Jgznm j uhecnyjv
Девы, помогите советом.
Вчера мой любимый муж выставил меня с вещами по месту предыдущего обитания. Брак второй, встречались три с половиной года. Живем вместе полтора года (оф. расписались летом). Есть дочь 7 лет от предыдущего брака. Жили у него.
Дочь занимается спортом в спортшколе в другом городе (30 минут на машине). Возят туда ее свекр и еще одни родители детей поочередно. Мужа стали очень сильно напрягать это занятия. В последнее время кричал, что я из нее чемпионку пытаюсь воспитать. Он возил ее на занятия за последние 3 месяца пару раз (потому что другие работали). Финансово все оплачивалось с алиментов.
В воскресенье нас пригласили позаниматься индивидуально, муж сказал, что отвезет. С утра он подорвался из дома - поехал за зимней резиной - к назначенному часу не приехал, и договорился что б свекр съездил. Мы съездили отзанимались и поехали домой. Вечером дочку договорились к бабушке закинуть (15 минут на машине ехать). Муж сам вызвался отвезти.За 15 минут до приезда звоню, собирайся мы скоро будем. Приезжаю домой собираю дочке порфель, форму(у бабушки школа рядом наша), муж как сидел за компом так и сидит.
Спрашиваю: - Едем скоро?
Он - Через полчаса поедем!
Я - Время девять часов ребенкку в 10 спать ложиться (устает после тренировок если не выспиться будет никакая в школе), объясняю что надо сейчас ехать, ты ж обещал. На что он мне отвечает - Я сказал через полчаса, значит через полчаса. И дальше в комп смотрит.
Свекр стоит в это время около двери и говорит - Собирайтесь я вас сейчас отвезу. Муж даже ухом не повел.Когда я уходила мне крикнул в догонку- Можешь обратно не приходить.
Я молча ушла, дочку отвезли, приезжаю домой. Тишина. Свекровь подходит ко мне и говорит - Что ты не могла ему уступить. Подождали б и поехали. Ни чего с ребенком бы не случилось. И теперь папа будет клевать ему мозг, что он вас не отвез.
Я развернулась и ушла в комнату а там муж. Повторил слова свекрови. потмо притащил чемодан, методично собрал мне все вещи и отправил восвояси.
Вот такая история.
Извинитесь перед мужем. Вы живете в доме свекра, он там хозяин. А вы любимого мужа невольно подставляете, типа он не может, а свекор всегда пожалуйста. Ваш муж должен чувствовать себя главой семьи. Жили бы отдельно от свекров, таких проблем не было бы.
Извинитесь, скажите, что очень любите и поменьше свекра привлекайте к решению бытовых проблем вашей семьи.
В идеале живите отдельно, снимите квартиру, дайте мужу возможность быть хозяином в доме.
Жена она на то и жена, чтобы поддерживать мужа.
Если хотите вселять в него уверенность.
А если муж ведет себя как маленький капризный мальчик, его тоже надо поддерживать? Мужик выставляет жену ни за что за дверь с вещами, а она перед ним бегать должна извиняться?
Ну если она мужа напрягает, то на кой нужен такой муж. Держаться за мужика только чтоб был? Да ну на фиг.
Да, согласна. И выставлятьс вещаи только за это ??? Выше моего понимания (если нет,конечно, других причин...)
Ага, вас выставлять с чемоданом будут, а Вы извиняться ещё полезете??? Это какое отношение должно быть? Ужас!!! Хозяин дома, блин...
Вы серьёзно полагаете что надо за такое извиняться??? за то что автора выставили из дома? Я бы ушла и пусть бы он побегал бы за мной..прежде чем мне вернуться!!!! Гавнюк!
По факту, тетя осталась без второго мужа.
А почему вы решили, что он за ней бегать будет.
По факту есть хороший анекдот про мальчика с девочкой в песочнице, когда одна перед другим хвастались, что у них есть, а мальчик возьми и достань свою пиписку- вот, говорит, что у меня есть, девочка заплакала и убежала домой. Через 10 минут возвращается, а мальчик спрашивает-что же ты не плачешь? А она отвечает- мама сказала, что когда я вырасту у меня таких сколько угодно будет.))) Автор, не унижайтесь, Вы не собачка, чтоб Вас плохой хозяин то за ушком чесал, то на улицу гнал. И извиняться не за что- обычная бытовуха, Вы обиделись, он-уперся. А вот то, что было потом... Может и не стоит разбегаться, но каждый человек должен понимать, что есть Можно и Нельзя. Он сделал то, что НЕЛЬЗЯ.
Когда мне надоело возить дочку в бассейн,я просто дал жене машину чтобы она отвезла сама. Пару занятий отъездила и решила что не будет она больше ходить в бассейн. Реально напрягает куда то ехать и не понимаешь этого,пока не попробуешь самостоятельно.
Но дело в том, что поставив супруга на свое место вы не факт, что достигнете желаемого результата.
А чего это ваш муж из такой плевой ситуации развил прямо семейную трагедию с выставлением Вас за дверь?Что такого случилось, чего нельзя было пережить,а надо было срочно расходиться?Или вы нам чего-то не договариваете о своих взаимоотношениях или муж решил поиграть в хозяина ситуации и альфа-самца.Второе говорит о неумной голове мужа ибо не та ситуация, когда надо "желваками играть".Ну а если такая его реакция это все-таки результат вашего постоянного требования делать все немедленно по вашему приказанию, то возможно имменно вы перегнули палку
Меня муж к маме отвез сам.
Свекровь закрылась в комнате. Свекр на сутки уехал сразу как меня с дочкой к бабушке отвез. Обратно я на такси возвращалась.
Ужас! Ну так здесь дело не в том, уступили бы или нет, а в чём то другом. Всю жизнь что ли прогибаться под него, чтобы не вышвырнул? Сочувствую очень Вам. Как Вам поступить, я не знаю. По себе скажу, я гордая очень. Развернулась бы без лишних слов, и даже если идти некуда, ушла бы всё равно.
Муж неадекватно поступил, но там может ещё и мама капает. Задумайтесь, как он сейчас себя ведет, пока вы здоровая и работающая, а если, не дай Бог, заболеете... вас заклюют, и дочке видеть такое отношение не на пользу. Разводиться не призываю, но сесть поговорить спокойно, естественно после извинений мужа, и делать ноги из дому родителей хотя бы в съемную.
