НМ не хочет обеспечивать моего ребенка
Вышла замуж, есть дочка 4 года. Папа платит алименты. мизерные. Я сейчас не работаю. ждем общего ребенка. Но стала замечать, что НМ жмет деньги на мою дочь. Общий смыысл: у нее есть отец и денег на нее будем тратить те. которые он дает. Я каждый раз сто раз думаю. прежде чем купить дочке какую-то вещь, чтобы не вызвать гнев НМ. Он в прямую не говорит, но я знаю что он не желает тратиться на нее.
Как быть? Должен ли мужчина содержать ребенка своей жены или он прав, говоря что у нее есть отец и это его проблемы.
так женщине с ребенком и надо было думать за кого выходит замуж, от кого рожает. Она должна была обсуждать с будущим мужем все до того, как залетела от него, а не ставить мужа перед фактом, что он теперь обязан обеспечивать ее ребенка.
Как удобно, молчком замуж вышла, милый, меня все устраивает, залетела, а теперь гони дорогой деньги на мою дочь, вот с какого перепуга то? естественно мужик возмутился. Договариваются на берегу.
Думать надо непременно обоим. Она замуж идет, а он то тоже, на минутку, женится!:) Удивляться чемунить может сосед, а мужу не положено.;)
Лаванда, это правильно, но не проще бы было до замужества и залета ( по другому это назвать сложно) именно автору. т.к. это ее дете как то поговорить и выяснить, а что думает по этому поводу муж? или вы считаете,что все люди одинаковы и мыслят одинаково? Муж мог думать по своему, и например, что не обязан содержать чужого ребенка,т.к. есть родной отец и сама автор - мама, а автор почему то не удосужилась поинтересоваться у мужа, а как они будут жить, да что там, не удосужилась просто изложить свои мысли мужу, что она то в декрет пойдет, а дохода то нет, ты как, дорогой, потянешь, з\п то е большая. Я то вот о чем.
Вздор какой. Некоторые вещи не обсуждаются. Естественно, что беременную женщину должен обеспечивать муж. А если он взял ее с ребенком, то он что, по-вашему, должен и за стол его сажать отдельно? Чтоб не дай бог, она не съела кусок его колбасы?! А нормальных людей подобные вопросы вообще должны оскорблять.
Вздор пишите именно вы :) Нормально обсуждать все, не нормально, когда рассуждают "Некоторые вещи не обсуждаются" а потом залетают и имеют то, что получила автор. И не ДОЛЖЕН муж содержать дочь автора. Дочь автора получает алименты, на которые Автор и должна расчитывать. Дочь Автора не должна быть у мужа на первом месте, т.е. есть еще другие члены семьи и в т.ч. он сами скоро родится ЕГО ребенок. Нигде не видела в топе, что автор писала. что муж считает каждую крошку, которую дочь съела, передергивать не стоит, ни на митинге.
P.S. Не представляю себе как можно сесть на попе ровно, не важно беременная ты или нет, с ребенком, не зная позиции мужа - не отца ребенка и считать, что он ОБЯЗАН, при том зная, что он зарабатывает 40 т.р. Бабы дуры.
Да, пожалуй, соглашусь только с одним пунктом. Не понимаю, как она не видела, за кого вышла замуж, и от кого собралась рожать. Это ее недосмотр. В остальном не считаю вздором то, что если детей делят на своих и чужих - то это НЕ СЕМЬЯ. Это общежитие! Можете хоть слюной изойти, доказывая обратное, но это ничего не изменит. Общежитие от этого семьей не станет.
:) дама, более чем странная и видимо 100% теоретик...и почему то считает, что ей что то кто то будет доказывать :) наивная.
Вы читали невнимательно, я написала выше-по сабжу, то есть согласно темы автора. У ее мужа так и есть, никому не должен, никто не нужен
+1
если он решил, что он любит вас, то априори, он должен был понимать, что ребенок будет с вами. а не с БМ! и что он теперь ему второй папа со всеми вытекающими!
Есть хорошая поговорка. "Если мужчина любит женщину, то он любит и ее детей". И наоборот. Отсюда напрашивается грустный для автора вывод.
Вообще то все нормальные люди обсуждают финансовые вопросы до свадьбы и беременности, вот те кто редко это делают, потом и страдают. По сути мужчина прав, это не его ребенок и он содержать его не обязан, все вопросы к отцу этого ребенка.
Какой ужас вы говорите. И на фиг семья с таким мужчиной, который будет делить её на своих и чужих?
Ужас это то, что автор сейчас имеет, а чужие дети кроме их родителей никому не нужны, можно руки обзаламывать себе, но такова селя ви.
Ну так о тоим и речь что думать нужно было до создания семьи! И обсуждать все нужно было. Если автору на все кроме штампа было наплевать кто виноват?
Так чтобы получилась семья - немалая гибкость нужна, причем именно от женщины.
Тут регулярно бывают темы типа "муж рявкнул на ребенка от первого брака". И неизменно звучит дружный хор "да кто он такой - это вообще не его ребенок". И если семья не сложится - опять же он этого ребенка никогда не увидит (как бы ни привязался). Так что вопрос действительно сложный.
И процентов 80 зависит от женщины (ведь именно она "по умолчанию" любит обоих - и мужчину и ребенка).
Серьезно!
У девочки есть родители которые обязаны ее содержать.
Вот почему вы не осуждаетет отца ребенка который обрекает дочь на это?
Так он содержит по мере возможности. Возможности, знаете ли, у всех разные.:) Но дело даже не в этом. Он может вообще куда нибудь исчезнуть, помереть в конце концов. Нет его. А отчим есть и живет в одном доме, в одной семье с ребенком и его матерью, которая на данный момент никаких собственных доходов не имеет. Как это вообще возможно не давать средств на ребенка? Из каких соображений? Это что-за человек такой? Вы считаете это нормой? Я в ужасе:-О
ЗАЧЕМ такие женятся на женщинах с детьми?
Сорри, но вы, кажется, перепутали.
Если прочитать пост автора, то содержит по мере возможности как раз ее муж. Хотя его душит жаба.
А отец дает "мизерные алименты" - думаете, их хватает на содержание ребенка?
Думаю, что если бы хватало, нам бы здесь с вами обсуждать было бы нечего.
Я считаю, что люди, создающие ОДНУ семью, не могут и не должны отворачиваться от нужд друг друга.
Сильно сомневаюсь, что "что-нибудь дочке" - это ужин.
А вот что мужику сейчас не очень улыбается тратить на девочку бесконтрольно - это легко понимаю. У него к этой девочке еще и жена беременная. Нагрузка выросла в разы, а мужик вряд ли двужильный. Автор не говорит, о чем именно речь (одно дело - единственные сапоги и другое - третья куртка).
Ах, бедный мужичонка! Он "не двужильный"! Я щаз расплачусь прям! Фигли женился на бабе с ребенком?! Не надо было жениться!
Так и отчим по мере возможности! Возможности знаете ли у всех разные. А ведь отчим имеет право совсем не содержать - обязанностей у него таких нет!
Если возможно что отец родной не дает средств на ребенка, то почему отчим должен давать? Я считаю что преждле всего спрос с отца, а потмо только с чужого дядьки!
Зачем автор рожала от мужика который теперь не готов ребенка своего содержать?
Надо же какие тупые люди бывают. Откуда вы такие только беретесь?
Неудивительно, что у вас в семьях кавардак. Зато семьи создаются на раз, два, три и также на раз, два, три разваливаются
Слушайте, в семье люди делают много всего, чего по закону делать не обязаны. Вы понимаете что такое человеческие отношения? Что такое семья?
В семьях бывают по разному, и есть семьи с раздельным бюджетом, и женщина не подневольное создание, если второй ребенок для нее непозволительная роскошь, то не нужно его рожать, а работать и обеспечивать уже имеющегося.
Ага. Теперь Вы предлагаете убить второго ребенка?:)
Что ж у Вас все к бюджету то сводится, а? А любовь где, забота, защита, надежность, теплота СЕМЕЙНЫЕ?
Помрет, зачит девочка будет получать пенсию по потере кормильца, в МСк это не много не мало, а почти 400 евро. Кон девочку кормит и поит за свой счет, а уж остальные хотелки должен ее папа оплачивать. Сами пишите , что доходы у всех разные, значит муж считает, что эти расходы им не покарману.
А женятся на женщинах, а не на их детях.
Ну так и то что отчим не обеспечивает - тоже на его совести. Только отец экономит на родном ребенке а отчим на чужом! Вы чужих детей часто обеспечиваете?
По логике вещей да. Все, кто живет вместе, ведет общее хозяйство, имеет общий же бюджет, в котором учитываются интересы всех членов СЕМЬИ. Мы ведь о семье да?
Что-то я не увидела, что автор написал, что муж есть черную икру перед дочерью и ей не дает. Он ее содержит, но в минимуме проживание и питание, об остальном должны заботиться ее родители.
Ну так муж автору и объяснил, что все по всем хотелкам сверх минимума обращайтесь к отцу ребенка.
Вы соображаете вообще?! А когда дети подрастут, то одной будут покупать нарядные платьица, а другая будет ходить в обносках, это дети как будут воспринимать?! Отличное воспитание детей будет! Прямо в лучших традициях русских народных сказок. Только наоборот. А помните, чем подобный подход заканчивался? "Тяф-тяф, бабиной дочки косточки в мешке везут". Это, конечно, только сказка...Но что за человек вырастет, если при нем его сестру, пусть сводную, будут в черном теле держать? Это не семья, а хрен знает что. Пардоньте мой французский!
Зря вы спорите. Лаванда совершенно очевидные вещи говорит. Если есть семья, значит заботятся обо всех её членах. А если не заботятся, то какая это семья?
Забота она бывает разная, кормит-поит - уже заботится, охота сапоги за 10 штук - иди у своего папы попроси.
Ну начинается, повезло больше вашего, потому что мои дети выросли в полной семье в родным папой и мамой. Но знаю много семей, где отчимы против полного содержания пасынков. Нормально живут, просто немного иначе мыслят.
Не обижайтесь, не хотела Вас обидеть. Но не думаю, что больше моего это точно.
Но я не верю в счастливую жизнь семей, где детей делят на своих и чужих. "Нормально" жить-то можно ("нормально"-растяжимое понятие, кстати).
Это не семья, где ребенок считается "пасынком"или "падчерицей", и отношение к нему соответственно,как к досадной помехе.
Ну, если в вашем понимании делить детей в семье на своих - первосортных и чужих - второсортных это нормально, то у вас несколько странные представления о том, что такое нормальная семья
Вот вам пример, работает один отчим, и хочет дать своему ребенку нормальное образование, в МГИМО, платное , отплата 10 тыс. у.е. за семестр, еще одно такое он не потятет на падчерицу, что ему делать, пожертвовать образованием своего кровного ребенка, ради, того, чтобы падчерица не обижалась? Его ребенок тоже жаждет там учиться и нигде в другом месте.
Хм, от этого пострадают только женщины, т.к. их одиноких после 30 и с детьми существенно больше. А по сути вы так и не ответили, нужно ли пожертвовать будущим своего ребенка или, только потому, что ни жена и ее БМ не считают нужным вообще оплачивать образование их ребенка, считают, что нужно учиться бесплатно.
Это решается совместно в семье с учетом интересов всех её членов. Во всяком случае пока люди живут семьей.
Нужно взвешивать свою щедрость ДО того, как принять на себя ответственность за кого-либо. Ведь, когда женишься на женщине с ребенком, понимаешь и осознаешь, что это ответственность, дполнительная нагрузка и что все это возрастет в разы при рождении других детей в семье. Иначе не получится. Ничего хорошего. Не получится закрыть глаза на ребенка от первого брака и его нужды. А если получится, то простите, в чем здесь счастье для матери этого ребенка? Это я про Ваше "пострадают только женщины".
Простите, но почему вы снимаете ответственность за ребенка с его родных родителей? мама-папа есть, они и должны думать о будущем своего ребенка.
ГДЕ? Где снимаю то? :) Ответственны за этого ребенка отныне трое взрослых, да-да, включая отчима. Люди живут не только по тем правилам, что прописаны в кодексах. Там минимум, чтобы друг дружку не поубивали.
Отчим сегодня один, завтра другой, и каждый обязан заботится о ребенке?
Что-то я тут не вижу топики где НЖ заставляли бы заботится о детях мужа от первого брака! Везде пишут что как мать она должна в первую очередь думать о своем ребенке, а ребенку мужа еще и алименты урезать.
Сами хоть поняли, что написали?
НЖ естественно заботится о своей семье. если она выходила замуж за мужчину, который живет не один, а с ребенком, то естественно, что ребенок войдет в новую семью и ей придется либо заботиться о нем, либо разводиться
А можно просто сложить грязные портки ребенка в рюкзак и отправить его к матери обслуживаться и при этом жить себе спокойно с мужем и не ругаться, как в соседнем топе. Можно все делать по разному и любить чужое дитя вас никто не заставит, как и мужика, это он свою жену трахает и уровень эндорфинов у него повышается, а с ребенком он попросту соседствует в одной квартире.
Такая семья, в которой мачеха складывает грязную одежду падчерицы в рюкзак и отправляет её матери в стирку, долго не просуществует. Так как никакой нормальный отец подобного отношения терпеть не будет, и новая семья быстро распадется.
Конечно, если дура баба вышла замуж за какого-нибудь алкаша, которому вообще все пох, кроме бутылки, тогда другое дело. Так он и других детей в семье также будет в упор не видеть
Вы тупой что ли? вам уже двадцать раз сказали, что семья либо есть, либо её нет. Когда детей в семье делят на своих и чужих, то это не семья
естественное, не семья. поэтому полоумная беременная курица должна взять в руки детей и валить на вольные хлеба. ну нет у нее мужа, нет. у нее есть очередной папаша ее ребенка, не более.
Я так и поняла, что вы брошенный муж ))))
Все успокоиться не можете, что ваша бывшая жена снова замуж вышла.
вы не поверите, я жена во втором браке, и мой муж не жалеет денег на моего сына от первого брака. и алименты от бывшего у меня очень хорошие. и сейчас я в декрете и не зарабатываю сама. но... я, в отличие от автора, прежде прежде чем замуж выходить и второго рожать сделала все, чтоб старший не в чем не нуждался и ничем не был ущемлен. потому что это, прежде всего, только мой ребенок и только я за него в ответе.
ну вы согласитесь, что здесь сложно помочь. пора бы уже снять розовые очки. когда второй ребенок родится будет только хуже.
Он уже в любом случае родится (дай бог). Так что не все можно изменить, но и оскорбять беременную женщину, попавшую по неосмотрительности в сложную ситуацию (даже если она и сглупила в жизни)- нельзя.
ну так если ее сейчас все поддержат, пожалеют, пожурят любя, она себе таких сложных ситуаций настрогает не один раз.
ей сейчас наоборот, надо глаза открыть и соломку готовить на будущее, а не надеяться, что все рассосется.
Не знаю, не уверена. Автор хоть и поступила легкомысленно, обычно люди на своих ошибках учатся, поэтому данного урока должно быть более ,чем достаточно.
дай да бог. но если честно мне не вериться, слишком мягко поставлен вопрос: прав или не прав. ежику понятно, что не прав, и сама не права, что допустила такое.
Да не факт, что этот автор не Тарас Тарасыч )))))
Брошенные мужики любят такие темки заводить
И что?
Вообще то вокруг меня довольно много повторных браков. Никогда не слышала, чтобы вопрос ставился в такой плоскости, как его ставят на Еве. В жизни просто таких людей не видела. У меня брат мужа женился на женщине с ребенком, вырастил и его и своего, никогда не делил на своих и чужих. Сына жены он, кстати, усыновил
Как писали тут в знаменитой темке в ВО, "согласна на 1500%". И добавлю. Женщине, имеющей ребенка от предыдыщего брака нужно с большой осторожностью выходить снова замуж, чтобы не поставить своего ребенка в такое вот ужасное положение. Нужно очень хорошо смотреть, за кого выходишь замуж. И беременеть не торопиться, пока не будешь полностью уверена, что интересы твоего ребенка с новой беременностью не будут ущемлены. Ибо такая вот ублюдочная психология очень распространена, как среди мужского населения, так и среди части женского. И интересы ребенка в таком вот браке представляет мама, а она часто и свои интересы защитить не может.
