Кто выходил замуж без любви?
Не секрет,что без любви много браков, по залету,по расчету и проч.Порой думаю,что это проще,не так реагируешь даже на любовниц))Да и вообще отношения и сам брак спокойнее,ну есть у многих наверно на стороне чувства.Расскажите, давайте анонимно,есть такие? Не жалеете?Как у вас в семье?
Ну, я такая. Сейчас четно могу сказать, что не по любви, а из-за благодарности к нему.
Тогда, он своей безумной любовью, практически вытащил меня из онкологии. Мне поставили онко-диагноз 3ст., когда мы с ним были знакомы. В период ремиссии поженились, затем рецидив и снова он меня вытянул. Видела и понимала, что для меня он горы готов был свернуть. С уверенность могу сказать, что безумной любви к нему не было, было что-то другое, но в том числе и расчет.
Он талантище, в нем масса достоинств, но к сожалению время идет и чем дальше тем сложней жить с нелюбимым. Верила и была в нем уверена на 1000%, а потом БАХ! как гром среди ясного неба - у него было увлечение и похоже не одно. Потом люди добрые стали говорить, что у него на стороне ребенок. Только он там как папа не нужен. А у меня химиотерапия и облучение похоже дали осложнение на репродуктивную функцию и с детьми не получается никак.
Потом похоже очередное увлечение, я на таблетки, гасящие эмоциональный фон, иначе крыша поехала бы. Потому что не приемлю семью с изменами.
В итоге спустя 13 лет совместной жизни он честно признался, что той любви уже нет и той страсти и того влечения тоже больше нет. И вероятней всего именно из-за этого он и искал этого в отношениях на стороне.
Сейчас со стороны все нормально.
Мы вместе сообща всё взвесив и всё проговорив купили для меня квартиру т.к. если не сможем размотать наш клубок, я смогла уйти.
Безумно ему благодарна за данное поведение. Это очень достойно и очень по-мужски.
Но этому предшествовала далеко не столь радужная картина. Была большая вероятность отправления на нижнюю часть мужского живота и без средств к существованию.
Многое пришлось в себе переварить, пересмотреть и разработать стратегию поведения, для того чтобы собрать все что можно подвести к тому, что расставаться надо достойно, потому как мы были, есть и будем частью жизни друг друга и от этого никуда не деться. Как ни как почти полтора десятка лет вместе прожили.
Жалеть не жалею. Благодаря ему, в моей жизни было много чудесного, замечательного, доброго и очень хорошего в целом.
Расставшись с ним, сильно потеряю в уровне достатка, но мне уже настолько всё равно, что подобный вариант развития совершенно не пугает.
Зато теперь четко и ясно понимаю, осознаю и могу себе признаться, что его я не люблю.
Мы дали друг другу всё, что могли дать – надо идти дальше.
в шоке от вашей истории..спасибо за то,что так написали..Но вы сделали правильный выбор,быть честной именно с самой собой ,это мало кому дано..Хочется пожелать,чтобы у вас все сложилось,успехов вам )
Спасибо за пожелания)))
Искренне надюсь, что в моей жизни всё будет хорошо)))
Вам тоже всего самого доброго и самого замечательного!))
Я по залету замуж вышла, разное было, но после 7,5 лет брака очень люблю своего мужа, а он очень любит меня.
у меня подруга так живет. Она испугалась возраста, а этот мужчина в ее жизни был давно, но на расстоянии, решили наконец жить вместе. Родила. Но муж ее раздражает дико, орут друг на друга, она при гостях уже не может сдерживаться, хотя очень спокойная и воспитанная женщина. НО,так получилось, что он не работает, сидит с сыном) а она наоборот работает , встречается с подружками и имеет роман на стороне.. вот такая вот история.. короче ведет себя как мужик..
Чем так выходить замуж, то лучше быть одной. Сколько та семей разлетелось на моих глазах.
Я вышла замуж без любви. 10й год живем. есть ребенок 7 лет. выходила потому что он любил, хотел пожениться. материально семью обеспечиваем на равных. вышла так - на каком-то импульсе что ли... сейчас вот могу сказать что полюбила его в браке уже.
Нет, не все по любви. Я вышла замуж без любви. Муж уговорил, на чувство ответственности и вины давил, а я такая правильная была... типа ну закрутила голову МЧ, а теперь жениться не хочу.
Пожалела, что так сделала. Прожили 11 лет. Муж, думаю, все время чувствовал, что я его не люблю без памяти, страдал от этого, пытался по теткам бегать, словом много чего было. Конечно, за годы совместной жизни стали друг другу родными, и я его полюбила, но как родственника.
