Ищу женскую хитрость
Посоветуйте линию поведения со свекровью. Проблема в следующем - у нас с ней отношения не очень. Скажем так - худой мир. Брак гражданский. Мы абсолютно разные люди - я всю жизнь работала, она занималась домом и мужем. Всю жизнь живет как научили, как посоветовали, очень хитрая. До рождения ребенка открыто против меня не выступала, но делала мелкие пакости постоянно. Как только родился ребенок, сразу стала петь о своей большой любви к нам, появлялась редко - раз в 2-3 месяца. Живем отдельно но очень близко. После того, как она года в два она отменила мое решение касательно ребенка, я ей в лицо сказала, что у меня дома все решения принимаю я. Учитывая, что появлялась она редко это было не критично, но меня задело. После этого случая она всем стала рассказывать, что я ее выгнала. Мне в глаза ничего подобного не говорит, мол любит. Звонит мне раз в 2-3 месяца и спрашивает не надо ли помочь погулять или поиграть с ребенком. Я говорю, что спасибо, это не сложно, помочь сейчас погулять не надо. Иногда мы видимся - на дачу к ним в гости приезжали, на дни рождения приходим (на 2-3 часа). У нее дома полная иллюзия присутствия внучки - есть посуда отдельная, горшок, новые игрушки. Бабушка в этом случае занимается только внучкой, дает поиграть новые игрушки, все разрешает. Дочке естественно нравится, бабушку любит. В эти выходные бабушка позвонила, по телефону, к телефону подошла дочка и пригласила бабушку в гости поиграть с ней. Бабушка по словам ребенка и по тому, что я слышала сказала, что сейчас оденется и придет - и не пришла! Делает так уже второй раз. Дочка ждала ее часа три, пока не поняла, что бабушки не будет. Придумала сама оправдание - бабушка отдыхает, долго одевается... Говорила с мужем - у него позиция простая - проблемы не вижу, если ребенок хочет, то надо позвонить, попросить прийти и сказать спасибо, что пришла... Я в ауте. По-моему не надо ставить нас в такое положения, что мне приходится придумывать ребенку причины, почему бабушка обещала прийти и не пришла! Ребенок абсолютно не понимает происходящего!
Моя абсолютно такая же... может даже хуже... даже когда приходит в гости норовит не с ребенком поиграть, а чай на кухне попить и тп... А сама на меня наезжает, что не даю с ребенком общаться. До года дочкиного видела ее 3 раза: на выписке, на ДР и один раз погуляла 20 мин вместе со мной, а живет на соседней улице... Долго рассказывать. Короче, я тоже первое время переживала, что дочка не понимает, как так, бабушка обещала - и не пришла.. мучилась, что сделать. Сейчас отношусь проще: говорю дочке, что не получилось, видимо, у бабушки, вот она придет в следующий раз - спроси. Она спрашивает :-) , бабушке приходится выкручиваться. Для себя решила - что нервы свои на нее тратить не буду, дочка подрастет - сама поймет, какая у нее бабушка.
Соглашусь. Эти отношения очень влияют на отношения с мужем. Если нужна семья и муж, пошла лесом свекровь :-) Не обращайте на нее внимания. По собственному опыту говорю.
Я не хочу, чтобы ребенок считала такие вещи нормой. Она не должна ждать обмана от близкого человека! Муж женщинам всю жизнь не доверяет с такой мамой.
вы дура или притворяетесь.Я всю жизнь покупаю подарки детям от "родителей" мужа.Даю им и они дарят детям.Мне не в лом.
Я тоже это не приемлю. НО, не только же бабушка/дедушка показывает нормы поведения, основное мама и папа. Мы дочку никогда не обманываем, если что обещали, кровь из носа - делаем. И дочка сама знает, что свои обещания надо держать.
Не знаю, может плохо выражаюсь, непонятно.. но я долго воевала с этим, трепала себе нервы, а потом поняла, что человека не исправить, и она мне жизнь отравлять не будет. Я Вас прекрасно понимаю! Но, если мужу говорить постоянно, типа Вооот, твоя мама какая, обманывает ребенка и тп... сами посудите: это его мать! Получается,у него с одной стороны Вы, жена. а с другой мама... тяжко ему будет все это слушать. Не стоит с мужем отношения портить из-за тетки, с которой Вам не жить.
