кто не разводился по причине
Боялся остаться в статусе разведёнки с детьми. Это ведь клеймо, так. Автоматом ты второй сорт. Детей двое, с год живём как соседи, правда с детьми он нормально. Ща нас куда зовут мы пара, вот недавно на свадьбе были, ничего что рядом сидели а так сами по себе, но нас объявляли как семья такая то, Снами был старший, все хлопали и т.д. Может жить как сосед и неплохо, есть какой то тыл и "иллюзия полёта". Если буду уходить то к родителям, картина маслом, развелась, 31 год. двое детей, живёт с родителями, кассир....жесть или что?
Или все нормально.
Это ваша жизнь. Вы или чувствуете себя 2м сортом и живете как 2й сорт (хотя "что такое осетрина 2й свежести"). Ну или чувствуете себя самодостаточной и счастливой и соответственно живете.
Одна моя знакомая 20 лет терпела загулы мужа. Когда ей исполнилось 45, он ушел. Теперь то же самое, но в 45
Ну как Вы сами себя ощущать будете, так и будет :)
Будете думать, что жесть, на Вас это написано будет, а будете думать, какая Вы крутая, самостоятельная, ушли от мужа, не затоптали себя в болото и.т.п. и "люди к Вам потянутся" :)
Вы и так второй сорт по образу мыслей ,потому что не самодостаточны.А будучи не самодостаточной,живя с человеком который вас не любит,работая кассиром и просирая свою жизнь уже перешли в категорию третьего сорта.А те кто разводится легко и непринужденно идут по жизни дальше и только улучшают ее качество ,а не в болоте вязнут,вот те и есть тот самый первый сорт,к которому мужчины тянутся.Статус разведенка вам на лбу клеймом выжгут после развода? И где вообще кроме вашей головы такие статусы живут?
Разводилась, становилась счастливой и свободной, никогда не ощущала предвзятого к себе из-за развода отношения. Проблема - только у вас в голове. Если родители адекватны, то они не станут вас упрекать (особенно если для развода были серьезные причины). А все остальное - мелочи.
Ну и тараканы.
Я не разводилась, пока ребенок болел и любые потрясения были бы для него смерти подобны. Когда подлечили - развелась. Правда, я не одна, живу с МЧ. На официальных мероприятиях нас объявляют как "такой-то с супругой".
Другой вопрос, надо ли вам разводиться.
Думаете, с родителями детьми в одной квартире вам будет комфортнее? От того, что мужика (который вас, похоже, и не раздражает) рядом нет крылья вырастут?
Сильное подозрение, что вы просто несколько завязли в болоте. Но из него разводом не выбираются. Болото - это ваше личное.
Это не клеймо, а статус. Как вы будете в новом для себя статусе ощущать и что будете делать, так и будете жить. Вторым сортом, третьим и тд. можно и в браке быть, снося покорно унижения и несвободу. А можно развестись и тоже остаться зависимой, от родителей например.
Что вас сейчас неустраивает в браке? Муж видимо достаточно адекватный и с детьми помогает, если он и его жизнь (интимная на стороне, а есть ли она у него?) не раздражает, и вы сама его не раздражаете, у вас нет претензий и скандалов, губительно действующих на вас и ваших детей, то может быть заняться собой и чем либо более интересным, чем развод? Что он вам даст?
Я ушла от мужа с 2 детьми к маме, но муж был скандальный-алкоголик и игрок, так что ушла ради детей.
Новый статус конечно был хорош, но это и большая ответственность за семью, а не клеймо.
а почему у вас так полчуилось что живете как соседи? может стоит пойти на примирение ради детей и счастливой семьи?
Какое клеймо??? Кто Вам ЭТО так грамотно внушил ?!
Вы не хозяйка своей жизни?
Если Вы саи себя характеризуете как второй сорт- что же? Дело Ваше.
Только не удивляйтесь соответствующему отношению лично к Вам.
Не знаю про клеймо, никогда не думала и не отношусь к женщинам разведенным в таком ракурсе. Я, например, не развожусь потому, что хочу, чтобы у моего ребенка была полная семья, это основополагающая причина, а также объяснение с ребенком на тему: а почему мама с папой разводится, остальное нюансы: нежелание процедуры развода, раздела имущества, переезда.
