Выскажетесь, прошу
Сегодня утром был скандал с мужем при детях. Так получилось, поверьте, это бывает раз в год - муж дал мне возможность поспать (я неважно чувствовала себя), сварил кашу детям, покормил. Через 30 минут встала я. Завтракаю. Тут у одного ребенка (у нас их двое) началась истерика по поводу того,что я ему не дала оладьи (сама я пила кофе без всего), не дала, потому что он не ел кашу. У нас так принято: не позавтракал-жди обед. В общем, длинно рассказывать, но смысл в том, что муж обвинил меня в громкой форме в присутствии детей, что я плохая мать, что дети ревут от меня, что я их завожу (лучше бы дала этот оладушек!) в общем так орал и провоцировал меня на срыв. У меня началась истерика, я заплакала (при детях) мне было очень обидно,что он позволяет такое поведение при детях и так высказывается обо мне в присутствии детей (им 3 года). Они все понимают, потом подходят к нему и говорят "мама нас ругает...мама резко разговаривает..." А он им поддакивает. И еще говорит им "мама плачет, пожалейте ее!" Это просто невыносимо...Я в слезах начала спрашивать его "какое он право имеет так говорить со мной и обо мне при детях?" Его было не унять, выкручивал мне руки, орал... В общем плохо мне. Руки опустились, ничего не могу делать, зато он весь такой положительный папаша все утро скачет перед детьми, играет с ними,хочешь это-на, хочешь другое-на, в общем идилия у него и гармония с детками. А я-плохая мамаша и мать-ехидна. Надо сказать, что в семейной жизни он меня подавляет, если я ему говорю слово, то он мне в ответ 10. Он морально давит на меня очень часто, тиранит. До утреннего скандала, я его попросила,что перед тем,как он уйдет по своим делам (ему надо было уйти в 12-30 на занятия англ.) сходить с детьми в магазин за рыбой. Ему это очень не понравилось. Он воообще ничего не любит делать по дому, так как он считает,что он работает-зарабатывает деньги, а я, т.к. не работаю (из-за того,что сижу с детьми) обязана делать по дому все сама. В общем, на душе у меня таааак погано, злость на мужа непередаваемая, не люблю его и видеть его не хочу! Уверена, что он меня ни во что не ставит и не уважает.
весь текст - в последней фразе.
перечитайте ее раз 5-6. и скажите, а вы сами себя уважаете? может с этого начать надо - уважать себя хоть немножко
спасибо за ответ. Да, я себя уважаю, немного даже люблю. Вы могли бы расскрыть как надо уважать себя? Просто сейчас у меня тяжелый период - три года сидения с детьми за плечами, сейчас их адаптация к саду и мое безработное положение. Разные бывают отношения в семьях, например, свекровь всегда командует свекром,но в пределах приличия,хотя, на мой взгляд, часто не по теме, брат моего мужа воообще подкаблучник и терпит грубые высказывания в свой адрес его жены, а мой муж - тиран, он не даст себя "в обиду" и если я ему 10 слов скажу, он мне скажет 100, а мог бы быть помягче и сгладить ситуацию... Но у нас не так...(
Уважение к себе - больной вопрос большинства населения. Если Вы уважаете человека, Вы позволите себе вести себя с ним так, как с Вами ведет себя Ваш муж? Не позволите? Тогда почему Вы позволяете к себе такое отношение? Значит не очень то Вы себя и уважаете.
Господи! А зачем трехлеток за рыбой в магазин с собой брать?:)
Хватит реветь! Успокаивайтесь и анализируйте в первую очередь СВОЮ позицию, свое поведение, свои заявления и ты ды. Насколько "у вас так принято" действительно "у вас", а не у Вас одной? Насколько адекватно Вы расцениваете поведение и слова мужа? Почему его хорошие отношения с детьми Вы воспринимаете, как попытку унизить Вас? Вопросов много. Надо думать.
я не думаю, что он хочет унизить меня хорошими отношениями с детьми, просто сейчас мне настолько плохо,что все его "сюсюкания" с детьми кажутся мне наигранными. За рыбой - это значит прогуляться до супермаркета, погода за окном не очень располагает к играм на улице, а до магазина дойти самое то. На счет того,что у нас так принято - да, у нас часто бывают разногласия на тему воспитания. Но про завтрак это его идея, не поел-тарелку убираем, ждет обед/ужин.
С такими маленькими? Вместо прогулки? Только по крайней необходимости. И могу понять недовольство Вашего мужа такой идеей.
ну для нас наши дети в три года совсем уже не маленькие, честно. Спасибо за мнение, но проблема здесь для меня не в рыбе и не в походе в магазин.
Она и не в рыбе естественно. Она в отношениях ваших с мужем и в отношении Вашем К этой проблеме и самому мужу. Вы себя видите жертвой, а его мучителем?
Трехлетние дети это еще маленькие дети:)
Я детей вижу жертвой. А его я просто не люблю! Не хочу его видеть. Вы можете представить, что когда вам больно, вам в лицо смеются (тогда, когда вам не смешно?!) Дразнят! Как некоторые дети детей.
