Как можно уменьшить алименты? или БЖ обнаглела
Я вот втором браке. Сразу скажу - мужа не уводила, у них с женой давно "перегорело", он её разлюбил, жили по привычке, она засела в декрете на 3 года, у них интересы разошлись. Мы же с ним работаем вместе, давно поняли, что у нас много общего. Уходил очень тяжело - скандалы, крики, юитьё посуды, короче, полный неадекват.
Сейчас он платит ребёнку довольно приличные алименты - 60т. Дополнительно оплачивает отпуск ребёнку и БЖ Она работает, но получает копейки, 30т., сама себе не может (или не хочет) оплачивать отпуск, но и с нами не отпускает на море ребёнка. (Хотя нам его брать с собой было бы выгоднее, да и ему было бы интерснее с моим сыном).
Если я уйду в декрет - такие траты будут для нас существенны.
И я вот задумалась - не жирно ли БЖ? Может приподнимет свою попень и начнёт зарабатывать?
Можно ли сократить алименты настолько, чтобы хватало на всё необходимое, но при этом у БЖ был стимул заработать "на излишки"? Ведь понятное дело, все 60т. не тратятся на ребёнка.
К слову говоря, БЖ сделала недавно ремонт в квартире, мебель новую прикупила. Явно не из своей нищенской зпл.
Можно ли, например, установить твёрдую сумму, посчитав все необходимые расходы, суд может это принять во внимание?
Хех. Это теперь называется "не уводила"?:)
Ну ладно. Он ушел конечно сам, но Вы то ему помогли. Хотя чего теперь уж. Проехали.
Обсуждайте эту тему с мужем. А с форумом какнить потом, если необходимость еще останется.
Как работает БЖ - не Ваше дело. Может грубо звучит, но факт.
вот-вот! причем какие восхитительные обвинения "БЖ в декрете на 3 года засела!" Интересно, а автор после родов сразу на работу поскачет? мужа сторожить? а то мало ли там еще сотрудниц в офисе...
Угадали! Я на работу вышла в ребёнкин год, няню оплачивала сама. И с БЖ мужа алименты не трясу, сама могу своего ребёнка обеспечить, т.к. зарабатываю больше своего БМ. И в следующем декрете не планирую надолго задерживаться, как та клуша. Но подстилаю соломку, на случай "а вдруг"...
И даже если выйду сразу после декрета работать, получается, я буду своим малышом жертвовать, чтобы обеспечить БЖ мужа безбедную жизнь.
Так Вас же никто силой замуж за мужика с прицепом не тащил. И рожать от него никто не заставляет.
Я не жалуюсь. Я прошу совета - есть ли способы урезать размер выплат БЖ до необходимого, чтобы она "сливки" не снимала для себя лично.
Вас это вообще не должно заботить.
А способы законные вам уже сказали где искать.
способ простой - уволиться с работы и вообще не платить или устроиться на белую з/п например 10 тыс руб, алименты будут 2,5 тыс :)
Вас это вообще не должно касаться, что там она тратит на ребенка, а что на себя.
Если мужик хочет сам платить, то никакого способа нету. При чем тут суд? Никто его не может заставить. Нет способа даже заставить платить, если не хочет, то найдет способ не платить. А уж если хочет, то тем более. В суды с таким не ходят. Вы в суд на кого подавать-то будете? На своего мужа? Чтоб не платил? Цирк уехал... Во народ. То мужиков дружно ругают, что не платят алименты, а то ругают, что платят. Бачылы оченьки, шо купувалы, йжтэ, хоч луснить!
Ну, значит у вас доля такая - пахать:) А БЖ хорошо живет, припеваюче. Я рада за нее:)
Три года сидят не клуши, а любящие заботливые мамы. А несутся сломя голову в офис, сдав ребёнка чужим тёткам в руки, либо кукушки, либо те, кому просто не на что жить.Можете и дальше заливаться желчью, нефик было уводить мужа из семьи с малышом. Не уводила она, да. У них был кризис, сложности, бывает у многих, может быть пережили бы и срослось бы. А тут вы такая вся растакая, офисная ....., подоспели. Теперь сидите и злитесь, вам мало, что ребёнок отца видит не часто и что у женщины не стало мужа, вам бы надо ещё, чтобы он их в черном теле держал. А мужик, видимо, ещё не всю порядочность утратил, совесть пока осталась, и нет у него желания менять качество жизни ребёнка и бывшей жены. Он отлично понимает, что если она пойдет работать на 100 тыщ, то у неё будет меньше сил и времени на его ребёнка. А ему нужно, чтобы у его ребёнка была мать. Представляете?
Ну имеющимся малышом когда-то пожертвовали ж, причем без великой цели, а тупо из-за бабла:-) А тут это.... Альтруизм, ТАМ зачтется:-) Про " не уводила" это сильно:-)
А мне ещё понравилось, что она так много зарабатывает. Интересно где и благодаря кому?;-)
Девочки, а вы до сих пор не понимаете почему к вам такое отношение и почему все время жопом об забор? Не нужно делать из мужчин идиотов. Научитесь быть женщинами и уважать мужчин. Если он ушел к другой, потому что она ноги раздвинула, значит у неё между ног слаще. И правильно она сделала, не дала хорошему мужику пропасть, страдать и мучиться.
Ну разумеется не только. Есть ещё уважение, общие интересы, любовь и масса всего из чего состоит семья. Но не уходит мужик к другой, не рожает с ней детей, только из за секса. Не нужно считать мужчин идиотами, ещё раз подчеркиваю.
Вы решили что нахамить мне, оскорбить меня и ерничать это Ваш самый убедительный аргумент?
считаете это хамством, пардон, честно не хотела обидеть, не думала что вы так ранимы. Просто какая-то странная логика у вас. Уважай, удовлетворяй и будет тебе семья, а нет так уйду в туман. А мужчина что, в углу сидеть должен, жевать котлетку и резюмировать, сегодня не уйду все ок.
У меня обыкновенная мужская логика, это очень просто. Хотите брать, умейте давать, тоже ведь просто. Не умеет цена уважать, ценить и удовлетворять своего мужа, на кой хрен она вообще такая нужна?
У них прошло больше чем пол года. Больно, это Вы про что? Гормоны да, месяц-два в норме, а вот потом это уже патология, гинекологу нужно было об это сказать. А про потребительский подход, это замечательно сказано :) Вот именно за это БЖ и получит все что причитается :)
Нет, Вы уж пожалуйста родите сами, а потом расскажете. Заодно и миллион долларей получите. Тут женщины то по-разнопу переносят беременности и роды, понять состояние друг-друга не всегда до конца могут, а Вы разобрались прям.
Так я всегда говорил что с врачами беда. Вот вчера буквально объяснял барышне, эндокринологу, почему что и отчего :) А она с красным дипломом ведь первый московский мед закончила и уже 10 лет практики. Да и случай мы обсуждали весьма простой, ничего интересного.
Так Вы есчё и врач-эндокринолог? Тогда на всякий случай 1-й мед в Питере находиться.:-)
Да не врач я ни разу, с чего Вы взяли. А Сеченовка теперь как-то иначе называется? На Трубецкой кажись.
Скажите, а сколько детей родили лично Вы, что знаете что и как быстро должно приходить(и главное приходит) в норму? То что все разные не в курсе?
Делаем, это правда, но у всего есть предел. Если Вы считаете что мужчин не за что уважать по определению, тогда о чем говорить дальше? Вы все равно никаких выводов не сделаете и будете на своей волне. И не удивляйтесь такому же отношению к Вам, какое оно у Вас у мужчине.
Нет не делаем. Мужчин уважают за их поступки, за последовательность взглядов, слов и дел, если они не противоречат законам нравственности. А за что к примеру уважать мужчину, который заведя замужнюю любовницу разрушил разрушил две семьи? Кто ему за это спасибо скажет? Его бывшая семья или бывшая семья любовницы? Слёзы маленьких детей, оказавшихся по воле похотливых взрослых в не полных семьях, разве стоят эгоистического желания удовлетворить свою потребность в улётном оргазме?
Тут даже бесполезно спорить, если вы так рассуждаете о мужчинах, то не удивляйтесь тому, как мужчины будут рассуждать о вас и какое к вам будет отношение.
Для начала я не рассуждаю, а задала Вам конкретные вопросы, на которые к стати ВЫ не ответили. А потом, что для Вас не так в моих вопросах?
а зачем это Вы меня понюхали? :) Ой смотрите, феромоны в носе застрянут, чихать будете :)
Как зачем, Вы же в этом топе центровой топикастер.:-) А в носе моём ни чё не застрянет, я уже гермошлем одела.:-)
Ну что ж за муж такой, который при малейших трудностях бегает туда, где между ног слаще?
Если бы у нас на вас слюни не текли, вы б с голоду поумирали или вас дикие животные съели б :) Радуйтесь, что у нас на вас слюни текут. :)
Да оно ... это конечно хорошо, когда оно ... это всё по совести, по честности в нормальных отношениях происходит. А когда люди семьи на слюнях разваливают, тогда ой. ;-)
Да не разваливаются семьи просто так, не бывает чудес. Женщина несет ответственность за семейный очаг и прежде всего за его целостность.
Вы это серьёзно?:-) А чтож тогда, "авторица" то увлеклась раздвиганием ног на работе, а не занялась спасением своей семьи, а ?
Она исправила свою ошибку, поняла что за своего мужа нужно бороться и отстаивать его интересы, что она кстати и делает успешно. Учитесь.
Чему учиться? Как менять мужей? Тарасыч, а Вы тоже жён, как машины меняете?;-)
Так, сначала к сиське прижимайте, а потом рассуждайте о недоверии :) Вот каждый же норовит сироту обидеть :)
Да, но у меня родственников много, всем же помогать надо :) Сейчас вообще чот дорого стало, быть сиротой :)
Да уж. Конечно. А у меня вот переживания душевные, между прочим. Чувствую себя не пойми кем, надо решение принять, а я не знаю чо делать. Не просто мне сейчас, во как...
Да оно ... это конечно хорошо, когда оно ... это всё по совести, по честности в нормальных отношениях происходит. А когда люди семьи на слюнях разваливают, тогда ой. ;-)
Не она клуша, что детям уделяет своё внимание по максимуму, а вы мамаша-кукушка, которой дома не сидится. Ещё и гордитесь этим. Ну-ну.
))))) Ага, прям повеселило, Но вот на 3 годах в декрете стало грустно... И вроде как женщина... А такая дура!
С мужем обсуждать буду, когда выясню что конкретно можно сделать в этом направлении. У него жесейчас "совесть" не позволит в чём то их урезать.
Почему не моё дело? Я забочусь о благополучии моего мужа и нашей с ним семьи. И обидно, что он пашет, а его плоды "пожинает" бывшая. Если бы она обльше зарабатывала, не клянчила бы, чтобы мой муж и ей отпуск оплачивал.
Семейный кодекс Вам в помощь. Ищите в нем законные основания для "уменьшение размера алиментов".
А не Ваше потому что не Ваше и все. Мало ли что кому обидно. Вам одно обидно, ей другое.
сейчас вы ту женщину "урежите", а потом более ушлая вас так же, не плюй в колодец есть такая пословица ;)
Ой кто бы говорил! Вы сама как переходящий вымпел - один муж у другого увёл :D Так что не вам автора судить:-)
Ну если сейчас 30 т копейки?!60 тысяч аллименты???Цифры нереальные какие-то!!!!!я вон со своего бывшего 7 тысяч в месяц вытрясти не могу!!!!притащил липовую справку и все они от него и отстали..сейчас в суд собираюсь опять подавать!!!А мой нынешний муж тоже платит аллименты бывшей жене и я нормально на это смотрю.Хотя у меня двое детей и мы сейчас третьего ждем!!!Дети не виноваты в проблемах взрослых!!!Детям нужно помагать!!
Вы, Автор, зачем о декрете-то думаете? Не стоит, не стоит... Засядете в декрете, и разойдутся интересы-то с мужем... Так что такие траты никогда для вас существенны не будут, и Ваш вопрос о сокращении алиментов отпадает.
Не разойдутся. Мы с ним в одной области работаем, а его БЖ в другой. Им ни на работе и после работы не о чем было говорить.
К тому же мы с мужем и спортом вместе занимаемся, а той всё салоны, СПА и проч. удовольствия на уме.
Ой, вы еще и глупы.........да, тоже советую не рожать, а то все зыбко, зыбко
Можно подумать, что работа в одной области - гарантия общности интересов:) И как же ваш муж умудрился жениться на тетке другой профессии, да еще и дите с ней сообразить?
Воночё!!! Теперь мужа надо выбирать из своей области оказывается. У нас бывшая жена лифтером работала, понятно чего они разошлись. Опять же я в страховой компании, а муж - в ЖКХ, наверное разойдемся, да и спортом занимаемся, только каждый своим и в разных местах. Да еще у меня СПА тоже на уме, а у него коньяк с друзьями. Пипец семье. А по теме вопроса: рожайте, подавайте на алименты и тогда она будет меньше получать. А по поводу декрета, я считаю дает гос-во 3 года, значит и сидеть надо, я вот вышла в 10 ребенкиных месяцев, ничего хорошего. P/S: очень неумная автор.
))))))) Не, ну лифтер и ЖКХ - это ближе, чем ЖКХ и страховая, значит он от Вас уйдет еще и к БЖ вернется)))))))))))) Ну по логике автора)))))))))
Пошла удавлюсь нах)))))) Мой бывший военный, ныне инженер, я вся в финансах - никакого будущего, надо срочно сходиться с БМ - экономистом))))))))))))))))
Эх, хороша, тема, в цирк ходите не надо!
Мда, поговорить-то им может и не о чем было, однако же Ваш нынешный муж свою БЖ без помощи не оставил. Заметьте, не только сына, но и БЖ!
Не зря Вы, автор, беситесь...)))
ахаха :) Вы искренне думаете что мужу с женой интересно только если они в одной области работают? Ой :)))
Про салоны и Спа - совсем бред. Это нормально для женщины - любить такие вещи.
И если женщина с ребёнком сидит 3 года - она не клуша. Это просто ее личный выбор, есть женщины которые созданы быть мамами а не рабочими лошадками. Я если что вышла на работу в ребёнкин год. Но при этом почему-то не обзываю женщин которые сидят дома с детьми. Мы все разные.
И это вы называете "не уводила из семьи"? Это мужу решать, сколько платить бж и ребенку. А вы смотрите, попень поднимете и как бы на задворках с нищенской зарплатой не оказаться самой
Если это именно алименты (положеные проценты от з/п), то выход один: пусть ваш муж идет работать туда, где ему будут платить тыщ 25. А то действительно оборзели БЖ: мало того, что в декретах заседают по три года, вместо того чтобы на работу сразу из роддома выходить, сдав ребёнка в ясли-пятидневку, так ещё и смеют обои переклеивать в квартире, где живет тот самый ребёнок!
Если 60 тыр - это "законные" алименты, то Ваши стенания здесь просто неуместны. Вам ваще до звезды должно быть то, что Вас ваще не касается. И что значит - пашет муж, а пожинает плоды БЖ? Вам ваще-то достается 75% этих плодов, если Вы считать не умеете. Просто мысленно уменьшите доход мужа на 25% и исходите из этого. А куда БЖ деньги тратит - ее и только ее дело, если ребенок одет, обут, ухожен, обучен и вывезен на отдых.
Чтобы ребёнка "одеть, обуть, обучить, вывезти на отдых" достаточно будет гораздо меньше суммы, нежели 60т.
А это смотря во что одевать, чем кормить, где учить и куда вывозить :) Вам, может, и достаточно, а БЖ - нет :)
Почему же? Нормальная частная школа стоит тыщ 50. Частный детский сад - 30 и более, няня - тоже не меньше тридцатника. Что там остается на питание и одежду?
Да неужели? Ну мб, если брать все самое дешевое из одежды/обуви, никаких кружков, репетиторов и отдых в глуши в Саратове (с), таки да, достаточно и 10-ки. Вы бы СВОЕМУ ребенку пожелали такую перспективу? Я - нет.
Прошу прощения, но мне только куртка с обувью и так, по мелочи: трусы/носки/кальсоны/шапка/перчатки и т.п., только в 15 тыр обошлись, а брала не монклеры, а так...
вывозить в деревню будем?
одевать на рынке Садовод?
дополнительные занятия лишние?
оплата врачей и обследований (при необходимости) нафиг?
театры хорошие, экскурсии - туда же?
книги, современные аксессуары?
про ремонт даже и не говорю...
Остаток можно откладывать на счет
Вот, вы правильно мыслите:-) Чтобы "одеть, обуть, обучить, вывезти на отдых' ВАШЕГО ребенка достаточно будет гораздо меньшей суммы. Видимо ваш БМ думает так же. А вот чтобы сделать вышеперечисленное с ребенком БЖ вашего нынешнего мужа нужна именно такая сумма.
Если 60тысяч - это 25% от заработка мужа, то "на жизнь" будет оставаться 180 тысяч. Удивительно, что такой суммы не хватит автору, чтобы обеспечить двоих взрослых и ребенка.
да вы прям перлы выдаете.
привязать равные обязанности можно только к 25% от доходов, но никак не к конкретным суммам. Иначе где же ваше равенство будет - с отца 25% как в законе, а с матери хоть 70%?
Ну и как всегда вопрос: если мать тратит больше, отец тут же повысит свои расходы? ведь равенство должно быть
Вот когда матерей обяжут отчитываться по алиментам получаемым на ребенка, вот тогда можно будет говорить об очень многих проблемах, в том числе и о сумме алиментов.
Тогда у папаш появится реальный стимул зарабатывать больше и больше давать своему РЕБЕНКУ, а не той суке которая от него ушла и которою он не хочет содержать. :)
А я злой и вредный, потому что :)
Вы знаете, у отцов у которых есть желание давать ребенку что-то, и не важно вещами, продуктами, развлечениями, страховкой в клинике (это чтобы Вы не нервничали по поводу налички) делают это. А вот кто увиливает, не имеет желания ни общаться ни помогать как раз и платят по 3 тысячи.
Если с БЖ разошлись как нормальные люди, договорились о воспитании и содержании ребенка, то разумеется что деньги дают не сколько положено, а сколько нужно. Но и матери не препятствуют общению ребенка с отцом. Родители разошлись, ребенка касаться не должно. Такие примеры знаю, но единицы. Знаю где мать адекват, а папаша такой, что у меня руки чешутся сделать ему нехорошо, хоть я и посторонний. Возьмет падла ребенка на выходные два раза в год, накормит чипсами с колой и подобной дрянью, купит машинку и пропадает на пол года, даже не звонит. Папа хороший, он покупает то что мама не разрешает, он обещал игрушку дорогу, а мама ругается
Понятие нормальные люди, адекватный человек в частности у каждого свои. Вот Вы сами в жизни разводились, расходились, как нормальные люди?
А примерами можно здесь сыпать сколько угодно, только оценка их будет всё равно субъективная, так как мы с Вами свечку в Вашем примере не держали и не знаем правда ли мама адекват, а папа чипсами и колой ребёнка два раза в год кормит. :-)
Не, я разводился по лоховски, если честно :) Воспитание дурное сказывалось, все женам оставлял :) Но назвать моих бывших счастливыми от того что поимели я не могу, даж наоборот, жалко их :)
А пример про папку который я привел, я знаю очень хорошо, свечку держал. И до сих пор руки чешутся, сделать товарищу не хорошо, чтоб не позорил.
а ниже пишете, что добрый.
определились бы уже.
а то прям раздвоение личности.
это не папа, это урод и чмо, который в зависимости от того как на него посмотрели и что сказали, подумает давать ли деньги на ребенка или нет
- Да кто ж ты наконец?
- Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.
Был бы он таким, вы б от таких не рожали, иначе даже страшно представить кто вы, если таких отцов своим детям выбираете. Как козу на веревке ведь ни одну не приводили, к забору не привязывали.
Так всё течёт и меняется. Людские характеры тоже подвержены искушениям и в связи с этим изменениям. Когда замуж выходишь тебе же ни кто технический паспорт с гарантией на мужа не выдаёт. А жизнь она штука долгая, на протяжении которой люди приобретают, как полезные способности, навыки и знания, так и пороки. А пороки как известно приводят к деградации человеческих качеств. Поэтому, как козу на привизя, конечно не приводили, сама в замуж шла и сама рожала, потому что была уверена, что на мою любовь и заботу ответят тем же.
