Дайте совет, будет разговор с мужем
Девочки здесь очень многие пишут правильные вещи, на вас и рассчитываю.
Предыстория:
С мужем знакомы 15 лет, 10 женаты, есть сын, сейчас ждем 2го.
1я Б протекала сложно в плане наших с мужем отношений, он часто выпивал, а у меня бзик на эту темы (мама пила) я не переношу людей хоть сколько употребивших а тем болеее больше чем надо.
Так вот мой муж не умеет пить вообще, он не знает свою меру. Я не пью.
Когда он выпивший у нас 100% ссора.
Так вот последнее время (несколько лет) наша семейная жизнь очень наладилась, мы стали друг друга понимать, уважать ценить, всё хорошо и выпивать он стал меньше, ну раз в месяц бутылка пива например, ну гости праздники тоже всё культурно.
Теперь когда я Б, 100раз объясняла что пить ему вообще нельзя тк мало ли что меня надо везти в больницу, остаться дома с сыном и прочее, он Да да всё понимаю.
НО в последние 2 месяца, чаще стал выпивать, в течении недели 2-3 бутылки пива, на выходных может взять бутылку коньяка, реально напиться, в следующие вых 2 бут вина, или 8 бут пива. Короче итог всегда один - он реально меня бесит, мы ругаемся тк он неадекват, я его ненавижу в эти моменты, неделю не разговариваем, я плачу, потом он просит прощения и мы типа миримся.
Извиняюсь что долго, но в двух словах не напишешь.
Последнее происшествие:
Суббота- делает много домашних дел взял себе 2 бут вина, потом сходил за пивом, ссора, слезы. Пытаюсь держать себя в руках.
Воскресенье (после субботы хреново же) + 6 бутылок пива, тоже домашние дела (много) к вечеру практически лыка не вяжет, пошел выкинуть мусор, приходит через час (сидел в машине музыку слушал) никакущий, у меня вулкан внутри, я ненавижу его в этот момент, снимает куртку там бутылка пива, в руке еще одна, говорит Ппппомоги раздется, и тут бутылка падает мне на ногу, всё пипец я взбесилась говорю, Не помогу, разворачиваюсь ухожу. В комнате сидит сын 7 лет , стараюсь при нем не выяснять отношения (он очень ранимый) говорю мужу иди спать в другую комнату. Сын спрашивает мама почему ты с папой грубо разговариваешь? и мне так тошно стало, ну как бы я еще и плохая, хотя ребенок то не виноват в наших разборках, говорю потому что папа пьяный а мне это неприятно я нервничаю, вот и спроси потом у него почему он так поступает (корю себя что неправильно поступила)
Ну далее я пол ночи не сплю. И вот 4 дня мы не разговариваем, я плачу, сказала что на НГ уеду к маме и каникулы проведу там. Он пытается помирится, просит прощения, весь такой хороший, а мне вот прям противно, вчера была попытка разговора я ему что то высказала, мол надоело, через неделю опять повтор будет, он говорит мол не могу тебе сказать когда неделя или 2, т.е бля реально человек не собирается с ЭТИМ завязывать. нает мою позицию что алкоголь разрушит нашу семью.
Когда заБ (он очень хотел 2го ребенка) в очередную пьянку и трепание нервов, после пообещал, типа слово дал не пить уж ДО рождения ребенка точно! Пи....бол
Девочки всё написано очень вкратце, всё не опишешь, но у меня просьба такая, посоветовать мне, вот прям буквально запишу себе всё и буду так говорить. ЧТО и КАК говорить чтоб донести до человека что либо он бросает ПИТЬ вообще (но господи вот я реально сомневаюсь и просто не верю в это) либо он теряет семью.
Как и что говорить, я всё это говорила 100 раз, ну он всё повторяет, его хватает на какое то время и потом опять (не запой даже а просто вот пиво например, но нахрена оно???)
Я не хочу сейчас спускать всё на тормоза, тем более у меня уже просто страх за мою Б, нервы нервы, но и к разводу я не готова (слабачка?)
Вот что делать реально дать просраться и уехать к маме на НГ каникулы? жалко сына лишать нормального НГ
Девочки дайте совет или умных мыслей.
Да будете писать что он казел, в этой стороне его личности согласна! Сама бы так написала!
удивляюсь,как он вообще не спился от такого мозгоепства постоянного
раз к разводу не готовы,не ипите мужику моск, иначе будет пить назло
Таки да! имено ипете!!!
Не алкоголизм - батл пива в выхи..
Знаете значение слова "мезальянс" - неравный брак, это, на мой взгляд, не только касается возраста и социального/материального положения, но и отношения к определненным вещам, в данном случае алкоголь.
Я с другой стороны баррикады. У меня муж такой, как вы... Постоянно грит, что не сможет жить с пьющей женщиной, блин, как же это звучит-то правильно!!! На что я ему парирую, а мама твоя что, пьющая женщина? При этом она постоянно за рулем,т.е. не идет речь о беспробудном пьянстве. но! совершенно не парится один-другой раз в неделю или бутылочку пива с рыбкой, или бокальчик вина с подругами, (машина, естессна, на приколе в это время))))
А мне обструкция устраивается за бокал вина.. Чесслово, чувствуешь себя алканом законченым, хочется набубуниться в сопли!!!!
Да я прекрасно Вас понимаю, что с такими как мы несладко.
Хнык, ну а как быть? я прям не могу его терпеть выпившего?
Да он тоже у меня постоянно за рулем. Просто реально у нас разные понятия с ним на эту тему, я прекрасно живу без алко.
Ну почему если вы не употребляете спиртного, все кто выпил пива у вас алкаши? я например тоже не лю когда муж приходит выпимши, но тем не менее и сама люблю иногда пивка попить, даже просто так среди недели, а иногда выбесят на работе и водки выпью...
В вашем варианте, или смириться и не пилить мужа или разводиться, других вариантов нет - изведете и себя и детей и мужа, только компромисс
Вы теряете при этом человеческий облик? Ваши дети видят невменяемое состояние?
Я ниже писала, это отражается на нашей семье.
Девочки не всё так просто было и рукоприкладство с его стороны, сильное, я не просто так боюсь этого недуга, а именно то как влияет это на него и на нас. Были на грани развода, но он смог поменяться, не надолго....
Ну какая потеря человеческого облика может быть от 1 бутылки пива или бокала вина за ужином?
Какое невменяемое состояние???? Даже когда я про мужа сказала, что пришел выпимши, то дети и не поймут что он выпил, просто перегар не перевариваю, а так он адекватный, шутит, играет с ними
У нас и не было ни разу чтобы уж совсем на рогах муж пришел, но если вы про рукоприкладство, тогда ой, дела плохи...
Автор не причесляйте себя ко всем, я тоже 100% не пьющий человек с мамой-алкоголичкой в наследстве, но я спокойно отношусь к тому. что люди вокруг другие и не записываю их всех в алкоголиков. Проблема именно в вас, а не в таких как вы
Не алкоголизм столько выпить ...я в шоке.Да и ваш постоянный подогрев себя тоже настораживает.Ладно, по сути:автор, не уезжайте, своих не бросают, он сопьется за НГ праздники ,а к разводу вы не готовы, надо остаться дома, максимально загрузить его работой и дать "расслабиться в НГ ночь", потом опять легонько в оборот чтобы не запил, я понимаю, вам беременной сейчас тяжело, но не упустите мужика, у вас деткиОн у вас не запойный, можно переломить пока.У меня пасынок "пивной алкоголик", есть диагноз "алкоголизм", а ничего кроме пива не пьет, причем умудрился пропить дом и машину!так что плюньте всем в глаза кто считает , что у вас нет проблемы алкоголизма и боритесь (может медпрепарати втихаря подавать,НО только по назначению врача)
Вы не просто ипете мозг, а вы его выносите своими истериками, вы все время плачите? Все вермя выясняете отношения? мы вынужденно жили с моей маман 2 года, так я думала что умом тронусь от ее слез по каждому поводу (она у меня почти всегда плачет)...
Я считаю что ваш муж пьет от ваших постоянных претензий, слез, разборок, прекратите разборки и муж изменится, ну или если по другому не можете тогда только развод вам поможет, вряд ли сможете разговорами изменить что-то
да, даже почитав один пост,пришла к такому мнению...заламывание лапок,ах "яжебеременна", сопли ,слезы и "серьезные разговоры"...честно? от такой бабы хоцца сбежать.не то что напиццо:)
дауш, мужик еще держиццо как-то, вон в машине сидт спокойно, вместо того шоб дуре-жене шею намылить, входит в ее беременное положение...........