А дети тут причем? Это вы, кстати, дитю оладушек зажали. Я в курсе про воспитание и пищевое поведение. Но вот нафига тогда эти оладьи в поле зрения ребенка держать?
Вот вам бы поставили перед носом и не дали? Вы бы плакали от обиды? Плакали. И сейчас свои обиды видите, а обиды детей не замечаете.
И к чему это? Не понимаю. К себе хотим снисхождения, внимания, заботы, а детям НЕТ и все, и пошли вы все за рыбой!:) Мило.
Вы по всей видимости так реагируете, что мужа Вашего так и тянет Вас поддразнить. Анализируйте свои реакции и поведение - еще раз советую.
А если уж прямо "видеть не хочу", может тогда развод?
я стараюсь детей не таскать по магазинам. пользуюсь любой возможностью сделать закупки без них
Так бы и сказали мужу - дорогой, это твоя идея не кормить детей, если они не едят кашу. Если ты решил изменить свое решение - ОК, оставляю тебе детей и удаляюсь. Корми чем хочешь.
Было бы из-за чего реветь. Я бы ответила:"если я плохая мать, то сегодня ты полностью занимаешься детьми и все решения в их отношении принимаешь сам, удачи".
И пошла бы гулять.
спасибо за мнение! Но с моим мужем это не прокатит! Когда произошел скандал я ушла за рыбой сама,в слезах, так как дома оставаться морально мне было невыносимо. Не могу выносить его! А на весь день не могу уйти - детей жалко. Да и он свои занятия не прогуляет - сбагрит детей маме своей, но для меня в данной ситуации это не выход, не панацея.
А почему детей жалко? Им разнообразие тоже не повредит, с папой и бабушкой пообщаются, а вы успокоитесь и отдохнете. Вы устали дома с детьми сидеть, вам хочется помощи и поддержки, а мужу тоже хочется отдохнуть в выходной, вот и возник конфликт. Отдавайте иногда детей бабушке или няню приглашайте, а сами отдыхайте.
Я вот тоже сегодня утром пока своего с детьми отправила гулять так уговаривала, столько дифирамбов спела и обещаний дала. Щас буду спокойно дом убирать и еду готовить, это такой кайф когда тебя не дергают каждую минуту.
так похоже детям с папой лучше чем с вами. А вам щетовидку проверить, истерики и слезы на пустом месте.
А дала бы ребенку оладьи и скандала бы не было.Вот ведь во истину-женщина может сделать скандал из ничего.
Кто не позавтракал-жди обед ?,Не дали оладушек? И это с трехлетками так?
Странные отношения,жестко у вас. Не ласковая вы,да.
больше негде в начальницу поиграть. А может "умных" книжек начиталась, плюс комплексы из детства, какие-то уродливые представление о том "как надо".
А чего тут все советуют-то - меняйся, да меняйся... Тут же Автор все четко и ясно написала и не один раз - Не люблю его! Видеть не хочу! Ей не меняться нужно, а разводиться срочно - зачем мужу жизнь портить? Да и детям тоже. У неё все недовольство мужем исключительно от отсутствия любви к нему. Все здесь как раз понятно...
Здравствуйте!Любая неприятная ситуация влечёт определённые последствия.В вашем случае в ситуацию сейчас вовлечены все члены семьи.В своей педагогической и психологической практике всегда применяла нумерологию.Если вам несложно,напишите мне на почту даты рождения вас,вашего мужа и детей( время указывать не нужно).Я сделаю нумерологический анализ вашей возникшей проблемы.Буду рада вам помочь!
В его глазах я истеричка. Хотя, поверьте, я видела женщин, которые на мой взгляд ведут себя более эмоционально и в высказываниях и в действиях. Он непробиваемый толстокожий бесчувственный. Я эмоциональная, ранимая и впечатлительная.
"Я эмоциональная, ранимая и впечатлительная." - истеричка. А как можно еще назвать человека, который рыдает по пустякам?
что именно? То, что отказался идти с детьми за рыбой? Так если он не согласен с тем, что детей надо таскать по магазинам то право имеет. Или что плохой матерью назвал? Так вы сами о себе все знаете. Если вы хорошая мать, то просто рассмеетесь в ответ на желание вас обидеть, а если плохая - то вот тут рыдать и начнете т.к. это правда в которой даже самой себе признаться не хотите. Вы себя считаете плохой матерью? Почему? С чем то не справляетесь? Может к психологу стоит или хотя бы на форуме тему создайте и разберитесь с этой проблемой, потому как она и есть причина вашей истеричности и нервозности.
Нет. Вы жестокая и злая. Детей не любите своих. Видно невооруженным глазом, что вас не любила мама, не ласкала в детстве. Вы холодная. Живете собой, эгоизм непотопляемый. Походите к психоаналитику. Детям нужна ласковая любящая мама, тискающая и балующая. Кошмарить малышей через еду - вообще за гранью, просто фашизм - "не поел - жди обеда".. Пц. Папаня в истории просто хоть какая-то компенсация для детишек, хорошо хоть, что в вашей семье хотя бы папа любит детей.
