Бороться за семью. Зачем?
Не раз слышала высказывание - "надо было бороться за свою семью!".
Вот интересно зачем? В каких случаях реально есть смысл бороться?
Может быть в случаях, когда чувствуешь, что любовь еще жива, а бытовуха или безденежье или еще какие проблемы вышли на первый план и убивают ее. В общем, если есть шанс все исправить...
Прошла любовь...
И оказалось, что кроме этого не было и не будет ничего общего. Даже общей постели - спим в разных комнатах.
Правда, есть ребенок.
Ну люди же не влезут в Вашу душу... А потом не все ли равно, ЧТО говорят люди.. Слушайте свое сердце. Если оно молчит, то все ясно. А муж любит или нет?
Сложно сказать как Вам понять. Я бы сразу поняла... Это же на уровне чувств, это не объяснишь словами, это просто понимаешь. Пока я чувствую, что любима...
А что значит любовь прошла? Мы тоже спим в разных комнатах (с первого дня брака), и я часто люблю одна побыть - вот сейчас муж ребенка в кровать засовывает и сказку ему читает, а я тут на Еве прохлаждаюсь. Но это просто часть меня, я без него.. ну наверное могу, но не хочу.
Ну а вот что можно сделать для восстановления семьи? Понятно, что к ситуации распада тоже не в одночасье приходишь. Были и сорры, и мирились потом.
Бороться за семью, бороться за любовь, бороться за счастье - звучит неприятно, лучше всем этим наслаждаться.
Наверно, смысл бороться есть тогда, когда супруг(га) не окончательно для себя все решил(а), а завис на перепутье..когда грамотно приложенные усилия (я так понимаю "борьбу") сохраняют отношения
Знаю таких "нерешительных". Всю жизнь "на перепутье", а женщины со всех сторон за них борются: кто вкуснее накормит и мягче постелит. Ну нафик.
Как ни странно причин для случаев то много не бывает. Я думаю, что все причины разводов условно можно разбить на три категории:
а) Измены-предательство;
б) Зависимость от вредных привычек (типа алкоголя, наркомании, азартных игр и т.п.)
в) Длительные разлуки супругов (по несколько лет командировки, тюрьма и т.д.)
А причины по которым люди борются за семью у каждого человека конечно же свои, но думаю и их можно классифицировать по нескольким категориям:
а) Безответная любовь (порой слепая) одного из партнёров в семье.
б) Чувство ответственности за то что было, есть и будет (за взаимную любовь в начале отношений, за результаты семьи и достижения обоих супругов в жизни - дети, достигнутый социальный статус, сложившиеся отношения между близкими и дальними родственниками, нажитое имущество, недвижимость и совокупный доход семьи, да и много других не материальных ценностей, которые члены семьи привносят и могут превнести в повседневную жизнь.
в) Вера (порой наверное тоже слепая) в то, что один из супругов ошибся, потерял ориентиры в "пространстве и времени" и с течением времени он осознает свои проблемы. Вера в то, что у человека хватит сил понять причины и признать эти ошибки, как и найти в себе силы и желание исправить их, исправить себя. Потому что через это можно дать счастье другим и от этого быть счастливой самой.
Вы спрашиваете в каких случаях стоит бороться? Я думаю, что точно Вам не ответит ни один мудрец. Можно ответить общими фразами - где ещё не всё разрушено, где ещё есть любовь и т.п., а реально понять, почувствовать, кроме Вас не сможет ни один оракул на земле. Я например, вообще не боролась за своего первого мужа, а даже наоборот начала с того, что ему "отомстила" и только потом поняла и оценила всё, что было в той жизни. Жизнь нас опять свела и мы снова вместе, так что чудеса бывают. :-)
У меня тогда дочке было почти 3 года, а историю свою я здесь на форуме описывала где-то год назад. Если в двух словах, то была измена со стороны мужа в ответ я завела любовника. Муж узнал, скандал и я с дочкой ушла к маме. Развод с мужем. Где то через пол года на новой работе встретила мужчину, который помог мне забыть весь предыдущий негатив моей жизни. Вышла за него замуж и переехала с ним в его родной город. У нового мужа стало очень много командировок, дома жить практически перестал,около года я терпела, начались скандалы. В итоге очередной супер скандал из за моей глупости и я с разводом оказалась опять у своей мамы. А первый муж очень любит нашу дочь, он всегда находил возможность её увидеть, заботиться о ней. Благодаря дочери мы сохранили своё общение, а потом и из искры раздули пламя. Этот наш совместный костёр горит уже больше года.
Ага раздули пламя, разве можно дважды войти в одну реку? Ради чего живёте, ради дочери? А где то рядом ходит Ваш человек, который может сделать Вас счастливой.
