у мужа миллион аргументов против рождения ребенка
Девочки, пишу анонимно, по понятным причинам. Не так давно узнала что Б.
Не могу сказать, что прям совсем неожиданно. Не сильно то предохранялась, так как в глубине души хотела ребеночка от мужа. У нас большая разница в возрасте (он старше). Но это не меня, а его заморачивает.
Он обожает мою дочь, занимается ее развитием и воспитанием, ей 10. Она талантлива. Он дает ей все и даже гораздо больше, чем большинство родных отцов.
И детей он любит. И дети его.
Но вот какое огорчение. Я надеялась, он обрадуется. А он растерялся. Потом молчал несколько дней. Потом я начала разговор. И что я услышала: миллион аргументов против: нет стабильности, ипотека, сколько ему еще отведено на этом свете и что я тогда буду делать с двумя детьми и ипотекой? а что если вдруг у нас закончатся деньги и какое-то время не будет доходов, что тогда? я не смогу работать (хотя это не так, но он не слушает). Он слишком увлечен политикой, причем очень углубленно. И его знания еще больше усугубляют все. Весь этот развал, медицина, пища, образование - все это не готовит ничего хорошего. Я его и понимаю вроде, и со многим поспорить сложно.
Но я так хочу этого ребенка!!!!!!!
Я не хочу портить отношения с мужем. Они у нас просто прекрасные. Полное взаимопонимание и любовь. Все говорят, что такого не бывает. А оказывается бывает.
И если бы ситуация была более стабильна у нас, то он и сам был бы безумно рад. У него гиперответственность. И он не переживет, если вдруг не сможет достойной нас содержать. Хотя я всегда работала и работаю!
Что делать?
Пойти наперекор и будь что будет? Или согласиться с мужем?
Только не начинайте ругать его. Он - самый лучший в мире. Это правда. Добрее, умнее, заботливее и ответственнее мужчины нет на свете. Поверьте.
Рухнули уже ваши самые прекрасные отношения, неужели непонятно? И мужа то что ругать, не он ведь на аборт пойдет!
И вообще, не место вам здесь.
вы злая или не в настроении? неужели нет других слов? между прочим, я здесь написала не для того, чтобы меня отругали - я девочка взрослая и уже сама мама. Хочется поддержки! И муж у меня прекрасный! И никакие отношения не рухнули! Может у него шок! Ему 51. И его, как человека ответственного, это парит!
Попробуйте немного подумать и понять других, прежде чем писать просто гадости!
А на счет того, где место - вообще не вам решать. Я этого ребенка ХОЧУ! И на 99% уверена, что рожать буду! И муж будет любить и меня по прежнему и души нечаять в ребенке!
Блин, хочется просто поддержки! А тут такая хрень.
Если такие комменты и дальше будут - просто удалю этот топ.
Гадости то в чем? Аборт глаза режет? Так если вы не написали это слово все равно и так все понятно, "пойти на перекор или согласится с мужем".
Автор, я хочу Вам сказать, чтобы Вы не обращали внимания на гадости, которые здесь пишут злые тетки. Моя позиция такова - женщина ВСЕГДА рожает для себя. Муж сегодня есть, а завтра может и не быть, сами знаете раз дочь от первого брака имеете. А сколько случаев, когда муж просто безумно хочет ребёнка, делает его, ждёт, а потом... Просто уходит из семьи. Так что ничто не показатель. Так что абсолютно любая женщина, будучи замужем за любимым человеком, запросто может остаться с детьми одна. Любите, хотите этого ребёнка - рожайте! Ребёнок от любимого мужчины - это огромное счастье! Думаю, что муж будет рад этому малышу. Легкой беременности и легких родов!
что значит - пойти наперекор? он Вас вынуждает делать аборт? тогда, конечно, наперекор. Есть надежда, что он еще в состоянии шока и не свыкся просто с новостью. Хотя, конечно, и в таком случае надо бы фильтровать свои высказывания :(
Да нет, он не вынуждает. Но высказывает свое мнение и видение будущего. И оно такое как он его себе представляет на данный момент.
Если я решу рожать, он меня убивать не будет.
Я вот тоже надеюсь, что он пока в состоянии шока просто. Поверьте, он фильтровал свои слова. Я же не передаю их дословно, а лишь смысл.
ну я просто примерно понимаю ситуацию, у меня муж тоже такой гипер-ответственный, и даже при второй запланированной беременности его очень плющило на тему, сможет ли он обеспечить семью. От радости при виде тестов до потолка и вообще никак не прыгал, сразу становился озабоченным и хмурым :) По итогу прекрасный трепетный отец (более трепетный, чем я мать, ха-ха), очень много времени и сил детям отдает. Ну это помимо того, что нормально их обеспечивает, не голодают детки :)
Возможно, у Вашего такой же психотип. Но Вашу обиду я прекрасно понимаю.
Тююю, так это вообще ничего не значит :).
Ну занудство с некоторой склонностью к параное - так вы не первый день с ним живете, поди, привыкли :).
