Как подтолкнуть к разводу? (вопрос наверно любовницам)
со своим нынешним любовником, я встречалась еще будучи молоденькой девочкой, в 18 лет. Тогда он мне изменил, выяснилось что параллельно он вел довольно серьезные отношения еще с одной девушкой, при чем мы обе были вхожи в семью. Когда все всплыло я ушла, он пытался вернуть, я не вернулась. Когда все поостыло, мы продолжили общение в качестве друзей, он всегда был в моей жизни, в трудные минуты очень сильно поддерживал. Со временем я вышла замуж, родилась у меня дочка. С мужем через год после рождения дочки разошлась. Последующий год была вся в ребенке, ни о ком и не о чем думать не могла. Подружка моя пыталась меня куда-нибудь вывести, а мне все было не в кайф. Она объясняла мне, что так не может продолжаться, ты же женщина, да и для здоровья надо. Уговорила меня набрать своему бывшему, с намеком на секс. Что я и сделала, благополучненько развела его на это. В начале наших отношений было понятно, что и ему и мне надо только одно. К тому же, правда выяснила я это не сразу, он был уже почти год в браке, через год у него родился сын. Я пыталась разойтись с ним, но безуспешно, в плане секса нас безумно тянуло друг к другу. Я решила, пусть будет все как будет. Секс и больше ничего мне не надо, любовник на то он и любовник. И тут вдруг они ругаются очень серьезно с женой и она уезжает к маме. И почти пол года живет там, приезжая к нему очень редко, на праздники. Летом вдруг она опять возвращается к нему. И вот здесь меня понесло, я поняла, что я хочу быть с ним и только с ним, никто другой мне не нужен, стала ревновать его к ней безумно. Но каких-то попыток их рассорить не предпринимала. Да и он мне ничего не обещал. Где-то в октябре у меня был очередной клин, я попыталась поставить его перед выбором, он сразу сказал, что бросить семью не может, ребенок это все и ради него он готов жить и мучиться. Я в эти слова не верю, хорошим отцом можно оставаться и не живя вместе. Я сделала жалкую попытку уйти, он конечно же вернул меня. Но после я увидела, что что-то поменялось. Он стал более внимателен, звонил чаще. При чем частенько разговаривал из дома, чего раньше старался не делать, вдруг жена услышит. На мои вопросы про жену отмалчивался или говорил зачем тебе. За последние две недели, мы с ним несколько раз оставались вместе ночевать, чего естественно когда жена дома не было. Меня это удивило, на что он мне сказал, что она поехала просто погостить к маме. Настал НГ и о чудо для меня и недоразумение, его он провел со мной, она все еще была у мамы, правда здесь он все же признался, что они поругались. А вчера был вообще финиш. Я забрала его с дня рождения, он был прилично выпивший и язык развязался. Он сказал что впереди решающий месяц и они разводятся. Что он хочет услышать от меня точного ответа, хочу ли я стать его женой. Но при этом он считается меня слишком шикарной для него, считает что во-круг меня мужики роем вьются. Он сейчас ради меня бросит жену, а я следом или через полгода помашу ему ручкой. Что вдруг я в браке окажусь такая же как она, буду так же его пилить и он не захочет возвращаться домой. На что я ему, а где гарантия, что не появиться кто-то кроме меня, что он не полюбит другую и т.д., тем более раз уже предал, была уже ситуация. От этого ведь никто не застрахован, как говориться не зарекайся. Хочется конечно верить в сказку: «Жили они счастливо и умерли в один день!» Для себя я знаю точно, в данный момент мне с ним очень хорошо, я его люблю, в плане секса, все вообще супер, для меня это очень важный момент, жила с бывшим мужем почти 3 года и секс был раз в месяц и то вымаливать надо было. Он любит потусить, любит шумные компании, но так и я любительница всего этого, мы с удовольствием ходим вместе на разные тусовки, да и по отдельности, что считаю немаловажным умеем отдыхать. Ну, а что будет дальше, то и будет, во всяком случае я со своей стороны прилажу максимум усилий, чтоб сохранить наше счастье. Вот почему он боится, как его подтолкнуть сделать этот шаг, или может сейчас его нельзя трогать, пусть сам все решает? У него 17 января 3 года свадьбы, я очень боюсь, что жена попытается с ним помериться, как постараться не допустить этого? Плюс мне кажется она в ближайшее время не отстанет от него. У нее довольно сложная семейная ситуация, живет в маленькой двушке с мамой, папой и сестрой. Переехав к родителям, живет в одной комнате с сыном и сестрой, дома постоянные конфликты, намеки, что она мешает и ехала бы она к мужу. Она именно поэтому и вернулась после первого своего ухода. Мама ее категорически отказывается сидеть с внуком, а вот свекровь наоборот делает это с удовольствием, все лето возила его на дачу, отпуск свой весь провела с внуком, да и сейчас почти все праздник он проводит с ней.
Да и еще он почему-то, но это мне кажется влияние его мамы на него, считает, что это сейчас я ничего против ребенка не имею, а со временем меня он будет раздражать, я буду на него злиться. Я уверена, что это не так, для меня дети это святое, тем более я очень тяжело переживаю, что бывший муж почти не общается с дочкой, считаю, что какие бы отношения не были бы между родителями, дети это святое, и отцом ты должен оставаться всегда, чтобы не случилось.
(Простите, за такое количество букв, кто дочитал, буду признательна за советы)
не знаю, что вы делали раньше, чтобы их разлучить, но сейчас бы ничего не стала делать. пусть он сам решит, как ему жить дальше, в конце концов, вы всегда сможете сказать, что это был его выбор... насчет будущего не стоит бояться, в любом случае всегда лучше сделать, чем не сделать и сожалеть об этом.
Да в том то и дело, что ничего не делала, просто нам было хорошо вместе и меня все устраивало. К тому же его вниманием я никогда не была обделена, мы довольно много времени проводим вместе. За будущее не боюсь, считаю, что живем один раз, что будет, то будет.
Наверное вы правы, надо еще подождать, пусть решает сам...но почему-то именно сейчас мне страшно, что он сделает выбор не в мою пользу...
Любите его раз уже влюбились, и только время всё разложит по полочкам. Терпения Вам! Не делайте разких движений и шагов!
Дела не очень, верней не сказать, что так как хотела бы я. На их годовщину они уехали вместе отдыхать. Он до последнего молчал, проинформировала меня она. Он объяснил это так: на меня давят все родственники, особенно мама, надо дать ей последний шанс, возможно она исправится. От туда он постоянно звонил, естественно со словами люблюнемогу, скучаю, почему мы не вместе…Я конечно же обиделась…через неделю после его приезда уезжаю с дочкой отдыхать…так же постоянные звонки, все те же слова, встретил нас с аэропорта, конечно же соскучился, не могу без вас…у меня смешанные чувства, с одной стороны люблю его, очень люблю, с другой стороны ощущение что опять предал, зачем были нужны его слова о разводе, у меня появился шанс что ли, я понадеялась, поверила в нечто большее и опять удар.
