Вот такие праздники...
У нас с мужем двое детей(7л и 1г), оба работаем, отношения отличные.
Но в этом году муж без меня уехал с друзьями в горы кататься на сноуборде с 1 по 8 января. У меня не было выбора, кроме как остаться с детьми дома (больше некому). Одной. В новогодние праздники.
Первые пару дней просто тосковала по мужу, гуляла с ребятами в парке, снеговиков лепили, катались на снегокате. Но дальше больше. Что-то пацаны меня выматывают, да так, что вообще ничего не хочется, ни друзей видеть, ни кино, ни домино. Оба гиперактивные, а малявка так вообще любознательный разрушитель. Мелкого еще кормлю ГВ, плюс жевательные зубы режутся (капризит), так что ночью мне тоже покоя нет. Знаю что горячая ванна на пару часиков и тишина на денёк:) меня воскресили бы, но это сейчас нереально. А когда приедет муж -там уж и праздники кончатся, на работу выходить. Вместо того чтоб набраться сил, я растеряла последние. Хожу как зомби. Что делать и как ситуация выглядит со стороны?
как "мама встретилась с детьми" Вы как умудряетесь работать с годовалым ребенком? Кто ребенком то занимается?
Дети с няней, ухожу из дома в 9-00, прихожу в 19-00 и сразу занимаюсь ими, детками. Вообще на работу я вышла недавно, так что ощущения пока свежи, как и что с ними делать знаю:)
Ситуация выглядит не очень. Муж ваш, как эгоист, оставил вас одну, да еще и с двумя детьми на неделю. Да и еще на праздники. Он с вами не советовался по поводу своей поездки? Или перед фактом поставил?
к сожалению перед фактом. Но я не умаляю свобод любимого человека- сейчас сезон, когда ж еще кататься...
Вы конечно можете к этому склоняться, только когда же дети с мамой будут общаться, тем более второй совсем кроха? Что-то вы с рождением детей погорячились.
Да не ополчились, просто в такой ситуации детей жалко - мама-папа своей жизнью живут, что-то друг другу доказывают, а дети так - няньке скинули, хорошо, что хоть в интернат не сдали.
Почему доказывают?! Она же не назло поедет куда-нибудь, а потому, что и ей отдых нужен.
Да никуда она не поедет. К чему эти фантазии? Муж, который ставит перед фактом о "раздельном праздновании НГ", плевать хотел на ее "отдых нужен".
К сожалению.
Она фактически не видит своих детей, младший в таком возрасте, что мама постоянно нужна. И зачем рожать детей, если к ним не готов и они в твои планы не вписываются? Да и вряд ли у автора вообще получится оставить отца одного с детьми, во всяком случае в ближайшее время, иначе не было бы данного топа.
Ну Вы даёте!))) Это какже я почти детей не вижу? очень даже вижу. Старший уже школьник, он сам домой только в 4 часа попадает, я в 7 прихожу. А маленький со мной с утра 2 часа (с 7 до 9) и вечером 2 часа (с 7 до 9) + совместный сон.
"зачем рожать детей, если к ним не готов и они в твои планы не вписываются?" - от ить народ )))) Зачем мне рожать детей уж я сама решу, да и планов моих Вы не знаете)))
А про отъездна 8 Марта я конечно же пошутила. Я их сама не брошу:-D
Вот чтобы муж внезапно не испарялся - спать нужно с мужем, а не детьми. Полноценно вы все равно не можете в таком режиме с детьми общаться - это значит " все на бегу", если только вечером 15 - 30мин. со старшим перед сном, если младший позволит.
Ну уж ладно Вам критиковать-то чужую жизнь:) А то всё мне рассказали : и сколько я с детьми общаюсь, и с кем мне спать- с кем не спать... )))
Да просто я в свое время также со старшей "общалась" - я на работе, а она с бабушками, а когда дома села, то поняла, что про своего ребенка ничего не знаю. Конечно вы сами решаете, с кем спать-не спать, только вот у вас муж уехал с друзьями гулять, а мой дома спит.
и? а при чем здесь автор? вы совмещать не умеете и вы не в состоянии быть полноценной матерью, когда не все 24 часа дома, есть другие люди, которые могут. И с мужем, спящим дома можете быть гораздо дальше, нежели атор, с мужем и ее ситуацией. Вы ж не знаете, может у вашего мужа любовница :)
Да все нормально! Выспите с детьми, муж ваш в это время спит с любовницей. Все довольны и счастливы!
Очевидно же что вы на его празднике жизни лишняя, и дети тоже! Значит есть причина по которой вас туда не взяли!
Зачем вы гадости пишите? Что у вас случилось плохого в жизни?
У меня есть подруга, муж иногда ездит хоккей смотреть в др. города. И ничего такого в этом нет. Куда она с 2-мя детьми поедет? Сидят дома. Отдыхают от папы:-) Говорит, реально отдыхает. Летом она иногда одна выезжает куда-нибудь. Ну и вместе они ездят. Вполне нормальная жизнь. Не надо гнать, а то вам сложно будет в жизни. Муж куда-нибудь захочет один сходить или съездить, вы истерить начнете.
Муж автора не хокей поехал смотреть а отдыхать, дышать свежим воздухом, заниматься спортом. Ребенок 10 лет тоже мог бы кататься ,маленький подышал бы свежим воздухом. Что в этом плохого?
И то что вашей подруге это нравится, еще не означает что муж ей не изменяет! Более того, знаю женщин которые вполне терпят измены - у всех свои взгляды на жизнь!
Вы считаете, что тот, кто работает с 9 до 18 и никуда не ходит без жены- не изменяет? Хи-хи. А хоккей это отдых. Тем более поездка в др. город на неск. дней. Да, взгляды разные, нужно всё до свадьбы обговаривать. Иначе у одного они меняются, второму привыкать приходится.
Переодически раздаем с мужем детей по родственикам и уезжаем отдыхать или куда-то ходим,плохими родителями себя не считаем,так как мы семья, а не повинность друг-друга.Семьи где муж и жена становяться родителями и забывают друг о друге со временем могут распасться.
я даже не знаю, что сказать. Я такого не поняла бы, если бы мой уехал на НГ праздники один. Тем более если бы я хотела отдохнуть.
Ну ванна то может возможна? мелкого спать днем уложите, старший пусть один посидит, а вы в ванную. Или няню на денек не вариант вызвать? А к бабушке отвезти на денек некуда?
А я согласна с предыдущим анонимусом, выглядит так, что Ваш муж - свинья.
Выглядит так, как если бы Вашему мужу было положить на все, кроме себя. (( Вопрос на засыпку - он уехал куда-то, где нет цивилизации?? Сейчас любой отдых на сноуборде, лыжах - это роскошные отели и прекрасный сервис, что, туда нельзя было ехать и Вам с детками? Или, скажем, это что, выяснилось внезапно, вы не могли переиграть - и укатить на это время с детками куданить в Эмираты?? ИМХО, но Вы должны как-то обозначить позицию. Если Вы против такого отдыха по отдельности. или против того, чтобы НГ муж встречал без Вас - скажите. Планируйте все следующие праздники заранее, вместе.
С моей стороны это выглядит как полный пипец, простите!!!
Я не понимаю почему Ваш муж уехал и не понимаю, почему Вы не могли поехать с ним...