Да, у нас это так, а Вы пытаетесь вдуть тезис, что так не бывает? Это Ваше право сомневаться, так что сомневайтесь.:-) А рядом где то ходит наверное Ваш человек, а мой со мной. Да и счастье каждый понимает по своему.:-)
Бороться можно только обоюдно. Если семья нужно обоим. Игра в одни ворота приведет неизбежно к концу. Я 10 лет угробила на бесмысленную борьбу. Что Вас ждет? Пожалуй это: заниженная самооценка, куча комплексов, плохое настроение, страдание, озлобленность и пр. Потеря себя, как личности. Вот теперь нынешний МЧ разгребает все это. Подумайте, Вам оно надо?
а затем дорогуша, что когда твой сын или дочь
(безотцовщина) пойдет в 12-15 лет не той дорогой (наркотики, травма от недосмотра, плохая компания и т.п.) и нужна будет сильная мужская рука , его твердость и опора будешь слюни жевать и рыдать в беспомощности. И вспоминать советы которые тебе тут разведенки надавали (популярные тут советы:развод!, бросай!и т.п.). Только ни одна, повторю, ни одна тута сидящая баба тебе не поможет в реально беде. А советчиков всегда много.
Для того, чтобы подросток не пошел "не той" дорогой - нужно его искренне любить, понимать, принимать. И да, до наступления пубертата необходимо вкладываться в воспитание и развитие. Вам не встречались отморозки из "полных" семей ? Наличие папы - номинального или реального - не даст никаких гарантий. Все дело в воспитании. О подростковой психологии и особенностях переходного возраста написаны сотни фолиантов - если у родителя (родителей) есть желание сохранить контакт с ребенком и помочь ему. При чем тут разведенки? Разгребать подростковые проблемы все равно придется и матери тоже, как бы ей не хотелось скинуть этот трабл на "сильную мужскую руку и твердость с опорой" )))
Бороться надо только тогда когда не хочешь это терять. А если хочешь или безразлично тогда не стоит.
Все что делает человек он делает только для себя или ради себя, или потому что сам не может поступить иначе. Так вот и сохранение семьи имеет смысл если эта семья нужна человеку.
Многие просто не умеют жить семьей, а у женщин иногда представление о семье как о вечном празднике, муй должон вечно петь серенады под окном и желать свою жону 24 часа в сутки. Да хоть еву посчитать- полно тем о том, что страсти подутихли, умудренные опытом люди по этой причине часто имеют в голове конкретно этот сценарий, но случаи разные канеш, нельзя всех под одну гребенку.
Не боролась и не буду,если муж был редкой козлиной,это уже не семья.А синяк в паспорте ничего не значит.
насильно мил не будешь! это знаю наверняка)))
зачем удерживать и тем более бороться за то, что не обоюдно, ведь можно потом пожалеть.
Не знаю. Даже не представлю, что под этими словами подразумевается, если честно:) Как это "бороться" выглядит?:) И борятся ведь обычно с кем-то, т.е. ПРОТИВ кого-то? А применительно к семье кто бы это мог быть?:)
Дык эта...молодуха-разлучницо, например)))Вот против неё и побороться вполне можно, и даже победить с успехом ;)
Ой не зна. В чем тут может быть успех. Хотя...человек так устроен - убедит себя в чем угодно:)
Почему убедит? Человек имеет право на ошибку. Другой человек имеет право эту ошибку простить . Когда любовь взаимная, то и финал вполне оптимистичный может оказаться :)
я боролась. по крайней мере мне тогда так казалось. было приложено огромное кол-во сил, привлечены союзники и многое, многое. А по факту, это была не борьба, а просто болезненное раскрытие глаз на человека и перспективы дальнейшей жизни с ним. Итог, после того, как я "победила" я четко поняла, что с ним нам категорически не по пути. Больно конечно очень, но я не жалею об этой борьбе. Это лучше, если бы я мучалась сомнениями о том, что вдруг...
Странная логика у Вас, т.е Вы боролись за то, что бы победить мужа. Вообще то борются за семью и её членов. Если семью не удалось сохранить, то проигравшие все участники, а если удалось, то все победители. А Вы похоже боролись за "ПЕРСПЕКТИВЫ дальнейшей жизни с ним" - читай, что за личные выгоды от этого мужа.
я боролась прежде всего за себя. я должна была понять, насколько мне будет комфортно и счастливо жить при тех обстоятельствах, в которые меня поставил муж. ну и да, это были перспективы, потому что никто не может сказать наверняка, что будет через 5-10-15 лет даже с счастливой семьей.
