Вопрос БЖ
БЖ, вы отпускаете своих детей на море с папой и его новой семьей? Если нет, то почему?
У нашего папы новой семьи пока нет. Но ответ будет универсальным.
Именно в моем случае могу отпустить не надолго (неделя максимум). Причем БМ сам понимает, почему.
Просто я его знаю достаточно хорошо, чтобы понимать - долгое время он один за ребенком следить не сможет, устанет и начнет психовать, а это во вред ребенку. Поэтому надолго не пущу.
С кем он при этом или к кому едет вообще никакой разницы. Если люди мне не знакомы, то я им не доверяю.
А на море на неделю ехать смысла нет. Поэтому вожу сама.
ахахаа отличный каммент! а алименты поди от незнакомых людей (читай - нж или девицы) и разгильдяя-Бма принимать доверяете себе?
девица с бм-ом может иметь общий бюджет, который складируется из их заработков. И общий этот бюджет страдает от наличия в нем такой статьи расходов как "алименты"
ибо тот на кого данные алименты тратятся-для девицы абсолютно чужой человек, а деньги - утекают!
пардон) ребенок мужика, он и платит алименты, а то что новая бабёшка считает его зп своей, это ее проблемы. Нехуй выбегать замуж за алиментщика, пусть ищет свободного мужика.
связь в том, что наш семейных или какой он там кодекс предписывает обоим родителям в равной степени содержать несовершеннолетних до достижения ими 18-ти лет.
Рьяные бж активно борятся за алименты в срок и прочие выплаты, но также активно борятся против существования в жизни ре "незнакомых бж людей". Где ж равноправие-то? Вы можете запретить бм-у брать ре на море с нж, он в ответ может запретить любые выезды ре на море с вами , вашим нм или кто там у вас есть еще. Было бы логично. Но любая бж изведется ядом и обежит все суды чтобы прекратить данное безобразие , и будет вопить что бм собственной кровинушке жизнь портит , в то время как сама...
ну кароче мне -то пох.
но я все-таки за справедливость.
будь я бм-ом -моя бж срала бы комками за подобные вещи
Да при чем тут вообще борьба "против не знакомых"? Вроде я предельно ясно выразилась.
Мне совершенно плевать, с кем и куда едет БМ. Просто я знаю, что больше чем на неделю ему ребенка лучше не брать, ничего хорошего не получается. Он об этом тоже знает, ну вот такой у него характер. Очень любит ребенка, но ограниченное время, если дольше - его начинает все раздражать.
Он совершенно спокойно берет ребенка когда захочет, ходит в походы, ездит по экскурсиям, я ничего не имею против и только "за" обеими руками.
Но вот в отпуск на три недели - это лучше со мной. Доходит до смешного. БМ едет на все лето в хорошее место, куда ребенку было бы очень интересно поехать. Но ехать на недельку никакого прока, только-только привыкнуть успеет. Так он сам подошел ко мне с предложением "как ты насчет в отпуске съездить с ребенком ко мне (он может устроить это гораздо дешевле, чем просто покупать), ну очень хочется дите вывезти погулять, но ты лучше с ребенком справишься".
да он и не просит ))) его НЖ против...
хотя наверно бы не отпустила, при таком отношении к моему ре НЖ )))
Нет. При том, что ребенок видится с папой постоянно и ездит к папе и его НЖ на выходные и каникулы. Причина у нас в том, что дочка с проблемным ЖКТ, т.е. хроника, к сожалению, может обостриться в любой момент. Поэтому не рискуем - ибо в случае чего, придется вызывать скорую и попадать в местную больницу.
Нам проще: а) мы ездим на машине и, в случае чего 8-9 часов и мы дома, у своих врачей б) муж может сам оказать меры первой помощи - рассчитать дозу лекарств, сделать укол и т.д.
нет, ребенок сам не хочет. вообще с папой встречается только на нейтральной территории и без НЖ.
11. взрослый в общем-то уже. нж там, кстати, очень жаждет общения с ребенком. она все еще надеется родить от моего бывшего, хочет показать какая она хорошая.
у вас столько злости...вы явно до сих пор на них обижены.И надрочили ребенка против папы и нж
вы случаем не мой бывший или его нж? не льстите себе. на развод подала я, потому что отношения себя изжили и взгляды моего бывшего на семью кардинально разошлись с моими. а мой ребенок уже достаточно взрослый, чтоб без дрочения понимать какой у него папа и какая у папы нж.
просто свою жизнь вы так и не устроили и завидуете глядя со стороны что не с вами может быть хорошо
кто вам такую глупость сказал. я свою жизнь устроила. я второй раз замужем и у меня во втором браке дочь. сын, кста, с отчимом очень хорошо ладит и сестру обожает. так что мне очень хорошо. это вы завидуете.
С папой бы отпустила, всегда за! А вот с его новой женой нет и нет. Правда она еще не жена, а так и осталась любовницей. Она очень хочет увидеть моих детей и проводить время, но это нужно только ей, для каких-то своих целей, для самоутверждения в новом статусе, не более. Мои дети ей до фонаря. Она показала себя мерзко (по отношению к детям тоже) в период нашего расставания с мужем и потом вела себя бррр. Поэтому и мужу сказала, если узнаю, что она была с нашими детьми, все ребра пересчитаю. Он видимо понял, стал мямлить что-то.
