почему слишком хорошо - не хорошо
Вот объясните мне этот парадокс, люди. После нудачных отношений я подумала о том, что хорошо бы в моей жизни появился хороший человек, который бы любил меня, и что после тяжелого развода я смогу оценить такого человека. И что вы думаете? как по волшебству появился бывший поклонник, с которым вместе учились в университете и который меня любит с тех пор. И оказалось, что принимать любовь - это совсем не просто. Поначалу я почти влюбилась, но с какого-то момента все пошло на спад - и теперь он вызывает у меня раздражение. И чем больше он меня раздражает, тем больше он начинает - что называется "мести хвостом".
Приведу пример - он постоянно ноет, именно ноет, что мы мало общаемся, что я не сразу ответила на его смс, а надо сразу - иначе эмоции перегорают, что он пишет мне писем больше чем я ему. Ужасно обиделся, что я иду на новогодний корпоратив, на мои слова, что это же корпоратив, он бывает раз в год и я хочу пойти выпить шампанского и потанцевать среди коллег, он мне написал "малыш, ну я же лучше собаки!". И когда пришел день его корпоратива - он не пошел! а как же - ведь тогда мы вечером не встретимся.
Постоянно порывается открывать дверь в машине передо мной и нести мою сумку - а для меня это too much! Дома сидит на диване, обнимая меня так как будто нам предстоит расстаться навсегда и если я встаю налить чаю, ноет - ну вот, ты опять от меня убегаешь! И не могу понять почему - вроде бы ничего плохого он не делает, я меня раздражает! И ведь не было этого поначалу - что происходит?
Может, стоило мечтать о мужчине, который подходит именно Вам? Чувства от нелюбимого мужчины – это большой жизненный груз к сожалению…
Но ведь любовь проходит, это неизбежно и в браке важна надежность и умение заботиться друг о друге (такая по крайней мере у меня была теория в голове), а теперь вот никак не получается реализовать ее со своей стороны...
Как вы понимаете хотя бы по этому форуму - положительные мужчины на дороге не валяются, я хочу разобраться - почему так получилось. То ли он перебарщивает, то ли я хороших не люблю. Ведь нравился же он мне первое время...
Ну, вот я выше и написала, что нужен не просто хороший, а подходящий. Это разные вещи. Время, конечно, покажет, но в моей жизни, если человек начинал раздражать, что хоть он будет платиновый с бриллиантами, жить с ним не получится, ну или жизнь превратится в хронический невроз, как следствие постоянного подавления своей раздражительности. Но если конечно Вы задумались о том, что у вас есть определенные зависимости психологические, и Вы не можете уже общаться с, так сказать, «правильными» людьми, то тогда можно и в эту сторону покопать.
первое время он отогревал Вашу замерзшую женскую душу своим вниманием и заботой, Вам это было необходимо, а когда вы оттаяли, то поняли, что вам он больше не нужен
уж простите, но каждый человек в нашей жизни выполняет определенную роль
этот вас спас и возродил, спасибо ему, но это вовсе не значит, что он вам подходит на всю оставшуюся жизнь
я вас прекрасно понимаю в плане раздражения по приведенным поводам) саму передергивало от количества внимания и любви, которая, кстати, после нашего расставания была со временем перенаправлена в другое русло, так что теперь я за него не переживаю, хотя сначала думала, что возможен печальный исход для него *наивная такая, сначала верила всяким глупостям про последний день жизни и тыды*
ваш мужчина, скорее всего рак, да? ))
чего боитесь, то обычно и случается
вообще-то, мне кажется, не забегайте вперед, не стройте никаких планов, ни на совместную жизнь, ни на расставание
живите просто сегодняшним днем, радует - радуйтесь, хотите сами радовать - делайте, раздражает - раздражайтесь, но мирно пытайтесь обсудить, что является причиной раздражения
Вы просто друг другу не подходите. и хорошего брака из этого не выйдет. раздражать он будет Вас все больше и больше.
он не перебарщивает. просто он такой. а Вам не это надо. Вы знаете, что такое соционика? очень полезная штука))) рекомендую. поможет разобраться, что и почему) только не слишком увлекайтесь))
Вы еще доживите до того момента, когда настоящая любовь пройдет. Ну да, страсть может исчезнуть или переродиться во что-то большее, а вот полюбить нелюбимого(мую)... я вот на такое не способен
Таких как ты надо бросать или в дыню сразу, тогда уважаешь. Неужели не ясно, мужик просто влюбился и не скрывает своих чувств, как многие мужики, не обдает холодом и игнором. Цени, все это проходит. Мне тоже дверь открывали, а через год амнезия и он перестал помнить где та самая дверь. Дурак он конечно, ты его бросишь, , а он озлобиться и станет альфа- самцом разбивающим женские сердца.
