хочу сдавать свою квартиру
Мне в наследство досталась недавно квартира. Я как временно безработная (в отпуске по уходу за ребенком) конечно хочу ее сдавать. НО у мужа есть младший брат (18 лет), который до сих пор живет с родителями мужа и они его якобы конкретно достают. Вот муж и просмит меня пустить пожить в эту квартиру его брата. Естественно за бесплатно. А я не понимаю, почему я должна лишать себя хорошего дохода из-за родственников мужа? У нас лишних денег нет, я подрабатываю на дому, но получаю мало. Муж мне эту потерю никак не компенсирует - просто нечем. Я права, что хочу сдать чужим за деньги, или я и правда веду себя непорядочно?
Поверьте - если ТАК сильно достают, то САМ найдет деньги и снимет, а если тусоваться негде и девочек приводить некуда - то зачем? Выгнать его потом не получится, еще и денег масику подкидывать будете...Чем он занимается в 18 лет?
ни в коем случае не соглашатся.братика если достают родители то пусть зарабатывает и снимает
Муж братика очень любит, и во всем ему помогает. Учиться его братик где-то на дневном, а по выходным и вечерам иногда курьером подрабатывает. Девушка конечно есть, но ничего про нее не знаю
Автор, ниже очень хорошо написали про цену деньгам. Ваш муж хочет оказать брату медвежью услугу, попробуйте ему это объяснить.
Не соглашайтесь. У брата отдельная комната я так понимаю, в родительской квартире? Вот пусть на работу выходит - дома будет только по ночам, некогда родителям будет доставать. Заодно заработает на собственное жилье. Почему вы должны решать проблему здорового молодого мужика путем ущемления в средствах себя и своего ребенка, а так же мужа? эти деньги вы можете к примеру тратить на отпуск семейный к примеру, на улучшение ВАШИХ жилищных условий? ЕГО (брата) достают - вот пусть и решает СВОЮ проблему. Взрослый уже, нечего за чужой счёт выезжать.
не поняла, муж и его семья требуют и давят на непорядочность или все-таки просто попросили, а вы уже сами решили, что должны сделать "подарок"? Скажите твердо себе в первую очередь - не хочу бесплатно, хочу за деньги!
странно, что ваш муж не понимает элементарной вещи.У него есть свой ребенок, и он в приоритете, а никак не его брат
"Брат свой - карман чужой!" - так говорит мой муж про свои отношения с братом. Раньше мне казалось это не правильным, теперь так не кажется!!!
сдавайте брату на общих условиях, по рыночной цене. если не согласится - значит не так уж и плохо ему с родителями живется.
Не надо. Через какое-то время брат "попросит" о каких-нибудь льготах, отсрочке платежа - и начнё-ё-ётся...
конечно вы правы.
Что это за бред, 18-летнему пацану предоставлять отдельную жилплощадь, п.ч. его задолбали родители.
Баловство какое-то.
Это ваша жилплощадь, и вы ее обязаны потратить на благо своей семьи, а не родственников мужа.
пустите - потом не избавитесь, так и будет там жить, потом женится и ... Это его (брата) родители - пусть терпит, нет - сам большой мальчик и пусть учится решать свои проблемы сам, по-мужски, а не выезжать за счет брата, его жены (Вас) и вашей собственности. Вы на эти деньги лучше своему ребенку что-то додадите
помимо всего что уже написали, вы еще и со свекрами поругаетесь, если младшенький станет в вашей квартире безобразия творить, и вообще свекры ,ЧТО думают на сей счет, они этого хотят или активно против?
ничего и никому не должны. Брат может арендовать ее у вас, возможно по более низкоцй цене (это максимум что можно преждложить брату)
моему сыну 21г,я бы ему не дала отдельную квартиру,слищком большой подарок для нынешней молодежи.Пусть ваш учится,работает,женится или сам снимает квартиру и почувствует ЦЕНУ ДЕНЬГАМ.НЕ портите мальчека,он спасибо вам не скажет.А муж странный.У вас лишние деньги,вам они не нуждны?
Я бы сдавала и даже мужу сумму ВСЮ не озвучивала,он странный у вас.Обезопасьте себя договором,здесь на Еве есть нормальный риелтер.
Мальчику уже 18, пусть сам думает. А мужу посоветуйте брата воспринимать как равного себе, взрослого человека, который сам сможет построить свою жизнь.
