модель поведения умной жены
Треба коллективный моСК. Я жена,муж сознался в наличии др.дамО. уже полгода пытаемся решить этот дурдом.Он хочет сохранить семью,но и с ней там страсти мордасти. Шо делать?
А что много вариантов? Или в сад иль дальше жить дурки)))) третьего нет, а не, вру, есть! Найти себе тож любовника и катися оно как хотишь)
выберайте ;)
а почему это даме - пиздюлину? это я к тому, а что мужчина сам не несет ответственность за адьюльтер? причем тут она то? вот чисто женское то.... имхо..
Мужика за яйца привязать - разве этого мало? А даме обязательно что-нибудь сломать надо, и написать несмывающейся краской на лбу - БЛЯДЬ
Сколько людей, столько и вариантов. Зависит от ваших желаний и возможностей. А как именно Вы пытаетесь решить этот вопрос? Мне кажется, что тут ни делай, все зависит в первую очередь от мужа.
Да какая разница как себя вести с идиотом? А он и есть идиот, если хочет сохранить семью и при этом обозначил любовницу. Хочет вас понервировать? Выкрутить ситуацию на свою сторону?
Я бы послала, далеко и быстро. Потому, что или/или. А если так как он, то мне мое здоровье дороже таких нервных игр.
Автор, в итоге шо хотим то?
То что он озвучивает - понятно, а вы сами что хотите?
Да не хочет он ничего сохранять!
Он не хочет быть виноватым в разводе, и все. Не обижайтесь, но браку вашему "кранты", и похоже давно.
да вроде хочет,но побороться я считаю нужным.жалко такого мужика упускать. Он не блядун,впервые ситуация.поэтому и хочу дать ему шанс,ему и нашей семье.
мало вводных для рекомендаций. подробнее если можно. понятно что скрываетесь но без информации советы можно давать из серии "все будет хорошо!"
Прячусь,т.к. Она может тут бывать)) Мужик хороший,муж нормальный,отец детям неплохой.Хочу сохранить семью. Он про нее признался под неопровержимыми уликами. Крышу от нее ему снесло,но и понимает,что это неправильно.Пробовал порвать с ней,потом опять закрутилось.Мне надо его как-то удержать. Он-то и сам, вроде как,хочет в семье быть.При этом,я понимаю он пытается на 2х стульях усидеть,и еще бездействует.Ждет,наверное ,что кто-то из нас(женщин) примет решение и разрешит эту ситуацию.
Если хотите, чтобы он остался, то не давите на чувство вины, будьте слегка отстранненой, но лояльной, чтобы он понимал, что дома его ждет не пилежка, а спокойная обстановка.
да да да.на чувство вины не давлю(стараюсь),но бывают моменты(он облажается,у меня ПМС) и тогда скандал...а этого надо избегать.С другой стороны,меня все-таки ситуация не устраивает.Я не хочу,что б у него эта дамО была.А то слишком комфортно: дамО сердца и спокойная жАна и семья.
как тут себя правильно вести то???
под воздействием ультиматума,он вожет выбрать дамО,т.к. там что-то неизвестное,назло ультиматуму,и просто там его очень жаждютЬ. Поэтому категоричность тут неуместна. Мне надо тоньше действовать.а как я не знаю.
я хочу обратно свою спокойную,счастливую семейную жизнь.но этого невозможно получить.
Так не выдвигайте ему ультиматум. Поговорите в том ключе, что вы не можете смотреть на его мучения. Вы настолько его любите, что вам реально тяжело смотреть, как мучается любимый человек и поэтому вы готовы его отпустить. Только нужно обговорить имущественные вопросы и содержание детям и мне.
И переходите к насущным вопросам - как он это видит, сколько будет платить детям, сколько вам, как будет их забирать и прочее. Вот увидите, когда под ним зашатается институт брака и он поймет, что его никто, в принципе не держит, то он очнется.
такой вариант я обдумывала и даже практически осуществляла.Но потом поняла,что он ждет моих\или ее действий. кто первый сдастся. я не хочу облегчать ему жизнь принимая решения.Тогда ответственность за дальнейшую жизнь будет на мне. а так как ситуацию он допустил,то хочется что б ОН принял решение(которое мне нужно)
Если ничего не хотите делать, то вам остается только выжидать. Раз он такой ведомый у вас, что не знает чего хочет, то самое правильное будет ничего не делать.