А какое мозгоепство? У меня муж тоже пьет, каждый день пиво как минимум по 2-3 бутылки. он так расслабляется. разве это не модет не бесить? дети видят что папа каждый день поддатый вечером. не совсем адекватный итд
как какой то праздник то запой дня на 4-5. стопа нет вообще.
кодировался. хватило его на 3 дня!!! я не вру 3 дня! я до сих пор не могу поверить, помоему меньше еще никто не продержался вообще.
При этом я конечно виновата в том что он пьет по его словам. Когда уходит и мы вместе не живем опять пьет, от горя наверно, тут тоже я виновата?
давно думаю о разводе но жду вдруг изменится и пить бросит.. только ничего не меняется а становится все хуже и хуже
Блин я Вас очень понимаю :-( Вот и боюсь кодирования, тк это не дает гарантии.
Я уже боюсь НГ :-(, бухание на протяжении стольких дней.
Я тоже всё чего то жду жду, причем он реально может не пить, и наша жизнь сказка, он занимается спортом, сам себя того пьющего осуждает/ не понимает, но какой то случай/ нервы и понеслось
Само собой ничего не изменится.
Криками-скандалами тоже не вылечите.
http://nepit.ru/sozavisimost/ читайте про созависимость. здесь и в других местах.
я тоже жила с выпивающим. И теперь знаю, что все делала не так. Кричала, плакала. А смысл?
дык что тут скажешь, Ваш муж слаб, видимо Ваша беременность как раз повод, не трепите себе нервы, поднимайте вопрос о кодировании
Какое кодирование, от пива и вина? и то по выходным? Гормоны у автора, сама себе жизнь портит, одни претензии и требования.
Автор, попробуйте поговорить, но не на повышеных тонах, сами меняйтесь и увидите результат. родится ребеночек, может стать еще хуже.
Я просто не считаю нормой пить до усрачки, и пиво например через день? Это всё было и до Б, просто сейчас просила более серьезно отнестись к этому.
Скажите в чем поменяться? Я его считаю практически идельным, за исключение этого вопроса, как поменять свое мнение о алкоголе?
По вашему он перестанет пить, вы перестанете пилить,
Попробуйте наоборот, перестаньте пилить, создайте положительную атмосферу и он перестанет пить.
Как у вас с сексом?
:-) Отлично с сексом.
Смотрите, я тоже думала связь в этом пилить-пить, НЕТ 100%, все происходит на фоне мира и покоя, всё прекрасно идем в магазин, берет вино, ладно хорошо, вкусное, режу ему сырок, лимончик, сама пробую, да вкусное вино, на язык прям буквально, ходим прикалываемся, вино кончается, он идет !!! в магазин берет 6 бут пива.
Другой случай, весь на нервах, что то не так говорит пошел за пивом, я говорю ну зачем это пойло ну возми уж лучше 200 гр коньяка, приходит литр бутылка, думаю ну ладно, организую стол, режу лимончик, сырок, разговор по душам, кончается, идет за пивом!
ВОт этого я уже НЕ понимаю (ну может и я дура,?) просто он не знает свою меру пить надо пока не нажрешься?
ой, беру свои слова назад, про мозгое....лю. Это уже действительно симптоматика...
Перечитайте Ваш ответ, сколько вы написали про секс и сколько про пиво, вино и т.д.
Может акцент все таки поставите на секс? :)
понимаю что сейчас другая проблема, но вы ею перекрываете ВСЕ!
Да нет , серьезно нет, не ищите того чего нет.
А что писать про секс, сколько где и какой, ей богу не в этом дело.
поменяться это прекратить истерить, плакать и устраивать разборки, поверьте такое поведение бесит не только мужиков, а вообще ВСЕХ, я бы на месте вашего мужа не то что пила, а бежала бы от вас роняя тапки, а он еще терпит...
Ваш муж пьет ТОЛЬКО ИЗ-ЗА ВАС
Пиздеж.
Он может пить, потому что у него зависимость уже образовалась. Нервы успокаивает так, стрессы рабочие снимает.
так вон автор как забеременела так муж не только по выходным пить стал и не только пиво
нет, не гормоны автора виноваты. У мужа явный алкоголизм, надеюсь, в начальной стадии. Он не держит слова о свободе от алкоголя, хотя хотел бы его держать, т.к. ребенок желанный, семью любит. Отсюда чувство вины, затем желание выпить - вина - выпить = снежный ком. Если сейчас не настоять, то дальше может быть поздно. Но повышенным тоном не помочь, все только хуже будет. Надо к специалисту. Лучше перестраховаться
Вы наивная, зашиваются обычно под чутким руководством :) никогда пьющий не признает, что у него есть проблема, ему кажется - хочет пьет, хочет - не пьет....проблема не у него, проблема у Вас...и еще примите во внимание, если он перестанет пить, то будет искать что-то заместительное, проблема ведь не в выпивке, проблема в нем
Я согласна полностью с Вами :-(
Да проблема моя, а что мне с ней делать?тоже пить?
рассматривайте проблему отвлеченно, почитайте сайты специалистов по этой теме, психологов, анонимных алкоголиков...разберите с мужем причины почему он пьет....как правило это неудовлетворенность своей жизнью или уход от ответственности..разберитесь в вопросе, потом говорите с мужем, настаивайте на кодировании
поговорите с психологом, у вас явно проблема фобии, а у мужа с алкоголем, не устраивайте вы с ним разговоров на эту тему, разгворы бессмысленны, подумайте лучше откуда ноги растут? может у него на работе проблемы? попробуйте изменить свое поведение, прекратите его пилить, если ничего не изменится, тогда увы надо кодировать
Пока не поздно, автор, отвалите от мужика с этой темой. У вас психологическая травма, но это не повод вести себя так, как вы. Почему он должен не пить вообще? Вы в своем уме?
Я не хочу чтоб такая же травма была у наших детей :-(
Т.е Вы считаете что пусть он пьет столько и когда ему хочеться даже если это вредит нашей семье и она может развалится?
Вы драматизируете. Не алкоголик он далеко. Но с такой женой я бы и поболе пила. Вы его задолбали.
:-) Чем?
У нас конфликты вот только на эту тему, если поможете буду благодарна. Чем задолбала?
То есть если отец почти каждые выходные лыка не вяжет, и даже раздеться самостоятельно не в состоянии, да ещё за догоном бегает - это нормально, это не алкоголик? Очень мило!
Дело не в том, что он пьёт, а в том, что он не знает меры и напивается в стельку. У меня БМ, по Вашим понятиям, тоже не алкоголик был, нуачотакова, подумаешь, пару раз в месяц домой заползал и к разводу уже спал на коврике в коридоре, потому что задолбалась я его раздевать и укладывать. А "действующий" муж знает меру в питье, легко отказывается от лишнего на его взгляд, или когда не хочется, даже если в компании над ним подшучивают - умеет поставить на место. Ни разу пьяным или неадекватным за 9 лет жизни не видела, несмотря на приличное количество выпитого алкоголя. Очень его за это уважаю.
Так что муж автора - алкоголик, решающий какие-то свои проблемы с помощью алкоголя. Напился - и жизнь под градусом стала прекрасной. А на жену и ребёнка - плевать.
Да да именно так.
Просто еще очень важно то что мой папа например идеал для меня ( и для него кстати тоже, тк он рос без отца) он не пил, и на все шуточки в компаниях держался оч достойно, хотя его очень все уважали и не настаивали на питье, брат мой, я и сестра мы все спокойны к алкоголю, а вот мама наша шатаюшаяся по углам и ныкающая бутылки оставила неизгладимый след в моей детской памяти, и я не хочу такого своим детям, отец для них д.б примером на всю жизнь.
Мой папашка алкоголик, причем буйный, но это не помешало нам с братом вырасти нормальными людьми, т.к. мы много времени проводили с бабушкой и дедом, и мама тоже не пила и работала много, просто у вас какой-то бзик из-за матери, не акцентируйте внимание детей на муже, и дети адекватно будут его воспринимать
А дети Автора проводят много времени (почти каждый вечер) с датым отцом. Дети, если они старше 6-7 лет, прекрасно понимают, что отец не в адеквате, и от этого будет дохрена психологических проблем в дальнейшей жизни. Разнообразных. Выглядеть такие дети могут вполне успешными людьми, но тем не менее жить им от этого легче не становится.
