депресссия. есть что то впереди?
Всегда мечтала о детях, муже, достатке, красивом доме, тепле, уюте. Умею и люблю шить, вязать, готовить, обожаю кормить, угощать, гостей, украшать дом, чтобы было чисто, уютно, красиво, цветы и т.п. В жизни получалось все, что хотела, КРОМЕ ЭТОГО! Дважды замужем, на детей не решалась, как то отношения с мужьями не складывались. В родителльском доме все было очень плохо. Скандальная, вечно недовольная мать, срывающая зло и неудоволетворенность на мне. Демонстративно любящая брата и внушившая мне такой букет комплексов!!! Никакой отец... Как было в родительском доме - не хотела, как должно быть, чтобы было как хочу, на чем это строить - не знала. Первый раз пошла к психологу в 33 года после 2-го замужества. Все было не так. Не хотела, чтобы мои дети были такими же несчастными, как я. Хожу периодически до сих пор. Сильно изменилась, многое поняла. Только вот ... Не жалею, что ничего не создала с прежними мужьями. Ничего хорошего бы не было. А сейчас.... Мне 42. Неужели это все? Уже поздно ? Я жутко одинока. Выгляжу отлично, намного моложе, впечатление успешной женщины, а внутри... Развалились отношения, которые длились год. По той причине, что я опять не заметила, как скатилась на прежний тип отношений - угождать, отдавать, отдавать, лишь бы меня не прогоняли, лишь бы позволили быть рядом, лишь бы была во мне необходимость. Получилось как всегда - вымоталась, выжалась как лимон, когда захотелось внимания, помощи и заботы , когда поняла, что уже не тяну сама - все и развалилось. Держалась, отвлекалась, занимала себя... Поняла, скатилась в депрессию, жуткую. Нет сил выбираться. Ничего не хочу, никого не люблю. Была одна подруга, и с ней разладилось. Уже 4 месяца длится это. Одна мысль - неужели это все? Нет ничего впереди - ни достаточных отношений, ни любви, ни доверия, ни детей? Так мне плохо... Неужели это все? Нет времени уже на все это. Поставить крест на личной жизни и доживать в пустоте и одиночестве? Неужели все?
Автор, я не психолог, но сама через похожий сценарий проходила. Вы детско-родительские отношения прорабатывали у психолога, групповая терапия была?
По сути вопроса- Вы сейчас измотаны до крайности, сон, еда, отдых- с этим нормально?
Я бы не отпускала на Вашем месте руки, так как, если объективно смотреть, у Вас есть время, не слишком много, но есть, чтобы встретить мужчину и завести семью. Но надо выбраться из депрессии+поменять отношение к мужчинам
Не было такого. У меня было очень туго с тем, что вообще есть Я, мои желания, МОЯ жизнь. Сказать то это можно, а вот принять, почувствовать как это, почувствовать себя... На это ушло много времени, несколько лет. Что меня совершенно не обязательно должны любить все, что не надо угождать, заслуживать чью то любовь. Любить себя - для меня этого вообще не существовало, пустой звук, непонятные слова. Не только психолог, искала литературу, чтобы вообще разобраться, что со мной происходит. До сих пор срываюсь на тот тип отношений. Особенно, если мужчина нравится, осознаю в том момент, что снова "прогибаюсь", но как по другому - не знаю. Не умею получать. Понимаю, что один и тот же мужчина может давать женщине разные отношения, и что я сама провоцирую потребительское к себе отношение.
В этот раз было так же.
Со сном, плохо. Сижу на успокоительных уже два месяца. Перестаю принимать - и начинается снова - такое состояние - перекати поле, мотаюсь куда ветер дунет, ничего нет под ногами. Усталость и пустота внутри. Хожу на работу, т.к. надо. И все. Пусто, и надежды почти нет.
Я вижу аспекта- физический, и тут поможет только специалист, а также дисциплина.
И духовный- Вам, как и любому человеку, нужно дело, от которого была бы отдача, в котором Вы бы чувствовали себя нужной. У кого-то это семья, у кого-то волонтерство, у кого-то преподавание, у кого-то бизнес. Подумайте, вот только ли мужчина и семья сделают Вас счастливой? Вполне может так быть, что честный ответ будет другим.
