Как вы поняли, что больше не любите своего мужа?
Муж на тот момент был уже бывший... Но разводились мы на надрыве. Как поняла что все? Пришел он к дочке. А когда ушел я не смогла в себе перебороть навязчивое желание помыть после него унитаз.
А я думаю, почему БЖ мужа ни разу за 4 года в туалет не пустила, когда он к ребенку приходил, года 2 и в квартиру не пускала вообще.
В момент пропало раздражение, боль, готовность что-то делать. Я внутренне приняла, что семьи нет. От этого момента и до развода жили очень даже хорошо - как добрые соседи. Года полтора еще пожили, пока я отходные пути готовила. Потом ушла, еще через год развелись.
блин, ну почему женщина всегда вынуждена сама себя отходные пути готовить(( иногда думаешь, как было бы хорошо, если бы сели, поговорили, он все понял, собрал свои вещи и уехал к маме, а вам оставил все как есть.
Вообще-то претензий к БМ у меня нет - он вел себя достойно.
А что сама пути должна искать, так это логично. Раз муж уже чужой, так значит все проблемы изволь решать сама. Как-то странно уходить от мужа, но при этом рассчитывать на решении им своих проблем. Ну и вы исходите из того, что есть откуда и куда ехать, а так не всегда бывает.
да не, я не пытаюсь заставить кого-то работать на себя. Просто я эмоциональная, и после ссоры я всегда стараюсь нас мирить, из соображений - надо сделать все возможное. А когда уже все силы вышли, а воз и ныне там, и я думаю, что может быть лучше пожить врозь - я понимаю, что вот оно - начало проблемы. Потому что я уже без сил, а надо столько всего менять и заново делать.
Хотя наверное когда уходишь от нелюбимого человека, то летишь на крыльях, и на эти сложности внимания не обращаешь.
У меня как всегда все по-идиотски. Я считала, что люблю мужа, долгие 15 лет - несмотря на ссоры, его ор, невнимание и много чего еще. В ссорах собиралась вотпрямзавтра разводиться, в мире объяснялась под настроение в любви. Подозревала, правда, что не любовь это, а самообман.
А потом у меня, 30-с-хвостиком-летней тетки, капитально съехала крыша по одному киногерою :oops И я заметила, что когда смотрю на мужа, в голове появляется мысль "А что, собственно, этот человек рядом со мной делает и нахер он мне нужен?" Любовь и нежность(истинные или самовнушенные) - растаяли как дым.
Была сначала некоторая оторопь и дискомфорт, а потом почувствовала, что стало только лучше - перестало задевать невнимание, спокойнее воспринималось хамство и т.п. С мужем мне жить довольно удобно и выгодно, разводиться "в никуда" я не хочу. Так что продолжаем жить дальше, вот уже 6 лет, только теперь вместо любви периодически объясняюсь ему в НЕлюбви(когда зла на что-нибудь). Видимо, его все устраивает.
извините, а как Вы с ним спите? Отвращения нет? Спрашиваю, т.к. нахожусь в стадии "съехавшей крыши в 30-ть с хвостиком" :-)
Нет, нормально. У меня темперамент обвалился почти до нулевого сразу после беременности и родов(т.е. намного раньше) и с осознанием нелюбви ничего уже особо не поменялось. Раньше правда был мотив сделать мужу приятное, т.е. я иногда при отсутствии физического удовольствия получала психологическое удовлетворение, сейчас этого нет. Либо(оооочень редко) занимаюсь сексом даже с удовольствием, либо тупо "даю" - без удовольствия, но и без отвращения.
Не, моему пофиг. Ну то-есть ему конечно больше нравится, когда я тоже энтузиазм проявляю(раз-два в год в лучшем случае), но и так - глядя в потолок устраивает.
Ого. Вы живете с ним, потому что удобно, а он с Вами? По тем же причинам? Меня вот муж любит, и эта любовь меня держит рядом с ним, не дает на сторону глядеть.Если бы он не любил, то развелись бы давно :-(
А фиг его знает. Может удобно, может квартиру жалко делить. Ну и привычка тоже. То, что любви нет это же не значит, что мы враги. Я вот ему например на жизнь пожаловаться люблю, привыкла на него рассчитывать.
