НАверное я совсем глупая... (много)
Живем с мужем уже больше 10 лет, ребенок 4,5 года и второй - 1 месяц. Год назад я инициировала развод по той причине, что устала от постоянного хамства, неуважения, постоянного только негатива - дома никогда не было весело, был против еще детей и т.д. и т.п.... Для принятия о решения о разводе уехала к родителям, там пожить одной... И встретила бывшую любовь. В общем все снова вспыхнуло.
Я решила что это будет отличный отчим моему ребенку и стала готовиться к разводу. Когда я собралась с духом и сообщила о решении мужу, выяснилось, что он за деньги выяснил состояние моих счетов, вскрыл мою аську, узнал что я ему изменила.
Но, говорит, я изменюсь, стану хорошим заботливым и все такое, давай дадим нам шанс. В общем я решила попробовать. И через два месяца узнала что беременна, несмотря на презервативы. От мужа. Решила что это Провидение. 9 месяцев жила своей беременностью, хотя если честно не могла даже толком обрадоваться. Как бы я ни хотела ребенка до этого - сейчс я к этому не была готова... И вот она родилась... Я имею двоих детей, изменившегося мужа - помогает, пытается заботиться... Не так много как хотелось бы но заметно больше чем ДО... В общем "прекрасная семья". Но я не люблю его. Не хочу его. Секса не хочу с ним. Могу только отдаваться скрепя душу как говорится...
И мечтаю о том, что не состоялось... с тем, с другим... А он меня любит и ждет. такая хрень. Не понимаю что делать. Забейте камнями что ли...
"скрепя душу как говорится"
так НЕ говорится ))
А по сути, ну забирайте детей и уходите от мужа, если Тот вас готов с ними принять.
Сама себе не могу объяснить, где веская причина разрушить нормальную семью...
Причина быть счастливой недостаточно веская для вас? Ну, тогда не знаю...
Но на другой чаше весов - дети... Хотя вопрос - с кем им расти будет лучше.. С хамом но родным или с заботливым и любящим отчимом... Кажется, проблема в том, что собственный эгоизм не могу поставить во главу угла. И в тот раз он мне говорил - ты мол эгоистка, думаешь только о себе, и хочешь разрушить столько жизней. На это возразить нечего. Мне.
Поэтому рядом с тобой и нет ни одной нормальной женщины :))))) Кто пойдет за такого урода?
Ну они же развелись уже почти?
А вообще да, было бы за что врезать, согласна.
Наиграется муж, найдет "любовь всей своей жизни", вам пинка назад....да и та любовь к этому периоду устроит свою жизнь...
Вы как собака на сене. Останетесь ни с чем или с ненавидящим терпящим мужем.
Да он не играется... У него уже есть опыт развода и ребенок от первого брака.. не раз говорил мне как это плохо что ребенок без отца растет и все такое... и годов ему 43 уже...
Вот уверяю, ваш 2-й вас дождется, а потом тоже начнет изменять! Сидите пока на Ж.
Один ребенок - много, а двое - до фига... Пытаюсь найти сил чтоб не чирикать. Жить с ящиком Шредингера в руках не могу.
не могу... потому и пишу. Беременность закончилась, я снова ощущаю что надо что-то делать, но не хватает ни решимости уйти, ни мужества остаться. от этого невроз, я злобная и истеричная, нет мира и покоя в душе. самой от себя тошно.
а тот-то "любоф всея жизни" что делает/говорит все эти месяцы? Он может уже тоже случайно обеременнел и так же мается с нелюбимой женой?
Маялся. Ушел от нее и угрожает нас с детьми выкрасть. шутка... Он живет в 1000 км от меня. Я пыталась выбросить его из головы, но он устроил мне осаду по всем фронтам - информационным, разумеется... Был "со мной" всю беременность, просил чтобы я ребенка на него оформила... в общем, он надежный, во всех смыслах... И единственный кто сказал мне - встань за мной и ничего не бойся!" - и отвечает за эти слова... Так устала быть главой семьи..
тогда не надо ничего выдумывать. Если вы уверены на все сто, что не меняете шило на мыло, идите и будьте счастливы. При чем тут дети? Дети сейчас у вас будут видеть модель семьи где мама папу не любит но терпит. Вы этого хотите? Дети маленькие, валите бегом, пока берут :)
А как избавиться от чувства вины перед мужем?