А вас куда выставили? Там нельзя семьей жить?
К маме уехала. Мама у меня очень тяжелый человек, плюс папа после инсультата со своими тараканами. Тут жить не вариант. Он сбежит через два часа
Я б извиняться, точно, не стала, с моей точки зрения, не за что. Возвращаться бы тоже не стала, молча собрала бы свои и детские вещи и уехала. Мужу бы не звонила, мосты бы не наводила, это меня оскорбили и обидели, а не я. Дальше как было бы - не знаю, зависит от того, как муж себя будет дальше вести, но к свекрам в дом бы не вернулась точно. Возвращаться туда, откуда тебя выставили - это уж совсем не для меня.
я придерживаюсь этой же точки зрения. Муж когда вещи мне собирал сказалпоиви две недеи у мамы а потом решим жить или разводиться
Удачи, Вам, автор, и мой Bам искренний совет: не ждите, что там муж решит. Решайте за себя и за своего ребенка сами, а потом уже учитывайте, или не учитывайте решение вашего мужа. То, что произошло - это не просто "звоночек'.
Правильно мыслите. Что это еще за закидоны? Такие вещи никак поощрять нельзя. Ничего себе шуточки, взять и выгнать жену из дома. Она что собака что ли, не понравилось, взял и пнул? В таких случаях идти первой на примирение категорически противопоказано.
Он безусловно виноват, и сам должен предпринять шаги к примирению. Начнете сглаживать, он дальше все конфликты будет таким способом решать. Тут как раз та ситуация, когда ему необходимо преподнести жесткий урок. Он раз и навсегда должен усвоить, что так вести себя нельзя, что подобным способом можно только усугубить, но никак не решить проблему.
Вам сейчас никаких шагов к сближению предпринимать не нужно. Думаю, что он остынет и сам придет мириться.
Автор, может, есть еще какя-то проблема? Муж явно недоволен жизнью.
Вы же не котенок, чтобы Вас вот так, пинком под зад. И испытательный срок еще назначил.
По хорошему, разобраться надо, что и почему. Если муж, конечно, готов к диалогую
А Вы сами что думаете? Есть же предположения, с чего это он вдруг?
Удивительно, какой свекр у вас хороший и отвественный, а вот муж... Извиняться особенно незачем, он на ровном месте слона раздул. Если у него проблемы с папой, то и вяснял бы с ним, а не на вас отыгрывался.
Да вы правы с отцом у него есть определенные шероховатости. Наверное разбираться с женой проще чем с отцом.
Ваш муж не готов быть отцом чужому ребенку вот и все,его напрягает это свистопляска,когда нужно подчинять свою жизнь под кого-то кто ему особо не дорог,ктром везти ребенка на тернировку к определенному часу,т.е. свои планы отодвинуть,вечером к бабушке и опять,именно через 15 минут,а не через полчаса,свекр пытается это сгладить как может,муж это понимает и поэтому злится ещё больше.
Самое смешное, что мужа это свистопляска не трогает совсем он работает в это время. Единичные случаи когда ехать надо, обговаривались заранее, не складывалось не ехали. Это при том, что туда же муж ездит три раза в неделю по вечерам, по своим увлечениям спортом.
Так и есть. Его напрягает необходимость подстраивать свою жизнь под интересы ребенка, но признаться в этом даже перед самим собой ему стыдно, вот и срывается по мелочам.
Возможно, есть еще какие-то разногласия, о которых автор умалчивает.
Похоже также, что он не чувствует себя главой семьи, не может утвердится в этом качестве и еще больше от этого злится. Его слово в семье, видимо, ничего не значит, отец его все время тыкает, что он неправильно поступает. Вот и реакция соответственная. У него ощущение, что его за мальчика держат, вот он и бесится.
Вы, конечно, не правы в том, что вмешали в этот эпизод свекра (точнее позволили свекру вмешаться). Но муж, который так запросто выставляет жену за порог с чемоданом, либо не дорожит женой ни разу и уже давно искал повод для развода, либо просто редкостная сволочь. Даже не представляю, какие бы мне на вашем месте потребовались от него подвиги, чтобы снова вернуться к такому. Унизительно это, когда выгоняют, фу.
Я б не позволила свекру вмешаться, если б изначально с мужем не договоривались что как только приезжаем, сразу же собираемся и уезжаем, первоначально договаривались по дороге встретиться, и звонила заранее специально. Достучаться до мужа у меня не получилось
У свекра не ахти какие отношения со свекровью. Мою дочку он принял как родную. Сколько я смотрела, ему в радость с ней куда то поехать или сходить. С мужем мы начали встречаться, когдадоча уже занималась во всю, его все устраивало, и сам возил на тренировки и на соревнования ездил в другие города. Просто в этом году мы (с мужем все было согласовано) перешли в другую спортшколу, более серьезно заниматься. И тут понеслось, все не так. Ко мне начались придирки, как со стороны мужа так и со стороны свекрови, слишком часто стираю и глажу - экономить надо, не убралась там, где свекровь годами не убирала и пр.
Бежать роняя тапки и от маменьки, и от сынка. Свекра жалко - единственный приличный человек во всем семействе.
Ребенку 7 лет,Вы вместе 3,5 года,о каком "вовсю" может быть речь ?Проследите за своими действиями,не вертится ли все жизнь только вокруг Вашего ребенка,нужно отвезти,нужно привезти и именно сейчас,ребенок устал,ему нужно лечь спать ни на минуту позже,мужнины интересы при этом не учитываются, и ещё,говорить в 7 лет "мы" ,это обычно больше к мамам младенцев применительно.Ну и свекровь Ваша может элементарно устала от чужих людей в доме,хотите Вы этого или нет,но Вы с дочкой ей чужие.
Нет жизнь не вертиться. По крайней мере супруг принимал в этом минимальное участие.Я его ребенком не напрягала. Ребенок в 8 утра уходит в школу и приезжает с тренировок в 9 вечера. Сможет отвезет нет возможности такси б взяла. Какие мужнины интересы я не учла, я его за язык не тянула.
Это обычный бытовой конфликт. Из-за такого не расходятся.
