Разлюбила...
... мужа. Прожили больше 20 лет. Вырастили 2 детей. С каждым днем все яснее понимаю, что все в прошлом. Мы больше не пара. На сегодняшнем этап жизни я "переросла" его. Он мне не интересен и даже неприятен, он беспросветно глуп, он скучен, он мелок... почему я не замечала этого раньше? Видимо любила, а теперь нет... теперь я вижу, что мы с разных планет.
Как разруливать? Долго шли к решению квартирного вопроса, налаживали быт, делали карьеру... Как мне отселить его теперь ума не приложу. Как объяснить детям, родителям, родственникам, друзьям? Если я даже себе ничего не могу объяснить, но понимаю, что так дальше жить не хочу. С чего начинать? Мне не вожжа под хвост попала, я долго шла к этому, уже несколько лет.
Мне нужно его бросить и выгнать - именно так это будет и звучать и выглядеть и от этого мне не по себе. Чувствую себя сволочью... при любом раскладе. Оставить все как есть - тоже буду сволочью, которая в глаза улыбается, а за глаза кривится.
Ну почему так? ладно, если бы влюбилась в кого-то, тогда все было бы просто и банально... а тут на ровном месте.
Скажите что-нибудь...
Знаю много таких, глупых, но способных. Один музыкант, другой фотограф, третья певица
Их тоже жены(муж), бросили, осознав их глупость?
Хочется подробностей в данном конкретном случае.
Вчера как раз сидели с друзьями и спорили за рюмкой чая, какие качества нужны творческому человеку. Талант или хотя бы способности выше среднего в первую очередь, а вот ум... Ну у нас препод был по живописи, например. Мастер своего дела, а по жизни туп, как пробка))
Говоря об уме, опять же разные люди разные составляющие ставят на первое место (интеллект-кругозор, "повышенную проходимость"-умение ставить и решать стратегические и тактические задачи и пр.)
Он не считает нужным поворачиваться к Вам своими сильными сторонами? А Вы не считаете нужным присматриваться в его пользу?
Мне надоело оправдывать его слабые стороны. А сильные тоже есть, но не те, которые важны для меня сейчас.
Ну разлюбили. Надо, значит, поговорить с мужем и разводиться и делить имущество, а как иначе?
Что значит отселить? Вы не решайте за него, а просто сообщите о том, что хотите развестись, и вместе решайте имущественные проблемы.
А детям, родителям и друзьям ваши объяснения не нужны. Они сами не слепые, они сами все поймут и примут сторону того, кто им дороже или смогут сохранить нормальные отношения с обоими.
Тут любят выяснять жилищные условия. Написала отселить, потому-что жилплощадь оформлена на меня. У мужа есть и своя, но там сейчас живет дочь и ее МЧ. В первую очередь им придется объяснять и боюсь не поймут, обвинят в эгоизме.
Какая разница что и на кого оформлено, это не имеет значения. Все имущество, которое было куплено в браке, независимо от того, кто числится владельцем вы или муж подлежит разделу 50 на 50.
Если своя квартира мужа была куплена им до брака или получена им в наследство, то это действительно его жилье, а вот совместную квартиру надо разделить, она общая.
Нет разницы, на кого оформлена. В любом случае в пополаме, если в браке приобреталась.
А разлюбили - ну бывает. Хотите, можете разводиться, раз не нравится идея попробовать восстановить отношения. Будет ли вам от этого лучше или нет, то никто сказать не может.
Моя квартира - наследство. если бы покупали, муж врятли стал бы претендовать на мое, как и я на его. Отношения только с моей стороны иссякли, а я делаю вид, что все в порядке. Восстановить себя, только как? Я пыталась.
насколько иссякли отношения? Ваш муж это понимает, чувствует? Или вы настолько умело улыбаетесь, что для мужа эта новость будет как гром средь ясного неба? Сексуальные отношения какие?
Ну тогда
а) пусть ОН им и объясняет, или же находит себе другую квартиру. Не поймут по-любому.
б) тогда живите как есть - зато будете не-эгоисткой. А сесть на елку и опу не ободрать редко получается.
в) пересмотрите свои отношения. Может это очередная блажь из-за застоя в отношениях и бытовухи? ОН-то как к Вам относится?
Да ХЗ как он относится. Не пьет, не бьет. Что попрошу - сделает, не попрошу - не сделает. Даже не знаю, что сказать.
Знаете что?