ВОТ!!! Главное рубить бабло, спекулируя ребенком и это тут не осуждается, за это тут горой встают.
какая ж вы козлиная особь в штанах.
до мужчины вам далеко, не обольщайтесь
Пардон, а вы кто будете? Кстати, уверен что тоже в штанах :)
вы то женщиной стали, уверены в этом?
а все то же самое в лицо мужчине сказать можете?
странная рекация
что плохого в отчете о трате алиментов? Это как раз в интересах детей и происходит.
Да бросьте, кому эти дети нужны и при чем тут дети? Ей ремонт нужно сделать, мебель купить, приодеться, а тут ещё какие-то дети с какими-то интересами. Онажемать, она родила, совершила подвиг, теперь ей пожизненно все должны и обязаны.
Я ни на что не намекаю, я констатирую факт. Нормальные, адекватные дамы есть.
Даже тут они есть и пишут очень грамотные вещи о том, как они налаживают коммуникации между ребенком и БМ, нынешним мужем и его детьми, свекровью и прочими людьми, которые присутствуют в жизни, независимо от нашего желания.
Да упаси боже обобщать, я б застрелился, если бы ВСЕ женщины были ненормальными и неадекватными. Безусловно есть и замечательные БЖ и плохие отцы.
НЖ все святые!!! Потому что жена не может быть плохой по определению, если я её выбрал, значит она лучшая. Или мне кто-то скажет что я ошибся? :)
Как же эти святые женщины бывшими то женами становятся? Почему женятся исключительно зайки,котики и ласточки,а разводятся только козлы,бараны и коровы?(с)
Ну во первых мои все были хорошими, да и сейчас я на них не в обиде. Когда я с ними жил, я знал что я счастлив, этого достаточно, они пусть и на какой-то период, но делали мою жизнь счастливой. Ну и за что мне их ненавидеть, за то что дуры? Так все бабы дуры и не потому что дуры, а потому что бабы :)
Вот это правда, зачем верить на слово? Вэлкам, своими глазами посмотреть можно, мне не жалко.
Да потому что как есть, так я и говорю. Езли вижу что шлюха, значит и говорю что шлюха, характер у меня такой, открытый. И мои БЖ, не имеют к этому отношения, они не шлюхи, а дуры и это нормально, есть огромная разница. И за своих БЖ я глотку любому перекушу, если кто обидит. Вы поймите, мои БЖ это мой выбор и я выбирал лучших. А там уж как жизнь сложилась, ну не срослось, бывает. И не могут они просто так на улице оказаться, на улице место шлюхам и прошмандовкам, а им там места нет. Да и квартиры я им оставил не хоромы, стандартные однушки, не велико богатство. И той которая не от меня родила, на рождение ребенка полную машину игрушек привез, до трех лет заботиться не о чем. Потому что если мать дура, ребенок то чего должен страдать? А девку хорошую родила, чернявую, от итальянца :)
Ну так БЖ авторского мужа Вы не видели, а прошлись по ней прилично. Он ее тоже когда-то выбрал, и ребенка с ней родил
Ещё не прошелся, если б я по ней прошелся, мало не показалось бы, а это я так, приласкал маленько, к груди так сказать прижал :)
Ну, а что ей было делать, три года как мы разошлись, её годы к 30 поджали, надо рожать. Очень хотела всему миру показать какая она крутая и как она все может. Ну показала :) От меня надо было в браке рожать, а не про карьеру и образование думать, это никуда б от неё не делось. А уж после развода от кого угодно рожать её святое право.
А ремонт не для ребенка делается, нет? Чтобы он жил в квартире хорошей проводкой, спал на хорошей кровати в комнате с хорошими обоями? Ходил в чистый санузел. Или Вы позволите чтобы Ваши дети жили в халупе? Да сделала она ремонт после развода, а куда деваться? Если муж вместо того чтобы дома чинить что-то и тот же ремонт сделать по блядям шлялся?
Не столько же, а 25%. Ну и в таком случае больничные по очереди, род собрания, забирания из школы/сада, готовка завтраков/обелов/ужинов и т.д.
ну если ей так непосильно тяжело с ребенком, если ребенок такая обуза, так отдала б отцу и пошла бы продолжать, своей жопой торговать
:))А он берет? Во автор то обрадуется,ага. Думаю если такой вариант засветит, то автор и 100тыщ не пожалеет, лишь бы жил где живет.
Про обузу..а отцу что, тяжело все это делать?? Такая обуза? Т.е. Вы готовы делить только деньги, да? У мужика только права, а у нее только обязанности. Так не бывает
Автор написала что БЖ даже отпускать на море не хочет ребенка. И в чем проблема, он принял её ребенка, она примет его и родят общего, будет прекрасная семья.
Да уж, семейка у двух любителей романов на стороне получиться на загляденье.:-) Только есть один нюанс, у него его ребёнок не живёт и в ряд ли когда то будет жить. Так что принимать НЖ нечего. :-) Есть ещё и другой нюанс у сводных детей есть ещё живые родители от старых семей, с которыми всем придётся считаться. Вот такой вот винегрет.:-)
А есть ещё один нюанс, это когда до раздела имущества доходит :) Во где детки сразу папку признавать начинают и любить :)
Поехали:
Уважаемая, 60 тр - это не много, я бы сказала мало.
У ребенка ЕСТЬ ЕГО ОТЕЦ и он обязан его достойно содержать.
Если вы женщина - лошадь, пашите дальше, но нормально сочетать семью и работу нельзя, вспомним про 2х зайцев. Вы выбрали работу - она семью.
Вам еще аукнется за увод чужого мужа. Ибо все возращается!
Вы тоже тупа как пробка! "Увод"- это что? Угон машины, увод теленка на веревке и т.п. ? Не тупите и не позорьтесь !!! Мужчина тоже сам делает выбор, с кем он видит свою семейную жизнь !
тупы как пробка тут скорее Вы. Если не в состоянии понять, что слово "увод" применяется иносказательно.
А громкие модные крики на эту тему не придают ума...
Снова убеждаюсь в глупости таких, как Вы.
Вы не иносказательно применяете это выражение, а в прямом смысле: как будто мужчина сам не в состоянии разобраться и решить,с кем он видит свое будущее. Невозможно адекватного дееспособного человека отбить, увести и т.д. против его воли, если так происходит,-надо задуматься, а не обвинять. Более того, часто бывает так, что он (она) сами уходят, вне зависимосто от давления или его отсутствия !
Зы: я ,кстати, тут не на стороне автора, -не её это дело.
Автор, ну что за привычка считать чужие деньги? И про ремонт смешно – так ребенок то как раз в этом ремонте и живет.
А Ваш БМ платит алименты на Вашего ребенка?
Когда Вы уйдете в декрет, интересы мужа с Вашими разойдутся, он найдет на работе новую мурзилку.
Когда уводишь мужчину из семьи,да еще с ребенком всегда надо помнить-АЛИМЕНТАМ БЫТЬ!!!!если мужчина порядочный-они всегда будут приличные,алименты эти и не ваше дело сколько он дает на содержание ребенка и куда и как тратятся эти деньги.Этот вопрос решается между бывшими супругами, а не хочется с этим мириться-ИЩИТЕ СВОБОДНОГО МУЖЧИНУ!!!!
Уважаемая Инна (хотя на самом деле далеко неуважаемая), и все охотницы за мужьями! Я оказалась в ситуации той самой БЖ, о которой весьма нелестно отзывается автор. Очень престижную работу я оставила ради мужа, стала работать на его фирме, а после родов "засела в декрете на три года", причем сам муж категорически не хотел слышать о выходе на работу, да и ребенок болел постоянно. И вот появилась такая подруга по интересам, с мужем мы развелись, но алименты он платит, не знаю, надолго ли его хватит. Опыт работы за прошедшие годы потерян, знакомства все были через мужа, так что помощи ждать неоткуда, а ребенок ходит в сад два дня, и болеет потом три недели. Так что, получается, жертвуешь всем ради мужа и ребенка, а потом остаешься на обочине, и каждая потаскушка будет орать, что ты обнаглела...
а можно вопрос - мужа вы "не уводили", когда его бывшая жена была в декрете?
счастливые в брак не пишут, тут вам не помогут, мне и 6 тыщ то не платят на двоих...и считают меня дрянью если что
Не уводили, говорите? А что вы делали? "Вместе работали"? Тепeрь, видно, это так называется... Это не БЖ, это вы обнаглели. Сумма алиментов определяется семейным законодательством, и в любом случае это не ваше дело, а вашего мужа.
Вот-вот. Он же не с зарплаты автора алименты платит. Платит со своей. А что автору это кажется слишком много, так чьи это проблемы? Знала же, что мужик не без нагрузки.
Кстати, не везде автоматом, у меня муж сам перечисляет, и не бывшей жене, а в специальное агентство, а оттуда уже бывшей жене перечисляют. Такая вот система.
Может и сам, безусловно. Но если не хочет или не может, то за него это сделают (по просьбе БЖ)
Под автоматом подразумевалось, что если в бухгалтерию отдан исполнительный лист, то отчисляет не сам человек. Он уже просто получает зарплату за вычетом
Если родите,то алименты и так уменьшатся с 25 процентов на 16. И не совсем понятна тема,ну есть у него возможность содержать ребенка и БЖ -пусть содержит,вам завидно чтоли,что она живет хорошо и по СПА бегает,а у вас только работа?
Так правильно, она кинула своего бывшего мужа, потому он ей и не платит. У таких дамочек, как она, кроме раздутого самомнения и говна внутри, больше ни чего нет.
Уменьшаться, если только она подаст в суд. Но, если мужик не совсем гавно, то на его ребенке от первого брака появление нового дитятки никак не отразится. Его ЗП вполне хватит на обоих.
Кстати, не любой судья уменьшит.
Алименты уменьшаются не по факту рождения ребенка как такового, а по другой причине.
Если на общего с автором ребненка будет оставаться сумма меньшая, чем платится ребенку БЖ, то уменьшат, а если нет, то действительно не факт.
Процентные алименты не возникают по факту рождения ребенка. По факту рождения возникает обязанность содержать - она вообще не лимитирована ни снизу, ни с верху. А проценты возникают в случае отказа родителя от содержания добровольного ребенка и подачи в суд.
Цепочка на самом-то деле другая совсем в законе подразумевается.
Просто практика у нас хромает немного, и люди видят в законе удобное, не особо вчитываясь.
Ох ,автор... Кошка скребет на свой хребет. Сейчас БЖ алименты 60 т +30 т за ненапряжный труд 90т вполне устраивают, она довольна мужа вернуть не пытается, и нового мужа не ищет. Все спокойны. И ваш муж и вы и его БЖ. А вот разрушите вы это равновесие. И начнется.. БЖ воспылает к вашему мужу любовью.. Начет при нем в шелковых халатиках и прозрачных труселях ходить,паралельно начнет активно нового мужа искать... Ваш
1- вспомнит какая у БЖ попка круглая
2- Возревнует БЖ.
Думать о ней начнет - вот вам и новые общие интересы. А вы тем временем будете на бегемота похожи... Пузень,токсикоз, гормональный фон, может еще пятна на лице полезут, могут и половую жизнь запретить...
Жадность фраера сгубила..
Правильно написали.
Приятно читать про мужчин которые собственных детей не бросают, и в состоянии платить столько денег, чтобы уровень жизни собственного ребенка не ухудшался.
И БЖ не будет конфликтовать, имея такую поддержку от БМ.
Может мужу автора и не надо больше детей.
И попой перед моим мужем она крутит и роман завела, но мужу это параллельно, т.ч. с этим всё в порядке.
Ну, так как раз период такой нехороший у гулящих мужиков. Притирка, а правильно ли я сделал итд
А что Вы хотите, его сомненья гложут, а как оно с Вами дальше будет? Он Вас с БЖ в голове своей сравнивает и мучается не прогадал ли.
Нифига сее.. Если она крутит, а он это дело не пресекает, может ему нравится? Да и она может не во всю прыть крутит? Сейчас крутит, что б 60 тыс платил, а как крутить начнет что б вернуть? Тут может не только крутить , тут и кой чего покруче сделать может. Роман завести и в дом отчима ребенку привести - это разные вещи. Кроме того вы про свою беременность не забывайте.
"с БЖ мужа алименты не трясу, сама могу своего ребёнка обеспечить, т.к. зарабатываю больше своего БМ." И что теперь? Если вы рожали от козла, с которого нечего взять, то при чем тут другие женщины? Все теперь должны как вы жить, чтоб вы на их фоне дурой не выглядели?
Девочки, ну что вы накинулись. Это ведь жизнь, я считаю заслужила своё счастье. Муж не бычок, я его на поводке не уводила. Был период они пытались наладить отношения ради ребёнка, но не получилось. Его БЖ показала все свои отрицательные стороны (истерили, перебила всю почуду, обзывала его и меня последними словами как сапожник, ругалась при ребёнке), так что муж для себя решил, что не сомжет с ней жить ни при каких условиях.
Комплементов не надо, но и оскорбления ни к чему. Если у них с мужем не сложилось - это только их дело. Не я - так другая была бы.
Да она (авторица) под дурочку косит. Ни одна уважающая себя жена не будет терпеть обман и подлую измену. Я считаю, что хорошо, что два таких отвратительных человека нашли друг друга. Рано или поздно их подлость сама с ними сыграет злую шутку и они как крысы в банке, съедят друг друга.
а по вашему - оскобления, это только бранны слова? А само наличие тайных шашень на стороне для замужней женщины - это не оскорбление чести и достоинства? Норма жизни такая?
Прааальна, она показала ему все свои отрицательные стороны, теперь ваша очередь. Уменьшение алиментов - отличный повод, ага:-). И да: истерила она и посуду била не от хорошей жизни (скажите спасибо, что не об вашу голову, а то в наши дни всякое бывает), у неё вообще-то муж сваливал к одной прЫнцессе.
На чужом несчастье - свое счастье не построишь.
ой, не надо ля-ля, все мы тут заем как это делается )))
Ну, разумеетсЯ, она должна была от всего сердца порадоваться за него, особенно, если учесть, что пока она там с малышом ночи не спала, муженек любофф крутил :)
Почему это она "ночи не спала"? Ребёнок уже большой на тот момент был, в сад ходил, а дама целыми днями в интернете сидела, работу искать и не пыталась.
А вы рядом с ней незримо присутствовали и поэтому знаете, где она целыми днями сидела? Или вам милый доложил (которого тоже днём дома не было)?
Это нормальная человеческая реакция. Представьте сейчас что Ваш нынешней муж придет и скажет что полюбил другую и уходит, неужели Вы с улыбкой на лице отпустите и переживать не будете?
Чистый расчёт - БЖ с ребёнком на двоих 90 т.р. (60+30).
Если я вйду в декрет, у нас останется на четверых (с учётом будущего ребёнка) 180 т.р., т.к. на человека выйдет меньше.
Тем более мы оплачиваем помимо алиментов отпуск, муж оставил им квратиру, а сами живём в моей, за которую платим ипотеку.
Я считаю такой расклад несправедливым.
http://eva.ru/topic/46/2809503.htm?messageId=70837493
вам тут очень все верно расписали, расслабьтесь
Разводитесь:) Ищите себе необремененного никакими обязательствами и от него и рожайте.
Ну даете, Автор...Как там в сказке? "Вам, барин с барыней, одного гуся, вас - трое с гусем, и мне двух гусей, и нас трое с гусем" :)
Им на двоих - 90, а вам на четверых - 180, так ровно по 45 получается каждому и там и там :)
И еще, стрясите алиментов со своего БМ, вот и будет у Вас маржа :)
вообще-то вашего ребенка он не обязан содержать. а тем более урезать своего ради вашего. подавайте на алименты
Ну муж же платит за ВАШУ ипотеку, я так понимаю он к вашей квартире никаким боком, где муж прописан? он собственник той квартиры? или он подарил БЖ ее?
Так, Вы сейчас работаете? Тогда Вы получите нормальные декретные + деньги до полутора лет Вам работадатель обязан платить + материнский капитал на творого ребенка с которого Вы и погасите свою ипотеку!
Прибавьте эти деньги к Вашим расчетам.
Вашего то барчука скиньте со счетов, его муж ваш бывший никак не обеспечит?
Без него у вас соооовсем другой коленкор.
а на своего ребенка сами зарабатывайте. по крайней мере не пеняйте мужу, что пасынка не обеспечивает. для этого у вас БМ есть и его НЖ
Угу, молодец. Уше от жены с малым дитем, потому что она, сцуко, в декрете пару лет пробыла и женилсо на ду-уре!
а уходить из семьи где маленький ребёнок - справедливо?
То что оставил им квартиру - правильно, так и должно быть. То что вы за свою квартиру платите ипотеку - ваш личный выбор, при чем тут его бывшая жена?
На четверых 180т.р. более чем нормальная сумма, не надо зажираться. На год-полтора вам хватит а потом и вы выйдете на работу. Мужчина поступил как хороший человек. Я не про то что он ушел к вам а про то что даёт бывшей нормальные деньги. Это ЕГО выбор, не надо пытаться его переделать.
Автор, ну вы нашли где спросить, да еще расклад по деньгам дали )))
Тут вам ща расскажут, что 60 тыров это копейки, а вы просто самая последняя сволочь.
По делу. Во-1, сумма алиментов может быть уменьшена, если вы подадите на алименты для себя и своего ребенка. Во-2, муж не обязан оплачивать отпуск сверх алиментов.
Сколько лет ребенку?
И вы уверены, что автор останется при муже вообще после этого всего? Я думаю, что он пошлет её в пешее эротическое путешествие и вернется к жене.
с чего бы это?
"вернется к жене" - это вообще прекрасно. Его жена - автор, вы не забыли?
Она ещё и работает не там где надо,читай где автор,и спортом не занимается и вообще по всяким СПА ходит,разве нормальная женщина на такое пойдет ;-) ?
потому что не может договориться
потому что не понимает некоторых важных вещей
и еще есть причины)
Впрочем, это мое мнение, вы можете думать иначе.
Она как раз прекрасно договорилась,и алименты получает и на отдых с ребенком отдельно.
В чем? Она договорилась прекрасно о алиментах, составили соглашение. Договаривается о оплате отпуска. И это личные фантазии автора о том что мужа задолбало все это. БЖ чудесно договорилась, так что автору покоя день и ночь нет:)
Каких вещей она не понимает? она так вообще не лезет к автору. Получает свои алименты и все.
Ее истерики с битьем посуды вполне обьяснимы. я бы даже сказала что легко отделались.
Ну так я не говорю ему ничего, не пилю, не выношу ему могз, как делала его БЖ. Я хочу "мирно" решить этот вопрос, донести до него предельно корректно.
Откуда Вы знаете, что и как делала его БЖ? Вам что, 18 лет? Вы не в курсе, что ВСЕ мужья уходят от "истеричек","клуш" и "она меня не понимает"?
Рожайте, появится у вашего мужа более симпатичная и понимающая коллега и все Ваши "мирные" решения мигом превратятся в "скандалы, вынос мозга и т.д."
Другими словами - оставьте в покое БЖ с ее ребенком и алиментами. Вы и так уже попортили им жизнь, имейте совесть.
Да, кстати, и не всегда уходят, частенько их "уходят", но новым женам говорить-то что-то нужно. Вот и звучит "я не могу больше жить с этой клушей и истеричой", вместо "я к Вам пришел навеки поселиться" :)
"муж не обязан оплачивать отпуск сверх алиментов."
Вот как это ему донести? Не могу сказать ,что он прямо с радостью несёт все эти расходы. Я вижу, что это его напрягает, иногда промелькнуло в адрес БЖ "задолбала клянчить". Но ей ничего не говорит - та просит, он даёт.
Ребёнку сейчас 5.
Донести очень просто - сесть и поговорить с ним. БЖ им прекрасно манипулирует при помощи ребенка, это факт.
Алименты платятся по доброй воле или по исполнительному листу?
соглашение - это что в данном случае?
Если ваш муж будет должен выплачивать алименты по закону ребенку от первого брака, вам и вашему общему ребенку, какая сумма будет выделена ребенку от первого брака?
60т. - это 25% от его з/пл. Но они договорились, что если она не будет подавать официально, но ей будет сам ежемесячно перечислять, без заморочек с бухгалтерией. Кстати, у него доход не весь белый, т.ч. официальные алименты были бы несколько меньше.
