брачный договор
Не так давно стала хозяйкой новой квартиры, получила ее разменяв квартиру умершей бабушки на двоих с сестрой. По документам получается, что я ее купила, т.к. обмена нынче нет. Родители мои недавно развелись, и мы с моим отцом боясь подобного в моей жизни попросили моего мужа подписать брачный договор,в котором он обязуется на квартиру не претендовать мало ли что будет в жизни? А так я уверена, что я и дети на улице не останемся. Муж мой согласился, т.к. на самом деле никакого отношения к этой квартире не имеет, а теперь чуть что мне говорит, что я в квартире ничего делать не буду, она не моя, покупать в квартиру тоже ничего не буду. И вообще, мне все мои друзья говорят, что я не должен был соглашаться на этот договор. У самого мужа наследства особого не светит, только квартира небольшая двушка и гараж на двоих с сестрой. Я считаю, что я поступила правильно, и что к моему наследству он отношения не имеет. А вы что скажите?
Он действительно не имеет отношения к вашему наследству. И он с этим согласился.
Но так же и заботиться о чужой недвижимости и вкладываться в нее не должен. И это тоже нормально.
Почитайте здесь советы, которые дают в случаях "живу в квартире .... кого угодно".
Брачный договор у нас пока "не в менталитете", так что эмоции и поведение мужа совершенно понятны.
а если в этой квартире живут его дети? им он тоже ничего не должен? Получается по принципу раз не мне, так никому!!!!
Хорошо, дополняю: ...и количество так думающих и поступающих мужчин намного больше, чем так думающих и поступающих женщин.
Хм... Крайне субъективное мнение, основанное на сексистских представлениях о глобальном превосходстве моральных качеств одного пола ;) ну пусть будет так: пусть количество женщин, желающих тратить семейный бюджет ( львиную часть которого заработанное ими) в чужую квартиру будет больше, чем доля таких же мужчин. С такой поправкой это более коректно :)
Вот это и называется сексизм :) одни уверены что женщины морально лучше мужчин, другие уверены что мужчины умнее женщин. Разницы нет. А что касается данной ситуации то как-то в теме не бросилось в глаза, как женщины , пылая праведным гневом , начали утверждать, что в личную квартиру мужа ради общих детей начали немеряные деньги собственно заработанные пристраивать :) может своей историей поделитесь как мужу личную квартиру улучшали? :)
Причем тут размеры самок богомола к якобы лучшим моральным качествам самок человека? :-). А богу жаловаться можно, но бестолку. Кто крупнее тот и прав. Сколько там женщин в год от домашнего насилия гибнет? 14000? Тут жалуйся - не жалуйся.
К тому, что если что-то в природе есть, то так уж эволюции угодно было распорядиться - это способствует выживаемости вида.
К слову, цифры, вами приведённые, только подтверждают мою мысль, высказанную ранее.
Едва ли. Эти цифры говорят о том кто сильнее. А вот "за дело" прибили или "он таки гад" - совсем не ясно :)
Если тот, кто сильнее, позволяет себе входить в эти подсчёты, то уже излишне говорить о его моральных качествах.
Отнюдь. Надо всего лишь понимать, что никогда не было и никогда не будет общих для всех моральных качеств. Могут быть массовые, могут быть модные, но общих - не будет. Но это разговор для другой темы :-)
Моральные принципы сосуществования в социуме конечно есть. И зависят они от положения в социальной пирамиде. Условно: моральные принципы крестьянина и короля всегда были разные. Разные они и сейчас - пирамида неоднородна. Этим же и обуславливается некая массовость и кажущаяся общнось некоторых моральных принципов. На нижних ступеньках.
Вы опять не о том. Вы о частном случае. То ли не понимаете, то ли делаете вид, что не понимаете. :)
Искренне не понимаю! Вы заявляете моральное превосходство женщин над мужчинами и приводите в пример то, что мужчины чаще убивают и калечат женщин. Но это пример не в ту степь: у женщин не морали больше, а элементарно силы меньше :-), А там где им хватает силы - там все в порядке с поступками любой степени аморальности. Детей новорожденных, например, женщинам вполне по силам убить. Что и делают регулярно. Так что лично я не вижу особого превосходства :-) Вижу некоторую обиженность на некоторых мужчин. И неспособность им ответить тем же (сил не хватает). Но это нормально - только обобщать , наверное, не стОит :-).
Могу высказать личное мнение.
В чужую квартиру вкладывать стала бы по минимуму. Столько же, сколько была бы готова потратить в съемной.
Больше, к сожалению, не могу. Мне еще себе что-то купить надо. К счастью, для "оквартиренного" супруга мое желание купить жилье, в котором я буду собственником, вполне нормально.
Ваш муж в принципе прав, но и у вас есть что ему ответить.
Поскольку он там всё же проживает, значит пользуется ВАШЕЙ недвижимостью, то вполне логично, что у вас есть право взымать с него арендрую плату за пользование вашей недвижимостью.
Кстати, это должно быть оговорено в том же брачном контракте.
Например, что супруги ОБЯЗАНЫ вносить посильный вклад в семейный бюджет. Ваш вклад - жильё. Его вклад - материальный. Денюжку.
Живем в моей квартире (те квартира моих родителей). Так сложились обстоятельства, что папа вовремя подсуетился и у меня, и у сестры есть квартиры. Сами живут в доме. Во-первых, у нас нет чьих-то денег. Есть общие деньги. Поэтому что и куда тратим мы решаем сообща. Приоритетом являлось сделать в квартире ремонт. Деньги на ремонт заработала я, но живем на зарплату мужа, я сейчас в декрете. Вообщем, если Ваш муж не строит планов о разрыве и разводе, то стоит сделать ремонт, если он думает о том, как бы попу прикрыть, то флаг ему в руки. Я квартиру эту продавать не буду и обменивать на большую совместную, так как квартира эта не моя, она заработана моим папой. Вместе надо на жилье зарабатывать, только, к сожалению, честным трудом и не в ущерб детям сделать это крайне сложно. У моей подруги муж сделал ремонт в квартире ее мамы (где они жили и живут), подруга не работает. У них нет мыслей, а что если...Я думаю, ни ему, не ей в голову не приходит мысль о возможном разводе.