А вы думали, что если при приблизительно равных способностях одному ребенку папа выдаст деньги на Плехановку, а другого отправит учиться в кулинарное училище, то это семья?
Если уж речь идет об оплате образования, то его оплачивают всем детям, а не выборочно по принципу кровный ребенок или не кровный. Расчет производится исходя из возможностей семьи, а не исходя из желаний одного ребенка. Если уж он так желает, а родители не могут обеспечить, то пусть бесплатно поступает. Кто не дает?
Так я и не выходила замуж за мужчину с ребенком, чтобы вкладывать в воспитание и образование чужого ребенка.
А если мужчина женился на женщине с ребенком, а потом вдруг заявил, что её ребенок ему по фигу и заботиться о нем он не будет, так думаю, что эта семья долго не простоит. Ведь это все равно, что плюнуть своей жене в лицо
Не должен, но если он любит жену,то любит и её ребенка, и правильно было бы заботиться о не нормально. Но Вам тут это сколько ни объясняли- до Вас все равно не доходит. Все-таки обидела Вас жизнь сильно.
Тоже считаю, что это не семья. Просто два каждый сам по себе живущих человека, которым почему-то удобно жить на одной территории
Ну почему ВСЕ ?
Речь же не о студентах идет, которые общую квартиру сняли. Семья все- таки.
тогда получается, что автор не может позволить себе роскошь рожать общего ребенка с этим новым мужем - т.к. она не может бросить работу. чтобы ее первый ребенок не страдал.
честно говоря ни раз не сталкивалась, чтобы пара до свадьбы скрупулезно обсуждала финвопросы...обычно принципиален вопрос где жить, а уж прокормить себя сложным никак не представляется, если работаешь
а что обсуждать то? вот представьте автор вполне себе работающая дама, ну с ребенком...мч говорит - люблю не могу, давай поженимся, про ребенка знает..пока работала и вопросов то не возникало, семья и семья, а тут бац беременность и декрет, женщина в зависимое положение попала
А девушка что - живет не приходя в сознание?
Мы с мужем это обсудили ДО того, как перестали предохраняться.
И что? Почему никто не обвиняет отца девочки который не платит алименты?
Почему во всем виноват отчим? Отец содержать н еобязан а отчим обязан?
В 18 лет может и не обсуждают - по причине детства. А мы с мужем обсуждали.
Несколько больше :).
Сильно подозреваю, что автор тоже из подросткового возраста уже вышла.
а если я не зарабатываю сейчас. а алименты с гулькин нос??? Что мне делать????
Содержание ребенка это обязанность обоих родителей.
Поэтому никто не мешает автору свои докладывать и покупать девочке то что нужно.
Мужчину не понимаю:( Я вообще жадных мужчин недолюбливаю, а если они еще и детей ущемляют, та вообще:(
какое у Вас фин положение семьи сейчас? где живете, много ли зарабатывает нм, какой процент из этих денег тратите на ребенка?
Нет не должен. Поговорите с отцом девочки, который платит на нее мизерные алименты, может он будет покупать дочке вещи. Может он не хочет, чтобы на его алименты жил ваш муж.
Поговорите с отцом девочки, объясните ситуацию, пусть пока вы не работаете он покупает дочке то, что надо.
Судя по всему вам придется самой зарабатывать на своих детей.
Зачем такая семья?
Что значит не должен? А кто он тогда этому ребенку и зачем живет с ним вместе, в одном доме, в одном хозяйстве? И как это все будет выглядеть, когда появится еще один ребенок в семье? Одному все, другому "что Бог пошлет"? Вы бы на это согласились?
Я не согласилась бы. Но я бы сумела сделать так, чтобы ему самому было интересно платить.
Ребенку НМ никто, это объективно. И действительно не должен, он может принимать или не принимать ребенка, но вот долгов у него нет. А автору надо было серьезно думать, прежде чем выходить замуж за человека, который не воспринимает ее ребенка от первого брака.
Шутите? Отчим-это муж матери. А тот ,кто официально юридически усыновил (удочерил)- становится ОТЦОМ и меняются документы, где он занесен в графу "Отец".
если он усыновил и получил права - то это отец. иначе что у него в документах написано?
а отчим - это муж матери, воспитывающий ребенка
то то же новые жены вопят что есть мочи, что дети от первого брака никакого отношения к их семье не имеют.
с вашей логикой у ребенка вообще семьи нет
Той семьи, где были мама и папа больше нет. А есть эта...ущербная. Со злобным отчимом. Бедная золушка. :(
Он муж матери, ребенка он не усыновил-кто он? Отчего вы в шоке? Юридически он никто
О том и речь.
Но в сообщении автора не все так однозначно. Мало ли. Есть еще надежда, что она чего-то не досказала, упустила, не так понала и ты пы. Беременная :)
Ну как же?... отчим он ей, а не никто... Но опять же, кто как кого воспринимает. Я оже не пониаю, на основе чего создавалась данная семья, потому что любви я УЖЕ тут не вижу, автор пишет,что даже боится его.
Вот именно отчим! А есть отец! И отец ОБЯЗАН содержать а отчим нет!
И сеггодня отчим есть а завтра нет, а девочке нужно кушать не зависимо от того с кем спит мама!
А по-человечески если? Вы считаете нормой такое отношение? Согласились бы на такую семью сами то?
имхо это же страшный сон.
По человечески я не понимаю никого из участников данной пьессы!
Ни отца девочки, ни мать которая несется замуж и рожать не понятно за кого и от кого, ни мужика которому эта женщина с ребенком не сильно нужны!
Ощущение что у автора привычка выходить замуж по залету, а залетать по пьяни!
Тут соглашусь с Вами (за исключение посл. фразы,-мы ведь не знае, так это или нет, ни к чему обижать автора).
Я же тоже согласна, не обязан по закону (писала тут: http://eva.ru/topic/46/2813187.htm?messageId=70946412), а по-человечески- неправильно и ненормально.
Отчим тот, кто усыновил, а тут действительно по рассказу автора-никто. Тут не на еве надо вопрошать, а думать, что если он сейчас так настроен, что дальше будет.
Да это без разницы. Усновивший принимает по закону статус отца со всеми правами и обязанностями.
Нет никаких расшифровок, Фамилия и отчество отца и все, как и всех родных родителей.
Ну так это немного разные понятия, а кое в чем принципиально разные.
Отчим-просто муж матери, и он может заботиться или не заботиться о её ребенке (это уж как совесть ему позволит).
А отец (в т.ч. тот ,кто удочерил-усыновил)-это ОТЕЦ уже этого ребенка, со всеми правами и обязанностями.
Понимете ?
Понимаем, вот в данном случае отчим, может и не заботиться, если ему не хочется.
Первый вопрос автору, это ей такая семья нужна. Дочка не просила.
Мужик ребенку никто! Точнее отчим!
Родной отец платит на своего ребенка копейки, автор беременюшка, НМ может жмот, может принципиальный и не хочет тратить деньги на потомство другого мужика, такой и на своего не разбежится деньги тратить.
Автору, родит и пусть идет лестницы мыть, чтобы содержать своих детей.
я БЫ НА ТАКОЕ НЕ СОГЛАСИЛАСЬ, НО Я НЕ АВТОР.
я нет, но я б и замуж за такого не вышла и не собиралась бы рожать от такого. она мать, и прежде чем печать себе в паспорт бабахать хрен знает с кем и в декрет от него уходить, надо было на берегу решить, кто и как будет обеспечивать ЕЕ ребенка.
Юридически - прав. Мне, правда, так было бы не комфортно жить в такой семье (я тоже во втором браке с ребенком от первого).
И мой муж не особо жалеет на дочку. Но.
1. Муж имеет не только финансовую нагрузку - он имеет и права воспитывать ее.
2. Я довольно долго "стыковала" муж с дочкой, чтобы подружились.
3. Ничего лишнего я и сама не куплю.
4. Если положение тяжелое - урезаются и расходы на ребенка.
Так что очень многое зависит от вроде бы мелочей, которые могут полностью изменить картину.
плюсанусь много... мама в первую очередь должна мудрой женщиной быть и всех в интересах себя и своего ребенка состыковать..
А до замужества МЧ готов был тратить на дочку? подарки покупал?
Прям вот обязать его конечно нельзя, у дочки есть родители. Тут он прав. НО, по факту, готовность-неготовность тратиться на вашу дочку показывает отношение мужа к ребенку. Неужели раньше не видно было этого отношения? Или прямо в остальном он ведет себя как любящий папа, а проблема только в тратах на дочку? вот не верю, что такое бывает.
У меня несколько подруг во вторых браках, с детьми от первых, у всех нынешние мужья тратят на детей, независимо от алиментов био-отцов.
Как давно вы вместе (до свадьбы)?
Сначала отвечу на Ваш вопрос: юридически, конечно НЕ обязан .
Но обычно любящий, состоявшийся мужчина САМ готов и с радостью берет на себя ответственность за любимую женщину и её ребенка (детей). Поэтому мне странно, что Вы в бытовом плане его даже боитесь...
Мой папа удочерил меня в 5 лет, хотя у меня был родной отец и родители просто расстались. Когда мама выходила замуж за отца (того который удочерил),-он сам захотел,чтобы я официально была его дочерью, несмотря на то,что они уже ждали ребенка (мою сестру). И биологический "папа всем на удивление с легкостью разрешил папе меня удочерить и отказался от своих прав на меня.
Когда я встретила своего второго мужа,мы уже долго были вместе и он моего ребенка любил и любит как своего, полностью и занимался, обеспечивал, баловал, как и своих детей (его дети уже взрослые)и то же самое делаети сейчас. При этом он считает,что все делал и делает привильно, потому что это-мой сын, а я его любимая женщина и его жена. И при том,что у него тоже есть родной папа, который никогда по сути им не был.
Вы когда встречались- проявлялась как-то его забота о Вас, о Вашей девочке? Если нет,-почему Вас это не насторожило?
В идеале, если мужчина женится на женщине с дитем, он должен понимать, что ему придется заботиться и о ее ребенке тоже, хотя бы в материальном плане. Видимо, раньше (до брака или до вашего декрета) муж таких мыслей не высказывал или у вас свои деньги были, иначе вряд ли бы вы замуж вышли. Обделять старшего ребенка нельзя ни в коем случае, представьте, ей и так несладко придется, когда малыш родится. Я бы сделала так (предполагается, что ваш муж нормальный мужик, вас любит, хочет семью и ребенка общего): поговорите с ним, объясните, что нельзя делить детей на своих и чужих, иначе нормальной семьи не будет, дочь начнет ревновать, тиранить вас и малыша, и в итоге все это отразится и на муже. Разговаривать нужно мягко, но позиция должна быть принципиальной: любишь меня, принимай и моего ребенка. У меня есть две знакомые семьи, где ребенка от первого брака воспитывает бабушка, т.к. мама пошла на поводу у НМ, и зрелище это очень печальное. В крайнем случае, если НМ вообще жадноватый, не балуйте ни старшую, ни малыша, разумный минимум.
Ситуацию вашу очень близко к сердцу принимаю, т.к. сама разведенка с дитем, а замуж еще раз хочется и ребенка общего.
Вообще, конечно, мне кажется, что если мужчина берет в жены женщину с ребенком, то он должен понимать, что содержать все равно придется... Вообще, если он считает, что ПРИДЕТСЯ, то на фига такой нужен. Родится у автора совместный с ним ребёнок и он вообще про старшую девочку забудет... Не фига тогда жениться на женщинах с детьми - вокруг полно бездетных...
Как вас угораздило выйти за такого, да еще и забеременеть :(
По факту НМ не должен, это ваша проблема и отца, но по человечески, это уже не семья.
Хотя, попробуйте встать на его место, вы бы стали обеспечивать всю семью, в т.ч. ребенка мужа?
Вы обсуждали этот вопрос когда только планировали общего ребенка?
Окуеть. А вы не в курсе были, что ваш муж вашу дочь терпеть не может, когда замуж за него побежали? Или вам лишь бы выскочить поскорей надо было? Нормальный мужик, хоть и не обязан, и мысли бы не допустил в чём-то ограничивать ребёнка жены. Да, он не обязан, это обязанность вашего бывшего. Но так как он скотина, он успешно пытается пользоваться своей необязанностью. Смотреть надо было, за кого замуж несётесь.
если будете и дальше трусить, то дочке чем дальше, тем будет хуже
вы вообще мать или кто?
защищайте своего ребенка. требуйте, ставьте ультиматумы, договаривайтесь, хитрите, льстите. если, конечно, дочь любите.
ваша задача - чтобы он полюбил вашего первого ребенка как родного.
Да это понятно. За таких и замуж не выходят.
С другой стороны адекватная женщина и таких тупых вопросов, должен ли муж заботиться о детях своей жены, не задает. Она за такого, который считает, что нужды её детей не его забота, просто замуж не выйдет. На фига ей сожительствовать с человеком, который делит членов семьи по принципу свой/чужой
дык,ясность до зачатия надо выяснять...а что ей даст эта ясность?:) прально...ниче, так вместо того,чтобы на рожон теперь лезьть,надо тихим сапом мужа уговаривать и искать аргументы,почему ему надо напрягаться:)
Раз человек этими вопросами мается, значит что-то даст. Может она вообще чегонить не так поняла, на что я еще надеюсь. С беременными всякое случается. Истолковала какнить не так его слова и пошло-поехало. Сами знаете, как у некоторых крышу рвет.:)
Ваш вариант тоже вариант конечно. Тут от себя и своих способностей-потребностей плясать надо.
Автор, а родной папа Вашей девочки участвует в жизни вашего ребенка? Он хороший отец ?
Согласна. Думаю, что выбор ею был сделан быстро и необдуманно. Не зря же отношение к ребенку женщины в подобных случаях считается серьезным показателем.
Мне кажется, что траты можно планировать. Исходя из доходов и потребностей. И если обязательные траты на ребенка вызывают ТАКУЮ реакцию мужа, то о чем говорить? Либо автор не умеет везти хозяйство, либо муж ее -жлобяра из жлобяр.
О чем и речь... А дальше-то что будет? Судя по всему: родная любимая доченька и ...падчерица ! Врагу не пожелаешь !
блин, мой муж не только не жалеет денег на старшего сына, но еще ходит к нему в школу на родительские собрания, на футбольные матчи
когда ребенку зашивали голову, я в обморок упала и отключилась , и муж вместо меня всю ночь караулил под палатой у сына...
хотя я вышла замуж, когда сыну было почти 7,5 лет..
Почему Вы решили, что не обращается? Может он платит установленные законом алименты от своей официальной ЗП? Что в таком случае можно сделать то? Только что убить ради пенсии! :-О Поэтому и важен не только закон в нашей жизни! имхо
В регионах такая пенсия по потери кормильца, что меньше мизерных алиментов
Может.
А может и нынешний муж больше просто не может платить за ребенка. Что теперь?
Вроде бы там муж автора минимальное содержание тянет. А что автор имеет ввиду под "купить что-нибудь дочери" никто тут не знает (может это всякая ерундистика в то время как денег особо и нет - тогда мужик совершенно прав).
А что к нему обращаться? Видимо, все, что с него можно взять, она уже давно берет.
:-) Я лично тоже на Вашей стороне (как мать), просто немного непонятно, как Вы так поспешили и не знали всего того,с чем столкнулись сейчас. Тут есть и здравая криика, а не попытка Вас обидеть или задеть, просто копаем глубже и стараемся "смотреть в корень" данной проблемы, а не обсуждать следствие.
Вы автор?
Простите, но тогда я не понимаю - на что вам не хватает? Если девочка кушает за общим столом, то алиментов более чем достаточно на все остальное.
Считайте сами.
Зарплата мужа 40000. Из них примерно 5 - жкх, связь. Итого 35000.