Развелись. Муж еще 3 года надеялся, что я вернусь. Но...смысла нет все возвращать.
К сожалению это было в моей жизни. Понимала на тот момент, что он ОЧЕНЬ хороший, порядочный человек. Понимала что любит меня. Вышла замуж с надеждой что смогу. Смогу жить с ним, заботится о нём, создать семью, быть хорошей и верной женой.
Итог? Ну, не могу я. Да, старалась, да, как друг он-замечательный, но не как муж. Дети.... как теперь... Делать их заложниками ситуации или самой не жить, терпеть...
Сегодня я сказала что больше не живу с ним
А я так и не могу решиться :( опять же только из-за детей. Никак не могу сделать выбор "Делать их заложниками ситуации или самой не жить, терпеть... " :((
Тоже такая. Вышла замуж, потому что реально негде было жить. Приемные родители лет с 15 гнали на улицу на полном серьезе плюс оба родителя сильно пили. Страшно вспоминать ту жизнь. Сначала пыталась быть правильной женой. Но муж до определенного возраста был тоже не подарок. Не пил, но вообще не зарабатывал денег, никаких. Чем питались? На долги. У меня потом появились обмороки. Говорил, нет детей, незачем жену кормить. Дите спустя 4 года появилось, а деньги нет. У него нет ВО, устроиться куда-либо очень сложно. Скандалом заставила устроиться через знакомых. До рождения ребенка пыталась уйти, развестись. А куда? Приемные родители на порог не пускали.
После ребенкиных 2 лет устроилась на работу, оформила развод, влюбилась в коллегу по работе. Вообще все замужество искала другого мужчину, потому что интима не было вообще уже через 2 года после замужества, кроме 1 раза, когда ребенка сделали (не шутка ни разу). Но большая любовь послал меня ... далеко в общем. Мы даже словом-то не обмолвились. Потом он женился на другой девушке, я ушла на другую работу. Потом в состоянии развода пробовала искать нового мужчину, но в основном попадались женатики с определенными целями. Экс-супруг, осознав какое сокровище типа утратил, изменился, бегал, угаждал лет 5, плюнула, поставила в паспорт обратно печать. Думала его изменения повлияют, все наладится. Зарплату он стал приносить, но и я подросла профессионально. Злит в нем многое, особенно что нет образования. Что очень кофликтный. Я лидирую в семье, а мне нужно наоборот, чтобы мужчина был лидером, культурным, увлеченным своим делом. образованным.
Даже после восстановления брака вместе спать не стали, живем по разным углам, почти друг друга не видим. Любовницу предлагала завести на полном серьезе, потому что так и у него жизни личной нет. Отказывается, типа любит.
Я сама вот совсем недавно после очередного безуспешного увлечения (встретила мужчину такого, как хотела, но он, конечно, нормально женат, посему даже намекать ни на что не стала, а потом он ушел в другую организацию). Вот только от слез-депрессии очнулась.
Хорошо хоть есть любимая работа, ребенок, увлечения, так что безличная жизнь достаточно насыщена другими вещами. Но бывает, накатывает, хочется сильного плеча прижаться, хоть разочек.
Иной раз, когда тяжко, говорю себе, есть женчины, у них вроде и любимый муж, а все равно миллион проблем и переживаний, то любовницы, то свекрови, то дети от прошлых браков. А мне эмоционально страдать не за что, так проще.
а если встретите мужчину мечты, разведетесь опять? Почему как некоторые не стали бороться за того женатика?Попытки хоть были?
На первый вопрос однозначно да. Потому что такая жизнь по углам - глупость полная. Ну и плюс из-за такого существования я на свою голову все равно нахожу кого-нибудь, чтобы увлечься, но всегда только мысленно. Сильно мешает и злит такая виртуальность.
По второму вопросу, явных попыток заигрывания не было, хотя смотрела я на этого человека явно не как коллега... Понимал ли? Не знаю. Почему не стала бороться? Сложный вопрос. Понимаете, одно дело, когда у мужчины нет единства душ с женой, когда брак - чистая формальность (кстати, они в разных городах живут с женой, на выходные съезжаются, такя вот Санта-Барбара). Я была согласна, чтобы в плане паспортов и дальше осталась бы эта формальность (например, ради ребенка, там ребенку около 14 лет или жене нужен статус). Мне был человек нужен, не отметка в паспорте. Отметка у меня своя есть. В последний день его работы мы разговаривали. Вот я для себя и решила, почувствую, что жена - отстраненный человек, тогда влезу с признаниями. Скажем так, нет не почувствовала. Не сказать, чтобы речь шла о жене, как горячо любимой женщине, но откровенничать с чужим не будешь. Но и признаков раздельного душевного существования я не увидела. Да и на слова признания не хотелось услышать моральную отповедь, что у него семья, да и у меня по документам тоже статус "замужем". Неоднозначно все.