Вот я о том и говорю, что лучше без перегибов - а то сначала на пьедестал, а потом больно падать будет. Лучше как-то поровнее быть в своих чувствах.
прочитайте книгу "Парадоск страсти" (в инете есть текст). Там такие ситуации подробно рассмотрены. Многое прояснится!
Он просто неправильно себя ведет. Он хочет весь мир для вас подменить собою. Не удивительно, что вас это раздражает и отталкивает. Такое поведение - навязчивость, постоянный контроль, требование думать о партнере/партнерше 24 часа в сутки и всегда во всем ставить его/её желания на первое место всегда вызывает у другой половины отторжение. Почему он так себя ведет, другой разговор, но скорее всего причины коренятся, прежде всего, в нем самом, а не в вашем отношении к нему.
Правда чаще всего таким поведением грешат женщины. А потом удивляются, почему вдруг отношение партнера начинает меняться не в лучшую сторону
Да, думаю вы правы, потому что поначалу, когда он так себя не вел - все было хорошо с моей стороны.
А в конце нашей дискуссии о корпоративе он написал, что он ожидал, что я напишу, что хочу быть с ним больше чем где-либо еще, а где я буду на самом деле - не столь важно. Вроде бы романтично...а я вот не понимаю такого. Почему я не могу хотеть быть на корпортиве, а на следующий день быть с ним. Зачем эти жертвы - мы же взрослые люди.
И главное как ему объяснить, что таким поведением он убивает все хорошее, что я к нему чувствовала...
Как объяснить, не знаю.
Так, наверное и сказать, что любить не значит растворяться в другом человеке, что так ведут себя только очень неуверенные в себе люди, что нужно уважать границы чужого пространства и не пытаться подменять его своим.
Ваш совет жесток и ни к чему позитивному ни для кого не приведет. Зачем искренне влюбленному человеку говорить о том, что он, оказывается, не уверен в себе и что он своей любовью нарушает чье-то пространство и какие-то границы? Имхо, абсурд. Грубо и жестоко, он этого просто не заслужил.
У всех людей совершенно разные потребности - это не секрет. В частности потребность в близости. Тоже у всех разная. Мужчина влюбился, его потребность в близости явно выше, чем у женщины и он хочет этой близости, испытывает физическую потребность в том, чтобы находиться рядом с объектом своих чувств как можно больше. Не надо трактовать это так, что он пытается заменить собой весь ее мир, пытается навязать себя ей и т.д. Скорее всего, это не так. Он тоже работает, и у него тоже какие-то свои интересы, друзья и т.д. Но сейчас, когда он влюблен, он готов пожертвовать всем этим на какое-то время, он хочет быть большую часть своего времени только с ней - это нормально. И он испытывает острую потребность во взаимности. Это не от слабости, не от неуверенности в себе, ничего подобного! Это просто его физиология. Ему нужно это для душевного комфорта, для реализации его чувства, для внутреннего удовлетворения. К сожалению, он не совсем удачно выбрал объект приложения своих чувств. Очевидно, что автор поста не только не любит его, но и совершенно отказывается его понять и, грубо говоря, подыграть. Судя по постам, автор, даже если бы и был искренне влюблен в мужчину, то и тогда не испытывал бы такой большой потребности в близости, какую испытывает мужчина. Ну, не совпало, бывает. С этим ничего, как правило, не поделаешь. Один любит и всегда испытывает недостаток общения и нехватку так необходимой ему близости, а второму "душно", "раздражает", "нарушает границы" и все такое. Мне кажется, ничем хорошим эта история не заканчивается, хотя можно приспособиться, привыкнуть, продолжать жить вместе, но взаимная неудовлетворенность/раздражение никуда не денутся.
