Свекровь... опять... запуталась
Здравствуйте, дорогие девочки! мне кажется я схожу с ума или уже совсем ничего не понимаю... Вместе 15 лет, браке - 10, ребенку 5 лет. Муж - единственный ребенок у своих родителей. Живем отдельно от свекрови. Она - женщина оч властная и амбициозная. К слову, до свадьбы с ней была не знакома. Уже перед свадьбой нас познакомил муженек мой. Вроде тетка - ничего, как мне показалось. С самого начала она стала качать свои права - свадьба раздельная, или ее не будет. Ладно мои родители (люди не конфликтные) дабы не портить отношения согласились. На свадьбе свекровь поскандалила с моими в загсе от того, что она (по своей вине) опоздала на регистрацию любимого сына. Остался тяжелый осадок от всего этого мероприятия в итоге. Так еще уходя, одна из ее подруг мне сказала: Слушайтесь во всем маму и будет вам счастье! Приехали... ну думаю у всех свои тараканы, на тот момент я еще не значала, что все ТАК запущено. После свадьбы отношение моего мужа к моим родителям разко поменялось, они стали для него плохими. Мне запрещалось общаться с родителями, ходить к ним, со словами ты чью фамилию носишь. ОТшение свекрови к ним мне уже было известно. Я их все время защищала и защищаю. Отношение мужа ко мне тоже поменялось, в итоге измена, его отпустила - просил прощения, решили начать заново. Родили ребенка (ЭКО по его показаниям). Пока была в роддоме совместное обмывание дочки новоиспеченными бабушками дедушками вылилось в скандал с матами и вышвыриванием моих родителей свекровью за дверь. Опускаю еще как минимум 5 больших скандалов в разное время. Везде сует свой нос: юбилей сына именно в этом ресторане, коляску, кроватку - не покупай - плохая примета, туалет делай раздельный, на отдых туда не едь - дорога плохая. Муж делает все, как скажет мама, несмотря, на то что решение по этим вопросам мы уже приняли с ним. Спустя 10 лет имеем: свекровь открыто ненавидит мою мать, она считает та меня уськает (также как и она своего сына), ко мне отношение: радушная показушная любовь. И при этом говорит ты не обращай внимание на мои отношения с твоими родителями, я сама с ними разберусь. Сына третирует, грит, что он весь тещин. Задолбала, как он может быть тещин, если с тещей он видится по редким праздникам? Так еще и свекр начал ребенка настраивать против моей мамы... ф шоке, как мне надоел весь этот вертеп, и муж, который прячет голову в песок, лишь бы мамО не обидеть. Я действительно не права: родители отдельно, мы отдельно, или как?
И причём тут свекровь?? Это у вас ума хватило сначала за этого козла замуж выйти, потом после измены принять обратно и ребенка еще родить!! Ну и женщины, блин!!!!
согласна, однако козлом изначально он не был. Отношений его со своей мамой не видела. Ловлю себя на мысли: специально не знакомил меня с ней, чтоб не срулила заранее.
да, отношения из-за всего этого внутри нашей семьи сильно испортились, зашли в тупик. Как раз занимаюсь поиском хорошего семейного психолога, надо вместе сходить. еще не озвучивала это мужу, потому не знаю, как прореагирует. Живем мы отдельно, но это мало спасает. Звонит сыне по 10 раз в день.
Вы не правы. В том, что прожили 15 лет, родили ребенка - но так и не озаботились построением СВОЕЙ семьи.
Не имеет никакого значения, какая свекровь. Имеют значение только ваши отношения с мужем.
А вы - вы не хозяйка в своем доме. И не можете даже удержать воспитание ребенка в своих руках. Муж "прячет голову в песок" и вас это достало, но вы сама-то так же себя ведете.
"Имеют значение только ваши отношения с мужем." Я именно так и считаю. На слова: убери свою маму из нашей семьи он закрывает глаза, надо ж будет с ней ругаться, а у нее судьба тяжелая (в 16 лет умерла мать, но остались старшие сестры), он не может ее обидеть видите-ли.
"А вы - вы не хозяйка в своем доме." Да, хозяйка в моем доме свекровь! и мужа это устраивает!