Понимаете, это очень сложный вопрос. Если любишь человека, хорошо ведь сделать хочешь ему, а не себе.
я всегда хотела узнать зачем при таком раскладе рожать? Жаль конечно что судьба вынудила Вас так устроить свою личную жизнь.
При другом раскладе не было бы даже ребенка, как смысла жизни. Видимо в силу своей кошмарной ситуации с детством я лет с 10 мечтала дорасти до момента, когда смогу дите родить. А сейчас это сильнейший стимул для любой деятельности и источник моря положительных эмоций.
дуры!это огромное счастье. когда мужчина любит.Так, чтобы любили одновременно оба. да еще с одинаковой силой,-так не бывает в жизни!Сидели бы и радовались своему счастью. так нет, любви они ишут, а потом удивляются, что женатик свою жену ради нее не бросил.
Уверяю вас, гораздо лучше жить в семье,где любят вас, а не вы его безответно!
Возможно. Возможно, что счастье именно в том, чтобы за всю свою жизнь постель с мужчиной не делить и с тем, кто указан в паспорте практически не встречаться. Разные бывают поводы для счастья. Хотя, знаете ли, иногда вот так вот некстати женская природа просыпается, чего-то там требует. Тогда бывает некомфортно. Хотя для самодостаточной личности много поводов иных почувствовать счастье в жизни...Работа там, хобби...
А однобокая безответная любовь не нужна в со стороны жены, ни со стороны мужа. В любой из этих ситуаций мука для противоположной стороны.
я вышла замуж так.... была рада очень.... первое время, куртила вертела.... сейчас смело могу сказать, что не люблю и дальше.. даже больше люблю другого.... но уйти боюсь... боюсь остаться одна... другому точно не нужна
Здрасти:) Почему это безответно? А накой жениться мужчине, который НЕ любит и даже не заблуждается на сей счет?
Любить надо ДРУГ ДРУГА и тогда будет "лучше жить в семье". И это никакая не редкость. Просто люди любят по-разному и все.
это только если с паленом жить...
меня муж любит, выходила замуж по залету, не любила и не люблю его, первые несколько лет еще куда ни шло, но сейчас он все видит, мучается, страдает
а меня своими страданьями просто бесит...и жалко его, и сопли его надоели, но с другой стороны родной уже человек
может я и дура, но огромного счастья не вижу
И не увидите. Потому что не полено. Это действительно сложно и не то, чтобы весело. Оба в итоге страдают так или иначе.
я такая. был расчет, знала что он меня любит, и наверное будет любить несмотря на ... ну, некоторые недостатки, скажем так. не прогадала. Не волнуюсь, не переживаю, всерьез не воспринимаю - в общем, не принимаю близко к сердцу. живу как за каменной стеной, все в дом, заграницу вывез, одаривает, все разрешает, в сексе всегда все супер ... для меня самый лучший вариант. жить с любовью я бы не смогла.
согласна с вами! Вот и я дура такая же. Вышла замуж по симпатии. Он любит меня безумно и даже сейчас, после 16 лет брака. Мне же с ним просто хорошо как с приятелем, в сексе ничего с ним не чувствую, но и не противно мне, просто хорошо. Он все в дом, работает, купили две квартиры, отдыхать возит только за границу, в этом году 5 стран посетили. Но, блиииин, не люблю я его!!! Никаких бабочек внизу живота! Люблю любовника, который не особо мной дорожит. Вот такая ДУРА!
Неправда ваша.:-)
Чтобы любили одновременно оба, да ещё и с одинаковой силой - ТАК БЫВАЕТ.:-) Поэтому и уходим от положительных, добрых, любящих мужей к ЛЮБИМЫМ и ЛЮБЯШИМ.:-) Женщине намного важнее реализовываться эмоционально в союзе, чем мужчине. И когда нет такой реализации, когда муж - такой славный, родной, но как брат или одноклассник, нет места ЖЕНСКОМУ СЧАСТЬЮ в подобном союзе. Плюс чувство вины за то, что не можешь ответить взаимностью так же горячо.