Но тут автор не любит. И тогда не совсем понятно, ради чего вообще эти отношения продолжаются?.. Было бы честнее сказать этому мужчине, что "увы, я не способна испытывать такие же чувства, как и ты. моя потребность в близости гораздо ниже твоей, я никогда не смогу быть с тобой так часто и так долго, как тебе бы этого хотелось. Ты никогда не будешь моим приоритетом, я не готова ради тебя отказываться от чего-то. Если ты хочешь оставаться со мной, тебе придется принять то, что со временем я все больше и больше буду отдавать предпочтение другим людям, я буду предпочитать проводить время с кем угодно, кроме тебя, просто потому, что ты не нужен мне так сильно, как тебе бы хотелось, потому что мне скучно все время быть только с тобой..." и т.д. Все это можно сказать мягче, разумеется, более деликатно, но я просто попыталась максимально прямолинейно донести мысль.
Скажите пожалуйста, по вашему "искренне влюбленный человек" - это священная корова? Ему ничего нельзя сказать, надо уважать его эмоции и падать ниц? А заодно выносить себе диагноз, что я, оказывается, не способна искренне полюбить мужчину! Отличное предложение!
Мне тут книжку выше посоветовали "Парадокс страсти", там кстати неплохо написано. Почитайте, много интересного узнаете. Сижу вот, читаю..
А не рву я с ним отношения - потому что прежде всего хочу разобраться в себе, почему этот конкретный мужчина вызывает во мне такие чувства (ведь изначально, когда он вел себя более сдержанно и уважал свои интересы, у меня не было к нему раздражения). А рубить с плеча недолго, это всегда успеется.
Извините, пожалуйста, если я где-то невольно намекнула вам на какой-то диагноз - не хотела, поверьте.
Я не хочу сказать, что влюбленный человек - священная корова, нет конечно, ну причем тут? Но согласитесь, состояние влюбленности - это же все-таки измененное состояние, если вы человек более трезвый и рассудительный или менее подверженный страстям в данном случае, то с вашей стороны было бы человечно отнестись к влюбленному мужчине снисходительно. Можно ведь и расстаться очень деликатно. А тут советовали сходу вывалить на мужика, мол, ты неуверенный в себе удушитель моей свободы и прочее... Я не согласна, зачем так с человеком, который пока явно плохого ничего никому не сделал (вроде бы). Ну да, перебарщивает со своими чувствами, но он иначе просто не может, вот о чем я писала. Для вас это перебор, а для кого-то другого будет даже и недобор, может быть:)
Банально, но все люди разные.
Еще раз извините, что я на вас где-то невольно поднаехала. Не хотела.
Я вас понимаю, и благодарна вам, что вы мне так подробно и обстоятельно отвечаете.
Тут понимаете, какой момент...во-первых, и я поняла это не так давно - люди могут и должны управлять своими эмоциями. И я вот не могу сказать "я люблю и иначе не могу". Это самообман. Так может сказать только раб страстей, то есть эмоционально незрелая личность.
Во-вторых, я тоже считаю, что нельзя человеку в лоб сказать, что ты мол меня душишь и вообще..Но с другой стороны, я же хочу спасти наши отношения. Поначалу ведь не было такого! Я пытаюсь разобраться. На данный момент я вижу закономерность - чем больше он требует внимания, тем меньше мне хочется его давать...
Возможно, мы друг другу не подходим. Но все же я сначала хотела бы попробовать наладить отношения.
Я по пунктам, а то запутаюсь:
1. Вы говорите про то, что "люди могут и должны управлять своими эмоциями" потому, что ВЫ можете (и считаете, что должны) управлять СВОИМИ эмоциями:)Но "люди" все разные! Некоторые люди осознают необходимость управления своими эмоциями, но у них просто не получается, как ни старайся! А некоторым людям вы просто и не объясните, что они "могут и должны", они вас просто не поймут, вся их жизнь - в эмоциях!:)
Да, Вы наверное правы - "я люблю и иначе не могу". ... Так может сказать только раб страстей, то есть эмоционально незрелая личность.", но ведь среди нас этих эмоционально незрелых личностей полно!) Вот вам одна такая досталась. Я там выше уже писала, Вы в этой ситуации - явно более эмоционально сдержанный человек, более рассудочный. Значит, и рулить всеми отношениями придется именно вам, вы можете быть главной в этих отношениях, если они вам нужны.
2. "Поначалу ведь не было такого! Я пытаюсь разобраться. На данный момент я вижу закономерность - чем больше он требует внимания, тем меньше мне хочется его давать..." Ну разумеется, вы сопротивляетесь давлению, как любая зрелая, самостоятельная личность. Он начал ТРЕБОВАТЬ от вас внимания и у вас мгновенно включилась естественная реакция отторжения, потому что вы не из тех, кто хочет быть рабом отношений (слава богу).