Сдавать и только сдавать! Особливо если у самих денег особо нет. Сами будете чуствовать себя уверенней, если будет такой доход (сама сейчас работаю от забора до заката, чтобы небольшую квартиру для сдачи купить, так как если потеряю работу, то этот доход у меня всегда будет, и я смогу спокойно искать работу.)
Хорошо, что муж любит младшего брата, то дать ему жить в квартире - это не есть помощь,ИМХО, это скорее развращает. Лучше пусть поможет ему работу найти с лучшей оплатой, чтобы жилье мог снять.
И вообще, в 18 лет, родаки реально мешают жить :), мы все это как-то проходили.
почему муж не вьет свое гнездо,а стремится разрушить его?Вам не нужны деньги?
Вы правы!О себе сначала думать надо,вот будет лишнее-тогда благотворительностью займетесь.
У меня из-за того,что тоже родственников не впустила-отношения на убыль пошли-ну и фиг с этим.
Сами они за копейку свою дрожат
А в чьей квартире вы сейчас живете?
Я бы не пустила брата туда жить, гораздо выгодней и лучше сдавать ее посторонним людям. Деньги лишними не бывают :)
Ваш муж не слишком жирно устроился? В таком случае пошлите его просто на три веселых и скажите что разговор на этом закончен.
Однозначно только сдавать.
Очень давно старший брат с семьей просил их пустить в квартиру мужа, которая освободилась в связи с кончиной отца мужа. Муж был не против, но я сразу сказала, что квартира будет сдаваться.
Больше вопросов у родных не возникало.
Никогда не выкурит, точно. А так - каждый день НЕСДАЧИ для автора оборачивается потерей в 1000 рублей... Каждый день...
18-ти летний брат - это еще почти ребенок. Но он и учится и подрабатывает. Не бездельничает.
Цену, как правильно говорили, должен уже узнавать и деньгам и даже своему времени.
Поэтому можно с ним и с мужем "попить чайку" и поговорить. На какой срок младшего брата пустить? Он понимает, что ему указывают услугу из расчета той самой тысячи рублей в день? Какие у него идеи? Почему ему нужно из семьи брата забирать такие деньги?
Поговорите, может все таки там вопрос на пару недель...
Какой ребенок? Это взрослый мужик, тем более, если ему срочно нужна отдельная жилплощадь)))
Не пускайте. Нет ничего более постоянного, чем временное. Почему муж распоряжается Вашей квартирой? Пусть своей распоряжается)))
Не-пу-щать. Потом матрасом не отмахаешься, и потом правда: почему Вы должны лишаться дохода из-за разгильдяя. которого, понимаешь, папа с мамой достали: заставляют мыть посуду и не разрешают ругаться матом...
И подумайте, во что он прекратит квартиру? И еще: это меджвежья услуга: паврень так и не научится ответственности.
В общем, нифик-нафик.
А мужу подсунуть подсчет, сколько ВАША СЕМЬЯ (даже не Вы лично) потеряет за месяц, полгода, год такой "благотворительности" - вот пусть он и прикинет, может ли ВАША СЕМЬЯ себе позволить дарить такие дорогие "подарочки", даже любимому брату.
Еще раз повторюсь: ПУЩАТЬ.
Только после того, как сам 18ти летний "квартирант" придет и аргументированно объяснит хозяйке квартиры свою просьбу.
Если аргументы действительно на уровне "мешают безобразничать", то задать ему встречный вопрос "почему решение должно быть за счет семьи брата?".
Пока про квартиранта были известны со слов автора положительные моменты: учеба, работа. Может у него есть разумное объяснение своему желанию свободной жизни и он найдет правильный способ погасить этот долг.
Хорошо, тогда скажите, мудрый человек: 1) откуда взять денег женщине в декрете, которая не хочет сидеть на шее у мужа?
2) С какой стати сажать на шею себе и мужу взрослого парня, у которого даже не нет крыши над головой а которому влом жить с родителями, а на свое жилье зарабатывать тоже влом?
3) как "свободная жизнь на халяву" для 18-летнего парня повлияет на становление его самостоятельности?
4) как потом его выселить, особенно если он быстренько заведет подругу-детей или просто "привыкнет к хорошему"? Вы когда-то вообще квартирантов(даже платных и даже не родичей) пробовали выставлять? Поверьте, это дело очень неблвгодарное.
5)Может у него есть разумное объяснение своему желанию свободной жизни и он найдет правильный способ погасить этот долг. - бвахахахахахаха!!!! Вам хоть самому-то не смешно?
Ну хорошо, да, я осознанно занял позицию "против тренда".
Если говорить про арифметику, то на поверхности - "не пущать". И нефик рассматривать все вопросы выше (кроме пятого).
