Вопрос к мудрым
Мне очень нужен мудрый совет, поскольку сама я, чувствую, только наломаю дров. История: у меня есть мужчина (43года), которого я (мне 32) очень сильно люблю. Мы живем в разных странах, встречаемся уже 3 года. С самого начала было ясно, что это взаимно и мы много говорили о будущей семье. Он меня называл женой, я в отличных отношениях с его мамой, сестрой, детьми. Было очень много финансовых трудностей - я выплачивала кредит за квартиру, у него дохода "там" почти не было, я ему часто помогала, поскольку у меня была очень хорошая работа. в начале этого года подали заявление на брак, купили билеты на самолет. Но у него не оказалось документов, и я не приехала. Он страшно обиделся, а потом я впридачу отказала в материальной помощи. Мне показалось, что он не сильно хотел этого брака, не знаю почему. Недавно он приезжал ко мне, все было несколько тоскливо, успели поругаться по поводу брака. И вот спустя месяц (после моих многочисленных попыток поговорить откровенно) он сообщил мне, что надо расстаться или взять тайм-аут, соскучиться, влюбиться друг в друга что ли. да, я написала ему письмо, сказала, что все с моей стороны готово к переезду, есть деньги, работа, квартиру тут можно продать. А он сказал, что просто больше не хочет... Я в панике. Даже взяла билет и полетела к нему, сначала поругались, потом три дня не трогали больную тему и просто наслаждались друг другом. Это было вчера. Что мне делать дальше? Он просит меня отдохнуть от него, сделать ремонт или поехать с дитем в отпуск. я не хочу расставаться, и боюсь время упустить, и боюсь наделать хуже. как быть? что же я за дура такая, хотела устроить все, чтоб у нас трудностей было меньше, долги отдать. а он хотел, чтоб я все бросила и переехала...
но я люблю его, и он любит меня... неужели эти трудности убьют настоящее чувство?
Вы хотите начать брак с нерешимости и неопределенности?
Ну тогда ждите у моря погоды!
я не хочу ждать! я люблю его. у меня нет сомнений. я предложила продать квартиру и купить там, или использовать на его бизнес.
Самой любить мало, это я теперь точно знаю. Вам ниже написали, альфонс, он Вам что-то дарил, помогал или только чувства и секс?
Тогда возьмите паузу, если это ваша судьба то он будет Ваш, а если нет зачем мучиться?
Вот она - мудрость. Я на этом как раз обожглась... Дерзайте, всё в Ваших руках. Лучше сделать, а потом жалеть, чем не сделать как я и рвать потом себя на части, жалея, что могло быть всё по-другому...
Не упустите.
Вы сейчас эти отношения подгоняете, пытаетесь вселить в них жизнь. И вам кажется, что если вы хоть чуть-чуть ослабите эту ниточку - она оборвется.
Если ваши чувства реальны (а в особености его чувства) - ниточка останется целой.
Если же нет.... то оно к лучшему. Вы не потратите кучу времени на "дохлую лошадь" изживших себя отношений. (если не попадалась вам притча про дохлую лошадь - поищите, познавательно)
Ваш рассказ очень напомнил мне отношения, которые были в моей жизни.
Я не буду рассказывать всю историю, расскажу финал - куча моего времени, потраченного впустую и невроз.
Мы расстались.
моя проблема сейчас состоит в том, чтобы не допустить невроза. Речь не о любви, отношениях или этом мужчине. Речь идет обо мне и моем здоровье. Не подскажете, что мне сделать?
К психологу идите. Я сначала начала в себе копаться, с вопросом, почему я вообще оказалась в таких отношениях, не правильных. Книжки читать.
А следующим этапом был психолог.
Ну и на массаж походите, чтобы снять внутренне напряжение.
"у него дохода "там" почти не было, я ему часто помогала, поскольку у меня была очень хорошая работа. в начале этого года подали заявление на брак, купили билеты на самолет. Но у него не оказалось документов, и я не приехала. Он страшно обиделся, а потом я впридачу отказала в материальной помощи" - Ответ на поверхности.
АЛЬФОНС!!!!! Взять с Вас больше нечего, вот и решил "спрыгнуть"
хм. он отдал мне большую часть денег, которые я ему посылала. и планирует отдать все. не хочет от меня зависеть.
Он большой ребенок, ему нравится у вас на шее сидеть и жить в свое удовольствие, он знает что вы от него никуда не денитесь и решил вас повоспитывтьь, да и не торопиться он никуда, видать пользуется большим вниманием у женского пола.
успокойтесь, вы никуда не опоздаете. Спешка нужна только при ловле блох. В вашем случае я вижу только один вариант, других просто не дано: отстраниться от ситуации морально, взглянуть по сторонам, переключиться. Вы на его рефлексии не в силах повлиять.
меня тянет снова прилететь к нему, просто побыть с ним. Эти три дня были как в сказке, такой нежности я давно не испытывала от него. мне стало немного легче, я даже начала есть и спать
нет, нет, не надо, следующая инициатива должна исходить строго от него! Вы уверены, что и он тоже вспоминает эти дни "как в сказке", но не страшной?..
"Я даже начала есть и спать" - а вот это никуда не годится. Взращивайте в себе здоровый пофигизм. Дятьки - это только ЧАСТЬ большой и интересной жизни, не циклитесь на этом. Часто именно зацикленность порождает форсирование, форсаж, сами знаете, к чему приводит...
нет, не уверена ни в чем... может, у него уже кто-то появился, потому и поспешил бросить меня. он поубирал все у себя в компе, чтобы я не нашла - он был стерильно чистый.