Из них, положим 15000 - еда (на всех). Итого 20000. Когда вы родите (почти уверена, что муж уже считает деньги "на еще одного ребенка"), это будет значить по 5 тыщ. на человека, если делить на четверых. Только у дочки еще алиментов 7 тыщ.
Получится на троих по 5 тыщ и на дочку 12. Как-то не справедливо. Похоже, вы действительно ожидаете, что муж ужмет себя, вас и своего ребенка в необходимом, чтобы купить дочке что-то излишнее.
Конечно, не по карману, раз муж не в состоянии уже имеющуюся семью прокормить.
Не ей не по карману, а им (ей и её мужу) двое детей (а, может, и один ребенок) не по карману
он Вас взял замуж с ребенком, значит признал свою ответственность и за ребенка в т.ч. Вообще, крайне неприятная ситуация, хоть я и всеми руками и ногами за равновесие в семье *т.е. все одинаково важны должны быть*, но мне было бы очень обидно.
К тому же сколько комплексов у малышки разовьется, когда она начнет понимать, что приемный отец жалеет для неё денег.
А почему вам не пришло в голову обсудить вопрос обеспечения вашего ребенка от первого брака ДО вступления в новый брак и тем более ДО новой беременности? Такие вещи на берегу обсуждают.
Девочки! Автор тут выше раскладку по деньгам дала :).
И по ней у меня сильно сложилось впечатление, что до автора просто с большим трудом доходит, что когда расходы растут, а доходы падают - приходится и ужиматься немного.
Может, и так конечно, только тогда она вопрос неправильно формулирует.
Не увидела, где раскладка
Автор выше озвучила зарплату мужа и алименты и сказала,что для их региона это совсем неплохо,дальше уже кто-то разложил эти суммы по полочкам.
мне кажется ему жалко денег не только на вашу дочь, но и на вашего с ним малыша...а вот насчет бм, он тут ни при чем...
По идее конечно должен содержать, ето по-хорошему. Но тут не совсем понятно, какой у семьи достаток. Одно дело если НМ денег не считает, а не падчерице економит, другое дело, если денег просто нет.
вот к чему приводит тупость баб,мечтающих о штемпеле абы с кем...несутся в загс,не зная всех нюансов...теперь сидите и не чирикайте,коли уже обрюхатились от него...а то с голой жопой будет еще один ребенок
Беседовать с мужем, автор. Тщательно продумать все аргументы, до мельчайших детали продумать ЧТО, какую позицию вы считаете правильной, и запастись терпением. Может понадобиться до нескольких лет, пока муж примет вашу точку зрения. По само теме - такое положение вещей очень неудачно - отделяет дочь от первого брака от вашей семьи, может привести к гораздо более серьезным конфликтам в будущем, к психологическим проблемам у дочери. Запомните один факт - человек цени и бережет только то, во что вкладывается (деньгами, временем, энергией). Ваша задача сделать так, чтобы муж вкладывал как можно больше в вашу дочь, сначала с ваше подачи, потом войдет во вкус.
Считаю что не обязан.Так же как и новая жена не обязана тратить свой бюджет на ребенка от БЖ
Вы не путайте ситуации, когда ребенок живет в семье и когда он приезжает погостить. Это совершенно разные позиции. Если ребенок живет в семье, он член семьи, и о нем естественно должны заботиться также, как и о других членах семьи. Если он приезжает в гости, он гость.
Что значит новая жена не обязана тратить свой бюджет на ребенка мужа от первого брака? Т.е. если ребенок приезжает в дом отца, то мать должна ему с собой еду в кастрюльке отправлять или деньги давать, чтобы компенсировать затраты на его обед? Так не получится. Что же касается выплат на ребенка, то отец будет давать, как минимум, положенные алименты, как максимум столько, сколько найдет нужным и возможным с учетом, разумеется, интересов и своей новой семьи. О том, чтобы все бывшей жене отдавать, в ущерб интересам новой семьи никто не говорит. Обычно разумные люди находят какой-то компромисс
Это все разговоры в пользу бедных.Когда у вас в жизни встанет такой вопрос посмотрим как вы будете тратиться на детей мужа от бж и будете ли вы этим довольны
Не поняла. А вы что предлагаете? Чтобы мужчина прекратил платить алименты на своих детей от первого брака?
Я предлагаю понять что второй муж/жена не обязаны тратить свои ресурсы на чужих детей у которых есть свои родители
Не поняла, о каких своих ресурсах вы говорите, если человек живет семьей?
Если же он просто с кем-то проживает на одной территории, то, конечно, он не должен при планировании СВОЕГО бюджета принимать в расчет как того, кто проживает с ним на одной территории, так и его детей.
То есть вы не против что-бы ваша зарплата уходила на детей мужа от бж?Ваша,не мужа
Если муж вынашивает, рожает и воспитывает нашего общего ребенка - то естественно, на его детей будет уходить моя зарплата.
Потому что подразумевается, что в этом случае финансовое обеспечение семьи я беру на себя. А это включает в себя и обязанности мужа перед его детьми.
Это типа у нас семья, но если ты заболеешь и будешь с голоду подыхать, то я и пальцем не пошевелю?
О чем тут спорить? Не нравится вам такая ситуация, когда часть денег будет утекать из семьи на нужды детей мужа от первого брака, не выходите замуж за детного мужчину. А если уж вышли, то хотите вы или нет, но вам придется считаться с тем, что на его детей от первого брака что-то будет расходоваться. И всегда можно цивилизованно договориться, чтобы это "что-то" устраивало ту и другую сторону. Потому что если не договориться, то семья развалится.
Опять же если выходить замуж за мужика, который работать просто не хочет, а хочет сидеть на шее жены и еще платить за счет неё алименты, то кто виноват? Как говорится, за что боролись, на то и напоролись
А что хотя бы за время между узнала о беременности и декрета мозга не хватило отложить денег на период неработоспособности?Где ее декретные?Где пособие на первого ребенка+алименты?Да и что декрет=инвалидность?Я например жду второго ребенка,сейчас 33 недели и второй раз работать буду до родов.
По-моему здесь речь идет не об изыскании некой необходимой суммы, а об основополагающих принципах взаимоотношений в семье.
Если это семья, то вопросы жизнеобеспечения её членов решаются вне зависимости от того, кто кому ближе по крови. Бюджет планируется исходя из интересов всех имеющихся в семье детей.
А так у вас получается, что муж и о своей новой жене заботиться не должен, она же ему не кровный родственник
Вы разводите тавтологию.Вилами по воде.Мамаше автору надо было думать при планировании второго ребенка о благополучии первого СВОЕГО.Это надо в первую очередь ЕЙ.А потому ОНА должна была позаботиться о подушке безопасности
А я и не снимаю вины с автора.
Если видела, что мужик двоих детей финансово явно не потянет, не надо было рожать или хоть поднакопить перед родами.
Если финансово он тянет, а денег на "чужого" ребенка жалеет, то это тоже не вдруг открылось, это и раньше было видно.
А выходить замуж за мужика, который считает вашего ребенка в своей семье лишним, вообще полная безответственность. Ничего хорошего из такого брака не получится.
а может это лично Вам просто так не повезло в жизни, что Вы не понимаете нормальных отношений в семье?
Все правильно пишете, я также считаю, но некоторым тут не докажешь, у них модель нормальной семьи искажена безнадежно.
если сейчас ему жаль деньги на маленькую девочку, то потом ему будет жаль денег на вас...
Если отцу ребенка жалко денег на маленькую девочку которая между прочим его дочь,то почему их должно быть не жалко чужому мужику
Не хочешь - либо не женись на женщине с ребенком, либо общих детей не делай.
Иначе - да, мудак.
За прошлое женщины и за ее неспособсность заработать он не несет ответственности. А если так рассуждать,то женщина с ребенком вообще шансов на замужество иметь не будет
Ребенок - результат прошлых отношений. К НМ никакого отношения не имеющий. Если он мать Тереза и фанат благотворительности - не вопрос. Но если он просто обычный мужик - ну никак это не касается его.
А где вы здесь видите попадалово?
Он что думал, что, когда женится, то его жена сдаст своего ребенка в детдом? Или куда он думал этот ребенок денется из семьи?
По-моему, это то же самое, что изображать жертвой женщину, которая вышла замуж за мужчину, имеющего детей, а потом удивляется, как так, почему он алименты платит
У этого ребенка есть мама и папа, и на этого ребенка платятся алименты, при их доходе очень даже не плохие.
Где написано, что мама оплачивает еду и жилье? Из топика понятно, что мама без денег и полностью на содержании НМ
Это как раз и оплачивает НМ, но сверх этого не хочет, автор почему то обижается.
А это проблемы мамы, что она не может СВОЕГО ребенка обеспечить. ТОлько повесить его на другого мужика, ага.
Хм, вообще то у него на шее ребенок не висит, он на себя ответсвенность за него не брал, в графе отец вообще то написано, кто несет ответственность за этого рбенка.
Ваще-то висит, потому что он съехался с его матерью и живет одним хозяйствои и одной семьей с нею и ее ребенком.
ага, давайте еще маленькой девочке ужин отдельно готовить, и за стол ее сажать не будем...
Тогда давайте так вопрос ставить: все женщины обязаны обеспечивать детей своих мужей от первого брака. А что? Долой двойные стандарты. Не нравится? Вот и я о том.
Обязательно. Вынашивать 9 месяцев. А потом восстанавливаться после родов. Когда будут рожать и настолько сильнее изнашивать организм, чем женщины, будем меряться тем, что выросло-невыросло по линейке.
Да просто з/п больше у мужчин, вот и все. А те у кого з/п меньше жены сидят нормально в декретах, потому что это выгодно обоим
Именно так. У меня муж такой, а что? Зачем делать то, что я умею лучше, то есть деньги зарабатывать? А он пока с детьми. В Европе это вообще обычное дело - ну в моем кругу общения
Жаль, что вам судьба не послала лоха, который вас боготворит. И вашего ребенка. Смиритесь уж, что такое бывает и что, слава Богу, большинство женщин в нашей стране привыкли к нормальным мужчинам.
Бугага, вы это, хотя бы глазами левую часть открытой страницы под названием "брак" пробегите.
Боготворит, не переживайте, но боготворит своих детей, а чужие ему до фонаря, это чужое потомство вот и все.
Возьмите первое свое слово в предложении и пять последних. Ахахахаха. рассмешили. Врагу такого "боготворения" не пожелаешь)
Успокойтесь, не всем же нужно срочняком нового папу детям искать, и заставлять его "делать вид", что безумно любит вашего ребенка, только потому что вы привлекаете его как сексуальные объект:)
Странно, неужели Вы так мало хорошего в жизни видели, если так рассуждаете? Сексуальная сторона отношений к данному аспекту не имеет отношения.
Тот кто "делает вид"- НИКАКОЙ в семье, благо,что так далеко неу всех.
Очень жаль, что вы только таких мужчин привлекаете, конечно. Если мужчине надо "делать вид" - дело ваше плохо, вы его как женщина мало привлекаете( Где вы только таких "моральных уродов" находите? Когда мужчина вас полюбит как женщину, он полюбит вашего ребенка, как родного. Не разрешит вам проживать рядом, чтобы попользовать вас за неимением лучшего, а полюбит.
Наверное, все же дело не только в наличии/отсутствии любви, но и во внутренней порядочности, в том, какое воспитание получил человек, какую модель семьи он перед собой в детстве видел. Если человек, например, воспитывался в семье, где рукоприкладство было повседневным явлением, то он и воспринимает это как норму. И в своей семье будет то же самое воспроизводить - мужчина будет жену колошматить, жена мириться с рукоприкладством мужа. Также и с отношением к "чужим" детям.
Я выше написала - если муж занят вынашиванием, рождением и высиживанием в декрете общего ребенка - до обязаны, да.
Но у женщин чаще возникает другая обязанность - если муж обеспечивает семью, а жена занимается домом и детьми, то пока ребенок проживает с отцом - о нем заботится НЖ, которая ему биологически не мать.
Да. Если не хочешь содержать чужое потомство, женись на одинокой женщине без детей.
Перечитайте сами пост, на который я отвечала :)
Логика именно такая: если родной отец ведет себя по отношению к ребенку плохо, то не отцу тем более можно как угодно себя вести
А где я говорила, что родной отец ведет себя по отношению к ребенку плохо? Не надо мне приписывать чужое.
Я просто отвечала на этот пост http://eva.ru/topic/46/2813187.htm?messageId=70959360
Логику автора этого поста уловите, тогда ваш вопрос отпадет сам собой
Ваша дочь ему никто, уж извините. Если он захочет потратиться на нее - это чисто благотворительность будет с его стороны. Заботиться о ней должны Вы и ее отец. Она же отца прекрасно знает и отчима папой не зовет? Тоже непонятно, почему не озаботились откладыванием необходимой суммы перед декретом. Теперь придется на работу выйти пораньше. Запомните - Ваш муж ничего ей не должен. А будете настаивать - рискуете очень сильно, ибо закон не на вашей стороне. Вот бесят такие как Вы просто.. А потом удивляются почему женщин с детьми замуж не берут...Как ни уверяешь - "она вам ничего не будет стоить :)", как в фильме - не верят.
Позиция "ребенок жены от предыдущего брака никто" озвученная без разницы женщиной или мужчиной свидетельствует лишь о мудачестве высшей степени.. Правда, у существа женского пола еще это можно местами списать на угрожающе низкую самооценку. Чья-то фраза здесь в топике все расставляет по адекватным местам "А когда родится общий ребенок, папо-мудаг также будет делить на "свой-чужой"? Можно более ничего не объяснять агрессивным дамам, опять бегающим по топикам за какими-то своими проекциями..
Значит я мудачка.Ребенок от бж и по совместительству тетки которая пьет мне кровь своими выходками,звонками,смсками и попытками лечь под моего мужа после того как сама с ним развелась много лет назад,а когда мы начали строить свою семью передумала мне НИКТО.А еще я никогда не приму его в своем доме по причине того что моему мужу моск весь съели "не рожай с новой женой своих детей,а то сыночке от бж внимания не станет,он очень пострадает,ты его в школу водить не будешь ведь вы в другом городе живете"
Да я автоматом после всего что было даже видеть этого ребенка не хочу,он стал огромной причиной раздора,хотя сам и не виноват,но им умело "торговали".И вообще я не перевариваю чужих детей.Имею право.И пусть я 100 раз буду мудачкой
У родителей равные обязанности. Поэтому на ребенка должно тратиться 14 000. Так что в данной ситуации мамаша обкрадывает дочь на 7 000 каждый месяц.
Пропитание и проживание тоже денег стоит, никак не меньше этих самых 7000 руб. О том, что будет тратить на свою дочь, если она не будет работать, должна была мама задуматься, а не валить все на постороннего дядю.
+1 Это совсем неплохие алименты кстати, очень многие этого не имеют и ничего, сами растят детей. Ну если конечно все тратить на ребенка исключительно...
Загадочный у вас муж.
У меня двое детей от первого брака, сейчас ждем общего. Ни разу ни полслова упрека или недовольства не слышала от мужа по поводу потраченных на моих детей денег, наоборот, муж активно участвует в выборе кружков для детей, со старшим ходит покупать ему одежду, все отпуска-развлекаловки делаются с учетом детей. БМ алименты платит, но они очень маленькая часть от общей сумы которая на детей тратится.
И никто, в первую очередь сам муж и дети не счтитает что муж им никто - для детей он очнеь большой авторитет и истина в последней инстанции, а так же человек который всегда поможет и поддержит, со своими мальчишескими проблемами они скорее к нему пойдут чем к отцу (с которым тоже регулярно общаются и которого безусловно любят).
интересно,а все ,кто тут ратует за то,чтобы муж содержал ребенка от бм, кто из вас лично отдает свои деньги на ребенка мужа от бж...сверх алиментов?:-7 думаю,шо никто из орущих:)
Да, отдаю, если можно так сказать. Бюджет у нас общий, разницы между детьми не делаем, все учатся в частной школе, всем оплачены все кружки куда дети хотели пойти, квартира покупалась с учетом ребенка мужа. Понятно что БЖ сама бы частную школу не потянула, но мне кажется только справедливым чтобы всем детям были даны одинаковые возможности (моя зарплата примерно половина нашего бюджета, так что без моего согласия такой расклад был бы невозможен).