Ну при самом худшем раскладе 2 года условно)))) Аффект, несовершеннолетние дети, отсутствие судимости, пару писем с работы.....
Присоединяюсь!
Желаю всем злобным БЖ, не отпускающим детей из-за своей ревности и злобы, чтобы им БМ так же ставили палки в колеса и не давали мамашиным новым йопарям приближаться к своим детям!:-)
а ты новая щель папаши?видимо не все гладко в датском королевстве,коли йадом брызжешь.
Пока не отпущу, дочке 4, папа со своей гелфренд то ссорится то мирится, какие-то американские горки, я в них просто не уверена, парочка инфантилов. Со свекрами бывшими прошлым летом отпускала отдыхать, сама отвезла им ребенка, сама потом всех забрала. Дальше посмотрим, я за общение с папой, считаю, чем больше любящих людей окружают моего ребенка, тем ей лучше!
Сын месяц у меня, месяц у папы. Куда папа едет с сыном - я даже не интересуюсь. Как и папе не буду отчитываться, куда именно поеду с ребёнком, когда он месяц у меня.
Более чем странная позиция. Как можно не интересоваться жизнью ребенка целый месяц!!! Даже мужик после этого говно, а уж мамаша... Я в шоке.
Ну это ваши тараканы. Если ребёнок в течение этого месяца звонит и рассказывает, что там у него проитсходит - безусловно интересно послушать.
Ну а если не звонит, значит ему там весело и скучать некогда.
У него каникулы, чёрт побери. Меня убивают квочки, которые считают, что это их ребёнок и ничей больше. А БМ обязан только алименты платить и на что больше не имеет права.
нах нужны такие дуры, которые не могут наладить отношение с ребенком своего мужа! Как правило ума там ни на грош, а значит скоро поменяете буковку Н на Б
из своего опыта? Тогда понятно)) Сочувствую вам((
А если по сути - мне чужие дети не нужны. А для меня его дети именно чужие(!) Заметьте - чу-жи-е! Мне и своих достаточно, чтобы еще чужих растить и тратить на них свои нервы, а следовательно здоровье
Себе посочувствуйте! У меня прекрасные отношения с его детьми -подростками от первого брака. А ваш мужчина все чувствует, это ваше отношение к ЕГО детям, и очков это вам не прибавляет... ну если мужчина умный. А нет, так вы нашли друг друга к обоюдному счастью :)
Ну, если и сочувствовать, то Вам. Объясните, что должно быть в мозгах и в душе, чтобы дети любимого человека были чужими?
Простите, а он к Вашим детям тоже так относится? Может вы и живете вместе?
бгг! нахрена "таким дурам" налаживать отношения с чужими детьми?Такие дуры еще и мужей своих самых что ни на есть Н грамотно настраивают против их же детей
Есть такие дуры. Я, например. Мне абсолютно ничего не мешает любить детей мужа. А вы что предлагаете?
Как интересно....То есть женщина с детьми от др брака - это нормально, а мужчина - нах нужны??? Боже!!! Есть же еще такие недалекие....
он им и не нужен, НО в глазах отца ребенка нужно выглядеть белой и пушистой и поиграть в добрую тетю. Чужие дети мало кому нужны.
Может, кому-то и нужно, но не мне. Муж про меня и так все знает - все мои плюсы и минусы, поэтому он ко мне и ушел от БЖ. К ребенку его отношусь хорошо, т.к. это часть его. А уж изображать что-то перед тетеньками на форуме мне точно ни к чему
мужчины сами не уходят, они долго болтаются, пока кто-то пинок не даст. выбор делают за них. слабые они.
Я с БЖ в те времена общалась, она инициатор данного общения была. Звонила мне по 100 раз за день, просила оставить мужа в покое. Потом звонила рыдала, что он ушел, просила вернуть его, а потом угрожала, что гулять к ней будет от меня. Потом звонила на свадьбу нашу и рыдала. Еще есть вопросы? Я понимаю, вам хочется, чтобы мужья никогда не уходили сами, а если уж уходили, то потом возвращались обратно. Но не всегда это так.
Почему вы решили, что мне именно этого хочется? Какая ситуация в семье была во время развода вы не знаете. Сами мужья могут так довести жену до любого состояния. Поэтому не вам ее судить. Вы влезли в их жизнь и вы причина енго ухода из семьи, вам нечего было терять, а она потеряла семью. Как они жили вы не узнаете никогда. Муж вас выглядит не в лучшем свете при таком поведении его БЖ. Значит и его заслуга в этом есть. Вопросов к вам больше нет.
Я знаю все от него и от нее. Ну не могла она жить без звонков мне. А уж сколько говна она сделала мужу, словами не передать, но это тоже, конечно же, его вина. Несете чушь какую-то. "Муж вас выглядит не в лучшем свете при таком поведении его БЖ. Значит и его заслуга в этом есть" - ага-ага, верьте в это. Он отличный муж для меня и просто на редкость отличный папа, я таких редко вижу. А на мнение одной из обиженных женщин (это я про вас) мне, честно говоря, плевать. Даже если бы муж мой национальным героем был, он для таких как вы все равно был бы козлом, ибо от жены ушел. Это ж решающий фактор. Должен был жить и мучиться, но с ней.