Против мужа глупо бороться - тут уж что выросло, то выросло, просто раньше не было возможности у него ТАК заиграть различными гранями своего характера
Вы меня не поняли. Да, чувство собственного достоинства терять нельзя ни при каких обстоятельствах, но бороться нужно было с причинами у мужа, из за которых он Вас поставил в такие обстоятельства, что Вы потеряли чувство комфорта и перспективы счастливой совместной жизни через 5-10-15 лет.
А про мужа , я думаю Вы тоже были не ангел, когда у Вас каша заварилась. Знаете, я со своим долго и много разговаривала, когда мы опять сошлись и он такую вещь мне сказал - не надо ни кого загонять в угол потому что, когда человеку не чего терять он такими гранями характера и не только, может заиграть, что и ни одному фантасту-психологу в голову не придёт. У Вас чувствуется очень острая обида на него и я заранее верю Вам, что он виноват, но когда человек начинает играть другими "гранями своего характера", то я убеждена, что это была реакция на Ваше поведение.
бороться с "причинами у мужа" это тупиковый путь -максимум он принесет невроз. Тут уж больше вопрос к его маме... Безусловно, никто из нас не ангел, все мы люди, но поверьте, человека нельзя заставить быть плохим, это всегда только его выбор, и не важно осознанный он или нет. Он мне тоже, что-то там про загон в угол говорил, знакомо, это все попытки оправдаться, потому что выбор как поступить есть всегда. Как говориться, главное не идея, а исполнение.
Ну а своего мужа благодарить мне не за что, разве только за жизненный урок
Ну вот представьте: ваш ребёнок по недомыслию и притягательности запретного связался с какой-то компанией и пробует наркотики. Вы не будете за него бороться? Типа "зачем?"
За ребенка, который по недомыслию - бороться буду))) А за взрослого дядкО, который своему члену не хозяин - нафиг надо? Чего за него бороцца? Ежели дядькО действительно взрослый, умный и заинтересованный во мне, как в супруге - то найдет, думаю, слова и делом подтвердит необходимость сохранения семьи. Ежели дядкО неумный, или шибко игривый, как подросток времен гормонального взрыва)) - то с таким парнем мне не по пути) Никакой борьбы - логика и холодный расчет.
Так мужики о-о-очень часто изменяют именно по недомыслию (читай: инфантильности) и невозможности противостоять искушению (читай: со слабой силой воли и нестойкими моральными установками). Ничем от детей не отличается. :)
При этом мужчины вполне могут быть умными, взрослыми (в смысле возраста), заинтересованными в семье.
Если к мужчинам относиться, как детям, то они и будут вести себя, как дети. А что, это же очень удобно: я же маленький, несмышленый, ну хочется детке поиграть... . Ничего, мама поймет, пожалеет, простит, и все косяки мои исправит.
Прекрасно они себя умеют контролировать, если понимают, что косяки будут разгребать сами.
Из ваших же слов :)
"Прекрасно они себя умеют контролировать, если понимают, что косяки будут разгребать сами."
Взрослый человек делает/не делает косяки независимо от поведения партнера, даж если партнер будет за ним разгребать косяки, взрослый чел не станет этим пользоваться. И еще :"Если к мужчинам относиться, как детям, то они и будут вести себя, как дети" - Опять же, взрослый чел не будет вести себя как ребенок, независимо от....
Ну, я с вами согласна. Просто изложила одну сторону проблемы, потому что отвечала на конкретное сообщение. ГлЫбАко не обдумывая, так сказать. Вы развили и продолжили, не вижу противоречия. И даже, если оно и есть, по вашему мнению, то я согласна с вашим утверждением. Или вы поспорить хотели?
+10000.Мужики же как дети,сначала нахерачат,а потом думают.А вы детям должны объяснить,почему у всех его друзей папа дома живет,а у него с другой тетей.
Не всегда детям надо объяснять. Мой, например, спрашивает - мама, как ты можешь с ним жить?
+1
Когда ушел муж старшая дочь (11 лет) спросила "ну теперь то мы можем завести котенка???" (муж был против кошек в доме)
а сыну(6 лет) вообще пофик, нет и нет...
Ааааа! И у меня также. Мечтаем с сыном кошку завести. Правда муж пока не уходит.
+2. У меня старшая такая! К сожалению, сын переживает сильно, малой тоже ЯВНО мужчины своего не хватает :(
Так если есть несходство характеров, это не борьба за семью. Это просто притирка друг к другу, выставление границ дозволенного/недозволенного конкретно с данным человеком... Через это многие в начале семейной жизни проходят.
Борьба за семью, это нечто другое. Нет разве?
Семья она как телега, на одном дышле далеко не уедет.Бороться кому то одному смысла нет.