Но правило такое: чем больше удерживаете, тем он сильнее хочет вырваться и наоборот. Попробуйте почитать вот это, помогает поставить мозги на место:
http://www.koob.ru/dean_delis/passion_paradox
у меня не так было. Понаслушалась я всяких "отпусти, если твое, вернется". Ну, типа вернулось (не домой, а от любовницы на съемную), давай попробуем снова. А я ему и говорю, надо подумать, сможем ли мы теперь быть вместе. Поживем, мол, увидим, пообщаемся.
Сбежал обратно. Ты, говорит, не хотела примирения, ты меня не любишь, а она прибежала-утешила, когда мне одному было плохо, она меня любит.
ага-ага.
т.е. такой товарищ, которого надо хватать было и тянуть, видимо. А я психологию развела, мол, мы свободные люди, мы должны сойтись, только если оба решат, что да.
Да, я ему дала возможность сделать выбор. И он сделал его в пользу новых отношений, без примеси измены, вины, стыда и многолетнего груза накопившихся претензий.
но МНЕ, мне от этого легче? Он получил возможность сделать выбор - ему ОК, а мне? я должна была делать выбор, я. Думать о себе надо, а не о их выборах.
Единственное, что оправдывает мои психологические глупости - то, что я реально боялась, что если он вернется, а потом уйдет, у меня будет нервный срыв. я первый уход тяжело пережила, а второй не выдержала бы сразу. т.е. решила перестраховаться. Мол, если шатко, то и не буду мучаться пробовать с таким сомнительным результатом. А теперь я окрепла уже, думаю, да можно было и попробовать. а так сразу проиграла. Да поздно. Третьего шанса не будет.
А он действительно бы вернулся и снова ушел, поступи вы иначе. Тут и ясновидящей быть не надо - все очевидно. Так что вы все правильно сделали. И вообще меня вот всегда интересовал вопрос (не хотите, можете не отвечать), мужик, изменивший, предавший вас (ну не вас конкретно, а гипотетический такой мужик), предлагает считать его не дерьмом, а ценным призом, заявляет, что за него еще надо побороться. Это жуткий перевертыш какой-то. Неужели не противно было бы?
Он не говорил, что нужно бороться.
Я не могу описать, что он там думал и чувствовал.
Но, в общем, он типа усмотрел в том, что я ему писала перед тем, как он сбежал от Лю, и тем, что я продемонстрировала при встрече, кардинально разное. Не поверил, что я хочу быть с ним, мол.
А тут она нарисовалась. Вроде бы так было.
его реально при встрече этой трясло.
Я, к сожалению, любовница.... надеюсь пока.Кстати, любовницей быть не хотела (2 года старалась), теперь уже жена для меня главный враг! Вот я всегда его понимаю, отправляю к жене (раз там его любимые дети), говорю, что приму его любой выбор, т.к. уважаю его и если надо подождать - конечно подожду его решения! Наш с ней:) мужчина ждет действий - я молчу и отпускаю, она систерила и подала на развод. Мужики не любят делать выбор - это в большинстве. Он мне честно заявляет - взяла меня- так теперь и крути!!! А я жду его!! Теперь мне супер тяжело - вот кто из нас останется??? Могу точно сказать, что любовницей быть очень сложно.. И больно. Надеюсь, вам помогут мои комменты и семью вы все-таки сохраните (была я и женой от кот ушел НЕлюбимый муж)
спасибо за отзыв! я искренне желаю Вам счастья!! Я нашу дамО тоже то жалею,то ненавижу...так сложно...Вроде полюбому мужик виноват,а вот эмоции к ней(((...
да мы вас понимаем, и ваши эмоции к нами наши к вам. Нормальная психологическая защита. Если начать его ненавидеть, то что тогда останется вам и нам светлого?:) а так больше она всегда виновата, чем он предал. Она то нам никто, а он близкий. Если ненавидеть ее, это никак негативно не повлияет на нашу жизнь, а если ненавидеть его начать - это уже серьезные изменения в привычной сложившейся, а главное удобной нам картине мира.