+1 вынуждает сделать аборт. Дерьмецом от мужа попахивает.
Дорогой автор, осавьте малыша. Он вас выбрал. У многих такого счастья может никогда не произойти. Хорошей Б. И мужу скажите, чтоб впредь своей пиписькой не лез куда не надор и презики покупал. В 51 можно уже и без секса, как нить так. все одно скока там ему отведено...
Жаль, что тут нельзя удалять посты, которые неприятны.
Не надо оскорблять моего мужа! Он лучший! И чтобы вы понимали - 51 - это совсем не возраст для мужчины! Поэтому не говорите глупостей.
Достаточно было бы ваших слов про малыша.
Вот вы и сами ответили, что 51 - это не возраст. Неужели ему не хочется своего ребенка? Понятно, что он воспитывает вашу девочку, но и кровный ребенок не самое плохое. Или у него есть скрытые заболевания? Может вы не знаете? А в плане жизни и смерти - все под небом ходим...
"Пойти наперекор и будь что будет? Или согласиться с мужем?"
Ну согласитесь с мужем. Да, развал, да, проблемы (как и в любое время, может быть, наши бабушки-дедушки жили легче?). Да, все так. Но он-то ЖИВЕТ в этом развале. Почему-то не предпочел небытие. А хочет решить вопрос быть или не быть за другого человека - за своего ребенка. Легче от умерщвления неродившегося дитя станет только ему, но не жене или этому дитю.
Избавиться от ребенка, не находясь в нищете, имея любимого мужа, познав счастье материнства, - еще более чудовищный грех, чем аборт молодой и глупой или одинокой. И это не пустые нравоучения, это мои собственные мысли и опыт, через который я прошла. Мой муж, уже после того, как успокоился и принял ситуацию, сам же сказал, что почувствовал уважение к моему высказанному твердому решению рожать. Подозреваю, что не настолько ему это тоже было противно, вот и Ваш муж сказал, что был бы рад, если бы была стабильность. Правда в том, что стабильности нет, это мираж. Ни у кого. Тем более, кому как не мужчинам осознавать зыбкость нашей действительности. Но им было бы легче, если бы кроме грязной политики и ужасов экологии и реформ образования, еще иногда обращались к евангелию, заповедям))
Он был избавлен от ответственности за принятие решение завести ребенка. Успокоится, вот увидите, осознает и оценит случившееся как счастье. Но нужно немного времени и Вашего терпения.
" ипотека, сколько ему еще отведено на этом свете и что я тогда буду делать с двумя детьми и ипотекой?"
Вообще-то нормальные люди заключают договор страхования жизни в этом случае.
Это у вас. Хотя и на Западе от старости никто не страхует )))))). А уж в России говорить про это вообще смешно. В России весь страховой бизнес это просто обираловка, которая никому никогда ничего не гарантировала, бросание денег на ветер. плата в никуда, точнее в чужой карман
А с чем вы не согласны?
Это не чушь, это реальность.
Вы видимо очень сильно от российской действительности оторвались )))))
Есть просто страховка жизни, ее можно заключить до 80 лет, если вы умираете до этого возраста (не важно по какой причине), то семье выплачивается сумма страховки на какую вы были застрахованы. Эта страховка просто не пользуется популярностью, потому что в России ментальность такая что это типа плохо страховать свою жизнь, а то беду, типа, на себя накликаешь.
Страховой бизнес в России устроен таким образом, что сначала с человека три шкуры снимут, а потом, если вдруг страховой случай не дай Бог настанет, его родственники все равно ничего не получат.
Представляю себе, во что обойдется страхование жизни на случай смерти раньше 80 лет ))))) Это в России, где средняя продолжительность жизни мужчин что-то около 56 лет. Очень сомневаюсь, что в России такие страховки вообще существуют, ну кроме откровенного надувательства.
Так что вы это не в кассу звякнули
Я знаю как устроен страховой бизнес в России, у меня подружка там главный бух в крупной страховой компании :-) До свидания.
Ну, тогда вы должны все прекрасно понимать )))))
Страховой бизнес в России это черная дыра. Здесь, извините, от укуса клеща нельзя застраховаться так, чтобы тебе всего-то навсего гарантированно поставили ничего не гарантирующую прививку (не говоря уже о каком лечении в случае заболевания), а вы про страхование на случай смерти ранее 80 лет
Ну, страховка при взятии ипотеки на случай смерти/потери трудоспособности совершенно точно существует.
Угу )))) Так банки за кровные денежки клиента защищают себя от потери прибыли. Не путать с защитой интересов застрахованного ))))))
у вас самой чушь. во-первых, то о чем вы пишите - это страховкой называется очень условно. на самом деле это накопителная программа. во-вторых, крупнейший страхователь жизни в мире чуть пару лет назад не епнулся весь с потрохами, пришлось его правительству спасать, а то население, которое там жизни свои застраховало могло бы это правительство найух снести. и это не нас. это - там у вас.
Гиперответственный, говорите? :)
Нормальное явление. Ну растерялся, бывает.