У меня был любовник,у которого в родился второй ребенок и вот во время нашей очередной встречи он говорит,что поедет в Австрию на недельку на лыжах покататься.Я возмутилась,что нельзя так по свински поступать-жена с 2-х месячным дитем,а он кататься будет.Он искренне не понимал,что в этом плохого и почему жена может обидеться.Объяснила,как могла.Согласился,не поехал,а жена так никогда и не узнала кому была обязана:)
Никогда не пойму, каким образом сочетаются "отличные отношения" с тем, что муж уезжает отдохнуть, а жена остается с двумя детьми. Начитались глянца на тему пользы "раздельного отдыха" и т.д., наслушались "продвинутых" теток? Наслаждайтесь.
Я не читаю глянец и не смотрю ТВ. Вообще. Написала выше, что ценю увлечения любимого человека... Конечно в этой ситуации они немного разошлись с моим желанием побыть вместе на праздники:(
А что помешало вам поехать с мужем? Вы бы с детьми погуляли, муж покатался бы
А почему ваш любимый не уважет увлечение старшего ребенка? У вашего мужа сезон, а старший когда будет кататься?
Я тоже не увидела отличных отношений. Отличные, это когда планы на отдых, особенно каникулярный и праздничный обговаривают СОВМЕСТНО! Сели напротив друг друг дружки и договорились :-)
У вас не отличные отношения, вы просто замалчиваете ситуации, которые вас не устраивают, вместо того, чтобы проговаривать это вслух. Ваш же муж, по ходу, живет очень удобно... Чего не скажешь о вас.
Хотел мой муж уехать на 2 дня. Без меня и ребенка в другой город к родственнику. Я сразу сказала - уедешь один, больше не приезжай. Остался как миленький и больше об этой идее не заикается даже.
Нет, просто у мужа мозги есть - он семью все-таки больше ценит, чем "прогулки".
Не комплексуй. Не у всех в реале получается. А тут, хоть раз в полгода, но какое-никакое внимание... :-)
семья на то и семья, чтобы советоваться по ситуации и принимать решение.
А не ставить перед фактом, как у автора.
Я не поняла, Вы это мне про ультиматумы? у нас не было ультиматумов вообще-то... Он просто сказал, мол так и так, хочу с ребятами поехать в этом году покататься. А я ж нормальная понимающая жОна:) Давай, говорю, милый! Не препятствую! отдохни за нас двоих!:) А я за нас двоихс детями хороводы повожу)))
хреновая ситуация. Будьте хитрее,заранее новогодние праздники планируйте. Начиная с осени. Ищите, где и с детьми,и взрослые развлекухи.Ездят и с маленькими, и на большие расстояния.
Спасибище!!! Вот это правда дельный совет. А то подрасслабишься - и вот. Надо играть на опережение;)
А как же уважение к его увлечениям? Получается что вы его увлечения уже готовы задвинуть?
можно всем вместе на горнолыжный курорт поехать. Там явно и для детей что-нибудь найдется. И санки, и трассы для начинающих, и детские комнаты.
А как же уважение к физическому и психическому здоровью жены? Получается, что муж это задвигает на раз. Согласитесь, это НЕ равноценные вещи. Могу понять, когда, если напр. один партнер не хочет или не может (временно или постоячннго) разделять увлечения другого. И тогда по справедливости. Напр. муж едет кататься на недельку, потом жена едет на недельку на море или хотя бы потом муж полностью берет на себя детей на несколько выходных подряд, чтобы жена сходила в гости, в спа, на шоппинг. У нас вот было так: я в горы одни выходные, муж с ребенком, потом он на рыбалку на другие выходные - я с ребенком. Все по-честному. А то хотелки одной половины и подчеркиваю, здоровье и тскать душевное равновесие второй - приравниваются. Ладно бы жена "сидела скучала", так она же пишет, что ни поспать нормально, ни отдохнуть и ходит как зомби. Так и иммунитет посадлить на раз можно, а уж нервы - запросто.
Ну вобщем автор,я где-то очень хорошо понимаю вашего мужа.Я занимаюсь альпинизмом, катаюсь на лыжах и горном велосипеде.Муж в основном занимается велосипедом.Так мы договариваемся.Если я не могу взять детей с собой, то с ними сидит он.2-3-4 дня.Водит их в сад,на тренеровки,купает и кормит.Соответственно , когда он запланировал поездку-я не жужжу и радостно его провожаю и встречаю.Просто если есть такое увлечение, то отказаться от возможности поехать очень тяжело,если конечно нет веских причин, все здоровы и нет важных дел.Кстати кататься на лыжах я своих детей брала мес. с 8-ми.А с трех лет они уже катаются сами.Попробуйте поставить на лыжи или сноуборд старшего ребенка, а младшего катайте на санках.
Это все понятно.... муж ее поставил перед фактом((((( почему в его голове не родились такие мысли, чтобы взять семью. Он поехал отдыхать от них и все.
Это конечно, не хорошо.Но мы ведь не знаем, как у них там дела обстоят.Может жена уже не раз отказывалась с ним ездить.У меня полно знакомых , чьи жены не разделяют увлечения спортом и детей даже на стадион с ними не отпускают.
а важные дела это какие?
разве когда и муж, и жена работают, и ежедневно видят мало и друг друга и детей, побыть НГ каникулы с семьей - это не важное дело? Тем более старший уже большой, с ним уже можно не только хороводы водить, но и на елки водить, в театры, в цирк и т.д.
Такие НГ каникулы самое время побыть вместе с семьей и насыщенно провести время.
Важные дела-это те, которые никак нельзя отменить или отложить на другое время.А насыщенно проводить время с семьей, ходить в театры,цирк и т.д.,водить хороводы надо не только в новогодние праздники.
ну то что не только в НГ праздники надо - это понятно. Но не всегда получается - это раз, т.к. не всегда есть 10 выходных подряд.
А во-вторых, НГ праздники - это все-таки несколько другое настроение и т.д. Это любимый праздник многих людей. Поэтому и хочется их провести насыщенно и вместе с семьей.
Ну так и у мужа автора не всегда есть 10 выходных подряд, чтобы на сноуборде покататься.Или вы предлагаете ему это занятие до летних отпусков отложить?Я автора тоже отлично понимаю.Мой муж постоянно в командировки ездил, пока дети маленькие были.Тяжело и грустно,но мужа надо тоже понять.А лучше всего ехать кататься всем вместе.Мы обычно так и делаем, я же выше написала.
И не думал!:-) Хотелки-то надо пересмотреть, точнее - их список. Ничего страшного - мир не рухнет без покатушек на борде
А я вам скажу, что мир не рухнет, если папа или мама на недельку сьездят активным видом спортом позаниматься.
Очередная сумасшедшая активная спортсменка?:-) Ну не рожали бы вообще тогда, если для вас активный отдых важнее семьи
Следуя вашей логике, после заведения семьи жизнь должна заканчиваться.Люди прямо в загсе должны навсегда прощаться со своими друзьями и родственниками(вдруг они помешают семье),рыбаки-выкидовать удочки,охотники-ружья,художники-кисти и т.д.А рожать или нет я у вас забыла спросить.Дети мои всегда со мной или с мужем и жизнь их во многом веселее и разнообрзнее, чем у их сверстников, которые гор никогда не видели.
Отнюдь. Вы максималистка. Я выше писал о том, что нужно упорядочить хотелки на время.
P.S. Живу рядом всю жизнь с горами, но горы не люблю. Альпинистов и им подобных считаю больными на всю голову,
уж простите:-)
Я свободный человек и мне это нравиться:-) А когда была семья - я подстраивался и под семью тоже, а не только под свои хотелки
Ну так ответьте на вопрос в том что вы один рыбалка виновата? Или всеж таки есть более обьективные причины.Муж автора тоже на на всю зиму кататься уехал.Тоже зачит подстраивается под семью.
