Подарок для жены можно передаривать маме?
Мой муж подарил мне на ДР фоторамку.
Спустя некоторое время он поехал в гости к своей маме и взял эту рамку показать фотки внуков. Я не против ессно. Рамку он не привез : сказал забыл. Не привез и в другой раз. Когда мы были у свекрови дома во время ее отъезда, я напомнила положить рамку нам в сумку когда увидела ее уже надежно пристроенную на комоде. Муж промолчал, но рамку я дома не обнаружила. Когда я начинаю просить ее привезти, он соглашается, но приходит без нее.
Короче я поняла, что мама расценила эту рамку как подарок или приобретение для нее. А муж никогда не будет ей в таких случаях возражать. Другого вывода я не могу сделать. Сказала мужу - он говорит, глупости, принесу я твою рамку. А мне обидно. Свекрови сказать стесняюсь. Вобчем, мне рамка дорога как подарок, а не сама по себе. Муж и говорит иногда еще так : зачем она тебе, фотки на компе посмотришь, а маме негде.
Скорее всего мама долго умилялась внукам на фотке, рамки у нее не было, вот муж и оставил, посчитав, что рамка - это мелочь. Объясните ему, что вам дорог именно подарок от него и предложите купить другую рамку.
И вы и муж жадины, раз так понравилось можно и еще одну купить, они не дорогие. А по факту мне надоели их все дарить, я их бабулям потом передариваю, они радуются как дети
Наверное, автор имела ввиду цифровую фоторамку, так как ФОТКИ внуков, а не одна ФОТКА. Они немного...дороже фоторамки обычной. http://www.tehnosila.ru/catalog/kompyutery/cifrovye_fotoramki/
Или Вы именно их передариваете бабулям?!:-o тогда беру свои слова обратно...
Ну. Поняла, что цифровую, да именно их. Бабули в восторге, накачали им туда правнуков и внуков кучу
Красиво жить не запретишь... Мы не миллионеры как Вы, и вряд ли ими станем когда- нить ;)
При чем здесь цена? Это подарок! Который УЖЕ был подарен. Как можно взять и молчком передарить? Вы это нормальным находите?
Я думаю муж не передарил, а так получилось, как говориться. У мамы осталось, а теперь неудобно забирать.
Не делайте скандал из ничего,я вот не думаю что он спец.отдал,но эти свекрови,ох уж эти свекрови....ой,какая рамочка,сюси-пуси и на камод....вот скажите,кем должен быть сын,чтоб сказать-отдай-это мое?
Это такая мелочь и себе и еще кому-то нервы поднимать по этому поводу просто не стоит,я бы не стала,но и другую рамку показать маме не дала,пусть приезжает и смотрит на моем камоде :)
Они так все делают,на первый раз я бы не стала раздувать,а вот во второй просто бы не дала или как пишут ниже,именно прикинуться и забрать
мог,но не сделал,потому как это возможно теоретически, а практически так и бывает,как вышло
Поговорите с мужем. Мелочь не мелочь, не нам решать. Раз Вас огорчает, значит стоит поговорить. Признает, что передарил, купит новую. ЗАГЛАДИТ всю эту неловкость. А так оставлять еще некрасивее того, что передарил то, что уже было подарено Вам. имхо
Так Вы спросите ПРЯМО!:)
Я бы не стала это просто так оставлять. Иначе будет повторяться.
А я спросила ПРЯМО и не один раз. Он говорит - я тебе принесу ее, просто забыл/не было сумки/застряли в лифте/не прозвенел будильник ( нужное подчеркнуть )
У нас вообще по жизни такие разборки - милая, ты такая у меня умница , ну придумай что- нибудь сама, а?
Отмазывается скорее, чтоб не доставала и не раздувала из мухи слона, а я это ох люблю и знаю за собой этот недостаток - поэтому собссно и пришла с вопросом про рамку сюда.
купите свекрови цифровую рамку (такую же или подешевле, по бюджету) и отдайте или подарите на нг например. а свою заберите. или скажите мужу, что сама ее попросите отдать, если снова случится "просто забыл/не было сумки/застряли в лифте/не прозвенел будильник "
А почему она себе такую не купит сама? Вот если бы от нее муж что - то принес на время и мне бы эта вещь понравилась? Я бы себе такую же купила. Мужа шантажировать не хочу: у него строго уважительное отношение к маме. С ней можно только мило улыбаясь щебетать ни о чем. Но качать свои права - это не приветствуется однозначно, мне эта рамка потом такой долгой ссорой обернется!
почему она сама себе не купит и ваш муж отдает ей ваши вещи, это вопрос не ко мне. и проблема сейчас у вас, вам ее и решать. раз качать права нельзя и муж не колется добровольно, то простейшим вариантом будет подарок ей в виде рамки от вашей семьи. тем более праздники на носу. тогда ваша к вам очень быстро вернется.
Если бы мне муж на ДР подарил фоторамку, я бы апстену убилась, мне бы уже было все равно кому он там и что передаривает. Вот честно, подарок какой-то для офисных "бабушек" из серии, "что-то нужно подарить, ниче лучше не придумал, подарю, авось сойдет" :( Не, ну разве только Вы его слезно не умоляли о таком подарке на свой ДР...
Да. Я мечтала о цифровой фоторамке. Люблю ее включить и смотреть всякие фотки. Даже не выключала сначала полдня - идешь мимо, а она тебе родные лица во всяких ракурсах показывает... Ну люблю я фотки!!! А теперь все... Нет , вторую покупать просто обидно.
Идите себе шубу на ДР купите теперь:-) Муж окуеет.А вы посмейтесь, ну я же теперь без подарка.
Вы стесняетесь сказать, может и он стесняется. У меня бывали ситуации, когда мама по мелочи что-то себе оставляла, да ради Бога, мне для неё ничего не жалко. И на Вашем месте я бы оставила мужа в покое. Или просто сказала бы, что коль уж такая ситуация сложилась, пусть рамка остаётся, но мне было неприятно, допустим. Или сама купила бы рамку красивую, и в следующий приезд поменяла бы рамки, объяснив, что Вам эта дорога как память, но Вы меняете её на рамку ничем не хуже. Мне кажется Вы сильно на ситуации зациклились. Это всё мелочи жизни.
Я думаю , дорогая. Да не надо мне новую - просто сам факт что мою вещь муж может взять и отдать мамо, а мне мозги компостировать что вернет.
это его первый случай такого...эээ...малодушия? нечистоплотности? даже не знаю, как назвать
Периодически некоторые дорогостоящие но пока не находящиеся в хозяйстве/интерьере места переезжают к мамо по инициативе мужа. Но моя личная вещь это сделала впервые...
Ну подается все под сладким соусом - нам это не нужно и не пригодится, нам это мешается, ну почему весь балкон захламлен: о! Идея! Давай я это маме отнесу!
Вам чво, делать больше нечего что ли? Создали проблему из ничего, а теперь страдаете фигнёй.... Но это такая ерунда, я б на такое даж внимания не обратила и не стала бы тратить нервы себе и мужу из-за мелочей жизни. Поняли же уже, что вещица понравилась пожилому человеку, ну пусть любуется....Пусть муж купит другую....Или в магазин эксклюзив был завезен, да везли его из-за тридевять земель из тридесятого царства?!
Чтобы муж купил другую, он должен как минимум признаться, что передарил в тихую собственный же подарок:)
Вот это-то и плохо, что муж боится жене сказать правду. А не должен бояться. Кто знает, сколько он еще ей боится рассказать.
А рамка - это не кольцо с брюликами на годовщину свадьбы, к примеру, это все-таки мелочь, которая не стоит напряженной обстановки в семье.
Не ради самой свекрухи. Ради мужа, вы ведь еще не собираетесь с ним разводиться. Даря свекрухе, вы делаете приятное мужу. Как бы вы к ней не относились, она мама вашего мужа и он ее любит. Не стоит затевать ругань из-за рамки. Оно не стоит того.
Но в любом случае, ваш муж не прав. Поговорите с ним серьезно. Он должен понимать, что ваши личные вещи - это ваши личные вещи. Сегодня это только рамочка, а завтра кто знает, что он переподарит.
Девочки, ну что, забить мне на это дело? Вы говорите я жлоб... Ну неужели бы вы все безропотно снесли от мужа, что он отдает подаренное вам свекрови?
НЕ ВЕРЮ ( с )
И не подумала бы промолчать. Но Вы сами смотрите конечно. :) Не вижу в том, чтобы прояснить ситуацию (и на будущее!!) ничего жлобского.