"И не можете даже удержать воспитание ребенка в своих руках." Мы давно с мужем обсуждали, чтобы не случилось Ксения ни при чем! он согласен со мной, я высказала ему, он высказал своим родителям, на что мать на него наорала: как он смеет защищать тещу! муж в депресняках второй день. Выскажу ей и я при первом удобном случае.
А зачем вы говорите "убери свою маму из нашей семьи"? Это слова, а чтобы что-то получилось, нужны действия.
Хозяйка в доме та, кто фактически занимает это место. Если вас не устраивает - становитесь сама хозяйкой, а не ждите, пока вам для этого условия создадут.
Я сталкивалась с подобным. И мучилась до тех пор, пока САМА не взяла "власть в свои руки". Например, ограничила общение дочери с собственным отцом, когда узнала, что он льет ей в уши незнамо что. И никто не мог мне помешать (как, пардон).
он не видит проблемы, считает, что все нормально у нас, а я с жиру бешусь и меня не научили уважать свекровь!
И что?
Почему вы ждете, чтобы кто-то другой начал "относиться правильно"? Достаточно вам самой знать границы допустимого и не сдвигаться за них. А кто другой что думает - это их личное дело.
Конфликты, конечно, будут, куда без этого. Но если вы сама будете иметь свое мнение, то рано или поздно к этому привыкнут (ну или все развалится).
Что такое "раздельная свадьба"?
А по делу: Вы не преувеличиваете часом роль свекрови в Ваших семейных проблемах? К мужу присмотритесь! Мой совет.
раздельная свадьба означала то, что свекровь все хотела сделать для своих гостей (заметьте не для нас)по своему, а так надо было бы договариваться, что и как. Мужа знаю, как облупленного, как до свадьбы (был отличный парень), так и после. Мать его очень любит, однако поднимала на него руку до тех пор, пока он не стал выше ее ростом и мог дать отпор, периодически сама ему мозг выносит. Когда поженилиь он сказал: наконец-то я уйду из этого дурдома. Не знал он, что только стоит на его пороге... Он затуркан своей мамой донельзя, ему легче не видеть проблем, чем их решать, при том что мужик здоровый и на вид самостоятельный. Как-то была свидетелем их ругани между собой. Она: как ты смеешь мне такое говорить, я тебя родила и начинает давить на чувства. Я ушла в другую комнату вообще. Вывод: он ей обязан этим по гроб жизни!
Вот интересно. "Ваши родители согласились".
А вы почему на такое согласились (ведь прежде всего спрос с вас)? Я бы совершенно честно сказала будущему мужу, что подобный "праздник" не устраивает и предложила сделать как мы хотели или просто тихо расписаться вообще без гостей.
я была не согласна, вариант просто распиасаться меня бы устроил, но КАК мать своему единственному сыну не сделает свадьбу? я не хотела начинать свою жизнь со скандалов, согласилась, как оказалось бесполезно. При том, что мы встречались 5 лет, он мне эту мысль озвучил прям перед свадьбой, хотя знал с самого начала условия своей матери... подстава
где-то тут уже писала, глядя с высоты прожитых лет я и предположила - зная свою мать, он сделал это специально, в противном случае свадьбы могло не быть... подставил...
А ТОГДА ТО? В те 5 лет ДО свадьбы Вы ничегошеньки не заподозрили на эту тему?
Вы выходит взяли кота в мешке. Он не только Вас от мамы утаил! НО и маму от Вас! Двусторонняя махинация. И знаете из-за чего? Из-за инфантильности и трусости. имхо
нет, сказал, мало ли с кем встречаться буду по своей молодости, с мамой буду только свою будущую жену знакомить. К слову я была намного спокойнее тогда, жила в любви, как у Бога за пазухой со своими родителями, что в жизни может быть такое и не предполагала. Сейчас кусаюсь сильно, на что мне муж говорит, а была шелковая. Я ему: с волками жить - по волчьи выть. Что посеяли, то и пожинайте.