Да такое тоже было. Единственное, алименты выдаваемые БЖ в руки естественно уменьшились в этот период. Но в нашей сиуации алименты это та сумма которую можно уменьшать/увеличивать - ребенок лично не очень заметит. А так да, естественно продолзили оплачивать частную школу сыну мужа в том числе, опять же у нас договореность что уменьшение трат на детей идет так же как если бы все дети росли в одной семье, т.е. не будет такого что мои дети будут образно говоря "ходить в золоте", а сын мужа в обносках и наоборот, и это вне зависимости от того кто из нас не работает и почему не хватает денег. Слава Богу, проверять на практике нам это пока не пришлось:)
анонимов сверху много:) а теперь раскидайте,как бы было,если бы ваш бюджет был 100% от семейного?:-7
Так же было бы. Когда у нас упал доход (фактически работала только я, муж учился), все дети (и мои и мужа) были урезаны в тратах одинаково (было сделано по максимуму чтобы это урезание не касалось образования, а скорее отдыха, развлекаловок и т.д.).
Понимаете, все можно разумно делать, было бы желание.
вооооот,теперь донесите до автора эту мысль:) и пусть она ищет третьего мужа уже для двух масегов:)
но зато она будет верна своим идеалам,что ее масегов должен содержать новый муж и...искать такого:)
Нохтинг, вам уже пять раз написали, что когда ребенок от предыдущего брака жены ли, мужа ли, неважно, будет жить в новой семье, его также в этой семье наравне со всеми будут и воспитывать и содержать
Естественно никто, но психология наших теток такова, что если одна шея увернулась, то нужно срочно найти другую, влезть на нее и потуже петлю затянуть, а когда мужик взбрыкивать начинает, то не нравится.
Посмотрела бы я, хоть на одну тетку, которая бы сказала, дорогой воспитывай ребенка от БЖ, а я пойду работать, чтобы вы ни в чем не нуждались:)
А куда б я делась, живи с нами его дети? Ведь, когда дите живет в семье, от его родителя, проживающего в той же семье, требуеются вложения в содержание этого самого ребенка(не алименты) и если у этого родителя с новым супругом ОБЩИЙ бюджет, то и ребенок от прежнего брака, живущий в этой же семье должен быть принят на этот бюджет наравне с другими членами семьи. Разве не так?:)
Ваще не представляю такой семьи, где все подсчитывают сколько на кого потрачено и делят на своих-чужих. От это точно не мое. Бррр.
Там где бюджет не общий таких вопросов ваще быть не должно. У автора явно другая ситуация.
автор не написала вообще о том,какой у нее бюджет...или я пропустила? семьи бывают разные и где бюджет НЕ общий до фига,живут счастливо всю жизнь....в нашей семье ваще бюджет раздельно-общий...всё,что я зарабатываю-моё, все,что мух зарабатывает-общее:)
Да и так понятно, что общий у них бюджет. Иначе не было бы у нее с мужем терок на тему "что НМ жмет деньги на мою дочь".
нет,не понятно....ибо фантазии автора не означает реальность:) что значит жмет на дочь? муж,если у них общий бюджет, дает деньги на всё,т.е одну общую сумму на хозяйство ежемесячно без просьб и ультиматумов, а жена сама распределяет...а если жена выпрашивает на что-то деньги, на покупки чего-то для дочери...то это НЕ общий бюджет,а раздельный...с милостивого разрешения муж ей дает СВОИ деньги из своего бюджета
Неее, это по-любому общий, только распорядилово в одних руках. При раздельном у автора должны быть СВОИ средства, отдельные, которые она может тратить вообще не согласовывая с мужем. Были б у нее такие средства, она б не брала бы денег на свои дела (на дите в том числе) у мужа.
Это не деньги автора, это деньги ее ребенка. А сама автор тоже ведь не святым духом питается!:)
Ей НМ и предлагает тратить на ребенка алименты, вы считаете, с учетом общей суммы их дохода,это мало? да их общего ребенка они не смогут потратить такую сумму.
Еще раз: о чем ЭТА ветка? О том. каков бюджет автора! Что Вы мне пытаетесь тут растолковать?
Но в такой семье ведь все равно есть общие деньги, совместный бюджет, который тратится на нужды семьи. И рассчитывается он исходя из всех членов семьи, независимо от того, кто родной ребенок, а кто не родной. Они же одной семьей живут
канеш, и он обговаривается ДО брака и уж точно ДО зачатия:) а теперь у автора есть то,что есть...пусть от этого и пляшет...лозунгами кидаться легко-он должен,он обязан....только что ей это даст?
Ребенка она не одна делала. Знать НМ был как минимум не против, а на какие доходы живет его жена он, думаю, представляет.:)
ребенка делали точно двое,только при чем тут ЭТОТ ребенок,вроде с его обеспечением проблема не стоит:)
и что он там представляет,мы знать не можем...а вот то,что автор не представляла,как и на что она будет жить...это я вижу:)
а она такого мужа нашла,который об этом знает?:-7 или она на авось понадеялась? это,как в авариях на пешеходном переходе...пешеход точно знает,что машина обязана остановиться и пропустить его,поэтому дует не глядя, через дорогу со своим знанием...думаете,жизнь ему это знание спасет,ежели чО?:)
В этом то и вся драма.:)
Но она тут не одна такая несообразительная. Муж то ее тоже...
посему они-пара...пусть автор выкручивается,приспосабливается...за уши ее никто не тянул:-7
Ну дык. И его не тянул и ее не тянул. Разгребать теперь будут. Детей только жалко, как всегда.
а мужику то че? как бы мы не хотели,что мужик должОн,мужик обязан...надо реально смотреть на вещи:)
воспитывают таких мужиков бабы...которые потом тут сидят и топы заводят слезные:)
зы: детей жалко ,как обычно...посему всегда пишу таким дурищам, на фуя вы сразу плодоносите,не зная с кем живете и не имея ни кола ни двора,в случае чего
Ну раз мешает значит она может себе это позволить :)
Значит ей удобнее сидеть и ныть на форуме не имея своих денег.
Декрет не для того что-бы работать уже с младенцем на руках,а до родов вполне себе можно...заодно и денежку отложит.А на нет и суда нет.Значит она из категории людей которые жалуются,но попой не пошевелят
Ценные и высокооплачиваемые кадры не сидят в декретах, ибо капитализацию теряют. А низкоквалифицированные да, им и терять-то и нечего особо.
Декрет он и есть декрет. Течение беременности никак не зависит от того, на сколько ценный ты кадр.
Сидя в германии странно рассуждать о российских реалиях.Менталитеты разные.От того что она пожалуется на форуме и ей напишут что нм обязан,денег у нее больше не станет.Остается или работать или сидеть дальше ныть.А не хотелось работать в декрете надо было до 30 недель денежку откладывать
Ну я в Германии не всю жизнь стидю:) да и с Россией у меня очень тесная связь.
Еще раз - здоровье у разных людей разное. Не торопитесь со своими оценками.
Чтобы он родился в срок и здоровым, его выносить надо и ДОносить. Для этого декрет и дается ДО и после родов:)
Да всякое бывает.
Но люди расчитывают свои силы, как правило. А декрет дан законом всем;)
Да ладно вам, есть страны где работают до родов, а декрет оплачиваемый 4 месяца, ну и потом до года неоплачиваемый. И дети вполне здоровыми растут:).
Дети растут разными. Были бы здоровее, будь у их родителей больше возможностей уделить им внимание и заботу.
Я же говорю, что моя выборка получена исключительно из похожих форумов, где полагаю сидит пдинаковый срез общества, на истину не претендую:).
Но такого колличества мам жалующихся что не могут на работу выйти, т.к. дети все время болеют, я на израильских форумах не вижу. Равно как и такого колличества аллергий у детей и других ограничений по здоровью у детей и их мам.
Может конечно разница не в здоровье а в мировоззрении, тоже вариант:)
на форумах сидят представители столь разных слоев...
работодатели разные, условия разные, возможности.
Климат, климат, еда, воздух...
Я здоровье оцениваю по состоянию здоровья:). Например по распространенному мнению что как только ребенок начинает в сад ходить, он будет без конца болеть, что на Еве часто пишут что ребенок очень много болеет, поэтому не могут на работу выйти и т.д..
Я совершенно согласна и про климат и про все остальное, я только спорю с однозначным утверждением что если мама не сидит долго в декрете, то ребенок много болеет.
Если ребенок сидит с бабушкой или другим лицом, добросовестно заботящемся о ребенке, то он не будет болеть больше, чем сидя дома с мамой, опять же добросовестно о нем заботящейся. А вот если он будет ходить в детский сад, то всяко будет болеть больше, чем сидя дома, потому что к этому есть много предпосылок объективного характера.
О каких то проблемах с беременностью автор не писала.Дан то дан,но никто ее проблемы кроме нее самой сейчас не решит.Не будет работать сама значит ее ребенок от прошлого брака будет ущемлен.А выепнется так и с двумя одна останется
Работала бы она до родов,отложила деньги.
Быт и еду обеспечтвает муж.А отложенные деньги тратила бы на своего ребенка и не было бы проблем.Вы не понимаете?У нее есть муж,но у мужа нет желания покупать что-то ее ребенку
А Вы знаете сколько автор могла бы заработать? И на сколько ей хватило БЫ их потом? Ее проблемы такими способами не решишь. :) Ее проблема не в том, что она сейчас не зарабатывает, а в том, что замуж вышла не за того. имхо
Лучше что-то чем ничего.А какими способами решатся ее проблемы?Развестись " не с тем" и с двоими детьми без работы сидеть?Или открыть топ в "поможем вместе"?
Откуда я знаю каким способом ЕЙ решать ее проблемы? Развестись тоже вариант иногда.
Вероятность выносить здорового ребенка у женщины, которая идет в декрет, все же больше, чем у той, которая до последнего дня работает. Это же лишние риски.
Работы, конечно, разные бывают. Но как правило, если работа высокооплачиваемая, то там нагрузки ой-ё-ёй и соответственно велика вероятность, что работа не лучшим образом отразится на здоровье будущего ребенка
Работа мозга мамы еще не испортила здоровья никому :)
Хотя если вы вагоны разгружаете,да это риски :)
Интеллектуальный труд утомляет так же, и особенностей много (специфики), есть высокая вероятность срессов и сложных ситуаций, которые могут негативно повлиять.
Ну значит при том что я работаю с домашнего компьютера,могу в любое время оторваться,поспать,поесть или выйти по своим делам и при этом имею доход в 3 раза больше чем муж автора,который мне даже тратить не приходиться,потому что бытовые расходы несет муж,мой ребенок пострадает больше чем у неработающей героини,сидящей на попе ровно когда денег не хватает на своего ребенка,а на горизонте еще второй при муже который ее проблемы решать не будет.ОНАЖЕМАТЬ и в декрете работать ни-ни
Давайте лучше конкретно. Назовите мне такие виды интеллектуального труда, которые по-вашему не создают никаких дополнительных рисков для беременной женщины.
Бухгалтер
переводчик
бумажная работа в семейном бизнесе
удаленная работа в интернет-магазине
да сколько угодно...от того что работает мозг еще ни у кого с детьми ничего не случилось
Это все преимущественно СИДЯЧАЯ работа за компом. Полагаете это полезно беременной, да на последних сроках? Мозг то работает не сам по себе, а в купе со всем организмом, а организму беременному сидеть за компом часами оч и оч вредно.
Прекрасно работаю сидя дома на диванчике в комфортных условиях,хочу поспала,хочу поела,хочу вышла прогулялась по своим делам.И не надо накручивать.Вас послушать так вообще лечь в стеклянный гроб и лежать до родов в лежачем положении
А при чем здесь Вы вообще, а?:) Вы не в состоянии понять, что не все, как Вы и не у всех, как у вас? Беременность что ли так сказывается? :)
Вы не в состоянии понять что независимо от вида работы можно организовать все так что и напрягаться не надо и денежка капает?
Ну мало ли на что она жила? Вариантов может быть море. И профессия у нее могла быть такая, что из дома не поработаешь - повар, например, или продавец универмага, медсестра, работающая с барокамерой, контролер в автобусе!:)
А кто мешает перерывы делать? А еще гибкий график бывает:).
И потом думаете большинство тех кто дома сидят на Еве сутками или в телевизор уставившись делают это стоя?
У кого-то бывает, а у кого-то нет. Вот и все. Телевизоры не у всех в приоритете, да не у всех и есть.
Бухгалтера можете сразу вычеркнуть, это работа, связанная с большими нервными нагрузками, тем более, что делать её нужно в строго определенные сроки.
Переводчик? Это, извините, смотря что переводить и как, и на кого работать. Там тоже обычно ждать никто не будет, потовыжималка еще та.
Бумажная работа в семейном бизнесе ... тут извините речь не о заработках идет, а о покрытии возникающих в противном случае дополнительных издержек.
Удаленная работа в интернет магазине это вообще неквалифицированная работа. Не понимаю, какое отношение две последних позиции имеют к интеллектуальному труду.
Сидячая работа за компом в любом случае вредно для беременной. А когда она еще и сопряжена с нервными нагрузками, с ответственностью за качественно и в срок выполненную работу, то и подавно. Часто такая работа завязана еще и на других людей, с которыми приходится вступать в контакт, это опять же нагрузки, так как приходится нести ответственность еще и за них
Это понятно, что когда прижмет, люди находят какой-то выход. Но отсюда вовсе не следует, что труд на последних месяцах беременности не создает никаких дополнительных рисков для здоровья будущего ребенка.
А Вы? КАК ей вот прям щас заработать? Да так, чтобы хватило потом надолго?:) Ну-ну!:)
Значит ей нужно умерить свои хотелки и распределять на ребенка алименты чтобы хватало и на одежду и на другие цацки, пока сама работать не пойдет, ничего другого она уже все равно не сделает.
Ага. А теперь прочитайте ее заглавное сообщение!;) За этими ли словами она сюда пришла?
Ее проблема, если она есть, не решится зарабатыванием и откладыванием денег. Эта пробема куда более серьезна и глубока. имхо
Да она может за чем угодно прийти сюда.Поговорила она с мужем,он мнения не поменял.Развод?
Вам бы тоже почитать первый пост не мешало. Она уже ничего не изменит, так как мозга хватило только на зачатие еще одного ребенка, а на обсуждение своей жизни в декрете не хватило. НМ не собирается быть отцом ее ребенку,т.к. у него есть отец, может он и озвучивал свою позицию, мы же не знаем. НМ кормит ребенка и оплачивает жилье, все! на остальное предлагает тратить алименты, которые не мизерные, как написала автор, а вполне нормальные. Автора НМ полностью обеспечивает, если атору охота покупать девочки сапоги по 10 штук, то ей нужно понять, что ей это не по карману, их их семье, кстати, тоже. У нее есть деньги на ребенка, если брать общую сумму их дохода, то эти 7 тыс.лично на ребенка, это больше чем у них на каждого члена семьи с учетом всех необходимых трат.
Я предлагаю искать возможности работы по способностям .Для обеспечения своего ребенка.Пока новый муж взял на себя весь быт.
Например! По каким способностям? Вам известны способности автора?:)
А если новый муж так и не возьмет на себя весь быт?
По ЕЕ способностям.Не пишу конкретно потому-что как и вы не знаю что она умеет.
Новый муж уже взял.Крыщу над головой она имеет и кормит и ее и дочку.
Вот о том и речь, что Вы (мы) не знаете, что она там умеет и умеет ли.
Ой скажите пожалуйста какой герой - кормит он и крышу дал над головой. :)
Пусть автор вам и ответит, на какой помойке она жила, что сейчас вообще такие вопросы возникают.
Ну тады ой,если женщина больше совсем ничего не умеет кроме как плодить потомство,то помочь тут нечем
Никто не пишет что герой.Он обеспечивает базу.И ей достаточно пошевелить своей красивой попой что-бы нашевелить хотя бы на своего ребенка
Например, практически всегда нужны наборщики статей, тут уже вообще никакие способностей не надо, тупо на кнопочки жать.