не хочу ставить точку. я все еще надеюсь. потому и обращаюсь к вам, а не надираюсь в одиночестве или бросаюсь в постель к первому встречному
знаете, когда я не приехала к нему тогда, я тоже решила переждать, может, все образуется... дать нам паузу... а надо было брать билет и лететь к нему на всех парах.
Зачем? Что кардинально поменялось после вашего приезда к нему, кроме вашего аппетита?
так и не ставьте, так и скажите, готовы ждать, но до определенного предела (правда ведь?) К примеру, он вас еще годика два промурыжит своим "не знаю", оно вам зачем? Главное получить определенный конкретный ответ, имхо, определенность многие вопросы снимает с повестки дня и жизнь становится понятнее..
как себя в это время вести? дружески? он не против общаться, только ненавязчиво и без любовных излияний. может, так получится наладить отношения?
но требование установить сроки - это уже навязчиво? может, через какое-то время сказать, что потеряла работу и ненавязчиво попросить "спасти" меня?
ну это скорее не требование, а просьба, и с ней навязчивой тоже быть не стоит, т.е постоянно повторять (а часики-то тикают!). Все-таки есть же в вашей паре взаимоуважение - вы с уважением отнеслись к его потребности взять тайм-аут, а он с уважением к вам обозначит его горизонты...
Насчет "спасения"... Я, если честно, после определенных событий в моей жизни стала фаталисткой, поэтому искуственные провокационные ситуации создавать не склонна... Не фен-шуйно как-то...
специально ради это терять работу не надо, вы переигрываете... мне кажется не нужно становится "жертвой" обстоятельств для того чтобы его вернуть - есть риск привыкнуть играть роль жертвы ради того, чтобы он вас "спасал" и принимал... это не есть хорошо!
а где он и вы живете? в каким странах?
что делать с его родственниками? они еще ничего не знают. его мама для меня как родная...
это у него надо проконсультироваться, я ж не знаю степень его с ними откровенности... С его родственниками я бы общалась в ключе, который подскажет он, со своими - как мне будет угодно.
спасибо вам. я все это понимаю, просто сердцем смириться не могу. очень больно.
может, пока начать искать там работу, вдруг повезет и удастся переехать самой? блин, даже звучит это тоскливо...
о, а тут надо эгоизм включить, лично я ничего не имею против перемен в жизни, даже если инициатор этих перемен вдохновлялся слегка болезненной любовью, но такие решения надо принимать, посоветовавшись с мозгом и просчитав все возможные варианты развития событий... чтобы вы сами своими руками себя в опу не загнали.
"он поубирал все у себя в компе, чтобы я не нашла"
Видимо, у Вас бываю порывы к оперативно-розыскной деятельности? :D :)
да, бывают, когда мне что-то непонятно. в остальное время я предпочитаю не брать дурного в голову. иногда нужно понять, что же за человек рядом с тобой и стоит ли за него бороться. Кроме того, он признался, что рылся в моем компе, и нашел там страничку в лавпланете (я там анекдоты читала, а в информации написла, что никого не ищу и не встречаюсь), это, дескать, и послужило окончательной причиной разрыва отношений. Самое ужасное, что я за все эти годы ни с кем даже не целовалась, не говоря об измене, не хотела поганить свою любовь. Хотя возможностей было масса. И ему всегда верила, хотя мне и звонили, и описывали.
Тут однозначно невозможно ничего сказать.
Любите - действуйте. За три года должны уже знать, что ему нравится и как на него воздействовать.
И поверьте - если он решил "соскочить", то ситуация разрешится сама собой в ближайшие несколько месяцев. Как говорится - насильно мил не будешь.
вот я и спрашиваю - что сделать? моя фантазия уже исчерпалась. снова взять билет и полететь к нему? воздействовать через его маму?
"Но у него не оказалось документов"
Мне это тоже, как и другим, сразу же в глаза бросилось. Автор, а можно узнать, как он объяснил отсутствие необходимых документов?
И еще меня смутили его просьбы о материальной помощи, вряд ли нормальный мужчина будет в долг у девушки просить.
И срочная зачистка компа тоже подозрительна, ему есть, что скрывать?
А насчет того, что он отдал часть долга, вы не обольщайтесь. Он вполне мог получить ссуду у какой-то другой и отдать вам, чтобы усыпить бдительность.
А подробнее вы можете еще какие-нибудь факты про него выложить? Только не предположения, а именно факты.
документов не оказалось потому, что вопрос с гражданством затянулся на дольше, чем рассчитывали и чем взяли билеты на самолет. Он обиделся по его словам потому, что хотел меня просто видеть, и не моя это была забота - есть доки или нет.
Ну не знаю. Вы в этом топике вызываете у всех симпатию, а он почему-то нет.
Я бы посоветовал еще и еще раз к нему внимательно присмотреться, прежде чем делать решительные шаги.
я склонна рассматривать ситуацию с разных сторон. я ведь не идеальная, у меня случаются нервы, истерики, упреки, я обвиняю его, он обвиняет меня... здесь нет правоты ни с одной стороны.. просто мне казалось, что если есть чувства - всегда можно договориться.
Да можно, конечно. Если только договариваться с человеком, к которому у тебя "есть чувства", а не с форумом...
я лишь прошу совета... в том-то все и дело, что он не хочет договариваться.
я ни разу не говорила, что кто-то плохой, кто-то хороший. Мы оба очень хорошие люди, наверное, он намного мудрее и добрее меня... Я приехала к нему за 2 тыс км поговорить, а он сказал, что договариваться больше не хочет - это его слова. Мужское упрямство? возможно. Но это меня удивляет больше всего - почему не попытаться договориться? ведь другие отношения тоже надо строить!