Естественно она (жена) после их совместной поездки перебралась к нему. Он стал более хмурый, постоянно не довольный. Начались проблемы на работе, как он сказал, что после поездки, как будто его кто проклял. Он потерял сумку со всеми документами и довольно большой суммой денег. Влез в долги, вот сейчас только потихонечку из них вылезает. Они постоянно ругаются, ругаются из-за меня, потому как со мной он проводит очень много времени, а она как постоянно раскапывает факты про нас. Отслеживает мое появление в соц. сетях, сколько времени пробыла, во-сколько ушла. Посылает письма с угрозами мне и моему ребенку. Я была вынуждена с ней поговорить, но о том кто мы друг другу не сказала. Сказала, лишь, то что мы с ним очень хорошее друзья. Считаю, что он сам должен ей все сказать. Это его выбор. Она ухитрилась загрузить ему в тел., какую-то программку и видела все его входящие и исходящие звонки, читала его смс. Мы сначала не понимали, что происходит. Я пишу ему вечером: «купи сметанки, я нам блинчики испекла». Мне на тел. приходит смс с интернета: «Он со сгущенкой любит». У меня сначала был шок, я уже подумала, что они чуть ли не вместе мне это пишут. Я ему сразу позвонила, он мне сказал ничего не удаляй, скоро буду, разберемся. Минут через 5 после моего звонка, очередная смс-ка с интернета: «получаешь смс и как ополоумевшая ему звонишь? Ну ты и дура!». Он приехал, стали друг другу специально с ним смс-ки слать и звонить, естественно мне на тел. «великолепные» тексты стали слать. Там и оскорбления были, и что жене на нас по-фигу, что у нее другой крутой мужчина и она с ним уезжает отдыхать…На следующий день она уехала на дачу к маме, прошло уже две недели, пока не возвращалась, периодически она звонит мне, я трубку не беру…что будет дальше – не знаю…от всего этого противно жутко, хочется бросить все и уйти. Но сил не хватает, чувствую себя уже тряпкой, но при этом люблю его, очень-очень люблю. Он очень много для меня делает, и это не просто слова. Сейчас он активно занимается решением моего квартирного вопроса, риэлторы, подбор квартир – все он. Мне вообще ни о чем просить его не надо, что бы не случилось, он всегда рядом и всегда готов помочь. При чем чего бы это не касалось. У меня совсем недавно был довольно сложный выбор, мне предложили другое место работы. Территориально значительно дальше от дома, но с повышением и что самое главное с перспективой роста. В деньгах конечно выгодней, но все равно еще не тот доход, чтоб я смогла позволить себе няню. Я с одной стороны не сомневалась, а с другой, не было поддержки родителей, которые бы согласились бы сидеть с моей доченькой. А в данной ситуации если я меняю место работы, я не успеваю ее сама ни отвезти, ни забрать из сада. Он уговорил меня, что стоит попробовать, сам каждый день отводит мою дочку в сад, забирает правда дедушка. Сейчас вот ищем с ним вместе няню. Так как с сентября начнутся занятия и надо будет забирать еще раньше, а дедушка работает он не сможет это делать. Плюс я очень часто работаю в выходные, да вечером домой частенько приезжаю в 22-23 часа. Была ситуация, я с дочкой лежала в больнице, так он всех врачей на уши поставил и с нами там почти все время находился. Вообщем поддержка с его стороны колоссальная…но до конца он не определяется, говорит что надоела она ему со своими заскоками, хочет быть вместе, но при этом ничего не делает для этого…а, мне от этого еще хуже. В одном из последних писем от нее, она пишет, что он очень зависим от родителей и что они не дадут ему развестись, что они считают что в жизни может быть все, но семья это главное. Что он не посмеет против воли родителей ко мне уйти, уже даже и не знаю, может это действительно правда…с другой стороны ну не 10 лет же ему, чтоб его судьбой распоряжались родители…
Опять получилось безобразное количество букв, сорри, но пыталась изложить максимально понятно.
Вот сколько читала здесь историй, практически всегда была на стороне жен. Но Ваша ситуация как-то по особому затронула)
Не буду писать, что я думаю о Вашем Лю. Вы, вижу, и так все реально оцениваете.
На мой взгляд, Вам, конечно, нужно переступить через себя и уйти от него. Бежать без оглядки(( Потому как тоже очень сомневаюсь, что взрослый человек не уходит от ненавистной жены только из-за мнения родителей и любви к сыну.
А жена то, на Ваш взгляд, зачем за него так цепляется? Ведь не похоже, что любит?
Ребенок маленький?
Ребенок, да, маленький, 2-ва годика, мальчик. Он его очень любит, мы частенько гуляли вместе с детьми. Я видела как он с ним играет, он мне про него очень много рассказывает. Он и к моей дочке очень хорошо относится, я сначала старалась избегать их общения, но не вышло( Слишком он уже вхож в мою семью, и дочка его очень любит, ждет его прихода, ждет выходных, чтоб мы вместе куда-нибудь съездили.
А про жену, не знаю я. Порой мне кажется, что она просто выжидает время, может деньги копит на уход, может еще что у нее в голове. Жить у мамы она однозначно не хочет, да там и негде, я уже писала. Совсем закрыть на его похождения глаза видимо тоже не может, поэтому лопатит разную инфу и доказательства, чтоб предъявлять ему и пытаться как-то приструнить. А он не из тех, кого так легко приструнить. То ли понимает, что никуда она не денется, то ли и правда рад, чтоб свалила подальше. Сам шагов никаких не предпринимает, болтается как говно в проруби между двух потихонечку сходящих с ума баб.
Я умом прекрасно понимаю, что бежать мне надо от него, как можно дальше и не подпускать к себе ни на шаг. Но блин как, как голову в этот момент включить, а это чертово сердце отключить???
Слишком уже вхож в семью? А как, вот интересно, он вашим близким в глаза смотрит? Не стыдно? Или они не в курсе его семейного положения?
Частично не в курсе. Да был женат, с женой разошелся, вместе не живут, но официально до сих пор не развелся. Опять же мои родители знают его еще со школьных моих лет. Моя мама даже когда-то вместе с ним в одной автошколе училась, сидели за одной партой. И считают, что мы с ним большие глупцы, что тогда разбежались, типа наломали дров, а теперь не знаем как и восстановить все.
…от всего этого противно жутко, хочется бросить все и уйти. Но сил не хватает, чувствую себя уже тряпкой,
давно пора
Вы даете ему секс и нормальное общение (дружбу,скажем). Зачем ему быть с Вами, переезжать к Вам и жить с Вами? Он ведь и так все получает,его все устраивает. Он доволен тем,что есть. И про количество букв...постоянно извиняетесь. Так мы откуда поймем,если Вы подробно все не опишете? Я это к тому,что Вы очень на моду ведетесь. Подруга сказала "секс для здоровья", ну это же типа модно,Вы повелись. И фраза такая модная есть "много букв". Вы теперь боитесь,как бы не показаться многословной. Вы ведомая очень.
Мерзкая вы то вот честно... Ладно бы любовь была... А так видно жене он тоже нафиг не уперся, но ради жилья терпит...вам тоже чтобы потрахотцоо . А он Бог )))ради сына живет))))) святой человек, как всегда.
Почему потрахотцоо? Она же написала, что начиналось все с секса, а сейчас то любит и хочет быть только с ним)
Тем более жене он вроде и не нужен особо, постоянно уходит-возвращается.
Тоже какое то гаденькое впечатление осталось..."Для меня дети это все.....,А для него значит не может сын быть ВСЕ...Вы бы бросили своего ребенка кому то на воспитания,ради большой и чистой любви,,,.А он значит должен ради вас оставить сына.И не рассказывайте сказки"ребенка можно воспитывать на расстоянии..." Бред.
