Счастливый брак
Что в вашем понимании счастливый брак? Хорошо зарабатывающий муж, где муж и жена живут одними заботами и радостями, качественный секс, интересные друг другу люди, любимые дети? что? Мой муж неплохо зарабатывает, но мы совершенно чужие люди, он мне абсолютно не помогает ни в чем, ну мусор только выносит, говорит, что устает и его забота обеспечить семью, а на мне все остальное. Мы не разговариваем-нет общих тем, никуда не ходим, у нас разные друзья, причем все мои друзья и подруги уродки и дуры и т.д. и т.п.
Так и есть, только так тошно...Я пыталась с ним разойтись, но мы до сих пор вместе. Есть же люди которые счастливо живут, любят друг друга... он часто говорит, я реально понимаю, что ты меня не любишь, на мой вопрос, почему же ты живешь со мной разговор заканчивается... не понимаю, почему мы вместе. Сейчас меня держат его деньги, потому что у меня есть возможность заниматься ребенком, а что держит его рядом со мной я не понимаю...
ну вот вы сами себе и ответили. вы отдаётесь за деньги. причём торгуете не только телом, но и душой.
эх, он зарабатывает нормально только последний год, раньше я все тащила на себе почти одна, и мне было намного легче морально, я знала, что я управляю ситуацией, да и разойтись с ним я пыталась именно тогда, но в настоящее время я не могу от него уйти, и он это знает. У нас ребенок несадовский, и сейчас я имею возможность с ним заниматься, именно поэтому и ушла с работы, хотя дома работаю, и пошла учиться, чтобы изменить сферу деятельности, и с ребенком стали ходить на разные занятия, вот цена на сегодня получается. А тело я не продаю, слава тебе господи, только душу если, да и то мне кажется, от моей души ничего не осталось, пепелище какое то, на котором ничего уже не вырастет. Только ребенок моя радость
Счастливый брак, это такой, в котором удалось построить семью. У вас не получилось, бывает.
Шутите? секс с ним в принципе очень хорош, но я его не хочу, понимаете, как мужчину не хочу
как же такой секс можно называть " в принципе оч. хорошим" тогда?? Секс - это ж н телодвижения, это нечто большее. Он "хорошим" без обоюдного горячего желания им заниматься по определению быть не млжет!
Счастливый брак в МОЕМ понимании - это прежде всего: любовь, секс, взаимопонимание. При этом канеш схожие приоритеты, интересы, очень ВАЖНО - общие друзья. ИМХО. Деньги вообще вещь непостоянная и где-то на месте дцатом :-)
брак - это некачественная продукция.
А вот полноценные партнёрские отношения двух половозрелых совершеннолетних дееспособных индивидов можно назвать счастливыми, если каждый отдельновзятый участник данных отношений ощущает себя комфортно в данных отношениях. Причём не важно, в чём этот комфорт выражается. К сожалению, очень часто понятие комфорт держится исключительно на невежестве в вопросах альтернатив. Ну не в курсе человек, что можно жить без мордобоя и высыпаться по ночам.
Для меня счастливый брак – это гармоничные, честные отношения, построенные на взаимопонимании и общих интересах двух людей с одинаковыми сексуальными желаниями и темпераментом.
Для меня прежде всего, когда муж и жена что называется "говорят на одном языке", когда они интересны друг другу, общность взглядов, уважение, качественный секс, да, любовь, и любимые дети. Заработок, как показала многолетняя практика, далеко не самое большое значение имеет. Мы не раз переживали трудные в финансовом плане периоды, и отношения от этого только крепли. Общие друзья и интересы для меня ещё очень важны.
я считаю, что у меня счастливый, т.к. люблю своего мужа безумно и это взаимно, у нас ребенок маленький... просто хорошо в семье и всё, а деньги - сегодня есть, завтра нет, то муж всегда "руку на пульсе держит" и бедствовать не будем)))
Извините а сколько лет вы в браке, больше 10?