А почему вы ему не поверили?
Он действительно не хочет договариваться.
И он не хочет строить отношения именно с вами.
Я очень вам сочувствую, я была на вашем месте и сейчас вы говорите теми словами, которыми я говорила 2 года назад. Практически слово в слово.
да, уже не хочет, об этом я и пишу. Но ведь раньше хотел! Были планы, строились отношения.
Тогда я не понимаю, о чем хотите спросить вы. Как сделать так, чтобы он на вас все-таки женился? Или как ему отомстить? Или просто пожаловаться, что так все у вас получилось? Или что-то еще?
о мести речь не идет, я ему желаю только добра и не чувствую никаких отрицательных эмоций, не считая безмерной боли. Мне хочется знать, есть ли еще что-то что можно сделать, чтобы не жалеть потом, что сдалась, опустила руки. Это было бы страшнее всего. Я давно решила, что это МОЙ мужчина и не собираюсь сдаваться просто так. Надо ли? Принесет ли мне это возможность быть с ним? Мы сейчас просто общаемся, не трогая больные темы отношений, а я пытаюсь взять себя в руки и снова стать той, которую хочется любить.
Зачем же вы в этих отношениях суетитесь, берете на себя инициативу, принимаете решения за обоих, помогаете ему материально? Конескакательно и избогорящие женщины бывают, но, простите, это совсем не вы. Такие женщины не бегают с вопросами по форумам, как квохчущие курицы. Не умеете быть сильной женщиной - попробуйте быть хотя бы слабой женщиной, позволив мужчине быть сильным так, как он умеет.
я уже была сильной женщиной, что меня и привело к такому результату. Слишком многое я решала сама, не наваливая свои проблемы на других. И сюда я пришла, возможно, чтобы научиться быть слабой для сильного мужчины. "попробуйте быть слабой" - а как именно? что именно нужно сделать (или не сделать), как себя вести? Я пытаюсь работать над своими ошибками, но самой справиться очень трудно, потому и бегаю по форумам, как вы выразились, чтобы послушать непредвзятое мнение. Все друзья твердят "значит, он тебя недостоин", но это не тот ответ, который я ищу, потому что эта установка не работает, это видно.
"Сильная женщина" - не синоним "я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик".
>Я давно решила, что это МОЙ мужчина и не собираюсь сдаваться просто так.
Попробуйте для начала "сдаться", сделать так, как хочет мужчина - побыть в разлуке, заново влюбиться друг в друга. Ну, просто своего мужчину попробуйте услышать и сделать так, как он хочет.
Внешний локус контроля, судя по этому посту и замечанию про мнение друзей. Ничего хорошего для отношений при такой позиции, есличо.
А че тут непонятного? За локусом контроля следите, но тока внешне, а фикус контроля поставьте на окошко и не забывайте его поливать, но тока внутренне.
"Я давно решила, что это МОЙ мужчина и не собираюсь сдаваться просто так"
Это ключевая фраза и не только я обратил на это внимание.
Тогда топик принимает совсем другой оборот.
Автор хочет знать, как заставить мужчину все-таки жениться на ней, несмотря на его отчаянное сопротивление.
Поможем ей советами или как? :)
заставить - как-то не то слово. может, убедить? Кстати, мое первое сообщение о том и говорит, что я все давно для себя решила, убрала все препятствия со своей стороны. Да, я хочу быть с ним! и сказала ему об этом в открытую. А он то ли подумал, что я на него давлю, то ли перехотел... Знала бы, что гад - не искала бы помощи. Просто чувствую, что во многом виновата сама, не отказалась от всего материального, не соглашалась жить в шалаше, не положилась на него во всем, ущемила его мужскую гордость попытками решить все самой... Можно ли это исправить?
А он не хочет быть с вами. И после ваших слов, открыто сказанных, сказал прямо о том, что не хочет больше договариваться.
наверное, вот это ЕГО письмо может немного пролить свет на нашу ситуацию: "Дело не в тебе. Ты очень хорошая женщина и всё что ты делаешь ты делаешь правильно. Дело во мне. У меня другие представления о том как должно быть. Мы не совсем правильно поняли друг друга. А сейчас уже сложно обьяснять друг другу что не так. Внутри как то тоскливо и пусто. Мне нужно немного времени."
вот поэтому я и не теряю надежду. Вот поэтому я и прилетела к нему через 3 дня, попыталась поговорить.. не получилось... Как скажете, может, все уже зря?
"я ведь не идеальная, у меня случаются нервы, истерики"
Автор, мне теперь кажется, что вы исказили ситуацию и представили мужчину в черном цвете перед нами, а вы не такая уж непорочная ангел. Он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотел на вас жениться, а потом передумал. Почему передумал, не знаю, но ему виднее.
Перестаньте за него цепляться, вот мой совет.
ОН УЖЕ НЕ ВАШ!
я и не представляла никого никак. просто рассказала факты по-максимуму. Мне интересно мнение других людей, потому что сама запуталась. Мне не нравилось, что он принимал деньги у меня, я, честно говоря, в душе негодовала. Мне хотелось, чтобы он любил меня такую, как я есть, чтоб хотел на мне жениться несмотря на трудности. Потому все ждала его окончательного решения, мне все казалось, что он колеблется. Он говорит, что был готов несколько раз, а я все испортила, не бросила все, хотел, чтобы Я решила быть с ним, а я хотела - чтобы он. Мне хотелось, чтобы даже если я сделаю ошибку, обижу его, он все равно меня любил и хотел жить со мной. Семья - это не только сказка, есть и проблемы. А мы не смогли договориться... вернее, он не стал договариваться, я сколько начинала разговор - он только обижался, что я порчу отношения. Может, и так...