Он просто аргументы приводит, или гонит вас на аборт?
Если первое, то выслушали, покивали, вздохнули со словами "ну что теперь - будем справляться". Его аргументы - это мысли (вполне здравые, хоть и не стоило бы их беременной жене высказывать), а не руководство к действию.
А если второе, то..
Он готов взять на себя ответственность за то, что вы, возможно, не сможете иметь детей? За надлом психики, который будет, если вы убьете желанного ребенка? За риск развала семьи, т.к. зачастую женщина никогда не прощает принуждение к аборту и не может больше жить с этим мужчиной - и психологи хрен помогут?
Да никто её ни к чему принуждать не собирается. Что вы развели тут?
Неужели из авторских постов не видите, что здесь не тот случай, когда гонят на аборт? просто мужик обалдел от такого сюрпрайза. Хорошенькую свинью ему подложили
Уже прочитала.
Ничего там страшного нет. И автора никто никуда не гонит, и мужу ее никто ничего не подкладывал.
Обычная жизнь.
Он Вас открытым текстом на аборт уже послал? или просто говорит вам доводы против надеясь что окончательное решение примите все таки вы?
раз вы говорите что он гиперответственный то и за зачатие ребенка должен отвечать имхо
вы сами то чего боитесь? думаете родите и он уйдет? у него есть свои дети? донесите до него доводы за и рожайте уже в конце концов... полюбит ребенка сам потом себя ругать будет что не хотел его (если все что вы написали про него правда а не ваши розовые очки)
сделаете аборт - всю оставшуюся жизнь жалеть будете
Я бы сказала ему следующее(имена, естественно , заменяются на реальных действующих лиц): Вася, я тебя понимаю. Ипотека, все дела, нет уверенности в будущем.
НО. Если мне кто-то скажет - Маша, посмотри, кругом нет стабильности, ипотека, а ты держишься за какого-то Васю, который даже собственного ребенка не в состоянии гарантированно прокормить, а между тем есть упакованный Петя с 3 квартирами, машинами и доходом бешеные тыщи. Не послать ли тебе Васю к Чертям? То я этому кому-то скажу: а не пойти ли тебе нахуй друже. Потому что Я СВОИХ НЕ СДАЮ.
И к НАШЕМУ с тобой ребенку это тоже относится.
Раз такой ответственный, умный, добрый и ты пы, рожайте!:) Хороший человек на аборт Вас силой не потащит и с детьми на руках не бросит. имхо
У меня подруга беременная, ей 32, папаше 54. Он рад до усеру. Тоже в ипотеку сейчас будут залазить. Ничего, прорвётесь!
Спасибо за слова поддержки. Мне тупо нужна сейчас поддержка. И все. Ведь и я начинаю бояться и паниковать просто.
Он то в себя придет. Я точно знаю. И будет лучшим в мире папой.
Вот в том то и вся беда, что за поддержкой вы пришли не к нему - самому умному и любящему, а на форум. И при этом стараетесь убедить (нас, себя?) что ваш муж самый лучший на свете! Может пора снять розовые очки и в будущем избегать подобных мытарств?
Ну, вы Ася и тупая. Вам сколько лет?
По-вашему все мужики в полтиник прям мечтают стать папашками?
Да они ими уже были в свое время и достаточно. В таком возрасте мужику самое время о себе подумать, а не о выращивании потомства. Потомство он уже вырастил. Вот пусть это потомство детей и рожает
Ладно я тупая, и лет мне не много. Только вот мужика то я там и не вижу, и потомства его тоже не наблюдаю. А о себе думать никогда не рано и всегда не поздно. Получается - молодой - не надо плодится потому что надо на ноги встать, а потом не надо потому что надо уже о себе думать. А потомство оно почкованием получается лучше всего.
Так у него уже есть дети, причем, как я понимаю взрослые, ему уже внуков ждать. Он свой отцовский долг давно выполнил, а ему опять младенца подсовывают. Вот на фига ему это?
Его позиция вполне понятна. Тем более еще дочь автора нужно вырастить
Вот я и говорю, что ему, всему из себя ответственному надо было обо всем этом думать перед тем как в молодуху без гандона совать. А то младенца ему подсовывать - ни-ни, а подумать заранее о последствиях - не хватает сообразительности?
Грустно читать такие посты. И дело даже не в том, что муж ваш слабак и трус, а в том, что вы ему верите и доверяете не только свою жизнь и жизнь беззащитного ребеночка, его между прочим. Он взрослый, состоявшийся мужчина, углубленно разбирается в политике, и вместо того, чтобы использовать эти знания на благо семьи, на преодоление трудностей и на поиск решений, он просто как страус - прячет голову в песок. А вы это еще и идеализируете. Нормальный мужчина найдет миллион аргументов за рождение, а ваш ведет себя как юнец неоперившийся. Я очень надеюсь, что он прочтет все это и изменит свое поведение в сторону вашей поддержки. И еще очень надеюсь, что вы у него на поводу не пойдете.