Мой муж так, как Вы, видимо, рассуждал. Что я стала серая и скучная. Возможно.
Как только он ушел, я проснулась. У меня коренной слом сознания произошел. Я готова исправить все, что было серо и скучно. Я сама больше не хочу такой жизни.
Я не тот человек, за которого он меня принимал. Нельзя так измениться с нуля, это в себе можно только раскопать.
Но семья уже безвозвратно поломана.
Зачем?
обретем ли мы оба что-то лучшее? По отдельности?
Я не знаю.
Так что подумайте, возможно, причина недовольства жизнью с мужем - не в нем, а в Вас. Вы недовольны, Вам и меняться. Глядишь, и он подтянется.
В крайнем случае, поставьте вопрос ребром, вплоть до разъезда, но не развода сразу.
Что будет так, так и так, иначе мы больше не муж и жена. И смотрите, что изменит волшебный пендель.
Возможно, ВЫ УЗНАЕТЕ СВОЕГО МУЖА КАК НОВОГО ЧЕЛОВЕКА. И это Вам придется его догонять.
Только не надо искать заранее запасные вертолетные площадки, и оскорблять его тоже не надо. Ты, мол, такой, растакой. Скажите, чего конкретно Вы от него хотите.
Я наверное слишком много хочу. Разобрать по винтику и собрать заново, желательно с заменой мозгов. Боюсь, что это невозможно, когда человеку 50 лет. Я каждый день радуюсь, когда муж уходит на работу, а в выходные стараюсь уйти сама, чтобы как можно меньше пересекаться. И не знаю, что сделать с собой, чтобы мне захотелось остаться, потому и мучаюсь. Если пытаюсь поговорить, совсем без наездов, получаю агрессию и предложение не маяться дурью.
Он может не понимать, что это - не просто очередной наезд от Вас. А вопрос жизни и смерти.
Готовьте серьезный разговор.
я бы даже посоветовала к профессионалу сходить, и сформулировать так свои предложения по дальнейшей жизни, чтоб дошло.
а то знаете, бывает, что люди ни одного слова без выкрутасов сказать не могут. ничего прямо, толко косвенно, и удивляются, что их не понимают.
ППКС, тоже так показалось, что может "а мужуки-то не знают" и он считает что все путем и отлично.
Так и есть скорее всего. Потому-что не знаю, как сформулировать. Вроде все ровно-гладко, а мне хреново. И говорить не хочется с ним, вообще ни о чем. Даже на простые бытовые вопросы.
А почему вопрос ставится так:
"Мне нужно его бросить и выгнать..."
Почему Вы решили, что он должен уйти из "налаженного быта"? Вам надоело - Вы и уходите. Или делите совместно нажитое. Так сволочью себя не будете чувствовать?
:) ну нет совместно нажитого практически. Делить нечего. Как-то нет желание уходить из собственной добрачной квартиры. Конечно это выглядело бы благородно, но я не думаю, что мой муж этого заслуживает. На однушку, где сейчас живет наша дочь (кстати как раз совместно нажитую) я претендовать не собираюсь. Она в собственности мужа и дочери 50Х50.
тяжело.
я когда-то тоже поняла, что разлюбила. решила попробовать начать все заново, но с этим же человеком. год трепала нервы и пудрила мозги.
все у нас наладилось. попробуйте, Автор! ломать-не строить
Нет. А обязательно должен быть мужчина? У меня есть мужчины, которых можно использовать при необходимости для ни к чему не обязывающего времяпровождения. Жить я ни с кем не хочу.
Больше 20 лет прожили значит стали родными друг для друга. Подумайте хорошенько. Одно дело если вы влюбились, нашли другого мужчину, с которым хотите семью, или же если муж вам изменяет и вам это уже опротивело, и совсем другое дело, если просто период такой, неудовлетворенность, неудачи в делах, отсутствие взаимопонимания в семье. Подождите, может быть всё ещё наладится) Семейная жизнь должна быть спокойной, тихой, без всплесков эмоций. Переживете эту бурю в себе, найдете что-то новое для вас двоих)
Конечно сроднились, привыкли. Поэтому так тяжело. И пусто в душе. Влюбиться уже наверное никогда не смогу. Мне не нужны эмоции, только душевный покой. Наверное мне нужно уважение к мужу, как к мужчине, которое я потеряла по ряду причин мелких и несущественных по сути, но их много. И я чувствую, что не нуждаюсь во взаимопонимании с мужем. Это не буря, а скорее тоска.