Не было такого. У меня вообще много времени ушло, чтобы понять - есть Я, МОИ желания, МОЯ жизнь. Есть чувства, эмоции, а не только прагматика. Меня не должны любить все, не надо угождать, заслуживать. До сих пор еще срываюсь на тот тип отношений. Если мужчина нравится - понимаю, что делаю неправильно, но как надо? - не чувствую.
Сплю плохо, два месяца на успокоительных, перестаю принимать - и ощущение что пустота под ногами, мотаюсь как возд.шарик куда ветер дунет. Ничего не хочу, ни на что нет сил. Еле-еле хожу на работу. Понимаю, что надо менять отношение, этим и занимаюсь уже давно. Похоже, не очень получается
sorry за двойной ответ, не заметила, что одно отправилось, думала - стерлось )
Депрессию все-таки лечить нужно со специалистом, и здесь мало, чем форум поможет. И в таком состоянии принимать какие-то решения трудно. Из вашего рассказа складывается впечатление, что Вы куда-то шли постоянно ни туда. Создали себе что-то такое внешнее, что обязательно сделает Вас счастливой внутри. В вашем понятии – это семья. Но Ваше подсознание этому усердно сопротивлялось – Вы выбирали не подходящих мужчин, не рожали детей и т.д. Посмотрите на других: кто не говорит, что хочет, а на самом деле хочет – создают, рожают, а потом уже разбираются – надо им это или нет, решают уже новые возникшие проблемы и т.д. Это определенный процесс, от которого Вы всеми силами уходили. Может, стоит посмотреть шире на жизнь – она необъятна и многовариантна. Почему Вы так усердно пытаетесь доказать себе, что семья – это единственное возможное счастье?
У меня, например, на данный момент нет семьи, даже родительской) Все то, что Вы перечислили – мало есть у кого в семье – присмотритесь получше, почитайте хотя бы тот же «брак». Я нахожу любовь, поддержку, понимание – в своем окружении – друзья, коллеги, знакомые. Да и сама себе все эти ощущения могу безгранично дать. Если к людям относиться с любовью и искренне, не требовать от них ничего и не ждать – они отвечают неожиданным разнообразием эмоций и чувств на самом деле, тянутся к вам, и не важно, кто они вам приходятся по статусу. Семья - это безусловно важное, но не единственное место.
Я сама не могу. Мне скучно и пусто одной. Была самодостаточной, много чем занималась, что было доступно, везде получала то, к чему шла. Кончились интересы. Наверное, я все таки слаба и неприспособлена к жизни. Нуждаюсь в тепле и любви извне, моральной поддержке и участии... Все индивидуально. Мне нужно это, чтобы почувствовать себя счасливой. А когда реализуется - что то пойдет дальше, жизнь идет.
Вам скучно и пусто с самой собой, а другим людям будет с Вами при таком раскладе весело и интересно? Никто не придет и не одарит Вас счастьем, потому что оно только в Вас самой, все остальное только видимость и суррогат. Вы искали это в других всю жизнь – и чем все отношения заканчивались? Вы пишете, что не можете, на самом деле просто не хотите, потому что при таком раскладе нужно менять кардинально все свое мировоззрение – это тяжело и больно. Подумайте над этим…
с собой нет! Это меня затягивает. Я читаю, лазаю в инете, занимаюсь в/т. Этого хватает чтобы убить время. Я боюсь, затянет совсем. Мне скучно не с собой, а одной! Согласитесь, одной не выбраться на природу, не посидеть в кафе, не погулять по городу. Все это можно, конечно. Но совсем другие ощущения, когда это происходит в компании человека, с которым взаимно интересно. Даже вечером телек посмотреть. Мне нравится, когда просто не одна дома. Я как раз люблю заниматься сама с собой, меня устраивало, что в свободное время мой мужчина сидел за компом. Я смотрела свои передачи, занималась делами, тоже лазила в инете. Но при этом я была НЕ ОДНА! Когда меня теребят постоянно болтовней ни очем, и это называется "общение" (такое тоже было) - меня это утомляет. Иногда молчание и просто присутствие человека дает гораздо больше, чем "сотрясение воздуха" для т.н.общения
Да почему для начала для этого всего нужен обязательно мужчина-партнер?! Нужно вытаскивать себя из состояния одиночества. Для этого есть масса сообществ по интересам, их можно найти в инете и перенести в реальную жизнь. Вон ниже Вам написали про путешествия, спорт, увлечения именно командные. А уже это скорее вас приблизит к желаемой цели – семье, чем зацикленность на этой теме и бездействие.