Но ПЯТЬ лет!!! Не 5 месяцев, а ЛЕТ! И Вас не смущало, что он вас не знакомит друг с другом?:)
дык не смущало, замуж за него не рвалась, не намекала, предложил он, я согласилась. Однако предложила сначала пожить под одной крышей какое-то время, на что он мне сказал, что его мама этого не поймет, нужно делать все как положено. 5 лет все было хорошо... 10 лет как дурдом, а у него так все 36 лет дурдом, кста он мне тут позавчера сказал после очередного наезда мамы: не лезь - это мой крест... я обрадовалась, хоть что-то... однако, запив, свое горе, сказал: ты во всем виновата, не смогла найти общий язык с моей мамой =(
дело в том, что это ВАША свадьба была, а не свекрови или ваших родителей, и надо было делать так, как хотите вы. а вы с самого начала дали свекрови карт-бланш
Ну...кхе-кхе, в том то и печаль, что он у Вас "на вид самостоятельный", а на самом деле инфантил и мамочкин сынок. Это оч. большая проблема. имхо
А матери конечно обязан, с этим не поспоришь. Вопрос в какой форме почтение и благодарность выражать?
послала бы такую МамО мужа сразу же на свадьбе за скандал, точнее перед свадьбой, когда права качать начала :) но и сейчас еще не поздно слать свекров, которые ребенка науськивают и никаких ваших контактов с ними. Мужа за 10 лет не перевоспитали, значит возможно придеться менять мужа.
"С самого начала она стала качать свои права - свадьба раздельная, или ее не будет".
Не поняла. А что значит раздельная свадьба?
Свекровь конечно сука у Вас. Но зачем родители Ваши вобще шли к ней на "совместное обмывание дочки новоиспеченными бабушками дедушками", если знали уже что она такая и их не выносит? А то что Ваш муж так маму слушает, так это они почти все такие, от маминого мнения сильно зависимые, для них мамы-это больной вопрос. Мой такой же, его мамо ему моск промыла, накрутила его, так он теперь к детям не приезжает, не звонит и денег не дает (мы разошлись, вместе не живем).
так не должно быть, не должно быть такой ненависти между родителями, моих не уважают, значит меня не уважают, я до последнего надеялась на то, что свекровь все-таки прозреет и такой повод, как рождение ребенка как-то ее смягчит. Что касается ребенка: муж мне сказал, в случае развода я сделаю все, чтобы дочку у тебя отобрать! Вариант, как у Вас, меня бы устроил полностью. В душе хочу держаться от них всех, как можно дальше.
мало ли чего не должно быть..Вы еще про мир во всем мире вспомните, есть то, что есть и увы надо воспринимать реалии такими, какие есть...то, что муж Вам так говорит, это от злости, Вы реально оцените какие у него шансы, да и зачем ему это..он будет заниматься ребенком так как Вы?
Ну у меня вариант не очень то, т.к. детей у меня 2-е, я еще в отпуске по уходу до 1,5 лет. БМ если найдет себе подругу, вообще может залупиться на раздел нашей квартиры, на две однушки, т.к. наша куплена в браке. Вот представьте, он один в однушке и я с двумя разнополыми детьми в однуше. А мамо его ему по этому поводу тоже моск промывает и мне при каждой ссоре кричала, "отдай ему его часть квартиры", а то что у него уже 2-е детей ее не волнует.
Претензии? одна большая претензия к моей маме , что она в принципе у меня ЕСТЬ. У нее мать умерла в 16 лет, то есть у нее была свекровь, как мать (женщина, к слову "золотая" и тоже плясала под общую дудку). Мне кажется она и мне уготовила такую же участь, чтобы я только с ней носилась. Придирается в отношении моей мамы ко всему: не то сказала, не так сказала, зачем вообще сказала, не так сделала, не то сделала и т.д. Она полностью подавила самостоятельность у своего мужа, и сыном, как метлой управляет. Он этого не понимает и не видит. При этом она убеждена, что и моя мать, так же держит все под контролем в отношении меня.
Так развестись оно всегда проще :)
Я бы попросила мужа поменьше общаться с мамой, вы ведь тоже были поставлены в такие условия. Свекруху я бы попросила приезжать только по приглашениям и сократила бы эти самые приглашения в разы. Золотая фраза "Свекровь - это деликатес. И принимать его надо редко и по чуть-чуть". Если поступают ЦУ (ценные указания) со стороны свекрови в отношении вашего отдыха, кроваток там разных и прочего, то вы сами объясняете ей что хотите именно ВЫ и в СВОЕЙ семье будете делать всё так как ВЫ пожелаете. Не надо доверять эти разговоры мужу. Мой муж так же боялся маме лишнего слова сказать и мне приходилось терпеть её неожиданные визиты. Я молчала, т.к. не хотела мужа обижать, да и свекруху тоже (пожилая ведь тетка!). Когда она меня "обосрала" при муже и потом его наедине науськивала против меня, а я случайно подслушала разговор, то я мужу объяснила тихо и спокойно почему не хочу больше видеть эту женщину у нас дома. Он промолчал, стыдно за мать было. Зато теперь мы играем по моим правилам :)
я свою свекровь в бараний рог скрутила... при том, что мы жили с мужем и ребенком в ее квартире...