И я под семью побежала подстраиваться.Детей пора на гимнастику вести.Или может тоже зря?Семье же спорт помеха, правильно я вас поняла?
Мы все же больше вместе на рыбалку выезжали семьей, чем я это делал в одиночку:-)
прощаться ни с кем не надо, но понимать, что общаться будешь не ежедневно, например, как раньше это делал - это факт.
Также и с рыбалкой. Пока ты один, то хоть каждые выходные уезжай и возвращайся в 23.00 воскресенья, перед работой.
Но когда у тебя семья - нужно с ней считаться. Нужно понимать, что детям нужен папа, жене нужен муж. нужно что-то и по дому сделать, и "выгулять" семейство.
У меня есть одна пара знакомая. Муж, женившись, ни капли не поменял свою жизнь. Пон, чт - футбол. Выходные - рыбалка. Причем футбол - будь хоть 8 марта, хоть что. Он идет.
по вашей логике горы такое уж прям веселье? :) моему ребенку, например, нафиг не нужны горы, ему солнце и волны милее и веселее.
Вашему ребенку милее волны, потому что они милее вам.А мои любят и горы, и море, и лес.Им везде интересно.
ну и зря, а меня муж просто научил кататься и теперь мы делаем это вместе. Боже, а как же это сексуально, мужчина на сноуборде!!!
особенно в гробу,когда на пути борда дерево встанет. Прмеров - каждый год
Э, ну как бы есть разница между командировками и отдыхом от семьи.
Со второй частью согласна - лучше всего всем вместе. Ехать или не ехать - уж как сумеют организовать.
Согласна, что разница есть.Просто что в данном случае лучше для автора?Накрутить себя какая она бедная-несчастная и к приезду мужа устроить скандал или всеж таки принять увлечение мужа и не портить себе и ему праздники разборками.
Скандал - лишнее, сама же отпустила. Но на будущее, я бы честно призналась, что такой вид "отдыха" меня не устраивает. 2-3 дня еще держалась, а потом - тяжело, грустно и скучно.
ну так у нее праздники все-равно испорчены, раз она хотела бы их провести по-другому.
А чем мужу помешал на отдыхе старший ребенок, у которого теже увлечения что и у мужа? Или уважать нужно только увлечения мужа а на детей можно наплевать?
Ну слава Богу, есть кто-то кто понимает ))) старший на сноуборде катается, а вот как маленького впихивать в покатушки? мы пока не понимаем. Выезд в горы это всё-таки не в пригород. Можете рассказать как это у Вас было с малышами?
Ну мы каждые выходные в горах.Зимой брала пару карематов(ну коврики такие),спальник сверху стелила, игрух побольше.Ребенок ползал ,играл.Санки брали-катали.Одежда, конечно, специально подбиралась.Комбез хороший, сапожки.Младший у вас на ГВ-так это очень удобно-не надо лишних банок-склянок с собой тащить.Термос брала 2-х литровый с теплой водой на случай детских неожиданностей:).Ну вобщем и все.Катались с мужем поочереди.Сейчас он со старшим катается, я -с младшей.
А мы на случай детских неожиданностей таскали ЗДОРОВУЮ пачку влажных салфеток и складной горшок. :)
спорю потому что люблю - верите?:) топ завела чтоб среди ответов найти тот выход из ситуации, который приемлем лично для меня. Здесь много пустой критики типа "Ваш муж свинья" или "Ваш муж гавно и вообще вы не настоящая семья и хреновые родители". И что? Что мне делать с этой информацией? Что мне за дело до этой информации?:) Ищу конструктивные советы.
Вы спросили, как это выглядит. Вам ответили.
Ну какой тут может быть конструктив, кроме как обозначать мужу свои интересы и настаивать на них?
Я так поняла, что вы этого делать не хотите и, соответственно, ситуация не изменится.
конечно верю. на ваш вопрос "как выглядит со стороны" вам честно ответили. для меня такого рода отдых был бы неприемлем. либо вместе, либо по очереди, либо никто. сцену закатывать уже нет смысла, так как сама отпустила, но надо обозначить свою позицию на будущее
Ну тогда почему муж старшего не взял?!
А с малышами все просто. Что вам мешает побыть с ребенком пока муж со старшим катаются? Посидите в номере, погуляетет на улице. В чем проблемы?
Мымладншего с 6 месяцев на машине за 1500 км возили, и ничего, все довольны!
Мы ездили в 1.1 ребенка в Австрию в долину Циллерталь. Там есть несколько детских садов прямо на горе вверху первой очереди. Снимали целенаправленно аппартаменты, т.к. еда европейская, имхо, для младенцев абсолютно не подходит, потому готовили сами (главное что бы посудомойка была :)).
Утром кормили завтраком, все ехали на гору, ребенка в сад, там он какое-то время играл, кормили обедом, приезжали я или муж, укладывали его спать там же в отдельной комнатке. После сна по настроению ребенка, иногда забирали, иногда еще немного играл. Обычно там было 2 воспитателя, мы им оставляли свою рацию, она добивает ОЧЕНЬ далеко, если вдруг что, они нам сообщали.
Потом еще ездили 1 раз с няней и 2 раза с бабушкой. В прошлом году ребенка в 3 года поставили самого на лыжи, катался с утра с нами, потом привозили в аппарты бабушке, укладывали спать, а сами обратно кататься.
В общем было бы желание, решить все можно.
"Где Кура, где твой дом" (с). ВАша ситуация совершенно другая, чем у автора. Вы что, мужа ставите перед фактом, а сами укатываете на сборы или в велотур на недельку? Вряд ли. А вот муж автора - таки да.
Автор, а почему няню не вызовете? Ну я понимаю 1, 2-го все празднуют, но потом облегчили бы себе жизнь.
Хочется использовать возможность побыть с детьми. Вообще сегодня полегче, дали с утра поспать до 10-00 и мир заиграл новыми красками:)
Вот вы сами и ответила на свой вопрос! Получается что вашему мужу не хочется побыть с детьми?! И с вами не хочется побыть!
вы просто устали и все. приедет довольный любимый муж, вы ему пожалуйтесь, он вас пожалеет и все наладится! и не слушайте про негодяя мужа, у нас также иногда получается отдыхать - порознь
Спасибо большое за спокойный ответ, а то я уж испугалась такому шквалу жизнеутверждающих воплей:) Я вот тоже считаю, что нужно думать и о псих.здоровье любимого человека. А то кто ж будет меня уравновешивать:) А детишки - они да, хоть меня одну, хоть троих с ума сведут и не поморщатся:)
Не слушайте их, автор.Семьи бывают разные.Я после того как почитала тут некоторых мужчин хы-хы.Бегом помчалась мужа расцеловывать, за понимание и терпение.Я когда с восхождений приезжаю, а меня с улыбкой и с ужином встречают-я самая счастливая на свете.
нет, автор, вы такая интересная :)
Вы сами написали свою ситуацию, как проблему.
Вы же не написали свой пост в том ключе, что я так счастлива, что осталась на все праздники одна с детьми, а мой любимый муж отдыхает и катается на лыжах в горах. У нас в семье все так чудесно. Побольше бы таких праздников :)
Вы же не так написали.
Вы спросили - а нормально ли, что муж один уехал на 8 дней. Что вы остались с детьми, которые утомляет вас, и за эти выходные вы вообще не отдохнете перед работой.
Вот на это вам и начали писать - что на взгляд большинства это ненормально.
