогда не любила.
ну знаете ли, это классический случай «бачили очі що купували»
"не любила"...даже не дала себе труда подумать, пошла замуж как овца на верёвке, родила зачем-то, живёт зачем-то. ах да...денег дают и, как водится, "деть папку лююуубит". и все-то ей виноваты, главное. потом и у присяжных буде "состояние аффекта" выпрашивать? (не дай-то, господи!). конечно, так проще, чем включить мозги.
Мало ли кто кого не любит. Не все же за ножи хватаются. Этому есть только одно оправдание: самозащита. Но он-то как раз на нее не нападал.
такая семейка адамсов- была у моего брата...
Брат тоже деспот и тиран и.т.д
Его бывшая жена тоже , когда он ее доводил- кидалась на него с ножами и.т.д
Потом они развелись и он женился на восточной женщине, которая на него молится) и ей его тиранизм и деспотизм не страшен)
Живут идеально, она с него как с божества сдувает пылинке, слушается во всем, а он довольный как слон и ему даже тиранить уже неинтересно...
Я Вам щас книжечку порекомендую,как чел,проживший с психопатом (настоящим,с диагнозом) почти 8 лет.
Называется она "Лишенные совести.Пугающий мир психопатов",автор Р.Хаер.Почитайте,Вам понравицца :)Брак с психопатом-развлечение для теток с извилистым мозгом и железными нервами.Если интересно-развлекайтесь,но так,чтоб это не касалось детей.Тока,по моему,эта психологическая коррида не для Вас,не тянете
Просто интересно,а вы изначально знали о его дигнозе или такая любовь,которая зла была?
Изначально знала.Любовь была,а как же без нее.Это особый тип отношений-психопат и "компенсатор"-ессно, с человеком условно нормальным жить в разы легче.
Прочла развернутую аннотацию к книге,рекомендованной вами. То,о чем раньше только предполагала-догадывалась интуитивно,стало явственно вырисовываться. Мне же не поверит никто из его родни,даже если я им прямо скажу,а сам он ни в жисть не пойдет ни к какому психологу-психиатру,да вообще ни к кому :(. Прямо не знаю,что дальше делать,в каком направлении действовать,вот где засада.
Судя по тому,как он Вас "разводит" на агрессию,компенсатором Вам стать будет ОЧЕНЬ трудно.Если никто из родственников мужа не горит этой благородной миссией,то на период,пока Вы будете вместе жить,именно Вам лучше посещать мозгоправа,или,на крайняк,читать литературу.И это будет на Ваша жизнь,а жизнь Вашего мужа-очень сложно не потерять свою личность в таких отношениях.
Это выше мои посты,просто проблема похожая,с ножом пока не кидалась,но,похоже,что личность я уже потеряла. Развестись я не могу - прикинула,подумала,мне это невыгодно ни в каком случае,если бы развелась,то все проблемы семьи повесила бы на себя,он все же много делает,недвижимость делить не хочу,мне вообще не надо ничего,детям бы оставить все,а если делить,от он мозг высосет и косточки обгложет,я просто не выживу,это факт. И потом он хитер дьявольски,просто маниакально хитер,убить меня не пытался,но в случае развода доведет до суицида точняк. Сама хотела начать такую тему,но стыдно,если честно,все же таким,как я, пишут "сама виновата" - а виновата только в том,что вовремя не разгядела патологию,да и мне не поверит никто,тут нужно скрытые камеры вешать и на диктофон записывать круглосуточно,со стороны он просто ангел со скандальной бабой в качестве жены.
Значит,учитесь играть в эту игру.Нидайбох от такого чела хоть в чем-то зависеть-это подписать себе приговор,пока с ним вместе.Ищите его больные мозоли-начинает на Вас давить-бац-бац ему в болевую точку.Все мы немного собачки Павлова.
Я так и делаю. Только все мои "удары" для него,как плевки в бешеную собаку,не остановят агрессию.
Знаете, я тоже не разглядела патологию, даже после того как развелись... Просто было ужасно так жить, постоянный прессинг, он меня обижает, а у меня чувство вины. Он очень обаятельный и со стороны не понятно, чего мне не хватает. Ангельски обаятелен и дьявольски хитер. В точку. Прирожденный манипулятор. Как вбякалась до сих пор не ясно, но уходить))) от него я начала через пару лет после брака и так..страшно подумать, но пальцев на руках не хватит, может и на ногах тоже. Только раза 4 по пол года были за 12-то лет. Он не просил прощения!!!!, а я возвращаясь к нему плакала, так не хотела этого. Я обращалась к психологу, вначале чтоб сохранить семью, притом он меня бросать не собирался, потом, уже после развода через пару лет, когда он ребенка забрал. Сейчас вроде все в норме, замужем, ребенок с нами, я стала такой, какой было ДО. НО! По сей день когда он звонит и мы разговариваем по телефону я вся в поту, как-будто рядом проползала ядовитая змея и мне надо было не шевелиться)))))
ну я то,в опчем ,лехко отделалась...и ,чес гря,кой чему научилась(нынешний мой муж ,когда просекает антиманипулятивные проводки,прикалываецца надо мной :) )Подружка моя,поженихавшись год с таким типочком,легла в псих-лечебницу .Чувак с виду весь такой мармеладный заЕц,а на деле-полный пестец :(
странно то, что моя мама считала его замечательным (поэтому где-то это добавляло мне вины, что не могу устроить тихую семейную жизнь), но люди, склонные к манипулированию сразу кричали- БЕГИ!)))))))))) После развода он признался( что опять было с определенной целью, эти люди умеют внимательно слушать, а потом...каждое сказанное Вами слово будет! использовано против Вас), что жить не может без адреналина, а я ему давала его и что получал кайф от того, что ломал-ломал, а я раз и встала с колен. И я, бл..дь на мгновение аж загордилась собой. Правда только на мгновение, к счастью)))))))))))))
ойййй, лечите нервы. вы ребенка угробите. За нож хватаетесь- совсем того! Не можете жить вместе- развод. Для меня это было бы последнеее, потом бы я ушла. Может и психушкой бы перестала быть.А если пырнете, а если он выхватит нож и на глазах ребенка вас убьет?