Мне вот кажется что после 10 лет и секс и уважение и интересы все портится((
Фиг Вам :-) И после 20 не портятся :-) А кое-что даже становится более качественным и более интересным ;-)
Быть любимой и любить.
Счастье это мгновение, но вот когда таких мгновений больше, чем негативных вещей, вот тогда это счастливый брак.
Когда люди смотрят в одном направлении, когда они понимают друг друга, порой без слов, когда они могут объяснить друг другу что-то и будут знать, что их вторая половина услышала!
Заработок тут тоже важен, скажем даже может не он сам, как стремление сделать для семьи большее. Порой без денег это невозможно.
А распри есть в каждой семье. Главное, чтобы даже ссорясь люди уважали друг друга.
Без уважения нет ни счастья, ни дома.. ничего..
Когда ты знаешь, что дома примут тебя любым и тебе всегда есть куда идти. Что тебя всегда поддержат, если плохо. Когда даже во время ссоры помнят, что тебя любят. И когда ты всегда можешь положительно ответить на вопрос "Счастлив ли ты?", даже на тебе висит куча проблем.
у вас первой строкой - хорошо зарабатывающий. У вас это на подсознательном уровне: счастливая семья это чтобы муж (в общем не важно какой) хорошо зарабатывал, вам брак нужен для того чтобы вас обеспечивали.
Ну вот и поймите что для вас важнее, все же любимый муж (это у вас вообще отсутствует в определении) или чтобы вас обеспечивали.
Нет, нет, первой строкой, потому что я несколько лет тащила на себе все, отказывали себе во всем, я ходила в вещах помногу лет, а сейчас у нас появились деньги, и это для меня на сегодня огромное облегчение, т.к. я могу заниматься ребенком, которому и в сад то ходить нельзя, а он ходил, потому что выбора не было вообще никакого, нету ни бабушек, ни дедушек, вернее есть, но им самим помогать надо, на няню я заработать не могла, потому что и ребенком и заработком занималась я. Я не покупаю себе шубы и бриллианты, покупаю вещи в сп по старой привычке. Долго в общем рассказывать. Подруги в один голос говорили, все проблемы от того, что он не работает, что денег нету. Но вот они есть, и ничего не изменилось. Он то меня любит, я его не люблю. А любовь в шалаше для меня тоже не вариант, если честно. Мне вот непонятно, как можно жить, уважать и полагаться на мужчину, который не может обеспечить своей семье достойную жизнь. Я может быть со своей колокольни, на своего глядя...Для иллюстрации, я за границу отдохнуть съездила впервые в этом году, а мне 37 лет.
не важна предыстроия, важно что сейчас для вас на первом месте это чтобы муж приносил деньги. О любви у вас речи нет.
ПС я тоже не покупаю себе шубы. Нафиг они нужны.
Может быть для вас и не важна, а для меня как раз очень важна. И не так это, может так выглядит с моих слов, но не совсем так.
вы уж определитесь: очень важна или не совсем так.
Мне вот например заработок мужа изначально не был важен (когда я еще была студенткой) и сейчас не важен (когда я взрослая тетя и зарабатываю наравне с мужем).
А важно то что я его люблю а он меня любит.
А у вас все вокруг заработка вертится.
ПС неясно как ребенку может быть вреден детсад. Всегда только на пользу.
Не важна предыстория, я про это. В студенческие годы, прожив всю жизнь, может быть это и не важно, а когда у тебя ребенок не очень здоровый, скажем, пожилые родители, в доме разруха это не может не быть важным по моему.
А сад бывает вреден, если вы этого не знаете, то и говорить об этом не стоит.
