Кто воспитывает детей один?
Кто воспитывает детей один или сам рос в неполной семье? Есть такие? Отзовитесь! Возможно ли обойтись без психологических потерь, если мать себя ощущает самодостаточной?
Думаю, что без помощи и поддержки своих родителей очень сложно воспитывать ребёнка. Я росла в неполной семье, но мы жили с родителями мамы, поэтому никогда не ощущала себя ущербной. а вот что было бы, если бы мы жили одни...не могу сказать...Маме было бы хреново, думаю.А мне , скорее всего, пофиг.
девочку одной воспитать не сложно
если мальчик - это проблема = большая проблема
и ваши родители тут не помогут
мальчику нужен, отец
Потери будут.
Мои родители развелись.Что я могу сказать про себя...
Я разведена:) У меня машина, квартира, з пл под 200 000 рублей. Красива и ухожена, с дочкой прекрасно живем...
Но... У меня есть проблемы в отношениях с мужчинами, есть! И с психологом я занималась (чтобы понять, паранойя у меня или правда, есть проблемы).
Потом МНОГО работала с собой.
Что нарыла?
Недоверие мужчинам огромное!!!
Желание все делать самой (вдруг бросит, а я это делать не умею).
Самое "ужасное", что я это увидела и начала работать с этим в свои 35.
Что прекрасного? Что я не превратилась с озлобленную тетку, которая ненавидит (завуалированно ) всех мужиков.
Какие проблемы? я НЕ ЗНАЮ, что такое НОРМАЛЬНАЯ ПОЛНАЯ СЕМЬЯ.
Вот про детдомовцев иногда говорят, что они социально не адаптированы - не знают, как элементарные вещи делать (чай заварить, в супермаркет сходить). Вот я такая же не адаптированная в контексте построения семьи. Я НЕ ЗНАЮ, как нужно. У меня мир иллюзий - идеализация того, что я вижу у знакомых + книги\кино.
Работаю надо собой. Прогресс есть (тьфу три раза). Замуж не стремлюсь, хотя не откажусь от возможности создать полную семью, чтобы моей дочери потом было легче.
Хм, у меня была полная семья. Мама и папа не разводились ради того, чтоб она у меня была. И я пришла к тому же, к чему и вы))) ну разве что з=п поменьше будет...
Но полностью самодостаточна, хотя и замужем пока. Но мужчин в целом не уважаю и умею и делаю все сама.
Так что брак браку рознь. Некоторые браки стоило бы разрушить, а не жить ради детей, потому что результат все равно будет плачевен.
Согласна. Но что я могу с этим поделать, если мне всегда попадались такие мужчины?
Я стараюсь при дочке этого не показывать...
Девочек без отца растить легче, мальчиков труднее.
Очень помогут родители, семьи других родственников, дяди, тети. Мальчику обязательно надо, чтобы рядом был мужчина-родственник, дедушка, дядя.
Ну а как же ребёнок будет строить свою семью, если он не знает, что это такое? Мать, конечно же, будет рассказывать, как должно быть. Но одно дело разговоры, а другое - собственный пример...(((
Если мама не сирота, у нее есть семья ее родителей, и ребенок будет видеть как это бывает.
Без потерь невозможно, что девочу, что мальчика, однако что же теперь - не рожать? Я из неполной семьи. В моей же семье - культ отца, ребенка без отца не оставлю, если только сам уйдет.
я воспитываю сына одна. Давным давно, когда овдовела, мудрая дама мне сказала :"Есть разница между не полной семьей и не благополучной. В первом случае шансов вырастить достойную личность существенно больше :)"
Выросла в неполной семье, как принято говорить. Да какая же она не полная, в доме всегда смеялись, поддерживали друг друга, двери нашей квартиры не закрывались, друзьями полон был дом. Недавно одна подруга ( по школьным годам) призналась, что завидовала мне. Чему?- спросила ее,- Понимаешь у вас не было достатка, но было тепло, интересно, уютно и не стандартно! И я вспомнила, как мы втроем красили стены в разные цвета, как с сестрой по очереди спали в шкафу,а маминя следила за порядком в очереди т.к. сестра старшая пыталась авторитетом, настойчиво уговорить уступить очередь. Как ели черный хлеб солью у печки и каждый читал свою книгу, согласно возрасту. Интересные отрывки читали вслух, а еще мы пели песни с сестрой, пытаясь перекричать друг друга. Прибегала соседка, в ужасе вопрошая- К. что у вас случилось? А мама прикладывая палец к губам- Тихо, девочки поют! До сих пор собираясь вместе, мама просит хохоча- А не спеть ли вам?