Что в Вашем понятии адекватное восприятие папаши-алкаша ребёнком? А буйного папаши-алкаша?
Дама вы потеряете мужа 100% и остаенетсь одна с двумя детьми и будут другие топы о том, что он не интересуется детьми и платить вам мало денег, а вы мать героиня.
1. Нафига, зная мужа и вообще мужчин, которые могут выписвать (не алкоголиков) ставить такие дебильные условия - вообще не пить? у меня тоже мама пила и пьет, я не пью вообще. но эито не значит, что я мужа должна подстраивать под свою истему координат или же нужно было мужа выбирать такого же - 100% не пьющего.
2. Вы неадекватная - сказать ребенку, что папа пьяный, это жесть.
Вам никакие советы не помогут, вы делаете все, чтобы разрушить свою семью и мужик пьет, т.к. с вами ему плохо, итог, он уйдет от вас и вас при этом не жаль ни чуть.
А семилетка, типа, не видит, что отец пьяный в хлам? Может сынулю ещё подключить к раздеванию и укладыванию любимого папочки?
Автор,
1) то, что пишите про мужа,это не есть нормально. Еще 1-2 бутылки пива за вечер можно пережить, но если он выпивает бутылку вина/коньяка и потом догоняется пивом, ИМХО, это уже как-то не совсем нормально.
2) В вашей ситуации не стоит скандалить. Поймите,что пьяному вы всё равно ничего не докажите. Приходит пьяный: уходите в другую комнату, или к ребенку, а мужа игнорируете.
3) Угроза ухода может подействовать только один раз, а если угрожать и при этом "прощать", то в результате об вас он начнет вытирать ноги, и перестанет обращать внимание на ваши пугалки.
4) То,что папа пришел пьяный и вы об этом сообщили сыну, не есть хорошо.
5) Я бы на вашем месте обратилась к хорошему психологу, чтобы помог выстроить разговор с мужем + возможно, поговорил с мужем. В данном случае эту проблему надо решать, а вот каким образом - зависит об вашего обоюдного желания.
Это не муж кАзел, а вы дура. Это у вас фобия алкоголя, вот и топайте к психологу от нее избавляться.
Чем больше будете запрещать тем больше он будет пить.
Так интересно :-) сколько читала Еву, про пьющих мужей, все как одна говорили разводись, дура как с таким живешь? А тут я дура что не могу принять алкоголь?
Девочки не всё так просто :-( было и рукоприкладство с его стороны, сильное, я не просто так боюсь этого недуга, а именно то как влияет это на него и на нас. Были на грани развода, но он смог поменяться, не надолго....
Если б напился мирно спал так нет вопросов((((
если каждый вечер напился и мирно спать, тоже со временем станет невыносимо от само факта пьяного мужа дома.. потом все это видят дети(
вы путаете пьющего и иногда выпивающего...не будет до него дояпывацо,не будет скандалов, вы сами себе проблему создали...меняйтесь, или масеги останутся с фобичной маман:)
Ну конечно, если пьяному мужику начинаете лекции о вреде алкоголя читать и свое откровенное "фи" показывать то и убить может, а не только по морде дать. Должны же вы соображать как и в каких ситуация себя надо вести.
Пришел пьяный муж, встреть, поцелуй и спать уложи, а утром отношения выясняй.
Вы боитесь алкоголизма и этой своей боязнью и приведете своего мужика к сей болезни. Вам нужен психоаналитик, иначе вы разрушите свою семью.
Почему у автора фобия? когда выпивают в меру никто не против, но когда это перерастает в бегатню каждый вечер за выпивкой это алкоголизм уже.
Так люди и уходят от реальности, когда не могут справиться с проблемой.
Был себе нормальный мужик, который выпивал время от времени и любил свою жену. Эта самая любимая жена требует от него СОВСЕМ не употрелять алкоголь,потому что видете ли у нее психотравма, и лечить ее она тоже не намерена, легче ведь другого напрячь, ему условий наставить, чем себя напрягать. Любой человек не любит когда его начинают ограничивать в том, что он хочет делать и привык. Даже дети будут простестовать, если им вчера можно было съесть конфету, а сегодня нельзя т.к. у мамы фобия и она боится сладкого. А тут взрослый человек. Другой бы сразу послал женушку с ее ультиматумами и манипуляциями своей беременностью, а этот слабину дал и пообещал не пить. Но вот если бы он сам решил не пить это одно, а тут его заставили дать обещание. Вот и причина конфликта.
Лучший вариант, это оставить мужа в покое, когда он поймет, что жена пить не запрещает, он смысла в этой выпивке не увидит, и постепенно вернется в привычный ему режим выпивания иногда. А если жена еще и скажет, что была неправа то процесс пойдет много быстрее.
Ну не знаю. я оставила его в покое, но каждодневное 2-3 бутылки пива никуда не делись.. я не считаю это вариантом нормы, поэтому прошу ограничить спиртное , не пить каждый вечер, но это дает обратны эффект наичнает пить больше и что тогда? как тут не заствлять давать обещание или не давить?
Поставьте себя на место мужа - ваш врач запретил вам есть продукт, без которого вы не можете, но вам очень хочется и вы еле держитесь и вот срываетесь и думаете ну ничего не будет, я же чуть-чуть, а тут ваш муж начинает вам скандал закатывать, стыдить вас, пилить и истерить... конечно вы психанете и назло маме отморожу уши, как гриЦа :)
но я же не запрещаю совсем. я прошу ограничить употребление спитрного. т к питье пива каждый день это не норма в моем поинмании. или я не права? .
наверно просто тут все индивидуально. для вас это нормально. а я вот не могу с этим смириться. мне кажется что не должен человек просто так выпивать по 2-3 банки пива каждый день. просто так..пиво это тоже алкоголь. ну может я конечно не права, я уже сама не знаю)
ваш муж пьет из-за вас, вы его запилили, вот вы ниже пишите, что он с обеда пьет, а когда он работает? кем? на какие деньги живете? почему если он с обеда свободен вы не нагружаете его работой? пусть с детьми на развивалки идет, дома что-то делает, может ему стоит спортом заняться? у меня сосед почувствовал что становится пивным алкоголиком пошел в зал и теперь вообще завязал, т.к. после работы через день на тренировку, возвращается поздно без сил...
вы делаете сами выводы, что я его запилила)
он не работате. деньги на жизнь есть, откуда не знаю, он не говорит) есть догадки + я сама работаю дома.
дети в саду, иногда ходит вечером гулять если не успеет пива выпить. спортом заниматься не хочет, никаким это уже обсуждали, ему нечего не интересно, он играет на компе целый день с утра. если куда то надо съездить что то сделать с утра да все сделает и потом поять за комп и пиво
Вы серьезно?
Интересное кино. Живут на деньги, о просихождении которых можно только догадываться, детей родят и ничего не смущает?!:) А вот то, что мужик без дела болтается, что с одной бутылки в неделю дошел уже до совсем других кол-в, что Вы от него требуете того, что он в принципе не обязан делать, это как?
когда детей рожали работал. происходение денег я догадываюсь откуда и меня это не очень устраивает. но он говорит что неважно как он и где берет деньги. приносит в семью. что еще надо мне и зачем он должен обязательно работать? ( криминала нет не переживайте)
Да мне то что переживать? Это ж не мой муж. Откуда в моей семье деньги я знаю точно:) Это имхо вопрос отношений и доверия.
мужик должен работать чтобы чувствовать себя нужным и важным, для мужчин карьера и занятость на первом месте, именно поэтому ваш муж и бухает, потому что ему нечего делать, кроме как бухать...