А Вам не жалко, что Ваша единственная жизнь проходит без нормальной любви между мужчиной и женщиной, без страсти? Меня эти мысли частенько гнетут...хотя умом я понимаю, что при разводе ко мне не кинутся толпы прЫнцев :-)
Жалко, пожалуй... было. Сейчас уже как-то пофиг. И если мне сейчас что-то не попадается того, с кем возникла бы взаимная любовь - где гарантия, что в случае развода это произойдет? Может я сама на настоящую любовь не способна?
а что там не понять, когда его прикосновения вызывают рвотный рефлекс, а мысль о том, что нужно ложиться с ним в одну кровать смерти подобна? А всё из-за его неуёмной ревности и истерик. Красивый, богатый,спортсмен, любил до умопомрачения...вот и помрачился так, что отравил мне и себе всю жизнь. На развод шла как на праздник.
Я вдруг увидела как он НЕПРИЯТНО ест....меня реально затошнило.Через полтора месяца я развелась :)
а как поняли, что муж не любит? Еще один вопрос присутствующим.
Я сейчас в состоянии развода, вот, пытаюсь отследить момент, когда он разлюбил.
Глупое, глупое чувство, будто веди я себя иначе, не разлюбил бы.
А как думаете, от чего зависит любовь?
Разводилась любя, он тоже. А потом... Вот посмотрела на него и поняла, что все! Нет любви. Люблю воспоминания, скучаю по той совместной жизни, которая была, до сих пор считаю это лучшими моментами своей жизни, но теперь это другой человек, с ним я не смогу и не хочу быть счастливой! Не люблю!
НМ... Я не знаю, люблю ли я его. Местами, временами... Меня что-то стало в нем раздражать. Так, что я молчу (такое у меня впервые, обычно у меня все чувства и эмоции тут же через край) и понимаю только, что он меня раздражает так, что хочется молча развернуться и бегом из дома. Проблемы банальны: разные люди, секс, отсутсвие дружбы, его резкость и грубость. Он считает, что у нас все норм, говорит, что любит, что я для него лучший и единственный настоящий друг (не понимаю, из чего сделаны сии выводы), что лучшая любовница (угу, он тоже лучший, ток оч редкий). Иногда случаются просветления и мне с ним хорошо, как и прежде. Но все быстро проходит (обычно очередная его резкость, которая все доброе во мне убивает за секунду!). Мы вместе. И тут все совсем банально: дети. Он действительно чудесный отец, дети его обожают, он их тоже. Смотрю, как он с ними занимается, как они ждут его с работы, как играют... И не могу ничего сделать: не могу лишить их всего этого и все тут! Пока так, а дальше посмотрим!
Перестала скучать, когда был в отъезде. Его отстутствие дома было праздником. А казалось 10 лет назад, что умру от любви к нему :-( Как все печально.
Когда стало раздражать все в нем. Когда поняла, что мне комфортнее, когда его нет дома. Много чего еще того, что озвучивать не буду, но это пожалуй главное.
Когда закрывать за ним дверь стало гораздо приятнее, чем открывать ему дверь.
Выше, в общем-то, правильно описАли - стало пофиг его невнимание и хамство, появилась искренняя радость от его отсутствия дома... Когда неизвестный "доброжелатель" прислал ссылку на его рыбалку в обществе девицы (она выложила фото в интернете) - было только любопытно позырить, при этом ни грамма ревности, обиды или ещё чего-то в этом духе :-)
Ноль реакции на его мобильник, лежащий в свободном доступе :-) А раньше только и ловила момент, пока он не видит - и скорее лазить по его мобиле, смс-ки проверять, звонки входящие-исходящие... Пишу и сама ржу, от дуро-то была))))))))))
Живем в одной квартире, но разных комнатах, как соседи по коммуналке. Мне удобно жить у него территориально, тут и работа, и школа ребенка. Скажет проваливать - возьму дитя и свалю, а пока молчит - живу.
