Помогите наболело...
Замужем 8 лет. Отношения с мужем просто ужасные. Я чувствую что я его просто ненавижу за все - за его отношение ко мне, к детям, вообще к жизнив целом. Ему на все наплевать приходит с работы и в телевизор. У меня ощущение что я прислуга дай подай и не мешай. Я очень устала один ребенок инвалид у него дцп, второй ходит в школу и я все одна тяну никто не помогает. Муж не интересуется ничем вообще сидит смотрит бои без правил, а потом на меня бросается. Скандалы всегда по одним и тем же поводам помоги- он мне отвечает сидишь дома это твоя обязанность- слово за слово оскорбления взаимные и мордобой. Еще раз он меня тронет пальцем я за себя не отвечаю... Разговаривала с ним тысячу раз что мне тяжело мне нужна помощь я устала и т. д. Ниче. Хорошим не заканчиваются, как будто мы о разных вещах. Когда речь идет о лечении он отвечает решай сама, ищи сама, вози сама. Ушла бы от него да некуда живу в его квартире, да еще отремонтировала еелетом на свои деньги и деньги моих родителей - он ни копейки не дал, лучше бы на лечение потратила, хотела чтобы мы в уюте жили, но кому это надо.Сейчас сказала ему чтобы проваливал куда подальше. Все чаще склоняюсь к тому что отношения не вернуть все потерянно безвозвратно взаимные упреки и претензии нас сожрали. Детей жалко они его любят радуются ему очень сильно. Но так жить больше немогу и не хочу прогибаться под него устала, хочу счастья я так давно не улыбалась... Все время рыдаю в подушку от безысходности и усталости. За рулем сегодня на скорости на мкаде почти уснула.
А вот это зря!!! Вы своим деткам нужны здоровой и, желательно, веселой. Состояние мам очень влияет на состояние детей! Ну Вы представьте себя в детстве - представляете, если бы у Вашей мамы всегда глаза были бы на мокром месте? А Вы ещё спать за рулем вздумали! Ни один мужчина не стоит того, чтобы лишать детей матери! Кому они будут нужны! Наши дети нужны только НАМ!!! Поэтому жить Вы обязаны долго и, желательно, счастливо!!! Знаете, я тоже 4 месяца назад попросила мужа уйти, сейчас живу одна с двумя детьми, один из которых - грудной. И мне так лучше! А он меня не бил, у нас совсем другие проблемы были. Зато сейчас я спокойная и дети меня видят всегда улыбающейся! Живите ради своих детей! У них, кроме Вас, особо никого нет. Мама есть мама!!!!!! Сил Вам побольше!!!
Мне кажется что он просто не понимает как и чем я живу. Он думает я лежу на диване. А я встаю с утра детей в зубы и погнала одного в школу, другог на занятия. Потом опять забери туда отвези и так целыми днями. А еще приготовь убери, сделай уроки, поиграй. Все бы ничего но он приходит с работы в 9 вечера и каждый день скандалы. Я устала может пожить отдельно?.
Вопрос. Если вы выгоните мужа (отдельный вопрос, кто кого выгонит) - вам станет легче?
Что изменится? Появится помощь, неравнодушное отношение, любовь?
Я все таки надеюсь что детей то он на улицу не выгонит, а меня одну без детей тоже вряд ли побоится что он с ними делать будет? Вопрос не в любви и понимании конечно они не появятся уже видимо никогда, а вопрос в том зачем мне все это?
Очень сочувствую Вам, тем более, что у меня очень похожая ситуация. Даже удивительно! Я тоже живу с мужем давно, двое детей, один из которых инвалид. У мужа очень похожее поведение, а у меня тоже такие же чувства, как и у Вас. Разница только в том, что мы живем в моей квартире, и он мне помогает по больницам возить ребенка. Правда, последнее время я забила на все, поняла, что ему тоже тяжело, да и мужская психика слабее, чем у женщин. Стараюсь к нему не приставать (ну только если очень сильно прижмет). Выговариваюсь с мамой, бабушкой. Т.к. особо никуда не могу выходить подруг не осталось, вообще довольно одиноко, а муж не в состоянии помочь в этом. Ну такой уж он человек, что же сделать? Жить дальше. Обязательно что-то измениться. А уходить от мужа я бы ни стала, все таки он отец, да и деньги дополнительные не помешают, кроме того, всегда есть шанс, что он изменит свое отношение когда-нибудь, ведь в жизни всякое бывает
Может и не появится. Но знаете - одно дело, когда живешь одна и нет ни помощи, ни любви, ни уважения и ладно. А когда живешь, вроде как, с мужем и ничего этого нет... По-моему, разница огромная... Это называется одиночество вдвоем... Страшнее быть не может... Уж лучше одна... Одна и одна...