А потом такие курицы удивляются что судебные приставы придут и имущество опишут, потому что такие рас...яи займут денег и не отдают, кредит берут или проиграют крупную сумму... поймите вы что ваш муж в группе риска не из-за пьянства, а из-за тунеядства
выводы я делаю из ваших же постов - вы же постоянно плачите и устраиваете разборки, угрожаете уехать к маме и т.п. разве это не назвается ПИЛИТЬ? :)
И почему он не работает, если у вас дети малолетние? вы на что живете? на что одеваетесь, отдыхаете, на что детей учить будете? Вы сами позволяете ему балду гонять, а потом истерите что он играет в комп и пьет... а что ему делать то еще? жена работает, детьми занимается, лафа... сиди да пиво пей целый день... безответственность какая... нафига вам такой мужик? вы сама себя не уважаете, раз живете с таким и еще и детей рожаете... поставьте ему ультиматум, только спокойно, без истерик, мол или расстаемся или устраивайся на работу, прекращай бухать... Поймите вы - нельзя так жить, вы же сама себя уважать не будете с таким мужем, сейчас он смотрит на вас, раз еще детей делать может, а через лет 5 у него и стоять не будет... Дети все это видят, вот как вы их учиться будете заставлять? если у них пример папа-тунеядец весь день дома в комп режется и пиво пьет...
нет это не мои посты) я не автор
я уже написала выше что есть у него доход который позволяет не ходить каждый день на работу. а все остальное я ему тоже говорю слово в слово. и меня это не устраивает что все свелось к сидению дома и пиву. интересов нет, увлечений тоже и тд
Если мужчина не работает на работе каждый день (посменно, скользящий график, сутки), то неужели у него нет домашних обязанностей? увлечений? кроме бухашки и игр? У меня муж раньше работал вахтовым методом, неделя дома, неделю нет, но пока его неделю нет накапливается куча дел, что когда возвращается и отдохнет начинает делать, куда-то ездить, всегда полно дел дома, на даче, в конце концов дети скучают, начинают на нем виснуть, просить сходить с ними куда-то, уроки, магазин, надо привести себя в порядок, парикмахерская, в бассейн сходить, в спортзал... да ему и реально с друзьями то встретиться некогда, почему вы своего мужа так распустили?
ну нет увлечений, попросить что то дома сделать делает. но дома дел не так много. я работаю тоже дома поэтому делаю сама много что. пригововить прошу готовит с пивом) в магазин сходить сходит и приходит с пивом + там же по дороге еще выпьет. вечером с детьми особо не играет не занимается. книжки на ночь не читает. у телека с пивом)
и получается я распустила. я устала бороться с этим. как его заставить работать. он уперся что доход есть и его он устраивает. а работать за 40 тыщ он не хочет.
похоже что у вашего мужа семьи то и нет, доход ЕГО устраивает, а на семью плевать, вы его просите сделать - сделает, а дом как-будто не его, а так в гости зашел... детьми тоже не интересуется ((( да и вообще странно, что не стремится к развитию, приработок конечно дело хорошее, но ведь это не навсегда, надо бы повышать квалификацию, чтобы потом за бортом не оказаться... вы хоть отдыхать то вместе ездите? или каждый сам по себе? ди
так я ему все это и говорю . он только пойду пойду... и так уже год продолжается. летом я с детьми одна ездила сама оплачивала отдых. с ним год назад ездили вдвоем. чень мрачно и неудачно. он бухал только и все. больше не хочу. так на отдых вроде как и нет сейчас у него денег..да все получается мрачно и без перспектив..
интересно выходит, значит за 40 тыс стабильного заработка он работать не согласен, а непоймизасколько приработка ему нормульно, вот не верю я, что с приработка выходит больше 40 тыс, к тому же если человек пьющий то перспектив в дальшейшем найти работу с высоким заработком у него все меньше и меньше, т.к. с алкоголем не только его умственные способности и профессиональные навыки стремятся к 0, но и поведение становится более агрессивным... так что перспектив у вас вообще нет, ну и зачем вам такой муж?
ну там больше выходит. это недвижимость, не хочу вдаваться в подробности, тут свосем другая тема, а мою можно отдельно вынести, т к есть о чем поговорить) в остальном согласна с вами. все документы готовы к разводу, но вот что то жду... сама не знаю чего
ну так если бы он пошел работать хотя бы за 40, то приработок никуда бы не делся, а денег было бы в разы больше, у него бы появился интерес в жизни, хотя бы даже общение с коллегами, новые знакомства, корпоративы, все лучше чем диван и телек с пивом...
сочувствую вам, если уже и доки на развод собрали, то чего тянуть? время то идет, встретите еще свою любовь, с этим явно уже каши не сваришь, раз он даже ради детей не хочет жоппу поднять с дивана
вы моими словами пишите, я ему все так и говорю что одно другому не мешает.
мдя, сочувствую вам, есть знакомый, который видишь ли не может работать под началом других людей, т.к. они ему кажутся глупыми, поэтому ему совершенно не жмет сидеть дома, да и работать меньше чем за 60 тыс он тоже не хочет, а весь опыт работы у него консультант в магазине, к сожалению это диагноз
а может банально у него времени дофига? может занятость не полная? я вот с трудом представляю когда мне пить пиво, если я прихожу домой в 7-8 вечера, а муж в 9-10, 2 раза в неделю спортом занимаюсь, прихожу в 11, да в выходные частенько выпиваем вдвоем с мужем или гости или в ресторан идем...
Да и за рулем всегда
Хотя в отпуске каждый день пиво пьем (люблю очень)
времени дофига) он не работает пить с обеда иногда начинает) на работу не выгониш. очень лень. не хчоет проще дома пить...
Какая жена, такой и муш :) Ей плевать откуда баблос - мож спиз...л, главное чтобы не бухал, а то ей перегар воняет... а то что у детей пример папаши-тунеядца это пофигу...
а с чего вы взяли что мне это пофигу. мне как раз это не все равно только добиться правды я не могу он просто не говорит. и пример такого папаши тоже не устраивает никак. только как с этим бороться я не знаю.
а зачем нужен такой муж, который скрывает где деньги берет и вообще что делает... мож криминал или играет, а потом приставы придут имущество описывать...
ну вот и я спрашиваю себя зачем?. вроде как чегото жду, когда работать пойдет, когда пить перестанет.. а толку нет тоже спрашивала не играет ли он. говорит нет. а там хрен его знает...
ну вы же сами видите что только регресс, пил 1 бутылку раз в неделю, стал каждый день по несколько, не работает уже давно, а ведь балду гонять целыми днями так расслабляет, ох как сложно привыкнуть к рабочему графику, когда привык на диване валяться с пивом... к тому же за пропущенные годы его профессиональные навыки забываются да пивком лакируются...
живем в моей квартире. работа есть. вобщем тяжело будет в плане организации всех садиков школ кружков, т к бабушек рядом нет. но наверно потяну одна.. может изза этого и не ухожу т к боюсь что одна не смогу
не понятно зачем вы второго ребенка заводите? и на что живете? святым духом питаетесь? по моему надо мотивировать мужа на работу и тогда он сам пить завяжет, когда времени хватать не будет
я не автор, второй ребенок у меня уже есть, он тогда работал и боле более менее все хорошо. легко сказать мотивировать.. он не идет работать, я заставить его не могу, никак, не хочет. всегда говорит что с осени, после нового года, с лета и т д, но не идет, уже обленился
поэтому я и говорю мотивировать, а не заставлять и не пилить, когда нет семьи, нет взаимопонимания, ответственности и уважения, тогда мужику конечно проще сидеть балду гонять, чем работать и семью баловать покупками, путешествиями... ведь гораздо приятнее пить холодненькое пивко и играть в игрушечки... откуда только таких мужиков выкапывают да еще и терпят :)
Раз вас устраивает такое положение вещей, то чего вы жалуетесь?
Это называется расстройство пищевого поведения, и это надо лечить - если рассматривать такой же алгоритм поведения в еде. И если человек не может без алкоголя, и "при звуках флейты теряет силу воли" - да, он алкаш. Независимо от всех других обстоятельств.
автор, у мужа если не алкоголизм, то склонность точно. нет меры, желание догнаться, опохмел.
ничего вы не сделаете, пока он сам не захочет бросить. пугать можете, даже на пару недель испугать можно, но..чем чаще вы будете ставить ультиматумы, а потом "типа мириться",тем меньше эффекта будет от ваших скандалов. будет борзеть, что уже и делает (откровенно заявляет, что бросать не собирается).
уйдите от него. есть где перекантоваться до родов?