И вообще - хорошо-то как, жить без любовной зависимости!!!! Жуткая вещь, 9 лет в ней варилась.
(Ред.): пару недель назад был топик похожий, я там написала, что мечтаю, чтобы муж нашел себе любовницу с квартирой и ушел к ней на ПМЖ... так тут одна дама билась в истерике, доказывая мне, что я на самом деле держусь всеми силами за х"й и вообще я дура конченная :-)))))
Когда стала мечтать, чтобы он свалил куда-нибудь наподольше (командировка, рыбалка). Когда мне стало намного комфортней одной. Три года уже в разводе, к счастью.
Какая же это все-таки отрава-ревность.:sick4 Я всегда это знала. И не понимала людей, кто говорил мне-это ж хорошо, что ревнует.
Всё хорошо в меру:) Мой нынешний муж не ревнив, он мне доверяет и понимает, что если я решу ему изменить, то это случится не в один миг, и он (его отношение ко мне) будет иметь к этому непосредственное отношение.
А кто разлюбил и ушел - не пожалели?
Я в процессе...РАзлюбила, не хочу и не могу с ним жить. Раздражает...
Но боюсь...Пожалеть, остаться одна, не найти другого мужчину, перемен...Сама не знаю, чего боюсь.
Здесь был как-то топик на эту тему. Вы ещё не созрели просто. Поэтому задаетесь вопросами и сомневаетесь. А жалеть не нужно ни о чём.
Топика того не помню, если не сложно - можете вытащить? или хотя бы название...
Может и не созрела...Но я вряд ли созрею - муж в целом крайне положителен. Отец хороший, муж неплохой - все в дом, всегда дома...Просто полностью пассивен. Ну и не люблю я его больше...Секса вообще не хочу с ним...
:) Спасибо))) боюсь оказаться в топике - где знакомиться в 30 лет)))
Круг моих друзей крайне узок, плюс ребенок-дошкольник...Где брать мужчин - сложно представить...все вокруг давно женатые. В любовники кандидатов - хоть отбавляй, а вот чтоб серьезных отношений - не найдешь...
Придется, видимо, увлечься альпинизмом или рыбалкой, как там советуют)))
да вы что!!! у меня тоже было такое - я возвращалась домой и ревела.. а дома был сын еще.
Я ТО тогда думала что люблю еще.
Разлюбила после многочисленных оскорблений и унижений моего человеческого достоинства.В один момент все мои 20 летние мысли о том что я люблю его рассеялись как дым.
Жить стало легче.
Живу с ним, по необходимости.
В принципе у нас - я и дети... и он.
Перестала расстраиваться что муж из него никакой и отец... подстраиваюсь под ситуацию, но не под него.
Откровенно игнорирую его, как он меня раньше.
тАК и живем ненавидя друг друга в одной квартире.
Грустно это. Мы развелись, детей не было, к счастью. Тоже унижал, оскорблял и прочее, вы знаете о чем я. Может надо расстаться? Нездоровое все это. Здоровье рано или поздно подкосится. Может вы еще личную жизнь устроите,а? А ведь этот пример вашей семейной жизни может передаться как модель нормы для детей.
Есть пример у моего мужа: его дед жил по типу : я и жена с 3мя, его отец: я и жена с 2мя. У нас периодически при ссорах затянувшихся аналогичное прослеживается у него: я и жена с 2мя. Тошно и гадко все это.
Я давно поняла, но он прекрасный муж и отец. Лучше не встречала. Это я ему досталась гавняшка.