Вот сейчас поговорила на эту тему с бабушкой по телефону - сказала ей, что нужно внимательней относится к своим словам, что мы не обманываем ребенка. Она заявила, что ничего не обещала, ее не так поняли и все слова моей дочки переврала, хотя я стояла рядом и слышала разговор. Якобы внучка ей сама в конце сказала, не приходи, мне одеваться пора.
а что вам мешает после разговора ребенка с бабушкой самой взять трубку и уточнить приет ли свекровь в гости?
Видимо в следующий раз так и буду делать. Хотя если она мне по телефону скажет, что не придет, то все равно мне придется объяснять ребенку, ведь ей сказали одно, а мне другое. Первый раз ребенок приглашал бабушку при мне и бабушка сказала, что сейчас занята, а придет завтра. Завтра не пришла. Я вообще такого не жду в отношениях между родственниками или друзьями. Между взрослыми людьми конечно по всякому бывает, но по отношению к ребенку точно не жду и исходя из этого не перепроверяла все.
ой что еще в дальнейшем будет у вашего ребенка - прекрасный повод поучиться смотреть на жизнь проще - любимым людям все легче прощается
Ваша проблема яйца выеденного не стоит. Если хотите, чтобы свекровь общалась с вашим ребёнком- позвоните и пригласите в гости. Не хотите - не общайтесь, ребёнку сообщите, что бабушка занята и придти не может. Вот и всё, и не надо пытаться понять свекровь, вы всё равно её не поймёте, потому что она думает одно, а вы - другое. И, кстати, в вашем случае нельзя сказать, что свекровь плохая, у вас с ней просто отсутствует взаимопонимание.
У каждого свое понимание значима проблема или нет. На ваше сообщение ниже даже отвечать не буду. Она не хочет в гости, говорит, что ей надо в магазин, на дачу, устала после врача и т.д., придет потом, потом не наступает или наступает в виде звонка, не надо ли помочь поиграть. Она хочет, чтобы ее пригласили ПОМОЧЬ и за это благодарили. Помощь заключается в игре с ребенком на пару часов и раз в месяц. При этом ей нельзя говорить что ребенку можно, а что нет (например, может накормить тем, что ребенку нельзя, разрешить царапать пол паркетный и т.д.)
А как свекровь должна была вашей дочке ответить? Что она не приезжает потому что мама не хочет ее видеть у себя дома?
Или к вам явиться без приглашения? ИЛи в очередной раз пытаться попроситься к вам, чтобы получить отказ?
Свекровь к нам в гости почти не приходит, зато дочка из сада приходит и говорит: Мамочка. ко мне бабушка в садик приходила... мы в группе играли.. она пришла. меня поцеловала и ушла... а я потом плакала. Мамочка, лучше бы она совсем не приходила, а то пришла, а меня домой не забрала! Это чистая правда, слова дочки! меня вывело из себя это, не передать как! Тоже у нее спросила, зачем она это сделала? Начала юлить, что типа мимо шла (сад, наш дом и ее дом - в 5 минутах ходьбы). Я говорю, что мешает к нам вечерм в гости зайти, чтоб ребенка в саду не расстраивать. а нормально поиграть? Она, заламывая театральным жестом руки: Я уже не знаю, что мне можно, а что нельзя!
Это все коротенько, но воооот:-)
Вот очень похоже! А страдает ребенок! Если бы не дочка я бы внимания не обращала.
И кстати, не так уж она и страдает... Детки быстро все забывают, больше страдаете Вы. Главное - не мусольте это, и детке не показывайте свое отношение. и все будет Ок.
Первый раз так обещала и не пришла? Думаю, нет, не в первый... это еще и Ваше настроение очень на дочку влияет. ну спросила, почему не пришла - ответили бы, давай позвоним и спросим, или не смогла, значит в след раз придет и тп. Вы сами зморочились и дочку заморочили.
Свекровь очень опытна в мелких интригах, подковырках, поддевалках и вообще может себя подать, а другого подставить и мягко стелет при этом. Я так не умею, но ооочень хочу вывести ее на чистую воду не привлекая ребенка.
А я так не считаю. Прекрасно понимаю автора! И поддерживаю! Но считаю, что не стоит так на этом заморачиваться.
Дочка два часа стояла перед окном и ждала бабушку. Наверное для кого-то это не важно, но не для меня.
Автор, а зачем вы позволиле ей стоять перед окном 2 часа и ждать бабушку??? Могли же сказать, ты пока поиграй, бабушка может задерживается, придет - придет, если не придет - значит не смогла. Вы культивируете это... вот Ваша дочка и страдает. Вполне могли отвлечь ее и занять.