А так-то нам все-равно :) Пусть ваш муж хоть живет в горах, если вас это устраивает, а вы одна здесь, с детьми :) На вкус и цвет, как говорится... :)
там в конце топа было скромное "Что делать" но все увидели только красную тряпку в виде мужа-козла. Жаль
в конце топа было еще скромное:
"как ситуация выглядит со стороны" :)
Вот на эту фразу вам и отвечали.
А на что делать: вам были даны советы - либо попытаться найти няню на оставшиеся дни, либо подумать, кто из родственников может посидеть.
что вы так агрессивно-то? порознь - это означает отдельно. Это вам любой словарь скажет. а уж с какой временной разницей отдыхать - дело случая. У меня часто не получается поехать с мужем в его отпуск, если честно, у меня и отпуска-то давно не было. Но это мой выбор и было бы несправедливо из-за моего трудоголизма наказывать мужа и детей. Вот они и ездят самостоятельно, а я так - могу на пару дней прилететь. Никакой трагедии я не вижу.
У автора свои обстоятельства и хорошие дружеские отношения с мужем - это же видно ))) это важно. А вы со своими феминистическими интонациями - борись, мол, женщина, как хочешь! а не хочешь бороться - дура! Ну ведь это же неправда... Автор просто устала.
Легче надо, мадам, легче. Тем более у нас детки - это ж так хорошо когда они с мамой. Когда муж один уезжает, я их сгребаю в нашу кровать, обкладываю подушками и мы спим до обеда, потом лениво едем развлекаться и в гости. А поехать отдыхать можно и потом - одной, с любимым мужем, с детьми - как угодно. Главное, ехать с удовольствием, а не из чувства сатисфакции
Мне правда, интересно, в каком месте вы увидели "хорошие дружеские отношения" у автора с мужем?
Ваш трудоголизм - ваш выбор. Общие дети - общий выбор. Было бы несправедливо отнимать у жены ЕЕ отпуск, сваливая на нее одну двойную нагрузку по детям.
Автор именно что устала. Потому что кормящая мать и полный рабочий день - это адская нагрузка.
И дружеские отношения с женой - не повод устраивать ей в ЕЕ выходные трудовую вахту ради своего отдыха.
что ж вас тянет-то в драматургию! во-первых, автора никто не неволил с детьми сидеть одиноко. Я по слогу и по манере общаться вижу, что мы с автором примерно одного соцслоя и я знаю как все это происходит, все в режиме диалога.
Обычно мужчины не прочь помочь любимой женщине в ее трудах и заботах - им просто надо подсказать. А несколько обалдевший от усталости автор не догадалась, ну а наши мальчики-сноубордисты-лыжники доверяют в этих вопросах женщинам=) Вот сказала бы она, что няню надо бы на все праздники и тетку из Сыктывкара пригнать в помощь, позвонил бы няне и пригнал бы тетку. А так наверняка просто спросил: справишься и получив утвердительный ответ, поехал со спокойной совестью. Переоценила себя слегка - бывало и со мной, и с мужем моим тоже случалось=)
В общем, проблемы никакой нет, решать ничего не нужно и слава богу! Хороший сон,ласковый созвон и радость скорой встречи.
Ну, это в принципе стало понятно только из свежих комментариев автора. До этого звучала формулировка "меня поставили перед фактом".
Я не советовала автору немедленно бежать и подавать на разуод. Но необходимо обозначить свои интересы мужу и настоять на них.
Слова автора: "Знаю что горячая ванна на пару часиков и тишина на денёк меня воскресили бы, но это сейчас нереально. А когда приедет муж -там уж и праздники кончатся, на работу выходить. Вместо того чтоб набраться сил, я растеряла последние. Хожу как зомби".
И вы считаете, что в такой ситуации "Хороший сон,ласковый созвон и радость скорой встречи" - достаточны? Автор пишет о том, что она вымотана, ей в таком состоянии на работу нужно будет выходить, какой "ласковый созвон" избавит ее от усталости?
Не знаю, мой муж тоже заядлый лыжник, но ему б в голову не пришло оставить меня одну с двумя маленькими детьми на 8 дней.
"наши мальчики-сноубордисты-лыжники доверяют в этих вопросах женщинам" - Это, конечно, очень трогательно. Но как-то мои знакомые лыжники такой сверхнаивностью не обладают. Или берут с собой старших детей. Или уезжают только на 2-3 дня, если уж совсем невтерпеж. Или откладывают поездку до лучших времен. Наверное, жены им такие все сплошь эгоистичные попались. Из другого соцслоя.
и да, я считаю, что позитивное отношение ко всему - это все что нужно не только в этой ситуации, но и вообще в жизни. Злиться - вредно для цвета лица. А безосновательно злиться - тем более. здесь кроме того, что автор устала, ничего не произошло. Абсолютно ничего. А еще это странно может прозвучать, но уставать с годовалым малышом - это вариант нормы.
вы по себе не судите, "знаю-не знаю, а вот мой муж". Я предположила как оно выглядело, а вы - да, из другой среды.
Вы сейчас без конструктива, одними эмоциями, огрызаетесь и язвите. Вот и зря. так понимаю - хочется оставить последнее слово за собой любым способом. Я не против - пожалуйста=))))
Ваше сообщение не подтверждает ваши слова о пользе позитивного отношения ко всему. Пытаетесь кусаться и язвить.
Ути господи, какие мы позитивные-то! И как мы на личности переходим! А что такое, аргументы закончились? Ваше сообщение настолько красноречиво говорит само за себя....
Успокойтесь, я уже поняла, что для вас существует два мнения, одно ваше, а другое неправильное. И с "неправильным" мнением вы будете сражаться не на жизнь, а на смерть, переходя на личности, и обвиняя оппонента во всем том, что вы сами и демонстрируете.
Да, то, что вам понравилось, это очень заметнo. Дорогая, в вашем случае это настолько нетрудно, что я готова доставить вам это удовольствие.
а няню на 8 дней тяжело было найти? и с мужем уехать.А вообще можно было всем поехать.
Если вам самой это нужно, подскажу. Но у меня по вашим постам сложилось ощущение, что вы считаете такое положение дел нормой, и вашего мужа правым. Ну и зачем тогда? Живите, как живете.
я тоже не понимаю, как муж мог уехать один.
Мы более 20 лет в браке и мужу ни разу не пришло в голову поехать кататься на лыжах или куда то еще одному. Муж с детства катается на горных лыжах. Я со своей стороны научилась кататься на лыжах, чтобы проводить время вместе, хотя я и лыжи и горы не очень люблю. Мы не всегда катаемся на одном склоне, так он ездит лучше меня, но мы вместе проводим утро, вечер и ночь, а так же вместе обедаем и пару раз встречаемся выпить кофе. Дети тоже в основном катаются с папой, а когда устают - со мной ;-)) Отличный семейный отпуск. Часто с нами в отпуск едут друзья, семейный отпуск не идет в разрез с отпуском с друзьями.
Муж, который ставит жену перед фактом того, что один отправляется отдыхать и бросает ее с детьми, просто не уважает и не любит ее.
Непонятно, почему нельзя было взять вас с собой. Они же не сутками катаются. Днем катаются, вы с детьми гуляете, вечер, ночь вместе. По крайней мере, тоже отдыхаете, так как от готовки с уборкой освобождены, и праздники вместе. Почему нельзя было уехать 2-го числа? Минус 2 дня это большая жертва ради семьи? Что-то здесь нечисто, автор.
Автор, все у вас хорошо! Дети немного изматывают-это нормально! Правильно написали-приедет довольный муж, будет дальше вам помогать, и все наладится!