Поначалу он на вас, конечно, не давил. Поначалу он (я надеюсь) знал, что вы ему ничего не должны, что вы свободные, взрослые люди во взрослых отношениях и т.д. Или поначалу он просто не знал, КАК на вас давить и какое-то время ушло у него на прощупывание почвы. Так или иначе, все плохое редко начинается сходу, обычно должно пройти какое-то время. Чем дальше, тем больше вылазит всяких траблов.
3. Вы Рыбы, а он - Овен. Мои родители в таком же сочетании живет вместе уже 43 года. В каком-то из гороскопов, очень давно, я прочитала, что с Овнами всю жизнь могут прожить только Рыбы:) Овен, якобы, самый молодой знак, самый незрелый, совершающий много ошибок, сложные люди со сложным поведением и непростым характером. Рыбы же - самый зрелый из всех знаков, самый мудрый и состоявшийся. Поэтому, согласно этому гороскопу, Небесная Канцелярия именно на Рыб возложила бремя заботы об Овнах:))))
Вы знаете, я тоже больше нигде такого не встречала, только вот в том давнем гороскопе девяносто-какого-то года. И поскольку это идеально коррелировало с моей семьей, я хорошо запомнила.
Я думаю, что вы путаете совершенно разные вещи. Одно дело потребность в любви и близости, другое дело потребность управлять другим человеком, используя его чувства к партнеру. В последнем случае чувства как раз эксплуатируется, к любви это все не имеет ровным счетом никакого отношения. Человека просто ставят перед выбором: либо ты поступаешь так, как я хочу, либо я расцениваю твое поведение как свидетельство твоей нелюбви ко мне со всеми отсюда вытекающими последствиями, т.е попросту культивируют в нем чувство вины, так что человек вынужден постоянно оглядываться и это безусловно не может его не тяготить. Все его действия, а потом и бездействие начинают оцениваться исключительно с позиций проявления его любви или нелюбви к партнеру, и чем дальше, тем хуже. И так до тех пор, пока человек не начинает ощущать, что эта так называемая якобы "любовь" партнера его просто удушает.
"Мне кажется, ничем хорошим эта история не заканчивается" если страждущий управлять объектом своей любви никак не скорректирует свое поведение, то безусловно.
Как вы правильно все описали! Действительно, так все и есть.
У нас дошло до того, что я пишу утром смс "Доброе утро", а мне в ответ "И на сегодня это все?" и я уже вынуждена оправдываться, что конечно напишу, просто я бегу на работу и поэтому не могу вот прямо сейчас за рулем вести переписку. Понимаете? Упреки, упреки, упреки...
ты не поставила в конце смски поцелуйчик! о горе, ты меня не любишь!
ужасно все это, конечно, и отяготительно, автор
но вообще-то люди в этом проявлении не меняются, потому что это действительно, как сказали выши, идет не столько от безумной любви, сколько от неуверенности и от желания управлять человеком
возможно, частный бред с смс и лечится, но все равно остаются глобальные претензии
Да, так обычно и бывает, как мне кажется. Это просто хрестоматийная ситуация. Вы просто разные люди, с разными потребностями, разными возможностями. Ну, согласитесь, это просто констатация факта. Люди крайне редко совпадают. Вы не угадываете, что ему нужно. Если бы могли угадывать, знали бы, что он ждет от вас вместо "доброго утра" и именно это бы и написали. А он начинает закапываться в свою неудовлетворенность, он уже наверняка обижен вашей невнимательностью, вашим "безразличием" и уже не может себя контролировать, начиная действительно вести себя как манипулятор. Начинает, скорее всего неосознанно, давить на ваше чувство вины, а оно у вас во всей красе, раз вы начинаете оправдываться вместо какой-то другой реакции.. а может быть он совсем не хочет вызывать у вас комплекс вины, просто это его характер такой - нудный)) а может быть он просто хочет продолжения беседы и если бы вы ему спустя полчаса написали что-нить подходящее, он бы был счастлив. да бог его знает. видимо, он тоже вас не угадывает, как и вы его. из-за этого все траблы. мне так кажется.
как это разруливать, я не знаю. готовых вариантов только 3: 1. терпеть и приспосабливаться и неизвестно, во что все это выльется и не окажется ли в итоге жаль потраченного времени (самый распространенный случай, имхо: ячейка общества есть, а счастья и гармонии внутри не хватает); 2. бросать все и расставаться; 3. влюбиться самой до потери пульса, чтобы измениться под него (имхо, не совсем реально, да и нужно ли оно?..)
