Неужели все семьи супер понимающие и любящие?
у нас с мужем особого понимания нет ,но и в браке мы мало (до этого браки были).
Очень хочется найти эти компромиссы, чтобы наладилась жизнь. Но у обоих не получается, ощущение,что говорим на разных языках,на мое черное-он говорит белое.
Кто как достиг взаимопонимания и согласия в семье и главное-на каких порах?
Кто "прогибался" под кого, и вообще прогибались ли?
Может "от рождения" идеальной парой были ?
И из-за чего можете поссориться,вспылить по -серьезному?
Давайте лучше о вас!:) Это будет продуктивнее и ближе к волнующей Вас теме. имхо
Например, что у Вас черное, что для мужа белое?:)
В каких вопросах нет взаимопонимания и по какому поводу серьезно ссоритесь? И да - как давно вы вместе?
из-за полики можем поссориться :) Точнее, тут много факторов-живем в Латвии, он латыш, я... русскоязычная (по документам я латышка, чувствую себя русской) :) Плюс я уже несколько лет вообще не читаю и не смотрю новости, кто у нас президент узнаю случайно и ты пы... а муж-для него новости-святое... обычно он просто смотрит и ему достаточно, чтобы кего в это время не трогали, но иногда! на него что-то находит и он начинает приставать ко мне с вопросами "а почему вы, русские..."-и его может понести-начинает злиться на мой резонный ответ, что за ВСЕХ русских я ответить не могу, а лично у меня нет мнения по этому вопросу, потому что я вообще первый раз об этом слышу :)
я разве написала, что он не любит русских??? У него все друзья русские и семья русская :) нет, дело в том, что он просит МЕНЯ объяснить позицию ВСЕХ русских, что само по себе абсурдно, бо русские, как и все люди, разные и позиции у русских тоже разные :) Но если муж зацепится за что-то, то начинает обобщать-отсюда и разногласия :)
Я просто предположила, как один из вариантов ))))) Он у Вас видать как мой отец, иногда как прицепится к маме с вопросом "вот почему всё так?", а что именно фиг добьёшься ) В результате обижается и уходит к себе спать, а потом иногда пару дней не разговаривает. Мы уже даже предполагали, что это потому что не помнит на что обиделся.
У нас с мужем видимо изначально схожие были представления о том, что такое семья и как нам строить отношения. И компромиссы как-то в большинстве случаев находятся сами, в процессе обсуждения проблемы. До рождения ребенка вообще не припомню каких-то серьезных конфликтов. Ну и главное для меня, вроде и у мужа на это настрой всегда был, что любые проблемы и спорные вопросы нужно обсуждать. При обсуждении важно СЛЫШАТЬ не только себя, но и вторую половину, причем это должно быть обоюдно.
Ссоримся сейчас, проживя почти 9 лет в браке, в основном из-за воспитания дочки, она начинает показывать характер, папа пытается ей руководить (на работе научился, блин ;)) я пытаюсь все углы сглаживать и всех примирить к ситуации, не всегда получается.
Да, можем и по политике поспорить - благо сейчас в России масса поводов для этого :) Но это некасательно семьи, так сказать, т.е. поспорили, подоказывали что-то свое друг другу, как правило разошлись каждый при своем мнении, переключились на какую-то личную тему - инцидент исчерпан.
Большие споры были в процессе ремонта - когда выбирали плитку и цвет стен в гостиной :) Но вообще, вкусы у нас совпадают частенько, и в дизайне, и в одежде, и в фильмах-музыке-машинах-играх ;)
С первым мужем ми видать "от рождения" были чужими. Я потом, после развода поняла насколько. Через 10 лет повторно вышла замуж, живём чуть больше года, за всё время пару раз размолвки были и у меня почему то даже не возникает желание с ним поругаться. Ну так, подуться иногда пару минут, это дело святое, а так чтобы всерьёз, то нет...))))
а обычно он с утра вас подвозит или нет? Если подвозит, то он тоже, я считаю, должен был бы как-то обозначить ситуацию и сказать - дорогая, доберись сегодня сама, пожалуйста, потому что я уже не успеваю, меня ждут.
Ну а если обычно он вас не подвозит, а сегодня вам вздумалось его об этом попросить - то вы не правы.
