[b]Самоубийство друга и моя семья[/b]
Здравствуйте, дорогие форумчане. Нужны ваши мнения, только я не могу тут часто быть,поэтому заранее извиняюсь,если не оперативно отвечать смогу.
По делу:
В счастливом браке, мужу 50, мне 36, есть детки. Сильные и взаимные чувства с мужем, повторяю,в счастливом браке (11 лет). С мужем тайн нет, он в меру ревнив,и это понятно, я моложе его, красива,стройна, и он безумно любит меня. Но и я его также безумно люблю,и он это знает.
Недавно я узнала о гибели, точнее самоубийстве своего друга юности. Он "сломался" когда-то ,когда в Чечне воевал, психика стала шаткой,была попытка уйти из жизни 10 лет назад, перерезав вены, но его спасли. Он когда-то ,испытывал ко мне сильные чувства, но мы рассталиь. Это было ДО того, как я встретила моего любимого мужа.Муж знает о нем, и относился терпимо, как и я к его прошлому до меня.
Друга моего все-таки заочно разрешили отпеть,хотя официально псих.заболевания у него не было, но он это мог сделать только в момент кратковременного помешательства , причин не было, все дни ,по словам его мамы было хорошо, строил планы, помогал родне своей и пр.) Ни записки ,ни звонка, ничего... Внезапно пошел и повесился... Так сложилось по жизни,что я с его мамой много лет поддерживаю теплые отношения (правда, она в свое время ОЧЕНЬ хотела,чтобы мы поженились, но этого не могло произойти, я не хотела), ей сейчас очень плохо,-это был её единственный сын.
Вопрос в следующем: я не могу не помогать ей,хотя бы в общении. И она больна и нуждается в помощи врачей, а у меня муж занимает серьезную должность в здравоохранении и мне придется скоро попросить его помочь ей. Всё бы ничего, но он обязательно узнает,что она -его мама. А ещё она хочет,чтобы я приехала на его могилу (я и сама хотела бы, но это далеко,неск.часов езды),тайком от мужа принципиально не хочу,т.к. мы не обманываем друг друга и всегда открыто обсуждаем все планы и проблемы. Муж -очень добрый ,умный человек, но я боюсь,что ему трудно будет понять меня,если я поеду и если буду продолжать заботиться о его маме.
Я не могу поступать по-другому, хотя муж знает,что я к нему ответных чувств не испытывала. Когда я узнала о том ,что случилось,его уже полгода как не было в живых,и я несколько дней плакала даже иногда, от жалости к нему, потому что он был очень хорошим человеком и хорошим другом ,для всех (его друзья очень любили).
Скажите мне, правильно ли я поступаю, как мне быть,если его мама попросит через меня помощи мужа ?
Я знаю,что он "в лепешку" расшибется и поможет, но как он это воспримет, и как со стороны это все выглядит?
Если есть мужчины на форуме, очень жду их участия в моей теме.
(Простите,что длинно,но это чтобы вопросов уточняющих поменьше было).Спасибо всем заранее.
Да сейчас и ревновать-то уже не к кому... Просто помочь несчастной женщине, убитой горем... Муж Ваш - человек уже взрослый, думаю, поймет... Никаких тайн, конечно же, делать не нужно. Тем более, случай совсем не тот...
Я просто человек верующий, поэтому в приметы не верю (суеверие ведь тоже грех) ...
Я и сама не знаю, вы неверно поняли, наверное.
Это мне девушка с ником sobaka-masia так выше написала.
Я в приметы не верю, т.к. это суеверие, а суеверие -грех.
Да, опасения ваши небеспочвенны. У иеня с мужем тоже большая разница ввозрасте и как он вопринимает моих друзей мужеского пола - отдельная тема. Нет, сцен ревности нет, и внешне адекватно обсуждает со мной то, что рассказал мне кто - либо из друзей-мужчин. Но...напряжение чувствуется.