Автор, я сама психушка. Чтоб не доводить до таких ситуаций... Я чувствую что на грани, допустим. Бессоница. работа, муж не поддерживает, сын мозг парит- короче, всем говорю, я уеду на неск. дней. Все начинают меня уговаривать взять их с собой. Жалею, но беру. На отдыхе не ругаемся.Поезжайте одна или с ними. Если и на отдыхе ругаетесь, то точно развод. И нож никогда не хватайте. Иначе либо вы его, либо он вас. На глазах у ребека:-(
Повторюсь: разводиться немедленно. Пока вы не поубивали друг друга и(или) окончательно не травмировали психику ребенку.
Разводиться! Я сама подала на развод при схожих проблемах, последней каплей было то, что утюгом, которым гладила приложилась по нему, (ожоги), и поняла, что если б в тот момент не гладила. а готовила, то могла б уже за решеткой сидеть, а дети в детском доме, так что от греха по дальше РАЗВОД. ПЫ.СЫ. Психика стала восстанавливаться.
Ша! Дело дрянь, но не смертельно. Какая сейчас разница кто прав, а кто виноват? Мы с мужем прожили около 10 лет вместе, ему претила моя финансовая независимость. Каждый раз когда пыталась устроиться на работу или просто выполнить частный заказ строил препоны..в последний момент. Типа не проси маму посидеть с ребенком , я дома. Я в дверях уходить, а он- ты куда? у меня дела. И когда это 3-4 раз понимаешь, что он специально. Ну вот такой я тугодум))). Не хотела верить. Развернулась и пошла, он толкнул вслед, я упала со ступенек. В этот же день ушла, через пару дней взяла билет на самолет и прилетела в Москву, тоже была причина. Прожила пол года, устроила малого в сад, пошла работать. Не густо, но сама себе хозяйка, на все хватало и куча перспектив. Прилетел, ползал на коленках, уговаривал мою маму убедить меня. Сказал, что никогда больше из дома не выгонит. 2 недели не уезжал. Я решила вернуться. До этого руку не поднимал, хотя все признаки домостроя были. Но у нас была договоренность, он планировал новое направление для бизнеса, им должна была заниматься я и одна из квартир, нажитых в браке и благополучно оформленная на его маму станет моей, чтоб было куда уходить))) или чтоб желания выгонять, чтоб унизить не было. На работе выслушав мою историю сказали- месяц ждем))) Я ему рассказала про работу. Приехав я осознала, что он обманул, сказала ему про это и про то, что подам на раздел имущества. И тут началось....он меня избил, а точнее он меня ужасно перепугал. Я опять ушла. Вернулась через пол года, он угрожал мужчине за которого я собралась замуж. Я вернулась с состоянии ужаса- мужа не уважаю, вся издерганная, жить с ним не хочу. Он профессиональный манипулятор, а я видимо профессиональная дурочка)). И когда однажды он замахнулся и попытался ударить я схватила пистолет (дома было и зарегистрированное и не очень)))) оружие) и нажала на курок. Он сказал- я знал, что ты дура, поэтому обойму вынул. И когда я осознала, что даже после того как чуть не убила человека у меня ничего не екнула тоже ничего не изменилось. Я ушла в очередной раз. Потом был и перелом челюсти в первый день, когда он узнал о моем трудоустройстве, была кража ребенка, чего только не было. Но я уже ушла. Трудно было, издерганная, замкнутая, вся в комплексах. Потом как-то все само собой встало на свои места. Это как при гриппе, пока все ломит и температура 40 кажется навсегда, а потом раз...и 36.6 и ты не помнишь как болел. Я вышла замуж во второй раз и мне сейчас иногда говорят- да ты совсем не та, которая была с ним. А я уже и не помню какая я была. У нас в доме не повышают голоса, ребенок окружен любовью. Ничего не бойтесь, верьте, у Вас все получится.
ну Вы даёте! Сами пишите ,что человек асоциальный, агрессор, псих, с ребенком вообще не занимается... а в каком месте он хороший-то? Вы вообще в своем уме или тоже ку-ку уже? Развелись бы давно, подлечили нервишки-то да и в путь!
Вышла замуж без любви, ради сына и потАмушта сильно любил. Интересно, кто"ж виноват, что до вас наконец дошло , что не стоит так делать?Вы промахнулись в расчетах - конечно развод. Вот только кто тут злодей и сказочник???
Меня бывший психологически доводил так, что мне снилось и до сих пор снится (больше года уже прошло), что я его бью, душу, ножом колю, но при этом все-время думаю, как бы насмерть не убить скотину)) Наверно еще б пару лет прожили и тоже "убила бы". Есть такие люди - деспоты просто, даж вампиром не назовешь.