Если говорить о практичности, тогда да, удобнее и спокойнее с нелюбимым мужем. Но это не про то счастье. Это про сосуществование - мирное, спокойное, типа из ЗАГСа сразу на пенсию.;-) А на душе - тоска и ощущение, что где-то там, впереди, тебя ждёт НАСТОЯЩЕЕ счастье.:-)
И НИ-КОГ-ДА не ощутить того улёта от нежности и любви с нелюбимым мужем. Хорошо, если жена, прожившая такой вариант брака, не имеет возможности сравнить и осознать это. Тогда можно потихоньку и прожить и даже считать себя счастливой по-своему.
дважды была в браках, где любили меня. Когда меня разлюбляли - ужасно себя чувствовала, ужасно...
Я с вами согласна. Лучше пусть мужчина любит и на руках носит.
Как сказал Лорош Фуко:" Из двух любящих один любит, а другой позволяет себя любить"
Была в браке, где муж меня любил, а я принимала эту любовь,он старался для семьи, был добытчиком, но конечно не без недостатков.
И сейчас в браке по любви, о ужас, любовь ушла через 2 мес., человек абсолютно не мой, не семейный какой-то, не получается у нас ячейка общества. Так что очень пожалела.
брак по расчету считается самый крепкий.Узбеки до сих пор знакомятся на свадьбе.Знакомая татарка вышла за татарина,а любила русского.Еще одна знакомая,уже в возрасте,стала жить ГБ с добрым,б\вредных привычек М..Все живут давно и счастливы.
"Знакомая татарка вышла за татарина,а любила русского."(с.)
ВОТ ЭТОГО ВООБЩЕ НЕ ПОНИМАЮ....
а что тут не понятного?я любила одного и вышла замуж за другого по расчету и не прогадала,живу "лучше всех":)Но любовь с ним(мужем) так и не пришла...
Брак по расчету может быть счастливым, смотря на что расчитывать. И как расчитывать. А расчитывать надо правильно. Учитывая все особенности своего характера.
Я так вышла замуж. У меня до мужа были очень серьезные отношения с другим мужчиной, который меня просто сломал и растоптал. У меня от горя реально болело все тело. Через 2 года такого существования, я встречаю молодого человека совершенно случайно. От скуки сходила с ним на пару свиданий. Господи, какой же он был неказистый и замкнутый! Через очень короткий срок я поняла, что передо мной редчайший человек по характеру. Когда он меня взял за руку, я испытала исключительное тепло и комфорт. Так меня держал за руку мой папа в детстве. Через 6 недель он мне сделал предложение, и я согласилась. Я испытывала к нему привязанность, но не более. Любви не было. Вышла замуж. Конечно, первый год привыкания был кошмаром для меня, но нам нравилось быть вместе и мы много всегда говорили. Он спокойно выслушивал все, что было меня на душе, без критики и перебивания. Мне это было очень важно на тот момент. Я смогла спокойно закончить университет, он все мне обеспечивал. Все деньги и внимание всегда шли в семью. И вдруг, уже после рождения ребенка, я поняла, что люблю своего мужа. К тому времени, я пришла в себя от своего несчастья, и смогла освободить место в сердце для мужа. Мы женаты уже 15 лет, двое детей, многое пережили вместе. Для него мои интересы и интересы нашей семьи всегда на первом месте. Он единственный человек, которому я могу доверить все абсолютно, все свои мысли. На разведку с закрытыми глазами, что называется. Вот такая история.
как моя история!!! только женаты мы всего ничего.... у меня вопрос, а вы не вспоминали все это время того... бывшего.... у меня покоя нет!!!! уже больше 2 лет прошло, а я не могу забыть.... вчера буквально зачем-то с подругой залезла посмотреть его фото.... на мужа опять смотреть не могу.... он мне звонит, а я трубку не беру..... муж- это реальность.. а тот, настоящая любовь... такой сильной никогда не было... хочу ребенка, может тогда в моей душе успокоится все это.. но Бог не дает
Я вспоминаю о нем каждый день! Но в какой-то момент я ему мысленно сказала: "я тебя люблю и, наверное, никогда не смогу забыть. Но мне нужно жить дальше. Я отпускаю тебя с любовью и благодарностью за сильные чувства." Что-то в таком роде. Теперь, когда вспоминаю о нем, то повторяю мантру "отпускания с любовью". Я уже не его люблю, а те чувства, которые я испытывала. Надеюсь, что понятно выразилась. Все эти душевные маневры не мешают мне любить мужа здесь и сейчас. Я ему никогда не изменяла, даже в мыслях такого не было. Если бы встретила бывшего, то максимум посидела бы с ним в кафе, пораспрашивала о жизни. Все.