Просто очень хочется, чтобы мы все все это понимали.
Вы уверены, что он примет то решение, которое Вам нужно?
Он примет то, которое нужно ЕМУ.
Вам НУЖЕН ОН? Тогда забирайте его себе. не нужен, позволяйте принимать решения.
читайте ниже, я там свою историю с предоставлением мужику выбора написала.
Так вы не выбор ему предоставили, а возможность выбрать вас :) Согласитесь, что это две большие разницы. И чего после этого хотите? Ну, не хочет он вас выбирать :)
И если вы лично хотели совсем не того, чтобы он выбрал, а просто забрать его домой, то почему не забирали?
Вы сами-то получается согласны жить с человеком, который вас не выбрал, читай, которому вы не нужны? Если согласны, то зачем ему вас выбирать?
Любовницу, кстати, он тоже не выбирал, а просто согласился с тем, что она его забрала. Завтра его еще кто-нибудь может забрать :)
Так и скажите ему: если ты сам ничего не решаешь, если согласен жить со всякой, которая тебя заберет, то скатертью дорога
Вот это и пугало, что если раз ушел, то может еще раз запросто. Но ведь была возможность переломить ситуацию. К ней он ушел, не любя, а потому что дома достало, видимо, все, плюс я себя вела в последнее время так, что он уже не знал, что думать о моем отношении к нему. Так потом и спросил, что я к нему вообще чувствую.
Я его знаю, думаю, какой-то процент на возврат полноценный был. Но у меня тогда не было сил хватать и тянуть. Плюс вообще-то была уверена, что после того, как он сам от Лю сбежал, он к ней не вернется. Если там кайфово, зачем сбегать?
"я хочу обратно свою спокойную,счастливую семейную жизнь.но этого невозможно получить."- ничего не вернется уже так как было
Да, меня тоже это зацепило. Не будет так как было. Если вы хотите уже не спокойную, а хоть какую но с ним, то зачем отпускали? Мирились бы со всем, и жили бы с ним еще -цать лет.
Старайтесь создавать комфорт не только для него, но и для себя. Не живите этой ситуацией и вообще, не живите жизнью мужа! Максимально украсьте и обустройте Вашу собственную!
В конце концов, можно установить какие-то сроки для того, чтобы он разобрался со своей пассией. Но только не короткие,типа 3 дня - это утопия.
Автор, а вы ему говорили, что если он не определится в ближайшее время, то вы уйдете? Мы прошли недавно подобное,в итоге я ей позвонила.
Вы инфы больше про нее соберите, тогда будете военные действия устраивать
я пробовала 2 раза уходить,точнее собиралась. 1ый когда узнала о ее наличии(я подозревала 4 мес,потом спалился все-таки и признался),2ой раз когда он опять с ней сошелся.
про нее я многое знаю,даже общалась по телефону.
просил остаться,просил сначала бороться за семью.сейчас уже ничего не просит.ДамО незамужем,очень хочет замуж,детей и т.п.
давно,больше полгода.за это время расставались и сходились.как сейчас незнаю(неделю назад были вместе)
Может зажечь в сексе? белье, эксперименты? Не истерить, хорошая хозяйка и понимающий друг? Дайте себе месяц, ведите так и посмотрите что будет
такие танцы с бубнами я практиковала 4 мес,не помогло. причем я знаю,что в сексе унас ок,я его хорошо знаю,и знаю что нравится,максимально старалась доставить удовольствия
А она знает, что у вас есть секс, что он не хочет уходить итд. Вы ей это озвучивали?
С какого бы перепугу ей это озвучивать? :)
Она себя что ли на помойке нашла?
Что помогло? у вас нормальной сексуальной жизни что ли не было до измены, что вам вдруг понадобилось завлекать мужа в постель?
Тогда понятно.
Если основной конфликт заключался в том, что мужу все время приходилось буквально вымаливать секс и в конце концов его все это достало, тогда кардинальное изменение сексуального поведения жены, конечно, сразу поможет восстановить нормальные отношения. Но только в одном случае - если жене секс действительно нужен. Если же она сама себя из-под палки заставляет заниматься сексом ради того, чтобы муж не сбежал, то это путь в никуда.