Меня не спрашивали согласия. И на море тоже его взяли, хотя для меня это был переведённый отпуск. Потратила кучу денег, в кои века выбрались на пару недель, хуже времени я ещё не проводила.
Все зависит от событий. Если НЖ - это бывшая любовница, то сами понимаете. А если НЖ появилась при других обстоятельствах, ни в коем случае не обижающих БЖ, то они могут даже дружгить.
Отпустила бы. И одного и с НЖ. Она показала себя со всех сторон крайне адекватным и мудрым человеком. Сейчас ребенку на море можно только в конце бархатного сезона или не в сезон. БМ в эти периоды не ездит. Как график совпадет так и поедут вместе.
Отпустила бы. Я полностью доверяю БМ. Вот даже сделала паспорт отдельный, пусть едет. Тока ребз не хочет без меня ехать никуда)))
И ребенка моего НЖ взяла бы. Но там мамаша не адекват, не отпустит. Считает, что в дышать пылью в Москве лучше, чем отправить ребенка с папой на море.
Отпускала в свое время. Не знаю, как папа, а ребенок был недоволен и больше не поехал.
Как НЖ - берем сына моего мужа с собой всегда. БЖ не против.
Как БЖ - не отпущу, тк БМ это не надо, а его НЖ ужасно вела себя в момент нашего развода, и я ей не доверяю.
НЕ отпущу. Когда в прошлый раз он поехал на отдых с любовницей, вернулся он с гробом, она утонула, а он в это время на берегу стоял. Ни за что никуда не пущу.
Пипец... а он не спас что ли? Как это случилось?
Трусы завязывал. Вот так вот, смотрел вниз, а не на море. Потом пошел искать, не видел. Поплавал, потом сам еле выплыл, снова пошел искать. Не нашел. Ее потом на берег вынесло. Все. Резко поднялся шторм, день был, люди, никто не заметил.
Отпускала. Все нормально было. Правда, сын уже 15лет. НЖ - ну в бытовом плане она все хорошо делает, все сыты, чисты и т.п. а в плане отношений - вот тут не знаю. Делает вид для мужа, что сына нашего любит, а изподтишка сыну пакостит.но сын не малыш, сам все видит и выводы делает. Я в эту ситуацию не вмешиваюсь. Для меня важно, что сын с папой общается.
Отпускала.Вернулись с кашлем. Но жена тут особо не виновата, папаше самому надо было лучше следить.Отпущу ли еще-не знаю, бронхит потом мне пришлось лечить 2 недели.
:):):) чего и другим желаю! Всегда жалко ребенка, которого рвут на две семьи :( Но это ИМХО.
А Вы где это прочитали, что я палки в колеса вставляю? :) Перечитайте внимательно http://eva.ru/topic/46/2854865.htm?messageId=72289946
Ребенку уже 5 лет, БИО папа последний раз его видел в 2 года. Ребенок ему и не нужен был, ему нужна была я и он думал, что если я ему рожу, то никуда уже не денусь. Но, мы все равно расстались. БИО приезжал два раза "к ребенку", на самом деле приезжал ныть и просить сойтись обратно. Когда услышал четкое нет - пропал. Потом я встретила другого мужчину, все у нас закрутилось, любовь, отношения. Ребенка моего он принял как родного. Я позвонила БИО и рассказала ситуацию, что выхожу замуж и новый мужчина хочет усыновить ребенка. Он сказал без проблем. Вот такая вот история, если вкратце :)
Кто же знал, что мы разойдемся. Что ребенок ему не нужен я узнала уже после рождения ребенка, и что он оказался не совсем хорошим человеком - к сожалению тоже. Ребенок не безотцовщина, выше же Вам написала, что у него новый отец. Официальный, если именно это интересует.
Потому что только 5% это гены родительские. И 95% это энергетическое биополе.
В общем, ситуация такая. Муж обещал ребенку от предыдущего брака взять его с нами отдыхать. Ребенок вдохновлен. БЖ сначала обещала, что отпустит. А теперь резко передумала (полагаю, что изначально и не планировала отпускать, т.е врала). Ехать мы собираемся либо в Грецию, либо в Италию, либо в Испанию. Еще точно не решили. Муж - прекрасный отец, очень ответственный. На отдыхе мы не экономим, условия будут отличные. Ребенок тот в жизни не был за границей. Короче, видимо, дело только во мне, в ее ко мне ненависти. Ребенка сейчас очень жалко, он уже настроился ехать. Читая ваши ответы, я поняла, что мне надо на это забить, т.к. мало кто отпустил бы с НЖ своего ребенка.
Думаю, оно того не стоит. Не хочет, чтобы ее ребенок отдохнул по-человечески, не надо. Ребенка только жалко.
думаю, что если речь о поездке заграницу, то любой из родителей может воспрепятствовать
Являюсь одновременно и БЖ и НЖ. Как БЖ сына с папой и его НЖ никуда не отпускаю, да он вобщем и не просит, а как НЖ решила налаживать отношения и взять с нами на отдых его дочку - но думаю, что это был первый и последний раз. Просто испорченный отдых, причем у всех... Все были чем-то недовольны, причем каждый чем-то своим. Ничего хорошего.