квартира - чужая, но за деньги автора отремонтированная (значит, что-то есть), и за это рабство и мордобой? про чувства я уж помолчу. не сытно ли?
если своих денег совсем нет - терпеть наверное. но вообще, это не жизнь. причём ни для кого.
Для больного ребенка "будешь сапоги лизать, отдойдешь и плюнешь":-(.
Жалко АВтора,но....конечно уходить надо. Все можно перести,но битьё? Ведь он же и убить может или поднять руку на ребенка.
Уйти не куда, родители есть но я думаю нас там вряд ли ждут. Денег тоже совсем нет живу в долгах, все что было потратила дура на ремонт и на лечение. А муж мой тем временем купил дорогущую тачку себе, а мою разбил и даже починить не может - говорит твия вот и чини сама, как ездить так общая а как чинить так моя))) Так и ездием с детьми на битой. ладно хоть свекровь и родители денег дают на массажи и лечение, инвалидности не хватает ни на что. Хочу выйти на работу но пока с трудом представляю куда деть младшего. Волюшки живет как соседи даже хуже... Лишний раз даже не охота с ним разговаривать.
Как стала читать ваш топ, то сразу стало вас очень жалко. Нет горя больше, чем больные детки и необходимость терпеть мужа и его выходки. Берегите себя, старайтесь больше отдыхать, любую минутку - спать, меньше сил тратьте на все. Я вот тоже пока сижу дома, дочка в сад ходит. А я вместо того, чтобы спать лечь утром (муж отвозит дочку в садик) начинаю сразу что-то делать. Совесть мучает, если ничего не делаю. Уходите от ссор и мордобоя, нельзя!
Работать идите раз совесть мучает))) Вы же ночью спите??? Зачем еще то ложится? В ысам то не в шоке от своей никчемной жизни? Только не надо говорить что Вы дома делами занимаетесь...Сготовить можно утром перед работой, в магазин сходить на обеде или вечером, убраться в выходные
При чем тут вообще совесть? Может моя жизнь по вашему и никчемная, но сейчас я живу только проблемами своего больного ребенка и это факт я пока по другому не могу, время идет а он растет и от выздоровления мы все дальше...на работу я очень хочу и пойду но позднее минимум год. А усталость у меня ни сколько физическая сколько, я морально измотана от непонимания и безразличия. готовлю и убираю и каждый день и не по одному разу это для меня перестало быть проблемой давно. Может вы не поняли я не о том что я устала от быта, я устала от хамства и полного отсутствия интереса ко мне и к детям. Как изменить все не знаю да и не уверена что хочу
Автор я не вам писала.
А что касается Вас, то могу сказать только одно: насильно мил не будешь... А там думайте сами что делать.
Вы то тоже не такая была когда замуж выходили. Поэтому и он другой стал. Не любят мужики когда жены героев из себя корчат.
Я поняла потом что не мне))) героя я из себя никогда не корчила просто вариантов нет он же ничего делать не хочет. да я была другая это факт красивая ухоженная с хорошей работой и статусом, вот дура квартирку не успела купить проблем бы сейчас не было))) я жила и никогда не думала что ко мне так можно относится за что? За то что я перестала макияж каждый день делать и иногда нет времени укладку сделать? Разве ж в этом дело? Хозяйка я хорошая несмотря ни на что - дима чисто, ужин готов. Старалась мужа поддерживать про работу его проблемами интересуюсь. Только он моими никогда, никогда не спросит как дела. Думаю он всегда такой был просто меня до поры до времени все устраивало, просто сейчас куча проблем вот все и всплыло
Ваша грубость отвратительна. Может, жизнь чем обидела? Так легко пишите, когда ничего не знаете. Представляю, что вы тут строчите людям, которым тяжело.