Ужасаюсь читая большую часть ответов. Вот уж серпентарий и серпентариев.
Мне кажется, что совершенно нормальная реакция мужа. Он не настаивает ни на чем, насколько я поняла из поста автора. Он высказывает свою точку зрения, которая свидетельствует о том, что человек он взрослый (и не только по паспорту) и ответственный.
Для гипер-ответственного человека решиться на ребёнка в самом деле очень тяжелый шаг, но и родители из таких людей, получаются, как правило, хорошие.
Если у Вас прекрасные отношения с мужем, то, думаю, что серьёзными частыми разговорами на эту тему вы вполне в состоянии сгладить его гипер-ответственность.
Если он человек серьезный, то пусть думает ВО время секса, ане когда в женщине УЖЕ ребенок ЕСТЬ.
Какого он сейчас взрослый, а во время секса ребенок?
Разве автор подробно писала о предохранении с мужем? Откуда вы знаете что и как было в постели у этой пары? К чему делать поспешные выводы? Если не с целью навешать ярлыков для мнимого повышения собственной самооценки.
Да, ну конечно ))))))
Он ребенка не хочет, но и не предохраняется ))))
Тогда ему сразу в психушку.... Или его девушке, то есть автору топика.
Просто, чего она хотела, если они бы не предохранялись? Естественно, ребенок тогда имеет место появится.
Тогда смысла в топике вообще не вижу, потому что получается что они не предохранялись, вот пусть она или рожает ненужного мужу ребенка, или идет а смертный грех, в котором виновата сама, а заставляет "нерождаться" своего ребенка, ведь именно он виноват что мама и папа не предохраняются.
Наверное стоит продолжить... Как правило такие мужья не уходят. Отношений беременность не испортит. Опять же из-за гипер-ответственности.
С другой стороны, Вам самим может сделаться невыносимо с ощущением, что беременность мужу "навязанная".
Думаю и в этом случае стоит расслабиться, так как беременность была относительно запланированная, ведь вы не пропускали в тайне от мужа противозачаточные таблетки, полагаю.
Значит ответственность лежит на Вас обоих. И, думаю, вы как пара, станете ещё крепче если преодолеете эту ситуацию без потерь.
Гипер-ответственность - в этом случае - это прикрытие собственной трусости. Не надо нагружать и без того перегруженные слова неверными понятиями. Человек ответственный возьмет на себя ответственность за ребенка которого сделал, а не пошлет жену на аборт только потому что боится жить дальше. Или к чему тогда все эти разговоры про "миллион аргументов против" когда ребенок уже есть?
Он и не посылает. Читайте внимательнее первый пост. Он _доносит_ до супруги (своего равноценного партнера) свои аргументы. Он открыт к диалогу. Он готов вести конструктивный диалог. Ему нужно чуть больше времени чем прочим. А автору нужна моральная поддержка, что бы понимать "есть ради чего бороться". То есть это, я полагаю, она и сама понимает. Но поддержка нужна всем.
Я удивляюсь, почему Ася, Вы не среагировали в топике про "беременного мужа"? Неужели поведение описанного в нём мужчины вы считаете более достойным, чем поведение человека, который не прыгает от восторга и не пробивает головой потолки от того что в серьёз задумывается о том, что он сможет дать своему ребёнку?
"беременного мужа" не видела, каюсь. А насчет мужа автора - его миллион аргументов можно было "доносить до супруги как равноценного партнера" до того, как произошло зачатие. Автор пришла сюда за советом - пойти на поводу у мужа или наперекор (он ведь очень умный, "гипер-ответственный") как же быть? Да он вызывал бы больше уважения, если бы "посылал" бы автора на аборт, потому что все эти его "миллион аргументов", которые по сути выеденного яйца не стоят, подталкивают ее к "своему" решению избавится от малыша, чтобы потом можно было сказать "ты сама так решила, я тут не при чем". Что еще хуже, на мой взгляд. И самое главное - человек может дать своему ребенку жизнь, ценнее этого не может быть ничего. Он взрослый, сильный, живой, он любые горы свернет, а малыш что он может? Только зависеть от решения этого человека. Если он всерьез задумывается что он может дать своему ребенку - это означало бы только одно - он был бы рад, что у него появится ребенок, которому он может дать жизнь. Все остальное - надуманные проблемы и страусиная политика.
Согласна с тем, что "надуманные", не согласна с "политикой".
Люди склонны всё усложнять. В принципе. Все люди. Люди придумывают себе игры и играют в них.
И какой смысл упрекать человека склонного к рефлексии в том, что у него есть такая склонность? Она уже есть, как данность. Можно либо научиться с этим жить и работать, либо уйти.
Автор живёт. И живёт успешно. Но в данной ситуации её схема дала сбой - то ли потому что могз беременный, то ли потому что женщина в принципе ожидает что бы её беременность принималась восторженно.
Как бы там ни было, какой смысл плеваться ядом?
