Отдать все деньги мужу?
Простите, что сумбурно. Живем с гражданским мужем три года, есть ребенок один год, отношения очень хорошие. Расписываться не хочет ГМ, он очень тяжело пережил развод четыре года назад. Он работает, полгода как стал неплохо зарабатывать, встал вопрос о покупке в ипотеку квартиры (сейчас живем в съемной). Я не работаю, сижу с ребенком, стоим на очереди в детсад, бабушек-дедушек рядом нет, помочь совсем некому. Первоначальный взнос на ипотеку у нас получился пополам с ГМ - половина его, накопленная за время нашего совместного житья, и половина моя, накопленная полностью до нашего совместного житья. И вот ГМ мне говорит, что он квартиру будет полностью оформлять на себя, мотивирует, что т.к. он глава семьи, то и решения по ней он хочет принимать только сам (вдруг я от него уйду, а ему нужно будет квартиру продать и чтобы никто не вставлял ему палки в колеса, в этом случае он отдаст мне деньги, которые я ему дала). Я же прошу оформить на меня ту часть, которую составляют мои деньги от общей суммы за квартиру. Я всегда имела на счету страховочную сумму, чтобы в случае чего год могла прожить не работая, и сейчас мне страшно без нее остаться. Да,у меня есть однокомнатная квартира в совместной собственности с сестрой, раньше мы жили вместе, сейчас она там одна живет, отношения у нас хорошие, так что уйти у меня есть куда. И моей страховочной суммы хватит, чтобы улутшить эту однушку до двушки. Что делать? Сначала решила отдать все мужу, любю его и полностью доверяю. Но после принятия этого решения поняла, что в душе затаилась обида на него, боюсь, что она в конечном итоге разрушит наши отношения.
не надо отдавать деньги ГМ до брака. потому как в случае, если вы разбежитесь, то прав на ту квартиру иметь не будете, если он приобретет ее до брака. но вы и сами все это прекрасно понимаете. я думаю...
Доверяете человеку: который соорудив Вам ребенка придумал замечательный повод не вступать в брак? Доверяете человеку: который хочет исключительно прикрыть свою...., игнорируя наличиче Вас в его жизни? Любите на здоровье: но никаких совместных проектов больше:-) И уж точно категорически не давать ему свои сбережения. Поверьте: прекрасно все оформляется в совместную собственность вне брака: люди всю жизнь живут: не дойдя до ЗАГСа. И неплохо живут. Только когда это обоюдное согласие,а не бред на тему"ах,я так тяжело перенес развод".
Я тоже в ГБ, тоже стоит вопрос покупки квартиры. Только вот вопрос оформления не стоит. В семье все какое? Совместно нажитое. Вот и вариант оформления квартиры только один - 50/50 (хотя он зарабатывает куда больше меня).
В вашей истории слишком много точек, которые заставляют насторожиться. И ОЧЕНЬ насторожиться.
Я бы не соглашалась ни на какой вариант, кроме совместной собственности (причем в пополаме), либо динамила бы покупку.
а вот тут я нет соглашусь - в семье все совместное только при желании обоих супругов, у еня, например, нет желания делить все 50\50, т.к. я зарабатывю сильно больше и муж с этим согласен, но пока мы в браке, у нас все общее, а уж о ГБ - какое там совместное и будет прав мужик. если пошлет такую ГЖ, которая предложит оформить квартиру 50\50, при этом зарабатывая копейки.
"пока мы в браке, у нас все общее"
Ну а у меня "пока у нас семья" :). Семьи с раздельным бюджетом встречаются, но это все-таки редкость.
"будет прав мужик. если пошлет такую ГЖ" - ну что же - это было бы для меня явным сигналом того, что у нас с ним не семья. Вы просто разделяете брак и ГБ, видимо одно считаете семьей, а другое временным сожительством. А я нет, иначе не жила бы в ГБ. :)
дама - это не я разделяю гражданский брак (это то, что с печатью в паспорте) и сожительство, это законодательство разделяет. Я за Брачный договор и таких умных достаточно :)
Законодательство регулирует преимущественно имущественные отношения (ну и еще несколько юридических нюансов) :). А с этой точки зрения что просто брак, что брак и брачным договором, что ГБ изначально с оформлением на каждого - это разные инструменты, и каждый выбирает наиболее удобный.
А до того, есть у вас семья или нет, законодательству нет никакого дела.
Девушка, очнитесь. Любовь проходит, а квадратные метры остаются (на собственной шкуре испытала).
У меня подруга в такой же ситуации в итоге осталась без ГМ и без квартиры. Ни в коем случае не отдавайте! Либо пусть женится.
Ну раз он глава семьи ))) то пусть как взрослый человек сождержит семью, сам и покупает )) А не клянчит деньги.
Для начала признайте для самой себя, что мужа у Вас нет. И в обозримом будущем не будет, поскольку тот мужчина, что живет с Вами, не желает быть им. Зачем же в таком случае отдавать свои накопления? Для чего? Это не просто риск. Это безумие.
Я бы на вашем месте не стала отдавать ему деньги, либо 50/50 либо он сам покупает себе квартиру
По опыту подруга живет в ГБ, она была замужем, ее ГМ был женат, расписываться не собираются, НО все что куплено за их совместную жизнь (муж зарабатывает более чем прилично) он оформил на нее - квартиру, все машины, дачу, сказал что при разрыве, если она захочет с ним поделиться имуществом, то поделится, не захочет, он сам себе снова заработает...
Когда он был женат, он был нищим, жили с родителями и на съеме, оставлять было нечего, его сын живет сейчас с ним, БЖ живет в другом городе, когда у БЖ были проблемы он помогал ей и ее родителям
"он оформил на нее - квартиру, все машины, дачу, сказал что при разрыве, если она захочет с ним поделиться имуществом, то поделится, не захочет, он сам себе снова заработает.."
Я к тому, что слова в таких делах мало что значат. Оформил все имущество на неё? Возможно, боится конфискации или бандитов, зачем на себя записывать. Но если ему это имущество понадобится, жена и пискнуть не сможет
нет, он не боится ни конфискации, ни бандитов, у него официальные доходы
Да и как он сможет завладеть ее имуществом, без ее желания, если они сожители?
То жил в бедности, а то вдруг белая зарплата, на которую квартиры покупаются и раздариваются женщинам? Не верю. Так же как в то, что кто-то без нужды станет записывать реальным трудом заработанные материальный ценности на ГЖ.
"как он сможет завладеть ее имуществом, без ее желания, если они сожители?" Вы что ли не в России живете? Вы что полагаете, что какой-нибудь Цапок станет у жены спрашивать, что ему делать с записанным на неё имуществом? Ну, вы наив. Да любой чин МВД скрутит свою сожительницу в бараний рог, если она против него попрет. И в сумасшедший дом запрет, и статью навесит и все, что захочет, было бы желание.