Поняла, когда наступила моя беременность. Старалась с пониманием относиться к его замашкам поначалу, но потом терпение лопнуло. Начиналось все с малого: капризничал по первости, дай ему подай да принеси. Каждое утро истерика по поводу неизвестно где оставленных им тапков, от меня хотел того, чтоб я ему эти тапки нашла и принесла, а если я этого не делала, охи и вздохи негатива на всю квартиру, повышенный нервоз. Если я что-то переспрашивала - снова психи на тему "Ну сколько раз я могу повторять одно и то же!". Каждое утро вставала готовить ему завтрак, а в голове мысль - ну хоть бы раз с того момента, как узнал о моем состоянии, сам приготовил и меня накормил... Если хотелось поспать утром подольше, он слышал будильник и тормошил меня ногой, вставай, мол, чё лежишь, хотя я не работала, потом превращал это в семейную шутку. Попросила как-то тост мне сделать в микроволновке. Вот именно в микроволновке разогреть, а не в тостере прижать. Так нет, он весь изпсиховался, где у нас сыр, где хлеб - память напрочь отшибло, меня постоянно дергал, пока не встала и не пошла на кухню, плюс сама ему же еще и тост делала. Свекровь постоянно трепала нервы, 2 месяца со мной не разговаривала, потому что я не хотела брать у нее деньги, чтоб ее сынуля купил машину себе, плюс кредит бы ему пришлось еще брать, а это значило, что ребенку надо было бы во всем отказывать ради прихоти папочки! Когда узнал, что родится дочь, состряпал грустное лицо, как будто жизнь на свете закончилась и небо затянуло вечной темнотой! Никогда не забуду ситуацию в ресторане. К нам тогда приехала свекровь. Муж проголодался, свекровь спрашиваю - покушаем? Она не стала, я тоже, просто завтракала плотненько, не успела проголодаться. Разогрела супругу обед. Поел. Пошли гулять. У меня, извиняюсь, через каждые тридцать, максимум, сорок минут, позывы в туалет, муж весь изворчался, извздыхался, истрынделся, что вообще больше со мной никуда не пойдет и т.п. Я чел. терпеливый, ругаться не стала, был важнее поход в туалет и позитивный настрой. Следом ситуация. Мы со свекровью проголодались. Решили найти приличное место, чтоб покушать. Зашли в очень хороший ресторан. Говорю: "Милый, покушай чего-нибудь, такие вкусности". Начал высказывать долго и пренебрежительно, что он поел дома, и что из-за (!) моих прихотей вынужден вести меня и свекровь в ресторан. Покушали мы со свекровью. Уговорила мужа поесть сладкое, чтоб просто не сидел, глядя на нас. Он заказал одно, принесли ему другое по ошибке. Когда официант подошел, он сделал ему замечание по поводу ошибочно доставленного заказа, после его ухода еще долго возмущался нерасторопностью. Я впервые видела своего мужа таким, его словно подменили... выходим из ресторана. На сладкое меня вообще не тянет, а на улице жарко было, проходим мимо тетеньки с мороженным. Мне прям так сильно вдруг захотелось! Попросила купить, отвечает, что в холодильнике дома есть, придем, съешь. Мне так обидно было! И хоть бы свекровь замечание сделала сыну - нет. Сами они между собой как собаки всю мою беременность ругались, и никто не думал, что я переживаю, что ребенок переживает вместе со мной. Сегодня была последняя капля - пришел с работы, не разговаривает. Спрашиваю - что случилось, не отвечает, взгляд потухший. Через некоторое время признался, что переживает из-за разговора с другом, с которым у них по молодости был косяк и тянется судебное дело, за которое их обоих, возможно, посадят. Я об этом деле узнала после свадьбы и он мне божился и клялся, что ничего ему не грозит. Я сегодня поняла, что вообще не люблю его, не осталось ни романтики, ни радости, ничего, он может испортить воздух при мне, забыть напрочь про мой день рождения, назвать меня в разговоре овцой, дурой, хотя я никогда не опускалась до оскорблений и старалась всегда сглаживать все углы, не ссориться, всегда с уважением относилась ко всем его родственникам, несмотря на то, что мои родные ни разу не были у нас в гостях - ему никто не нужен. Живем вместе всего 3 года, а я вымотана, никакой помощи с его стороны, ни в чем, одна нервотрепка, вот и сегодня вечер испорчен, ушел в 10 вечера спать, ни поговорить не захотел, ни фильм посмотреть, ничего. Не люблю.