Вы, автор, поспособствовали тому, что Ваш муж стал пить чаще и больше, что он готов сидеть в машине и не идти домой. Он конечно у Вас тоже слабак, дает обещания, которые не держит, каждый раз Вас умоляет о прощении, но и Вы здесь немало потрудились. Понятно, что у Вас есть на то СВОЯ причина, понятно, что хотели, как лучше, НО - остановитесь, оставьте этот прессинг! Не прекратите, еще хуже может стать. Все к тому и идет. имхо
Автор, я Вас очень понимаю! У самой аналогичная проблема, только у меня бабушка пила и всю семью этим пьянством изводила. И меня так же как и вас выводит из себя сам факт постоянного употребления алкоголя мужем. Я его интерес разделить не могу - ГВ, он в одиночку и каждый день. Разговоры не помогают, только когда ему после выпитого херово становится - вот тогда недельку без спиртного живем мирно. Думаю, что помочь в этом деле может только одно - страх за свою жизнь. Моя бабушка именно так и отказалась от спиртного, испугалась, что может умереть. Пришла к маме и попросила о помощи. Устроили ее в больницу, там 2 недели лечения и все ок. Продержалась 8 лет, потом сорвалась, 3 месяца пила и снова попросила лечения. Но она была алкоголиком со стажем, с белой горячкой, поэтому ее надо было лечить. Здесь же, думаю, хватит простой встряски. Это, конечно, не этично, но в борьбе за семью все средства хороши. У Вас есть хороший врач знакомый? Можно просто подстроить "нелады" с сердцем. Есть лекарства, которые вызывают тахикардию, подсыпать их в пищу/напитки (главное, чтобы со спирным не было побочных эффектов), или же просто слабительное. Вот так недельку, а потом к этому врачу на прием - он то и должен рассказать, что все проблемы от АЛКОГОЛЯ. На моего бы точно подействовало, но врача нет.
А пилить, доказывать что-то бесполезно. Мой просто говорит "мне нравится вкус вина/пива и нравится состояние опьянения"....
Оч верно выше написали - муж-то не виноват в вашей психологической травме, автор!
а еще вы, похоже, все пытается контролировать и все время давите, давите на мужа, как следствие - муж пьет! В алкоголизме мужа оч часто виновата жена..
В алкоголизме виноват только и только алкоголик! Не пишите бред, ни жена, ни дети, ни финансовые проблемы, ни смерть родителей НЕ ВИНОВАТЫ в алкоголизме конкретного человека. Просто один человек старается решать свои проблемы нормально, а другой предпочитает жрать ханку. Всё. Точка.
Лаванда, милая, Вы жили когда-нибудь с алкоголиками длительное время? А у меня в анамнезе их два (отец и БМ). И да, нам так говорил, и не один, нарколог-психолог. Если грубо сравнивать - один муж пытается при возникновении каких-либо семейных проблем разговаривать - общаться с женой, а другой идёт налево, потому что так проще.
у меня тоже в анамнезе алкоголика, папа и мама и нам спецы говорили как раз прямую связь и?
Прямую связь с чем? Что мама и папа пили из-за вас, своих детей, так что ли?
я тоже считаю, что в алкоголизме виноват только алкаш. к чему насаждать и так созависимой жене комплекс вины?
вот - вы верно сказали "комплекс", она его из детства за собой притащила... вот и получает по заслугам
она ему навязала свой комплекс, вину за пьянство, как следствие - пьет, т.к. так проще.
а как она должна была себя вести?
муж при каждом удобном случае бухает, меры не знает, поэтому ужирается в дрова, потом опохмел..у жены уже мандраж при одном упоминание о выпивке. как она должна реагировать?
т.е. когда муж берет бутылку в руки - жена ВСЕГДА отсутствует и никак на ситуацию не может повлиять? или не, она ж сама говорит - после сложного дня чуть-чуть - это позволительно, а все остальное - фак..
бред... не верю, что жена не может повлиять на ситуцию! хватит говорить, что женщины слабы... ага как же, когда им надо - они сильны.. делайте выводы.
слава Богу не довелось, все больше наркоманы, но эта напасть бывает преодолима..
мужей?:) с разными привычками - бывает, и с нежеланием помогать себе... главное найти силы для рывка..
глупости не несите. Она виновата разве что только в том, что выросла с алкоголиком и у нее подсознательно сидит заданный тип на мужчин. И ей надобудет оооочень постараться, что бы разведясь с этим, не найти такого же. С тем что заложено в семье, напраграммировано, бороться крайне тяжело, особенно самостоятельно. И только очень сильные люди могут поменять программу! Посмотрите на себя, наверника у вас есть программа, может быть вы ее даже видите и что то в ней вас не устраевает. На сколько вы избавились и как легко, от того, что вас не устраевало? А может вы и н видете, что вероятней.
я? научилась менять свое отношение к любой ситуации! чего и вам желаю.
она виновата, что тащит за собой свою вину и не работает над собой это - ее проблема, в том числе как следствие пьющий муж
я вам зуб даю, если автор перестанет скандалить и спустит на тормозах, то муж ее сопьется. и без нее тоже не перестанет пить. так что..не она корень зла. а его предрасположенность к алкоголизму.
да в том-то и дело, что раньше надо было не отстраняться, а уж если взяла все под контроль, так нести это бремя до конца.от
спасибо, над собой я работаю:) Не могу правда вот похвастаться как вы, что все откоррректировала:)
Автор не несет за собой свою вину:) И вообще судя по вашей поспешности и не внимательности, вам все таки еще много надо над собой работать:) Из вас пока хлещет юношеский максимализм. У все по разному он выражается, у вас в одном, а мужа автора в алкоголе. Ну не хочет муж автора работать над собочй, проще напиться:)Да и общество, таких как вы, пожалеет, жена виновата скажет:)
узнаю Еву))) говорили о нейтральном, перешли на личности
спасибо за оценку Анонимуса, не смешно? а мне смешно;)
Согласна. Один раз выпить, поплакать и решить проблему- это поведения взрослого человека. А уход в алкоголь и прочее- это человек, с нарушенной психологической составлющей, так может вести себя незрелая личность-ребенок.
Да уж какой есть:) Никто автора за него замуж силой не тащил.:) И детей родить от него на заставлял.
Это другой вопрос. Кто ее тащил и кто заставил беременеть другим ребенком с таким в анамнезе мужа. Вопрос что она сделает теперь.
И то что ее убеждают, будто она виновата, что мужа доводит до пьянства и он пьет из за нее, и что муж совсем даже и не алкаголик, несомненно ей поможет сделать правильный вывод, и она пойдет за третьем ребенком, вполне уже может стать, что не будет пробовать вино, а будет его пить. Речь не о том ЗАЧЕМ ОНА вышла замуж, а о том, что муж у нее алкоголик, что бы тут не утверждали.
да что вы, а специалисты считают иначе, были когда нибудь у нарколога или психолога, которые специализируется на алкоголиках и наркоманах, в центраз АА, например? если нет, вы не владеете инфрмацией, от близких часто зависит оч. многое.
это алкашам так говорят. чтоб им было за что цепляться и был стимул бросить, типа семья за тебя борется, ей не все равно.
Были, и в АА в том числе, и в программе созависимых. Вы, если посещали такие же программы, должны знать, что от близких зависит многое, но не зависит главное - ограничить себя в алкоголе и/или бросить пить может только сам алкоголик, осознав свою проблему и чётко следуя желанию бросить пить. Таких - единицы.
И никто из специалистов никогда не скажет Вам, что кто-то из близких стал причиной алкоголизма человека.
уезжать с сыном на НГ к мамеБ потому что если он на нг напьется нормального нг ни у вас ни у сына не будет все равно
муж алкоголик, жена виновата разве только в том, что режет лимончик, а не рулит от него.
Автор, муж не перестанет пить, он не признает себя алкоголиком, и более того он будет винить вас в том, что из-за вас он пьет, что это вы ему не даете расслабится, несчастному, лучше бы сели и выпили с ним за компанию. И то что вы пробуете и шутите, так и будет,т.е. начнете пить. Так что или муж идет к наркологу-психотерапевту, пизнает свою проблему и дома не водится никакого алкоголя, или разводитесь и не ждите, что случится чудо:( чем дальше, тем сложнее будет решиться. Зря потерянное время, нервы и негатив детям.
у него проблемы с алкоголем- не важно какой степени, но он алкоголик. Он не может остановиться, идет за добавкой, напивается до конца, не держит себя в руках, ведет себя как ребенок -"ах, вы так, тогда вот я так сделаю, пусть мне будет хуже, меня никто не любит," а так же не признает проблему. Тем более, что уже были и серьезные проблемы с алкоголем, по словам автора. Это откат.