Тупо жать на кнопочки не получится. Во-первых, нужно жать грамотно, а во-вторых быстро. Тут навык нужен. Иначе геморрой только и заработаешь. А она беременна.
У вас во всех постах прослеживается беременная=инвалид. Я в США, здесь работают до последнего и в 3 месяца выходят, и никто не ноет и не жалуйтся на свое состояние.
Не инвалид, но и не небеременная;) Все таки беременность состояние специфическое. Об этом в любой книжке прочесть можно есличо.
Эта система Ваш идеал? Мне кажется слишком жестко. А "никто не ноет и не жалуется" это вы загнули. Ну признайтесь!:)
В чем признаться? система как система, никто не умер, все работают и детей ростят, и дети не хуже российских.
Что откуда? это вы беременностью оправдываете несостоятельность автора. Вам пишут, что кому жизненно необходимо, тот найдет способ заработать, вы тут же пишите ой она беременна, кнопочки нажимать, ой она беременна, геморрой только себе наживет, такое ощущение что беременной нужно сразу слечь в постель и не двигаться, таким беременным вообще то больничный оплачивают.
Оправдываю? А ее надо ОПРАВДЫВАТЬ?:)
Вы понимаете в чем заковыка то! Ей не ДОЛЖНО быть жизненно необходимо сейчас заработать! Она живет в мирное время, она не одинокая. И вся драма в том, что НЕ ДОЛЖНО быть у нее сейчас нот-ситуации. У нее должен быть покой и гармония. Ей рожать вот-вот. Лежать может и не требуется, но и не вкалывать бы по идее то.
Ее надо обнять и плакать, 2 раза ошибиться с выбором отца для своих детей, это уже не случайность, а закономерность.
А вы что? Бежать на работу? Если она до беременности не работала, то сейчас она тем более никакой работы не найдет. К тому же, если у неё последние месяцы, то ей это просто противопоказано.
Сейчас у неё просто нет другого выхода, кроме как не обострять отношений с мужем.
Впрочем, спрашивала она не о том, что ей делать. Она спрашивала о том, можно ли считать нормальным такое положение вещей, когда муж пытается решить финансовые проблемы семьи за счет ограничения необходимых расходов на ребенка (на том основании, что все расходы по его содержанию должен нести биологический отец)
А где было сказанно про необходимые расходы ? Ребенок голоден,раздет,болен и не дают денег на лекарства ? А может это очередная блажь от скуки ,когда даме в декрете нечем себя занять или гормон играет вперемежку с инстинктом гнездования .
Да уж тетки,при вашем ненатренированном мозге мозговая работа действительно опасна и трудна :)
Угу, вам из погреба виднее, конечно. Да и на тетку вы больше похожи (уж простите)
Вам бы мой ненатренированный мозг, дорогая!
Я в свое время кандидатскую защитила в медицине и до этого отличную модельную карьеру сделала.
О! Коллега! Жму руку! Модельной карьеры не сложилось - родители настояли на Универе и отказе от Франции, а все остальное имеется, плюс спортивный разряд, музыкалка и прочие "прелести")
Взаимно!Я тоже потом училась, потом семья, потом... ВЕРНУЛАСЬ! Почти до 35 иногда сниалась, участвовала в нее показах и т.д. И тоже спортивный разряд (точнее квалификация КМС по художественной гимнастике).
А сейчас- семья!!!
Ого, сколько общего) Тоже возвращаюсь к любимой приятной работе, бо выгляжу сейчас лучше, чем в 16, когда приглашали во Францию по контракту от Зайцева) Но семья - святое, конечно) Муж говорит - ты нам всегда нужна отдохнувшая и веселая)
Да,...действительно, много нас тут всяких-разных !!! ЗдОрово ! Я работала в Милане, Нью-Йорке,и в Японии немного. Бесценный опыт !!!
Ох нефигасе!) Да Вы вообще брильянт ценной породы) Неее, я тока в Москве, произошло несколько журнальных съемок в Эллях-Харперах и тут тогдашний мушш, штоб ему пусто было, разглядел под прозрачной кофтой на одной из съемок мою грудь как она есть) И тут как раз приглашают во Францию - меня и ещё двух девочек отобрали из всего агентства, так муж, гад такой, скооперировался с родителями, и меня оттуда угрозами.. того.. пока универ не закончу, чтоб типа о глупостях не думала всяких(( Эх.. надо было ехать.. а мне всего 16 было, не было сил побрыкаться за идею..)
Да я не для этого цвету, чтоб мозк тренировать) Женщина должна жить в удовольствие и просто радовать своим фактом существования, как цветок) По крайней мере, я - точно)
Не все добровольно стремяться стать растениями. Эти цветочки через 5 лет становятся круглыми тыквами с соответственным образом жизни
Не становятся !!! :-)
(При должном уходе, полноценной заботе и любви и наличию интеллекта)
О! И по себе говорю - чем сильнее к нам любовь и забота о нас - тем мы только прекраснее, правда же?)
Это точно, это дает сил и "размах крыльев" .
Я в первом (неудачном) "браке" как раз в противоположной ситуации оказалась , точнее чуть было не оказалась , там мне регулярно крылья обламывали, вовремя "ноги сделала"!
А что значит пашите?Мы вроде не в поле пашем,а от интелектуальной работы еще никто не пострадал :) Да и муж есть,любимый любящий и проявляющий заботу.Какое это имеет отношение к работе?Не все женщины хотят сидеть тупеть и деградировать дома :)
А в случае автора так другого выхода нет,там никто не стремиться любить и решать ЕЕ проблемы.
Лично я первый раз в жизни расслабилась от "пахоты" именно, когда рядом оказался любящий мушшшш)) Он сказал - "я все решу, любовь моя, отдохни, удели время себе, хочешь - найди себе работу не для денег, а для удовольствия") 2 высших, 3 языка, и ежедневная "интеллектуальная" работа - вроде хватит, не? Дай, думаю, подеградирую уже, а?) Ох, как потупеть немного оказалось приятно) вот кайф, когда любящий мужчина рядом)
Не для всех интелектуальная работа приравнивается к пахоте.И не все работают что-бы решать какие-то бытовые проблемы.Для кого-то думать это норма не зависимо от наличия любящего мужчина рядом :) А хорошая сумма денег на счету очень греет душу.
Согласна) Есть и женщины-прирожденные математики, и женщины-прирожденные боксерки, но я не из их числа) Я классическая женщина, люблю чтобы меня баловали и позволяли расслабиться моей нежной и тонкой женской природе) Думаю круглые сутки, люблю это дело, но теперь лишь на приятные мне темы)
А почему вы одно другому противопоставляете? Почему вы считаете что женщину-математика, люящую свое дело, нельзя баловать?:)
Ну это от конкретного человека зависит. Я при тех же вводных данных через полгода на работу побежала просто, окосев от сидения дома, потом еще с месяц чувствовала как мозги с непривычки скрипят. А вначале - да, мне очень рпивлекательным все казалось:).
Не-не! Я обратно не согласная!) Я уже привыкла заниматься исключительно приятными мне делами, пописываю статейки для души, изучаю четвертый язык, подумываю еще о третьем высшем - я к хорошему быстро привыкла, мне другого таперича не нать)) да и дитёв хватает) Я не хочу работать, согласна развиваться и развивать детей для души)
Я наверное прагматик. А какой смысл в 4ом языке если его применить некуда? Или у вас профессия с языками связана? Но тогда вы уже не домохозяйка:). Я опять таки по себе сужу, ну учила я французский (для меня он тоже 4й язык), пока учила - что то знала, перестала учить, практики нет - практически все перезабыла.
И опять же нафига третье высшее если его применить некуда? Может мне конечно самодисциплины не хватает, но учиться ради процесса учебы я не умею, оно должно быть или очень интересно (но не могут же все предметы быть очень интересными), либо очень нужно.
Напрасно Вы убедить всех пытаетесь, что дома можно деградировать.
Интеллект уже либо есть,либо его нет. А помимо работы есть ещё немало интересного и важного в жизни,в том числе и того,что на какой-то момент важнее для благополучия семьи.
А для вас работа это то что с 8ми и до 20?
Есть такая работа где и работать и жить времени достаточно.
А в случае автора есть какой-то другой выход кроме как работать и в полной мере обеспечивать своего ребенка или развестись и все равно работать обеспечивая уже 2х детей?
Лично для меня??? Я лично сейчас вообще не работаю.
В ситуации автора- тут уже много мнений, надо было ей подумать хорошо,прежде чем... А теперь труднее будет.
С работой ей на данный момент очень сложно будет.
Автор, я, наверное, не понимаю, чего вы бычкуете.
У вас доход 40 тыс., ну возьмем комм.услуги 5000 руб., питание 20 000, остаток 15 тыс, я не беру, что вам нужно иногда сдавать и платные анализы, может машина у вас есть, ее обслуживание. И есть отдельно алименты 7000 руб, только на одну вашу дочь, вам мало? да вам просто нечего дополнительно на ребенка тратить, с учетом того, что появится еще младенец, на которого тоже нужна прорва денег.
Мой НМ работал несколько недель без выходных, чтоб купить платье моей дочке на ДР, то, которое она хочет(у меня дети от первого брака).
Разумеется, пока до свадьбы жили-притерались, были разные конфликты, и по-поводу обеспечения детей, разумеется, тоже. Так вот, моя позиция, что мы семья и.... я и дети единое целое. Нет такого моё-твоё-прошлое. Есть - наше - настоящее, и, всё в наших руках, будущее.... Если не можешь принять, ищи женщину без прошлого и без детей, иначе я жить не смогу....Думал, принял решение сам....
БМ платит алименты нищенские. Работу сменил спецом, чтоб поменьше денег платить. У него новая семья и падчерица, которую он удочерил, чтоб урезать алименты своим детям.
Я работаю тоже, как и мой НМ.
что ж там за платтика-то было...
Пипец, уж простите. Неделями без выходных за шмотку горбатиться...
Мне история автора не нравится тем, что сейчас ее НМ не хочет тратить деньги на ребенка, а потом скорее всего вообще будет стараться сбагрить дочку куда-нить. А ведь самое поганое то, что автор скорее всего пойдет у него на поводу, чтобы не потерять его как мужа и как отца общего ребенка... самое фиговое положение у маленькой девочки, которая не нужна родному отцу, раз тот платить мизер какой-то, не нужна отчиму и уже скоро не будет нужна своей маме, которая будет только переживать на форуме, а вот до мужа свою позицию твердо и четко донести не может...неужели вот автор не видела, как относится к ее дочери ее НМ ДО свадьбы и беременности? или этот тот случай, когда хорошая ебля затмевает разум?
да причем здесь хорошая е...я? Просто мама сама должна обеспечивать своего ребенка, и все будут счасливы. И у мамы личная жизнь, и дети не голодные. А вот когда свои проблемы спихивать на своих мужиков - это не гут уже, это отсутствие мозга. Не умеешь заработать - не делай детей.
Смешно.
Главное найти своего человека и построить с ним те отношения, которые именно тебе надобны. Тогда не придется проповедовать самость и тянуть все на себе. Знаете, некоторые женщины вообще не работают, но их мужья не снимают ни их ни их детей с довольствия. Угадайте почему?:)
Правильно. Потому что не сходятся с теми, с кем имеют противоположные взгляды на семью.
это да, только знаю,что иногда...в процессе жизни, у некоторых меняются ценности и приоритеты...так тоже бывает,к сожалению...поэтому хорошо сидеть на попе ровно за счет мужа,но это не повод там сидеть....я так думаю(с):)
Это все оч индивидуально. Основа мировоззрения вот так ни с того ни с сего не меняется. :)
Лохи потому что и не встречали других женщин, умеющих зарабатывать. А когда встречают - угадайте, с кем остаются? :)
Куда деваются только эти мужчины от СВОЕЙ женщины,когда встречают самодостаточных других :)
все знакомые самодостаточные воют в подушку годами, все несамодостаточные живут в любви :) кому чего
сколь же наивно полагать, что уходят к кому-то исключительно из-за самодостаточности...
не,не так....просто это ТАКИЕ мужчины, которых нашли НУЖНЫЕ женщины:)
зы: кстати,когда такие браки распадаются, в полной заднице кто оказывается?:(
как они САМИ находят тех,кого нужно содержать,от кого терпят вынос мозга и всё остальное...лишь только на том основании,что любят то,что выбрали:)
Ну как-как? Не думаю, что "содержать" тут во главе угла:) Просто способность ПОЗВОЛИТЬ себя содержать, окружать заботой, одаривать, защищать и ты пы, вобщем проявлять свою мужскую суть, тем, кто ее проявлять желает - импанирует:) И таким мужчинам нравятся женщины - женщины, а не женщины - деловые партнеры или даже женщины-начальники. Вот и все. Это по-моему даже на интуитивном уровне можно просечь:)
Вообще же жизнь такая штука...сегодня одно, завтра другое. Вот на своем примере: мы женились, он был студент с мизерной ЗП, а я начальник отдела в юрфирме (с двумя дипломами и неплохой ЗП), на след. год он с дипломом и более-менее нормальной ЗП, я предприниматель с оч. хорошей денежкой, дальше - он растет в карьере, а я бац и в декрет (беременность сложная, ребенок недоношенный, бизнес по боку), дальше он получает контракт в Европу, едем все вместе - он работает по профессии, я с дитем на руках и без права работать...ну и ты ды. Это я к тому, что все течет - все изменяется, КРОМЕ основы отношений в паре:)имхо
"Это я к тому, что все течет - все изменяется, КРОМЕ основы отношений в пареимхо "-------если бы это было так...не было бы разводов:) такие браки,если они прям до конца дней...скорее всего,исключения...увы...хотя иногда хочется верить,если честно
Да не. Такие пары не исключение. Просто такие люди живут себе и не отсвечивают:) Не замечаем мы их. А вот тех, кто разбегается, сбегается, делит что-то - те на виду со своими проблемами и драмами.
ну...мы можем судить только о поколение ссср,когда разводы не приветствовались:) что типа прожили всю жизнь...а вот в современном обществе я не могу такую тенденцию заметить...потому шо им еще до пенсии далеко,чтобы судить об "они прожили долго и счастливо и умерли в одни день"(с)
Ну я знаю не одну и не две пары, которые уже по 20 лет вместе и все у них хорошо:) И нет никаких предпосылок к тому, что должно стать плохо. В моем окружении тех, кто сходится-расходится раз-два обчелся:) Как среди русских, так и среди немцев. На этом конечно тсатистики не построишь, но вот такие наблюдения. :)
не,я не о 20 годах...а именно "прожили долго и счастливо и умерли в один день":) сейчас и 20 лет не показатель брака...а уж тем более гармоничного брака,но это моё имха...как грят:)
Ага. Интересно, не угадаете ли почему все знакомые обеспеченные женщины, умеющие круто зарабатывать, сидят годами в одиночестве, а их неработающие расслабленные подруги даже представить себе не могут такую извращенную ситуацию, как у автора топа? Угадайте почему. Рабочих лошадок не любят, их пользуют, пока удобно, чтоб проблем создавала поменьше, и пока не подвернулась та, ради которой захочется мир перевернуть.
Так дело не в том, что их не любят. Любят.:) Как лошадок. Как источник дохода.
во, я и говорю, чтоб проблем создавала минимум, раз уж удовольствия как от женщины от нее ноль
ну ща договорятся,что все мужики только безработных любят:) тоитки,вы в крайности не пускайтесь...любят разных...как и не любят
Это наверняка написала домохозяйка с 20 летним стажем.А что вам еще писать,надо же как то самоуспокаиваться
личная жизнь мамы - это когда она на свидания ходит и секс имеет вне квартиры.
а когда замуж выходит, то предполагается семья
Мне, как и вышеподписавшемуся участнику, не нравится не столько суть, сколько ТОН, в котором НМ по словам автора отзывается о ее дочери. "Отец должен содержать ребенка" - ну допустим не ОТЕЦ, а ОБА родителя. То есть со своей зарплаты жена не должна опасаться что-то покупать своему ребенку от 1 брака. И если уж вопрос поставлен так, что НМ на ребенка от прошлого брака тратиться не хочет - тогда вклад жены в семью должен учитывать расходы на ребенка от 1 брака.