Девочки, пошла бы работать с огромным удовольствием, дочка болеет много, тока в садик пошла, пока на работу обратно не берут. Спать ложиться - это потому что ложимся с мужем поздно. Хотя муж никогда ничего не говорит про ведение хозяйства и готовку, все равно хочется чувствовать себя задействованной, не могу без дела сидеть.
А мне никто рога не наставляет мой муж не умеет врать и если изменит я узнаю первая))) и вы правы мебель это так мелочи я просто стараюсь навести уют в дома, но это ему явно не надо
Автор! Вы знаете такое выражение:Если не можете изменить ситуацию, измените свое отношение к ней. Попробуйте не рассчитывать на помощь мужа, рассматривайте его пока просто как источник финансов и соседа по коммуналке. К сожалению, насколько я понимаю Вам некуда уйти с детьми и работать Вы пока наверное сможете устроиться. Из Вашего поста не увидела, что как отец он занимается с детьми.Не ждите от него любви и жалости, я думаю их просто давно уже нет. Ставьте детей на ноги. Будьте счастливы их успехами и маленькими победами. Желаю Вам здоровья и терпения!
Когдая именно так себяведу все ок, он доволен. Но ведь это тоже не жизнь дети детьми, но ведь так хочется счастья и любви, но от него видимо уже не дождусь. Его к сожалению как источник финансов тоже не рассматриваю больше родители помогают. Но переехать к ним совсем это не вариант совсем.
главное счастье матери-это счастье детьми и в детях,поверьте мне,год назад я потеряла ребенка и пересмотрела вообще все свое восприятие этого мира и как только я это сделала и мир вокруг меня изменился...
поговорить с мужем надо,потому что его функция-не только заработать деньги-это может сделать каждый из родителей,но воспитание детей это общая обязанность...и помогать по хозяйству он тоже должен,т.к. вы не домработница и женился он не для того,чтобы женщина обустраивала его быт...
разойтись всегда не поздно,но часто после этого на вас навалиться еще одно-добыча денег в семью,потому что добросовестных алиментоплатильщиков очень не много,да и тетка другая заведется,на себя одеяло тянуть будет....вообщем я вам очень сочувствую,но не рубите с плеча,а сделайте все обдуманно и по взролому.
Спасибо вам за совет! Я вашу историю знаю и очень Вам сочувствую, после всего пережитого найти в себе силы жить дальше - вы герой! Вы правы рубить с плеча я не буду, но и бесконечно унижаться и заминать скандалы я больше не хочу. Разговор у нас совсем на получаетс по его теории выходит я во всем виновата, много хочу от него. Ну и о чем тут говорить? Не знаю. Что делать вот хоть убейте...
Они все думают,что раз дома сидим,то абсолютно ничего не делаем и спим пол дня и мой муж в этом был не исключение,просто я в один момент продемонстрировала ему наглядно что будет с домом,если я ничего делать не буду...Я долго и упорно объясняла ему,что дом,дети-это совместные обязанности, а если мы приняли решение,что я не работаю,так это наше решение,ведь если я работаю,то встает проблема-кто будет водить детей в школу и сад и забирать.
Был еще вопрос-почему я должна тащить на себе сетки с продуктами,если едят все, а в основном муж и ест :) Пару раз сходил в магазин сам-надоело быстро,да и денег тратил много, а толку было мало :)
Был еще опыт-детям сварила кашу,благо они ее обожают и больше,кроме каши есть было нечего(главное чтоб в холодильнике было действительно пусто,чтоб мышь пришли и повесилась с голоду)-что тут было...снаала сделал вид,да я и сам себя покормлю-да,пожалуйста и мы с детьми просто собрались и ушли гулять :)В результате-доел детскую кашу и на след. день предложил вместе поехать за продуктами.Тут главное без скандалов и упреков,а наглядно показать свой труд.