Примерно, как у меня. От скуки познакомилась с ним, думаю, какой-то он невзрачный, простой совсем, без явной харизмы, с виду чересчур положительный...А потом как-то вдруг разглядела, что именно скрывается за его обычной внешностью - клад, как человек.
Выходила замуж просто по симпатии, никакой любви не было. И к тому же родители пилили, с ними невозможно было...
И тоже первый год брака было сложно, постоянно задавала себе вопрос: "А как же любовь?" (мне почему-то казалось, что должна быть ТАКАЯ буйная любовь, как у меня раньше (ой нагоревалась я тогда)...
Со временем я его полюбила за все его качества, поняла, что мне очень посчастливилось в жизни с мужем.
Мы тоже 15 лет женаты, есть ребенок.
Он мне тоже ближе всех, ближе матери даже.
Большинство евреев так женятся))) Считают, что любовь приходит во время брака, разводов очень мало у них)
Так раньше было. Сейчас все поменялось, но ценности остались. Там, скорее, замуж по любви выходят, но в случае несовпадения характерами, все равно пытаются семью сохранить.
У ортодоксов свахи есть, а всех остальных - нет. Но евреи держатся друг за дружку. Живут тесным кругом, все друг друга знают. Поэтому, стараются и браки так создавать. То есть, мужчины будут встречаться с нееврейками, но детей иметь - только со своими. Так я вижу, по крайней мере, в Америке. И среди наших бывших и среди местных.
Все равно есть истина в том, что любовь во время брака приходит. У меня были периоды когда я думала, что люблю мужа, потом была уверена, что не люблю, потом опять люблю -не люблю, сейчас снова люблю - 10 лет вместе)))
а если любят не еврейку, то женятся все равно на ком, лишь бы на еврейке? И гулять не будут?
Ну, не знаю, разные бывают мужчины. :) Конечно, есть исключения - и те, которые гуляют, и пьют, и не зарабатывают. Но чаще, среди евреев, я вижу преданность семье, заработки в дом, уважение (если не любовь) к жене и т.д.
Так и есть:-) У меня муж еврей. Очень даже довольна:-) Тока он у меня российский еврей.
в браке по-расчету люди изначально учатся жить друг с другом, а вот в браке по любви мне не приходило такое в голову - меня просто несло на эмоциях. Эмоции кончились - вот тут-то и наступило прозрение
а я наверное скоро выйду замуж не по любви :( а по залету :( И это в 32 года. раньше казалось,что люблю его,а теперь -изза бесконечных скандалов на пустом месте и ссор,споров-уже ощущение,что не мое он. Социальное положение разное ко всему прочему :( И тут узнала,что беременна (в своем топе писала,что ставили бесплодие нам обоим).И теперь в шоке живу.
родите, пройдет родовая депрессия и ВСЁ ВСТАНЕТ НА СВОИ МЕСТА. Помните моё слово!
очень было бы хорошо :) жаль,только ,что все хорошее с Ним наверное уже прошло,время потеряно...Но поживем-увидим,нечего роптать :)
Я выходила замуж без любви, была симпатия, она так ухаживал, а потом влюбилась сильно, а через 16 лет измена, теперь живу с нелюбимым.
Лучше всего по разумному расчету выходить. То есть чтобы нравился, как человек, физически был приятен (без этого как в постель ложиться?). Чтобы уровень более менее совпадал. Чтобы ты давала себе отчет - это человек для тебя.
А от любви мало браков крепких. Вроде многие по любви выходят (по их словам) - а потом через пару лет тарелки бьют о головы друг друга.
Хотя еще вопрос, ЧТО ИМЕННО любовью называть...Многие-то выходят, потому что время пришло, потому что от подруг оставать не хотелось, мало ли еще причин есть...И считают, что по любви вышли...
"Хотя еще вопрос, ЧТО ИМЕННО любовью называть." Вот правильно заметили. Когда не только симпатия или страсть руководят тобой, когда понимаешь, что любишь этого человека как мужчину и как друга при всех его плюсах и минусах, когда чувствуешь, что это ТВОЙ человек душой и умом, ну и мозг не теряешь при этом, чтобы понимать ситуацию - вот тогда всё нормально.:-) А только расчёт или только страсть - это ненадолго.