Уверена, что может, и что сын уж явно дороже меня. Но не могу я поверить, в то, что живет он с ней только ради сына. Уверена, что можно и на расстояние любить сына, да это масса ограничений, но было бы желание. Можно и на выходные брать и в будние дни вечером навещать. У меня мой родной дядя развелся с женой, когда сыну было 2,5 года. Ну не сложилась у них семейная жизнь. Но он никогда не бросал сына. В выходные всегда ездил с ним в бассейн, в течении недели возил на тренировки. Всегда поддерживал материально. На лето снимал им каждый года дачу, так как своей не было, а ребенка нужно было вывозить из Москвы. Сейчас мой брат закончил 11 класс и папа всегда был с ним. И из сада по мере возможности забирал и в школу на собрания ходил и отдыхать вместе с сыном ездил. Самое главное, что у моего дяди есть желание не бросать сына и он это делает.
На расстоянии то любить, конечно, можно, но это не заменит совместного проживания с ребенком. Тем более у малыша сейчас такой интересный возраст начинается.
Я не спорю, что не заменит. Но я бы точно не смогла жить с не любимым человеком, только ради того чтоб у ребенка был отец. С мужем развелась и нисколько не жалею, ибо не пара мы, ошиблась очень сильно я в выборе. Жалею, только об одном, что не общается с дочкой он. Изредка звонит ей, не более. Видел последний раз еще до Н.Г. Хотя пока жили, он все мог и погулять с ней, и накормить, и памперс поменять, я ездила по вечерам в институт он спокойно с 3-х месяцев оставался с ней один и ничего его не пугало. Да и любит вроде ее, только почему то на расстоянии. Типа безумно много работы, постоянно в командировках и не успевает к ней приезжать. С материальной поддержкой, такая же история, вечно что-то случается и денег у него никогда нет. Официально он не работает, так что алиментов тоже нет. На нем куча кредитов, и он очень азартный человек, просаживающий все деньги в автоматах, казино. Мог украсть у меня последние деньги, только ради того чтоб поиграть. А по началу я искренне верила во все его передряги и всячески пыталась ему помогать. Глаза открылись уже после рождения дочки, когда порой на хлеб денег не было, а я соответственно в тот период находилась в декрете и не могла содержать семью. Так – это меня куда-то в дебри потянуло, речь сейчас не о нем…
Светлана,но вы же сама мама.Вам заменили бы воскресные встречи с дочкой возможность будить ее по утрам,и рассказывать сказки по вечерам, присутствовать в ее жизни ежедневно и видеть и чувствовать все изменения в ней? Разве можно променять это счастье на отношения,даже с самой волшебной женщиной.То что вы описали,когда мужчина со стороны воспитывает и не бросает это здорово,но СО стороны,,,Вы готовы воспитывать своего ребенка со стороны? И потом всегда есть возможность,что жена второй раз выйдет замуж и ребенка появиться новый папа-это вообще страшный сон для многих отцов,которые ушли из семьи.
Я нет, не готова. Но я еще никогда в жизни не встречала, да и не слышала, что у отцов такая вот описываемая вами страсть к ребенку была. Чаще они более спокойно к этому относятся, нежели мы. Поэтому наверное не могу до конца поверить, что ради сына готов жить и мучатся.
Ну Вы же сами реально оцениваете ситуацию. Врет он Вам, ВРЕТ!
Соберите всю волю в кулак и бросайте его.
Начинайте новую жизнь!
Тем более, если он считает Вас слишком шикарной для себя, значит одна надолго не останетесь))))
Есть такое дело, у меня довольно большой круг общения, уж сидеть дома и рыдать в подушку дожидаясь его звонка точно не стану...и он этого действительно опасается. Я почти никогда не говорю ему где именно я, а то он сразу оказывается рядом. Правда порой кажется, что у меня где-нибудь жучок припрятан, потому как частенько вычисляет меня. Ощущение, что у него везде информаторы, которые докладывают, где меня видели.
Только вот проблема в том, что я не вижу никого кроме него рядом с собой. Я тем летом летала на неделю в Грецию отдыхать с подругой. Познакомились там с молоденькими симпатичными мальчиками, один уж так обхаживал меня, но дальше флирта дело не пошло, все не то мне и не так. И слишком мал он мне показался, и не такой галантный как мой лю… и не так говорит, не так сидит…больше попыток не делала, у меня какое-то дурацкое убеждение, что лучше его никого нет(((
Как то и Вы оригинальностью не блещете на Еве. Или свою органичность считаете таковой? Дерево! И про дет.сад не зря вспомнили, потолок вашего эволюционного развития ;-)
ВАС ?.. ЦИТИРОВАТЬ ?.. Давно так не смеялась :)
Вы себя вообще кем возомнили-то ? У Вас образование 10 классов , судя по тому, как Вы пишете и выражаетесь.
Вам думать категорически противопоказано во избежании неприятных последствий;-)
А вам ? вы только негатив несете и неадекват))) мне вот интересно вы действительно серьезно? Если да, то как вы мне советовали к врачу срочно, если как я, вас это забавляет, то продолжаем)))
Ахаха! А Вы -сплошной позитив ?! Угораю !
Я Вам ничего никогда не советовала, -это для таких олигофренок типа Вас совершенно бесполезно.
Да и пишете всякую хрень, бред сумасшедшей.
А вы нет? Я честно думала вы прикладываетесь, да как жаль, видимо у вас совсем все плохо
Мы это ты и твои воображаемые друзья? Насчет моей жизни , разубеждать тебя глупо)))
Ой, узнаю хамье. Мы с Вами вместе детей не крестили, так что извольте на Вы.
Про Вашу жизнь тут многим понятно. Несчастная Вы баба:(
Вас ещё и не воспитывали ко всему прочему, если Вы с незнакомыми людьми на ты разговариваете ! Быдло- оно и в Африке быдло, с вами все ясно.
А у самой гавно изо рта валит!!! Нет?!!! И только слово дура, гавно , тупая... И ты Блять счастливая? Че я тебя сделала? Да у меня все хорошо, смирись
Только в ответ тебе, быдлохамка и Блять.
Было бы у тебя все хорошо, не пакостила бы никому.
А с чего ты решила, что я тебе что-то должна объяснять ?
:)"Тут форум, детка" (С)
Ты ничего умного тут не пишешь, только помоями всех поливаешь, вот в ответ и огребаешь.:) Когда поймешь и сама перестанешь пакостить, тогда может и к тебе отношение изменится.:)
А ты не пакостишь? Перечитай себя реально надоела уже . Тут форум детка, поэтому, что хочу то и пишу. И я не огребаю меня такие дуры как ты могут только умилять и забавлять)))
Кларис * написал(а): >> реально надоела уже .
Тут форум детка, поэтому, что хочу то и пишу. И я не огребаю меня такие дуры как ты могут только умилять и забавлять)))
Ты уж как-нить определись, забавляю я тебя или достаю :)
Мне нравится, когда ты бесишься.
И дура именно ты, говноедка, потому что пакостишь везде где можешь и нормального отношения не заслуживаешь.
Поэтому мне нравится тебя бесить.
Да забавлять могут просто дуры, а когда они больные дуры это да, бесит. Давай пиши еще, а то скучно без тебя дура больная. И убейся ааббб сте нку наконец!!! У меня в жизни все Пиздато)))) сама себе иногда завидую)))) а тебе даже сказать ничего видимо либо не ибет никто, либо тупо как спермоприемник используют)))
Ооо, какой словесный понос у тебя ))
Аутотренинг вводит тебя в заблуждение, гыыы! :)Полилось из тебя дерьмо с новой силой, давай, покажы всем в очередной раз, какое ты говно.Иди уже на СЗ, раз не трахает никто.ПЕши исчО:)
Когда всегда ? Я стараюсь избегать прямого общения с такими, как Вы. Просто мнение такое о Вас.
