Вопросы к невесткам
ВОт почему нельзя уважить мужа и один раз встретить НГ у свекрови? До свадьбы так и было, в 12 часов у родителей, причем и вместе с ней тоже, через час уезжали и дальше гуляли с друзьями, предварительно заехав к ее родителям. Сейчас да, есть ребенок, второй годик. Но ребенок у них адаптированный под их веселую жизнь, для них нормально в 11 вечера ребенка привезти в ТЦ с аттракционами (ага, годовалого), покатать на карусели под орущую музыку. То есть, ребенок не проблема, он нормально до часу может один раз в году не поспать. А у свекрови юбилей, отмечать хотели одновременно с НГ, приедут самые близкие, ее сестра с ребенком и мужем (кстати, очень близкие люди молодой семье), придут старенькие родители свекрови, по 75 лет. Сколько старикам осталось? Может быть, последний НГ вместе, т.к. нет в семье традиции ежегодно вместе отмечать, только раз попросили молодых после свадьбы, а они уже скоро 3 года как женаты. И то НЕТ! Заедем днем, поздравим. А то, что старики правнучку не увидят - наплевать! Что тетка хотела подарки под елку разложить для всех, выбирала, заказывала, старалась угодить, хотела, чтобы детишки доставали из-под елки, раздавали, чтобы праздник был. ну любит тетка всех, и молодых тоже, на это тоже напревать! Напишите мне, почему я не права? Я не понимаю, почему нельзя один раз уважить родственников мужа?
может, просто устали? как я поняла, молодые у Вас Новый год отмечали прошлые годы? А вообще, ну не обижайтесь Вы, поймите, у всех свои интересы и личные планы, может, Ваш сын сам не хочет никуда идти?
нет, не у нас. К нам приходили до того, как поженились, т.е. лет 5 назад, еще когда женихались, еще не помолвлены были (у них помолвка год длилась, вот так решили), на час буквально, в час ночи ушли. Но нас это вполне устроило, уважили, зашли, а дальше они по своей программе, с друзьями. В том-то и дело, что такое сборище бывает крайне редко, из-за юбилея, в основном. Сын как раз меж двух огней. Она не хочет. конечно, обидно всем родственникам. А они будут с друзьями, а не дома втроем.
А как координировали планы? Насколько заранее?
Может такое быть, что ребята уже просто договорились с друзьями, как всегда?
дак вот, за месяц стали договариваться. Нет, с друзьями точно не договорились. Они у нас немножко несобранные, молодые наши. Они все в последний момент делают. Зато легки на подъем, надо отметить. Легко куда-то выбираются (музеи, выставки, например). На дачу к ее родителям. Только не к нам.
Значит такие отношения у вас с ними. Не особенно теплые сложились. Кто в этом виноват не суть важно вобщем то. Важно сейчас их еще прохладнее не сделать. Как долго у вас дедули-бабули в гостях будут? Может и правда чуть сдвинуть их встречу с внуками-правнуками? Просто смысла нет кого-то сейчас стыдить и винить! Только рассоритесь все, испортите себе настроение перед праздниками и т.д. И главное НИЧЕГО не добъетесь.
ни то, ни другое. С невесткой не говорили. Сын стал придумывать причины. Но они все не выдерживали критики. В конце концов признался. В общем, приходится признать, что подкаблучник отказался. Я уж, грешным делом, думала, что я не права, что у мужчин может быть другой взгляд. У мужа спросила. Оказалось, что права. Все-таки эта ситуация такова, что сыну следовало бы настоять, а не идти на поводу, как телок. И жалко его, конечно, и обидно ужасно.
Может пусть бы отец с ним поговорил? Просто на пальцах бы объяснил, что быть любящим мужем - не означает стать хреновым сыном. И что как ни банально это прозвучит - да, мать одна. И когда-нибудь будет очень горько, что не сможешь попросить у неё прощения...
не уверена, что отец согласится. Будет внутри себя переживать. Попробую, конечно, поговорить. Но сомневаюсь.
Ну не знаю... В принципе, это было бы логично, чтобы не вы сами, а отец вложил в голову сына то, что почему-то не вложилось раньше. При условии, что отец авторитет для сына, конечно.
Конечно. И это будет не мамино "хочу", а мужской разговор о значимых вещах. Но при условии, что папа умеет верно выражать мысли и не наломает дров.
нет, там скорее не папа, а дядя мог бы убедить. Но не уверена, что будет.
Да "мамино" это будет "хочу", только с папиной подачи. Невестка там, думаю, не такая дура ,чтоб элементарных вещей не понять.
ну и пусть сын едет тогда один? зачем еще жену-то (пятое дело) тащить к свекрови? Понятно ж, что не всё гладко в королевстве, иначе б невестка так не упрямилась.
невестку такой вариант не устраивает. Она считает, что в НГ она должна быть вместе с мужем. Поэтому опции "езжай один" у него нет.
а вот это уже не правильно. Не хочешь ехать с мужем, пусть муж едет к матери один, просто хотя б, чтоб поздравить с юбилеем, 50 лет раз в жизни, мать есть мать. ИМХО.
Ну я думаю никто не может сказать достоверно, что там говорит невестка. Это уже у автора банальное недовольство, раздражение и обида...на внешнего врага.
моя старенькая бабушка еще говорила "ночная кукушка всех перекукует". Сложные у нее были отноешния с невесткой, жили вместе. Я тогда значения этой фразы не понимала до конца. Бабушки нет уже скоро 30 лет, а фразу помню. И теперь понимаю. Думаю, что уже бесполезно. Ему в голову вложили мысль, что вот наша семья (он, она, ребенок), а все остальное - не семья. При этом сама про своих родителей не забывает, а вот мужа отваживает. Собственно, что у них своя семья я не спорю, это правильно. Но про родных забывать все-таки нельзя. И обижать их нельзя, ИМХО.
Ну вообще-то правильно. Семья - это муж, жена и дети. А родители получают то, что смогли вложить. Не вложили - сидят дома сами.
ну, жену-то и поменять можно, а родственники всегда останутся. ОН знает, что несмотря ни на что его любят и всегда примут. Причем во всех трех домах (родители, тетка и деды). Так что, я думаю, не стоит сбрасывать со счетов родственников. Не стоит.
Вот из-за такого искаженного понимания семьи имеем печальную статистику разводов, имхо.
Да почему Вы считаете, что прямо вот отваживает? Отношения у вас с ней так сложились, что осталась вот такая вот дистанция. И не факт, что в этом ее вина. А нет близких и теплых отношений, нет и желания Вас видеть и НГ с Вами встречать. И отваживать никого не надо. Муж и так это может понимать.
Я всё достучаться до автора не могу, почему она решила, что с ней нужно? А почему бы им не пойти к родителям невестки, что свекровь особливая какая-то? Объясните мне внятно, почему невестка должна переть к ней на НГ? А почему не к её родителям. А почемуб не втроём встретить, я бы вообще мужа отвадила от свекрови, при таком подходе.
ПОТОМУ ЧТО СВЕКРОВИ 50 ЛЕТ. Достучались? Я это уже раз 5 в ответах повторила. Или вы предлагаете, чтобы невесткины родители сделали свекрови праздничный стол? Отвадить мужа из-за того, что мать хочет видеть сына на своем юбилее? Занятно
да, но они не могут в НГ, у них тоже их родственники. Невестку я понимаю, ей хочется со своими родителями. Но еще раз подчеркну, мы никогда не просили, первый (и последний, уж точно!) раз. Они не были у нас на НГ в течение лет 5! Но точно были у нее, у ее родителей. Неужели нельзя один раз пойти навстречу?
Я бы не пошла. Мне не хочется как-то. Не была у свекры 7 лет и не хочу, честно, не нуждаюсь в общении, не хочется уважить, ну вот правда, не вру, ваще плевать на свёкров, хочется мужу их навещать-вперёд. Нет, мне же лучше. Чего вы обижаетесь?
Вам только посочувствовать остается, что еще можно сказать тут...Я б при таком раскладе в силу своего характера и безмерного уважения и любви к мужу приехала бы к свекрови, родителям своим бы все объяснила, думаю, меня поняли бы. Вам не повезло с невесткой, или же Вы сделали что-то такое, о чем умалчиваете, за что невестка Вас простить не смогла, а сын Ваш оказался на ее стороне.
бывает ещё просто не восприятие человека, противен и всё, хотя плохого не делал вроде ничего, может невестка терпит свекровь, но больше не может. Вот и всё.
да, бывает, но это не относится к матери мужа, не знаю, это для меня так. Сколько бы зла она мне не сделала, как бы не воспринимала меня и не издевалась надо мной, в крови моего мужа, отца моего ребенка, течет ее кровь. От этого никуда не деться, как бы я, невестка, не трясла тут ручками и подбородком )) Автор, не расстраивайтесь, до НГ еще есть время, может, наладится все? Может, Вам невестке самой позвонить-поговорить? Всё-таки женщины, быстрее поймете друг друга.
Я полная ваша противоположенность. В семье есть только моё слово, как я сказала так и будет, свекровино слово не считается, чья-чья кровь течёт? Перельём! Хорошо, что авторице не попалась такая сноха как я.
:) вот видите, какими разными люди бывают. Невестки разные, свекрови разные :) Шанс.
а я вот не знаю, к какоум типу относится наша невестка. ПОэтому я, взрослая тетка, не могу ей звонить, не потому, что корона давит, нет. Да, я банально боюсь услышать отказ. Нет, она не будет груба, ни в коем случае. Она хорошо воспитана. Но не хочу напрямую столкнуться с ней лбами. Да, боюсь. Судя по тому, что услышала от сына, там есть твердое мнение и нежелание его менять. Поэтому мои слова ничего не изменят, а получив отказ лично от нее мне будет гораздо хуже, чем сейчас. Невестки небось и не задумываются о том, что свекровь просто боится им звонить, просто не решается. А он оно как бывает.
Да бросьте Вы, в самом деле. Вы сделали вывод со слов сына, а с невесткой поговорите - сразу все встанет на свои места, заодно и поймете, к какому типу невестка Ваша относится :), глядишь, причину такого отношения узнаете. Воспитанная - уже хорошо, не грозит быть облитой помоями, есть такие дамы, которые не стесняются порой крепкого словца, даже несмотря на то, что рядом человек вдвое старше...Вам это не грозит. Откажет - ну и ладно, зато Ваша совесть будет чиста - Вы позвонили, лично позвали на свой юбилей, вот и всё, собственно.
Значит накосячили что-то когда-то Вы. Сами не понимаете, или не помните, что, или это тогда для Вас была мелочь несущественная. Но она ведь сына против Вас не настраивает, а любить Вас она не обязана, отсюда и вытекают ровные спокойные отношения. До определённого момента Вас это устраивало, а сейчас почему не устраивает?
Вам важно, чтобы сын Вас поздравил в ДР, или чтобы родственникам показать, какая вы дружная семья, и всё "как у людей", и увАжить тётю, которая подарки всем выбирала?
нет, мне показуха не нужна. Мне хотелось бы, чтобы сын приехал, конечно. В идеале с ребенком. Или хотя бы один. Чтобы мы вместе встретили НГ, чтобы родители порадовались, глядя на детей и внуков. Вне все равно как "у людей", я хочу доставить радость своим родным. А им будет в радость приезд сына и ребенка. Только и всего. Тетя ведь тоже не просто так подарки выбирала, она к ним очень хорошо относится, ко всей их семье. И в общем-то не за что ее обижать. Она тоже не просит их приезжать к ней на НГ, кстати, ни разу и не были, конечно же. В голову не приходит. Но она любит старшего племянника и будет очень-очень рада, если все так сложится. Но я уже поняла, что не сложилось. И что невестки бывают двух видов: одни приехали бы, сделать приятное всем, родному мужу в первую очередь, а другим насрать, на мужа, кстати, в первую очередь. Думаю, что эта ситуация еще когда-нибудь против нее обернется. Он однажды вспомнит про родных.
Думаю и от Вашего сына кое-что в его семье зависит. Хотел бы, нашел бы способ как решить ребус.:) Не думали об этом?
Так что на счет настрать не насрать Вы горячитесь. имхо Невестка и Ваш сын - ПАРА и Вы сейчас имеет дело с ИХ позицией, как бы ее не мотивировал перед Вами Ваш сын.
вот тут вы правы. Не ожидала, что сын окажется подкаблучником. Что-то я сделала не так в его воспитании.
СОгласие и мир с женой еще не есть подкаблучник. Почему Вы не допускаете, что он просто согласен с женой? Потому что он Вам сказал, что сам был бы не против? А что он должен был еще сказать, чтобы и с Вами не поссориться и какую-то причину для отказа привести?
У ваc нормальный сын который хочет мира в своей семье. А вы лезете, очень настойчиво, пытаясь быть номером один в его жизни.
нет, так бы было, если бы я регулярно просила его о чем-то. Я же не просила уже года три, ни о чем. Нельзя исполнить просьбу матери? Это будет означать, что я хочу быть номером один?
Вы не видели свекровей, которые лезут и которые хотят быть номером 1. Автор просто слегка возмутилась. Лезут - это когда так выносят сыну мозг, что у него даже в мыслях нет перечить мамО, ибо небезопасно.
сын реально ненормальный, а тряпка и подкаблучник. один раз за пять лет можно и маму уважить, а не все под дудку своей кукушки плясять.
Так если Вам нужно внимание сына, не показуха - пусть приезжает к Вам на Ваш ДР, подарок подарит, посидите чайку попьёте, чем плох такой вариант? А тётя сама не может с подарками к любимому племяннику приехать?
Про себя могу сказать, что я бы все разговоры про совмещённый НГ и юбилей и "как же маму оставить" восприняла бы как чистой воды манипуляцию. Понимаю, что в первую очередь Вы всё делаете так, как удобно Вам и Вашим родственникам (и это Ваше право!). Но в толпу незнакомых людей со своим годовасом/двухлеткой - не поехала бы 99%, потмоу что мне это некомфортно. Муж без меня тоже вряд ли поехал бы, не потому что прошу об этом, а потому что он предпочитает НГ со мной встречать, и кстати часто использует меня как "пугало", когда надо отвертеться от каких-нибудь родственных встреч, самому же неудобно напрямую отказывать, воспитанный...
тетя приедет со своим ребенком к нам, у нас есть еще младший ребенок. Дети (такая странность) до сих пор веряд в Деда Мороза, поэтому подарки они должны достать из-под елки в 12 часов 5 минут (после первого бокала шампанского). Так повелось в семьях. Подарки дети достают для всех, раздают адресатам. Мы так делаем и сестра, даже если встречаем НГ с другими людьми. Ребенок будет в компании незнакомых друзей. То есть, таких же незнакомых людей. Нас ребенок видит не чаще и не реже, чем этих друзей. Так что какая разница в данном случае, в какой компании малознакомых людей быть ребенку? Да, сын, наверное, приедет 29-го. ТО есть, ни его, ни его ребенка не увидят другие наши родственники. Мы хотели, чтобы НГ мы встретили вместе. Это такая трагедия, встретить НГ (час буквально) с родственниками мужа, а потом поехать к друзьям?
Как же тяжелы такие люди как вы, жуть просто. У вас традиция - "достать из-под елки в 12 часов 5 минут. Так повелось в семьях. Подарки дети достают для всех, раздают адресатам. Мы так делаем и сестра, даже если встречаем НГ с другими людьми."
А у невестки может другая традиция - ребенок достает подарок утром в пижаме. И ей дорога именно эта , а не ваша, с толпой чужих родственников и их детей. И своему ребенку она будет прививать свое, не ваше.
ее мужу эти люди не чужие, почему вы об этом забываете? Эт первое. И второе. Их просят сделать ОДИН раз исключение. Это трудно? Никто не просит их ежегодно приезжать к нам на НГ. ОДИН раз, на следующий год никто неволить не станет. Это проблема? Люди разучились делать исключения в своей жизни?
Станут. И их не просят. Невестку вообще там никто видеть не хочет. Если она не полная дура то такое отношение к себе она давно просекла. И зачем тащиться в НГ с ребенком в дом нафаршированный какими то чужими тетями-бабушками-дедушками где тебя ТЕРПЯТ, не особо это скрывая?
НЕПРАВДА! Ее рады были бы видеть, ей тоже приготовили подарки, причем постарались узнать что она хочет, чтобы угодить. Так что совсем неправда, что ее терпят. Ее уважают, т.к. сын ее выбрал. Точнее будет, до сегодняшнего дня уважали, пока вот это все не вылезло. Но подарки уже закуплены и для нее, и для их ребенка.
Тогда, автор, почему Вы ей не позвоните сами? Я сижу и мучаюсь, читаю Вас, читаю, и как в сказке, чем дальше, тем страшнее...
Да не нужны ей ваши подарки. И она вам не нужна. И все это знают. :-)
Что мешает подарить подарок вне семейного сборища? Передайте ребенку то что вы выбрали, они положат под елку. Ребенку в таком возрасте все равно кто купил.
Но вам нужен восторг родственников. Нужно показать как вас обожает сын, какой/какая у вас внук, всеобщее восхищение, ахи-охи, разговоры о том какой Петечка был в его возрасте и как он похож на тетю Катю...Ну и в перерывах тонущие в майонезе салатики, звуки сливного бочка, кряхтение пожилых родственников...
Ну нафига молодым этот фееричный НГ?
А что именно вылезло то?:) Такое страшное, что теперь ее уважать нельзя?
Я вот представила. У меня маленький ребенок. Нас пригласили на юбилей (мне лично юбилеи по барабану, не понимаю вообще что в них такого, чем они круче любого другого ДР?), на котором соберутся помимо родителей и брата мужа (с которыми у меня отношения не шибко теплые) еще МНОГО еще более далекого мне народу. :think Вспомнилось. Я бывала на таких праздниках. Это очень тяжело. Правда:)
У меня такая же свекровь, похоже, как Вы. Те же замуты про родственность, ну вообще прям как с моей списаны, только речь пограмотнее у Вас. Ну что я скажу? Брат мужа уже развёлся, потому что преимущественно по-маминому поступал.
Родственники моего мужа тоже уверены, что я его от них отваживаю, а заставляю к своим ездить. А между тем именно я напоминаю позвонить маме, выбираю подарки и т.п. Сегодня вечером предложила ему с детьми к маме съездить - он не хочет. А к моим сам рвется. При этом он по первому маминому звонку несколько раз в неделю привозит продукты, лекарства и все, что требуется. Временами кого-то из детей с собой берет, чтобы бабушку порадовать. А вот просто так съездить желания не возникает.
Просто с моими родными у него куча тем для общения, общие интересы. А со своими - глухо. Приезжаем - как дела? - хорошо. И сидим телек смотрим, на часы поглядывая.
Меня, как маму двух сыновей, честно говоря, волнует такое будущее. Возникала мысль, может, действительно, это я так его перенастроила. Спрашивала, о чем они раньше разговаривали, чем вместе занимались. А ни о чем и ничем. Каждый всегда сам по себе был.
да необязательно накосячили. просто невестка у автора - дура. если повезет, с годами - поумнеет и отношения наладятся, а если нет - ну ...не повезло. таких дур знаете как много. пропустила, кто так внук или внучка. если внук, то больше шансов, что у молодой дуры мозги на место встанут.
а ежели зять окажется не мямлей, а наоборот цельный и с сильным характером?
что не скажешь о её маме(обо мне), моя мать хотела контролировать всё) Так что я научена опытом, как делать не надо!
Вот вы так правы. Я тоже своему мужу потихоньку кровь перелила, он даже и не заметил. Я сама уже дважды свекровь, но я также и сноха уже 30 лет. И за эти 30 лет мы только один раз встретили НГ с родителями мужа и мне этого хватило. И как бы меня ни ненавидела свекровушка моя, все равно она язык за зубами держит, знает, что ее сын на моей стороне всегда, как и я на его, потому что мы семья.
А Вас когданить обижала Ваша свекровь? Не по мелочам, не в результате какихнить недопониманий, а целенаправленно?
Иногда делаются и говорятся такие вещи, которые трудно забыть. Да и порог чуЙствительности у всех разный:)
Это, слава Богу, не наш случай. Нашу невестку специально точно никто не обижал. Цели такой не было. Наоборот, старались, чтобы сыну хорошо было, а все знают, что для этого не надо с невесткой ссориться. Перед свадьбой именно недопонимание было, но никак не намеренное обижание невестки.
Угу. Моя свекровь тоже старалась. Раз в неделю заглядывала в гости к нашему холодильнику. Исключительно с целью узнать, не голодаем ли мы. На след.день свекр, брат или ее мама приходили с сумкой каких-то консерваций, потому что она обзванивала всех, до кого могла дозвониться, с плачем "у них пустой холодильник!". А так, да, специально никто никого не обижал :-)))
обижала. Очень часто, причем она знала, что я не заслуживаю такого к себе отношения. Во всем всегда я старалась и стараюсь угодить, уважить, но делают вид, что так и должно быть. Но тут еще менталитет - свекровь у меня турецкая, над ней в свое время так же издевались, она теперь отыгрывается, берет своё, так скажем, а я учусь относиться к ее плохому настроению, как к дождю :). Во всех мужниных грехах (где-то грубо выразился при матери, где-то не выслушал, не позвонил) виновата всегда я... Но не ропщу, привыкла уже :) бывает и хуже.
Ну у Вас причина есть. Иностранная свекровь. Менталитет. Есть хоть какое то извиняюще-объясняющее обстоятельство.:)
Да разные все. У знакомых девчонок, славянок наших, тех, кто замужем тут, вполне нормальные свекрови-душки, на руках своих невесток носят, слова грубого не скажут, в жизнь личную не лезут, от внуков без ума! Поэтому, тут как повезет. Не в менталитете дело, наверное, все-таки...
Не совсем понятно, причем здесь менталитет. Вас почитать, так все турецкие свекрови - звери. Вам не повезло, но не нужно всех под одну гребенку...
Я неправильно выразилась, моя вина, пардон )). Хотела сказать, что у моей свекрови была свекровь ужас-ужас (у многих турецких гелин и кайнвалиде проблемы, если Вы действительно турецкая невестка, поймете то, о чем я говорю), вот она и отрывается на мне, действительно не повезло. Но люди все разные, если почитаете, я во многих постах об этом писала в этой теме.
То есть по сути, они к Вам на юбилей не идут??? Ну это реально неуважительно, не могу себе представить даже что бы не то что я отказала в подобном, а муж... Если бы Ваш сын сказал: так и так, идём, у моей мамы юбилей, и никаких вопросов, так и пошли бы все. У нас в семье такие вещи как дни рождения родителей, или их приглашения не оговариваются, будь то родители мои или мужа. Здесь Ваш сын виноват, на мой взгляд. Но на Вашем месте, чтобы не обострять ситуацию и не портить отношения, всё таки вы мудрее, я бы не стала совмещать два праздника, а отметила юбилей отдельно, куда и позвала всех, кого хотели. Ну и сказала бы им, что перенесла, так как хотела видеть всех!
Вы сильно не убивайтесь, молодёжи погулять охота, скорее всего, скучно им с большим количеством пожилых людей, особенно пробабушек.
Это как в семье заведено. У моей кумы-это святое, они все носятся с дедушками родителей, очень старенькими, и ужины сами устраивают, и без конца друг другу во всём помогают. И дети их, подростки, в отличии от нынешних подростков такие же. им поручений надают, и они вперёд. У нас в семье такого нет, но элементарные моменты уважения всё же присутствуют и должны быть обязательно.
А не думали, что у них свои планы и что может невестке нгадоели новогодние посиделки у Вас, счего вы решили, что вы пуп земли и все к вам напоклон должны идти, с какогоперепугу? А не думали, что она у своих родственников хочет встретить праздник? Вы ей чужая, ненужная тётка.
чужая тетка, которая вырастила ее мужа. Ага. Вы не читали, что было уже написано? что не НГ они у нас ни разу не были, а были как раз с ее родственниками хотя бы часть новогодней ночи? Не читали, что у свекрови юбилей в этом году? Или это тоже наплевать? Интересная точка зрения. У вас сын есть? Ничего, если его жена так же скажет в свое время?
что то похожее написать хотела, но меня опередили
http://eva.ru/topic/46/2831732.htm?messageId=71502811
ну дитя надо не только родить, но и вырастить. Причем вырастить человеком. Ведь невестка же именно его выбрала, за какие-то его человеческие качества, значит, понравилось то, что мать (бабушка, тетка) вложили. Если бы в детдоме рос, то неизвестно что получилось бы. Так что инстинкт размножения здесь совершенно не причем. Так что за это можно быть благодарной. Он хорошим мужем не сам стал. Я-то знаю, сколько в него было вложено раньше всеми родными, чтобы он вот так к ребенку относился (пылинки сдувал), так к жене относится (на руках носит). Не сам он все это выдумал. Чтобы быть таким в своей семье он сначала увидел это в семьях своих родных. А если бы в наших семьях матюки были, думаю, не было бы такого мужа у невестки.
был небольшой напряг перед свадьбой, во время подготовки. Все нервничали. Потом вроде бы сгладилось. Но живем раздельно, разводить их я не пытаюсь, сына не настраиваю. так что, наверное, можно припомнить что-то, но вот настолько, чтобы врагами быть - нет, не было такого. Раза 3-4 в год встречаемся. Когда хотим к ним заехать (они живут в часе езды на машине от нас), то у них всегда дела, не отказывают, но всегда оказывается, что им надо уходить. В общем, понятно все, конечно. Ужасно обидно, до слез.
Напротив. Плакать не о чем. Ничего неожиданного ведь не случилось. На фоне ваших обычных отношений как раз все как всегда.
ну, если не считать, что 50 лет свекрови все-таки один раз будет, то да, как всегда. Хотя нет, не как всегда. Раньше их ни о чем специально не просили. Да и еще. Ведь там не только свекровь будет, там еще и его тетка будет, которая им сильно помогала в их небольшой семейной жизни. Со свадьбой, например, только она и помогала, даже не ее родители. Дедов тоже в расчет неплохо бы принять. Они-то чем виноваты? Почему их не уважить?
Да при чем здесь виноваты не виноваты? Сложился какой-то определенный формат отношений. Вы видите особенность ситуации, видите причины нарушить привычный формат, а молодые не видят. Молодые еще:) Это для Вас старики близкие и любимые, а для молодых не факт, для невестки так вообще посторонние люди. Для сына же...жена сейчас ближе и весомее всех. На это обижаться смысла нет. Можно попытаться уговорить, убедить. А винить и стыдить - бесполезно.