не поверите! как у меня! с интересом я дочитала до конца)))прям вот мой муж. Я сейчас в декрете и готовлю завтраки мужу, потому что много времени у меня, я высыпаюсь. Он тоже психует, когда ищет носки, как буд-то я их ем))) Психует все утро, потому что опаздывает, а опаздывать очень не любит. Если дома лежит пироженное, то ни за что не купит новое)))в ресторан не затащишь)))много возмущается))) но, у нас есть одно различие! я его люблю! и все вот эти мелочи только вызыввают улыбку, я привыкла со времеенем к его такому поведению, а он стал меньше психовать))) я довольна своим мужем и счастлива. Ну бывает в ссоре, дурой назовет, что теперь? разводиться? делаю ему замечания, старается меньше называть дурой, находит другие слова)))))я тоже не приемлю оскорбления,я так воспитана, но что делать! мир не идеален! ам ой муж самый лучший!!!!
Лулу, пусть у Вас все будет хорошо. Раньше я тоже на все взбрыкивания мужа смотрела с улыбкой, на его обзывательства проводила воспитательную беседу, на слова его мамы "Не расстраивай своими глупостями моего сына!" (это когда меня на сохранение увозили с кровотечением) старалась внимания не обращать, ... но все меняется с рождением ребенка, когда понимаешь, что ты и твоя кроха - центр вселенной, а мужчина и все, что с ним связано, - раздражающий фактор, который лишь мешает своей ревностью и вечной истерикой. Не дай Бог у Вас получится так! Потому что ребенок - это творение двоих, плод любви близких по духу людей, жаль, что мой муж этого не понимает. И очень хорошо, что Вы любите! Когда в сердце нет любви к мужчине, с которым живешь, - очень погано на душе, ощущение, как будто кто-то умер и мертвое тело находится в доме, оплакиваемое каждый день...Это непередаваемо, неописуемо...Поэтому, пусть все будет хорошо!
Пусть у вас тоже все будет хорошо. Без любви не жизнь, желаю вам найти любовь!
А что свекровь? (мне почему-то всегда приходит на ум словосочетание "свернувшаяся кровь", фу), так она не член вашей семьи, не обращайте на нее внимания. Моя не лучше, Бог им судья. Я свою грамотно послала и свела к минимуму общение с ней, и исключительно в угоду мужу. Понимаю, когда находишься в таком мире без любви, больше всего хочется пожалеть самого себя. У вас должны быть стрронние от семьи интересы, а то эта трясина вас съест!
Абсолютно точно. Я тоже когда поняла что больше не люблю, почувсвовала что меня просто воротить стало от запаха моего бывшего. Хотя раньше в течение многих лет все нравилось.
А любовь убило его высокомерно-пренебрежительное отношение ко мне. Он просто заигрался в "самого главного великого и ужасного", а у меня на "великого и ужасного" никак не стоит)))
У меня не было четкого момента, когда осознала, что не люблю...но когда родился сын а дочке было 3 года, было конечно тяжело, помню как просила его что то сделать и как он орал в ответ что это я всё "должна", когда просила уложить дочку, сама сына, он вталкивал мне её в комнату, 3 летнюю девочку...вот тогда помню подумала, "ну подожди, пусть только дети подрастут". И ещё помню момент когда ехали с детьми на дачу, он был за рулём, с нами ехали мои родители, отец, больной раком, он уже не мог сам водить машину. И что-то я сделала мужу замечание, меня всегда нервировала его манера езды, не сдержалась, а он вышел из себя и начал про нас всех говорить "свиньи", тогда я подумала, что никогда не прощу это. Прошло ещё лет семь, я не злопмятная, как мне казалось простила, но может ещё и другие причины прибавились, вобщем изменила с первым встречным без малейшего чувства вины, с большим удовольствием.) Потом изменила со вторым встречным, потом всё выяснилось, а я не захотела с ним дальше жить, уехал. Теперь вот от второго встречного хочу отделаться) потому как в состоянии крайней неразборчивости связалась).