нет, там была совсем другая девушка. Потом после того как я ушла, он и с ней разошелся. И уже когда я стала жить вместе со своим будущим мужем, появилась его будущая жена.
Ну это я и ожидала услышать:)
Посмотрите на ситуацию со стороны - он в свое время предал Вас, теперь предает одновременно жену и снова Вас. И, скорее всего, если он к Вам все-таки уйдет - будет опять Вас предавать еще с кем-нибудь.
Ну зачем он Вам сдался?
Потом ведь будете зависать здесь в качестве жены :(
Я не хочу Вас обидеть. Просто не понимаю, как Вы этого не понимаете?
да понимаю я это...
и уже писала, что от этого никто не застрахован, возможно и я через пару лет встречу принца на белом коне, хотя на данном этапе я этого даже представить не могу. Ну а вдруг, никто не знает как повернется наша жизнь. Но сейчас, в данный момент, я хочу быть с ним, мне с ним хорошо, комфортно, тепло, уютно, я его люблю, а не кого-то еще. И по-моему это нормальное желание хотеть быть вместе с любимым человеком. Но вот от него я не вижу действий, именно действий подтверждающих, что он хочет быть со мной, только слова...
Да уж, попробуйте)) Пока Вы не научитесь себя уважать, он не будет уважать Вас.
Чет я прям прониклась к Вам))))
Не теряйте время с ним. Гоните ссаной метлой))
дело не в застрахован-не застрахован, а в том, что он относится к определенной категории людей.
всю жизнь он будет погуливать)
ну да - блядун он или как тут принято говорить - полигамен он...самой аж смешно...
ни в коем случае не хотела никого обидеть, задеть. просто читая и видя как отмазывают жены своих мужей порой становится очень и очень не по себе, все во-круг у них виноваты, а мужья не пределах, просто святые.
И я ей была и тоже смотрела на него сквозь розовые очки, все за чистую монету принимала.
Если честно, не знаю. Я уходила от мужа собственно тоже в никуда. Жили мы с ним на съемной квартире, пришлось вернуться к родителям. Наслушалась и тогда и сейчас многого. Я довольно самостоятельная всегда была, очень рано стала жить отдельно от них, снимала квартиру. Из моей комнаты сразу сделали спальню, родители жили в разных комнатах. У папы сломана перегородка носа, он очень сильно храпит и поэтому спать с ним в одной комнате мама не может. Поэтому она всегда мне говорила, вернешься, будешь жить с ним в одной комнате. Естественно перспектива не радужная. Да еще куча разных моментов (поэтому я прекрасно понимаю, почему жена его не хочет ехать к родителям). Но я вернулась, почти сразу нашла себе подработку (устроилась уборщицей на молочной кухне, договорилась с соседкой, она за меня была оформлена, не хотела портить себе трудовую данной записью). Сразу начала активно устраивать дочку в сад, это естественно вопрос не одного дня. К сожалению в 2-ва пойти нормально на целый день не получилось, вышли только с 3-х лет. Я сразу на нормальную любимую работу. Сейчас, как я уже писала выше, меня пригласили в другое место. Пока все складывается как нельзя лучше, единственный минус реально очень мало вижу дочку. Очень хочу решить квартирный вопрос, сейчас все силы и средства брошены на это. Здесь правда не без помощи моего папы, у него есть доля в квартире в Москве. Вот пытаемся ее продать и с помощью ипотеки брать мне в Подмосковье 1-ку.
Она (жена) на работу не торопится, верней вообще не желает. Пока правда рано, сынок еще маловат, в сентябре только в сад пойдет. Высшего образования у нее нет, работала продавцом в салоне-оптике. Рассматривает для себя вариант работы только администратором в каком-нибудь салоне, где как выражается лю… делать ничего не надо. Стремления к большему у нее нет.
К чему я все это, к тому что терпеть наверное на месте жены все его выходки не стала бы…слишком ужасное у нее сейчас положение, знает, что ей изменяют и ничего не делает, хотя может делает, просто мы пока об этом не знаем. Да и отсутствие денег, негде жить – все это не оправдание, если человеку плохо, надо найти в себе силы уйти. Да, первое время послушать причитание родителей, выйти на работу и жизнь потихонечку наладиться. Но легко рассуждать со стороны, не побывав в этой шкуре. Я то вон, вся такая мега-крутая и работающая почему то тоже ни как не найду в себе силы уйти, убежать от него.
Хотя, как это мерзко не звучит, сейчас положение у меня более выигрышное, хотя опять же, это может только мне так кажется. Меня он сейчас чуть ли на руках носит, всегда и везде рядом. Она целыми днями и вечерами дома одна, сидит в интернете, пытаясь найти очередную зацепку его неверности. В выходные почти всегда он со мной. Последние две недели, вообще жил у меня. Я своих: дочку, папу и маму отправила отдыхать – естественно он сразу ко мне перебрался.
вообще то он вам уже практически как муж.
Отводит вашу дочку в сад, решает проблемы с вашим жильем.
как я понимаю, что он на своего ребенка уже забил..
вместо того, чтобы своего сына водить в садик или на развивалки , он занимается вашей дочерью и вашей квартирой..
Сын маленький еще для садика наверное.
Но, в-принципе, тоже считаю, что он слишком много времени проводит с автором и ее ребенком.
Вопрос, почему не уходит из семьи, если уже практически не скрывает своих отношений с Лю?
Одно дело водить своего ребенка в сад потому, что это обязаловка и это делать НУЖНО, и совсем другое, когда ты хочешь быть лучше, чем ты есть на самом деле. В этом случае и возникает помощь другим женщинам ил и даже не женщинам, а просто посторонним людям. Если это женщина, то это может быть как любовь, так и повод доказать самому себе, что я хороший человек... :-) При этом он забывает, что сиротит своего.
Вы не правы, про сына он не забыл. И никогда не забывал. Даже когда она (жена) уезжала к маме, он его почти каждые выходные забирал. В летнее время его мама каждые выходные ездит с ним на дачу. Недавно у нее был отпуск, она с ним опять же была на даче, а он их ездил навещал. Он может среди недели на дачу поехать. Может в выходные. Материально он его обеспечивает. Сейчас раз в неделю переводит ей деньги на карту. В понедельник оформил ему медицинскую страховку, знаю не понаслышке, потому как ездили вместе.
Очень много детей живут без отцов, не сложилось у их родителей, но это не значит, что дети для отцов становятся чужими. Нормальный, понимающий, любящий папа, будет продолжать общение и участие в жизни своего ребенка. И никто, никогда не сможет ему в этом помещать, ни бывшая жена, ни будущая, главное его желание.
К счастью, моя дочка для него уже давно не чужая. И убеждаюсь я в этом ежедневно.
так что вам тогда волноваться по поводу его развода?
он с вами, вы сильная женщины, не стали жить с нелюбимым человеком, достигли карьерного успеха, он занимается вашей квартирой и вашей дочкой...
можно сказать вы выиграли этот раунд, а беспокоитесь теперь только из за штампа в паспорте.
его жена имеет теперь поддержку от своего мужа - наверное 1/10 часть по сравнению с той поддержкой , которую он вам оказывает....
вы полностью владеете его временем, его деньгами, даже общением с вашей дочкой..