Ну так он ЛИШНЕГО не платит. О чем ваша печаль? Чего вам не хватает? Жену с дитем с голой допой не оставил - вам спать мешает?
"лишнее" на мой взгляд - оплата отпуска ребёнку и БЖ. Ещё он и квратиру им оставил.
И ещё я ногда покупаю в СП вещи детские своему и заодно ребёнку мужа. но БЖ это не устраивает, ей не надо в СП, она хочет только за полгную цену и в магазине.
Она сама решит где и почем ей вещи ее ребенку покупать. Что вы лезете не в свои дела?
Оплачивает он, потому что согласен оплачивать. И квартиру оставил, потому что это он из семьи ушел, это он так решил. Вам что до той квартиры и денег, уплачиваемых с зарпалты мужа, а не с вашей?
Вы совсем ку-ку...зачем Вы голыми пятками на углях пляшете- одежду покупаете? БЖ - что, умственно неполноценная, что не может своему ребенку купить то, что нужно? Да и не в этом дело, а хотя бы в том, что вещи СВОЕМУ ребенку она хочет покупать сама, а не принимать их от "раньше любовницы нынче благотворительницы".
я бы принципиально не брала вещи купленные новой женой моему ребёнку. Вы это искренне не понимаете?
"несколько" меньше - это на 2 тыр?
Лучше подумайте сами и обсудите с ним вопросы того, как правильно вести бюджет.
Он имеет право знать, как и на что идут его деньги. Если там есть нечто, с его точки зрения лишнее, то он может обсудить это с женой (ну и с Вами, если есть желание). Если он действительно недоволен тем, что бывшая постоянно просит деньги, то ... возможно, ему нужно помочь. Может его "совесть мучает"?
Можно ведь найти решение, устраивающее и его совесть и аппетиты бывшей и Ваши пожелания.
Будет ли Вам легче, если он станет отдавать меньше денег на текущие расходы жене, но будет накапливать их на каком-нить счете - в фонде для своего ребенка?
В пять лет не так уж и много денег требуется. И есть смысл думать о будущем, а не "баловать" сейчас мать этого ребенка.
Расходы ведь будут. На оплату, например, обучения. Или ремонта квартиры. Покупки новой мебели, холодильников-компьютеров. Или отдельной квартиры для выросшего ребенка.
Ну и одновременно можно обсуждать с ним, что Вы будете рады, если подобные условия и отношение у него будет ко всем его детям.
В таком случае сейчас все законно, не так ли? Кроме трат на отпуск которые можно корректировать.
Просто обсудите с мужем, каким образом он собирается рулить деньгами, когда вы родите и не будете работать. Выскажете свои опасения-пожелания. Не думаю, что у вас есть серьезный повод для волнений.
Если бы его и правда задолбало , он бы нашел возможность отказать. Он просто понимает, что автору это всё не нра, вот и пытается и нашим и вашим угодить.
Никакого декрета,родила и бегом на работу за мужиком бдить,знает же с кем связалась,не нравятся ему клуши,которые дома сидят да с детьми нянчатся.
Тогда рожать надо на рабочем месте, а то за неделю можно отупеть и стать неинтересной, мало ли.
Да не переживайте, ей же до сорока чуть чуть осталось, родит, появятся ушки спаниеля, животик и жирки по бокам, а там не за горами приятная новость об очередной коллеги или любительнице разделять хобби и увлечения её нового мужа. Как известно горбатого только могила исправит.:-)
Как ему донести ЧТО?
Мне кажется, что существует всего две схемы
1) заплатил и забыл
2) совместные решения
Если его (и Вас) устраивает, что у него с женой будет совместная деятельность по покупкам, планированию расходов и т.п. - вперед.
Но пока его, кажется, больше устраивает общаться с ребенком, будучи уверенным, что "все нормально".
И максимум, на что стоит рассчитывать - на его аналогичное отношение к Вам.
Во первых пусть подаст на неё, на алименты, имеет право, а во вторых никаких доп расходов свыше положенных по закону. И половину алиментов он может вносить на расчетный счет ребенка. Так же неплохо подать заявление в опеку и спросить, в каких условиях живет ребенок и адекватно ли расходуются алименты. Все платные кружки и курсы она обязана согласовывать с отцом.
А вот с этими претензиями не ко мне, а к правительству, про накопления. Ребенок и сейчас этих денег не ощущает, зато БЖ на них живет роскошно. Она мать и ОБЯЗАНА давать ребенку половину того, что дает отец.
Не увидела из ответов автора что ребенок чего-то не получает. У ребенка все отлично. Ремонт сделан в том числе и для него, на море его возят, он сыт, одевается судя по постам автора хорошо. Где ребенок обделен?
Прежде всего все отлично у БЖ а это не порядок :) Ремонт она сделала чтоб мужиков водить, а уж потом в том числе. И на отдых за счет отца ездит. А будете перечить, я мужу автора своих адвокатов дам, его БЖ вообще с голым жопом будет в тайге шишки околачивать :) Потому что я вредный и злой :)
Ну если цель только нагадить БЖ, то все ясно. То что с ребенком я так понимаю плевать.
вы уж тогда автору то обьясните, что и ее деточку от первого брака муж обеспечивать не должен. И адвокатов дайте, чтобы ЕЕ БМ за Жо взять:)
А чо с ней ещё делать, путевку в санаторий выдать? И не надо опять спекулировать на детях, потому что меры могут быть гораздо жестче, слава закону принятому в апреле этого года :) А брать ли алименты ей с БМ или по другому договариваться, это личное дело её и ей БМ, может она разумная и адекватная женщина и понимает что такое отец ребенка, выстроила с ним нормальные отношения.
Так и БЖ нормальная. Я вообще в топе не вижу следов ее неадекватности. Она к ним не лезет, не скандалит. Алименты получает законные 25%. И муж автора при желании может оплачивать 50% путевки РЕБЕНКА. Если платит все, значит ЕГО это устраивает
Нормальная не давать отцу отдохнуть с ребенком? У нас разные представления и норме в таком случае. А будет лезть и скандалить, получит по закону. И автор правильно делает что борется за свою семью и за своего мужа. Вот таких жен, мужчины не бросают.
Ещё раз, у ребенка есть отец и мать. У отца есть новая законная жена, подчеркиваю ЖЕНА, приличная и порядочная женщина. И у матери, ведущей беспорядочную половую жизнь, со своими кобелями и ебарями. :) Ну и какой пример для ребенка лучше? :)
А нынешняя жена как ей стала? Раздвигая ноги перед женатым мужчиной с маленьким ребенком в обеденный перерыв? Порядочная, ага. Или у нас штамп в паспорте или его отсутствие порядочными делает? Получается любая блядь, но с синяком в паспорте порядочная женщина?
А вот это уже как смогла, так и стала, дала мужчине то, что ему было нужно, настоящая женщина, честь ей и хвала. И как БЖ стала женой мы с вами не знаем, может она проблядь вокзальная, он её пожалел, отмыл, человеком сделал.
Ну тогда вопрос к мужчине, почему он всех шалав, раздвинувших перед ним ноги в загс ведет
Да нет же, я тогда даже так и подумать о женщине не мог, ну Вы в своем уме? Как женщина, совершенное создание, нежная, добрая и трепетная может быть негодяйкой? Это же Женщина! А женщина она всегда святая. Вот такое было воспитание. И кстати я не жалею, даже благодарен моим женщинам за эти уроки жизни. Да и учитывая что и как у них сложилось на сейчас, мне их честно говоря жалко.
Да не смешите, право! Ну зачем Вы себя выставляете не в лучшем свете, хотите узнать их мнение обо мне? Могу познакомить. Только вот Вы сейчас откажетесь. Потому что прекрасно знаете, что они все в той же большой заднице где и подавляющее большинство женщин.
Так по Вашим понятиям скорее всего в заднице, а как иначе то, а по их может и нет. Мы ж не знаем чем и как Вы эту задницу определяете и меряете.:-)
У Вас прям двойные стандарты. Если жена уже бывшая, значит шлюха. Пока действующая-порядочная. А если действующая бывшей станет, тоже шлюхой называться начнет?
А ещё прошмандовка, мерзкое животное и проблядь :) Не плохой стимул для нынешних, чтобы не стать бывшей :)
Так отвлекайте, замещайте мое неприятное, своим приятным :) А то ведь мне какашков не жалко, все заслужившим достанется :)
А мне это нафига надо, мне и так хорошо, это ж вам что-то не нравится, когда по хребту оглоблей :)
Вот только любовь не трогайте, это чувство взаимное и святое. А Вы скорее всего лишь только себя любите потому, что в топе сплошное Ваше самолюбование и самоуверенность в своих добродетелей, силах и знаниях.:-)
Ой, а много Вы об этом чувстве знаете? :) Или думаете что знаете что-то о любви? :)
А я да, я ж супир, дать за яйки подержаться? :)
Да что Вы девочки от него хотите, он же только за яйки и может дать подержаться.:-)
Они не пожалели, они без Вас очень счастливы. От такого хлама избавились, так что все у них нормально, а Вы умойтесь.
Оставьте свой поучительный тон, вы не в школе для дебилов.
И не надо говорить о матери, как о шлюхе, вы ее не знаете. Из описания автора, как раз нормальная женщина. Отправлять пятилетку с незнакомыми людьми-это стресс для ребенка, маленький он еще. Опять же мы не знаем, какой он отец, как часто общается с ребенком и сколько проводит с ним времени.
А три раза на месте подпрыгнуть, яйками позвенеть не надо? :) А то если чо, так я ж могу.
Кстати, сравнивать этот форум со школой для дебилов мне и в голову не приходило, а вот вы тут всех любите как я погляжу, как поэтично свою мысль ввинтили :)
А я не о матери как о шлюхе говорю, не надо подменять понятия, я говорю что если шлюха и прошмандовка стала матерью, это не значит что она перестала быть шлюхой и прошмандовкой. За рождение детей грехи не списывают.
Себя на место отца хоть раз в жизни поставьте, тогда и поговорим.
Попрыгайте, раз так хочется, может полегчает ;-)
На месте отца башкой думать надо было, как он будет совмещать ребенка и новую семью, договариваться как-то вместе с БЖ. Желательно, ДО того как бежать с новой теткой в загс. И с чего вы взяли, что прошмандовка стала матерью? У вас в анамнезе тяжелый развод? И всех БЖ автоматом записываете в шлюхи? Тогда остается вам только посочувствовать, ибо не лечится.
Надеюсь вы понимаете в какой ряд и с кем вы себя поставили? И к вам соответствующее отношение. И это ваш личный выбор. Уверен что вы как раз такая же БЖ, потому и глотку рвете.
Зато очень понятно в каком ряду Вы стоите. И сей час сполна получаете достойное к Вам отношение большинства участников этой темы. А кто из нас БЖ или НЖ особой роли не играет, а вот Поступки и слова НЖ-автора и её защитника - Вас, ИГРАЮТ.:-)
Хотела ответить, а тут уже за меня успели написать. Да Вы Тарасыч не беспокойтесь, мне Ваше анальное и даром не надь. А Вот на кого Вы собрались своей большой задницей садиться, может Ваше анальное и сгодиться.:-)
Вы так рьяно утверждаете, будто сами только что с той БЖ слезли. Ну вы даете.
Почему йобарями да кобелями? БЖ свою личную жизнь уже наладить не имеет права?
Она не с мужем не дает отдохнуть, а с нж которая ее семью разбила.
Автор борется за деньги, а не за семью. Муж даже не думает и не заговаривает о уменьшении алиментов, это автору как шило в попе эти 60 тысяч.
Она не дает ребенку отдыхать с РОДНЫМ ОТЦОМ. Свою семью просрала, так ещё и лишает ребенка возможности общаться с отцом и видеть пример полноценной семьи, где муж и жена любят друг друга.
Автор борется за интересы своей семьи, своего мужа и правильно делает. А мужик работает, добывает, чтобы обеспечить свою семью и своих детей.
А в голову не приходит что бж просто бережет психику ребенка? Откуда Вам известно как ребенок переживает то ,что папе стало сладко между чьих то ног? Пусть отец берет и едет с ребенком ВДВОЕМ, без чужой ребенку тети. А то поиграются в папу, а дома мать потом ребенка успокаивай и обьясняй чего это папа тискает чужую тетю и другого ребенка.
В голову мне приходит только то что БЖ спекулирует ребенком и шантажирует отца с целью вымогательства денег и это факт. И я знаю что ребенку комфортней с довольным и удовлетворенным отцом, чем с раздраженной и несчастной матерью. Это вроде как и логично. Отец проводит отдых со своим ребенком и с будущей мамой сводного братика или сестрички. Он для них будет одинаково родной отец.
Ага желаемое пытаетесь выдать за действительное?:-) А что Ваш муж совсем бесчувственный чурбан, не чувствует и не понимает, что из за его поступка теперь БЖ и их ребёнок чувствуют боль? Вы бы своего ребёнка отдали бы в поездку на море вору-рецидивисту? А так у Вас конечно всё логично:-)
Пардон, а НЖ этого мужчины воровка рецидивистка? Опа, я не знал, ну тогда конечно. Хотя я подозреваю что Вы мне врете, нагло так врете, очерняя НЖ и называя её воровкой рецидивисткой, а зачем? Вот зачем Вы такое клеймо поставили на человека о котором не знаете?
Вы пожалуйста не передёргивайте, ни кто НЖ воровкой здесь не назвал (но думают так большинство). А что я должна про неё знать?, что она ни кого не уводила? что она просто так оказалась коллегой, а потом любовницей своего шефа? Вы хотите сказать, что это сей час модно и почётно? А также достойно уважения?:-)
Вот Ваш пример
http://eva.ru/topic/46/2809503.htm?messageId=70860783
Это Вы приведя свой крайне не корректный пример выставили НЖ воровкой рецидивисткой. Факт.
Еще раз, для особаодаренных, мужа, мужчину, увести насильно на веревке нельзя. Прекратите унижать себя как женщину, говоря такие глупости о мужчинах. Вы ведь понимаете, что если мужчина безмозглое животное и Вы с ним в кровать сложитесь, Вы себя кем ощущаете, зоофилкой или животным?
Вы забываете главное, она создала семью и ждет ребенка.
Так простое женское счастье мы с Вами и Вашей авторицей по разному понимаем, но и за пожелание, конечно спасибо.:-)
Если родной отец не может ортдыхать без бабы которая не брезгует спать с женатыми мужиками, то все норрмально.
Нормальная мать имееет право не хотеть чтобы ее ребенок общался со шлюхами. Мало ли чему такие могут ребенка научить!
Очнитесь, в себя придите. Ещё раз подчеркну, не баба, а законная жена, мать их будущего ребенка и сводного братика или сестрички. И спит с женатым НА НЕЙ мужиком. Мозги включите. Так что шлюха как раз БЖ у которой мужа нет и которая под каждого своей кукушкино гнездо подставляет. Или типа сублимирует? :)
Да это Вы мозги включите, если ентот муж женился на шлюхе, то это не означает, что в новом законном браке шлюха стала пресвятой девой Марией. Просто "ентот муж" теперь спит с законной женой-шлюхой, которая родит им будущего ребёнка и при этом опять же останется женой, матерью и шлюхой. А БЖ в настоящий момент свободная от брака женщина и в праве вступать в любые отношения (за исключением быть любовницей у женатиков), которые посчитает для себя приемлимыми.
Это у Вас чёто логика прихрамывает. НЖ увела мужа из семьи, и по-вашему она - вся из себя честная-блаХародная женСЧина, ну чисто мать Тереза, а БЖ - шлюха и прошмандовка, как Вы изволили выразиться выше? Вы из каких источников так осведомлены о БЖ-то?
Как в анекдоте. В чем разница между потаскухой и порядочной женщиной?
ПОтаскуха - это которая потоскует-потоскует и спать пойдет.
А порядочная порядок любит, сегодня один, завтра другой, послезавтра третий.
Если всё время дёргать за яйца, то енти яйца могут и сами отвалиться. А кому тогда будет нужЁн тигр без яйцев?:-)
Неа, не отваляца, они крепко прикручены :) Ток сие удовольствие для дергающего сильно не продолжительное и всегда трагически печально заканчивающееся :)
Шлюха тоже может быть чьей-то женой и матерью ребенка.
Почему под каждого? Откуда вы знаете, может она теперть только с достойными мужчинами общается?
Блядь это как раз БЖ не подменяйте понятия. А автор замужняя женщина, которая борется за своего мужа.
Блядь - это женщина. которая спит с чужим мужем. Это женщина. которая уводит мужчину из семьи
Да кто Вам сказал, что кто то по фейсу отгребает?, ну и фантазии у Вас.:-)
Ну естественно и мужчины и женщины в черепной коробке носят мозг, только почему они его не включают, когда одни заводят любовниц, а другие соглашаются быть любовницами?
Если они по обоюдному согласию делая своё чёрное дело, оказываются в ситуации разрушения своих собственных семей, то кто по Вашему виноват тогда?
Как кто сказал, сегодня инспектор в опеке не просто сказала, а даж документы для суда, по двум делам подготовила :) Там не по фейсу БЖ, там по полной программе :) Тынц, тынц, тынц :)
А суд как говорится рассудит :) Законы нынче хорошие выходят, справедливые, хитрожопская эра на закате :)
Дык я ж писал, человек я доброты душевной, людям попавшим в сложную ситуацию помогать нужно. А тут ещё и мужская солидарность :)
В состоите в этом..союще отцов (или как он там) чтоли? Еще недавно в пусть говорят чудик из антивомена был, такой же активист как Вы. Только более агрессивен к женщинам.
Не, я один в поле воин :) Ни к каким союзам отцов и антивуменам я не причастен. Потому что женщин люблю и уничтожать ненамерен. Мозги на место вернуть, это святое, но токма пользы для и блага ради :) А Вам не меня, а скаженых идиоток и антибабистов опасаться нужно. Шумные хабалки которые тут визжат, как будто им на клитор скипидару налили, они по нормам забьются и отсвечивать не будут, а антибабисты как раз под метелку нормальных загребут. Так что не злите, не обижайте мужиков, вам ещё за их спинами прятаться придется.
Вы знаете, Вот надеюсь меня от таких мужчин как на антивумен Бог убережет. Пока по крайней мере встречались нормальные умные и добрые мужчины.
А мне нечего их бояться. У нас нет точек пересечения. С БМ мы разошлись нормально, претензий друг к другу не имеем. Что касается если такой мужчина рядом окажется, так я себя люблю сильно и терпеть человека с такой помойкой в голове не буду. ЖП не имею, следовательно не имею нужды цепляться за все мимо проходящие штаны, могу выбрать вменяемого мужчину.
А если люди по-настоящему полюбили друг друга, тогда как ? И вообще Ваше мнение мало волнует на эту тему !
Я ж сказала : по-настоящему. А то,что Вы написали-это другое.
Это знают только сами те, кого это касается, а не мы, посторонние.
Да не о том Вы говорите. Что значит любили по настоящему? Как это по настоящему, а как не по настоящему? Я думаю они страстно желали друг друга вопреки своим семьям. Как результат сломали свои семьи и на обломках построили новую семью. А вот сможет ли такая новая семья быть счастливой ещё вопрос и как долго просуществует такая семья тоже вопрос.
Да это Вы не о том говорите.
Не страстно желали вопреки семьям, а возникли сильные чувства, взаимные, НЕ основанные на сексе, ясно? Нет ?
И наша семья действительно была создана правильно, но именно на обломках, свою первую семью вообще невозможно было семьей назвать !Уродство было, а не семья.
А в настояще браке мы оба действительно счастливы, уже много лет (очень много).
Это точно... А то тут пишут, какие бедные мужичонки!!! Увели их из семьи, несчастных! Мучаются они теперь, бедненькие! А когда женам изменяли, им неплохо, видимо, было! Бляди - уводят, ха! А муженёчки все такие белые и пушистые, трахаются с кем хотят, уроды!
Нет, борется она не за мужа а за его кошелек!
Только вот автор прыгнула в койку к мужуику когда тот был еще женатым. А БЖ этим способом нен пользуется!