Если дошло до упреков, то все кисло. Вы будете вечно виноваты, а он так и останется вечно неудовлетворен.
"Одно дело потребность в любви и близости, другое дело потребность управлять другим человеком, используя его чувства к партнеру." - мне кажется, это все очень-очень близко находится. мы все так или иначе друг другом манипулируем всю жизнь. не манипулировать друг с другом совсем - это, имхо, означает быть посторонними, равнодушными друг к другу людьми. когда мы отправляем смску эротического содержания мужчине, мы же расчитываем на совершенно конкретный эффект?) вот вам и манипуляция. все вот это "муж голова, жена - шея" и прочая житейская мудрость - это все про взаимную манипуляцию, от этого никуда не деться, особенно в случае с близкими людьми. И с любовью манипуляция сочетается отлично, никакого противоречия. Просто бывает манипуляция со знаком плюс, а бывает с противоположным...
А корректировать поведение, ИМХО, проще более трезвому и рассудительному. Как правило, ему и приходится разруливать сложные ситуации или подстраиваться под другого (если в этом есть смысл). Важно просто уметь это как-то делать так, чтобы и партнера не обидеть/не унизить, и не в ущерб своим интересам и своему самолюбию. А у влюбленного по уши человека требовать корректировать свое поведение, по-моему, бесперспективно:)
"И с любовью манипуляция сочетается отлично, никакого противоречия. Просто бывает манипуляция со знаком плюс, а бывает с противоположным..." По-моему, манипуляции со знаком плюс не бывает :) Манипуляция, если не брать в расчет буквальное значение этого слова - "действие рукой или руками при выполнении какой-либо сложной работы", означает "ловкая проделка, ухищрение, махинация" и употребляется обычно с оттенком неодобрительности.
Манипуляции любовь убивают, особенно когда они становятся явными для того, кем пытаются манипулировать.
"А у влюбленного по уши человека требовать корректировать свое поведение, по-моему, бесперспективно" А с чего вы вообще решили, что здесь речь идет о большой любви? Такое поведение, как описывает автор, о любви как раз не свидетельствует. И любовь это не индульгенция от всего на свете. Она не дает никому права принуждать другого человека делать то, чего он делать не хочет
"Когда мы отправляем смску эротического содержания мужчине, мы же расчитываем на совершенно конкретный эффект?)" Одно дело рассчитывать на определенную реакцию, другое дело требовать её проявления, выказывая в противном случае свою обиду и обвиняя человека в отсутствии любви.
1. Прошу прощения, в серьезных словарях я ни разу не встречала того определения манипуляции, которое Вы приводите. Проделка, махинация и т.п. - это ненаучно, сорри.
Манипуляция психологическая [лат. manipulatio — пригоршня, горсточка, ручной прием] — вид психологического воздействия, используемого для достижения одностороннего выигрыша посредством скрытого побуждения партнера по общению к совершению определенных действий.
2. Манипуляции сопровождают нас всю жизнь, от них никуда не деться. Ты мне шубку - я тебе незабываемую ночь. Выбирай: или работа или я! Ты меня совсем разлюбил! Большинство хлопаний дверями "в сердцах" туда же.. В основном, это, конечно, нехитрая и прозрачная "бытовая" манипуляция, не требующая особенных навыков от манипулятора.
3. "А с чего вы вообще решили, что здесь речь идет о большой любви?" - я сама ничего не решала. Таким образом звучало условие задачи, поставленное нам Автором в исходном посте. Автор - неглупая женщина, к тому же Рыбы, думаю, она знает, о чем говорит, и если пишет, что он ее любит, значит уверена, что это именно любовь, а не что-то там... К тому же, все, что она описывает, все-таки смахивает именно на влюбленность (пусть и с элементами собственничества).
4. "Такое поведение, как описывает автор, о любви как раз не свидетельствует.". Просто все любят по-разному. Почему вы так категоричны?) Это такое специфическое чувство! Любовь настолько же разная, насколько разные сами люди, ее испытывающие, и разные объекты этой любви.