Нет, не вымаливал, я никогда не отказывала. Просто были плохие отношения последнее время соответственно секса тоже не было почти
а каков расклад по деньгам и квартирам? без него вы сможете нормально существовать или это вообще из области фантастики? что конкретно говорит муж?
кормилец он,у нас двое детей,младшему годик. есть свободная наша квартира,но в другом городе.очень далеко.вроде как,он нас будет содержать.НО это пока,пока есть чувство вины,потом,возможно,новая жАна,новые траты.....и мы далеко,и не видно нужд детей..поэтому финансовый аспект тоже присутсвует.Но главное,самое болезненное для меня,что я его люблю(раньше,кто б мне сказал,что после такого можно продолжать любить,я б назвала это извращением.но сейчас я в этом извращении,и мне нужен ТОЛЬКО этот мужчина)муж у меня человек очень идеалистический,он пока сам верит,что будет содержать,что его на всех хватит(в смысле денег),и тут же не представляет как он нас может лишиться.мечется.И на самом деле ничего конкретного не предлагает,раньше просил подождать.сейчас и этого не просит. Я боюсь,что таким поведением он вынудит меня предпринять какие-то шаги,и под воздествием эмоций,я могу дров наломать.
мне нужет результат,который меня устроит.Мне надо максимально приложить усилий,что бы сохранить семью.
вопрос как?
опишите ему жизнь, которая будет у него при уходе из семьи. Опишите спокойно, без эмоций и злорадства. Надавите немного на жизнь без любимых детей и без вас в первую очередь. Скажите, что пути назад не будет если, если...Опишите ему как скажите его и своим родным, как расскажите все детям (спокойненько так: у папы будет новая жена и т.д.) ну и о многом другом, квартиры, алименты, как часто будет общаться с детьми, как будет проходить отпуск. Говорите ему о практических вопросах, которые будут возникать при вашем разрыве-разводе.
Это его взбодрит от соплей любовных))))
он склонен идеализироать ситуации.любые.это его слабое место)))) родным и друзьям он всем сразу рассказал,в надежде,что они ему моСК вправят.
ему вообще вся жизнь глядится в розовом свете,он по-любому в выигрыше.
пытались смоделировать изнь после расставания,он трезво не может оценить маштаб разрушения.на его взгляд Я очень пессимистично смотрю.
Мой тоже тогда на все давал ответ - детей не брошу, можешь не работать денег буду столько же давать, квартиру машину оставлю - как зомби. Там у него прошло, но периодически хочу и не могу выгнать из квартиры - не хочет уже уходить. Жалею. что тогда дарственную на свою долю не оформила
так категорично,наверное,я не могу оценивать. Все гораздо сложнее. кроме трех взрослых,есть дети,есть родители...Проще всего развестись,но а если это кризис в семье,испытание? Я сторонница семейных сенностей,и хочу максимум усилий приложить,что бы сохранить семью.При этом понимаю,что если муж не захочет с мной жить,значит такова судьба.Но себя тогда буду успокаивать тем,что сделала все возможное.
предложите оформить счета на детей. купить вам жилье. на вас лично. оформить все бумаги. потому что есть у меня подозрение что он таки свалит от вас. вариантов у вас немного учитывая что фин независимости никакой. тут только терпеть и молчать. быть "мудрой" и ждать что у него все пройдет. сделать упор на детей и побольше занимать его с ними. детки всегда нарядные всегда папулю встречают с улыбкой и радостью. прижимаются а рядом вы такая ненавязчивая и без секаса но как тут где-то писали "вертите попой во все стороны" - ненавязчиво. плюс ужины и разговоры по душам. а что делать. варианта я другого не вижу.... ну и там курсы всякие. можно пару поклонников с курсов организовать. потому что такой вот идеалист он потому и идеалист что у него всегда есть тетка которая ЖИВЕТ реалью. а его - идеалиста - бережет от тягот мира сего. так вот не берегите. нагружайте по самое немогу. был бы каой-то вариант если бы вы были хоть как-то независимы а так.....