Вы не жлоб, вы "маленькая девочка", которая требует отобрать свою игрушку у другого ребенка, а попутно пометить мужа "мой папа, а не твой".Сие не конструктивно, минимум отщлепают, максимум подеретесь. Вставайте на позицию взрослого, поймите и другого человека. Выход простой - купите рамку еще лучше, чуть больше, чуть красивее и при первом удобном случае выменяйте на свою)
т.е. если муж подарил вам подарок, и он понравился свекрови, то надо его ей подарить, чтобы не быть "маленькой девочкой"? муж скорей всего не сказал свекрови, что это вещь жены. а если сказал, а свекровь все равно не хочет отдавать, то маленькая девочка тут она, имхо. по-моему, уже в песочнице детям говорят, что чужие игрушки нельзя присваивать. а взрослым и говорить не надо
Вы пишите "Вставайте на позицию взрослого, поймите и другого человека". Кого в данной ситуации надо понять и что именно понять? Вот вы взрослая, объясните позицию мужа автора? (про свекровь молчу, может она и не в курсе всех дел)
Ну какой вы жлоб? Вообще не понимаю при чем тут этот термин! Вот если бы муж сказал "ты знаешь, мама рамочку увидела, вся расплакалась от умиления, я не смог устоять и оставил рамочку ей, а тебе купим новую еще лучше" я бы мужа не поняла, но приняла. А то, что у вас происходит - ни в какие ворота не лезет! Даже если бы это была не цифровая рамочка, а простая пластиковая за три рубля. Но у вас в семье это в норме, как выяснилось, просто сейчас дело коснулось ваших ЛИЧНЫХ вещей уже(( Я бы так это не оставила, выяснила наконец раз и навсегда, что мои и даже наши общие, семейные, вещи - это только мои/наши вещи, и без моего разрешения они чьими-то еще не будут
Не, не забывать, а позвонить свекрови и спокойненько сказать, типа "Марьиванна, Петя у вас мою рамочку забывает вы ему ее в сумку положите пожалуйста!"
Мама там не в курсе наверное. То есть я мужа в неловкое положение перед мамо поставлю. Для него это будет оооочень неприятно. Просто очень.
А Вам значить приятно, что муж Вашу рамочку передарил? Пусть теперь ему будет неприятно, сам сделал, сам пусть и разруливает.
Нет, не забить. А донести свою мысль до мужа, причем очень доходчиво. Сказить - Милый, топай в магазин, покупай маме рамку, закачивай в неё фотографии детей и вези маме, а мне привези мою.
Это дорогая вещь, которую ей подарили. Ей не приятно, что ЕЁ вещь перекочевала в другую квартиру безо всяких объяснений. Если бы муж автора сказал, что это я передарил своей маме, а то ведь он, и не мычит, и не телется. Вроде бы вещь автора, а вро де бы и нет. Позиция мужа мне очень противна. Я бы уже точно ни каких подарков от него не захотела бы.
вы не видите проблему? правда? или просто невнимательно прочитали автора? Муж передаривает подарки, которые подарил жене, и при этом уверяет жену, что вещь все еще принадлежит ей и забрать может в любой момент, это в вашей семье норма?
Ну она же не дура, поняла, что передарено. Ей так важно, чтобы он признался? Зачем? Есть мужчины, которых можно резать на куски, они никогда не признают своих косяков. Подозреваю, что муж из этаких.
Зачем так принципиально, чтобы он прогнулся-то? Не понимаю.
Ну выклянчила свекруха, подумаешь, горе.
Почему не купить новую, зачем нужно эскалировать? Это, если хотите, воспитательный момент - пусть муж платит за свой косяк. Через бумажник быстрее дойдет.
Это именно воспитательный момент! Чтобы он врать перестал и сам предложил вариант, как загладить собственный, как Вы это именуете, косяк. имхо А пока он делает из жены дуру.
Заставлять его прогнуться - неумно. Если до сих пор не признался, то дохлый номер, пожнет скандал.
Да не. Просто с ним нужно говорить не намеками, а прямо. А молчать и самой его же косяки заглаживать - не вариант. Дальше хуже будет.
я не в курсе, что поняла свекровь. Вряд ли рамочка настолько поцарапанная, что видно б\ушность.
Важно, чтобы человек понял, что личные вещи - табу. Брать их, тем более безвозвратно - воровство. Ну раз мама не научила, кто-то должен ему рассказать)) А еще более отказываться от своих поступков, врать и выкручиваться - это вообще мелко-мелко-меленько))
А если я к вам приду в гости, а уйду в вашей шубе, вы это тоже назовете "ну косяк, лоханулась девушка, ну с кем не бывает, не забирать же теперь шубу назад"?))
Да ладно вам, не сгущайте. Не воровство это ни разу, выклянчила мамаша, а он не стал мелочиться, скорее всего.
При чем здесь "мелочиться"? Нельзя было сказать, что это Манина, раз тебе понра куплю и тебе??? Это что, так сложно?:)
Я конечно не знаю, как там было в момент дарения, но предположу, что он сделал широкий жест, и сейчас суетиться выменивать-покупать уже как-то...ммм...не по мужски, что ли?
Конечно, настоящий мужчина разрулил бы по-взрослому давно, ну а этот заинфантилил и прощелкал нужный момент. Но я против макания лицом.
Ой:) А врать и юлить очень по-мужски:) Ндя..
Инфантилов как раз надо время от времени мокать (не в прямом естессна смысле). Пора уже как-то взрослеть.
Не надо взрослых людей воспитывать - неблагодарное занятие. Что выросло, то выросло.
И в семейной жизни особенно не помешает немного...великодушия, что ли, к недостаткам других.
Если Вам претит слово "воспитывать" назовите это какнить иначе:)
Смотря к каким недостаткам;)
Нет, ну надо же, барский жест решил он сделать.... Ну и делал бы барские жесты, отдавал 6ы свои личные вещи, а не вещь жены... Нет, ну я бы, точно, молчать не стала.... Если это подарок мне, значит мне. Значит, этой вещью буду распоряжаться я, а не муж. В качестве барского жеста, пусть свой любимый гаджет маме отдаст, я не возражаю. Автор пишет, что уже были подобные косяки, т.е. случай не первый. Можно уже и ножкой топнуть.
Так он факт косяка-то и замыливает :-) в том и проблема, видимо. Что он автору говорит: "А нет никакого косяка, милая! Чисто твои нелепые подозрения!" :-)
Значит, пойти купить другую покруче на его деньги и ВООБЩЕ ничего не говорить. Спрашивать не будет, гарантирую. Охота ему была эту нудятину поднимать.
А если спросит - похлопать ресничками. Милый, мне так та рамочка нравилась. Заберешь у мамы, можем ей эту отдать, как тебе?
имхо логичнее наоборот. Маме новую, а жене ту, что УЖЕ подарил. Бледно в этой истории муж выглядит, бледно. Ни с мамой ни с женой не может ни объясниться ни договориться.
Тем более, мало ли, там порядок листания фоток какой-то близкий именно жене по духу?...А свекрови бы жена сама, я думаю, охотно бы новых накачала в лично-свекровкину рамку.
да просто все:) Мама отдельно, жена отдельно. Показал - понравилось - покупаешь для мамы. А подарок ВЕРНУТЬ без всяких разговоров. А тут что вышло?
Ну, дурачок, да. Лечится ударом по деньгам. Должен знать, что все равно придется тратиться, жена не перебьется. Дороже встанет передаривать подарки впредь.
Но я категорически против припирания к стенке и вымучивание признания. Умнее надо быть, и прикинуться дурочкой.
Вот уж что не мое, так это дурочкой прикидываться. А автора ею уже и без ее согласия прикинули:) Ведь муж ее за дурочку как раз и держит.
К стене не надо припирать. Надо поговорить, как со взрослым БЛИЗКИМ человеком.
Так это НЕ ПЕРВЫЙ раз. Вот в чем дело.
Да и не подарок это уже будет. Смыл суетиться?
Самообман и закрывание глазок на ээээ недостатки любимого сюпрюга. Тупиковая дорожка имхо
Не заметила, что автор писала, что это не в первый раз. Еще раз доказывает, что не дошло до него ее нудение.
Мое мнение все же - дать понять, что без подарка я не останусь в любом случае. Все косяки за счет мужа.
А если у инх ОДИН счет?
Проблемы лучше решать по возможности, а не прятаться от них за великодушием, самоодариванием и ты пы. имхо конечно:)
В любом случае - ее стратегия до сих пор не принесла результата. Не пора ли попробовать по-другому? тоже имхо )))
Дык какая стратегия то? Неясно. Видно лишь, что до конца не доводит:) Вот и теперь все к тому идет. А зря.
Деньги у нас в одном мешке. Если я возьму оттуда на подарок себе - это уже просто покупка в дом, а не подарок.
"Умнее надо быть, и прикинуться дурочкой." - Если это и есть "решение проблемы по-взрослому", то жена как раз под стать своему мужу. Два дурачка и инфантила нашли друг друга. Он маме ее подарки отдает, она за это семейный бюджет растрынькивает на свои обидки. Полная гармония.
Ох, так надоело дурочкой прикидываться по любому поводу! Я думаю, просто сопру я свою рамку из свекровиной квартиры. Просто заберу незаметно и никому не скажу. И не признаюсь потом никому.
Вы друг друга стоите. Застенчивые такие. Представляю, что мамо скажет, когда обнаружит пропажу - как минимум назовет вас воровкой. По ходу, она вообще ни сном ни духом, что это ваш подарок на ДР.