ЗЫ Ко всему прочему он только что с больничного - было язвенное кровотечение. прочитал что это болезнь нервов и сказал что это я виновата :) Но это так, к слову..
чувство вины пройдет со временем. А что бы быстрее прошло, сядьте вечерком, перед уходом, с ним и вспомните, как вы с ним вместе жили, все эти годы. Как хамил, как подводил в трудные минуты, как обижал, и будет легче. Останетесь - он вам всю жизнь будет вспоминать ваши поблядушки, и давить на совесть.
Представьте есть такие, у моего мужа брат познакомился с девушкой, когда она была беременная...вообщем он взял ей беременную и с еще одним ребенком и считает родившуюся дочку своей..)))
понимаете,когда человек НЕ может, он это НЕ делает...а вы пока жвете, худо-бедно,но терпите, значит предел терпения не наступил...надо было не тянуть кота за хвост, а уходить еще тогда...и уже тем более не оплодотворяться от мужа в тот период...на фига вы лишний гемор себе сами создали? ну и кто теперь виноват?
явно не муж и любовник
спасибо что читаете... Да я виновата, я... Залет случился незапланированно, и аборт делать нельзя было. И я не живу... Я существую с мыслью что НАДО принять это все и быть счастливой. А чет не выходит ни фига.
кому НАДО? вам? детям? мужу? для начала определитесь,что нужно ВАМ...это ГЛАВНОЕ...дети вырастут и свалят,а вам всю жизнь с этим жить
зы: залет не случается незапланированно:) надо было не вступать с ним в "контакт" пока не разобрались,что вам нужно:) но...поезд ушел, поэтому...если не хотите невроза и испорченной жизни...пределите четко для себя,что вы хотите
несколько дней порываюсь ответить, но самой от себя тошно. я не могу сформулировать, чего я хочу.
Хочу чтоб счастливы были все - но это нереально.
да,это нереально....так что для начала сделайте так,чтобы ВЫ были счастливы...жизнь одна и не надо ее бездарно прозябать, что вы вспомните на старости лет? только облегчение,что наконец-то жизнь прошла:) вы так хотите?
ответьте на вопросы:
1. сможете ли вы вообще прожить без обоих мужчин,в случае такого расклада?
2. вам одной будет лучше,чем с мужем?
если на оба этих вопроса, ответ "да", то.....вы сами знаете что делать:)
нет, так не хочу.. :)
1. да, смогу однозначно.
2. физически будет трудно. На себя наверное либо времени не останется совсем - сейчас с детками свекровь помогает. Либо денег, если няню брать. Но не нервничать из-за постоянных препирательств - это однозначно лучше. И свой бюджет контролировать на 100% тоже лучше. так что ответ неоднозначный. Не помню чтоб я ощущала себя счастливой в его присутствии.
т.е если вы мужа бросите,то сверовь перестанет быть бабушкой? это шош за бабуля тогда?:)
судя по вашему стилю написания...вы в полной прострации...у вас невроз уже цветет буйным цветом:think
выбирайтесь срочно из этого!
Бабуля непредсказуема :)
Именно. Вы опять правы и опять на 100%. Скачала щас книжку старика карнеги - как перестать беспокоиться и начать жить. буду слушать пока с коляской гуляю. Может поможет..
не поможет:) у вас проблемы не в общении,а во внутреннем дискомфорте... от того,что внешние обстоятельства не устраивают ваши внутренние потребности:)
я б вам посоветовала абстрагироваться от этих обстоятельств,живите сама по себе,ни на кого не оглядываюсь и ничего не требуя ни от кого...вобщем,представьте,то вы уже одна живете:) и каждый день повторять,что ребенок подрастет и Я всё изменю:)
зы: лучше почитайте -великие женщины 20-го столетия...это больше вдохновляет:)
зы зы: вы общаетесь с тем,другим? или завязали общение? вы ему конкретные вопросы задавали?
не оглядываться на детей - абсолютно исключено.. На мужа - тоже трудновато, все же он сосед по квартире :)) и источник финансов на настоящий момент. Хотя...
На "того" не оглядываться..
спасибо за рекомендацию, почитаю.