Но кроме арифметики есть такое понятие как семья. Предлагаемый всей евой вариант - это калькулятор семейных отношений. И его периодически надо включать (у самого имеется племянник, с которым приходится осторожничать). Но ВСЕ измерять калькулятором - это не верно. Это первый шаг к разрушению семейных отношений.
По такой логике престарелым родителям проще писать завещание в пользу сиделок и соцработников; к тому, что бы манипулировать своими детьми, например, произносить им: "я из за тебя ночей не досыпала и не доедала, а ты ко мне ТАК относишься, ты - неблагодарное животное, где твоя совесть?" (варианты - "из-за твоей двойки мы все не поедем в отпуск", "залетишь, домой не приходи" и т.п.).
Я не знаю, какие отношения у данного молодого человека с его братом и с родителями; я на уровне логики не понимаю, почему жена брата ДОЛЖНА поселить его в свою квартиру. Но мне очевидно, что у 18ти летнего человека очень мало собственных ресурсов. И если он обратится САМ за поддержкой к жене своего брата, то у него есть (должен быть) "бизнес-план". Я вижу, со слов автора, что он уже морально готов к отлучению от родительского холодильника и стиральной машины :-)
Он уже понимает ценность самостоятельности. Я не знаю, чем он может оказаться полезен, что он может предложить? Считать, что снял (как надолго?) в долгосрочный кредит с отсрочкой платежа? Перспективный семейный бизнес? Сидение с племянниками, когда их мама выйдет на работу? (некоторые няни будут сравнимы с арендой квартиры).
Благодарность "до конца дней"? Не знаю.
Поэтому предлагаю озвучить правильные, звучащие здесь вопросы своему мужу и может быть его брату. И потом принимать решение о целесообразности такого рискованного, но семейного шага.
(ну вооот началось)
- "семья" - это муж и жена и их дети. Для бьратца семья - это его родители и он. Остальное - родственники. И уж конечно, угождать ВЗРОСЛОМУ и ДЕЕСПОСОБНОМУ родственнику или даже члену семьи (именно УГОЖДАТЬ, потому что брату есть где жить, он просто не желает или заработать на съемное жилье, или научиться по-взрослому общатьс\я с родаками) - так вот, делать это за счет жены - некошерно. Пусть бы муж продал свою квартиру или там устроился на вторую работу и оплачивал брату съемную...так нет.
- Не знаете, какие отношения у парня с родителями - ну так судя по тексту, они морду друг другу не бьют и дло суицида друг друга не доводят (в этом случае еще можно ыло бы подумать). А именно "достали". То есть скорее всего парень , как большинство в его возрасте, хочет прав, как у взрослого, а обязанностей, как у ребенка. Наверняка платить часть коммунальных услуг или покупать продукты в общий котел ему в голову не приходит (можем спросить у автора, так ли это, но могу поспорить, что так). И хочет он именно на халяву. Ресурсов мало - ну так, пардон, сиди и не гавкай. И зарабатывай на ресурсы, раз такой самостоятельный. А не можешь - учись контактировать с родителями. Это не так сложно. Но зачем? Если куда легче поселиться в халявной квартире? И, кстати, это совусем не значит "отлучение от рождительского холодильника и стиральной машины", уж поверьте :-)
И ХДЕ Вы прочитали, что брат "понимает цену самостоятельности"? Кмк, как раз НЕ понимает, потому что хочет халявы. Ни разу о платеже с отсрочкой не было упомянуто. да даже если бы было - это пустой звук, сорри. Потому что зарабатывающий человек предложил бы хотя бы малую часть оплачивать. О перспективном семейном бизнесе (?????) и "сидении с племянниками" - это вообще, простите, какие-то бредовые фантазии.
Уж простите, но в данном случае это не риск. Понятие риска подразумевает шанс выишгрыша, хоть мизерный. В данном же случае ситуация для автора безвыигрышна по всем направдениям. тем более, что живут в ЕЕ квартире, и что деньги от сдачи она хочет иметь как хоть какую-то независимость от мужа в декрете - собссно, чтобы у него на шее не сидеть. И никакой целесообразности не вижу, и шаг это "смемейный" только для мужа автора, но не для нее самой. Уж простите.
Да я жжж разве спорю с разумными аргументами?
Я только отмечаю, что у нас здесь НЕДОСТАТОЧНО информации о том, что из себя представляет этот 18ти летний брат и в чем суть его желаний (помимо халявы).