Не слушайте панические крики женщин, что муж должен был вас всех взять! Это в них говорит внутренний страх, что муж (ай-яй-яй) посмел удалиться их поля зрения, вырвался из-под контроля. Жалко этих дам, которые так не доверяют мужьям. Нужно выбирать в мужья таких мужчин, у которых голова на плечах, и с мозгами все в порядке, которые сами знают, что можно, а что не стоит делать. А силой держать рядом с собой-это бесполезно, захочет налево-умудрится сделать это, вынося мусор. Да и зачем в мужскую компанию брать жену с маленькими детьми??? И жене проще управиться с детьми на домашней кухне, чем где-то в горах.
Наоборот, нужно давать ощущение свободы. Когда на человека ничего не давит, то ему и вырваться не захочется. А за эту возможность заняться любимым хобби муж вам будет очень благодарен, и будет еще больше ценить такую умную и любящую жену. Потерпите немного, а по приезду вам все воздастся- и любовь, и ласка, и потрясный секс(за неделю то как муж соскучится, представляете?)))
постоянно вижу примеры того, что пара начинает с того, что отдельно ездит в отпуск, раздельные хобби, раздельные интересы. Потом оказывается, что совсем нет точек соприкосновения, кроме нудного быта, и пара отдалается друг от друга. Ну, а потом разные сценарии.
Я одна из тех, кто выше написал, что мы в течении 20 лет все делаем вместе. Нам друг без друга не интересно. Нам хочется понимать, чем живет другой. Я научилась кататься на лыжах, чтобы проводить вместе выходные и зимний отпуск, а не сидеть в одиночестве дома, мой муж научился фотографировать и ездит со мной в фототуры и тд. У нас много хобби и мы всегда вместе. Мы неразлучны, потому что МЫ так хотим. Потому что у нас много общих интересов и нам интересно вдвоем. Мы самые близкие люди. Моему мужу не хочется ехать без меня в отпуск. А мне не хочется ехать без него. Вы можете это понять?
О внутреннем страхе потерять, если не отпустишь, говорят и думают те, кто сам боится потерять. Поэтому отпускают повсюду, боясь, что иначе не смогут удержать.
+1000 Как же вы правильно написали. Мы тоже так живем и даже представить не можем любую поездку друг без друга и без ребенка.
В прошлом году мужу пришлось! уехать на неделю, так созванивались по 15 раз в день, тосковали очень от разлуки. Живем уже 13,5 лет, в браке 7,5.
+100
за 14 лет брака отдыхали раздельно всего пару раз, и то только потому что с отпусками не получалось, а детей вывезти нужно было на отдых.
Так оба остались крайне не довольны таким отдыхом - не отдых а просто отбывание повинности по выгулу детей.
Да ну, вариантов совместной жизни уйма. У моего мужа - хобби все его жизни рыбалка. Я, при всем моем желании не могу проводить столько времени с удочкой, сколько мой супруг. Мне это неинтересно. А ему неинтересно кататься с экскурсиями, а я как раз очень это дело люблю. Вот на протяжении всей совместной нашей жизни (8 лет) мой супруг ездит пару раз в год на рыбалку с другом (или друзьями). В Карелию зимой и Ахтубу летом. А я езжу на несколько дней на экскурсию.
И никакого внутреннего страха потерять друг друга у нас нет. У меня есть потребность побыть одной несколько дней в году, также как и у него. Не вижу проблемы абсолютно. Кстати, в свои поездки ездит с другом, который счастливо женат уже 19 лет.
Ну так разница в том что вы тоже отдыхаете самостоятельно, пока ваш муж возится с детьми! Ау автора другой случай! Уверена что ее муж не отпустит ее побыть одной!
У них старший катается на сноуборде, но дома с мамой сидит, пока папа в свое удовольствие развлекается! Получается что папе только его отдых важен, у него сезон.
Неа, моя мама сидит. Так договорились в семье. Муж же работает, отпуск у него не резиновый. Он в отпуск на рыбалку выезжает, а две недели еще мы совместно отдыхаем. Детей берет с собой избирательно, т.е., если едет одним днем и недалеко от города. За 1000 верст не возит.
А когда муж отдыхает то тоже ваша мама сидит?
А если бы мамы у вас не было, то как бы отдыхали?
а мы дочку на рыбалку в Астрахань с 5 лет возим
К когда муж отдыхает - я сижу. Потому что я не работаю.
На второй вопрос - моей маме долгих лет жизни. Если бы она отказалась сидеть, муж вполне может остаться,на выходные скажем.
На третий - в Астрахань в принципе можно, может и соберемся, хотя особого желания нет. А Карелия - так там вообще зимник какой-то без удобств. При морозе -30.
Я ж и пишу, в каждой семье по-разному. Каждому свое. Но вот эти заморочки, что типа по отдельности никуда и никогда - мне лично непонятны.
Маме долгих лет безусловно! Я имела в виду, если бы мамы не было бы рядом чтобы помочь!
а часто муж один остается с детьми?
В карелии другая рыбалка, поэтому карелию не предлагаю. А в астрахани свою первую щуку дочь поймала, просто потому что игралась блесной в воде. Там динамики больше поэтому интеерснее детям значительно :)
Ну а что вам не понятного? Съездите одна на 2 недели отдохнуть с мамой, пусть муж разок ради вас своим отпуском пожертвует и с детьми один посидит - вот тогда вы наверное поймете.
вот в случае с авторм - муж отдыхает а аватор свои выходные дома сидит! Почему ваш муж не может так же?
А вообще, мне например без мужа не интаресно отдыхать, и мой муж на рыбалку поедет только если я с ним поеду, не весело ему без меня!
Просто муж (любой практически) - по определению не подружка и даже не друг :( А мы это не понимаем и маемся :(
Закономерность? Мне мой муж - самый лучший друг. Раздельно отдыхать нам не интересно, за 25 лет пару раз было из-за обстоятельств и то, с детьми, а не в одиночку:)
Может, надо искать мужа не только любовника, но и друга, тогда не будет таких постов и таких проблем?
а фиг знает,как Ваш муж-то чувствует? Скорее всего - глубоко под каблуком! А когда ищещь друга, то рано или поздно понимаешь,что все-таки он как раз и не друг :)))
Странная у вкас логика, вам наверное просто н евезло в жизни, и вы не видели примеры нормальных семей!
Прекрасно мой муж себя чувствует, даже спросила по теме:)
А! Вы наверное, скажете,что боится из-под каблука правду сказать, а то скалкой огрею:)
А вы думаете, что каждого мужика обязательно должно тянуть на отдых подальше от жены? А если не тянет, и если ему интересно с женой, то подкаблучник?
Жаль, видно, вам не повезло ни с мужем, ни с друзьями:(
:-o это как? Часто на еве глупости читаю, но некоторые переходят все границы :-o
Бред полный!
По вашему друеские отношения исключают любовь?
У вас просто маленький жизенный опыт!
А если одновременно - и любовные и дружеские? Вы считаете, так не бывает?:)
Вас с мужем только постель связывает? Других общих интересов нет?
Отвечу тут сразу всем.Другие интересы - это еще не дружба.Рано или поздно - поймете это сами. Мужчина - не друг по определению. Типа дружба возможна только ,если один любит, а другой нет и не догадывается об этом ,и считает это дружбой. А уж брак - по определению не на дружбе базируется. Потому , что мужу НАДО НРАВИТСЯ , а другу - НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО. Если Вы считаете,что мужу не обязательно нравится - ваша проблема...Есть даже поговорка : "Хороша жена здоровая, а сестра богатая" - народная мудрость, между прочим. И история долгих браков - это история,где не все говорится, где много хитростей,компромиссов и как бы забытых обид ,а как же иначе? НАДО жить вместе,хотя бы ради детей. А там - уже и забылось, и быльем поросло. А в дружбе - там можно и не прощать.