А я еще раз напишу, не факт, что он алкоголик. Проблемы точно есть и в первую очередь в отношениях с женой. имхо
а фактом что было бы? под себя ссаться и под забором валяться? есть там у него уже стадия алкоголизма. че тут разводить демагогию.
.... Т.е. пока его жене надо забить, и тешить себя мыслью раз он не идет к наркологу, то он не алкоголик и продолжать активно поддерживать мужа, впитывая из масс, что это она жена хреновая и мужа бедолагу доводит, ей надо молчать и радоваться. чем поставить крест минимально на трех жизнях?
Жене думать надо. ДУМАТЬ, нужен ей этот муж или нет. Если нужен, КАК его до нарколога довести, как его СМОТИВИРОВАТЬ. А не тупо требовать своего. Дотребовалась уже.
Автор попросила совета. КАК ПОГОВОРИТь С МУЖЕМ. А ей тут рассказывают какая она дура, а муж у нее совсем и не имеет проблем с алкоголем. Думаете, ей подобные советы помогут отправить мужа к накологу и правильно поставить вопрос?
Откуда мне знать, что поможет человеку, который сделал в своей жизни такой выбор?:) А универсальных советов нет. Разве что "ДУМАТЬ"! :-D
Как поговорить, как поговорить, уж точно не так, как она это делала до сих пор.;)
Я понимаю, что тут принято стебаться по любой теме. Но Вдруг автор не разводчик, и может и не такая уж и дура, а просто так воспитанная-общество у нас такое. Плюс вероятно молодая еще, ну не все сразу мудрыми рождаются.
Универсальных советов нет. Но народ не дает советы, посмотрите, масса кинулась защищать мужа не алкаголика. Ну он ангел, и автор признает, муж хороший, но вот пьет. А народ говорит, что тебе дуре надо, отстань от мужа, пусть расслабится от тебя то! Это ты виновата, да я бы с такой женой давно спилась. А мужьку хорошо, ему только что дали индульгенцию. Жена не ценит, можно пить, а он не в ответе за семью. ОН НЕ принимал в беременостях жены никакого участия, и за детей он не в ответе. Это только жена дура, она одна в говно наступила.
Ну, защищать это громко сказано. А вот то, что автору указали И на ее причастность к проблеме, я считаю справедливо. Ничего плохо в этом нет. А мужику по барабану, уверяю Вас!:)
ВБ каком ключе причастность? Что она не думала за кого замуж шла? Или вторым беременела? ОНа сама в этом только виновата? Что думает по этому поводу муж я не знаю, мне и не интересно. Я только сказала, в первом посте своем, что муж алкоголик. И что с этим делать должна она и решить. Я не защищала ни ее ни тем более мужа. Но, я никогда не соглашусь с тем, и ради стеба, что жена виновата,в том что муж пьет. И я не согласилась с вами в том, что му не имеет проблем с алкоголем. Именно об этом мы говорим. Ни в какие дебри их личных отношений я не лезла. Есть перечисленные факты, а какая она жена и какой у нее может расчудесный муж, мне не видно и не мне ее судить.
В том самом, что сама совсем не пью и он не должен, потому что "у меня бзик на эту темы (мама пила) я не переношу людей хоть сколько употребивших". Под этим лейтмотивом ничего хорошего построить было нельзя, что и подтвердилось со временем.
А без учета личных отношений разве можно дать совет "что сказать мужу"?:)
все это никак не меняют на факт, что у мужа проблемы с алкоголем. Так же не менют факта, что автор хочет убедить мужа не пить. Из того вывод: автор должен был получить совет о ключе разговора с мужем, возможных его вариантах, что бы с формулировать более понятно и без истерики что собственно она от мужа хочет. Затем поговорить с мужем, что она кстати и собираеться сделать, для этого и совета спрашивает, и на основании уже этого разговора уже автор будет делать выводы, или не будет, пока она не поставит в известность сама общественность евы, никто об этом и не узнает, и так что и не сможет сделать, для себя некие выводы, о уме автора:)
Так что весь разговор о том какая автор дура-довела мужа до алкоголизма, и вообще это не алкоголизм сотрясание личных эмоций выступающих и ни в коем случае не может принести автору никаой пользы, кроме разве что усилений своих комплексов и веры в правоту мужа. :)
А алкоголизм ему еще никто не диагностировал, повторюсь. Проблемы есть, но в какой степени? И в какой связи с проблемами в отношениях в семье и вообще в жизни?
" я всё это говорила 100 раз" - слова автора, музыка народная. Что принципиально нового она может сформулировать с нашей помощью?
например таки поставить вопрос мужу правильно, и себе тоже. А не собираться с мыслями еще лет 10. И да, форум тут может помочь, хотя конечно смотря что читать. Если читать, что муж не алкоголик, то соответственно и проблемы то нет, что ей решать?
Для атвора даже и не алкоголик, а просто не 100% трезвенник - уже серьезная проблема.
она не спрашивала о том в чем ее вина, она спросила как построить разговор с мужем.
Так же очевидно, что автор хотя и хотела бы в мечтах 100% трезвеника и может бтыть имеет фобию на счет алкоголя, однако описанное подтверждает только, то что автор имеет право бояться и переживать, и так же иимеет право быть растерянной, она же обычный человек а не гигант мысли. Так что опять о волге с каспием, совет автору нужен был как построить разговор, как выразить свою мысль внятно, что бы муж и она собственно, поняли куда дальше идти. Все остальные развитые в топе темы профанация и сплетняводство.
Не "может быть", а имеет. Вот с чем не поспоришь. Фобию не фобию, но пунктик точно такой есть.
Так дайте автору уже совет, чего ж Вы ждете?:) Или Вам больше нравится меня критиковать?;)
скорей вам:))) а я автору сказал уже что думаю в первом своем посте "Автор, муж не перестанет пить, он не признает себя алкоголиком, и более того он будет винить вас в том, что из-за вас он пьет, что это вы ему не даете расслабится, несчастному, лучше бы сели и выпили с ним за компанию. И то что вы пробуете и шутите, так и будет,т.е. начнете пить. Так что или муж идет к наркологу-психотерапевту, пизнает свою проблему и дома не водится никакого алкоголя, или разводитесь и не ждите, что случится чудо чем дальше, тем сложнее будет решиться. Зря потерянное время, нервы и негатив детям. "
да дело не в том, что он не должен пить. Он должен знать меру и выглядеть человеком после выпитого. Если чел идёт за догоном, опохмеляется, не в состоянии сам раздеться и лечь спать - не жена этому виной, а он сам. Это примерно как жён игроманов или нариков обвинять в том, что он играет или наркотики принимает. А что, бедняжка, так ему в жизни тяжело, пусть от сволочи-жены хоть иногда отдохнёт, расслабится...
АПД: и ещё, любой нарколог Вам скажет, что помочь можноч еловеку, идущему на контакт или компромисс, и он сам должен хотеть завязать, и делать для этого реальные шаги. Второй вариант - жёсткий медицинский контроль, и вообще жёсткий контроль жизни мужа, знаю пару таких вариантов, но там есть за что убиваться - имущество, статус.
Вы немного утрируете конечно. У меня другая позиция, да мне неприятны выпивающие люди и ! не умеющие оставаться при этом людьми и не знающие меру! Никогда в доме не было скандалов и упреком от 1,2 пива или бутылки вина, коньяка, ладно нужно для того или иного (расслабится/отвлечься) Но вот после всего выпившего идти а еще добавкой вот корень всей проблемы, а добавка идет уже не в то горло :-(
А Вы знаете КАК? я до этого с ним говорила?
Знаете как он сожалеет обо всем после, вот буквально на следующий день, искрене и реально осуждает себя, ему самому от этого тошно, иначе что я как дурочка просто верила и надеялась в пустоту?
Он са говорит что понимает что причиняет мне боль своим поведением, извиняется, ну не может он пить реально меры не знает.
И разговариваем мы всегда только ПОСЛЕ всего, но никак не в тот момент когда он пьян, ибо смысла то с таким человеком говорить нет это я уже уснила давно и перестала пытаться решить всё в тот же день, только спустя время.
может это мужу надо думать нужна ли ему такая жена? от нее есть поддержка? не, полная бошка своих тараканов.
Поддержать можно только того, кто осознаёт свою проблему и хочет этой поддержки. Если больше хочет пить - поддерживай- не поддерживай - нет смысла. Только депресняк и созависимость.