Назвать вещи своими именами = "плеваться ядом"? На мой взгляд никто ядом не плевался, а просто пытались показать автору что ее восторженность в отношении мужа мягко говоря неверна. До какого момента "живет успешно"? До того момента, когда все хорошо, стабильно и не надо принимать решений? Что же это за жизнь такая?
Ну правильно, нормальная жизнь, когда все нормально, ни за что не надо отвечать, попу с дивана поднимать, все тихо, спокойно течет своим чередом. Вот только как долго может длиться такая жизнь и что станет ее результатом?
Повторюсь, я _не вижу_ ситуацию так, как видите её Вы.
И судить о том насколько часто кто в семье автора поднимает попу с дивана и за что отвечает тоже не берусь.
А если абстрагироваться, то длиться описанная Вами жизнь может бесконечно, и результатом её, как и всех прочих будет являться смерть. Уж этим мы все одинаковы :)
То есть мы с вами договорились до того, что нормальная жизнь - это бесконечное тупое плавание по течению в результате смыслом такой жизни является смерть. Прекрасно. Дайте две.
Мы говорили не о смысле, а о результате - о том, что получаем на выходе.
С другой стороны, если Вас всё устраивает в таком виде - забирайте! Вам завернуть? :)
Шутки-шутками, но я в самом деле не вижу ситуацию так, как видите её Вы. И дело действительно в разнице восприятия.
А с такой существенной разницей восприятия мы с Вами договориться не сможем никогда, посему каждый останется при своём мнении. :)
Вы постоянно перегружаете слова, не говоря ничего об их определении. "Разницей восприятия" можно назвать все что угодно, пока слова не определены людьми на одном языке, они остаются пустым звуком. Я не стараюсь ни вас переубедить, ни автора в чем бы то ни было, я пытаюсь показать, что существуют и другие точки зрения. Для меня жизнь - это постоянное движение вперед, развитие, рост. Добиться движения ничего не делая невозможно. Это если сжато и в двух словах. Человек плывущий по течению в развитии останавливается, и никуда не движется. Результатом такой жизни может быть только смерть. Такой жизни не пожелаю и врагу.
Это гораздо более глубокий диалог. И этот топик, я считаю, для него вовсе не место.
Ну вы можете представить что это взрослый дядька , далеко уже не мальчик у которого могут быть масса фин,вопросов не решенных квартирных , куча болезней старческих , автор прошу прощения, должен встать и заорать О ДА ты супер детка как хорошо что у нас жопы голые а мы еще одного рожать будем! Да ничего что я могу загнуться скоро , сама справишься ! Смотрите на ситуацию с двух сторон и помните что он взрослый уже мужик ! И у него совсем другие взгляды , но это не говорит о том что он будет против если они еще раз поговорят и все решат
Я все могу представить, но по моим представлениям "взрослый мужик" = "мужик отвечающий за свои поступки", а не "мужик, вынуждающий своими аргументами пойти избавится от ребенка, которого он сам же и сделал". Я который раз повторяю - он - живой, здоровый, "ВЗРОСЛЫЙ" мужик, все в его руках, в том числе и их с женой голые жопы, нерешенные фин. вопросы и ты пы. А вот его малышу никто не поможет, кроме восторженно настроенной женщины с одним (!!!!) ребенком. Да как бы не повернулась ситуация - что может быть сложного, первый ее ребенок уже большой, это не семеро по лавкам у нее плачут. Надеюсь, надеюсь, что все решат. Тогда все это не напрасно было!
Спасибо вам огромное! Вы действительно все правильно поняли. Я так рада, что здесь не только заплевывать начинают. А есть такие люди, как вы. Мы сами вполне нормальные люди. И даже уважаемые во многих кругах. Но в жизни бывает разное. И бывают сомнения. И не на пустом месте. Моему мужу не 18, чтобы совершать бездумные поступки. Он гипер-ответственный. Это правда.
Я собственно, и надеялась, что получу здесь поддержку и подкреплюсь аргументами для разговоров с мужем. Я не собираюсь сдаваться. И он переживает сейчас. Я вижу. Он гипер-ответственный. у него есть старший сын (живет уже со своей девушкой давно. И я даже знаю откуда у него все опасения.
Думаю, что переживем и без потерь :) Тем более, что я настроена безкомпромиссно :)
Автор, а чего Вы хотите? чтобы Вашего "мужика с МАЛЕНЬКОЙ" буквы назвали мужчиной? такого не будет.
Ваш мужик - НИЧЕГО, ПУСТОЕ МЕСТО.
Если сделал - отвечай. А он этого не хочет. Гораздо легче от всего отвернулся и сказать что я не хотел, поэтому сама воспитывай.
Так что Вам -сил расстаться и жить дальше. Аборт никогда не одобряла, так что воспитайте своих детей так, чтобы на второго Вашего мужа похож не был.
Он не мой бывщий ))))))
Просто мужика по поведению его видно. ))))
А меня бесят мужиики по рождению, но "не мужики" по поведению.
Если Вас такие устраивают - то это Ваш выбор, но я всервно таких людей никогда мужчинами не назову.