"сама запуталась"
Ну в том-то и дело. Сами запутались и ему мозги заморочили, плюс скандалы и истерики.
И что вы от него теперь хотите? Я бы на его месте тоже пока взял бы паузу.
По Вашему описанию – поведение не взрослого мужчины, а ребенка с детскими обидами – даже скорее постоянными манипуляциями и использованием Вас в своих личных целях, потому что делать другого виноватым – это и есть манипуляции в чистом виде. Предлагать жениться в тех случаях, когда это по многим причинам невозможно, а потом отказаться от своего предложения, когда это стало возможным, да еще и Вас в этом обвинять. Не находите это странным?
"Мне не нравилось, что он принимал деньги у меня, я, честно говоря, в душе негодовала."
Негодовала, но давала... :mda
Я, мол, ему, мерзавцу, помощь предлагаю - а он, подлец такой, эту помощь ПРИНИМАЕТ! :)
Негодяаааайййй... :mda
P.S. Забавные уВас стасики... :)
Да, и вдогонку.
Автор, вы уж меня простите, но теперь я начал сомневаться в вашей правдивости.
Ответьте плиз на вопрос: зачем МЧ нужно было просить ссуду у вас? Для этого достаточно обратиться в любой банк с двумя документами (например, с паспортом и водительским удостоверением) и ссуду выдадут через полчаса.
"Внутри как то тоскливо и пусто. Мне нужно немного времени"
И это вранье! Это типично женская фраза, ни один мужчина такое не напишет.
Вы что, вообще эту историю выдумали от начала до конца или просто ее в корне переврали?
мужчина может написать, но мужчина со слабым мужским началом, мужчина-мозгоеб, который "путается" и хочет того, не знаю чего
Мужчина такую фразу очень даже может написать, мой личный опыт.
Есть такие мужчины, в них очень много женского, в том числе и то, что они берут у женщин деньги, например.
Хорошо, не буду спорить, у меня просто нет таких знакомых, которые пишут подобные фразы и берут взаймы у девушек.
Теперь стало любопытно: а зачем девушки вообще связываются с такими мужчинами и дают им в долг? Неужели они так ослеплены своими чувствами?
Да, ослеплены. надеются на счастливое будущее, думают, что вносят в это будущее свой вклад, чтобы его приблизить. Причем, не сказать, что дуры или страшные....
Не, дуры конечно :)Потому как от таких кадров надо бежать сразу же, роняя тапки.
Грустная конечно очень история, но что-то его первые слова навеяли шутку:
«— Нам нужно расстаться.
Пойми, дело не в тебе. Просто рядом с тобой должен быть не я...
А му@к, который будет терпеть все твои сраные выходки."
-----
Это так, что бы немного отвлечься, автор, к Вам это не имеет отношения, я верю, что Вы замечательный человек.
Для меня, на самом деле, в поведении мужчины очень дурной знак, когда он принимает от женщины материальную помощь. Для мужчин несостоятельность, особенно финансовая, после, наверно, сексуальной, одна из очень больных мест. И когда мужчина показывает женщине свои слабые стороны во всей красе, ему потом психологически с этой женщиной тяжело, Вы – живое напоминание его несостоятельности. Вы не ему сделали доброе дело, а себя в отношениях данных подставили – не подозревая даже об этом. Думаю, ему нужно было решать свои личные проблемы (все) без Вашего участия. Не думаю, что из данной ситуации найдется выход, если он САМ этого не захочет.
В моем окружении мужчины очень негативно и в штыки относятся, когда женщины предлагают финансовую поддержку любого плана (я не имею ввиду родственников, а именно подруг/возлюбленных), всегда находят другие варианты, если оказываются в фин. жопе. И если такое все-таки случалось, потом всеми силами от подобных подруг пытались отойти. Вот такие у меня наблюдения. У других, возможно, другой опыт)
да, это так, но мы считались одной семьей долгое время. Как бы жена поступила по отношению к мужу? Неужели зажала бы, если бы зарабатывала больше, а у него не получалось на новом месте?
Вы лично считали, что Вы семья, а не он. Он не хочет на Вас жениться – это и есть самый главный показатель.
Он перехотел, когда я не приехала полгода назад. До этого хотел, но у меня были финансовые обязательства - кредит. И я не смогла, а он не понял этого. Или я его не поняла...
я-то понимаю, что все глупо. Но что конкретно глупого я написала здесь? Наверное, я уже плохо соображаю
Я выше написала – что человек просто пользовался и делал предложения только тогда, когда это было невозможно – кредит, финансы, отсутствие документов. Когда все стало возможным – отказал и слился.
Здесь не в ошибках дело, а в чувствах, как я поняла, из Вашего рассказа. У него их нет в том виде, которые ему необходимы для создания семьи.