Чтож у вас всех язык-то в жопе, вам по 15 лет, что ли, с мужем?
Ни фига не застенчивые - просто свекровь гиперобидчивый человек, я вообще больше молчу в ее присутствии.
Муж, девочки, у меня хороший. И я его люблю. С мамой у него отношения хорошие но такие... Как сказать... Такие знаете ... Патриархальные что ли... Мама это мама, ее надо уважать и слушать, все что она говорит надо выполнять не рассуждая. Так он воспитан и я туда не лезу. Со мной у нее эти номера редко проходят. Но иногда тоже бывает, трудно возражать ей. Я знаю, что мужу легче что угодно сделать, лишь бы маме не отказать. Вообще то это хорошо.
Я думаю что он сам нечаянно оставил эту рамку. А теперь, когда свекровь ее пристроила на комоде, ему неудобно ее взять - сразу вопросы с наездами неприятными " Ах это не мне было?" А мужу трудно от мамы выслушивать это. А мне он мозги полоскает, поскольку стыдно признаться. Вот так наверное дело обстоит...
Ой,а я бы устроила мужу взбучку.
Правда.Сказала бы мою рамку верни,а маме купи новую.
"Ах это не мне было.." Да,не ей.И что тут такого?Маменькин сыночек.
Я взбучки устроить в сотый раз по тому же поводу не могу. Сначала я возмущалась очень, но время шло... и теперь на мои спокойные вопросы он так же спокойно отвечает: да принесу , не волнуйся.
Не хочется ставить мужа в неловкое положение - я и сама бы могла у свекрови ее взять. Но я ж не знаю, как там дело обстоит.
Будет ему потом мама выговаривать... Жаааалко ...
купить другую рамку свекрови! если мужу мама так дорога, то почему он жмотиться на рамочку для нее персонально?
сами купите уж эту рамку (надеюсь, у вас есть такие суммы в личном распоряжении), закачайте фотки и скажите мужу: "Вот рамка в подарок маме. А МОЮ мне изволь вернуть прям завтра, ибо она МОЯ, и дорога мне как ТВОЙ подарок. И я страшна обижена и задета, что ты мою рамку отдал в пользование маме. И если ты в течение суток не сделаешь ченч, то я сама к свекрови обращусь за МОЕЙ вещью."
если маме понравилось иметь рамку - купите ей рамку! Дело яйца выеденного не стоит, имхо.
Хм. А по-моему его стоит хотя бы раз поставить в то положение, которое он заслужил, в которой собственно сам себя и поставил:)
Я могу проследить ход его мыслей . Рамка у мамы есть , мы ей дали нашу посмотреть и она довольна - зачем тратиться на другую? А рамка принадлежит жене, следовательно у жены рамка тоже есть. На фига ей еще одна? Железная логика(с)
а вы кто для мужа, если он может возволить себе взять ВАШУ вещь и без вашего согласия отдать маме? он об вас, извините, ноги вытер, а вы позволили ему так поступить
Стоп, я не позволяла ничего такого. Просто это как- то незаметно все случилось.
Вот знаете как у нас бывает. Приносим мы свекрови фотки со свадьбы. Я напечатала то, что мне было интересно и понравилось, а не все подряд. Она просит оставить на время эти фото у нее - показать подругам и.т.д. Через какое- то время я напоминаю что хочу их забрать - ага, хрен там! Или не возвращается вовсе, или только часть - а вы себе еще сделаете типа. Это только один эпизод.
сколько длится история? и вы возволяете ей длиться!
Значит, плохо напоминаете. Значит, плохо требуете своё. Значит, допускаете, что с вами можно обращаться так. Позволяете, короче.
Ну, и поскольку речь идет о фотографиях - отпечатках и электронных, у меня еще полное недоумение - ПОЧЕМУ вы не отпечатаете свекрови столько фотографий, сколько ей хочется иметь, а мелочно выцыганиваете свои обратно. И почему вы ей понравившиеся фотографии со свадьбы вообще не подарили, а себе не заказали дубль. Вам денег жалко или сил?
да ну нафиг...я просто не понимаю почему надо так париться из за такой фигни. Ну это любимый муж...ну есть у него недостатки....
Ну для кого-то может это и фигня. Я бы такого отношения к себе не желала. И не позволила бы:) Вот такая я, да. :chr1
Муж любимый, а жена?;)
Хех. Раз обижается и невричает, значит надо что-то делать, чтобы такое больше не повторялось. Банально, но факт.
Умным тоже хочется быть любимыми. Ога:)
Лаванда... я думаю вы автора прям раззадориваете...ну смысл из ведерка в песочнице такой шум устраивать
Как Вы умудряетесь не видеть картины в целом? :)
Понимаете. Это так и останется и будет повторяться, если попуститься. Приятная перспектива?
Мне кажется девушка сама частенько из мухи слона раздувает.. вот и нашла коса на камень.
Частенько это слабо сказано. А муж наоборот. За это и люблю. Всегда мне ставит моск на место.
Но тут вот я не преувеличиваю как многие пишут. Интересно, а если б это была не рамка, а что - то другое, такое же по цене, что бы ответил форум?? Почему то многие решили, что свекровь имеет право на фотки внуков и на рамку от них тем более. Это меня повеселило.
неужели нищебродство так меняет моск?этож пипец, так выепать всем моск из-за копеечной рамки
проблема эта решается элементарно...путем покупки...более дорогого подарка:-7 но,судя по всему,бабла на это нет,поэтому выносится моск планомерно всем и форуму тожА:)
Да с форумом то точно ниче не сделается. А мужу выносится недостаточно и неэффективно. Его жалеют:)
А никто никому мозк не ипет. Я прошу мужа вернуть мне вещь, которую он попросил у меня на время. Он не возвращает. Это называется "хищение в некрупных размерах" ващета.
Короче, Автор, в следующий раз, когда Вы будете в гостях у свекрови, просто берете рамку с комода и со словами "Ой, мой-то все забывает это домой забрать" кладете себе в сумку. А муж пусть выкручивается как хочет.
Потому что тут вопрос не денег, это все мелочи, в принципе, а в отношении к жене.
и кому от этого будет легче... муж будет чувствовать себя идиотом, свекровь..ну тоже наверное не добавит мира в отношениях... вот и будет автор наедине со своей рамкой фотографии рассматривать. Если автор хочет мира в семье, пусть успокоится и посмеется над ситуацией.
Дык дайте срок!
Если попустительствовать, то и за брильянты поручиться нельзя. Тут ведь дело ни в сумме совершенно.
не знаю. мне ситуация больше кажется смешной. в конце концов можно было сразу при той же маме сказать..ой а что это моя рамка тут делает. а бучу начинать через столько времени.. и так прямолинейно. нафиг
А Вы представьте, что это не первый раз. И представьте, что мужик при этом врет прямо Вам в глаза. Приятно?:)
Человек когда его прессуют особенно мужик будет как дитя отпираться до последнего даже если его моська будет испачкана в варенье он будет утверждать что все варенье съел Шарик.
А вот если ему показать что вы на его стороне...то он скажет - да прости я дурак исправлюсь
А и не надо прессовать. Надо просто серьезно поговорить, как со взрослым человеком.
И на какой это, простите, на его стороне? Это как?:)
ну пусть вдвоем упираются кто из них упрямее. Вот мне интересно автору прям так легче станет если она обратно эту рамку получит. Ну вот она ее получила..станцевала на столе танец - я права, я права...а что дальше...муж сразу осознал какой он осел. А теперь подумайте что мы чувствуем по отношению к людям перед которыми виноваты... чувствуем ли мы легкость в отношениях с ними...
Есть один простой рецепт - надо вести себя с людьми так, чтобы не быть виноватым. Подарил мамо женину рамку - по дороге домой зайди и купи жене еще лучше. Если бы муж так поступил, уверена, никто бы даже не хрюкнул.
Вы просто не берете во внимание прошлое и будущее:) Ведь, если посмотреть на данный случай, не как на единичное проявление мужниных эээ особенностей, то умиляться не придется. имхо
Пусть почувствует, это полезно и приводит в чувство очень хорошо. Впредь будет думать не жопой, а головой, и понимать, что жена - тоже человек и с ее чувствами и желаниями надо считаться. Мира в семье, где муж регулярно кладет на жену, быть не может, если только жене ваще все пофиг.
да мир будет конечно..если супруги постоянно перетягивают одеяло на себя. кто из них краше.
Ок, ситуация - любимая подруга попросила на выход Ваше любимое платье по важному для нее поводу, Вы дали, она - "забывает вернуть". Ваши действия - пусть оставит себе или все-таки настоите на возврате?
не равноценно... это подруга. а тут муж с которым я уже 12 лет прожила без единой ссоры.
Не увидела, что без единой ссоры, у них постоянно какие-то тёрки, чел, судя по всему, врет как дышит.
Кидающим тапки : если муж придет и честно скажет. - так и так, мама неправильно поняла и пришлось отдать твой подарок ей , я всегда пойму так как знаю его комплекс вины перед мамой. Если он придет и скажет - я прошу тебя оставить маме эту рамку так как мама очень просила , это я тоже пойму.