Так что можете этим и аппелировать, мол ты всю жизнь со мной и детьми будешь жить по отдельным счетам, потому что "а вдруг мы разойдемся"??? Или мы будем жить-поживать и добра наживать???
У меня жена такая-говорит;ты свою дачу на сестру оформил вот и буду там только отдыхать а делать там ничего не буду!:))))(оформлял до брака)!:))))
Вы поступили правильно, только непонятно, как у вас распределяется семейный бюджет. Он ничего не покупает в квартиру, ничего в ней не делает и не платит за проживание. А что он финансирует в вашей семье? Вы зарабатываете одинаково или кто-то заметно больше? Бюджет общий или раздельный? Вы можете себе позволить из своих денег покупать все необходимое в квартиру и нанимать людей кран поменять, гвоздь вбить? Муж при этом будет оплачивать другие расходы?
Дайте ему время свыкнуться с ситуаций и принять ее. Все он потом будет делать и покупать.
Глупости. Если умный, то будет. А вот если дурак, то все разрушит. По-вашему если люди живут вместе всю жизнь, то они до самой смерти будут считаться чья недвижимость?
Если умный,то понимает,что жен может быть много.Люди крайне редко сейчас живут вместе всю жизнь :)
У меня все родственники прожили вместе всю жизнь. С кем я сейчас общаюсь - у всех по одному браку и достаточно все стабильно в отношениях - возраст от
32 до 43 лет в браке или живут вместе от 9 лет и выше.
т.е. по вашему если жена не работает и не может сделать ремонт у себя в хате, мебель обновить, то муж не смотря на то, что зарабатывает прилично и может это сделать не должен делать из принципа? а если брак на всю жизнь вдруг затянется, то так до пенсии и будете в убитой хате жить?
я работаю :)поэтому меня эти проблемы не касаюцца.Да и к ремонту я спокойно отношусь-дом это рабочее пространство.Необходимого минимума достаточно.Обделаешь по молодости с десяток "дворцов" бахато и красиво,и таак полюбишь минимализм.
Если так, как вы говорите, то автор - мудрейшая женщина и сделала всё абсолюто верно.
начните мыть только свои тарелки и стирать только свое белье, может до него дойдет))) а не дойдет, ладно, нечего вам, обеспеченной женщине, это нищее мурло обстирывать))
;) это обычно способ взаимной манипуляции. Как правило ни мужчина ни женщина друг без друга не умирают. Что бы при этом друг про друга не думали.
Естественно, но главное чтобы муж об этом не задумывался, а то шубы и отпуска не видать)))
Это факт ;) хотя с другой стороны муж, который умеет задумываться - тоже не такой уж и плохой случай.
Не бывает так "тут помню - тут не помню " ;) либо задумываешься везде либо живешь не приходя в сознание. Тоже везде.
Какие ваши годы!!!Поживите лет так 50 еще, потом посмотрим)))жесткий диск головного мозга замене не подлежит)))А что касается женщин , то "тут помню-тут не помню" - у некоторых просто жизненное кредо.
имхо - первый признак /или уже далеко не первый/ плохих отношений в семье и нежелание этой семьей жить со стороны мужа. тут обращать внимание на конкретные слова мужа не стоит. просто он вкладываться в семью не собирается. брачный договор - только повод.
у меня большое подозрение, что и до этого он не делал круглосуточные ремонты собственными руками и не вбухивал зарплаты в новую технику и мебель.
ну и жить в чужой квартире конечно тоже не вариант. я бы, если честно, тоже энтузиазмом по поводу нее не страдала. вы на случай развода подстраховываетесь? ну так и он на этот же случай подстраховывается. такие ситуации надо как-то решать обоюдно и совместно все-таки. покупать общую квартиру на общие деньги. при этом допустимо у вас собственное имущество, которое вы можете при этом сдавать, внося деньги в семейный бюджет.
В таких случаях, чтобы избежать любых ненужных напряженностей, я бы оформляла бы просто все на детей - и сразу вопросов нет никаких и все счастливы. - "Что ты, милай! Это не нам с тобой, а НАШИМ детям! МЫ же С ТОБОЙ ради них стараемся!.."
так наверное можно рассуждать только когда детям лет пять:-о дети растут и конфликтуют с родителями. и еще многое что делают нехорошее, еще женятся и своих детей рожают.
вот-вот! некоторые с родителями ссорятся и не общаются! а бомжевать под старость лет не хочется.
Блажен кто верует :-). Дети - не часть родителей, а совершенно самостоятельные личности. Со своими приоритетами.
ой прям детский сад какой то :)
У меня личный пример - родители меня и сестру любили, занимались и т.д. Сестра вообще была очень близка с мамой . Пустила сестру пожить в квартиру бабушки, так как бабушка стала уже старенькая и не могла жить одна. Она начала истерики закатывать, что собственность на нее оформили. Родители оформили - теперь она с нами вообще общаться не хочет. Но там у нее муж психолог - я точно знаю, что это он так ее обработал (сначала были друзья, потом родственники - ВСЕ). И ничего мы сделать не можем. Вот я после этого ничего своим детям при жизни оформлять не буду. И у меня завещание, где все расписано что и кому.