спасибо! сама уже додумалась куда-то пойти,что б интриговать.а то все дома и дома. про счера на детей думала,но на деле с ними сложно,т.к. опека будет рассматривать куда и на что я деньги снимаю.квартиру не начто покупать,мы ненастолько богаты(((
детьми постараюсь нагрузить максимально.
это вы где живете что опека будет деньги которые вы снимаете контролировать??? съемное жилье это засада. и уехать с детьми - а с какого перепуга? это ваша семья. ваш дом. ваш муж в конце-концов. вот и не фиг его отдавать направо и налево. возьмите себя в руки и боритесь. а потом если надумаете и найдете другого флаг вам в руки. пока не отдавайте то что у вас уже есть.
а содержать он вас будет только в первые пару недель. в лучшем случае. и вы абсолютно правы. новая жена а там и новые дети. а вы со своими и без права переписки. грустно все это...
Согласна с многими вышеотписавшимися. Не истерить, не пились, максимально (возможно на примерах изжизни) отрезвить на счет непоправимости разрушений и их грандиозности в случае развода. Особливо остановиться на воздействии развода на психику детей.
Ну и еще есть мысль, давайте ее уместность вместе обсудим - а не заставить ли Лю понервничать. Раз она там ждет, что он вот-вот уйдет, еще более утвердилась в этом после его камбэка, надо как-то ее вывести из равновесия, пусть она истерит.
Что известно о Лю? Может ловко состряпать компромат и сделать так, чтоб муж узнал. Ни от жены, ни от подруги жены, а как-то ...неожиданно где-то наткнулся. Чем можно "завести Лю", чтоб она занервничала?
про Лю,чем ее завести не знаю,она давит что ШО ЛЮБИТ ЕГО НЕМОГУКАК.я ее неочень хорошо знаю и общих знакомых нет.
Ну тогда так сказать общечеловеческими слабостями манипулировать.
Хорошо, она любит его АЖНИМАГУКАК. Дать ей понять ШО ОН ЛЮБИТ ЖЕНУ А У НЕЕ ПРОСТО ПОЕ...НЬКИ.
Попробуйте мужа на ближайшие новогодние каникулы увезти куда-нибудь. Или так его закрутите поездками с детьми по елкам, родне, прогулкам вдвоем, чтоб у него реально не было возможности к ней съездить. Она-то расчитывает на романтические каникулы. А тут такой облом. Может глобальные выводы не сделает, но нервы-то не железные как и у вас.
тогда тем более - пусть подождет еще лет 10 пока детки вырастут и вы специальность получите. прикиньтесь овечкой. скажите что понимаете ихую любоффффф и ниче против не имеете. просто просите чуток подождать. пока то да по се. и лучше ей об этом сообщить. как-нить. это ж обычная практика в таких случаях. можно приболеть ненароком но так чтобы все-таки хорошо при этом выглядеть. по поводу секса не знаю. может и паузу взять при очень сексуальном внешнем виде со словами "любимый я знаю что ты любишь ЕЕ и знаю какой ты кристально чистый человек! ты потом измучаешься муками совести если сейчас изменишь ЕЙ со мной!" :)
к сожалению гуляют от разных жен,от умных и глупых,от красивых и страшных.
да? смешно... гуляют от всяких... Билл Клинтон от Хиллари вон как "погулял"... Она неумна разве?))
Хотелось бы поинтересоваться уровнем IQ человека, который делает такие категоричные заявления :))))
Автор, еще можно Вам загреметь в больницу с сердцем (пусть с детьми понянчится и испугается перспективе остаться с ними без вас) и забеременеть (понарошку), тут можно почти до 12 недель проходить - везде врачей подкупать.
честно говоря,я думала об этом.потом испугалась,не надо Бога гневить. а потом еще довод,что для мужа это будет еще одна проблема(от которых он пытается бежать)и перевес в сторону ЗДОРОВОЙ молодой дамО может быть увеличен.
вот как то так.поэтому я отказалась от таких действий. Но все равно спасибо за советы!!!
У меня младшему годик,боюсь от известия что ОПЯТЬ))) может сбежать))) а уж ей то и не сказать...ну как-то так
а ежели она тоже повторит сей фокус???