Мы тоже в браке 8-ой год и было всего много,хотелось и прибить порой...Но садились и разбирали ситуацию и даже когда он не хотел, я ходила хвостом и настаивала,что проблема есть и решить ее надо.Главное не пугать разводом-они этого не бояться и не расходиться,чтоб отдохнуть друг от друга(потому что в этом случае легче вам точно не станет,т.к. на вас вообще рухнет все)-этот отдых в большинстве случаев как раз и заканчивается разводом.Конечно бывают исключение,но я бы на этот счет не обольщалась.
Автор, миленькая, Вам сейчас надо всеми силами выживать и вытягивать себя из этого болота, малого подтянуть, не ищите душевности там где ее нет, а именно у мужа, ищите способы, что бы он Вас начал обеспечивать, а не держать в черном теле..да паршиво от этого, но это нужно Вам и деткам для восстановления, нужна подушка безопасности финансовая обязательно..станет попроще - пойдете на работу, а уж развестись Вы всегда сможете...отдушину ищите в других людях, не циклитесь на муже
Вы себя жалеете - прекратите, вам не 4 года. Вы не обозначили, когда муж начал себя так вести. А я думаю, что насчет ребенка инвалида он переживает не меньше вашего. Только в силу того, что он мужчина, ему это все пережить сложнее. ТАкие вот мальчики хрупкие. Если копнуть глубже, то он наверняка вам благодарен за то, что вы сами ведете эту проблему и успешно с ней справляетесь. А был бы просто счастлив ,если бы вы перестали быть злобной занудной сукой, а стали бы родной, близкой, хоть и уставшей женщиной. Он приходит домой ,а там змей горыныч в юбке, которому вечно все не так и ноет все время. Ну отдохните , няню наймите, просто уйдите на несколько часов, когда он будет дома, а телефон забудьте. Детский сад блин
нельзя так жестоко,воспитывать ребенка-инвалида это тяжелый,порой невыносимый труд и мужу тоже не 4 года и он тоже это должен понимать и помогать
Вы ничем не поможете этой женщине, если будете ее жалеть. Она себя жалеет предостаточно. Ей взрослеть надо и понять, где она находится и что вокруг нее.
Знаете свсв... как раз таких людей пожалеть надо. От моральной усталости таким людям деваться некуда. Она сама тянет все и знает, что будет тянуть. Когда она занимается с детьми и все делает сама - она сильная, но иногда хочется, чтобы кто-то просто пожалел. Думаете, она не знает, что ей надо быть сильной? Просто от мужа толку нет, пожалеть человека некому, поэтому и пришла она сюда и завела тему. Просто выговориться хотела.
вы не правы,она и пришли сюда за сочувствием, а со своими бедами она и сама справиться,потому что сильная,иначе бы сдала нездорового ребенка в интернат...
А зачем сильной женщине сочувствие незнакомых мадамочек, каждая вторая из которых не знает как ей собственную жизнь-то устроить))))))Это не сильная
Сочувствие никогда не помешает. Особенно, когда в реале посочувствовать некому. А модамочки тоже люди, представьте себе.
Вы прямо с луны свалились...Доброе слово и кошке приятно...Порой все,устала и жизнь не жизнь...тупик...А кто-то пожалеет и силы берутся из неоткуда и моторчик заводиться :)
Вы название топика прочитайте-Помогите,наболело...
А вы автора головой об стену-муж тебя достал,так еще и я добавлю, а чтоб не повадно было помощи просить.
а в каком посте я это пишу? процитируйте, пожалуйста?где я пишу, чтобы неповадно было помощи просить?
вот после прочтения этого поста http://eva.ru/topic/46/2833081.htm?messageId=71579962
человек равнодушный вряд ли даст мудрый совет,только тот,кто может пропустить ситуацию через свое сердце может помочь....равнодушие не лечит,оно убивает
Вы читать не умеете?Я же все написала. Равнодушие позволяет сохранять объективность. Я не занимаю ни ту, ни другую сторону.