История, конечно, знает примеры, когда женщины в таких случаях давали отпор. Но это были деловые женщины, а не клуши, живущие подачками ГМ
у вас заклинило на криминале? тысячи людей в студенческие годы, да еще и с маленьким ребенком жили в нищете, а потом добились благополучия и живут припеваючи :)
Да и с чего вы взяли то про несколько квартир, которые раздариваются? разговор про 1 квартиру и 1 дачу, у нее еще своя квартира была, машину она сама себе купила
У меня почему-то среди знакомых полно примеров, когда мужья уходят и оставляют имущество женам, и не много примеров когда муж ложки и тарелки с женой делит :)
Квартира должна быть оформлена в долевой собственности на вас обоих (в равных пропорциях), причем деньги на первый взнос тратить только накопленные вместе.
что значит он не хочет расписываться, так как "пережил развод" - гнилая отмазка.Ребенка завел и не хочет,я считаю это свинским отношением к вам.Мое мнение - утром свадьба-вечером деньги, вечером свадьба-утром деньги.
Уважаемый автор!
Не делайте глупость!!!!
Я вот тоже своего любила, 2-х детей родила, всё вкладывалась то в его старую квартиру (ремонт), то в новую машину, теперь вложила в ипотеку (его 2-ку поменяла на 3-ку, сделала ремонт, платила ипотеку).
сейчас разводимся и меня с 2-мя детьми под зад коленкой: я ничего не заработала, ничего моего нет.
Копите себе денежки на крайний день, у Вас ребенок, о нем надо думать и о себе. А если Ваш так называемый гражданский муж хочет себе что-то там купить - вот пусть и покупает, а на Ваше ротик не разевает...
Простите, а вы будете судиться с ним за имущество. Или даже при наличии 2их общих детей суд признает, что у вас с ним не было общего хозяйства, не заслушает никаких ваших подруг-родственников, выступивших в вашу защиту?
предложение вашего ГМ и нежелание его жениться на вас о многом говорит и не в его пользу. Никаких денег ему не отдавать. Или он покупает квартиру полностью сам и только на свои деньги (никаких ваших совместных денег нет, есть его и ваши, т.к. вы не в браке) или все должно быть оформлено как надо, те деньги, которые вы вкладываете - ваша доля в квартире, т.к. даже еси он и вернет ваши деньги, через 5 лет, например, вы разойдетесь (ттт), то они не будут стоить уже ничего.
Автор, не можете это все сожителю высказать (для меня не существует ГБ), дайте почитать этот топ. Смелей. И пусть он контраргументирует написанному. Пусть скажет, почему НЕ готов жениться (хотя любовь, тем более ребенок), НЕ готов собственность иметь в пополаме, хотя даже на данный момент вы ОБА работаете (он на своей работе, а Вы с ребенком дома (или Вам его кинуть и пойти деньги лопатой сутками грести?).
Он Вас не уважает. Он как раз думает о том, что сейчас вы есть, завтра вас нет, чтобы ничего не оттяпала, чтобы можно было выгнать и расстаться без заморочек.
Категорически не отдавать!!!!!!
И это бред и отмазка- трудно пережил развод. Трудно пережил - береги то хорошее, что есть! А не прячь свою жопу трусливую. Круто придумал - он значит останется при квартире, а при чем останется жена - при ребенке, голой заднице и призрачной надежде получить свои деньги (без учета инфляции и потеряной выгоды заметте). Да не оплучите вы эти деньги обратно НИКОГДА.
И не бойтесь, что, если вы не отдадите ему деньги сейчас, то он вас бросит. Если вариант его ухода есть, то ваш поступок лишь ускорит процесс со всеми вытекающими для вас выгодами. Если есть вариант егоухода, то рано или поздно он уйдет. И если позже - то уйдет с вашими деньгами и вашей частью квартиры. Так что, не прячьте голову в песок
Этот "хороший человек", столько переживший в прошлом браке, ни за что на такое оформление не пойдет.
Простите, может немного ОФФ, но разве можно оформить в совместную собственность квартиру, если берется ипотека на гражданского мужа, т. е. вне брака?
У меня просто подруга в похожей ситации, она говорит что выясняла, и в случае, если берется ипотека, квартира должна быть полностью оформлена на того, кто взял ипотеку в банке. Если квартира покупается на свои деньги, тогда нет проблем и квартиру можно оформить в долевую собственность. А если квартрира покупается в кредит, неженатой парой, и деньги берутся одним человеком, то и квартира оформляется на него. Это не так?
мы так брали. купили с мужем квартиру ДО брака. ипотека на меня, муж гарант. квартира оформлена 50/50.
п.с. живём в латвии. кредит в Swedbank
У подруги так - ипотеку платит муж (она в декрете), а собственность оформлена 50/50. Это Москва, хороший зарубежный банк.
Тут у них проблемы с мужем начались, он ее с дитем пытался выгнать. Она на дыбы, а с какого хера??? Квартира в совместной собственности, никуда она не пойдет. Сразу язычок прикусил.
Он Вам не муж, так что никаких денег. Если скажет еще раз, что он муж и глава семье, удивленно переспросите, а когда это вы в ЗАГСе побывали, что-то я милый не помню. Ни копейки денег ему не давать. И, вообще, автор сейчас ситуация будет очень плохая, он будет все деньги вкладывать в свое жилье жить будете на копейки и Вашу заначку, под его гордое, Я же плачу за квартиру, по факту он получит квартиру, а Вы останетесь с голой попой.
Я потеряла так квартиру. Квартира была подарена мне моей бабушкой еще до брака, в браке (официальном) мы были 7 лет, общи ребенок, прекрасные отношения. Муж из интеллигентной, более, чем обеспеченной семьи, коренной москвич в сумасшедшем поколении, деды-бабки профессура, преподаватели в МГУ, сам муж был владелец уже на тот момент одно московской квартиры плюс доли в другой московской трешке. Казалось бы - все безоблачно. Решили расширяться, продали мою квартиру, при промежуточной продаже решили квартиру (мою)оформить на его маму. Помню нотариус мне громко и открытым текстом прямо при муже говорила "девушка, одумайтесь, вы эту квартиру больше не увидите", я страшно возмутилась "как вы можете подумать такое о моем муже". Конечно же муж говорил, что быть такого не может, чтобы он мою квартиру мне не вернул - нонсенс. Потом развод, квартиру он забрал, в ответ на мое "как же так, ты же обещал" он мне ответил "я не виноват, что ты такая странная и в ТАКИЕ ОБЕЩАНИЯ веришь".
а в чем была необходимость квартиру на свекровь-то оформлять? тут и без подсказки нотариуса было ясно, что "дело тёмно".
мля, нотариус-овца, не могла нормально поговорить с вами..:evil
Мой муж когда покупал кв. и оформлял на себя, нотариус попросила его выйти, и сказала мне, что я имею полное право на 50% покупаемой им квартиры, т.к. это собственность приобретенная в браке. Я тогда, таких тонкостей не знала. Спасибо ей за это!