Влезу, родить сына/дочь, воспитать это не такая уж и заслуга, все мы рожаем, все воспитываем и кормим, пёзды у нас у всех одинаковые, у свекровей тоже не в каменьях самоцветных, так за что спасибо-то говорить? За то, что у свекрови, у соседки, у Мани с работы сработал инстинкт размножения и вот пявились невестки и зятья? За что спасибо говорить и кому? Единственное кому спасибо говорить надо-это наверно всевышнему творцу, за то что жизнь нам дал и вдохнул интеллект. Все тёткти рожают, это природа так устроила. Не хочешь не рожай, тоже личное дело каждого. Так что спасибо не кому говорить. ИМХО
а с сыном на чистоту поговорить? мол чем обидели ее? это же с годами только усугубляется
я - невестка. Для меня Новый Год - праздник особенный, с детства еще как-то, я, наверное, лет до 10-ти в Деда Мороза верила. Сейчас я замужем, в Турции, тут Новый год не отмечают, т.е. не празднуют так, как в России. Стол я накрывала всегда, Новый год отмечали у нас 3 года подряд. Представьте - я, как ёлка, наряженная, муж тоже (с моей подачи), накрыт стол, все блюда готовлю сама, одна, под елочкой - подарки для мужа, свекрови и золовки, придумываю развлекательную программу для всех, чтоб не скучно было. Короче, праздничный настрой. И приходят гости - немыты, нечесанны, в грязных джинсах, с усталым видом, с кислыми минами, с фразой на устах "Для нас Новый год - не праздник!". Настроение падает ниже плинтуса, каждый год свекровь устраивает скандал в этот вечер - в прошлом году как раз на Новый год приехал ее родственник, трепал ей нервы, она приволокла его к нам на праздник, он безобразно себя вел, выбежал из квартиры, собираясь уходить, а я была виновата в том, что не могу развлечь гостей и избежать негативных ситуаций. И это вместо благодарности, что вместо того, чтоб с мужем и друзьями встретить Новый год, просто отдохнуть в ресторане, а не батрачить ради одного вечера, который испортят, на кухне, я посвящаю свой любимый праздник людям, которые этого не заслуживают (и свекровь, и золовка меня очень обидели и продолжают это делать). В общем, автор, это я к тому, что, может быть, Вы не знаете истинной причины нежелания невестки встречать всем вместе Новый год? В этом году я лично тоже не планирую никаких гостей и ни к кому не пойду тоже - пусть хоть на голове стоят, мне все равно.
Простите, конечно, а нафуя вы приглашали весь этот когал, причем практически насильно судя по описанию? Ну не отмечают они НГ, не хотят они сидеть под рождественской ёлкой всю ночь.
Сами идут, честное слово. Звонит свекровь: "Что будете делать на Новый год? Мы к вам собираемся!" Всё! Так получается, что 31-го могут работать до 11 ночи, и вот сидим и ждем их...потому что мама мужа, его сестра, потому что отказать неудобно!
нет, за 2 дня до НГ. Но это рабочий день, младший ребенок еще в школе учится, еще учебные дни, взрослые работают, сестра живет на другом конце города, работает допоздна, конечно, никто не придет. Поэтому решили совместить с НГ.
Ну в общем, если это юбилей и никто не обязывает молодых каждый год встречать у свекрови, могли бы и приехать, наверное. Хотя мне лично с годовасом ночевать где-то вне дома было совсем не в кайф.
да элементарно - ребенок на руках и толпа народу в доме свекрови - не удобно просто и всё.
Вообще-то, имея ДР за 2 дня до НГ за 50-то лет пора б и привыкнуть, что далеко не все приглашённе смогут поприсутствовать на этом ДР. Я вот привыкла еще в начальной школе и легко как-то отношусь к тому, что всеобщий НГ для людей приоритетнее, чем ДР одного человека, да еще и в такое неудобное время )) Поэтому если не хотелось праздника на др - я праздновала где-то через недельку после даты, а заставлять кучу народу менять свои новогодние планы мне совесть не позволяла. (у меня ДР 29 декабря)
У моей свекрови ДР был 1 января. Это была "радость" на долгие годы... Несколько лет назад умерла, так теперь 1 января, когда народ веселится и сидит за праздничным столом, мы разгребаем снег на кладбище.
у нас разница в том, что их никогда не просили специально приехать на НГ. То есть, не напрягали их никогда.
вы что совсем уже? нахера снег на кладбище разгребать 1-го января? что за абсурд? если больные на голову, то свекровь покойная здесь не при чём.
У моей свекрови дээр 1-го января, но после её смерти чесать на кладбище в этот день для меня это из разряда неадекватности.
При чем тут я? Вы у свекра спросите и у его сына тоже. А свекровь при том, что при жизни так всех построила, что ни у кого даже в мыслях нет не явиться к ней в ДР, даже к мёртвой. Для меня это тоже из разряда моразма, но в таких случаях проще промолчать, чем объяснить что-то. Ну что поделать, у всех свои тараканы в головах.
А моя свекровь умерла 31-го. Теперь каждая встреча Нового Года начинается с поминок под елкой. Хочу уexать куда нибудь к каким нибудь друзьям что б хоть раз за последние 5 лет Новый Год не превращался в поминальную трапезу.
Ещё круче, чем ДР 1 января даже. Умеют свекрови жизнь "украсить" даже на прощанье:-).
Мы квартиру купили в километре от тёщи. Так она к нам вообще не заглядывает. Не только с детьми помочь,а вообще, просто в гости. А жена так надеялась,так надеялась. И на новый год все зовут,а сами ни ногой. Чего бы тёще самой не приехать?
Мне кажется если для вас так важно, чтобы молодые были в этот праздник с вами - пойдите им навстречу и не заставляйте выбирать между вами и друзьями. Новый год он раз в год бывает. Почему бы не отметить днем 1 числа или даже днем 31?? Почему обязательно надо совмещать одно и другое?
Складывается впечатление, что у свекрови с молодыми вообще не очень хорошие отношения. Даже в вашем посте сплошное осуждение их образа жизни. Возможно поэтому они и не рвутся встречать с вами НГ.
Мало ли что тетка хочет, что ж теперь жить подстраиваясь под фантазии теток? бред какой-то
Отстаньте от молодых, 3!!! года всего живут, им с друзьями охота, а не со старперами веселиться, именно веселиться, а не сидеть со стариками перед тВ, и не утолять тетушкино желание быть всем угодной, и дарительницей подарков, может у молодых своя елка и свои полдарки под елкой и целый сценарий заготовлен. Это их жизнь, и на жалость давить не надо, то что старые бабушки и дедушки, 1 января тоже можно посидеть с ними перед тВ( ну, или днем 31).вы кто вообще? Золовка небось? сразу видно по напору...
а почему надо отмечать юбилей именно в 12,00. вам же предложили заехать днем, поздравить. что за мещанство жрать на ночь. вы не подумали, что до часу ребенок продержится, а что потом? куда его девать, если уснет? не приходило в голову, что они у ее родителей нг встречают, потому что там элементарно с ребенком посидят и дадут молодым расслабиться. вы им такую возможность предложили? и вообще, судя по тому в каком тоне вы пишите о молодых, я думаю невестка вряд ли вас любит трепетно и нежно, уж извините за прямоту
А у жены нет случайно родственников? Может молодым разорваться?
Если старики хотели бы увидеть внучку, то договорились бы с молодежью как-нибудь, не обязательно видеть ребенка именно в новый год. Такие сборища тоже не люблю, хотя и бываю на них каждый год. А уж чего там хотела тетка - это ее проблемы, когда выбирают подарок, обычно думают об адресате, а не о том как себя уважить и под елку это запихнуть.
Кто-то мечтает всех по елочку собрать, кто- то разогнать.Я бы в ситуации вашей поехала бы, так воспитана, старшее поколение -святое, пока была жива бабуля так катались со всеми малышами к ней на ДР,хоть и трудно и не удобно, зато теперь вспоминаем как она радовалась и на душе легче.А ваши молодые может еще слишком молодые чтобы понимать , а может плохо воспитаны.
У меня подруга примерно в такой же ситуации была, рассказывала: "все сидят, едят, пьют, веселятся, а дочка раскапризничалась (около 2 лет ребенку было), мне пришлось весь вечер в спальне просидеть, успокаивать. И хоть бы кто предложил поменяться или хотя-бы бутерброд принести....".
Сами понимаете, больше никакого желания "уважить" у нее не возникало. Хотя мужу всегда говорила "езжай сам". Но он без жены и дочки не хотел.
Стоит ли говорить, что обвиняют именно невестку?
Ну это понятно :-) если не невестки виноваты, то свекровям придется или себя, или, еще хуже, сына родного обвинить! :-)
Я со своими родителями каждую неделю воспитат.беседу провожу на тему "как жена плохо влияет на мальчика (моего брата)). Вот не позвонит им в субботу - все, обида. "мальчику" 52 года и живут с женой вполне счастливо.
Приходится мне иногда в субботу утром братцу звонить и напоминать, чтоб "помахал ручкой маме" :-)
о, это как раз не наш случай. У нас бы тетка вскинулась, прабабушка бы побежала. У нас как раз можно посидеть спокойно, есть кому ребенка покачать :-).
Таких не бывает, не надейтесь! Хех. Постороние люди всегда чтонить не так, как надо делают. Сама сто раз видела:) То трясут до дурноты, то щекочут до икоты, то в рот суют чегонить "вусенького", ну и ты ды.
у нас не тот случай. У нас двое детей-школьников-младшешкольников, кроме этого выросшего. То есть, совсем недавно мы так же качали коляски, укладывали спать и пр. За час ребенок привыкнет, сменить невестку, когда ребенок уложен и его надо только чуть-чуть погласить могло бы 2 человека минимум. Причем с радостью.
Я пониятия не имею какой случай именно у Вас! Я же не знаю кто Вы. Это так, общие рассуждения в контексте беседы. :) Вся заковыка всегда именно в "могли БЫ";)
Ооо, это самый плохой клинический случай, когда кто-то из родственников уверен в своих силах относительно маленького ребёнка, с которым они и толком-то ни разу не общались и не оставались на целый день, не говоря уж об уложить на ночь/ночью успокоить, потому что "мы ж своих вырастили", "ну что ему от мёда-то будет" и ты пы.
То, что Вы недавно качали коляски и прочее - не показатель того, что Вы сможете укачать конкретного ребёнка, и Вы понятия не имеете, привыкнет ли ребёнок за час, или им (или невестке одной, потому что как жеж, юбилей жеж, как маму оставить) придётся совсем уехать домой с истерящим ре.
Вообще не понимаю, зачем Вам совмещать юбилей и НГ, всё равно не день в день празднуете и ресторан не заказываете, так перенесите отмечание юбилея на 2 января, например. Никто не работает, всем удобно и на ночь оставаться не надо.
Так странно. Вы пишете, что видитесь с ними 3-4 раза в год. Вы реально думаете ,что Вы так легко сладите с малышом, которого видели тааак мало?? И откуда Вы знаете, что его только по спинке погладить, чтобы он заснул? Вы за эти 3-4 встречи его хоть раз укладывали?
Просто у меня у самой малыш. И я знаю, что если ему что-то не по нраву, то я весь вечер и новогоднюю ночь проведу в спальне, как тут выше написали. И не потому даже, что никто не придет сменить (и это тоже), а и потому, что малыш и сам никого, кроме меня видеть не желает. Если Вы уж так хотели бы видеть их на своём дне рождения, то совместить НГ и юбилей в данном случае - не лучший вариант. Одно дело - я вечерок поскачу, и вернусь домой в спокойную обстановку. И совсем другое дело ,когда праздник затягивается на весь вечер и ночь. Для мамы и малыша это не очень удобно. ДА, у малыша м.б. прекрасное настроение и все будет отлично. Но, ведь, м.б. и плохое настроение, и что тогда делать?
я не про себя вообще говорю, я про свою свекровь и свекра, а от толпе чужих мы с мужем в состоянии и сами отпор дать, что не "заводили" ребенка
скажем так - учитывая хорошие отношения со свекрами, остальные родственники меня особо не напрягают слава Богу
Да заипала патамуш, наверняка каждый год одно и тоже. Я свою мать и бабушку уважить хочу. Я хочу чтобы мои бабадед на правнучку посмотрели, я в 00 часов хочу с ними поднять бокал, а не с родаками мужа. Мне мои ближе, ведь я не знаю, сколько им осталось. Лично я давно не отмечаю новый год, он мне просто напросто надоел. Тащиться к свекре, чтоб пожрать салату, сидеть давить улыбку через силу, хочется внучку посмотреть? Нет проблем, приехала утром, по-нянькалась до вечера и адьёс.
грубовато, но правда. Почему всегда ждут какого-то понимания со стороны "молодых", а сами понять не хотят, что у "молодых" этих своя семья, своя личная жизнь и планы? Для мужа важнее сейчас жена и ребенок. Для невестки дед-бабка-тетя - вообще чужие (и не важно, что кто-то там когда-то чем-то помогал, скорее всего, невестка об этой помощи даже и не просила, свои родители есть ,свои тетки-бабки-дедки)... Почему сразу "Да нет у них никаких планов! Ничего они не запланировали заранее, это точно!" Ну откуда вот свекрови об этом знать? ...
а нельзя договориться, что этот НГ с родственниками мужа, где тоже старенькие деды, которые, к слову сказать, сильно помогали растить этого самого ее мужа, а следующий с ее родственниками. Нельзя пойти ОДИН раз навстречу в юбилей свекрови? И приехать не могу днем в ребенком понянькаться, второй ребенок школьник. А в выходные они всегда "заняты". Не все так просто у невесток.
Я понимаю, что Новые года все у свекровей проходили, вон 5 лет кряду, пока женихались, у них сидели, потом только уходили к её родителям, а бокалы у свекры поднимали в полночь. Не, нельзя договориться, свекровь просто надоела. Лично для меня свекруша чужой человек, я не собираюсь договариваться ни с кем. Я бы встала и пошла туда, где я хочу отмечать. Что мне до старых чужих стариков? Да плевать мне на них. Я своих люблю и своих уважу. По максимуму.
ГДЕ я такое писала? Наоборот, ни разу за 5 лет не были у свекрови, ее и самой-то дома не было :-). ОДИн раз лет 5 назад подняли бокал и поехали к ее родителям. Но это еще до помолвки было даже. А потом вообще ни разу! Свекровь она видит один раз в 2-3 месяца, а то и реже. Чем же свекровь надоела? А вот подход мне ваш интересен, особенно в части "не собираюсь договариваться". Подозреваю, что он очень совпадает с невесткиным.
Ну, потому что лично мне не нужно договариваться со свекровью, мне этот человек не нужен, отсюда ваще всё фиолетово, что там у неё, кто там у неё. Вот вам када наплевать начеловека, наверняка вам всё равно чтои где он. Как он там пытается решить свои проблемы, что он делает итд. Кому нужно, тот и договаривается.
а мужу на ваших родных тоже наплевать? Он тоже с вами не ходит ни к кому?
начьхать и что? они ему чужие, он не обязан их любить. Женитьба на мне не означает, что он каждые выходные к тёще на блины кататься обязан. Всё исключительно по желанию. Хочешь езжай, не хочешь-ничего страшного не случится. Он на мне женился, а не на моей семье, я тоже за него замуж шла, а не за его семью.
не, я не про Ваших родных, а про его спрашиваю..он к своим относится также наплевательски как Вы к ним?
После того, как н а даче свекровь обварила дочери ногу, а через месяц приехалоа в гости и случайно села на руку ей и сломала её, то свекровь у нас не появляется уже вот уже 6 лет. Муж перестал с ней общаться. Хотя я изначально была против того, что надо на дачу привезти ребёнка и в гости приглашать. Свекровь неуклюжая у меня и неряха,вдобавок плохая хозяйка, бывают и такие свекрови.
А зачем свою юбилей совмещать с НГ? просто потому что хочется, а на других наплевать? Если б у вас день в день было - это понятно. А так... блажь просто! Люди хотят НГ праздновать, а не лишать себя праздника. Еще 10 дней выходных, в любой из них и отпразднуйте
как раз в этот день могут все (почти все, как оказалось). А потом не все, потому сын сестры не сможет приехать, спортивные сборы дневные, соответственно, сестра не оставит одного ребенка, ему еще 10 лет нет. На самом деле все обрадовались, что еще и НГ вместе встретим, родители пожилые, их дети, внуки. Это редко случается, часто разъезжаются в гости, ведь и другие родственники есть, мы-то стараемся не забывать про всех. И сестра тоже. Так что тут собрались всех зайцев сразу убить. А вот один заяц против оказался. Причем когда я с сыном говорила неделю назад предварительно, то он-то согласился, все было ок. А после разговора с невесткой вот так все повернулось.
Ну что вы заладили "сын согласился, а невестка...". Ребенка кормить, успокаивать, укачивать - не сыну ведь! Ему что, какая разница, где салатов поесть? А невестке эти многолюдные сборища могут быть неудобны, это ж тоже нужно понимать.
только наше сборище, по их же словам, меняется на сборище с друзьями. Так в чем разница с точки зрения укладывания ребенка? мы потише будем, чем молодежная компания. Да и просим не много - побыть с нами с 10 часов до часа. А потом могут ехать к друзьям. У них ребенок в 11 вечера на аттракционах катается, так что до часа вполне спокойно побудет с нами, не надо его никуда укладывать. К слову сказать, мой младший ребенок в НГ (при нормальном режиме, в 9:30 спать) всегда бодрствовал. И все попытки уложить до часа ночи пресекались. Начиная с 4 месяцев (первый НГ) и до сих пор. Каждый год одна и та же карусель. Так что детки вполне могут посидеть до часу со взрослыми.
У друзей им гораздо комфортнее, возможно есть кто-то, кому она может доверить ребёнка.
Знаете что! Собирайте свой юбилей как юбилей - в 6 вечера к примеру. А в 10-11 они уедут праздновать НГ куда хотят. Тем более 31 - нерабочий, все свободны. А заставлять их сидеть с вами в "волшебную минуту" - это эгоизм и дурь
Думали об этом, но старики устанут и к НГ уйдут в свою квартиру, будут тихонько сидеть вдвоем. Можно, конечно, на пожилых людей наплевать, как сделали наши молодые. Но мы не хотим, чтобы наши родители остались вдвоем на этот НГ, когда мы вроде бы все вместе собрались. Им по 75 лет, здоровье уже слабое, у отца 2 инфаркта. Каждый раз думаешь, что это может быть последний раз. Так что нет, в данном случае мы пожертвуем присутствием сына, чем родителей. Тем более, что его отсутствие связано только с капризом невестки, а родителям деваться некуда. Это справедливо.
Старики живут рядом?
Т.е. их можно навестить в любой другой день? Они вообще общаются с внуком-правнуком?
они живут в получасе от меня и в часе езды на машине от правнучки, но машины у них нет, надо кому-то их везти. Однажды прабабушка добралась сама, на общественном транспорте. Ей до метро час, там от метро полчаса, плюс на метро сколько-то, плюс дойти пожилому человеку. Общаться не могут, т.к. не очень невестка жаждет видеть кого-нибудь из родственников мужа даже своим ходом добирающихся. Туда регулярно наведывается только ее мама. МОи попытки приехать в выходные (в будни у младшего школа) тоже пресекались словами,что они уезжают, заняты и пр.
А зачем им то ехать к молодежи?:) Можно наоборот - молодежь к себе пригласить. Было бы желание. Договорились бы я думаю.
так старики по-любому к часу ночи устанут! а как они уйдут в свою квартиру? ночевать у себя вы их не оставите? все больше убеждаюсь в вашем эгоизме(( Всех вокруг напрячь, чтобы во всеобщий праздник все крутилось только вокруг вас
так и собирайте СВОИХ зайцев, почему меня должен волновать Ваш день рождения, Ваш юбилей. Ну, каким образом он касается моей семьи? Почему мне должно быть важно и интересно, что сын сестры какой-то, может или не может приехать. Вы вообще отказываетесь понимать по ходу, что ваша семья для невестки чужая, кто и что там приедет-ваааще всё равно. Тем более 1 января. Вот 1 января я новый год отмечать хочу может, ну никак не днюху. Хочешь днюху, собирай потом. Не хочешь, сиди со своими зайцами.
а сын тепреьне мой? Он, если женился, чужим мне стал? Я не имею права хотеть, чтобы раз в 5 лет сын со мной НГ встретил? Все, женился сын - забудь про него, так? То есть, ее семья должна видеть дочь на НГ (и видит), а я не должна. Как-то нескладно получается. Если бы она отказалась, а сын приехал, меня бы вполне устроила эта ситуация, ну, раз какая-то обида настолько велика, хотья не вижу такой обиды. При чем здесь невестка? Почему она считает себя вправе портить праздники стольким людям? Как бы не аукнулось девочке.
Перечитайте последние Ваши три предложения, и вместо "невестка" подставьте "свекровь". И крепко подумайте, почему праздники будут испорчены. Хотите сделать удобно всем, а мнение невестки не учитываете, т.е. считаете её чужой.
Понимаете, невестка тут - дело третье. Если ваш сын не донёс до неё, что его родители не менее значимы, чем её... Ну да, она тянет одеяло на себя и сделала так, что в их семье близкие родственники - только её родители, к которым они ездят на дачу по свистку, с которыми встречают НГ и пр. Но почему ваш мальчик не подумал о том, что видеть маму с папой 4 раза в год, а тёщу с тестем 24 раза - это перебор? Почему не настоял на том, чтобы его родители навещались или приглашались в гости не реже? Боюсь, что проблема не только в нынешнем НГ, она слегка запущена уже. Возможно, потому что у вас есть младший ребёнок, вы больше заняты им и вас в принципе до сегодняшнего дня не сильно тревожило то, что старший отдалился. А сейчас просто выстрелило. Может в данной ситуации и правда всё проще: не хотят сидеть ночью с малышом не дома, только и всего. Меня как-то больше в вашем рассказе напрягло то, что семья сына в принципе от вас далека.
Поддержу.
Но так случается довольно часто и именно с сыновьями. У нас в семье ровно тоже самое. И не потому что я тяну на себя одеяло. Он вообще ничего никуда не тянет. Отношения с моими родными у нас (!) отличные, теплые, близкие, нам вместе хорошо:) Мы даже в отпуск вместе ездим. Об отношениях с его родителями такого не скажешь, увы. Это я просто в качестве иллюстрации:)
А вас читаю и просто фигею.
У сына вашего своя семья. А вы какую то ерунду пишите. Юбилей 29, а вам стукнуло в голову всё отмечать в Нг. Вам не кажется, что это ваши проблемы? При чём эту проблему вы сами и создали. Считаю, что в данной ситуации будет достаточно если сын с женой заедут поздравить вас 29 и всё.
Я бы тоже никуда не поехала. Новый год отмечать с родственниками вот счастье то, да ещё с такими принципиальными.
Не навстречался еще? С рождения и до зрелости? Блажите Вы, чувствуется:-) Вас бы устроило чтобы Ваш сын бросил СВОЮ семью-отлично:-) Она никому ничего не портила и не собиралась. Она хочет встретить НГ(семейный праздник,ага) со СВОЕЙ семьей. А не угождать и подстраиваться под чьи-то там сборы дневные. На фига НГ совмещать с юбилеем? Сами придумали,а теперь все должны подстраиваться? Я нейтрально отношусь к свекрови давно уже, но на НГ к свекрам-ни ногой. Для меня это праздник, к которому мы готовимся всей семьей, а не обязанность высиживания у родственников. После-пожалуйста.
пипец вы дура, клянусь, не встречала таких долбанутых как вы, вот упёрлась то рогом как овца, сказанно тебе, не нужная ты и деды твои и уважить их никто не хочет и сын твой будет жену слушать. ЯТак понятно? Сколько можно объяснять? Не семья ты невестке, вы чужие, омерзительные люди для неё, а особенно старики, сама с ними вошкайся, чужие старики, так же как и чужие дети-противны. Не аукнется, не ссы.
автор, у свекрови 31-го день рождения или 1-го?
У моей свекрови 1-го дээр, но мы днём приходим поздравлять. По этой причине к мои родителям сто лет на новый год не ездили (за 120 км живут).
29-го, в четверг, поэтому все соберутся на двойной праздник. Т.к. оказия, что вся сеья собирается в НГ вместе не часто выпадает. Поэтому и решили совместить. Младшие дети счастливы, у них будет 2 дня для общения. А старший.... Ну, значит, я действительно ошиблась в его воспитании. Нужно об этом подумать.
А может не в его воспитании Вы ошиблись, а в себе? Мне кажется у Вас, к сожалению, случай, когда старший нужен только для демонстрации, а так - отрезанный ломоть (с внуками Вы не общаетесь и не помогаете, со свадьбой не помогали, на невестку обижены, что не любит Вас).
ну хорошо, помогала тетя. Так получилось, что она стала ему очень близким человеком, может быть, даже ближе, чем я. Так бывает, к сожалению. Со вторым ребенком я этих ошибок не допускаю. Так тетя сейчас очень готовилась к совместному НГ, очень надеялась, что они приедут. И как она расстроена - не передать, она почти плачет. Но ему и на это, видимо, наплевать. Все ее отношение выброшено в форточку. К слову, в трудный момент невестка (на тот момент будущая) именно к тете обратилась за помощью. Она ее получила. И сейчас нельзя тету уважить, встретить вместе с ней НГ? Тетя не будет просить, напоминать. Зачем унижаться.
А как соотносится вовремя полученная помощь и совместное поедание оливье в темное время суток? Если тете реально понадобится помощь - невестка не откажет.
Если Вы примерно так же пытаетесь заставить сына приехать (ах, старенькие родители, ах тетя почти плачет!), как нас убедить в своей правоте, то его отказ неудивителен. Вы манипулируете с целью обычной показухи. И вам просто неприятно, что показуа не удастся. Хотели бы видеть семью сына - приглашали бы их в течении года, а не раз в 5 лет.
Кроме того, и самое главное, никто из вас не приглашал невестку! Считаете, что достаточно пригласить сына, а семья за ним паровозиком потянется? Невестку начните если не уважать, то хотя бы за человека считать.
скажите, а как нечасто? Вообще-то 29-го декабря дээр, вот 29-го его и отмечали бы. Понимаю, что сложно, но совмещать дээр и новый год не есть гуд.