Но в принципе отношение какое-то нездоровое. По моему опыту, когда так ставится вопрос - ничем хорошим это не заканчивается НИ ДЛЯ КОГО из участвующих в истории лиц.
с точки зрения прав и обязанностей - ваш муж прав, а с точки зрения человеческих отношений - козел он.
Женщине желательно рожать столько детей,сколько она САМА может обеспечить(или на их обеспечение без негатива раскручивать деццких папегов).Доминантный самец скорее с радостью раскрутицца на прокорм и всяко-разно для детей жены от прежнего брака чем будет терпеть присутствие бывшего мужа в жизни семьи.
вопрос из серии должен ли джентельмен, если он должен ))
имхо, мужчина должен единолично материально заботиться о семье (жена и все дети в семье проживающие), если жена не работает (по причине здоровья, декрета или договоренности между супругами).
Если какой-то ребенок получает алименты от родного отца, то, значит, сумма на его содержание (по сравнению с содержанием других детей) условно уменьшается на сумму алиментов.
Учитывая, что зарплата мужа 40 тыщ. на все про все, т.е. доход в семье не так чтоб шикарный, и учитывая, что девочка кормится в семье и никто ей в рот не смотрит, имхо, озвученной суммы алиментов в 7 тыщ. должно вполне хватить на ежемесячные расходы на дочь - обмундирование, развлечение, кружки. Тут муж вполне вправе возбухнуть и не хотеть дотировать еще содержание ребенка. Ну, только, конечно, если это не доходит до абсурда - ну, типа, вы росла нога, надо купить ребенку внепланово новые сапоги сейчас, а не ждать алиментов за следующий месяц.
Алилуйя, но, к сожалению, расклад по финансам поборниц теории "должен и все тут" не интерисует.
Да вы то что так распереживались? Вы ж сами себе на все зарабатываете. Вам ничего не грозит:)
Фу, прочитала аж передернуло всю! Как мерзко все! Надо было вам раньше обговаривать все и сразу! Представляете как он будет относиться когда родится общий((
А тут почти все это не понимают)) Некоторые думают,что муж и без разговоров должен делать то,что нужно жене, а оказывается нет и для них это становится сюрпризом))
почему-почему?? это-то как раз понятно! автор даже сомнениям не подвергала тот факт, что НМ должен содержать ребенка от БМ во время ее декрета по поводу общего ребенка.
вы же, когда замуж выходите, предполагаете, что ваш будущий муж чистит зубы по утрам и руки после туалета моет, - это же не нужно выяснять. а то всегда так спрашивают "почему мол не выяснила??". а чё тут в принципе выяснять-то?? что, ей отдельный стол что ли делать с сушеными сухарями, если на нее деньги в этом месяце не поступили, а самим при этом икру кушать? это раз. во-вторых, может и проговорили вскользь. но теоретические разговоры - это вообще ничего не значит. мы вон все в загсах обещаем и в болезни и в бедности, хоть кто это блюдёт потом?? все ситуации на практике решаются по ходу пьесы. а слова - это все фигня.
Чем дольше живу – тем сильней убеждаюсь что брачный договор полезная вещь!
Вот пропиши автор пункт по поводу обеспечения ребенка в нем – проблем бы сейчас не было.
Ага-ага, и носки туда прописать, в брачный договор заодно, чтоб не разбрасывал. И не пукал чтоб во сне. И что будет если он не соблюдается? На кой ляд договор-то? Бред какой-то. Вы себе не путаете с миллионерами какими-то? Это им договора нужны, чтоб отсуживать миллионы. А вы потом с этим договором куда? В "самый справедливый в мире советский суд"? Цирк, блин, уехал, клоуны остались...
Это она точно ерунду полную брякнула ... про брачный договор :)
Брачным договором такие вещи не регулируются. Правда что людям на смех.
В брачном договоре хоть что пропиши, но, если у человека доход его зарплата, то больше положенной по закону суммы алиментов на кровного (или усыновленного) ребенка российский суд все равно не присудит
Ну да, появись тут автор сейчас, ее на молекулы раскатают. Правильно делает, что не появляется, ей и своих проблем хватит, чтобы еще тут отчеты давать.
Да на фиг нужны ее отчеты? Да и тема хорошо уже без автора развивается, так что пусть сидит тихо)))
Так и что она тут может написать? И зачем? Оправдываться неизвестно перед кем? Я ее понимаю. Молчит и правильно делает.:)
Так и я о том же. ПодставлятЬ себя в качестве тренажера для отработки чужих комплексов? Зачем? я б ы тоже сидела и помалкивала давно, она там еще что-то писать пыталась... Тут же все очень умные, как говорится, судят с позиции "не читал, но осуждаю", потому что свое суждение имею... Дело известное...
Ой...чет прям стыдно стало:(
Пойти какуюнить пользу принести что ли? Для дома для семьи?:)
Ты чо, я ж не про тебя! Вот еще, это я тут по мотивам.... Мне тут тоже как-то выдали, что я со своим гнилым опытом никуда не гожусь, а судить могут только те, которые никакого опыта не имеют... Вот и взыграло ретивое...Я запуталась, ты про какую пользу?
...перебрать 7 мешков зерна и отделить просо от пшена,. и высадить7 кустов роз! Тебе вообще, ничего делать не положено, ты больная, вот сиди и выздоравливай. И не фиг путать жанры!
Ты прям, как мой муж. Тот тоже ругаеццо. Я прям уже всех боюсь. :-D Сижу в итоге с чаем в обнимку и ниче не делаю. :oops
Слушайся мужа! Ты жена или где? Сказал сидеть - сиди. Сказал идти и хозяйничать - все равно сиди, потому что нечего указывать жене, что ей делать! Учи вас, молодых!
А почему все считают, что не должен?
Если формально подходить: ребенка в равных частях обеспечивают отец и мать. Отец платит мизерные алименты (это сейчас отставим), а мать сидит в декрете на иждивении нынешнего мужа. В декрете она сидит с их общим ребенком, доходов у нее нет, нынешний муж содержит жену, своего ребенка, а также должен выполнять ее обязанности по содержанию первого ребенка. Иначе, жена имеет право выйти на работу, и все расходы (на няню и прочее), делить пополам. И тогда уже из своих доходов содержать первого ребенка.
Да потому что неоткуда ему,тут уже разложили его зарплату по полочкам и других доходов в ближайшее время у них не предвидится,зато расходы точно увеличатся,вот мужик и пытается как может донести до жены,и неважно что это,третья курточка,пятая шапочка ,десятая кукла или очередной кружок чечетки.
Тоже второй брак и есть дите. Конечно обсуждали все ДО. Но! Я представляю каково человеку, зарабатывающему не очень много делиться с чужим ребенком. Хотя в моем случае этот вопрос не стоит, да и я зарабатываю наравне, поэтому, если уж у мужчины и нет обязанностей по содержанию моего ребенка, хотя я считаю, что у него есть обязанность содержать семью ( государство это Я)))), а ребенок его часть. Я покупаю одежду, плачу за школу и за врачей из своей зарплаты)), хотя это как в мултфильме про Гену и Чебурашку- Ген, давай я понесу сумки, а ты меня))))
Вопрос вашего декрета был с самого начала понятен - вы останетесь без дохода. Не очень хорошая ситуация. Раз денег жалеет, значит и не особо любит ее. Очень жаль.Не хочется, чтобы она ощущала в семье себя нелюбимой.
какой ужас. как вас угораздило выйти замуж за урода такого? и вы позволяете? я бы после даже не намека, а если бы мне показалось, что муж жалеет деньги на нашего сына от первого брака - такое бы устроила. как почитаю - думаю - и я еще своего мужа бывает за что-то ругаю. он святой)
он взял в жены не только вас, он взял вас с ребенком, значит шел на обеспечение и ее в том числе, очень нехорошие разговоры у вас пошли, скоро он вообще будет кормить только своего ребенка таким макаром, расстаквьте сейчас все точки над и, хочет нормальную семью - обеспечивает пока вы не работаете четверых, а алименты - это ваша добавка, что хотите то дочери на нее и покупаете.
Мой -кормит, и считает это правильным, иначе не представляет себе . Он мне пока кстати тоже не официальный муж, мы в декабре женимся, но живем уже 3 года вместе. И что ?
Обеспечивает нас, любит ребенка, занимаетмся с ним, в школу ходит на собрания, и при этом у нас ещё общему малышу 10 месяцев. Так что не судите по своим несчастливым примерам.
мой тоже кормит, и на собрания ходит и т.д. но на самом деле не обязан, если делает это, то только добровольно, и большой плюс ему. вот если вы завтра разбежитесь, то прав у него не будет отцовских, и алименты не должен платить. там у авторского мужа вроде зп не такая, чтобы шиковать можно было вчетвером. может муж вообще экономить хочет на всем, а не отказывается содержать ее ребенка
ну у нас био папа присутствует, потому никаких других пап не намечается и быть не может. не уверена, что вообще хотела бы усыновление
так мужО автора тоже содержит и кормит, он возбухает,когда помимо этого жЫнка хочет с него стрясти на масега,имея при этом алименты на доп.траты:)
Мач, я читала автора, но все равно непонятно.
Мне например мой муж сказал,что ему все равно,есть ли алименты и сколько их,не мое дело,говорит. Его слова и поступки такие:"Я хочу,чтобы НАШИ мальчишки росли здоровыми и ни в чем не нуждались и все для этого сделаю." При этом он попросилменя уйти с работы,где я очень раньше уставала, т.е. из декрета я уже не выйду. Он сказал,что материальная сторона вопроса-НЕ МОЯ ПРОБЛЕМА, а задача мужчины.
А мое дело-до,дети и по-возможности то,что мне интересно (спорт, языки и т.д.)
у автора ВАШ муж?:) все люди разные...кто-то из детдома берет детей и считает своими,а кто-то своих в детдом сдает...поэтому надо не на мужа бочку катить,а на автора,что нашла себе такого мужа...по сеньке шапка,ка грится...если нашла хлам,значит сама из себя ничего не представляет:)
Совенка, ну вы даете. Он взял женщину в жены, ее дочь осталась ее дочерью, а алименты должны идти прежде всего на все необходимое для дочери, вот когда не хватает, идти и просить мужа и убеждать его, что это нужно ее дочери. Мужик имеет право не содержать чужого ребенка и уверена, автор с мужем это не обсуждала, а он не телепат и не обязан был считать, что теперь обязан содержать еще и ее ребенка.
А вот как атора угораздило залететь от мужа. не выяснив такой важный момент, это для меня загадка, при чем автор знала. что з\п мужа мизерная.
Он ,создавая семью с ней не знал,что у неё ребенок, который будет жить с ними??? Вы серьезно? И для Вас такое нормально было бы? несчастная вы женщина, мало хорошего видели в своей жизни.
Я могу 10 детей обеспечить, но у меня один и мне достаточно, от первого встречного не рожаю, с мужем все обсуждаем и находим компромиссы, по умолчанию, как в случае автора, никто никому ничего не должен и муж не читает мысли Автора, и вполне возможно считал, что автор сильно ужмется в расходах, в т.ч. на ребенка своего, т.к. з\п теперь только мужа и очень маленькая.
Что тут несчастного?
Девочка получает 7 тыс алиментами. Зарплата отчима 40 тыс на троих (а скоро на 4). Вы правда считаете что на девочку нужно значитьно больше денег чем на других членов семьи?
Не увидила чтобы мужик реально делал замечание жене. А то что он может быть недоволен покупкой 156 куклы, при таком финансовом положении это нормально!
он взял,он обязан ...бла-бла-бла...бабы,вы все ополоумели, решая за мужика ,че он должен и обязан?:-7 это вы обязаны своему ребенку и его отец...и вы обязаны найти достойного мужика,который согласиться весь выводок ваш содержать...а не требовать этого от первого встречного с воплями,что он чего-то должен:-7
Нет, не должен ничего ваш НМ. Достаточно того, что поит-кормит да крышу над головой обеспечивает. Я сама мачеха. Какое-то время муж почти не работал. Получалось, что я обеспечивала его ребёнка вдобавок к нашему общему (еда да жильё). Никакие покупки из моих денег ему не делались. Никакие поездки, ничего. У ребёнка есть мать, отец. Вот пусть они и обеспечивают, как умеют. Пусть крутятся, зарабатывают. Да, мои дети намного лучше одеты и обеспечены. Намного больше имеют. У нас деньги раздельные, я свои сбережения на его ребёнка не трачу, потому как не обязана.
Хто говорит, что не бывают? :) Вы лично НЖ с детьми мужа от предыдущего брака? Говорите от своего опыта? Или только всё так, разговоры в пользу бедных?
Свои дети это свои дети. Чужие дети это чужие дети. Большинство НЖ и НМ это знают. А розовые очки имеют только те, кто в своей жизни с таким не сталкивался. Очень удобно рассуждать об издалека. Я тоже такая была раньше. Глупая и наивная. Только жизнь вносит свои коррективы и приходится снимать розовые очки.
Интересно, если бы ситуация была наоборот? У автора муж зарабатывал бы немного на данный момент, автор с детьми дома сидит. Зато БМ хорошо получает и своего ребёнка обеспечивает. Покупает девочке дорогую одежду, игрушки. Берёт с собой в отпуск на море, записывает в разные кружки и секции. А новые дети автора и половину такого позволить себе не могут. Какие тогда дальше у Вас варианты развития событий? Ребёнок от первого брака обеспечен намного лучше "новых детей". Никакого равенства! Запретить БМ тратить деньги на своего ребёнка?
Это верно. Свои дети, это свои дети. Только мужуку-то зачем чужой приплод? Брал бы свободную...
Любовь :) К тому же, жениться не значит автоматически усыновлять-удочерять всех детей от предыдущих браков. В конце концов, у девочки есть отец. Она не сирота казанская. Отчим вовсе не значит новый папа, особенно когда папа у ребёнка имеется. Он может быть другом, просто как родственником (дядя или там двоюродный дедушка).
Вы своей подписи вполне соответствуете, продолжайте в том же духе. Слава богу у других все по-иному.
Вижу, иронии вы тоже не понимаете. В смысле ника. К сожалению, я не злая мачеха, а скорее золушка, которая обеспечивает да убирает, но вот воспитывать чужих детей ни-ни. Было бы намного легче жить, если бы была злой мачехой и надавала люлей за все милости, которые обычно мачехам перепадают.
Вас тоже спрошу. Вы любите своих падчериц и пасынков так же как родных детей? Положа руку на сердце? Или только всё разговоры в пользу бедных, потому что сами вы никогда в такой ситуации не были? Раз не были, то и права голоса не имеете.
Жизнь такая, тяжёлая нынче. Не смешно. Правда очень бы хотела сразу быть злой мачехой. Сэкономила бы себе кучу нервов и денег тоже, а то на хорошей и доброй лохушке так удобно ехать. Послушала, наконец, советы умных людей да родственников и теперь на мне не едет уже никто. Халява закончилась.
Дык, мужуки все же попроще относятся к тратам на чужих детей. Обычно теток клинит из-за пары тысяч на предыдущих детей. Так что тут случай, видимо, аховый. Ежели новый муй на приблудыша считает копейки. Видимо, нет особой любви. Вот и нефиг была жаниться на детной. Мож, она бы "порядочного" нашла, а он свободную, и все были бы в шоколаде. Ну, еще вариант отдать папаше родному ребенка и платить алименты.
Для моего мужа мой ребенок-не чужой, он его так же любит,как и своих. Не говорите того,о чем не знаете.
Продолжайте в том же духе, с розовыми очками. Вы лично любите своих пасынков и падчериц так же как и родных детей? Ах да, у вас их нет. Когда у меня не было, я тоже была такая же наивная в розовых очках. Жизненный опыт уже показывает другое. Никогда не будешь любить чужих детей так же как своих родных.
Вы что, дура? Я больше вас знаю, как и что у меня в семье. Это вы вся в розовых очках и хорошего ничего не видели.