так если вы в браке, то не важно на кого оформлено имущество, оно все равно общее. на основании брачных отношений.
а у автора сожитель, а не муж. то есть он ей никто. поэтому у них нет совместной собственности и быть не может
в браке жена должна давать согласие на оформление квартиры при покупке,на мужа.
чья квартира-то была?
я тоже в браке продавала свою квартиру без согласия супруга, ну так она и куплена была до брака
Ну да разумеется. Муж - вор, автор поста.... ну скажем так, повела себя как круглая идиотка. А виновата исключительно нотариус.
Ну пусть тогда на вас оформит - а ему при расставании отдадите все что ему причитается.
Жизнь длинная, не отдавайте деньги. И вообще пока вы вместе жили, вы пишите, что он накопил деньги. Это не он накопил, а ВЫ ВМЕСТЕ накопили. У вас ребенок, подстраховывайте себя. Тут не надо обижаться и бояться некрасиво выглядеть. Надо сесть и открыто поговорить что и как, выразить свои опасения (вы все-таки МАМА) и пожелания. Сейчас вам будет неудобно, а потом одним словом неудобно это не назовете.
оформлять вообще только пополам, иначе не покупать эту квартиру, вплоть до расставания. я за ради ГБ вообще бы только на себя требовала оформить. какие мы неженки - жениться рана на сердце не позволяет, квартиру здравый смысл пополам не дает оформлять. пусть со своими здравыми смыслами живет один и платит вам алименты.
Не будьте дурой, только 50/50, как юрист Вам говорю. В идеале, конечно, лучше только на себя, но совесть тоже надо иметь)))
Опомнитесь!
Пока нет штампа в паспорте - никаких ваших вкладов быть не может!
И ипотеки быть не может, потому что "муж" будет вкладывать все свои деньги в ипотеку, а содержать себя, ребёнка, а то и того же "мужа" станете вы.
После штампа - ипотека ТОЛЬКО в пополаме!
Включите холодный разум - вы же МАТЬ! Останетесь с ребёнком, нищая и босая, с голой жопой (пардон) на улице.
...А мужик молоде-е-ец... Умеют нынешние мужУчки устраиваться. А бабьё им потакает - лишь бы штаны в доме были.
Если вкладываете свои деньги хоть какой-то частью в квартиру - имхо справедливых варианта может быть только 2:
1. перед покупкой официально пожениться, и тогда пусть оформляет на себя, все равно совместно нажитое будет.
2. оформлять квартиру в равных долях, 50/50, ну или хотя бы в той доле вам, которую вы оплачиваете, но это уже скажет о нем как о мелочном мужичонке.
Так же оформлять, как хочет ваш МЧ сейчас - это просто подарить ему всю свою подушку безопасности, а жизнь она может поменяться на раз-два, и останетесь вы без денег вдвоем с сестрой и ребенком в однушке...
В общем, если вы еще не отдали свою долю - не отдавайте ни в коем случае до подписания долевой собственности.
рассказываю, как технически все это происходит на практике при разводе.
вот вы сейчас говорите, что у вас хорошие отношения. при разводе у вас их, понятное дело - не будет. если вы сама не проходили развод, посмотрите на своего гм, который очень тяжело переживал свой развод. развод - это всегда тяжело, для обоих участников процесса, и он НИКОГДА не проходит на фоне хороших отношений. он проходит на фоне обид и конфликтов. поэтому ваша сноска, что у вас сейчас все хорошо, как вы сами понимаете, к моменту раздела этой квартиры работать не будет. будет все плохо, конфликтно и спорно.
далее. у вашего гм банально не будет средств, чтобы возместить вам вашу долю. все деньги у него будут уходить на жизнь и на ипотеку. все долги так и повисают обычно и не отдаются в итоге, потому что у человека НЕТ денег, а когда он брал в долг, он надеялся на какое то волшебное стечение обстоятельств, в вашем случае, что никакого развода не будет к примеру. так что подумайте, с чего он вам эти деньги будет отдавать, если он вам еще должен будет алименты выплачивать на ребенка в размере трети зарплаты, и при этом собственную ипотеку платить.
далее. получается, что по всем признакам гм берет у вас именно что В ДОЛГ. он хочет себе купить квартиру, и недостающую на первый взнос сумму просто занимает у вас под неопределенный срок, без выплаты процентов и без каких-либо обязательств. а преподносится это так, чтобы типа вам просторнее жилось в своей, а не съемной квартире. а по факту это выглядит совершенно также, как будто вы въезжаете в его добрачную квартиру, на которую вы не будете никогда иметь прав, да еще вкладываясь в нее по полной не только деньгами, но и силами и энергией.
далее. если это ДОЛГ, а это именно он, как мы выяснили, то неплохо бы как минимум взять с него нотариальную расписку о его факте, плюс оговорить сроки и процент выплат за его пользовании. потому что через десять лет ваша сумма обесценится минимум в 2 раза - это если экономика в целом будет стабильна. т.е. даете вы ему к примеру 20.000 уе, и уже точно знаете, что вернет он вам сумму, аналогичную сегодняшним 10.000 уе.
далее. поверьте, мужчины очень сильно не спешат разводиться обычно. но имеют привычку портиться в процессе совместной жизни, заводнить любовниц, переставать помогать по дому, не хотеть больше детей, предъявлять женам завышенные требования, заводить плохие привычки и прочее. так вот представьте, что вас это в какой-то момент перестает устраивать. вы начинаете ему предъявлять претензии, и как вы думаете, какая у него на это все будет реакция? а реакция у него будет такая: "а меня все это устраивает". вы в определенный момент треб4ете свою долю, чтобы уйти, а гм вам говорит, что все бабы, дуры, своего счастья не понимают, и что все у вас заипись, и он вам не позволит рушить такую замечательную семью, и денег поэтому благородному мотиву не даст. и что вы будете делать?
вот так это все и, главное что почти всегда , получается на практике. а в тех редких случаях, когда так НЕ получается, - мужики обычно предварительно женятся и копейки свои и чужие не высчитывают.
"Молодец" мужик!
Автор! Ни в коем случае! Или пусть сначала женится, или оформление 50/50.
Мы с мужем покупали квартиру будучи в браке. И оформили 50/50. Мало ли что.... :) Мужей может быть много, а квартира у меня, пока, одна! :)
Нет, не отдавать деньги. Я бы 100 раз подумала, перед тем, как отдавать деньги даже любимому законному мужу. А уж отдавать деньги мужчине, который не хочет на вас жениться по странному мотиву "ах я так страдал в прошлом разводе", вообще глупо.
По большому счету, я бы уже подумала о сборе чемодана. Жизнь одна, зачем ее тратить на мужика, который собирается не заработать и отдать вам лучшее, а забрать уже имеющееся у вас. Но это дело вкуса.
кинет он вас,не хочет стабильности.Схитрите как нибудь,чтоб деньги не давать или пусть оформляет на вас.Скажите"хАчу замуж".Не верьте его отговоркам о прошлом разводе.