Если муж сам не сделает шагов к примирению, значит не сильно вы ему нужны, значит у него назрело
Это Вам так кажется,что минимальные,но если каждый день разговоры вокруг"кто привезет,кто отвезет",да ещё и в другой город и муж не считает эти занятия чем-то сверхважным,а так,блажь,то понятно,что его это начало напрягать.
Тут дело явно не в спортшколе. Муж недоволен собой и вашими отношениями. Свекровь, видимо, ревнует к вашему ребенку, что свекр его так хорошо принял, дескать в чужой девочке участие принимает, а для родной семьи чего-то не сделал или делает не так. Спортшкола это просто повод
нет...ребенок-приложение к гемору:) этот гемор напряг ВСЕХ в доме со своим ребенком...ей пох на всех,главное масиг...так пусть с масегом и живет,какие проблемы? напрягать некого будет?
Свет, а что, для мужа было сюрпризом , что ребенок занимается? Или это какая-то новая придумка? Я так поняла, что не слишком автор и напрягает ребенком своим мужа. Но раз обещал - будь добр сделать.
да ниче не было, устал мужик...имеет право, а жынка,чтобы нормально ситуацию разрулить,вносит в его семью раздор...как грится,со своим уставом сиди дома:) кого она теперь будет просить возить дитяти?
мужик обещал и чО? он рази отказался,он просил подождать...бабе не понравилось...ее проблемы, я бы на месте мужа, тоже выставила бы такую бабу...характер у мя скверный:) жынка знала,кого берет...а точнее радостно взамуж скакала,потому что хоть кто-то взял замуж:)
Не, не согласная я с тобой ... Судя по описанию ситуации муж явно вредничал. А вот почему - это надо выяснять. Автор-то может и скакала взамуж, тока мужа ее никто силой не заставлял жениться. Тоже должен был понимать, что ребенка "взад не засунешь и она уже не рассосется". А здесь - капризничать начал.
Может, любовницу завел?
панимаш,у каждого бывает периоды,когда его клинит...если вторая половина мудра,она не лезет на рожон именно в период клина, а переждет...а если полез\ла на рожон, то можешь и чЮмуданчик получить:)
зы: не думаю,что любовница, думаю,что его ДОСТАЛО...иногда и свои дети и их проблемы достают до печенок, а тут чужой...редко,когда чужой становится родным,тем более за такой короткий срок...мы молжем рассуждать об идеале,если бы да кабы...он знал,он обязан и бла-бла-бла...но жизнь вносит свои коррективы в эти розовые мечты:)
Свет, и что? Это нормально? Его переклинило - жена, собирай чемодан. Так что ли? А нормально поговорить - не судьба?
нет,не нормально....но "ненормально" в этой семье идет от обоих...так шо пусть разбегаются, мужик найдет бабу без довеска, а баба пусть ищет мужика, ХОТЯЩЕГО развозить ее масега по тренировкам и все будут щщщастливы:)
зы: я еще понимаю, когда вопрос стоит о содержании и обеспечении...но,пля...довести СВОЕГО ребенка до тренировки бабы уже не способны...ищут на кого бы свалить...на фуя спрашивается рожали,если не способны даже одного поднять на ноги?:) можно раз попросить,два...когда зашиваешься, когда "вот прям надо"...но ипать мозг каждый раз....да тут даже святой взбеленится:)
Автор в заглавном посте написала, что ребенка возит свекр и еще другие родители. Я нигде не увидела, чтобы возил муж. Так что, проблема здесь где-то в другом месте совершенно...
так свекр по доброй воле?
-давай,маня,я буду возить?:)
скорее было так-петрываныч,а не могли бы вы....
и петрываныч запрягся...а чО? мой бы свекр тоже запрягся,если бы это,по его мнению, помогло бы внести гармонию в семью.
в посте написано,что и муж возит...не так часто,как бы автору хотелось,но тем не менее
вощем, просто так чЮмуданчик не собирают даме...проблема глубже,чем ее затрахивание с поездками
Вот именно. Автор пишет, что к помощи мужа в этом деле крайне редко прибегает. Другое дело, что свекр ей охотно помогает, чем в свою очередь недовольна свекровь :)
Проблема, конечно, в другом. Но в любом случае реакция мужа совершенно неадекватная.
Да автор вообще уверенна,что все просто счастливы ребенка её развозить по тренировкам да по соревнованиям,вначале муж,тогда ещё не муж,сейчас свекр,а то,что мужу это элементарно надоело ей невдомек,она просто каждый день по-новой :"Сегодня не отвезешь ? Нет ? А может привезешь обратно?А в воскресенье ? " И такая дребедень каждый день ( почти с)А тут ещё старый самец с молодым пиписьками меряется кто лучше молодой угодит,нечего свекру вообще вмешиваться было,ничего бы не случилось,если бы ребенок на 15 минут позже спать лег.
ну...типа того:) кого угодно это достанет,меня бы точно...если бы мне мух каждый день ипал мозги-когда отвезешь,когда привезешь моего масега:)
И в выходной нефик шляться где попало,резину какую-то придумал,еще бы в музей собрался ;-),должен как пионер,всегда готов :-)Не,автор точно чего-то недопонимает :-)
А вам-то что за повод для радости? Собрались, кумушки, пообсуждали, какая нахалка автор? Да как она, мерзавка, посмела напрягать мужа! Ужас-ужас! Пусть хлебает теперь говна за это полной ложкой. Так, что ли?! А вы святые жены. И все понимающие. И ничем мужа не напрягающие. А вы мне объясните, че это за отношения в семье такие, что чуть что он жену за дверь выставляет?!
ищо одна гадалко? сколько вас тут таких малахольных? или вы виртуально радость и злость определяете?:-7 если да, то палата №6-ваше фсё:)
Выставить мужа с мамО и жить со свекром. Он единственный нормальный в Вашем окружении мужик. Ничо не старый. Вам его не варить!
Для этого надо отдаться на заднем сиденье,когда он отвозит на тренировки:) А потом дочка подрастет и пойдет по стопам мамы, за квартиру и извоз будет отдаваться ему же:)
ооо, в нашем полку прибыло...а то,как обычно,муж-казззел,автор-святая...у нее же масег:)
Тут свои дети не нужны, а Автор хочет, чтобы возле чужого вся семья плясала.