Вы о своих детях? Так любите их и воспитывайте сами. Их же не с Марса вам заслали в возрасте 30-ти лет.. Это счастье, если то, что вами накоплено, досталось вашим детям и внукам. Во все времена считалось долгом чести прожить жизнь так, чтобы что-то оставить своим детям и внукам. Пустоцветы, живущие для себя, и не заботящиеся о потомках, всегда вызывали брезгливые реакции в любом обществе. Общество вырождается. Сейчас не считается зазорным сначала не особо вкладываться в воспитание детей (как воспитаете - так и будут вас любить и ценить), а потом жить для себя и озвучивать детям пошлые социаллозунги - "Узнай сам почем кусок хлеба!" "Мы свое заработали - вот и ты сам заработай!"... и проч.. Нет приемственности поколений.. Принимать нечего..
Приемственность поколений это не совсем про унаследовать материальные ценности от родителей :-).
Вернее, "совсем не про") Согласна. Это я немного о своем. Просто для меня фигурально приемственность как таковая и закончилась с приходом прокоммунистического "сам узнай почем кусок хлеба!")
вы херово ориентируетесь в традициях. никогда ничего детям не доставалось при жизни родителей. единственное исключение - приданое для дочери при вступлении ее в брак. все остальное - передавалось по наследству после смерти родителей и то, при хорошем поведении детей. хорошее поведение - это учиться там и тому, где скажут родители, жить там, где скажут родители, жениться /выходить замуж/ на том, ком скажут родители, и даже дальше все делать так, как родители говорят. и любое отклонение от воли родителей каралось отлучением от наследства. главные в семье - старшее поколение, молодняк, пока родители не помрут, права голоса не имеют. и даже в те времена некоторые предпочитали без этого наследства добровольно отказываться. а уж сколько браков без любви по воле родителей пришлось - это не сосчитать.
вот такую позицию вы пропагандируете. канеш, я понимаю, всем хочется поиграть в мать семейства. только эта позиция еще более эгоистичная, чем та, на которую вы нападаете.
Вы пишете чушь. Любой нормальный человек хочет оставить своим детям-внукам-правнукам что-то, что ему удалось за свою жизнь сделать. Не касаясь вопросов наследства вообще, исторически именно в России даже в небогатых семьях, где нажитое трудом не пропивалось (пьяниц было 1-2 на всю деревню и они вызывали лишь всеобщее осуждение и порицание), всё само собой оставлялось детям-внукам. Не построить детям отдельного дома и не передать хозяйства или лишить нажитого капитала - это были редчайшие исключения по причине сильных междусемейных конфликтов.
чушь пишите вы. детям все доставалось исключительно ПОСЛЕ смерти родителей. Пока родители не умели, они фактически рулили семьей и контролировали поступки ее членов, свобода у детей была относительная, а уж власти вообще никакой не было. детям никаких домов не строили. дети жили с родителями до их смерти в родительских домах, молодые приходили жить к родителям мужа. некоторые при этом уходили и в батраки и в солдаты, потому что жениться вообще не могли в силу отсутствия капитала. их еще и продать могли в другую деревню, если чО.
в богатых семьях дома молодым давали, но ВЛАДЕТЬ они ими начинали опять же ПОСЛЕ смерти родителей и вступления в наследство. ни на пятилетних, ни на тринадцатилетних детей никто и никогда ничего не записывал, дети вообще за людей не считались.
но имущество естественно береглось и по наследству передавалось - но при этом или СТАРШЕМУ сыну преимущественно, или тому, кто лучше всех себя вести будет. за наследство дети и мучились, и родительскую волю выполняли, и женились на нелюбимых, и еще многими другими способами крутились. дочерям при этом наследства не полагалось /если только она не единственная/ - им только приданое.
кругом лишали наследства или как минимум этим угрожали. почитайте кассику что ли...
Вы не противоречите ни одному моему слову, непонятно, что вы хотите доказать. Нормальному человеку любого класса, статуса и сословия всегда после себя считалось обязательным оставить накопленный капитал детям и внукам. Мне вариации неинтересны. И не надо воспринимать всё буквально и так примитивно утрировать. Нормальный человек всегда был счастлив оттого, что как-то посильно мог облегчить существование своим детям. Все остальные отклонения, базирующиеся на садистической агрессии к детям в стиле "пусть сам погорбатится" или попросту нелюбви к ним, в любые времена тоже имели место быть, обгладывать кости можно бесконечно долго.
никогда и нигде на детей ничего не оформляли. это вообще БРЕЕЕД! часто, даже при наследовании имущества писали, что с ним можно, а что нельзя делать. например владеть можно, а продавать нельзя, иначе, к пример, имущество передается в пользу другого наследника. любовь любовью, дети детьми, а имущество имуществом. две совершенно не пересекающиеся вещи.
А зачем все на детей оформлять? Я бы не стала. ДЕти бывают разные, женятся/выходят замуж, могут привести в родительскую квартиру вторую половину, нарожать детей, не хочу чувствовать себя в своей квартире непойму кем, хочу быть хозяйкой! Не стала бы дарить квартиру детям. А то вдруг вырастут не совсем разумными детьми. И решат поменять квартиру на дорогую машину -ну его нафиХ. Дети вырастут пусть сами себе квартиры покупают!
Это провокация?) Или вам 15 лет? Если вам 15 лет, не сочту за труд ответить) - так и должно быть в идеале - ваши дети должны привести в дом вторую половину и нарожать там детей. Ваши дети вырастут тем, что вы в них вложите. Ни больше ни меньше. Неразумные дети могут вырасти только у неразумных родителей. Вы так не любите детей? Или у вас их еще нет? С такими рассуждениями подпускать близко к детям нельзя. Я бы не смогла себя уважать, если бы имея возможность дать квартиру детям и облегчить таким образом их жизнь, я бы рассуждала как вы "вырастут пусть сами себе квартиры покупают!"..