Попробуйте, разрешите себе жить везде. Не выходить из дома в страшный мир, вооружившись и приготовившись к любым неожиданностям (ага, пишем - неожиданностям - читаем - неприятностям). А просто жить в мире, иногда возвращаясь домой выспаться и переодеться (хотя тоже не обязательно).
Да, "общение" бесит и напрягает. Но никто не заставляет общаться. Ставите себе задачку и решаете ее. Может быть - выкладываете решение в том самом "интернете", в котором "убиваете время". Вы знаете, что Вы решаете задачку для себя, но если она Вам интересна - Вам придется с кем-то общаться, что бы найти решение.
Например, из моих не реализованных идей - собрать материал о паркетных полах дворцов Питера и окрестностей. Откуда взялось? Просто привычка смотреть под-ноги (а не только на стены), проходя экскурсионными маршрутами. Правда, вдруг выясняется, что постоянно не хватает времени (да и тема для себя не очень захватывающая). Но все равно - приятно смотреть и начинать видеть.
Пожалуй, интересно оглянуться на восток и научиться видеть в орнаментах смысл и целые тексты.
И, поверьте, никакое "общение", никакая болтовня Вам не поможет ухватить такие, не видимые беглому взгляду, моменты. Но вокруг Вас начнет формироваться общество тех, кто видит мир так же, как Вы.
Читать и ... писать. Пора бы уже :-)
А телек - извините, это зомбоящик, пожирающий Ваше время. И вечером его посмотреть - это жить навязанной жизнью.
мне кажется, что вы пытаетесь какие-то детские сценарии в отношениях отыграть, быду угождать-будут любить, перестала угождать-пошла вон. вы внутри так считаете, вот так и получается. попытайтесь разобраться кому действительно вы пытаетесь угодить, мужчина всего лишь средство, угождаете вы какой-то другой значимой для вас фигуре.
Какое это имеет значение? Сама уходила. Второй появился через 5 лет после того, как разошлись (развелись только через год), сказал, что я лучшее, что было в его жизни. Предлагал снова. Приятно конечно очень. Учитывая его характер. Но так плохо разошлись мы, так он, извините, обо....л все, так старался досадить мне, что ни о чем таком не может быть и речи
Просто вы пишите, что угождали, прогибались...и при этом сами ушли...Не нашли вы просто своего человека. Родите ребенка, он вам и даст тепло, любовь, заботу...и вы уже под мужчину прогибаться не будете и угождать ему, т.к. ребенок будет на первом плане. Я тоже угождаю мужу и часто прогибаюсь, но это не значит, что не люблю себя. Мне это нравится, нравится делать и мужу и ребенку хорошо, чтоб они были счастливы.
и мне нравится ухаживать за близкими людьми, но ведь всегда нужна отдача. Происходит обмен энергией. Ты вкладываешься, но и с той стороны получаешь. Получается равновесие. С одной стороны силы тратишь, с другой они приходят. Когда только отдаешь, и ничего не получаешь взамен, все воспринимается как должное - начинаешь уставать, возникают мысли - ради чего? Я поняла, что не чувствую любви, заботы, внимания от него. Ощущение, что человеку нет до меня дела. Пусто и холодно.. Насчет родить ребенка - я тут писала, что думаю по этому поводу, если интересно - почитайте
Впереди есть абсолютно все, что Вы захотите.
Весь вопрос в том, что бы такое захотеть. Первое, что приходит в голову - исследовать этот мир. Коллекционировать его проявления. Коллекционировать то, что вызывает отклик в себе. Мне понравилась не так давно тема обсуждения (где-то на туристических сайтах) различных типов морского песка. Оказывается, он бывает не только белый и желтый, а еще красный, черный (такой я видел) и много, еще какой.
Можно собирать закаты или радугу. Можно собирать их в виде фотографий или собственных картин.
Можно коллекционировать вкусы (вина, кофе, яичницы со свежими трюфелями).
И имеет большое значение, где именно Вы найдете этот элемент коллекции (могу порекомендовать попробовать Ялту в феврале).
А еще чаще эти элементы будут находить Вас сами. Вкус кофе летнего раннего утра перед огромным витражным стеклом кофейни, за которым заканчивается ночной ливень, дома окрашены розовым восходом и через дорогу к двери кафе бежит под остатками дождя тройка девушек, на одной из которых то-ли вуалька, то ли фата невесты.
