развелась -проблемы
жалею. сделала все по глупому наверное... Надо было хитро вывернуть, что бы некому было камень бросать - это ты выгнала мужика, это ты разрушила семью и проч.. И бывший на коне, его все жалеют, сочувствуют, что истеричка обидела его и детешек лишила отца....
получается, выгоднее когда мужчина сам подает на развод со всех сторон
Ну откуда же мы знаем, может вы и вправду истеричка. Сочуствуют женщине, когда видят ненормальное поведение мужчины, может ненормальность идет с вашей стороны, вот ему и сочуствуют.
диагноза истеричка у меня нет. в принципе, по нашем временам я у меня вообще супер крепкие нервы. Развелась не по дури или из-за пустяка. Это было обдуманное решение, к которому я пришла сделав все, что в моих силах, что бы сохранить брак
"сделала все по глупому"
"Это было обдуманное решение"
Вы в показаниях путаетесь ))))
ну я наверное, коряво выразилась. О решение не жалею. Жалею о том, что дала мужу чувствовать себя "выгнанным". наверное, надо было как-то подвести к тому, что раз это его решение, то он за него и отвечает..
зы. одна из причин развода - постоянная лю, к которой он уходил, потом вернулся, но расставаться и не собирался-хотел так же на двух стульях жить.
Мне все знакомые после развода задавали один и тот же вопрос "Как ты столько её терпел?".На развод подавал я.
Легче?
А мне "Как?!? Как можно было уйти от такого замечательного мужа???" Мужчина, в общем, действительно хороший. Только вот жить с ним невозможно. Демо-версия :).
знаете,и мне именно так говорили и говорят по сей день. Потому что снаружи окружающим не видно его минусов.только я вот все равно жалею,что развелась,вернее позволила ему подать на развод,допустила до этого.
Я не жалею, я отдаю себе отчет в том, что не смогла бы с ним жить.
Более того, нашла мужчину "для себя". Окружающие опять же в шоке, потому как по сравнению с золотцем-бм нынешний муж как старая коряга - тяжелый и сучки во все стороны.
Ну и пофиг, мне именно это и надо было, а остальным на моем месте не бывать.
Плюнуть и забыть. Ну жалеют его и пускай жалеют. Вы ведь вряд ли на пустом месте развелись. Вот и живите так, как считаете нужным.
для развода были более чем веские причины. Просто странно, что по прошествии времени они как-то затерлись. Что-то вроде "то ли он украл, то ли у него украли"...
Трудно судить не зная ситуации.Только Вам известны истинные причины.Вам не все ли равно,что говорят посторонние?Они поговорили и домой пошли,а Вам жить.
не знаю как строить отношения с родственниками детей. Бубушкой, тетей и проч. Они отправили меня в жесткий игнор, хотя я с ними не ссорилась. Пыталась поговорить с ними о хотя бы нейтральных отношениях - толку ноль. Не уверена, нужно ли общение моих детей с ними и как это делать на практике
почему манипуляции? я со своей стороны совсем не хочу ограничевать общение, вообще не считаю что развод это повод обрубать родственные связи. Наверное это моя идиализация семьи так мешает. Другая бы забила на это и считала не своей проблемой. Но вот как строить эти отношения? эти родственники не звонят, не пишут. Не далается ни единой попытки поитнересоваться детьми. Ну ладно, может быть они так меня ненавидят, что голоса моего слышать не могут, но ведь можно звонить детям? у них есть отдельный телефон.
"Не уверена, нужно ли общение моих детей с ними"
Все остальное - "невиноватая я (с)".
конечно не уверена, если они не звонят, не пишут, должна ли я создавать видимость что у детей есть бабушка, которая о них думает
Что значит "создавать видимость"? Дарить от её имени подарки - одно. Упоминать "вскользь" вы ни кому кроме меня не нужны - другое.
я в адеквате, поэтому бредни типа, "у вас есть только я" говорить не буду, подарки дарить тоже. уже сейчас я "злобная истеричка, которая не дает общаться", а потом и дети начнут задавать вопросы
У детей, как я понял, есть телефоны. В случае "дети начнут задавать вопросы" можно набрать номер и передать трубку.