на самом деле манипуляции с болячками и беременностями как-то мне неблизки.хотя понимаю,что на войне как на войне..но все же..
Важно дать ей понять, что у вас есть интим и вы беременны, и ей не светит ничего. А захотела бы, провернула этот фокус
значит у вас еще с мозгами все в порядке. В отличие от вашей собеседницы :)
А что это имеет какое-нибудь значение?
Восстановить семью это не мужа вернуть, а обрести в семье счастье и любовь.
Такими методами, как беременность, рождение ребенка мужчину можно привязать, но доверие и любовь в семью не возвратить. И если даже в чьей-то жизни такое случилось, то не благодаря подобным действиям, а вопреки
у страха глаза велики :)
Изживать наследие подобных действий потом будет очень трудно. Даже и не знаю как :)
так автор че опять беременна???? я пропустила :( лучше счас не надо. сбежит. а так тихо спокойно с достоинством. и по поводу обрисовывания картинки конечно обязательно описать что тоже встретит достойного мужчину который будет ей мужем а детям отцом. и все это с тоской и пониманием в глазах - мол любимый я тебя отпускаю но сама тоже живой человек ты как никто другой должен меня понять. вот. может попросить мужа познакомить с каким-то приличным мужчиной? :)
тьфу тьфу тьфу...я не беременна!!! Я уже проводила как-то беседу на тему,как его сыновья будут жить с чужим дядькой и звать его ПАПО))) но такое впечатление,что БУДУЩЕЕ и его и наше особо его не волнует.такое впечатление,что кроме ХАЧУКНЕЙНЕМАГУ,его на данный момент ничего не интересует.но и с ней ему плохо-типа меня любит.ШО за любофф то такая? мечется весь.
к сожалению у него нет в знакомых приличного свободного мужчины.все его окружение изучено досканально(куча подруг моих подруг,незамужних и разведенных ищут мужей,поэтому все мужики прощупаны:-) )
Тот, кто хочет, найдет сто возможностей. Тот, кто не хочет, найдет сто причин ничего не делать.
По существу: сама в подобной ситуации. Хотите пообщаться-пишите в личку.
у меня немного другая ситуация(не автор), ужо ушел к ЛЮ, можно в личку к вам написать,,,,??? Без борьбы не собираюсь сдаваться...
Нууу...все вам расскажи..Можно ничего не говортиь особенного, но пойти купить бооольшую плетку и с загадочной улыбкой поставить в угол или повесить над кроватью. Так же работает новая БОЛЬШАЯ и ЗАМАШИСТАЯ сковородка.
Автор, а зачем он вам нужен? Я бы никогда не смогла такое простить и забыть, так бы и тыкала его , разве это жизнь.
я сама долго пыталась сформулировать для себя зачем и почему.а вот тут,на форуме,мне понравилось объяснение одной девушки.Дословно не помню,конечно,но общий смысл такой: каждй человек может ошибиться,может изменить,НО ТОЛЬКО один раз.Вот эту измену,ОДНУ,но долгую.я постараюсь простить и забыть.Надо дать человеку шанс...такова моя позиция.Думаю,что мне тоже в случае,если семья сохранится будет очень сложно. но попробовать надо...как то так....:-)
Но у вас не единичная измена, а долгая и муж явно ничего не хочет менять. Он сам не хочет, чтобы вы давали ему шанс и сохранили семью, вы его принуждаете к сохранению, вы пытаетесь создать ситуацию, чтобы ему было комфортно.Я бы поняла, он вас уговаривал,на коленях ползал, ту бабу сразу бросил-так не фига, он с ней и вы об этом знаете и что самое плохое-он знает, что вы знаете и терпите...
Если бы вы ответили, я его люблю безумно- я бы вас поняла, ради любви можно многое простить, но вы ответили другое-где семья то, которую вы сохраняете?
Вы от него наверно сильно зависите материально?Вам на себя со стороны смотреть не противно? Где самолюбие потеряли?
))) ну про то что люблю я выше писала...просто если бы мы были вдвоем(не было б детей,родителей,которые переживают еще сильнее)то я б наплевала на свои чувства и послала бы его....переболела и пошла по жизни гордая и свободная))) ну а тут..как разрубить ?