Не буду говорить про, например, волонтерство или восцерковление. Лучше вспомню про недавно всплывавшие идеи тусовок альпинистов, дайверов, парапланеристов и прочих ралли по-бездорожью или геокешинг. Даже если Вы сейчас не умеете, то все равно в такой тусовке найдутся те, кто рискнет взять Вас штурманом, младшим помощником и т.п.
Это, да, немного отличается от тихого дома, в котором пахнет вкусной едой и в кресле лежит незаконченное вязание. Но реальные вылазки не проходят в режиме "нон-стоп", зато могут появиться те, кто придет к Вам в гости - порадоваться вместе с Вами чистоте и уюту и повспоминать, например, сложный участок маршрута.
В общем - сейчас к доктору - получить назначения (таблетки) для того, что бы помочь организму справиться с текущей ситуацией.
Посмотреть вокруг на то, нет ли чего-то требующего Вашего пристального внимания (неполитые цветочки, некормленные рыбки, может быть грустящая собака или родственники, которым нужно нанести визиты вежливости и проверить, не требуется ли там реальная помощь). А потом - отправляйтесь исследовать мир и искать в нем свою коллекцию.
P.S. ну так, посотрясать воздух - знаком с барышнями за сорок, которые недавно родили младенцев или пристально задумались над процессом.
Так здОрово на самом деле все написали! Жаль, что многие люди не умеют ощущать и пользоваться всем тем, что нас окружает – а это и есть самое безграничное счастье, которое никто не может отнять)
Я бы даже сказала не только ЛИЧНОЙ жизни, но и жизни в целом. Как избавляться – на эту тему создано немало научных трудов, существует множество духовных практик в различных религиях. Только к этому мало кто обращается, интересуется.
+++. в этом и дело - толком никто не знает как. Все время себя контролировать невозможно, срываешься на стереотипы
Прочитала все советы, всех топикастеров - автору и поймала себя на мысли,что все они довольно общие. Они все сводятся к одному - через интернет, начинай виртуально общаться с целью выхода на живое общение по общим интересам. А что же получатся на практике? Любые интересы требуют материальных-финансовых вложений (ограничение намбер ван), статус одинокой разведёнки в большинстве своём отпугивает людей с семейным статусом (ограничение намбер ту), возраст,если тебе 42 и пусть ты выглядишь на 35, а в душе у тебя все 30, то всё равно возникнут, как возрастные ограничения, так и мировозренчиские. На мой взгляд и скромный опыт, через виртуальное общение, построить отношения с претензией на дружбу (что бы скрасить одиночество) нужно потратить много времени (не один месяц, а может и год). А так хочется что бы тебя понимали, поддерживали и не только в виртуале. А семью и любящего и понимающего тебя мужчину, не заменит ни какой ни виртуальный и реальный друг. За чем заниматься самообманом? Мы социальны по свой сути и семья есть наивысшая точка и первичная ячейка не только общества, но и нашего душевного равновесия, личной самореализации и источником ощущения счастья в этой жизни.
Как-то Вы по-своему очень приняли советы из ветки.
------
Вложения? У Автора по моему мнению нет таких уж серьезных материальных ограничений, если она работает и живет одна. И не все увлечения требуют глобальных затрат.
------
Про статус «одинокой разведенки», которое отпугивает – я вот в жизни с подобным никогда не сталкивалась, а здесь все об этом пишут…
--------
Про возраст – это вообще надуманно…
--------
И пытались объяснить, что не человека по интересам искать в инете и убивать на это время, а вступать в клуб по интересам – и там уже общаться с людьми и с мужчинам, и с женщинами. А чем больше общения и знакомых – тем проще через них найти себе подходящего мужчину – в этом фишка.
---------
И если на данный момент нет семьи, то нужно ощущать себя глубоко несчастной и ничего не делать, а лучше вообще лечь и ждать смерти?
---------
Если это все самообман, все предложения и советы отвергаете, то, что тогда Вы конкретно предлагаете делать Автору?
знаю по опыту, что когда усиленно ищешь - не находится, все приходит само и когда не ждешь. Я поняла - искать общения по интересам. Может. Только сейчас ничего не хочу. Знаю, никто не сделает это за меня, просто сил нет сейчас барахтаться. Я не пессимист, и не нытик, все отношения, и дружеские, строила именно на позитиве, просто это состояние длится и длится, то отпускает, то снова накрывает. Успокоительные пропустила и снова тихая истерика. Устала, не хватает сил, два дня дома провалялась, только на чай вставала. Первые выходные такие, так все пыталась чем то себя занять. И все равно сил нет, а завтра на работу.....