Так мы решали вместе, когда я работала и носилась колбасой, то ребенка в сад, то из сада, то когда ребенок болел я ходила на работу, а он в это время не работал, ну хоть готовил и посуду мыл, и на том спасибо, это было не решение проблем? Человек за 4 совместных года ни разу пылесос в руках не держал. Он мне говорил "я хочу понять себя", а в доме жрать было нечего. И да, я его не люблю, и он об этом знает, я только понять не могу, отчего он сам не уйдет? Наверное, когда человека не любишь, будут раздражать даже достоинства :(
Ну и в чем вопрос? у вас не было и нет счастливой семьи. И вам будет непросто иметь счастливый брак с кем-то еще: вы все время будете бояться финансового благополучия, из двух мужчин вы теперь выберете того кто больше денег приносит.
Да нет, мы были счастливы, когда встречались, как только родился ребенок, весь этот груз ответственности рухнул мне на плечи, а ему похоже нет, то что коляска у меня была как уебище, но да бог бы с этим, тяжеленная и неудобная, и кровать с матрасом покупала я одна будучи беременной. Как в 3 ребенкиных месяца я узнала, что он мне изменил с вичнфицированной девкой какой то, хорошо еще нас всех пронесло, так она ему до сих пор звонит и смски шлет, на жизнь жалуется, а он ей отвечает, жалеет типо, она умирает. Если реально, у меня столько обид на него, на его равнодушие,похуизм, я ведь любила его когда то...
Мне будет не то что непросто иметь счастливый брак, а просто невозможно, потому что настолько я стала недоверять людям и параноить, что близко вряд ли кого нибудь подпущу.
значит он вас не любил. Вот вы были счастливы пока встречались, а дальше все кончилось.
В общем, испортил он вам много лет.
Наверно стоит разорвать это все, начать сначала, и лучше без него. Пусть катится колбаской, и жалеть не надо. Пусть платит алименты, а вам надо строитьс свою жизнь : и работу находить интересную (а не "ненавистный офис"), так чтобы не зависит материально от мужчин, и чтобы ваши чувства не зависили от мат. фактора, и друзьями новыми обзаводиться, и новыми романами тоже.
А дети - растут и выздоравливают. Школа впереди.
Да правы вы абсолютно, вот и я думаю, что лучшие 5 лет я потратила на него. Пыталась я разорвать, ничего не вышло. Интересная для меня работа очень нестабильна, но я пошла учиться именно на то, что мне интересно. И никогда не зависила материально от мужчин, только сейчас в 37 лет попробовала, оказывается это прикольно так :)
Да это как раз понятно, что если в третий раз бьют по морде, то дело в морде :)
Первый брак в 18 лет по залету,пожили - разбежались, изменил мне во время беременности, не смогла простить, второй - большая любовь, но я была старше, да и отношения у моего мужа с ребенком не сложились (со старшим), сейчас понимаю, что не надо было рубить с плеча и надо было быть мудрее, но в 25 лет об этом не думалось как то, он большая умница, сложный правда, но сейчас у него все хорошо, добился многого, надеюсь счастлив. Сейчас третий раз. Самое интересное, что я до загса ни с одним не дошла.
"невеста без места" ((( есть ощущение, что автор умеет строить отношения только до какого-то момента. а потом хлоп! - да ну...напрягаться...чё-то не то....
может быть что-то навроде "эмоционального блока",когда человек не может перепрыгнуть один и тот же барьер в каждых последующих отношениях.Мозговед ей в помощь.
я бы тоже посоветовала "инженера человеческих душ". всё ж таки в зрелом возрасте уже надо учиться анализировать свои поступки и их последствия
а потому что молодые обычно так и работают в начале карьеры - получают копейки. И я получала копейки в начале самом :).
Материальная составляющая для семьи играет немалую роль, но не основную.
Нам как-то отсутсвие "нормальной еды" в первые годы жизни быть счастливыми не мешало :).
Зато мы живем счастливо уже 16 лет.
Ну мы то вместе не с 18 лет. В 18 лет меня не то что качество, меня наличие или неналичие еды не волновало.
ну и мы не с 18.