Новый год - это семейный праздник. Интимный, что ли. Мои родители всегда встречали и встречают его только дома - так, чтобы собраться всем вместе (родители + я с мужем + младшая сестра с мужем и ребёнком) за последние 10 лет один раз получилось. Мы тоже с мужем встречаем этот праздник дома, по-семейному.
Младшие дети будут целенаправленно ехать из других городов или ваша вся большая семья в одном городе живёт?
живем в одном городе. Встречаем НГ все вместе крайне редко. Ну, может не раз в 10 лет, но, лет в 5-7. Как-то так. Поэтому в этот НГ и решили совместить, встретить всем вместе НГ и отметить ДР, В четверг никто приехать не сможет, мы живем за городом, ехать после работы по пробкам невозможно. Люди смогут приехать часам к 9 вечера. А утром на работу. Поэтому 31-е, т.к. ближайшая суббота. Сын наша семья, поэтому мы и понадеялись, что он один раз за столько лет уважит, приедет на НГ к нам. И невестку мы воспринимали до сих пор семьей, раз сын ее выбрал. Сейчас я засомневалась.
я прочитала выше всё Вами написанное и Вам написанное.
Выскажу своё имхо, раз уже ввязалась в этот топ.
Ну, свою долю поздравлений Вы однозначно получаете вовремя, так что и сын, и невестка поздравят Вас с юбилеем. А камнем преткновения стал именно Новый год, из которого Вы решили устроить всеобщий семейный праздник, перенеся туда свой юбилей. Это Ваше право, разумеется.
Вы знаете, вот честно, с годовалым ребёнком ехать в разгар зимних чихов, ОРВИ и предгриппозного состояния, чтобы угодить кому-то, совсем не улыбается. Тем более, в такую толпу!!! И не важно, в каком центре и в каком возрасте Ваша невестка тусовала со своим ребёнком - это её ответственность материнская в том случае и в этом. И сын Ваш похоже тоже не в восторге от такого домашнего общего тусняка.
Ещё раз имхо, но Вы больше неправы, чем правы.
Как в вас легко заронить червь сомнения, однако...
Ну отметьте свой юбилей в любой день с 1 по 10 января. Отметьте его в разных компаниях. Ваши родители живущие в получасе езды однозначно выдержат еще одну ходку. А отсутствие пятиюроидного племянника на мероприятии, скрепя сердце, можно пережить. Понимаю, это нелегко.
Вот именно чтобы таких напрягов не было мы зовем всех родителей, братьев, сестер и т.д. к нам, встречаем НГ вместе, потом еще немного сидим и оставляем детей родителям а сами сбегаем:). Правда последнее время и сбегать никуда не хочется, зовем еще друзей с детьми такого же возраста как наши и все дружненько сидим под детскую дискотеку. И всем в результате хорошо.
А вообще хоть я и сама невестка, но я на стороне свекрови в данной ситуации, т.к. не представляю что буду возражать чтобы муж отказался пойти к маме на юбилей или поздравить ее в новогоднюю ночь, нашли бы какой нибудь компромисс. Хотя отношения со свекровью у нас не очень близкие, но на мой взгляд главное оставаться человеком а не свиньей в любой ситуации.
А я все-таки считаю, что дело в сыне, он не считает ЮБИЛЕЙ матери (не говоря, что это просто день рождения) какой-то особой датой, мог бы жену свою и приструнить. и не надо про ребенка, если они спокойно гуляют по ночам в ТЦ, то дома у бабушки все спокойнее.
Не соглашусь. В незнакомом доме у бабушки с толпой родственников - не спокойнее. Из ТЦ они собрались и уехали, когда захотели (или когда обстоятельства заставили). А от бабушки - как уедешь?
У меня трое детей, которые вообще спят по режиму (мне бы вообще все было неудобно, я бы манеж для такого случая притаранила б), но мне ни разу не приходило в голову задвинуть не то, что юбилей, а просто ДР родителей мужа. Как и моему мужу др моих родителей, просто потому что это бывает раз в год, не каждый день или раз в неделю. А тут они тягают ребенка где попало, а к своим родным раз в пятилетку его же тягать им такой огромный-преогромный напряг.
На машине, ага. С бааальшим скандалом, поджатыми губами мамы, нахмуренными бровями отца, хватающимися за сердце бабушками и дедушками... Вы сами-то сколько на них со времени свадьбы потратили? И не надо рассказывать, как вы упахиваетесь на работе и с младшими детьми-школьниками, как известно, кто хочет - ищет способы, а кто не хочет - поводы.
Я-то Вас сначала жалела, решила, что у Вас семья разбросана за тысячи километров, бабушки-дедушки приезжают из Австралии, тётя прилетает из Гватемалы. А у вас все, оказывается, в одном городе. И горячо любящие мамы-тёти не могут в другое время встретиться с детьми... Себе хоть не врите, не нужен Вам ни сын, ни его семья. А они это чувствуют, и держатся тоже - на расстоянии. Всё закономерно.
мне тоже кажется, что там сын виноват, и именно с его подачи во всем винят его жену (невестку). Вот так нарабатываешь-нарабатываешь нормальные отношения со свекровью, а мужу только раз неправильное слово сказать и всё к черту под хвост. Эх мужики, мужики... совсем не дипломаты и не политики...
Автор, я все-таки очень надеюсь, что Вы найдете в себе силы позвонить и поговорить с невесткой.
бывают в жизни моменты, когда необходимо показать (объяснить, рассказать, обозначить свою четкую позицию) супругу важность события, когда нормальный любящий супруг поймет и не сможет отказать в такой "мелочи", как поприсутствовать на мероприятии, а здесь такого не наблюдается. И скорее всего потому что в первую очередь сын автора не так уж стремится на юбилей собственной матери, встретиться с родственниками,которые его растили, с бабушкой-дедушкой, которые я так понимаю очень старенькие.
автор написала, что так удобнее было бы большинству. И учитывая что "молодые" новый год не сами дома справляли, а с родственниками жены до этого, то и этот год им не был бы напрягом встретить тоже с родственниками, но мужа.
где написано, что до этого справляли НГ с ее родителями? это уже ваши выдумки. А про "всем удобно"... Сомневаюсь, что стареньким родителям удобно ломать свой уклад, в полночь выпивать за здоровье, а потом в час ночи ехать домой. И кто-то значит их еще отвозить должен, кому в новогоднюю ночь заниматься извозами ну таак удобно! и все ради прихоти одного автора?
значит, с ее родителями сыну автора КОМФОРТНЕЕ. Наверное, они не такие диктаторы и манипуляторы. Хотя тоже сомнения, до этого автор писала, что молодые постоянно с друзьями и тусовками, так что автор сильно преувеличивает про каждый нг с тещей))) В любом случае, чтобы сравняться со сватьями, надо в течение года усилия прилагать, а не под НГ стучать ножками "увааажьте"
о чем и речь, дело не в дате, не в удобстве, не в невестке и т.д. а то, что сам сын не стремится на юбилей матери, иначе бы не стал бы так матери утвердительно за месяц - нет, ОНА не хочет, мы не будем с вами в новый год. Если бы он считал, что это важно, решил бы вопрос.
еще раз - юбилей матери 29-го. Ночь с31 на 1 - это Новый год. И никак иначе. Если матери приспичило изображать из себя снегурочку - ну флаг в руки, но никто с ней плясать вокруг елочки не подряжался. Была бы автор не такой эгоисткой, не делала бы себя главной в эту ночь. Для юбилея достаточно Всем приехать опять же 31 (понимаю, первый выходной после 29-го), днем или вечером, и в 22 уже уехать. И юбилей отпраздновали, и внуков все повидали, и НГ каждый отпразднует как хочет. А автор не стесняется даже стареньких родителей тащить, а в час ночи их пинком из квартиры выгнать, лишь бы вокруг елочки ВСЕ поплясали ради нее
Автор, похоже, и есть та самая свекровь? Ну или дочка свекрови? ;-)
У меня была свекровь...Которую вся родня громко превозносила за то, как она великолепно готовит (только в реальности это было с трудом перевариваемо и посуда была постоянно жирная, настолько её плохо отмывали после предыдущей еды-готовки), которую вся родня вслух считала душкой и лапочкой (только большего злословия у человека было сложно представить, а за праздничным столом на КАЖДОМ сборище в глаза новой жене отца-вдовца она регулярно через какое-то время начинала говорить гадости и та в слезах убегала, отец бежал за ней, свекровь с ещё большим жаром за столом начинала с гостями обсуждать: "Вот психическая-то, ну вы видели все? Ну дура же деревянная!!")...
При этом свекровь очень любила большие сборища, очень громко сетовала, что после брака со мной сыначко сборища резко перестало полюблять (а сыначко просто переехало жить отдельно и смогло не посещать по собственной воле этот фарс с обязательным скандалом "на сладкое"). Сыночко регулярно мною подпинывалось: "Позвони маме, она скучает". Только вот свекровь, понятное дело, громко всей родне в уши дула, что это злобная невестка сынку настраивает против неё, ангела. А она ж душка и мухи не обидит. Правда, перед свадьбой она радостно распространяла сплетни: "Ой, да что вы, он на НЕЙ мог только по залету решить жениться!" (кстати, точно зная, что беременности нет на тот момент и не было до того), на самой свадьбе в обнимку с бывшей любовницей мужа рыдала: "Ах, милая, что ж он не на тебе женится-то, а на ней?!!". Ну и по жизни вся та семья - жесткие курильщики, а у меня очень и очень нехорошая аллергия на табачный дым. То есть свекор курил в комнате по несколько пачек в день, свекровь постоянно курила на кухне...и, приходя к ним в гости, я чувствовала себя очень и очень нехорошо (физически), какое-то время потом приходя в себя ещё после гостей.
Мораль сей басни? Свекрови всегда ПРОЩЕ обвинить невестку. Но! В своем глазу может быть огромное бревно - это раз (какие-то ранее нанесенные невестке серьезные обиды); может быть элементарное наплевательство на здоровье или самочувствие, а также удобство невестки - это два и может быть элементарное неучитывание планов молодых (а чо, это ж только у мамы раз в жизни 50 лет, только вот и 49 и 55 и 60 будут также - один только раз в жизни, ну а у молодых своих планов быть не может по определению) - это три.
И таких считалочек можно далее перечислять до сотни.
p.s. Кстати, свадьба у нас с её сыном была 30 декабря...В итоге скандал с истерикой были грандиозные, когда она услышала, что 31-го мы у них всю ночь тусить не станем. Тема того, что до этого мы аки примерные жених с невестой жили по разным домам и это, элементарно, второй день совместной жизни, когда не до нового года вообще, не то, что до семейных посиделок, отметалась с тем же пафосом, с которым вещает автор...Так что ;-).
совсем не поняла аналогий. Ну что это не тот случай - однозначно, а вот аналогии. У нас не толпа, а близкие родственники, которые всегда были значимы для сына. Посиделки собираются только на ДР, и тем же составом. ТАк что непонятно. А вот 50 лет как-то обычно отмечают. Тем более, что недавно так же отмечала ее мама свой юбилей. Она пошла, сын остался дома с дочкой. Никто не обиделся. Почему бы сейчас так не сделать, в конце концов? Ан нет. ОК, там был ресторан, ребенку нечего делать в ресторане, но дома?
Наверное её мама отмечала свой юбилей не в НГ? Вы предлагаете, чтобы сын встречал НГ отдельно от своей семьи?
Была бы я на месте вашей невестки, я бы вас вообще на порог не пустила. Как вы можете допускать мысли, что ваш сын будет с вами, если у него своя семья?
вообще-то приглашали всех, естественно. Для невестки уже приготовлены подарки даже. Так что у нас не было в мыслях разделять их семью. Она не хочет быть у нас в НГ,несмотря на наши просьбы, несмотря на то, что их вообще ни о чем раньше не просили, что они последний раз были у нас на НГ лет 5 назад, и то только 1 час, потом поехали к ее родителям. В этом и есть проблема. Так что почему меня на порог не пускать? Что я ей сделала плохого?
Ну хочет она НГ отметить в другом месте. Значит ей не нравится у вас. Почему она должна что-то делать через силу в праздник? Чтобы новый год себе испортить, да?
Если бы вы так хотели видеть сына, вы бы учли мнение невестки. И отметили бы юбилей, не совмещая его с НГ.
Вы должны понять, что у сына своя семья и он может даже 10 лет не отмечать у вас Нг. И что в этом особенного? Сын женатый человек.
Могу пример привести. Моя свекровь вообще никогда не будет нам навязываться в НГ. Она будет сидеть дома одна, если её не пригласят. Но лично я её всегда приглашаю, потому что она не напрягает меня так, как вы напрягаете свою невестку. И никогда в жизни не будет требовать от нас, чтобы в какой-то день мы вот приехали и всё!
А Вы со всеми людьми, которые Вам "ничего плохого не сделали" (с) жаждете Новый год встречать?
Такое ощущение, что Вы в одно ухо впускаете и из другого тут же выпускаете то, что расходится с Вашим мнением.
Ну не обязана невестка к Вам ехать. Нет между Вами, значит, тех отношений, чтоб ей была важна Ваша просьба.
И о подарках...Вы считаете, что она, как ослик за морковкой, должна поскакать радостно за подарки к Вам? Продажностью будет попахивать, очевидно, что только "за подарки" человек нормальный никуда не поедет, если ему туда не хочется. Или это в тему того было, что: "...ужо куплено и запаковано!Так что Я так решила, что ей тут быть надо, ДАЖЕ потратила время и силы на подарок, а она смеет не ехать!"?
Почему сына-то напрямую не спрашиваете, отчего ОН не хочет к Вам ехать? Кстати, очень часто в браке принято "неудобные" отказы "сваливать" на вторую половину. Когда человеку самому неудобно сказать:"Я не хочу этого делать!", тогда он и говорит: "Вот, супруга/супруг не хочет/не разрешает этого делать".
Так и вижу сидящую в полуумирающей позе обмахивающуюся листом женщину около 50, закатывающую глаза и причитающую голосом Раисы Захаровны "НУ ЧТО Я ЕЙ СДЕЛАЛА ПЛОХОГО, ЧТОООО???"
Да пес с ней, с невесткой. Без нее и воздух чище будет. Сыночка будет безраздельно мамин. Родственники оценят!
Аналогии Вы "не поняли" потому что Вам неуютно и неприятно их понимать, к сожалению. (Ну, если тема не разводка, тогда, конечно, всё логично).
Там тоже были "близкие родственники", тоже рубаха на груди рвалась с пафосом, что отсутствие сына на общих праздниках - это чуть ли не клятвопреступление. Каждый из присутствующих чуть ли не лично на руках качал и грудью кормил. И все дни рождения должны были отмечаться вместе, общим столом.
Вы даже из этого своего поста выводов сделать не хотите? ;-) Может, СЫНУ вопрос зададите-таки? Или он априори должен жаждать попристуствовать, а злая гадюка-невестка только тому препятствием является? Ну да, ну да...
знаете, мы с мужем давно живем в другой стране. но моя свекровь прикладывает много сил для того, чтобы поддерживать отношения на расстоянии, которые заведомо не позволяют устраивать "визиты". и это ценно.
посмотрите на себя - что сделали ВЫ чтобы привлечь молодых? чтобы им было комофртно у вас? чтобы к вам хотелось пойти и подвинуть всех друзей? все что вы написали до этого, родственники и тд - не работает. подумайте еще. и когда придумаете - тогда и завлекайте. а не придумаете - ничего, у вас еще год впереди для восстановления отношений.
и еще - компромисс это дорога с двусторонним движением. предлагайте альтернативы, ищите какие-то паралельные пути - если хотите договориться с сыном.
Именно. Ощущение, что Автор нарисовала пастельную картинку и теперь её возмущает, что персонажи не хотят в картинку встраиваться. А она же им там места уже заготовила! Ну как же так, не хотят и всё?!
А я не понимаю невестку.Часок уж можно выделить для свекрови.50 лет не каждый год.У нее еще десятки таких Новых годов будет с друзьями, тем более Новый год семейный праздник.У меня вот изначально не сложились отношения со свекровью, но приходится ездить к ней чаще, чем к моим родителям, т.к. она осталась одна.Стисну зубы, нацеплю улыбку и еду.А тем более, если между автором и невесткой ничего плохого не происходило, она (невестка)просто ОБЯЗАНА уважить свекровь.
Она ОБЯЗАНА не хамить, не бить cвекрови морду - в общем что б без криминала. Все остальное - исключительно добрая воля.
Сами ж говорите - НГ семейный праздник. Зачем же его отмечать в компании чужих людей, некоторые из которых еще тебя и терпеть не могут?
Ну вы прям как маленькая - вам СЫНОМ дали попользоваться ! (некоторые в пылу даже утверждают что подарили, но стабильно требуют подарок назад). Она его кормила, ночей не спала, а он...на электричке едет :-) Вы обязаны извиниться за причиненные свекрови неудобства. :-)
Нацеплю улыбку-значит в семье Вашей свекрови довольствуются лмцес=мерием и проглатывают его. У нас все добровольно и искренне. И никаому на фиг не сдались нацепленные улыбки. Только от души. И словосочетание "обязана уважать" не выдерживает никакой критики. Уважение, как и любовь, заслуживают, не более.
Строго ИМХО. Невестка невоспитаная, просто очень. Хочется-нехочется, но на юбилей на час приехать можно, даже если этот юбилей в Новый год. Просто потому, что она мама мужа, потому что не настаивает приходить к ним каждый новый год :). Даже если ехать не хочется. И мне очень странно, что некоторые здесь пишут - невестка ничего не должна. Должна, когда мы выходим замуж/женимся, мы одновременно приобретаем новых родственников. Не думаю, что мы должны делать что-то в ущерб себе и своим детям и мужу. Но изредка выразить приятность вполне можно. А в этом случае тем более - невестку перед фактом не поставили, предупредили за месяц. Странная и грубая какая-то.
А на хер не послать свекровь? Ей хочется пусть и кукует со своими родичами, мне не хочется и не буду. С какого перепоя я должна сидеть на юбилее у не нужного мне человека. Упёрлась она мне. Рассуждения у вас пипец дебильные. Не должна невестка никому, замуж за мужчину идут, а не за всех его ипанутых родичей, может ещё со всеми братьями дядьями переспать надо? А свекровей вообще изолировать надо после свадьбы, дабы не разрушали семей. Маразматички климактеричные. Хуже детей.
дура, у меня их двое и взрослые, со своими детками уже, у меня хватает мозгов не лезть в чужую семью и не капризничать, навязывая при этом ещё свои хотелки.
Вы хамка, а хамом человек не может быть только на форуме. Да и о большом уме хамство тоже не говорит... Так что уж не знаю какая вы свекровь, хоть с хотелками и не лезете...
От вас жизнь приложила. Жаль вас очень, такая несчастная, даже не предполагаете, что есть нормальные отношения и они зависят не только от свекрови, но и от невестки тоже.пипец - это у вас дебильный и вы завистливая злобная гунявая подлючка, иначе и не напишешь, так как злоба одна из вас так и брызжет.
Считаю, что невестка не права. Раз в год уважить свекровь, откликнуться на её просьбу, можно и даже нужно.
Друзья никуда не денутся, с друзьями можно и следующие 10 дней покуролесить.
У меня 2 свекрови. Одна бывшая. В силу своей молодости и не опытности, я вела себя на подобии той невестки, о которой пишет автор. Ничего хорошего из этого не выходило. Муж метался, свекровь вредила, я скандалила....Никто из сторон и не собирался уступать и понимать другую....
Сейчас у меня вторая свекровь. Теперь я думаю оч хорошо, перед тем как сделать или сказать что-нить свекрови. Стараюсь не отказывать ей. И на приглашения откликаюсь с удовольствием, даже если эти визиты не входят в мои планы. Да поеду, да буду улыбаться....У меня не убудет, а свекровь довольна и муж сияет.....В семье и в душе гармония....
а вы позвоните невестке сами - пригласите на свой юбилей, что вы через сына передаете? Мож вам в глаза она не сможет сказать, что, мол, ваш юбилей - чухня, мы тусить пойдем с приятелями.
и как всегда в таких случаях хочется сказать: "Ваши внуки за вас отомстят, когда вырастут"
прочла все, что накопилось за вчера-сегодня. Отвечу всем сразу. Надеюсь, ничего не пропущу.
1. Откуда иллюзия, что будет ТОЛПА народа? Для молодой пары (точнее для мужа) это родители, тетя с дядей, бабушка с дедушкой, дети - родной брат и двоюродный. Это толпа чужих людей?
2. Относительно делания "красивого лица", показухи любви сына и пр. Это близкие люди, которые сына знают с пеленок и принимали самое активное участие в его воспитании. Все взаимоотношения в семье давно известны, никого ни в чем убеждать не надо. Никаких чужих людей, которым можно было бы пустить пыль в глаза, не будет.
3. Относительно пригласить лично невестку. КОгда мы приглашаем пару (или нас приглашают как пару), то мы всегда звоним одному человеку. тому, который ближе. Я не знаю случаев, когда звонят сначала одному супругу, а потом второму. Это первое. И второе. Такое приглашение - через сына - принято в семье невестки. Когда ее мама отмечала юбилей, то нам передал приглашение наш сын, лично нам (а тем более каждому) никто не звонил. Вопросов ни у кого не возникло. Непонятно, что изменится, если не сын скажет, что мама нас приглашает, а я позвоню. И что подумает сын, если его мама передает приглашение их семье через невестку, а не через него? Как-то это странно, вы не находите?
4. Относительно наших стариков. Им по 75, отец еще даже пытается подработать. Так что они вполне в состоянии посидеть с 10 до 1 ночи. Более того, они как раз считают это правильным, я с ними разговаривала на этот счет. И они очень расстроились, до слез, узнав, что внука не будет на НГ. Они предложили, чтобы он пришел один, без жены. Но лично я считаю, что это не будет правильным выходом из ситуации, хотя как опцию сыну предложу.
5. Доставкой моих стареньких родителей до дома займутся зятья. Они за наше долгое супружество уже не один раз это делали, вопросов тут нет, даже не обсуждается.
6. Для молодой семьи абсолютно нормально всегда было (для сына точно) в 12 часов не пить алкоголь. Он до знакомства с женой встречал НГ с нами, потом уходил. Так было принято в их компании, так делали все их друзья. Кстати, эти друзья остались до сих пор, так что они, скорее всего, тоже придут к нашим молодым не в 12 часов, а после часа, встретив НГ со своими родителями. Но это, конечно, мои предположения.
На самом деле написала уже не для обсуждения. Оправдываться не буду, незачем. Мне были интересны мнения невесток и их аргументы. К счастью, есть несколько человек, которые считают, что родственников мужа ИНОГДА можно увАжить, выполнить просьбу. Особенно, если учесть, что они не напрягают молодых своими просьбами совсем, не напрягают обязаловкой по ежегодному встречанию НГ у них.
Остальные же... Ну да, такая точка зрения, как я убедилась тоже есть. Насрать на родственников, они мне никто и нечего нам с ними общаться. Мне, царевне, это неудобно, а что люди вдвое-трое старше просят о чем-то, то это их проблемы. Таких тоже оказалось много. Причем я подозреваю, что это либо мамы дочек, либо без детей. Мама сына однажды ведь тоже рискует услышать такое от невестки. И неважно как воспитывать сына, "ночная кукушка всех перекукует", как сказал здесь кто-то ему "перельют кровь" и всех нафиг. Так что мамы сыновей однажды на такое могут нарваться запросто.
Так что спасбио всем за комментарии, мне было интересно почитать что же думает молодое поколение.
М-да... Железобетонные свекрови, обладающие некоторым интеллектом, чтоб облечь в красивые фразы свои хотелки, некоторой хитростью, чтоб завуалировать неприязнь к невестке и не желающие никого слышать, кроме себя - страшная смесь. Не думайте, что Вы умнее всех и невестка с сыном к Вам потянется, возможно.
вот мне например, нафиг не надо, чтоб такая невестка ко мне тянулась. и если сын прогнется под такую дуру, то туда ему и дорога.
Неужели вы не понимаете, что НГ это не только ваш праздник, но и всех других? Я вам удивляюсь, вы правда упёрлись как малое дитя, у которого забрали игрушку - сына. Почему вы считаете, что невестка должна через силу, через не хочу придти к вам и сидеть с кислой миной? Чтобы вас уважить? А то, что это и её праздник тоже вы в расчёт не берёте! Почему вы считаете, что вы можете наслаждаться на НГ, а она нет? Что же у вас за такое отношение? Просто банальное неуважение другого человека.
Учитесь быть такой свекровью, к которой дети и их супруги ездят сами, без принуждений и напоминаний. Пока у вас это не получается и с подобным отношение никогда и не получится.
автор, я с вами. невестка - просто очень невоспитанная девушка. кроме воплей - невестка ничего не должна свекрови - конструктивных объяснений, почему нельзя приехать никто из участников не написал.
я понимаю вашу обиду, и не столько за себя, сколько за близких людей. поэтому, если есть желание, можно все высказать сыну в ключе"вы/ты можешь не приезжать, но я должна предупредить, что таким образом обидишь близких людей".
но подумайте, что даже если сын уговорит жену приехать к вам, нужна ли вам будет на празднике ее недовольная рожа, ой, лицо?
в общем, постарайтесь не переживать из-за этого, не самое страшное это в жизни. готовьтесь к празднику без учета семьи старшего сына, радуйтесь, что будут любящие и приятные вам люди, это так здорово!
А никто и не напишет ПОЧЕМУ невестка автора не хочет/не может:) Никто этого просто не может знать.
спасибо вам. Мне бы сейчас родителей успокоить. Они не ожидали такого, были почему-то уверены, что мы сможем собраться на НГ семьей, все их дети, зятья, внуки, тем более, что повод двойной. Но и одного поводы - НГ было бы достаточно ведь. Они там уже на сердечных тыблетках сидят, расстроились. Ну ничего, прорвемся, конечно. И мы все еще продолжаем надеяться, что они передумают. И ей мы все равно будем рады, несмотря ни на что. Главное, чтобы приехали.
Господи! Да в чем тут трагедия то? Ну не соберутся все по Вашему списку в ЭТОТ день. НЕ с Марса же они прилетают повидаться! Они живут недалеко. ВСЕГДА можно увидеться в другое время. Ну зачем так драматизировать то? К чему эти таблетки? Прорвемся? Куда?:)
+1
Раздувание ситуации на пустом месте. 10 дней праздников, при большом желании можно собраться.