он кстати просил меня и побороться за семью,и потерпеть...но ведь это может тянуться годами,поэтому я и хочу ситуацию изменить.
Не наплевали бы вы на свои чувства. Пусть он борется за семью и терпит. Семьи нет, и вы сейчас пытаетесь перед собой оправдать вашу сильную зависимость от него, через желание сохранить семью. делайте то, что считаете нужным, только не врите себе, все равно себя не обманешь. Вы не можете наплевать на чувства. Если бы могли - сделали бы уже. Оттягивание - первый раз прощаю, а прошлый не считался, а сейчас это вообще был мужик - это только отмазки для себя.
лЮбите - любИте. только не стройте и себя героиню, которая может плевать на свои чувства во имя гордости и свободы.
сознался)) я его к стенке приперла когда он выпимши был.а он и рад признаться,т.к. врать не умеет и его вранье тяготило.а так он рассказал,облегчился)) а мне то что делать???....я окнечно вещи сразу собирать,а он умолял подождать,типа он решит это проблему...жо сих пор решает.....
вам сроки нужно было ставить. Я б сказала: вот решишь-приходи, если место не займут.
Вас классики ничему не учат! Давно всем известно "утром деньги, вечером стулья"
Девочки,по моей ситуации много советов и мнений.и чаще звучит,что послать мужика надо.До произошедшей со мной ситуации,я б тоже так советовала.а теперь вся в сомнениях.Мои разведенные подруги все как одна советуют терпеть,ждать,не делать резких движений.ради детей,ради себя.многие так и не смогли повторно выйти замуж,по разным причинам...
поэтому мне б хотелось знать про жизненый опыт советчиц.есть ли опыт развода с детьим,построения новых отношений с детьми...Я ж не одна,у меня 2ое детей,и хотелось бы сохранить семью...ну или знать,что завтра я встречу ИДЕАЛ :-D и он будет замечательным мужем и отцом моим детям
автор, видите "вы уже начинаете торговаться" :) но проблема в том, что вы не встретите другого, пока не закроете эти отношения. Есть мужчины, готовые принять даже 3 детей, но мужчин , готовых бороться за женщину, которая борется за почти бывшего мужа, который борется с собой и не в состоянии порвать с любовницей :) , нет.
))) я просто постоянно продумываю разные варианты.Да я действительно не могу в себе "отпустить" мужа.я на нем зациклена( может в этом и есть основная проблема?...я стараюсь переключиться,стараюсь научится жить без него в себе...
Но с другой стороны,я знаю как переживают дети уход отца,уверена,что мой муж уйдя и окунувшись в новую жизнь забросит детей....ведь это моя проблема? я должна ее решить? я должна сделать,что б детям было хорошо?...или только думать о себе..вообщем мыслей куча,как вести себя не знаю,и что делать тоже не знаю.поэтому я здесь.читаю все темы,все советы и думаю,думаю,думаю...
А вы не знаете - та девица не обижается, что он из семьи не уходит? если не уйдет, она отвалится рано или поздно.
Да да .... а еще пол годика, к примеру, уйдет к ней, будет к вам на пятнишний секс забегать, ухаживать, так вы и от роли любовницы не откажитесь.
А все почему - потому что все мы люди :) И просто хотим любви и внимания. И с какой бы стороны баррикад не находились, все мы просто боремся за то, что считаем лучшим для себя :))) Сори, что не по теме, просто подумалось :)
А то, это святое :)))) сразу забываются все ценности и громкие лозунги, которые звучали до этого в обиженном сознании, больше не тревожат душу. :)
А вы задайте вопрос своему мужу, как бы он поступил, если б у вас был любовник и вы бы сидели и выбирали между ним и мужем. Вот и узнаете КАК вам поступать. Только разделите на 2.