Но я вышла замуж по любви. А полюбить могла только человека близкого по устремлениям, по менталитету вообще.
Вы с мужем повидимому просто разные.
Да:-).
Было дело. Полюбили мы друг друга более 35 лет назад. Всегда жили\живём квартирофинансонезависимо от всех родственников. 3-е детей уже взрослые.
У меня счастливый брак..... мы много чего пережили и нищету и богатство, и измену и предательство друзей, но мы семья... и поняли, что мы СЧАСТЛИВЫ
Что вы имеете ввиду развиваться?
вот муж вроде развивается, я учусь тому, чему хочу, и что мне интересно, я с ребенком, что меня безумно радует, что я не привязана к ненавистному офису. Вроде бы все хорошо. Может быть во мне проблема, может быть я как та старуха из "рыбака и рыбки" останусь у разбитого корыта :)
Просто надо иметь ввиду, что идеал брака встречается крайне редко. Если очень хорошо в одном, то в другом могут быть недочеты. Но смотря в чем конечно...
Что я для себя имею ввиду?повышать свои качественный уровень.Учиться не только приобретать и реализовывать навыки,но управляться со своими чувствами ,желаниями и мотивациями.Двигаться к цели.
Значит мне к психологу прямая дорогу, чтобы повысить свой качественный уровень :)
Психолог только показывает,в какую сторону двигаться.А вот движение приходицца производить самому.
Понятие "счастливый брак" индивидуально для каждого, в зависимости от того, какие ценности человек ставит во главу угла, а какие готов нивелировать, если духовное единение - то брак с единомышленником счастлив, хоть и сидят в трущобе вдвоем, а вегетарианствуют, даму с материальными ценностями это не устроит, ее СБ сложиться с обеспеченным мужчиной, тут чем больше тем лучше даже если интересы совсем разные как и спальни, если вы ставите во главу угла секс, то именно его качество будет определять градус радости вашего брака, важны семейные ценности - без детей и традиций будете чувствовать себя несчастной,важен в принципе социальный статус замужней женщины - подойдет любое мурло, лишь бы печать в паспорте и "все как у людей". Надо сесть (желательно до заключения брака) и написать ценности, оценить для себя, расставить по местам и исходя из этого искать партнера, это в идеале конечно)))
Мне кажется, нужен похожий образ жизни, увлечения, цели. К етому здорово приложить любовь и секс. Просто смотрю сейчас на знакомых, любовь и секс сами по себе притупляются, а когда муж в одну сторону, жена в другую, разные круги друзей, с годами начинается отчуждение, сексу ето тоже не помогает так как встречаются новые люди, отвлекают. Либо один из супругов сам никуда не хочет и другого не пускает, тоже тупиковый вариант. Жизнь кастрированная становится.
Финансовый комфортный минимум тоже очень важен.
В моём понимании - родство душ...Две половины одного целого. А что вы мучаетесь? Наймите помощницу по хозяйству...К чему озвучивать бытовые проблемы, вообще, если есть деньги мужа?
Разрушить всегда успеете. Попробуйте поработать над собой ,над своей головой.Попробуйте принять и полюбить своего мужа новой любовью. В общем ваше счастье в ваших руках.Никогда не сталкивалась с психологами.Так как я сама себе доктор.Но думаю, если сами не умеете работать над собой ,то стоит попробовать найти хорошего психолога .В конце концов поставьте себе цель стать счастливой именно со своим мужем. Это же так интересно!! и все получится!Тем более как только вы свалите с горизонта его тут же подберут ,это факт. Так что задумайтесь.
а в чем вам помогать надо конкретно? сколько детей? работаете ли вы? а то ща выяснится, что вы не работаете, один ребенок типа лет 7ми, скажем... и вы вся такая в запарке, помочь, бедной некому :)))))
Я работаю дома,ребенок лет 3, не семи:) Помогать в моем понимании не посуду помыть, а например, я сижу работаю, или готовлю, или посуду мою, в общем не без дела, приходит ребенок - хочу пить (писать, какать), папа наш даже бровью не поведет, убирать за собой пустые бутылки из под минералки, выкидывать чайные пакетики и т.п. Т.е. человек приходит, ложится на диван и ВСЕ, его не существует, только чтобы ужин подали.