ответила ниже, они старенькие, для них НГ - семейный праздник, символ, и раз в несколько лет они понадеялись встретить его всей своей семьей, в внуками, детьми. Это теперь ненормально? Им нельзя этого хотеть, чтобы, не дай Бог, жену сына не напрячь? Им навсегда забыть, что НГ можно встретить ИНОГДА с внуком?
Это БЫЛО бы так, если бы была такая традиция и вы всегда, т.е. ежегодно, именно так встречали НГ. В данном случае это просто фантазия, клише, подогретое Вами, автор. Не надо слез. Ну серьезно. Ни к чему. Успокаивайте стариков и сами успокаивайтесь. Все будет, как было. ИНОГДА оно и есть иногда вобщем. Не стоит так надрываться.
у нас так и было, пока мы замуж не вышли и не стали вынуждены встречать НГ не только с нашими родителями, но и с другими родственниками тоже. Наши родители отнеслись к этому с пониманием, поэтому мы встречаем вместе НГ раз в несколько лет. ВОт сейчас такой год, который иногда, давно не встречали вместе. Поэтому они и понадеялись, думая, что раз двойной праздник, то тем более нужно отметить вместе именно в этот год, поэтому и расстроились в результате. Они этого несколько лет ждали. Для них-то это традиция.
Вы простите, но все это натянуто и неествественно. Вы и сами понимаете, что так оно и есть. Правда? То, что Вы описываете никак на традицию не тянет. Ну никак. И не в последнюю очредь потому, что младшему поколению НЕ привито. Так что расстраиваться по большому не о чем. Ну или, если уж очень хочется, то причина расстройства должна быть глубже, чем неполный состав родственников на юбилей. имхо
ну как не привито, если я писала, что сын, до того, как женился, в 12 часов был с нами, а потом ехал к друзьям. У них был сбор в час-два после НГ, а сам НГ все были с родственниками. мы и ожидали, что теперь они будут не каждый год, конечно, с нами, но хоть иногда. Иногда наступило в этом году, с доп.поводом. Но вы правы, насчет того, что нужно искать проблему глубже. Да, нужно поговорить с сыном. Я действительно не вижу ничего такого, что настолько могло обидеть невестку. Есть есть, если я не права, то нужно это найти. Жаль, что все проявилось сейчас, в очень неудобное время. В том смысле, что семейного НГ, как планировалось, ностальгического практически, не будет. Это действительно жаль.
Вы встречали все предыдущие НГ вместе с Вашими старенькими родителями? Нет. Вы и сами об этом пишете в своем исходном сообщении: "Может быть, последний НГ вместе, т.к. нет в семье традиции ежегодно вместе отмечать, только раз попросили молодых после свадьбы, а они уже скоро 3 года как женаты." Вобщем, автор, милая, перестаньте нагнетать! Мой Вам совет. Просто так у вас сложились отношения. И может там вообще не быть никаких обид. Просто близости нет и все. Это не трагедия. С этим можно вполне себе счастливо жить. Не придут в этот день Ваши сын с невесткой, придут в другой. Просто смиритесь с этим и все. У Вас и так соберется много гостей. Уделите всем внимание! А с сыном не ссорьтесь.
А вот теперь, Автор, Вы сгущаете краски :)
Разводка явная, неужели бабушки-дедушки Ваши настолько чувствительны, и, простите, неадекватны, что из-за такого сядут на сердечные таблетки? И никто им не подскажет, что они САМИ могут пригласить внука, жену и правнука в любой день новогодних каникул?
Или Вы настолько умело манипулируете родственниками и нагнетаете истерию? Если второе - то сами виноваты.
представьте, пожилые люди действительно могут быть очень чувствительны и у них очень близко слезы. Они понадеялись на семейный НГ. Они собрались приехать к 9-10 часам и встретить НГ с дочерьми, зятьями и внуками. НГ - семейный праздник, поэтому они подумали, что раз в несколько лет могут надеяться на НГ со всей своей семьей (не меньше 5 лет прошло с тех пор как мы вместе отмечали НГ, повторюсь, что у нас тоже есть другие родственники, со стороны моего мужа, их тоже не нужно забывать). ДА, их надежды рухнули. А слезы у них, старых, недалеко. РАсстроились. Конечно, я их успокою. Внук с невесткой приглашены во все три дома постоянно, они это прекрасно знают. То есть, они могут в любой момент приехать, им всегда будут рады. Но почти не приезжают, это тоже правда. Так что родители так сильно расстроились в силу своего возраста, в силу своих старческих представлений о НГ, о родственных отношениях.
Бог мой, что за ересь Вы пишете? 70 лет - нормальный возраст, делаете из пожилых людей каких-то маразматиков. Иди у вас в семье так заведено - манипулировать друг другом с помощью слез, таблеток и причитаний?
75. Поверьте, это две большие разницы 70 и 75. Они сильно изменились и постарели за эти 5 лет.
То есть аргумент, что люди в 75 лет адекватны и могут сами общаться со своими внуками/правнуками, Вы относите к разряду бредовых? Действительно, даже и ответить нечего :)
У нас с мужем (к сожалению, все они уже ушли) был полный ассортимент бабушек от 80 до 90 лет, с которыми мы близко общались и за которыми ухаживали. И ни для кого из них не становилось трагедией, что наши планы изменились и мы не приедем в обещанный день, будь это НГ или какой-то другой праздник. Их общей точкой зрения было "дело молодое, развлекайтесь, пока можете", а не хватание за сердечные таблетки и слёзы. А сама-то Вы что же так стариков забросили, что первый раз за пять лет их на НГ позвали? Тем более раз они у Вас такие чувствительные? Или что положено Юпитеру, не положено быку?
Ну может у стариков к сожалению уже некоторые изменения в мозгу происходят? Ибо не верю что психически здоровые люди живущие в одном городе с "родными и близкими" будут рыдать оттого что куранты пробьют без присутствия внука-правнука? Что им помешает пообщаться с ними остальные 364 дня? Или только ночь 31 спасет отца русской демократии?
Похоже на второе. Профессиональная истеричка. Но автор по-прежнему уверена, что все идиоты и ничего не понимают.
нет, не так. Отличная от моей точка зрения может быть, она мне тоже очень интересна. Но только если она из серии "пошли на х....., прсто не хочу и все", то да, причисляю к ненормальным, уж простите. А если люди аргументируют, то это действительно интересно.
и еще добавлю к тому, что сказала напоследок в предыдущем топе. Меня удивило количество невесток, которые так агресивно-негативно воспринимают приглашение свекрови раз отметить у них НГ (именно НГ - раз в несколько лет) в тесном семейном кругу, только самые близкие ее мужу люди. Это не расценивается невестками как попытка свекрови наладить отношения, попытка нормально пообщаться и пр. То есть, это не читается шагом навстречу невестке. А наоборот, надо ей сказать, чтобы шла она лесом со своими попытками, старая карга. Фиг ей, а не НГ, фиг ей, а не сын на НГ, перебьется, старая дура. Я в шоке, то ли времена меняются, то ли.......
Странный Вы все таки человек!:)Как дитя! Упрямое и эгоистичное. Вместо того, чтобы попытаться ПОНЯТЬ ситуацию, других людей, Вы уперлись в свое и все тут! А между тем предложение это не приказ, оно может быть как принято, так и отклонено. И делать из этого трагедию с далеко идущими выводами себе дороже, но Вы, я вижу, уже настрополились. И что-то объяснять Вам бесполезно. Жаль. Взрослый человек.
Агрессия потому что старшее поколение упирается и не хочет понять и принять других людей, невесток, со своими традициями, устоями и т.д. Навязывают свою волю, указы, ты якобы должна что то? Да просто примите ее такой как есть не будет она другой, не поменяется, кстати как и вы. Вот вы такая и она такая. Все!
Из опыта: увАжила я свою свекровь пришла на НГ. Так вот: больше такой ошибки делать не хочу.
А про гостей тоже из опыта большенство этих юбилеев показуха, а когда это понимаешь ооочень не приятно становится (как пример: просили ребенка на выходной типа давно не виделись, учили стихи, я так радовалась, вот молодцы, а у свекрови юбилей через неделю, но до меня то не дошло, так вот на юбилее обсосали тему стихов, как они с ребенком учили и все такое, так вот к чему все это, а к тому что с тех пор они не учили Н И О Д Н О Г О стиха, хотя видятся в последние время очень много)))))))))
О да, вот это "мы с Машенькой выучили стих (песню, танец) !" - коронный номер свекров. 2 дня учат, чтоб показать своим богемным друзьям, и потом на пол-года пропадают :-)
Вам может это нравиться или нет, но факт: сын Вам больше не принадлежит, у него своя семья. Пока невестка была просто девушкой сына, ей приходилось терпеть ваши поджатые губы, оценивающие взгляды, обидные намеки. Теперь Ваша очередь. А что вы хотели? И не нужно себя и нас обманывать, что Вы делаете шаги на сближение. Вам нужен сын, ну еще хорошо бы - внук. А невестка уже записана в "черный список". Такое ощущение сложилось из ваших постов, уж не обижайтесь.
во классно народ додумывает! Уже "поджатые губы, оценивающие взгляды, обидные намеки" приплели! Да вы-то откуда знаете?!? Везде в ее топах читается, что невестка в "черный список" попала только что, по ситуации. А сын принадлежит матери всегда, даже если у него своя семья.
Надейтесь :-) сыновья вырастают и создают свои семьи.
В черный список она попала уже давно, это очевидно, ведь свекровь даже "боится" ей позвонить. Видимо подозревает или знает, что услышит и за что.
Я Вам в топе отвечала уже, почему лично я, имея на руках годоваса-двухлетку, восприняла бы такое приглашение негативно. Но Вы слышите только себя, к сожалению :( Да, это Ваш праздник, да, это Ваше право сделать его в удобное время для всех Ваших родственников, но я не понимаю, почему при этом учитываются интересы Вашей сестры, и не учитываются - невестки. Это, после прочтения всех Ваших постов, совершенно не выглядит, как попытка наладить отношения, как шаг навстречу. Вообще, у Вас вроде нормальные отношения, что там налаживать, повторюсь, Вас же всё устраивало? Выглядит это именно лицемерием :(
При этом свекровь у меня золотая, в нашу жизнь никогда не вмешивалась. Правда, и не помогала никогда, так же, как Вы, жила своей насыщенной жизнью, работала, отдыхала и т.п. А потом слегла с инсультом (уже несколько лет). Теперь она, конечно, бьёт себя пяткой в грудь, мол "да я бы, да занималась бы внуками, они для меня самое важное" и прочая болтология. Мужу мозг выносит на всякие околомедицинские темы, при этом лечиться у нормальных врачей мы не хотим, от таблеток ей плохо. Да, он ездит к ней 2-3 раза в неделю помочь, да, я покупаю ей многое из одежды, потому что больше некому. Да, в силу своего дурацкого воспитания я выслушиваю её жалобы на жизнь. Но ещё и НГ там проводить? Увольте. Хотя, с Вашей точки зрения, мы, наверное, должны там проводить вообще всё своё свободное время.
ЗЫ: если бы Вы и Ваши родственники действительно хотели видеть сына/внука, а не прогнуть невестку до вежливого "кю" или не прогнуть и потом дружно всей семьёй возмущаться таким её "свинством" - Вы бы нашли способ сделать праздник комфортным для всех. Тем более для меня за гранью, как так - жить в одном городе и не найти возможность увидеть сына/племянника/внука в течение ГОДА, а теперь вот приспичило, и все рыдаютЬ из-за мерзкой невестки!
Бабушек-дедушек она ничем не хуже. Но они - люди пожилые. А к пожилым должно быть больше уважения и внимания. Тем более что сейчас они еще крепки. а через год? Другой? Я вот корю себя за то, что редко виделась со своей любимой бабулей. Иногда обижалась на нее. Ну трудно мне было понять, что ведь пожилой же человек. И не оправдывает меня, что мне тогда всего лишь 20 с хвостиком было. И что бабуля жила в 300 км от нас (причем, к сожалению, без машины в тот регион очень неудобно добираться). Это я, скорее, уже не про невестку. А про сына (то бишь ее мужа). Про его невнимание к своим родным.
Ну, вы и сложная натура, проблемная, и с тараканами в голове, не дай бог с такой свекровью Нг встречать, еще и навязчивая манипуляторша.
А вот я на стороне свекрови. Хотя сама - лишь невестка. И лично мне непонятно, почему в НГ невестка не может раз в 5 лет сделать исключение и отпраздновать с родней мужа. Даже если они ей безразличны. Просто потому, что это его родственники. Которые ему дороги. Я могла бы понять такое лишь в двух ситуациях: 1. ну очень плохие отношения с родней мужа, причем по вине этой самой родни. 2. Мужу самоум наплевать на свою родню (тут уже претензии не к невестке, а к воспитателям мужа). В остальных же случаях - вполне можно разок посидеть со стариками, раз им это так важно. Да, пожилым людям традиции и внимание куда важней, чем молодым. А молодые могли бы уж так трепетно к НГ не относиться (ну можно подумать, они с друзьями в другой день не соберутся, да хоть на рождество или старый НГ). А те невестки, кто говорит "да плевать мне на свекровь и на проих родных мужа" - просто очень плохо воспитаны. И не понимают, что когда-то их дети тоже вырастут. Им им самим придется коротать праздники в одиночестве.
А как вы думаете, какие у невестки отношения со свекровью, Или насколько сыну приятно видеть мать, если живя в одном городе, они встречаются не чаще раза в квартал?
Откуда же мне знать? Видимо, не очень хорошие. но кто тут виновен - свекровь или невестка - мы сказать не можем. Может. свекровь авторитарная или нетактичная. А может, невестка из разряда некоторых форумчанок, для которых свекры - априори чужие, будь они хоть самые замечательные, и общаться с ними не надо.
не хотела больше писать, но допишу, чтобы тем, кто меня понимает, стало еще понятнее. На свадьбе ее, невестина мама, сказала нашей бабушке: "не знаю, как он с ней справится? Характер-то у нее....". Как оказалось, она и сыну это говорила немного в другой ситуации. К портрету обиженной свекровью (или теперь оказывается и материю тоже? или мать есть мать, с дочерью в любом случае общий язык найдет?) невестки. Так что, может быть, не только и не столько в свекрови дело, а? Но за мнения всем спасибо.
Я вот рассмотрела ситуацию со своей стороны...... Да свекровь готовила подарки, да ждала, что мы приедем (хотя этого никто не обещал). А то что нам после предпраздничной недели хочется побыть не с ними, а другими людьми. Зачем я себя буду мучить? Ну не хочу я смотреть, как все будут прыгать вокруг моего ребенка. Мне гораздо интереснее в другом месте.... Ну не хочу и все тут.
а Вам не кажется, что иногда свои хотелки надо засунуть куда поглуюже-подальше? Думаете, всем роидтелям ужасно хотелось сидеть на больничном и лечить горло ребенка, тайком объевшегося мороженого? Или ссадины-шишки сына, подравшегося с одноклассником из-за ерунды? Или сидеть решать по полчаса вместе задачки по математике, поскольку сын на уроке ворон считал и не понял? И не надо говорить, что мол родители же для себя ребенка заводили.
Нет не скажу, что ребенка для себя заводили... Бред просто. помимо этого Нового Года я жила с ними 3 месяца, когда они болели ( а это ребенок почти беспризоник сам себе предоставленный, опять же муж не траханый), и отвезти-привезти куда угодно не вопрос и т.д. Просто бывает такое НЕ ХОЧУ
ну видите, у Вас другая ситуация. Ваши свекры к вам претензий иметь не могут, ибо вы им помогали. когда надо было. А в истории Автора от невестки вообще никакого не то что помощи - внимания.
Но и от Автора никакой помощи и внимания семье сына не было, заметьте. У них обоюдные, ровно-прохладные отношения. Почему вдруг они должны измениться, только потому что у свекрови юбилей? Так не бывает.
Отсидеть протокольные 3 часа можно в любой день, кроме НГ. Почему невестка должна себе портить праздник только из-за того, что свекрови приспичило отметить свой юбилей не в день рождения 29, а в НГ? По-моему невестка имеет право на праздник в НГ, как и все другие. И делать в этот день через силу она ничего не обязана.
Это уже из области теорий. Но я уверена, что если бы время было более приемлемым, она бы отсидела эти протокольные 3 часа без проблем.
Оговорюсь сразу, я бы вообще в приказном порядке отправила мужа к маме в такой ситуации, если уж маме так упёрлось изобразить всеобщую радость (да я так, собственно, пару раз уже делала). Но самой участвовать в этом представлении - зачем?
Задачки, больничные, больницы, поступления в институт и прочее-это просто данность. Такая же, как то, что солнце встает с утра и садится вечером. А за летом приходит осень. И когда я хочу пить-я попью воды. Когда ребенок заболел -я его лечу. даже не задумываюсь хочу ли я его лечить:-) А свекровь-ни разу не такая данность. Это выбор. ТАк что засовывать хотелки ради взрослого здорового человека, который явно блажит-увольте:-) Я бы приехала или в день юбилея,поздравить,а не тортики пожрать. Или 31 или 1 днем. Тут авторица с супруХом на полном серьезе собрались предлагать собсвтенному ребенку припереться угодить мамо с прочими родственниками, оставив в новогоднюю ночь СВОЮ семью. ТАК что полет нормальный, автор зря разнервничалась.
неужели заводили с дальним прицелом на невестку?
И почему за сидение свекрови со СВОИМ больным ребенком невестка должна быть несказанно благодарна? Она со своим сидит. А ее мать с ней сидела. Никакого героизма.
А НГ праздник веселый, не стоит его портить :-) Родственники не всегда лучшее дополнение.
Эээ... А для кого заводили??? Для суки-твари-невестки, которая, о ужас, не оценила и обо.рала всю обедню?
Вот я не понимаю, в ЧЁМ проблема отметить юбилей 31 числа днем или часиков в 6 вечера, напрмер??? Если уж неймется приурочить к НГ... Придут к вам ВСЕ, отметите, бабушек-дедушек, СЕБЯ увАжите. И пойдут молодые туда, где им ИНТЕРЕСНО, куда хочется. Вот не понимаю, что ж так упираться на 24.00??? 24.00 - это НГ, а не юбилей. Юбилей может быть или до, или после. Ну пусть и 2 числа: все ж в одном городе, так трудно собраться???
Так тут похоже проблема именно в том, что ДА - этой семье почему то трудно собраться, хотя живут в одном городе. И виновата в этом почему то невестка! :-D
Вам и не должно быть понятно, почему так. Незнакомые совершенно Вам люди потому что:)
Я Вас умоляю, бабушки-дедушки ребёнка видят издали и пару раз в год, они понятия не имеют, как к этому конкретному ребёнку подойти. А Вы говорите, баиньки, справятся, накормят... Утопия это. Вы бы оставили маленького ребёнка у чужих людей (а в данном контексте это именно чужие люди, несмотря на родственные связи) и спокойно пошли бы развлекаться?
Если бы была уверена в адекватности людей - да. Ребенка сама бы уложила, дала бы письменные инструкции, чем кормить (а еще лучше - еду для ребенка привезла бы), оставила бы его любимые игрушки. А к пробуждению ребенка (к утру раннему то есть) уже вернулась бы за ним, раз мне так приспичило бы к друзьям). Ну а как детей, например, с няней оставляют, которую вообще пару раз видели и чья адекватность еще более сомнительна, чем адекватность родителей мужа?
А если ребенок в чужом месте раньше проснется? не жалко малыша? - просыпается, вокруг все чужое, какие то чужие лица, чужие руки...Нормальный годовалый ребенок орать будет до потери пульса в такой ситуации.
ну если ребенок плохо спит по ночам, то его маме лучше сидеть с ним дома. А не шастать по гостям ( втом числе и друзьям). И вот тогда это будет веская причина для того, чтобы не ездить в гости. Даже к свекрови.
Что вы, там же ВСЯ СЕМЬЯ подпрыгивает и радуется совмещённому праднику, им всем удобно так, а не иначе, лишь одна невестка кочевряжится, сыначку супротив мамы настраивает и ко всеобщему хороводу примкнуть не хочет. Ату её, ату! Их же больше и они старше, в конце концов, с какой стати думать об удобстве какой-то приймачки?
Так речь разве об удобстве? Одно дело - если бы сын сказал, что они не могут приехать именно 31-го-1го, потому что ребенок маленький и ночь не выдержит (при условии, что это правда). Или потому что добираться ну оочень далеконеудобно. Или потому, что они сильно загодя обещали родителям невестки провести с ними НГ, и отказаться теперь никак. А тут аргумент не удобство, а просто желание пойти к друзьям.
А что мне поражаться? я к своей свекрови ездила (она уже бывшая), более того, если вдруг БМ начинал бухтеть, что мол да неохота, его же и подпинываю, что надо, что иначе родителям его обидно будет. правда, мне его родители нравились, мы даже сейчас общаемся. И к тетке нынешнего мужа ездила, если помочь надо было. Хотя она не такая уж приятная. Но жалко ж одинокого человека.
Единственное, что мне во всей этой истории резануло, что свекровь. как я поняла, как-то не слишокм заботилась о своем старшем сыне. Может, все же дело не в невестке? А в том, что сыну это запоздалое мамино внимание самому не нужно? Правда. тогда непонятно, почему он готов обидеть заботившуюся о нем тетку...
Ну вот, видите, "правда, мне его родители нравились, мы даже сейчас общаемся". А тут, видимо, никто друг другу не нравится. :-) Ну не могут/не хотят молодые на НГ к свекрови, что, убиться теперь? Если б был юбилей отдельно от НГ, думаю, никто б не противился, пришли и отсидели "положенные" пару часиков. А НГ у некоторых - самый любимый праздник, и портить себе его не хочется.имхо
Так дело в отношениях. Вот к такой свекрови как автор я бы не поехала. А к своей тоже всегда с удовольствием езжу, и мужу напоминаю. И на НГ мы её всегда приглашаем. Хоть и отмечаем в кругу друзей. Но она там никому не мешает и все ей рады, даже наши друзья, уж не говоря о нас. Только есть мааааленькое отличие. Она никогда в жизни не устроит подобной ситуации, и никогда не будет навязываться или кого-либо заставлять сидеть на каком-то празднике через силу.
А автору на невестку плевать, её волнуют только её родственники.
Ну и чем это желание не уважительная причина? С друзьями веселой компанией собраться как раз куда сложнее, чем с родственниками. С последними можно и по отдельности повидаться в любое другое время. В семье автора это не принято. Люди почти не видятся в течение года. Так невестка то тут при чем?
Друзья - куда более уважительная причина, чем многие другие:) имхо
Вообще непонятная эта истерика. Да, иногда от твоего приглашения отказываются. Нужно как-то спокойнее к таким вещам относиться. Не проводы же на другой конец света. Увидеться и поздравиться можно легко в другое время. Удобное для ВСЕХ. имхо
Настоящую причину знают только сын и его жена. Озвучен повод, имхо, а причина может быть настолько серьёзна, или некрасива, или смехотворна (на взгляд свекрови), что они её и не озвучат, боясь "праведного гнева". Как вариант - невестка опять беременна, её терзает токсикоз, но озвучивать это всей родне они пока по каким-то своим причинам не хотят (например, беременность проблемная).
Чем больше Автор пишет, тем яснее раскрывается ее натура. Автор, Вы эгоистичная и непробиваемая. На ходу придумываете новые способы манипулирования даже нами, посторонними людьми. В первом посте Вы хотели уважения невестки к мужу, потом - к себе, в последних - уже прикрываетесь бабушками-дедушками. Что дальше, какие еще козыри у Вас припрятаны? :-)
по родителей я вчера тоже писала. Просто они сегодня узнали, что внук не приедет, поэтому тема про них образовалась более подробно сегодня. Вчера они не знали и жили в прекрасном неведении. Не думала, что желание встретить НГ с сыном, его семьей и родителями является эгоизмом. Для меня это открытие. Впрочем, вы правы, я продолжаю так не думать. Да, наверное, я непробиваемая, но ваши аргументы не изменили мою точку зрения. Любые родители могут надеяться встретить НГ - семейный праздник со своими детьми, даже если дети уже выросли и обзавелись своими семьями. Это нормально. И вы действительно не сможете убедить меня в обратном.
А расскажите, пожалуйста, про Ваше общение с невесткой помимо НГ, зовете ил Вы ее в гости, что слышите в ответ, предлагаете ли помощь с ребенком, передаете ли ему подарки. И все же: в чем были напряги во время подготовки свадьбы? И какие отношения с сыном? Звонит ли, поздравляет ли с праздниками, часто ли заезжает?
А теперь давайте посчитаем.
Ваш сын только 3 года, как женился. То-есть, это 3-й Новый Год, который он хочет провести со своей семьей, а не с Вами. Ребенку - год. Это значит, на прошлый НГ он был совсем грудным и молодые не то, что с Вами, а вообще ни с кем праздновать не могли, не до этого было.
Итак, у молодых было _всего два_ совместных НГ! Без родителей, родственников и орущего младенца. А теперь на смену младенцу приходите Вы, со своими капризами.
Ну что Вы, как маленькая? Мама же ТРИ года в сторонке стояла! (А, там выше было, что ещё: "Ни о чем не просила!"(с)) :-D
Усё, тАперича время НАСТА-А-АЛО! :-)
А теперь вот уже второй (?) день с заведения топа всё не может проникнуться, что как-то разошлись в море корабли-то за это время...Пока в сторонке ни о чем не просили, да, видимо, и не предлагали ничего, в плане совместных эмоций (уж не говоря о помощи с малым ребенком, которую так любят клеймить на еве).
Там ещё должно быть обязательно о том, что:
1. Мы его растили совсем другим.
2. До встречи с НЕЙ! (демонизированный донельзя образ злодейки-невестки) он был идеальным сыном/внуком и послушным мальчиком. (а, это даже уже проскальзывало где-то выше).
3. Собственный корвалол у автора по поводу несправляющегося с таким несовершенством мира сердцем.
4. Разговоры с сыном всего большого семейства по очереди. Начиная от младших детей (брата/сестры) и заканчивая бабушками/дедушками. Мол, мать-то до чего довел, посмотри! Как не стыдно тебе, негодяй эдакий, она ж тебя кормила-поила-ночей не спала, а ты!!...