Предвидя вопрос. Песнь наша была похожа на завывание кота в марте месяце, которого в добавок не выпустили из дому, а дали только смотреть на происходящие оргии, через окно. Представили?
У меня тоже есть пример - моя подруга родила вне брака осознанно. Она сама себя и ребёнка замечательно обеспечивает, причем её в собственной жизни всё устраивает и чувствует себя великолепно. Поэтому у неё внутренняя гармония присутствует и ее сын растет здоровым ребёнком во всех смыслах. Гораздо хуже, на мой взгляд, когда семья полная, но ребёнок наблюдает, мягко говоря, нехорошие отношения между родителями, постоянно плачущую мать и вечно неизвестно где и с кем пропадающего отца, зачастую приходящего в нетрезвом виде... И не дай Бог ещё рукоприкладство... Конечно, полная, здоровая семья - мечта любого нормального человека. Но если не получилось, как быть?
Вот читаю Вас всех и складывается впечатление, что соревнуетесь меж собой у кого хуже было. Смешно!;-)
Вы как я понимаю видите материальную худшую сторону, а я склонна больше внимания уделять эмоциям.
Я люблю бывать в домах где мир, вне зависимости от количества ( мама, папа, дети...) людей. Не буду отрицать, что роль отца очень значимая , но если не случилось, то надо жить исходя из действительности.
Мне кажется все-таки переоценивают наличие полной семьи. В каждой семье свои правила и привычки.
Я росла в неполной семье, причем без матери. была бабушка, вспоминается только необходимая забота, и вечно-недовольное ее бурчание. Еще помню, что с дедом они жили в разных комнатах и как-то вообще не общались. Отец был то на работе, то с женой другой, с которой в последствии мы стали жить вместе, но матерью она мне ни разу не стала, хотя я маленькая была, и могла бы принять ее вполне. Не хватало тепла и доверия в жизни. Именно семейной близости. Зато есть закалка по нашей жизни необходимая, осознание того, что кроме себя лучше ни на кого не надеяться. Я сейчас воспитываю дочку одна, но при тех отношениях что у нас были с отцом ее - это наоборот хорошо, ибо были постоянные скандалы, упреки, драки даже. Нафиг вобщем. Стараюсь побольше общаться с ребенком, участвовать в ее делах, чаще ходить в гости к друзьям с полными СЧАСТЛИВЫМИ семьями, общается с моими друзьями мужского пола. Пытаюсь дать ей то тепло, которого мне не хватало. А за спасение неблагополучной семьи всеми силами, считаю ребенок спасибо не скажет, еще и выговорит наоборот, что нахрена ты мать все это делала? Может и не права я...
Для моего ребенка частые походы по полным семьям закончились срывом.
А насчет того за что ребенок спасибо скажет, а за что нет - так мы вообще никогда этого не знаем. и большую часть вещей в детстве решаем за них. дети все разные все-таки, и то, что хорошо для одного, для другого плохо и наоборот.
Кому-то из них нужны постоянно обнимающиеся мама с папой (утрирую немного), а для кого достаточно для счастливого детства просто обоих в квартире.
Решать, конечно.
Единого хорошего варианта тут нет.
Но, глубокое ИМХО, за исключением крайних случаев (бьет, пьет и т.п.) все разводы - это желание, эгоизм и хорошо для взрослых (или одного взрослого), а вот что это будет для ребенка не знает никто. По большому счету - свое желание ставится выше ребенка. А как было бы лучше детям мы знать не можем.