я без любви... как раз сегодня еду и думаю, какая же я дура! как это жестоко жить без любви. согрешила, завела любовника, но радости это тоже не принесло. дошла до состояния, что все бы отдала, чтобы вернуть назад молодость, те 20 лет, когда встретила будущего мужа, чтобы изменить всю свою жизнь. А теперь 32 года, 2 детей, рядом человек, который меня не выносит, которого я не выношу, хотя с виду идеальная семья... он ничего менять не будет, я тоже не буду, уж лучше так, чем одной быть, одиночество еще хуже, чем "нелюбофь"
:-(
Любовь(не путать со страстью) - очень важная составляющая союза. Думаю, что это - единственное, что помогает пережить разные неурядицы и кризисы брака. Другого "помощника" не вижу:-). Дети - причина терпения, но не помощь в этом деле.
"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…"
(1 Кор. 13, 4-8).
прямо как про меня пишите. Только любовника у меня не было. Вы думаете одиночество хуже, чем жить с человеком, которого Вы не выносите? Вот я тоже пока так живу. А человек все больше и больше раздражает с каждым днем. И как с ума не сойти при этом?
Тоже 32, тоже двое детей, тоже нелюбовь к мужу и его ко мне...
тоже мечтала и мечтаю о том, что дай мне шанс все изменить, не вышла бы за не своего человека, но понимаю, что нашса не будет и вряд ли чт изменится теперь..
я без любви, со временем отношения испортились, он меня окончательно достал, развелись. Двое детей без отца, я - жду, надеюсь, верю. Жизнь для меня без него стала прекрасна, хотя материально- ужас как иногда страшно!
Я выходила без любви... когда узнала об измене, поняла, что самый он у меня дорогой и любимый.... вернула в семью и начали все поновому и вот 20 лет живем
Я выходила без любви. Родили ребенка. Надеялась полюблю. Прожили три года и разошлись (ребенку было 9 мес.). Всю беременность и после не спала с ним - не могла! И себя измучила, и мужика бедного... Сейчас счастливо живу с другим. Любим друг друга. Ребенку заменил отца. Нельзя выходить замуж не по любви! ИМХО.
Я по залету, живем в разных измерениях. Он в своем мире, я с детьми( ес ть еще страший от первого брака)
я вышла не по любви, не по расчету и не по залету...первые три года было тяжело, последние 5 живем душа в душу, двое детей, он меня любит сильнее всего на свете, я счастлива :) поклонников много, страдаю тоже бывает, если влюбляюсь, но никто из них мне не нужен, секс отменный, а потом домой под крылышко к любящему мужу и детям :)
Уточнение - секс с любовниками, а потом под крылышко к мужу? Или секс с мужем отменный?
Всем, кто не по любви и разошелся или недоволен, а как у вас с сексом? Может любовь развивается, если секс классный получается? А если секс плохонький, то разваливается все со временем?
Никак. Не живу с мужчинами лет с 24-х. Не разведены, по разным комнатам существуем. Теперь уже около 35-ти, за 11 лет уже стало ничего не надо в этом вопросе.
стоит найти мужчину, котор будет вам повкусу - и все будет нужно сразу.. у меня подруга также - секс не нужен, интересы только дочь и хозяйство и так было не один год.. щас встретила мужчину, котор видимо еще и в с ексе оч подошел, так она грит - я от себя такого не ожидала, что меня так попрет! а она страше вас , ей 41
Я сознательно хочу "не по любви" со своей стороны. Любовь мне принесла столько разочарования и боли, что теперь хочется просто подставлять щеку для поцелуя и при каких то проблемах не переживать как при "любви".
как я вас понимаю....аналогично думаю, и я сейчас подставляю эту щеку...только все равно страшно! как же без любви то?!
нормально))зато вы чувствуете себя свободной и своей собственной, а для меня "любовь" была "рабством", ну вот такая я недоделанная((
Это Вы сейчас так думаете,что можно без любви жить с человеком,поверьте это очень тяготит.....это поначалу все хорошо,а потом и Вам захочется любить....
Может Вы и правы) я сейчас так накушалась "любви", что прям обратная реакция у меня))На данный момент меня тяготит то,что я не могу избавиться от любви к мужу который меня бросил подло и жестоко. Вот это жопная зависимость( Знаете. есть же такие поговорки "...для меня роскошь", ну вот я понимаю что любовь для меня роскошь и больше я себе ее позволить не могу))От этой бы вылечиться))
Вы знаете,я тоже когда-то очень сильно любила.до сумасшествия!!Меня тоже выкинули из своей жизни,но мы не были женаты и это было когда мне было 21год.С тех пор утекло много воды, и я чувствую,что этот человек,до сих пор мне близок.Так же не могу его отпустить морально.Но понимаю,что уже все!!И вот сейчас я замужем, я знаю,что не люблю мужа,хотя у нас ребенок.Не специально,так вышло. И я понимаю,что мужа я хочу любить так же как любила того,но увы этому не сбыться, ну хотя бы хоть какие-то чувства к нему испытывать,и у меня из-за того, что я ничего кроме уважения,привычка,благодарности,ничего к нему не чувствую, и не чувствую себя счастливой,и-за всего этого у меня постоянные депрессии, и я не знаю как жить дальше, а когда ты любишь, то ты живешь,по крайней мере я такая!!!хочу любить, и тогда я буду счастлива!!!