Была у меня ситуация, гораздо проще вашей, я тоже стояла перед выбором и просила совета у моей подруги- дамы весьма образованной, уважаемой многими и т.п. Иона мне сказала так - если ты понимаешь свой долг помочь человеку, помогай. Если при этом ты не нарушаешь свой долг перед другим человеком. Если муж стане ревновать - значит эта ситуация создана для него как урок. Здесь нужна будет ЕГО душевная работа. И если он этот урок пройдет достойно, то ты как жена для него станешь еще более любима и уважаема. Но гарантировать этого никто не может.
Я последовала ее совету. Мужу сразу все сказала о своих планах. Сказала, что не могу решиться, мне нужен его совет, я не могу решить приемлима ли будет моя помощь для мужчины(млего старого друга). Сказала, что поскольку муж старше меня, пусть мне подскажет, не будет ли выглядеть неприличным такой поступок замужней женщины. Он сказал, что правильнее было бы помочь. Тогда я уточнила, не вызывает ли у него неприятных эмоций мое желание так поступить. Сказал, что нет. Мы еще кое-какое время возвращались к этой ситуации. Мужу убедился в том, что с моей стороны чувств кроме жружеских нет и все прошло нормально
Да... для меня трудный вопрос,это правда.
Мудро и правильно вам Ваша знакомая сказала, я и сама также думаю. Но....................
Да, риск есть безусловно. У меня на тот момент браку было 5 лнт. И за эти 5 лет было несколько скользких моментов, когда муж ненашутку меня ревновал. Без повода! Я ним до сих пор надышаться не могу, а он никак в это не поверит.
Но вот как-то в тот раз он рассудил с т.з. человечности и доброты. Т.е. должна ли это сделатб, допустим, другая женщина, не его жена. Да, должна. Осталось только поверить, что мною движет только дружеское участие. Не скажу, что он верил в это на все 100. Но я в процессе открыто обо всех своих шагах рассказывала, без эмоций, без наигранного равнодушия и в конце концов он убедился, что ревновать не к чему
Вот и мне надо как-то так же ,наверное...
У друга был брак,но много лет назад они разошлись, есть ребенок, он его очень любил и помогал,хотя его бывшая жена и ребенок живут очень далеко, они тоже помогают его маме,как могут, и я с ней ,БЖ, тоже хорошо общаюсь.
А последние годы у него не складывалось, мама его говорит,что была девушка, которая его очень полюбила, но ,видимо, он не испытывал к ней таких чувств.
Ломаю голову теперь.
Равнодушно пока не смогу с мужем об этом говорить, т.к. совсем свежа трагедия и у меня есть чувство вины какое-то... Об этом ниже:
Нормально все будет выглядеть,ситуация такова.Лучше мужу все сразу рассказать с позиции "осталась женщина без защиты надо помочь", думаю что нормальный мужик поймет.У меня тоже муж старше на 40 лет, есть вдова его брата, в свое время, после смерти брата, когда мой муж остался тоже один с ребенком на руках, родители хотели их свести, и Света очень хотела этого брака, когда поженились мы с мужем, она плохо скрывала недовольство, хотя и сохранила доброжелательный тон отношений.Муж систематически ей помогает материально, она подолгу летом приезжает в Одессу на нашу дачу,я знаю что она бы мечтала занять мое место, но не препятствую мужу ей помогать- это долг перед умершим братом.Да и разница у нас с ней в возрасте 37 лет ревновать просто смешно.
Это вы ошибаетесь. Тут даже не о счастье или несчастье речь идет, а об элементарных вещах - о том, есть в семье взаимопонимание или каждый живет сам по себе. Нормальными отношения, при которых супруги вынуждены скрывать свои чувства, эмоции, желания (причем скрывать из опасения, что их не поймут), никак не назовешь.
У вас душевный вакуум в семье. Была бы у вас счастливая семья, вы бы сейчас у мужа искали психологической поддержки
Нет,всё-таки вы.
Вы так сходу не беритесь диагнозы лепить. Где наприсано,что я скрываю ? Муж знает о нем.
Может,у вас в семье вакуум. а у нас все хорошо,и я лучше знаю,какая у меня семья.
Ваше мнение я прочитала, но дальше лично с вами мне общаться неинтересно, всего вам доброго.
Так вот, о чувстве вины (http://eva.ru/topic/46/2836977.htm?messageId=71663504) в дополнение.