Короче, не надо мужу в жилетку плакаться - это не друг. Надо стараться неплохо в его глазах выглядеть. И не трындеть о том, о чем можно только с подружкой, настоящей подружкой. И будет вам щастье.И мужчина в доме.Я ,конечно,не о подкаблучниках говорю. За них уже все давно жена решила : счастье у них,любовь или дружба :))))
По какому определению мужчина не друг?
У вас настолько узкий кругозор, что вы несете одну чушь за другой!
1. Разные интересы могут быть и у друзей. Дружба не подразумевает полное совпадение интересов.
2. У меня есть муж - самый лучший друг и любовник. А есть просто друзья мужчины - люди которые всегда придут на помощь и к которым приду на помощь я. И кстати у них замечательный семьи!
3. А нравится другу разве не возможно? не обязательно но мжно!
4. Нормлаьный брак это там где живут вместа потому что любят, а не ради детей и хитростей!
5. Короче вы никода не любили и не были любимы, поэтому проецируетет свои проблемы на всех вокруг. Но если вы чего-то не видели то не значит что этого нет!
Грустно как-то у вас:(
НАДО нравиться, НЕЛЬЗЯ плакаться... А я своему мужу нравлюсь и больная, и когда плачусь, жалеет и поддерживает. Муж мне и друг и любимый мужчина. У нас долгий брак - 30 лет скоро, нету хитростей, я с ним такая, как есть, не притворяюсь, он тоже, я его принимаю таким, как он есть. И с сексом все хорошо, представляете?:)
А вот "трындеть" - так у меня нет необходимости трындеть ни с мужем, ни с подружками, пустая трата времени:)
Ваши убеждения, видно, из тех, кто в 5 утра вскакивает рисовать макияж, чтоб не дай бог муж не увидел не накрашенную. А разве интересно всю жизнь притворяться и для самого близкого человека постоянно играть роль "беспроблемной секс-куклы"?
А если наоборот? :-) Сначала дружили, а потом развили отношения до логического завершения. Думаете, дружба после этого автоматически прекращается? Для меня муж всегда был и остается лучшим другом, я для него тоже, по крайней мере он сам так считает и говорит, причем не только мне.
И не собираюсь. Меня тут уже во всех грехах обвинили: и кругозор у меня низкий, и опыта мало :)))))
Не от того ли на Еве так много тем про измены,и проч., и даже целый РАЗДЕЛ про любовный треугольник? Наверно все от дружбы :))))Дружба ведь не предполагает общение только двоих...вот муж и дружит где-то еще :)))))
Дружба - это дружба, секс - это секс, брак - это брак. И не надо путать мухи с котлетами. А хотите - путайте, может, вам так вкусне :)))))))))
Это потому что счастливые женщины не создают тут топы про измены и любовные треугольники :)
У счастливых нет проблем которыми им надо делиться мс окружающими!
а если исходить из вашей логики то судя по топам, 98% населения земли взрослые женщины детородного возраста, потому что тут нет топов созданх детьми, и мало топов от мужчин или пенсионеров :)
Да, нам вкуснее :) Но если вы за раздельное питание - это ваше дело! Может вы просто вкусный салат еще не пробовали!
Может , и не пробовала,вполне возможно,допускаю. А так - и по жизни счастливых-то не много встретишь :) Раз-два - да и все,вспомнить некого.
Да нет, вы не просто высказываете свое мнение, а фактически назвали всех, кто с вами несогласен, дурами. :) А мужиков, которым с женами интересно - подкаблучниками. Некрасиво, дама.
не придумывайте то,чего не было. А про подкаблучников (кстати,не ругательство) - тоже ИХМО.
Про мух с котлетами тоже не мат вроде. :) Но грубо и некрасиво говорить это про тех, кто с вами несогласен.
А вот здесь: http://eva.ru/topic/46/2851599.htm?messageId=72233105 так вообще поучаете. Или я опять что-то неверно поняла? Так, судя по ответам на ваши посты, не я одна.
Поймите, модели семьи бывают РАЗНЫЕ. И не факт, что если у кого-то она другая, то она неверная. У меня тоже, например, лучший и ближайший друг - муж. Уже много лет.
А я считаю,что если Вы не лицемерите,то сами себя обманываете, иначе говоря - я Вам просто не верю.И поучать никого не хочу. Самы счастливые семьи,как я заметила,как раз там,где супруги немного "жалуются" друг на друга. А там,где типа все шоколадно - потемки. Но про то,что мужчина и муж не может быть другом - это мое истинное убеждение,основанное на немалом опыте.А резковата я от природы :)
Я вас не очень огорчу, если сообщу, что ваше неверие мне до лампочки? :) Я тоже резковата от природы, поэтому скажу - очень глупо возводить свой личный опыт в ранг общего правила. И если ВЫ чего-то не видели и не знаете, не значит, что этого нет.
Мне же, например, искренне жаль тех, для кого муж не друг, кому нужно постоянно притворяться, строить кого-то из себя. Но это МОЕ мнение, которое я не возвожу в ранг абсолюта.
Заметьте, я не говорю, что "муж-друг" - единственно возможная модель семьи. Есть мужья-папы, есть мужья-сыновья, есть мужья-спонсоры. И муж-друг, муж-партнер - всего лишь одна из РЕАЛЬНО существующих моделей. Даже если вы этого никогда не видели.
Это не долгоиграющая модель:), испытания временем не выдерживает. Я ,Станиславский, и я Вам не верююю :) Сколько ни говори "халва" - во рту слаще не станет (с). А если Вам мое мнение до лампочки (хи-хи),что ж Вы тогда тут делаете ? (3 раза хи)
Ну похихикайте, если полегчает. :))) Я лишь повторю, что если вы не видели суслика, не значит, что его нет. :) Может, дело в вашем окружении? В моем окружении почему-то такие отношения - норма. :)
А на ваш исключительно наивный вопрос отвечу, что форум читают многие. И некоторые наивные дурочки могут ведь вам и поверить. :)
Оспидя, а чего заводиться-то? Я уже давно привыкла, что в этом разделе мне стабильно не верят. :)))))
А что тутт выдумывать?! Вы свою теорию возвели в рангт некотого определиния! и нигде ни разу не сказали что это определение только для вас работает!
Ну это исключительно ваши наблюдения, а я наблюдаю совсем другую картину, в которой пары, скажем так, НЕ друзья являются исключением, причем очень странным. И мне непонятно, как вообще можно жить вместе с человеком, которому нельзя довериться на все 100 и который не доверяется также тебе, и которого даже другом назвать нельзя. Как выше писала Меломанка, для себя я вижу только одну модель семьи: "муж-партнер, муж-друг", а не всю эту ерунду с сыном, отцом или спонсором. И эта модель абсолютно настолько же долговечна, как и все прочие. Удачные долгие браки бывают разными, а не только такими, как кажется вам.
Не, просто у нас с вами браки исключительно недолговечные. :) А еще - МЫ ВСЕ ВРЕМ!! :))) На самом деле мы глубоко несчастны, но усиленно притворяемся. :)
Ну и я к вам в вашу компанию. Тоже "несчастная", с "недолговечным" браком, с мужем, который еще и самый близкий друг по совместительству.