Спасибо всем, кто поддержал, и кто нет - мне одинаково важно было услышать и то, и другое. У меня есть один выход, если подытожить: принять все, не настаивая ни на чем, если сам все решит - хорошо, не решит - значит, таков его выбор и смириться. Еще раз спасибо
Кому интересно - я живу в Украине, он - в Швеции, бывший гражданин Украины, сейчас как раз получает гражданство. Мне всегда хотелось, чтобы замуж хотели взять МЕНЯ, а не просто удобную женщину. Хотелось видеть уверенность мужчины в том, что я именно та, которая ему нужна во что бы то ни стало. Он хотел, чтобы я все здесь бросила, отдала банку полувыплаченную квартиру в Киеве и без копейки денег с ребенком подмышкой уехала к нему. Знаете, я готова была это сделать, если бы он сказал, что позаботится обо всем. Я могу найти хорошую работу в любой стране, мое CV это мне позволяет, сейчас я работаю в компании из первой мировой сотни на неплохой должности, есть много международных знакомств, но первое время ему пришлось бы тянуть всю семью самому. Но он хотел, чтобы Я это решила сама. Наверное, его любви и уверенности просто не хватило на все эти трудности. Сейчас все хорошо, материальных препятствий больше нет и надо принимать решение. А вот тут и выявляется, что все-таки не хватает чего-то... Очень больно это сознавать, но наверное лучше так. Он прекрасный человек и я желаю ему только добра, потому отпускаю. Если я ему нужна, он будет со мной. Нет - значит, не судьба... Это были самые прекрасные 3 года моей жизни.
Спасибо всем!!!
По-моему, Вы приняли мудрое решение. В первую очередь Вы учли интересы ребенка, не сомневаюсь, что Вы вырастите хорошего человечка.
А личная жизнь у Вас со временем обязательно наладится :)
Автор, у меня похожая ситуация... Такие же мысли, раз не уверен, раз не стремиться, значит не судьба. Так же хочется чтобы боролись, заботились.. А он фигушки. Отпускаю, да... отпускаю, борюсь с собой, больно, ужасно. Почему все так, почему... Кажется все так близко было...
Человек так устроен, что ценит только собственные приложенные усилия. Автор много вложила в эти отношения, поэтому ей трудно отпустить ситуацию. А нужно, хотя бы для того, чтоб вклад сделал мужчина. Возьмите паузу, дайте другой стороне оценить Ваши отношения и сделать свой вклад в их развитие)
за всеми этими "надо отдохнуть друг от друга", "заново влюбиться", "дело не в тебе, ты чудесная, дело во мне, я в депрессии" - мне видится другая женщина, другие отношения, может не состоявшиеся, а только наклевывающиеся, а может уже и сбывшиеся.
ждать, когда позовет
все другие действия неуместны
Может ли мужчина страстно 3 ночи подряд после этого заниматься сексом, если у него есть другая женщина? В качестве прощания? или просто соблазнился?
Я люблю его... Позовет ли он меня? Даже если не получится "там" ничего, если все-таки любит? Ведь мы не видимся, не общаемся никак, я принципиально не звоню и не пишу. Правильно? Или через время спровоцировать "случайную" встречу? С одной стороны гордость "что я буду унижаться", с другой - сильные чувства...
про секс - это у женщин часто бывают всякие барьеры и табу, типа люблю одного - с другим не могу. А у мужчин всё проще обычно. Кстати, если у него что-то наклевывается, но там пока не дают, а он в вожделении, то иной МЧ очень даже спокойненько может свою энергию с другой сбросить.
но я не утверждаю про иные отношения, просто предполагаю, как возможный вариант
что правильно, не могу знать. Иногда правильно повторить подвиг Татьяны Лариной - сказать люблю-не могу, хочу быть с тобой. И выслушать отповедь равнодушного к тебе мужчины
дело в том, что я подозреваю с 95% уверенностью, что там есть женщина, и даже знаю, кто она. Просто другие отношения тоже НАДО СТРОИТЬ! Сами по себе они так же сойдут на нет, как и в моем случае. А нам не по 20 лет! Снова пару лет вместе, снова разрыв... Да, и сей подвиг Татьяны я уже совершала - приперлась к нему что-то наладить... он сказал - просто не хочу и все. Вот такой он, мол. Прошло уже 3 недели, у меня наступила стадия "сволочь он", хорошо, я по работе сейчас уехала, а то бы наговорила ему. Теперь мне хочется знать все. Правильно ли это? Я и так уже слишком много знаю, о многом догадалась. По всему выходит - не любит он меня, и уже достаточно давно, вот этим местом чувствую. Зачем тянул, говорил "люблю"? Так и хочется припереть к стенке и выбить признание, знаю, легче не станет, но хоть будет понятнее. И опять-таки, работа над ошибками... Блин, а хочется простого семейного счастья, ребенка, поцелуя утром...
"Да, и сей подвиг Татьяны я уже совершала - приперлась к нему что-то наладить... он сказал - просто не хочу и все"
===
подвиг Татьяны не в том, что припереться )) это как раз перебор. Подвиг Татьяны в том, чтоб предельно полно и откровенно обозначить свои чувства, надежды и чаяния - письменно и потому как бы менее навязчиво.
Далее варианты -
1) маловероятный: всё хорошо
2) вам прочитали лекцию: "вы супер, но я вас не достоин" (понимай: не люблю и не хочу, делай выводы)
3) вам не ответили вообще и ответили коротко "достала" - тоже ответ, после которого всё ясно.
"и даже знаю, кто она. Просто другие отношения тоже НАДО СТРОИТЬ! Сами по себе они так же сойдут на нет, как и в моем случае"
===
когда им ОНО НАДО, они не ленятся строить. Просто удивительно иногда, откуда вдруг в одночасье у них берутся умения и силы на это.
***
Так что остается вариант Татьяны - написать или сказать, но не слишком длинно, а емко: "Люблю-не могу. Только ты. Только тебя. Хочу просто семейного счастья, ребенка и поцелую по утрам. Сейчас или никогда".
И быть готовой к любой из трех вариантов реакции, особенно к последним двум.
"Прошло уже 3 недели, у меня наступила стадия "сволочь он", хорошо, я по работе сейчас уехала, а то бы наговорила ему"
===
Вам полегчает, если наговорить? А то есть опасность, что и у вас, и у него останется только чувство, что, вот, поучаствовали в истеричной сцене.