Вы вроде уже и привыкли жить, как соседи, и описываете, что в принципе жить так можно. В то же время, задумываетесь, а что, если... Не знаю, можно ли отношения измерять штампами ("разведенка", "второй сорт"). Как ни банально, это вопрос личного выбора. Я сама развелась с мужем, когда ребенку было 2 года, не могу сказать, что это было простое решение. Сейчас я веду бесплатный психологический журнал "Быть Счастливой Мамой Легко!" - для женщин, находящихся на грани развода, у которых при этом растут дети. Подробнее на моей личной страничке.
Ну можно нудеть: разведенка, уже 31, да двое детей...А можно совсем по-другому: ДА, Я САМОМАМА двух прекрасных деток, и мне всего 31, я работаю, работой довольна! Да, пока не замужем и не в отношениях, но буду!!! Самоуважение Вы где-то потеряли по дороге к самоуничижению...
Тяжело решиться конечно,но так всю жизнь не возможно....Жить ради детей-глупо..Своя то жизнь одна и она пролетает,а так хочется быть любимой?!Я вот решилась..он долго кричал-кому ты нужна с детьми?!И ВОТ НУЖНА!!!!Муж меня очень любит и моих девочек.Сейчас ляльку ждем!!Все очень счастливы и девочки его очень любят и он их!!!у детей появилась настоящая семья а не мнимая!!!дети все чувствуют!Это нам кажется что они ничего не понимают а они все ВИДЯТ!!!!Главное сделать шаг вперед!!!
Ау, у Вас тупо комплексы!!!
Какая разница какой статус?! По мне так важнее статус социальный, и то не принципиален, а просто лично мне вот это важно! Это я к тому, что если Вы в себе так неуверены - учиться идите, в 3 вполне можно и отучиться и карьеру еще построить!
Лично я бы не была в восторге от жизни с родителями, но пережила бы легко, статус - вообще фигня. И если он с детьми реально нормально, то и после развода будет нормально, а если это видимость, то нах она нужна!
ахинею несете... я разведенка, дочь разведенки и моя дочь - дочь разведенки... никогда не знала, что я, оказывается, второй сорт
а клеймо то почему?:-о типа ты недоженщина? или трахаться не умеете? чего тут позорного и стеснительного? я серьезно спрашиваю.
Ну вы так пишете, что типо, за любой женщиной, имеющей двоих детей - очередь! Причем здесь - разведенка она или нет, или просто потрахалась? Вот у меня двое деток. И я больше чем уверена, что при достаточно неплохом соц. статусе, оставшись одна, мои дети вряд ли какому-то еще потенциальному мужу будут нужны... И я с ними тоже. Какому свободному мужику захочется воспитывать чужих детей?
Согласна с Вами. На своей шкуре сейчас испытываю все "прелести" вынужденной свободы. Вот честное слово, не нужна мне такая свобода. Я вполне самодостаточная, есть друзья, есть увлечения, есть нормальная работа, но вот очереди из нормальных кандидатов в мужья нет и даже не знаю, где можно такого найти.
На разведёнку с ребёнком (детьми) никто не соглашается, только если потрахаться и всё. И даже при таком раскладе или женатые, или приезжие, или какие-то неудачники попадаются.
Нет, есть сорт мужчин, которые понимают, что они ниже среднего и на них прынцессы не клюнут и готовы рассматривать женщину с детьми, но опять же требования к этой женщине предъявляют такие, что мама не горюй.
Удалось с одним таким пообщаться. 43 года, работает грузчиком, живёт где-то в области в какой-то дерёвне, з\п в лучшем случае 15 тыс. Зато такой гонор, что можно подумать, что он минимум министр. Когда был мягко, культурно и вежливо послан мной, то я в свой адрес такое выслушала :-(
И на что я расчитываю, ведь мне УЖЕ 30 и у меня ребёнок, что я мордой кручу и не соглашаюсь встретиться с ним. На что я вообще рассчитываю? Захотела молодого и богатого? Я второй сорт и должна кидаться на первого попавшего, кто вообще обратил на меня внимание. И всё в таком духе.