Почему про ребенка забыли? Ребенок общий? Оформлять в равных долях на троих.
Можно под Вашу гарантию того, что "в случае чего" Вы ему "палки в колеса" вставлять не будете при продаже квартиры. Только его доля там - одна треть :-)
да вы что???? с ума сошли? вам муж напрямую говорит, что типа хата будет ток его, а вы ему еще и половину денег в клювике????
еще и ребенок есть...
ни в коем случае. может у него был тяжелый развод и т.д., и он на воду дует, обжегшись молоком, но это не ваши проблемы. не надо было в новые отношения вступать, если не готов
Понимате, если я буду заставлять жениться, то мне и самой этого уже не захочется, унизительно это как-то. А в банке ипотеку не дадут, если часть квартиры будет оформляться не на заемщика. Что делать, проситься в созаемщики?
Расширить Вашу с сестрой однушку до двушки.
А он пусть выкручивается как хочет.
+ 100. И я бы ещё при расширении как-то зафиксировала, что это ваши деньги пошли на эти цели. С сестрой мало ли тоже отношения испортятся, все бывает...
А про унизительно...Автор, откройте глаза, вы что? Будете потом втроем с сетсрой и дитем в однушке куковать...
И на фига вам быть созаемщиком. Вас похоже хотят ободрать, как липку...
Не иметь общих финансовых дел с человеком, который не видит с вами своего будущего. "Отдать все деньги мужу?" - какой он вам муж, опомнитесь! Ушлый сожитель, и не более. Что у него там было в браке, вы хоть выяснили? Просто нервотрепка при разводе или делили совместно нажитое? Если второе, то это ответ на ваш вопрос - делиться он больше не собирается.
Это один аспект. А второй - сейчас вы независимая женщина со страховочной суммой, а отдите деньги - станете нищей иждивенкой на птичьих правах и с малолетним ребенком.
А зачем заставлять? Тактично предложить зафиксировать уже имеющиеся отношения, потому что это стало целесообразно по многим пунктам.
Трусите, что он вас выгонит? Считаете, лучше будет, когда он выгонит вас с ребёнком в однушку к сестре, ободрав до нитки?
Честно? Варианты.
1. Вкладывать сейчас в расширение вашей однушки до двушки (вот тогда это будет тыл - а то поссоритесь с МЧ и что - второем в однушку). При этом должным образом поделить доли в квартире с сестрой и договориться, что через три года вы продадите недвигу и будете разделяться. Вот три года ей набрать денег на доплату от своей доли до однушки. МЧ решает квартирный вопрос как умеет.
2. Встать на позицию "оформление только пополам", тогда может быть нормальная жизнь. Во всех других ситуациях вы должны будете рвать жилы, чтобы заработать себе на жилье, что не будет способствовать спокойствию в доме. Как МЧ решит этот вопрос - его дело (он же глава семьи).
3. Брать ипотеку в ГБ, оформлять 50/50. Это возможно. Если именно МЧ утверждает, что так ипотеку не дадут - сильно подумать. Он просто занялся серьезным делом не изучив матчасть (что хреново), или пытается ввести вас в заблуждение (что... ну сами понимаете)?
И я бы, на вашем месте, не позволяла ему называть вас женой, а вашу совместную жизнь - семьей. Главой семьи он станет тогда, когда создаст ее, а пока вы просто живете вместе. А то, блин, 33 удовольствия - и напыжиться, считая себя главой семьи, и никак за семью не отвечать. Если что, я сама в ГБ, только мой муж так не поступает ).
Не надо заставлять жениться, просто вопрос с долевой собственностью должен быть поставлен так - либо квартира 50 на 50 либо никак.
Вы законы читали? не может быть созаемщиком не супруг -НЕ МОЖЕТ!!! Идите уже отсюда со своими советами, без вам разберемся!
Какие законы?
Это не законы, а правила банков. И они у всех разные. Если есть желание, много чего может быть.
Все таки это скорее всего зависит от банка. Мы с подругой оформляли каждая в ипотеку жилье. У меня брак официальный и мы с мужем созаемщики и оба владельцы квартиры. А подруга живет гражданским браком. В документах на ипотеку стоит запись, что ее гражданский муж - созаемщик, а вот в свидетельстве о собственности - только она хозяйка. Я так понимаю, что он может в судебном порядке взыскать с нее за квартиру в случае спорных ситуаций.
Посторонний человек не может быть созаемщиком. Это в россии про другие страны не скажу. Сожители0сексуальные партнеры и прочие не могут быть созаемщиками.
А жить на правах приживалки не унизительно?
Заставлять никого не надо. Он сам принимает решение. Вы ему квартиру покупать не обязаны.
А Вам что, "этого все еще хочется"? Замуж в смысле за такого...ГэМэ? И потом выше написали, даже если распишетесь и все такое - все равно при разводе будет не дележка без проблем, а КУЧА проблем, и даже тот факт, что одной стороне присудят деньги от второй - это не значит, что первая сторона их получит.
Так что лучше бежать от такого МЧ или уж никаких совместных покупок и сказать спасибо, что предупредил о своей сволочной натуре ДО брака.
Подумайте о том, что когда вы на улице останетесь с ребенком, он вам спасибо не скажет, мне бабушка с детства твердила, что дети в первую очередь, а мужчины после, а вы хотите поступить наоборот, отдать все свои деньги ушлыму проходимцу, и остаться ни с чем ( без денег и без квартиры на птичьих правах). Слов нет, разве можно довериться человеку, который даже законно оформить отношения не хочет, но при этом планирует с вами в доле покупку квартиры и оформляет ее на себя. Если у вас есть лишние деньги отдайте нуждающимся, а вообще думайте не о наглом мужике, а о ребенке, где он будет жить и на что образование получать. Офигеть, ее разводят по полной, а она думает надо ей это или нет. Если не одумаетесь, вас судьба очень больно стукнет.
Приличному мужчине такое даже в голову не придет, наоборот подумает о жене и о ребенке и оформит все на них
Мне так автора жалко, вот попала, да еще ребенка от такого родила и говорит, что любит и полностью доверяет. А он Вам полностью доверяет? Подумайте, почему он вам предложил именно такой вариант, а потом мне кажется, что глава семьи должен в первую очередь заботиться не о себе, а о жене и ребенке, хотя вы ему не жена.
Ваш мужчина дальновидный мошенник, он разводит вас.
Девушки, а как же любофф? Недавно топик про ГБ был, так там все сожительницы хором кричали "ах, штамп ничего не значит, гланое - доверие и любовь!". А оно видите как? Все-таки что-то значит :-))))
А кто мешает любить?:-) Любофф не должна отражаться на материальном. Почему юридически грамотно не оформить денежные взносы в квартиру, чем это помешает любви?
Автор, я знаю что Вы все равно сделаете по-своему, но я очень надеюсь на то, что Ваше "по-своему" совпадет с мнением даже не большинства, а ОБЩИМ мнением топа.