так люди игрушку себе рожают, а не ребенка. или "так получилось", засланного свыше марсианина растят. поэтому так и рассуждают.
Но в чем-то с вами не соглашусь. Не всегда все зависит от воспитания. многое от генов. если они о своем ребенке так думают, значит, и он так же о сих будет думать, правильно опасаются. яблочко от яблони.
Или дефектный какой ген сработает, не зря же говорят, в семье не без урода. Учитывая, что количество детей сейчас зачастую один-два, а не десять, а вдруг этот самый урод будет? Еще и нынешняя жизнь подмогнет.
Задача родителей - подготовить ребенка к самостоятельной жизни. В этом плане подарить им квартиру - вещь обоюдоострая. Как правило дети у которых квартиры нет и не предвидится почему-то значительно более активными по жизни вырастают чем те, кому все на блюдечке досталось.
В том числе - подготовить к самостоятельной жизни - согласна. Тут понабежало опять людей со своими вариациями нормы, мне лень с ними дискутировать. Вам отвечу по старой дружбе на другом сайте) – у меня такая норма, я не могу рассматривать как норму ситуации, наблюдаемые мною в большом количестве - когда родители живут для себя в своих квартирах, имея возможность решить вопрос с жильем своим детям - дети же живут сами по себе, меняя с маленькими детьми съемные квартиры. Пусть эти родители готовятся по евростандарту также по истечении срока отправиться в дом престарелых. Всё по-честному.
Что касается задачи родителей. Главная - любить ребенка и вырастить счастливым. Все остальное для меня неважно. Выросший в нормальной семье любимый скомпенсированный ребенок на автомате разберется с окружающей средой, будет успешно социализирован, не напрягаясь обзаведется любимыми семьей-друзьями, интуитивно дистанцируется от негативной информации и недоброжелательного окружения. Я, если честно, не наблюдала особой корелляции вынужденной активности по жизни с возможностью назвать себя просто счастливым человеком. Есть те, кто не занимает никакой активной позиции, живет по средствам, занимается свои любимым делом и безмерно счастлив в любви, семье, работе и проч.. Но если у родителей нет возможности помочь ребенку решить квартирный вопрос - тут ничего не поделаешь, придется нервно шевелиться, не повезло, что ж..
Обожаю наблюдать за поколенческими кланами, считающими долгом из поколения в поколение передавать потомству в том числе и нажитый капитал - и кайф, когда он далее с умом и честью преумножается. Но пошла с времен презрения к частной собственности и раскулачивания странная плебейская традиция - жить каждому исключительно для себя. "Я для себя заработал - пусть они теперь сами! Хочу в казино проиграю, хочу пропью - мои деньги!"..
Кроме брезгливости такая позиция у меня лично не вызывает более никаких эмоций. Хотя нельзя не обратить внимания, что люди в наше время вообще не считают зазорным озвучивать подобные убеждения.
Что касается квартирного вопроса...вот мои родители живут вдвоем в трешке,мы уже втроем в однушке...Конечно если посмотреть со стороны - надо бы махнуться не глядя))) Ну или пусть разменяют помогут ребенку (мне то есть). А по-человечески....двум пожилым людям в однушке намного хуже чем троим молодым...И я не представляю себе, что из-за моего комфорта я буду просить маму переезжать в меньшую площадь из СВОЕЙ квартиры, продавать мебель, вещи.... Ну я после такого абсолютной сволочью себя чувствовать буду! Хотя если бы попросила - переехали бы, мама бы ночью в подушку поплакала и переехала....
Нет уж, я как-нибудь сама!))
Вполне себе позиция. Вот только не учитывает один фактор: разницу во взглядяах между представителями клана. Если у всех из поколения в поколение передаются похожие ценности и взгляды - вопросов нет: живи себе в свое удовольствие, пользуйся ресурсами клана и после себя что-то оставь. Благодать! А если не так? Если , условно, 99% процентов клана привыкли жить по течению не приходяв сознание, а один, как паршивая овца, захотел что-то изменить кардинально? Как такому клану дальше сосуществовать? Начинаются взаимные претензии друг к другу что неизбежно ведет к обособлению. Мол нахрен мне такие родственнички - амебы! Вот и начинается "плебейское" моя жизнь - мои проблемы. Не лезьте.
нет, не 15! Родители должны заботиться о детях, обеспечить им достойное образование. Но в родительский дом семью приводить не обязательно совсем, если у вас, конечно, не 3 этажный коттедж! И дя, дети должны вырасти и сами искать работу, решать квартирный вопрос и прочее и прочее.
И не всегда при хорошем воспитании выростают исключительно хорошие дети! Вы никогда не слышали, что у профессора бывает сын/дочь раздолбаи и наркоманы? Я бы не стала покупать квартиру и оформлять на детей, ЗАЧЕМ? пусть все будет оформлено на те, кто это покупает! Дети должны знать цену деньгам и понимать, что квартиры с неба на голову не падают! Я люблю детей, но я люблю когда из детей вырастают самостоятельные взрослые! которые не держатся за юбку до 40 лет! И если вам очется, что бы к вам под старость лет привели невестку/зятя и кучу внуков, то мне не хочется абсолютно!
Блажен кто верует:)
Может и прокол где то. Кто ж его знает, но "В семье не без урода"! Так что лучше подстраховаться и не дарить недвижимость детям!
если бы вы были правы, то в плохих семьях всегда вырастали бы нехорошие дети. но всем известно, что это не так.
человеческая психика - слишком сложный агрегат, чтобы можно было вот так все просто обобщить.
не говоря уже о том, что границы хорошего и плохого часто размыты, а критерии - неоднозначны. что для немца хорошо, для русского - смерть.
слишком у вас идеалистическое представление о жизни, - епнет вас когда-нить...