"Теперь мне хочется знать все. Правильно ли это? Я и так уже слишком много знаю, о многом догадалась".
===
Люди ж разные. Для кого-то правильно знать всё, для кого-то лучше не знать. Если вы чувствуете, что вам надо знать всё, даже, если это больно, но вам надо узнать, я думаю. Просто знание "всего" избавит от иллюзий, м.б. от внутренний подсознательных надежд, может быть даже притупить чувства и боль, потому что вы поймете, что ваш герой мельче, тупее, черствее, чем вам казалось, и м.б. придет ясность, что жизнь бы с ним была убога в чем-то, что вы себя не помойке нашли и т.п.
"Так и хочется припереть к стенке и выбить признание, знаю, легче не станет, но хоть будет понятнее. И опять-таки, работа над ошибками..."
===
какая работа над ошибками? никто не виноват. Вы - такая, как есть, он - такой, как есть. Сейчас надо проанализировать ситуацию и принять решения. А прошлое уже не изменить
***
Я очень хорошо понимаю вас, сама на этом фронте раненая. Похожая история, и тоже международный )) масштаб присутствовал и ребенок от первого брака. В результате закончилось всё плохо. А может и хорошо.
У меня другой муж, и еще ребенок. Но те страсти до сих пор - как вспомню, так вздрогну, и сердце ёкает. И ничего не умерло, все живо.
"я живу в Украине, он - в Швеции, бывший гражданин Украины"
Точно, турок! Это он только прикидывался хохлом, а потом в шведы перекрасился.
Умеют же девушки распознать настоящую натуру подлых мужиков!
от автора - и не лень вам такую бредятину писать? НЕ можете посоветовать что - хоть в душу не плюйте.
Вы тоже топик не читали и с перепуга выдали что-то? Я же автору посоветовал, что мог.
А насчет бредятины про турок это не ко мне, уровнем выше в этой ветке.
простите, я ошиблась с ответом. Это было обращение к тому, кто первый завел разговор о турках. только я и есть автор...
Да все нормально, не стоит извиняться :)
А на анонимок не обращайте внимания, они не с нашего форума. У них есть такая особенность: бегло прочитают стартовый пост автора, все остальное обсуждение пропускают, потом пишут какую-то ерунду и дальше по форумам бегут :)
Вчера виделась с бывшим парнем, с которым рассталась до Него и была в приятельских отношениях эти годы (сидели в кафе пару раз в году, даже за ручки не держались). Пожаловалась ему, выговорилась. А он начал меня вдруг целовать, я в шоке... Хотя какой-то период было даже интересно, что же я почувствую? Не почувствовала ничего, кроме того, что он "не тот". С ясностью осознала, что люблю Его - того, кто бросил, отшвырнул, как ненужную. Сегодня так погано на душе, как будто вскрыли рану. Сижу реву и злюсь на себя, что не могу все забыть и успокоиться, начать новую жизнь, найти другого мужчину...
"Мне очень нужен мудрый совет"
(ушел обдумывать мудрый совет и чтобы без матерных слов) :))))
Не надо матов! :)
Просто возьмите пока паузу и попробуйте все переосмыслить, посмотреть на ваши отношения с другой точки зрения.
Уже переосмыслила - не хочу быть вместе с человеком, который меня не любит, просто не могу. А вот что делать со своими чувствами? Как успокоиться? Сегодня провела масштабный шоппинг, вчера встретилась с другом (ггг, на свою голову), сейчас нахожусь в командировке за границей в компании с 7 сотрудниками, завтра еду смотреть какой-то замок, потом сауна, потом еще переезд... А из головы все выкинуть не могу, и скучаю по нему жутко, все никак не могу вычеркнуть из списка самых родных. Ловлю себя на мысли, что хочется ему рассказать, как день прошел, а на его месте - пустота.
Здесь только "клин клином". Пока не встретите СВОЕГО, то так и будете о том вспоминать.
Вот только никто заранее не знает, когда и где это случится :)
только время поможет...а пока попробуйте сконцентрироваться на его недостатках, вспомните каждый из них, дайте ему какую-нибудь презрительную, неуважительную кличку и так его называйте про себя, помогает)
Эта схема у девушек действительно работает, но у нее есть большой недостаток. Если раньше вы считали мужчину ангелом во плоти, то потом начинаете считать его исчадием ада со всеми мыслимыми и немыслимыми недостатками. Знак "плюс" в вашем сознании меняется на "минус".
И то и другое несправедливо, надо уметь воспринимать человека таким, какой он есть, и ничего не накручивать. А уж любить такого человека или нет, дело ваше.
Полностью поддерживаю! Как можно тут любить, а тут уже не любить? Предпочитаю разобраться в чувствах, правда в этом случае очень помогает. Если я осознала, что человек меня не любил и у него давно уже есть другая - что же теперь, чувства на помойку? Ну уж нет, я своими чувствами дорожу у куда попало не разбрасываю, и если уж полюбила кого-то, то он достоин этого. Мне могут не нравиться поступки человека, но я люблю его за то, какой он есть. Я могу никогда больше не иметь с ним отношений, но вспоминать с радостью и теплотой. Любовь - это самая лучшая часть нашей жизни, и мне совсем не хочется ее пятнать злобой.
Клин клином не всегда помогает. Будешь действовать одинаково - получишь тот же результат. Тот же результат меня не устраивает, посему надо детально разобраться, понять все мотивы и разложить действия по полочкам. Не надо наступать на те же грабли, мне уже не 18, пора учиться тому, чему нас учат.
Первое - привести мысли в порядок, потом себя, потом свою жизнь. Только тогда можно начинать вышибать клином.