я не могу его поставить на место. Не проходит с ним это, мне дороже оборачиваются все попытки. Вот как вы ставите на место своего мужа? Может, вам и не приходится это делать...
Приходилось, мой очень упрямый и властный. Как на место поставила , ну процесс не быстрый , когда надо прикрикну, на кое что глаза закрываю , а самое главное чувство юмора спасает .
И то что я вышла на работу , тоже дало мне самоуверенности при дрессировке мужа:).
Автор, у меня мама такая. Всю жизнь из себя жертву строит. Чуть что не так ей сказали или чуть голос повысили - рыдает. Это ужасно раздражает, поверьте. Лет до 7 мне маму было жалко, а когда уже стала понимать суть ссор - жалко было папу :-) это невозможно, жить с истеричкой. Меняйтесь.
Кажется вам, что муж заводится или недоволен - спокойно уходите в другую комнату. На попытки "выяснить отношения" твердо отвечайте что-то вроде "обязательно поговорим, дай мне 10 минут", а сама считайте до 100, пейте персен и потом только начинайте разговор.
когда женщина внушила себе, что муж толстокожее бревно, а она тонкая драйзеровская натура и думает, что это даёт ей право заламывать руки и рыдать по пустякам, жизнь с ней становится невыносимой.
Цитирую Вас
муж дал мне возможность поспать (я неважно чувствовала себя), сварил кашу детям, покормил. Через 30 минут встала я. ,
зато он весь такой положительный папаша все утро скачет перед детьми, играет с ними,хочешь это-на, хочешь другое-на, в общем идилия у него и гармония с детками.
Он воообще ничего не любит делать по дому, так как он считает,что он работает-зарабатывает деньги, а я, т.к.
Выводы какие?
глупо как, не давать ребенку оладьи.
Муж у вас нормальный, и замечательный отец. А вам надо работать над собой, прямо мегера.
Даже если он правда такой как вы говорите, он что таким недавно стал? Просто если он тиран, а вы такая ранимая, зачем за него замуж выходили?
У Вас замечательный муж,кашку блин приготовил...мне б так...ну и разорался,ну и что в этом криминального,у него тоже нервы не стальные,с утра в облаке Доместоса с поварёшкой наперевес не каждый муж выдержит...Выздоравливайте и не хандрите,ни умом,ни телом.
Нет, вы не эмоциональная, а эмоционально тупая (это психологический термин) и зацикленная на себе, при этом истеричка. Вы жестокая и злая. Детей не любите своих. Видно невооруженным глазом, что вас не любила мама, не ласкала в детстве. Вы холодная. Живете собой, эгоизм непотопляемый. Походите к психоаналитику. Детям нужна ласковая любящая мама, тискающая и балующая. Кошмарить малышей через еду - вообще за гранью, просто фашизм - "не поел - жди обеда".. Пц. Папаня в истории просто хоть какая-то компенсация для детишек, хорошо хоть, что в вашей семье хотя бы папа любит детей.
Автор милая хочу Вас поддержать. Муж не прав, что потакает детям против установленных в семье правил, это раз, а два - это что за одно утро с поварешкой человек не получает право орать на свою жену из-за таких пустяков. Складывается впечатление, что он одно утро детьми позанимался и все уже, все ему должны и все вокруг плохие. Поэтому, когда Вы говорите, что он работает, Вы нет, и он Вас за это гнобит, я Вам верю. Не принимайте близко к сердцу и на свой счет, Вы просто устали. И, это нормально - не давать сладкое и мучное, если не съедена еда.
О! Еще одна садистка.. А вы тоже не жрете сладкое пока суп не доели,а? Или у вас как у матери суперпривилегии? А я вот иногда хочу просто чай со сладким, да и дети мои такие же люди.. А уж оладьев не давать, пока кашу не съел - это запредел, за гранью понимания нормального человека.. Садизм чистой воды. Поднимает самооценку через значимость раздавания оладьев - типа Я буду решать кто когда и скока съест оладьев!!! Блдь, где ж вас таких моральных уродок только штампуют... Детей ваших жалко. Себя хоть обдрючьтесь, на муже разрядитесь, но дети-то причем..
Я тоже не жру сладкое, пока суп не доела. Но чай со сладким, можно и мне и всем, кто нормально ест. Если у кого-то из моих детей плохой аппетит, значит у него начинаются проблемы с ЖКТ и надо бы посидеть денек без булок. Сладкое - это вообще, чтоб Вы знали, существенная часть дневных калорий. Поэтому, ребенок ,у которого плохо с аппетитом, если он съест блинчики на завтрак, обедать не захочет. Поэтому да, сначала еда, если все нормально, тогда сладкое. Хочу чтобы мои дети питались нормально, и овощами и кашами и мясом, а не только булками чипсами и шоколадками.
И еще, я не понимаю, кто вы, женщины, считающие, что если муж один раз в год приготовил кашу, то он герой и ему можно орать?