Когда моя мать болела раком и была прикована к кровати я была вынуждена метаться между двумя квартирами и работой. С работы к маме чтобы помочь отцу в уходе за ней а потом срочно домой чтобы бывшему мужу сделать ужин и минет. И не дай боже задержаться, могла быть наказана:-0
Зачем я это делала? Почему вместо того, чтобы подольше побыть с матерью я бежала к этому уроду я не понимала. Я просто так жила. У меня не было времени думать, слишкоим много было дел(((
Я поняла что это пипец когда умерла мама. Когда на второй после ее смерти день, просматривая порнуху в инете ОНО сказало что хватит уже ходить с опухшими глазами, пора приводить себя в порядок и возвращаться к нормальной жизни (т.е. пора уже исполнить со страстью).
Ушла. Потом оказалось что беременна, со скрипом (при этом он был абсолютно уверен что у нас все идеально) прожили еще четыре года.
Ушла совсем когда изменился запах (см коммент выше).
у меня правда не муж, а МЧ, с которым мы живем уже 6 лет, но все-таки...
Постепенно прихожу к мысли, что не люблю его больше. Вспоминаю как несколько лет назад вдруг поняла, что хочу иметь от него ребенка. Именно от него, а не от кого другого. Сказала ему об этом - на мои слова сообщил мне что "конечно, я вроде умный, не урод, из приличной семьи - хороший производитель"... потом правда извинялся и говорил что вспылил, что просто не готов, не сейчас, а чуть попозже... так и нет у нас ребенка. А сейчас понимаю, что ребенка то я хочу конечно, но вот иметь в качестве папы этого мужчину как-то уже не очень - уж больно мозгое@ства с его стороны много:
По характеру он взрывной, довольно нервный, все время его чтото расстраивает - из последнего "вчера узнал что один мой хороший знакомый за ЕР голосовал. А вроде такой приличный человек...". Блин! Два дня ходит задумчивый. Постоянно его чтото гнетет, расстраивает, бесит. Раньше я пыталась отвлечь, развлечь... но я тоже человек и не могу постоянно выступать в роли громоотвода... И не хочу. И ловлю себя на том, что ну и фиг с ним - пусть сидит молчит надутый, или бухтит про то "как страшно жить", а я книжечку почитаю спокойно в соседней комнате. Записалась на фитнес - домой прихожу поздно, усталая - и пофиг мне уже его взрывы и меланхолия.
Поймала себя на том, что съездив в отпуск отдельно от него - отдохнула явно лучше - не было нервов, какихто придирок, бубнежки этой постоянной по любому поводу. А раньше хотелось вместе...
Чувстсвую, что пришла пора дальше идти - не могу я в такой атмосфере больше. А он любит, заботится обо мне... Но его характер просто не выношу больше, еле терплю чтобы не развернуться и не уйти когда он начинает очередную песню про "кругом одни уроды". Собираюсь с силами :).
прикольный у вас муж))))я думаю, все у вас нормально, только ребенка я вно не хватает, вот и все.
не люблю мужа, но я в западне...дети, квартиры, машина...!!!!
Я эгоистка, тупая овца, завишу от него по всем статьям, а он меня любит, любит, любит...!
Девочки, как же тошно вот так вот жить! Стараюсь уделять ему максимум внимания, секс всегда на высшем уровне, забочусь и ухаживаю за ним, а сердце понимает, что не любовь это......
Как быть, что делать, к чему приду - одному Богу известно.
когда случайно зашла в ванную, когда он чистил зубы... он так противно это делал... и хотя я не раз до этого момента, естественно, видела, как он это делает, просто передёрнуло... просто поняла, что не люблю. и не хочу. страшное чувство, когда вот так внезапно понимаешь. и хотя как человек он мне дорог и близок, нет любви, какая должна быть между мужчиной и женщиной. если это у всех так - то я так не хочу. не хочу встретить старость рядом с нелюбимым ворчащим стариком, так отвратительно чистящим зубы... хочу с любимым, пусть даже ворчащим.