правильно, автор, о каком сейчас клине речь?
вам бы успокоиться и передохнуть
а мужик, которого вы описываете, вовсе не мужик, уж простите
по его словам (вы цитировали письмо) и описанным действиям я узнаю типаж, но вот слабак он, а вам, я уверена, хочется уверенного и партнера на равных
сложно отказаться от будущих планов, так красиво нарисованных, да! но лучше сейчас расстаться, чем потом жестоко обломаться, потеряв на не того еще больше времени
и еще что-то мне говорит, что когда вы устранитесь, то тот мужчина может как раз начать вас срочно возвращать, а когда вернет, снова будет "путаться" в собственных ощущениях...
вы попали в точку. Реально хочется отдохнуть от всего, я уж было и на свидания ходила, только мне от этого еще хуже. Раньше помогало, сейчас вгоняет еще глубже в депрессию.
Тут меня мучает одна мысль и я ее думаю, как говорится. Закончили мы с моим милым как-то незакончено, вроде в отпуск друг от друга уехали. Он не знает, что я догадалась о его романе с другой. Как-то хочется поставить все точки над і, мож, начнется выздоровление, а не ремиссия? Я даже не знаю, если я заведу себе роман - это измена или уже нет? И сопливой дурой не хочется оставаться у него в памяти, которой можно было лапшу на уши вешать, и с его родственниками надо как-то решать, мы в очень близких отношениях, мои вещи у него, его вещи у меня... Как думаете, провести финальный разговор в стиле "остаемся друзьями, не обманывая. Что изменял - знаю, уже простила, но такое не надо" или просто исчезнуть?
подскажите, хочу попытаться наладить отношения постепенно, не наседая. Периодически общаемся в скайпе (я пишу, он отвечает), отрывисто так... Как можно это сделать аккуратно? Вроде месяц уже прошел, должно все улечься. Хочется найти слова, а разговор не получается. с чего начать?
Зачем вам налаживать отношения?... Себе дороже. милому своему говорите "я все знаю", сами выступаете с инициативой окончательного разрыва, просите вещи передать через знакомых. Все. Все остальное - это как тот хозяин, который так жалел свою собаку, что хвост по частям отрезал.
Зачем? потому что люблю его и, блин, хочу быть с ним. Потому что на других даже смотреть не могу. Есть аж 2 МЧ, которые ходили за мной пару лет, но знали, что я от них ничего не хочу. Теперь вроде как свободна, оба предлагают отношения, а мне совсем это не по душе. Дура, да? или это стандартная реакция?
а когда вы успели узнать про другую?
вроде внимательно читала, а пропустила)
стандартная реакция, не нужен вам сейчас никто
займитесь собой любимой и ребенком
Я не узнала про другую, а просто догадалась. Я могу сейчас связаться с той женщиной и спросить у нее прямо, но не хочу причинять себе лишнюю боль. Хотя, может, и стоило бы это сделать. Догадалась я весьма банально - нашла у него в компьютере фотографии с ней вместе в то время и в том месте, где он должен был быть один! Он говорил, что она лишь помогала ему по бизнесу, и никогда мне не говорил, что она приезжала к нему в гости. Потом увидела у него копию паспорта с визой одной очень красивой девушки, дата в ней была - за 3 дня до нашего расставания. Она есть у него в одноклассниках и в скайпе. Конечно, можно найти кучу возражений, но я уже большая и в совпадения сложно верю.
Вот они и ответы, вот и холодный душ. Докопай эту тему!Могла б и спросила, прям по фамильно , список, вопросы, кто такая и что все
это значит. Пусть крутится как уж, момент истины он когда- то настает
отношения такая вещь - зависит от желания двоих. А вы в вашем посте пренебрегли его нежеланием как не особо важным. Вы хоть обналаживайтесь, если нет у него желания - то все будет бессмысленно. А то, что зациклились на нем - это да, стандартная реакция. Проходит только со временем, быстрее если не общаться
да я все головой понимаю, план по выходу из кризиса составила и выполняю. Обновила гардероб, купила новые духи, сделала новую прическу, занялась своим здоровьем, хожу на свидания с хорошим парнем, там может что-то получиться. Но не лежит у меня душа к нему! И тоска еще больше нападает, вообще хочется лечь и не вставать пару суток. Раньше я довольно-таки быстро выходила из таких ситуаций, а сейчас просто ужас! Нервы совсем ни к черту, реву через день и вообще ужасно себя чувствую, как полная размазня.Что еще можно сделать, чтобы выйти из этого состояния? Единственное, что я еще не делала - обратиться к специалисту. Да, еще не напивалась до чертиков. Может, подскажете какой-нибудь способ, который я не учла? Только без общих фраз типа "успокоиться, заняться чем-то", потому что я просто не могу с этим справиться. Рассмотрю любые сумасшедшие идеи.
насчет сумасшедших не подскажу, но мне в свое время помогло и до сих пор помогает понимание гормональных механизмов в организме, осознание того, что любовная зависимость - та же наркотическая амфетаминового ряда, и ломки просто надо перетерпеть, попробовать получить адреналин любым другим способом, или если любовная зависимость уже перешла в фазу эндорфиновой (наоборот, седация, а не возбуждение, как при адреналине), более длительные отношения, привычка - это мой случай, я ушла в благотворительность, в помощь животным (мне эта тема близка), может, вам стОит помочь существам, которым хуже, чем вам.