так что вам нечего волноваться из за штампа в паспорте
Это не раунд, это жизнь. И ничего выигрывать я не собираюсь, мы не на войне, не на футбольном поле. Я хочу быть счастливой женщиной. И дело здесь не в штампе в моем паспорте. Дело именно в штампе в его паспорте. Да я хочу, чтоб он официально развелся, а вот он этого не хочет, не желает, не может. И я пытаюсь понять причину, почему так. Раз она такая не любимая, истеричная, у них разный темперамент, что его тогда держит с ней, почему боится сделать этот шаг? Не верю я в то, что это только ради сына. Значит любит ее, или может это привычка, может еще что-то, только вот что? Почему не хочет сам распоряжаться своей судьбой? Или наоборот все происходящее во-круг него тешет его самолюбие, ведь две дамы почти, что бьются за него?
Светлан, но ведь его жена тоже хочет быть счастливой женщиной. Она всего лишь 3 года назад выходила замуж за любимого мужчину, собиралась с ним жить всю жизнь, ребенка родила.
Он действительно может ее любить, Вы же сами об этом пишите. Почему нет? Любит вас обеих одновременно - ее по-своему, Вас по-своему:)
Ведь тогда, давно, он параллельно с Вами встречался с другой девушкой. Причем не просто встречался, а в дом приводил. Поочереди с Вами.
Для него это норма жизни, видимо. И так будет всегда.
Вы же не знаете, может, тет-а-тет он своей жене говорит, что она у него единственная и неповторимая. А домой поздно приходит, потому что работы много или еще что-то. Возможно, тоже шепчет на ушко о своей любви к ней и сыну.
Опять же, говорите, отец он хороший.
Вы не думали, что может именно поэтому она и мечется - то уйдет, то вернется (потому что возвращает). Истерит, но продолжает жить с ним, искать доказательства неверности и т.д.
Так что ее винить не в чем))
А чего она хочет от жизни в-принципе - какая работа для нее интереснее и т.д., не Вам решать. Вас это не касается. Вы ж не подружки с ней:) У вас только одна общая тема - ОН.
Мне жаль и Вас, и ее.
Поскольку он мучает обеих и думает только о своем удовольствии, к сожалению.
Вы хотите быть счастливой женщиной ( на несчастье семьи), но этот мужичонко (извините, но после прочтения всей истории, нет для него другого определения), не хочет Вас делать счастливой. Его жена тоже хочет быть счастливой, Вам же на нее наплевать, почему она не имеет права наплевать на Вас и сохранить семью и отца своему ребенку в полном объеме, а не приходящего? Будет бороться, имеет право.
Хотите, чтобы он развелся, да мало ли чего Вы хотите?
Он не хочет! Его все устраивает, с таким бульдозером, как Вы, жить трудно, а отдыхать клево. Мое мнение - не разведется он, если жена под зад не поддаст, от Вас ничего не зависит. Вы можете только ждать.
"с таким бульдозером, как Вы, жить трудно, а отдыхать клево" - это от куда такие выводы???
Из Вашего стартового поста. С тусовщицами "тусят", а живут совсем с другими женщинами. А бульдозер Вы по жизни, Ваши желания превыше всего для Вас. "Хочу, чтоб он развелся", и все тут. Да, и еще, Ваши предположения о том, что его может держать с женой привычка неверны. Он же с ней не 30 прожил, не 20 и даже не 10. Держат его совсем другие причины, возможно, и любовь к жене, в том числе. Не тешьте себя иллюзиями, что его, бедняжку, опутали со всех сторон и не отпускают. И вообще, это совсем не тот мужчина, который может сделать женщину счастливой.
Согласна с Вами:) Тоже писала выше, что он скорее всего любит жену.
А вообще я очень пожелаю автору, чтобы он все-таки ушел к ней. Жене в данной ситуации только лучше будет - переболеет и возможно найдет себе нормального мужика. Потому что жить всю жизнь с таким моральным уродом невозможно.
А вот автору явно не повезет. Только она пока этого не понимает. И наверняка очень скоро она будет написывать здесь уже в качестве жены - "помогите изничтожить любовницу". Ей одного раза мало было, надо, чтобы предавал еще и еще :(
Не теряйте свое время, автор. Не стоит он того.
Он с ней уже 7 лет, из них 3 в браке, поэтому я и написала про привычку. Хотя я и не исключаю того, что он ее любит, только вот не пойму за что?
Вы знаете, не соглашусь с вами, на счет того что с тусовщицами тусят. Я и потусить умею, и когда надо домашней быть могу, и работать умею и очень люблю, но при этом и есть приготовлю, и не только яичницу. А печь, так вообще обожаю. А она в отличие от меня, готовить не умеет, по дому ничего не делает, сидит целыми днями в интернете и смотрит Дом-2, она даже лениться лишний раз с ребенком погулять. Разговор с ним поддержать она не может, ее не интересуют его проблемы или радости, они не разговаривают вообще. Я очень хорошо общаюсь с его братом, они живут вместе, так что сужу не только по словам лю…, но и брата.
Иллюзиями себя не тешу, просто пытаюсь понять, что же держит его с ней?
Светлана, да потому что любят не за что-то, а просто любят. Она ему сына родила, она ЕГО женщина, он когда-то ее выбрал для семейной жизни:)
Семь лет в аду ни один адекватный человек жить не будет. Поэтому, думаю, все не так уж плохо, как Вы описываете.
А Вас он наверняка тоже ценит за такое количество описываемых Вами плюсов, ведь недаром дарит черешню с белыми розами:)
А, так это "дама с черешней",да-да, читала "по диагонали".))) Тогда все, дискуссиию прекращаю, автор просто смешна в своих страданиях на форуме по такому ... , от жены мужик к автору не уйдет, к сожалению (для жены).
Да не нужно быть Шерлоком Холмсом, чтобы понять это:) Слишком много совпадений и фактов, да и по глупости засветилась она в начале этого топа, как и в прошлом:)
Да дело даже не в этом. Девчонка-то вообщем неплохая. Адекватная, трезвомыслящая, целеустремленная по жизни. Но вот влюбилась в г.... и борется из-за всех сил за него. Зачем, не понимаю? Ведь понимает же, что г.... :)
Возможно, что подсознательно она его СВОИМ до сих пор считает, ведь когда-то они были уже вместе...
А в чем заключается моя борьба? Я за ним не бегаю, проверки где он и с кем не устраиваю. Жене его не пишу, не названиваю, глупыми смс-ками не заваливаю. В отличие от нее, я ей не угрожаю.
А что, борьба заключается только в смсках и звонках? :)
Вы нахрапом его берете, все Ваше поведение говорит об этом. Не обижайтесь, но про сказанный выше "бульдозер" я согласна.
Он Вашими делами занимается больше, чем делами своей семьи.
Он даже выходные проводит не со своим сыном, а с Вашей дочерью. Неужели это только его инициатива? Ведь, по Вашим словам, он такой хороший отец:)
Я его не заставляю проводить время со мной, водить мою дочку в сад, помогать решать мои проблемы. Это в первую очередь его инициатива. А я да, не против этого.
Отец он действительно хороший. С сыном видется, гуляет, материально помогает. Занимается так же решением вопросов и сына: устройство в детский сад, мед. страховка и т.д.
Но тем не менее, живет он с ней, такой никчемной, со слов мужчонки и его брата ( где вы только находите таких мужиков гнилых), а не с Вами, такой распрекрасной ( с Ваших слов), и разводиться не собирается. Какая жена и что она делает в свободное время - абсолютно не Ваше дело. Я думаю, все слова его - ложь - и в постели у них все прекрасно, и "разговоры они разговаривают", и малыш у них растет замечательный,и отношения у них вполне теплые, просто мужик этот сам по себе говнистый,потому и "жалится" Вам на жену, и болтается между вами, а развестись не разведется. А Вы пеките, пеките )))
Не так уж прекрасно, раз он почти все свободное время проводит со мной. К тому же сейчас она в очередной раз уехала. А на счет того, что она делает в свободное время, это конечно не мое дело. Но уж слишком часто слышу и от него и от его брата + от общих знакомых нелестные комметы о ней.