Пардон муа! Борется и за мужа и за его права и за его кошелек. А Вам плевать куда уходят деньги из кошелька мужа, Вам реально пофигу что деньги из кошелька Вашего мужа не идут в Вашу с ним семью, а идут на сторону? Ах да, благородство ж, блядь! Пардоньте за мой французский :) Ну а если Ваш муж начнет все свои доходы переводить в благотворительные фонды на детей сирот, инвалидов и брошенных? Вы же ему слова не скажите, верно? Он же благородный должен быть, детишкам помогать, от всех щедрот своей души, а душа у Вашего мужа широкая, я не сомневаюсь, Вы б не пошли замуж за неблагородного мужчину у которого нет широкой души, все верно?
А про автора не надо грязи писать, ой не надо себя марать. Автор как раз умная и благородная женщина, дала мужику утешение, дала то, что женщина давать должна. И из койки в загс пошла и дитя ему под сердцем носит. Вы ее не путайте с теми, кто мужика попользовал и на другого бросился. Она на месте рухнувшей семьи, своими руками построила и дала мужику семью. А вот БЖ только разрушить и смогла, а нового ничего так и не удалось построить, между прочим так.
Из кошелька мужа идут законные 25%. Какие вопросы и претензии к этому? Не БЖ законы писала
Только благародная нж тоже была замужем, т.е. в роли БЖ которую Вы так поливаете тут. И автор никого не ночит еще, кроме планов как побольше хапануть. И откуда инфа что БЖ вот через месяц замуж не выйдет за того с кем спит сейчас? Или вы и есть тот несчастный муш? Уж больно на БЖ кидаетесь, а нж чуть в попу не целуете
Не, у меня с БЖ все просто :) Вот одна жалуется что квартиру мою у неё приватизировать никак не получается, она на балансе ведомства, спросила что делать? :) Посоветовал ходить в церковь и ставить мне свечки за здравие :) Это теперь в её интересах, чтобы я здоровенький был и пожил подольше, а иначе под забор :) Ещё одна БЖ, живет в моей квартире, дарственную просит, боится что выкину в любой момент к родителям, а там у родителей хорошо, папа с мамой, сестра с мужем и ребенком и все это в двушке, вееесело :) Ток вот проблема, у меня с её папой хорошие отношения, он кстати сегодня ко мне в гости едет, ага, так вот она дура нелестно, без должного уважения имела честь об отце отозваться. А отца нужно любить, ценить и уважать. Вот теперь даж не знаю что делать, хотел подарить ей квартиру, а у ней поведение чот не очень, крутая типа телка, борзая :) Думаю, может ей спеси-то поубавить нужно, как считаете, дорогие? :)
Если чо, я за автора, на её стороне, хочу так. Так считаю правильным и справедливым.
Нема дурных покупать чот в браке, я законы читал :) Все до браков, вне браков и оплачивалось только со счетов, происхождение всех сумм документально подтверждено. :) Да пусть живут, у меня жопа одна, на все квартиры не разорвется, а мне и моей четырехкомнатной, одному достаточно, я скромный, к аскетизму привык :) И спасибо мне их не надо, пусть живут. Но когда на родного отца, на моего бывшего тестя нехорошо говорить начинают, вот это мне не нравится. Ежели баба не понимает почему и за что мужчину уважать нужно априори, а уж тем более отца, я быстро и популярно могу разъяснить, вопросов не останется. И все будет справедливо и по закону.
Вторая там со своим ребенком, родила от кого-то через три года после нашего развода. У нас с ней детей не было, она тогда карьеру делала и училась.
Ха. Ну по вашей ситуации прикольно. Вы правы полностью.
По поводу автора. Вот Вы говорите БЖ шлюха потому что спит с другими мужчинами. И штамп шлюху не шлюхой не сделает.
Что касается автора. Она развалила свою первую семью, спала с женатым мужчиной (уже шлюха по вашему), так каким таким волшебным образом она в мать Терезу превратилась после загса?
Да поймите ж Вы наконец, меркантильность никогда не заканчивается хорошо. Хитрожопость страшная зараза, которую лечить надо. Мне дешевое благородство не нужно. Есть понятия которыми я живу и если не нравится, дам Вам в руки ружье, ствол в свое сердце направлю, Вам останется только на курок нажать. Если Вы уверены что правы, жмите смело, совершите благородный и честный поступок. Такие условия устраивают?
Стрелять Вас не буду, Вы мне уже дороги как родной.
Вы не ответили "По поводу автора. Вот Вы говорите БЖ шлюха потому что спит с другими мужчинами. И штамп шлюху не шлюхой не сделает.
Что касается автора. Она развалила свою первую семью, спала с женатым мужчиной (уже шлюха по вашему), так каким таким волшебным образом она в мать Терезу превратилась после загса? "
Да прекратите благородство изображать, если я не прав и делаю что-то дурное, недостойное, значит мне нельзя жить на этом свете, таких в расход и это справедливо. Нельзя таких жалеть. Жестокость как раз в том, что таких оставляют безнаказанно. А вот родственников мне не надо, сиротам это не положено :)
Отвечаю.
БЖ мразь и шлюха, прошмандовка.
НЖ умница и молодец, сделала и делает все правильно.
Я сказал.
Что-то такое ощущение, то мы вас теряем......не курите больше с того куста
Так благородничать здесь Вы пытаетесь. А как на самом деле в Вашей жизни было мы можем судить только с Ваших слов, а это не объективно - согласитесь.:-) А патетики о ружье и сердце абсолютно не нужно потому, что Вы на конкретные вопросы (за исключением последнего поста) ни чего не ответили. Вы видно лучше нас знаете БЖ авторицы и для Вас авторица не шлюха, а честная женщина. Это было ясно из каждого Вашего поста. Поэтому Ваши двойные стандарты более не очень то и интересны.:-)
Ааааа, Иван Иваныч! А я то думаю чего он в "тырнете" то, всё одну и туже женскую жопу выставляет.:-)
БЖ ваши дуры что перед вами так за квартиры стелятся да и вам чести не делает что у вас таки жОны были
хотите я назову Вашу цену? сколько реально стоит делать с Вами все что захочется? :)
Пару дней назад вы уверяли нас, что это же классно, когда в семье живет левая тетка и пользуется половиной мужниного бабла.
Ну да, своими руками помогла мужичку семью порушуить и своими руками пытается что-=то построить.
Тарас Тарасыч, какой же вы желчный мужик. Все таки кто-то вас обидел. Прямо к груди хочется прижать и обогреть...
О нет дорогая, я злой, циничный и очень жестокий, для тех кто иначе не понимает :) А так я очень добрый, нежный и ласковый :) К груди прижать оно конечно хорошо, кто ж откажется, если чо, я только за :)
Уууу, всезнайка, скромняга и еСчё чутьё как у добирмана. Тарасыч, так Вам цены нет!:-)
Вам это все кажется. На самом деле вы больше похожи на обыкновенного офисного задрота, которому больше нечем самоутвердиться, кроме письканьем на форумах и гордостью за свои немужские поступки. Короче, вы просто напросто обыкновенная БАБА, просто с куем и яйцаме. Мужского в вас - ноль. Мне стыдно, что таких носителей яиц все больше и больше. Прошло время наших отцов, пришло время мелочных истеричных баб с хуями.
А то, что блядь свою семью порушила - ничего так? Из-за любовника, который с ней одних взглядов с работы? И никого она не носит и не факт. что вообще родит.
Таки она за бабло бореццо или за мужа? А почему БЖ - блядь? Где неоспоримые доказательства?
Ржу. Взрослый человек, а такую фигню пишете)))) Надеюсь шутите про ремонт для мужиков?
Автор может подать на алименты, только вот решать уменьшить ли алементы первой семье будет не автор, а муж. И еще не понятно как он на все это отреагирует.
да, непонятно.
Подать на алименты можно, чтобы формализовать процесс, естественно, этого не стоит делать без предварительного согласования с мужем. Муж по ходу мается чувством вины, БЖ этим пользуется.
а, вот вы о чем...
Вы так близко знаете участников истории? И потом, и бабы, и жены бывают разные...
Так автор сама об этом написала. Спала с ним пока он был женат и жена была в декрете(какая наглость!) с маленьким ребенком.
автор немного по-другому сформулировала)
А скажите, если бы ребенок был большой, то это что-то бы меняло?
Ну да, сформулировала по-другому, но сути это не меняет.
Это меняло бы хотябы то, что женщина была бы самостоятельнее, работала бы, а не была привязана к дому 2х летним ребенком. А теперь она зависит от хотелок НЖ и ее жабы, которая видимо уже очень сильно давит
Сути мы не знаем с вами. Есть такие жены, от которых нужно бежать, роняя тапки. Неважно, в каком они статучче находятся.
что сейчас мешает БЖ стать самостоятельной и отлично зарабатывать?
В каком месте БЖ зависит от хотелок НЖ?
Так и бежал бы, кто держал? Кто хочет бежать, бегут и так, а не поебывают коллегу, а когда жена узнав об этом швыряет сервиз в стену в шоке бежит от "истерички".
Ничто не мешает, может и станет если график позволит. Ребенка тоже знаете ли в школу на пятидневку не отдаш.
В том зависит, что мадам уже выносит планы как бы бж урезать алименты, а соответственно понизить уровень жизни ребенка. К слову законные 25%
Но 60 тыров - это же так мало, как тут все пытаются убедить автора. А вы хотите, чтобы БЖ тратила еще меньше? А как же нужды ребенка, которые пострадают? Нехорошо...
60тр это не мало. Это нормально если у отца зп 240.
Кстаи, а Вас не смущает что автор во все свои траты включает своего первого ребенка, к которому муж отношения не имеет и выплаты по ипотеке на СВОЮ квартиру?
Ой, дорогая автор!!! Пожалуйста сделайте именно так, как вам написали: "По делу. Во-1, сумма алиментов может быть уменьшена, если вы подадите на алименты для себя и своего ребенка. Во-2, муж не обязан оплачивать отпуск сверх алиментов. "
Пожалуйста! Умоляю! Так и сделайте!!! Отпишитесь потом, что из этого выйдет?! Надеюсь, он вас пошлёт нах...й сразу же в тот же момент!!! ААхахахахахаха :))) Попала ты тётка!!! Так тебе и надо!!!
что вас так насмешило?
Если автор сделает именно так, предварительно посоветовавшись с мужем и получив его согласие, все финансы урегулируются.
Или муж задумается о том что автор уже сейчас пытается обобрать его ребенка и помашет ручкой
А у Вас мания. Положено 25%-он их платит. В чем проблема? Что автору ее личный БМ кукиш показал?
Но он еще может попросить отчета, как трятятся эти деньги, не так ли? И реструктурировать платежи.
Проблем никаких не вижу.
Вообще довольно интересно получается. Если развернуть ситуацию наоборот: ребенок живет с папой, который не особо хочет работать, мама платит приличные алименты, папа еще просит на отпуск и бацает ремонт в соей квартире... Что бы дружное евское сообчество сказало? Папа молодец? Мама пусть заткнется?
А ремонт бацает лично для себя? Ребенок там не живет? Или ребенку можно в выцветших обоях, маленькой уже для него кроватки, со старым обшарпаным санузлом?
Пусть просит, кто ж мешает. Также как и не мешает бж подать на алименты официально. Но бм же этого не хочет
А мы не знаем, чего хочет БМ на самом деле.
Также мы не знаем, какие были условия проживания ребенка до ремонта и после него. И так ли нужен он был, этот ремонт.
Ремонт - дело хорошее. Но не из алиментов. Возможно, если бы БЖ действительно умела договариваться, она бы обсудила вопрос ремонта отдельно и получила бы на него денежку. Но только не накаляя обстановку.
Так все довольны. И БЖ и муж автора. И только у автора свербит. Нигде не написано что муж ищет возможности срезать алименты, напротив он добровольно подписал соглашение
А вот если хочет, то ни одна нж ему не запретит.
Вообще мне кажется автор завидует. Ее бм не платит, а муж своего ребенка обеспечивает.
Только вот с такими запросами ,можно остаться у разбитого корыта.
С этим никто не спорит. Официальные 25% по словам автора будут меньше 60т. оставленная недвижимость по закону идет в счет алиментов также
Но муж то автора сам не захотел официальных алиментов. А про то какую квартиру оставил это еще неизвестно. Может бОльшая часть средств там БЖ принадлежали. К тому же маж платит ипотеку нж, так что в случае чего грубо говоря квартиру тоже ей оставит
Да, конкретики нет никакой, поле для работы фантазии - непаханное. Почему муж автора захотел неофициальных алиментов - неизвестно. Какую квартиру оставил - неизвестно. Предмета спора не наблюдается
Ду она уже прекрасно договорилась,получила алименты,которые ей по закону положенны,ребенок сыт,одет-обут,живет в нормальных условиях,мама не пашет как лошадь с утра до ночи,так что ей хватает сил и времени и на себя и с ребенком пообщаться,а не скидывать его на посторонних теток,ребенок и так без отца остался,что его теперь и матери лишить ?Ну разве что новая жена кипятком писается,что мало ей обломилось,вот ещё бы полквартирки или денежек побольше,а то мужик её,а деньги какой-то левой тетке отдает,которая не знает как ими распоряжаться,чтобы новой мадаме хорошо было,вот она точно знает что и где покупать и куда ездить отдыхать,короче неправильно это :-).
Из чистого интереса - вы бы нормально воспринимали ситуацию на месте автора? Если бы ваш муж оплачивал отпуск БЖ? Вас бы ничего не смутило в таком положении вещей?
ну и не каждый мужчина полностью возьмет на довольствие ребенка от другого мужчины. автору и об этом не надо забывать и перестать жадничать
Мой муж полностью содержит моего ребенка от первого брака. Ничего удивительного в этом не вижу. А вот оплата отпуска БЖ - выше моего понимания. думаю, что это никому из присутствующих здесь дам НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.
Классно. Значит содержать Вашего ребенка это нормально, а оплачивать отпуск своему родному это из ряда вон.
Содержать моего ребенка - нормально. Оплачивать отпуск ребенку от первого брака - опционально. Оплачивать отпуск БЖ - не нормально.
Оплачивать отпуск своему ребенку нормально. Муж автора считает что его ребенок этого достоин, бм автора считает что их ребенок обойдется вообще без алиментов. Если мужчина оплачивает все это, значит его это устраивает
Я честно сказать демаю что он оплачивает путевку ребенку(или половину путевки), а бж себе. Но в любом случае если мужчина отплачивает, значит считает это нормальным
Он может быть и считает. Автор Не считает. А вот Вы оказавшись на месте автора - действительно положительно относились бы факту оплаты вашим мужем отпуска непосредственно БЖ? А к другим тратам на нее - косметолог, одежда, машина? Или только отпуск нормально?
Если это отпуск с ребенком, то да, спокойно (единственное, рассматривала бы, что это один раз в год).
Машина - тоже да, если на ней возится ребенок.
Одежда - в рамках быстро необходимых вещей (то есть не пятые сапоги и 10 сумочка, а из серии не в чем ходить и надо купить).
Но я вообще склонна рассматривать деньги, как общий бюджет мамы и ребенка, и скажу честно не встречала в жизни женщин, которые пойдут к косметологу, а ребенка оставят без чего-то.
У автора совершенно другая ситуация. Ребенок более, чем обеспечен, если автор родит - будет ущемлена ее семья и ее дети. Итак - ваш муж оплачивает отпуск (один раз в год) БЖ с ребенком, а вы и двое детей в отпуск поехать не можете. Ваш муж покупает БЖ машину, на которой она будет возить ребенка, при этом не факт, что в семье автора машина также есть или что она будет достаточно ухожена и отремонтирована, чтобы на не ездить. Конечно - все это моя фантазия. Но по тем данным, что можно наскрести в этом топе получается примерно так. 175 тыс. на четверых (с учетом ипотеки) не позволяют ездить в отпуск и менять машины.
ну так и машины разные бывают по стоимости.
скорее тут правильнее рассматривать вопрос, что есть люди, считающие, что на бж не может уйти ни копейки, а есть думающие иначе.
есть возможность оплатить весь отдых - можно оплатить
нет - значит обсуждаются варианты. но наплевательского отношения полностью я бы не поняла. то же самое насчет машины.
Все же людей, которые сразу могут купить машину у нас в стране не так много, и речь тут можно вести, скорее, о том, что часть алиментов уходит на кредит, например, за машину.
Если ребенок и до развода находился на таком же уровне, то, да, обеспечен. алименты хорошие
С БМ - вполне может потребовать алименты. Ипотека - на мой взгляд обязанность, это его вклад в проживание. Если бы недвижимость из прошлого брака была разделена, и муж автора пришел в новы брак с квартирой - тогда да, ипотека - не обязанность мужа.
Нефиговый такой вклад, ага.
Вообще неизвестно чего он там оставил. Может квартира вообще изначально жен была.
Нормальны вклад. Если предположить, что он снимал бы жилье, он платил бы чужим людям не менее 15-20 тыс. в мес. за комнату, а так он вкладывает эти деньги в квартиру жены. Нормально. Я брала средние цифры по оставленной БЖ квартире. Реально там конечно могло быть и меньше и больше - нам это неизвестно.
квартира стоит 30-35 двушка. Ипотечнае платежи за ЧУЖУЮ квартиру всяко больше. Как у Вас чУдно выходит. Как БЖ что-то оплачивать-так жирно ей, а как НЖ-так все нормально
Речь идет о половине ипотечных платежей за квартиру, т.к. автор пишет "... за которую выплачиваем ипотеку". БЖ оплачивать вообще ничего не надо. Совсем. Это чужой человек. НЖ - это жена, любимая женщина. Многие мужчины покупают своим женам дорогие вещи, это по-моему известны факт, не вызывающий ни у кого удивления.
Он и не оплачивает бж ничего, он обеспечивает СВОЕМУ родному ребенку те условия жизни, которые были до того как тетя общие интересы с его папой нашла.
Я думаю, что БЖ пользуется алиментными деньгами. Впрочем даже, если не пользуется, автору имеет смысл думать о своей семье и детях в первую очередь.
мой тоже. но я уверена, что будь у него дети от прежних отношений, и я бы полезла что-то уменьшать через его голову, то он бы мне посоветовал заняться получением алиментов от своего бывшего. и был бы прав. если муж автора считает необходимым что-то оплачивать, то это его право. 25% это минимум по закону, а максимум уже по желанию родителя. тем более, что семья автора не с хлеба на воду перебиватся.
автор спрашивает совета как можно уменьшить алименты. я советую. не лезть мужу через голову в том числе. а вот аргументированно поддерживать нежелание мужа переплачивать - можно
ну пока у автора с мужем нет общих детей, то 60тыс она никак не уменьшит. оплата отпуска, мы не знаем точно что там и как. может он половину тура оплачивает, а не все полностью. имхо, если автор затронет фин вопрос, то со стороны бж могут начаться недовольства, которые отразятся в результате на ребенке. не все в этой жизни деньги. ее муж явно достойный мужчина, который заботится о своем ребенке, и об ее тоже, кстати. сама живешь хорошо, дай и другим тоже хорошо жить))
я думаю что муж тут переплачивает. Но с постановкой вашей соглашусь - пока нет общих детей и финансовых проблем в новой семье, а у БЖ - нового мужа - можно на все это смотреть сквозь пальцы. Но автор похоже считает иначе.
У вас двойные стандарты. Содержать ребёнка новой жены - нормально, а содержать маму родного ребёнка - не нормально?:)
Сколько платить алиментов - дело мужа (25% это минимум, а не потолок). Хочет, чтобы у его ребёнка не снизился уровень жизни - и оплачивает отпуск и ему и его маме. Потому как мама может и не в состоянии оплатить себе поездку на море с ребёнком.
Да и отдых вдвоём с ребёнком тот ещё! Сильно не развлечётся, круглосуточно следить за ребёнком надо. Другое дело, когда полная семья едет отдыхать - с мамой и папой.
Никаких двойных стандартов - ребенка можно обеспечивать, и своего и не своего, особенно, если есть такая договоренность. Обеспечивать чужую (а БЖ - чужой, посторонний человек, имеющий отношение к БМ только как мать его ребенка)взрослую работоспособную тетку - нонсенс. Она сама себя должна обеспечивать или ее новый муж. Про алименты - могу только свое мнение высказать, основанное на своем опыте. У нас с мужем - общий доход. Соответственно алименты он выплачивает из НАШИХ денег, и сумма их оговаривается со мной. Возможно у автора раздельный с мужем бюджет, и тогда конечно размер алиментов - дело ее мужа, что не мешает ей стараться ВЛИЯТЬ на решение мужа, заботясь о своих интересах. И хорошо было бы ей от раздельного бюджета перейти к общему, если она собирается рожать ребенка и попадать, пусть на время, в зависимое от мужа положение.