Все, что я пытаюсь - донести до автора возможность и необходимость диалога с мужем и его братом.
Что бы не было накапливаемой обиды, что бы была понятна ее логика и возможные аргументы (в первую очередь рвущегося помогать мужа).
Любые бредовые фантазии имеют право на существование до тех пор, пока мы не услышали те, которые там существуют (варианты фантазий у 18ти летних, смею уверить, могут быть и похлеще). :-)
Мне не нравится общая негативная категоричность "не пущать". Этот негатив тут же отразится на отншениях с мужем. Я ее пытаюсь заменить на более мягкую и позитивную "пущать, ЕСЛИ". Суть, скорее всего, мало будет меняться, она будет зависеть от этих условий. Но это - шанс, это - согласие при определенных условиях.
P.S. Вторая работа мужа (в пользу брата) - не менее сомнительный аттракцион. Муж дома перестанет бывать, а ради чего? Вот пусть тогда и живет с братом ;-)
Ну вот, теперь понятно более-менее (кстати, о диалоге).
Насчет диалога я завсегда за.
Насчет того, что из себя представляет брат - ИМХО информации достаточно. Я ж не о том, что он дебошир или разгильдяй или наркоман. Просто априори человек в 18 лет с недостаточными возможностями обеспечить себе отдельное жилье - должен их или искать, или учиться "мирно сосуществовать". Сам факт, что он претендуцет на халявное жилье от семьи брата, уже говорит о недостаточной самостоятельности и ответственности. Причем тут не просто "лишнячя квартирка", а квартира, принадлежащая жене брата и...у семьи брата финансовые возможности таковы, что доход от сдачи квартиры им как СЕМЬЕ очень нелишний. Все это автор озвучила открытым текстом.
Про вторую раюботу в пользу брата я упомянула только потому, чтобы "свести ситуацию к абсурду". То есть хочешь помогать своему брату - сам наизнанку вывернись (впрочем, сеьме от этого лучше не станет). То есть вариант однозначный - пусть брат разбирается со своими финансами и жилплощадью, а семья автора (она, ее муж и ее ребенок) пусть разбираются со своими.
А насчет диалога - так я кагбе тоже за то, чтобы автор не просто упердась рогом - мол, мое, и вообще твои родственнички халявщики и аферисты.
А именно логически донесла до мужа, что это - потеря дохода для СЕМЬИ (в том числе и самого мужа, не говоря уже о детях). И что таким образом брату окажется медвежья услуга. И уж потом - о том, что решающее слово принаддлежит самой автору, хотя мнения всех заинтересованных лиц приветствуются и учитываются :-).
Мне тоже кажется, что если не хотите пускать, то проще отстоять свое мнение сейчас. Если дополнительный доход вам не помешает, то сдавайте квартиру.
пусть брат снимает квартиру... чуть дешевле, но снимает... это ему хорошая наука будет, а вам доход... только боюсь у него найдется куча причин, да и поддержка мужа, чтобы не платить...
так что лучше сдать постороннему...
Вы правы. Нефига там делать брату мужа 18-ти лет. Родители его не устраивают видите ли.
Поддерживаю вариант сдавать квартиру и не озвучивать всю сумму мужу, странный муж.
нормальный у вас мужинек!
сам на чужой хате, да еще и брательника хочет на чужое пристроить:-о ему брат дороже вас.
надо было как-то заранее смотреть, за кого замуж выходили. это называется "положи палец в рот - откусит по локоть"
Думаете, Вам спасибо скажут, если пустите??? В лучшем случае будет первые недели благодарен, а потом привыкнет и будет считать это нечто самим собой разумеющимся!!!! А когда через годик-полтора-два напомните ему, мол пора бы съезжать - враг будете на всю жизнь!!!!
Если пустите братика, то квартплату платить за него придётся тоже Вам. А это не прибыль, а дополнительный РАСХОД из Вашего бюджета. Даже если он будет мамой клясться, что будет сам платить, через 2 месяца всё забудет.Не верю,что 18-ти летние молодые люди пунктуальны и разумны. Квартиру он Вам угробит пьянками и гулянками. Соседи будут вызывать милицию и писать во все инстанции,включая налоговую(поди докажи,что не сдаёшь!). Да и давать полную свободу в таком возрасте ужасно.
Это ваша квартира и вы сами вправе ей распоряжаться.... Вот если бы вам вместо квартиры дорогие сережки достались, то их что надо было бы отдать брату мужа, чтобы он жилье себе снял. Взрослый малый - достают? - заработай денег и сними комнату.