Только не спрашивайте, предлагаю ли я, родив детей, жить вместе невзирая на... У меня нет точного ответа.
Да я вот и описала как пострадавшая сторона, в нашей семье (дедушка-бабушка) не было развода, но такой жизни я б никому не пожелала. раньше было позорно развестись, теперь модно разбегаться чуть что. Видимо по прошествии какого-то времени будет все же найдена золотая середина.
Сын видел как отец буквально убивал мать на его глазах, все помнит, но спустя 4 года все еще пишет в сочинениях про маму и папу живущих вместе. Живу со вторым мужем, отношения у НМ и сына очень хорошие, притом обоюдно и с отцом ребенок общается не всегда охотно, но мечта о счастливой семье ( именно мама+ папа) у него есть. А я из-за этого груза не могу решиться на ребенка ( хоть сын и не против, иногда даже просит, но только брата, на сестру не согласен)))во второй семье потому как больше не имею права на ошибку. И так бывает.
росла в неполной, потом в полной, для меня это был ад
мать вышла замуж, чтобы уехать от бабушки, отец пил, когда мне было два года свекровь вылила на меня кипящий бульон, типа случайно, но мать считает, что это небыло случайностью, далее ожоговый центр и переезд в коммуналку, отец жил с нами до моих 6 лет, мне до сих пор снятся кошмары в корых кучи мусора, драки между родителя, пустые бутылки, длинные, крашенные зеленой краской коридоры, испуганная соседка и загнная как лошать истеричка-мать.
после развода мои родители общались нечасто, отец приезжал с игрушками раз в месяц, с течением времени все реже, пытался приставать как к женщине, а не как к ребенку, матери об этом я боялась рассказывать, зная ее характер.
с 6-12 лет мать работала, после работы приходила вся раздраженная, часто била, за что, всегда находила предлог.
если у нее был мужик, то тогда она была весела, но если видела, что у меня хорошее настроение это был пипец, начинались унижения, что я ничтожество и ничего делать не умею.
в 12 лет мать вышла второй раз замуж, с отчимом отношения не сложились, несколько раз сидела на шкафу, куда он меня сажал, чтобы не бить, не пускал домой после школы.
родилась сестра, я на каникулы и выходные и вечера превращалась в бесплатную няню, этот ребенок был любимым, разница в отношении чувствовалась.
НЕНАВИЖУ свою семью (кроме дедушки)
p.s.: если у матери с головой все нормально, если она самодостаточная, то я ВЕРЮ, что можно воспитать ребенка одной
Как грустно вас читать.. у меня тоже не сладко было, но в сравнении с вами - полный шоколад. Желаю вам всего самого доброго и светлого!!
Спасибо
p.s.: если перед глазами нет любви, заботы и уважения, то создать свою семью такому ребенку очень сложно, так как он просто не понимает как это.
Мальчики, выросшие в семьях без отца - это на 90% инфантилы. Не обижайтесь, уважаемые эмансипированные дамы, получающие бешеные з/п и умеющие все делать сами - мальчиков воспитать вы все равно не сумеете. Сколько таковых не встречала - один к одному. У меня в отделе разительный пример - 2 маменькиных сынка, выросших с мамами-одиночками - да, суперумными и т.п., кандидатами наук, и один простой парень из рабочей семьи, но полной. Вы себе не представляете, насколько этот парень взрослее, осмысленнее, ответственнее и пр. тех сынков (хотя по возрасту моложе). Эти 2 юноши вполне могут опоздать на работу, не сделать что-то, жалуются на свою жизнь бесконечно, видимо, считая, видимо, что я им не начальник, а заменитель мамы и буду сопельки утирать, а вот хрен, раздражают меня такие мужики. Когда я оштрафовала одного из них тот был искренне удивлен. Кстати и девушки у них тоже жесткого доминирующего типа и они их слушаются... Подкаблучники, в общем
Это скорее от уровня обеспеченности, когда как вы говорите одинокая супер-мать с бешеной ЗП, то и взгляд на жизнь другой, а когда рабочая семья - немного другие условия жизни. когда надо с детства что-то уметь, приспосабливаться, выживать, стремиться к чему-то... В полных семьях олигархов - посмотрите какие дети. Что они могут и какие у них приоритеты в жизни, а также и методы, которыми всего добиваются.