Я не злая, я просто знаю о чем пишу ;-)
При чем тут "масег" вообще? Фигли было жениться тогда на бабе с "масегом", если так напрягает?! Да! Он урод. Полный причем. Потому что нормальный человек, даже если бы понял, что не тянет ситуацию, сел бы, поговорил с женой и все расставил по местам. Да хоть развелся бы. Но нормально. А не так, чтоб как мусор за дверь выбрасывать. Согласно же его поступку и делаем выводы, что скотина и козел.
Я тоже выше кому-то отвечала-может есть скрытые причины?
Но все равно так в семье не поступают, пусть сначала свои претензии честно изложит, потом и выпроваживает.
Так она в самом начале написала,что мужа стало это напрягать,он ей открытым текстом говорил и ни раз,только автор решила сделать морду ящиком,вроде ничего не происходит, и продолжает в своем духе,может у мужика совсем другие планы были на выходные,чем извозчиком служить при ребенке,а тут жена свалила и только командует по телефону кому куда и когда ехать.
Прочитала,там написанно,что муж сказал,что отвезет,ну нажали на него,он и сказал,чтобы отвязаться,это из серии легче дать,чем объяснить,почему не хочешь.Да,я понимаю,что это большое удовольствие потрать свой выходной на роль таксиста для чужого ребенка,ну вот не все такие понимающие оказывается.
началось в колхозе утро:) канеш,свекровь-сука,муж-каззел, а авторица нимб протирает:)
Ваш муж ведет себя как женщина! Собрал чемодан и выставил. Обалдеть! Какие извинения? Пусть сам приходит и извиняется. Это теперь при всяком его недовольстве он будет вам чемодан собирать?
Может, вам давно было надо от него свинтить? Самой хоть и труднее, зато не надо ни перед кем ползать на коленках, чтобы помогли.
не возвращаться, пока не извинится за то, что
1) наплевал на договоренности без уважительной причины
2) наплевал на ребенка, который объективно устал и которому пора было спать
3) повел себя как истеричная баба
вот именно, задолбал автор...просто задолбал...так что сохранять нечего и прощать некого
Задолбал - это когда ненужное перед носом мельтешит и чего-то еще хочет? Тогда да.:) А по идее все мы друг друга задалбываем, живя вместе. Только это воспринимается по-разному в зависимости от собственного отношения: "для кого балласт, а для кого сокровище" (с) :)
ну да,автору не повезло,она считала,что она сокровище,а оказалась балластом...так бывает, пусть меняет мужа:)
Да ну, почитаешь все эти темки: в одной нж спрашивает, как уменьшить алименты, в другой Муж не хочет ребенка от первого брака содержать, тут муж вообще из дома выгнал, потому что жена слишком о ребенке заботится.... И во всех темках один и тот же рефрен: не должен, не должна.... Да никто никому не должен, зачем только жениться и замуж выходить за людей, у которых есть ребенок от предыдущего брака?
Вот и я о том же. Нафига эти люди жентяся/замуж выходят? С какой целью? Если не хочешь быть должным кому-то чего-то - живи ОДИН. Нет? :think
Сто раз да. И если бы мой муж мне когда-то сказал, что он не обязан моего ребенка от первого брака содержать, он бы моим мужем уже давно не был, и мне безразлично, что на этот счет думает вся ева вкупе с антивуменом. Потому что в моем понятии это не семья, а как у других, мне дела нет.
Мач, я готова открыть семинар, заодно еще и для автора из соседнеий темки про мужа, который не хочет дочь от первого брака содержать. Зарегистрированным на еве и групповым клиентам даю огроменную скидку. Тока боюсь, что это в некоторых случаях бесполезно. Тут ведь как говорится, или способность здраво мыслить есть, или ее нет, и свою голову не наденешь.
не спорю:) посему такие дамы из тех тем будут обвинять таких, как я...шо не понимаю всего трагизЬма ситуации и не сочувствую автору:) ведь проблема решается элементарно,но бабы упорно хотят лепить прЫнца из того,кто на них позарился
Да лан, не берите в голову! меня тоже уже наобвиняли, не знаю, от кого отмахиваться, не то, от тех, кто орет, что нж сука, потому что денег на детку от первого брака жалеет, не то от тех, для кого она сука, потому что вещи ребенку покупает . Так и не поняла, как правильно. Единственное, что я поняла, что я сука по определению. Ну и ладно.
В данной ситуации трагизьму нет, особенно, в долгосрочной перспективе. Как говорится, умные люди извлекают уроки, а глупые вляпываются в ту же кучу ароматной субстанции по новой. А уж к какому классу себя отнести, тут уже каждая сама решает.
по ходу автор уже решила:) с мамкой и папкой придется и мужа искать и проблему с масегом решать и отгребать от них...а тут есть шанс помириться и свекра опять припахать:) посему мой совет автору верен-сидеть и не отсвечивать, а то опять чЮмуданчик соберет
Однозначно. И нечего тут даже выяснить. Но это не меняет факта, что он урод. Это ясно без объяснений.
Он искал повод и он его нашел. На месте автора я не вернулась бы и после его извинений.
А что,кто-то уже просил её вернуться ? Муж себе отпуск взял на две недели,а там глядишь и понравится :-)
Неадекват в том, что человек явно злорадствует. Мысль о том, что муж автора указал ей на дверь, её очень радует. Вкупе с мнением в соседнем топе нехорошая картинка вырисовывается. Вот и пытаюсь понять, какие такие обстоятельства заставляют человека думать, что выгонять жену из дома за то, что она заботится о дочери, это нормально, что делить в семье детей на своих и чужих, тоже нормально. Какая-то подоплека должна же быть. Не может же человек в здравом уме придерживаться такого мнения. Значит есть причины. Скорее всего человек на себя проецирует
Да нет,не переживайте,у меня все хорошо :-)И где тут неадекват нашли ? Ну достали мужика пляски с бубнами вокруг ребенка,пять раз в неделю возить на тренировки в другой город плюс ещё и в выходной ,он это открытым текстом высказал,до автора не дошло,может хоть сейчас поймет.
Что-то подсказывает мне, что вы со своим первым мужем именно так и обращались. Гнали его из дома, а он и ушел, а вы до сих пор никак успокоиться не можете. Ушел, видимо, к другой женщине с ребенком.