Представляете, говорила. И мультики предлагала, не помогло. Сама поиграть не могла, т.к. мы днем уезжали и надо было убраться - собраться. Дочка так и сказала бабушке - приходи сейчас, мы днем уедем. Хотя мне конечно следует быть спокойнее и увереннее.
Т.е. когда свекровь предлагает придти,Вы говорите,что не надо,сами,как я поняла,не приглашаете,и при этом ждете,чтобы она прибежит по зову ребенка в дом,где её никогда не ждут ? странный подход.
Все не так. Она звонит раз в пару месяцев и говорит дословно - "Я сейчас готова вам помочь, могу прийти поиграть. Нужно помочь?" Уже были случаи, когда я говорила, что нужно, благодарила, но потом сама раскаивалась. Например, я болела, не хотела чтобы ребенок со мной контактировал. Потом я выходила в другую комнату, где играли свекровь с дочкой и вся комната после ее ухода была покрыта бумажками после вырезания и толстым слоем игрушек и с температурой 38 все это убирала. Или после моего ухода, чтобы постричься, из принесенного пакета в коридоре доставалась еда, которую ребенку давать нельзя (непереносимость)и давалась ребенку, хотя я еду оставляла и говорила об этом. Когда она отпустила меня на мюзикл, то позвонила мне 2 раза в первом отделении, а потом с антракта мне вообще пришлось уехать, поскольку она не смогла поставить свечку ребенку. Свекровь сказала, что она не для неприятного, а для любви. А просить и благодарить за то, что она просто иногда играет с внучкой я ну нееемогу себя заставить. Кстати с дедушкой - ее мужем таких проблем нет - он может позвонить и сказать - хочу прийти к внучке и всегда приходит.
А зачем с температурой 38 убирать ?Ну оставили бы мужу,ничего бы не случилось.И Вы поехали на мюзикл,оставив больного ребенка человеку,который к нему не привык ?Поставить свечку больному ребенку тот ещё геморой,я не представляю,что доверила бы такое чужому человеку. Из всего Вашего поста крамолу нашла только по поводу еды и свекровь Ваша,в принципе,права,бабушка это праздник,и что от Вас отвалится,если Вы просто скажете "спасибо",гордость не позволяет ?
Спасибо говорила много раз, сейчас уже просто смешно говорить за то, что просто придет поиграть раз в месяц. Оставить такое мужу не могла - в комнату было не войти, а он работает по 12 часов, приходит, падает. Ребенок был не больной, лечили местную инфекцию. Вначале она обещала, но потом позвонила и сказала, что таблетку потеряли, где она не знает, а свечку ребенок оказывается не хочет. Да, я впервые за три года поехала на мюзикл оставив трехлетнего! не больного ребенка бабушке, с которой ребенок регулярно общался, и которая сама предложила остаться.
ну и что - у меня дети постоянно на на лекарствах - при этом оставляя их на бабушек (свекровь и мать) я полностью отдаю себе отчет что они могут что-то забыть или сделать не так. хотите все контролировать - делайте все сами..
а уборка это ваши проблемы - если муж приходит и падает - я думаю ему не до бардака в квартире
Упасть некуда было. А насчет делайте сами - так я и делаю теперь всегда без исключений. Проблема не в этом. Проблема в том, как выстроить отношения со свекровью, так, чтобы они не задевали ребенка. И сделать это так, чтобы мне не пришлось ребенку врать или лечить его потом.
чем у вас болен ребенок что его лечить так сильно приходиться? вы ребенку не врете...не заметила этого
Не увидела нигде про сильное лечение. Есть непереносимость ряда продуктов. Если их давать, то летит желудок
я вот только одни не пойму - как свекровь может что-то дать ребенку если вы рядом или вы на нее оставляете и сваливаете? летит желудок -заболевание у вас какое?
Почему смешно ? Каждый раз,когда человек оказывает мне услугу я его за это благодарю,не вижу в этом никакого унижения своего достоинства,тем более,если Вы знаете,что ей это приятно .Это Вам кажется все просто,потому что Вы делали это десятки раз,а тому,кто сталкивается с этим впервые совсем нетривиально дать таблетку трехлетке или поставить свечку, ещё если ребенок при этом артачится и отбивается руками и ногами.А вообще как-то не стыкуется,то ребенок видит бабушку раз в год по праздникам,то регулярно общается,Вы уж определитесь,пожалуйста,как оно на самом деле.