Но тут другая ситуация. И не в рамке дело. Неужели непонятно? Какое- то жлобство, нищебродство... Странно [-X
Я бесконечная ваша поклонница... :) искренне люблю вас за предсказуемость... Только не уходите с евы ладно....:)
как же я уйду,когда тут такие незамутненные дурищи есть:-7 нееее, вы обязаны меня развлекать,пока я тут:-7
зы: главное,чтобы вы были непредсказуемы,мАи пАклонники...в этом ваша обязанность,чтобы не были скучны:)
неееее... я тут так серенько на краешке стула скромненько сижу и незамутненными от восторга глазами взираю на мамонтов живого слова. Нет на развлечения я не подписывалась..при регистрации точно такого пункта не было..так что извиняйте..
мач не поливает,а говорит правду:-7 вы из куйни раздули трагедию...как тяжко то вам живецца ...с такими приоритетами в жизни:)
Никак не вяжется с этим:
http://eva.ru/topic/46/2825946.htm?messageId=71330292
Я бы и сама подарила фоторамку с фотками внуков бабушке. Странно, что вам самой эта идея не пришла в голову.
Это другая песня. Отдельная так сказать. Думаю автор не против подарков свекрови. Она против того, чтобы ее вещи передвались без ее согласия в другие руки. Это можно понять:)
Лаванда, не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы отдавая посмотреть фоторамку, да с фотографиями любимых внуков, еще и ждать её назад :-))) Наивность Автора не знает границ.
Я знаю, что если у меня случилась такая ситуация, то я бы даже не удивилась, зная щедрую душу моего мужа. Правда он мне бы сразу купил другую. Вот за это, что не купил, Автор и может дрюкать своего мужа и будет права :-)
Дык еще не факт, что муж взял эту рамку с позволения автора. Хотя неважно. Он то тоже свою маму знает.;)
Вернись в первый пост - там она была не против, а сейчас судиться хочет :-))) О времена, о нравы!
И я бы подарила . Но тут мою рамку взяли и без моего ведома подарили да еще и скрыли.
намальный расклад,выше она уже грозит чуть ли не уголовным преследованием за "хищение" личного имущества:-7 высокие отношения(с) хде таких незамутненных берут?:)
Писец! Может быть мужу посоветовать уйти к маме? Чтобы у жены голова на место встала? :think
чойто? подарил? купи другую:) хотя,честно,я бы такую мелочь даже не заметила бы, вот ежели бы машину или шубу отдал и не купив взамен новее и лучше,тогда отгреб бы люлей:)
так пусть разведется,если не нравится:) лаванда,ну это,на самом деле,мелочь...так сказать, мелкий таракан мужа, не смертельный и не критичный,шубу он не отдаст ибо ее нет и не будет, потому шо если были бы хорошие деньги в семье,то автор на такие мелочи не обращала бы внимание...да и вообще,ну не стОит на такие мелочи расходовать нервы и время... жизнь тратить по пустякам неумно и неконструктивно... по отношению к самой жизни:)
Не, дело не в деньгах. Это сто пудов. Дело в самом поведении муя. Ссыкливый врунишка - какой-то прямо антисекс :-o
ну...он не сразу им стал...иногда мужики врут,чтобы не получить кучу визга от бабенки:) как и наоборот,вобщем-то:)
дело как раз таки в деньгах,если бы мой муй маманьке отдал с фоткой внука рамку МОЮ,я бы просто взяла себе бы денег от него и купила бы СЕБЕ новую рамку...фсё,проблема решена...тягаться пиписьками с пожилым человеком не стала бы,тем более воровать рамку,как авторица задумала....вобщем,какой автор,такой и муж...как грится, два сапога-пара:)
Да пожилой человек тут совершенно ни при чем. Муж проштрафился. И, если уж, по-хорошему, ему бы и заглаживать собственный косяк. А уж как он это все обставит, его забота. Все как раз и усугубляется тем, что человек смотрит в глаза и врет:) Неужели настолько боится жену? Чет сомневаюсь.
так я и грю...достал? вперед на поиски идеала:-7
я ж вот себе не нахожу тех,кто мои рамки отдает...ты ж вроде тоже, так шо...кто дурак?:)
я про себя так не считаю...у мя все такие были:)ну или мне всегда везет? :think неее, в везение только раз можно поверить, все же просто надо по себе находить людей...я так думаю(с)
значит автор нашла мужа...по себе:)
Да не. Есть же люди везучие!:) У меня тоже всегда мужчины прекрасные были. Считаю чистое везенье.
блин, ну значит мои подруги все везучие почти...были,канеш,проколы,но быстро исправляли эту "невезучесть":)
Странно, что муж не сказал сразу "дорогая, мама так в рамку вцепилась, говорит, без фото внуков не выживу, я не смог устоять, одал ей. Не сердись, тебе другую купим".
Он боится вам правду говорить? Вы скандалистка?
Я бы простила, если бы заканчивалось "а тебе другую купим...две"))) моральный ущерб)))
"Дорогая,я купил тебе к годовщине кольцо, показал маме, оно ей так подошло, так что вот тебе из фольги...))) убила бы"
Я бы сделала хитрее. Купила бы сама вторую рамку, попросила мужа скачать туда фотки те, что на той рамке и новые, наверняка еще фотки появились. И маме отвезти новую со словами, что вот, обновили, вот тебе подарок, меняем. Эта была временно. Мужу скажете, что его подарки вам очень дороги, что вам не вообще рамка нужна, а рамка, подаренная им на ДР. В общем, что обычно в таких случаях говорят.
а моей вот кольцо понравилось с брульянтом. Давала ей надеть в театр. Она отдала, хоть и нехотя. И что теперь? Подарить?
ИМХА, говорят: "Ну что Вы жлобитесь из-за фигни?!" те,у кого:
1. С мужьями мир, лад и консенсус с куннилингусом, а также прочая гармония.
2. Доход немаленький и позволяет перевести оную рамку в разряд отданного свекрови яблока или пачки сока.
НО, дело-то не в стоимости, а в том, что муж отдает вещи жены маме без спроса. Это может быть и шуба, и феррари, и бриллианты, что угодно, да пусть и ношеное женино нижнее белье или зубная щетка с любимыми отпечатками жениных клыков.
Муж кладет на жену с пробором, но при этом крутит ей пальцем у виска с темами: "Как ты могла обо мне так подумать?Я же хороший!Я же тебя уважаю!" и - кладет дальше. Суть-то в этом. Нэ? ;-)
Хм. Ну у нас с мужем тоже мир лад и все прочее, что Вы описали:) Но я не вижу в данном случае ни капли жлобства со стороны автора. Вижу именно не ахти какое приятное и красивое поведение и отношение к жене мужа.
Ну потому что Вы зрите в корень и понимаете, что дело не в самой рамке-то :-) а в общем отношении мужа. Что автора и цепляет за живое, скорее всего.
Мач, ну тут не в жадности дело, мне так кажется :-)
А в том, что посредством отдачи жОнкиных вещей муж показывает свое отношение к оной жОнке. И упорствует в этом отношении, мол, клал, кладу и класть буду, дорогая, только я тебе в этом не признаюсь, а скажу, что тебе слоники розовые мерещаццо. И покупать другой рамки не буду, ибо зачем ещё учитывать колебания твоей тонкой душевной организации, от того, что я твоим имуществом распоряжаюсь самолично, а ну утерлась и пошла на комп фотки зырить!
Нет?
Думаю, притараканил бы взамен рамку - жена бы даже не думала тут такие топики заводить и исступленно хотеть имущество свое взад возвернуть.
Да так все и есть. Автор же пишет где-то выше, что если бы он все ей честно рассказал и объяснил, не было бы ни обиды ни этого топега.
было бы не в жадности,авторица бы не собиралась бы пистить рамку у бабули...а купила бы новую на деньги муя...но нет, надо довести дело до абсурда:) оно,канеш,че от безделья не сделаешшь:)
зы: ежели отношение к себе ей не нравиццо...пущай ищет нового дона пЭдро:-7
Ну, фиг знает, может, у неё там подборка фоток в лично ей приятной последовательности выстроена? Или гвоздиком рядом с портом-usb нацарапано "Маше от Миши с любовью навеки!"?
Думаю, тут дело, опять же, не в рамке, а в том, что если вдруг автор пожмет-таки плечами и купит себе аналогичную или даже лучше, муж тоже пожмет плечами и потараканит к мамО следующую жОнкину вещь с тем же азартом, рвением и усердием, с которыми он туда тараканил вещи ранее.
А об Доне Пэдро мы ведь уже постановиле усей Евой выше, что обязательно надо поновее да получше, пробег меньше, масла меньше жрет, рамки поначалу, скорее всего, тырить поостережется... :-D
нет ничего такого в рамке,что нельзя было бы повторить,при желании, или сделать еще лучше:)
так шо...мой вердикт-развод:-7 делаем ставки?