Отпустила бы. Тем более, что мы с мужем сейчас без поездок куда-либо (грудной малыш), а БМ забирает старшего (естественно своего сына) на выходные и праздники довольно часто. Только БМ предпочитает отдыхать со своей женщиной, а сын им видимо мешает))). Маленькая сноска: БМ забирает сына только когда его мадам на работе. Видимо ревность в прошлой жизни...
Как БЖ своего сына охотно бы отпустила с папой, если бы он оторвал свою задницу от дивана и куда-нибудь решил бы съездить :))) но ведь сидит дома, только к себе ребенка берет на выходные... а БЖ моего мужа отпускает дочку с нами, ей 12, моему сыну 10, они прекрасно ладят и отдыхаем просто супер! У меня еще ребенок может повредничать, типа то не ем, это не буду, а та такая легкая в общении и в еде, что просто прелесть! Ест все, на все экскурсии с удовольствием едет, так что мне с ней даже спокойней отдыхать, чем с родным сыном.
да ,отпускаю с отцом ребенка!" раза в год БМ отдыхает вдвоем с нашим сыном.Отпускаю с 7 лет, до этого боялась,что ребенок маленький и БМ за ним не уследит. Женщин БМ с собой не берет( Он скоро женится уже 5 брак, правда этот - гражданский)
если бы мой ездил ВДВОЕМ с ребенком, я бы не препятствовала, а когда с этой, ни за что не отпущу.
и я вам открою тайну, оказывается МОЖНО,при желании, запретить решением суда ребенку ездить на отдых в обществе шлюхи(не жены)
Мой БМ вдвоем с ребенком не поедет, отпуск не потратит на ребенка. А со своей любовницей и с ребеноком вообще не рассматривает такой отдых, ребенок помеха.У них там страсть. Ребенок ему не нужен ни в отпуске ни в будни ни в выходные.
Все может измениться!Моя история такова. Муж ушел от меня беременной на 7-ом месяце к моей подруге. До 3 лет ребенка не видел и алименты не платил,а я не подавала на них.Потом, вспомнил,что у него сын есть, объявился, сказал,что хочет принимать участие в воспитании сына и материально помогать ребенку.Я вначале против была, долго раздумывала,прежде,чем согласиться,т.к. замуж вышла и новый муж любил ребенка,как родного и ни в чем мой сын не нуждался! кстати, именно второй муж убедил меня не препятствовать общению сына с биоотцом! Сейчас сыну 13 лет и я рада, что тогда поступила именно так. У БМ за спиной четыре распавшихся брака, 5 детей из которых только один сын- наш общий ребенок, первенец!
да отпускаю... адекватная тётка и хороший папа, плюс девочка постарше (дочка тётки)... вроде всё нормально Т.Т.Т.
А я даже просила взять с собой на море, отказался категорически. Отдыхать же ехали, а не за ребенком следить.Теперь уже и развелись мы. На ребенка ноль внимания.
Автор, а что значит отпустить? у отца равные права с матерью, т.е. БЖ. Т.О. если БЖ препятствует и не отпускает, в суд, получать суд. решение и иметь законные как миниму 2 недели в году, а на практике и больше отпуска с ребенком, и уже никакя БЖ ничего сделать не сможет. Но это крайний случай, конечно, когда неадекват БЖ.
Вообще странно некоторых читать, ребенок что собственость матери? не представляю как бы я сказала сыну, не отпущу тебя с отцом, ну и повиг, что вы планы настроили, а я вот сука такая, не пущу и все. Что за неуважение ни к себе, ни к собственному ребенку.
Ну вот именно так БЖ моего мужа и поступила. Не пущу и все. В суд идти нет особого желания, потому что тягомотина это. Не жаль ей своего ребенка, который очень хотел с папой поехать за границу, что же поделать. Причем, отдыхаем мы всегда очень интересно и познавательно. Несмотря на наличие трехлетнего ребенка, везде ездим, смотрим, напрокат машину берем. Хотелось и того ребенка порадовать. Но, не судьба.
Наверно она боится доверить вам своего единственного ребенка. Материнская интуиция. Не парьтесь, радуйте собственного ребенка.
Что значит "Материнская интуиция", блин? Если бы мы взяли того ребенка, то следили бы точно так же за ним, как за нашим общим. И я бы точно так же следила, как и папа. Я вполне адекватный человек и нормальная мать, не идеальная, но вполне ответственная. Это не интуиция, это гордыня.
Когда твой внутренний голос говорит тебе, НЕ НАДО ОТПУСКАТЬ РЕБЕНКА В ЭТУ ПОЕЗДКУ. К такому лучше прислушиваться.
Почему вдруг ГОРДЫНЯ ? Предложение взять ребенка в поездку было сделано в унизительной форме ? Если нет, то причем тут гордыня.
Вы знаете есть люди, которым неудобно обременять своими детьми посторонних людей или она просто не хочет чувствовать себя хоть чем-то обязанной вам.
Если вас никто не о чем не просит, лучше не лезьте со своей благотворительностью.
Гордыня - потому что пусть лучше ребенок сидит в пыльной москве, чем нормально отдохнет, лишь бы не с НЖ. Отвезти ребенка отцу на море - это благотворительность?
Не думаю, что вы бы следили, потому что для вас он "тот ребенок". Я б такой НЖ тоже не доверила.
У вас есть свой ребенок, вот им и занимайтесь.