Этот инфантилизм совершенно не связан с полной или не полной семьей. Знаю прекрасных мужчин, которых воспитывали только мамы.
Не стройте илюзий, связано это напрямую. Эти мужчины, возможно, путем долгой и напряженной работы преодолели это в себе, и то не факт что до конца - просто они научились не показывать это. Моя умная подруга, которая сама для себя родила, отдала ребенка в частный детский сад с воспитателями-мужчинами - потому что перкарсно понимает, что мальчик без мужского вопситарния, хотя бы вот такого суррогатного, мужиком не вырастет.
мужиком в принципе вырастают не по факту наличия или отсутствия отца в доме.
Мне иллюзий строить не надо, жизнь показывает хорошие и правильные примеры
У меня противоположный пример: БМ воспитывался без отца с 11лет. Вырос совершенно не инфантильным, не подкаблучник ни разу, скорее наоборот, через чур сильный и жесткий.
Мой БМ из полной и внешне вполне благополучной семьи - эгоист и безответственный инфантил :(
не забывайте, что любое воспитание может выстреливать как в плюс, так и в минус. у одиноких мам вырастают либо инфантилы, либо суперответсвенные папаши, так же как у агрессивных отцов либо агрессивные, либо супермягкие. все зависит от того, принимает ребенок поведение родителя или отвергает. сила одна и та же, только с разным знаком.
Росла в полной семье, в любви. Родители спустя почти 40 лет любят друг друга сильно. Дважды разведена, одна воспитываю детей. Так что знаю, как нужно жить семьей, вот только два раза не угадала, с кем. Дети смотрят на бабушку с дедушкой и учатся. В любом случае без вариантов у нас, та семья, во что превратились оба брака, нанесла бы куда большие психологические травмы всем и породило бы недоверие к мужчинам, увы.
У меня тоже самое. Я росла в полной семье, где родители - врачи, любят и уважают друг друга. Так вот я тоже сейчас в третьем браке и собираюсь разводиться...((( А пример перед глазами до сих пор завидный...
Сейчас воспитываю маленького сына сама. Выросла в полной семье. Но... В детстве считала что у нас веселая, дружная семья. Много хороших воспоминаний. Жили многолюдно: мама, папа, бабушка, трое детей.Мама создавала миф благополучия, ради детей. Когда выросла, сама все поняла и увидела. Мама очень рано заболела,достаточно тяжело. Папа стал жить своей жизнью. В лихие 90-е его сократили с работы, он впал в депрессию, завел себе женщину. А мама, будучи тяжело больным человеком работала на 1,5 ставки, иногда в плохую погоду зимой оставалась на работе ночевать, т.к. было тяжело идти домой... Она тянула всею нашу ораву. Бабушка помогала.В добавок отец обижал, унижал маму, не было никакой помощи от него. В итоге, прожив вместе 38 лет мама подала на развод, терпеть больше этого всего она не смогла. При этом они продолжали жить в одном доме... Это был кошмар, старшая сестра говорила, что ей казалось, что она сойдет с ума... Я уже тогда с ними не жила. Ушел он за пару месяцев до того как не стало мамы...Я маме тогда говорила, что если бы у нас не было бы папы, я по крайней мере понимала бы почему мы так бедно живем, скудно питаемся, плохо одеты... А так выходит., что был папа, что не было. От него были только проблемы.Муж ушел к любовнице, причем очень это было все некрасиво. Любила его я, любит до сих пор сын трехлетка, тоскует. А как же ребенок? - спросила я. Муж сказал, что ради ребенка не будет с нами жить, т.к. не хочет что бы было как в моей семье... Из всех родственников осталась младшая сестра, она в другом городе и отец, общаемся крайне редко, очень стараюсь ему этот кошмар простить. Так, что пока что смутно представляю, как сама смогу воспитать сына... Помощи ждать неоткуда. Такая вот история...