Посетите детского психолога, вам там объяснят, что вы просто издеваетесь над ребенком. Вы в интернате штоли выросли? Вы насильно кормите ребенка, он может вобще не хотеть вашу кашу, а хотеть оладьи весь день и яблоки. В психологии такой режим питания который вы устроили ребенку называется - вытесненная агрессия по отношению к ребенку. Для того, чтобы не понимать, о чем я говорю, нужно просто не знать, что такое - любить ребенка.
Ребенок имеет полное право не любить и кашу и суп, я вот их не люблю и не ем, и дети мои едят то, что любят, а не то, что я считаю они должны почему-то есть(( уже доказано, что никакой пользы супы ничему не несут, кроме того, что раньше пролетариату это было дешевле - варевом запхнулся и долго есть не просишь, желудок обманут. То что супы особенно протертые, даже вредны больному желудку, уже только ленивый не узнал. Ваша задача одна в этом деле - обойти гадости с усилителями вкуса и канцерогенами. Все. Все остальное запрещать просто не имеете права.
У Вас просто ребенок никогда не лежал в больнице с поджелудочной, из-за физиологических особенностей строения желчного пузыря, объевшийся всего чего хотел у бабушек на семейном празднике, и Вам там не объясняли, что вы плохая мать, не из-за того, что все запрещаете, а из-за того, что все разрешаете, и что в 4 года булки сколько угодно жрать разрешать могут только очень плохие родители, это безотносительно диагнозов даже. Не горячитесь, всякое в жизни бывает. Я думаю, в этой семье принято есть по утрам кашу, и именно эту кашу, и если бы это было проблемой изо дня в день ее бы давно решили без евы. И обычно эту кашу прекрасно едят, а если ты не голоден, то свободен.
что-то я не поняла. А как же витамины, микроэлементы, энзимы и прочее. Их ребенок из конфет черпать должен для нормального роста. Если моему ребенку дать волю, он будет лопать одни сладости. И мое потакание будет потом называться неверно сформироваными пищевыми пристрастиями. Ну и рекомендации врачей давать ребенку как можно больше свежих овощей и зелени для поддержки иммунитета - это по боку. Это уже все ленивые даже в курсе, что не нужно ни овощей,ни фруктов, ни правильных углеводов, ни белком? Может именнь потому что они ленивые, им проще конфету ребенку сунуть, чем правильную еду ему приготовить?
А как вы их собираетесь "давать", если он не хочет? Насильно засовывать? Овощи-фрукты просто всегда должны быть на столе в рационе папы-мамы и фсе. Когда захотел тогда и взял. Вы не имеете права заставлять ребенка что-то есть. Только примером можете сагитировать. Дело просто в том, что если у ребенка с раннего детства не сбиты механизмы нормального питания, то его растущий организм будет требовать и морковки, и яблоки, и много чего полезного. Но это если естественные настройки не сбиты "любящей" мамой, которая в силу низкой самооценки и желания ее немного приподнять, почему-то возомнила себя начальником хотя бы над ребенком и взяла на себя полномочия диктовать ребенку, что он и когда обязан есть. Если вы не насиловали ребенка и не сломали в вопросе еды, то конфеты будут лежать у вас на столе в свободном доступе и расходоваться ооочень редко, именно тогда когда нужно сладеньким снять тревожность и добавить удовольствия после каких-то детских переживаний. Если вы их выдавали как в армии по одной, то да - на конфеты ваш ребенок будет всю жизнь бросаться как с голодного края и не знать меры, потому что само понятие "мера" может возникнуть только при формировании привычек питания ребенка естественным образом, а не насильным.
Вот именно личным примером и формировать у ребенка правильные вкусовые пристрастия. А-то если ребенку часто предлагать сладости или еще лучше мама постоянно тортиками и шоколадками балуется, а ребенку строгий запрет на все это, тогда как с голодного края. И командовать тут можно не более чем в других случаях. И авторитет родителя использовать тоже. Всего этого можно добиться и без тирании.
вот плюсанусь! моя мама с свое время прятатла кульки новогодние в шифоньере и выдавала поорционально и мы, когда их находили обжирались конфетами до коликов. я еще долго в гостях стыдливо нагребала по-больше, как будто конфеты видела тока по телику))))))до сих пор удивляюсь
А если он не любит кашу?Вот вы сами прям всё любите?
Мои дети не любят кашу,так я их и не кормлю ей,но голодными оставлять-это садизм.
Зачем утрировать? Наверняка в семье Автора каша - вполне обычный завтрак, как и у многих. Иначе муж бы не стал готовить кашу, как Вы думаете?
Или тогда уж будем последовательны - именно муж - садист! Приготовил хрен поймешь что :-)))
я например не люблю кашу (никакую), суп, кефир. потому предполагаю, что мои дети тоже могут это не любить.
Ну наверное муж не просто так готовил кашу, правда? У меня например дети гречку не едят, так я им ее и не варю, но если вдруг они отказываются есть овсянку, которую еще вчера ели, то извините - лесом.
ну если муж не так приготовил кашу, то она им невкусная. может там комки или еще что-то. имхо, насильное кормление не есть хорошо. а оставлят детей голодными, когда в этом нет необходимости - еще хуже. может они и ужин недоеденный на следующий день должны есть?