но зато тут вопрос в другом, как жить с человеком которого не любишь?! ну особенно когда появятся дети и т.д....сейчас приятен. а дальше? порой кажется что люблю, порой что нет...не знаю. Не попробуешь-не узнаешь! может все будет ок, как у многих тут прожили 3-5-7 лет и полюбили))
нормально)явно легче чем сейчас когда у тебя на глазах твой любимый муж лижется с бабой.
Детей уже не будет, у меня и так 2е,хватит)
у меня один от БМ, а у МЧ нет их, и он очень хочет...а я всегда хотела 2-х детей, поэтому задумываюсь глобальнее что ли...если бы я детей больше не планировала то на парилась бы вообще, ну пожила бы, надоел-ушла, а тут....
была уничтожена предыдущими отношениями, жизнь закончилась. Сейчас спокойна, умиротворена, сделаю все ради мужа, но принадлежу себе.
+ 100 именно так. В этом браке я обрела уверенность в себе и СПОКОЙСТВИЕ! И даже сейчас, влюбившись в другого, не уверена, что могу изменить мужу(
считаю, что замуж по любви надо, но розовые очки снять "на берегу", свою любовь оценить нужно по многим параметрам, чтобы не было мучительно больно...
Я вышла замуж не по любви.Забеременела,он меня поддерживал постоянно морально,я чувствовала,что влюбился.Не бросил,когда узнал,что беременна, сразу сказал,что женимся.Я вышла зав него потому что,он очень хороший,порядочный человек,воспитанный,всегда меня поддерживал,помогал морально,правда мало денег зарабатывает.Помогает во всем.Когда я работала,забирал ребенка из сада,готовит,в квартире убирается,всю мужскую работу делает.Ссоримся бывает, и никогда на меня руку не поднимет.догадывается,что я ему изменяла, и остался со мной.Я когда выходила замуж,у меня была к нему симпатия, была уверена,что будет хорошим мужем, что со временем полюблю.Секс раньше до свадьбы мне нравился,а сейчас его вообще нет.Бывает по полгода нет.И поэтому я ему изменяла,сейчас нет,нет кандидатуры....Ссоримся все время из-за денег,да и вообще как мне кажется мы с ним живем как родственники,у каждого свои увлечения.Вместе никуда не ходим, только спим в одной постеле,да обнимаемся,целуемся,когда с работы приходит,но это все не то.
Я анализировала наш брак,понимаю,что не хочу так жить, и ему жизни не даю и сама не живу,и отпустить его тоже не могу,боюсь.Вместе нам не особо интересно,я к нему уже привыкла, да и он наверное ко мне тоже,да и ребенка любит.Да и удобно нам вместе,мы живем в моей квартире,у нас машина.Если куда мне надо,он везет.
а как представлю,что разведемся,то понимаю,что не смогу без него физически и материально.
А в данный момент я чувствую что я не живу,а просто существую.....И это не приятно, я хочу жить,дышать.....и любить!!!!!
он же мало зарабатывает, и у вас нет ничего общего из интересов, и живет у вас, чего вы боитесь???
Боюсь,что не смогу дать ребенку ничего,боюсь остаться одна,что больше никому не буду нужна,да и с мужем я чувствую,что и ему я не нужна,что ему со мной просто удобно,хотя в некотором я сама виновата....всего боюсь....
да еще родители очень хорошо к нему относятся,любят его, и постоянно говорят,если я от него уйду ,то буду дурой,да и подруги тоже самое говорят.
бояться в лес не ходить
надо же с чего-то начинать
ну он же не пуп земли, тем более нелюбимый
мне в нашем браке не устраивает,то что я не люблю его, что секса нет, а я очень темпераментная, что мало зарабатывает,что нам вместе скучно.....
Если бы я его любила, и был бы секс,я бы закрыла глаза на все!!!!!!!!я все равно трушу.....
Я хочу попытаться сходить к специалисту вместе с ним,если не получится,то тогда уже разводиться.