Устраивают меня или нет это только мой личный выбор! Ваше мнение может быть вашим мнением но считаю непозволительным писать высказывания о чужом мужчине НЕ зная его такие мнения как ваше, женщины тоже должны быть женщинами а не склочными бабами это разные вещи такие же как Мужчина и мужичок
В шоке от всего перечитанного выше, была здесь год и девять месяцев назад, не помню я что бы так обсирали кого то в этом разделе! Как то народ всегда поддержать старался , даже если один и тот же вопрос могли задавать в день по раз 10. Поняла бы еще если бы эта тема была в ЛТ или Браке там можно и на х послать открыто такая клоака ! Но что бы здесь!!!!!И главное все анонимно , то ли вы не имеете ни малейшего отношения к беременности и заходите сюда для выброса своей ненависти то ли у вас злостные беременные тетки ! ну так подумайте о своих детях , им с такими мамашами у которых яд на языке каково !
Те кто пишут "гадости" так называемые, на мой взгляд, стараются встряхнуть автора, чтобы она не пошла на поводу у своего трусливого мужа и сохранила жизнь ребенку. Потому что все аргументы мужа - не что иное как ерунда на постном масле и нежелание брать на себя ответственность, нежелание преодолевать трудности, а плыть по течению и ничего не делать. И злость в ответ на это - это нормальная реакция, потому что толерантность автор уже проявила. Нет никакой ненависти, есть только досада, что таких вот с позволения сказать мужчин становится все больше :(
Как раз в перечисленных вами разделах, а еще в ТД, где подобные топы есть каждую неделю, это было бы естественно. А спрашивать об аборте здесь, у девушек которые с первых же дней переживают за своих детей, крайне неэтично. А первый пост атора был именно об этом, это потом она заверещала, про то что на 99% ребенка оставит, а этот 1% как же? Да и нет ей веры, это здесь она такая, а послушает своего умного и прекрасного мужа-политика и пойдет как овца на заклание, вернее дитя свое понесет.
Она в первом посте спросила "пойти ли мне на аборт?", потрясающе, как вы между строк читаете!
А вы как расцениваете - "пойти ли наперекор мужу или согласится с ним". В чем согласится, о чем там муж говорит? О том что сейчас не время рожать ребенка. А с беременностью что тогда будет, сама рассосется если с мужем согласится?
Я расцениваю как мысли автора "я в растерянности, потому что хотела, что бы он радовался, а он не радуется". И автор сама теряется. У неё есть своё личное мнение, но и мнение мужа для неё важно. И, уверена, если бы она потерпела пару недель, и не писала бы на форум, то и потом бы не написала, потому что вопрос был бы исчерпан в пределах одной семьи.
Разумеется это моё личное мнение, я лично предпочитаю не писать в принципе о ситуации, если она не однозначна. Но и это моё личное мнение.
Анонимность же, способствует, увы, появлению различного рода тем, в том числе и тех, которые могут быть нам неприятны.
А вот то как мы, не анонимно на них реагируем, многое может рассказать о нас самих.
Да, разумеется, всё выше сказанное сугубо моя личная точка зрения.
Вот-таки с теми же мыслями читала. Удивительно! Откуда в беременных столько злости? То есть понятно, что гормональные всплески, но это же не повод срываться и плеваться ядом в человека, нуждающегося с поддержке.
Спасибо. А то я уже испугалась, что все так плохо здесь стало. С первой Б. на Еве была и как-то всегда все позитивно было. И сама всех поддерживала. А тут прям ужас
Да, блин, если Автор хочет поддержки или чтобы её пожалелди, пусть и идет в другой отдел. А тут если беременна - то беременна. Если решла рожать, а муж против, значит, муж не такой. И нечего тут поддерживать человека. Коли не предохранялась, значит, сама виновата.
Ну обычно именно здесь женщину убеждали и поддерживали в решении НЕ делать аборт , поговорить еще раз с мужем и еще мильен постов что все наладится ! Автор сказала что хочет ребенка, не все мужья увы воспринимают это как радость но в 90 процентов когда ребенок появляется отцы счастливы ничуть не меньше чем мамы! Пока ребенок не родится у мужчин нет того чувства которое есть у матери , вот той любви которую может понять и дать только женщина ! А мужа обсуждать вообще не наше с вами дело! Наше дело высказать мнения за или против но не обсуждать его , это ее муж и ее выбор!
Автор, я вас очень хорошо понимаю, прошлой зимой была в точно такой же ситуации. Согласилась, что да, аборт - правильное решение. Хотя на самом деле при одной мысли об аборте мне жить не хотелось, и я этого не скрывала. У меня начиналась настоящая депрессия, я целыми днями рыдала и ни о чем о другом говорить не могла. В конце концов муж сказал - нет, никаких абортов, если тебя это сделает настолько несчастной. Сейчас нашей дочке полтора месяца, муж ее обожает и не представляет, как мы могли всерьез обсуждать какой-то там аборт)) В общем, единственное, что я могу вам посоветовать - не скрывать, как вы страдаете. Если он сможет принять от вас такую жертву (аборт) - то, вероятно, он действительно немного стоит, как тут пишут. А любящий мужчина, мужчина на которого можно положиться, никогда не допустит, чтобы его жена страдала из-за его решения.