пыталась завязать но месяца полтора назад сдалась и мы снова общаемся. Но это только скайп. А какие именно конкретные вопросы?
нет,дети-это неотъемлемая ваша часть...до их совершеннолетия:) я имела ввиду абстрагироваться от мужа и от дум,что все надо менять:) от мужа,как от мужа,а не как от соседа:) не устраивайте разборок,не требуйте от него что-либо...учитесь справляться одна, не живите его проблемами
зы: вы своему кавалеру задайте вопрос-на что он будет вас и семью содержать,если вы уйдете от мужа и готов ли он взять на себя ответственность за все...от того,что он ответит,будете дальше плясать...только учтите, ответ его должен быть четкий и внятный...начнет воду лить...можете расслабиться, с ним ниче не получится...тогда просто его для секса имейте,когда в норму придете после родов:)
я довольно подробно знаю его финансовое положение. Если я соглашусь на его настойчивые предложения - ему предстоит переехать к нам (не в квартиру а в город) из-за границы. Это сопряжено со сменой работы. И его ответ - "я не могу дергать людей (по поводу работы) просто так. Первое время будет тяжело. А в остальном ты все знаешь" В общем, никакой воды. Вода вообще ему не свойственна - он в своей жизни много чего сделал.
И для секса он не вариант.. Слишком редко в москве бывает :)
у него востребованная профессия? и "заграница" какая? а-ля еуропа или а-ля бывший ссср?
работу найдет без проблем. Может и не в два дня, но и голова есть и связи немного. С зарплатой как у мужа, или выше. А в Латвии у него свое дело
ну и чО вы думаете тогда?:) вы совершили ошибку и только от вас зависит-исправить ее или расплачиваться за нее. сядьте и еще раз подумайте-что вы хотите и что вы можете потерять в случае неудачного расклада:) после этого двигайтесь вперед...ну или назад:)
Подумала сегодня... Кажется, я сама себя обманываю. Уже даже не в детях дело. Мне ужасно стыдно перед мужем. Человек типа со всей душой ко мне, переступил можно сказать через себя, и радикально изменил свое поведение. А у меня вообще по жизни гипертрофированное чувство вины. Вот в чем собака зарыта.
знаете,как говорят..."хороша ложка к обеду"...вот к обеду и нужно было его "хорошее поведение"...и ща он не ради вас старается,а ради своей жопы...осознал,что может потерять вас и лишиться определенного комфорта и стабильности:)более того...сумел развить в вас чувство вины...типа -смотри,какой я орел,а ты-сучко:)
зы: если вот прям совсем стыдно...отпустите ситуацию,ниче не предпринимайте, сделайте вид,что успокоились и одомашнились и ниче вам не надо....подождите пока напускная "хорошесть" пройдет:)
думаете, она напускная? хорошесть? Тут в соседней ветке как раз обсуждают, возможно ли такое, чтоб люди радикально изменились... :)
радикально люди не меняются:) нет таких случаев...они могут измениться на определенный срок по определенным причинам...причины ясны,осталось выяснить-какой срок:)
Кажется я решилась на первый шаг. я скажу ему что жить мы будем, но полюбить его заново у меня не получилось. Как думаете?
нет,ни в коем случае:) зачем информировать об этом людей? гармонии это не принесет точно...иногда некоторым лучше жить в неведение:) пока плывите по течению, другого выхода нет...если хотите, как грится, "малой кровью" отделаться...а дальше время расставит все по местам
я понадеялась что это возможно его подтолкнет на какие-то шаги.. которые облегчат мое движение от него
неа...если ему УДОБНО с вами жить, он никуда не свалит,а будет еще больше вам парить моск и формировать в вас чувство вины:) пока расслабтесь,плывите по течению...общайтесь со своим кавалером на здоровье,к мужу ровно и прохладно относитесь...такой подход быстрее мужа охладит,чем испанские страсти:)
Понимаете... Я плыла по течению все последние годы. Первые мы сли о разводе пришли лет пять назад. Но сначала остановили финансы, потом еще что-то... Потом наконец решилась, но он все "испортил". Поэтому сейчас не получается "расслабиться и получать удовольствие". Это с одной стороны.
А с другой стороны - мой друг дал мне время до Нг и сказал что не позволит "с ним" жить - так что я уже опасаюсь настоящих испанских страстей. Хотя это конечно маловероятно, он человек интеллигентный, но чего он там задумал непонятно...