у нас с мужем идиллия, иногда я "взбрыкиваю" на него и детей за бардак, но за целую жизнь просто забила обращать внимания на мелочи в виде разбросанных вещей или грязи, в основном достаточно напоминания и все убирается в течение 5 мин
Может ваша проблема с мужем из-за вашей нетерпимости к чему-то? у меня подруга развелась с мужем из-за того что он ставил помытые тарелки в одну сторону, а она привыкла в другую ;)
девочки, вот читаю о таких семьях-и радуюсь ,что у других так хоошо,ну и печалюсь,что у меня так нет :(
Лаванда, могу привести пару примеров ;)
1. муж последние пару дней поздно ложился всвязи с работой (появилась за неск.дней хорошо заработать), ложился в +/- 2ночи-подъем в 6 утра.Сегодня сказал,что встанет в 6-30,но не смог-поднялся в 7, итог не позавтракав вылетел на работу (его уже где-то ждали). Я ему предложила-мол ты же все равно едешь в сторону моей работы (там мне пройтись 3минуты), давай я пока одеваюсь, ты идешь в гараж,и опять же-все равно едешь мимо нашего дома в ту свою сторону-подхвати меня,закинь. Да, при этом нужно будет подождать таки минут 5, я могу не успеть,до гаража быстрее чем я оденусь...
Не ну обидно :) в одно и то же место с разницей в 5минут он едет,а я иду пешком...
В итоге разнервничался,мол я и так проспал,не поел,улетел,дойди сама,а я не успеваю,меня ждут..
Поругались,т.к. я высказалась,что он неправильно сделал. Мог позволить проспать на 30мин дольше? Будь любезен еще задержись на 5минут и довези жену на ОБЩЕЙ машине.
Конфликт на ровном месте :(
2.вчера едем после работы в авто, он грит,мол завезу тебя домой,а сам вернусь "забрать чертеж и деньги" (к слову-вернется туда,где мы как раз проезжать будем). Я естессна спрашиваю-милый,а почему нельзя по ходу движения так сказать-остановится,я тя подожду минут 5-15, ты там сделаешь что те надо и уже вместе поедем домой. накой делать эти ходки и круги наворачивать?? В итоге-разкричался,что ты дескать что,не понимаешь,что "забрать чертеж" предполагает общение по єтому чертежу минут на ...надцать?? мол заказчика не всегда устраивает то,что есть,приходится ему объяснять и тп. А это будет не час,может 1,5-2-3ч, ты ж не любишь ждать??!!!
Я не в пончятке: грю,так погоди, ты сказал просто "забрать чертеж и деньги", ОТКУДА я должна была понять,что это не 5-10минут,а пару часов ?? просто нужно было ТАК И СКАЗАТЬ!!! я ж не против-занимайся,работай, я только хотела сэкономить тебе время,и сэкономить нам бензин.
Снова ор,скандал,что я не понимаю,глупая, он работает ,а не гуляет и тд и тп..
Вот такие примеры.
я в этих примерах вижу прежде всего вашу не гибкость. и негибкость ваша именно в ваших непонятках заключается. вот когда своего мужа поймете, тогда общий язык сам найдется. странно сначала НЕ ПОНИМАТЬ, а потом спрашивать что делать?
Вы оба, извините, эгоисты:) В обеих ситуациях вполне можно было не ссориться. Не умеете разговаривать друг с другом, а если и говорите, то не слышите и не понимаете друг друга. Вот этому и стОит потренироваться. Без психов обговаривать любые вопросы.
Еще: я бы не стала настаивать на том, чтобы меня ждали, если человек уже опаздал и его ждут. Неважно кто винорват в том, что он проспал. Он же работает на износ. Вот и проспал. :)
Во втором случае чистое недоразумение, не поняли друг друга и тоже вполне можно было обйтись без конфликта.
Вы не ответили как давно вы вместе?
вы скандальная, да.
Рецепт: прежде чем что-то говорить хорошо подумайте, и еще раз подумайте.
Иногда легче пройти пешком чем потом разгребать последствия скандала.
1. вам не надо было наставивать ждать еще и вас, раз он уже опоздал. 5 минут ничего не решат конечно, но психи его вполне объяснимы
2. тут вы оба друг друга не поняли. я в таких случаях предпочитаю конфликт не эскалировать. на этапе "А это будет не час,может 1,5-2-3ч, ты ж не любишь ждать??!!" я бы сказала: ок, подбрось меня домой, и возращайся.