логично, хотя не хотела их втягивать. Глупо, когда взрослые так все запутывают. Они ведь все "обиделись и спрятались" - это тупик. Мне было бы по-человечески более понятно, даже если бы они сказали "ты дура, знать тебя не хотим, но внуки это внуки,мы с ними будем общаться". но им лучше играть в игру - любим, скучаем, но нам не дают...
недавно я узнала, что они все таки общаются. происходит это так- когда папа с ними, он набирает со своего номера бабушку или тетю и дает трубку детям. Вот что это, нафига такие манипуляции?
Если общаются - то зачем копать глубже? Рассосется постепенно.
Отец общается без твоего присутствия?
может быть я излишне нагнетаю, но просто чувствую, что это положение ненормально. люди обиделись, им нужно найти, кто в этом виноват. Это, конечно, я. Вопрос, как это отразится на детях. что им по поводу меня могут сказать. да и сейчас,делая что-то у меня за спиной, не вбивают ли они клин?
Это не им нужно найти, кто виноват, это Вам нужно восстановить справедливость. Вы не можете жить с мыслью, что они считают вас виноватой, Вам дискомфортно, а им нормально. И на детях это никак не отразится, если Вы сами к этому будете относиться спокойно!
Ясен пень ненормальное. В нормальное может перейти со временем. Все успокоятся, обиды поутихнут.
Чужую голову не приставишь и все что можешь сделать - сама вести себя нормально. А сказать может кто угодно и что угодно. Даже соседка. Здесь ничего не изменить. Время, время, время.
Решайте проблемы по очереди - не спешите :).
Нехай игнорят. Вы со своей стороны готовность к общению не закрывайте, но и бегать за ними и что-то им объяснять не надо.
Скорее всего подуются с пол года и привыкнут.
я такой человек действия. Мне нужно конкретно решать проблемы, а я не знаю как.
вот например, завтра идем с детьми в театр. у нас с их папой был недавно разговор на тему,почему не общаются? и видимо в свете этого разговора его сестра решила пригласить детей в гости и именно в субботу. Оказалась я опять крайняя, они хотят, а я не даю
Да какое Вам дело на коне ваш бывший или где? Избавились и радуйтесь!:) А кто что говорит пофик. Потому что всегда кто-то что-то говорит. Таковы люди. Не обращайте внимания.
абсолютно плевать на то, что думают его друзья/подруги. Но не знаю, как быть по отношению к его близким. В конце концов они родственники моих детей
Что за глупости? Выгодно-так,как удобно Вам!!!
((( Сам подаст-Вас будут жалеть?брошеная, несчастная и т.п. Она вам надо , как у нас в Одессе говорят?
Хуже всего (на мой взгляд).
Я тоже сама подавала на развод, и ребенку ,кстати неск. месяцев всего было. У меня повился близкий человек, мы долго были вместе не женатыми,он тоже разводился. БМ после меня женился через 5 лет,почти сразу с ним развелась вторая жена, потом тоже самое с 3 женой, а мы с мужем почти 17 лет уже вместе. Но для первого мужа и его родственничков я по сей день(!) сволочь, стерва, мерзавка и т.д. (чертовски приятно). А кто им виноват?
Откиньте стереотипы:кто и что подумает. Думайте о своей жизни и о ребенке.
я не жалею о том, что развелась. тут была как-то тема о хитромудрости- этого точно нет у меня. Все по честному, в лоб. Иногда, мне кажется, что он сделал все, что бы я приняла решение о расставании. на этого у него не было сил и мужества. А теперь, он жертва..
Бога ради, развелась - значит так оно было Вам надо. Жизнь одна. Никто.... (тем более родственники мужа)... не будут вникать, по каким причинам Вы это сделали. Никому не интересна Ваша душа и для всех хорошей не будешь, а по сему шагайте дальше своей дорогой с высоко поднятой головой.