может и вкуснее. но дети есть не захотели. это не причина оставлять их голодными до обеда (тем более, там мелкие совсем детки)
конечно не причина. Перекусили чем-то еще и нагуливай аппетит дальше, тем более что готовы оладьи которые они так любят, нафига эта каша вообще.
Дамы, вы с дуба рухнули? Какое то массовое помешательство на детских психолоагах. Ну или просто массовое помешательство. Я видимо совсем садист жуткий, завтрак готовлю один на всех, и таки да, не ешь - свободен. Я не могу все утро проводить у плиты исключительно потому что моему ребенку сегодня пришла муза не есть кашу, которую обычно он отлично ест. Более того (какой ужас) я не даю детям сладкое или мучное перед едой и ограничиваю потребление конфет и прочих сладостей. и не соглашусь чтобы дети весь день чай с бутербродами пили (хотя у меня да есть такая суперпривелегия, у меня вообще привелегий много и именно потому что я мама:)). И я решаю что именно дети будут есть (естественно учитывая их вкусы и пожелания), пусть даже это агрессия по отношению к ним:). Или все вышеотписавшиеся по 3 завтрака-обеда-ужина готовят каждый день? А что - один старшему ребенку, второй младшему, третий мужу ну и четверетый себе, а то еще приготовишь, а ребенок скажет что это не хочет, а хочет что нибудь другое - так срочно надо готовить, а то ведь садизм - заставлять есть то что приготовили, а не то что в данный момент в голову взбрело.
По поводу орущего мужа - он не прав однозначно, но думаю что просто закрутился с детьми.
Я готовлю:) Каждому то, что он любит. Никто от такой нагрузки еще не умер. Я сама в детстве очень страдала от того, что меня вынуждали есть то, на что мне и смотреть то неприятно было. В саду от такого настрадалась выше крыши. Своим детям в своей семье ничего подобного пережить не желаю, а уж по маминому принципу тем более.
И если со вчера на сегодня ребенок вдруг разлюбил кашу, то вы конечно побежите готовить ему следующее блюдо, надеясь что он его не разлюбит пока вы готовите?
Понятно что есть вещи которые кто то не любит - у нас например муж не ест красный перец, один ребенок не ест гречку, второй не есть котлеты. Естественно я подстраиваюсь под всех, но если вдруг ребенок утром вспомнил что овсянку он разлюбил (хотя еще вчера ел), то да в следующий раз ему овсянки не будет, а в этот будь добр ее съесть, иначе я из за плиты не вылезу, т.к. есть не только завтрак, а еще и обед и ужин. Кроме того обо всех возникших нелюбовях если дети не сообщают до того как я начала готовить - всем привет, мое время тоже должно цениться, да и уважение к чужому труду никто не отменял. И уж говорить что мама не имеет права отказать ребенку в сладостях перед завтраком или не разрешить есть весь день только оладьи, а то иначе это самоутверждение за счет ребенка - по моему бред редкостный.
Блин, вы про овсянку говорите, будто харчо стояли тушили полдня!!!! Я овсянку варю 10 минут. И если ре скажет после этого "не хочу" - вперед к холодильнику, найдем ченить всегда.. Что за "уважение к труду"??? К какому труду? Овсянки сварить? Это ж какое тады вам должны уважение после уборки выказывать, аж страшно представить, если кто с грязного на чистое из детей нечаянно забывши протопает, прибьете небось))) И таки-да - оладьи мой ребенок может есть весь день, если хочет. Два дня, три дня, пока не лопнет! На здоровье! У меня нет потребности решать, что должен есть мой ребенок. Если бы какой выживший из ума индивид вдруг стал решать, что именно и когда я должна есть, и диктовать и запрещать мне еду, а я бы в силу обстоятельств вынуждена была бы подчиняться такому придурку, то кроме моей ненависти это существо не получало бы от меня в свой адрес ничего. Я нормальный человек, сегодня хочу мяска, завтра картохи, послезавтра хурму могу лопать весь день. Непонятно почему ребенок должен стать человеком второго сорта и я за него буду решать, что он хочет88888
Ну значит вы не учите ребенка свой труд и свое время уважать, ваш выбор. А я обычно спрашиваю перед тем как готовить начать, и если согласился - то возражения не принимаются. И не важно это овсянка, яичница или фаршированые перепелки.
Это не бином Ньютона. Я знаю что мои дети любят больше и что меньше. Не стала бы я готовить оладьи и не давать их детям, пока они не съедят кашу, которую любят (или просто едят) меньше!