Автор, я вам сочувствую, но у меня вопрос: а почему вы не посвятили мужа в ваши планы о ребенке?? я так поняла, что вы не сильно-то предохранялись, т.к. в тайне надеялись заБ. Почему вы не узнали заранее его мнение на этот вопрос? вы могли бы избежать этой ситуации...
Автор, я понимаю, в какой ситуации Вы оказались и как Вам, возможно, тяжело. Но поддержать Вас не могу, потому что Вы сами выбрали себе такого хренового мужика.
Если Вы не очень предохранялись (согласно Вашему заглавному топику), то на что надеялись? Что все получится, Вы доставите ему удовольствие без презерватива и он Вам за это будет благодарен?
Он благодарен и говорит спасибо себе что смог такую как Вы быть с Вами без предохранения. А вот что от этого дети бывают, он наверное в свои пятьдесят лет "забыл".
Так что Вы - не очень умная женщина, раз разрешили быть с Вами без предохранения, а он совсем неумный мужчина,Ю которого ВЫ выбрали для занятя сексом без предохранения.
Чего Вы хотите от нас, кто посещаяет этот форум?
вообще, когда у мужчины гиперответственность, он поднимает вопрос о нежелательности детей (сейчас или вообще) до наступления беременности
а когда случается беременность, он принимает и несет ответственность за своего ребенка и свою женщину
то, что ваш идеальный муж склоняет вас к аборту по надуманным в принципе причинам - а вдруг случится кризис? - характеризует его как человека абсолютно безответственного и не сильно-то вас любящего, уж простите автор
но, что делать, сходите на аборт и продолжайте пребывать в иллюзиях относительно вашего мужа
Естественно. И мужик наверняка и не планировал. Не для того в полтос на молодой женился, чтобы она рожала. Он прежде всего для сексуальных утех на ней женился. А тут ему на старости лет подсовывают младенца, нормального секса теперь года три не будет как минимум, а для него три года большой срок. У него эти годы может последние.
А дети у него есть, и в таком возрасте не детей, а внуков ждут.
Так что вполне себе нормальный мужик. Трезво оценивает свои силы.
Ясно... Не нужны мужчине заботы сейчас. У него такой возраст, что хочется ноги задрать и на диван, а не козликом по молочным кухням скакать (образно) :-))))
Может быть он обозначал? Не зря ведь предохранялись? Просто дева подумала, шо он будет рад, а он, скотина, не рад. На аборт посылает.
" Не сильно то предохранялась, так как в глубине души хотела ребеночка от мужа."
Видимо мужик там особо не дёргался:"Всё сама,всё сама"
Они об этом думают тогда, когда гром грянет - русский мужчина, что с него взять? :-)
Ой, какая вы вумная-вумная ))))
Какой же идиот станет доносить до девушки, что ребенок ему не нужен? Она же сразу расценит это как показатель отсутствия любви, а то и чего похлеще. Кто же полезет поперед батьки в пекло и зачем?
Сама соображать должна была, что дед на ней женился не для того, чтобы детей строгать. В паспорт надо было глядеть, сколько ему лет
Хосподи,ну вы прям как с цепи сорвались! Я хотела сказать, что не думаю, что у него заранее были какие то намерения и что он эту тему не муссировал дабы не спугнуть даму! Просто не подумал вовремя и не обговорил заранее.
С чего вы так решили, что она захочет детей? У неё дети уже есть. А рожать от дедули, если он не Абрамович, это мозгов не иметь. Если бы мужик хотел ребенка, то он бы сразу это обозначил. И то не факт, что это не трепотня.
А если уж мужик в таком возрасте в тряпочку молчит насчет детей, козе понятно, что они ему не нужны.
Он для себя пожить хочет, ему не так много осталось
Зачем гадость пишете за автора? Он женился по любви, а не ради утех. А вот Вам, видимо ,не повезло.
Да кто спорит, что по любви?
А можно узнать, что гадкого вы увидели в простой констатации того факта, что мужчина на склоне лет хочет иметь полноценный секс? В меру своих возможностей, разумеется.
Был пару недель назад топ на аналогичную тему. Муж блаполучно согласился, пока тут все судили-рядили:-)
Вот и я про то )))))
Читаешь, блин, евские тексты, просто балдеешь. Откуда все эти девы берутся с такими дикими и странными представлениями? дальше своего носа не видят. совершенно не понимают желаний и потребностей пожилого мужика.
Мужик вляпался по полной программе, ему в пору выразить сочувствие, а они тут объявили его козлом.