Во всяком случае на пустом месте такие мнения, как ваше, не рождаются.
Вы же не мужчинко какой-нибудь долбанутый, который считает, что женщина с ребенком в принципе никому не нужна и если какой-то мудак взял её замуж, то она должна все выходки этого мудака терпеть, а еще лучше бежать к первому мужу кланяться
Хреновый у Вас подсказчик,гоните его,нету у меня никакого первого мужа,вернее второго нет,есть один-единственный вот уже 25 лет и дети у нас все общие:-)
А в семье должны учитываться интересы всех её членов и если тебе открытым текстом и не раз говорят,что твои действия напрягают, стоит задуматься,а не делать морду кирпичем как ни в чем не бывало,потому что какой бы не был человек,но в какой-то момент он сорвется и ничего хорошего из этого не выйдет.Жена решила сделать из своего ребенка олимпийского чеспиона,5 раз в неделю тренировки в другом городе плюс ещё и в выходные,так это её личная забота и проблема,т.к. ничьего мнения по этому поводу она не спрашивает.
Она вроде мужа поездками не напрягала. Злорадствовать по поводу того, что муж таким способом решает назревшие в семье проблемы, как то странно. Выходка мужа совершенно дикая, ни в какие рамки не вписывающаяся. Своим поступком он фактически поставил её перед выбором: или муж или ребенок. Думаете, он не понимает, кого выберет женщина?
Что значит не напрягает,выходит это он сам напросился потратить свой выходной в роли извозчика,его вообще кто-то спросил как бы лично он хотел его провести,или просто поставили перед фактом,что есть тренировка и жена в любом случае едет,а ты как хочешь,и это после того,как он ни раз сказал,что ему это надоело ? Думаете ему приятно каждый раз ей отказывать или просить отца и выслушивать от отца,что он не прав ?Да,выходка мужа может и не фонтан,но за что боролась на то и напоролась,своим поступком он просто дал понять,что либо у них семья и учитываются интересы и желания всех её членов,либо интересы ребенка и жены на первом месте,но тогда они уже могут решать все свои проблемы самостоятельно .
"своим поступком он просто дал понять,что либо у них семья и учитываются интересы и желания всех её членов ..." Своим поступком он дал понять, что жена должна выбрать между ним и ребенком. И дал ей срок на раздумье :)
Вот пусть и думает действительно ли все должно крутиться вокруг её интересов сделать из ребенка олимпийскую надежду .Ну или хотя бы научится машину водить и никого не напрягает с извозом :-).
А что тут думать? При такой постановке вопроса однозначно выбирается ребенок. Вы это прекрасно понимаете. Поэтому и злорадствуете. Почему Мач заняла ту позицию, которую она заняла, мне понятно. Тут вопросов нет. Ваша мотивация непонятна. У вас проблемы с невесткой?
А то,что ребенка надо возить на тренировки 5-6 раз в неделю в другой город не считается,и что выходной тоже был полностью этому посвящен.Т.е. жена оставила мужа одного и уехала с дочкой,а на обратном пути позвонила,чтобы тот как пионер,был готов везти ребенка к бабушке через 15 минут и ни минутой позже.
О том, что он повезет, было заранее оговорено. Он сам везти и вызвался, а когда дело дошло до поездки, начал нервы мотать. Его вообще целый день дома не было
А откуда Вы знаете,что не было,автор тоже не знает,она масега на тренировку повезла,а мужику вот не захотеловь свой выходной в спортзале торчать в ожидании юнного дарования,вот и нашел отмазку.
С чего ж вы это взяли? Если б он возил все эти дни я б поняла его. Договорились буть любезен сделать. Есть объективная причина почему не можешь, объясни. Все войдут в положение и поймут. А только потому что надо самоутвердиться за чей то счет, извиняйте
А он и не отказывался везти,только через полчаса,а не сию минуту,как требовала автор.А та,вместо того чтобы потерпеть или договориться с мужем,развернулась и поехала со свекром,показав мужу,что она не больно-то в нем и нуждается,ну и свекр ткнул сына лишний раз какой он плохой муж.Ну и отгребла .
Ну а кто мешал мужу этот момент (с тренировками) утрясти так, чтобы никого не напрягало то? Автор даже не пишет, чтобы он хоть раз отказался! И вопрос с извозом вроде бы решен и организован. Думаю дело не в нем вообще.
Автор сама пишет в самом начале,что его это бесит и он ей неоднократно об этом говорил,но ей плевать.Вопрос с извозом решен за счет свекра,читай отца мужа,и свекровь от этого тоже не в восторге я так понимаю.
Со слов автора ребенок перешел в другую школу,так что скорее всего это и есть другой город.
Ну да, ребенку надо бросить спорт, чтобы мужику не казалось, что с ним слишком много занимаются.
Если мама считает,что для неё это принципиально пусть сама и разруливает все поездки,а не ищет извозчиков в лице мужа и свекра .
Если конкретно свекр не потив - почему она должна искать кого-то еще? Потому что муж - дерьмо?
Точно,раз не хочет быть извозчиком ,масега на тренировки 6 раз в неделю возить,значит сразу дерьмо.Потому ,что свекр влезает между сыном и невесткой,а потом капает тому на голову,читайте первоисточник,отношения у них не очень и автор выбрала свекра,потому что он её больше устраивает.
автор где-то писала, что муж всего-то за все время их совместной жизни раза три девочку отвозил, а так она сама крутилась. Свекр правда ей помогал и пенял сыну за то, что тот никак не участвует
какой конструктивный вариант? Он вообще в этом деле не участвовал, только бузел по поводу того, что жена зачем-то возит её в спортивную школу, так сказать отвлекается от его персоны.
Да какая разница сколько раз требовалось,проблема,что автор забила на мнение мужа и продолжала сове как ни в чем не бывало.Он ей открытым текстом выражает свое недовольство,а ей плевать,она ещё просит его потратить свой выходной на развозки ребенка,подумаешь,фигня,полчаса туда там часик-другой подождать,на что людям выходные даны ?
То есть, она должна была забить на интересы ребенка, потому что у штанов есть мнение?
Эти штаны на минутку её муж,в чьем доме она живет,и у него,как это не странно звучит,тоже могут быть свои интересы,а не только придуманные мамой в три года интересы семилетки,под которые все дружно должны подстроиться.