Во-первых за тот случай я благодарила, хотя посмотреть ничего мне так и не удалось. Сейчас не вижу смысла благодарить за то, что бабушка придет поиграть с внучкой 4-х лет при мне. Какая мне в этом помощь? Ребенок уже большой! Когда дочка была маленькая и было тяжело о бабушке слышно не было. В период с года до 2-х общались регулярно - раз в месяц где-то. Бабушка играла или гуляла 2-3 часа, я готовила, работала, убирала, могла уйти постричься. Потом я решила, что смысла нет об этом просить и сказала, что когда бабушки-дедушки хотят, то могут приходить и играть с внучкой. Дедушка и моя мама так и делают - звонят и говорят - хочу поиграть, сегодня приду. А свекровь так не делает. Она по прежнему звонит раз в несколько месяцев и говорит - я сейчас готова помочь. А чего помочь? У нас то сад, то спорт, то занятия. А в остальное время я сама хочу пообщаться.
И что вам мешает ответить ей: "Спасибо ,помощь не нужна,вроде справляемся,но дочка была бы рада,если бы Вы просто пришли поиграть с ней ." По-моему Вам просто хочется вычеркнуть свекровь из жизни,как-будто её и нет,нянька уже не нужна,вернее,хватает тех,что есть,так лучше её вообще не видеть и не слышать.
Да я примерно так и говорю. Насчет вычеркнуть не обольщаюсь - мы за последние 3 месяца у нее 2 раза в гостях были (сами звонили и приходили), она у нас ни одного. Я даже молчала, когда не совсем то, что можно есть давали.
А я бы не молчала, а открытым текстом так и говорила, мол мамО, вы сами поедите с ребёнком в больницу? Нет? Тогда если дадите ему вот это, то поедите как миленькая. И пожалуйста, учитте раз и навсегда, если ребёнок после ваших кормлений будет страдать желудком, то кормлений таких больше не будет.
Вот их и нет этих кормлений. А поскольку однократных встреч бабушке хватает, то последствий она не видела.
Так определитесь сами,чего Вы хотите ? Не приходит-плохо,хочет придти-не вовремя и оно Вам нафик не надо.
Хочу выстроить отношения со свекровью так, чтобы это не отражалось на ребенке и в идеале по правилам, принятым в нашей семье. Пока отношения развиваются больше по ее правилам.
имхо - расслабьтесь, она сама себе яму выроет!
живите, наслаждайтесь жизнью и не тратьте время на мысли о человеке, по-вашему, не достойном!
Совершенно верно!
Я бы так и говорила ребёнку, что, мол, бабушка соврала. Она уже старая и не в себе, поэтому дели на 10 всё что она говорит.
И если ребёнок расскажет об этом бабушке, и бабушка поставит вам это на вид, я бы так и сказала бабушке, но выже ей обещали прийти, я сама слышала, и не надо про неправильные толкования, именно так и было сказано открытым тектом. Коль вы не пришли, несмотря на обещание, должна же я успокоить ребёнка. Не будете врать впредь.
Нууу... на это я пойтить не могу! Особенно учитывая, что свекровь старше меня всего на 17 лет. Я-то тогда кто?
а что вы с этого поимеете? раскроете глаза своему мужу что его мать сцуко - сомневаюсь - скорее вы ей станете
Вероятно вы правы. Меня в основном напрягает то, что если просить свекровь приходить к ребенку, то она не будет выполнять определенные требования (например, ребенку нельзя есть определенные продукты). Она хочет общаться только на ее условиях.
запрет определенных продуктов - обусловлен здоровьем ребенка или вашим воспитанием? первый случай - стоять насмерть и привлекать мужа да и думаю свекровь не такая дура чтобы накормить чем то ребенка чтоб потом ему стало плохо - главное побольше страшилок рассказать о последствиях :-)
если второе - забейте не так часто бабушка будет баловать ребенка - ваши правила воспитания от этого не рухнут.
Есть непереносимость. В прошлом году после таких гостей ребенку 2 месяца желудок восстанавливала! Забрала себе дочку на 2 часа. Стоит насмерть - ничего не давала. Я не могу понять она искренне это не понимает или ей проще не видеть проблемы. Говорю каждый раз, обязательно какую-нибудь каку принесет и даст ребенку или в лучшем случае мне при ребенку со словами "а это, если мама разрешит". Когда я говорю, что нельзя, отвечает "а мне продавщица (Марььь Иваннна) сказала, что можно!"