"но он все "испортил""---эээ,нет...вот тут не надо на него вину сваливать:) вас силком никто не тащил,если уж смотреть правде в глаза....если ваш мущщщина настроен решительно,пусть это докажет...а именно САМ приедет,САМ найдет работу и жилье и САМ придет за вами:) вот тогда вы со спокойной совестью можете от муя уходить,ЕСЛИ ЗАХОТИТЕ...а пока всё-слова,не более того
зы: так и напишите ему,что стремно с 2 детьми идти в пустоту с голой задницей...вот когда будет тыл обеспеченный,тогда мона и о любви грить:)
Подумала над своим поведением. Думаю поговорить с ним немного в другом ключе. Я много к нему придираюсь и третирую и объективно бываю не права. Он называет меня сумасшедшей и истеричкой и говорит что это прогрессирует. А я ничего не могу с собой поделать. Потому что похоже не смогла его простить. И это чистая правда. И я буду и дальше портить кровь и себе и ему если мы не расстанемся. Вот так как-то.
ЗЫ я вообще в людях разочаровываюсь необратимо... Говорила ему это не раз но вряд ли он припомнит
я вам еще раз грю...не третируйте и не придирайтесь...игнорируйте спокойно и живите своей жизнью...это больше отрезвляет...а то доведете отношения до состояния войны и...проиграете:)
пусть ваш мужчина едет сюда, устраивается,а потом уже можно к действиям переходить...а пока всё впустую,все ваши трепыхания, только себе хуже
Подумала над своим поведением. Думаю поговорить с ним немного в другом ключе. Я много к нему придираюсь и третирую и объективно бываю не права. Он называет меня сумасшедшей и истеричкой и говорит что это прогрессирует. А я ничего не могу с собой поделать. Потому что похоже не смогла его простить. И это чистая правда. И я буду и дальше портить кровь и себе и ему если мы не расстанемся. Вот так как-то.
ЗЫ я вообще в людях разочаровываюсь необратимо... Говорила ему это не раз но вряд ли он припомнит
Интересно, а что конкретно Вы называете ошибкой? потому что я их уже столько наколбасила
то,что вы вернулись к мужу и залетели...это было не во-время и не к месту, поскольку вы не разобрались в себе, а уже новую жизнь подчинили этому состоянию...как не крути
Для того, чтобы понять что делать. Возьмите младшенькую и мужика того, который любимый и съездите с ними отдыхать. Мужу, естественно, скажите, что поедите только с ребенком (на аське пароль менять, историю не сохранять, телефон запарольте). Вот тогда и узнаете : стоит оно того или нет, или через пару дней "ваша огромная любовь" сдуется и скажет - твой ребенок-сама ходи!
И еще: у вас любимый слишком идеальный получился, а муж - фууу. На самом деле все они люди, у всех есть недостатки. Пока в отношении ЛЮ - сплошные розовые очки.
Спасибо. Это действительно хорошая идея. Но только после прошлого раза он мне сказал что теперь меня одну никуда не отпустит. Любимый очень хороший человек, но и у него конечно есть недостатки. А муж.. Раньше был просто невыносимый, грубян и сатрап. Никаких преувеличений. А сейчас сильно изменился.Пока не работал (на больничном был) и дочку ночами укачивал, и еду даже нам готовил, и со старшей играет.. как может..Денег правда я до сих пор не вижу - за каждую копейку отчет на что она мне нужна..
Есть такая вероятность. Но она длится уже год. Просто во время беременности немного сглажено это все было. Да и работала как лошадь - некогда было подумать о высоком.
Могу только добавить, что в отношении любовника точно розовые очки, а муж....трудно с деспотом, не лечится это, но...если вы изменитесь, может измениться и он. И полюбить по-новой, если любили раньше тоже реально. Вряд ли забудет измену, это рана, но при определенном подходе он ее сам и залижет. К сожалению, испытала похожее на своей шкуре. Титанический труд, развод, но..я возрожденная и научившаяся радоваться жизни ( вру, умела всегда, но за долгие годы разучившаяся )И никого не слушайте. Никуда ваш муж не уйдет! От таких и избавиться-то трудно. Размечтались, уйдет...