Айлавъю) Я тоже самое. Не померла тоже, вообще никакой нагрузки. Кто не хочет основную приготовленную еду - вперед - бутер, банан, другой фрукт, ну.. в холодильнике всегда много всего, два-три гарнира всегда, могу нажарить картохи - ее все всегда хотят - минут 15 времени и все счастливы)). Обычной человеческой еды, не деликатесов, всегда найдется по вкусу каждому. Не могу даже в страшном сне представить, чтобы кто-то кому-то что-то из еды "запретил"8888888
Нескромный вопрос - а вы работаете? В общем если ответ нет, то остальные вопросы не очень релевантны. Ну а если да - еще один - т.е. если вы что то готовите (что по умолчанию едят все), а потом чадушко заявляет что ему хочется чего нибудь эдакого - вы послушно все выкидываете и идете готовить следующее блюдо? Особенно утром, когда например в школу идти надо? И конечно сладкий иогурт или печенье вы радостно разрешите ребенку съесть перед завтраком или обедом, даже зная что потом он по человечески есть не будет? Ну, чтобы ничего из еды не запрещать.
У меня дети после конфет с удовольствием едят суп иногда, у детей это спокойно, не только у моих, ребеночий организм сам выберет, чего ему не хватает. Если где-то попереживал - схватит сладкое - ребенок сладким снимает тревожность, это не новость. Еду я не выкидываю никогда, я очень вкусно готовлю и её всегда кто-то съедает) даже если не дети, то я или муж. Не работаю я совсем недолгий период. До этого работала и водиночку рожала-воспитывала двоих детей, снимала квартиру вообще без чьей-то поддержки жила - было все тоже самое. Я не представляю по-другому. Просто люблю своих детей. И не могу представить как я им запрещу есть то, что они хотят.
Поскольку вы не злобный хамский аноним, к которым я завсегда отношусь резко, а нормальный человек, просто скажу вам - попробуйте по-другому, потихоньку, хотя бы в мелочах. и по детям увидите разницу. Я вам обещаю. Им и так не так много счастья по нашей жизни выпадает, дак еще и вкусняхи изо рта родная мама вытаскивает) Это ведь такая фигня, из доступных радостей самая доступная - вкусная еда по вкусу, чего лишать зайцев удовольствий)
Может оно конечно выглядит что я у них еду изо рта вынимаю - оно совсем не так:). Я только учу их думать заранее, перед тем как говорить (оно вообще никогда не мешает :), нет олько в выборе еды), отвечать за свои слова и ценить чужой труд и время.
И дети давно привыкли что надо о своих пожеланиях говорить заранее и что иогурты/конфеты получают после основной еды а не перед и не вместо. Я просто против всяких крайностей - и против того чтобы кормить тем что не любят и против того чтобы немедленно потакать каждому капризу, еще и подкрепляя это мнением психологов:).
Только в детстве мы можем вот так ласкаючи их баловать, жизнь не сильно-то щедрая на подарки .. Хотя бы в детстве балуйте их, балуйте-балуйте, разрешайте шалости, не стрессуйте лишний раз.. Это время пройдет и ничто уже и никто не даст им просто побыть расслабленными зацелованными малышастиками, которым не надо пока ни за что отвечать, их равнять и строить будут потом и в школе и на работе, дайте им сладость того периода, который никогда не повторится. Они и правда ответят вам любовью и благодарностью. Чуть позже. Через много лет.
А при чем тут "вы работаете?" Ну я работаю, и что? До такого садизма, как заставлять есть ненавистную кашу, когда на столе стоят любимые оладьи, я бы не додумалась. Ясно же, что между кашей и оладушками ребенок выберет последние. Ну спрятала бы их тогда уже в шкафчик, убрала бы с глаз куда-нибудь. И не дать трехлетке оладушек, кототый тот любит - это верх материнской принципиальности, ага. Чем этот самый оладушек так уж хуже каши? Ну завтра поест кашу, что случится-то?
Ничего ты в воспитании не понимаешь! Самый смак - не дать именно в воспитательных целях!:-О
Да ты шо, куды мне.... Мы люди простые, гимназиев не заканчивали. И дети у нас такие же, невоспитанные до ужасу.... Кашу не едят, пиво не пьют, и даже сигареты не курют.... Мне сакральный смысел сего действия непонятен: какой такой глыбокий воспитательный смысел в том, чтобы непременно напихать ребенка невкусной кашей, когда есть уже приготовленные оладушки? Чего воспитываем-то?
Была б вкусная, ребеночек ее бы ел и нахваливал. А он оладушек хочет! Непорядок однако, должен хотеть и есть невкусное, раз мама сказала!
Я до сих пор помню, как меня в детском саду манной кашей пичкали, противной, с комочками... Тоже воспитывали, видать, И все свои ощущения помню до сих пор: противно до тошноты, в горле спазм, а надо эту проклятую кашу глотать...
Не будем о грустном (дет.сад я тоже помню) :-)
Вряд ли все было так печально, второй 3-х летка кашу съел. Да у детей часто так бывает, увидел сладкое и уже все остальное "невкусное". Дразнить не нужно было, это верно.
Ну так мама-то должна быть немножко умнее, чем трехлетка? неужели трудно понять, что не будет ребенок есть кашу, когда он видит эти самые оладушки? Она-то своего ребенка должна знать. Неужели нужно вот так тупо, в лоб, добиваться своего, просто из принципа... Нет, не понимаю. Дети-то разные, одному вкусно, другому нет. Второй ребенок, может быть, был более голоден, или изначально у него лучше аппетит.
