Восстановится?
Казалось бы все самое ужасное позади, муж остался в семье, хочет все наладить, хочет сохранить семью. Но жене часто невыносимо от воспоминаний и обида временами душит. Еще чувствует, что муж больше не любит, да и он про любовь не говорит. Есть секс, дружба, но нет былой нежности, чувства сродненности и что это навсегда.
Прошло три месяца с окончания романа. Слишком мало времени? Любовь мужа может вернуться?
Интересует не теория, а рассказы жен
если задаешься таким вопросом налаживай
похерить никогда не сложно
сложно выстроить отношения заново
главное что бы оба этого хотели
совет
поживите два месяца отдельно на доверии
не видеться ни в коем случае
после подумай и начинайте
Ко мне часто приходят такие же мысли, но муж их блажью считает. Еще боюсь, что если настою на раздельном проживании, мужу может понравится свобода.
И совсем не общаться не получиться - двое детей
Если ему понравится и он захочет продолжения, значит эгоист, личное удобство, удовольствие и т.п. ему важнее чем семья, дети, любимая(на словах) женщина. Ну и нужен вам такой? Пусть ходит быстрее, глядишь дальше уйдет.
Но налаживать действительно надо вместе, не врозь, проживая в одном квадрате.
Да все можно вернуть, восстановить, было бы желание. Причем с обеих сторон - и Вашей, и мужа. Я в свое время все подробно писала на этом форуме, поищите, могу в личку написать, если хотите, чтобы одно и то же не перетирать годами. У меня муж гульнул в свое время, любовница вцепилась в горло, причем не его, почему-то, а в мое ((( ничего, выплыли, уж сколько лет назад как...сейчас удивляюсь, чего я так переживала тогда )))
"Разбитую чашу не склеишь" так, чтобы она была, как прежде, без сучка и задоринки. Все равно будет видно, что есть шов:)
" И тот уголок невозможно вернуть, где ЧЕСТНОСТЬЮ радость согрета"(с). Былого уже не будет никогда, потому что раньше была честность ( или неинформированность), а теперь нет. Надо или научиться жить с этим или уйти и искать идеальный, ЧЕСТНЫЙ вариант.
Однозначно
но те кто хочет у кого есть желание выстраивают новые отношения
иногда гораздо лучше тех что были прежде
Но это труд, тяжелый труд
Обычно люди выбирают легкий путь
А не могли бы вы что-нибудь написать? Про свой опыт? У вас к жене чувства были после всего?
И сколько восстанавливалось по времени?
у меня все очень тяжело. долго и сложно
попробую написать - не поверите )))
В браке мы были 8 лет
Она изменила - не могла простить себя что сделала то что сделала
Я 2 года после развода ходил ,все ждал и на что то надеялся общался с детьми.
Мне было тяжело оч тяжело ел себя
В итоге поняв и приняв для себя что ничего не выйдет я принимаю решение просто уехать уезжаю на пол года материально помогаю. Хотя материально мы оба не нуждаемся. Приехав через пол года я иду на Д.Р. сына там все и произошло. Мы поговорили и ей было принято решение начать все с чистого листа хотя мне было уже безразлияно. Психологи книги сложно все. но за то теперь мы оба ценим то что имеем )))
Будут вопросы пишите
Спасибо за Вашу историю. У меня к Вам есть вопрос, надеюсь Вы сможете помочь.
Скажите, а если бы жена не рассказала Вам об измене в свое время, Вы бы так и жили с ней дума в душу, ничего не подозревая? Или ее поведение изменилось и Вы обо всем догадывались?
У нас до этого были плохие отношения. Я много к этому руку приложила. Как узнала о другой. стала семью спасать, он поверил, что мы сможем сохранить семью. и там на убыль пошло. Но заключительный аккорд я там проиграла.
Чувства - самый больной вопрос, он не знает что у него ко мне. И как чувства его вернуть или подогреть я тоже не знаю.
Любовь мужа не вернется. И Ваша к нему тоже. То, что Вы спасали семью и вернули его, не показатель Вашей любви а, скорее, страха одиночества и чувства собственности, потому что ДО появления другой женщины Вам этот мужчина уже и не особо нужен был. Сможете жить в этом - живите. Не думаю, что получится долго, к сожалению.
Как вариант, но довольно редкий - Вам попробовать измениться. И увидеть, насколько Ваш муж уже стал другим.
Тогда, возможно, он полюбит эту, новую женщину, а Вы полюбите того, кем он стал.
Реанимировать старую любовь, к сожалению, не возможно. Вместо нее останется что угодно - привычка, тот же страх что-то кардинально менять в жизни, что угодно...
Я понимаю, что старое не восстановить, можно построить что-то новое. И я именно изменилась во всем - внешне, в быту, в сексе, стараюсь быть мягче, думаю, что это все и заставило мужа посмотреть на меня другими глазами в период его крышеноса. Ну, посмотрим......
Посмотреть другими глазами мало. Надо, чтобы Вы четко знали, ПОЧЕМУ в его жизни случилась новая любовь. Без этого, как не меняйтесь, будут те же яйца, только в профиль.
И только не надо говорить, это это муж-козел, и разлучница-сука вашу семью поставили на край гибели. Надо выяснить, почему изначально у мужа появилась потребность в другой женщине? Своеобразие натуры "от_природы_кобель" мы ведь не рассматриваем, я права?
Да мы уже столько переговорили на эту тему, что я прекрасно знаю и понимаю, почему она появилась. Свои ошибки признаю и очень себя корю за многое, он тоже - к сожалению уже ничего не вернуть. Почему мы не стали восстанавливать, когда еще не было той грязи...но уже ничего не вернуть.