Ну вообще-то ребенок заниматься спортом начал еще до их женитьбы, оплачивается все из алиментов, и автор писала, что муж подвозил ребенка всего пару раз. В обычное время ребенка подвозит свекр и другие родители. Это, конечно, адская нагрузка для мужа, чего там.... Обычная и банальная ревность к ребенку от первого брака, и самодурство. Усиленное напевами свекрови. Почему после их женитьбы ребенку надо отказать в спорте? потому что муж так хочет?
Ребенок перешел в другую школу в другом городе,его туда надо возить каждый день на машине,минимум полчаса в один конец,ждать там,везти обратно еще минимум полчаса,это достаточно серьезная нагрузка,поэтому такие вещи обсуждаются в семье,а не "отвали,тебя это не касается,это только мое дело" .У мужа со свекром непростые отношения,у свекрови с мужем тоже разногласия,думаю и по этому поводу в том числе,а невестка сделала морду ящиком и просто использует того,кого может в данный момент,а остальных задвигает.
М-да, вот уж не думала, что ребенок серьезно занимающийся спортом - это пляски с бубном. И почему отчим воспринимал это именно так мне интересно? Или не осознавал, что женится на женщине с ребенком?
Муж уже два года возит так мою дочку, он не идиот и понимает, что такое спорт. И на тренировки возит, и на соревнования. И в его представлении это совершенно его ребенок, Слава Богу!
Я просто живу в этом и как-то была уверена, что это нормально, что именно это и есть семья, а тут "не должен", "устал".
Мозги набекрень...
Ну вот Вы живете этим и для Вас это нормально и для Вашего мужа тоже,а для кого-то серьезные занятия спортом в таком возрасте это лишний напряг не имеющий особого смысла,люди все разные.Если автор видела, что мужа это напрягает и давно уже,что в семье по этому поводу разногласия и конфликты,то почему она не постаралась разрулить это раньше ,не просто подключив свекра в качестве извозчика,чтобы тот тыувл сыну какой он хороший в отличие от него,а поговорить с мужем и придти к какому-то взаимопониманию ?Почему нужно было ждать взрыва ?
Не хреники себе! Кто там еще советовал перед ним извинится совсем что ли! На хрен такой урод нужен! Козел и только!
Ну я бы чемодан ему на голову надела и ушла "без права переписки". Дело не в том, что он куда-то должен или не должен возить вашего ребенка, и даже не в том, что вы его с отцом можете поставить в конфронтацию. А в том, что он вас выставил из квартиры буквально.
Я бы ушла и не оглянулась. Может у меня гордыни с избытком, но я не представляю в какой ситуации такое можно простить.
Да он и прощения-то не просит...
ЭЭЭ, ща словлю помидоры. Ну мы с мужем также живем. В будни ребенка возит мама и муж. В выходные-я, и то -не всегда. Ребенок от первого брака. Мужа зовет папой. Занятия у нас каждый день. Развивающие и спортивные. Ребенку 6 лет. Муж ни разу не сказал-надоело.
Просто так было договорено заранее. Это единичный случай. И муж заранее сам вызвался её подвести. Однако когда дошло до дела, он стал тянуть. Жена выразила недовольство, так как девочке надо соблюдать режим, а утром рано вставать. Свекр, стараясь сгладить ситуацию, сказал, что сам подвезет. Муж приказал жене не ехать, но она его не послушала. Когда вернулась домой, муж выгнал её из дома
Там муж похоже ни рыба, ни мясо и поскольку сам собой не доволен, а девочка ему мешает, устроил истерику
Не, там явный конфликт отец-сын, это кста и из первого сообщения было видно, последнее только подтвердило мои мысли.
"Муж приезжал сегодня вечером, отдавал игрушки. И сказал, я же тебе говорил что папа очень нехороший человек, он меня в детсве так обижал"
Не увидела этого, он не захотел ехать, а не мама ему запретила, наоборот, мать перед ним на цырлах ходит, о нем беспокоится. Если бы мама вместо поездки в пользу автора погнала его по своим делам и он поехал, тогда вы были бы правы, а так, он чисто ради себя любимого пялился в комп, ни по чьей указке не действовал.
Мама ему капала на моск по поводу этих занятий. А своего моСКа у него нет, тока мамин.
Это уже Ваши измышления кто кому что капал.То чьл свекровь не в восторге от наличия ещё двух людей в квартире,так я её хорошо понимаю.
А почему все на шее у свекра? Автор,почему сами не заняты постоянным извозом ребенка?
Потому что свекр сам вызывается помочь. В отличие от мужа, которого не интересует, как решается этот вопрос. Муж только выражает недовольство тем, что девочка продолжает заниматься спортом. По его понятиям раз жена по первому его свистку не прекратила возить ребенка в спортивную школу, то её нужно выгнать из дома, что он и сделал
Отвечу всем сразу. Мужа никто не напрягал, отвезти привезти, он работает в те дни когда нас тренировки. , Возим по договоренности с родителями еще двух девочек по очереди. Вопрос с покупкой машины мне должен был решиться в течении этого месяца. Если б не получилось свекр собирался вписать меня в страховку, что б сама возила О том что будет индивидуалка он знал заранее и сам предложил отвезти, никто за язык не тянул. На нет и суда нет.
Достало или нет ему решать. я для себя уже все решила.
Муж приезжал сегодня вечером, отдавал игрушки. И сказал, я же тебе говорил что папа очень нехороший человек, он меня в детсве так обижал. Вообщем разругался он со мной только потому что его отец заботиться о моей дочери лучше чем о нем.
Достало или нет ему решать. я для себя уже все решила.
ну и отлично,что решили:) следующего мужа подбирайте основательнее...с машиной,квартирой и сироту:-7
Да, там в семье клубок проблем. получается муж ревнует своего отца к вашей дочери. Свекровь тоже в обиде на своего мужа и создала со своим сыном коалицию против него. А тут вы вступаете в коаицию со свёкром и оказываетесь с ним против всех остальных, да ещё и на чужой жилплощади... В той квартире вам точно жизни не будет. Если муж вдруг надумает всё-таки вернуться к вам, живите отдельно. И то разгребать мужнины тараканы будет муторно. Сочувствую!