Тоска твоя от того, что он о тебе очень сильно думает!!! Это проверено сто раз!!! такой жирный и лакомый кусок, в виде беззаветно-влюбленной женщины, не хочется терять такому чму. Но постепенно отрезвит-отрезвит, задай вопрос,6 как я тебя советовала. Я тоже так рыдала, как зомби ходила, а потом спросила кое-что и меня как холодным душем, сразу розовые очки упали вдребезги. Ты реально хочешь от тоски избавится, то делай, а если реально не хочешь, значит сама еще хочешь помучится подсознательно, мазохизм в нас все же заложен, как ни крути...
У меня своя ситуация была... Мой вопрос никак не поможет и долго объяснять. Сами знаете то хотите спросить...но не решались....
Самое дурацкое, после разочарования, он попросил прошения и я как последняя дура растаяла... Так что ... Можно слушать тысячи советов других, но все же мы делаем все по- своему....
Ничего не было, так и продолжаем общаться.
Но у меня совсем другая ситуация, мне не нужно менять жизнь, у меня все более проще, но осадочек остался...
Кто знает, что нас ждет завтра. Просто я вас очень понимаю, как все это тяжело пропускать через мозг и сердце, как тянет к человеку невидимыми нитями и начинаешь его подлости даже оправдывает вопреки всему. Это любовь, иначе бы не было так больно....
Пройдет... Все проходит...((
осподи, почитала... квартиру собралась продавать, ехать к нему, с ума сошла?
а потом он тебе скажет-я устал, давай отдохнем друг от друга... да бог вас отводит, вдумайтесь!!!
если все вяло уже сейчас, то чего вы ждете потом? что вас там ждет хорошего? только если постель и хороший трах? а что потом? смотреть на это чмо, которое не имеет приличной работы, не стоит на ногах в свои 43? да смешно! вы ему выгодны-это да, но вам это быстро надоест, вы там не уживетесь...это гормоны вам мозг задурили, я сама такая, но ум надо включать, как не тяжело, включайте мозги пока не поздно. а еще лучше устройте проверочку на вшивость, знаете как отрезвляет! задайте ему любой волнующий вас вопрос, который вы не решались задать до этого, прямо в лоб. вот удивитесь то!
стукните меня кто-нибудь чем-нибудь тяжелым, а? я все понимаю, вы все правильно говорите, здесь столько поддержки... просто на меня частенько "накатывает". Хорошо, что вы есть
Собственно, на мой вопрос я так и не получила ответа - что сделать, чтобы перелюбить, перетерпеть, вырвать из сердца? Все понимаю - и что он там не один празднует, и вообще я ему до лампочки, использовал и вышвырнул. Но больно как! И все время возвращаюсь к тому, что тоскую, сил моих больше нет, апатия полная. Поделитесь рецептом, а?
ой ну только не надо этих громких фраз: использовал, вышвырнул... вы ж его тоже использовали для своих целей. Пока я вижу только ваше жертвенное позиционирование. При таких случаях запущенных поможет лоботомия. Делом занимайтесь, не культивируйте в себе фантазии "как ему там хорошо празднуется", живите как раньше жили. Время вылечит.
в том-то и дело, что ОН занимал в моей жизни очень много места, теперь это место занято мыслями, от которых мне плохо. Посему мне совершенно не нужно жить так, как я жила раньше, нужно что-то изменить, активное хобби какое-то найти, чтобы отвлечься. В глобальном масштабе - по работе я уже попросила перевести меня в другую страну(с повышением - до разрыва я планировала увольняться и уезжать к нему), к лету поменяю квартиру на большую(опять же, раньше планировала покупать там). Это все в перспективе, а сейчас мне реально плохо, особенно по утрам накатывает, пока воля не начинает работать и отгонять. Это здорово мешает мне жить и ведет лишь к ухудшению здоровья, и при чем тут жертвенность?
ну так радуйтесь, что у вас теперь много свободного времени. Любовные разрывы не только ухудшают здоровье, они еще и стимулируют работу мозга, отвыкшего в период амфетаминового любовного удара от трезвости восприятия. Вон некоторые такие шедевры на пике эмоций выдавали, через века прошли)) Так что созидание, созидание, еще раз созидание, воспринимайте ваше плохо как катарсис.
отпустите от себя эту ситуацию... не путайтесь что-то переделать, переиграть, довести до логического конца. Я понимаю вам это будет не просто, вы по сути деловой, самостоятельный человек - но здесь не профессионая сфера деятельности и методы которые вы используете в работе здесь не помогут.
Поэтому еще раз совет, просто отпустите ситуацию, подумайте что если все это развивается таким образом, значит для этого были предпосылки и причины. Я вслушиваясь в то, что вы о Нем писали, думаю он действительно хороший и мудрый человек.. и скорее всего он просто понял что вы не та женщина которая является Его половинкой. Не всем подходят деловые, яркие, умные красавицы.. кому-то надо что-то мягкое и совершенно противоположные допустим вашему типу. Не советую себя переделывать, наивысщие счастье быть самой собой и развиваться по своему пути. А сегодняшнюю ситуацию не теребите, а просто сядьте и читайте книги, смотрите кино или что то еще, вы же знаете в ваши годы, что вам поможет переключиться и расслабиться.
Как дальше потом действовать, вы поймете и решите сами после того как дадите своему мозгу и нервам передышку. Вообще если есть возможность и желание, старайтесь развивать и прислушиваться к своей интуиции. Можно результатов добиться не только физической энергией..
только не поймите мою последую фразу не правильно, я имела ввиду что так вы человек действия, и все ваши мельтишения с поездками к нему и обратно, зуд что-то продавать/покупать/искать - все это не дает вам возможности просто сесть и побыть с самой собой, и посмотреть на ситуацию с разных сторон... может быть вы начнете лучше понимать мотивы его действий