Вы очень заблуждаетесь.
1. "мать его ребёнка" - уже по определению не чужой и не посторонний человек.
2. ваш муж алименты выплачивает НЕ из ВАШИХ денег. "Ваши деньги", т.е. ваш "общий доход" складывается из ваших доходов за вычетом налогов, алиментов и проч.обязательств.
Т.е. вы впринципе не вправе считать алименты, как сумму, "утекающую" из бюджета.
По первому пункту - думаю, что все же чужой и посторонний. Я как-то имела разговор на эту тему с своим отцом, который развелся с моей матерью лет 10 тому назад (полюбил другую как раз-таки), так вот он признавался что совсем не воспринимает мать, как человека, имеющего к нему какое-то отношение. По себе тоже могу судить - мой БМ, отец моего ребенка, но лично МНЕ абсолютно чужой, безразличный человек. Его проблемы не касаются меня. Проблемы БЖ - также не касаются моего мужа.
Про алименты - а пожалуй вы правы. Верно - "общий доход" уже за вычетом алиментов. Только в топе речь идет не о вычете официальных законных алиментов, а суммах гораздо больше. И вот эти суммы уже вряд ли могут быть "на усмотрение" мужа, при условии, что бюджет общий
Что значит "законные алименты"? Законом определены алименты НЕ МЕНЕЕ 25% от всех видов дохода. Меньше нельзя, а больше - можно.
БМ автора с БЖ подписали ЗАКОННОЕ соглашение, по которому он что-то там оплачивает (может 25%, а может и больше, его право). Из каких процентов складываются выплаты - им одним решать. Что-то мне подсказывает, что и БМ и БЖ всё устраивает. не устраивает это только автора.
Опять же повторяю - "общим" будет бюджет мужа и жены исходя из их реальных вложений в него. Т.е. - получил з/п, выплатил налоги, заплатил алименты (сколько посчитал нужным), а что осталось - в "общий бюджет".
Законные - установленные законом, а не соглашением алименты - это четверть от дохода (если ребенок один) или треть на двоих(если автор родит еще ребенка и детей станет двое). Не больше - именно такие цифры. А вот соглашением может быть установлена любая другая сумма. В случае автора - я так поняла нет соглашения, только устная договоренность: " 60т. - это 25% от его з/пл. Но они договорились, что если она не будет подавать официально, но ей будет сам ежемесячно перечислять, без заморочек с бухгалтерией. Кстати, у него доход не весь белый, т.ч. официальные алименты были бы несколько меньше."
В принципе, если соглашение заключено официально - его также можно пересматривать при рождении последующих детей.
На счет "общего бюджета" - не спорю, вы правы.
только пересматривать алименты должен муж а ни ну как не НЖ. Если муж посчитает что алименты БЖ большие - вот тогда и будет пересматривать... если НЖ считает что ей мало денег перепадает, после рождения ребенка может сама подавать на алименты.
По-моему распоряжаться семейными тратами должны оба супруга. Обсуждать их - уж точно. Но это - моя имха, я ее вам не навязываю.
"Законный" - основывающийся на законе. Соглашение об уплате алиментов - прописано в законе (СК, гл.16). Соответственно, алименты, установленные соглашением - законные.
ст.80 СК РФ - "Порядок и форма предоставления содержания несовершеннолетним детям определяются родителями самостоятельно."
Через суд - "В случае, если родители не предоставляют содержание своим несовершеннолетним детям".
Читайте СК, видимо, вам близка эта тема, но плохо знаете мат.часть.
У них нет официального соглашения, есть устная договоренность. Договоренность не справедливая с точки зрения автора. Я с автором согласна.
А вообще, тема мерзопакостная.
Мало того, что тётки устраивают счастье за счёт развала других семей, детки остаются без отцов, значительно снижается уровень их жизни (я даже не о материальном), так ещё и бюджет пытаются перекроить в пользу новой семьи и чужих детей.
У любой медали две стороны. Если захотите - сможете увидеть другую, не захотите - будете видеть только одну :)
Автор, не гневите Бога. Одна моя знакомая тоже прищуривала глазки, глядя на онажематерей, "тупеющих" в декрете. А когда родила собственного ребёнка да с таким кол-вом проблем со здоровьем, что жизнь перевернулась, начались больницы-врачи-больницы. Когда я встретила её через год случайно, то сначала прошла мимо, не узнав. Это была тень женщины с погасшим взглядом. Не всегда получается быть женщиной-праздником, жизнь она гораздо неожиданнее, чем вам кажется.
Автор, знаете где взять источник дохода? Со своего БМ алименты стрясите. На того ребенка, что сейчас вы повесили на шею второму мужу.
Нефига себе не уводили? "он её разлюбил, жили по привычке" - но жили ведь, и может быть еще прожилибы 30 лет, если бы вы ноги не раздвинули!
Т.е когда ваш муж во время вашего декрета найдет себе другую, вы с пониманирем отнесетесь что он живет с вами по привычке?!
Ну так когда автор в декрете будет, он будет работать уже с другой дамой :)
Вполне повод разлюбить автора! :)
"она засела в декрете на 3 года, у них интересы разошлись"
А ребенок в саду не болел, нет? на больничных с ним сидеть не нужно было?
Т.е. лично вас устроит что муж с вами только пока ребенок в садик не пошел?
Вы знали что мужик женат и разбили его семью!
И когда ваш муж будет говорить любовнице что живет с вами по привычке (кстати, он может уже сейчас так говорит), вы конечно не будете в обиде. Вы же понимаетет что если он разлюбил БЖ, то и вас может разлюбить!
Вы завидуете БЖ чтоли? Примите как факт у вашего мужа ЕСТЬ ребенок, которого он содержит и будет содержать. Вы прекрасно знали с каким мужчиной связываетесь. Нечего теперь брыкаться, любите что имеете.
Конечно завидует. Отбила мужа, потанцевала на ее костях, радости-то сколько! А тут непорядок - работает БЖ мало. а денег у нее много, еще и отдыхать ездит. А вот как выскочит замуж за нормального мужика еще - так автор от злости вообще заболеть может
Да ну, не верю... Такие дуры, конечно, бывают, еще и не такие... Но даже такая тупорылая и наглая овца первым делом бы вышла бы из своих любимых Одноклассников, набрала бы в поисковике что-то вроде "алименты уменьшить", и прочитала бы, какие есть законные и незаконные пути уменьшения, а не здесь бы спрашивала. Потому что если персонаж реальный, то по тупизне она переплюнет любую "декретную клушу", сидящую в нем 10 последних лет - спрашивать на форуме, как можно уговорить мужа не платить алименты БЖ. Тупко, ты настолько своего мужа не знаешь, что даже не догадываешься, как его можно в чем-то убедить, к чему-то склонить? Мозг-то имеется, или совсем от жадности последняя извилина распрямилась? Но так уж и быть, помогу... Сри мужу в мозг, побольше и пообильнее, каждый день, не пропускай и не халявь! Если муж ненормальный, порядочный, ребенка любит и в БЖ относится как минимум с уважением, то от твоего сранья пострадаешь только ты... Пошлет, причем скорее рано, чем поздно, до декрета вряд ли дотянешь. Да, редко, но вот попадаются такие хреновые мужуки! Ну а если мужик что надо, наш человек, то скоро начнет выдавать то же говно, что ты ему в уши вложила, размер выплат сократит, БЖ твердо пошлет, ребенка практически тоже. Вот это - по-нашему, вот это - молодца! Так что работать, страус, работать! Говно производить, к счастью, куда легче, чем что-то умное и полезное, так что справишься!
Я поняла, но если финансовое положение у нее в семье хорошее, то почему ее это так волнует? Пишет, что хорошо зарабатывает, никто не обделен. БЖ получает столько, сколько положено по закону. Муж честно выплачивает, а не бегает выясняет, как меньше давать, и это хорошо. Вот если бы оттяпал полквартиры и зажимал половину причитающихся денег, было бы лучше?
Нет конечно. Согласна с Вами, что остатки совести наверное каким то не постижимым способом у него сохранились. Но всё равно выглядит это как на тебе подачку в 60 тыров и заткни свою пасть, а то и этого лишу.
Объясняю на пальцах. Ваш настоящий муж оценивает месячный комфорт своего ребенка в 60 тысяч.
Ваш бывший муж оценивает комфорт вашего с ним ребенка в ноль рублей.
А вас почему-то не ваша реальная проблема заботит, а то, чем занимается посторонняя вам женщина.
Вот, кстати, дельное замечание! Вместо того, чтобы трясти с бывшего супруга на содержание своего ребенка, автор почему-то мечтает урезать довольствие ребенку мужа.
Все морали и нападки здесь разговоры в пользу бедных.
А по делу сократить алименты которые муж выплачивает добровольно без суда вы не сможете.Пока он сам не посчитает платить меньше.
Если довести дело до суда,присудят 25% от доходов,которые со временем можно сократить если родить и подать алименты на себя и ребенка.Либо суд назначит в твердой денежной сумме,что окажется значительно меньше чем сейчас
Ну вы наглая, автор! Собираетесь подать в суд, чтобы суд рассчитал прожиточный минимум семье вашего НМ и "излишки" собираетесь забрать. При этом вы активно поучаствовали в развале семьи и НЕУЖЕЛИ вы не боитесь кары господней за ваш "поступок" и продолжаете портить свою карму нынешними мыслями? Не стать бы вам, автор, старухой у разбитого корыта. Вы еще из своей зарплаты должны бы приплачивать БЖ за моральный ущерб. Побойтесь Бога!
Автор, у вас квартира в ипотеке? Как долго за нее платить? Вы не боитесь остаться без квартиры или получить в сособственники сына вашего НМ, если вдруг что с мужем случится? Как говорится не буди лихо, пока оно тихо.
Ситайте, что вы от нее таким образом откупились. 60тр для вашей семьи не так вам обламывает хорошую жизнь. Живите счастливо, берегите мужа, а то если он приболеет, откуда такой доход будет. Так что не гневите Бога. 60тр в месяц- это стоимость вашего счастья с этим мужчиной. Нравится такой дорогой муж, живите и радуйтесь. Не нравится- вы не успокоитесь, дальше начнутся истерики, ссоры, нервы не в п..ду , в общем по по первой схеме с первой женой. А помните что после этого случилось? Правильно, муж от нее ушел. НЕТ! Не к другой! Она не будет виновата. Просто уйдет от Вас. Короче, все так же, как и у вас случилось. Удачи вам и счастливой семейной жизни!
Он ушел не потому что были ссоры и истерики, а потому что БЖ сидела дома с ребенком, а на работе автор во время ноги раздвинула.
Если не разводка, Вы автор, сучка. А если по делу, алименты уменьшаются через суд, Вы подаете на своего рожденного в браке, суд выносит постановление о взыскании с мужа 33 %, по 16,5 каждому, на работу приходит исполнительный лист (класс в солидной компании, для мужниной репутации самое то) и все, НО и большое НО ограничить желание мужа платить больше не сможет ни один суд и если он хочет платить 60 тыс своему ребенку, а не содержать Вашего и платить Вашу ипотеку, он будет это делать.
Автор у мужа белая з\п? если так, то 25% и никаких вариантов, но сверх этого никаких отпусков и оплат тем более за БЖ. 60 тыс ей должно хватать на все.
Или уволиться мужу и найти черную контору и платить с 15 тысяч официальных 3 тыщи рублей алиментов.
Прочитала, что у них соглашение, ок, соглашение отменяется и начинаются оф. перечисления из бухгалтерии, ровно столько, сколько официально положено и ни копейки больше ни на что. Как объяснить мужу, да оч. просто, нужно гасить быстрее эту ипотеку, да и жинка бывашая пусть чешется,это и ее ребенок. Все.
Квартиру как он БЖ оставил, по документам? если нет, и у него есть вся квартира или доля, пусть взаиморасчет сделает за алименты, короче есть варианты, но лишь при желании вашего мужа.
Но по моему отличная идея с досрочным погашением ипотеки, на вся кляньчанья сверх алиментов - денег нет и не будет.
Вопрос правомерен только ежели он Вам платит меньше) Ежель 60тка - это законные проценты - да радуйтесь, что мужик нормальный и зарабатывает стока, что большинство тут и помыслить не могут) Я б радовалась только такой ситуации, это значило бы что и меня потом не бросЮт без гроша и о моем ребенке, есличо от души позаботятся. По второму вопросу - тут все бедную дэушку заклеймили - "шлюха", "блядь и прочие скабрезности. Это все ни разу. Нельзя увести мужчину, если он любит жену. Если чувак не любит, ну таарищи! Ну имееет ващето человек право на счастье! Нельзя быть такими злыми! Человек да, к сожалению, если живет в подобном браке, может влюбиться в любой момент, если с женой чувства не связывают. Это мы вообще трогать не имеем право. Если чувства к жене имеются - хоть образдвигайтесь все шлюхи Маасквы ноги - жене ниче не грозит. Ни разу. По диагонали прочитала разборки в топе - твою мать, да при чем тут НЖ или текущая любовница, если мужик в браке или без, имея просто рядом партнера в сексуальных отношениях, - считает СЕБЯ СВОБОДНЫМ? Люди иногда годами живут со штампом без секса вообще - понятно, что мужчина имеет секс с кем-то на стороне и жену это устраивает, иначе развеласьбы давно, если не на учете.. Иногда без штампа у людей такие отношения, что на мужика даже если голая Моника Белучи сядет - он ее спихнет, ибо ЛЮБИТ вторую половину.. Так что, мужик тоже не туалетная бумага, чтобы безропотно давать себя пользовать на условиях удобных партнеру. Конечно многим фригидным женам удобно, чтобы он где-то мариновал одно место, но сидел и не дергался в официальном браке с ней, обеспечивая с каких-то реп ей полное содержание.. Есть брак, нету брака - это вопрос только того, что у человека в голове - есть у него любовь ко второй половине или нет. Если ходит налево - значит брака в нормальном неизвращенном понимании слова - уже к сожалению давно нет. И не потому что мужик такой плохой - ну жил по наитию в первом браке, думал, что вот все так живут - может он в 35 первый раз в жизни влюбится? Как человека можно за это осуждать? У нас друг семьи женился под нажимом жены 10 лет назад, мальчиком еще, так и жил без чувств к жене, дети, любовники-любовницы у обоих ни о чем, и тут он влюбляется первый раз в жизни по-настоящему в классную девушку! На развод подал сразу, у человека жизнь другая началась, он летает и глаза горят у же год - "блин, ребята, я и не знал, что такое любовь и ТВОЙ человек, как будто только жить и дышать начал!" А БЖ к слову все нервы мужику за год съела, не давала развода, билась кроваво ясно что не за чувства, а за комфорт, "зачем говорит тебе развод? Живи просто с ней? Меня все устраивает, я развод не хочу!" Ей было трудно осознать, что БМ просто хочет жениться на любимой женщине и законным браком жить с любимым человеком, а не на финансовых потребительских условиях..
В чём Вы видите правомерность вопроса, я лично так и не поняла. «Ежель 60тка - это законные проценты - да радуйтесь, что мужик нормальный и зарабатывает стока», а ежели эта самая 60 –ка составляет 10 или пять процентов от его доходов? И что говорит о нормальности этого мужика то, что он откупается от своей жены и детей ни чего ни стоящей для него 60-кой. А радоваться здесь на Вашем месте, есть только за то, что этот самый как Вы пишите «мужик» в своём предательстве не до конца потерял остатки совести, а скорее всего страх. Страх потерять последнее уважение со стороны своих детей, которые став по старше правильно оценят его жизненную позицию и поступки.
« По второму вопросу - тут все бедную дэушку заклеймили - "шлюха", "блядь и прочие скабрезности. Это все ни разу. Нельзя увести мужчину, если он любит жену. Если чувак не любит, ну таарищи! Ну имееет ващето человек право на счастье! Нельзя быть такими злыми!» - Как же Вы всё извратили, у Вас просто талантище всё с ног на голову ставить. Злых людей здесь в топе не увидела, а Вот объективную оценку поступков и желаний главных героев топа - да. Вы правильно пишите, что каждый человек имеет право на счастье, но счастье не должно достигаться за счёт не счастья других. Такой путь как у автора топа аморален и порицаем в любом здоровом социуме. Эту НЖ, назвали шлюхой не потому, что она из «стойла увела телёнка в брак», а потому, что она занималась сексом и развивала отношения с мужчиной
– а) который состоял N-е количество лет в законном браке с детьми;
б) потому, что эта НЖ на момент начала своих отношений сама состояла в законном браке с детьми.
Как можно поощрять счастье такой пары, если в результате их соединения появилось две разрушенные семьи? Более того ни кого не волнует с любовью или без жили эти две семьи все те годы, пока кто то из их состава (нынешние НМ и НЖ) не совершили те мерзкие поступки , которые привели к разрушению этих семей. Эти НМ и НЖ просто не смогли или не захотели честно решать проблемы в своих семьях потому, что результатом их решения был бы или честный развод (а это страшно) или укрепление семейных уз.
«По диагонали прочитала разборки в топе - твою мать, да при чем тут НЖ или текущая любовница, если мужик в браке или без, имея просто рядом партнера в сексуальных отношениях, - считает СЕБЯ СВОБОДНЫМ?» - Да Вы хоть крест на крест читайте эти разборки, но то как оценивает свой статус мужик в законном браке для общества не важно. А важен его фактический статус по паспорту и статус, который видят в нём члены семьи. А все остальные Ваши рассуждения по этому поводу идут от лукавого.
«Есть брак, нету брака - это вопрос только того, что у человека в голове - есть у него любовь ко второй половине или нет. Если ходит налево - значит брака в нормальном неизвращенном понимании слова - уже к сожалению давно нет.» - Как у Вас всё просто, просто выдаёте перл за перлом. Брак это не любовь, а союз мужчины и женщины заключённый формально или нет для совместного исполнения обязанностей по ведению хозяйства и воспитанию детей, на основе согласованных и признаваемых правил. В связи с чем обязанности партнёров в браке исчезают не в момент, когда кто то сходил на лево, а когда принято решение о разводе и на основании его урегулированы все претензии сторон. А Ваше декларация о любви, как о главном мериле наличия или отсутствия брака просто смешны. Сегодня Вы свои отношения воспринимаете как любовь, а завтра почему то пытаетесь убедить всех в том, что это была ошибочная страсть.
Понравилось Ваше сравнение мужика с туалетной бумагой! Я задумалась об этом да и ещё в контексте Вашего примера про мужика, который жил в семье , плодил себе детей и потихоньку на сторону бегал. И о боже влюбился в другую, такую же как он замужнюю женщину. И они в своей любви забыли обо всём на свете, потому, что у них горят глаза, они как будто вновь стали жить и дышать. На столько свободно стали дышать, что им наплевать на потухшие глаза их супругов, на детские слезы и на суровые предостережения родителей. Но это им не указ, потому, что они счастливы здесь и сей час. А я вот думаю, что эта любовь, как состояние высшей экзальтации рано или поздно пройдёт, тот кто любил ходить на сторону рано или поздно продолжит это делать в новой семье потому, что характеры людей кардинально уже всё равно не изменяться. В связи с чем, если человек вёл себя как туалетная бумага, то туалетной бумагой он и останется!