Может все-таки к специалисту? Или групповые тренинги: холотропное дыхание, кундалини йога, арт-терапия, расстановки по Хелленгеру и т.п. – оно хотя бы отвлекает и развлекает, если слишком серьезно ко всему не подходить)))) И сил и энергии точно прибавит) Я вот тут на днях была на одном подобном занятии – в соседнем зале были странно-заунывные звуки, нам всем стало интересно, что же там такое происходит. Спросили на рецепции, на что получили ответ: «Группа, где женщины убиваются по своей тяжелой женской доле». Такое вот оказывается тоже бывает))))) Зато из зала потом такие веселые и счастливые женщины выходили))))))))))
Спасибо, возможно. Только в себя приду немного. Когда то же это случится )
Провалялись-проспали? Нет сил?
Все нормально. Посмотрите на погоду-природу. Это просто зима.
Сейчас ляжет снег, начнут удлиняться дни и все начнет налаживаться.
Еще раз повторю совет - спланируйте себе зимнюю поездку куда-нить, хотя бы в субтропики. Если нет возможности и желания по мальдивам ездить, то посмотрите на карту и выберите что-нить поближе.
Хорошо и в Крыму и на кавказе. Конкретно Ялта - это зелень на побережье, а так же кофе и прочие мелкие радости на набережной и горные лыжи на ай-петри. А кавказ - это шашлыки, сыры и еще больше зелени типа мимозы.
Можно к этому добавить санаторий с массажем, тренажеркой, хвойными и прочими ванными. Хотя бы пару недель позволить себе спать и никуда не ходить (ну кроме процедур).
И жизнь наладится, вот увидите :-)
Очень близко мне, что вы написали. Человек существо парное, это природой заложено. Когда нет пары - все, Все! ее ищут. А уж потом - дружба, клубы по интересам. Заменять личные полноценные отношения на хобби - это , действительно, самообман.
Все увлечения, интересы - это отлично, без этого жизнь пресна, но это и вторично - ПОСЛЕ того, как появилась уверенность и привычка - дома ждут, и пусть мужчина не идеальный, но теплый и надежный, которому есть до меня дело.
Да и свою любовь и заботу есть потребность отдавать, и не кому попало, а именно близким людям. Сумбурно пишу.
Да объясните мне, почему вторично?? Если сейчас нужно найти мужчину, то Вы хотите только один конкретный совет: придите во столько-то в такое-то место, и там будет Вас ждать именно Ваш мужчина, которому будет до Вас дело – так что ли? Так не бывает.
Хотите, расскажу историю. От мамы подруги ушел муж, ей за 50 уже было. У нее есть еще младший ребенок – школьник. Выглядит она на много младше. Ну, так вот она моталась с нами (считай молодежью) на все клубные вылазки – в другие города, экскурсии, дома отдыха. Человек она общительный и веселый. Поклонников, ухажеров и просто мужчин для секса, нашла себя за это время кучу, у молодых такого не было! А Вы говорите - вторично)
Да нет, прямо сейчас не факт, что встретится, понимаю. Просто как то так сложилось, что и друзей то нет, с кем можно развеяться. Кто - "парные", по-одиночке не ходят, и я себя чувствую третьей-лишней. Другие семейные, им никуда не хочется. С удовольствием куда б выбралась...
Ulichk@ - вопрос вам. Чувствую по вашим ответам, что вы в курсе некоторых практик. Не подскажете какие-нибудь интересные сайты или семинары (психологические), но чтобы не дорого. Заходила я на разные сайты - Свияша, Синельникова, Норбекова и многие другие. Все офигенно дорого для меня. Мне все интересно - построение гармоничных отношений, любовь. Однажды в жизни случайно попала я в 1996 году на один такой семинар в г.Пенза. До сих пор вспоминаю.......но не осталось никаких координатов людей - молодая и глупая была....