Может Ваш ГМ и чистый ангел, но Вы поймите, что жизнь она всяко-разно поворачивается, я уж молчу о том, что не дай бог чего с ним случится, Вы не будете иметь право на эту квартиру, ребенку долю выделят (если ГМ записан папой, записан ведь?), а вот Вам нет.
Вы как мать обязаны думать за двоих, за себя и ребенка, а ГМ, как и мужей официальных может быть великое множество, вон Пугачева в 5-й раз взамуж вышла))))
"Доверяй, но проверяй". Это и есть та самая проверка. Сожитель ее не прошел, продемонстрировав недоверие к автору, много требуя и ничего не предлагая взамен, кроме бла-бла-бла.
В своем предыдущем посте я привела пример, а что если с ГМ что-то случится? И при чем тут тогда будет доверие?
Будет действовать закон, по которому они ничего друг-другу не должны, выделят ребенку как законному наследнику долю в квартире и все, доля автора, которую она доверительно прфинансирует унаследую другие прямые и второстепенные наследники ГМ.
И у меня встречный вопрос, доверие вроде как взаимное должно быть, не? То есть ГМ не доверяет автору, оне травмированы, а автор доверять должна причем до состояния фанатизма?:))
А меня то зачем о доверии спрашиваете, я не сторонник ГБ. Я считаю, если кто-то из двоих опасается даже штамп поставить, то уж о чем дальше говорить.
Игры в одни ворота не бывает априори:-)
Либо доверие обоюдное, со всеми вытекающими, либо - никак. В случае автора второй вариант рулит, и Нострадамусом быть не надо(
Автор, не вздумайте, у Вас ребёнок и ответственность перед ним.
Все правильно, штамп ничего не значит, главное - доверие и любовь. И еще забота.
Только где тут доверие и любовь-то?
Я живу в ГБ, и уверена в том, что муж меня любит и заботится обо мне. Один из показателей его заботы, оформление недвиги на двоих. Дабы я не беспокоилась, лишние мысли в голове не бродили.
Собственно, штампа у нас нет, т.к. он действительно не нужен нам обоим. Если бы мне хотелось в загс, а он отмазывался бы - это было бы показателем того, что "неладно что-то в датском королевстве". Когда одному туда надо, а другому почему-то ну вот никак - тогда и штамп имеет значение.
Отделите мух от котлет) Для Вас штамп - показатель доверия? А для меня - нет. Равно как и его отсутствие. И мы, находясь в ГБ, имущество имеем раздельное, записанное частью на меня, частью на ГМ, частью на ребенка.
В данном конкретном авторском случае, нежелание ГМ регистрировать брак - уже первый звоночек о недоверии. Ах, я так тяжело пережил развод! :-))) 4 года в себя прийти не может. цирк. Поэтому и дальше все труднее будет мух из котлет вытаскивать.
Любофф не значит лопушистость. И любофф имеет смысл только в отношении того, кто этого достоин и кто этим не злоупотребляет. Иначе это дурость называется.
я всегда в таких темах говорю, что штамп то и нужен только для одного - оформления имущества совместно нажитого. да и этот вопрос при желании регулируется БЕЗ штампа, - долевой собственностью. и со штампом может быть в подвешенном состоянии - оформление на маму с последующим дарением или любая другая афера.
Какое вы имеете право разбрасываться наследством своего ребенка? Вам прямым текстом говорят, что вы ему никто - какие вам еще аргументы нужны?
он даже юридически не хочет вас "защитить" расписавшись с вами, отмазываясь хернёй какой-то))))))))
Ну присоединюсь к абсолютному большинству:-)
Ни при каких обстоятельствах не отдавать! Хоть десять детей и любовь неземная.
Просто потому как все бывает и никто в этой жизни ни от чего не застрахован.
Я вот тоже в гражданском браке лет семь как, есть ребенок, при этом приобретенная квартира без каких-либо обсуждений была записана на меня.
Сейчас покупаем участок и собираемся стоить дом, спросила: как будем оформлять? При чем, что известно, что я за совместную собственность. Сказал - на тебя, конечно. Думаю, что все же оформим в совместную.
Он прекрасно знает, что я его не кину. Я знаю, что он меня не кинет. НО знание - это одно, а обстоятельства - другое. От сумы и от тюрьмы русская народная мудрость учит не зарекаться.
Девочки, мой ГМ точно не проходимец и не мошенник. Мы знакомы со школы, общались всю жизнь. Он очень порядочный человек, я видела его во многих жизненных ситуациях и нигде и ни с кем он никогда не поступал непорядочно. Наблюдала со стороны его развод, там он тоже повел себя очень хорошо (там не было ни детей, ни совместного имущества - студенческий брак). И встречаться мы начали почти через год после развода, он действительно тяжело его пережил. И ребенка нашего он очень любит, говорит, что мы - смысл его жизни.
Просто я все не могла понять, почему меня напрягает это его предложение, благодаря вам я это поняла - он правда не очень хорошо со мной поступает, и мне это не просто кажется.
Вы забываете немаловажную вещь. Ваш ГМ, может, и не проходимец, и порядочный. Но он что у Вас - сирота? Запомните раз и навсегда - в случае его смерти, ттт, Вы при записанной на него квартире не получите от его родни нифига. Конечность жизни, часто внезапная - главный агрумент в оформлении имущества на двоих)))
Здесь деушка тоже была АБСОЛЮТНО уверена...
http://eva.ru/topic/46/2848875.htm?messageId=72050506
Судя по его предложению - именно проходимец и мошенник.
И в данный конкнретный момент он УЖЕ поступает с вами подло.
Да, смысл жизни смыслом жизни, но бабло отдельно. Хороший мужчина, автор, живите с ним дальше.
Да, еще пост Какамицли перечитайте. Она тоже думала, что не мошенник.
Эх, милая автор... Как я была уверена в своем муже! Сколько он совершил благородных поступков. Когда наш ребенок-инвалид был маленький, он работал на 3-х работах, он полностью нас содержал, в жизни никого не обманул и не кинул. Восемь месяцев назад влюбился и ушел в один день в неизвестном направлении, прихватив все деньги, которые были, в том числе снял все деньги по инвалидности, которые платились мне и ребенку :( Восемь месяцев не могу его найти, телефон он сменил, на обращения в соцсетях никак не реагирует, хотя там бывает постоянно. Мы остались с ребенком совсем без средств к существованию, хорошо, что родители рядом и помогли мне с ребенком, я вышла на работу.
А при разводе "повел себя хорошо" - это как? Если делить нечего было? И что тогда он там так "тяжело пережил", что теперь любыми путями отмазывается от брака с вами?
Вот-вот, меня этот "тяжелый развод" тоже насторожил. Как бы тяжело там не было, Автор тут причем? Разводит ГМ автора.
У нас все тоже записывается на меня - тут все просто....Если что случится (т.т.т.) с ребенком останусь я или мои родители, поэтому никакой дележки с его родственниками быть не должно. Все только для ребенка изначально.