5. "И любовь это не индульгенция от всего на свете. Она не дает никому права принуждать другого человека делать то, чего он делать не хочет". Не хотите давать человеку то, что ему необходимо от вас получать, чего он ждет или даже требует - Ваше право. Варианты всегда есть. Договаривайтесь, объясняйтесь, перевоспитывайте медленно и постепенно, не хотите долгих путей - расставайтесь. Полно вариантов.
6. Все люди разные, особенно в проявлении своих чувств. А вы пытаетесь создать какие-то рамки и правила - для всех одинаковые. Это бы сильно упростило всем жизнь, но так, к счастью, не бывает.
Для него это нормальная человеческая потребность - быть с вами. А если не быть, то хотя бы получить от вас формальное успокоение - "я бы больше всего на свете хотела быть с тобой, но вот сегодня не могу, прости, любимый, надо на корпоративе отметиться. но я быстренько! туда и обратно". Все, парень спокоен, сидит ждет вас. Но для вас быть с ним - жертва (большой любви тут нет, это очевидно). Понять его и подыграть ему ради его (и вашего) спокойствия - жертва (брак по расчету с таким недальновидным, эгоцентричным поведением - обречен). И вы настолько явно это ему демонстрируете, что его эта ситуация сильно парит. Поначалу так не было, но чем дальше, тем больше ему вас не хватает и он уже настолько недополучает вас, что начал открыто об этом говорить, начал объяснять вам, чего ему хочется от вас, раз вы сами не понимаете. Наверное, он подумал: может быть, если я прямо объясню ей, что мне ее не хватает, она изменит свое отношение? Он объяснил, а вы назвали это нытьем.
Грусть.
обратите внимание на себя. вот уж чес вам не угодило то, что он берет у вас сумки и двери открывает - это уже вообще не понятно. это не проявление любви, это проявление воспитания мужского. настоящая женщина не должна носить тяжести, и тем более в присутствии мужчины. просто вы их в принципе не должны брать в руки. также как не открывать все попадающиеся вам на пути двери, а пропустить вперед мужчину и дождаться пока он вам их откроет.
Вы немного не поняли - 1) речь не о тяжестях, а о моей женской сумочке. Она большая, но я не считаю, что дамскую сумочку должен носить мужчина. 2) не все двери, а двери в машину. То есть подходит и открывает дверь, а потом идет за руль.
может вам нравятся также розовые лепестки и надписи на асфальте "доброе утро, любимая"?)
Насчет ношения дамских сумочек тут кстати, был топик в другом разделе - там большиство сказало, что это фи и недостойно мужика))))
Да, мне все это очень нравится, тем более этого у меня никогда не было.
Когда мне любимый прислал корзину фруктов в номер, я просто умерла от счастья!
я абсолютно все поняла. мой муж делает также. я - счастлива! с сумкой мы определились так - если я хочу, чтобы он ее поносил /т.к. мне тяжело по какой-то причине/, я его отдельно прошу. чем дольше вместе живем, тем больше я пытаюсь ему ее сбагрить - у меня сума килограмма на 4-5, заколебешься носить постоянно.
определённо too much :), и к гадалке не ходи. носить женскую сумку.... ну если она не хозяйственная, ЗАЧЕМ, женская сумка - аксессуар, которую женщина подбирает к определенному облику, одежде, но не к мужчине, так?:) соглашусь - бесит невероятно:)
Да, и совершенно определённо Вы его не любите. И скорее всего не полюбите. Даже если он вдруг резко охладеет.
Вы совершенно определённо охотница и Вам совершенно неинтересно, когда добыча сама прыгает на ствол.
Оствьте его в качестве старого доброго друга, сократив общение до минимума.
Ну судя по Вашему "восторгу" от него, на данный момент безнадёжно:) Но Вы не расстраивайтесь, те, кто так прессуют своими чувствами, увы, не "бегуны на длинные дистанции":)
Поняла, вы имете в виду, что они быстро перегорают?
Ну возможно..сейчас пока не похоже, что он перегорит. Он например мне пишет "я много лет считаю N. священным городом, за то что он дал миру такое чудо как ты".
Но как я уже писала, это too much!
Неа, я о том, что тот, кто хорошо, уж простите - назову вещи своими именами - кто хорошо @@здит, редко хорошо и долго воплощает в жизнь свои романсы в скучной, полной быта и проблем жизни.:) А пока Вы - снежная королева и "страшно далеки от народа" ( и реальных напрягов), он - охотник, певец, поэт, чтец и на дуде игрец.
Пы.сы. "он дал миру такое чудо как ты"
?? Буээ.