Вместо того, чтобы думать, а что теперь, а как же так....займитесь обустройством своей новой жизни. Захотят бывшие родственники учавствовать в вашей жизни, а точнее, в жизни детей - отлично, а не захотят.....и без них обойдетесь!
У меня БМ муж ушел к молодой в один день, оставив меня с 2-мя маленькими детьми, в декрете, без работы и без денег. Перевернул все так, что это я его толкнула на измену, грязи столько было.....шо мама дорохая....Я не самый плохой человек, и не самая плохая жена.....Прошло уже почти 3 года. Детей не видит и не стремиться. Его родственники тоже, хотя живут в получасе от нас. И ниче.....встала с колен, и пошли они все!
И, кста, я месяц назад замуж вышла....и отношение ко мне НМ кардинально иное. Парадокс.
пусть родственники думают, как они будут с вами строить отношения, если хотят видеть ребенка... а папе отдали ребенка в его дни и забрали, когда надо... мы с бывшим вообще ничего, кроме "привет" и "пока" не говорим при таких встречах, а остальная инфа в смсках...
Для деловых отношений не нужно много строить. А вам только деловые и нужны теперь. Или вы хотите остаться с ними близкими людьми зачем-то?
Они обиделись - это их проблемы, Вы-то тут при чем?! Живите своей жизнью, Вы же сами выбор сделали. Люди не идут на контакт, не хотят, и Вы ничего не сделаете. А вот усугубить ситуацию можете. Оставьте, живите сами.
Разные бывают ситуации. Вы знаете, у меня тоже есть подруга, развод которой лично я понимаю с большим трудом. Муж у неё действительно был замечательный, объективно, по всем параметрам. И отец ребёнку великолепный (даже в разводе) Сейчас, во втором браке,он отлично живет. И когда подруга называет мне его "минусы" и рассказывает о проблемах в их браке, я понимаю, что дело не в нём, а в ней: ей в принципе не нужно было выходить замуж. Или жить в гостевом браке: чтобы никакого общего быта, только пришел-переспал-оставил зарплату-вышел вон. Ну вот не для замужества и не для семьи она ни разу. Поэтому я, конечно, тоже считаю, что она просрала свою семью сама, но в то же время понимаю, что иначе она уже не могла.
все - это сочувствующие мужу. так же как и мои сочуствующие считают его подлецом. это все очень субъективно
Если есть и другие, то почему вам так важно, что скажут сторонники мужа? Вы никогда не будете хорошей для его родных и близких, просто примите это как данность.
вы знаете, у меня такая ситуация...я хочу разводиться, а муж не хочет, и обвиняет меня, что я его провоцирую, чтобы он на развод подал... вот что делать...? ведь потом я тоже буду всю жизнь виновата, что ребенка без отца оставила...((( в глазах его, всех окружающих и еще ребенку это внушать будет...
Вы хотите - вы и разводитесь. Главное, чтобы сами были уверены в своем решении.
Совершенно не обязательно доводить до того, чтобы муж дошел до ручки, вы вымотали друг другу остатки нервов - а потом еще и не удержаться от того, чтобы бросить мужу "ты семью разрушил!!". Ничего хорошего из этого не получается.
Да ладно, хочет она разводиться. В разделе "Психология любви" Вы пишете совсем другие вещи http://eva.ru/topic/42/2815825.htm
Заврались бабы в конец....
офф..Так Вы замужем или у Вас несколько месяцев зависимость от какого-о МЧ? непонятно
Этот МЧ скорее всего любовник. :) Страсти-мордасти с ним одна, а может и единственная, причина, по которой хочется развода с мужем. Как версия!:)
Да просто в уме дама видимо уже от него избавилась:) На первом плане проблемы не с ним, а с МЧ.
Ну, не знаю. По мне лучше самой выгнать (я так и сделала), чем в один прекрасный момент услышать - "ухожу к другой, ты мне больше не нужна". Отношения с родней БМ стали даже лучше, ни словом меня не гнобили, наоборот, мужу высказали много "приятного". Езжу с детьми к ним в гости совершенно спокойно. С БМ практически не общаюсь.