5. В это время ненавязчивое рядом утирание скупой слезы самой свекровью, с гордостью так, мол, переживу, выживу, я-то к нему со всей душой! Но - ничего!! Я же сильная! (хорошо проходит в соседней комнате, чтобы вовремя появиться и собрать на пике эмоций участников все буханья в ноги: "Прости за все ужасные преступления мои перед тобой, мама!!")
А, да, если невестка-таки сломается и на юбилей этот явится, то обвинений в том, что она:
1. Плохая мать, так как ребенка бросает с неадекватными малознакомыми нянями.
2. Плохая мать, так как ребенок в 11 вечера единожды когда-то катался на каруселях в шумном ТЦ (может, не единожды, но свекровь, видимо, может подтвердить только один этот факт).
3. Плохая мать, так как ей "друзья дороже ребенка" из темы автора: "Ах, ну если приспичило в новый год с друзьями,то могут ребенка бросить со свекрами..." (с)
4. Плохой человек, так как: "Он раньше всегда с нами новый год встречал, а потом с ней к друзьям шёл!" (ага, как посмела-то теперь на первое место у сына встать?!).
5. Плохая жена, так как: "Он таким не был! Только подкаблучники так на семью забивают!" (испоганила мальца, в общем).
она всё равно НЕ ИЗБЕЖИТ :-) ну, помимо того, что все эти ненавязчивые гадости уже высказаны в топе и при этом регулярно рефреном по топу зомбируется автором местная публика: "У меня с ними хорошие отношения, что я им плохого сделала?!" Ну, публика-то не в курсе, так как пока театр одной актрисы смотрит, а сын с невесткой, видимо, как раз в курсе, ЧТО сделала или не сделала свекровь, когда очень просили и, возможно, были от неё в чем-то зависимы и обратились за помощью. Оттого и не едут. И общаться ежедневно с целованием в десны не жаждут.
И все эти обвинения так и будут, кстати, перемежаться лицемерными слезами/корвалолами/ссылками на более старших и авторитетных родственников, которые всего этого не переживут, если сын не:....или если невестка не:... - список желаний свекрови с учетом того, как сегодня звезды сложились.
Классика. Еще 3-х лет со свадьбы сына не прошло, а невестка сделала из него подкаблучника :-))) быстрые нынче невестки!
Отож! "А сначала такой милой девочкой прикидывалась!" :-D
О! http://eva.ru/topic/46/2831732.htm?messageId=71536161
А хата, как же вопрос жилья прошли стороной? Онаж взамуш шла тока за недвижимость свекровину! На дачу поди глаз ещё положила!
Абаждите! Не все же козыри сразу выкладывать! Топик-то надо до тыщ-щ разгонять не рывками... :-D
Я б на вашем месте позвонила невестке и пригласила семью сына через нее, и если есть причины для отказа я б узнала от нее какие именно. Потому что будучи невесткой совершенно не понимаю родственников мужа которые общаются через него, а ему приходится давать невнятный ответ. Потому что в любом случае последнее слово будет за женой, т.к. ей сидеть с ребенком, а не ему в новогоднюю ночь в случае чего. И чужие люди для маленького ребенка(хоть они и родственники) тут ничем не помогут...
Скажу про себя. При всем моем уважении к свекрови пока ребенок маленький я не поеду к ней отмечать Новый год, она это понимает. При том что она живет в своем доме и места достаточно для гостей, родственников, но от шума в новогоднюю ночь никуда не деться. Ребенку будет не удобно!
Причем в другие дни я могу поехать и остаться ночевать, но только не в новый год!
Вам нужно определиться юбилей это или новый год. А то приглашаете как на новый год, а ждете чтоб другие восприняли как на юбилей. На юбилей можно и в 6 приехать, поздравить, а не ставить условия с 10.
Еще вот тоже резануло в посте автора. Давайте оставим невестку в стороне (какая бы она ни была). может, и правда эгоистичная барышня, которая наплевала на родню мужа и не хочет ее видеть у себя дома и сама в гости ходить не хочет. А может, и была причина тому. не суть. Непонятно одно: а сын-то что? Ну ладно, в НГ он не хочет ехать к родне, хочет с друзьями-женой-дитем. А в остальное время? Я из рассказа Автора не услышала. что мол сын - любящий мальчик, навещает маму-бабушку-тетку. Или все же навещает-помогает? автор, поправьте меня. В конце концов, есть же не только праздники. Даже если праздники коварная невестка тащит мужа к своей родне, можно ж и на неделе к бабушкам-дедушкам заехать (или на выходных, вместе с ребенком. Уж папе-то ребенка невестка доверит на несколько часов, если сама ехать не хочет). Или просто не все ладно в датском королевстве?
У меня со стороны отца такая вот "показушная" семья, ага. Мы бодры, добры, веселы. Бодры надо говорить бодрее, а веселы - веселее (с) А то что же люди скажут-то, если внучка одна без мужа приедет, или не приедет совсем. Ой позор-ужас-трагедь. Лицемеры, одна бабуля моя нормальная была. А как за ней уход понадобился, врачи-лекарства, что-то никто кроме нас к ней и не ездил, и к себе не забрал, зато на словах все ну прям герои, а уж на похоронах убивааалииись, да ещё меня чуть ли не впрямую обвиняли, что её в могилу свела! Тьху, вспомнить противно.
Потому что есть такие дуры, как ваша невестка! В последнее время прям какая-то тенденция, что все сверкови - суки и все невестки их ненавидят, а их прекрасные мужья сами такими прекрасными воспитались :) Сейчас вот смотрю на свою подругу - сын у нее женился год назад... подруге уже нимб нужно приколотить. Пока невестка ходила в невестах, вся такая была приятная и пушистая, постоянно в гостях была, с младшей сестрой буд.мужа дружила и вообще все было тип-топ! А как вышла замуж - мужа ревнует ко всем, в том числе и к родителям и младшей сестре. Если он помогает родителям, то жене ничего не говорит - чтобы бедняжку не расстроить, а тут вообще пипец полный - звонит подруга просится переночевать всей семьей - у молодых дома ремонт, им нужно на 3 дня уехать, но ночевать в одной квартире со свекровью и свекром она не может и вообще она беременная, а младшая сестра мужа - шумная девочка...так что...освободите квартиру, чтобы невестка могла отдохнуть. От чего только? не работает и не собирается, после ремонта свекровь ездит к ним убирать.... Посмотришь на такое и страшно становится :( Сейчас вообще модно всем кричать, что никто вам нечего не должне и т.д.... неужели приятно жить вот так? а как детей растить в таких семьях?
Автор! Не придет к вам невестка на НГ - не расстраивайтесь! Пусть себе лесом идет! Не обращайте внимания и легче к этому относитесь! Не придете - меньше народу, больше кислороду!
Отличная свекровь! :) Очень хорошо знаю семью, их отношения и поэтому ОЧЕНЬ удивляет, что именно в их семье такая проблема! Причем моя подруга старше меня на 17 лет, а ее сын и невестка младше меня на 5 лет, т.е. я не смотрю на молодых, как на деток :) И невестка их лично мне не нравилась еще в пору жениховства, вот сразу видела, что она крыса, а буд.свекровь говорила: Что ты! Она такая милая :) Аха :)
Да невестка может быть хоть сто раз крыса, но таков выбор СЫНА:) Смириться! Больше ничего не остается. И меньше вмешиваться в их жизнь.
Да, моя подруга очень мудрая женщина, она так и поступает. Я написала свои сообщения, чтобы защитить автора и объяснить, что не всегда в отношениях виновата свекровь :( К сожалению молодые девушки бывают такими дурами, которые лишают и себя семьи и любви новых родственников, своих мужей и детей.
Неужели вы считаете нормальным заставлять другого человека ехать встречать НГ к свекрови, если невестке этого не хочется? По-моему в данной ситуации свекровь упёрлась рогом. Нг это общий праздник, и невестка имеет право провести его там, где ей хочется, не взирая на отношения с родственниками. Тем более у свекрови юбилей 29!! Никак не 31.
Да, считаю нормальным. Если это происходит не каждый год, а юбилей точно не каждый год - то не вижу проблем собраться у свекрови :) И мне было бы тоже не очень приятно, если бы мой муж отказался ехать на юбилей моей мамы :) Не понимаю, когда молодые становятся в позу "зю" имею право ;) Я тоже вот например, хочу встретить НГ ВДВОЕМ с мужем :) но вот у нас двое детей :) я не могу встречать НГ ВДВОЕМ :) почему же родителей за борт нужно выбрасовать?
Юбилей 29, и причём тут новый год? На юбилей 29 я думаю невестка бы приехать не отказалась. А Нг для многих это большой праздник, так и почему его надо себе портить? Только из-за того, что видите ли свекрови так захотелось? Значит свекровь будет рада и довольна, а невестка должна сидеть с кислой миной? Замечательный подход.
Маленькие дети и родители знаете это разные вещи.
Ну отказала бы невестке прямо в ночлеге и полы бы у них не намывала, в чём проблема-то? А то такая вся из себя жертва, бедная, несчастная, а невестка волк в овечьей шкуре.
Нет, она не строит из себя жертву, я об этом не писала. Она понимает, что это выбор сына и понимает, что ему сейчас тяжело :( Это я свое мнение написала :) Я к сожалению или к радости такой свекровью не буду :)
Извините, такое впечатление после Вашего поста + на личные впечатления от бывшей свекрови наложилось (она как раз из разряда вечных жертв). Да, люди разные бывают, и невестки, и свекровушки...
вот плюсанусь.
я конечно тоже не подарок невестка была. но чтоб уж так... мама это мама, и всегда я это понимала. а с годами вообще нормальные отношения наладились. но брательник мой вот женился на такой же как у автора. это пипец полный. вся такая белая и пушистая. в гости пригласишь, да придем. за день: ой у нас планы изменились. к ним зайти. да приходите. ждем тогда-то, а дверь не открывают. но вот когда им надо. тушите свет. звонят: поздравляем с праздником. как здоровье? как дела? 15 тыщ в долг датите? и ответ ожидают только на последний вопрос. а когда брат болеет, она его из двухкомнатной квартиры выгоняет к родителям, ибо нефиг инфекцию разводить, а свекры, да и хрен с ними, чем раньше сдохнут, тем лучше. но перед тем как уйти ночевать к свекрам ему надо по магазинам сбегать, продуктов закупить. ибо она не может, у нее ж дите, она устала. но брательнику так и надо. сам себе такую судьбу выбрал, вот пусть теперь и ебе..тся как знает. об одном жалею, что племянница у меня. хотя может ей с мужем повезет. и тогда отгребут ее родители по полной.
дошла до поста автора, где она вещает "пусть бы у нас побыли с 10 до 1, а потом ехали бы к друзьям. ребенок у них привыкший, потерпел бы до часу, а там бы его невестка уложила спать".. и как отрезало.
автор, вашу невестку можно понять. вам срать и на нее и на внука. ну какая нормальная бабка предложит тащить ребенка черти куда посреди новогодней ночи?? НОРМАЛЬНАЯ бабка сама бы предложила внука уложить спать, благословила молодых на веселую гулянку, да еще бы на следующий день позвала к вечеру на пожрать и внука не хотела бы отдавать со словами "ребята, отдохните, пусть внучок у меня еще хоть денек побудет, мы отлично ладим!".
а вам, автор, ваш сраный ИБИЛЕЙ дороже всего. да еще, видите ли, старенькие родители утомятся до часу-то ночи сидеть (поэтому пораньше нельзя собраться), какой-то там муж чей-то должен на сборы ехать (пусть бы ехал, без него собрались бы в конце концов) и прочее и прочее. в то время как у вас в приоритете должны быть сын и его семья. а уж остальных под них подбивать. имхо.
А нафига ей ребенок на всю ночь? показали, козу сделали , спасибо, уносите.
И в каком состоянии будет ребенок после 3-х часов тусни среди незнакомых людей ночью под звуки тостов и выстрелов шампанского. К друзьям они уже не поедут, будут истерики разруливать.
Пусть невестка крутится. Свекровь будет отомщена :-)
Вопрос, не согласна ни разу. С какого куя семья сына в приоритете и вокруг них теперь все плясать должны? С какого куя юбилей - СРАНЫЙ? Ты не понимаешь, это позиция. Невестка мужа прет к своим родителям на НГ каждый год - это нормально. Ее маман беспрепятственно у них торчит - это нормально. Думаешь, теща такая хорошая? Да не знаю. Просто это ЕЕ мать. А свекра никогда приехать не может, невестке всегда неудобно. И так во всем. Мальчик - да, подкаблучник, к сожалению. Автор ничего не сделает, невестке удобно считать, что он сирота.
До тех пор, пока он у мамы (тёти) был подкаблучником, это их почему-то устраивало :)
Правда? До такой степени, что ему прям жениться не разрешали? А жена ему с родней общаться не дает, почувствуйте разницу. Если бы мой сын себя так повел, я бы считала, что вырастила полное говно. И меня бы это открытие не обрадовало.
Поверьте, когда хочешь с кем-то общаться, жена (муж) - не помеха! Значит племянник выбрал меньшее из двух зол.
Вы такая наивная, чесслово:) Это очень частое явление, когда невестка двигает родню мужа и тащит его все время к своей родне.
у меня так в семье принято. мы с мужем у родителей всегда во главе. остальное-под нас. считаю, так и должно быть у любящих родителей. наш ребенок и подавно царь и бог у бабок и дедок. куда-то там ночью его отпустить-ты че! трупами лягут. а ибилей сраный по умолчанию. я вообще все торжества сраными считаю. кому это надо? особенно когда такой напряг они создают в семье.
Внук - понятно, тут и говорить не о чем. Но ты ж понимаешь, оставить его на ночь - это не только желание бабок-дедок нужно. Отношение к торжествам зависит от семьи, многие очень трепетно к ним относятся. Тут важно уметь договариваться, но для этого нужно желание обеих сторон.
Предупреждаю, прочла только заглавный пост автора. Предположим, у моих ребят свои планы, поздравление получу раньше или позже, но получу же, не останусь незабытой. Постаралась бы понять молодых, еще и внука(чку) бы забрала.
Сама я тоже свекровь. Мои в Англию летят, так что же губки паровозным гудком складывать? У жены сына день рождение за день до моего, юбилей откладывала, подстраивалась под них и друзей. Опросила кому как удобно, нашла общий знаменатель.
за паровозный гудок отдельное спасибо)))
дайте я вас поцелую.
надеюсь, что и я буду такой же адекватной свекровью..но сильно сомневаюсьбля!)))
Дорогая, иди сюда, обцалую всю ;-)
Будете, будете, но воспитывайте себя загодя :-) !
Да правильно все!:) Кому эти гудки паровозные нужны? Ну складешь и че? И сама себе злобный буратино в итоге. Нахуа!:)
Я херею просто..... Муж значит ничего не должен))))) (соседний топик).... а свекровь уважить надо))))))) Ну не хочет в праздник невестка ехать туда и нехрен через себя переступать... Я уверена достаточно того, что муженёк отжигает (а как известно нет безгрешных) чего налетели-то? Засунь нехочухи подальше.....
А почему старикам не заехать и на правнучку не посмотреть в другой день? Принципы не позволяют?
ну не хочется им и все, вы так себе все напредставляли и напланировали, а они по-другому... вот и все.
в чем неуважение? они же днем заедут?
Вот читаю и офигиваю, все такие свекрови прям святоши, а вот злобные невестки ужас ужасный. И характер плохой и все плохо. Ну вот почему вы так решили, что вашему сыну не повезло с женой? Вас не уважила, не исполнила ваш каприз? А может сын ваш рохля и сам ничего не может, ни сказать, ни принять решения, ни отказать. Может ему и нужна такая, которая направит, примит решение, а если еще и приведет аргументы, так вообщее замечательно! Может она набьет себе шишки сейчас и все с опытом приходит, и пересмотрит свои решения, и будет с вами встречать НГ. А может оглянется и скажет нафига мне такой мужик и освободит вашего сына от своего присутствия. Вам легче станет?
Почему просто не позвонить невестке и не пригласить ее по-нормальному. Типа: "Здравствуй, дорогая-любимая жена моего сына, я вас очень жду с детенком на свой юбилей. Очень вас прошу приехать. Обещаю положить мою внучку спать в отдельной комнате и решить другие бытовые вопросы". Хотя, ИМХО, если учесть, что надо будет оставаться встречать НГ на ВСЮ ночь (т.к. по-нормальному домой потом не доехать) и в НГ ночь терпеть приставучую-неприятную тебе свекровь, при том что некуда положить детенка маленького поспать, и ВСЯ ночь, это не до 11 в торг центре - захотел-ушел домой, в НГ ночь фиг до дома доберешься.
З.Ы. Подумайте, может Ваш сын понимает, что Вы не правы и достаете всех. Иногда тот, кто уже всех достал, сам того за собой не замечает.
какую всю ночь! Автор всех выгоняет в час ночи, включая своих старых и немощных родителей!
приоткрою завесу. Я не свекровь, я тетка. Да, так получилось, что я принимала активное участие в его жизни, включая разборки с учетелями, отдых с нами, все каникулы, цирки, театры, музем, игрушки, одежда. Так получилось. ПОэтому сестра сказала, что не надеется, что они приедут на НГ, ну, только если я их попрошу. Это было бы приятно и нашим родителям. Я и попросила. Вчера племянник (он же мой крестник) сказал, что он бы с радостью с нами встретил НГ. Но жена не хочет. ПРосто не хочет, без аргументов. Он не может ее оставить на НГ. К слову, здесь я с ним согласна. Да, его жене я тоже успела помочь в ряде ситуаций. Да, это было ради племянника, безусловно, но помощь была лично ей, еще до ребенка. Поэтому ей есть за что быть мне благодарной, если что. А вот винить меня ей точноне в чем. Я действительно всегда с ней была предупредительна, из серии "что изволите? как тебе, дорогая, будет удобно". Продолжение следует
продолжение. Относительно их ребенка. Помощь ей предлагалась постоянно. Например, ее свекровь постоянно предлагала оставить у нее ребенка, а невестке отдохнуть/кудато-сходить. Только нужно было привезти к свекрови. Она не могла добраться до молодых, из подмосковья по ленинградке утром это 2,5 часа минимум. А днем забирать младшего ребенка из школы (это можно было сделать с коляской или он мог дойти до дома с мамой его одноклассницы, это не проблема). Поэтому свекровь не могла доехать физически. В выходные ее помощь отвергалась. Возможно, муж рядом, помощь не нужна. Не знаю. В будни невестка возила ребенка к своей маме, она живет недалеко от свекрови. Но не к свекрови. Ну, ее выбор. Но несправедливо говорить, что свекровь отказывалась помочь. Конфликт был один, с тех пор невестка ненавидит? свекровь. На свадьбу свекровь хотела бы пойти в ЗАГС. Молодые согласились, сказали, что время уточнят. Потом теща сказала, что она сама не пойдет в ЗАГС и свекрови там делать нечего (это мы узнали точно, что именно так было). Молодые изменили решение и запретили свекровь идти в ЗАГС, Она пыталась настаивать. Но в результате в ЗАГС не пошла. А невестка с тех пор ее ненавидит. Да, еще. От невесткиных родителей узнали, что невестка почему-то решила, что в какой-то момент свекровь могла помочь, но не приехала. так она, невестка, теперь (цитата) "наказывает свекровь", не давая общаться с ребенком. Это уже без комментариев. Продолжение следует
есть, муж, сын, в младшей школе, поздний ребенок. Собственно, старший племянник был мне вместо ребенка долго, поэтому у меня к нему отношение как к сыну старшему.
Вы простите, но мне кажется Вас в жизни молодых многовато. У этой самой невестки и своих родственников наверняка немало. Да плюс отношения со свекровью не ахти, что немаловажно. То, что она отказывается от помощи плохо ее не характеризует. Мне тоже ничья помощь нужна не была. Двоих детей осиливаем с мужем вдвоем совершенно свободно. И да, когда помощь таки оказывалась, это была помошь со стороны МОЕЙ матери. Я ей больше доверяла. Да. И мне было легче с нею договориться обо всех нюансах. И мне не тыкали потом тем, что мне помогли и не требовали взамен ничего. Понимаете на что намекаю? Вы все тут перечисляете, как помогали племяннику. А делали то это не столько для него, сколько для себя. Правда?
это невестка вчера упрекнула меня, что от нас помощи не дождалась, когда спала по 3 часа с грудным ребенком. А насчет просьб с нашей стороны. Никогда ничего не просила. Вот впервые. А ее родителям и просить не надо, она же и так все им делает, вплоть до организации юбилея матери в ресторане и с тамадой, с закупкой призов и прочего, с грудным ребенком на руках. Так что с родителями все по-другому, им просить не надо, мы сами знаем что им надо. Я это понимаю. Я сама невестка все-таки. И мама, слава Богу жива. А насчет меня много... В результате я ребенка видела раз 10 за 1 год 4 месяца. В остальное время я звонила племяннику раз в 2 недели прмерно и спрашивала про нее. Иногда звонила чаще, если о чем-то договаривались, "сверяли данные". Но ее я не напрягала совсем. А против-то она, а не он. Он мне вчера сказал, что он-то рад бы, да вот жена....
И юбилей то не Ваш. И гостей не Вы собираете. Возможно невестка (не Ваша:)) вообще не хочет с Вами причины своего отказа обсуждать именно поэтому.
не поняла. То есть когда она спала по 3 часа всего и просила помощи - вы ей предлагали самой привезти ребенка, так как вам 2,5 часа в дороге - много, а ей с малышом на руках - самый раз?
Что невестка СВОИМ родителям праздники устраивает - молодец. Ради своих можно и напрячься)) А почему она должна попу на дольки рвать ради вас? Для этого есть ваш сын-племянник, только он-то не горит вас в рестораны приглашать.
"Он мне вчера сказал, что он-то рад бы, да вот жена.... " неужели вы не понимаете, что это отмазка?
именно так, только второклассник. С работы прихожу в 8-9 вечера, моего ребенка няня из школы встречает. Не помощница я в будни. В выходные - пожалйста. У родной свекрови свой был в 4 классе, они усиленно учились, чтобы поступить в нужную гимназию. Так что она в будни могла только утром, как и невесткана мама, кстати, у нее самый младший ребенок тоже в 3 классе был. Да, а невестка завозила ребенка матери, в 10 минутах езды от свекрови. Так какая разница кому привезти? Тем более, что мать иногда жила в другом доме. В этом случае и можно было свекровь использовать, было бы желание. Не, я сестру не защищаю, просто тут несправедливое со стороны невестки обвинение. да и я тоже растила одна, без бабушки до 5 месяцев. В 5 месяцев вышла на работу. Не вижу героизма или проблемы, честно говоря, растить собственного ребенка, даже если приходится мало спать. Просто я прошла через это ,тоже одна, не обижалась. Причем я отвезти его никуда не могла, т.к. 2 часа дороги (ровно другой конец москвы+ленинградка). Так что упрекать родственников здесь не за что, ИМХО, конечно. Мне, во всяком случае, в голову такое не пришло в свое время.
Ну так ей нужна была помощь, а вам - удовлетворение всесемейной придури. Праздник должен быть в радость для всех.
И к вопросу "он бы рад, да вот жена..." - мой муж часто просит меня объяснить отказ его родителям именно тем, что я не хочу. и я соглашаюсь, от меня не убудет, а на него будет меньше обид. Это вам так, для размышления)
это он мне лично сказал, что был бы рад, да вот жена. Это не домыслы, не догадки. Знаете, я вот была на ДР у своей свекрови в прошлые выходные. Мне это не было в радость, мне она гадостей наговорила много. Но это было в радость мужу. Он был счастлив, что я согласилась поехать. Все настолько запущено, что он думал, что ему придется ехать вдвоем с ребенком. Но все было нормально. Я доставила радость своему мужу. Возможно, свекрови. Иногда бывают ситуации, когда можно подумать о радости для других, а не только для себя, разве нет? Ее мужу было бы приятно ее согласие. А нам всем тем более. Ей столько людей были бы благодарны! Неужели это мало значит для человека вообще! А сейчас вместо благодарности я сдаю в магазин подарки для нее. Кому от этого радость?
Вы с рождения так мудры?:)
Понимаете, мы все разные. Вы пошли ради мужа. Я тоже со свекровью, если и общаюсь, то исключительно ради любимого мужа. Но я не думаю, что ВСЕ невестки обязаны поступать так же. Иногда даже завидую тем, кто может плюнуть на все и поступить так, как хочется самой, ради себя.
Еще раз повторяю, мой муж ГОВОРИТ родственникам, что я против. А не они что-то домысливают)
Вы там ниже пишете, что у вашего племянника с мамой прохладные отношения. Почему вы тогда вообще удивляетесь его нежеланию участвовать в постановке "Мамин юбилей в идеальной семье"?
Вполне возможно, если бы отношения у него с матерью изначально были теплыми, и его жена это бы видела и понимала, насколько для него значимы эти отношения, ситуация сложилась бы по-другому. Но именно в этой ситуации ничего удивительного нет.
А муж ее оказался между 2х огней. Я уверена, что он тоже не горит ехать желанием ехать в этот балаган. Что не исключает того, что ему неудобно перед вами. Не за невестку, а за всю эту ситуацию, где виноваты далеко не только они.
я ниже уже рассказала. Юбилей как раз вторичен. Первичен НГ, который я попросила их встретить вместе. Она как раз знала точно, что для него важны мои с ним отношения. И фактически отказала в моей просьбе встретить вместе НГ, а не свекрови с ее ДР. Почему - уже не важно.
у нас кошка. У невестки на нее точно аллергия, она у нас до рождения ребенка больше 2 часов находиться не могла, и то с таблетками, а ребенком они не рискуют, не хотят проверять экспериментальным путем. ВДруг отек начнется? И тут я их понимаю и не обижаюсь и не обижалась никогда.
Они отказались прийти НЕ К ВАМ, не на ВАШ юбилей. Почему Вы так остро приняли отказ и именно в СВОЙ адрес то? Вот по самой простой логике и то неясно.