Оля, Вам сколько лет, если не секрет? Вы рассуждаете как школьный председатель совета отряда на "разборе провинившегося" в 80-е. Слава Богу, теперь каждый имеет право не отчитываться перед обществом, куда ему, когда и с кем. Вы о каком тут все предательстве? Вы вообще без понятия, что там была за семья. Я лично знаю с десяток таких извращенных семей, где секс с мужем раз в месяц, и вроде бы не идиотка жена, чего-то рассуждает там все время, а на сказанное в лоб "А ты понимаешь, что у него любовница?" - начинаются речи о долге и штампе. Штамп в нашем государстве - лишь механизм регулирования имущественного спора. Все. Я понимаю, что лично вам бы хотелось, чтобы проштампованный лег и забыл о всех своих человеческих потребностях, первая из которых - просто любить. Но люди к сожалению расписываются в большинстве своем совсем не по причине любви до гроба, а мужчины и подавно. Ваша наивность меня поражает. Главная задача в жизни любого человека - найти любовь, своего человека, с которым он захочет быть и в горе и в радости. Даже христианство вам ответит, что жить с человеком без любви - большой грех. Я бы еще поддержала Вашу высокоградусную дискуссию, если бы вы заговорили о венчаном браке, и то - появление третьего в союзе - немедленная причина для развенчания супругов даже для Епархии. Штампом как бы вам не хотелось, вы не вызовете к себе любовь навеки и мужу нигде не завяжете, если нет банального сексуального удовлетворения. Человек все сделал красиво. Развелся, заново женился - вот доказательство, что с этой женщиной его связывает что-то серьезное, что именно - мы можем только гадать; не бросил ребенка, платит крутые алименты - вы там где подонка разглядели? Или ему нужно было всю жизнь мучиться с человеком, которого он не любит? Вы чего? Где ваши морали? И не смешите мои тапки - если начнете морализаторствовать по поводу того, что должен был по отсутствию любви сразу развестись, а потом уж искать свою любовь)))) Человек иногда и не знает, что такое любовь, пока первый раз не влюбляется. Повторю, лично знаю кучу браков, где годами люди живут как соседи. Что там мужчину удержит? Какой нафиг штамп? Ну пока не влюбился и живет по наитию, тоже думает - блин, хоть с детьми пока буду жить.. Единственная ситуация, где соглашусь о безнравственном поступке - это когда человек имеет секс одновременно и с женой дома, и с любовницей на стороне - для меня лично это неприемлимо и ничем не оправдать. Но тут мы не знаем всех подробностей ситуации, можно только гадать, потому меня и удивляют люди, с такой легкостью осуждающие и оскорбляющие человека, не имея вообще понятия ни о нем, ни о ситуации в-целом.
Мне 33 года и что по этому поводу Вы хотите сказать? Мало, много? Жизни не видела или наоборот закостенела в своих стереотипах? Вы пишите, что теперь не нужно ни перед кем отчитываться, где я, с кем я и что там делаю. Да согласна, что если человек своими действиями не несёт угрозу обществу, то и обществу в большинстве своём на эти действия всё равно. Но если эти действия и поступки приводят к разрушению семей, то уж члены этих самых семей уже являются не только заинтересованными личностями, а в праве требовать отчёт от своих супругов. Вы знаете массу извращённых семей где секс бывает раз в месяц, а я массу таких семей не знаю. Я знаю только, что если секс был регулярным и вдруг стал раз в месяц, то на это есть объективные причины, кроящиеся в проблемах конкретной семьи. У моей сестры в семье была такая ситуация, когда она начала сексом наказывать мужа, как результат получила от мужа измену. Но они смогли без оскорблений друг друга выяснить отношения и сохранить семью. Скажу больше, что аргументы в виде долга, обязанностей и любви к друг другу были на первом месте, а вот вопросы штампа даже не поднимались. Я не зря в своём первом посте писала, что брак может быть юридически оформленным и гражданским потому, что предполагала, что Вы откроете дискуссию о не важности штампа. Я совершенно с Вами согласна, что штамп имеет значение исключительно для государства и людей его признающих. Вы пишите , что я наивная, в чём? В том, что люди очень часто принимают страсть за любовь?, а потом вынуждены жить по правилам, того брака на который были оба согласны? А по этим правилам измена или любовь на стороне это нарушение обещанной верности друг другу. Измена рождается на основе лжи и порождает ещё большую ложь, а всё тайное, как известно рано или поздно становиться явным. А это аморально и приводит к резкому разрушению семьи. Честнее разбираться со своим супругом и если ни чего не получается, то уходить не к другому, а от мужа. А то получается, как у обезьяны, пока одну ветку не схватила, другую не отпущу. Самое смешное для Ваших тапок, что любовь на стороне в браке также аморальна и не приемлима, как не выплата денежного вознаграждения за заранее согласованную и выполненную работу. И там, и там, ложь и обман, и ещё не выполнение элементарных обязательств перед партнёрами.
«Человек все сделал красиво. Развелся, заново женился - вот доказательство, что с этой женщиной его связывает что-то серьезное, что именно - мы можем только гадать; не бросил ребенка, платит крутые алименты - вы там где подонка разглядели? Или ему нужно было всю жизнь мучиться с человеком, которого он не любит? Вы чего? Где ваши морали?» - Может с Вашей точки зрения это и красиво, но с моей абсолютно не факт. Человек , как Вы пишите развёлся потому, что был вынужден развестись из-за того, что его жена не согласна жить в троём. Женился потому, что рядом любовница, которая готова на всё, чтоб окружающим продемонстрировать, что она не дура, а у неё не земные отношения со своим шефом. А ребёнка в старой семье всё таки бросил и чтоб смягчить эту ситуацию откупается от старой семьи 60 тырами рублей, чтоб замолчали. Вот в этом и вижу подонка потому, что он ни новую жену не любит, ни к старой уже ни чего не испытывает, короче обстоятельства оказались сильней его, а лицо так хочется сохранить. Хотя всё может и по другому, Вы же мне намекаете, что лучше осведомлены о ситуации в новой семье автора. Но с моей стороны ситуация видеться где то так.
У вас каша из каких-то установок в голове, вы тут все время о чем-то своем, о какой-то своей жизненной ситуации, потому что чтобы в данной ситуации кидаться такими оскорбительными обвинениями - недостаточно информации вообще, что там было и кто как что решал и как и из какого брака уходил. Ясно одно - никто ребенка не бросил и платит ооочень крутые алименты, любая БЖ была бы счастлива. Все бы так "бросали". Если мужчину в любом браке - со штампом или без, не имеет значения, не связывают с партнером по отношениям любовь и прочие вытекающие из этого нюансы и нет удовлетворения базовых человеческих потребностей в данных отношениях - человеку никто не праве запретить искать партнера, который удовлетворяет все эти базовые потребности, необходимые для выживания его как индивида в обществе. Это всегда конечно вопрос воспитания, взаимного уважения и такта, когда человек уходит из каких-то отношений. Но прям гнобить его моральным уродом я не вижу оснований. Что там были за отношения, любили ли его, уважали ли, или пользовали и вытирали ноги в прошлом браке - нам неведомо. По отношению к ребенку обязательства выполняются более чем. Ваши оценочные суждения мне лично кажутся верхом наивности, я потому и спросила о возрасте.
Вы или не хотите читать, что пишу или простите, но "смотрите в книгу, а видите фигу". ;-) Похоже, Вам бесполезно говорить о простых, всем давно известных истинах, Вы всё равно будете упорно талдычить свою абракадабру. Вы же всё равно лучше других знаете, как было, как есть и как будет.;-) Как оценивать, как рассматривать и какие выводы делать.;-) Оставайтесь при своей картине мира, только не надо её выдавать за истину в последней инстанции - это по меньшей мере не умно. Есть проблемы связанные с моралью и нравственностью, так вот последние не подвержены влиянию времён и взглядов отдельно взятых личностей. Хотите это оспорить, пожалуйста, но без меня. Как Вы оцениваете мои убеждения и взгляды, мне абсолютно всё равно, а оценка ситуации автора всегда будет однозначной с точки зрения нравственности. На сим позвольте закончить дискуссию с Вами.;-)
Мля, засевшая в декрете БЖ на три года - это круто!!Надо же так опуститься женщине!??Вы, надеюсь не такая??Вы же сразу с роддома на работу пойдете??Что касается уменьшения то- есть закон.По 16,5% на каждого из двоих детей. Если вы еще не оСчастливили своего благоверного позорным трехлетним декретом, то меньше чем 25 % вам не светит.
Вы сначала родите общего ребенка, а потом будете права качать, если муж позволит.А БЖ молодец - ей и делать ничего не надо, после ваших высказываний муж сам к ней вернется.
А ей надо сейчас ,а то бж больно хорошо живет, да и ипотеку за авторскую квартиру платить надо и ее ребенка от первого брака содержать
А я бы на месте БЖ послала бы сию новую семью далеко и на долго. Эти новые жёнушка и мужинёк поступили подоло по отношению неё и её детей. Платит её муж алименты хорошо, а нет с голоду бы не умерла, но и общаться с ними бы не стала.
Весь топ не читала, но думаю, вам надо начать с тактичного разговора с мужем - чего он-то хочет, как он оценивает нынешнее положение вещей. Квартиру оставил - это серьезное вложение, у нас по-крайней мере это пересчитано на деньги и в сумму алиментов входит (сумма алиментов меньше на стоимость оставленной части жилья в пересчете на все годы выплаты алиментов). Отпуск - явно не входит в алименты, я является абсолютно добро волей вашей мужа. Собственно, с этой доброй волей и надо разбираться, насколько она адекватна, нет ли здесь манипуляций со стороны БЖ - вам виднее. Ну и когда родите - сможете по закону уменьшить сумму алиментов, да и у вашего мужа появятся другие приоритеты - общи ребенок.
Муж оплачивает ипотеку автора и содержит ее ребека вместо ее бм, а ей все мало. Знаю одну такую нж, которая после такого разговора, типа а не платить ли тебе меньше, быстро стала БЖ
с колокольни автора если смотреть - то рожать ей категорически от этого мужчины нельзя!
потому что сразу общие интересы пропадут. Да и кто же тогда ее первого ребенка содержать будет?
с появлением общих детей - общие интересы обычно только появляются :) на счет первого ребенка - вообще не поняла, они же и будут содержать :) вместе :)
Ну автор же пишет ,жена-клуша просидела аж 3 года в декрете и посему говорить с ней было не о чем.
по логике автора, как только женщина уходит в декрет - интересы с мужем резко расходятся)) А с какой стати мужчина будет содержать чужого ребенка? при этом по настоянию автора отказываться от содержания своего родного? если автор уходит в декрет - доходов у нее не будет, на чьи деньги ее первый ребенок кушать станет?
Ну вот что-то ни у НЖ ни у мужа не появились,а с точностью до наоборот,пошли искать интересы на стороне,так что опасная это штука,общие дети ;-)
Ух ты - как вас много :) А почему вы решили, что автор непременно уйдет в декрет? У меня сложилось впечатление, что автор из той породы женщин, которые декретом не заморачиваются, сидением с детьми не увлекаются и предпочитают оставаться в строю постоянно.
а вы посты автора читать не пробовали?)) она как и с первым ребенком собиралась несколько месяцев сидеть в декрете (не 3 года конечно))) Но и нескольких месяцев достаточно, чтобы муж нашел на работе себе новый интерес;)
Несколько месяцев - точно не достаточно. Небольшой срок может перетерпеть практически любо мужчина. Кроме того, можно и не выпадать из обоймы сидя дома, особенно если с мужем общая работа/профессия (это уже из собственного опыта).
ну мужу автора явно достаточно)) а если у автора еще до беременности главным интересом становится урезать деньги БЖ, то после родов начнется мама не горюй!))
проще снять с довольствия ребенка автора)) зачем же СВОЕГО родного обделять?
Из-за любви вы можете начать обделять родного ребенка чтобы прокормить ребенка мужчины?
возможно объявить - у ребенка автора есть отец, который обязан платить алименты!
А плюс добавте расходы на новую любовницу, там ребенок автору уже никак не впишется в бюджет!
Я нет, потому что я женщина. Мужчины (большинство) совершенно по другому относятся к подобным вещам - они склонны проявлять большее участие и заботу к тем детям, которые с ними живут, которые "под рукой". Это не значит, что они полностью "забивают" на био-детей с ними не живущих, но фокус внимания - на "подручных" детях. На месте автора я бы безусловно брала алименты с био-отца ребенка, но вообще - это не всегда возможно. Про новую любовницу - прикольно, но бездоказательно. Я вообще смысла не вижу думать в ключе "все будет плохо, появится любовница, он тебя бросит и т.п." Будут проблемы - будет решать.
"Я нет, потому что я женщина" - и что такого, что вы женщина? По вашему если у челдовека член, то он может ради бабы ребенка голодом заморитоь?
Если у вас отец таким был и ваш муж такой, то не нужно обобщать. Это лишь значит что вам самойц нен повезло с мужиками!
Про то что БЖ деньги на себя тратит тоже прикольно но бездоказательно! Однако вы это высказываете!
У мужчин и женщин разная физиология, психология, отношение к детям и к жизни. Я не писала про "заморить ребенка голодом" - на 60 тыс это очень трудно сделать. Срезать лишнее можно вполне. О том, что БЖ тратит деньги на себя писала автор (там, где описывала оплату отпуска, муж предлагал взять ребенка с собой в отпуск, но БЖ поехала сама,в результате на деньги мужа автора, т.к. ее зарплата е не позволяет путешествовать)
так у мужа автора получается довольно таки маленький ребенок еще. они женаты год, встречались полтора, муж ушел, когда ребенку было 2,5. т.е. ребенку 4-5 лет. не каждая мать отпустит такого мелкого далеко с папой и новой мамой. да и нужны ли новой маме заботы с пятилетним ребенком на отдыхе
Если она предлагала, значит нужны. Ребенок маленький действительно, но БЖ вполне могла оплатить свою часть поездки накопив из алиментов.
автор сказала, что ей было бы выгодно. заботой там и не пахнет. я бы своего ребенка в таком возрасте на море с чужой тетей не пустила. вдруг отравится, вдруг перегрется, вдруг заболеет. а мамы нет. моего, например, то не накормишь, то ему жарко, в бассейн и в море он не хочет, хочет в комнату посреди бела дня. сама иногда злюсь на него. а то какая-то тетя инна будет свои планы отдыха из-за него изменять. сомневаюсь.
ну это уже спекуляции, что могла бы сделать бж. автор могла бы на алименты подать на своего отпрыска, чтобы пополнить свой бюджет, а не думать, как алименты на мужниного ребенка уменьшить. или взять ребенка себе, чтобы бж им платила 7500. или как вариант вообще не связываться с женатым мужчиной с маленьким ребенком.
автор могла бы подать на алименты своему БМ и урезать чрезмерные финансовые поступления ребенку мужа от первого брака.
могла бы. но рассматривает только одну альтернативу. потому то, что могла бы бж тоже можно не обсуждать. тем более, что здесь только ситуация глазам автора подана. а бж нарисует другую картину не менее убедтельно
"а бж нарисует другую картину не менее убедтельно"
совершенно верно. об чем спор идет? :)
то есть объявить мужу "с завтрашнего дня ты снимаешь с довольствия своего ребенка" это нормально?))) это из желания жить в мире и согласии? а уж любовь к мужчине какая))))
Нет, так объявлять не надо. Можно просто обозначать факты - ребенок получает значительно больше положенных 25% по закону и даже больше 25% от реально зарплаты. Кроме того алиментные деньги частично расходует на себя БЖ - это нехорошо. С рождением ребенка сумма алиментов должна уменьшиться и по закону и по справедливости до (чего там - 33% на всех или 50% на всех, не помню). Вот собственно и все. Остальное - лирика
Да ребенок получает значительно больше 25%, а твоего сына вообще твой супруг должен содержать!
у васа есть подтверждение того что БЖ что-то расходует на себя, или это ваши домыслы? и потом вполне возможно мужик готов содержать БЖ. Все же она мать его ребенка!
А вот к ребенку автора он никакого отношения не имеет!
По справдливости автор не должна была прыгать в койку к женатому мужчине! Так что не в этом случае о справедливости говорить!
Да ребенок получает значительно больше 25%, а твоего сына вообще твой супруг должен содержать! - какого сына? вы автору или мне?
У БЖ зарплата 30 тыс, алименты на ребенка 60 тыс. Исходя из этого я предполагаю, что часть алиментов идет на траты БЖ. Иначе было бы совсем абсурдно - произошел бы сильны перекос в сторону расходов на ребенка. Но это действительно мои домыслы. Автор писала только про поездку в отпуск. Если муж готов содержать БЖ - я бы на месте автора крепко задумалась. Это не нормально. Не знаю как у автора - у нас муж несет за моего ребенка полную материальную и прочую ответственность, уж такой был уговор. Про койку - у меня другое мнение. Если завтра у меня с мужем разладятся отношения, и мы перестанем быть парой фактически, скорее всего и у меня и у него появятся другой любимый человек. И это будет справедливо.
прочтите в законе в каком случае появляются 33% - они не возникают автоматом от факта рождения ребенка.
А справедливость в чем состоит? на нового ребенка отец будет тратить ровно столько же сколько на первого или сколько нужно?
Там надо иск подавать, о пересмотре размера алиментов, вы это имеете в виду? Справедливость в том, чтобы не ущемлялись интересы новорожденного ребенка.
ну муж как раз в суд никак подавать не хочет на алименты)) Остается только автору подать на алименты на своего новорожденного))) вот муж-то обрадуется))
Так еслт интересы новорожденного и ущемятся, то не за счет родного ребенка мужа, а за счет ребена автора, которого должен содержать БМ автора
Вот интересы автора и подвинутся и не будет больше у них с мужем общих интеерсов!
Не обижаетесь, пожалуйста, но вы мне напомнили моего сына - у него когда плохое настроение, он дуется и говорит "а вот у вас все равно ничего не получится, а каша все равно будет не вкусная, а все равно погода будет плохая" и т.д. :)
юридически иск подать можно (человечески - другой вопрос), вопрос в том к чему по закону привязывается этот иск. Его привязка сразу к 33% неверна
А почему Вы решили, что они будут ущемляться?
И Вы не ответили на вопрос, одинаково ли в реальности отец будет тратить на детей?
На ваш вопрос невозможно ответить - я же не автор. Кроме того отец фактически тратит деньги только на тех детей, которые живут с ним вместе. На ребенка от первого брака - он деньги выделяет, но как они реально расходуются знает только БЖ. Могу только прикинуть, что для вполне обеспеченного существования, с хорошей одеждой, едой, развивалками, театрами, платным садом и врачами - тысяч 50 в месяц по москве. На ребенка же предположительно тратиться около 80 тыс. Реально? думаю, вряд ли.
На счет привязки к 33% не поняла.
Чтобы ответить на этот вопрос, не нужно быть автором. Он в данном случае абстрактный. Вы же сами говорите о справедливости...
А отец не видит, что одето на ребенке, какие у него вещи, не знает где он бывает, что есть в квартире?
Почему 80?
Насчет процентов.
рождение ребенка подразумевает по закону обязанность содержать в форме и количестве по решению родителей. и никаких % не существует.
затем родители разводятся. если нет иска в суд на алименты, то считается, что все обговорено, всех все устраивает - можно заключить нотариальное соглашение, можно устные договоренности.
а вот, если родитель отказывается от содержания ребенка или не смогли прийти к договоренности, то возникает иск в суд и тут-то появляются уже проценты - на одного ребенка 25, на двоих - 33 (правда, когда закон составлялся как-то больше, исходя из специфики времен, подразумевалось, что оба ребенка от одной женщины, хотя, конечно и не исключалось другое).
Эти проценты могут быть изменены (причем заметьте, что не только в сторону уменьшения, но и увеличения) по каким-то серьезным обстоятельствам, но не просто по факту рождения еще одного ребенка - на него появляется просто обязанность содержать. а вот если материальное (физическое) положение действительно сильно изменится, или отец вдруг откажется от содержания родившегося ребенка то может быть подан иск на уменьшение выплат или (при это суд может и отклонить его, потому что имеет право, но не обязан удовлетворять или на алименты от новой жены.
Да нет же - в законе прямо сказано - алименты могут быть уменьшены в случае появления каких-то уважительных причин, в том числе - рождение ребенка в новой семье. В суд надо как раз представить свидетельство о рождении этого самого ребенка - алименты будут пересчитаны на этом основании. Абстрактно рассуждая - получается, что на первого ребенка муж автора будет тратить больше чем, на последующих, если не произойдет уменьшения алиментов. 80 - потому что 60 наличными, пусть 5000 - примерно в счет отпуска и 15000 на вскидку - недвижимость.
Мне трудно себе представить такую ситуацию. Не знаю, были ли вы в похожей ситуации, но у нас не было речи о существенном сокращении расходов именно на ребенка от первого брака. (ГЫ, вру - было. Так как на нее долгое время приходилось больше половины расходов на детей всех вместе взятых, и это было не справедливо). После рождения детей расходы всех членов семьи сокращались равномерно.