Вот именно. Гораздо важнее, нужны люди друг другу или нет (не в материальном смысле), хорошо или плохо им друг с другом и друг без друга
Просто очень больно, когда вспоминаю, что муж мне говорил, что любит меня больше всех на свете - детей, родителей итд. А сейчас на этот вопрос мычит и не знает что ответить.
А зачем вы спрашиваете? Если сами чувствуете, что он не знает, что ответить?
Не надо дурацких вопросов задавать. Поди еще и давили на него, заставляя "завязать", а теперь хотите, чтобы он вам в любви изъяснялся? Что вы хотите, когда всего три месяца прошло. Если вы у него чего отобрали, так он еще долго переживать будет. Когда чувства к вам вернутся, вы сами все увидите :) А пока видимо в трансе человек
Там на убыль шло, но я конечно подтолкнула все к развязке. Я не вижу, что он страдает, да и много раз спасибо говорил, что удержала и последнюю точку поставила. Ну, а так вы конечно правы
Последнюю точку вообще-то должен был поставить он. Но то, что он вам спасибо говорит, что удержали, уже много
Пожить отдельно точно не вариант. С глаз долой - из сердца вон. Дети, как правило, с такой ситуации "достаются" жене. Вот и сравните. Он один, мозг никто не выносит, есть время на себя... и как вы думаете, какое решение он примет. А жене будет его не хватать (потому что в бытовухе тяжело).... Надо решать проблему на месте. У нас не было романа, был трах по пьяни на корпоративе... и вместе пытались все восстановаить......
Не соглашусь с Вами. В моем случае банальный трах на корпоративе перерос в великую неземную любовь:-) Ибо "молодая" была свободна и одинока в чужом городе, а жена (то бишь я) - никак не могла выкарабкаться из постродовой деперессии после чертовски неприятных родов:-) Попытки налаживать все вместе привели только к тому, что муй реально с крышей распрощался и почувствовал себя звЯздой. И только получив не слабый такой пиночек, и пожив отдельно полгода, он смог понять, что "беременная, босая и на кухне" это не мой конек:-)
Пытаюсь сформулировать... Я достаточно быстро примиряюсь с обстоятельствами, поэтому к моменту "воссоединения" мне реально было по фиг, более того, я даже и не предполагала, что он захочет вернуться. Он спилил корону и перестал вести себя, как хозяин мира, относиться ко мне презрительно-снисходительно, из серии "родила детей - теперь расти и не выеживайся, ибо детям нужен отец":-) В нашей ситуации мне пришлось в большей степени себя заставить, вкусила свободы и мне это очень понравилось:-) Финансово у меня все ок, общения до фига, родственники-друзья поддерживали... Муж стал много оставаться с детьми, вообще было ощущение,что он пытается загладить вину, но не знает как. Когда он созрел на "нам надо поговорить", разговор был мне уже не интересен, просто ответила, что если хочет - велкам! Но будет трудно. Ну вот так...рискнули. Вроде тьфу-тьфу, не сказать, что прям аааах, но в принципе достаточно гармоничная семья у нас.
2 года. Мы не склеиваем. Мы пытаемся на новых условиях, в новой реальности выстроить отношения. Вы же понимаете, что мужчине в подобной ситуации не легче, чем женщине, чувство вины еще никто не отменял:-) Он стал принимать на себя больше ответственности и проявлять больше заботы. Это то, чего мне очень не хватало в наших отношениях. В свою очередь, я научилась испытывать благодарность, а не требовать. Нам интереснее вместе, чем по отдельности. Плюс был достаточно сложный год, маленькие дети, проблемы с работой, две моих операции...забавно, но трудности не разобщили, а, наоборот, сплотили.
А он все это стал делать сразу, или постепенно, через какое-то время? Просто такое ощущение, что моему мужу лишь бы оставили его в покое разговорами
Сразу. Это был важный для меня момент, ничто другое не сработало бы:-). Но я повторяюсь - мы НЕ жили вместе. Пока я его не отправила, ничего не менялось.
Что бы там не писали выше,я вернула любовь мужа к себе,теперь он ходит за мной по пятам и просит уделить ему время,заботу и ласку,так как,как видите ли, я ему теперь нужна и трясется от любви ко мне,появился регулярный секс,всякие там чмоки чмоки,хватания за задницу, как будто невзначай,ну игры такие у него)))) я теперь не мебель и не мать его детей,а его Женщина,он хочет теперь все время меня трогать слышать и видеть....до этого был полный пипец,два года не прикасался ко мне,любовь у него была млять видете ли на стороне неземная,когда я с пузом до носа ходила это при 8 лет бесплодии и ожидании чуда и вот в этот момент он и нашел себе прынцессу))) не простила в душе,хотя ему сказала,что простила.....подвернется вариант я ему рога наставлю.....хоть и люблю
Восстанавливается у тех, кто не на самотек все пускает, и не "восстанавливает", а строит заново! Первый раз насмарку пошло, но можно на новой базе, изменившись обоим и поняв, чего в браке не хватало вам, построить новые отношения! И влюбиться заново в друг друга можно! Отношения будут только лучше! Но они должны быть качественно новыми, не такими, как раньше! Потому что если все делать как раньше, и быть такими же, то и резульатт будет такой же-развал семьи и измена. Начинать надо с чистого листа. Вспомните, за что вы полюбили друг друга? Вот такими и станьте опять!