продолжение. Про меня и мою семью. Мы чаще встречались с молодыми. Они не могли приехать с ребенком к нам, т.к. у нас старенькая кошла, они боялись, что у ребенка может быть аллергия, т.к. невестка жуткий аллергик. Мы относились к этому с уважением, старую кошку не выкинешь, новую заводить уже не собирались из-за ребенка племянника. Но пока мы встречались либо у племянника дома либо на улице. То есть, мы просто договаривались, где они будут гулять. Кстати, когда я предложила погулять с коляской (люлькой, где дите еще просто спит, ему все равно кто катает коляску), То невестка не разрешила и выгнала гулять мужа. Так мы и ходили с ним вместе по улице. Это к вопросу о помощи. Я-то думала. что молодым надо иногда и вдвоем пообщаться хотя бы пару часов, хотела им дать время. Но мы встречались чаще, чем его родители. И было несколько моментов, когда мне очень даже было на что обидеться, невестка была не права. Но я, как взрослая тетка, говорила себе, что ничего, молодая, улыбайся. А она, видимо, расценивала эти уступки как слабость. Напомню, что ее родители (мама) на свадьбе нам сказали о том, что непонятно как с ней будет муж жить, характер тот еще. Вот она и перестала скрывать свой характер. Продолжение следует
По этому посту Вы выглядите вполне адекватным, умным человеком, ну нормальная же Вы тётка, что ж Вас так заело на этом НГ?
Выясняется, что с племянником Вы общаетесь независимо от его мамы (кстати, возможно невестка выгнала его вместе с Вами с коляской, потому что он хотел с Вами пообщаться, не рассматриваете такой вариант?), и вообще Вы ему вроде второй, а может и первой, матери. Так вот, будет у Вас юбилей, не придёт племяш - тогда и заламывайте руки. Как я и подозревала, для свекрови сын - уже давно "лишний", не говоря уже о его жене и детях. Как говорится, что посеешь... А, вот ещё, - там у свекрови никаких домашних животных в доме нет случайно? Может, ларчик просто открывается?
насчет матери, к сожалению (моему счастью) вы правы. К сожалению, потому что я продолжаю считать, что у ребенка должна быть настоящая собственная мать. ВОт второй сын сестры на 1000% ее. Я точно знаю, что ко мне он придет. НГ - ну, да, вы правы. Это мое пожелание было. Конечно, не маст. Но вот я просто не видела причин отказать. Поэтому и не ожидала отказа. А когда отказ, причем без аргументации, то это очень сильно задевает. Если отказ с причиной, ок, но здесь. Просто "не хочу". Как говорил Гоша в "Москва слезам не верит" "Не интеллигентно как-то". Нет, животных у них уже давно нет. Собака умерла несколько лет назад. Кстати, на собаку у них нет аллергии, проверено. У них (ее родителей, если точнее) на даче живет собака, ребенок с ней "общается" :-).
Ясно. Отказ, конечно, всегда обиден. Я (но это я, прямолинейная, что рельс) на Вашем месте всё-таки поговорила бы с самой невесткой, Вы же где-то упоминали, что девочка она воспитанная в принципе, вряд ли будет хамить и грубить. Прямым текстом, "Коля мне сказал, что вы не приедете, у вас всё в порядке? Ничего плохого не случилось? Малыш(ка) не заболел(а)?" Понимаю, что это лишний удар по самолюбию в случае отказа, но терять-то нечего, возможно она Вам скажет больше, чем племянник.
да, т.к. после всех разговоров вчера я все равно ночью не спала, то приняла именно такое решение, как вы пишете. Просто сейчас решила приоткрыть завесу в форуме, так как, наверное, были неясности и нестыковки в моих постах, когда я пыталась говорить от имени свекрови. Но решение мною принято. Оно именно такое. Мне нужно было с этим "переспать", ночь провести.
Согласна, но я б всё равно поговорила напрямую. Характер такой, предпочитаю определённость в отношениях :(
она уже вчера высказалась мне в СМС. Насчет воспитанности я погорячилась :-). Нет, это не тот случай, когда надо продолжать делать вид, что все хорошо. Нет, ее отношение ко всей родне резко отрицательное. ВОт до сих пор не пойму с чего бы. Ну вот скажите мне, дорогие невестки, это действительно был повод ненавидеть свекровь - попытка ее пойти в ЗАГС? Это действительно так принципиально? вот этого я не понимаю, правда. За что ее ненавидеть?
А свекрови было прямо вот так нужно пойти в ЗАГС? Это действительно так принципиально?) Вот этого я не понимаю, правда)
да я-то обе стороны не поняла тогда, честно говоря. Просто молодые сначала согласились, а потом назад откатили. Возможно, если бы сразу отказали, то и вопросов бы не было. Кто ж теперь знает. Обе стороны вот так уперлись, до зубовного скрежета. Я бы на месте молодых как раз не упиралась так. Чего такого-то? почему надо на тещу ориентироваться? Почему она эталон? Сестра тоже могла быть мудрее, конечно. В общем, меня сейчас мнение невесток интересует, они здесь, в основном, я так понимаю. Это принципиально? Мне интересно просто.
В Вашем случае принципиальны сами отношения - в целом. И эти отношения не самые лучшие, правда? Я еще после первого Вашего сообщения это поняла. А когда отношения вобщем не ахти какие, обижаться на отказ кмк странно.
На Вашем месте я бы сократила общение с семьей племянника и не ждала от невестки особого к себе отношения. Полностью отношения тоже не рвала бы. Это уже чересчур. Отказ провести вместе НГ недостаточная тому причина. имхо
это сейчас отношения. А в момент ЗАГСа их еще толком не было. Ну да ладно. Вчера в ходе "переговоров" наша невестка высказалась вполне определенно, грубо, с претензиями и обвинениями. я на ее СМС даже отвечать не стала, переслала племяннику, чтобы он понимал мой дальнейший отказ с ней общаться. Поэтому лично мои (и моей семьи) отношения с ней прекращаются, но на свекровь это, конечно, не распространяется. Их отношения меня не касаются, конечно.
Ну а зачем взялись настаивать на присутствии молодых на юбилее свекрови?
ИМХО не нужно было. А уж выяснять ПОЧЕМУ отказываются тем более лишнее. Вот и получили в итоге эту СМС. И зачем все это было нужно? Приняли бы отказ спокойно и все было бы, как прежде.
немножно не так. Я попросила поприсутствовать на семейном НГ. Считала невестку нашей семьей, она ж фамилию мужа взяла, в семью вошла. Ну ведь муж не сам по себе такой хороший! Его же воспитывали все, и тетка, и деды. Подумала, что она не будет против сделать им приятное на НГ. А ДР вторичен, честно говоря, как доп.стимул. Ну не каждый год полтинник бывает! Так что первичен НГ, котоырй мы хотели провести вместе с ней, впервые фактически. Семьей. Это плохо?
Что плохо? :)
СЛОЖНЫЕ у Вашего племянника отношения с матерью. Поэтому неудивительно нежелание молодых встречать с нею, в ее доме, НГ и ЕЕ юбилей. На самом деле странно, что Вы этого никак понять не можете.
ну так и справляли бы семейный НГ у себя дома! А то зовете в гости к сестре, под предлогом ее юбилея к тому же. Зачем все эти игры? Только отталкивает!
Вы считаете невестку "нашей" (своей) семьей, а она вас - НЕТ. Ее семья - это она, ее муж и их общий ребенок.
Вот и вся разница, поймите это уже) И вам станет гораздо легче жить, когда не будет завышенных ожиданий к людям.
именно это я и поняла сегодня ночью, с добавлением, что ее семья это и ее родители и братья. Но не родня мужа. Да. Не скажу, что открытие мне понравилось, впрочем, я вполне не умру без общения с ней. И жить станетлегче.
(шепотом) похоже, не такой уж он и любимый, если о его сыне (фактически внуке) автор высказывается в духе "ЕЕ ребенок".
с любимым племянником мы переговорили после того, как я переслала ему СМС его жены. Он сказал, что ничего страшного не видит, он будет к нам приезжать один или с ребенком. Ну, тут у меня вопросы, т.к. есть еще и мать и ее мнение. Но это пусть они сами разбираются один он приедет или с ребенком. Он сказал, что с женой приезжать больше не будет на общие праздники. Так что с ним-то мы договорились. И это было как раз его решение. Это она в СМС написала, что вообще не хочет нас больше видеть. Так что моя реакция это уже ответ. Не хотела я это говорить. Да и не важно это уже. После этого СМС она мне правда не интересна. Не хочет - скатертью дорога. А племянника жалко. Это да.
Во ответ на ЧТО была эта СМС? Не просто ж так она Вам такое настрочила? Вы не переусердствовали случаем с перечислением всех своих заслуг, чаяний, воспоминаний и ты пы?
Сейчас похоже, что вы встаете в позу. Я вас огорчу, наверное, но она этой позы не заметит. Или, наоборот, ей станет спокойнее, что одной проблемой во взаимоотношениях с родственниками мужа стало меньше.
а вот это мне уже глубоко фиолетово - заметит она или нет. Мне она больше не интересна.
Извините, но впечатление адекватного человека, которое вы производили по некоторым предыдущим сообщениям, рассеивается...
"Поверьте историку, осчастливить против желания - нельзя" (с).
ну, во-первых, мне не важно, какое у вас лично впечатление обо мне. Мне интересны высказывания невесток, я их собираю и с их помощью пытаюсь анализировать стиуацию. Я из другого поколения, мне важно мнение текущих молодых невесток. ВО-вторых, сделать приятное человеку - не значит осчастливить его, последнее все-таки более глобальное понятие. Попробуйте почитать толковый словарь. И если она не хочет сделать приятное мужу и нам, конечно это ее право. Но и у меня остается право сделать свои выводы и строить общение с учетом этих выводов.
Оспидя, да не вошла она в вашу семью. Она создала свою. А вы просто душите своей семейственностью.
ТеткО, че вы лезете то? вам заняться нечем? Мужа нет? че вы встряли то в чужие отношения между свокровью и невесткой. теперь начнете капать сестре своей на невестку, только всё усугубите. по-свински вы поступаете. кто вас просил быть просителем и организатором НГ??? отвалите уже. живите своей малой семьей.
Вы бы не упирались на месте молодых, а я на месте свекрови) Вот и вся разница. Это вопрос восприятия свадьбы и того, для кого проводится сие мероприятие. Я думаю, что все-таки главные герои - брачующиеся, а не их родители.
Поверьте, у невест случается коллапс мозга часто перед свадьбой, раздражает каждая мелочь, и если что-то идет не по плану, это может вызвать бурю, пусть и в стакане воды. Если бы свекровь была мудрой женщиной, она бы не стала настаивать и вообще обратила на это никакого внимания.
нет, я бы на месте свекрови тоже не упиралась :-), я не понимаю обе стороны. Кстати, объяснение насчет коллапса мозга у невесты вполне вероятное. У нас именно на нее легла основная нагрузка.
Ну вот видите. А в начале топа вы писали, что именно тетя очень много помогала на свадьбе) Извините, я не придираюсь, просто вспомнила.
Я вот помню, как моя свекровь очень хотела, чтобы ее племянники-близнецы несли шлейф от моей фаты в ЗАГСе. И прямо бредила этой идеей и собиралась брать мальчикам костюмы напрокат пажеские. Вот что мне, принципиально было, в какой фате я буду? А меня буквально начинало трясти, когда я представляла этот идиотизм. В итоге я по-тихому купила короткую фату) Обид было - не передать. До сих пор вспоминают. Это к вопросу о принципиальности.
да, я помогала, чего это повторять? И деньгами (финансировала практически), и покупками, даже список организовала во дворец на форуме. Они летом расписывались, там все места столбили, а никто за список не брался. Я его собрала, сформировала, передала невестке. Дальше она уже вела. Они первыми в результате подавали, на нужное время. Предлагали им помочь у дворца дежурить, но они самси справились. В чем проблема-то? Основная организация все равно на ней была, конечно, их же свадьба.
Скорее всего причина в вашем отсутствии самокритики. Вы очень возносите себя, и считаете, что вас обязаны уважать и любить. а за что???извините, но уважают за поступки, а любят добрых людей.
Не понимаю невестку... Можно же на часок заехать, какие бы отношения не были... Никто не просит весь вечер и ночь провести там... Даже если отношения плохие, такое поведение их вообще в ноль испортит...
продолжение. Мы все, как только появилась тогда еще официальная невеста племянника, старались сделать так, чтобы ей было комфортно, ну, например, стали готовить для нее отдельно (она аллергик и многое не может есть). Все время спрашивали их когда им будет удобно приехать/принять нас/позвониь и пр. То есть, не диктовали, не навязывались. Возможно, именно это стало нашей ошибкой. Я почему-то решила, что если я столько помогала племяннику в жизни, лично невестке (был один случай, когда она вообще обратилась только ко мне, даже не к своим родителям, я встала на уши, помогла, помощь требовалась им обоим, но он был вне доступа и обратиться ко мне она сообразила). Плюс свадьба, да и другое. В общем, лично я лично ей точно много раз помогала, это не касается ребенка, т.к. я работаю и не могу днем приехать посидеть с ним. В общем, я подумала, что она может быть проявить благодарность и мы встретим НГ вместе. Тем более, что по большому счету свекровь-то ей тоже ничего плохого не сделала. Считаю, что ситуация с ЗАГСом просто глупая и не должна стать причиной ненависти. Но невестка просто сказала "не хочу". ПРи этом племянник сказал, что никаких договоренностей с друзьями пока нет, они планируют договариваться вот сейчас. Они намерены поехать на дачу, там встречать (недалеко от свекрови, кстати сказать). Так что проблем бы не было.
окончание. Да, относительно того, что свекровь всех выгоняет. Наши родители не умеют ночевать в чужом доме. Поэтому они всегда уезжают к себе. Они живут недалеко, вопрос доставки родителей буду решать я (такси, сопровождать будет мой муж). Их не выгоняют, это их выбор. МОлодых тоже не выгоняют, конечно, но раньше у этой компании (она сохранилась с племянниковых доженитьбовых времен) была традиция - в 12 часов с родителями, потом собрались у кого-нибудь. Поэтому мы предположили, что они сейчас так же захотят сделать. Ребенка они могут оставить, могут не оставлять. Мы действительно не знаем, как он спит, как его успокоить. Зря вы думаете, что мы, старые тетки, все забыли. Нет, конечно. Мы знаем возможные трудности с укладыванием. Поэтому это было бы на усмотрение родителей. Но правда и то, что этот ребенок привык к ночной жизни. Это не плохо и не хорошо, это так. Им так у добно, да ради Бога! Но этот ребенок именно поэтому легко в 12 может не спать. То есть, они как раз успели бы доехать к моменту. когда его надо укладывать на ночь. Но еще раз повторю, они могли остаться/оставить ребенка. да, это была моя просьба, первая в их семейной жизни. И последняя. Ваши комментарии (про "не пошла бы свекровь нафиг") очень мне помогли. Я поняла позицию невестки (думаю, что поняла), и я не Мать Тереза. Больше я с этой девочкой общаться не буду. НГ, безусловно, пройдет без нее (и без него), ничего страшного. Но все выводы для себя я сделала. ДА, и последее, про ревность материнскую. Чтобы не искали ее у меня. Я спросила мужа, он (к моему огорчению иногда) всегда отвечает честно на вопросы, хотел ли он такой жены нашему сыну? "Не дай Бог" сказал муж. Это я для себя уточнила, на всякий случай. Я точно убедилась, что это не мое предвзятое отношение. Муж наблюдал за всем этим со стороны. Он не вмешивался вообще никогда и ни во что. Просто наблюдал. Значит, я не ошиблась в своих выводах. С этого дня мухи отдельно, котлеты отдельно. Для меня больше этой девочки не существует. Угроза не увидеть ее ребенка меня лично не волнует. К моему можалению (сейчас выясняется, что к счастью) я не часто ее видела (несколькьо раз было, что договаривались или приехать к ним или где-то встретиться, договаривались заранее, а она потом что-нибудь придумывала и они уезжали на дачу, например, на которую можно было поехать на следующий день), не успела привязаться почти. Немножко погрущу, конечно.
Ну убедидись и убедились. Невестка плохая. Ну и оставьте эту тему! Вы слишком в нее погрузились. А между тем стОит ли оно того? Это даже не Ваша невестка, не Ваш внук. Радуйтесь.
Вот серьезно. Мне бы было много ТЕТИ мужа в таких кол-вах. 10 раз за год и 4 мес. мне было бы много почти любого из родственников. Кроме моей мамы. Это честно.
Сравнивать родственные отношения с дружескими я бы не стала. Друзей мы выбираем, родственников нет. Это такой намек Вам поразмыслить. Вы может быть очень милый человек, но невозможно понравиться абсолютно всем.
а вчера меня тут упрекали, что мы с ними кроме как в праздники не общаемся, поэтому и получаем сейчас :-). На самом деле я вместо свекрови получилась. Плохо это или хорошо. Свекровь ребенка видела при выписке из роддома, потом на крещении ребенка, потом к ней привезли 1-2 раза за эти 1,4 года по пути на дачу к ее родителям, на полчасика, и на годик ребенка. Это все.
ВОт про то, что я не золотой червонец, это правильно. Люблю эту присказку. Не надо меня любить. Я и так проживу. Но попробовать-то я должна была с невесткой "договориться", я очень люблю этого племянника, он мне первый сын фактически, ради него. Вот и пробовала эти 3 года их совместной жизни. Через 3 года поняла, что бесполезно, не получается. Ну и Бог с ним, ну и ладно. Но спасибо вам всем за комментарии, мне правда большинство из них, даже те, которые были довольно грубыми, но хоть с какими-то аргументами, мне помогли. Ведь любой из них может быть у невестки.
Ваша проблема и ошибка в том, что Вы приняли к сердцу эту девочку гораздо ближе, чем она приняла Вас. Возможно, у Вас разное ощущение личного пространства, модель отношений с чужими и условно близкими людьми. Это грустно, но с этим ничего не поделаешь. И это не значит, что эта девушка плохая. То, что она не захотела оставлять Вам ребенка на ночь - это право матери. Те случаи про покатать коляску - тоже.
У меня со свекровью и родственниками мужа сходные проблемы. Они могут всей семьей обсуждать месячные и половую жизнь своей дочери (сестры моего мужа), ее проблемы с зачатием и т.д. И свекровь очень активно пыталась перенести эту модель на отношения со мной и никак не могла понять (и до сих пор не может), почему я не могу ПОЛЮБИТЬ ее и быть с ними одной семьей. Свекры, как им кажется, много сделали для нас (как и вы). Но среди этого "много" 80% - ненужная нам помощь. Без которой мы прекрасно могли бы обойтись. Но не принять ее - получить реакцию "они для нас больше не существуют".
Это вы так шутите? :-) "приняли к сердцу эту девочку гораздо ближе, чем она "
Девочку согласились терпеть если особо выступать не будет, вольется так сказать. А тут обнаружились явные тенденции к сепаратизму :-)
О, боже, невестка наверно теперь вздохнет от этой тетки)))))) отстанет наконец-то.
у моей свекрови тоже есть сестра родная, свекровь с придурью. но я ее стараюсь уважать и всегда гостепреимна к ней, но я не понимаю зачем тащить ко мне в дом свою сестру, она мне никто, на фиг ее брать в гости, если я ее не звала, наверно и вы также, достали их, а теперь обидки строите. любите вы только себя и свои иллюзии о семье)))
Опаньки, да у Вас невестка- умная женщина, как она вас раскусила:)) Её ребёнок- это не ваш внук? Мда... Вы сами раззорили своё гнездо, сын отвернётся от вас, а новые годы будете отмечать одны. По заслугам
Вот Вы все пишете, КАК любите племянника и тд... но всегда проскальзывает ЕЁ ребенок. "Угроза не увидеть ее ребенка меня лично не волнует" (с) НО: если пишете, что племянник Вам как родной сын, то ЕГО сын Вам должен по идее получаться почти внук? так ведь? а Вы так открестились от него...не знаю, не правы Вы. имхо. И потом, все никак не могу понять, что ж так настаивать? Причем не ВАШ юбилей, не к ВАМ в гости... а прям обида на всю жизнь! Вот был бы ВАШ юдилей и к вам в гости - а они отказались, вот тогда и можно было бы обидеться.. и то, ТАК сильно и прям до разрыва отношений - ну не понимаю я :-)
А вот Вашу невестку понимаю очень! Прям душите ее...
Ой, мне бы так хотелось, чтобы мы собирались всей большой семьей, приходили к родителям, вместе отмечали праздники. Не хватает этого очень. Из всех, в основном, только мы с мужем пытается собрать компанию на праздники.
Хо, так всю эту кашу тетка заварила? И нам тут 3 дня лапшу на уши вешала? Супер. Невестке - респект. Вовремя раскусила змеиное кодло.
Нет у меня склонности к интригам и стравливанию родственников между собой. В отличие от вас, тетя.
Не права ваша невестка, эх, сочувствую вам от всей души. Я сама 15 лет невестка, поначалу тоже праздновали НГ сами, родителей только поздравляли, а потом я поняла- семья-самое важное в жизни. Очень важно быть нужным, чтобы тебя хотели видеть, ребенка твоего любили... ну и так далее. Каждый НГ мы идем к свекрови, празднуем у нее, всей семьей мужа-бабушка-тети-дяди и т.д. Это же так классно!!! С моими родителями не хочу отмечать НГ, не то, совсем не то, не очень-то мы там нужны, а свекрови-нужны!!!
Может где-нибудь поднасрали невестке? Молодая кукушка перекукует, это известно.
Да наглая и зажравшаяся деваха! Автор, не слушайте этих куриц-они вечно конкурируют со свекровями (пока любовниц нет), моя свекровь и сотой части не сделала того, что сделали вы вашей невестке, но я никогда не проявлю подобного неуважения.
Тут все так любят про бумеранги вещать, только в этом случае забывают, что и к ним прилетит спустя лет 20.
Это невестка СЕСТРЫ автора топа. Автор этой девушке тетя мужа. Активная такая тетя.
я в курсе, прочитала весь топ и реально вижу, что она права. Невестка откровенно кладёт на семью мужа.
Там мама родная на сына в первую очредь кладет. А невестка виновата?:) Как аукнется, так и откликнется. Слыхали о таком?
тетка вкладывала в племяша, тетка и попросила. Что ей должно было откликнуться? Аукалось-то одно, а откликнулось другое.
Вот приглашала бы на свой юбилей к себе домой, тогда бы и судила о результатах своего воспитания!
она вон пишет, что зверь у нее, у невестушки аллергия. Не едут они к ней. Или им НГ на улице встретить надо? Или тетка пошла в сад, раз дома у нее зверь, а невестка больная вся. А то ишь чего удумала, карга старая! Пусть вон наши проблемы решает как усегда да не лезет в нашу счастливую жизню.
Невестка виновата, что у тетки мужа в доме кошка?:) Нет. Ну и все! Какие могут быть претензии? А сейчас речь идет о юбилее свекрови! О встречи нового года у свекрови дома. При чем здесь тетка? Тетка много на себе берет.
ага, ясненько, значит, когда помогает - ок, велкам, а когда просит с ней НГ встретить в родном доме мужа потому что у самой кошак и детю плохо может стать - пошла в сад. Пока кошака не придушит, пусть и не мечтает встретить НГ с ними. Канеш, невестка зайка! Канеш, не виноватая она! Ну и фигня, что ей свадьбу оплатили по ее заказу, ага. При чем здесь тетка? Она только кошелек. А сама она всад-всад-всад. много на себя берет (дык скока там свадьбы стоят нынеча?).
Помощь дело добровольное. Никто эту тетку не принуждал что-то там делать для свадьбы молодых. То, что она помогла не значит, что теперь молодые должны по гроб жизни следовать ее желаниям.
то есть, берущий (в смысле не отказывающийся от помощи) может сразу забыть об этом. я так поняла, что денег-то у молодых не было, а гульнуть хотелось, т.е. помощь была как бы принята. Насколько добровольно или по просьбе молодых - тема не раскрыта.
Надо запомнить, а то я думала, что принимая помощь становлюсь немножко обязанной. Но мне ваш подход нравицца!
Вот и мне нравится. Прям офигеваю от такой простоты. Главное, как удобно-то. Помогли? Ну и пошли теперь нахер.
А что надо делать? Ноги мыть и воду пить? Тетку мужу во всем теперь слушаться? Должны быть какие то разумные рамки. Ну нет у этой пары теплых отношений с родней мужа. И нельзя эту теплоту взять и навязать. Какого лешего было лезть так настойчиво? СМС слать? Выяснять да выпытывать? Нельзя было остановиться что ли? Надо было довести до разрыва отношений?
У них никто ничего и не требовал. Один раз в жизни можно было к матери на юбилей прийти, или это тоже так сложно? В ее юбилей можно было сделать так, как она хочет? Один раз?
А вы, конечно, можете помогать и воспринимать как должное, что вам при этом срут на голову. Я бы не смогла, даже врать не буду. Нет, мне не надо, чтобы всю жизнь поклоны били, но такого наплевательства терпеть не стала бы.
Так на юбилей никто и не отказывается вроде :-) Ток тетя ж на НГ хочет! именно в нолночь, чтоб были :-)
И??? Криминал в чем? Тетя должна только давать и никогда ни о чем не просить? Или просить только то, что разрешит невестка? Тетка права, ИМХО, что такое обсиралово не прощает и послала наконец эту фифу в сад.
Ну вот решили отпраздновать юбилей вот так. Юбиляр имеет право отметить свой юбилей, который один раз бывает, так, как он хочет? В чем проблема-то? К теще на НГ каждый год таскаться нормально, а тут прям проблема века, ага.
Конечно, в отношениях. А кто их установил, такие отношения? Тетка? Свекровь? Или невестка все же?
Они установились задолго ДО появления невестки. Невестка не может и не должна восстанавливать связь между ее мужем и его родственниками. имхо
Она была недужная, хиленькая. Отношения неблизкие, непростые. Люди видятся друг с другом редко. Я весь топ отслеживаю этот бекграунд:) Так что ломать тут нечего. А желание быть на дистанции я лично могу понять. Приглашение это не приказ, уже выше писала об этом. Его могут принять, его могут не принять. Это не конец света. Не стоило лезть в бутылку и дожимать до разрыва.И сделала это автор, а не невестка.
Не согласна. Нормальные были отношения, уж с теткой - во всяком случае. Приглашение - на юбилей матери - это так, фигня? Можно и не принять, действительно? Надо было и это проглотить и утереться? Это ж не первый раз, когда невестка им их место указала. А уж после хамского СМС делать вид, что все нормально, просто глупо.
Так ее к этому СМС подвели:)
Ненормальные отношения. Ненормальные. В этом и вся заковыка. Поэтому ожидать нормальных реакций и дружного празднования юбилеев в тесном семейном кругу - наивно.
Свекровь с сыном, когда сбросила его воспитание на сестру. Что посеешь, то и пожнёшь.