а зачем простили мужа если не любили. почему бы не остаться с тем? коотрый вам по душе и ребенка бы от него зачали
потому что ребенок уже был на тот момент, и потому что он довольно настойчиво убеждал меня в том, что все будет хорошо если мы попробуем еще раз. И если раньше меня тормозил ребенок, то теперь еще и то, что человек реально сильно изменился. Ради того чтоб быть вместе со мной и ребенком. А я вот, сволочь неблагодарная, хожу с камнем за пазухой...
я тоже не люблю мужа и не знаю как с ним жить дальше, ребенку три года...я правда не изменяла и нет вообще никакого мужчины другого даже в помине, но реально крыша едет, развод стал навязчивой идеей, как быть ни вамм ни себе не знаю......тупик
Это мое состояние два года назад... Я тогда уехала жить к маме - понять хорошо или плохо ине без мужа. И только после того, как поняла, что буду разводиться - появился другой. Так что это не совсем измена... Другого заводить не обязательно - а попробовать жить отдельно - вариант.
я в этом состоянии уже слишком давно. Ребенок не обделен, поверьте... Я люблю своих деток "выше неба", как говорит моя старшенькая.
Ненене, если ребенку месяц, то...все равно надо подождать.
Потому что я дико извиняюсь, но "давно в том состоянии" - Вам не помешало зачать и родить ребенка от этого человека. Значит "состояние" бывало разным.
В общем, не гоните лошадей, думать, конечно и мечтать можете что хотите, но резких движений...пока нинада.
И я не считаю, что ВАШ РЕБЕНОК (или оба) обделен. Я о том, чтоб Вы СЕБЯ не обделяли ;-)
Автор, ну, типа, надо нести ответственность за свои поступки. Дети-то от мужа? Как угораздило на второго?
да как как... х з как.. ребенок от мужа точно - я же пыталась "начать сначала".. А презервативы подвели. Не поверила бы если бы кто сказал что так бывает :(
Пытаюсь нести ответственность. Только психика кажется не выдерживает. мож мне к психиатру?..
я например фаталист. Если вы занимались сексом с мужем в през-ве,и ОНИ ПОДВЕЛИ (??), значит так нужно было-нужно было родить именно от мужа.
А соответственно-можно вопринимать этот знак как угодно-то ли еще время выждать с мужем (Бог мог дать эту ситуацию и ему,чтобы он изменился,вы подумали и тд) то ли уходить от него,неважно куда и к кому.
Правильно выше советуют-подумайте крайний вариант: если окажитесь самой с 2мя детками- как жить будете ? Если все ОК-я б рискнула уйти (если есть жилье и какой-то резерв денег).
Успокойте себя тем что вы не знаете (и не узнаете) какой тот мужчина в семейной жизни и в быту, он вполне может оказаться в 100 раз хуже вашего мужа, как сказал Пушкин "Женщины любят тех, кого не знают"
Ваш муж меняется - это дорого стоит, меняться очень сложно. У вас двое деток. А с тем другим построить будет очень сложно, почти не возможно. Во-первых, какой-то он странненький. Женщина его фактически бросила, родила от другого, а он все ждет. Что-то тут не так. Он явно какой-то ущербенький. И вернетесь вы к нему с двумя не его детьми, да еще и второй родился уже в период вашего романа. Эту обиду он не сможет забыть, этот камень за пазухой всю жизнь с вами будет ему давить, сейчас у него осознания потери, поражения, то что не досталось очень хочется иметь, а потом все утресется и обида расцветет новыми красками, вобщем преспективы у ваших отношений дохленькие. А муж ваш все делает правильно, он пытается ради семьи ради деток и вас. Да и у вас были сомнения насчет этого вашего любовника, были бы уверенны на сто процентов первый ребенок вас бы не остановил.Расстанетесь будете жалеть. Сейчас правда на стороне мужа, даже если ваш брак распадется у него намного больше шансов начать с чистого листа, а вы так и будете в болоте болтаться с каким-то странным мужиком, с осознанием того, что разрушили семью, выши дети растут отдельно от отца, в отношениях, которые с самого начала несут какие-то обиды сомнения и прочее. По мне надо успокоиться и радоваться жизни, малышу, а там глядишь и все наладится.