Такие люди часто покупают детишечкам все что те видят, а потом в 14лет за пивом им бегают и денег на сигареты дают. И судя по всему, их большинство.
а не надо все утро проводить у плиты, надо просто готовить вкусно и то что дети едят. И нафига мучать ребенка голодом если оладьи уже готовы.
И автор то работает, так что уж могла бы чуть больше внимания детской еде удилять.
А вообще похоже на проблемы с щетовидкой.
ПС я сама работала и все же успевала ребенку сделать такой вкусный завтрак что его не оттащить от тарелки было. И да давала и сладкое и что-то вкусное перед ужином (обедал он в садике).
Да не то слово....! Я тоже как-то не понимаю. У меня 2 сына, старший уже старшеклассник, любит мясо и лучше жареное, чипсы, газировки и т.п. Если он не любит жареный лук, я готовлю с учетом этого. Но при этом часто ему напоминаю, что чипсы, газировки, жареное мясо - это потом вылезает в виде прыщей на лице и прочих проблем в будущем. Он уже в состоянии понимать что ему полезно, а что вредно, и в каком-то смысле уже несет ответственность за свое здоровье. А младший- дошкольник, он еще не понимает что полезно для него, а что вредно.На то я и мама, чтоб это отслеживать и сформировать у ребенка на будущее верное отношение к еде.
Если мои дети на дух не переносят овсянку, никто пыток овсянками не устраивает. Варится другая каша или другой вариант завтрака.Но не в коем случае ни чай с конфетами вместо еды.
Ну, какой показательный топик - все, кроме автора и еще пары мам, просто чемпионы на звание "супермать", ага. И работают, умудряясь приготовить "так, что от тарелки не оттащишь", и бутерброды-конфеты-печенья в ассортименте 24 часа в сутки, и если ребенок капризен и вредничает из-за еды, тут же летят к плите, чтобы наваять три смены блюд (а вдруг ему еще что-то не понравится?) и т.д. и т.п. :-)
Дамы, вы в курсе, что дети разные, привычки в семье разные, здоровье, наконец, у детей разное? И если ваши "мани-вани" могут без ущерба аппетиту и здоровью трескать конфеты вперемешку с супом и наоборот, то это не значит, что все такие. Культура питания, кстати, прививается с детства, в том числе и завтракать в определенное время, и обедать, и не кусочничать бесконечно в перерывах между приемами пищи. И есть оладьи после основной еды. Это нормально. И родители, приучающие к этому детей, делают правильно, это тоже элемент воспитания, если что. Вспомните родовитые семьи позапрошлого столетия: также соблюдались правила относительно еды, и все, включая детей, соблюдали это. Что плохого и сейчас приучать к этому детей?
ну а что в этом такого - стараться сделать лучше? и что плохого в печенье между завтраком и обедом? вы вот сама можете протянуть на работе (или дома) без второго завтрака? очень часто люди пьют чай-кофе с бутербродами или сладким еще до обеда, подкрепить свою энергию. А ребенок растет, он активен, и это нормально несколько раз перекусывать, имхо. Лучше несколько раз перекусить, и пусть даже если потом не станет нормально обедать - много еды за один раз тоже вредно для желудка.
А прошлое вспоминать не стоит. Тогда и детей пороли, и прислугу, и сексом занимались не с женами а с сенными девками.
из крайности в крайности не надо бросаться.
садизм это морить голодом, а не пытаться организовать нормальный рацион питания и культуру питания ребенка.
И про пороть, девок и прочее: вы искренне полагаете, что мы далеко ушли? Я не про весь мир, а конретно про Россию. Сейчас детей не бьют, полдчиненных и сотрудников не третируют, и, конечно, же налево не ходят. Смешно... :-)
Если я даже предпочитаю, чтоб ребенок за завтраком съел кашу, то никогда не поставлю на виду оладьи. тем более что деткам по 3 годика.
Вопрос, оладьи это был обед или зачем их приготовили?
у меня дома не ресторан - на заказ не готовлю никому , или всем одинаково или иди гуляй вальсом , что-то такое кто никто не ест не готовлю вообще , а так все доступно ,
Если у ребенка слабое здоровье, если он может съесть оладушек только после каши, то как можно дразнить его??? Ребенок видит маму, которая пьёт кофе, перед ней - оладьи (пусть, как Автор пишет, она их и не ест), но которые никак нельзя ребенку дать, - это что? Какое это отношение имеет к культуре питания, как тут выше писали? Никакого. Мама проснулась, ей захотелось покомандовать :-(
бывает, что из-за слабого здоровья нельзя оладьи на завтрак. В таком случае мама не дразнит ребенка оладьями.
Или просто так нельзя здоровому ребенку на завтрак оладьи - это если мама покомандовать хочет.
В любом случае мама зря на ребенка прикрикнула, наверное, у неё самой еще голова не прошла.
А какой еще вариант предположить? :-)
я без подъебок и осуждений. просто хочу понять: почему вы не дали ребенку оладьи? и какую конкретно цель вы преследовали этим поступком?