О как тут все запущено у мужа...свои детские обиды и комплексы притащил во взрослую жизнь, в свой брак и отыграл их на жене и приемной дочери... ничего не скажешь, молодец мужик (в кавычках, конечно)... да уж, автор точно под раздачу попала, т.к. здесь вся проблема во взаимоотношениях отца и сына, которая тянется много лет...плюс ревность взрослого мужика к маленькой девочке (точнее к отношению неродного деда к этой девочке)... не, с таким мужем если и хотите дальше жить, то только отдельно от его родителей, иначе любой поступок будет трактоваться против Вас же и будет постоянно эта Цыганочка с выходом на понт...
мужа проучить, чтобы сл. раз неповадно было с вами как с собачкой обращаться, из-за такой херни выставлять вас с вещами? свекровь я смотрю там тоже красава, настроила его....а свекр правильно сделал и пусть мужу еще мозги вставит, сами не звоните, пока не придет прощения просить, охамел ваще, эгоист, весь мир должен под него стелиться, как его пятка захочет.
И что? У нас где-то прописано,что всех жен сыновей надо к себе в дом пускать жить?)))
А что ей еще оставалось. Если воспитала голодранца сына, который до седых мудей живет с мамой и теток потр..ся приводит туда же.
А может и саму свекровь до этого пустила к себе ее свекровь. Зато что жена пришла жить к мужу нужно на колени падать и всю жизнь жопу лизать?
да свекруха ваще сука:-7 сынку из дома не турнула в свое время,который в дом притащил бабу с масегом...недовольна,что мужО молодую бабенку подвозит куда ни попадя....много ли тут куриц,которые спокойно мужу разрешат подвозить сик молодых?:-7
Считаю, что вы поступили глупо.
Близкие люди на то и близкие, потому что знают друг друга. Если я не в духе, то муж не будет лезть ко мне со всякими глупыми вопросами. Переждет. И я не полезу к нему.
Вам нужно было подождать эти 30 минут, ребенку пофик, не грудная авось. Легла бы спать на полчаса позже.
Все мы люди и у всех может быть состояние "не в духе", задача половинки в этот момент не обострять ситуацию.
Но из дому то гнать с дитем вместе адекватно или нет? Как считаете? Или "все мы люди" это только для мужа годится, а автор претендовать на этот статус не вправе?:)
Совет был исключительно на будущее.
Муж тоже отличился, конечно. Грамотно разрулить сей бардак очень сложно.
Точно,автор тупа,как пробка, правильно,что выгнал муж, другую найдет,нормальную.
ну ваще прально она поступила...как грится,последняя капля решила их семейную жизнь,теперь оба будут искать "по себе" вторую половину:)
Ну хз... стоять над душой у человека и гундеть "ну поехали, ну поехали, ты же обещааааал".
я бы точно рявкнула в тот момент че нить, потом извинилась бы, ессесно... Но понимающая половинка сядет рядышком и подождет. Полчаса - фигня, не на морозе авось...
Судя по описанию автора, дело здесь не в необходимости подождать. Муж её явно провоцировал. По всем признакам видно, что он даже не ехать не хотел, ему просто хотелось выказать себя этакой значимой персоной, с капризами которой считаются. Просто хотел, чтобы перед ним попрыгали, а он бы повыкорячивался. А тут отец возьми, да и сорви ему спектакль. Вот он и взбесился. Получилось, что жене вроде незачем перед ним прогибаться, а он хотел, чтоб попрогибалась
Вот именно,что судя по описанию автора, а что было на самом деле,не знаем. Автору было важно,чтобы муж прогнулся и вскочил по первому ее щелчку,а не получилось.
Вы явно все переворачиваете с ног на голову. Во-первых, муж сам обещал подвезти, его никто не заставлял. И именно потому, что он обещал, автор на него понадеялась, она и оказалась перед необходимостью его просить, чем он и попытался воспользоваться, чтобы показать жене, где раки зимуют.
Во-вторых, он явно не был обременен никакими обязанностями в отношении ребенка, так что говорить о том, что его эксплуатировали как-то нелепо
Во-первых,муж попросил подождать, он от обещания не отказывался, автору было невтерпеж,она начала вопить и свекр плюнул и решил избавиться от проблемы в ее лице;)
Во-вторых, его обременять чужим ребенком и не стоит, если может,то поможет,а наседать она может только на отца этого ребенка, мужа она может просить,а не ультиматумы ставить. Вобщем, получила то,что заслужила,ИМХО.
"его обременять чужим ребенком и не стоит"
Так если ребенок обременяет, тогда и жениться на женщине с ребенком не стоит. Его же назад не засунешь.
Так тетки,обычно ,до замужества не обременяют сильно,а после печати понеслось;)
Ну вот мужик и решил,что ему этот брак не нужен. А по дурости многие женятся и замуж выходят, идеальных нет.
Нет,если бы истерика,поорал и утих, а тут просто выставил из дома,поскольку брак себя исчерпал.Автор дура,если честно, теперь будет жить в своей семье,где ее не ждут и никуда не возить ребенка,потому что не сможет.
Он и не отказывался от того, что "обещал". Требовалось всего лишь подождать! Это так сложно? Нет, автору захотелось показать, что она "сами с усами". Показала.
Да ничего бы не изменилось, если бы она подождала. Чем больше обращают внимание на капризы, тем больше хочется капризничать. Тем более её муж явно искал повод. Не получилось бы здесь, нашел бы его в другой раз. Вы что не понимаете, что его в принципе не устраивает существующий расклад?
Конечно не изменилось - ну разделись бы, подождали, потом опять оделись, еще полчасика потусовались в одетом виде, потом не выдержали бы нервы и закончилось бы тем же...)))
Муж, который не выполняет то, что пообещал - это не опора в семье и уже никак не надежное плечо. Есть ситуации, когда случилось что-то непредвиденное, критическое, тогда можно подождать, можно отнестись с пониманием. А если человек на пустом месте позволяет себе подобные "заскоки", то о продолжении семейной жизни стоит задуматься...
Ну и прогнулась бы разок. И он прогнулся бы тоже при необходимости.
Я тоже человек и таки да, иногда позволяю себе покапризничать и повыкорячиваться, как вы выразились. По-первости ругались. Потом поняли, что лучше не спорить, а сделать как просят. Через полчаса, значит через полчаса.