ха-ха, не уходит он, я бы с радостью отпустила. На мои слова: когда ж ты все-таки влюбишься? - в тебя? - нет, в девушку... и уйдешь? Обиделся.
а зачем уходить? такую дуру вряд ли он еще найдет:) а потрахаться на стороне,он и не разводясь может
тапки приняты, с той измены замечен не был, мож лучше шифруется, однако его постоянные "солнышко" не вызывают у меня ответных чувств
меня тошнит от его: "да, мамуль" в ответ на ее звонок. КАК он будет меньше с ней общаться? это ж невозможно! Меня обидели его слова: сначала мой ребенок, потом моя МАМА, потом ты... Занавес... Она оскорбляла меня при НЕМ, он знал что это не правда, но сидел молча и не попытался защитить... Сказал, я знаю, что это не правда, однако перечить маМо не стал, а та показала в очередной раз, кто в доме хозяин! Она до сих пор думает, что мои психи по отношению к ней - это тещины проделки. С удовольствием бы отказалась от всякого общения с ней. Обидется муж и она =)
Его "да, мамуль" - это его дело. Может обращаться с ней как угодно. А вот отказаться от общения (точнее, свести его к формальному) - это ваше право. И кто там обидется, на тех воду возят.
Еще раз - кончайте воевать с вертяными мельницами (свекровью), вы ее все равно не переделаете. Займитесь своей семьей.
Можете привести примеры вмешательства свекрови в вашу с мужем жизнь? Пока вы привели то, с чем легко бороться.
"коляску, кроватку - не покупай - плохая примета" - выслушали, пошли и купили.
"на отдых туда не едь - дорога плохая" - выслушали и поехали.
"юбилей сына именно в этом ресторане" - это как сын (ваш муж) решит (но вы имеете полное право полностью устраниться от организации юбилея, если вас что-то не устраивает).
ее я не переделываю - дохлый номер.
"коляску, кроватку - не покупай - плохая примета" - выслушали, пошли и купили." именно так и было, однако в один момент, он резко поменял свое мнение и озвучил мамины предостережения, чем меня беременную довел до слез!
"на отдых туда не едь - дорога плохая" - выслушали и поехали." так и было, однако зудела долго и доставала звонками всю дорогу.
"юбилей сына именно в этом ресторане" - это как сын (ваш муж) решит (но вы имеете полное право полностью устраниться от организации юбилея, если вас что-то не устраивает). Это вообще отдельный номер! 30 летие своего мужа никогда не забуду! ресторан выбрал именно он я его поддержала. В итоге мать была недовольна весь вечер, зудела ему, что он ее не послушал, а послушал меня и надо было пойти в другое место, подпили все нормально и под конец мой муженек, накрученный любимой мамочкой, начал распускать на меня руки, мой отец вступился за меня, свекр за сына, свекровь до кучи. Вообщем опозорились по полной, хорошо, что почти все гости разошлись. Свекровь мне кричала вслед: разводитесь! Я ушла ночевать к маме, мой муж у своих, как проспался - половину не помнит. Помирились. Пишу, сама в шоке, вот я дура...
Так следующий шаг - перестать реагировать на зудеж. Ну зудит и зудит - воспринимайте как белый шум.
На выпады с ее стороны или со стороны свеженакрученного мужа не реагируйте. Вообще, искренне.
Запомните как "Отче наш" - никогда ни при каких обстоятельствах не выяснять с мужем отношения когда он в подпитии! Говорите ему "хорошо дорогой!" и на следующий день на трезвую голову полный разбор полетов, один на один без мамы.
Никаких ночевок у мамы - вы с мужем семья! Всё внутри семьи перетрется.