А у того ребенка есть своя мама, пусть она им занимается.
Может, не стоит указывать что мне делать и чего не делать? Чем больше читаю еву, тем лучше узнаю сущность БЖ, для которых (не для всех, разумеется, но многих) дети - неплохой способ самоутвердиться. И пофиг, что хочет немаленький уже ребенок. Главное, показать, что хоть тут она "главная", а все остальные будут плясать под ее дудку, ибо неохота другой стороне влезать в серьезный конфликт.
А что вы так переживаете за чужого ребенка? Не поедет с вами, вам же лучше. Или здесь, что-то другое? Только не пишите, что переживаете за ребенка, не поверю.
Что может быть "другое". У вас паранойя. Представляете, я просто переживаю за ребенка моего любимого мужа. Могу себе представить, как он расстроен, что обещали поездку, а никуда он не поедет без каких-либо объективных причин.
Вы не беспокойтесь. Ребенок страдать не будет. Ему гораздо лучше с родной мамой, чем с левой тетей, для которой он "тот ребенок" и которая всего лишь хочет показать всем какая она белая и пушистая. Утверждайтесь на котах, оставьте уж ребенка в покое.
Ребенок уже совсем не маленький. В 3-4 года с мамой может и лучше в любом случае, а в 9 ребенок уже что-то хочет, помимо сидения с мамой. И ребенок мужа ОЧЕНЬ хотел поехать с нами за границу, где никогда не был и нескоро будет. Но БЖ предпочла оставить его на все лето в москве. Думаете, она о ребенке думала в этот момент? С папой у него прекрасные отношения и теперь он плачет и не понимает почему так.
Вы то откуда знаете, что он плачет? Прям ребенок вам встал поперек горла. Я буду не я если не полюблю ребенка)))).Пусть ваш муж разбирается со своей БЖ, вы чего лезете? Я бы тоже не отдала детей и что? Плохая мама? Мама с ребенком всегда, а папа, когда время у него есть. Папа всегда праздник, не ругает, не заставляет учиться, подарки. Когда ребенок болеет, думаете папа приедет, 1% из ста бросит все дела и будет рядом, остальные нет. Вы хотите стать нормальной семьей и утвердиться в глазах других, что ребенок мужа с вами, какая прелесть. Ну перед мужем стать хорошей мамой. Вы тут все пишите и пишите, только складывается мнение что БЖ вашего мужа права, что не отпускает с вами ребенка.
Звонит папе и плачет, а я слышу это. К БЖ я не лезу вообще, с ней муж общается. Я тему эту создала потому что интересно было много ли БЖ поступило бы так же. Как я и ожидала, объективности 0. Многие не отпускают "потому что гладиолус".
А она и не беспокоиться, чего ей беспокоиться за чужого ребенка..конечно страдать не будет, с родной то мамой в зимней Москве гораздо лучше чем на теплом юге..с отцом кстати..А ей не надо никому ничего доказывать и самоутверждаться за счет уже оставленной жены ,она уже самоутвердилась, у нее семья из ее бывшего мужа и рожденного в этом браке ребенка..это БЖ понты колотит как и многие не слишком далекие дамо
наш папа делает так. Звонок сыну (раз в год) "Привет, сынок, мы послезавтра летим на море, очень хотим взять и тебя, и путевку уже купили, собирай вещи." Звонков, есс-но, больше не было, как и трубку никто не брал. А потом я разгребаю, где взять за сутки загранпаспорт и прочую хрень. 3-4 года мне ребенок выговаривал "мама, папа так хотел меня взять, что же ты не отпустила???" Вырос и понял. Ура. А вот если был такой, что реально хотел взять и адекватный, то без вопросов бы отправила. (адекватный, в моем понимании, человек в состоянии нести ответственность за жизнь и здоровье ребенка. Наш "папа" 6-ти летку в мегах терял. Вернее даже не так, его терял 6-ти летка. Ребенок пошел ОДИН в туалет, вернувшись обнаружил, что папы за столиком нет. Все заканчивалось звонком мне от администрации (тогда не было сотиков у детей, и у взрослых 1 на 5-рых) и моим приездом. А если это в жопе мира? Куда я поеду? И куда буду звонить? Ну наш, правда, и не желает.
Всем привет!
Тут многие БЖ радировали, что ну никак не могут отпустить ребёнка куда-нить, например на море, с НЖ и БМ.
У меня всё ровно также - БЖ совместно с БТ просто абсолютно против того, чтобы я и мои дети от НЖ общались с дочкой от БЖ в присутствии НЖ.
НЖ прибывает в таком статусе уже лет 10 :)
Я для себя сделал вывод - БЖ и БТ с головой не дружат совсем. Дружили бы - имели бы, как минимум, сильно больше денег. Как максимум - дочери было бы сильно лучше, чем при текущих раскладах. У БЖ и БТ спрашивал про их мотивацию - несли какую-то полную ахинею и ничего внятного.
Потому любопытно - а вот у тех отписавшихся тут БЖ, которые категорически против общения с НЖ, у них какие мотивы?