проблемы с женой не решаются алкоголем. Если у взрослого человека есть с кем то разногласия, то он их решает, а не пьет. Человек пьет часто-алкоголик, а не жертва. Жертва и соучастник жена. Жена однако бьет тревогу, может не грамотно, может не верно, но она не хочет мириться с положением, хотя пока еще активно играет в игру по правилам мужа. МУЖУ-главному герою этой сценки, выгодно недовольство жены, оно дает ему разрешение выпить. Взрослый человек так не поступит.
жена била тревогу даже когда человек выпивал пару бутылок пива. Для нее это уже означает "пьет". А сбежать от нее возможности нет, и желания нет. Но ведь она плешь любому проест.
А некоторые не заметили даже, что вначале была бутылка пива в неделю. И как так вышло, что теперь кол-во другое? И почему человек готов сидеть в машине вместо того, чтобы пойти домой? Об этом лучше не думать:) Об этом ведь не спрашивали!;)
достала. не хочет домой. не хочет общаться с пилилкой. и если выпить бутылку вина то можно забыть про пиление.
А может у него другие проблемы. Только ее это не волнует. У нее свои пунктики.
все начинается с малого. Если у человека просто так, возникло желание каждую неделю, без всякого повода, самому, купить пивка, стоит уже задуматься и начать обсуждать , что же тревожит человека. Однако муж, автора, не пошел на общения, не стал выводить разговор на качественную полемику, ннет, он просто стал покупать чаще. Значит жена была не причем.
знаете, у меня возникает желание каждые три дня просто так купить или "пивка" (разного, потому что ассортимент пива у нас тут великолпеный) или пару бутылок хорошего бордо. Без всякого повода, представьте себе. Потому что хорошее мясо идет под хорошее вино.
А увас у большинства тут засела эта картинка пьяницы, вы считаете что это ненормально пить вино без повода (и конечно, это называется "употреблять"), но зато как праздник - так мордой в салат, и без этого никак. Нет культуры алкогольных напитков.
не надо свою слабость пытаться оправдать. До тех пор пока вы не стали покупать себе это и пить, вы нормальный здоровый взрослый человек, как только перестали, есть повод задуматься. надо же как вас легко свести на красивую этикетку.
Именно в этом и разницамежду теми, кто не придумывает себе причиы что бы выпить, включая красивые этикетки и теми, кто не устоял и стал покупать. У меня нет никакого ужасного образа. Не теште себя:)
да вы больны. Есть у меня подозрения что вы из тех кому приходиться УСТОЯТЬ чтобы не покупать. Вы болели алкоголизмом? Просто такие понятия и боязнь алкоголя, а так же гордость что они УСТОЯЛИ и НЕ УПОСТРЕБЛЯЮТ очень часто присутствует, когда они зашивались и потом вынужденно не пили.
У нормальных людей нет необходимости "устоять". Они хотят - покупают вино, не хотят - не покупают.
теряете опять нить разговора. Прочитите на что я отвечала. Сначало повод не важен, а потом придумывают оправдания, а не повод.
Карочи, деуки! Хорош оправдываться! Одна, понимаешь, красное винцо потягивает, (говорит, под мясо, но мы то знаем, что это только предлог :-P ) А некоторые, не будем показывать пальцем, вообще проблемы не видят в бутылке пива раз в неделю! Разврат сплошной.... А я тоже оскоромилась, сегодня-таки бокальчик выпила за ужином, с мужем в компании... И, главное, никакого повода, что харАктерно....
Чем не повод? :party1 (Тащу бутыль с притиркой перцовкой, у тебя закусь есть? У меня тут сало копченое завалялось, надо дерябнуть и обдсудить проблемы алкоголизьму в среде технической интеллигенции и примкнувшего к ним работника финансового сектора) Трезвость - норма жизни!
Мало ли кого, что достало, может взять палку и поколотить друг друга, а что для разрядки? Или может пострелять, ну достало же.
а некоторые вешаются, когда достало, и имеют право - это их жизнь. Или пьют пиво. Потому что взрослый человек сам решает выпить ему бутылку пива или нет. Это нормально.
А когда рядом жена со скалкой, со своими комплексами из детства, со своим желанием всех построить так как ей кажется правильным, домой точно не захочеться возвращаться, или возвращаться и там "уколоться и забыться", чтоб ее уже не воспринимать.
Мне даже ее первый пост читать было неприятно, а представить человек с таким рядом живет каждый день.
Поддержу.
И никак нельзя давать совет что сказать мужу, игнорируя все эти подробности. И это ведь только то, что автор сама сообщила, а глубже копнуть?
может она его еще по десяти разным причинам пилит, а так же противно, может он к тому же вдруг понял что она не прелесть какая дурочка, которой возможно казалась ему в юносте, а ужас какая дура, и так же понимает что деваться теперь некуда потому что дети.
т.е. вы его оправдали, а она виновата по всем статьям. :)) она не имела право выйти замуж-за "прелесть какого дурочка" что бы в это понятие не вложить. А он имел. Так почему бы ей не начать пить, раз уж цвсе равно деваться некуда, дети...неужто стараться меняться и решать проблемы?:)))
Его не в чем оправдывать, он нормальный человек.
Она тоже не виновата. Ну не виноват человек в своей глупости, такой ее родили, плюс проблемы с родителями в детстве, и да, это ей надо к психологу (это не я одна вроде отметила)
Она не может начать пить, у нее нет этой культуры пить культурно :), у нее перед глазами болезнь матери.
Точно. Если при одной бутылке пива была такая реакция, то о какой культуре речь? И какая теперь уже разница за что получать?:)
Тут главное - правильный момент для разговора выбрать. Она вообще-то с выпивками мужа живет уже много лет, достаточно ее первый пост почитать. Она там пишет о пьянках мужа во время первой беременности и их скандалах по этому поводу. Попутно выяснилось, что муж нигде не работает, но деньги пока есть. Что будет дальше, когда деньги кончатся, ее не мучает. Все это не помешало ей забеременеть от него во второй раз, а теперь она спрашивает, как поговорить с мужем на тему его пьянок.... Как говорится, я фигею, дорогая редакция....
Дак ясное дело, не спрашивала... не трудно догадаться, что тут могут ответить на такой вопрос... Проблема в том, что она и себя ни о чем не спрашивала, и не спрашивает... А теперь, как говорится, поздно пить боржоми... Теперь, вишь, главный жизненный вопрос - это уезжать ли как маме на новый год.... Ну что тут ответишь?
Да...вопрос всех вопросов.
Как будто щас поговоришь словами с евы с мужем и он просветлеет.
Ну в общем, стандартный сценарий, ничего нового. Вопрос: "O чем ты раньше думала?" очень в данном случае уместен, но считается оскорбительным. За него еще не банят? Если нет, то я его задаю, а если да, то "беру свои слова обратно, был неправ, погорячился. Ушел" (с)
Не банят. Валяй, задавай! Тока имей ввиду, что щас сама же в виноватые и попадешь:)
"Попутно выяснилось, что муж нигде не работает, но деньги пока есть." - А где об этом автор пишет??? Там другой аноним жалуется на подобную проблему с мужем и пишет, что муж временками в основном работает. А вот что у автора муж не работает не видела... Подскажите?
Ну уж звиняйте, в вас, анонимах, разбираться мне лень. Или идентифицируйте себя так, чтоб вас можно было друг от друга отличить, или претензий не предъявляйте. И ссылки искать я вам не обязана, поищите сами.
Я не поленилась, поискала. Под именем АВТОР, я ничего вами описаного не нашла.
Если вы не внимательно читаете, то не стоит делають выводы, занимаясь приписками.
А давайте, вы мне не будете указывать, что мне стоит делать, а что нет? Я здесь не на работе, и никому и ничего не обязана. Как хочу, так и читаю.
вообще не понимаю скандалов по поводу "пьянок". Можно подумать у него белая горячка была.
Нет, ну регулярная выпивка до неадекватного состояния не есть гуд, но вот чего автора именно сейчас это торкнуло, вот вопрос. На фоне всех остальных вопросов в их жизни....
Да наверняка есть. Просто, если есть скллонность к этому делу, то спровоцировать процесс может что угодно. У автора еще у старший ребенок имеется, так что бояться и проводить душеспасительные беседы надо было до второй беременности. Отговаривать от питья - дело безнадежное, так что на мой взгляд, какие слова тут ни подбирай, все будет бесполезно.