Если на новорожденного будет приходится меньше денег (официальных), чем на ребенка от первого брака, то это уже и есть достаточное основание. В случае автора - это именно так.
На ребенка 60 уходит, у них остается на ТРОИХ 180. Итого по 60 на каждого. По вопросам содержания ребенка от первого брака к БМ автора
Если с юридической точки зрения - у мужа автора официальны доход меньше, суд будет рассматривать соответственно только официальны доход. Если с фактической точки зрения, ребенок автора - так же член семьи и на него будут уходить фактические деньги. 180 на 4 - 45. Минус часть ипотеки (за счет жилья, оставленного БЖ)
Как Вы ловно в сторону нж то считаете. БЖ расчитываете строго по юр нормам, а НЖ по человеческим. Давайте уж обеих по одним нормам. Ипотека это вообще личное горе/счастье нж, может они завтра дом на канарах купить захотят или самолет, опять ребенку алименты урезать?
Я смотрю на ситуацию с точки зрения выгоды для БЖ, так как БЖ задает вопрос на форуме. :) Муж автора платит ипотеку именно потому, что оставил жилье БЖ - это надо учитывать.
БЖ ничего на форме не задает.
На счет жилья. Есть у меня знакомый который флагом машет что он квартиру жене оставил. ага. Только забывает сказать что квартира куплена до брака на средства жены полностью. Может у автора такой же экземпляр
Не БЖ - НЖ точно.
Да все, что угодно может быть у автора. У меня вообще весь этот топ знаете с чем ассоциируется. дано - задача. Три рабочих копают три грядки со скоростью 10 метров в час. Всего было перекопано 30 метров площади. Сколько часов работали рабочие? Ответ: а вдруг у них лопата сломалась? да они наверное ленивые были и вообще там еще не известно, насколько все качественно перекопано. Ну и т.д. Если квартира, оставленная БЖ - не принадлежала (не была заработана) мужем автора - то и расклад немного меняется. Но пока таких сведений от автора не поступало. У меня только в ближайшем окружении три (3) случая, когда мужчина уходя из семьи оставлял БЖ СВОЮ жилплощадь (во всех случаях около половины квартиры)
33% от зарплаты мужа отчисляется алиментов на двоих детей - в равных долях каждому ребенку. Если на троих и более детей - 50% поровну на всех.
Эти проценты возникают только по факту судебного иска.
Нет никаких конкретных сумм просто в браке на ребенка.
Ну иначе бы существовали хоть какие-то пусть и голословные статьи и слова о проверке этого в браке.
Родился ребенок в семье - никто не проверяет сколько на него тратят, родился второй - то же самое.
Механизм при разводе по умолчанию такой же без привязки к количеству браков и от одного брака дети или нет.
И любые проценты - это выплаты по судебному иску. А не просто содержание двоих детей. Именно такова логика закона. То есть не 33% просто содержание обоих детей, а это принудительное взыскание с отца, если у него двое детей и он их не содержит или содержит меньше чем мог бы
По судебному иску. Суть от этого не меняется. Либо при рождении ребенка пересматривается сумма алиментов на первого в добровольном порядке, либо подается иск в суд с просьбой пересмотреть сумму алиментов, суд пересматривает.
Суть меняется. Логика закона другая.
Отец может подать на уменьшение, но должен доказать, что не уменьшая не сможет содержать. Или подает новая жена на алименты, но это обман суда.
Суд может пересмотреть, но не обязан.
Есть еще вариант: сумма не пересматривается, зарабатывается больше (что по-человечески более правильно - цены растут быстро)
Нет отце не должен доказать, что не уменьшая не сможет содержать. у отца есть зарплата. на алименты, на всех детей (хоть 10) не должно уходить более 50% от зарплаты, а на двоих детей более 33%, на 1 - 25% (ст. 80 кажется СК). При этом при рождении второго ребенка, доля первого уменьшается, т.к. теперь отец обязан содержать еще и второго, но в равных долях, но не более 33%. для этого надо подавать иск в суд, но суд гарантированно это дело присуждает. да и по-человечески понятно, каждый последующий ребенок "отъедает" часть денег от предыдущих. Зарабатывать больше - всегда хорошо, я думаю автор всеми руками была бы за, можно даже раз в 10 :)
Вы все время путаете, когда именно возникают проценты.
Они не по факту рождения детей, а по факту подачи иска появляются. Само понятие содержания ребенка по факту рождения и процентные алименты - разные вещи.
И кстати, а как Вы предполагаете упирать на то, что на второго надо тратить тоже 16,5, если это невозможно проверить и документально не будет оформлено? Да и ежу понятно, что тратиться будет больше.
Да, закон подразумевает возможность увеличения или уменьшения алиментов на одного ребенка, но отнюдь не просто так, а с доказательствами. А мама ребенка может доказать, что это не так и отстоять сумму или уменьшить её в меньшей степени.
Кстати, мне как-то всегда казалось, что если и отнимает второй ребенок, то сначала у родителей, и только на Еве читаю про то, как повально второй ребенок отнимает у первого. Обычно стараются рассчитать силы и возможности...
Я хорошо понимаю, что алименты на второго ребенка можно получить через суд, подав иск. Мое мнение - что это совсем не сложно сделать. Доказывать ничего не надо, все просто. Но также считаю, что в 99% случаев можно обойтись без суда, и лучше обойтись без суда. Поскольку сама была на месте автора, хорошо представляю себе все эти процессы на практике, как отстаивать свою позицию перед мужем, как вести диалог с БЖ, как распределять финансы между детьми. И на моем опыте - рождающиеся дети здорово отъедают и у родителей и у других детей, а зарабатывать все больше и больше получается не всегда.
Так мужу автора м.б. дешевле договориться на такие алименты, чем потом платить с бонуса %.Бонусы бывают и 5 и 10 окладов.
Перестаньте считать чужие деньги! :)
Вас не касается сколько мужик тратит на родного ребенка! Может и больше тратить если захочет! И никто не в праве его упрекать! если автору что-то не нравится то скатертью дорога!
По-моему весь топ создан для пересчета чужих денег. Вас этот факт возмущает? Меня нет. Если звезды зажигаются - значит это кому-то нужно. Если вы про нашу семью - у нас изначально все решается совместно с мужем, размер алиментов тоже. Чужими деньгами это не считаю - одно время алименты платились вообще из моей зарплаты, т.к. муж был без работы.
Ну так вы не знаете какой срок понадобился автору чтобы мужика в койку затащить. Некоторые мужики начинают уже во время беременности на сторону поглядывать!
Я выше написала - не вижу смысла рассматривать ситуацию автора с точки зрения возможного негатива. Мы не знаем, что за человек е муж, что за человек она сама, и домысливать можно до бесконечности, но - зачем? :)
Мы знаем что автор разбила семью мужа вклинившись, зная что у мужика естьжена и маленький ребенок!
а дальше домысливать и не нужно!
Это очень хорошо характеризует мужа, как примерного семьянина. И автора как "высоркоморальную" даму!
А, понятно. Вы считаете, что когда муж (жена) уходит к другому - это плохо. У меня несколько другой жизненный опыт. Наша нынешняя семья сложилась после развала двух предыдущих, при этом мой БМ после этого уже успел еще раз жениться и разойтись, а БЖ моего мужа побывала в ГБ и сейчас снова в свободном поиске. Все участники этих пердимоноклей вполне довольны сложившейся ситуацией. А вот если бы я и мой нынешний муж остались сохранять прежние семьи, думаю все было бы не так радужно.
Я считаю что если человек находясь в браке обанывает своего партнера, то да, это плохо!
Меня так учили что врать не хорошо!
Вы всех опросили участников что так уверенно утверждаетет что все довольны? Вы уверены что вам все сказали правду? Или вы господь бог который все про всех знает?
Для вас конечно было бы не радужно, но не факт что другие не были бы счастливы!
Если брак умер то можно развестись. А если не разводился значит был брак. И порядочный человек не будет изменять жене! А порядочная женщина не будет спать с женатым мужиком, зная что у него жена и маленький ребенок! Вы мможетет придумать любые оправдания, но мораль она общая для всех! Другой не придумали!
Какая общая мораль, если в умершем браке человек может уже несколько лет не считает партнера женой, если людей уже ничего не связывает, кроме редких ночевок на общей жилплощади? Вам что пятнадцать лет что ли? Или вы не в курсе, что гигантский процент мужиков живут с нелюбимыми женами ради детей пока не встречают чего-то серьезного? Впрочем, как и нефригидные жены. Люди в России годами живут в умерших браках, и О Боже! - таких вообще большинство на сегодня! Вы не в курсе? С Марса что ли свалились? Взаимная любовь - вообще как выигрыш в лотерею - и что теперь, не размножаться? Тепла-то хочется, прижаться к кому-то, и мужчинам, и женщинам. Кошмар какой-то тут внушаете себе уже с пару десятков постов, ну и Сверх-Я у Вас, если Вы старше 30-ти - то очень несчастны с такими установками..
Уже там ** написал(а): >> ..... Или вы не в курсе, что гигантский процент мужиков живут с нелюбимыми женами ради детей пока не встречают чего-то серьезного? Впрочем, как и нефригидные жены. Люди в России годами живут в умерших браках, и О Боже! - таких вообще большинство на сегодня! Вы не в курсе? С Марса что ли свалились? Взаимная любовь - вообще как выигрыш в лотерею - и что теперь, не размножаться? Тепла-то хочется, прижаться к кому-то, и мужчинам, и женщинам. Кошмар какой-то тут внушаете себе уже с пару десятков постов, ну и Сверх-Я у Вас, если Вы старше 30-ти - то очень несчастны с такими установками..
Подпишусь под каждым словом !!!
Самой все это было знакомо и примеры в жизни есть именно такие !
Если человек уже несколько лет живёт в браке и не считает своего супруга супругом, то он живёт только из за выгоды, а это аморально.
Если человек уже несколько лет живёт в браке с детьми и не считает своего супруга супругом, то это в двойне аморально потому, что дети не виноваты, что папа такой аморал.
Если человек уже несколько лет живёт в браке с детьми и не считает своего супруга супругом и при этом заводит любовницу из такого же брака, то это в тройне аморально для всех участников адьюлтера.
А что мешало такому человеку честно развестись и искать своё счастье?
Почему, если кто то не вписывается в Ваше мировозрение, то Вы его сразу объявляете пятнадцатилетним?
Если по Вашим статистическим данным «гигантский процент мужиков живут с нелюбимыми жёнами из-за детей пока не встречают чего то серьёзного», то Вы считаете такое поведение - благородством?
Вы утверждаете, что жена пошедшая на сторону это не шлюха, а «нефригидная женщина»?
«Люди в России годами живут в умерших браках, и О Боже! - таких вообще большинство на сегодня!» - Это Вам на Марсе сказали и индульгенцию на измены выдали?
«Взаимная любовь - вообще как выигрыш в лотерею - и что теперь, не размножаться?» - а Вы предлагаете жить двойной жизнью и изменять пока, что то серьёзное не подвернётся?
«Тепла-то хочется, прижаться к кому-то, и мужчинам, и женщинам. Кошмар какой-то тут внушаете себе уже с пару десятков постов, ну и Сверх-Я у Вас, если Вы старше 30-ти - то очень несчастны с такими установками..» - Так какие проблемы? Разве вы женились или выходили замуж не для того чтоб тепла получить и прижаться к кому то? Кошмар не Вам внушают, а кошмар видать давно и прочно прописался в Вашей голове. Именно такие установки, как у Вас несут несчастье Вам и тем кто Вас окружает.
Ха! Кому вы объясняете? Тетя сама жила 10 лет в браке с нелюбимым мужем, а теперь наконец-то встретила "любовь" и учит всех жизни :-)))
Я конечно же не против шоб вы там фанатствовали и тщательно собирали обо мне информацию, но! против шоб от себя приписывали! Понимаю, что это рвет вам сердце и вы долго приходите в себя, но запишите там се крупненько - я ни дня ни жила ни с одном человеком без любви. Подробностей уж писать вам более не буду, а то вы не уснете неделю), но могу вас заверить - уходила всегда в никуда как только понимала, что любви больше нет. Не останавливали даже дети. И материальный достаток накрыл нас с мужем неожиданно лишь в последнем нашем браке - женились совсем бедняками) И абсолютно уверена, если вы увидите как тетя, которая томит ваше сердце, то есть я, выглядит - вас разорвет от счастья за меня, бабуля)
Оля, вокруг меня все счастливы, мы с мужем счастливы - вам это покоя не дает?) Вас на слове "измены" зациклило, какая-то болевая точка что ли? Вы на фоне этого слова ничего не воспринимаете, вообще никакую информацию.. Слово "аморально" у вас ключевое - кто-то из вашего окружения поступил с вами аморально, я понимаю, но это не повод рубить всех мужчин шашками, а повод подробно задуматься о своей ситуации. Повторю, вам с таким косным мышлением, я уверена, очень тяжело по жизни, потому что если вы с таким же дятлизмом добиваете близких на тему прочих полагающихся вам отчего-то по факту рождения проявлений "благородства" ото всех вокруг - то люди будут от вас шарахаться просто. Мир вам ничем не обязан, мужчины тоже, найдите того, кто вас просто полюбит - и он никуда от вас не уйдет. И будет с вами в любом горе рядом. Ни на кого не польстится. Всё очень просто. Если вы хоть немного приблизитесь к реальности и оторвавшись от собственного эгоизма, поймете, что мужчина рожден не для того, чтобы обслужить ваши довольно странные установки, но и еще чтобы побыть счастливым, имея собственные нормальные потребности - то вокруг вас станет намного радостней. Извините, более я ваши проблемы обсуждать не готова.) Я так и не убедилась в том, что вам больше 15, и потому мне в диалоге с вами жаль свое время. Люди постарше уже как-то начинают пореальнее смотреть на вещи и ориентироваться в окружающем мире.)
Наверное для вас не секрет, что по-разным причинам люди могут годами не разводиться. Мои родители не разводились "из-за ребенка", и как выросший в это атмосфере ребенок, я могу сказать совершенно точно - лучше бы они развелись! Мой БМ во втором браке не разводился почти полгода, хотя уже все точки были расставлены, и жил он отдельно. Будучи с ним браке, я тоже долго не решалась уйти, хотя по факту решение о том, что мы с ним жить вместе не будем, было мной принято за год до того, как ушла реально. Но я лично боялась ужасно. Мне было страшно, что скажут родственники, что он отнимет у меня квартиру при разводе (таки и отнял, ну да и фиг с ней - никакая квартира не стоит мучений). Вот автор по-моему именно случай такого "мертвого брака" и упомянула в первом же посте, а я склонна принимать то, что пишет автор - за факт.
Так как раз эти причины "неразвода" и важны. Не каждый брак по расчёту плох. Если супруги живут по правилам, которые устраивают всех членов семьи, то это их выбор и их право. Если при этом в их семье правила основаны на взаимопонимании и уважении всех членов семьи, то как их за это можно осуждать? А в чём, показательность Вашего случая? То что бывают браки где супруги терпят друг друга и превращают совместную жизнь в ад из-за детей? Так это и так понятно, что это не нормально и аморально. Вы боялись, что скажут родственники, а почему они должны Вас осуждать, если Вы на сторону не бегали, чужого мужа не "уводили", своего ребёнка из за Лю не бросали на БМ? а как Ваш БМ может у Вас отнять квартиру, если она приобретена в браке или если она у Вас приобретена Вами до брака? Ваша склонность принимать писанину автора за факт, продиктована скорее таким же опытом, как у автора, нежели Вашей простодушностью и готовностью всё принимать за чистую монету.
Вы так думаете? На мой взгляд БЖ - нормальная тетка, заботящаяся об интересах своих и своего ребенка.
Я не думаю, но вот почему-то и автор и некоторые участники упорно доказывают что БЖ кАза, которая
Ну и что? мало ли кто как обзывается. Я вообще козлов в это истории не наблюдаю - люди как люди. Денег хотят и счастья.
Ну и что? Я тоже почти уверена в том, что наша бж тратит часть алиментов на себя. При этом по законодательству той страны, в которой мы живем, мой муж не может официально уменьшить сумму алиментов. Ну и что можно сделать в таком случае? Отказать его дочери в покупке нужного ей для учебы компютера? Бывшая жена ей его не купит в любом случае, это уже многократно проверено. Если я буду держаться принципиальной позиции "ни доллара сверх алиментов его ребенку", это будет значить лишь только то, что у ребенка не будет необходимой ей вещи, и все. Такая "принципиальная" позиция новой жены очень часто отнюдь не побуждает бывшую увеличить свои собственные доходы, а к тому, что ребенок оказывается в чем-то обделен. И иногда существенно обделен. Не каждый муж на это пойдет, я не знаю, пошел бы на это мой муж, никогда не подвергала его этим испытаниям.
Если вы не можете официально уменьшить сумму алиментов - значит не можете. Если бы такая возможность была, я бы на вашем месте ею воспользовалась, сократив стандартную часть алиментов,и увеличив фактические алименты за счет покупки конкретных предметов ребенку. Но вообще вы какую-то странную БЖ описали. Мне трудно представить себе мать, которая не купит ребенку НУЖНЫЙ ему компьютер, а потратит деньги на себя. Мое мнение - либо вы ее недооцениваете, как мать, либо компьютер не так уж и нужен.
Ну, ясное, дело, недооцениваю.У меня же самой никаких потребностей нет, и бюджет у нас безразмерный, поэтому это просто мой каприз. Поэтому и покупаю, и плюс оплачиваем мобильный тепефон девочке 17,5 лет, потому что, если мы этого не делаем, она просто сидит без мобильника. И компютер, ясное дело, не нужен студентке колледжа, зачем? Далеко не все, что вы себе не можете представить, является неправдой по определению, ваш жизненный опыт, извините, еще недостаточен, чтобы так безапелляционно судить, тем более, по одному сообщению.
Уменьшить сумму денежных выплат за счет увеличения части фактических затрат можно только по соглашению с бывшей женой, а она на это не соглашается.
У вас трудная ситуация видимо. Возможно поэтому вы так резко реагируете - наболело, что называется.
Ути-пути, а мы-то как реагируем.... И куда весь поучительный тон сразу делся, все, как в обычной детской песочнице....
О, я далека от поучительного тона, высказываю свое мнение и только. Интернет не передает интонации собеседника, остается только домысливать и предполагать. Вот сейчас я могу предположить, что у вас тон агрессивный. Хотя возможно я ошибаюсь :) Но мы ушли от темы и перешли на личности.По теме: у вас всегда остается возможность "не поверить" в то что ваша БЖ не мать, а ехидна и будет тратить алименты исключительно на себя, забивая на нужды ребенка, хотя бы полгодика, и вполне возможно, что ситуация выправится. В противном случае всегда можно вернуть все на круги своя
Да возможно, у меня огрессивный тон, но это вызвано вашим же амечанием по поводу моих обстоятельств. Неприятно, когда мои слова подвергают сомнению, тем более, что я не описывала всю ситуацию в подробностях, и у меня не было цели обсуждать тут бж или давать ей оценки, мои оценки ни на что не влияют. Ситуации уже больше 10 лет, так что все возможные способы испробованы.
Все , что я хотела сказать, это то, что бывает невозможно измненить сумму выплат, не ухудшая положения ребенка, вот и все. Ведь далеко не всегда речь идет об излишествах, иногда есть вполне конкретные нужды ребенка, которые бж игнорирует по своим, неважно каким, причинам. Ну например, ребенок нуждается в дополнительных занятиях по математике. Отец это видит хорошо, а мать абсолютно не считает важным то, что ребенок отстает по математике. Тогда есть два выхода, либо забить, и оставить ребенка без репетитора, либо самому его оплатить. И такие ситуации возникают часто во многих семьях.
Да возможно, у меня огрессивный тон, но это вызвано вашим же амечанием по поводу моих обстоятельств.