а у меня так было ,пока муж не оступился(сейчас считаю,что любовь не главное в браке.Жалею ,чтолюбила "без оглядки".
Счастье - это когда тебя понимают (с), и никогда не применяют это понимание тебе во вред. Когда в нужный момент гладят по голове и подвигают кружку с чаем и кусок яблочного пирога, а в нужный - получаешь увесистый пинок для приведения в чувство. Когда вы любите друг друга, когда у вас общие взгляды на принципиальные вопросы. Когда спустя 15+ лет брака, ты всё ещё мурлычешь от удовольствия, чувствуя мужа рядом :) Когда при наличии разнообразных альтернатив вы всё равно выбираете друг друга... И ещё много всяких "когда".
Счастливый брак - когда люди живут на одной волне, когда понимают друг друга, когда есть общие интересы. Тогда им по фиг кто сколько зарабатывает, т.к. потребности у них одинаковые.
Со стороны посмотреть - так у каждого второго счастливый брак, а как копнешь глубже - там такие тараканы!!! Однажды мы с мужем приехали в гости к знакомым, которых мне муж ставил в пример, типа "смотри какое у них взаимопонимание, у нас такого нет...", а нас этот знакомый встречает у подъезда со словами "вы не обращайте внимания, мы с женой немного поругались, я там косяк в квартире снес...", я потом долго над мужем подтрунивала "ну чё, хочешь такое понимание?". ))
ну там жена явно не рада была такой выходке мужа, судя по ее лицу. )) Хотя лицо и правда осталось целым и невредимым. )))
Еще бы.. я бы тоже в тот момент была в бешенстве.. главное состояние в динамике :) мало кто в момент ссоры или сразу после нее улыбается и доволен жизнью :)
Не может быть,чтобы у вашего мужа не было положительных качеств.Присмотритесь к нему ппристальней,может точки соприкосновения найдутся.В конце концов,женщина должна быть актрисой. Он любитель допустим футбола,сядьте рядом с ним,пивка можно тяпнуть за компанию с рыбкой и возрадуйтесь громкими криками когда наши забьют.Это же не трудно,гораздо сложнее упиваться отсутствием общих интересов.А вы не работаете похоже,дома с ребенком? Тогда какая помощь от него,все правильно,он за мамонтом,вы у очага.Для меня нет большей радости,чем приготовить вкусное,все вымыть,пропылесосить,перестирать и ждать мужа с работы,взять у него портфель,подать халат,накормить,размять шею и смотреть как он мурлычет от удовольствия.
У моего мужа есть много положительных качеств, он в принципе человек добрый, очень терпимый ко мне лично и к моим закидонам, нерпихотливый и некапризный, минусы тоже есть - ленивый в делах по дому, т.е. полку повесить можно просить месяцами, неаккуратный в быту: на улицу в грязных ботинках не пойдет, зато дома может гору грязных тарелок нагородить. Выпить любит. Но то что вы описываете, для меня вообще что то за гранью - он пытается сейчас от меня требовать что то подобное, мне смешно, я ему на это говорю что еще только тапки осталось в зубах приносить. Я одно время работала, а он нет, но при этом и с ребенком, за ребенком, по магазинам, уборка.
С первым мужем я до сих пор больше 5 минут общаться не могу, мы оба взрываемся, бесит он меня, а я его. Со вторым - полная благодать, и мой первый муж счастлив во своей второй женой. Каждому свое. Мне вот деньги - по хрену, я сама зарабаватываю. Я хочу чтобы мужик вокруг меня бегал и в рот мне смотрел. Чтобы я - центр вселенной.