Равнодушие и помогает...что-то я не видела ни разу как и кому равнодушие помогло...если вам безразлична ситуация автора-просто пройдите мимо,так будет честнее по крайней мере.
Честнее?При чем здесь честность? У вас сбой программы из-за переоценки собственного благородства
Да это все отговорки. Семейная жизнь, отношения - это труд, работа. Они не поддерживаются сами собой.
я тоже частенько об этом говорю,то только человек прошедший через что-то подобное-может понять что и как на самом деле,больной ребенок-это тяжело,НО ведь он живой,поэтому всем форумом надо поддержать автора и пожелать ей удачи...
Спасибо Вам за поддержку! Вы правы я пришла именно за ней и еще потому что никому не могу рассказать даже маме она сразу прекращает разговор со словами - она слушать не собирается мой бред! Подруги тоже вобщем то особо не понимают мое состояние. Я можно сказать после рождения второго ребенка в себя пришла только спустя 1,5 года и как то научилась смотреть на все по другому.
Все наладиться, я вам искренне этого желаю,думаю еще с десяток людей думают так же и желают вам удачи и счастья.
Спасибо.Сама была в полном раздрае и знаю как спасают и вытягивают слова поддержки.
Вы не правы в корне насчет жалости я как раз себя не жалею совсем... Мне просто нужно понимание и хоть немного внимания. Вы правы и в том что собственно раскисать то мне некогда и завтра снова в бой. Просто я перестала для себя понимать роль во всей моей кутерьме моего мужа он как обуза стал. Общих интересов нет, даже дети уже не сближают его они просто не интересуют. Я пониамю наверное ему тоже все надоело орущие дети вечно что то хотят, но ведь это его дети! И не одна я делала ребенка инвалида. Когда он приходит я всегда ему стараюсь радоваться. Что бы ни было и подолгу не могу обижаться стараюсь первая мириться, прошу прошения. А он никогда не просит никогда! Но больше я так нехочу!
Вы не понимаете нескольких вещей.
Мне насрать на вас и ваших детей и вашу семью и на все, что в ней происходит. Это мне позволяет объективно видеть ситуацию со стороны. Не с точки зрения подруги(она необъективна), не с точки зрения мамы(она не объективна), а с точки зрения постороннего равнодушного человека. Который видит все ваши дыры в семейных отношениях, а у вас глаз "замылен"
А посему вместо того, чтобы подумать о том, что вам сказали, обратили ваше внимание, вы начинаете сразу отнекиваться и уводить разговор в сторону. Вот причем тут ваши дети? Да хоть их у вас 10ть, или один, или то, что есть. Разговор о муже. Как о человеке, который, в силу того, что он мужчина, слабее вас. Он не поддержка вам.
Вы поддержка ему.
Вы. Поддержка. Ему.
Он с вами ПРОЖИВАЕТ свою жизнь, каждый день. И вы с ним.
Каждая минута этого дня - это минута ВАшей и его жизни.
Зачем вы спускаете это в унитаз? Сколько вы уже туда спустили?
Проснитесь. Вам никто ничего не должен, кроме льгот, положенных по закону от государства. Начните жить в конце концов, и все будет по-другому
Если вам насрать так прошли бы мимо!!! Вы столько времени потратили на мой пост, что мне кажется вам как раз и не все равно!!! Я сюда обратилась по зову души, а вы интересно по какому зову от не фига делать излить свою желчь на меня?
Нет я согласна что есть много разных точек зрения и готова уважать их все, но простите форма изложения ваша о многом говорит...
Вы дура или это пишется специально. Какой зов души?А по зову п...ды вы пойдете на всех кидаться, так что ли? Я единственная, кто вам дает нужную вам инфу, но, как обычно, вам больше нравятся сопли и поглаживания, чем трезвый подход. Спите дальше.
Нельзя так надрываться. Это развращает тех, чью ношу вы молча взвалили на себя, и убивает вас.
Оставьте детей мужу и уходите. Одна вы быстро найдете работу (пусть даже дворником, все лучше чем в домашнем рабстве быть) и жилье. Потом, как устроитесь, сможете забрать детей. Заодно может, и у мужа наступит в мозгах просветление и появится возможность оценить ваш труд не как "сидишь дома, ничего не делаешь". Словами ему ничего не объяснить, лучше дать попробовать "ничего не делать".