В один прекрасным момент поняла, что мне без него гораздо лучше, чем с ним) Вот как это осознала, сразу и перестала пытаться реанимировать отношения, пустила все на самотек, а потом и вообще развелась.
Когда он однажды напился и ушел в 11 вечера, подставил моих родителей (неважно как), а потом пришел в середине ночи и спал на полу в коридоре. Пришла, смотрю - и в душе пусто абсолютно. И это была не первая пьянка... а с тех пор он пьет редко и мало... и простила я все искренне и давно... а вот умерло и все(( с тех пор прошло 4 года, живем вместе и конца этому не видно. Отношения хорошие, секс хороший, детям нужен папа и т.д и т.п. Только вот ни капельки не люблю:(
После его слов-"Все проблемы в твоей голове, решай их сама", а то что это был наш крах семьи и он это понял только год спустя, когда я все перепробовала, но в одиночку спасти отношения не возможно. Я взяла себя в руки, абстрагировалась от него, живу, а он бегает за мной пытается привлечь внимание, орет, угрожает, унижает. Но я не люблю его, не люблю, жду малюсенького шанса уйти и не вернуться.
А я никак не могу понять....Жду...жду...жду...Он придёт,наговорит гадостей,я отвечу,потом уйдёт...я опять жду...
Когда уехала с Лю на море, а он узнал. Звонил мне туда, я отключала тел. Потом включала и он снова звонил, угрожал, говорил, тока попробуй вернись-убью! В аэропорту выглядывала из-за угла, вдруг правда с ружжом встречает! А он с цветами встретил, на коленях умолял не бросать, говорил, все прощу, тока не уходи! Тут и поняла, что больше не люблю и не уважаю, другой бы прогнал, а он...
У меня похоже))) только я с мужем ездила на море, а на обратном пути он мне выдал, что знает, что у меня есть Лю. И мол, решай, что делать будешь...я сказала - давай разводиться (хотя Лю не = новый муж ни разу, не вариант), а муж сразу замолк и молчит уже месяц...Планы строит на будущее...
Вот тут-то я тоже поняла, что не люблю и не уважаю. Да и он не любит уже, ему просто удобно со мной, поэтому и решил - нафига разводиться-то, поживем так...
Билет купила и улетела:-) А познакомилась с Лю там же, на море, када с ребенком отдыхала месяц. Он там жил, местный, другая страна. Через 2 недели отдыха встретились, познакомились. На все про все осталось 10 дней. Не отпускал, думала с ума сойду, когда в самолет садилась. Прилетела сама не своя, все время плакала, хотела обратно, смски, звонки. Шифровалась, мой не заподозрил. Поняла, что умираю без него, не могу спать, есть. Купила билет туда же еще на 2 недели, ребенка оставила маме, сказала, что в дом отдыха с подружками, имею право. Оставила мужу записку, чтоб не искал, вернусь через 2 недели, все расскажу. Улетела, жила в сказке 2 недели, до сих пор вспоминаю... Ну и вот, вернулась, он с цветами, думала прогонит, а он... Жили примерно месяц на нервах, боялся, что опять сбегу))) все прощал, ухаживал, цветы, то да се. Да и там взрыв эмоций прошел, я пришла в себя, решила, что не стоит того, другая страна, много "но". Живем до сих пор, он меня и дочку оч любит, а я нет уже с тех пор. Был еще Лю, вернее есть, он ловил опять(с смс прокололась), но прощает. Так и живем...
Знаю где первого любовника нашли, Турция, так? Сама на это попалась...знакомо.
Т, е вас отпустила та страсть?
Нет, не в Турции, море много где есть, в Италии, например))) Я неплохо знаю анг., он тоже, да и слова не важны в данном случае были))) Потихоньку отпустило, созванивались потом еще месяц примерно, и тихо чувства сошли на нет. Вспоминаю ооочень тепло и ни о чем не жалею:-) Сейчас ЛЮ местный, чтоб на самолет не тратиться:-)