Её зудежь прекращать под любым видом и соусом. В ресторане при муже сказать свекрови "Этот ресторан выбрал ваш сын, это его выбор." Всячески подчеркивать его самодостаточность, правильность его решений.
И помните, ночная кукушка всегда перекукует!
чую, уже скоро начну махать шашкой! не долго им осталось пить мою кровь! =) ребенка жалко... из-за нее и терплю
Особенно про "ты чью фамилию носишь" понравилось. У вас ребёнок какого полу? Если девочка, то надо мужа предупредить, что помирать он будет одиноким стариком, ибо детей у него не будет, если дочка фамилию сменит.
и тут свекровь обеспокоена этим пробелом, совести у нее нет, настойчиво мне толкает тосты, что надож и второго - мальчика родить. рожать второго в этом дурдоме не буду. Господь наверное не зря не дает ему детей, но тут вмешалась я, само благородство! Еще знаю одно: на пушечный выстрел к своей дочке не подпущу маменького сыночка!
Ну толкает и толкает - вам-то что?
А вы уже настраиваетесь на ошибку.
"не подпущу маменького сыночка" - что значит "не подпущу"? Т.е. готовы лезть в личную жизнь вашей дочери так же, как сейчас свекровь лезет в вашу? Чтобы дочка не выбрала маменькиного сынка, надо сейчас обстановку создавать такую, чтобы "маменькость" ее папы минимизировать. Потом поздно будет.
как подрастет расскажу подводные камни таких отношений с единственными сынками своих родителей, я не говорю, что все так рьяно любят своих единственных отпрысков, есть люди и адекватные, но с родителями знакомиться обязательно надо вовремя. Не хочу, чтоб наступила на мои грабли
второго??? я бы мамО вашей ответила, что вы благодарны мне будьте за внучку и если будете доставать, то и ее не увидите. Ух, мне бы вашу свекровь на пару недель, вернулась бы к вам шелковая.
благодарна? я тоже так думала... Как-то на мое замечание о том, что во время прогулки с моим еще тогда колясочным ребенком, не стоило употреблять спиртное, встретив подругу, она взорвалась: ты кто такая, чтобы МОЙ СЫН у тебя спрашивал разрешение на этого ребенка? МАТЬ, говорю. ее бесило то, что муж меня ставил в известность о том, что свекры хотят погулять с дочкой. Ребенка никогда не зажимала, получали когда хотели. Муж, кстати, был тоже взбешен этим ее поступком, что ей и высказал.
Автор, я никогда не дам в обиду своих родителей. Они у меня прекрасные люди.
Не уважает родителей -не уважает меня.
Как это свекровь запросила отдельную свадьбу. Это был первый звоночек. 15 лет вы между двух огней, это очень тяжело морально.
Желаю вам найти верное решение, в любом случае свекровь это просто женщина, просто человек. Ищите выход в себе и своей жизни.
Спасибо. и я никогда не дам! Свекровь меня уважает и "любит"! Однако мне не понятно, как можно человека любить по частям? руку люблю, голову нет... от родителей я никогла не откажусь, как бы она этого не хотела. Я еще раз попытаюсь наладить отношения, хотя давно хочу развода, дочку жалко, она любит отца. Я ограничу всякое общение между мужем с его родителями и моими родителями. Никаких поздравлений, никаких взаимных подарков, тем более совместных застолий! Не хочу портить своим нервы, тем более мой отец только перенес инфаркт, а он всегда очень сильно за меня переживает, у мамы постоянно очень высокое давление. В ближайшее время свою мысль донесу до свекрови: она естессно воспримет негативно очередную тещину выходку, но я буду стоять на своем. Хотя это тоже не решит проблемы, Я буду ей постоянным напоминанием ненавистных сватов. Поживем увидим, если не поможет, озвучу, что вынуждена прекратить с ними всякое общение.
И снова - зачем это доносить до свекрови?
Ваша проблема в том, что вы САМА приняли ее как главу семьи и бунтуете против этого. А не надо бунтов. У вас не получится "стать хозяйкой" в семье, куда входит свекровь, с таким подходом вы обречены на провал. Надо просто понять, что у вас отдельная семья.
Хотя бы для себя понять.
Пока вы этого не понимаете - вам не удастся очертить границы.
Автор, вы немного не туда уезжаете.