А если вашему капризу не потакают, то вы выгоняете мужа из дома? Ну-ну :) И какие последствия?
Не помогут уступки в мелких ссорах, раздутых недовольной стороной по надуманному поводу, когда есть серьезный конфликт, лежащий в совершенно другой плоскости. Напротив, при такой ситуации, чем больше будешь наклоняться, тем больше будут наклонять. Тут принципиально вопрос решать надо. Её уход как раз и даст толчок к этому. Если муж захочет мириться, тогда можно будет разговаривать
по молодости-глупости выгоняла, ага :-7
Последствия, да никаких.. стали просто терпимее и мудрее.
Replica * написал(а): >>
Не помогут уступки в мелких ссорах, раздутых недовольной стороной по надуманному поводу, когда есть серьезный конфликт, лежащий в совершенно другой плоскости.
Тогда тем более задача половинки этот конфликт разглядеть и ликвидировать. Не все, опять таки, могут четко и ясно свои недовольства выражать. Из кого то это надо клещами вытягивать. Етить, это ж ее муж, ей должно быть понятно, это просто каприз или реакция на серьезный конфликт, лежащий в другой плоскости, как вы выразились. Хотя и в том и другом случае обострять ситуацию нефик. Надо сделать как просят, а потом разговаривать.
Теоретически все так. Но это в теории. А на практике смотря какой конфликт :)
"задача половинки этот конфликт разглядеть и ликвидировать" Конфликты не ликвидируются в одностороннем порядке.
И думаю, автору сейчас сильно поплохело, когда она поняла, в какой плоскости лежит конфликт.
Может что-то с автором все-таки не так ?
Раз от нее второй муж отказался.
Не бывает таких совпадений.
Женщина которая умудрилась перессорить всех между собой в семье мужа. Муж правильно принял решение, она там как больной зуб, зуб удалили, всем полегчало.
Ага, и проблемы мужа с отцом решились. Совпадения такие бывают. И не только такие.
Насколько я понимаю, никого автор не ссорила. А как лакмусовая бумажка проявила то, что уже давно болело. Я вообще думаю, что у мужа лю есть. Потому что деть с ним живет со своих практически 3-х лет. И не поверю, что и девочка, и все, что с ней связано, стало бесить его внезапно.
Я бы только посоветовала одно: никогда не жить со свекрами. До добра это очень редко доводит.
Автор, держитесь.
Женщина осталась уже без второго мужа.
Может в консерватории, что-то не то.
Пардон, может у нее первого мужа и не было вообще.
Ну два разрыва это еще не система, тем более, что подробности то нам неизвестны.:) Может первого она САМА оставила, а?
Спасибо всем за комментарии.
Немного проясню ситуацию. С нас глобальных конфликтов не было до того момента был белый и пушистый, пока его не сократили на работе. Договорились, что посидит немного отдохнет и с новыми силами на поиски. Он дома сидел 4 месяца. Я работала без выходных благо была халтура. Когда подработки закончились, ему пришлось шевелиться устраиваться на работу. А тут еще мой день рождения случился, мне муж скандал закатил, что я деньги, которые мне подарили мои родители, ему не принесла, ему на хобби не хватает. Начал за каждый поход в магазин пилить, хотя покупала только самые необходимые продукты. Устроился на работу, немного полегчало. Но не совсем, так как зарплата отличалась в меньшую сторону.
Перевод ребенка в другой город обсуждали, дал добро на это. А потом толи жаба задушила, начал страдать - платим много за тренировки. Хотя тренировки и большую часть содержания ребенка покрывают алименты. Укорил меня в том , что я в алименты ему не дала руку запустить. У мужа есть достаточно затратное хобби. На которое сейчас хватает со скрипом, а туда еще нужно прибамбасы купить.
Для особо интересующихся с первым мужем я развелась сама.
автор, разводитесь с этим тоже. У него по ходу кризиса, по-видимому, чуток съехали мозги набекрень. Я бы ни за что не вернулась туда, откуда меня выставили с чемоданом из-за собственного заёба.
Нет развелись не из за него. После рождения ребенка муж начал пить. ну и сказала я ему прощай
у вас выбор из двух зол...вернуться к мужу,но уже плясать под его дудку и самой решать проблемы с ребенком...либо вернуться к родителям и плясать под их дудку и опять-таки решать самой проблемы с ребенком....есть еще третий вариант, но думаю,вы на него не способны...психология не та
Никто не имеет права выставлять любимую женщину. Да и мужчину тоже. Выставил, значит не любит. Я искренне верю в то, что не отрекаются, любя... (с)... А жить с ним, наверное, можно, и даже перед ним извиняться. Под конкретные задачи.
блин, что ж вы как жертвы то себя ведете?? нельзя было сразу по местам все расставить??
нельзя было сказать что-нить в духе: "если я соберу сейчас вещи и уйду отсюда, то это будет развод, мы к этому оба готовы?" или "мы пока муж и жена, и соберу я свои вещи только после развода" или "тебе не нравится сам и уходи. с вещами!"
а так получается что ушли, потому что вам ваши отношения не дороги, семьи нет, что мужа обидели, он взорвался, а вы и рады, вы не готовы отстаивать право на вашу совместную счастливую жизнь.
первому мужу сказали "прощай", второму мужу щас скажете, это канеш очень круто - "прощай" говорить. но гораздо круче выбрать себе в спутники жизни достойного кандидата и построить с ним крепкие уважительные отношения.
Всё-таки вот, что странно - почему, если муж не мог тогда ехать (а только через 30 минут, которые Вы никак не могли ждать), Вы не уложили дочь дома спать? если уж режим так важен, то можно было уложить дочь, а бабушке по телефону объяснить, что планы поменялись. Ваша семья - это муж и дети, а не свёкр, который всегда рядом на подхвате. Если б Вы жили отдельно, и никакого свекра под рукой не было, то Вы бы просто не поехали, а бабушке позвонили. И никто б никого не выгонял (по крайней мере, в этот вечер). А муж хотел от Вас безоговорочного согласия с его прихотью, словно ребенок, которому не хватает внимания.
Вобщем, решения надо принимать не оглядываясь на других родственников, подумайте, как бы Вы поступили, если б свекр над душой не стоял?