В первом примере очень понимаю психи вашего мужа - сама бывает опаздываю, очень нервничаю при этом, и ждать кого-то в таком состоянии, пусть даже любимого мужа и пусть даже 5 минут, если есть возможность не ждать - не буду однозначно.
Второй случай - возникло ощущение, что вы и муж либо не умеете четко формулировать мысли и планы, либо не сильно задумываетесь над тем, чтоб вас поняли. Ну непонятки обоюдные - вообще не повод для скандала. Вы не поняли, муж не так сказал - в итоге все-таки разобрались, и чего орать-скандалить-то?
Есть такие пары, которые ну просто любят поскандалить, тишь-гладь в отношениях не для них, есть у меня знакомая пара такая. Может и у вас такой стиль общения?
В первом случае я скорее на стороне мужа. Я бы тоже не стала никого ждать в ситуации, если опаздываю, пусть даже и по своей вине. К тому же, мне не совсем понятно, как можно не успеть собраться за то время, что муж добирается до гаража, выводит машину и заезжает за вами.
Второй случай непонятный, не вижу там поводов для конфликта и нервов - ну не поняли друг друга, спокойно объяснились. Неясно, почему все перешло в нервы и крики.
По примерам.
1. Я на стороне мужа. Вообще-то такое называется "соваться под руку" и практически никогда не доводит до добра. Кроме того вы: проигнорировали общее состояние мужчины (хронический недосып кого угодно психом сделает) и конкретную ситуацию (человек опаздывает). "Мог позволить поспать на 30 минут больше" по отношению к человеку, который ложится в 2 и встает в 6 (и работает при этом) вообще звучит как издевательство. Вы сами-то давно в таком режиме жили?
При этом жена, желая ехать вместе с мужем, ну никак не могла пошевелиться и собраться на 5 минут раньше. Конфликт не на ровном месте, вы его действительно обидели.
2. Обычное недопонимание. Для того, чтобы подобные ситуации были как можно реже, прежде чем предложить что-нибудь - думаю. И собираю информацию. Например, прежде чем предлагать "давай сделаем так" я спрошу "а забрать бумаги - это долго?" Т.к. иначе получится, что Я предложила фигню, не подумав (ваши домыслы о 10 минутах, это только домыслы, а вы на них опираетесь).
3. Не знаю, показалось или нет. Но создалось ощущение, что в обоих примерах вы (из самых лучших побуждений) встревали с рассказом о том, что надо делать мужчине. Нормальный мужчина это долго переносить не будет.
В общем, не хочу сказать, что ваш муж ангел с крыльями, т.к. не знаю. Но вам точно есть над чем работать. Попробуйте начать с себя, может, и лучше станет.
Вам, на мой взгляд, надо научиться здоровому пофигизму.Иначе с мужчинами нельзя. У меня тоже МЧ очень взрывной, надо в такие моменты понимать, что не принципиально, как вы поступите:по-вашему или по-его.И, по-моим наблюдениям, мир обычно в тех семьях, где для мужчины создана атмосфера, в которой он чувствует себя главным(даже если это далеко не так).Молчите больше,бороться за вселенскую справедливость-дело неблагодарное, да и нервы себе побережете.
муж ваш просто нервный по описанию. Я точно такая же, как он :)
вот мой муж, как раз как вы - любит все спокойно обсудить, разжевать, спросить и т.д. А я обычно вот точно также взрываюсь, как ваш муж, и не понимаю, почему он не умеет читать мои мысли :)
Проблема исключительно в нем, на мой взгляд, в его характере.
как у нас во мне :)
самое плохое,что нервных у нас двое ))ЭТо я (вернее импульсивная и взрывная) и муж (если его особо не трогать,то нервничать не будет). Но характер у обоих упрямый и таки да,нервность имеет место быть :)
Нафиг брак если приходится прогибаться? И при чем тут другие?
Если вам сказать что достаточно пар где любовь и понимание, и прогибаться не нужно, у вас что-то изменится?
Вам надо понять что лично вам нужно и что устраивает, зачем мучать себя и мужика, иногда гораздо лучше и честнее жить одной, тем более что счастье может за углом поджидать.
ИМХО-вам просто повезло встретить наиболее комфортного для вас человека, и обстоятельства за 27 лет сложились так, что вы оба не увидели ничего более комфортного.Или вы просто по-другому понимаете слово "прогибаться"
Прогибалась, да. Для меня муж изначально был большим авторитетом, таким и остается. Воспитывает меня до сих пор :-) но мне не обидно и не унизительно - он к себе гораздо более требователен.