Как-то раз (как выяснилось ,совсем незадолго до беды),он позвонил мне, а мне не удобно было говорить, и я ему сказала,что перезвоню сама попозже ,а если забуду, чтобы набрал меня днем,чтобы мужа не обижать.
Но ни он не перезвонил, ни я ,замоталась-закрутилась и ...забыла.
Вот я и ломаю мозг,- может,он поделиться чем-то хотел,может поговорить не с кем было, а никого рядом не оказалось ? И даже я ,как друг, оказалась о сути плохим другом ?
Не фига себе счастливая семейка. Жена боится с друзьями общаться. Точнее вынуждена это делать в тайне от мужа.
А вообще, если вам на человека было наплевать, то с чего вдруг теперь такое самобичевание? И не надо преувеличивать свою роль в жизни этого мужчины. Если он свел счеты с жизнью, то по своим личным обстоятельствам, возможно в силу болезни, вы здесь совершенно непричем
Где я пишу, что боюсь ? Я писала,что муж знает о том, что мы дружим, точнее дружили.
а это что "я ему сказала,что перезвоню сама попозже ,а если забуду, чтобы набрал меня днем,чтобы мужа не обижать"? Именно, что боитесь :) Как бы потом вам чего боком не вышло. С чего в нормальной семье жена будет опасаться спокойно разговаривать со своим другом?
Так я и думаю, что наверняка поймёт.
Я просто зашла поделиться с посторонними людьми и услышать со стороны.
Сегодня вечером будем решать этот вопрос, т.к. мама друга звонила утром уже.
если он реально такой, то проблем не будет... а если не поймет,то пересмотрите свои эпитеты к нему:)
Не считаю,
просто думаю, правильно ли я поступаю и как бы на моем месте поступили бы другие.
Потому что отношения у неё в семье наперекосяк, вот и потому :)
Другой вариант: отношения с "другом" либо были совсем недружеские, либо допускала возможность возобновления любовной связи с ним.
И адекватного восприятия у неё тоже нет. До сих пор считает, что друг от большой неразделенной любви к ней с собой покончил. Хотя она вам сейчас будет утверждать нечто противоположное
но приятно же жить с ощущением роковой женщины, тем более что от этого никому не хуже))) у каждой, как говориться, свой сахарозаменитель)))
т.к. Вы отвечаете не на мой пост, хочу отдельно Вас попросить не делать ошибочных выводов.
По какому праву Вы себе позволяете отвечать за меня ? Тем более не зная меня и семью. Не хамите и не берите на себя так много.
Что Вы за бред несете насчет причин? Я сказала тут http://eva.ru/topic/46/2836977.htm?messageId=71663569
о том,что он хотел поговорить(не знаю о причинах), причем тут я и неразделенная любовь?! Он давно жил своей жизнью.
Для начала расскажите мужу о трагедии с другом. И посмотрите на его реакцию.
В моем понимании - к друзьям ревновать бессмысленно. Так потеряется все, в первую очередь - доверие.
"Женщина имеет право на безупречное темное прошлое" (с) :-)
Но люди бывают разные и Вам нужно смотреть именно на реакцию мужа.
Полагаю, что в большинстве случаев смерть старого знакомого - это всегда стресс (шок) и совершенно нормально, когда пытаются помочь тем, кому в этой ситуации еще сложнее (родителям в частности).
Ну а потом, посмотрев на реакцию, можете принимать решение, на сколько будет корректно обращаться к мужу с просьбами (в том числе об использовании им своего служебного положения ради родственников Ваших друзей).
Спасибо, он знает о том ,что произошло. Отнесся спокойно, с пониманием, но эту тему не развивал.
Ваш муж, я уверена, мудрый человек, он все поймет правильно. Он обязательно поможет пожилой женщине, у которой так трагически умер единственный сын, не важно будет Вашему мужу, какие чувства когда-то питал погибший к Вам, т.к. Ваш муж по-человечески отнесется к матери покойного. Я уверена в Вашем муже почему-то. Обязательно расскажите ему правду. обязательно съездите на могилу к покойному, ведь он был вашим другом.