Почему сумбурно? Очень даже стройно мысли излагаете. Дело в том, что душевную теплоту не заменят ни какие логические цепочки с подменой понятий. Инстинктивно, на подкорке Вы чувствуете, что - что то не стыкуется. Что вроде бы Вам говорят правильные вещи, но истина, смысл бытия где то в другом, ускользающе далеко от Вас. Разве не было у Вас ни когда такого ощущения? Я это тоже переживала в своей жизни. Самое смешное, что сытый ни когда не поймёт голодного. Мир в себе, в своей душе наступает только тогда, когда мы сами способны его понять и принять со всеми нашими правильными и не правильными поступками, когда мы уверены в правоте наших поступков, действий относительно окружающего мира и своей роли в нём. Это ощущение ни кто не в состоянии нам дать, могут только подтолкнуть в правильном направлении, а остальное мы должны делать сами.
Приоритеты в жизни очень Важны, от их расстановки зависит наша судьба, главное уметь в жизни отличать ложные цели от истинных. Семья это очень важная и приоритетная цель для любого человека, только не у всех получается её создать и сохранить. Почему? Да все вопросы лежат внутри нас самих и только Вы сами можете их понять и дать ответ на них. Удачи Вам автор.
Тут все просто. Если зацикливаться на том, чего у Вас нету - то скорее всего и будет "нету" или "все не то". Если же радоваться тому, что есть...а есть у Вас много чего. Как понимаю, здоровье. Неплохая внешность (мелочь, а приятно). Умения вести хозяйство, готовить, угощать гостей, создавать уют - хотя бы и для себя. Наверное, друзья, потому что угощать умеете :-). ВПЕЧАТЛЕНИЕ успешной женщины - наверное, тоже неспроста, откуда-то оно берется? Может, Вы хороший специалист в своей области или у Вас неплохо оплачиваемая работа, или есть уважение в коллективе или среди коллег?
Это УЖЕ много и УЖЕ хорошо. Потому зачем все это себе простите обс..ать, циклясь на том, чего нет? Портя себе пищеварение, цвет лица и нервную систему?
Если просто наслаждаться\ тем, что есть - то скорее всего "остальное" приложится. А если нет - то Вы "всего лишь" проведетен жизнь в радости и легкости. а не в вечной неудовлетворенности.
Как-то вот так. Не грустите.
Одним из факторов, который блокирует оплакивание потери объекта привязанности , является чрезмерная идеализация этого же объекта. Нормальная работа горя во время оплакивания потери объекта привязанности помимо всего прочего включает в себя выражение агрессии в адрес того, кто покинул. Или отверг. Энергия агрессии - это энергия сепарации. И это правильно, для того, чтобы отделиться.
Если же объект привязанности чрезмерно идеализирован, то агрессия, неизбежно рождающая в ситуации потери и отвержения, направляется не на инициатора разрыва, а на того, кто сам же и оплакивает потерю..То есть на самого себя.
В чём заключается механизм переадресации агрессии с чрезмерно идеализированного объекта привязанности на самого себя?
Происходит следующее: позитивные черты объекта привязанности вспоминаются с благодарностью, а негативные черты этого же объекта человек приписывает самому себе. В результате происходит 1. расщепление объекта привязанности ( ему приписываются исключительно положительные черты) и 2. направление агрессии человеком, которого отвергли, на самого же себя " Должно быть меня покинули потому, что я эгоист" Или " Должно быть меня покинули, потому что я сложный человек". Или " В том, что произошёл разрыв виноват я и только я. Это всё из за меня"
Таким образом, для некоторых людей( депрессивной структуры характера) непереносимо пережить разрыв с объектом привязанности потому, что они не способны разидеализировать этот объект. В результате этого, весь гнев, который в норме необходимо направить на того, кто покинул и отверг их, они направляют на самих себя, уничижая и проклиная себя. И, тем самым, фиксируют себя в ситуации психологически незавершённого разрыва, блокируя любые возможности оплакивания потери и проживания боли расставания.
Первое, что необходимо сделать в работе с таким депрессивным пациентом, на мой взгляд, - это не спеша, но настойчиво и систематично помогать ему разидеализировать объект привязанности и вынести агрессию к этому объекту во вне.
Такая вот болезненная и не простая работа:(
P.S. Под агрессией здесь ни в коем случае не подразумеваются разрушительные объект привязанности( или его собственность) действия. Под агрессией здесь понимается её выражение безопасным для всех образом.