Прогибалась, но и он, в итоге, прогибался. Как сумма-имеем "душа в душу" через 15 лет брака :)
Если бы нас с мужем вспомнить лет 17-12 назад - мы буйнопомешанные и все были уверены, что разведемся :-) Ан нет... Сейчас иы практически одуванчики: белые и пушистые :-)Однажды поняли, что теряем друг друга и от этого стало страшно. Меньше обращайте внимания на мелочи, больше на то, что любимый рядом - а это уже само по себе счастье. А вот прогибаться не надо, рано или позно прогибающийся устанет от этого и приведет это к плохим послествиям...
Девочки,даже не ожидала,что проведете работу над моими ошибками (говорю с искренностью): мне очень понравились все высказывания,т.к. были по делу и с объяснениями.
Согласна, в 1 случае я реально не права,сама понимаю,что такое попасть под "горячую руку",особенно с утра...Но чего-то меня это обидело :(
Во 2: тут звучало выше,что не умеем формулировать мысли-отчасти верно. Я наоборот говорю много и подробно,разжевывая мелочи.А муж -сказал и все,поняли/не поняли-и так сойдет :) Тут нужно работать....обоим ;)
И еще-услышала,что сказали,что я пытаюсь учить жить мужа. Действительно,так и есть. Из-за своей "умности" и богатого жизненого опыта в предыдущем браке я считаю,что имею права его поучать :( Это грустно, уж лучше бы я прогнибалась под него,как с БМ. Но не вижу таких моментов,по которым считаю это прогибание нужным.Грустно,но факт. Вот если бы как-то он расположил меня к себе, чтоб зауважала его сильно-сильно,захотела быть им воспитанной....цены б нашей семье не было...
Еще раз огромное спасибо,что все ответили! все прийму во внимание!!!
Вы правы,просто...из-за этих пустоместных ссор,которые потом и в скандалы перерастают с криками-уже не знаю,люблю ли,хочу ли...Ужас :( Но буду стараться,спасибо большое !!!
Вы не имеете права его поучать. Потому что он взрослый человек, которого вы выбрали в мужья, а не домашнее животное.
Да и опыт у вас хреноватый, скорее всего - семья-то ваша развалилась (если только вы не вдова).
Интересно, вам корона не жмет?
не надо учить его жизни. это очень неправильно. особенно, опираясь на свой предыдущий опыт. вы вышли замуж за взрослого человека. не стоит его менять под себя.
И все таки "полно обо мне " ;) По прежнему очень интересно узнать статистику и опыт форумчан :) Расскажите о своих семьях и секретах взаимопонимания:)
Считаете ли,что это должно прийти с возрастом и опытом,или с этим нужно родиться (быть уступчивой и терпимой ну и прочее )?
имхо - огромную роль играет воспитание, ценности
сценарий семьи и отношений, заложенный родителями..
мы бывает ссоримся чаще из-за нетерпимости к друг другу))) причем сами это понимаем, но это даже не ссоры, так... обсудили и забыли:)
Мдя, у нас с этим как раз небольшая проблемка,особо моего мужа никто не воспитывал,соответственно модель семьи у него почти отсутствует.Надеюсь только,что видит мою семью (родителей,брата и наши отношения тесные и бликие) и прийдет к пониманию,что так-правильно....
Нет, не увидет.. вам надо маленькими шажками и только ЛЮБОВЬЮ и нежностью строивать вашу семью!
Не ссорьтесь, а в ссорах не додумывайте за него и будет всем счастье)
Простите, но мне, почему-то, кажется, что вы мужа ни в грош не ставите.
Отношение то ли как к собачке, которую надо научить правильно подавать лапу, то ли как к недоумку, который без вашего мудрого руководства ложку в ухо засунет.
И грубым словом "прогнуться", вы, похоже, называете совершенно нормальное для меня желание понять любимого и принять его таким, какой он есть.
почему "ведь" ? Или это судите с того,что я не могу быть гибкой и понимающей ? Так это же не воспитание....
ну вы судите о его воспитании, говорите что его некому было воспитывать. Так вот я и говорю: у вас то не ахти с этим, так что лучше не судите его, а попробуйте свое поведение и отношение скорректировать. Меньше думать о себе, больше о других.