Я не спрашивала, если честно:-) но для меня это естественно, для него, видимо, тоже. В принципе он прекрасно знает, что я не против долевой собственности.
Женщина, особенно с ребенком, все же менее финансово защищенный субъект нежели мужчина.
Но у меня ситуация такая: я зарабатываю больше мужа, "его" деньги уходят на жизнь, "мои" на накопления, из которых потом что-то покупается. Ипотека на дом тоже будет оформляться на меня и платиться как бы из моей зп. Может, и в этом частично дело. Мужчин обычно фиг поймешь:-) при всем при этом я все же считаю все, что у нас есть, совместно нажитым.
Но если бы мне муж предложил оформить что-то только на себя, послала бы лесом, чисто интуитивно)
У меня обратная ситуация: я сейчас полностью на содержании ГМ. И пока нашему ребенку не исполнится 2 года я не смогу выйти на работу, а это еще год точно, может и больше, смотря как его возьмут в садик. И когда выйду, то буду зарабатывать меньше чем ГМ. Это значит, что он достаточно долго будет платить за ипотеку один. Поэтому у меня нет уверенности, что будет справедливым с моей стороны просить все оформить пополам...
Если бы у вас была полноценная семья, то в голове у вас такой мысли даже не возникло. Я сама жила 6,5 лет в ГБ, на 9 нед. беременности уволилась с работы, иначе бы не выносила двойню, и уже 2,5 года дома с детьми. Сейчас у нас правда оф. брак, но что не было штампа, что он есть - для нас ничего не поменялось.
Вообще-то ваша работа сейчас - растить ребенка. Уникальная работа, между прочим, никто ее не может сделать. В период "от второй половины беременности и до тех пор, пока ребенка не возьмут в сад" ваш работодатель - мужчина.
Ребенка ведь вместе решали рожать.
вы растите ОБЩЕГО ребенка, поэтому вы не можете пока выйти на работу! Так что оформлять квартиру пополам-это как раз справедливо!
+1 я вот работаю с четырех ребенкиных месяцев и считаю, что работать легче, чем с ребенком дома сидеть
При этом я не знаю, как мы обсуждали бы вопросы оформления недвижимости, если бы я не зарабатывала.......просто у меня в жизни такого не было, поэтому даже представить не могу.
А вообще в семье правильно все пополам, вне зависимости от вклада, наверное.
Ребенок общий, и как отец ГМ идеален, лучше и быть не может, да и как муж тоже. Заботливый, внимательный, все свободное время посвящает семье, с ребенком много занимается, мне помогает. Ребенка он очень сильно хотел.
Как сейчас быть, ума не приложу... И так пыталась с ним поговорить, и эдак. Не хочет ни расписываться, ни квартиру оформлять в долях. Сказал, что у них в семье так принято, что одна квартира оформляется на одного члена семьи, чтоб никаких вопросов в дальнейшем по жизни не возникало. У моего ГМ отца не было, мать их с братом одна воспитывала, и живут они в регионе, где квартиры дешево стоят, хоть по пятикомнатной на каждого можно купить.
Ну я бы сказала, что он может пиздовать в СВОЮ семью и делать в СВОЕЙ семье так, как ему нравится. А в МОЕЙ семье лохов не водится, чтобы его квартиры финансировать.
вот именно в семье. а у вас сожительство. вы друг другу чужие люди с точки зрения закона. отдав ему все деньги, вы себя ставите в очень уязвимую позицию.
Чудесно, т.е. случись что, не дай Бог, с вашим сожителем - полквартиры его маме, полквартиры ребенку, вы по нулям. Браво.
И сколько у него и брата квартир там в регионе, если не секрет? Ну, просто любопытствую, если уж у них "одна квартира оформляется на одного члена семьи"?
П.С. Кстати, и его "блудный папа" тоже наследник первой очереди, если что, т.е. ребенку треть.
Значит, вы и сами на самом деле не считаете ваше сожительство семьей. В семье так вопросы не ставятся.
я вот офигеваю,а зачем вообще жить с человеком если такое отношение и у него к вам и у вас недоверие...я когда открывали фирму оформила ве на себя-муж был занят чтобы бегать с бумагами, опять таки дом тоже мой, а вот дачу он на себя оформил, потому что я ждала ребёнка и мне не до разъездов было. блин, и я как то не думаю о том, что это надо будет делить....
Ага, я тоже не думала, что делить надо будет. А потом противно стало даже делить. Ушла с ребенком, так потом еще года два мне байки бывшей свекрови пересказывали сколько скарба я вынесла оттуда
Никто заранее не думает, что надо будет делить, это почти всегда случается внезапно.
Если вы официально женаты, то это не имеет особого значения, но лучше иметь еще и завещания друг на друга - при наличии других наследников первой очереди. А то одна моя знакомая о том, что придется делить, тоже не думала, пока муж не умер скоропостижно от инфаркта. И пришлось ей часть их с мужем общей квартиры выкупать у его взрослого сына от первого брака.
Если же отношения не оформлены, то все гораздо занятнее бывает...
М-дя...
С самого начала "занимательная арифметика"
Первоначальный взнос, его часть - накопленная ЗА ВРЕМЯ СОВМЕСТНОГО ПРОЖИВАНИЯ, то есть даже де-юре - половина от этого принадлежит ей. А вот ее часть - из накоплений ДО совместного проживания. Это, знаете, как из той приссказки про сигареты: сначала курим твои, а потом - каждый свои.
Потом все чудесатее и чудесатее. записать на него муж (притом даже не настоящий , а "г") - требует на него, потому что он - глава семьи. Простите, КАКОЙ семьи? Ее ж (семьи) юридически нету, притом по желанию самого М который Г. И что решения принимать он будет и чтобы когда-то при продаже квартиры (?) емук никто (??) не мешал. И почему ему должны мешать (если причина продажи будет кошерной?). А деньги он отдаст (какие? А про половину своей половины забыл? и под какую гарантию? под расписку на заборе?)
В общем, темный мужичок, не стала бы я на таких условиях с ним совместно не то что квартиру покупать - на одном гектаре по нужде садиться. Лучше разбежаться поскорее, ИМХО, конечно.
совместное проживание - это не брак. так что нет там общего имущества и законной половины - читайте гражданский кодекс на досуге
Читайте посты, на которые отвечаете, и не "на досуге", а перед тем, как отвечаете, ага. И отвечайте по сути, а не придирайтесь к деталям. Потому что совместное проживание МОЖНО приравнить к браку юрдически. просто менингитов больше. Но суть в посте вообще не в том.
Автор, вы уже все решили, поэтому здесь "защищаете" ГМ и не хотите смотреть правде в глаза.
Девчонки, а спорим, автор деньги "мужу" всё равно отдаст?
Сперва поубеждает его, поуговаривает. А он, видя что ЕГО недвижимость уплывает, взбрыкнёт, и поставит ей условие: или я, такой весь офигенный, или твои деньги на МОЮ квартиру.