Так не у тётки же юбилей, а у мамаши. Одно непонятно, на что свекра надеялась, проводя такую манипуляцию?
Тетка попросила НГ с ними встретить, пару часов посидеть. Ну офигеть как напрягла. А в чем манипуляция свекрови?
С годовасом пару часов посидеть, ага. Обязательно чтоб с курантами и чтоб подарки из-под ёлки достать. Да Вы юмористка :)
Вы не видите, в чём манипуляция? Сама свекровь напрямую пригласить их побоялась, т.к. отношений с сыном нет и получила бы отказ. По привычке обратилась к сестре, думаете сын не понял, что просили по "указке" мамы? Понял. И невестка тут дело десятое, причина прежде всего во внутрисемейных отношениях... А теперь всё подается в виде "невестка-тварь неблагодарная". Молодец свекра, всех рассорила, всех накрутила!
А по ТЦ и по друзьям с годовасом таскаться нормально, ниче? Покажите мне наконец, где написано, что у матери с сыном нет отношений? Ссылку дайте. Невестка, ясный хрен, ваще не при делах, хамскую СМСку не она писала, да? Само написалось?
Нормально, потому что из ТЦ можно в любое время уехать. А попробовали бы они уехать с семейного НГ - представляете, какой вой поднялся бы?
Тем более, когда ехать по друзьям и в ТЦ - они решают сами, а тут надо подстраиваться под чужие планы.
Ссылку не дам, но такой вывод я сделала со слов Автора, она сама где-то написала, что свекровь специально сама приглашать не стала, т.к. опасалась отказа.
Просто Вы в такой ситуации наверное изнутри не варились (я сейчас про отношения мать-сын), а у моего мужа похоже с матерью сложилось :(
Ну а я таких выводов из слов автора не сделала. Для меня такое поведение диковато выглядит, честно говоря. Я не варилась в такой ситуации, но я и свекре своей никогда не говорила, что я ее ненавижу. И почему? А в ЗАГС, сука такая, прийти хотела. Вы тоже свекру наказываете тем, что ребенка ей не даете, как эта милая девочка? Вы считаете, это нормально, что невестка всегда занята и уходит, когда свекровь хочет приехать? Ей отказывают ВСЕГДА, и как ей не бояться отказа?
Я нашу ситуацию описала выше, у нас свекровь физически не может приехать сейчас (после инсульта), а когда могла физически - ей всегда было "не до того", у неё была работа и своя насыщенная жизнь, которая с нашей - удивительно, правда? - никак не совпадала, только пару раз в выходные на "кофе". Я её не ненавижу, наоборот, я ей благодарна, что она нам хоть и не помогала, но и не мешала. Но с другой стороны, на свекровь обижена, не за себя даже и детей, а за мужа, который всю жизнь "отрезанный ломоть". Пока гром не грянул, про него вспоминали, только когда что-нибудь нужно свекрови, или разрулить-оплатить очередные косяки или хотелки брата.
Да, внуков она не видела уже очень давно, младшего в реале ни разу не видела вообще, только фотографии. Со старшим иногда общается по телефону. Не считаю это наказанием, т.к. когда есть желание увидеться - люди встречаются независимо от, находят какой-то компромисс. А так - она не просит, я не предлагаю. Муж там в силу обстоятельств бывает регулярно, 2-3 раза в неделю, стараясь минимизировать общение.
Значит такие сложились отношения у сестры Автора, в первую очередь с сыном, что ей всегда отказывают. Очень редко не бывает истинных причин для такого поведения.
Ситуация один в один! На словах мы знаете как свекрови всегда нужны были! И как она огорчалась, что часто с нами не видится, на словах! И фотография старшего внука у неё на рабочем столе на видном месте, и рассказы подругам постоянные, как "Я с Витенькой уж сидела-сидела, так устала, так устала", ага, один раз за три года на два часа.
Я не утверждаю, что всё так же, как у Автора, но очень похоже. Некоторые люди очень хорошо умеют создать необходимое видение, видимость ситуации, а когда какие-то элементы не сходятся или на своё место не хотят становиться - дело всегда в элементах, а не в "постановщике". Коряво выражаюсь, уж извините, но разволновалась что-то...
тут кто-то тетке написал, что 10 раз что она приезжала к ним или гулять куда-то это слишком много за год, задрала тетка своими визитами молодых. сейчас оказывается мало. мало внимания. тетка писала что в любое время свекровь готовы была принять ребенка, можно было не матери везти, а свекрови. по желанию. чем ситуация-то похожа? тетка же объяснила, что это она хочет (не, уже хотеЛА)провести этот НГ с молодыми, совместив с ДР, чтобы не пробираться по пробкам 29-го. и ей отказано, не матери. Она много или мало внимания уделяла молодым?
Ну здесь-то свекровь сто раз предлагала приехать с ребенком посидеть. У невестки всегда другие планы. Не надо ей это просто.
Нам тоже свекровь предлагала, и неоднократно (особенно, когда была уверена, что скажут нет спасибо мы сами). И основным лейтмотивом вообще звучало "Ты только роди, а уж я во всём помогу. Работу брошу, нельзя кровиночку долгожданную на тёток в садике оставлять". Но в реальности всё было не так, и я заранее знала, что не будет от неё помощи, и не рассчитывала на это. Не знаю, как объяснить понятнее. Т.е. для посторонних людей ситуация наверное, как Вы сказали, выглядела "зеркально" - что у нас другие планы. Но другие планы образовывались не оттого, что мы не хотели видеть бабушку, а сначала оттого, что планы общие не согласовывались заранее, да и помощь заключалась в том, что большую часть времени свекровь отдыхала у нас, муж ей кофе варил - разговоры разговаривал - развлекал, ну и детю козу попутно делали :) А потом уже, несмотря на её предложения -обещания, мы (точнее, муж, я понаивнее его) просекли эту закономерность и стали выстраивать свои планы без учёта её слов. Вы не представляете, как бы мне хотелось, чтобы у моих деток были нормальные (в моём естессна понимании) "старорежимные" бабушки, на которых можно детей оставить и не дёргаться, и с мужем хоть чуть побыть вдвоём, но увы.
Если заранее знали, чего удивлялись? И вот ИМХО проблема таки не в том, что свекра не помогает, а помогает не так, как это видится невестке. Она делает по-своему, невестке привычно другое, она из другой семьи. Часто в этом проблема.
Я даже не знаю, какие слова подобрать, ниже Крис. Вам ответила про определённый тип людей, специально выделяющих, эскалирующих, извращающих какую-нибудь ситуацию в свою пользу, в выгодном для них ракурсе, и часто так, что "злодеи" не в курсе своих злодеяний. Про злодеяния выясняется всё постфактум и, как правило, от чужих людей.
Как говорил Лебедь в "Куклах": "Не делайте из меня монстра".
Если какое-то время был близок с человеком такого типа, то потом по модели поведения, фразам, каким-то опорным точкам достаточно легко отличить подобных.
Лично меня удивляет обычно не отсутствие помощи (и вообще это была ирония), а глобально несоответствие обещаний и реальных дел. Ведь никто же за язык не тянет, промолчи, и всем будет легче.
Это я вынужденно стала толстокожей реалисткой с АК-47 и дизелем в гараже :) нахлебалась всякого, и рассчитываю только на себя, максимум - на мужа, и помощь мне принимать очень тяжело, не то что просить, и обещания все делю на тыщщу, а то и мимо ушей пропускаю. Но думаете так здОрово жить?
то есть, то, что тетка САМА хотела встретить НГ с племянником, вы отвергаете. Что ей это просто приятно и очень этого хочется. Да уж. Как раз тетка моего мужа (бездетная, правда, хоть и с мужем) пригласила нас на НГ в прошлом году. До этого ездили к ней лет 5 назад на НГ. Ну,то есть примерно раз в 4 года встречаем у нее НГ (именно на НГ, а так чаще, конечно). Знаете, ей было очень приятно, что мы приехали. Тетка-то из топика относится к молодому как к сыну, она ж писала. И судя по тому, что что-то там им оплачивала, человек небедный, раз может делиться. Вы думаете, что такой человек будет сильно слушать сестру? Вот не уверена. Думаю, что у нее на этот счет есть свое мнение. Это скорее всего ее собственное пожелание.
Ну так и договаривались бы не день в день с НГ и на нейтральной территории (раз у них кошка, а там аллергики), или у племянника. Договаривались бы о СВОЕЙ встрече.
да НГ она с ним хотела встретить наконец. в другие дни она и так с ними видится. чего вы все предлагаете ей куда-то пойти? она хотела именно в праздник один раз. или у нас теперьэто в списке особых достижений с родней мужа праздник проводить? СО своей да, а с мужа - хер вам.
Так. Опять же, со слов Автора, они с невесткой знакомы пять лет, значит у них в активе два НГ совместных, или я чего-то не понимаю? Т.е. НГ они с роднёй мужа всё-таки встречали (ещё не будучи женатыми)?
Значит и невестке, и племяннику комфортней с ДРУГИМИ встречать НГ, вот и всё.
знакомы - не значит, что нг вместе встречали. она где-то писала, что молодые эти годы встречали НГ по своей программе, у ее родителей в том числе. Но не со свекрами. не факт что мужу комфортнее с тещей. если такая невестка, то какая там должна быть теща!
Может не таскаются, а ходят с удовольствием, даже муж))) И про совмещения НГ с ДР много уже писали... И тут не мама просит прийти, а тетя, к которой юбилей не имеет никакого отношения! Да и не просит, а всем мозг выносит, до полного разлада в семье. ИМХО!
Ну конечно с удовольствием, как может быть иначе? :)) Это ж невестки родня, разумеется, с удовольствием. А чем тетя так мозг вынесла, поясните? Она спросила, они ответили. Тетя вправе обидеться, учитывая, что она для них в свое время немало напрягалась. Но что стоит услуга, которая уже оказана, правда? А если сын не понимает, что к матери на юбилей можно бы прийти без всяких условий, то это у меня недоумение вызывает как минимум.
Да, по поводу услуги: с тетиных слов и еще непонятно какая, это раз. Два, на счет свадьбы и ее помощи: тоже неясно, в чем именно она заключалась и выше сама же тетя написала где-то, что как раз основная нагрузка и легла на невесту, три: услуга услугой, но это не значит, что по первому требованию надо бежать, ломая себя и свои планы, в другой раз за услугу оплятят, четыре: ОТНОШЕНИЯ! и это главное. Их нет!
она там где-то перечисляла, в чем заключалась, в беготне по магазинам за хотелками молодых, в том числе. Может, ломая себя и свои планы. Если ребенок у нее второклассник, лет 8, то 3 года назад был 5-леткой. Она, значит,бросив ребенка (или с ним? еще лучше), пошла молодым помогать, покупки им делать. А эти не могут сейчас с теткой НГ встретить. Ага. Насколько я помню свою свадьбу самое трудное было ресторан найти, тамаду, фотографа, машины, платье. Вот я этого бы точно никому не доверила. МОгла бы доверить закупить что-то по списку. Вот если б тетка заявила, что она им все выбрала, тут я б спросила а свадьбы чья? А так какую помощь вы еще ожидали? Отношения нет у невестки, про мужа так сказать нельзя. А у невестки отношения нет потому что хамка и тварь неблагодарная, все себе. Вот так.
Если рассуждать, как Вы, то сын с невесткой должны матери (или тётке) помочь с организацией юбилея и часть стола новогоднего оплатить, но присутствовать там они не обязаны.
Глупо помогать в рассчёте на ответную помощь. Если человек искренне хочет помочь - он просто помогает, без всяких "если" и "потом", и не считает того, кому помог, тварью и сволочью.
Я как то всегда думала, что помощь близким дело добровольное:) Тетя в данном случае решала какие-то свои задачи. Ей это было нужно. Странно теперь ТРЕБОВАТЬ что-то взамен. имхо
Да, возможно она сейчас разочарована, но рвать отношения, которые и так то далеки от идеала?
какие СВОИ задачи она решала оплачивая свадьбу? Куда бабло деть? Или выполняя какие-то там просьбы невестки?
А про рвать... Тут же ей многие написали, отстань уже от них. Нах ты им. Она отстала, опять плохо?
Да хорошо, что отстала, хорошо для всех. Значит незавершённые гешефты какие-то у неё были относительно племянника, свадеб, или чего-то ещё. Хуже нет, когда помогают, а потом всю жизнь попрекают и в укор ставят, мол мы вам то-то и то-то, а вы - твари неблагодарные. Ну оплатит сейчас сын маме юбилей, подарки под ёлку для всех положит, но самого его там не будет, думаете, его родню устроит такой вариант?
Почему непонятно? Она ее практически профинансировала, у молодых денег не было. Это мало? Организационная часть легла на невесту, но чего бы стоили ее усилия без денег? У матери юбилей бывает один раз, это не стоит того, чтобы подкорректировать свои планы, которых, кстати, пока нет, как выясняется? Еще раз про отношения - такие отношения установила невестка, потому что ей удобно отсутствие отношений с родней мужа.
Не невестка установила "отсутствие отношений с родней мужа", их изначально не было! Не до него всем было, особенно его маме, так ясно же написали об этом. И теперь невестку обвинять во всех грехах... хм.. ну-ну))) И еще, может и муж-то сам не хочет, ведь он же видел к себе все отношение матери с рождения... просто сказать силенок не хватает... а тетя зря, молодые с ней отношения не портили, а он за этот юбилей прям удавиться готова, за не свой юбилей..
Не могли бы ссылку кинуть, что мать гнобила малчега все детство? Где такое написано-то? Муж сам-то сначала согласился без вопросов, если помните. Наверно, от плохого отношения. Покажите, где написано, что всем было не до него? С чего вы это взяли? Если тетка пишет, что всю жизнь с ним возилась?
Он ни к кому идти не хочет. Точнее, жена не хочет. Покажите все же, чем мать-то ему насолила, где такое написано?
Со слов тетки жена не хочет, ага :-) Не передергивайте, насолила... тетя писала, что вот второй ребенок ее (матери) на 1000%, а не этот .. что-то типа того.. топ слишком огромный, искать неохота. И ребенка необязательно в детстве гнобить, чтобы потом он не хотел общаться, можно внимания не обращать, отношения с ним не стоить.. но это все так, имхо
Ну так вот я не увидела, что мать и отец сына не любили и отношений у них нет. Не носились, наверно, как с младшим, ну и что? Молодые родители гораздо спокойнее к детям относятся. Младшего родили на старости лет, вот и носятся с ним. Со слов тетки я увидела, что сын вначале согласился без всяких возражений, а потом поговорил с женой и сказал, что жена не хочет.
Угу, так вам тетка-процентница и напишет правду. Она даже Еву три дня дурила, хотя чего бы? Все равно никто ее не знает. Можно только представить, какая там интригантка в реале.
ВАУ! тетка явно не банкир! Попросить в виде процентов трехчасовой визит в НГ за оплату свадьбы, потраченное время на покупки к свадьбе, какую-то еще помощь в течение этих трех лет. Про дело воспитания мужа вообще умолчу. Продешевила тетка явно! ИЛи это наоборот слишком много? А чего она дурила-то? Она на 2-й день призналась кто она и все написала. Что не нравится-то? Где интрига-то?
Вы из такой же породы, видимо. Уже придумали оплату свадьбы, воспитание мужа, квартиру молодым случайно не тетка подарила? Может еще ребенка она им, как суррогатная мать, родила? Цирк.
а читать не пробовали? написано ж про свадьбу и вопитание мужа.а если не верите в историю. чего вообще тут сидите, идите в другой топ. может там правда.
то есть, если малец хочет с теткой, но жену оставить с дитем не может и выбирает жену и детей,то мы можем сказать, что он не питает родственных чувств к своей родне. А если поедет к родне, осавит жену, она ж отказывается ехать, то как тогда его назовем? Козел? Или маменькин сынок? как ему делить-то их всех? Ему-то что делать? Кто ж сказал0то, что родственных чувств у него нет? Его-то чего в одну корзину? Он, может и благодарен тетке, и хочет с ней тоже, но жена... почему-то все решили, что раз он остается с женой, то он не хочет к своей родне. Кто ж сказал такое? Жена не питает родственных чувств к его родне. Так и не должна. Вопрос в том, она, жана, что-то должна или нет, если ей оказали услугу? Судя по вашему мнению нет. Не должна.
Какое отношение юбилей матери (29 числа) имеет к теткиным капризам? Придут молодые в день рождения и поздравят.
Это всем удобно. Или свекра должна десять раз подорваться и поляну каждому гостю накрывать отдельно?
искать не буду. там тетка писала, что это еще удобно и сестре с ее семьей, и их пожилым родителям. то есть, как минимум 8 человекам если не считать молодых. неудобно тольно 1-й. да и она ж написала уже. что отказ решения собраться семьей не изменил, все и соберутся без них. Только вот отношений дальше не будет. да ведь тетка и с этим уже смирилась, как я поняла.
ага, тетка с семьей как раз к 12 подъедет. кстати, молодые-то тоже в москве живут. так что развлечение ехать 29-го по пробкам по ленинградке после работы - супер! флаг им в их натруженные руки! кстати, дети-школьники тоже 29-го учатся. и привезти их должны родители. т.е. после работы заехать домой, взять детя, поехать на другой конец москвы да по ленинградке. Нет, тогда рассчитывать что они доедут раньше утра 30-го не приходится.
А свекре удобно? 29 - рабочий день. Прийти с работы и икру метать, чтобы ублажить невестку, которая по пробкам к ней вообще бы не доехала? Так что, да - и свекре неудобно с мужем, и тетке с мужем неудобно. И, что самое смешное, невестке тоже неудобно.
ну из постов ее видно, что не только тете, еще и юбиляру, и еще каким-то родственникам. Всем кроме невестки короче. Не, а че вы щас-то хотите от тетки? Она ж отстала, как советовали. причем совсем. че надо-то? Она ж написала, что все поняла уже. Уже пошла туда, куда ее невестка послала. И будет жить без всех этих хлопот со своей семьей.
И где тут у нас юбиляр? Не вижу.
Тетка? Которой по каким-то собственным причинам неудобно 29-го и она всю родню готова перессорить, лишь бы сделать по своему?
она ж писала, чтоработает. первая субботу 31-е. я тоже думаю, что удачно с НГ совмещается. особенно если кроме своих никого не будет. а со своей семьей чего ж НГ не встретить вместе с ДР? Зачем одному и тому же составу дважды собираться с интервалом 3 дня? только потому что невестке удобно? ну да. нуда
ага, трехчасовой визит на НГ записываем в дорогостоящее. Надо будет мне свекрови-то намекнуть, а то она в неведении пока, наивная. и вообще все визиты на НГ и в дни и часы, когда просит свекровь - все слишком жирно. Только когда я, заюшка, захочу, а захотеть я в принципе не должна, нафига мне родня мужа сдалась. ВАУ!!!! Беру на вооружение!!!
Автор, я прочитала ваш диалог выше, напишу тут. Я то думала вы свекровь, а вы оказывается тётя:) Вы поймите, не все невестки воспринимают других родственников как своих. Конечно зависит от отношений. Но многие свекровь то считают чужим человеком, а уж тётю/дядю и подавно. Я думаю, вашей невестке просто нет до всего этого дела и вас она членом своей семьи не считает. Тем более у вашего племянника прохладные отношения с матерью. Так что же вы так обижаетесь, что они не хотят идти на юбилей, который ещё и в НГ будет? В конце концов, если вы их так хотите видеть, то напросились бы к племяннику в гости в новогодние праздники.
Ну и в общем, если невестка вас не приняла и не хочет принимать, то просто общайтесь с племянником. Зачем делать из всего такую трагедию?
Сочувствую невестке, если еще все тёти мужа будут давить.. Не поняла, почему нельзя приехать поздравить днем?
Мне вот вас совсем не жалко, а вот невестку жаль.
Мало того , что со свекровью сложные отношения так ещё и тетя в придачу.
Что вы на жалость бабушки и дедушки давите. Почему нельзя их поздравить 1 числа или 31 днем. Что вы за колхоз устраивате , Живите своей жизнью у вас есть ребенок вот его и воспитывайте.У вашего племянника своя семья , он хочет провести Новый Год со своей семьей.
До замужества у меня были хорошие отношения с семьей мужа, но потом они стали давить и манипулировать. Как они хотят, а я должна подстроиться. Мы ни чем от них не зависили.
Мне хотелось, чтобы все было хорошо, я общалась со свекровью по телефону больше, чем муж.
Беременность и рождение ребенка все усугубило. Не важно, что мне было не удобно, на мужа ужасно давили, он метался меж двух огней.
Я взяла дистанцию, свела общение к нулю.
Но всегда испытавала чувство вины, не так я хотела.
Прошло время, только спустя несколько лет, после рождения второго ребенка, мы восстановили отношения со свекровью, помогло то, что до открытой вражды никогда не доходило.
Накручиванию моей свекрови очень способствовали ее дочь и сестра. Сейчас им есть чем заняться, а у нас оказывается могут быть хорошие отношения.
В этой ситуации больше всего парня жаль. Жену любит- подкаблучник, маму хотел днем поздравить-не уважает.
большинство тут ответивших, значицца, считают что тетка помогать им должна, свадьбу организовать (ага, кто ее просил финансировать это, сама полезла, ага, фигня, что у нас недег не было, она сама), другое что-то делать, мужа этого самого ростить фактически. И нечего теперь чего-то просить, ты нам никто и звать тебя никак! А то, что муж этой тетки тоже мог в свое время сказать, а не пошел бы в сад твой племяш, милая женушка, это все фигня, конечно! И гавно вопрос, что наверно тетка убедила мужа, что племяш часто у них, в отпуск с ними. А щас пошла в сад! Ты не свекровь, нужны ты тут больно! А ничего,что если бы такой тетки не было, может, и муж не таким милым был бы со своей женой? Если мать им не занималась, кто в мужа вложил это отношкние к жене. Да, невестки, потребительницы вы и с..ки неблагодарные.
Лечите голову. От таких "помощниц" одни проблемы. Сделают на копейку, а всю жизнь попрекать будут.
Свадьбу оплатить - это так, на копейку? Охуеваю. А зачем было брать эту помощь, да еще и звонить и просить о ней?
Щас еще окажется, что не свадьбу оплатила, а жизнь спасла. Причем всей семье сразу :-) человек, врущий с самого начала, доверия не вызывает на на грамм.
Мой принцип - как минимум не доверять врунам.
Если бы вы внимательно читали первые посты, то увидели бы, что основным мотивом переноса юбилея на 31 является то, что тетка живет на другом конце города и ей неудобно после работы ехать к сестре. То-есть, если уж вы такая доверчивая, то примите как факт и то, что дату юбилея придумала тетка и всех пытается под свои удобства прогнуть.
:-) ну как Вы просите, и я попрошу: ГДЕ написано, что 29 невестке неудобно? И 31 днем - тоже, что неудобно? Что вообще предлгался какой-то компромисс? нет, настаивается же именно на 31 декабря и с 23.00 до 1.00! А это НГ, а не юбилей, еще раз повторюсь.
Уже писала где-то, что НГ для многих праздник самый большой, и портить себе планы, настроение, общаясь с неинтересными людьми - многим не хочется
Ну так смску не просто так на пустом месте написала. Знаете, я спокойный и вежливый человек, но вот представила, что мне на проятяжении нескольких дней выносят мозг люди, с которыми и так-то отношения не ах...Ну, тоже попросила бы не беспокоть :-) И потом, ЧТО именно написано было в смске - мы не знаем, со слов обиженной и деспотичной тети только...
да чего вы так переживаете о вранье-то? Ну вранье, значит, ситуации нет, нет обиженной тетки и несчастной невестки. чего комментируете-то тогда?
Слушайте, тут любая ситуация - только со слов автора. Вот что написано, то я и читаю. И ничего додумывать не хочу, тут и без меня полно желающих. Вы, кста, тоже можете знать только то, что написано. Но интереснее, канеш, что-нибудь придумать.
ну-ну, не надо так))) Я ничего не придумываю, Вы ничего не придумываете, мы делаем выводы потому, КАК мы поняли. Восприятие у всех разное. Это и к тете относится ;-)
Может невестка попросила ее в покое оставить, сменить тему, закончить разговор и т.п. А тетя, на волне своих переживаний, характера, восприняла как: Оооо, меня послали в лес! оооо, да она такая-сякая... кто ж знает :-)
Ну как же цитировала?))) Она пересказывала СВОЕ восприятие, СВОИМИ словами..:-) не цитата, это))
Конечно, я ведь анонимно-то не пишу, это вы такие...застенчивые. Охота обо мне поговорить? Валяйте.
Есть топы, в которых автор хотя бы придерживается определенной позиции, а здесь - манипуляция и откровенное вранье. Неужели вам приятно быть куклой на веревочке?
+100. Причем звонками родному племяннику. Она ж везде пишет, что приглашения на семью через мужа передавались. я тоже считаю глупо каждому звонить. и звоню тому кто мне ближе. а что тут многие по другому делают?
Что ж тетка, божий одуванчик, помогала такой гадине? Добрая, наивная женщина, видимо :-)
Жалко только, по этому топу совсем другой образ вырисовывается.
тетка писала, что город на ленинградке. Вы представляете хоть немножко во сколько она могла бы добраться 29 декабря к сестре? Думаю, часам к 11-12 добралась бы. Если бы повезло.
И что? А приглашать на это же время невестку с годовалым ребенком - ниче?
дык как раз на это время и не хотят приглашать чтобы не ащиться по пробкам. поэтому и совместили с нг. почему нет? зачем два раза стол накрывать для одних итех же людей - нг и др через 3 дня? они ж и предложили вместе отметить два семейнфых праздника. я считаю др члена семьи тоже семейным праздником. как и нг. тут я с ними согласна.
Это тоже тетка своими глазами видела (с другого конца города) или рассказал кто? :-)
Автор так много уже всего написала, что разобраться в этом бреде - нереально. Как с другого конца города можно увидеть, где молодые проводят вечера? Или невестка ей звонила с докладами из ТЦ?
ну, если учесть, что они ей назначали встречи с ребенком где-то, но не у тетки дома, то это мог быть и ТЦ. так что может и видела.
Лаванда выше верно подметили, девчонки, всё ж на поверхности :-)
1. Племянник был тетке "вместо родного ребенка" долгое время.
2. Невестка не нравится тёте всем своим поведением (не так летишь, не так свистишь).
3. Ребенок везде невесткин. Не племянника, а невестки.