Ну так не оставлять ребёнка одного с бабушкой, ёшки матрёшки!
Неужели вы не поняли, что ей не внучка нужна, а показать всем, что она хорошая бабушка!
И в следующий раз про марьванну - вот идите к своей марьванне и отправлю счёт за такси и больничные счета заодно. А вы, уважаемая мамО, можете добровольно разделить с марьванной эти расходы.
Есть у меня такие подозрения... А вы небось со свекровью не общаетесь? Сбежала?
Нет, у меня свекровь - ангел! Умерла за год до нашего знакомства. А свёкр - всего за 3 месяца до!!!
Сначала подумала "бедная автор, как я ее понимаю, у самой свекровь тот еще подарок", но прочитала тут все... мдааа.. автор слишком заморачивается....Перегибаете палку, ИМХО.
Тоже считаю, что Вы сами нагнетаете негатив по отношению к свекрови. Ничего ужасного она не делает. Предлагает периодически помощь - уже хорошо. Не слишком обязательна - имеет право на какие-то недостатки.
Да, нагнетаю. Сейчас нагнету и успокоюсь... :) А помощь мне эта сейчас, когда ребенок уже большой, не нужна. Считаю, что это свекрови в первую очередь и ребенку (поскольку нравится) нужно общение. А когда ребенок был маленький и было тяжело, я свекровь не видела и не слышала.
:-) это правильно - выплескивать претензии лучше на форуме, чем на близких.
А насчет общения, все-таки непонятно, свекровь периодически предлагает помощь, а Вы сами ее отвергаете. Это что-то типа мести за то, что раньше, когда было тяжело, она не помогала?
Так Вы сделайте скидку на возраст. В 50-60 лет маленькие дети - серьезная нагрузка, не все способны выдерживать.
Да не нужна мне сейчас помощь в том, чтобы поиграть с ребенком! На занятия сама вожу, готовлю и покупаю пока деть в саду. В чем помощь-то?
Тогда вообще непонятно, в чем проблема. В том, что свекровь 2 раза не выполнила обещание? Да хоть 100. К пожилым людям нужно иметь снисхождение, имхо. А "выстроить отношения", общаясь 2-3 раза в месяц по телефону... чего там выстраивать-то? Вы по сути чужие друг другу.
Самое страшное, что в Ваших отношениях виноват ваш муж. ДА-ДА-Да..... Она же Вас в основном воспринимает с его слов, его поступков по отношению к вам... Вот например то, что вы не расписаны (не кричите только, что штамп в паспорте не главное) она воспринимает Вас в жизни сына, как временное явление. Вы же не знаете, что он говорит ей без ВАС. И т.д. Не надо винить старушку в необязательности. Я со своей свекровушкой тоже не в самых замечательных отношениях и виноват в этом муж(((((9 я ему об этом сказала и привела несколько примеров...... он конечно был в ах.....е, но в сведению принял)))))
В том, что его лепта есть, это несомненно. Только он никогда не признает. Вы ему как случаи предъявляли? Мой умение подставить в какой-то степени от мамы перенял. Он в принципе предлагает расписаться, но я уже не хочу. Хотя иногда думаю, что жизнь мне это упростило бы.
Вот видите... ПРЕДЛАГАЕТ, а должен настаивать и умолять ВАС)))))), чтобы вы даже усомниться в его намерениях не могли.Дело не в штампе. Может он ей вообще говорит, что подозревает, что ребенок не его))))))) (бред конечно, но как пример). Я своему мужу предъявила очень просто...... описывать длинно... Я прямо так и говорю, вот ты сделал то-то, тогда-то, так мама твоя так же и в тоже место))))))
Не обращайте внимания на всю эту бытовую чепуху. Я смолоду тоже слишком много внимания этому уделяла, а потом как то раслабилась и мне это перестало мешать жить. Но вот моя свекровь такая же, она одна на словах и другая в деле, и может говорить как любит, а через час устать от общения с внуками и т.д. Но вот такая она. Пусть живет себе и нам на радость, это не моя забота пытаться ее изменить, или осуждать и т.д. Мои дети тоже сами составят впечатление и сделают выводы, когда подрастут. Это их взаимотношения и они могут быть отличными от моих, в конце концов она им родной человек, а родным многое прощают и принимают их такими какими они есть. Поэтому я свое мнение и впечатления от нее и ее поступков оставляю при себе. Вот и все. Раслабтесь.