Вы ответьте - вам такой муж нужен или нет?
Вы далее по жизни согласны мириться с его мамонаркотиком?
Вы хотите чтобы данный мужчина реже случался в вашей жизни?
Свекровь никогда не может быть причиной развода, ЕСЛИ внутри пары есть разногласия.
Допустим Вы 10 лет прогибаетесь под свекровь, во что это вылилось - у вас невроз есть? спите плохо? весите мало? Вам плохо.
Вам, а не свекрови. Она просто живёт для сына. А вы вот поживите для себя и своего ребёнка. Хватит быть для кого -то кем-то.
Родители ваши это понятно, не приятно, невежливо, но в конце концов они ваше настроение улавливают, а не свекровь на них ретранслирует негатив.
Попробуйте ответить на два вопроса - ХОЧУ ПРОДОЛЖАТЬ ТАК ЖИТЬ? ХОЧУ ПОПРОБОВАТЬ ВСЁ ИСПРАВИТЬ? .
Если вы ответили да на оба вопроса - берите телефон и говорите свекрови - мы на грани развода ! вы хотите чтобы мы расстались, вам от этого будет лучше? Если нет - уважайте меня и мой мир, как я уважаю ваш и я попробую сохранить семью ВАШЕГО СЫНА. Точка.
По моему кривой совет (в последнем абзаце).
Если автору нужна семья, то ей самой и делать что-то. А так получится "давайте, свекровь, вы будете заботиться о моей семье". И после этого заявлять, что у они отдельно от свекрови? Это обращение как раз к "главе семьи".
почему кривой- пусть прямо спросит свекровь- хочет ли та их развода и сыночка в 100 процентное пользование.
Я всегда за диалог. Свекровь конечно сучка ещё та, согласна.
Лично я бы даже замуж за такого не вышла, на нашей свадьбе наши родители слились в едином радостном порыве.
Если автор попала в такую кашу- пусть мудреет и выбирается из неё. У неё два варианта что понятно.
Потому как это решение внутренних проблем с человеком, который не является членом семьи.
Семья - это муж, жена и живущие с ними дети. В семье один хозяин и одна хозяйка.
Я хочу быть близким любимым и уважаемым родственником выросших детей.
Но внутренние вопросы в их семьях решать не хочу.
Это не обращение. Вы написали - "уважаемый родственник". Может и автору включить эту функцию - глядишь свекровь перестанет видеть в ней кого то более, чем жена сына. Сейчас так это просто монтекки и капулетти какие то. Кароче, я не знаю, вам не понравились мои советы, вам повезло в браке. Но я всегда уверена, даже к самой тупой дуре-человеку есть подход и кнопка. Автор хочет страуса включить, но мне кажется будет только хуже, ведь мужа то она любит!!!
тоже пройдено, свекровь дважды ставилась мною перед фактом того, что я развожусь с ее сыном, последний раз чуть больше месяца назад. После чего она спешит ко мне домой разубеждать меня в моем решении: - ты считаешь так будет лучше? Я: Нет, будет тяжело, ребенку особенно. - И моему сыну будет тяжело и мне! я не хочу вашего развода, живите, я в вашу жизнь не лезу, не развожу и не разводила вас никогда, это выбор моего сына - ему и жить... Что скажете? Ей хоть ссы в глаза, скажет Божья роса... или дурочку играет
А вы ей в ответ, мамО я вас перед фактом поставила, остальное не ваше дело и дверь перед ее носом закрыли, все.
Мач ва выше дала совет, учитесь посылать наХ
а зачем вам то доносит до мамО что либо, пусть муж донесет и прям дословно, попробуйте хоть раз побеспокоить моих родителей и узнаете что будет.
наверное страну! будет точняк, в австралию! для мужа эта мысль не нова, я ему ее уже предлагала, но держит его хорошая работа, скорее держала, после нового года его направление деятельности поменяется и возможно он уедет в другой город, а там и мы следом (пока загадывать рано, но я очень на это надеюсь). Свекрови я так и сказала, нам надо уехать от всех вас подальше, будем роднее =) хотя муж не считает, что это чего-то изменит. Но главное начать, я думаю.
Вы уже 10 лет наступаете на одни и теже грабли. Не надоело?
1. Изначально стало ясно, что отношения между вашими родителями не сложились - зачем устраивать совместные праздники?