И как вы планируете жить дальше и воспитывать детей? Вы конкретно можете описать, по пунктам во всех подробностях что изменится в вашей жизни к лучшему, если вы с мужем расстанетесь?
Лично я только вижу, что дети не будут жить в полноценной семье, а вы лишите себя поддержки и моральной, и физической. Тяжело без мужа всё на себе тащить.
Мои дети уже взрослые, у них своя жизнь и воспитывать их уже не надо, только младшего материально поддержать пока доучится - с этим я без проблем справлюсь:). Так, что тащить надо только себя саму.
Можно и еще 20 (сколько Бог даст)лет жить с человеком, вопрос нужно ли? Я сейчас "не одна" только в глазах окружающих.
Автор, вот читаю Вас и удивляюсь. Вы что за эти 20 лет состоялись, как "дирехтор завода"? А муж Ваш, как был сантехником в ЖЭКе, так им и остался? Вы конечно за эти годы поумнели, фигурой захорошели, а муж Ваш естественно первалил за 100 КГэшный рубеж и последняя умная книга у него была 15 лет назад?
Я так понимаю Вы очередная звезда или лучше королева страдающая от большого ума, глупого мужа и ни кем по достоинству не оценившим Ваш жертвенный вклад в семейную жизнь. А кстати, что полезного Вы лично сделали для своей семьи, мужа и детей?
Я сделала практически все. Все что имеет моя семья - банально-материального и из прочих материй... Я паровозик, который всех везет, стена, которая всех подпирает:) Корона не жмет, если что. Фигуру блюду как свою, так и мужнину. Лишний вес нам не грозит. При абсолютно одинаковом старте (мы с мужем учились в одной группе в ВУЗе) я скорее "директор завода", а он не сантехник, конечно, но примерно начальник производства:)
Так флаг Вам в руки. Попробуйте без развода по наслаждаться свободой в одиночку. Может Вам понравится, а может Вас с подвигнет посмотреть на совместную жизнь с мужем и его персональные качества посмотреть по другому. :-)
Если вы не смогли встретить мужчину, который был бы и друг, и помощник, и опора в жизни, я вам сочувствую((
А есть возможность на время разъехаться, пожить отдельно? В одиночестве как-то яснее можно разобраться в желаниях и эмоциях. Если твердо будете убеждены, что Вам лучше одной - ну зачем мучаться самой и мучать мужа?
Пытаюсь найти возможность. Муж мне в этом не помогает, не понимает, зачем это нужно. А я не могу объяснить нормально, обижать его не хочу, да как-то и не за что. Мы уже жили врозь, был опыт, но потом так обстоятельства сложились, что он опять ко мне переехал. Был финансовый кризис, пришлось продать квартиру. Я не могла оставить его на улице.
даже забавно было читать. ну почти как с меня списано: и квартира у меня своя, и у мужа, и, возможно, в ней будет жить дочь с мужем, когда вернутся, и в браке мы уже больше 25 лет...и мысли такие посещали, было дело. даже разъезжались, когда мне так же показалось, что отношения зашли в тупик. правда, было это намного раньше, чем у вас.
а уж сейчас-то я абсолютно трезво оцениваю состояние дел в своей семье. идеальных людей всё равно не бывает, недостатки моего мужа устраивают меня всё равно больше, чем недостатки любого другого потенциального партнёра.
сравните последствия двух вариантов развития событий - что обернётся большей кровью?
возраст у нас с вами такой...волей-неволей начинаешь итоги подводить. может, вам таблеточек попить? для настроения?
Таблетки пропила недавно, сейчас чувствую себя хорошо, давно не была так спокойна. И еще мне не кажется, что наступило время итогов, почему-то думаю, что еще все впереди. Глупо, наверное.
да нет, почему же. впереди ещё если и не всё, но многое. и всё же возраст предполагает взвешенный подход к принятию решений.
может быть, пока поискать себя в чём-то другом?
В общем у меня много этого другого - любимая работа, хобби есть, друзья тоже. Только с мужем никак не пересекаюсь ни в каких увлечениях( раньше было иначе). У него работа-пиво-семечки-телевизор/комп. Плюнуть и растереть и жить параллельно? Я так и живу. Но мне кажется, что это не правильно. Все время скребет это чувство, что я не на своем месте.