А кто тогда должен надрываться? Муж? Я думаю вряд ли... По поводу работы хоть дворником... Я в декрете в данный момент и собственно у меня хорошая работа и высокая должность поэтому как только так сразу выйду. Проблема скорее в младшем ребенке - я не смогу найти няню которая будет заниматься и ездить с ним по городам и весям. А насчет поробовать ничего не делать думаю это ничего не даст, а мне добавит проблем кучу.
Люди реально не понимаю,что такое больной ребенок в семье,от него нельзя отвернуться даже на день,им нельзя манипулировать,чтобы решать проблемы с мужем...
С мужем надо разговаривать и доводить до него как вам тяжело...Поймет-здорово,нет...Вам с этим жить всю жизнь,а мужчина,который поймет и поддержит может и в процессе встретиться.
Автор, Вам терпения ребенок с ДЦП.... не дай БОГ даже самому злейшему врагу((((( А теперь вопрос "Вы где видели мужиков, которые оценили жертвы женщины, тем более жены?"..... У вас много примеров, где муж и жена вдвоём за ребенка бьются, чтобы на ноги его поставить в такой ситуации?"
Ну а к чему это все приведет? Буду я его использовать а дальше что? Я старуха дети выросли и жизнь прошла... А любви и понимания так и не увидела?
У меня была ситуация наоборот. Я жила одна с детьми инвалидами. По врачам набегалась столько что меня пригрозили с работы выгнать. Разрывалась как могла справляясь и с детьми и их проблемами и деньги зарабатывала и кушать готовить, прибирать... Со всем справлялась, куда же дется с подводной лодки. Да и не особо хорошо справлялась, на многое что детям полезно приходилось забивать из за отсутствия сил и времени.
Но в глубине души вечная тоска была. Еще ущербной себя чувствовала на фоне замужних подружек.
Теперь у меня есть мужчина. Я так рада когда он в магазине продукты покупает, деньги на счета дает, иногда играет с детьми или забирает их из школы. Всегда отвезет нас если нам куда надо. Я ценю и радуюсь каждой помощи.
После развода вам все равно как и сейчас придется тащить все самой. А бытовых проблем только прибавится. Дети будут по папе страдать. Вам оно точно надо?
Очень вам сочувствую. Вы умница, что даже при таких отношениях с мужем занимаетесь с детьми и держите дом.
Мой совет - перестать надеяться и жить по умозрительному идеалу. Раздражение и претензии приходят только тогда, когда жизнь не соответствует ожиданиям, и человек отказывается менять именно свои ожидания, не принимает факты.
Примите, как данность, что вы занимаетесь детьми одна и сама. В то же время, принимите и то, что вы не обязаны никак обслуживать мужа. Он сам занимается собой, своей одеждой, своей едой. Только все это надо принять спокойно, философски, и так же спокойно претворять в жизнь. Начнет критиковать - отвечайте коротко, но миролюбиво, что устали с детьми, нет времени\сил на готовку, стирку, уборку ДЛЯ МУЖА. Если готов помочь с детьми, будете рады ЗАВТРА что-то сделать и для него. Тут очень важно и внутри принять, что есть по факту, и внешне оставаться спокойной по форме.
Что положительного или нейтрального есть в вашем муже? Хотя бы 2-3 вещи должны же быть. Если да, вспоминайте о них регулярно.
Вам досталась метелка, а хотелось чайник. Но вы метелку в чайник не переделаете. Есть только 3 пути:
1. оставить эту метелку кому-то еще (но, как я поняла, к разводу и разъезду вы не готовы),
2. ломать из нее чайник, потерпеть неудачу, но заодно бессмысленно издергать себе нервы (то, что вы делаете сейчас),
3. дистанцироваться, трезво оценить ПЛЮС именно как метелки и пользоваться ПО НАЗНАЧЕНИЮ. А внутренний чайник или подобие лепить из каких-то других средств и возможностей.
Хоть так. Удачи вам.