Нелестные комменты о ней говорят он и брат, а о Вас - его мать:)
Да и потом, он говорит, говорит, поносит ее, но НЕ УХОДИТ. И это не из-за любви к сыну, очевидно.
Знаете, я вижу, Вы не слышите никого, кроме себя :)
Поэтому еще раз очень пожелаю, чтобы он все-таки осчастливил Вас своим уходом. А Вы бы побывали в шкуре его жены. А это будет 100%, я в этом уверена.
Удачи.
Нелестные комментарии о ней говорят очень многие: он, брат, друзья. И его родители и родственники тоже.
Там в свое время был жуткий конфликт между женой с ее родственниками и его родителями на д.р. его мамы. В результате закончилось все дракой, безумными оскорблениями и милицией. Лю... в тот момент вообще не было дома, он уже приехал к окончанию спектакля, когда жена его уезжала со своими родителями якобы навсегда. Это был один из первых ее уходов от него.
А мама его просто очень сильно любит внука, он у нее единственный, с грудного возраста растет с ней. И понятное дело, что видеть его только в выходные она не хочет.
На счет не вижу и не слышу никого, кроме себя, наверное вы правы. Я прекрасно понимаю, что он не подарок, не исключаю того, что если мы вдруг будем все же вместе, что и от меня он начнет гулять, но это все возможно будет, пока я вижу, что хочет быть со мной, всячески доказывает мне это своими поступками (помощью мне, решением вопросов), но почему-то не делает окончательный шаг в разрыве с ней (я про развод).
Светлан, а Вы говорите ему, что не верите в те причины, которые он озвучивает по поводу своего НЕухода?
Что он отвечает? Просто интересно.
Нет, не говорю. Я вообще ему не говорю про развод, окончательный уход от нее. Был единственный разговор про это, еще тогда, зимой, когда он сам начал про решающий месяц, развод и дай мне точный ответ. Ну и естественно когда было постепенное наше примирение, после их совместного отдыха. Он сказал, что все давят, я решил попробовать дать ей последний шанс, все таки ребенок, как он без отца.
Сейчас, в виду отсутствия моих родителей и дочки - у меня.
Когда мои вернуться, конечно будет ночевать у себя дома. Правда он предлагает попробовать пожить в его квартире. Он тем летом купил квартиру. Часть денег брал в кредит. Сейчас он ее сдает. А я что-то не готова решиться на этот шаг. Во-первых понятное дело, что кредит мы будем гасить совместно + квартира требует серьезного ремонта, опять же это ляжет на плечи двоих. Надо будет туда вкладывать деньги. Я совсем не против их туда вложить, но зная и понимая, что это НАШЕ. А на деле получается, квартира мамина + он официально в браке. Поживем годик, что-нибудь случись и все...К тому же сейчас, я активно занимаюсь решением своего квартирного вопроса. Хочу отдельное жилье, принадлежащее только мне и моей дочке.
Может это звучит как-то меркантильно, типа любишь ведь, а значит с милым рай и в шалаше. Я не спорю, но хочу чтоб этот шалаш был с крышей, при этом которая не протекала, и чтоб я была хозяйкой в этом шалаше, чтоб моя дочка на улице не осталась. К сожалению в нынешнем мире по другому нельзя.
а зачем вам вкладываться в его квартиру?
он что прям денег просит?
и его жена где сейчас?
на даче или в пустой квартире ждет его по ночам?
Нет, денег он не просит. Но квартира в ужасном состоянии, ремонт требуется очень и очень не шуточный, с заменой труб, проводки и т.д. Это естественно материально очень затратное дело. Плюс ежемесячный кредит за нее, это около 30 тыс. руб. Естественно въехать и жить в нее прям сейчас не получится. Надо сначала сделать ремонт. Понятное дело, чтоб его сделать надо будет объединять наши с ним финансовые ресурсы.
Жена его сначала была на даче у родителей, сейчас вроде уже просто у родителей, дома в Москве.
Квартиру он сдает, так что она не пустая.
Кстати, вот Вы ставили ей в упрек тот факт, что она постоянно сидит в интернете.
Но ведь Вы ничем не лучше. Вы заводите топ за топом. То черешню эту мусолили здесь, теперь - как подтолкнуть к разводу. Ну смешно, чесн слово:)
И вообще, Вы в этом топе столько уже выложили информации о себе, своей семье и о нем, что, мне кажется, если бы я Вас знала лично, уже бы давно поняла, кто Вы. Несмотря на то, что шифруетесь (правда, не совсем удачно:))
Я в интернете сижу в основном только на работе. Дома он мне не нужен, мне есть чем и кем заняться. Этот топ был заведен значительно раньше топа про черешню. Просто кто-то о нем вспомнил и он опять всплыл.
На счет поняла бы кто я...все может быть, но среди моих знакомых и друзей, нет тех кто сидит на еве.
Ясно, но ведь она дома тоже работает:)
Светлан, повторюсь, Вы очень трезво мыслите. Видно, что Вы далеко не глупы. Вы мне даже чем-то симпатичны:) У нас с Вами имена одинаковые :)
И ведь вроде понимаете Вы все...
Ну попробуйте вычеркнуть его из своей жизни хотя бы на некоторое время.
Ну вот я просто убеждена, что Вы достойны бОльшего:)
у моей подружки муж живет а-ля с любовницей несколько лет..но все это время он пытается вернуться к подружке..
но она готова его принять на своих условиях.
т.е он любовнице говорит, что люблю-не-могу
и жене говорит, что люблю-не - могу
жена не разводится, потому что ей лень этим заниматься и плюс имущество то которое он покупает, оно у них совместное, ей и так не плохо..
муж не разводится- потому что хочет быть белым и пушистым в глазах своих детей, он активно принимает участие в их воспитании и не хочет, чтобы чужой мужик их воспитывал
а любовница все ждет 7 лет развода
Здесь тоже есть купленное в браке имущество. Но он поступил крайне хитро, все оформлено на его маму. Не хочет он ей ничего оставлять ни при каком раскладе. А о сыне говорит я позабочусь, сыну квартиру куплю со временем, ей нет.
муж моей подружки почему то не хочет хитрить, и оформляет всю недвижимость на себя и на мою подружку, хотя он зарабатывает на порядок больше чем моя подружка..
и конечно он не в сравнении с вашим любовником- очень много занимается со своими детьми.
автор считает, что ее Лю как-раз очень много занимается со своим сыном))))
Я считаю, что он довольно много уделяет времени своему сыну, но при этом я считаю, что это очень правильно.
раз в неделю приехать - навестить сына- это очень много?
И купить страховку- это не подвиг.
у моей подруги муж 3 раза в неделю отвозит детей в школы, а вечером приезжает - делает с ними уроки.
не считая, что он полностью с ним выходной, ходит на собрания детей, отпуск летом с детьми ...
Ну вот я, как НЖ, такой ситуации никогда не допущу. У мужа семья я и наш ребенок и время он должен проводить с нашей семьей, а не с прошлой. Конечно, тому ребенку он тоже должен внимание уделять, но не каждый день. Качественного времяпровождения раз в неделю вполне достаточно. И желательно, не в выходной.