Объясните, плз. :)
БЖ злобу не источает и детьми не манипулирует, не волнуйтесь, ей пох как там у БМ разворачиваются события. В моем случае, я и без алиментов проживу, так что этим меня не уцепить. Но общаться с его Л мои дети не будут. Не устраивает - добро пожаловать в суд, тока не пойдет, лень будет заниматься :)
Сами выбрали такого говнопапашу своим детям:-) Были б ему дети нужны - положить ему на ваше "не будут общаться". Ибо есть закон, а есть прихоть БЖ:-)
Да, наверное, сама виновата. Только кто ж знает, что через 10 лет может случиться. Мы не ясновидцы, к сожалению. А если дети не нужны, то и слава богу, меньше мозг им будет выносить. По мне, лучше бы его вообще не стало в нашей жизни, спокойнее было бы :)
Я никого не ущемляю - плачу ровно столько, сколько должен.Если бы не было дурацких запретов на общение ребёнка с моей женой, то во-первых мы могли бы ездить вместе в отпуск, например. При этом расходы на ребёнка были бы на мне. Во вторых ребёнок от первого брака смог бы нормально общаться с братьями-сёстрами от второго. По-моему это тоже важно. Но этого нет :(
В моём случае не было никаких любовниц - сначала я ушёл, потом познакомился с НЖ.
ЗЫ. То,что я дрянь, я слышу часто :)
:) Может и неслучайно, но это абсолютно параллельно, поскольку источники подобной информации не заслуживают доверия.
Смешно. Вы общаетесь при помощи стандартных клише, характерных для подростков. Это скучно. Заходите, когда подрастёте. :))))))))
данная дамО позиционирует себя здесь как опытнОе, т.е. со взрослыми детьми, якобы дочь уже второй раз взамужем и доча же БЖ, понимаете? так что подростком ее не назовешь, а вот мысли, которые высказываются данной особой весьма и весьма странные, не свойственные взрослым и зрелым женщинам, но видимо жизнь сильно обидела.
Если я отвечу без стандартного клише, характерного для подростков, это будет очень грубо.
у вас нормальная бж, она ребенка на деньги не меняет. но таким как вы это не понять.
Спасибо моим родителям, что после развода меня не посвещали кто виноват в разводе и кто от кого ушел :) и кто кого увел... Мне 36 лет и я прекрасно всю жизнь общаюсь и с мамой и ее мужем, и с папой и его женой. Люблю своих братьев в семье папы и моя сестра (в нашей семье от мамы :) такая же родная, как братья.
Я думаю, что только дураки не дают общаться своим детям с новой семьей папы или мамы. Не беру в расчет случаи, когда действительно папа или НЖ - уроды :)
Случаев, когда папа и НЖ - уроды больше, т.к. мужчины трусы и эгоисты. А дети, они кроме матери никому не нужны. НЖ обычно любовницы мужей, а потом пережив вместе с чужим мужем развод и тд, единицы из них ведут себя честно и порядочно в данной ситуации, у них один лозунг "на войне все средства хороши". Мужчин, которые уходили из семей красиво единицы. Мужчины - самый сильный слабый пол.
Если люди разошлись нормально, то и отношения у них нормальные и никто ограничивать в общении с реб не будет, если же расходились плохо, делали гадости, унижали,выгоняли, то о каких цивилизованных отношениях речь?
Если у человека с головой все нормально, то и после развода, пусть даже не самого приятного и спокойного ( как у меня, например) по прошествии времени все же включается мозг и ты начинаешь демать не только о себе и своих обидах, но и об интересах ребенка, если е у БЖ с головй совсем плохо, как и с лич. жизнью, как бы не расходились, все будет плохо.
а вы разве не на личном или не на опыте своих детей?
мы так или иначе все основываемся на личном опыте, опыте своих друзей, детей, коллег, и прочих людей.
И мое имхо именно такое, какое я озвучила! Опыт на 100% подтверждает мое мнение и лично у меня нет проблем ни с бывшим мужем,ни с его нынешней женой - у них своя жизнь, у меня своя, а ребенок у нас общий и он - ребенок, очень доволен миром среди мамы и папы, а что еще нужно родителям? Если же БЖ полна ядом, желчью, мнимой обидой, и прочим прочим прочим, то кого же она сможет вырастить? такого же неудовлетворенного жизнью "уродца" как и она сама! ИМХО. Давайте дружно здесь начнем поносить отцов "кАзлов" как очень любят на еве, но что это изменит? не говоря уже о том, а зачем БЖ рожали от кАзлов?
Вам очень повезло с НЖ вашего БМ. Если бы все НЖ были мудрыми и адекватными, как НЖ вашего мужа то все БЖ были такими же счастливыми, и все простившими как вы.
Желаю оставаться вам БЖ, со здоровой головой.
НОВЫМ ЖЕНАМ САМОЕ ГЛАВНОЕ НЕ ЗАМОРАЧИВАТЬСЯ ПО ПОВОДУ БЖ.
Полагаю, что мудрость все таки у меня, НЖ молода и страптива была, ну и у БМ тоже голова вовремя включилась - подурил он поначалу изрядно, куда уж без этого :) я просто никакого внимание не обращала на это и никогда не провоцировала негатив НЖ и БМ, который был по началу :) так что мудрость НЖ здесь совершенно не при чем, прежде всего от БЖ должна быть та самая мудрость, о которой вы пишите. Если бы я делала гадости БМ, звонила по ночам, не знаю, что там ее делает мерзкие тетки, которых здесь часто описывают (БЖ), то вряти у нас с БМ сложились бы хорошие отношения после развода и врятли ребенок чувствовал бы себя комфортно и радостно после папы и его жены возвращался домой и рассказывал мне как он провел время....да что там говорить, многое и оч. многое зависит от матери - БЖ!!! Я не пытаюсь Вас переубедить, прекрасно знаю вашу позицию, и она имеет право на жизнь, видимо, у вас другой не очень хороший опыт.