Я Вам говорю, что он не считает себя отчимом, а сам себя называет отцом и обеспечивает, как отец и занимается и играет и заботиться как отец не у каждого рбенка такой родной отец между прочим!
И он собирается официально усыновить,чтобы и по документам считаться роднеым папой. Это сам, по своей инициативе.
Называть он себя может хоть наполеоном! И даже имя себе такое взять официально.
А вот вы сами, смогли бы полюбить ребенка мужа от первого брака? Сколько лично вы уже детей усыновили? Если ни одного, значит все что вы тут вещаетет не более чем теория, придуманая вами!
Действительно, в теории всё очень прекрасно и розово. Сколько детей от первого брака она на себя взяла? На обеспечение? И как одинаково она их любит?
Вопросик ещё если её муж имеет и общих с ней детей. Или только всё пока до первого своего ребёнка.
Не согласна с Вами. Вот мой пост на эту тему: http://eva.ru/topic/46/2813187.htm?messageId=70946412
Если Вы с таким в жизни не сталкивались,-лучше не спорьте, у Вас пока такое мнение, у нас -опыт и жизнь. Все тут люди взрослые, каждому из нас лучше знать о своей семье и об истинных чувствах в ней.
Это вы лучше не спорте. Какой у вас опцыт? Сколько детей вы усыновили и любите как своих родных?
То что вас усыновили не означает что в случае развода, вы так же были бы вашему отчиму родной!
Ваш опыт это лишь частный случай, который ничего не подтверждает! Тем более вы сами не пробовали усыновить чужого ребенка, и полюбить его так же как любите родного!
Будет ваш муж так же продолжать любить своего не родного ребенка если вы разведетесь? Вы взрослый человек и должны понимать что ваш ребенок ему нужен рожвно до тех пор пока нужны вы. И не нужно тутт рассказывать о неземной любви мужа к пасынку!
Anonymous написал(а): >> Это вы лучше не спорте. Какой у вас опцыт? Сколько детей вы усыновили и любите как своих родных?
То что вас усыновили не означает что в случае развода, вы так же были бы вашему отчиму родной!
-думайте иногда, ЧТО пишете ! Отец меня удочерил не просто так! Отец, а не отчим!!! И полюбил меня и воспитывал как сврего родного ребенка!!! И когда с мамой они родили мою сестру, мы выросли в одинаковой (!)любви и заботе от обоих родителей, я никогда не видела разницы между отношением ко мне и к сестре.
"Ваш опыт это лишь частный случай, который ничего не подтверждает!"- это не только мой случай, их достаточно. И оени как раз подтверждают многое.
"Тем более вы сами не пробовали усыновить чужого ребенка, и полюбить его так же как любите родного!"-
-да, это верно, мне лично не приходилось.
"Будет ваш муж так же продолжать любить своего не родного ребенка если вы разведетесь? Вы взрослый человек и должны понимать что ваш ребенок ему нужен рожвно до тех пор пока нужны вы. "- мы не разведемся. А даже если бы и так-уверена ! Он из тех людей, которые несут ответственность за близких людей.
Так что беритесь говорить только за себя и не навязывайте мнения другим.
Удочирал вас отчим! и Любил вас только потому что любил вашу мать! Если бы ваша мать егог бросила, то он бы и не вспомнил что он ваш отчим!
Если вы так хорошо знаете свою семью, то почему рожали от мужччины который вас бросил?
Если ваша мать хорошо знала свою семью - то почему рожала вас от мужчины с которым не стала жить?
Так что вы и ваша мать не так уж хорошо разираетесь в людях. И не вам приводить свои семьив пример! Если бы вы были правы, то у вашего ребенка был бы родной отец а не отчим!
Вы когда ребенка рожали уже знали что разведетесь, илди так же как и сейчас кричали что не разведете!
Рожали выребенка от того кто не несет ответсвенность за своих близких? Зачем от такого рожали? Вот так же и тепершний муж - пока вы его жена ребенок ему близкий и он несет ответсвенность, а если разведетесь, то как и первому ваш9ему мужу, на ребенка ему будет наплевать!
И ненужно тут выставлять свой второй брак как пример идиальной семьи! Вы ведь наверное и в первый раз не думали что вас бросят!
Нет это вы самая вумная! Знаете что у вашего мужа в голове, все его мысли и желания! Вы себя к богам причислили!
Это не мысли и не домыслы, глупышка.
Это реальные поступки и поведение в целом. И все это проверено многими-многими годами.
Что проверено многими годами? Что вы не смогли полюбить детей мужа как своих? Да проверено! Вы лично это проверили и подтвердили, то несмотря на то что у вас семья, его дети не стали вашими!
И кстати, то что вы хамите мне тут, лишь подтверждает что вашим воспитанием отец не занимался! Ой, простите, отчим не занимался. Ну тогда не удивительно что вы такая хамка!
Пока хамите только Вы.
У Вас отчим, который ВАС не воспитывал и не заботлся ? Соболезную.
А вот у меня -ОТЕЦ, самый настоящий и самый лучший.
От "умных онанимов" более ничего путного ожидать не приходится.
Я рекомендую вам не нервничать, и не срываться -квалификацию теряете и показываете свою беспомощность и ,увы, недалекий ум.
Замечательно! А зачем ваша мама создавала семью с мужчиной с корым планировала развестись? Она ведь видела как у нее в всеме, значит знала заранее что разведется!
Смешите как раз вы :)
"хотите рассмешить богов, расскажите им свои планы!"
Такой детской наивноисти уже давно не видела!
Ой, блин, не считайте себя умнее других,- смешно со стороны смотритесь, поэтому ,чтобы скрывть свою недалёкость и инфантильность, Вы- "онанимом". :-) :-) :-)
Смешно смотреть как вы бъетет себя в грудь и говорите что отец вам остался отцом потмоу что у вас семья, но сами вы детей мужа не любите потому что они взрослые!
У вас просто двойные стандарты, и вы своими потугами и примерами лишь подтверждаете мою правоту!
Для вашего мужа его дети, это дети, и вы ОБЯЗАНЫ любить их не зависимо от их места проживания и возраста. Потому что по вашей теории высемья! Но вы лишь подтверждаете то что я говорю - вы семья только такм где вам выгадно! Как и у всех ругих семей!
Да это на Вас смешно смотреть
С чего решили, что я детей мужа не люблю ?
Чушь, которую Вы пишете, ещё раз подчеркивает вашу недалекость . Особенно в отношении стандартов и семьи.
И не завидуйте так откровенно, морщин прибавиться, станете некрасивой.
Птомуято вы сами написали выше, то еще ни одного ребенка вы не любили как своего!
Так что вы пыжтесь не пыжтесь, а выше головы вы не прыгнете!
"Тем более вы сами не пробовали усыновить чужого ребенка, и полюбить его так же как любите родного!"-
-да, это верно, мне лично не приходилось.
Это я от хохота по клавиатуре не попадаю!
Одно то что вы не любите детей мужа как своих, отметает всеваши теории как полный бред!
Угу, неадекват у Вас слишком выражен, это заметно .http://eva.ru/topic/46/2813187.htm?messageId=71129188
Не завидуйте, злые и завистливые люди счастливыми не бывают.
Почему теория?Да ещё и придуманная ею? Она-то луче знает! А Вы вообще о ней ничего не знаете.
Что она знает? что сможет полюбить чужих детей? Откуда она может это знать если еще ни одного чужого ребенка она не любит?!
То что ее муж хорошо готносится к ее детям, не означает что в случае развода он продолжит к ним относится точно так же. Это тоже только практикой проверяется.
А все остальное лирика!
В своей семье знает больше Вашего,уж точно.
Это всего лишь Ваше мнение.
А практика показывает разное . И каждый из нас лучше знает ,действительно, кто как к друг другу в семье относится.
То что вы говорите тоже лишь ваше мнение! Большинство
обманутых жен, примерно так же как и вы на каждом углу кричат о том что все знают о своем муже!
Только практитка показывает совсем другое!
Вы и первого мужа наверное отлично знали? Что же рожали от такого? Так что вы лишь подтверждаетет мою теорию! Что чужая душа потемки! И вы как и любая другая не можетет знать что реально думает ваш муж!
Знаю и вижу !!!
Нет у Вас ни теории , ни опыта, кроме собственного.
Поэтому Вы- теоретик в не очень хорошем смысле этого слова. Везде промахиваетесь!..
А у вас кроме собственного опыта брошенной женщины есть еще и мамин опыт броженой женщины!
Хи ! С чего взяли??? :-) НИКОГДА в жизни ещё не была брошеной женщиной ! Вообще никогда.
И мама не была брошенной женщиной. ЕЁ НЕ БРОСАЛИ, это её решение тоже было.
Снова вы мимо...к сожалению.
При том, что вы приводите пример своего мужа как пример человека усыновившего ребенка. Но у вас нет примера когда мужик мосле развода относился бы к чужому ребен5ку как к своему!
И сами вы до сих пор ниодного ребенка чужого полюбить не смогли! Так что у вас только теория!
Мне просто самой это лично не приходилось . Потому что дети мужа не живут с нами, они взрослые давно. Поэтому о себе не могу сказать.
Но по своей жизни я Вам уже сказала, у нас именно такой счастливый случай. Я знаю,что это очень редко, но такое бывает. Даже в случае развода было бы так А родители у меня в разводе и НИЧЕГО не изменилось для нас. Отец как был родным и хорошим папой, так и остался. Кроме того,он идеальный дед ВСЕМ своим внукам.
Мой био (не поворачивается язык сказать про него "отец")-никогда и не любил меня и с легкостью отказался от меня, родной дочери, когда мой папа пришел вместе с мамой к нему разрешение взять на "удочерение". Не путайте несовместимые ситуации !
Ну так мама (исходя из вашей тории) знала что у нее за муж, но при этом приняла решение рожать ребенка от него. Т.е. она знала что рожает от человека который не будет любить своего ребенка!
Вы так мило приводите примеры подверждающие мою правоту, что мне просто смешно :)
Вы этим примером еще раз доказали что ни одна женщина не может быть полностью уверена в помыслах и чувствах своего супруга, и наоборот!
А что вы хотели доказать?
Вы пишете сплошную ерунду, возомнили себя прорицателем или гадалкой и (о,чудо) ставите диагнозы прямо онлайн. Но, увы, все мимо и мимо.
Хорош уже людей смешить, да ещё так бездарно.
Людей тут смешите вы, доказывая всем что можно любить чужих детей как своих. Но только не вы и не детей вашего мужа! :)
"Тем более вы сами не пробовали усыновить чужого ребенка, и полюбить его так же как любите родного!"-
-да, это верно, мне лично не приходилось.
Успокойтесь уже ! Любить в той мере, в которой Вы имеете в виду , в моей ситуации просто не получилось, они уже были взрослыми, это -другое.Они не жили с нами, я их не растила (взрослые уже были). И это ничего не доказывает и не опровергает,- разные ситуации, а не двойные стандарты.
И это совершенно не означает,что я не люблю их.
Но счастливых примера в моей жизни с треском крошат в порошок Вашу бездарную "теорию".
Вы у меня свечку держали? Вроде не припомню. Значит и знать не можете. Про меня, к сожалению, сказочка только одна. Про Золушку. Мачеха в роли Золушки :) На ней все едут, а она не смей ничего в ответ сказать. Вот уже задумалась и решила скинуть весь этот воз со своей шеи. Иначе некоторые очень удобно там устроились и даже привыкли! Как будто так и надо.
Ну и да, ребёночек-то свободен идти жить к любимой маме, только почему-то совсем не хочет. Пусть она ему подарки покупает да на курорты возит. Мачеха тут ни коем боком не стоит. Не обязана.
При чем тут свечка? Свечку над постелью держат. Меня ваша постель, упаси боже, совершенно не интересует. Мачеха стоит всеми боками. Тут что мужик, что женщина. Равноправие. Если взяли вторую половину с "приданным", значит, ОБЯЗАНЫ! Ибо сами взяли на себя это обязательство, женившись/выйдя замуж за человека с ребенком. А если вы считаете, что не обязаны, значит, такие у вас отношения. Как в джунглях. Каждый сам за себя.
Нет, не ОБЯЗАНЫ. Перед законом обязаны только отец и мать. Если семья распадается, бывший отчим или мачеха алименты не платят на неродных детей.
Так же как и никто не обязывается стать матерью или отцом детям от первого брака. Это не взять ребёнка из ДД. У детей есть отец, мать. Им не нужен новый папа или новая мама. У них уже есть родители, которые и обязаны обеспечивать достойное существование своим детям.
Мой муж тоже не считает, что я чем-то обязана его ребёнку от первого брака. Так же как и сам ребёнок не считает, что я ему обязана заменять мать или обеспечивать как родная мать (которая у ребёнка есть).
У автора муж уже обеспечивает. Жильём, едой и прочим. С автора не берут деньги за питание ребёнку или за собственную комнату или не знаю ещё там что. Точно так же как и я все эти годы выплачивала ипотеку за квартиру (причём у моих детей нет у каждого отдельной комнаты, а у ребёнка мужа есть), кредит за машину, покупала еду на стол и так далее и тому подобное. При том, что это обязаны делать РОДИТЕЛИ, коим я не являюсь. Так что увольте уж меня от обязательств ещё и далее обеспечивать не своих детей. Хорошо, что муж со мной согласен был изначально и не навешивал мне СВОИ обязательства (уже нашёл приличную работу и содержит всех нас сам)
Интересно, а почему эту девочку ОБЯЗАНЫ содержать 3 человека а ребенка от второго брака только 2? Где тут справедливость?
Почемудевочка в отлии от второго ребенка будет иметь свои 7 тысяч, а все остальные должны делить то что останиется от 40 тыс на четверы после коммуналки, питания и т.д?
Что делать, если ситуация наоборот? Алименты платятся прекрасные (но их надо тратить на этого ребёнка, а не на других). Отец ребёнка покупает много вещей, платит за секции, вывозит на каникулы, а ребёнок от этого брака такого не имеет, потому что родители (НМ) мало зарабатывают? Ребёнок от первого брака ходит "в Диорах" да летом выезжает на моря, а младший сидит дома.
Я бы предположила, что алименты должны тратиться на этого ребёнка, а не на всех остальных членов семьи. Для этого они и платятся. У нормального родителя совесть не позволит тратить детские деньги на что-то ещё кроме расходов на этого ребёнка. Мои родители были разведены. Мама никогда не тратила алименты на что-либо ещё.
Хотя даже и неважно. Алименты могут быть из белой зарплаты (и очень маленькие), а отец будет тратить на ребёнка из реального дохода.
Просто до того, как заделывать второго мог бы подумать, что, тот мизер денег, который перепадает от настоящего папы для ребенка, не увеличится, а вы так же не сможете работать. На что рассчитывал ваш настоящий муж? Не готов обеспечивать, пока вы в декрете - не надо было и детей общих заводить, чтобы Вы всегда были с состоянии работать и обеспечивать себя и вашу дочку. А теперь поздно уже. Ждите момента, когда сможете работать и снова зарабатывать. Как-то по больному бьет ваш муж.
Автор прекрасно знала что муж получает 40 тыс, при том что алименты девочка получает 7 тыс.
Мужик не огранеичивает девочку, он ограничивыет бесполезные траты своей жены, понимая что на его зарплату прожить им будет тяжело!
А что за бесполезные траты у ней? Весь топик не осилить, видать, пропустила где-то. На что конкретно не хочет тратиться НМ? Или он вообще ни на что не хочет тратиться?
Так о том и реь что он ни разу ей ни сказал что не хочет, но она это чувствует! Хотя я мужика понимаю - 40 тыс на троих это не большие деньги, учитывая кварплату, питание инет и т.д.
Ипри этом ребенок имеет свои отдельные 7 тыс, на которые никто не претендует!
Короче, недостаточно инфы. Может, правда, зря на мужика напали? Я возмущен, если ребенка собрались ущемлять на основании того, что он не родной, и "у него есть алименты". Но если мужик не хочет покупать "стописят пятую куклу", то он не так и не прав. В общем, проясните конкретно: в чем ущемили ребенка?