Все, кто советует вам остаться, не говорят вам многих нюансов, а реальность такова: вот вы победили, вот он ваш и что дальше? А дальше доверия нет и не будет. Если сможете с этим жить всю жизнь-вперёд. А дальше вы знаете точно, что это не в последний раз. А ещё знаете точно, что разбитую чашку не склеить до первоначального варианта и всю оставшуюся жизнь вам пить из этой чашки. Просто взвесьте все "за" и "против". Я вот в своё время взвесила и осталась, теперь я пью из разбитой чашки, теперь у меня всегда запасной вариант и теперь у меня нет доверия к человеку, с которым я живу. Он для меня теперь просто отец ребёнку, а ещё человек, который может ударить в спину и спиной теперь я не поворачиваюсь.
Мы, как люди пережившие блокаду, у нас всегда есть запасы на случай войны и мы всегда помним где-то задней частью сознания, но измена тонкой красной нитью идёт через всю нашу жизнь.
)) спрашивала.сказал бы убил его,потом меня...на самом деле он мастер поговорить.поэтому и меня он понимает,и уважает..и при этом ухитряется сидеть на 2 стульях.....
прочла...тоже такие мысли появляются и у него и меня.никто от него не ожидал,что он сможет попасть в такую ситуацию(и в первую очередь он сам не ожидал,и сам в себе разочарован)..наверное смогу простить и поверить...наверное..с другой стороны,каждый человек,каждая семья должны пройти через какие то испытания...ведь что нас не убивает,дбелает нас сильнее..
у меня каша в голове,пока я стараюсь бороться,мне кажется что это как " и в горе и в радости" если он ПОКА со мной,значит я ему нужна,может тогда стоит помочь и побороться...
хотя гордость и характер кричат об обратном-беги))
а он никого не любит, кроме себя. Так, что автор в одинаковом положении с любовницей. У автора из активов семья, дети, любимый диван и тапки, у любовницы новизна, яркие чувства и секс. Если мужик не дурак, то поймёт, что в лучшем случае получит тот же диван с тапками и борщом на ужин, в худшем- жену-клушу с орущим младенчигом и пустым холодильником. Хрен на хрен менять только время терять.
Да, это вопрос, который меня больше всего беспокоит. Все говорят сохранить семью....сохранить семью. Хотите сохранить ради детей - договаривайтесь с ним о свободных отношениях для себя и него. Если ради детей и правда, то какая разница есть ли там ЛЮ, он же с вами, а любить он вас не любит и уже не будет. Так нет же, надо вернуть его со всем, с его чувствами и вниманием. Вот это уже не в ваших точно руках. Так дико смотреть, когда жена ставит мужчину перед выбором: я или она. Чаще всего выбор был бы в сторону свободы, я больше чем уверена в этом, если бы не "но". У каждого свое, но уж точно он выбирает не вас, а то "но" которое он боится потерять.
я не призываю вас бросать мужа, но вы сейчас в несколько унизительном положении....вы сможете простить подобное унижение? Вы будете это помнить всегда.
В любом случае мой вам совет: стройте свою жизнь вне зависимости от его решений, если вам выгодно-живите с ним, но всегда имейте накопления на случай очередной войны. Я лично себя с ребёнком подстраховала и работаю дальше в этом направлении.
Он открыл счёт и теперь у вас карт-бланш на подобные отношения.
Честно,не хотела писать,т.к.вы настроены на другое решение,но раз вы думаете еще напишу.Я была и женой и любовницей,никогда не хотела чтобы Л ушел от жены,у нас были свободные отношения,но даже при этом и при том,что он порядочный чел,он очень часто повторял,что любовь к ней ушла,не возможно любить 2 женщин.Жена-комфорт,привычка,много пережито ,друг иногда и все уже.Мужики тяжелые на подъем,боятся перемен,но это не значит что он вас полюбит как много лет назад-все не будет этого .Всегда он будет сравнивать вас с другой,которая была после вас.А еще хуже если еду понравиться жить в этом состоянии с бабочками и ог живя с вами формально,на стороне будет искать приключений.Не склеится у вас чашка,это не измена по пьяни один раз
да-да, мой Л тоже мне втирает, что жену не любит и это комфорт с уютом+дети, только вот как бы мне не втирал, что меня любит-я прекрасно понимаю, что любит он только себя! И вас ваш не любил, так что не обманывайтесь. И не ушёл бы никогда т.к. вы для него сено. Слева сено, справа сено, так зачем менять одно на другое?