Канеш, будет говорить дрожащим голосом, что он возмущён её недоверием, что он был о ней лучшего мнения, думал, что у них настоящая семья; что он теперь никогда на ней не женитЦЦО, а то вот-вот прям завтрева собирался; теперь, раз пошла такая пьянка, им лучше расстаться, и всё такое...
Ну, автор и сломается на этом.
Ох, и будет потом рвать на себе волосья!.. :(
Даже спорить не буду. Только дураки учатся на своих ошибках, а умные - на чужих. Огребет автор через некоторое время, только поздно уже будет.
1% на то, что мозг у автора включится, я бы все же дала, но на 99% соглашусь - мужик опытный психологический шантажист, похоже, если такой вопрос уже всерьез встал вне брака, без гарантий
Руна C.S. написал(а): >> Девчонки, а спорим, автор деньги "мужу" всё равно отдаст?
тоже так думаю.
вы ему выскажите свои опасения. если он такой порядочный и адекватный, то возьмет вас в жены
Автор.... откуда он вообще узнал, что у Вас есть деньги?... Он же был предельно честен с самого начала.... что не рассчитывает на совместное будущее с вами...
Боюсь... просто "не дам"... он вам не простит... мужик-то с гнильцой... будет считать... что ваше "не дам" даёт ему право козлить по-всякому...
Не идите на открытый конфликт.... сейчас вы очень уязвимы.... без собственного дохода.... с маленьким ребёнком на руках... Дождитесь детсада и выхода на работу..
А деньги срочно "отдайте" маме, двоюродной сестре .... или кому-то из Вашей семье... под каким-нибудь благовидным предлогом.... например, квартира их мечты со значительной скидкой... надо срочно брать... деньги вернут как только... так сразу...
Сожителю можете расписку от них предъявить...
Замните вопрос на пару лет... когда ребёнок будет в саду.... а Вы полноценно работать... тогда и насладитесь его реакцией на ваше "не дам"... Сразу голова на место встанет!... Но в отличие от нынешнего момента... выкарабкаться Вам будет гораздо проще...
Только вы это... Если он весь из себя разобидется и отношения испортятся, вы не считайте тогда, будто "сами все испортили". Если вдруг что, это будет означать одно - "обуть" вас хотели без зазрения совести.
Вот чесслово, зря Вы его оправдываете...
Не унижайтесь подобными предложениями, хотел бы расписаться - давно б уже сделал это. А то, что он весь такой из себя нежный-ласковый, так как ему ещё к Вам в доверие втереться? Вон Вы уже готовы ему деньги отдать, значит, не зря соловьем поёт)
Тяжело должно быть ему, потому что это он на голубом глазу ведет себя непорядочно. Тот ещё жук. А вы просто удивляйтесь и объясняйте на пальцах, что вы не согласны становиться дурой, даже ради великого счастья называться его сожительницей. Хочет квартиру полностью на свое имя - пусть зарабатывает на неё полностью, сам. А не выуживает деньги из кошелька матери своего ребёнка.
У меня к вам один совет, пожалуйста запомните как "отче наш": БЫВШАЯ ЖЕНА - ЧУЖАЯ ЖЕНЩИНА... даже если была любовь и есть общие дети! Это я к тому, что если вдруг вы расстанетесь (а этого никогда нельзя исключать), вы станете для него чужой и порядочности и сострадания от него не дождётесь.
Ваш мужчина странно себя ведёт...жениться не хочет, квартиру в долю на вас оформлять не хочет.. зато хочет ваши деньги. Вы осознаете что на данный момент у вас нет никаких гарантий? То есть, исходя из его обьяснений, он себя как раз "обезопасил": не женюсь потому что В СЛУЧАЕ ЧЕГО не переживу развода, не согласен оформлять частично квартиру на граждансую жену - чтобы В СЛУЧАЕ ЧЕГО палки в колёса не вставляла. А в вашей ситуации что будет если настанет то самое"В СЛУЧАЕ ЧЕГО"?
При таких условиях, пусть расчитывает только на свои деньги.
Автор, да что ж вы слово поперек ему сказать боитесь??? Даже деньги все свои готовы отдать, лишь бы не разрушить иллюзию "семьи", которую вы сами себе придумали! В вашем топике редкостное для евы единодушие - все в один голос говорят/твердят/кричат - НЕ ОТДАВАЙТЕ ДЕНЬГИ, а вы все о своем и о своем.
Тоже приведу вам пример из жизни. Моя подруга с мужем купили дом у родственников мужа, деньги копили вместе, причем она зарабатывала больше него. Но чтобы не платить налог (по-моему из-за этого), дом оформили как дарственную на мужа. И он точно как ваш, такой весь порядочный, из интеллигентной семьи, чуть ли не со школы знакомы, говорил - если что, я тебе половину денег отдам, ага. И как вы думаете чем дело закончилось? После развода он продал этот дом и все деньги забрал себе. Уехал в другой город и купил там квартирку, и все у него в шоколаде. А подруга? Подруга к маме ушла жить, в свою комнату.
У вашего ГМ традиция там какая-то только на одного квартиру оформлять? Замечательно, пусть САМ платит за нее и на себя оформляет, а вы то причем????
а я считаю, что если два человека живут вместе (неважно в каком браке), то прежде всего между ними должно быть доверие...но даже при великой любви к своему мужу я бы не стала вкладывать свои деньги в общую недвижимость при таком раскладе. Только 50 на 50.
Вы правильно сказали - МЕЖДУ ними:-)
Пока доверие только у автора к своему бойфренду:-) Если обратной связи нет, то это не доверие а лоховство, пардон за мой френч:-)
Автор,вы в своем уме? У меня законный Бмуж отобрал половину квартиры,которая досталась мне от родителей, но была оформлена уже в браке,а вы хотите доверить чужому чел-ку деньги. Он сам говорит,что в случае если жизнь не сложится, чтобы ему никто палки не вставил,он просто заберет себе жилье и все,никаких палок. Когда люди расходятся,то бывает вилку делят,просто от злости др. на друга, а в вашем случае вас просто пошлют на улицу ,а ребенка и забрать может,ему то есть куда его почелить,а вам не будет.Опыт развода у вашего сожителя(не мужа,помните,что он не муж) есть , ему вас облапошить-раз плюнуть. У умной женщины всегда есть заначка , о которой никто не знает,вы же про свою, вообщем-то чужому почти чел-ку рассказали. У меня есть заначка, муж знает,знает что приличная,а сколько не знает,но если будет развод,то всегда на адваката деньги у меня будут и кричать я не буду,на что жить. Отложено.Да,при этом я не работаю и заначка отложена из денег мужа.Это меня так первый развод научил, теперь я ко всему готова.
Полностью согласна...
Автор... ведь это выглядит именно так.... "Он сам говорит,что в случае если жизнь не сложится, чтобы ему никто палки не вставил,он просто заберет себе жилье и все,никаких палок."....