2. Зачем информировать свекровь обо всех событиях, происходящих или планируемых? Что, когда, где купить, куда поехать, с кем встретиться - это только ваши внутрисемейные дела. При большом желании поделиться - _по факту_.
3. Вам неприятно общество свекров - не ходите к ним! Не хотите открытого конфликта, придумывайте уважительные причины. Аналогично с общением по телефону - у Вас всегда должны быть приготовлены убедительные "отмазки", чтоб поскорее закончить разговор.
4. Не втягивайте мужа в женские разборки. Ни один мужчина этого долго не вынесет :-) он должен быть уверен, что его мама никаких хлопот Вам не приносит.
Вы всем довольны. Если он психически адекватен, то сам будет стремиться отодвинуться подальше от маминого негатива, поближе к Вам. А пока что он - между двух огней.
1. не буду больше никогда. придется по два раза праздники отмечать (ДР внучки уж точно, другие - видно будет), для его и для моих отдельно!, фиг с ним не проблема.
2. Информирование наших планируемых действий исходит от мужа. Она должна быть в курсе всего. и еще при этом позвонить и сказать - много не пей. Кста, когда не говорит ей, где были, что делали, воспринимает, как предательство!
3. с радостью - это действо в планах, если провалится очередная попытка развития событий по благоприятному для всех варианту
4. "Он должен быть уверен, что его мама никаких хлопот Вам не приносит" это из разряда фантастики! если хлопоты она приносит ему, а я для нее так вообще по факту чужой человек - он просто умрет от счастья!
ну я прямо в бешенстве.
1. нафига свекров на ДР внучки звать. Ставьте их на место, какие им ДР? Они так к вам, к родителям, а вы им ДР?
ребенок тут ни причем, она любит всех бабушек и дедушек и ждет с нетерпением свое ДР, однако в этот раз он будет раздельный... в декабре будет мое ДР и мужа, свое однозначно с ней не разделю
Вы не уважаете себя, если бы мне когда нибудь бывшая свекровь заявила - ты кто такая ( это по поводу вашего рассказа выше о том, как вы высказали свое недевольсво мужу, что они пил гуляя с коляской), я бы мамО ответила, что более она близко не подойдет к МОЕМУ ребенку и ко мне.
У меня оч. сложная бывшая свекровь, которая тварила такое....и после этого годами не видела ребенка, но у меня даже сейчас есть поддрежка БМ=отца ребенка и он знает свою маму и если мамО выкидывает очередной финт, ограничивает общение очень сильно.
Поймите,с таким человеком как ваша свекровь не может быть полезным общение ребенку.
По поводу ДР, я бы отправила мужа с ребенокм в другой день на пару часов к мамО но в ДР ребенка фиг бы она появилась.
Еще раз напишу, в syt уважаете себя, вы ради мужа делали ЭКО, а об вас вытерают ноги.
Ой, девочки! пойду я завтра, наверное, погадаю, че да как. Не люблю я это дело, не злоупотребляю. Но присоветовали мне тут честного экстрасенса! Аж самой страшно... интересно.
Ой, вы знаете, как я вас понимаю... Не осилила всю ветку, но по некоторым фразам очень на нас похоже. правда, моя свекровь намного хитрее - ничего мне в лицо не говорит, только за спиной знакомым. А это еще хуже, я ей даже ничего ответить не могу. Потому что внешне все в ажуре. Мою семью тоже ненавидят. Также мои в свое время не захотели ссориться, не ввязались в скандал. На нашей свадьбе свекровь вдруг попросилась к моему мужу на ручки )) Он ее взял, поднял на руки и мама моя в шутку говорит: "Теперь будет жену на руках носить!" Свекровь ответила: "Щас! Как меня носил, так и будет носить".
Когда родился мой сын, он был первым внуком для обоих сторон. В день выписки свекровь мою маму даже не подпустила к ребенку ((
Ой, если все вспоминать...
Муж - не единственный в семье (есть младшая сестра), но мама его обожает. Я свекрови не подходила в невестки по многим параметрам. После рождения ребенка мы съехались с ними, но прожили вместе всего полгода, потому что началась реальная травля в мой адрес. Муж принял очень трудное для себя решение - мы уехали жить отдельно. Но в итоге в этом оказалась "виновата" моя мама - якобы это она настроила мужа против его родителей )) Ну, вам знакомо это...
