наверное я псих уже..
Делаю все, чтобы не встречаться с партнером, прихожу с работы и сразу к детям, ну ужин приготовлю и оставляю ему. Уже просто звук его голоса до слез доводит, потому что этим голосом никогда приятных слов в мой адрес сказано не было. Поэтому не хочу его слышать. А вот так сказать - ему, ведь скажет - фу, лечись, истеричка. Поэтому просто стараюсь его избегать. Но вот грядет НГ, надо делать покупки, подарки, вместе, общаться для этого. За столько лет надо было бы уже научиться не воспринимать всерьез все его упреки, но не могу. Может ПМС, может просто нет никаких оснований для уверенности в себе.
Не, я-то пойму. Но Вас вроде как жалко: не можете видеть, слышать его голос тошно, а жить получается вместе хотите? А смысл?
Было множество попыток жить иначе. Но своего жилья нет, и, скорее всего, не будет. Родительский дом для меня чужой давно, там реально дискомфорт просто на бытовом даже уровне
Ну тогда вообще о каких претензиях "ласковых слов не было" может идти речь? Этот человек, по вашему к нему отношения - ваш работодатель. Вы выполняете что умеете, взамен получаете аренду жилья.
Так и относИтесь, претензий к нему меньше будет.
На работе человек занят 8 часов, а тут другое. Некорректное сравнение. Кроме того работа у меня есть и так. Дома хотелось бы расслабиться несколько
Корректное :).
Вы работаете столько, сколько надо для обеспечения вашего комфорта. Превратить свою семью тоже в работу - это ваш выбор. Либо не жалуйтесь, либо меняйте жизнь.
На работе по любому есть границы личного пространства, которое как бы никто не переступает, а здесь иначе. Где-то должен человек отдыхать, а не только полезной деятельностью заниматься
Обычно есть. Но не мы же за вас такую работу выбрали.
Вы тоже, как бы это сказать, вторгаетесь на чужую личную территорию (живете в квартире мужчины, которого считаете чужим), и ничего, вас не давит. Домработница - она делает свою работу и идет куда подальше, а не сидит тут же.
Да конечно, пустой звук, ерунда какая. Мало ли что они привыкли жить в своей комнате, ходить в близлежащие школу и сад, а придется менять это все.
Не смертельно менять комнаты и детские сады. Но если всё-таки вы считаете, что нужно сохранять вашу семью, значит надо что-то делать. А именно - меняться обоим. Работать над собой и над отношениями. Вместе, да. Если это невозможно ну никак, значит разводиться, забирать детей и уходить на съемное жилье, подав на алименты. Или разводиться и уходить, оставив детей в их доме с отцом. Или сидеть и ныть, что всё плохо и жизнь г-но, но ничего не предпринимать.
Ой вот только не надо :). Я сама женщина, на меня такие сентенции не действуют нифига.
У вас, автор, есть несколько вариантов:
1. Принять мужа как члена своей семьи, заставить себя хорошо к нему относиться и жить семьей.
2. Признать для себя мужа чужим человеком, и дом - второй работой. И хорошо эту работу выполнять. Так, чтобы ни муж ни дети и не догадывались ни о чем.
3. Признать для себя, что с мужем вы жить больше не можете, развестись и организовать свою жизнь самой где и как вам будет угодно.
К слову, я проходила все три пункта - ничего невыполнимого :).
Я тоже пыталась это выполнить. Кроме, пожалуй, второго пункта. Мне кажется, этот нереально сделать так, чтобы вторая сторона не поняла. Ну или это игра такая.
Ну и подскажте как выполнить? Я не ною, поймите. Я молчу почти всегда и не жалуюсь на жизнь. Но силы иссякают иногда.
Ну а квартира, в которой вы живете, она ваша общая с мужем? Почему нельзя её разменять и ЖИТЬ наконец своей жизнью, а не мучиться? Моя подруга недавно развелась. Муж был хорошим человеком, неплохо зарабатывал. Но по её словам она проживала с ним какую-то не свою жизнь. Развелись, он нашел своё счастье с другой женщиной, она - пока не нашла, но ни минуты не жалеет о разводе.
А, ясно. Ну в таком случае как написали вам выше: если нет ну никаких шансов зарабатывать на съемное жилье самой и жить как хочется, то да, относиться к собственной жизни как к работе: он дает вам крышу над головой, вы отрабатываете уборками и ужином. Что ещё остается.
Я бы с радостью, но он не согласен. Что понятно, конечно. Но мне не легче от этого.
Ему это зачем? Ему скорее всего жена нужна, а не только домработница. В том смысле, чтобы любила и желательно не только платонически. Предложит автор соседские отношения, он предложи ей в ответ съехать и освободить место для другой.
A написал(а): >> Ему это зачем?
пусть прямо и скажет автору это, чтоб она начала шевелиться и решать свои проблемы.
а то ведь сейчас мужика фактически используют.
Много раз говорил, но как-то абстрактно. Наверное все же ему так удобно. С другой стороны, многие так живут. С другой стороны, разведенка без жилья в 40 лет - это ужас-ужас.
Так пратнер это муж? Ууууу!
Знаете, бытовой дискомфорт не так страшен, как психологический. Вы уж выбирайте - здоровые нервы или теплый зад. Да и быт куда как легче облагородить и под себя заточить, чем парнера, которого Вы уже не раз по вашим же словам пытались изменить.