Не умею продумывать хитроумные ходы. Я решила развестись, я сделала это, кто и что думает мне фиолетово. На все претензии бм и его родственников "Семью разрушила. во всем виновата", отвечала- " Да, я такая! В гибели Помпеи тоже я участвовала и Калигулу, Цицирона, Цезаря, Мессалину, Сенеку убила я! Так что разрушенная семья это одно из малых бед!"
Автор, в том, что у вас такие мысли, не виноваты ли ваши сомнения в правильности развода?
сомнений у меня нет. прежде чем сделать этот шаг, я проверила все возможные варианты совместного существования. Просто моя картинка идеального семейного мира разрушилась, и если,худо-бедно, свое место я смогла определить,то абсолютно не понимаю как действовать по отношению к детям, его родственниками. Что говорить,как поступать? что правильно?
Вы сами все поймете, слушайте себя. Один совет дам, ни в коем случае не говорить про папу плохого, как бы там не было. С родственниками по обстоятельствам, самое верное во всех случаях, вежливая отстраненность.
папу не ругаю. Старшая только уже в таком возрасте, что и сама видит все его косяки. Чувствую,недоуменных вопросов скоро будет все больше
а вам какая разница, что там говорят его родичи. главное, чтобы вас развод устраивал. я тоже от мужа ушла сама. ну побесилась его мама, потом попустило, сейчас при встрече обниматься кидается
Я тоже уходила сама, и меньше всего в тот момент меня интересовало мнение родствнников. Да и сейчас очень мало интересует, если честно. А вам какая разница, что говорят о вас его друзья и родственники? Мнe кажется, наоборот, самой уходить намного легче, чем пережить то, что тебя бросают.
о том, что его родственники, мягко сказать, не будут меня жаловать я могла предположить. В сложившейся ситуации дейтсвительно не знаю, как быть с детьми. По-мне, о таких людях - забыть и не вспоминать. Но ведь это нереально, есть дети и у меня нет цели ограничивать общение с родтсвенникам.
А вы кого имеете ввиду, бабушек-дедушек, или более широкий круг родственников? С бабушками-дедушками общение не пока не ограничивайте, но сами инициативы не проявляйте. Захотят общения, приводите к ним детей, или пусть сами к вам приходят. Но держите руку на пульсе, если начнут детям в уши что-то лить, то я бы дала понять, что мне это не нравится, и в моих силах их от детей отстранить. На счет остальных я бы не парилась вообще. В общем, будьте уверены в себе и в правильности своего решения, а линия поведения сама найдется.
бабушка/дедушка+дядя/тетя - они же крестные. Сама понимаю, что я во власти стереотипов. Все друг-друга понимают, уважают, могут быть выше обид и проч...понимают, что дети не виноваты в разводе и проч...
Раз все все понимают, то пока спускайте не тормозах. В разговоры о себе и обсуждения себя не вступайте, просто пресекайте, по возможности вежливо, но решительно. Дайте им понять, что это ваша жизнь, ваше решение, и вы считаете его правильным. Захотят вас понять - поймут, а нет, так нет, значит, общение сойдет на нет, никакой трагедии не вижу. У вас не стереотипы в гопове, мне кажется, вы сами в своей правоте не очень-то уверены.
да мне банально страшно - не готова к такому развитию событий и не знаю пока как не реагировать. не владею ситуацией в полной мере, и, в какой-то степени завишу по прежнему от бм...должна считаться
Ничего, со временем придете в себя, наверное, вы развелись совсем недавно? Вы материально от БМ зависите? НАсколько это временно?
В любом случае, в обсуждения себя с его родственниками не вступайте, просто обрывайте такие разговоры.
вообще не завищу от него материально. это для них дополнительная красная тряпка для быка. Ведь не умерла с голоду, не пришла еще с проятнутой рукой...
зы.он "бизнесмен" средней руки, со всеми атрибутами человека, который считал копейки на дешевый ресторан, а теперь может себе позволить разные "прелести" жизни