Без помощи -справитесь..Поблагодарите своего БМ.,что ушел.Он не достоин Вас.Встретится Вам ваш человек.Ходите и проводите времени больше с сыном.и обязательно говорите сыну что Вам необходима его помощь(сумки помочь донести и т.д.),не скрывайте если тяжело достаются деньги.Говорите!что очень его любите,не балуйте подарками -лучше сказать :нет денег.....И обращайте внимание,что смотрит по телевизору..Все подряд не надо-лучше рисовать,лепить,вырезать..Появится мужчина в вашей жизни-смотреть как относится к ребенку.и к вам при ребенке..Всех простить:отца,БМ..Думать о себе-парить ножки,делать педикюр-в это время разговаривая с сыном, только позитив!После садика желательно еще развивалки-чтобы времени меньше оставалось на дом.В выходные вдвоем-красота!!Удачи Вам и женского счастья!!
смотрите вокруг на полные семьи. дружите с ними, общайтесь как можно больше. лучше с ровесниками конечно. перенимайте от них принципы общения. часто встречаются от одиноких фырканья на вполне себе благополучную семью, мол "они слишком сюсюкаются", или "она прогибается, я так ни за что не стану". а что можно ожидать от того, что вы отвергаете модель благополучной семейной жизни??? слышали такое, что все семьи счастливы одинаково??
Я росла в полной семье. Сейчас за плечами два неудавшихся брака, детей воспитываю сама. И часто ловлю себя на мысли, что бывшие мужья просто не отвечали моим представлениям о том, каким должен быть мужчина в семье,т.к. в детстве был другой, лучший пример. Первый муж мог оскобить, второй (кстати из полной семьи) маменькин сынок - инфантик. Так что полная/неполная семья - это не диагноз. Вспомните послевоенные семьи. Скорее важна обстановка в семье, любовь и понимание , а для этого маме не обязательно быть замужем.
Не про себя напишу, но может быть кому нужен будет совет. Если у вас есть сын и вы самодостаточная, то обязательно отдайте мальчика в спортивную секцию, где будет хороший тренер с многолетним опытом.
Мой сын занимается самбо уже 7 лет и нам очень повезло с тренером. Для многих он просто больше чем тренер, это и наставник и советчик и просто друг.
Считаю, что хороший мужчина обязательно должен присутствовать в жизни мальчишки, это будет пример ему на всю жизнь.
Ну вот у нас не пошли спортивные секции ни в какую. Занимается танцами, музыкой - а там, понятно, женщины одни. С друзьями-мужчинами - просто друзьями - не знакомлю, ибо нет повода, а тех мужчин, что не друзья, а что-то иное- ну их просто в моей жизни нет и не будет уже 100%. Парню 14 лет скоро. Не могу ему обеспечить в жизни положительный мужской пример, хоть тресни. Но вот честно он не инфантил, хотя проблем хватает, как у всех.
Я росла в неполной семье. Родители развелись, когда мне было 4 года. Потом у мамы появился другой мужчина, в доме напротив. Она укладывала меня спать и уходила к нему, приходила в 7 утра и будила меня. В семью она так его и не привела и через 19 лет такого тырканья на ночь или на выходные далее, она осталась одна и до сих пор одна, уже лет 7. Я очень страдала и хотела полную семью даже с другим папой, но повзрослев поняла, что этого не будет, после понятого очень отдалилась от мамы и начала ее где-то в глубине ненавидеть за то, что она бросала меня с 11 лет с утра пятницы и до вечера воскресенья, она строила свою личную жизнь.
У мужа в семье папа очень много творил и пил и чудил, но его мама выдержала и сейчас у них давно все хорошо. Муж считает, что это только благодаря его маме. Детям досталось там тоже нервотрепки, но выстояли и очень любят родителей.
Мы с мужем с очень большим трепетом поддерживаем нашу семью, после того, что пережили в детстве. Считаем, что наш ребенок должен вырасти в полной семье, это обоюдное желание, чего бы не произошло.
И сейчас ненавидите? А что ей было делать, не подскажете? У вас за стенкой личную жизнь устраивать? Спасибо скажите ей лучше.