О том и речь, что может просто у автора беременный психоз. "Он в прямую не говорит, но я знаю что он не желает тратиться на нее." - какие траты, что за траты, насколько они необходимы. Толи это кусок хлеба, толи 10-е принцессное платье!
Я правильно поняла, что муж получает 40 тысяч? На троих, в перспективе четверых. Это не те деньги, чтобы шиковать. Может после всex выплат (коммунальных, за еду и +++) у мужа не очень то много остается? Может это не оттого, что он жмется? Все тут заклеймили мужа. А что он может дать. У него ничего и нет особо то....
Он ведь не ущемляет ребенка в еде, выплачивает за общее проживание. Ребенку только 4 года, неужели не хватает на разные кружки, одежки 7 тысяч. Ведь семья и не имеет денег на люксовые вещи и игрушки. Нужно покупать что-то бюджетнее. Понятно, что на ребенка в месяц легко можно потратить и 70 тысяч, но если их нет....
Ему его 40 тысяч на одного хватало, об остальном он не думал. А женщина с ребенком, уже имевшая неудачный опыт в браке, должна была думать о ребенке. Она ведь и до брака, до второй беременности знала о 40 тысячах. Неужели не думала, как на них жить, если что. А она называет алименты отца ребенка 7 тыс. мизерными, в то время, как муж получает только 40 тыс. Откуда он возьмет на излишества? Только если пойдет еще куда-нибудь подрабатывать.
Я бы не сказала, что 7 тыс. мизерные алименты. Особенно для регионов, где и на такую з/п не всегда устроишься. А в Москве 500, 1000, 2000 аликов сплошь и рядом не хотите?
А где Я написала, что мизерные? Перечитайте начало темы, для автора мизерные.
Может и мизерные, смотря с чем сравниват. Рядом в зарплатой мужа не очень.
Он ей перспективы описал, она согласилась жить на такие деньги! Ее замуж силком никто не гнал! О ее ребенке прежде всего должна думать она и ее БМ, и протом уже чужой дядька!
Ну поздравляю - вам попался жмот и эгоист, настраивайтесь, что декрет ваш продлится недолго. Прям как девушку с кошкой замуж взял, ну пусть она с НАМИ поживет типа, но я ей ничем не обязан. Жаль вашу девочку.
фу сколько здесь уродов моральных, с какого это хрена он не обязан её ребенка обеспечивать? он женился на женщине заведомо беря на себя ответственность за неё и её дочь, а на фига женился?
да автор тоже та еще курица(извините по-другому просто не могу, взбесило)боится она покупать дочке..., а когда маленький родиться, что будете боятся старшую любить? Вот так и вырастают затюканные дети. и ревность появится обязательно если мамашасама ситуацию не исправит, еще до рождения второго ребенка, а потом уже будет не до старшей, подгузники, пеленки и она вообще на задний план отодвинется не только для нового "папы", но и для мамы
Любить надо своих детей!
ну я же говорю гордиться нечем, сидишь видимо вся такая несчастная читаешь как у других все хреново, и радуешься что не ты одна такая... А я вот случайно зашла прочитала и возмутилась не обратив внимания на дату.
теперь уже точно последнее сообщение для ВАС, с невминяемыми и агрессивными предпочитаю не общаться, говорят осенью у таких как Вы обострение.
Чао, целую!
конечно муж не прав, но и вы мамаша не пляшите под его дудку, не обижайте ребенка, она все видит и чувствует как вы и он к ней относитесь..у вас может быть еще муж да и не один, а ребенок ваш на всю жизнь...у меня тоже второй брак и ребенок от первого брака и сейчас родился малыш от второго мужа..у нас такого не было..муж не делит мой или твой ребенок..если что надо я покупаю ребенку и даже не спрашиваю мужа..если с деньгами туго то жмемся на всех, не выборочно..например памперсы покупаю подешевле, продукты по проще..пережить тяжелые времена можно не обижая кого то..считаю если надо что то ребенку то покупайте и не отчитывайтесь перед мужем..вы теперь семья и у вас все общее..а ваша дочь тоже его семья..не обижайте ребенка
Кто? Ваш муж потому что не хочет обеспечивать ребенка автора?
У ребенка есть родители и обеспечить ему длостойную жизнь их обязанность а не вас,ни вашего мужа и ни кого бы то ни было другого!
муж автора урод, т.к. если берешь женщину с ребенком, то и ответственность за ее ребенка тоже должен нести, если конечно у человека все в поряде с понятиями. Знает же , что бывший муж ей денег не дает, т.е. дает очень мало...
Что значит берешь женщину? Он ее в магазине взял? А она о о чем думала когда выходила замуж за мужика получающего 40 тыс?
А бывший муж дает 7. Нормальное соотношение?
А о чем он думал женясь на бабе с ребенком и заводя еще одного? Ну не дурак разве?
Навеное он думал что его жена умеет планировать бюджет а не будет спускать все деньги (не очень большие кстати) на ребенка!
Посчитайте, сколько у них на нос выходит после уплаты коммуналки, покупки еды и прочего? Он всего 40 тыс получает!
Очень Вам сочувствую.Поторопились вы со своей беременностью.Семьи ( по крайней мере,в моём понимании) у Вас не будет.У меня тоже второй муж, который дочке отчим.Так вот- он злится, если я у БМ беру деньги на дочку, он считает, что свою семью( а это и мой ребёнок в том числе), он должен обеспечивать САМ(а расходы сейчас на неё очень немаленькие- подготовка в Вуз, карманные , одежда ну и т.п., возможно ещё и платный Вуз будет)Значит, Ваша дочка ему не семья, а так- лишний рот...
Автора такое поведение изначально должно было насторожить. Если мужчина готов взять женщину с ребенком, то он должен быть готов и к тратам на малыша и к общению с ним на достойном уровне (не смотря на то есть родной отец или нет). Это не щенок и не игрушка, ребенка не отбросишь в сторону за ненадобностью. Если сейчас он к вашей дочке так относиться ( а это не нормально!), то подумайте, что будет дальше. когда появиться ваш общий малыш... девочке вообще придется туго(((
Вообще сложно назвать вашего мужа здравым человеком, вы, конечно, извините меня.
Что значит готов взять? Он ее на расмпродваже купил, а она как тварь бессловестная не могла слово вымолвить?
Знала ведь что мужик получат всего 40 тыс, но выскачила замуж высоко хвост задрав!
Нужно ейц было олигарха искать который смогбы милионы в семью нести, тогда может быть мужик и не сердился бы лишним тратам!
Вычтите комуналку, инет, питание. сколько у них в месяц на человека выйдет по вашему? И при этом девочка лично на себя 7 тыс получает! А когда маленький родится, из чего ужиматься будут? Мужика на хлеб и воду переведут, чтобы доченьки лишнюю куклу купить?
вопрос у автора не о распределении бюджета, а о том, что именно на её дочку он свои деньги не хочет тратить.Чем старше будет ребёнок, тем больше будут расходы, не всегда возможно бывает уложиться в алименты.А если родной папа алименты перестанет платить?Каждым куском начнёт попрекать?
А если ребенок будет старше то за чей счет в семье будут увеличивать на него расходы? За счет отчима?
А если родной папа не хочет платить то обязан платить чужой дядя? Т.е. вы допускаетет что родной отец морит ребенка голодом, а если чужой дядя не захотел купить лишнюю куклу то он сволочь?
У автора может вопрос и не о распределении бюджета, а у мужа может проблема не в расходе а в том на что тратятся деньги. По вашим прикидкам сколько у них остается на семью после уплаты комуналки покупки продуктов и прочих необходимостей? Мужик ни миллионы получает а всего 40 тыс. НА ЧЕТВЕРЫХ!
Т.е. даже если не платить за коммуналку это 10 тыс на человека. И только у девочки 17 тыс на нее одну! Где логика?
В чем интересно гадкий?
Почитайте автора, он еще ни слова не сказал против! И что там беременной бабе причудилось кто знает!
Всё зависит от МЧ.
Мой Ангел(с бОльшой буквы),последнюю рубаху отдаст мне и уже нашему сыну.
Никогда не думал что купить "вонючку" себе в машину или киндер ребёнку.Муж любит видеть нас счастливыми,а мы его :-).Так что взаимопонямание должно быть.
А Вам автор надо было "до" брака обговорить, то что Вас сейчас не устраивает.
Это обратная сторона топиков "можно ли выйти замуж с 1-3 детьми?". Где все восторженно приводят примеры таких замужеств. Ой, да типа без проблем! То есть чисто "взамуж" можно. Но редко кто интеесуется, как новый муж будет относиться к твоему ребенку. Главное "снова замуж", чтобы люди сказали, мол ого, да она нарасхват у мужчин.
Но потом в большинстве случаев начинаются вот такие вот истории. И сами понимаете, мужчины у нас не через одного олигархи, а в массе рядовые люди, зарабатывающие средне.
У меня брат родной такой...Во втором браке женат на женщине с ребенком. Зарабатывают немного, он и она. Ну весьма неохотно тратит деньги на того неродного ребенка. И на своего родного ребенка отделывается алиментами.
По моим наблюдениям у мужчин такое отношение гораздо чаще, чем у женщин
Да, у мужчин такое отношение чаще. Женщины в большинстве своем вообще не готовы терпеть детей мужа от первого брака!
Потому что женщина, как ни крути, больше времени проводит с детьми. И если она пойдет за мужчину с ребенком, то этот шаг у нее больше продуман...А большинство мужчин принимают неродного ребенка просто как вынужденное приложение к женщине (часто).
Но если уж женщина приняла ребенка мужа (он с ними живет), ей надо его сердцем принять, другого пути нет. И навряд ли она станет покупать куртку своего дитю ,а дитю мужа сказет, фиг тебе, ты мне не родной.
Нет ,чаще всегго женщина сперва уводит мужика из семьи, а потом делает все чтобы мужик на родных детей как можно меньше денег тратил и как можно реже с ними общался!
И при чем тут с ними живет? Если ребенок живет толтдельно то его не нужно кормить или одевать? А ведь женщина именно так и скажет, ещещ и обвинит БЖ что та слишком много просит на ребенка!
"Выйти замуж – не напасть, лишь бы замужем не пропасть" (народная мудрость )) ) Моя знакомая вышла замуж с тремя детьми, все ей жутко завидовали, ставили в пример и т.д. А потом вскрылись такие подробности об отношении нового мужа к этим детям... :-o Ни одна нормальная мать такого не допустила бы, а эта ничего.. еще двоих от него родила... :crazy
Мой нынешних муж не так чтобы сильно богат, не в пример первому, отцу старшего. Так вот когда старший заикнулся, что есть шанс поехать на стажировку за 200 тыщ р в страну языка (Япония), муж стразу сказал, конечно, езжай. Лучше мы на даче отдохнем. Хотя папа там легко может это позволить. Вот мой муж - это мужчина, а ваш - говно.
ага. ее мужу надо 5 мес вкалывать на эту поездку и питать семью святым духом все это время)) зато будет неговном в ваших глазах
так на это как посмотреть...могут сказать,что не жалко вашему мужу и 200 тыщ,лишь ваше дитятко не видеть дома:)
Да уж. Совсем мужик измельчал(
Картина маслом. Собираются родители с детьми в театр, цирк и т.д. И вот папаша говорит типа ты (не родной) остаешься дома т.к я не обязан тратится тебе на билет, а алиментов на это не хватит ..... Жесть.
Передачу смотрела про Ролана Быкова. Так пасынок плакал после его смерти . Сколько добра ему делал, скольким вещам научил и уж ТОЧНО про деньги не думал...
Я увы часто наблюдаю такую мелочность, не только от мужей...Привожу недавно родной маме пакет с подарками и продуктами. Она как раз отправляет внука (сына моей сестры) на выходные к отцу, у которого новая семья и пасынок в той новой семье. Мальчик спрашивает бабушку: а можно я возьму шоколадки, которые тетя Света привезла? И моя мама выдает "Нечего чужих детей кормить! Вернешься домой и съешь шоколадки сам". Меня такое зло взяло!!!! Что я даже голос на РОДНУЮ МАТЬ повысила. Говорю, что тебе, шоколадок тому ребенку жалко??? И зачем ты такое внуку демонстративно в голову вбиваешь мол "нечего чужих кормить"? Мать жутко обиделась...
Никто не желает чужие рты кормить. Лично я люблю чужих детей на расстоянии. Жить с ними - никогда
Так те же шоколадки я привезла (я про свой случай), мать же на них не потратилась.
Мне противно все это...Я не за то чтобы раздавать все прохожим на улице, но, считай, внутри семьи какой-то мелочи пожалеть, тем более за счет другого...А говорят еще, что мы, русские, щедрые и добросердечные. Из горла у ребенка шоколадку вырвем ради принципа "не дать чужому".
Не рассматриваете гипотетически вариант: мужчину жена бросила, дети с ним остались. Новая любовь. Как бы обоим сильно хочется жить вместе. И тут жена заявляет - не хочу я твоим ртам есть готовить... И уроки у них проверять не буду... Стирать тоже не хочу. И вообще моя зарплата это моя зарплата:) Крутись, милый...
Сейчас дети и с папами часто остаются, бедные мужчины "с прицепом"...
Можете закидать помидорами, но мне нафиг такой муж не нужен. Пусть там и любовь неземная... Быт и чужие дети убьют все чувства... Если эта святая женщина готова на совместную жизнь с детьми мужа, таких нужно на руках носить и памятник ставить.
А иметь такого мужчину в любовниках - почему нет? Встречи, интим, развлекалово... Ну, разумеется, если он решит свои проблемы с оставлянием детей с кем-нибудь. Варианты "дети с нами на прогулке" не подходят.
Может вам и нафиг, но полно женщин, которым нужен. Причем, чем старше после 30, тем их больше и больше.
поддержу. у моего бывшего новая семья, ребенок есть. я когда приезжаю, всегда привожу ей небольшой подарок. даже моя новая свекровь передает что-то этой девочке. у моей мамы это почему-то всегда негодование вызывает
Ага, мне кажется, это даже не жадность, как таковая, а какое-то низкое тупое чувство "принципиальности", очень постыдное и некрасивое на мой взгляд. Вот мол, знай наших, нечего было...
(Это я про наших с Вами мам.)
А по теме топика...Моя подруга вышла замуж 2 года назад, есть общий ребенок. У мужа еще есть дочка от первого брака. Девочка часто к ним приходит, "посмотреть на братика" (она с БЖ живете недалеко). Каждые несколько дней. И так как я часто захожу к подруге, то сталкиваюсь иногда с ее "падчерицей". Я просто восхищаюсь отношеним подруги к дочке мужа!!! У них такие классные дружеские отношения. И что ребенок часто с ними ужинает, или они ей покупают что-то (ну не велики каждый день, ясно). И она заходила, когда еще не было братика. Она просто очень интересный ребенок-солнышко, а подруга любит детей. БЖ не заходит, но подруга мужа у нее не отбила, а после развода познакомилась.
Но самое убийственное - мать подруги постоянно ее одергивает - мол ты с девкой осторожно, она тебе никто, чужая, скажи, чтобы пореже приходила. В таких случаях сильно сомневаешься, что с возрастом у людей ума прибавляется.
Ничего странного. У нас такая же ситуация, только я в роли мачехи. Своим детям покупаю вкусняшки разные, но только своим детям. Мои родители, когда приезжают в гости, тоже привозят подарки только родным внукам. Отец любит привезти разные деликатесы, икру например. Тоже даю только своим детям. Мои родители не обязаны, отказывая себе, кормить чужих детей дорогими деликатесами, когда им хочется сделать приятное внукам.
у нищих по-другому не бывает либо жуткое скупердяйство, либо душа на распашку
Простите, не осилила весь топ, может уже писали это. А у вашего нового мужа дети есть?
Беременность и дети ставят ракам женщин перед мужчинами. Больше никогда и ни за что! Может и автор если б знала наперед, то вообще не согласилась бы беременеть и рожать от нового мужа. Вечная зависимость, пока сама не пойдешь работать. Так не у всех, но чаще все говно вылезает именно в эти моменты.