я просто правда не понимаю.
автор вам надо придумать себе какое-нибудь занятие, хобби, а то вы наверное просто устали сидеть дома с детьми, потому как истерика у вас на ровном месте из-за ерунды. Муж у вас замечательный, мало того, что деньги на всю семью зарабатывает, так еще может встать раньше вас, приготовить детям завтрак, поиграть с ними, а вы недовольны?!)))) На счет еды, то вообще не понимаю проблемы - можно в один день готовить на завтрак кашу, кто не хочет, тот не ест и ждет обеда, а в другой день готовить оладьи и все спокойно могут их есть. А то естественно если есть оладьи, то никакой каши не захочется.
Да и на счет секса у вас с мужем как? Будьте сами с мужем более ласковой, нежной, женственной и ему захочется вам ответить тем же, а если жена хмурая, истеричная, холодная, то какие эмоции она может вызывать у мужа? Начните меняться сама, относитесь к бытовым вопросам проще и все наладится
Да ладно, автор уже давно в себя пришла. Ну поистерила она. Сидит с двумя трехлетками дома, понятно, что устала морально от дома, от нескончаемого быта и дня сурка. У кого от этого нервы не сдавали? А когда нервы сбойнули тут уж любой повод годится.
Когда в товарищах согласья нет... на лад их дело не пойдет (с)
особо каментов не читала. Но из первого текста сразу вижу:
1. С мужем проблемы фундаментального характера, слегка в запущенной форме. Он самоутверждается за счет детей. Чё т хочет доказать вам)
2. Все прально Вы делаете - порядок, есть порядок. Не съел кашу, гуляй, Саша)) Только правила д.б. обоюдовыполнимыми, иначе это не правила, а поле для битв. (читай п.1)
Блин, девы, (можете сразу ощетинится и кидать тапки) ну нет таких мужиков, который оценят "жертвы" на которые мы, женщины, идем ради них...... Ну нет у них символов любви (типа обручалок, или засушенного букета и т.д).... Они живут единым порывом... было желание дал вам поспать, появилось новое - облаял вас при детях..... Укротить и научиться принимать их такими, какие есть (выбор вы уже сделали - он Ваш муж)ис этим жить ВОТ наверное верх власти над мужчинами... и то пока другая не переплюнет ВАС.....
Вас послушать, так я и есть мужчина)))
"Они живут единым порывом... было желание дал вам поспать, появилось новое - облаял вас при детях....."
так укротить или научиться принимать такими есть?
а вообще, представила себя на месте мужа автор. Я бы наверно тоже на нее наорала бы, только до обзаведения ребенком дело бы не дошло. Пожалуй и до свадобы дело бы недошло, такое можно еще до свадьбы распознать.
ну если в вашем понимании муж это хозяин барин , а вы девка со двора которая подстроится под хозяина в любом случае - то поздравляю , вы хорошая служанка
спасибо всем, кто потратил свое время и силы и высказался в моем топике на наболевшую в тот день для меня тему. Многие обсуждали питание и то, как я мать-садистка отказала ребенку в оладьях. Дело в том,что у меня свое отношение и свой подход к режиму питания и к тому, что и когда едят мои дети. И меня абсолютно не интересует, что, когда и в каком количестве едят ваши дети! Но не это имело отношение к проблеме. Проблема в том, что муж позволил орать на меня при детях, а также выкручивать мне руки (доставляя тем самым физическую боль!) на глазах у детей. Ребенкина истерика и истерика мужа из-за плача ребенка - это разные вещи!
то как вы кормите детей как раз имеет отношение к проблеме. Вы очень уперты в своем подходе, доводите до того что на вас орут. Повидимому заслужили. Вот достали вы мужа своей упертостью и, извините, глупостью. А вы еще все время ревете. Доведете кого угодно. Вы в общем тут на форуме у многих негативные и очень негативные эмоции вызвали.
очевидно, что ваш муж не согласен с вами в вопросе организации питания ваших детей. на самом деле ребенок не должен впадать в истерику из-за еды, это нездорово.
а почему руки начал выкручивать? просто подошел и решил сделать больно?
Вы уж выложили бы ВСЕ подробности того утра, а то вот "руки выкручивать" всплыло. Почему сразу не написали об этом?
У вас с мужем согласия никакого нет. Дети в нормальных семьях не "мои", а "наши". имхо
Упс.
Автор, а чего Вы ждете? Вы его ненавидите. Он Вас по всей видимости тоже не особо любит. Какая может быть рыба? Вам вместе жить нельзя.
я считаю, что муж автора давно намекал автору что она садистка и ее воспитание-неправильное. но автор не слышала, пока он не крикнул в подходящий момент! надеюсь автор, форум помог Вашему мужу до Вас доораться.
Все из-за оладушка? Вы слишком строги с детьми,не позавтракал-жди обеда,что за режимный объект? И какая рыба еще,мужик работает,дома должен отдыхать,все правильно.Правильно он вас тиранит,даже дети на вас жалуются,это вы плохая мать,вас не за что уважать.Не изменитесь,он бросит вас.