Да можно, конечно же, просто Автор, я думаю, соизмеряет усилия, тут какая-то черная дыра енота-несуна открывается :-) она делает - он утаскивает, раньше были общие вещи, теперь вот на личные переключился. Мало ли, чего ещё от него ждать? Такие сегодня джаз слушают, а завтра?!!
Конечно же, он её недостоин и только развод! :-D
Наверное, у всех так, но муж автора не говорит, что отдал, а говорит, что забыл, но позже заберет :-)
Ну, не мудак ли?
Именно :-) как та кошечка, которая гадит за креслом с мыслью, что, во-первых, никто не увидит, во-вторых, она быстренько, ну а в-третьих, ОНА ЖЕ ЗАКОПАЕТ!!! :-D
Вот когда автор украдет рамочку, то сравняется с мужем, а пока она в белом, а муж мудак :-)
Не, судят по поступкам, а не по намерениям, иначе бы на свободе остались только мать Тереза и далай-лама :-)
Да ещё и с плюшками впридачу!
Только МНОЮ это делается :-), а не сначала втихаря мужем из альбомов подтыриваются выборочно фотки и уносятся бабушке (что тоже было бы странновато, но вполне себе допустимо) и ПОСЛЕ мне не рассказывается, что, мол, дорогая, ты на пустом месте быкуешь, все твои фотки будут принесены обратно, и вообще, зачем они тебе сдались? Но фотки-то не приносятся, а сказка про белого бычка мужем повторяется :-)
Я думаю, никто не любит, когда из него дуру/дурака сделать пытаются, разве не так? ;-)
Жалко его :-))) Мужу врать приходится с порога :-))))
Я бы на месте Автора, если уж так все произошло, объяснила бы свою позицию и попросила бы впредь так не делать. Это будет протянутая рука для него. Он еще и благодарен будет. Сейчас же его прессуют уже который день, но ситуация при этом не решается.
Да чего тут жалеть? Сам же нашкодил:) А была такая необходимость?
Я и предлагаю ПОГОВОРИТЬ. Откровенненько так, но без мордобоя:) Ну сколько можно тянуть за все подробности то? Он видать ждет, когда все замнется. А нифига! :-D
А нифига! Это точно :-)))) Автор уже сюда пришла, вместо того, чтобы с мужем побеседовать с глазу на глаз ;-) Естественно без сковороды в руке, как аргумента.
+1 Угождать мамане жениными вещами - это уж совсем мужской поступок, куда там. Тем более, своим же собственным подарком жене. Вот пошел бы сам, и купил мамане рамку, как взрослый человек и мужик, и все. А не разводил нюни: забыл, в сумку не вошло...
А теперь ему, бедному, понимания не хватает. Жене оно тоже нужно, понимание это...
точно,двери открыла дурка:-7 на какой помойке таких дырок подбирают...и еще ведь этот хлам в дом ведут :sick4
Ребята, ну при чем тут копеечная - не копеечная, жадность - не жадность? Есть личные вещи, которые только мои, и все тут.
Ну не трону я мужнины отвертки и прочий мужской хлам, не потому, что он дорого стоит в магазине, а потому, что это ЕГО вещи, они ему нужны, и он на них расчитывает, и пользуется ими постоянно. Даже, если кто-то попросит, не отдам, скажу, договаривайтесь с мужем, это его вешЬ.
И точно также муж никогда не лезет распоряжаться моими спицами и крючками, хотя они у меня не из золота и платины сделаны. Но вот удобны они мне, привычны и по руке, а другие будут неудобны, и к ним еще привыкать придется.
Есть такое понятие, как взаимное уважение, непрокосновенность личных вещей туда тоже входит, между прочим.
автор купите такую же рамку и будет мир в семье
я бы ещё посмотрела реакцию мужа -)
Похоже у мужа комплекс вины не только перед мамой, но и перед женой, если попал в такую ситуацию. Одной вещь понравилась - не смог отказать, второй не смог набраться храбрости и объяснить, зная что мозг выест. Сорвется скоро мужик, не может человек быть вечно перед всеми виноват.
Автор, да подойдите вы к мужу и скажите, что фиг с ней с этой рамкой и вы понимаете, почему он ее забрать не может и не обижаетесь на него. Освободите человека от груза вины, иначе вам же будет хуже. Он либо запьет, либо найдет ту, которая будет его понимать, либо выплеснет все это в агрессии. Оно вам надо?
Не мужик прям, а нервная кисейная барышня:) Запьет он, ага:) И кто его, интересно, в такую позу загнул-то?:) Сам же и раскорячился, по своей воле.
Ну вот не судите так. Если маменька с детства внушала, что сыночек всем ей обязан, то не сможет он отнять вещь у маменьки. А теперь еще жена подключилась. И тоже вероятно свои доводы имеет и на слюнтявку давит, типа я так ее хотела, так любила, другая мне не нужна, а только эта.
Если бы мог, то давно бы уже решил человек ситуацию, а так тянет. Значит не может психологически с этим справиться, не может ни одной своей женщине (ни матери, ни жене)отказать.
А толку жене дуться, если знает, что муж маме отказать не может? Поговорила бы сразу с ним на эту тему и приняли бы какое то решение.
Так муж-то вину не признает, об чем с ним говорить?:) Автор же пишет, что муж говорит, что дал маме погонять, а не насовсем, но назад не забирает.
Автор, а что будет если он скажет, что не смог маме сказать, что это не ее подарок? Вот как раньше на подобное вы реагировали? Давайте автора послушаем, если она, конечно, честно ответит.
А она уже ответила. Выше читайте:) Пишет, что поняла бы. Но он ведь НЕ ГОВОРИТ ничего такого. Он ВРЕТ, водит ее за нос, тянет время.
Это здесь и уже задумавшись над проблемой, пишет, что поняла бы. А сразу бы мужик сказал?
Обычно врут тем, кому правду сказать не могут по каким то причинам.
Сама бы она с мужем поговорила и сказала бы "да ладно с этой рамкой, проехали". Тогда есть вероятность, что в следующий раз скажет все откровенно.
Очень сомневаюсь. Уж больно систематично и целенаправленно врет товарищ. Осознанная позиция. И оправдывать ее страхом жениного гнева как-то несерьезно. Все таки о взрослых людях речь.
так все прошлые разы жена не гневалась ни разу. Чего бы вдруг на этот раз испугался?
Просто муж знает мою реакцию на святую простоту его мамо. Она как видит или слышит про наше новое приобретение, со вздохом говорит : вот бы и мну такое же. Ой чувствую - щас полфорума мне посоветует : купите ей фффсе чо она жЫлает и заткнитесь неблагодарная!!! Это ж мамо мужа! Вы чо! Святая женсчина! Вы чо!
Вот именно из-за этой реакции и не может сказать открыто. Научитесь принимать свекровь такой какой она есть, ее уже не изменишь. И относитесь к ее закидонам легче и снисходительней, тогда и муж сможет быть с вами откровенным.
*СмахиваИт слезу* прям инфантил какой-то, а не мужик. Да, Автор, освободите его от этого груза, а то вдруг он ещё и в штаны ссацца начнёт...
Очевидно, сказать Вам правду для него страшнее, чем придумывать глупости про "забыл". А почему он Вас так боится?
Если бы муж признал сам себе, что передарил подарок, то
купил бы другой подарок жене. А тут получается позиция страуса. Видимо он и сам себя боитя.
То есть муж искренне считает, что маме рамку не дарил? Тогда либо действительно не дарил и забывает забрать, либо это называется отрицание реальности и является психиатрическим диагнозом.
Я все же склоняюсь к мысли, что подарил, но боится признаться жене - запилит.
Не, это значит что маму он боится расстроить больше чем жену. И еще значит то что он жмот, ибо если б жаба не давила, то давным давно бы либо маме купил такую игрушку, либо жене.
Если он таки переподарил подарок, то первым делом должен был купить другой подарок жене. А тут он просто лапшу на уши вешает. Ситуация очень не краивая.
А я должна значицца игриво ущипнуть мужа за щечку и сделать ути- пути? Нет, если бы нормально сказал - я подарил, но тебе купим такую же... А теперь приволок сломанную и говорит оттащим в сервис.
Да кому угодно отдать и улыбаться. Не стоят вещи испорченных отношений и нервов. Это только вещи, не более того.
Но вот можно же принять для себя, что первично отношение к маме, ну хотя бы потому, что мама была раньше в жизни мужа и что отношения она строила, а ребенок принимает уже эти отношения т.е. выбора у него особо не было. Хороши ли они или плохи это другой вопрос, но они уже есть, уже сложились. И выстраивая отношения с мужем учесть эту вот патологию. И не наступать все время человеку на больной мозоль? Тогда и отношения между мужем и женой будут более доверительными.
У меня вот тоже несколько патологические отношения со своими родителями. Я это понимаю, но сделать ничего с собой не смогу, я их люблю и понимаю и прощаю все моменты и если бы мне постоянно капали на мозг по этому поводу, я тоже бы не смогла быть открытой и врала бы. Вот не могу я изменить родителей, но люблю их.