особенно p.s. понравилось). На самом деле меня не покинули, отношения развалились, а ход этому дала я сама, когда вдруг поняла, что все тащу на себе, устала, выжалась, и ничего для себя в этих отношениях не имею. Имею только ПРИСУТСТВИЕ в моей жизни мужчины. Ни помощи, ни участия, ни интереса к себе. А мужчина просто не заинтересовался в чем дело, не спросил, не предложил поговорить, послушать. Было несколько вялых, с моей точки зрения, даже не попыток - не знаю как назвать, попытка в данном случае сильно сказано - все оставить как есть. А потом человек стал мне показывать, что ему и без меня неплохо. Причем, именно чтобы я это знала. В довершение - "забыл" поздравить с днем рождения, мы уже не жили вместе к тому времени. Позвонил через 2 дня ни о чем, просто так, сказал что закрутился, и даже в этот момент не поздравил. Понимаю, что это сделано нарочно, чтобы побольнее, мысль появилась что таким образом "мстит" за то, что ушла. Ведь было так хорошо и удобно. А надо было просто проявить интерес - что происходит и почему. Оттого и депрессия, из-за полного безразличия. Нравится - будь со мной, не нравится - иди (((
Почему вы считаете , что в 42 у вас все кончено... Можно выйти замуж и в 60... ))) И у вас еще куча времени, наладить свою жизнь... А дети...Скорее всего у ваше будущего мужа уже будут дети и вы их полюбите как своих... Можете, просто сейчас забеременить...для себя... А можно просто ходитьв детский дом, может там помощь нужна...Может вы так почувсвуете, как какой-нибудь малыш сильно в вас нуждается... Делайте что-то, что вам не свойственно...БОЛЬШИЕ поступки ОТЧАЕВШЕЙСЯ Женщины... А мы вас поддержим... Вы ж не одна в такой ситуации. Мне вот тоже сейчас нелегко...
не могу для себя, не уверена что радости одиночного материнства перевесят остальные "прелести" - необходимость зарабатывать на жизнь, как минимум. Чужих детей не люблю. Ничего не могу с собой поделать, оставляют равнодушными. Могу поиграть, пообщаться, даже с удовольствием, и дети меня любят, всех возрастов "липнут", но для меня это только - поиграться. А вот свое для меня - это свое, этим все сказано. Спасибо за поддержку, должно же в голове проясниться, в эти выходные какой то кризис был, так плохо было
Дада, котёнка хоть выдрессировать можно, а детёнок - у него всегда своё мнение и он кричит громче. ))
Это я шучу, конечно.
Но, мне кажется, Вы переоцениваете сложности. Если есть какая-нибудь денежная подушка и бабушка если что смогла бы подстраховать временами, то я и сам бы решился родить в декрете. Вот только у меня груди нет ))))))))
не было подушки. С родителями отношения напряженные всегда были, говорили мне прямым текстом - на нас не рассчитывай. Очень боялась остаться без средств. До сих пор боюсь, потому и не рассчитываю только на себя. Хотя работа хорошая, денег одной хватает более чем. Но с ребенком то будут платить только пособие. В нашем городе и при моей white (правильно?) з/плате я буду получать максимум 6тыс.р/мес. Этим все сказано насчет ребеночка для себя...
Очень жалко что нет возможности иногда получать помощь "посидеть с ре" от родителей. Совершенно одной нереально.
Другое дело если бы было в заначке тысяч триста на годик, а там можно и няню нанимать с выходом на работу, а там и ясли...
одной - это такие трудности, что встает под сомнение радость материнства. Может, я трушу, слабая, но мне не на кого было рассчитывать, кроме себя, и я реально отдавала себе отчет, что меня ждет. Хочется заниматься с ребенком, играть, кормить, любить, проводить все время с ним, пока совсем малыш, ради этого и рожаем. И папу с работы ждать. Не знаю, может я идеализирую все, но иначе зачем?
Не психолог, вижу проблему в том, что любили Вы все время себя, и детей не рожали по той же причине, жили по принципу ЗАВТРА,
вот завтра и наступила, хорошо что еще не очень поздно одумались.
как раз нет. Юность, молодость сами знаете на какие времена пришлись. Хотелось дать детям достойную жизнь. Чтоб радоваться было чему и на что. У нас на работе з/п так задерживали, женщина, у кот.муж здесь же работал, в голодный обморок падала. Двое детей у них. Какая жизнь у детей, если для них еда - праздник? И не только у нас, по всей стране такое было. Но это одна из причин, причем не самая сильная. А с любовью к себе до сих пор проблемы. Знаю, что есть такое, но не совсем чувствую - как это :)
Знаю, я старшую дочку в 4 годика из секонд хэнда одевала, один раз я ей купила новую вещь и говорю, примерь, а она мне в ответ, нет мама ее сначала надо постирать, но она была любима мной, папой, дедушками и бабушками, даже прадедушками,
а сейчас ездит на конкурсы по заграницам, наша гордость! :)
Хорошо. Очень важна поддержка родственников. Может, и пользоваться особо не будешь, но уже уверенность, что не бросят, есть на кого опереться и есть,кто поможет - придает сил. У меня другая ситуация с родителями и бабушками-дедушками
Автор, а пообещайте себе съездить в детский дом?!