Какие могут быть инвестиции в чужую собственность?.... У вас ребёнок... надо заботиться о нём... а не об умножении по сути чужих капиталов...
Вообще... со стороны.... Ужжасная ситуация! :(... Какое хлоднокровие у поганца!.... Как нагло разводит автора на деньги.... :( :( :(
Почему вы до сих пор не женаты? Почему нельзя оформить квартиру на обоих? Доводы из первого поста не считаются. Вы это сами понимаете.
При таком раскладе я бы деньги не отдавала.
Поверьте Автор, все девы, что пишут вам тут об осторожности в отношении вашего уж извините не мужа, а сожителя пока, не с потолка мнения берут. Все из опыта, своего, родственников или подруг. Так воспользуйтесь их горьким опытом и не делайте таких же ошибок как под копирку.
И у моей близкой подруги что то похожее было. У ее, так же скажу сожителя в то время ( потом он все же стал мужем, но как оказалось не надолго) была 4-х комнатная квартира, почти в центре, проживал он там с папой и мамой и привел, назовем подругу Леной, к себе жить.Родилось двое детей, но женится по каким то причинам все время отказывался. А как красиво говорил то! Даже мы знакомые заслушивались и ведь вроде все правильно. Но вместе со своей мамой очень настаивал, чтобы Лена его прописала в свою двушку. Вроде ее пятиэтажка наверняка будет сносится и они больше получат. Но у нее ума хватило, не торопиться. Потом все же расписались, что то его торкнуло, хотя свекровь была очень против. Потом его гулянки, бабы и потом уже постоянная любовница привели конечно этот брак к разрыву и разводу. И вернулась Лена в свою двушку,окромя детей ничего не нажив. То есть абсолютно, ни белья забрать, ни посуды, ни детских игрушек не смогла. Конечно грустно, но хоть крыша над головой у нее осталась. Ее товарищ даже алиментов платить на детей не хочет. А ведь 10 лет прожили.
Может сумбурно написала, но очень обидно за нее и за остальных женщин. Ведь у нас на руках остаются дети.
С ума сойти... Вот так женщины и остаются на улице и по нулям. Надеюсь, у автора хватит стойкости обломать хитрожопого сожителя. Люди, прожив десятки лет в законном браке,судятся и выворачивают друг друга наизнанку ради метров, потому что отношения при разводе разворачиваются на 180 градусов. А уж в ГБ добровольно вложить свои деньги в квартиру и не иметь к ней никакого отношения - это ж надо совсем не иметь головы. Непорядочно ваш ГМ поступает по отношению к вам, ужас просто, фу...
А почему бы ему не оформить квартиру на вас??
Знаю жуткую историю. Женщина жила в ГБ. Родился ребенок. Дом построили, машины купили. А потом он погибает. И его родственники выставляют ее на улицу. Женщина вернулась в квартиру к родителям и брату. Ничего ей не досталось.
Как же так получилось, ребёнок не был официально признан умершим папой? В любом случае, он наследник первой очереди, у Вашей подруги не было средств бороться?
Жизнь хлеще сериала...
Гражданская жена Стига Ларссона, автора книги "Девушка с татуировкой дракона", прожила с ним в ГБ 32!! года. Осталась без всего. Успела забрать только ноутбук с последней книгой. Всё забрали отец и брат. А сначала, тоже говорили, что она имеет права... пока не узнали сумму причитающегося наследства!
Тож есть в архиве подобная история. Пара жила, не раписываясь, ребенка записали только на мать (по разным причинам). Потом они разошлись, он выпивал. Она еще говорила мне (дружили мы), что хотела бы намекнуть, чтобы он записал квартиру на сына (не на нее даже!) или хотя бы оформил сына на себя, а то мало ли что. Но грит, не хотела чтобы он обвинил ее в "заживо хоронишь". В итоге таки умирает скоропостижно, тут же появляются его родичи - седьмая вода на киселе и накладывают лапы на квартиру. Притом что сначала они сюсюкали над подругой и ее сыном, а как речь зашла - мол, может как-то поделим, мне хоть какую-то часть чтобы ребенку досталась - так тут же "ребенок не от него". И как понимаю, там посмертный ДНК-анализ было заказать нельзя...в общем история не кончилась ничем. А те родичи при жизни того парня вообще знать его не хотели.
Если мужик на вас не женился - это уже говорит о многом, тем более, что есть ребенок. Я не зануда, которая считает, что штамп обязателен, но тут речь о будущем ребенка в первую очередь. Еще и денег просит. Вообще нормально. Ведь женятся киски, зайчики и лапочки, а разводятся суки и козлы. А так вы ему никто, а если и происхождении денег доказать не сможете. У меня брат (козел еще тот) у сожительницы дачу оформленную 50/50 отжал через суд вообще без проблем.
Ну и наглый мужик! Пипец! Как у него только язык поворачивается такое предлагать! Слов нет.
Девочки, спасибо всем большое за поддержку и за то, что поделились своими мыслями по моей ситуации! Вы мне очень помогли! Без вас я даже самой себе не смогла бы так точно сформулировать свои опасения.
Я поговорила с ГМ, все объяснила, он день думал, потом сказал что мы с ребенком ему дороже, чем все остальное и предложил пожениться. На след.день мы уже подали заявление в ЗАГС. Сделку будем оформлять после росписи. В разговоре упомянул, что пока не будет говорить своей маме о том, что мы женимся. И он сам мне никогда не признается, но из некоторых его фраз я поняла, что его мать ему мозг вынесла по поводу того что "ах, сыночек, буть умным, оформляй только на себя, а то ты работаешь, ее обеспечиваешь, а она у тебя потом полквартиры отхапает". Вот так.
вот это правильно, тяните с мамы лямку на себя. дороже мнение мамы - к маме! именно мамы часто и накаркивают. у меня подруга живет в квартире мужа (оформлена на его маму), ремонт и обстановка на ее деньги. маленькая двушка - хрущевка на окраине. родили вторую девочку. теперь у них мальчик и девочка. жена грит, давай эту продавать и покупать трешку, так как детям нужны отдельные комнаты. а мама его говорит, хорошо, только чтобы оформлена на меня и жена не прописана, а то она разведется и отсудит квартиру. Аргументы вроде 10 лет женаты, венчаны, двое детей, хотела бы, развелась и детей не рожала, основной добытчик жена - не аргументы. Вот такие бывают мамы!!! А моя бабушка так и докаркалась, что теперь мой дядя алкаш живет с ней, а жена его с ребенком в другой квартире, которую купил и обставил ее сын. Она ему - я ж те говорила...а мы ей все хором, да кто ж ему в семье то жить не давал? Зачем каждый день в г. пьяным и изменять????
Удачи Вам, любви и взаимопонимания! Будьте мудрой кошечкой и будет слушать только вАС!
Автор молодец!!
предложение ГМ было явно неадекватным.. А вот предложение жениха уже на уровне:))