А до штампа в паспорте нельзя было обо всё договориться и компромиссы найти?
Я вообще понять не могу, как можно встречаться с человеком, который тебя не понимает, не говоря уже о браке с таким, для меня это немыслимо.
Мы с бывшим мужем даже думали одинаково, понимали без слов друг друга, договариваться даже не нужно было ни о чем.
Последний мой МЧ – так вообще как будто моё отражение, все свои повадки и действия в нем нахожу, увлечения одинаковые, ритмы жизни, вкусы даже. И я не понимаю – как может быть иначе.
:) до штампа в паспорте вроде были и компромиссы и договорренности.И вроде понимание было. А в быту по другому иногда оказывается :)
п.с.с БМ тоже жили,дышали одним и одинаково, прожили много лет,больше 10. Но там с 18 вместе были,вместе взрослели-списываю на это...
С новым мужем получилось уже во взрослом возрасте встретиться,немного разные мы и по воспитанию,и по взглядам. Вот и думаю,можно приновориться или не судьба :(
А муж все-таки бывшим то стал))))))))))))Вы просто смотрите на мир под другим углом.
вы компромисс не найдете...ибо сами провоцируете ненужные скандалы,а потом сопли льете...терпеть не могу, если мне скажут,когда я опаздываю-ну подожди еще пять минут....а еще больше терпеть не могу,когда меня ОБЯЗЫВАЮТ подстраиваться под ждущего,если на работе что-то...т.е если у чела будет задержка по рабочим вопросам,он будет нервничать,что там его клуша на морозе ждет и будет моск проедать за опоздание....как резюме-вы дура...у вас и с третьим-десятым мужем будет тоже самое
зы: передайте мужу соболезнования...не то подобрал:)
когда вы перестанете из бытовых мелочей делать трагедию вселенского масштаба,тогда и жизнь наладится...
если вы думаете,что он может, а вам говорит,что не может....это совершенно не значит, что он действительно МОЖЕТ:)
от этого и проблема, вы конфликтуете ,исходя только из СВОИХ интересов....от вас не убудет,если вы доедете одна и если вы подождете мужа дома, а не на улице....другое дело,если он откажет, когда вам срочно что-то нужно,как грится вопрос жизни и смерти
а тут просто вам скучно и хоцца поипать мужу моск, для развлечения:) так можно ,канеш,развлекаться, но не долго
Обычно (особенно в первые год-два отношений) женщинам хоца обожания к себе, чтобы все для нее ЛЮБИМОЙ, чтобы каждый жест, каждый шаг, в ее честь и ради нее. В обратном случае - не любит!:-О И фсе - пошло-поехало. :)
Но при этом чтобы и работал муж вовсю - так, в свободное от обожания время, пока жена на маникюр сходит, и был весел, бодр и ты пы. И чтобы о нем думать было не надо :).
поэтому браки и распадаются, когда у жены в голове постоянно..."нуяжелюбимаяжена" или "нуяжебеременна" и "нуяжематьегоребенка":) когда все в меру, то проблем в браке нет...а когда только корона на голове, тогда увы...бегут за след.штемпелем,потом еще,потом еще...пока штемпели все не кончатся:)
Mach ado about nohting V.I.P. написал(а): >> когда вы перестанете из бытовых мелочей делать трагедию вселенского масштаба,тогда и жизнь наладится...>>
Вот ключевое для меня ;) СПАСИБО!!!
Я постоянно прогибаюсь, но он видит, ценит, и прогибается тоже.
Масштаб прогибов?
Например, запрет на домашних животных, стоически терплю все каменты по поводу моего вождения(стаж 13 лет, есличо...)
Знаете, автор, это скорее не прогибы, а опыт жизни с одним конкретно взятым человеком. я, например, знаю когда открывать рот и когда нет, есть вещи принципиальные для моего мужа. Вот к слову, ваш первый пример, когда ваш муж проспал и спешил на работу. Мой муж болезненно пунктуален, ну просто до маразма и для него опоздать сродни конца света и да он будет нервничать и улетит из дому не поев, подождать дополнительные 5 минут это конец света. я это знаю и в такие минуты не лезу. отвезет тогда когда не будет спешить. И таких примеров масса. кстати, насчет КАК ехать и какой дорогой я тоже особо не комментирую - муж за рулем пусть решает каким путем ехать, когда я за рулем я решаю :-). я уже давно научилась не комментировать под руку водителю. :-)