Ну возможно Вы и можете для себя такое принять, а мне вот неясно каким образом любовь к маме может мешать любить мужа/жену? Если настолько любишь маму, что не в состоянии любить никого больше, то зачем семью создавать? Ведь рядом ЖИВОЙ человек, который Вас любит и хочет взаимности. При чем здесь "мама была раньше в жизни мужа"? По такой логике любви помимо как к маме и вообще быть уже не должно. Мама же вперед была!:)
Я думаю, что вполне себе можно любить И маму И мужа/жену. И не так, что одного любишь за счет другого, а не ущемляя, не оскорбляя чувств супруга. И это не так уж сложно и не требует врать и изголяться. Вот хотя бы в данном случае: пойди и купи маме такую же рамку или жене и ВСЕ - нет проблемы, никто не в обиде. Ну нет же! Человеку почему то приятнее врать и делать из жены дуру.
Вобщем любите на здоровье маму, но и на мужа не кладите. Не оценит. имхо
Так в том и дело что не мешает. Можно любить и родителей и мужа/жену и детей. Разная это любовь. Только вот не стоит второй половинке ставить человека перед выбором или пытаться создать кофликт из-за того, что сын маму любит. Можно просто принять этот факт и все, особенно если видит патологию в отношениях. А мужа автора она есть, он НЕ МОЖЕТ отказать маме. Ну что стоило автору сразу поговорить об этом с мужем и сказать, что понимает его и вопрос бы решился и осадка бы не осталось. А она начала капать на мозг: "это же мое".
Я не оправдываю мужа, не стоило ему брать вещь жены, но вот понимаю. Он оакзался в патовой ситуации. Мама, которая не может его понять, а он ей отказать и жена, которая тоже не может его понять и он вынужден пудрить ей мозг в ожидании момента когда мама наиграется и он сможет ее забрать обратно. Дело ведь не в том, что другую купить не может, а в том, что понимает что двум его самым любимым людям понадобилась одна и та же вещь и ни одна из них на уступки не пойдет. Это конфликт, мужик как между двух огней живет.
Вы шутите? Это разве автор ставит мужа перед выбором и запрещает любить маму?:) Муж однако сам себя в неловкое положение ставит. САМ. И охотно такое положение дел поддерживает, подпитывает. Его никто не просит ОТКАЗЫВАТЬ маме. От него этого не требуется. Автору будет достаточно того, что мама не будет одариваться ЕЕ вещами:) Понимаете? И с какой, простите, стати автор должна понять-принять, а муж нет? Почему бы мужу не понять, что то, что подарено жене, не может быть подарено кому-то другому, а уж если вдруг, то жена не должна остаться обобранной и обманутой. Это вообще то ЭЛЕМЕНТАРНО. :)
Лаванда, но он уже сделал это. По глупости, или не подумал, но уже сделал это. И стоит это принять как свершившийся факт. И теперь надо только выйти из этого положения. Никто же не говорит, что это будет в системе. Не надо из-за одной ошибки раздувать конфликт и обобщать.
Мне вот подобное тоже свойственно в молодости. Я легко могла из мухи слона состряпать, из одного поступка систему вывести и обвинить во всех грехах, и таких выводов настроить. С возрастом поняла что глупо это было. Легче надо относиться, уметь прощать, но и говорить открыто о том, что неприятно это или неправильно тоже надо уметь и тут же предлагать решение как можно исправить ситуацию.
Это УЖЕ в системе.
И будет так и дальше, если сейчас все "принять". Если честно, то это называется не принять, а проглотить и позволить обращаться с собой в таком духе и впредь. И молодость тут сАААвсем ни при чем:)
Уметь прощать надо, но только того, кто этого прощения хочет, просит и заслуживает.;) Да-да...
Так в брачном союзе и важно то умение принять человека таким как он есть, а не пытаться его изменить под себя.
ну пусть муж примет тот факт, что жена его привязываецо к редким подаркам:) Или надо только мужа за человека считать в вашем уравнении?:)
А и не надо его менять, это его удел, если ему не совсем плевать на свой брак. Он возможно этого не понимает, так вот стоит это для него донести.
Если автор готова пусть доносит. Не спорю, иногда людям важнее сохранить свое "я", а не отношения. Это личный выбор каждого.
Но там где есть два "я" вместо одного "мы" счастливых отношений тоже не будет.
А два "я" никак не мешает быть "мы"! "Мы" собственно из этих самых "я" и образуется!;) :) Были бы эти "я" вменяемые и любящие;)
Об чем и речь. И если у одного "я" внутренний конфликт, то второму "я" было бы не лишним ему помочь, дабы не разрушить гармонию "мы"
Запросто будет. Не бывает счастливого "мы" без двух счастливых "я". А для этого каждый должен осознавать себя как личность в первую очередь, а не как некую абстрактную величину, явбляющуюся частью "мы". Мы не муравьи, и не пчелы, где каждая особь в семье служит исключительно определенной цели и выполняет определенную функцию. Впрочем доппускаю, что кому-то приятней растворяться в партнере полностью. Но это "счастье" не для всех.
я все понимаю, но это дичь - взять личную вещь жены и отдать маме.:) Какие уж тут отношения... В другой раз он еще че-нить упрет...
Думаю, раз рамка была на д/р, то для этой семьи это не копеечный подарок, а теперь вот сломанный.
Все можно понять и простить и принять, но при условии, что муж понимает, что не прав был. А так, взял и наплевал на жену, а вы его обхаживать и понимать предлагаете, а жена - она мудрая, все стерпит.:)
Я и не говорю, что он прав. Он и сам это знает. Но вот попал в такую ситуацию. Что теперь убить его? Или мозг выесть без остатка? Вещь это только вещь, куда важнее в нашей жизни отношения между людьми и понимание друг друга.
Тьфу ты! :) О каком понимании ДРУГ ДРУГА можно говорить, когда понимать требуется только мужа и одного его! А жена то у нас что же не человек?:) Семейное счастье это ВЗАИМНОСТЬ! имхо Отношения как раз и подкашиваются такими вот финтами, кои позволяет себе муж автора.
Вот тож. Когда от жены требуется полностью забить на себя во имя душевного комфорта мужа, ничего хорошего не жди.
А кто губить себя предлагает? Я, наобот предлагаю ей поговорить с мужем, типа "ну и фиг с ней с этой рамкой, проехали" и отпустить ситуацию, дабы это в копилку взаимных обид не легло.
Причем тут любовница? Любому человеку не стоит выносить мозг в патовой для него ситуации. Но вот помочь с выходом из нее стоит. И это же не просто человек с улицы, а любимый для автора человек. так неужели нельзя понять и не добивать его из-за какой то рамки, не портить отношения из-за чепухи.
Что то много пишу. Вот тоже самое, но много доходчивей от Mach:
"сыграйте по рамочке панихиду пля...умеют люди себя развлечь"
Ой млин. ПАТОВАЯ ситуация! Косяк обыкновенный по собственной же глупости и инфантилизму. Чем ему тут поможешь? Он большой дядя уже. Сам с такой фигней справиться ДОЛЖЕН. Какая нафик тут может быть помощь то?
Он предпочел справиться таким образом. И что? Автор теперь уйдет от него?
А кто предлагает уйти?
Его предпочтения - самый низкий уровень. Они вредят его же отношениям с женой. Вот это проблема, которую стоит попытаться решить. имхо
Он ее уже решил так как решил. Он взрослый человек. И автор может либо принять, либо не принять его решение. Если не принимает, то ей надо бы понимать к чему это может привести. А приведет это к испорченным отношениям и взаимным обидам, которые, разрушают и самих людей и их брак.
На самом деле да, из-за рамки. 5-10-20 таких "рамок" и будет развод.
Не забывайте, что человек рамки ставит себе сам и нетерпит когда ему их ставят другие. Просто,вступая в брак, неплохо было бы понять устраивают ли тебя рамки партнера.
действительно. Должна выходит всем только жена, а мужа надо понимать и принимать всяким:)
И муж тоже должен понимать жену. Возможно так у автора и происходит в других ситуациях. Их жизнь ведь не только из этой рамки состоит и отношений со свекровью.
Лаванда, мы взрослые люди, а не дети. Дети категоричны, взрослые понимают где нужно уступить, а где стоит настоять.
Того кто прощает тебя сложно обидеть снова. Чувствуешь себя после этого полным дерьмом. Вот так и получается, что силен тот который с виду слаб и не боролся за себя, а не тот который отстаивает до последнего себя и свои жизненные принципы.
Т.е. можно дырку мужу просверлить, что бы он так больше не делал, но он сделает это вновь. А можно просто простить и ему совестно будет поступать так впредь.
Он взрослый?:)
А почему ж ведет себя, как трусливый и безответственный пацан?;)
Автор может и САМА что-то решать в своей семейной жизни. Чего это Вы ей отказываете в этом праве? Почему это ее удел только принять все, чтобы там милый не навертячил?!:) И почему Вы считаете, что отношения испортятся, если она по-взрослому поговорит с мужем о наболевшем так сказать и не испортятся, если она все проглотит, т.е. примет, вашими словами? ИМХО как раз наоборот.