А если еще один ребенок родится, после того как единственную квартиру общую на детей записали, - ему доля не полагается, потому что кто не успел, тот опоздал? А если еще двое?
И знаю, знаю случаи, когда дети вырастают, приводят в квартиру родителей своих супругов, рожают детей...
Реальные примеры:
В трешке, где одна комната - "пенальчик" 6 квадратов, родители с 2 маленькими детьми и страшая дочь с мужем и ребенком, родители только одну ипотеку выплатили, теперь вторую берут - офигели уже от счастья.
В трешке родители и двое взрослых детей со своими супругами и детьми - два примера с одном доме, глава одного из семейств прошлым летом завел привычку, выпив пива, оставаться поспать в машине, от большого счастья, наверное...
Самое мудрое в данной ситуации - снимать совестное жильё, а ту квартиру вы сами сдавайте и это будут ВАШИ деньги. Какую их часть вкладывать в семейный бюджет - ваше решение. И пусть муж работает на чужого дядю.
Ну ради "погоды в доме" многие и не на такое идут.
А тут почему бы и нет. Ради поддержания собственного достоинства мужа, как же отказать ему в возможности зарабатывать на жить-бытьё собственной семьи, ну и по необходимости имею мотивацию на "гвоздь забить".
И потом. Если у меня квартира в Москве, но последние 7 лет меня там не было, то почему бы и не сдать эту квартиру на Маяковке???
непонятно, как можно жить с человеком годами, быть в браке, иметь детей - и при этом заставлять его подписывать бумагу - согласие не претендовать.
Если бы (по любым причинам) мне такую бумагу подсунул муж, я бы подписала, конечно, но следом прислала бы ему другую бумагу, понятно какую.
имхо все эти советские наследства - двушки, трешки, гаражи и дачи - такие мелочи, ради которых не стоит ставить на кон брак и семью (автор, сорри, не читала топ внимательно, поэтому предполагаю, что с мужем у вас все прекрасно).
Короче, мне кажется это низко, именно по отношению к мужу. Показывает ваше недоверие к нему и пренебрежение.
Бумагу лучче подписывать в процессе заключения брака.Например,когда один из его участников голожоп,а второй-с более-менее опушенными полупопиями.
Вы знаете, иногда себе-то не стоит доверять, не то что другому человеку. В голову к другому не залезешь и не пошуршишь там :)
Все мы, выходя замуж, надеемся и планируем вечное и незмутненное счастье, ну, ладно, доверие и благополучие. А вот получается оно далеко не у всех. И просчитать будущее на 100% невозможно. И провоцировать человека на непорядочность тоже не надо.
Наследство на то и наследство, что дается конкретно тому. кому написано.
Мне вообще как-то непонятно, как бы я или мой муж могли претендовать на наследство друг друга. Пользоваться конечно стали бы вместе, расчитывали бы, что в дальнейшем все нашим детям и так отойдет, но предполагать запись на себя...
Вообще, по моему мнению, чем больше у людей совместного имущества, тем спокойней они относятся к вопросу, что там из наследственного на кого записано. А вот если это единственное жилье, то тут и возникают терки.
я согласна с каждым словом вашего поста, но не согласна с общим посылом совершенно. Конечно, все на будущее просчитать невозможно. МОжно только выбирать порядочного, честного и великодушного человека в мужья. Это наследство не спасет автора от всех жизненных бед, а вот муж - вполне может, поэтому имхо глупо вдруг начинать делить - это полагалось мне, а это тебе. Просто наверное не надо замуж выходить за тех, кто делит родительские квариры, берет у бабушек похоронные деньги, просит у сестры деньги на шмотки (это я все посты последних месяцев вспоминаю).
Не знаю, в количестве ли имущества вопрос в данной конкретной семье, а вообще говоря это проблема впитанной с поколениями нищеты, т.н. выученной беспомощности. Многие дети из рабочих семей впитали с молоком матери, что квартиры теперь не дают, куда ж ты пойдешь, все, приехали. И живут бедные, и думают, что ничего им не светит. А им и невдомек, что учись, работай - и все будет, быстрее чем ты ожидаешь.
Можно подумать, хоть кто нибудь выбирает себе в мужья НЕпорядочных и НЕблагородных. Просто понятия порядочности и брагородства у всех разные. В смысле колеблются от объективного. И очень часто именно в минус.
Как ни странно, но делить родительские квартиры, забирать похоронные деньги и просить у сестры деньги на шмотки начинают часто уже ПОСЛЕ штампика и ПОСЛЕ энного количества общих отпрысков. Ну или вернее розовые очки сваливаются у выходящей замуж к этому времени, и она начинает понимать, что это было именно деление родительской квартиры, присваивание похоронных денег и кляньчанья денег у сестры.
Просто большенство брачующихся думают не мосКом, а промежностью и общественным мнением.
неа, большинство и не думает в таких категориях (я про порядочность и благородство), в их понимании все нормально. А если спросить - то в ответ "а что такого?". Автор не считает, что поступает непорядочно. Она даже не подумала об этом, когда решила подписать договор.
а женятся имхо по совсем другим причинам - в каждом топе целый веер примеров. Хотя если бы получше друг друга узнали, то был бы шанс подумать, по пути тебе с таким/такой или нет.
порядочность - не сексапильное качество, его редко как критерий используют
Послушайте, а в чём проблема брачного договора?
Я считаю, это просто счастье, что появилась такая возможность урегулировать многие гипотетические вопросы. И таки да, это лучше делать на берегу.
Именно порядочтность можно было бы защитить, имея приговор. И именно муж проявил свою непорядочность, когда начал быковать на эту тему.
И если честно, самое мудрое с моей точки зрения, это оставить эту наследсвенную квартиру на съём, а мужу предоставить возможность вить своё СЕМЕЙНОЕ гнёздышко. Ну коль в несовсемчужом он делать ничего не хочет, то пусть снимает совсем чужое и пашет туда как папа карло.