Я ж пробовала. Я жила в прошлом году у мамы пока ремонт делали в квартире, это нереально. Думала утоплюсь просто, уже голоса слышались ночью.
Вы знаете, миллионы людей так живут. Это конечно слабое, но утешение.
С мамой хотя бы спать не надо. Это уже БОЛЬШОЙ плюс в Вашей ситуации.
Как оказалось, в данном случае мама хуже. Потому что этот дом вообще не мой. В доме у мужа моя территориия хотя бы кухня, на нее он не посягает
Дом мужа тоже не Ваш и вы об этом знаете, да?
Вы с мамой не живете, Вы там были в качестве гостя. Станете жить и свой угол появится.
Но дело не в этом, а в том, что Вам сложно, мягко говоря, жить с кем-то бок о бок. Это имхо ПРОБЛЕМА.
Ну почему же дом мужа не мой? не, ну формально я там прав не имею, не прописана даже. Но разве в этом дело? Жить в не своем доме - это не паранойя разве? Даже съемная квратира - в каком-то смысле дом того, кто в нем живет, ведь его украшают, обустраивают, убирают?
Ну посоветуйте это автору:)
Как думаете почему у нее у самой такой мысли не возникло?:)
Плохо мне просто.
Быть разведенкой в 40 лет - это приговор.
Одно дело, если криминал - пьет бьет и т.д.
А так меня просто не поймут.
А кто Вам нужно, чтобы Вас понял? Вот реально ЧЬЕ мнение для Вас ТАК важно, что Вы готовы терпеть свою несносную житуху?
Вот реально мнение лучшей подруги, ну к примеру. Она просто пальцем покрутила у виска и даже обсуждать на стала, "проспись" сказала.
Раз не понимаете, сидите подле партнера и терпите его тиранию!:)
Када созреете, поймете!
Ну так и кто он Вам?
Первый раз слышу, чтобы своего мужчину так именовали. Муж он Вам?
А что он Вам сделал?
Откуда ноги растут у Вашей такой капитальной неприязни, непереносимости даже?
Я написала, что он упрекает меня по любому поводу, вечно недоволен всем, считает себя вправе мне замечания делать. А я за 20 лет не научилась реагировать на это пофигистически
Вот всех остальных переношу. Маму переношу нормально, но только когда не живу с ней. Мужа тоже переношу, но только если не вхожу в тесный контакт.
Что значит тесный контакт? Не ну в нижнем белье мне конечно будет некомфортно перед знакомыми.
Дети Вас Ваши не бесят еще?
Тесный контакт - близкие доверительные постоянные отношения, включающие в себя и тактильное общение.
Никогда меня дети не бесили. Вы что-то ищете во вне не с той стороны, ей- богу. Муж - тиран домашний обыкновенный, мама эмоционально холодная была, бабушка воспитывала меня. С другими людьми нет проблем, были же еще МЧ в моей жизни
А это обязательно, _вместе_ по магазинам? У моих родителей вполне удачный брак и золотую свадьбу неск.лет назад отметили, но совместные походы по магазинам мама пресекла очень давно :-) У каждого своя сфера ответственности и свой список покупок.
Ой, ну он же купит все не то и кучу денег потратит, а меня жаба душит. А сама все купить просто не смогу, не успею
:-) я правда, не понимаю, каким образом ссоры и нервотрепка ускорят процесс выбора подарков? Или Вам все-таки без него скучно?
Ему без меня скучно. Если я скажу, почему не хочу вместе с ним идти по магазинам, он обидится и наорет, еще детям перепадет
Ну Вы же не первый год замужем! Придумайте благовидный предлог, необидный для мужа. Ну или флакончик Персена, четки в руки и протяжное "О-мм" - Ваше спасение. Когда достигнете просветления, не забудьте поблагодарить "партнера" :-)
Ну вот именно что не первый, и всегда вместе ездили покупать к НГ еду и подарки, и ругались всегда, потому что пробки, ажиотаж и т.п. И вот не знаю как сделать так чтоб не ругаться, нет сил создавать праздничное настроение
Я Вам совершенно серьезно советую, позаботьтесь о собственном душевном равновесии. Повторяйте мантры или молитвы (Вы пишете, что католичка).
Что-то Вы уж слишком разболтаны, все Вас раздражает, даже наперед... да Вы и сами это чувствуете. И вовсе не муж-партнер тому виной, имхо. Есть какие-то другие причины для неудовлетворенности и с этим лучше всего к психоаналитику. Ну а на период праздников - успокоительное и медитации.
А что, лучше в родительскую квартиру приводить мужиков? Такие тоже есть. Но не у всех мамы такие...ммм. покладистые.
хотите блядовать и чтобы мама не ругала - снимайте квартиру... но в этом случае причиной проблем станут дети... как жеж мужиков при детя водить...гы... за все надо платить... вот вы и платите...
ржунимагу
А причем тут "блядовать?" Да 70% жителей России так живет, приводит мужей в родительские квартиры. И это несмешно, потому зарплаты такие у всех и нет перспективы, ржать тут не над чем, простите. Вот только понимаю, что муж был парв, когда хотел у моей мамы пожить недельку, думаю шелковая сразу бы стала.