Сейчас у нас любовь на расстоянии (но в одном городе) :) Общаемся только на почве внука, он к ним ездит на выходные. Его они очень любят, а для меня это важнее наших отношений.
ох как похоже, скажите, какое общение со свекровью у вас в итоге? муж тоже не общается с мамой? или только вы? муж не пытается опять наладить ваши с его родителями отношения? общается ли свекровь с вашими родителями? если нет, то перестала ли обвинять во всем вашу маму? спасибо
Общение со свекровью стараюсь ограничивать. Был период, когда я изо всех сил хотела наладить отношения - приходила к ним чаи гонять (по их же приглашению), болтала обо всем, рассказывала о родителях моих (на этом месте всегда была гробовая тишина). А потом нашлись добрые люди, которые вдруг начали передавать мне как раз все эти гадости, которые она говорит обо мне и моей семье за моей спиной. Ну и все, меня отрезало. Она звонила несколько раз: что случилось, почему не приходите, все ли у вас в порядке, какие новости? А я слова не могу из себя выдавить.. Вот так отношения сошли на нет.
Они очень не любят, когда мой сын уезжает в гости к моим родителям. Считают, что он их не любит и мы против его воли туда его отсылаем (это другой город). На осенних каникулах Димка был у моих, в пятницу вот поехал на коттедж. Впервые за много лет свекровь стала расспрашивать меня о моих родителях, мотивируя это тем, что "Как же Дима там весь день был один пока твои на работе?" Я ответила, что моя мама работает только 1 день в неделю, на четверть ставки (она стоматолог). Свекровь вздохнула себе под нос: "Если бы я также могла..."
Когда 9 лет назад мы уехали из их дома, свекр сказал мне: чтобы твоих родителей ноги в этом доме не было. И вот за 9 лет впервые они проявили какой-то интерес к ним.
Муж с мамой почти не общается, на семейные праздники я тащу его силой туда. Дом, который он сам строил (чтобы мы там вместе с его родителями жили), весь отписан сестре. Наладить отношения наших родителей муж не пытается, потому что хорошо знает свою мать: она никогда не изменит свое мнение.
А моя мама для них всегда будет крайней в наших непростых отношениях со свекрами. Хотя тогда она говорила мне: "Терпи, не проси мужа переезжать оттуда. Ему важно быть там."
А я понимала, что если мы останемся, нас разведут..
спасибо, моя тоже бесится, когда я ей про своих рассказываю... я не рассказываю - она опять бесится: как так я в курсе всех событий, что происходит здесь и что происходит там, а она нет. Что бы я не делала, как бы не поступала, она обязательно найдет причину для придирок и обид. Вот и я хочу ограничить всякое общение между ними и мужу там не место. Если сам когда-нибудь захочет - его право. Так мне будет спокойнее.
квартира куплена в браке, без чьей либо помощи со стороны, сделан дизайнерский ремонт, оформлена на меня
с какой жопы он будет уходить из СВОЕЙ квартиры? не важно на кого оформлена она,если куплена в браке,то его там половина
у меня похожая ситуация, живем вместе со свекрухой, практически до свадьбы тоже ее не знала, видела пару раз, так мой еще хуже маменькин сыночек, когда мы поругаемся, бежит утешаться к маме, она его всячески против меня настраивает.он может спокойно пойти в ее комнату и смотреть с ней кино какое-нибудь, он меня туда не зовет, да я бы и не пошла, у нас с ней взаимное непереваривание друг-друга.с моими родителями ни он ни она не общаются вообще.есть ребенок 2 года
Автор, извините вы произвели какое то негативное впечатление. Такое чувство, что ваша ревность как раз и катализатор всей этой истории. Муж вроде как воспитан и не хочет обижать маму, его мать вроде как старается быть и матерью и свекровкой одновременно. Мой вам совет, забейте вы, очнитесь, живите нормально, без всей этой муйни. Идите работать, родителей успокойте, мужа приласкайте. Блин, ну поизвелась в бабах женская мудрость. А раньше как в одной избе три поколения выживали...Блин ну бабы, умнее будьте, человечнее. Видите свекруха в глухой обороне, так обнажите доспехи.