4. Пафосные сетования: "Проживу и без неё и её ребенка"
Замечаете? "Тетя", оформившаяся из автора топа, в итоге, просто ревнует племянника к его жене и хочет, чтоб та как-нибудь сама транклюкировалась. Обыкновенной такой бабской ревностью. Которая чаще присуща свекрови. Но тут же автор "мать заменила" и получается, что это именно у неё невестка племянника "отняла". А теперь, когда тетя усилила напор, ещё и показала, что дистанция между ними именно такая, какая необходима и удобна невестке и никакая иная.
Всё ж буйство автора тут - это именно возмущение, что она переломилась и ПОПРОСИЛА, а ей взяли, да и отказали, и не придумали вескую причину для отказа, а просто сказали: "Не хочу!" К тому же относятся и пространные посты автора о том, что: "...ах, с племянником-то я общаться буду, он меня в этом заверил...будет ко мне ездить один, без неё..". Видно же, что просто продолжается тихой сапой тема по изживанию невестки и "отвоевыванию малЧега взад".
Херь полнейшая. У тетки свой ребенок есть, не заметили? В племянника она, канеш, много вложила, но своего-то ребенка всяко больше любит.
А ребенок, да, невесткин. Невестка постоянно препятствует общению с ребенком, его видели считанные разы, хотя и хотели бы видеть. Они не привязались к этому ребенку, не было такой возможности.
Выживать невестку никто вроде не планирует, она сама всех выжила.
И это ничего - сказать "просто не хочу", когда речь о юбилее матери? Теперь так нормально, да?
+100. Она так и пишет, что не успела сильно привязаться, мало виделись, а еще учитывая, что часть встреч с ребенком была когда он спал в коляске, а они встречались на совместной прогулке, то вообще 5 баллов. Здесь можно привязаться? ВОт если бы она написала да - я бы сказала жжот! Тетка просто реально смотрит на вещи. Если невестка сказала,что она "наказывает свекровь", не давая общаться с ребенком, то чего ждать сейчас тете? Видимо, человек понимает реальность, не увидит она теперь ребенка.
Много пафоса ни о чем ;-)
(Если Вы - не Автор)
С чего взяли тогда, что своего больше любит?
Препятствует? Тоже свечку держали? По-моему, как раз упоминалось, что она была бы и не против помощи, когда спала по три часа с грудным ребенком.
"Сама выжила"? Не, ну признайтесь, что Вы - Автор, логично тогда хотя бы будет всё это... несение околесицы, мягко скажем ;-)
Последний штрих, кстати, - практически подпись мастера под шедевром. СЫН сказал матери: "Не хочу!"? Сказала невестка. Со СЛОВ тети.
Кстати, невестка разве не имеет права не хотеть? Вроде, речь о Москве, без примеси клановых порядков, когда младшая самка подчинается в клане всем более старшим и хвостом виляет, чтоб только не подумали, что НЕ ХОЧЕТ(!) чего-либо из того, о чем ей говорят.
Да нет, я не автор.
А вы можете себе представить, что своего любит меньше? Я нет. Когда племянник был маленький, у нее своих детей не было, отчасти она его воспринимала как сына. Но сейчас у нее свой сын, неужели вы думаете, что она его меньше любит?
Про не хочу - это был ответ на ваш пост. Перечитайте его. Я не уточняла, кто именно это сказал. Они сказали. Я писала, что это сказал сын? Не надо додумывать за меня, читайте, что написано.
Что препятствует - перечитайте автора внимательно. Таки препятствует.
А как, если не выжила, назвать поставленную СМСкой точку в отношениях? Или она ждала, что проглотят?
А к чему этот пафос про клановые порядки, самок и прочее? Есть простая человеческая вежливость, ну это как минимум. Желание самоутвердиться любой ценой говорит как раз не о большом уме. Для этого есть другие способы и другие поводы.
Могу представить гипотетически. Видела это у близких родственников. У сестры с братом была большая разница и она его с двадцати лет растила вместо матери, по сути. Очень его любила. Возможно, даже больше, чем своих двоих детей. Самолично представить не могу, так как никого пока не выращивала, как автор :-) ну так, чтобы уже вырастить и потом сравнивать с выращиванием собственного ребенка по накалу страстей.
Меньше ли или нет - вопрос, но суть в том, что по рядовой достаточно ситуации был раздут огромный топ и подняты ВСЕ темы, связанные с семьей племянника. Тут уж и кошкоаллергия невестки, и ребенок в 11 ночи на каруселях, и сложный невесткин характер, поминаемый через слово...ну слишком много нагромождений по отношению к "просто племяннику", который вырос и был замещен собственным ребенком. Значит, не до конца замещен.
А я уточняла :-) Ваш пафос: "...отказать МАТЕРИ!!" (ужас-ужас и кошмар-р-р!) относился бы к племяннику всей праведностью его гнева, если бы именно он сказал: "Мама, Я не хочу!" пока что по топу прослеживается, что это сказала невестка о том, она не хочет к свекрови. Это несколько...иной накал ;-) и ракурс. Или мы тут раздуваем страсти? Потому что передёргивать, советуя мне перечитывать, - это лишнее, от перечитывания свекровь матерью невестке не станет.
Автор несколько взвинчена в текущем моменте, и, опять же, пристрастна. Но и она не отрицает, что невестка жаловалась на отсутствие помощи с грудным ребенком. Может, не так уж она и "препятствовала"? А просто нужное количество поклонов не отбивала в просьбах о помощи? Или не так, как требуется, челобитную составляла? :-D
СМС-ка, как многие выше же заметили, была в ответ на ЧТО-ТО, с места в карьер СМС-ки с объяснениями в действиях люди, если они головой здоровы, не пишут. Нам автор привела всю переписку? Привела свои слова? Нет. Выдергивать из контекста итоговую СМС, которая явно была на что-то ответом - очень "красиво", "аргументированно" и, главное, хорошо иллюстрирует прочую аргументацию и позицию автора, правда, не с лучшей стороны, к сожалению.
Ну, если Вам использованное мною слово "пафос" понравилось, то я за Вас рада, мне, может, тоже Ваша "херь" глаза и уши собой ласкает, но это же не значит, что я тут же начну её использовать по отношению к Вашим постам в ответ и совершенно не к месту, по аналогии с тем, как это делаете Вы? ;-)
Последний Ваш абзац, кстати, можно зеркально написать о тете и свекрови. Вот "тетя" весь топ последовательно пытается самоутвердиться с картинным заламыванием рук. Понимаете ли, есть такой род людей, который черное выставит белым, радостно обличит негодяев, доводящих до нервного срыва, инфаркта и инсульта и все будут жалеть их и "гладить по голове", пылая праведным гневом, в то время как сами "негодяи" вообще могут быть ни сном ни духом о своих злодеяниях, но: "Простите, часовню - тоже я?" (с) И если их встречал когда-то, то есть такой неуловимый флёр, какие-то фигуры речи, схожая аргументация...Вот у автора это присутствует. Из поста в пост.
Смотрите, например: утверждается постами выше, что "тетя" не успела привязаться к семье племянника. Хорошо, отчего же тогда такая экспрессия третий или четвертый день подряд? Были бы они такими чужими - автор бы просто пожала плечами. А тут именно что вот задело автора, и глубоко задело, нарывающей такой занозой. Тут уже и бабушек с дедушками приплели, и кого только не упомянули.
Проблема в отношениях "вне" нового года. Перманентная. А "юбилее-ново-год" послужил спусковым крючком для автора и хорошим поводом выставить невестку злобной, бесчувственной и бла-бла-бла. Вас не смутило пересылание СМС невесткиного племяннику? Оно ведь очень хорошо ложится в канву обличения "тетиного". Есть такое подозрение, что у невестки есть своя правда, и она ничуть не менее "правдивее" всего того, что написала тут о ней автор-"тетя".
Другой вопрос, что невестка-то, судя по всему, пыталась сохранять ВЕЖЛИВУЮ (Вы как раз вопрошали об этом выше) дистанцию. "Тете" же потребовалась эскалация конфликта и обличение невестки с обливанием её помоями. Ну что, на еве третий день поливает, племяннику - первый, вроде как. "Так держать!", видимо. Только попахивает всё это.
Замещен - это несколько все же не то слово. Конечно, она любит племянника, она много в него вложила и сил, и души. Но своего она любит больше. Просто поверьте:)
Про семью. К семье племянника она явно не успела привязаться, но к племяннику она привязана и любит его. Отсюда и экспрессия.
Проблема, канеш, не новогодняя:) Я выше написала, что проблеме три года уже. Но проблемой она от этого быть не перестала. Пересылание СМС мне тоже как-то...Предполагаю, что она это сделала, чтобы не было вопросов, почему она прекращает общение. ИМХО. Но значит, таки было в СМС такое, что лучше никому не показывать? Иначе вообще смысл этой пересылки? Я это в любом случае не приветствую. Хамскую СМС невестка не имела права писать в любом случае. Своя правда есть у всех и всегда. Но здесь всегда можно увидеть только одну сторону медали и обсуждать только ее.
Дело не в том, что невестка сохраняла дистанцию. Ее право. Дело в том, что она не давала общаться мужу с родней. Ибо один он к ним ездить не может, а жена не хочет. Вежливо, ага. Но достало. Сейчас просто был вполне уважительный повод, чтобы один раз поступиться принципами и сократить дистанцию. Ну нет, так нет, насильно мил не будешь. Только невестку муж, заметьте, не лишает возможности общаться с родителями. Невестке свекровь, канеш, не станет матерью. И что, это повод вынудить мужа не ехать на ее юбилей просто потому что? И то, что никто ни сном, ни духом о своих злодеяниях, как вы говорите, - быть такого не может. Никто не дебил, все всё понимают.
Проще все - родня мужа не нужна невестке ни в каком виде, она в ее систему координат просто не вписывается. У нее есть муж и свои родители. А что там хочет или не хочет муж, никто не спрашивает и не собирается.
специально перечитала текст, где тетка раскрывает все. В первом продолжении написано "их ребенка", в продолжении, где она говорит о ТЦ написано "этот ребенок". Там она подчеркивает, что для других детей может быть и поздно, а для этого конкретного ребенка нет. Фраза "ее ребенок" появилась в самом конце, где она не надеется увидеть ребенка. Но в этом случае это понятно, она поняла, что фиг ей теперь и уже отстраняется от него.
Для меня это дикость не приехать к маме мужа на юбилей. Правда мы всегда маму мужа с ее бойфрендом приглашаем на НГ к моим родственникам. Если бы у нас была такая ситуация как у автора, у меня даже сомнений не было на счет,куда ехать на НГ, конечно к свекрови.
А я таким людям завидую. Меня всю жизнь давят моральные принципы и хорошие манеры. Я вот не могу просто сказать "не хочу". Увы.
Это если вобщем рассуждать.
Вот в моем лично случае мне ЛЕГЧЕ бы жилось, не будь я такой правельной и праведной. Ей Богу!:)
Без моральных принципов жить, понятно, легче. Но мы ж не обезьяны, в конце-то концов.
Ты драматизируешь.:)
А я, когда вот в силу этих принципов, со своей свекровью общаюсь, такого гадостное чувство каждый раз испытываю. Кто бы знал.
В конце концов человек просто отказывается прийти на НГ-юбилей и все. Никого не убивает, не обворовывает, даже не врет!:)
Да перестань, Тань:) Не драматизирую ни разу. Просто представь, что сын в один прекрасный день тебе скажет, что просто не хочет прийти на твой юбилей. Невестка - Бог бы с ней, ее дело. А сын - ну не знаю...И не говори, что значит, так плохо ты его воспитывала, все детство чего-то там недодавала, бла-бла-бла. И знаешь, больше тебе скажу - иногда полезно и соврать:))
Вот как раз не бла-бла-бла, а так и есть. Просто так, на фоне чУдных и теплых отношений ни один сын такого матери не скажет.
Один раз может можно и соврать. Без ущерба для самоуважения и собственной же психики, но в системе - упаси Бог! Мое счастье, что мы живем на разных концах земли.
Слушай, тут-то о какой системе речь? ОДИН раз их о чем-то попросили.
А чудные отношения сына с матерью вовсе не исключают, что невестка эту самую мать будет ненавидеть:) Мож, даже еще больше:))) И что, сыну разорваться?
Ты знаешь, некоторые так тебе ситуацию обрисуют, что все им будут должны и обязаны. И аргументов будет столько, что простое "не хочу" (еще неизвестно были ли сказаны именно эти слова) уже никак в расчет не возьмешь. А я не верю автору. Она понаписала здесь столько всего, с такими эмоциями, что мне совершенно ясно, что во всем этом правды или почти нет или совсем нет. Такое нечасто со мною случается, но в этот раз именно так - не верю.
Аха-ха! Вот это ловко:))))
Тань, я прекрасно вижу, что автор пишет на эмоциях. И у меня нет как-то повода ей не верить. Я эмоции отсекаю и оставляю голые факты. Предполагаю, что факты - другой информации у нас нет все равно. И чет мне эта невестка не нравится.
Тут каждый проецирует на себя. В моей семье такого не было и быть не могло. Но наблюдаю такой пример у наших соседей. Сын женился, они ему оставили большую трешку с ремонтом на Смоленке, купили машину. Я их давно и хорошо знаю - милые, очень тактичные, интеллигентные люди, которые никогда и никуда лезть не будут. Так что уж поучениями невестку не замучили, это точно. Девочка с ними разговаривает через губу, если вообще снисходит. Сын приезжает всегда один, она - никогда. Не хочет, видимо. Раньше каждую субботу заезжал, сейчас редко, невестка находит, чем его занять. Чтобы тебе понятно было - от нас до Смоленки на машине пять минут. Я вижу, как они переживают и скучают, Тань. И как стремительно стареют. Мне их очень жалко.
Значит есть причины, так просто хороших родителей не бросают, и даже живя близко по соседству, вы не знаете взаимоотношений какие были в семье соседей.
Я их знаю давно и хорошо. Не знала бы, не писала бы. Он их не бросил, звонит регулярно. А вот заехать теперь нет времени.
Ты может не имела дел с такими людьми? Отсюда некоторая...эээ...наивность и благолепие?
О как личико то открыла, Гюльчатай ты наша. Мат-перемат пошел, а культурной прикидывалась. Стыдись, убожество!
Тебя, штоль, стыдиться, тупко? С нормальными людьми я разговариваю нормально, а школоту тупую за людей не держу. Гуляй.
Не понимаю таких "сердобольных" соседей. Жалко вам их. Да наплевать вам на них, только для посплетничать и нужны. "невестка находит, чем его занять" - шедевр. А вам нечем в выходные дни заняться? У обычных работающих людей масса дел. Хочет муж маму навестить - найдет время. Я своего пинками выпихиваю, мне даже так удобнее, спокойно уберу дом. Так не хочет! Можете допустить, что такое тоже бывает?
Про находит, чем занять - я не стала просто углубляться и развивать эту тему. Детей у них, кста, нет. Домработницу оплачивает свекровь. Вы своего выпихиваете, а она не выпихивает и к себе свекров не зовет. Только мама ее к ним ходит:))
Не понимаете, и не надо. Вам вовсе не обязательно все понимать.
Я плотно общаюсь с соседкой, которая свекровь. От нее и знаю. Про маму невестки тоже от нее, мама невестки ей часто звонит, рассказать, какой хороший у них мальчик:))
Ну это даже, извините, не смешно. Вы общаетесь с заинтересованной стороной и совершенно не в курсе, что на самом деле происходит и что думает вторая сторона. Как можно в такой ситуации делать однозначные выводы? Это для вас соседка "интеллигентная, тактичная". А для невестки может быть совсем другой.
Моя мама не любит жену брата. Откровенно ревнует. Оценивает каждое слово, каждый взгляд, везде ищет "двойное дно". Это не мешает ей считаться чудесной женщиной в кругу подружек и тщательно выбирать подарки нелюбимой невестке, чтоб не дай Бог никто не подумал, что она предвзята. Но даже мне очевидно - она ее еле терпит :-)
Для невестки она никакой не может быть, она с ней не общается. Но никогда не критикует и не ругает. Все, что она могла, она для них сделала, невестка всем пользуется, но спасибо от нее ни разу не слышали. Мне не очевидно, что невестку не терпят. Есть некоторое недоумение, но не более.
это неуважение к маме мужа, на мой взгляд Их не каждый когда зовут, позвали раз в 5 лет, можно уважить,корона не свалится.
Неуважение на пустом месте оч редко бывает. В данном случае это скорее ествественное продолжение отношений с мамой мужа.
мне конечно сложно судить,у меня хорошие отношения со свекровью и я не представляю,что она должна сделать,чтобы я не поехала к ней на юбилей. Судя по еве, здесь свекровей ненавидят, просто по факту,того что она есть.
У меня сложилось впечатление что у вас хорошие отношения со свекровью исключительно потому что вы четко придерживаетесь линии партии :-) Вы ж свекрови "нет" не говорите, против шерсти не гладите, короной не владеете...Че ж с вами не дружить? :-)
а к чему мне ей говорить -нет? Приехать к ней, так мне не жалко, корона не падает. Помочь- тоже не вопрос. Я умею ей говорить нет, когда мне в напряг что-то. Н-р я отказалось причащаться ,когда была беременная. Она у меня очень верующая, я не такая. Сказала. что не пойду привела аргументы, пару раз приставала- потом отстала, сказала, что не поеду больше чем на день к ней на дачу,т.к она не обустроена. Но на наши отношения, это не повлияло. А вот просто "не хочу" для меня не аргумент, когда дело касается моей семьи. И кстати, маму мужа ,пока мы в браке я тоже считаю своей семьей.
что значит "маму мужа ,пока мы в браке я тоже считаю своей семьей"? :-о Видите как интересно, ваша мама вам семья на веки, а мама мужа - пока в браке :-) Вот вам и ответ :-)
конечно, если мы разойдемся, кто она мне? -никто, но пока мы вместе, она мне свекровь и мать моего мужа и я обязана ее уважать.
Да, и что? В этот день свекровь работает. Она должна с работы прийти и на кухне херачить, пока не упадет? Уж не говоря о том, что 29-го будут такие пробки, что эта поездка будет лишена всякого смысла.
точно! надо невестке предложить приехать ровно 29-го после работы с мужем и ребенком! Муж же работает, надеюсь? У меня по той дороге родители живут. Если заканчивать в 18 часов, то как раз к 23 приедут! Автор! Как вам идея? ИНтересно, что она скажет? может как раз идея отпраздновать 31-го вместе с НГ покажется просто супер?
Можете четко обьяснить ( без лирики "это же мама мужа ") - почему НАДО ехать на НГ, он же юбилей? Ну как можно праздник ( легкое и приятное времяпровождение созданное специально для радоcти и поднятия настроения) воспринимать как ДОЛГ, ехать туда потому что НАДО. Можете внятно обьяснить зачем нужны столь фальшивые семейные торжества?
У вас такие же представления о семье как и у 99% здесь собравшихся. Просто кто то это признает, а кто то как вы - "я вам мамо как дочь...пока" :-)
ваши представления о семья точно от меня далеки. Мне его мама не как моя, да и я ей не дочь, но я уважаю его маму, как и свою.
Автор не переживайте, племянник подрастет и ситуация вернется к невестке бумерангом.
Хоть бы раз нас свекровь к себе позвала.. Ни к нам в гости не приезжает, ни к себе не зовет. А мне как раз нравятся теплые семейные отношения. Но собираюсь только со своими родными.
Интересно, те кто мчатся как подорванные по первому свекровиному писку - вы действительно были бы рады с 23.00 до часу в новогоднюю ночь не за НГ пить, а за юбилей свекрови? :-) Ясно же что все будет крутится вокруг полтинника.
Про сидение за столом с малознакомыми пожилыми родственниками и не спрашиваю, верю что это та компания о которой мечтает каждая положительная невестка :-)
да, а у вас шампанское в горле встанет, если вы за свекровь выпьете? 50 лет- раз в жизни, а нг каждый год. Такое ощущение,что свекровь предлагает вместо невестиного др свой справить. Вам принципиально в 23.00 выпить за старый нг,вместо тоста за здоровье свекрови? Муж получается каждый год сидит с малознакомыми ему родственниками жены, можно раз в 5 лет посидеть и у родственников мужа.
а свекровь ничего и не предлагает)) она-то не жаждет никого видеть, это тетка чего-то свое место перепутала
А что если у меня свои ожидания от НГ, свое представление как и за что выпить шампанское , а так же свои хотелки? Если я их удовлетворю ничего ни у кого не требуя это значит что я кого то не уважаю? :-)
А муж тот с родственниками жены каким образом 5 лет НГ справлыет, если как было сказано выше они лишь 3 года женаты? Включаем сюда беременность и младенца ( раз сейчас ему год ). Сомнительно что б при таком раскладе они отжигали эти 3 года на полную катушку :-)
А все это потому, что все подробности эти нужно было заранее обсудить с НЕВЕСТКОЙ.
Это не ее родственники, а родня мужа . Ей мож и на свою родню начхать - а тут ублажай родоков мужа, ха!
Позвоните невестке если не поздно и все свои несчастья ей по пунктам изложите. Только не ультиматумом, а то огребете. Типа посоветовацца :-)
Невестка это тоже человек. И у нее есть свои желания.
Стало любопытно - подробности перечитала. Ну што сказать тут...
Если вы поймали слона за задние ноги, а он пытается убежать - лучше его отпустить (с)
Мой вам совет - отстаньте от сына со своими причитаниями. Ваще ничего не нойте. Заставите силой их приехать - испортите себе весь юбилей. Они и так обязательно заедут вас поздравить. А то, что показуха ваша не удалась, это ваши проблемы. А то, что тетя там плачет, так ей нервишки лечить надо.
Если совсем не хотите потерять связь с сыном - старайтесь полюбить невестку искренне. Вы просто махровая свекрищще.
Вотоночо. Трудно осилить сразу такой большой топ. Скоро за тыщщу перевалит.
Вот чо хочу сказать. Спасибище вам огроменное, Автор!!! Я столько почерпнула мудрости для себя, даже денех вам отсыпать хочется за науку :-)
Больше я никогда ни о чем просить родоков мужа не стану. А то попросишь у таких пачку соли до завтра, а они тебе потом всю жизнь вспоминать будут как ПОМОХАЛИ !!!
А в ЗАГС родителям не принято ходить - только веселящаяся молодежь и гости, никаких свекрух и тещ в такой праздничный день.
А это кто так сказал насчет ЗАГСа??? На всех свадьбах, где я была - были родители с обеих сторон. Если меня собственный ребенок не позовет на свадьбу - вот мне лично будет безумно обидно и больно, и от такого я точно не скоро оправлюсь.
А это одно из свадебных суеверий - родители не присутствуют на самой процедуре в загсе, а встречают молодых хлебом-солью в ресторане или дома.
Свекрови надо позвонить НЕВЕСТКЕ и пригласить на праздник. Не через сына, а именно САМОЙ позвонить. Сразу станет ясно, приедет семья сына не праздник или не приедет.
Если свекровь получит отказ, ИМХО, уговаривать не надо, ЖЕНА СЫНА так решила, видимо, у молодых другие планы на проведение праздника, имеют право...
Я могу понять желание свекрови отметить НГ и юбилей вместе с семьёй сына, но только , если есть обоюдное желание, а под напором - никогда...
Блин, почти до конца дочитала. Акуеть. Какая ж вы дура, автор!!! Самовлюбленная самодурка с претензиями на истину в последней инстанции . Если вы думаете, что прекратив общаться с семьей племянника, вы их сильно огорчите, то я просто валяюсь... Да невестка счастлива будет как не знаю кто! Вы ей нах... не сдались, ясно? Это вам нужны эти отношения, а ей фиолетово.
Единственное кто тут пострадал - ваш несчастный племяш. Вот кого мне искренне жаль! А о нем вы и не подумали! Как все самодурки - тока о себе драгоценной :)
Я-невестка. Всегда с удовольствием хожу к свёкрам на Новый Год. Они наготовят, мы тоже приносим, что захотим... так у них всё празднично и уютно. Кстати, невестка я уже с 1977 года. Не скажу, чтобы это была традиция..несколько раз отмечали с мужем и детьми без свёкров, но со старшим поколением уютнее как-то.
Приходим в 21-22 часа, поболтаем, стол соберём...так хорошо на душе, потом с детьми уже к ним ходили, теперь с внуками...
Конечно, от отношений. Но одна сторона не может построить отношения, хоть из кожи вылезет. Если второй стороне это демонстративно не надо, ничего не получится. Ты мне пытаешься доказать, что если отношения не сложились, всегда есть причина. Но это не всегда так. Иногда причина в банальном нежелании одной из сторон, просто эти отношения нафиг не нужны.
Я тебе пытаюсь кхех доказать лишь то, что чаще всего клубок подбных проблем не на ровном месте заворачивается. Эти люди знакомы не со вчерашнего дня, правда?:) А изначально может и не быть никаких причин для негативного отношения. Хотя и это не гарантия мира и любви. Меня, к примеру, моя свекровь не взлюбила сразу, даже заранее. И что проку, что теперь, спустя много лет, она пытается делать вид, что все Ок? Наворочено за эти годы уже столько...что поможет только полная амнезия.
Чаще всего причина, конечно, есть. Но не всегда, совсем не всегда.
Слушай, какая у тебя свекра противная.:( А у мужа с ней какие отношения?
У меня была хорошая свекровь, мне эти терки, по большому счету, не очень понятны.
У мужа не шибко близкие. Но внешне все прилично. Звонит ей еженедельно и ты пы. Но ничем особо не делится. Дистанция вобщем капитальная, если уж по правде говорить.
У меня с первой свекровью были отличные отношения.:) Мы с ней тепло общались. Она ко мне со всей душой. Я была очень удивлена, познакомившесь с нынешней свекровью, что такое вообще бывает. А вот бывает. И причин, кроме особенностей каких-то сугубо личностных, я не знаю. Вот просто такой человек.
Прям как про меня, за исключением того, что самая первая моя свекровь была идеалом (всего было три). Стремлюсь быть такой же матерью, в похожем ключе детей воспитывать, и вообще, она милая интеллигентная женщина. Даже совместное проживание и некоторые мои косяки по молодости :) не смогли разрушить такой её "образ", потому что она на самом деле умная, тонкая, чуткая, мудрая женщина, при этом когда надо может и твёрдость проявить, и жёсткость. До сих пор поздравляемся с праздниками и иногда по телефону болтаем о детях-внуках.