И со сколькими мужчинами бы я не общалась, только мой коллега (из нормальных) в принципе готов жениться на женщине с ребёнком, но опять же он тоже предъявляет кучу требований к женщине.
+1000. Все мужчины так думают. Мне тут выдал мой 25-летний коллега, когда мы заспорили о роли мигрантов в нашей жизни. Он сказал, что от таджиков большая польза, потому что женщины за 30 не могут найти себе мужчин, так вот для них таджики есть. Я в шоке была просто. Так что мы с вами только для таджиков и годимся :)
А вот моему захотелось....Глупости Вы пишите! При чем здесь понятие "чужие"??? В первую очередь, они дети любимой женщины))) Ну да, волею судеб 23 хромосомы другого мужчины...Дети от этого становятся меньше детьми???
А я думаю, что это чушь! Надо не искать того, что "будет воспитывать", а создавать в своем доме такую атмосферу, в которой хочется находиться, вот тогда и будет очередь. Это любой по силам.
Второй сорт- это Ваше субъективное отношение. Правильно выше писали- можно ощущать себя вторым сортом и в браке. Мне после развода все , что угодно в голову приходило, только не это)))). Выходите замуж второй раз. И кто Вас заставляет работать кассиром? Хотя опять же- что тут страшного? Главное- Ваше внутреннее ощущения.
Я не разводилась, да. То что вы описали, мрак. Кассир, двое детей. Не разводитесь. Все равно вряд ли что-то получше найдете. Лучшее враг хорошего, знаете такую мудрость народную?
Чтобы с ребенком найти нового мужа, надо быть активной, нетраханной жизнью, работой и бытом , и тем же ребенком, женщиной)))). Конечно, заботу о нем должен кто-то на себя взять - родители, няни кругосуточные. А как иначе? Ребенку нужно очень много времени уделять, если у него никого, кроме Вас. Моя подруга развелась в никуда. Муж достал. Но она ушла от бедного мужа к богатым родителям, бабушкам-дедушкам-дядям-тетям. ей вся семья оказывала поддержку, вплоть до частного загородного д/сада -пансиона. При этом она еще и не работала - училась в институте
, потом работала очень редко и ненапряжно. Вышла замуж, когда забеременела от нового кандидата. Думаю, это и её молодостьи отсутствие проблем с 1-м ребенком и сыграло роль.
Боже, какой бред. :) Если Вы по жизни неполноценны, то вы что замужем, что в разводе все равно будете неполноценны. :) А раз Вы так рассуждаете, значит, неполноценность имеет место быть. Лучше бы нашли в себе чувство собственного достоинства и культивировали его, чем искать очередного мужика, на которого повесите своих двоих детей, себя, никчемную, свесите ножки и будете считать, что жизнь удалась--ну, а как же, я жеж замужем! :):):)
+1000. Просто в шоке от того, как люди сами себя забивают и сами на себя ярлыки навешивают.
Я считаю, что статус важен, НО с детьми удобнее быть замужем, однако совсем необязательно жить вместе, если отношений уже нет. Вот пример - в поликлинике завожу карту - работаете - нет, замужем - да - все вопросов нет, а если бы - работаете - нет, замужем - нет - у меня подруга так живет - косые взгляды достали. Замужем - это статус, а личная жизнь никого не касается - это мое мнение.
Все равно...кого мы обманываем... конечно одной и молодой найти себе спутника жизни куда проще, чем уже после 30 и с двумя детками. Можно конечно, но сложнее. В двумя детками одной реально надо крутиться, плюс по дому все на тебе и работа... А чтобы в поиске быть, то надо и выглядеть хорошо, и время посвящать этому и ходить отдыхать в разные места, в общем быть на виду как можно больше. А как же мамаша с двумя детками может потянуть свободный образ жизни такой? Только при помощи других (бабушки, дедушки, остальные родственники, няни). Или вариант просто ждать случайной встречи....а ждать ее можно и полжизни. Каждый сам выбирает для себя как ему проще. А реально многие не хотят брать на себя ответственность за детей. Есть те, кто берет, когда сильно влюбляется в маму этих детей, но большинство к сожалению не такие и бытовые проблемы на корню рубят отношение с женщиной, мужчине становится неудобно встречаться с ней. Вместо отдыха сразу тащишься в семью и детям....