Бедный мужик. Теперь вместо тихой и спокойной старости, жизни для себя с молодайкой, на которую еще встает, всю канитель начинай по новой. А ведь лет-то ему ой-ё-ёй, второй жизни ему никто не отпустит
+мульон ! Баба дура ! Моему мужу 50 , так вот как бы он не харахорился, за собой следит,деньги есть, весь такой красивый , вместе мы 20 лет, но я то вижу, как он устал, 50 ЭТО УЖЕ МНОГО !! Малолетние дети это вообще запредельно для этого возраста !!! Автор , откройте уже свои глазенки, пожалейте дяденьку ! Ну не зря природа мать считает, что рожать нужно в молодости, 50 это уже поздно !
Ну, за всех не пишите. Моему мужу 48, он очень хочет второго. На мои осторожные вопросы, потянет ли - очень обижается :-) Правда, он много занимается спортом, у него прекрасное здоровье (т-т-т).
Ну, может он у вас богатый. Тогда почему бы и не?
Или у вас на шее ипотека и прочие прелести, а он вас рожать толкает?
Тогда либо дурак, либо свистит. А расхлебывать в случае чего будете вы сами.
А я не поняла нападок на мужа автора. Если у них в семье существовала договоренность о том, что предохраняется женщина, то почему вдруг его выставляют виноватым? В чем он виноват, в том что жена нарушила договоренность, мотивируя это тем, что втайне надеялась, что муж будет рад? Я так понимаю, что ему она свои тайные надежды и желания не озвучивала, он ей доверял, а она его в итоге обманула. Нормальная у него реакция на происходящее, вполне себе адекватная.
Я просто представляю себя на его месте - вот я не хочу ребенка, предохранение лежит на муже, ибо мы так договорились. И вдруг он потихоньку начинает прокалывать презервативы, так как надеется на ребенка и верит, что и я обрадуюсь внезапной беременности. Я бы убила за такое, честное слово. Мужа автора искренне жалко.
Ну а то...все как обычно, баба сама себе чегойто напридумывала, мужик виноват !
Именно, это же не случайный партнер, а муж. По идее в семье должно же быть доверие ну хоть в таких важных вопросах.
Она же не малолетка. Должна башкой соображать, что в старости человеку хочется отдохнуть, пожить для себя, а не с младенцами валандаться. Тем более мужик не олигарх, чтобы появления еще одного младенца просто не заметить. Понянкаться, когда приспичит, он и с внуками может, а так, чтобы на постоянной основе, да еще и дополнительное финансовое бремя на себя взваливать... на фига?
Прошу модераторов удалить тему! Не вижу смысла в дальнейшем обсуждении. Кроме желчи практически ничего. Сидят и сами себе сериал придумывают каждая на свой лад. Удачи всем! И не отравитесь собственным ядом.
автор, плохо конечно, что с мужем не обсудили планы о ребенке. такие вещи обычно обговаривают до того, а не постфактум. а насчет аборта, если есть сомнения делать- не делать, то не делать. скажу по себе: если бы я хотела ребенка, забеременела, и вынудили аборт сделать, то меня бы это преследовало всю жизнь
Автор, не нервничайте)
Все будет хорошо, я узнавала :)
А тему удалить не получится, так как она открыта анонимно. Но вы же можете просто больше сюда не заходить и не читать всякий бред.
Наберитесь терпения, муж просто в шоке.
Я видела вблизи подобную ситуацию дважды, муж сестры оба раза был "убит горем", когда она была беременна, силой на аборт не гнал, конечно, но обстановка была гнетущая... особенно когда узи показывало пол ребёнка. И аргументов тоже был мульён - жилья нет, зарплата маленькая, и то, и сё... Ну а когда дети рождались, он превращался в нормального любящего папу, сейчас дети у них большие и не подозревают даже, что отец их не хотел. Такой характер - инфантильный, имхо...
Не вижу большой проблемы. Он же не гонит вас на аборт, он переживает, что не справится со своими обязаностями. Привыкнет к мысли о беременности, и все будет ОК.
Наивно жить с молодой женщиной и ожидать, что она откажется от шанса иметь ребенка.
Молодая она для него. А на самом деле не такая уж молодая, если ребенку уже 10 лет.
Детей в таких случаях хотят, когда торопятся скрепить отношения. Не уверены в совместном будущем
Что-то я сильно подозреваю, что муж у вас гражданский, как нынче модно, и союз ваш молод и некрепок, да, автор?
И вы, не мудрствуя лукаво, решили мужичка захомутать, тардиционным способом, чтобы уж никуда не делся, и ставя его в известность, о ваших планах?
Только имейте ввиду, что такие "женские хитрости" белым нитками шиты: вы сейчас его нагнёте, а потом-он вас. И скажет "ну, ты же сама этого хотела,знала,на что шла"
Ну очень хорошо вашего мужа понимаю, в 51 уже хочется покоя или перспективы покоя, а тут тебе еще лет 20 как минимум вкалывать и напрягаться. Вроде как если он соглашается, он принимает на себя ответственность. Вас тоже понять можно. Ничего тут не посоветуешь, каждый из вас прав, а что делать - решите сами