Ну начнем с того, что мой ребенок не равен для меня чужому ребенку. И это нормально и естественно. Во-вторых, БЖ накладывает на их общение херову тучу ограничений, в виде того, что хочет вместе с ними время проводить, а мужу это на фиг не сдалось, он хочет с ребенком наедине общаться, а не в ее компании. На море БЖ ребенка с нами не отпускает. Короче, сама во всем виновата, но еще и жалуется, что он редко с ребенком общается. Даже смешно- муж звонит на сотовый ребенка, а трубку все время берет она. Ну и кому она хуже делает, навязывая себя? Тот ребенок не хуже, просто он не наш общий и живет в другом месте, поэтому и встречи с ними реже. Что тут непонятного?
непонятно то, что вы не допустите общения с ребенком мужа больше, чем раз в неделю,
поскольку этого оказывается вполне достаточно.
БЖ не права, с этим не спорю, но вы в том сообщении о ней и не писали))
Если он все время будет проводить там, то какой смысл был оттуда уходить? Если решил жить со мной, рожать ребенка со мной, то и время, большая часть, должна проводится со мной. В наше время, когда люди огромное количество времени тратят на работу, на семью времени остается крайне мало, а если его еще и проводить не дома, то смысл во всем этом какой?
вы забываете, что его первый ребенок тоже его семья,
и общение раз в неделю - это ничтожно мало(
все мужчины разные, кому то как вашему мужу настрогать детей- раз плюнуть, лишь бы размножиться...а кто потом воспитывает- вашего мужа не колышет
муж подруги сам предпочитает воспитывать своих детей, и за 7 лет любви и житья с любовницей- новых детей не наклепал.
и моя подруга запрещает подходить к детям на пушечный выстрел любовнице...
Такими темпами он своему ребенку станет тоже посторонним. Малышу 2 года всего. О чем вы думаете?
Не станет, не такой он человек!
А я в первую очередь думаю о своем ребенке.
я извиняюсь, а причем тут ваш ребенок?
вы отнимаете отца у его у 2-х летнего сына.
именно отнимаете, потому что судя по истеричности его сЮпруги, о которой вы пишите, будет то же самое, что и у этой http://eva.ru/topic/216/2852560.htm?messageId=75862734
При том что моя дочь, что бы вы не говорили, для меня будет всегда важнее. И это совершенно нормально и естественно. Я лично у его сына папу не отнимаю. Я не запрещаю им общаться, я только за.
Его жена, во всяком случае пока, не против их общения и не накладывает никаких орграничений (я про общение только в ее присутствие).
так о том и речь,
а как только будет общение без ее присутствия, будет то же, что у вышенаписавшей дамо
а то, что ваша дочь для вас важнее, я ж не оспариваю))
я просто сказала, что его сын для него должен быть важнее вашей дочери)) ведь это логично)
Слушайте, мы переливаем из пустого в порожнее!
Вас по-моему никто не оскорблял, почему Вы позволяете фамильярно обращаться к той девушеке? ДамО - Вас совсем не красит.
слушайте, я же не говорю, что вас не красит вся сложившаяся ситуация))
что это вы так злитесь?
солидарность?)))
а в "дамо" не вижу ничего оскорбительного.
а из пустого в порожнее переливаете вы, заводя кучу топов о своей любви к человеку, который не собирается уходить из семьи))
Я и сама не считаю, что меня красит вся эта история.
Я просто не люблю оскорбления, в любом их проявление. Сама, если вы заметили никого не оскорбляю. Я стараюсь просто не реагировать на это. А здесь не удержалась, потому как вели Вы вроде нормальный диалог, а тут вдруг "дамО"?!
Топов о моей любви, здесь всего два, один создан зимой, второй в июне. Конкретно этот топ, создан еще зимой и не я его подняла.
Не любите оскорбления?
нууууу.... вы лукавите)))
а как же "умалишенные домохозяйки"?))))
причем, не просто где-то в топе, а в заголовке))
Ну это были мои эмоции, я и сейчас от части так считаю. Потому как, читали бы Вы ее письма, и то что она шлет мне периодически в смс. Я конечно понимаю, что у нее тоже эмоции и сдают нервы, но все это выглядит крайне глупо.
подождите, вы написали, что "не любите оскорбления, в любом их проявлении".
соответственно, какая разница - эмоции-не эмоции?
так что не надо меня стыдить, смотрите за собой))
Случай на случай не приходится.
И эта история Вам рассказана с подружкиной точки зрения. А это необъективно.
На самом деле все иначе может быть. Мой БМ ВСЕМ ВСТРЕЧНЫМ И ПОПЕРЕЧНЫМ РАССКАЗЫВАЛ, ЧТО Я ХОЧУ ВЕРНУТЬСЯ К НЕМУ, А ОН типа "НЕ ГОТОВ".
И это в то время, как я УЖЕ ДАВНО была БЕЗУМНО СЧАСТЛИВА с ЛЮБИМЫМ мужчиной (своим вторым мужем) !!! Хе-хе!
Да если бы БМ остался бы единственным мужиком на планете, я бы в его сторону даже не посмотрела бы!
Света, я сделала очень просто, сказала любовнику, что начинаю новую жизнь. Сделала вид, что частенько провожу время с другим и что у того, другого, очень серьезные намерения на мой счет. Любовник очень быстро активизировался и ушел ко мне, хотя на тот момент я уже начинала понимать, что все, хватит ждать, надо начинать жить без него. Рассказ про другого был последним его шансом. И он его использовал.
зная, что у человека жена и ребенок не воспринимали серьезно?
оригинально...
"В начале наших отношений было понятно, что и ему и мне надо только одно. К тому же, правда выяснила я это не сразу, он был уже почти год в браке, через год у него родился сын" - уже писала об этом.
И потом да, как раз именно потому что он в браке, не воспринимала его серьезно, просто секс не более, какой серьезности можно ждать от мужчины, который в браке???
извините, но не верю))
поскольку также вы писали и о том, что он все эти годы не уходил из вашей жизни, помогал, поддерживал и т.д.
т.е. если вы общались как друзья, как он мог не сказать вам о своей женитьбе? :) что это за тайна такая?)))
ну а уж о том, что изначально ложиться в постель с женатым мужиком и считать это нормальным, вообще писать не хочу
Да он всегда был в моей жизни. Но это не значит, что мы с ним ежедневно виделись или созванивались и т.д. Пока не было дочки, да, бывали встречи. Частенько пересекались у общих друзей, ну и было некое задеть его, показать как у меня все хорошо. Но после рождения дочки, я была поглощена исключительно ей. И по-моему это естественно, мне было совершенно наплевать на своего бывшего и его жизнь. Первые 2-ва дочкиных года, я вообще особо никуда не ходила, ну может на пару дней рождений, ну и в институт. Так что, понятия не имела, что он женился, знала, что жил с девушкой и все, про свадьбу не знала. А он решил не говорить.
ну т.е. то, что он был в гражданском браке, вы все-таки знали:)
вот видите, а то не знала-не знала...
штамп в данной ситуации ничего не меняет)
вы знали, что он был не свободен и пошли на это.
так что ваши мучения и терзания вполне закономерны. возможно, это мстя высших сил((
Я вам написала выше о том, что не воспринимала эти отношения как серьезные, скажем так - для здоровье, не более. К тому же, его я знала давно и мне казалось лучше уж с ним, чем с кем попало. В результате переросло все это в нечто большее. И его простите, никто за веревочку не тянул, он и сам был не прочь.