В чем проблема? Объясняю.
Если речь идет о неравном браке, в котором одна из сторон на порядок более состоятельная и (не или) имеет детей от предыдущих браков и прочие обязательства, то да, договор - разумное и понятное решение, мол дорогая, я тебе доверяю, но у меня есть другие обязательства, к которым я не менее серьезно отношусь. (я бы на такое совершенно спокойно согласилась и даже порадовалась, что если я когда-то перейду в разряд бывших, обо мне тоже позаботятся).
А если же речь идет о равном и достаточно скромном бракет, где каждый волокет такое приданое, какое может (хрущевки, бабушкины накопления, свекровь с внуками сидит, папа невесты на первый взнос ипотеки дал и т.п. - понятно о чем речь), у людей общие дети и оба вкладывают в семью по мере своих сил - то в такой ситуации имхо аморально отгораживаться от мужа договором, чтобы он на бабушкино наследство не претендовал.
А что тут аморального? Предлагаете в случае развода поделить бабушкину квартиру на 2х? А с какой радости? Если автор не сможет заработать и купить квартиру, то почему она должна разбрасываться квартирами?
Я никому ничего не предлагаю. Я для себя считаю такое поведение в браке аморальным по отношению к супругу. Ни я такого отношения к себе не допущу, ни будущего мужа так не унижу. Почему - объяснила. Считаю, что не стоит выходить замуж за человека, который способен на дележку несвоего наследства. За год-полтора встречаний либо совместной жизни уже становится понятно, ху из ху. А все остальное - риски, которые мы на себя берем.
люди годами живут, а потом когда разводятся, тут вся подноготная супруга/ги видна становится! очень даже делят наследственные квартиры. Никогда точно вы не узнаете как человек поведет себя во время развода, риск, конечно, благородное дело, но глупое. Если вы уверены, что претендовать не будет, то почему бы это не зафиксировать документально?
неправда, все очень видно довольно быстро. Просто многие предпочитают не замечать и не думать об этом.
господи, да как вам ещё объяснить?! - потому что явное недоверие к мужу/жене, потому что нельзя его/ее так унижать
Хотя кому-то это не понять
А в чём недоверие? Он же согласился на это. Так в чём проблема положить это соглашение на бумагу?
вот и я не пойму что унизительного! на слова -не унизительно, а на бумаге -унизительно -где логика?
вы читали, как он согласился? разве не видно по его реакции, что его это задело?
А если ваш муж так скажет вам, мол мне бабушка из парижа квартиру завещала, подпиши плиз на нее отказ, просто из предосторожности - вот положа руку на сердце - вы горячо его поддержите и не оскорбитесь до глубины души?
если вы отвечаете "да", то честно, я не вижу смысла дальше разговор продолжать
Я сама это ему предложу.
Я вам даже больше скажу. У нас всё в доме и сам дом разделены контрактом. Если что - дом полностью на мужа. Я настояла. Но платим его вместе. Я настояла. Дура, да?
почему недоверие? простоя предосторожность! подстилание соломки! не вижу ничего унизительного в этом! сама подписала бы такой брачный договор и муж бы подписал, если бы была необходимость -не вижу проблем! Что в этом унизительного? Договор -это нормально. Вы когда на работу устраиваетесь подписываете же трудовой договор, не потому что не доверяете работодателю, а потому что так правильно! И тут так же, не надеяться на авось, а подписать и жить спокойно! Сколько сейчас брачных аферистов/ток! ну его нафих!
Ленка, я уже вижу, что мы в этом вопросе слишком разные. я не против договора вообще, я даже выше описала при каких обстоятельсвтах он абсолютно нормален. Но в примере автора имхо это явное недоверие и предосторожность, совершенно верно, опять же - из недоверия.
Отношения между людьми как раз ценны доверием, для меня по крайней мере. Этот договор убивает неопределенность - в квартирном вопросе это хорошо, но в других может быть очень плохо. Ещё раз, я говорю о людях из одной среды с доходом одного порядка
Доверие -это все замечательно, пока есть крыша над головой!
У меня яркий пример есть, родители подружке развелись, когда мужу уже было за 60, внуки уже были! И суды были квартирные и много чего еще! Я вот лучше избегу неопределенности и подпишу, чем буду тратиться на адвокатов и делить СВОЮ квартиру!
ну вот, я же говорю - разные. У меня сейчас похожая ситуация. Недавно умер дед, и во избежание того, чтобы вокруг моей бабушки не крутились непонятные родственники с жилищными, материальными проблемами и кучей детей (а у нас их как говна за баней) решено ее большую хорошую квартиру переписать на меня. Мама моя только за, тк живет вообще за океаном, бабушка знает прекрасно, что я не сплю и вижу как бабушку по голове топором за квартиру тюк (я хорошо зарабатываю и живу в другом городе, наследства не жду).
Так вот, хотя родственники, я уверена, начнут разговор о том, что когда мы с бф решим расписаться, надо подписать бумажку, что квартира только моя. Я уже знаю, что не сделаю этого. Потому что он мне настолько дорог и близок, что никакое наследство, сколько бы оно ни стоило, не стоит того, чтобы не то что разрушить, но даже подточить наши нежные отношения. Это моя позиция. Если жизнь меня догонит и накажет, и он окажется мудаком и пропьет квартиру моей бабушки и оставит меня с грудным ребенком без алиментов - это будет только моя вина. Не надо жить с мудаками.
В вашем конкретном случае (если вы в россии), не нужно подписывать никаких бумажек: добрачное имущество не делится, имущество полученное по безвозмездным сделкам тоже не подлежит разделу. При таком раскладе, я бы тоже не стала подписывать договор -незачем.