Ну вы просто идеальная БЖ, с чем вас и поздравляю, оставайтесь такой и впредь на радость БМ и его НЖ.
да ладно вам, вы ж не такая злая на самом деле? :) чего вы так реагируете? я просто живу в свое удовольствие простила БМ и себе что у нас не получилось - все живы, здоровы, упешны, у нас отличный ребенок, все счастливы, желчи просто физически неоткуда взяться :) нафига портить жизнь кому то, когда можно просто жить в удовольствие?
В вас иронии и мозгов 0. Все от обид, конечно, но если мозгов нет, то и не будет.
вы мне отвечали, но ваш ответ стерт, а на сообщение выше отвечала не я. Жаль, что не увидела ответ. Удачи вам и вашим детям.
а зачем вы оскорбляете Собаку? у нее свое мнение, свой жизненный опыт. Не знаю, что там было написано, конечно, стерто уже было,не успела прочитать, но все же не стоит так, тем более в ветке, где мы переписывались, нас анонимусов же и перепутать можно ;)
Да, наверно когда после развала семьи и БМ и БЖ стали наконец счастливы, то и обижаться не на кого.И по большому счету и прощать некого, можно спокойно до конца жизни жить в удовольствии.
Ах если бы все семьи могли так счастливо распадаться, но увы не у всех так красиво получается.
а вот как бы не так :) (получается что я с вами спорю, но я лишь пытаюсь высказаться, без обид) - сначала ты принимаешь и отпускаеь ситуацию и лишь после ты можешь быть полноценным и счастливым, понимаете о чем я? когда психолог говорила мне нноее количество лет назад об этом, я фыркала, но прошло время и случилось именно так - сначала простила и отпустила, а потом пришло счастье :)
кстати, человек получает то, что он заслужил (грубо, если БМ или БЖ Г и никому не нужны, конечно они будут несчестливы), если тратить себя не желчь и месть ни о каком счастье и речи быть не может, неужели вы не согласны?
Я очень рада что у вас все получилось. Правда рада.
Но не у всех получается.
Для некоторых развал семьи трагедия. И человек уже некогда не сможет быть счастливым. И не потому что он Г не достойное счастья, а наверно по каким-то другим причинам.
Вы считаете, что Наталья в Тихом Доне (жена Григоря Мелихова) была Г не достойным счастья и некому не нужным поэтому и получила то что заслужила.
Наталья в Тихом Доне то здесь при чем? ну вы что :) кто здесь из БЖ имеет тот образ и мышление? человек получает то, что он заслуживает, это факт, есть исключения,но это редкость.
Я здесь не знакома лично ни с БЖ, ни с НЖ. Но вполне допускаю, что и современные женщины могут любить одного мужчину всю свою жизнь, и его уход будет равносилен смерти.( И никакие психологи не помогут)
Может вы и правы, не кчему все эти страсти, жить надо в наслаждении.
Однолюбы еще встречаются, и это, наверное, жесть, но мужчина то не виноват в этой проблеме женщины, правда? Брак не тюрьма.
Я никого не обвиняю. Как можно обвинять человека в том что его любят, а он нет.
Повторюсь. Хорошо, когда после развала семьи БМ и БЖ находят новую любовь и счастье и вспоминают про свою бывшую семью без боли раздражения, ну не получилось и ладно. Зато сейчас все хорошо. Это очень хороший и правильный вариант.
ТОЛЬКО НЕ У ВСЕХ ТАК ПОЛУЧАЕТСЯ, и не потому что БЖ и БМ говно конченное и ничего другого не заслужили.
Просто люди все очень разные и чесать всех под одну гребенку не стоит.
кАзлами они становятся когда находят себе новых теток и ессно все БЖ просто сволочи-надо же себя как то возвысить)
Голова и все остальное должны быть изначально у того КТО бросает семью(будь то муж или жена) и уходить нужно по человечески чтобы сохранить нормальные отношения.
ну вот мне было по барабану нашел он кого или нет - мы просто разошлись, я стала БЖ и все. Было больно, тяжело, любила, но пережила, все встало на место, а его личная жизнь после его ухода мне была фиолетова. Но ребенком никогда не манипулировала и даже в голову такое прийти не могло. И я, кстати, для БМ не сволочь, наверное потому, что я адекватна и никогда не делала ему гадостей.
тем более, зачем ему мне гадости делать то? какой смысл? а уж пассии своей он никогда бы не позволил даже косо посмотреть в мою сторону :)
прошло время, все успокоились и все, живем дальше, но ребенок у нас общий.
а просто так... может вы не уходили в никуда из кв нажитой в браке, а пассии жутко хотелось поселиться в своей квартире, а вы "мешали их счастью"...может он влюбившись решил что вы ему испортили всю жизнь и поэтому он должен вам отомстить...вариантов много.