Чем бы не была вызвана агрессия - это в 100% случаев признак внутреннего неблагополучия, неразрешенного конфликта, боли. Когда замечаете за собой такое, попробуйте докопаться до первопричины, что именно вызывает вашу агрессию, в противном случае истинную проблему никак не решить. Во всяком случае - выплескивание агрессии на форуме на человека, который вам никто и никак к вашей ситуации не относится - точно не поможет вам избавиться от неприятных эмоций, максимум создаст мнимое ощущение облегчения на день-два. Это опять же - мое мнение - хотите - берите, пользуйтесь, не подходит - игнорируйте :)
"Неприятно, когда мои слова подвергают сомнению,"
Я усомнилась не в том, что вы говорите правду, а в том, что вы правильно оцениваете ситуацию. Наверное вы знаете о таком эффекте - человек, годами находясь "внутри" ситуации перестает видеть ее нюансы, и получается, что "со стороны" виднее. Не факт, что я права, но на вашем месте я бы попробовала подумать на эту тему еще раз, а вдруг да получится переломить ситуацию с БЖ. Уж очень мала вероятность, что стандартной матери абсолютно наплевать на собственную дочь. Вы пишите, что ситуации 10 лет - знаете у меня был затяжной конфликт длиной почти 20 лет, а потом вдруг взял и разрешился только по одно причине - я "дозрела", накопилась какая-то энергия (не знаю как назвать), которая позволила сходу без репетиции найти ТАКИЕ слова и ТАКОЙ тон, что мой оппонент поддался и проникся, а ведь ничего нового я не сказала.
"Все , что я хотела сказать, это то, что бывает невозможно измненить сумму выплат, не ухудшая положения ребенка, вот и все."
Согласна, бывает. Но вряд ли подходит под ситуацию автора - там 80 тыс. чистыми в месяц на ребенка, ухудшать и ухудшать еще, чтобы он это ухудшение хотя бы мог заметить.
Отредактировала, но первый вариант, Вы, наверное, сможете прочитать по мылу.... Спасибо Вам!
И правильно делает. Таких умных ,которые хотят сами что-то "покупать" ребенку много,а денег всегда мало,поэтому умные мамы выбирают деньги. А комп стоит недорого,отличный подарок на ДР.Я бы была рада ,если бы не надо было бы голову ломать, что подарить ребенку,отличный подарок - комп.
Ага-ага, и поэтому все покупки от меня, умной, охотно принимаются, и даже спасибо мне передают время от времени. Вы в своем обличительном раже хоть читайте сообщение, на которое отвечаете, борец за права обездоленных бывших жен. Наша бывшая жена давно замужем и претензий ко мне никаких не имеет и не имела. Не у всех такие дикие отношения между семьями, как у вас.
Ваша увереность - это ваш личный проблемы!
А я вот почти уверена что автор мужу изменяет, и что делать? С точки зрения мужа это не хорошо и не должно быть!
Так что оставьте свои фантазии при себе!
Я совершенно точно их вам не навязываю :) пусть каждый остается при своих фантазиях. ура, товарищи
Так она сама и написала,в первом посте,что если в декрет уйдет денежек на четверых мало будет,а раз в декрет не собирается чего ж тогда переживать,что мужниной зарплаты на четверых не хватит :-) ?
Так Вы определитесь няня или декрет :-) ?И чем няня тут поможет ? Раз не работает,значит клуша и неважно,что она дома успевает перечитать все новинки,обойти все музеи и выставки и т.д. и т.п.
Няня декрету не помеха :) я в официальном декрете лет 6 уже. Все время работаю. вместе с мужем :)
Ну так мадам рассуждает о декрете без её зарплаты,читай и без работы,так что тут другой случай :-)
Ну таки и я о таком случае говорю. Я не знаю в каком бизнесе автор и ее муж, но существует огромное количество профессий, которые позволяют работать вместе с мужем, оставаясь в декрете, без зарплаты, естественно, просто как помощь, как подработка, для того чтобы не терять квалификацию, или - чтобы не терять связь с мужем. Все это домыслы, конечно. Может быть автор и уйдет в декрет и вообще не будет заниматься профессионально деятельностью. А может и решит выйти на работу сразу после родов.
правильно делает бж. предвидя таких нж как автор берет у отца ребенка максимум. Еще не известно, может быть завтра дейсвительно прекратиться денежных поток, а ребенка растить нужно достойно. одно образование чего стоит
НЖ наверное ещё очень молоденькая и глупенькая девочка, раз пытается рулить тем, чем не может по определению. А вообще, мне больше всех понравился "Тарас Тарасыч" - вот же человек поговорить "не любит".;-)
У НЖ нет права голоса в этом браке. Она писала, что "молчит ни чего не говорит". Её муж ещё не знает, какое счастье ему в её лице привалило. И о совместном ребёнке он понятия не имеет.
Автор, Вам тут уже добрую сотню постов написали, а Вы слились. Напишите хоть, что решили и как Вы относитесь к тому, что Вам тут написали.
А мужик то и не знает как попал.:) Думает встретил "большую и светлую", и наверняяка мучался, уходя из семьи. А тут такая засада - "большая и светлая" крысит деньги у его родного ребёнка.:)
Автор! Я с вами! Как я вас понимаю....не принимайте к сердцу 99процентов того что здесь пишут злобные тетки.
Да тут автор-злобная тётка. Собралась урезать алименты женщине с зарплатой в 30 тысяч.
Если та женщина не инвалид - пусть заработает больше, причем тут алименты вообще? Алименты на ребенка, а ей не положено ни хрена.
А с чего вы решили что БЖ хоть копейку на себя тратит? Может мужик на образование ребенку деньги откладыват?
Я тоже вторая жена (если что), но я не понимаю,в чем правда автора? Нехорошо это.
Мой муж помогает своим двум детям до сих пор, хотя обим уже давно за 20. И я считаю это нормальным и правильным.
А тут у мужа автора-малыш, кроха совсем. Не понимаю такого,чисто по -человечески, морально- никак не укладывается в рамки...
Вот когда вы будетет в декрете, а коллега вашего мужа грамотно перед ним раздвинит ноги, вспомните автора и не сердитесь на ту коллегу!
да,можете уменьшить, если муй платит по закону 60 тыров, то их можно уменьшить, подав самой на мужа на алименты, тогда алименты для бж уменьшатся. всё надо делать в меру и усираться ради одного ребенка в ущерб другим нельзя.
я написала,что как только...и если алименты сверх закона,то их можно уменьшить и без суда сейчас...если бж не будет нравится урезание кормушки,она может отдать дитяти мужу совсем на полное содержание и с выплатой алиментов ему:-7
Так это муж не захотел чтобы бж официально на алименты подавала. К тому же автор сказала что оф зп не на много меньше реальной.
Пока всех все устраивает, и бж и мужа. Только автору не сидится
а тут уже,как поступит нж...она может спокойно пойти в суд и подать заявление на алименты...на 25%...так шо будет получать не меньше бж:)
и чО? думаете,это такая трагедия для всех?:) главное определить приоритеты,что нужно...бабло или мужик такой...я б выбрала первое:-7
суд ей присудит 25%, потому что нет судебного решения по 1 му ребенку, а вот потом уже первая жена может судиться и переделывать судебное решение, если ее будет не устраивать алименты:)
В так уверены, что нет судебного решения?
Даже если присудит, то это будут единственные деньги которые она будет получать от своего бывшего мужа!
Не простит ей муж этого!
да неужели?:-7 еще как присудят, даже находясь в браке,женщина может подать на алименты,учите мат.часть, поколение кока-колы:)
Подать может! Только вот врятли муж ей это простит!
На БМ она не подала а на текущего подает!
Только вот если мужик окажется не мямля, то мужик урежит довольмствие не своему ребенку а ребенку автора!
ну...вы можете мечтать об этом и дальше:-7 сути это не изменит...тут не какой мужик-главное,а какая баба...некоторые и у мертвого все оттяпают,был бы ум и желание
Дело в том что в результате может получиться так, что автор в результате кромен алиментов вообще ни копейки больше не получит! А вот БЖ он будет отдавать столько сколько считает нужным.
Он не обязан содержать сына автора, и автор одолжна понимать что эта кормушка может в любой момент закончится!
вы читать умеете? автор пишет,что она хотела бы от НЕГО ребенка...а это значит,что это будет и его сын...так шо все законы будут действовать:-7
Хотеть и родить - это две большие разницы.Если будут урезаться расходы на старшего ребенка, то автоматом можно лишать довольствия старшего ребенка автора, которого он вообще содержать не обязан. Для большинства мужчин все-таки их дети в приоритете перед детьми своих очередных жен.
а кто сказал,что не получилось?:-7 она пока НЕ пробовала еще ничего....судить можно только после того,как ПОПРОБУЕТ:)
зы: но на ее месте,рожать от такого мужа не стОит до 18-летия его масега
Очень часто денежные вливания родителей не ограничиваются 18-летием ребенка. Чем старше ребенок, тем большие затраты возникают.
вот поэтому я и пишу автору,шо ежели родит ,пусть с белой зарплаты берет 25% и буит щастлива:)а он уже с оставшейся суммы пусть добровольно че хочет оплачивает,если при этом ему будет хватать на нормальное проживание
Тогда он будет сам искать варианты как поставить на место обнаглевшую вторую БЖ.
Вы оракул?
Возможно что он с автором как раз ровно до тех пор пока у него нет перед ней обязательств. А если начнет права качать то их интересы сразу разбегутся и ее место займет другая.
Если мужик добровольно по собственному желанию обеспечивает свою БЖ, то это не означает что он ее не может на место поставить!
Если бы она была из тех, кто может добиться от мужчины всего, то добилась бы от бм алиментов на своего ребенка
ааа,не читала:) ну не все так запущено,если второго мужа она выбрала ответственного:-7 так что с этого алименты она точно поимеет,нивапрос
ну и чО? нормальное желание вабчето....а той бабенке надо сраку приподнять и найти себе работу поденежнее или ипарька побогаче...и все будут щщщастливы:-7 а ежели у той нет толку на все это, то ...дур надо учить(с)
Может БЖ и дура только она смогла получить с БМ приличные алименты на ребенка и оплату отдыха, а авторице пришлось уводить мужика из семьи, чтобы пристроиться самой и своего ребенка посадить к постороннему мужику на шею, т.к. ее БМ не дает ей ни копья.
а при чем тут бж? если мужик нормальный,то он любой сике будет платить алименты нормальные,не зависимо от ее умения и заслуг:) ее заслуга только в том,что когда-то женила на себе нормального мужика,но удержать не смогла в виду его прозрения или в виду того,что она сама сильно изменилась в умственном плане:)
посему...заслуг бж нет ни в чем, как,впрочем, и заслуг автора....хотя автор хотя бы деньги умеет зарабатывать и мужиков нормальных уводить:-7
Лет через 40-50 выводы можно будет делать, когда будет ясно удержала автор этого мужика или с ней тоже интересы разошлись
Мне честнос казать плевать что будет с автором через 40 лет, но вот смысла сейчас не вижу говорить кака бж плохая, не удержала мужика, а автор молодец-увела. Увести мало, надо удержать. А это только время покажет. Может через год и от автора он свалит в туман.
а мы тут о достоинствах баб шоли грим?:) мы грим о том-как уменьшить алименты...я написала как это сделать по закону, все остальное-лирика:)
а по закону пока никак. Автор делит шкуру неубитого медведя. И вообще странно что такая зашибенная, умная автор, которая зарабатывает много и к тому же с опытом первого брака не в курсе про алименты раз, не в состоянии выяснить это у юристов два, не в состоянии почитать законы три.
вот вы зануда:) я грю-как сделать по закону при рождении масега общего...имея в виду этот аспект,я и написала совет:-7
кто? чужие для вас люди? как вам тяжко живецца,если чужие виртуальные персонажи так вносят дисбаланс в вашу жизнь:)
Ну парисудят мужику по закону алименты на второго ребенка. Будет он каждый месяц выдавать автору четко ограниченную сумму, а все остальные деньги отдавать БЖ. И ничего автор не сделает! Не имеет она права указывать мужу куда деньги тратить!
А вот испортить отношения с ним легко может!
ну прям все знаю тут,что мужик будет бж отстегивать на одного своего ребенка,а на другого СВОЕГО ребенка куй положит:) ну шо за курицы-гадалки тут сидят?
Так та жена белая и пушистая плюс чувство вины,мужик ей изменил,с масегом бросил,а эта стерва соблазнила,из семьи увела,и вааще,она сама круче яиц,"и лошадь и бык",вон,одного без алиментов растит,значит и другого сможет :-)
Вот похоже,что БЖ как раз умеет,квартира,хорошие алименты,оплата отпуска,а вот новой надо ещё поучиться :-)
Так у вас учимся - вы тут кудахтаете и гадаете лучше всех :)
Куй он положит не на своего ребенка а на ребенка автора от первого брака!
Мужик просто все еще любит БЖ, и имеет перед ней чувство ответсвенности. И уважает ее за то что она на алименты не подавала.
А если законная жена в браке подаст на алименты, то только святой такое вытерпит!
Это же надо, на БЖ не подавала а на текущего подала! Только слепому будет не понятно что она вышла замуж за деньги!
Всякое в жизни случается. Бывает, что мужчина понимает, что сделал глупость, поддался слабости и сожалеет о содеянном. Иногда возвращаюся в первые семьи.
Все НЖ думают что их любят! Но как известно нет пределу совершенству, и рано или поздно мужик находит себе новый идиал!
Наслаждайтесь своим коротким счастьем, пока ваш муж новую жену не нашел!
Любая новая жена в любоймомент может оказаться той же брошенкой! Мужик который бросил одну жену легко бросит и другую! Примеров таких немало!
устраивало бы,не свалил бы в туман:) а раз свалил,то ему пох чем занимается бж, он думает о ребенке единственном пока...как только второй будет,приоритеты изменятся
Не вижу связи между "свалил в туман" и желанием чтобы бж плотно и сама занималась ребенком. Все условия для этого он ей создал. В отличии от первого мужа автора
какие условия? бж чешет на работу за тридцатник, с ребенком не занимается,ибо что за тридцатник,что за сотню сраку надо с утра тащить на работу:)
выше читала,что автор больше бм зарабатывает,поэтому мараться о его копейки не хочет...имеет право...как и имеет право в своей семье распределять бюджет,если уже проштемпелевалась:-7
Раз право имеет и не хочет бм тормошить, пусть сидит и не крякает. Муж с бж сам разберется сколько и кому ему платить. А когда автор в декрет сядет, кто ее ребенка первого содержать должен? Не отец ли? У мужа будет двое детей, а не трое. И бюджет семьи это сумма уже без алиментов. Остальные пусть распределяет как хочет, хоть сожжет если муж позволит
вот ее проблема,что тормошить не хочет:) большинство баб бояться член терять, вот и изгаляются:) а надо просто не брать мужиков(баб) с довесками...а если взяли,то условия оговаривать ДО брака...шоб не было потом нервных расстройств:-7
Ну не скажите у нас на работе у мужчины БЖ на работу ходила к 11 а в 16 ч. она уже дома была. ЗП была поболее 30-ки. На работу ходила исключительно пообщаться и себя любимую выгулять.
когда кошелек большой,то таких вопросов у теток не возникает,всем хватает:) проблемы начинаются,когда кошелек тощий
На второго ребенка нивапрос! а вот на первого ей придется самой зарабатывать! Ни один суд не заставит мужа автора содержать ее сыночка от первого брака!
а где автор просит содержать ее ребенка? она даже от папика этого не просит,сама содержит
так я пистю не за НЖ или БЖ, я пистю о том,шо автор могет сделать в данной ситуации:-7 мне посрать и на нж и бж в одном флаконе
Да ничего она не может! Только собрать манатки и искать другого спонсора!
Уменьшить алименты она конечно может через суд, точнее не уменьшить а вытребовать на себя любимую и новорожденного. Но это не значит что ей станет легче, потому что все остальные свои деньги муж сможет тратить по своему усмотрению, в том числе и на ребенка от первого брака!
именно! и терпение супруга не безгранично!
Ни она у него первая ни она у него последняя!
Сложно сделать что-то только первый раз. Если не будет общего ребенка, то браки, в которых НЖ пытается "перетянуть одеяло" на себя заканчиваются разводом. Есть премеры перед глазами такого 16-летнего брака.
Можно уменьшить то, что муй платит по исполнительному листу. Но нельзя запретить мую платить эти деньги добровольно.
Что ж вас так зависть то мучает? Причем заранее. Еще и не беременная и доход у вас на семью приличный, а уже мучаетесь. Ну отвоюете вы 15-20 тыс. у той семьи, ну что они вас счастливей сделают или принципиально изменят вашу жизнь? Нет ведь. А вот проблем наживете.
Хороший муж вам достался. Хорошо обеспечивает ребенка. Можно от него рожать. Либо БЖ правильно его мотивирует. Хто ж разберет...
А я попробовала копнуть поглубже и, кажись, докопалась таки до истины! Автором движет не только ЖАДНОСТЬ, но и СТРАХ!!!
Ведь что произошло? Она очень вовремя выбрала момент лечь под чужого мужа, когда его жена находилась в очень уязвимой позиции (беременность, роды, уход за ребенком). Увела. Пол дела сделано. А теперь надо укрепить свои бастионы, родив общего ребенка. И вот дилемма - забеременеешь, окажешься в той яме, которую когда-то вырыла для БЖ, т.к. мужчинка теперь (ее же стараниями) прекрасно знает, что делать, пока жена в декрете. А не рожать ребенка - жадность вконец задушит, ведь алименты не изменятся....
Дааааа, тупик:)
А мне кажется ей завидно. Ее бывший муж вообще не считает нужным содержать ребенка, а уж тем более оплачивать ему отдых с мамой. Как так? ей не платят, а муж своему ребенку платит. Обидно
еще какая москвичка)) до декрета я зарабаотывала 30, ну плюс премия. и не рассказывайте сказки, что в москве по 100-200 тыщ все зарабатывают (я про женщин).
Так эти два ника твоих? А я думала,что не может быть двух таких дур, а оказывается дура одна,ника два)))
Я поняла, что я дура, а кто вторая не понятно, ну да ладно, не важно. У меня ник один, а вот у вас с головой проблемы. Загляните в раздел здоровье, вам там помогут.:dash1
По факту и Вы и М конечно конечно некрасиво поступили ,а по делу с рождением ребенка в вашей семье можно было бы уменьшить до 40 000 +отпуск..
Так автор рассматривает случай декрета, а значит тогда расхожы на первого ребенка автора тоже лягут на мужа. Врятли мукжик захочет ущемить своего ребенка, чтобы начать обеспечивать чужого!
Таки не вам :)
а мужик нормальный и наверняка сможет поставить на место бабу! Таких баб у него еще десяток будет!
ну про ремонт Вы загнули, она одна в квартире? ребенок с ней не живет? Или раз она БЖ Вашего НМ и у них общий ребенок, то пусть их прибьет штукатуркой с потолка?
Я тоже одна с ребенком, так унизительно читать про нищенскую зп в 30 тыр, работаю по сокращенному графику, за 25 чтоб забрать ребенка из сада, иметь возможзность посещать утренники и тд.
Жена моего БМ, славте, женщина адекватная, я бы даже сказала мудрая, поддерживаем с ними отношения, негатива от нее я не чувствую иначе НИКОГДА, НИЗАЧТО я не отпустила бы своего малыша с ними в отпуск. Ребенку 4 года, был с ними в Испании этим летом, измотал людам все нервы и отпуск под откос. Больше, я думаю, его не предложат брать с собой, да и сам он вернулся не в восторге. По этой причине будем отдыхать с ним пока вдвоем и да, я обеими руками за то, чтобы отец помогал нам материально, пока у него есть такая возможность.
Ваш муж - нормальный, адекватный мужик, с вполне нормальным желанием помогать своему ребенку. Сами пишите что с БЖ все давно выгорело, к чему лишние нервы?
Могу сказать одно.... на чужом несчастье - своего не построишь. начните с "Я его не уводила...." и с чего вы взяли, что ему будет интереснее с Вашим сыном, а не с мамой... Смешная вы)))))))
Автор, вам, конечно. выше все уже написали, но мимо я пройти не смогла.
Хочу 2 момента уточнить:
-если 60 тыс - 25% от ЗП - обнаглели Вы, а не БЖ, раз такие топики заводите. Вы считаете, что 90 тыс им много на двоих, а предствьте, к какому уровню жизни они привыкли.
-180 тыс - ваш доход после выхода в декрет - совершенно не нужно делить на 4х. Делите его на твоих (вы, муж и будущий ребенок). ВАШЕГО ребенка пусть ваш бывший муж кормит. Почему БЖ вашего мужа смогла выбить алименты, а вы - нет? Таким образом, у вас на человека по-прежнему доход будет больше, чем у нее (60 тыс против 45).