да, я знаю. Но квартира рано или поздно будет продана, и тогда говорить что это "мои деньги, потому что это от моей бабушки" я тоже не буду.
Ну да ладно, все точки зрения имеют право на жизнь. МНе только хочется жить так,чтобы имущественные вопросы не становились причиной раздора. И ради этого я готова отказаться от каких-то гарантий.
Да почему раздора то? почему это должно кого то унижать, а не быть самим собой разумеющимся? Почему обсуждение имущественных вопросов должно испортить нежные отношения? Я согласна, что всякие точки зрения могут быть, но я честно не понимаю, чем бд кого то может обидеть
мы в разных деревнях живем, у нас сожительство - не повод для знакомства, а у вас и имущество поделить по нему можно))
не помню, откуда вы? европа или америка?
То есть у вас нотарусы в носе ковыряют? Нотариальные годовора как туалетнаю бумагу используют?
Что мешает двум половозрелым, совершеннолетним и дееспособным индивидам, которых связывают нежные чуйства, обратиться к нотариусу и зафиксировать контрактом любые материальные факты? Причём не только имеющиеся на настоящий момент, но и вытекающие из тех или иных действий сторон в будущем? Вплоть до того, в каких материальных долях стороны участвуют в поддержании семейного бюджета.
Блин, в чём проблема?
не я имела ввиду что у нас гражданский брак никаких имущественных последствий не влечет
Ну так создайте их сами! Контрактом! А как вы его назовёте - ваше дело!
Ни в одном обществе граждатский брак сам по себе ничего не влеёт. А вот контракт, который является квази обязательным атрибутом граданского брака - да.
ну вот смотрите, автор с мужем живут, детей воспитывают, любят друг друга, иногда ссорятся и мирятся, все ради детей, друг друга поддерживают.
Близких теряют, становятся ещё ближе друг другу.
И вот один из них (автор наш) вдруг говорит, слушай, дорогой, я все понимаю - любовь и все такое, но давай-ка я квартиру на себя только оформлю. Во избежание.
Вот честно - я не понимаю, как на это можно НЕ обидеться. Неужели на определенном этапе семейной жизни нет вообще мысли, что нечего делить - мы один организм?
у меня у подружки родители развелись прожив 30 лет в браке! Все у них было хорошо, прекрасная семья. Внуки появились. Развелись и судились!
В случае автора: вот живет прекрасная семья, все у них хорошо, любовь-дети -все прекрасно. Разводиться никто не собирается, если нет никакой корысти, то что тогда напрягаться по поводу БД? Как с подписанием бумажки ухудшатся отношения?
ПОЧЕМУ???? почему документальное закрепление имущество должно мешать браку? Я вот мужа люблю не за его квартиру, готова подписать бумагу что на нее не претендую (у меня своя недвижимость есть). Если отношения настолько непрочные, что из-за бумажки рассыпятся, то тем более надо подписывать бумажку:)
я же говорю - все мы разные. Для меня доверие на словах очень важно. Если моего слова недостаточно и просят подписать бумагу - значит о чем-то мы с этим человеком не договорились.
Да ладно вам, будет уже спорить)) не мы же с вами женимся))
Подождите. Если бы все было правильно изначально, то есть - бабушка завещала квартиру, она изначально по завещанию записана на автора. Муж бы не обиделся точно (или думаете, он настоял бы, чтобы его вписали в завещание?) Квартира бы была только автора. Все в порядке.
Сейчас по документам все то же самое, факты не поменялись. Вместо завещания - брачный договор. ПОЧЕМУ муж обиделся?
Я понимаю, если бы - жена зарабатывает больше мужа, они купили квартиру на ее заработанные деньги, и подписали брачный договор, что только она владелица. тут определенная обида мужа правомерна, как в соседнем топе, когда муж на себя хочет нежвижку записать при живой жене и двух детях. Потому что это - совсемтно заработанное имущество, кто бы ни зарабатывал больше. А тут - типичное наследство.
Я думаю, что за заведомо непорядочных мужчин выходят замуж только откровенные дуры :)
Вообще порядочность такая штука - она имеет свойство проявляться в определенных ситуациях. Иногда можно предугадать, что человек поступит непорядочно в какой-то ситуации, но не всегда. И ситуации бывают разные, все невозможно предусмотреть. Я потому и написала, что даже за себя нельзя иногда поручиться то :). Хотя я себя отношу к людям порядочным :)
Поэтому я за то, чтобы по возможности защитить свои интересы, а не полагаться на случай и порядочность другого. Поэтому я за официальное оформление имущественных отношений, будь то наследство, дарение, имущественные отношения в браке. И вот тут как раз отказ одной половины от брачного договора и навевает мысли о его возможной непорядочности в будущем. Потому что в противном случае неясно, из-за чего сыр-бор? тебе важны отношения? Так и мне важны. Тебе не важны деньги - так и прекрасно, подпиши.
по первым двум предложениям - категорическое нет
не в особых обстоятельствах она проявляется, а абсолютно во всех, только не все это видят, и ещё более не все видят корреляцию между "ну зачем тебе сапоги, давай лучше мне телефон на нг купим" и "давай делить бабушкину квартиру". Не надо ничего предугадывать, все и так видно по повседневному поведению. Да, могут быть сюрпризы, как в одну, так и в другую сторону. Но закономерностей больше.
Например, есть у меня сейчас одна приятельница, молоденькая, замужем, живет с родителями мужа в двушке. ТАк вот там молодые всерьез обижены на старшее поколение, мол такие лентяи и неудачники, не смогли обеспечить сына квартирой, чтобы ему было куда жену привести. Вот такой мальчик, я уверена, как раз и будет делить чужое наследство. Ещё и себе кусок побольше постарается урвать.