Ну хорошо, возможно я вас просто не понимаю. Напишите примерно, что ей стоит сказать в это серьезном разговоре.
Ну и так понятны чувства жены, они и описаны к тому же. Она любила эту вещь, привыкла к ней, она ей нравилась. И ей обидно, что муж отдал ее свекрови. И муж это тоже понимает. Но так же он понимает, что забрать вещь у мамы он не может и так же не может заменить ее жене на другую, потому что ей нужна ИМЕННО ЭТА. Вот почему и написала про патовую ситуацию. А ведь известно, что когда человек попадает в нее, он сначала переживает, а потом раслабляется и ждет пока она не решиться сама собой. Вот рамка сломалась и он смог ее забрать и принес жене. Сейчас возможно и в ремонт сдаст или новую купит, но вот ТА САМАЯ рамка домой уже вернулась. А возможно ему мозг вынесли так, что он уже об этой рамке и думать то не хочет т.е. он уже просто плюнул на эту ситуацию, типа как будет, так и будет.
В первую очередь ей обидно, когда ВРУТ.
Вы мужа этого в его инфантильности поддерживаете я смотрю?! Предлагаете автору эту инфантильность принять и пестовать? :think Вы понимаете, что этому конца не будет, если не пресечь раз и навсегда? А как это отвратительно, жить во вранье, трусости, лени и/или неспособности сподобиться на взрослый поступок, понимаете?
Еще раз. Врут или скрывают правду от тех, кто не может эту правду принять или его реакция на правду будет неадекватной.
А если муж автора патологический врун и привык всегда это делать, то тут уж, извините, "бачили очи що купували..."
Ой, совсем не факт. Некоторые врут просто потому что врут. Все. Врать - это личный выбор. В данном случае говорящий об инфантилизме и пофигизме.
Про очи соглашусь. Но думаю, что "опустить руки" автор еще успеет. Я бы попыталась таки прояснить ситуацию и купировать повторы в будущем. Если не умеет, как говорится, научим. Как минимум уважать.:)
Ой, вот не надо взрослого человека учить. Он сам сделает выводы, если захочет. А не захочет, так и вынос мозга не поможет, только усугубит все.
Ну не прокатит и что она сделает? Уйдет или дальше будет мозг выносить, пока он не уйдет?
Пусть сначала попробует. А там видно будет. Прокатит или не прокатит. А так оставлять - это равно нелеченному свищу. Рано или поздно ПРОРВЕТ. Да с осложнениями.
Так прежде чем пробовать надо понимать к чему ты готов. А то потом невроз будет, если реальность с надуманным не сойдется. А для того, что бы не прорвало и надо не оставлять конфликтных ситуаций и обид, а уметь отпускать ситуации и прощать обиды.
А к чему тут надо быть готовым? Например!
Что это-за отношения такие, когда с мужем поговорить серьезно невозможно? :) Знаете, с чего-то надо начинать. Иначе до такого маразма можно дойти, что невроз это так, тьфу.
Конфликтные ситуации надо разрешать к ОБОЮДНОМУ удовлетворению, а не отпускать, как Вы говорите. Потому что отпускать - это попускаться. Попустительство до добра не доводит. Факт.
А прощения пока никто не просил:) Тоже не забывайте.:)
Серьезно поговорить и обозначить четкую свою позицию это ультиматум. И надо понимать, что ты готов его выполнить.
Автору ничего ведь не мешает просто поговорить и предложить решение, которое ее устроит, например эту починить или новую купить, но вот приплетать сюда отношения не стоит.
Ультиматум это ультиматум. Ультиматумов я не предлагала.;)Я именно "за" поговорить откровенно. Понять друг друга так сказать. Тогда уже можно прощать и ты пы. А не так, что один вытворяет черти что, а другой прощает и прощает, и прощает, и прощает...
Ну я молча прощать тоже ведь не предлагала. Только вот предложила автору начать речь с того, что и фиг с ней этой рамкой. А уже дальше можно и свое состояние и обиду объяснить и мужа выслушать.
Боже, а к чему же такому ужасному надо быть готовым, просто сказав мужу: "Дорогой, мои вещи - это мои вещи. я понимаю, что мама просит, так вот не мог бы ты удовлетворять ее хотелки своими, а не моими вещами? Потому что я тоже чего-то хочу, и постоянное отодвигание меня на задний план в этом вопросе меня не устраивает". Что такого ужасного может произойти?
Так можно дойти до того, что даже с простой просьбой к мужу нельзя обратиться, чтобы не ранить его нежную натуру.
да можно это хоть 100 раз сказать. Но если он не МОЖЕТ маме отказать, то все будет в пустую.
Это совершенно не факт. Не может, маме отказать, пусть не отказывает, это его отношения с мамой. Вещи жены при этом он вполне может не трогать, что тут такого трудного для взрослого адекватного человека?
В любом случае свое недовольство надо озвучить, иначе муж решит, что, раз жена не жалуется, значит, все в порядке, и ее такой расклад устраивает. Зачем переводить проблему в хроническую форму? Никакого отношения с ссорам, скандалам и развалу семьи это не имеет. Это элементарное выставление рамок, которые позволяют сушествовать комфортно и без конфликтов.
Да и тут бы этой истории не было, если бы автор вспомнила характер своей свекрови и сказала бы мужу на его просьбу взять рамку: "милый, а не надо, а то потом назад ее не заберем, и мне будет обидно". И все. Рамки надо изначально устанавливать.
С этим согласна, но я не уловила, спрашивали ли автора об этом. Вообще в такой ситуации изначально ясно , что свекровь захочет иметь фотографии внуков у себя. Какой смысл отвезти рамку, а потом забрать, я не понимаю. И почему никому не пришло в голову заранее сделать для свекрови фотографии в любом виде, хоть в цифровом, хоть в бумажном? И проблемы бы не было.
"Мой муж подарил мне на ДР фоторамку.
Спустя некоторое время он поехал в гости к своей маме и взял эту рамку показать фотки внуков. Я не против ессно."
Т.е. автор еще на этом этапе могла рамки поставить и сказать, что типа милый не тронь это МОЕ.
На самом деле дело выеденного яйца не стоит, если не притягивать за уши к этой истории чувства (не любит, не уважает, не подумал, не позаботился и т.д.). Лоханулись оба, не подумали, что может из этого выйти.
Да рамка - это просто повод. На самом деле проблема зрела уже давно, автор писала об этом. А когда есть застарелая проблема, достаточно малейшего повода для обиды. Даже если он кажется со стороны незначительным.
Это понятно. Ну куда проще говорить об истинной проблеме, а не маскировать ее за ерундой. Я выше писала, что если у мужа патологические отношения с мамой, то может стоит его пожалеть и понять, чем на мозг капать. Эти отношения создавала мать, создавала с детства, когда ребенок выбора не имел и о других просто не знал, он их принял и не каждый человек, даже став взрослым способен из них вырваться. Это просто достойно жалости и снисхождения.
А вы могли бы всю жизнь быть матерью Терезой, вечно все понимающей и прощающей? Я - нет, и автор, очевидно, тоже не может.
Любовь безусловной бывает только в женских романах. В реальности семья - это постоянный баланс между give and take. Я могу понимать и прощать до некоторого предела. А потом я устаю от сознания того, что мои интересы задвигают вечно на задний план. И начинают копиться обиды, да. Я тоже человек, и замуж я выхожу, чтобы быть счастливой, а не взваливать на себя непосильный груз чужих проблем, и становиться нянькой взрослому человеку.
К тому же, тут еще важно, насколько носитель этих проблем сам осознает из наличие, и хотя бы пытается что-то с этим делать. А не разыгрывает из себя неразумное и капризное дитя, гадящее в душу под соусом "ах, я такой несчастный, ты мне должна стать родной матерью".
Замуж мы выходим за конкретного человека с его пожительными и отрицательными чертами характерами и делим и радости и проблемы и его и свои на двоих. И выходя неплохо бы понимать, что человек изменить может себя только сам и только по своему желанию, а не потому что его партнер хочет видеть его другим. Т.е. надо либо принимать то что есть или искать другого. А пытаться менять это заведомо провальный вариант. И если муж автора был неразумным и капризным то почему вдруг он должен измениться?
Ну мало ли, что неплохо бы понимать, вступая в брак. Кое-кому тоже неплохо бы понимать, что жена не мама, и время детских капризов уже прошло.
Прощение, понимание и принятие работает в две стороны. Когда оба это понимают, тогда и вырабатываются те самые рамки, в которых можно гармонично существовать каждому, со всеми своими положительными и отрицательными качествами. В противном случае это будет постоянное самопожертвование одного в пользу другого.
Когда один из пары начинает лелеять свои отрицательные черты и проблемы под лозунгом "вот я такой, и люби меня таким, какой я есть", то он сильно рискует потерять партнера. Поскольку чистых альтруистов в природе мало.
Мы же не знаем как у них в семье принято. Мы увидели маленькую зарисовку из их жизни и поняли, что автор ревнует мужа к маме т.к. тот маме сам не противоречит ни в чем и автору не позволяет. А как там со всем остальным только они знают. Может муж во все остальном сущий ангел.