хорошо, а где Ваше место? работа, друзья, хобби... что изменится от того, что Вы его сейчас выгоните? станете намного свободнее? так Вы и сейчас не слишком стеснены. согласна, что тяжело жить в такой обстановке. значит, ищите способы не разрубить, а всё-таки разрулить ситуацию с наименьшим эмоциональным и материальным ущербом.
Да, были - спорт, путешествия, например. Сейчас это только мои интересы. Он только телек смотрит.
знаете, моя мама (ей, правда, уже 70 ))) ) тоже жалуется, что папа стал домоседом и его трудно вытащить в путешествие. ничего, периодически она ездит с подругой.
Я езжу и с подругой и с другом (не любовник если что) - это без проблем. Мне не нравится, что мужу ничего более не интересно, кроме сериалов про ментов.
Несколько лет назад моя подруга рассказывала такую же историю. Это что-то невероятное было, все сног на голову перевернулось. Но у нее прошло постепенно. Она очень спокойный человек прежде, в присутствии мужа превращалась в настоященскую мегеру. Пришлось посмотреть как спокойнеший с виду человек внутри фонтанирует ненавистью. Помню как плакала, говорила что не может больше. Но потом прочитала где-то что супружеские пары проходят определенные этапы, как бы проверка на прочность, взяла в руки себя. А чуть позже уже говорила, что "Слава Богу!" не дала воли своей ненависти. Все хорошо, перешли благополучно очередной рубеж.
Понимаю. Только недавно отвечала в похожей теме в браке. Немало нас таких:)))Мой ответ, если интересно: http://eva.ru/topic/46/2840765.htm?messageId=71801671
И мне кажется, что разлюбила. Написали и стало страшно. Самой себе страшно признаться. А вдруг все еще может наладится? 14 лет в браке. Детки дошкольники. Как жить дальше? Прекрасный отец, заботливый. Но чувствую, что стали чужими. И не только он мне чужой, но и я ему. Все бы ничего, но ссоримся. Причем по ерунде. И мириться все меньше хочется. Устала. Он не признает, что у нас кризис в отношениях. Считает, что все хорошо. Или говорит так? Раздражаемся друг на друга.
Расходиться? В страшном сне не могу представить себе этого. Но мысли ходят. Самое гадкое еще, что у меня тылов в данный момент нет :( Только через 3 года появятся. Так сложилось. Нам сейчас материально выгодно жить вместе. Но жить вместе из-за этого? А может и хорошо, что это держит и не дает сделать резких телодвижений? Но как же устала я.
Первый раз вслух, хоть и анонимно, написала все.
Автор, извините, что в Вашей теме.
Вы хоть ругаетесь - все какие-то эмоции присутствуют. Значит есть еще шанс. А мне вот безразлично. Ни ругать, не хвалить не хочу, чтобы муж не сделал, не сказал. Автоматом готовлю ужин и ухожу со своей тарелкой в бывш. комнату дочери, которая уже живет самостоятельно... к компу, книжке или телеку. Муж захочет есть, сам разогреет и за каким-нибудь тупым ментовским сериалом пожрет... Правда приходит сказать "спасибо" - вот и все общение сейчас.
в воскресенье во МХАТе смотрела спектакль - " Дуэль", очень мне Ваша ситуация аналогичная показалась, там и развязка есть-посмотрите, может пригодится.
Разлюбила? Нового захотелось? Встала, лифчики-труселя в скатерку завязала и пошла искать новой, интересной и яркой жизни, чего еще имущество то делить? Вот чего удумали, бабы глупые. Не нравится - уходи. Делить нечего!
"Он мне не интересен и даже неприятен, он беспросветно глуп, он скучен, он мелок... почему я не замечала этого раньше?"
Думаю, даже уверена, что замечали. Но наверное тогда Вы с ним были в одной "упряжке", дети маленькие, цели, задачи на будущее. А теперь дети выросли, задачи решены. Будущего с ним не видите. Ищите или интересное, захватывающее ДелоВсейЖизни, или другого мужчину. Интересного, умного, немелкого.
Ну что тут сказать? Не мучайте себя и разводитесь. Живём один раз, и если без него вам однозначно будет лучше, чем с ним, то даже не сомневайтесь.
http://www.mamba.ru/anailu/?afolder=self - вот, пример человека, не побоявшегося кардинально изменить свою жизнь. Раньше был мужчиной и успешным продюсером :) Пункт "Самый ценный совет" обязательно прочтите ;-)