Светлана, я в 99% на стороне жен, любовницы раздражают, но вы совсем другое дело. Хочется пожелать вам счастья, вам и вашей доченьки и удачи, ну и дать вам советы, а именно:
1. Если вы дороги своему мужчине, то ... вам нужно сообщить ему, что все так продолжаться не может и вы больше ждать не можете и прерываете отношения. НО есть определенный период, в который вы его примите, но с условием - после развода!!!! но сказать мало, нужно сделать. И разговор должен быть в романтической обставновке, после головокружительного секса, как бы между прочим. Обрубайте все - номер -меняйте,на письма не отвечайте - обрубайте все! и ждите,а лучше живите полной жизнью. 50\50 что разведется, но если вы попадете в нужные 50% то...см.п.2,п.3,п.4
2. Он предавал вас по молодости, он предавал не только вас, он предает вас снова - вы ДОЛЖНЫ вынести из этого урок!!!! ОН никогда не будет только вашим, он всегда будет предавать - вы не единственная и любимая его женщина - вы этого достойны? вы готовы это принять и жить с этим? Вы готовы любить и гордиться таким мужчиной? Вы достойны такого мужчины?
3. Его семья - что значит родители не дадут ему развестись? и почему родители вмешиваются в жизнь уже взрослого сына? кто и почему им это позволяет? Если это так, то его семья вас и ваше доченьку не примет, его БЖ там всегда будет мелькать и его маман будет использовать ее как инструмент давления и манипулирования сыном (вашим мужчиной) и вас таки начнет раздражать его сын - просто поверьте на слово, он не всегда будет 2 летним карапузом, он будет жить с БЖ и будет натсраиваться ею.
у меня уже довльно взрослый сын, и я не представляю, как это указывать ему как и с кем жить - это только его жизнт, его ответсвенность и его решения, я поддержу, я буду иметь свое мнение, но указывать или высказываться вслух как жить взрослому сыну - это что за жесть?!
4. БЖ - этот пиздец будет приследовать вас всю жизнь, она будет делать все, чтобы отомстить и манипулировать сыном, она будет манипулировать и его родитедлями, вы к этому готовы?
Я уже молчу о том. как ваш мужчина позволяет, чтобы нелюбимая жена названивала и писала вам - удаляйте все наз из соцсетей, не нужны вам контакты с ней.
Я вышла замуж за мужчину с прошлым (БЖ ипанутая и ребенок от нее) не являясь любовницей, т.е. они были уже несколько лет в разводе и поначалу тоже горела к его ребенку, но после постоянных выходок бж и его ребенка - мне перестал быть интересен его ребенко, не хочу я решать чужие проблемы, он мне чужой!!! в вашем же случае, ребенок будет знать, что именно вы виноваты в развале семья - хотя я вам скажу, что это не так и поведение жены и поведение его родителей - говорит об обратном.
Вы знаете, я все понимаю, и прекрасно осознаю, что единожды предав – предаст не раз...Этого очень боюсь, точно знаю, что не буду терпеть, если узнаю что изменил. И если всплывет сей факт, то уйду не задумываясь.
Но если он сделает все, чтоб я поверила, что это не так, чтоб у меня даже мысли не возникало, что он мне изменяет, буду жить спокойно. Главное, чтоб если не дай Бог изменит, чтоб я об этом никогда, ни под каким предлогом не узнала. А у него, чтоб хватило ума, оградить меня от этих "знаний".
Жить и гордиться им буду, поверьте мне есть за что им гордиться!
На счет того, достойна я такого мужчины? Наверное вы правы, я достойна большего. Мне конечно хочется, как в песне: "чтоб не пил, и не курил, и цветы всегда дарил..." но как-то с годами понимаю, что это только в сказке бывает. А здесь я уверена, что с ним я буду, как за каменной стеной. Это и в бытовом и в финансовом плане. Он очень целеустремленный человек, он стремиться расти, у него это получается, мне с ним интересно, не скучно, мне с ним очень и очень комфортно.
На счет его семьи, мне кажется просто нужно время. Оно как говорится лечит, и его мама сможет принять всю эту ситуацию. Ну не зверь ведь она, чтоб своему сыну жизнь отравлять. Тем более я ее знаю, она вполне адекватная женщина. И сейчас, ее борьбу за внука я понимаю. Ведь он с самого рождения с ней, она с ним времени проводит, чуть ли не больше чем мать. А тут если они окончательно разойдутся, может быть такое, что видеть его будет очень мало, а то и вообще не будет. К тому же у меня обычно складываются замечательные отношения с родителями, думаю, что и здесь мне удастся быть хорошей, понимаю, что завоевать их доверие будет крайне сложно, но я постараюсь.
Насчет БЖ - это верно, но я очень надеюсь, что как только у нее появится МЧ она от нас отстанет.
На счет того как он позволяет мне писать и названивать.
Он ей неоднократно говорил сам, и при мне говорил, а толку чуть, это не я, я не понимаю, кто сталкивает нас лбами. При том, что мы уже даже ее ip засекли и все равно она продолжает уверять, мне все равно на вас, это не я. Мне все присылают. Из соц. сетей удалилась, почту в очередной раз поменяла. Сейчас вот думаю номер мобильного сменить, это правда довольно сложно, слишком много контактов по работе. Но скорей всего и это сделаю.
Спасибо Вам за поддержку и за советы.
Как-то не увязывается: с одной стороны он типа сильный, сам все решает. С другой: слушается мамочку и типа из-за мамы не решается на развод. Лажа какая-то. По-моему это отговорка для Вас. Если мужчина хочет, никакие родители не остановят и он разойдется. Видимо, он сам не хочет развода, но Вас не хочет этим расстраивать.
С другой стороны, он Вас реально сильно поддерживает, "личная" жизнь наладилась (Вы поняли о чем я)... Сейчас так мало хороших мужиков, от которых реально толк есть... Да, может быть муж, но сидит на шее у жены, ничего не делает для жены, ребенком не занимается. Зато МУЖ. Надо ли Вам это и будет ли что лучше? По-моему, надо радоваться тому, что имеешь, ведь имеете Вы, судя по рассказам с большим количеством букв, очень много. ИМХО, так и будете второй семьей ему. Ну, может, в этом ВАШЕ счастье.
Вот и у меня в голове не укладывается, что он может слушаться мамочку. Хотя мне он об этом особо не говорит, мне его жена писала, что он под контролем родителей и они не дадут ему развестись и жить нормально со мной. Он мне, когда оправдывался почему поехал с ней отдыхать просто сказал: что да, родственники давят, особенно мама, что ради сына стоит еще раз попробовать. Больше мы с ним эту тему не обсуждали.
И я так же считаю, если мужчина захочет, то ни что не помешает ему разойтись.
Второй семьей быть не хочу. В первую очередь из-за того, что у нас уже почти "семья", а не просто встречи и бабочки в животе. Потому что слишком тесное общение с моей дочкой и моими родителями.
И да, он не диванный мужчина. И именно поэтому, считаю его очень перспективным мужем, может опять это звучит меркантильно, но если вдруг у меня будут какие-то финансовые проблемы, вдруг останусь без работы (все в жизни бывает, от этого никто не застрахован), я точно понимаю, что с ним я не останусь на улице, не буду считать последние деньги на хлеб, спокойно смогу со временем родить второго ребенка. Он разобьётся в лепешку, если будет необходимость, пойдет на вторую работу, но не оставит нас без средств к сосуществованию. При этом он не против моей работы, он всегда поддерживает мои начинания и искренне радуется моим успехам. И самое главное мне с ним очень хорошо и в моральном плане и в физическом.
Единственное за что переживаю, если все же он разведется, то понятное дело, что жена быстро нас с ним не забудет.