Ну почему вы решили , что я ревную мужа к маме??? Только потому, что мне не нра как она охотно присваивает наши, а теперь и мои вещи???
Да, я не пылаю к ней дочерней любовью. Но мужа к ней не ревную абсолютно. Хотя мне их отношения непонятны - такой комплекс вины у него перед мамой, караул просто. Но я в их дела не лезу никогда.
А ты как думала?! "Мужчины - это такая редкость! Их надо беречь" (с) Они существа нежные, ранимые, с тонкой душевной организацией.... Не дай бог, сквозняком на такого дунет, он полдня плакать будет от потрясения...
На самом деле мужчины , трепетно относящиеся к мамо , не редкость. Да пусть их, ему же хуже .
бееедный:) Довели его:) Такое ощущение, что не про мужика речь, а про хомяка домашнего. Маменьке слова поперек не скажет, жену боицо, рамку в итоге сломанную припер. Ну страдалец же, ясен перец:)
Вот именно, это как с ребенком, ребенок нашкодил, сломал вещь, и боиться маме сказать, врать начинает, потому что мама ругать будет, все мозги вынесет, истерику закатит со всеми вытекающими...Так что лучше врать до последнего, чтоб не выслушивать поток говна...
Тот же случай, ток ребенок старше на много...
И это косяк жены, что муж её врет ей же....
Не должны родные люди бояться сказать правду за проступки...Ни дети родителям, ни родители друг другу.
Так, ежели мужик ведет себя как дитё малое, то кто ж ему злобный антропоморфный дендромутант?!:)
Жена, я думаю, считала мужа взрослым самостоятельным персонажем:) Теперь ему памперсы до старости менять?:)
))) Ну зачем сразу памперсы, такие крайности...
Мало ли что жена считала... она себя ведет не лучше.
Она не видит более глобальной проблемы её семьи, что мужик ей врет, зато зациклена на рамке и на раздутой до глобальных размеров проблеме, которая яйца выеденного не стоит...
Если б муж приехал и сразу сказал правду, что оставил маме, или мама сломала случайно.....не переживай и ты пы... Ситуацию можно было бы решить на месте ...
Но, видимо, её муж не приучен говорить правду....или его сдерживает какая-то невидимая сила))))
Говорили вам - идите купите себе новую. Нет, зажлобилась. Вот результат - сиди теперь со сломанной.
А вот сегодня стало все проясняться. Звонила нам свекровь, говорила с ней я, муж еще на работе. В конце разговора она сказала :" Чуть не забыла, Саша там рамку забрал , так она чего то не включается. Вы когда ее в ремонт? ". Я сказала, то скоро наверное, ??????, а она и говорит - ну вы давайте скорей, пусть сразу привезет как починит.
Не буду я пожалуй пока эти ЦУ мужу передавать. Уик энд как никак. :)
Ну теперь мяч на вашей стороне. Отдайте рамку в ремонт, а потом спрячьте куда-нить. А мужу скажите - отнесла показать фотки подружке и там забыла. Играть - так играть! :-)))
Ну вот и на вашей улице опрокинулся грузовик с пряниками. Рамку у мужа тихой сапой забрать и заныкать. На прямые вопросы типа хде? oтвечать прямо – показывала маме/папе/сестре/подруге И ИМ ОСТАВИЛА. И оставить мужику право быть мужиком и самому разрулить ситуацию с мамой. Хотя я конечно свинская свинья, и при таких отношениях со свекровью как у вас я б наверное на прямой вопрос свекрови прямо сказала, что рамочка та – МОЯ, и вернулась она к законной владелице наконец-то, как скоро ее чинить буду решат только я (разумеется, предварительно таки потырив рамочку ту).
Вы от мужа зависите сильно? Откуда такая робость и страх потревожить его или маман? Что вам помешало маме высказать свое недовольство?
Не завишу, а люблю. И не хочу огорчать его. Его трудно обидеть или расстроить , но мамо это святое.
Маму свою он сам никогда ничем старается не беспокоить, всегда соглашается или промолчит если не согласен, никогда не идет на конфликт с ней, выполняет все ее просьбы, а если я его маме сделаю такое сообщение " моя рамка а ну давайте суды" , то мамо потом его просто съест .
Да не редиска вы и свекровь не ангел. Это так важно? Кто есть кто? На мой взгляд куда важнее, что из этого получится в итоге.
А что мешало свекрови откровенно сказать, что эта рамка ваша и после ремонта вы ее себе оставите, а у свекрови она была во временном пользовании?
Удовлетворите мое любопытство, пожайлуста. Кто вы по гороскопу, кто муж и кто свекровь?
не знаю как на счет вас и свекрови, но муж у вас, реальный говнюк, ждите и дальше подобных сюрпризов. Надо же, отдал сначала ваш подарок мамО, а потом сломал-чтобы и волки и овцы... У него что, пару рублей не нашлось еще 1у рамку купить, нищета , блин
Пить надо в хорошей компании. В одиночестве не стоит, четкость мысли при этом отсутствует, а веселье не появляется.
Не понимаю когда люди опускаются до подобных мелочей..скучно вам и бедно на душе...вы всем свернули кровь и мужу, и свекрови, и себе, и наверное уже дети слышали ваши вопли не раз...нет любви в вашей семье и результатом будут, естественно, неприятности во всех сферах бытия...
Девушка, жизнь такая хорошая штука - ваши дети здоровы, хороший и наверняка любимый муж... ну и нафига тратить нервы ради какой-то рамки? Ну будьте вы мудрее немного! Забейте! Это не тот случай, ради которого стоит идти на принцип. Понятно что подарок и он вам дорог, но... это всего лишь рамка! У вас ещё столько этих рамок будет! дайте пожилому человеку порадоваться
Вы полагаете что главное это рамка? :-) Главное это обман и наплевательство на жену. Действительно, не тот случай что б на принцип идти....А что будет тем достойным поводом когда уже можно будет жене пискнуть о своем "фи"?
Слушайте, у нас есть такое забавное выражение, заработать брауни пойнтс. Ето как раз ваш случай. ПОдаритге вы ету рамку свекрови, и мужу так и скажите. Дорогой, ето конечно моя рамка, но я понимаю, что маме она очень дорога и нравится, твоя мама тебе дорога, и так и быть, давай оставим ей. Если муж у вас в целом адекватный человек, к вам ето добро вернется. Или сами напомните когда, помнишь, для тебя и твоей мамы ето было важно, и я уступила, в етот раз важно для меня, давай ты мне уступишь.
Если будете сраьтся продолжать, пардон, за ету рамку, кроме ссоры все равно ни к чему не придете. Ето понятно уже. Поверните ситуацию в более продуктивное русло.
Мне тоже показалось, что специально не передаривал, но так вышло, а у него такой характер, что никому не может сказать нет.
Но это надо попробовать на себе! У меня мама такая была - вечно передаривала мои книжки-игрушки, особенно когда я летом в лагерь ездила, а если я плакала называла жадиной. Поэтому я НИКОГДА и НИКОМУ не позволю отдать без спроса чужую вещь. Это больно, когда вторгаются в твой мир и там копаются...У человека должно быть что-то только свое!
Мой муж никогда бы так не сделал - просто нельзя угождать одному человеку за счет другого. И свекрови я бы про рамку сказала и не постеснялась. Рано или поздно такой папа унесет ребенкину вещь, а ребенка, вспоминая свое детство, я в обиду не дам!
Евочки, нужен коллективный разум. У мамы скоро юбилей - 70 лет. В настоящих реалиях я совсем не знаю, что дарить. Родители живут в загородном доме, практически никуда не выезжают, кроме близлежащих магазинов. Не привиты, у папы серьезные противопоказания. Бытовая, содовая техника есть вся, последние модели айфонов, планшетов и часов. Достаток хороший, в доме тоже все есть. Раньше дарили поездки, билеты в театр и тд. Сейчас это все не актуально. Спрашивала, что хочет, ответ - не знаю (. Может есть у кого идеи? Как же трудно искать подарки тем, у кого все есть, и ничего не надо (
У мамы скоро юбилей. У нее никаких желаний нет. Говорит у меня все есть. Очень хочется доставить радость, положительные эмоции. Ума не приложу, что подарить. Она в силу состояния здоровья двигается мало, склонна к депрессии. Вообще, сдает мамуля - память очень ослабла, целыми днями да диване, у телевизора расписывает доски под хохлому. Посоветуйте, девочки, может слышали\видели\сами дарили. Спасибо заранее.
Хочется что-бы подарок был и приятный и полезный. Всю голову сломала, не знаю что подарить. Возраст - 55 лет. Лимит - 20.000 руб. Чтобы Вы подарили своей маме на эту сумму?
Уже голову всю сломала! Ей ничего не нужно (как говорит сама). Думаю подарить деньги. А что еще может пригодится человеку ее возраста? Накидайте идей, пожалуйста!
Что вы будете дарить мамам? может КРЕМ ИММОРТЕЛЬ loccitane ? Хорошая считается косметика loccitane ?