Так пусть вместо того, чтобы нажираться, озвучит проблемы. Или корона с головы свалится? Или язык отнялся?
Так давайте Автор тоже начнёт пить. И забудет про алкоголизм мужа. Вы её в этом случае пожалеете? Что мужу на жену и её проблемы похрен, и она, бедная, начала от этого пить, чтоб забыться?
И также некоторые :) не заметили, что уже раньше, до одной бутылки пива в неделю, у чела серьёзные проблемы с алкоголем были :)
пару бокалов каждый день - это весомый повод начать волноваться! И не смотря на то, что у меня никаких фобий на счет алкоголя нет, я бы тоже была крайне, крайне обеспокоена.
В проеденная плешь, от алкоголя не зарастает!
не надо самообманываться:) полезно часточно только для кровобращения:) И снятия напряжения, а для печени и мозга в любых количествах вреден:) И речь в медицине, если уж на то пошло шла о бокале вина, а не двух:) И так как, человек слаб, то ни один врач в своем уме, не посоветует никому такое лекарство, и не рекоемдуется врачам подобные советы раздавать, потому что риск алкоголизма в таких случаях высок.
мне не надо самообманываться, я взрослый человек и довольно неплохо разбираюсь какое вино к какому блюду.
А у вас просто совковые комплексы.
И да, два бокала это тоже приемлимо, печени ничего не будет, зато для сосудов очень полезно.
Заметьте, я говорю открыто, а вы пишите анонимно, вероятно сами стесняете написанного.
Извините, но ваш ник мне ни оч чем не говорит, докажите что вы не анонимны:)))
Хочется пейте, ой т.е. разбирайтесь:))) Кстати это у вас советское отношение, алкоголизм норма жизни, главное делать это культурно:))))))
угу, только вот ваш ник мне не анонимен, а ее для меня все равно что пылинка. Я ее первый раз вижу, так что для меня анонимен.
А мне не надо доказывать, меня многие люди с форума знают в лицо :).
Вы как-то...глуповаты, что ли. Поймите, во всем цивилизованом мире люди не относятся к выпиванию вина как к признакам алкоголизма, совершенно другая культура. У вас она отсутствует напрочь. Зато куча комплексов.
Я рада, что вы так скоро сделали выводы о моем отношении к алкоголю вообще и в частности:))))))))))) наверное как и о своейдля меня не анонимности:)) Я не обязана входить в число тех "полфорумов" которые вас в лицо знают. Если вам нечем отвечать, то еще осталось по граматике и стилистике пройтись, а в конце дописать Сама дура:))) И тогда вы на 100% остантесь для меня серой, ой сероцветной массой (не)анонимов:) Которые использют теже методы ведения дисскусий:)
ну у вас и самомнение:))) именно поэтому и смешно:) если вы бы меня задели, я бы вам сообщила:) я девушка эмоциональная:)))
у меня не самомнение, просто наблюдательность.
Да, я развита не по годам. А частота смайликов все увеличивается, между тем.
Неужели Вы не чувствуете разницы в "культурно выпить вина" и "пойти за шестью бытулками пива после литровой бутылки коньяка", "не в состоянии сам раздеться", как у мужа Автора? На самом деле не понимаете?
Напиться может в принципе любой. Не только алкоголик. Если вы еще не поняли, то автора винят в моральном прессинге, под гнетом которого ее слабый мужинек и напивается.
Я как раз всё понимаю, в том числе,и то, что Автор по большому счёту, не виновата. Систематически напиваются только алкоголики (именно это я увидела из постов Автора).
Давайте возьмём не выпивку, а, к примеру, измены. Муж Вам изменил, Вы простили, потому что в целом он хороший человек и любите Вы его. Вы просите его больше не изменять, а он мало того, что продолжает, так ещё и девок на Ваших глазах в дом тащит. Будете равнодушны или таки устроите скандал? Если муж знает, что у жены такая реакция на него пьяного (не чуть выпившего, а именно пьяного), нахрена, спрашивается, нажирается? Добиться этим хочет чего?
А Вы - прессинг, прессинг. Кто кого там прессует - ещё большой вопрос.
понимаю. и согласна что под конец муж автора стал напиваться. Но изначально она его пилила за бутылку пива.
"чаще стал выпивать, в течении недели 2-3 бутылки пива, на выходных может взять бутылку коньяка, реально напиться, в следующие вых 2 бут вина, или 8 бут пива. "
увидила птолько перебор с одной бутылкой коньяка в одно лицо. Это как человека все достало.
А 8 бутылок пива за выходные только так улетают. Не вижу запоев.
Дело не только и не столько в количестве, сколько в том, в какое состояние муж Автора приходит после употребляемого количества. Тут наверное дело в индивидуальной реакции организма. Вы же врдя ли после 8 бутылок пива в течение двух выходных не в состоянии раздеться или проявляете какие-то другие признаки неадекватности (агрессия к мужу, ребёнку и т.п.?). Уверена, что если бы муж вёл себя адекватно, или пил бы свою норму, чтоб оставаться при этом адекватным, Автор бы его не пилила.
У нас есть приятель, бывший спортсмен, так вот его развозит с двух бокалов шампанского, человек вообще на себя становится не похож. И потом ему плохо, и он клянётся, что больше ни за что и никогда, однако на следущей тусовке всё повторяется. При этом жена его святая женщина - не пилит, домой забирает (по-моему, ей уже глубоко фиолетово, в каком он состоянии, забила она на это дело).
К наркологу-психологу Вам надо, мужу необходима квалифицированная консультация. Это безмерное пьянство ведет к деградации личности и если бы речь шла не об алкоголе, а о легких наркотиках Вы бы давным давно били в набат, а ведь по сути это одно и тоже.
У вас не пьющий муж, он нормальный. Это нормально пить вино или пиво. А пьет он может больше возможно именно из-за вас, достали.
У вас комплексы и проблемы с алкоголем. Идите к психологу. Достанете так кого угодно со своим пунктиком.
Нормально, когда люди, выпивая литр коньяка (блин, это ж какое здоровье надо иметь), догоняться пивом, или напиваться до того, чтобы на ногах не стоять? Это уже не просто пьющий это сильно пьющий.
я это не нашла в первом посте, это конечно ненормально, но несколько бутылок пиво в течение недели и пара бутылок вина в выходные это в общем нормально.
Потом, ведь изначально такой проблемы не было. Так какие-то другие скелеты в шкафу про которые мы не знаем.
ну какие скелеты. просто есть возможность бухать (на работу с утра не надо вставать), вот и бухает. а жена кровь пьет и мешает жить как хочется.
ЭТо было в постах ниже из того, что я пробежала. Я согласна, что несколько бутылок пива + вино или грамм 100-200 хорошего коньяка - это нормально для здорового мужика.
Если изначально проблемы не было, то очень может быть генетической предрасположенностью, причем родители могли и не пить, а пить дедушки/бабушки, а что может стать триггером - да любая мелочь, и только очень сильный человек может уйти в ремиссию.
Нормально пить вино-пиво в разумных количествах. У мужа автора алкогольная зависимость и это очевидно.
Я Вас очень во многом понимаю, тут дело даже не в том, что муж выпил, а в том, какие последствия алкоголя Вам приходилось переживать. Вас это достало и Вы боитесь повторений, поэтому так остро реагируете. У меня такая же ситуация. Как справляюсь? Да как придется. Когда злюсь, а когда и улыбку натягиваю, в кровать укладываю. Второе продуктивнее во всех планах, но не всегда на это хватает сил. А вообще стараюсь контролировать дозы алкоголя, на совместных посиделках, естесно.
автор, я не согласна с теми, кто вам советует отнестись миролюбиво к алкогольной привязанности мужа.
У меня есть опыт моего папы. Он типа вашего мужа - тоже периодически начинал пить и уже не мог остановиться. Так моя мама ему каждый раз парила мозг типа вас, ничем хорошим это не кончилось - в итоге они развелись, НО пока они были вместе папа пил максимум раз в неделю, мог и по полгода не пить. Сразу же после развода папа взял себе новую покладистую! жену, которая тихо режет ему закусончик, перетаскивает его невменяемого в постельку, ведет себя так, как будто пьянство - это нормальное времяпрепровождение. Ну и папа пьет теперь ежедневно, иногда уже с утра он лыка не вяжет.