Я Вас уверяю, ВИДНО только в очень запущенных случаях. Иногда непорядочность проявляется фактически разово, можно 50 лет быть порядочным, а потом что-то перемыкает.
По моему мнению, каждый способен на непорядочность, для этого нужна определенная ситуация, определенный настрой и определенная мотивация.
Поэтому я выше и писала, что не надо провоцировать возможность возникновения такой ситуации.
да как это только в запущенных случаях?? да здесь в каждом втором посте истории про вопиющую непорядочность членов семьи, и с ними живут годами, детей рожают, жалеют и т.п. посмотрите хотя бы топ в тд "просттить вернуть что-то там"
чего там ждать в конце? явно не порядочности и великодушия
Так это случай про дур :) (уж простите мой французский). Там как раз речь и идет про заведомо запущенные случаи, которые только слепой бы не разглядел.
Я сталкивалась в жизни с несколькими случаями непорядочности от людей, которые до этого даже в сложных ситуациях и неоднократно себя показывали кристально честными и порядочными.
Так что я теперь в курсе, что и на старуху бывает проруха :).
Знала одну влюблённую такую супружескую пару, 30 лет вместе прожили, глаза в глаза , рука в руке :)
Он-красавец писаный, особо никогда не работал, какая-то своя фирма мутная у него была , ну вообщем семья жила на доходы жены.
Купили и выплатили в кредит дом, а потом и второй, на берегу океана, купили развалины, которые муж, правда сам реставрировал, но стройматериалы все покупала жена. развалины превратились в шикарное поместье.
Короче, муж приволок туда свою любовницу , о чем радостно сообщил жене и свалил вообще из дома. А потом без проблем прибрал это поместье к рукам, уже при разводе , всё ж пополам.
Ничто не предвещало такого расклада. Так что никто не может быть ни в чём увереным.
Брачный договор надо подписывать ВО ВРЕМЯ заключения брака. Я бы не стала подписывать контракт сейчас.
У меня подруга-белоруска вышла замуж за француза, они подписали по её настоянию брачный контракт. Он захотел купить квартиру и платит сам за неё ипотеку , она платит за газы-электричества и прочее.
Я не думаю, что буду прятать от мужа унаследованную от родителей и дедушки недвижимость. Однако буду распоряжаться ей, как Я сочту нужным.
вы не уловили сути. способ оформления тут может быть совершенно разным. дело в том, что по закону наследство не считается совместно нажитым имуществом и все. и, знаете ли, - это вроде как логично. если это имущество продается в браке и покупается на эти деньги новое, то это надо специальным образом оформить. один из вариантов - брачный договор.
Правда что-ли ? Без шуток , я лично была уверена на 100% что наследство общее :)
Но кстати, вот прочитала, что унаследованное в браке без брачного контракта является собственностью наследника. Но не его супруга.
Тогда короче, автор, вам ничто не грозит так как на вашу унаследованную квартиру РАВно как и на доходы полученные от её сдачи, ваш муж не имеет права и никогда не отсудит.
Брачный договор не нужен! Спасибо анониму :)
Я не знаю как заграницей, у нас в россии, имущество полученное по безвозмездным сделкам не является совместно нажитым и не подлежит разделу. Безвозмездные сделки: наследство, дарение, приватизация. Проблемы начинаются, когда наследуемую квартиру продают и покупают что то другое, вот это уже делится!
вы опять не догнали ))
наследственная квартира, на которую муж не мог претендовать уже продана, деньги поделены с сестрой автора, и на свою половину денег автор КУПИЛА другую квартиру, которая уже не наследственная, а приобретенная в браке. Вот относительно этой, купленной на наследственные деньги, квартиры автор и хочет заключить брачный договор.
А, не дочитала увы :) топик :)
Но мне все равно кажется, что не надо. Куплено то ведь не на семейные деньги а на унаследованные.
мой муж на мою квартиру не претендует, хотя и живет у меня . Если вашего супруга сильно напрягает, то что он живет в вашей квартире, то: дАрАгой, в чем проблема, давай денег, квартиру разменяем на большую и в большей, сообразно твоим деньгам будет твоя доля. Спросите его: почему вы должны с ним квартирой делится? Это ваше наследство, а наследство по закону принадлежит тому, кому оно досталось, т.е. это изначально не совместная собственность. То что "друзья говорят", завтра твои друзья скажут "бросай эту женщину" и что ты бросишь? Ты так зависишь от друзей?
В квартире этой ничего делать не будешь? - твое право, но ты-то там живешь? - плати деньги за пользование жилым помещением.... да и вообще эта хата потом детям достанется, а ты сделать там что-то гнушаешься..... какая разница кому что принадлежит по бумагам?
"какая разница кому что принадлежит по бумагам" - вот это глупость.
Что до остального, то так тоже можно жить. Это называется раздельный бюджет. Только, на поверку, большинству женщин такое положение дел не очень нравится (особенно если муж больше зарабатывает).
Как вариант - не совершать лишних телодвижений, связанных с усыновлением собственных детей или (не дай бог) доказыванию медперсоналу своего статуса. В браке есть полезные умолчания. Наряду с не очень полезными :-), Не стоит браку излишний смысл придавать.
Вы правы - никаких прав не имеет.
Муж не прав - тут живет он и его дети.
А такие слова....Вот у моей подруги муж чуть что говорил - Это твоя квартира, мой дом у мамы. Если что-то надо - вызывай мастера (она бы и не против, но муж на этого мастера не заработал). В общем в один прекрасный день был послан...к маме.
Слышала такое и не раз. Считаю, что муж не прав, он же живет в квартире. Мебель или ремонт они что ж вечные? Раз в 5-10 лет все ремонтируется и меняется. Попробуйте ему это без упреков объяснить, мож дойдет. Мне кажется вы ему про этот брачный договор все преподнесли в обидной или неприятной для него форме.