Еще все от определений зависит, когда один чел употребляет слово друг, оно может иметь совершенно иное значение чем если его употребляет другой чел. В словах Акулы, особливо если их чуток подправить :) есть смысл, в том плане, что дружба не равно любовь и одной дружбы недостаточно, если сравнить дружбу с мужем и просто дружбу без интима, таки есть различия.
А фиг его знает, чтобы конкретно разобраться кто что имел в виду надо начать с определений, разбираться долго и нудно, вы, когда пишете, что муж вам друг, наверное не имеете в виду, что он такой же друг, как и остальные друзья, верно?
Вот именно - он самый лучший друг, самый близкий. Столько, сколько обо мне знает он, и так, как он меня знает - не знает никто. Об остальном я даже не говорю.
А кто-то утверждал обратное?? Но от того, что он НЕ ТОЛЬКО друг, он другом быть не перестает. :)))
Может, подождем комментов самой Акулы? О том, что она имела в виду. Но, кмк, она предельно ясно выражалась. :)
Я была права у вас узкий кругозор! Или просто вась окружают неудачники. Вы выросли в не полной семье или в семье где не было любви и сами не любили никогда! Иначе у вас были бы и другие примеры!
золотые слова! Только он наверно считает,что с детьми жена сидеть обязана.Если бы муж был друг - это было бы предательство. А так - обычное бытовое свинство и эгоизм :)
А по результаты-то один хрен (который редьки не слаще). Любовь-морковь, дружба-шмужба - это все хорошо, но когда жена с двумя детьми (в том числе младенцем) зашивается, а муж (отец детей притом) едет себе катадзо, причем не на пару дней, а на недельку - это уже совсем некошерно с любой точки зрения. Горы никуда не убегут. И годик можно потерпеть или покататься где поближе.
странно конечно что муж не поговорил с вами, ведь можно было бы найти комфортный для всех вариант. только что куча знакомого народа, в т.ч. с малыми детьми, ездила в горы. папы-мамы по очереди катались, дежурный по детям гулял их, катал на санках-тюбах, лепил снеговиков и т.д. ВООБЩЕ никаких проблем, одна польза. да, для годоваса чуть больше приготовлений, еда специальная и т.д. но мне кажется все окупается совместным отдыхом.
ps если че - я с дочкой одна уехала отдыхать и "бросила" мужа. он нас отпустил, как сбственно и всегда отпускает. и я б наверное не поняла, если б кто-то попытался за меня прожить мою жизнь, кто бы то ни был, даже любимый супруг.
Основные слова "я с дочкой одна уехала отдыхать". А часто вы уезжаетет оставив дочку мужу, а сами с друзьями на отдых!
нет, я без дочки свой отдых не очень представляю. но это конкретно я. мне гораздо спокойнее и интереснее путешествовать с ребенком.
а основные слова - договориться друг с другом.
а вы потому и не представляете, что муж вкас одну никуда не отпустит! Поэтому договаривайтесь не договаривайтесь, а без дочки вы никуда не поедете!
А вот если вы захоите поехать с подругой, а муж должен будет с дочкой остаться, вот тогда всяь еправда и вылезет! Это ведь страховка от того что вы флиртовать ни с кем не будете, и у мужика целая неделя свободы от семьи!
ээ ... вы читать умеете? или только свои мысли излагаете? я написала, что Я не хочу путешествовать без дочки. потому что мне интересно с ней, спокойно что она со мной, мне нравится ей открывать что-то новое и проводить с ней свое время. мой муж не вправе отпустить меня, я не шарик на веревочке. когда дочка была совсем маленькая - ездила путешествовать одна, достаточно экстремально, или вдвоем с мужем. сейчас возьму ее с собой куда б ни поехала. должна признать, что муж будет хуже (в моем понимании) заботится о дочке, поэтому в том числе тоже не хочу оставлять ее на неделю с ним.
для того чтобы флиртовать не надо никуда уезжать, о чем вы? вы думаете, я лечу 8 часов на Аляску чтоб потрахаться неизвестно с кем? а дома что мне мешает это сделать?:) бред какой-то извините :) и то же самое относительно мужа - присутствие жены еще не гарантия от измен. смешно!
вот именно вам вам спокойно что онва с вами, потому что вы не лдоверяетет ребенка мужу! а это лишь говорит о том что вагш муж с ребенком не справится ,если вдруг вы с мамой решите отдохнуть без ребенка!
С вем был ребенок когда вы ездили отдыхать одна? Тогда вам было за ребенка спокойно? т.е. тогда он мог позаботится о дочке а сеяйчас нет?! ключевое у вас как раз то что ваш муж избавлен в случае вашего отдыха от проблем связаных с ребенком - т.е. когда вы отдыхаетет он тоже отдыхает! А в слу4чае автора муж отдыхает а она работает!
по моему мнению, я качественно лучше провожу время с ребенком. естестенно, я доверяю мужу, и естественно он справится с дочкой, но имхо Я это сделаю лучше. и можете не убеждать меня в обратном :)
ключевое то, что вы, как и автор, воспринимаете общение с ребенком как "работу". а я - как совместное удовольсвтие и повод для приключений. и если б мой муж вчера сказал бы что уезжает на неделю - сегодня мы б с дочкой уже летели куда-нть гулять и развлекаться :)
т.ч. может стоит не менять ситуацию, а изменить отношение к ней?:)
Нет, я не воспринимаю это как работу!
Это вы не воспринимаетет возможность оставить ребенка на мужа! Для вас это не приемлемо, поэтому и получается не то что вы отдыхаетет отдельно а то что у мужа отдыха куда больше чем у вас!
Когда ваш муж уехжает отдыхать один почему он дочь с собй не берет, если вы считаетет что поездка с ребенком это совместное удовольвствие и повод для приключения? Он дочь не любит разве?
Вы сами написали что если ваш муж скажет что уезжает. Вы даже не допускаетет что ваш муж скажет что уезжает завтра с дочкой куда-нибудь! А все потому что вы думаете об отдыхе ребенка а муж думает о своем отдыхе. и не важно у него отпуск или у вас :)
Вот это и есть обычный мужской эгоизм, а не проявление его любви к семье!
"А в слу4чае автора муж отдыхает а она работает" - вот я и пишу про автора. можно отдыхать с друзьями, а можно с ребенком - какая разница? и мне лично, честно говря, второй вариант гораздо больше нравится.
я не считаю у кого больше отдыха, что за детский сад :)
не надо приписывать мужу МОИ взгляды, мы "Карл Маркс и Фридрих Энгельс", в смысле два человека, и думаем по-разному. в любом случае не думаю, что у вас есть хоть какие-то основания вешать ярлыки на мою семью, как минимум в силу вашего незнания. заверяю вас, что в нашей семья официально признаный эгоист - я, только я и никто другой :)
если бы вы представляли географию моих поездок, вы б не льстили мне, поскольку ребенок - далеко не тот субъект, о ком я думаю при планировании отпуска :) просто мне повезло, дочка "удобный" компаньон, я могу себе позволить хоть конную поход по каньонам Среднего Запада, хоть сплав по речке тут на Восточном побережье, хоть прогулку в парке секвой. ну и я конечно, чего ж греха таить, стараюсь ее отблагодарить и развлечь.
Я о другом!
Так почему же вы не брали с собой дочку когда уезжали пока она была маленькая вы ведь не представляетет себе отдыха без ребенка?! Или это лишь показушничество, пытаетесь красоваться перед автором? Если для вас поездка с годовалым ребенком это отдых, то почему дочка оставалась дома пока была маленькая?! Вы красиво осуждаетет автора, что для нее ребенок это работа, но сами предпочитали отдыхать или одна или вдвоем с муже. Значит вам нужен был отдых от ребенка! У автора ребенку год и нет никаких вариантов отдохнуть без детей! Только вот после выходных ей на работу идти. А вы тоже работали когда вашей дочке год был?