Встретит ли она другого - неизвестно. Хороших мужиков - дефицит. Так зачем ей разводится? Думаете, одной кайфово? Вы не встречали выходные одна? Ну, с детьми. Пойдет гулять в парк, например, все с мужьями - она одна. Морально некомфортно. Он ее к сексу не принуждает, все принимает, даже измены простил. Чего ей еще желать? Найдет другого - уйдет. А если не найдет, уж лучше с таким мужем. ИМХО.
Вот у меня как раз такие мысли и возникают, и подруги говорят,не разводись,муж у тебя хороший,такого трудно найти!!!
Но иногда я не сдерживаюсь, начинаются депрессии, хочется разорвать это порочный круг и не портить жизнь ни себе,ни ребенку, ни ему!!А все сказать,и развестись,но как представлю чего это будет стоить,и понимаю,что не смогу!!А любить и быть любимой и желанной очень хочется,и конечно же счастливой!!!!
по дружбе - это когда человек нравиться, просто приятен, но не до такой степени, что крышу сносит. При этом у него куча положительных качеств как для семейной жизни, так и для всего остального (в т.ч. секс) - оба хорошо понимают друг друга: как то совместный досуг общий, вкусы и пристрастия, примерно одну музыку любят, одинаковый уровень образования, з/п и т.д... К тому же не до конца же дней ждать свою любовь и без детей оставаться... Вы бы так смогли??? Я вообще например влюбляюсь так что крышу сносит только раз в 10 лет(( И совершенно не значит, что из этого что-то выйдет
Сама так замуж вышла, пару раз влюблялась во время брака (без измен, почти на грани), но оба раза понимала, что муж лучше). Один из мужчин к тому же был женат((
неа не смогла бы, и кстати было 2 предложения в жизни подобных, в одном случае и дружба пропала, в другом дружим и по сей день, но есть одно но: я с обоими никогда не спала
не смогу без любви жить с кем-то, идти на компромиссы...
вот такая я, поэтому и спросила возможно ли такое
вопрос "Вы бы так смогли?" относился к тому, что смогли бы вы ждать свою любовь до конца дней (когда возможно уже и родить не сможете), при этом оставаясь без семьи, любящего вас мужчины, секса и детей в настоящем?
вот я и не захотела. И поверьте, я до 30 лет не сидела дома - у меня 2 в/о, должность, хорошая з/п, походы, заграницы и все такое... А с любовью не везло. Первый раз влюбилась в институте, закончилось для меня почти трагедией - несколько лет не могла прийти в себя... Потом встретила своего буд мужа - и поняла, что мне ни с кем до этого не было так КОМФОРТНО и ХОРОШО! Мы встречались, он помогал мне, когда получала 2-е высшее, потом поженились. В 30 я опять влюбилась - ничего не срослось, потом в 40 - он женат(( И поверьте, я в своем браке не замыкалась, но более достойного мужчину для себя так и не нашла, но мне и так хорошо! Муж меня любит, секс - пожалуйста и с этим проблем у него нет, семью обеспечивает, меня ни в чем не ограничивает, но и у него правда тоже есть требования. Всегда ли есть такое "по любви"? И сколько таких "по любви" разлетелось в пух и прах? Если что, мы в браке почти 15 лет. У всех своя правда...
знаете, с ним молчать очень тепло и хорошо...а еще... он так нежно гладит по голове, прижав меня к себе одной рукой.. даже когда едем в метро или стоим на улице... Чем больше живу, тем меньше даю определения всему... Я не знаю)
на самом деле никто толком не может сказать что значит любовь для каждого, вот мы с мужем на эту тему говорили и он сказал мне про себя, так вот у нас много общего в этом определении , но у меня еще куча всего) это наверное у всех женщин, мы больше эмоциями живем
я только знаю, что последний мужчина в моем крохотном списке любовей (не любовей с постелью до замужества с меня хватило) и была возможно моя настоящая любовь, а может и нет... и это было другое, нежели когда-либо у меня было с мужем, и по-другому...
А если читать еву - пишут, что если сердце занято, то влюбиться уже ни в кого другого не можешь. Если следовать этой теории - то да, получается я своего мужа так и не полюбила)))
для развлечения можно почитать как люди "по любви" выходят замуж и что потом может из этого получиться http://eva.ru/topic/46/2929525.htm?messageId=74654910
Вот так посмотришь вокруг - а может "по расчету" оно вернее?? Главное, чтоб расчет был правильный))) Когда-то давно браки именно так заключались и ведь счастливы люди были