просто помочь тем деткам - которые также одиноки как и вы - но только сами в этом не виноваты. Привезите им - конфеты, игрушки - то что можно - от вас не убудет от 50 евро, а вы сделаете доброе дело. поиграйте с ними.
вообще - может спустя какое-то время насмотревшись на детей БЕЗ кого-либо родного у них за спинами - насмотревшись в их взрослые и порой очень мудрые глаза - вы поймёте - что из депресухи пора выбираться... а может и усыновите кого-то - и поверьте - если вы захотите это сделать - у вас найдутся и силы и возможности собрать все бумаги, вступить в брак, увеличить зарплату и тд - ради чьих то детских глаз. ПРОСТО ЭТО ПОМОЖЕТ ВАМ - даже не усыновлять кого-то а просто побыть НУЖНОЙ без прошения платы взамен - взамен дети запллатят любовью-искренной!
сделайте просто так доброе дело. съездите к детям.
Моё предложение сьездить в детскдом, было только потому, что я подумала, что автор впала в депрессию, потому что думает, что года улетают, а она не успела завести ребенка, сейчас понятно, что это не совсем так... Родить ребенка для себя автор не готова... И это право каждого.... а у ж чужого и ни ни...
Знаете в таких ситуациях важно не зацикливаться...ну типа " хочу любимого мужа и детей от него..." если нет лягу вот на диван и не встану...от тоски скончаюсь!!! Нет!!! Скажите жизни " и без любмого проживу и без детей... " ( просто дайте понять жизни-Вселенной, что вы примете её такой какая она есть, вы постараетесь найти радость в любой ситуации, и жизнь вас отблагодарит за подвиг...) Все что для нас важнее жизни обычно отбирается, дабы научить " не сотвори кумира"...все надо принимать как Волю Божью... учиться смирению терпению и ждать...надо уметь ждать ... немного сьехала в религию, но не знаю как еще обьяснить...
А главное знайте вы не одна в такой ситуации... и учитесь верить в хорошее... и возможно уже завтра...кто знает))))
----еще кое что
Идите на улицу - смотрите в небо, считайте птиц, думайте о диругих! О тех, кто родился слепым, кто погиб в Японии, кто остался жив, но погибнет от радиации. О тех, кто хочет родить ребенка, но никогда не сможет. О тех, кто потерял близких, похоронил детей. О тех, кто болен раком, спидом, сахарным диабетом, кто погибает от гангрены и тд.д., и т.п. .........
Думайте о том, как стать лучше каждому человеку, но начните с себя.
Просто - ж и в и т е, будьте благодарны Судьбе уже за то, что у Вас есть.
спасибо за ответ(я не автор). Все это так,да. Но вот я к примеру страдаю ,что так получается,что все мои мужчины-неважные собеседники,мне плохо без этого,чувствую,что не реализуюсь..
Да, нам женщинам только дай поболтать...но для этого ведь можно завести подруг...пойти наговорится с психологом...
Есть здесь два варианта : мы притягивает то , что есть в нас самих... задумайтесь, что есть в этих мужчинах, что вам не нравится и где вы так же себя проявляете...
второй вариат. все эти мужчины вам нужны и важны на пути ко встрече с самым тем ВАшим...что-то они тоже вам дают...чему то учат вас...где-то вы меняетесь...
Согласна с вами.Прочитано много книг по психологии,я в теме)) Много проанализировано. Просто наступает такой возраст,когда...ну сами понимаете. Но за надежду -Огромное спасибо.
Не в "поболтать " дело,хотя можно и так назвать,просто это тоже творчество-"здесь и сейчас"-остроумие,общие шутки. Так важна эта форма выражения мыслей и самое главное я умею это оценить ,но есть потребность не только с подружками,а жить этим,делиться впечатлениями идр.
Автору: всегда можно что-то изменить. Кроме других людей)) Ищи варианты, проси помощи, пробуй.