И вы таки не ответили почему ваш муж не берет ребенка с собой в поездки?
вы так переживаете, разнервничались - за меня, поди? не стоит, поверьте, поберегите нервы :) может заодно сможете удержаться от оскорблений и передергивания, аха :)
я не брала дочку в год потому что ездила в Азию, я и сейчас не уверена что повезла б ее в Камбоджу или Шри-Ланку. И дело даже не в этом - у МЕНЯ была возможность выбирать место отдыха по исключительно своему вкусу. Правда, очень скоро мы переехали в Штаты, и тут я вожу дочку с ее 2-х лет, ну как переехали сбственно. да, США отличается от стран Азии уровнем комфорта, тут я бы и годовалую ее с собой возила.
Вы все-таки потрудитесь читать - я пишу что не представляю отдыха без дочки, я так уже лет 5 не отдыхала, а вы приписываете мне прямо противоположное. это даже забавно :) я НИКОГО не осужадаю, прочитайте внимательно мой пост - я пишу о поиске комфортного для всех участников варианта. Автор завела тему - я в ней пишу о своем опыте, авось пригодится. Ведь из "красивых рассуждений" можно сделать выводы и претворить их в жизнь. а можно долго и заунывно плакать. И, представьте себе, я работала с 8-ми дочкиных месяцев. Если у автора нет вариантов отдохнуть без детей - пусть отдыхает с детьми. только она не отдыхает, а напрягается по ходу. вы автора агитируйте, не меня. пусть меняет отношение к ситуации :)
про мужа - я УЖЕ вам это написала, читайте внимательнее. мой муж не берет с собой в поездки ребенка, потому что НЕ УСПЕВАЕТ. потому что Я делаю это ПЕРВАЯ. вас устраивает такой ответ?:)
Я не нервничаю в отличии от вас. Вы меня искренне развлекаете!
1. Вы сами сказали что не представляетет себе оттдыха без ребенка. Но сами же предпочли отдохнуть в Азии чем провести время с ребенком в другом месте!
2. Вы уверяетет что ребенок для вас не работа а отдых, но при этом рассказываетет о том что сами поперлиь отдыхать без ребенка. Зачем вам был нужен отдых если ребенок это не работа?!
Коне5чно вы выбиралиместо отдыха по своему вкусу - и выбрали такое, которое ребенку не подходит.ю Хотя если бы не представляли бы себе отдых без ребенка, то могли бы выбрать другое место куда можно было бы поехать с ребенком :)
Как же смешно вас читать :)
А что значит что муж не успевае взять с собой детей? Как можно не успеть взять ребенка с собой? Так быстро собирался что не успел вспомнить что у него есть дети?
Т.е. получается что ваш муж никогда не проводит свое свободно время с семьей? Нутогда понятно что он легко вас отпускает куда угодно, он же сам в это время в отпуске без вас!
ну хоть что-то :) а вы меня - нет, увы. скушно!
отвечаю на ваш вопрос - могла бы, да. но, имела возможность - и учла исключительно свои интересы. не потому что "устала", поверьте некоторые не напрягаются. у автора такой возможности нет, и вариантов нет, и говорить не о чем. надо исходить из жизненной ситуации. мой опыт последних лет говорит о том что все возможно - но вам же не нужен позитивный опыт, да? мне-то пофиг, "тебе жить" как говориться :)
для вашего успокоения - только вернулись с горнолыжного курорта, катались всей семьей кто на чем, жутко устали! и никто никому не мешал, т.ч. автору стоит на будущее раскинуть мозгами и научиться управлять своим кораблем :)
ps вы явно неровно дышите к моему супругу, это настораживает :)
Надо было заранее договариваться и искать оптимальный вариант для всей семьи. Вернется - объясните ему все то, что Вы здесь нам разъясняете. Думаю, если нормальные отношения в семье, разрешится проблема.
Ну какие нормальные отношения, если папа ухал, даже не подумав что старший ребенок тоже хотел бы покататься?! Тут эгоизм отца чистой воды!
На лыжах покататься - это в подмосковье мест полно! необязательно на две недели уезжать. А если ехать далеко и надолго - то в тех горных местах в любое время года сезон. Муж - эгоист, автор - тряпка. Не удивлюсь, если в его лыжной компании поехли и жены-подруги друзей, а он предпочел свалить из дома. Мне вообще дико, что автор с грудничком на руках вынуждена работать, плюс старший ребенок, а отдыхает только муж
А вы правда считаете, что в подмосковье есть места покататься на лыжах??? А в других местах сезон круглый год??? Ну-ну:) если вы далеки от темы, так и не говорите глупостей:)
Ну так поясню. Я правда считаю, что подмосковье - отличный компромисс, чтобы не бросать семью на все праздники. Я правда считаю, что можно без труда найти горы, где сезон - в любое время года. И еще я правда считаю что вы - обыкновенная курица
Да, конечно, обыкновенная курица:) спасибо вам на добром слове:)
Я, например, не считаю, что у автора какая-то там мега-трагедия. Ну поехал муж отдохнуть - так порадовалась бы за любимого мужа. Правда у нас в семье при этом есть правило - сегодня я за тебя радуюсь, завтра ты за меня:) А потом будем радоваться вместе:) Поэтому, на мой взгляд, совершенно нормально - когда снег есть - муж поехал на "покатушки", потом жена может на шопинг с подружками прошвырнуться на ту же недельку... потом детей бабушкам - и вдвоем. У нас как-то так всегда было. Поэтому я и продолжаю оставаться много лет счастливо замужем:)
Ps: а в Подмосковье не горы, а дерьмо полное (это для тех, кто хоть чуть-чуть катается), а круглый год сезон только если на другое полушарие летать летом. И то не всегда снег найдется:) Так что муж автора бы там неделей точно не обошелся:)
а почему вы считаетет что кататься должен только муж? вот старшийц ребенок автора тоже катается, почему его папашка не взячл? чтобы то маме лишнего не сболтнул?
А с кем у вас дети остаются когда муж за вас радуется?
Вы чо?Издеваетесь? Взять старшого ребенка с собой - это равно похерить свой отпуск.И не отдохнешь, и не приведешь никого в номер, если чо наметится.
Вот разве что в номер не приведешь :)
а все остальное решабельно, было бы желание!
В номер не приведешь, ага... в свой. а если ДРУГАЯ едет со своим ребенком в отдельный номер, то дети очень легко на время помещаются в один номер, а взрослые в другой. Я, если что, не ДРУГАЯ, а наивная жена((((( Была наивная...
Автору - это просто моя история, не думаю что у вас так)))
Вы помоему первая, у кого так!
У остальных мужья радуются отправив детей или к бабушке или с женой :)
Эх, одна я такая наивная? Мы с мужем ездили отдыхать только вместе всегда. А тут так случилось -развелись официально ( но это уже другая история), ну вот ситуация такая, я в это время уехала на 4 дня отдыхать одна, чтоб он вещи свои собрал. месяца 1,5 не общались и сошлись снова.
А летом он без меня поехал в Египет с другом, при этом сказал мне, что будет на даче родительской, т.к на тот момент он еще жил у родителей. И, знаете, я обиделась и послала его далеко и надолго. Правда, через 4 месяца мы опять сошлись, но он дал слово, что без меня больше никуда не уедет.