А ребенок...еще пол года назад этот вопил чтобы я дала ему 3хлетнего ребенка в поездку на острова с 20ти летней пассией, а сейчас приходит раз в 5 дней к "любимому ребенку".
мдя, ну у вас и желчи :( у меня ничего вышеописанного вами не было, я правда и не завидую его пассиям и не считаю дни, когда он придет :) у меня своя жизнь.
Дело не в голове, а в людях. Разводы у всех разные. Когда тебя предают и предают детей, даже пусть пройдет сто лет, все равно ничего не забывается и человек навсегда остается дермом. Редко у кого получается быть предельно честными друг с другом. Ну встретил другую, другого, так скажи честно и уходи красиво. Нет. Трусость здесь играет первую роль. А страсть и желание сильнее и забываются и дети и БЖ и БМ. Здесь, наверное трусят обычно мужчины, женщины они сильные и готовы на все ради любимого. Получается, что обиды забываются БЖ очень долго или никогда. В период развода интересы детей мужиков мало интересуют, зато потом просыпается папа. И ребенка сразу полюбил и его проблемами стал интересоваться. В сад таких папаш. И никакого моря)))))))
Есть ребенок у него есть папа и мама. Отец ребенка не живет с ребенком.
Обо всем что касается ребенка, его воспитания содержания, отдыха и т.д. должны договариваться родители ребенка.
Почему НЖ лезут со своими комментариями, по поводу решения БЖ о том, как и с кем она должна организовывать отдых своего родного ребенка - непонятно.
БЖ не обязана отчитываться и объяснятся с НЖ по поводу воспитания своего собственного ребенка.
"БЖ не обязана отчитываться и объяснятся с НЖ по поводу воспитания своего собственного ребенка."
Но перед БМ-то должна, ибо права-то равные. А наш с мужем отдых как бы совместный, так что все мы связаны, так или иначе. И непонятно, с какой стати вы затыкаете других людей? Что хотим (НЖ), то и говорим. Но опять же, я к БЖ не лезу с советами, а тему сюда вынесла для понимания много ли таких, как БЖ моего мужа или нет. Поняла. Думаю, бороться с дуростью смысла нет.
Я вас не затыкаю, Боже упаси.
Образец классической НЖ ни есть ни спать не может, если БЖ хоть как-то не пообсуждает.
Пишите, пишите, пусть все видят какие НЖ бывают.
Такие, которым БЖ, одним только своим сосуществованием отравляет жизнь. И поэтому про БЖ и ее поступки хочется говорить и говорить, писать и писать, и интересоваться как у других обстоят дела с БЖ. Сравнивать свою БЖ с другими БЖ.
Может просто жить своей собственной счастливой и наполненой жизнью и оставить БЖ в покое.
Вы такая забавная) Слушайте, я написала тут 1 ситуацию из жизни моего мужа и моей тоже. Если вы не поняли, то тема была не с целью обосрать БЖ, а понять нормальна ли такая ситуация или нет. Все. А когда меня начали оскорблять именно БЖ, я стала защищаться, т.к. все, что тут пишут про меня (вообще меня не зная) - бред. А пишется это только на основании того, что я НЖ. БЖ меня вообще не волнует, кроме этого неприятного для моего мужа момента. С мужем мы о ней не говорим, только о его ребенке, которого мне искренне жаль. Если бы он не был расстроен, было бы другое дело.
То что вы лично здесь написали, я услышала.
И прокомментировала. Не все НЖ суки, а только некоторые.
Все с вами ясно. Тут большинству страшно (типа) т.к. просто это НЖ. А на детей плевать по большому счету. Ну да ладно, ваши проблемы и тараканы. Пусть ребенок сидит годами без моря, лишь бы не дай бог ему этот отдых не понравился.
Знаете, я вот, как НЖ , живу своей жизнью. Но муж ведь с детьми приезжает к нам домой. И с детьми отношения хорошие. Я уже давно не обсуждаю нашу БЖ. Абсолютно непродуктивное занятие. Потому как если ОНА решила, то все - хоть умри. Решила, что ребенок не будет ходить в лого-группу - не ходит, решила, что не нужно ребенка лечить - не лечит. Решила, что можно ребенку носить драные носки - носит. Решила, что репетиторы не нужны - их нет. Потому что ОНА решила. Никто ничего не обсуждает.
Как же, нарушить статус-кво Матери...
Я забила давно. А муж переживает.... И так - уже много лет.
И в отпуск ребенка с нами не отпускают теперь: зачем? МамО ведь не может себе позволить, пусть тогда и ребенок не ездит.
А если честно - заебала она своей тупостью.
Вашему мужу переживать надо было раньше. Когда он разводился и оставлял детей с их тупой мамой, а сейчас грош цена его переживаниям. Сначала бросят детей, а потом так переживают, что ах-ах
Он начал переживать гораздо раньше. Когда понял, что годы идут. А жить становится все хуже. И очень жалеет, что не развелся раньше.
А мама там не тупая. Нет. Я же написала - ебанько. Столько лет уже говно кипятит. Хотя и с мужчиной живет. Но как же - ее же бросили. Будет мстить, как сможет, всю жизнь.
А он и пожалел. И детей бы забрал. Только это - для детей тяжело. И детинушки его - не брошены. И оставить детей, даже с такой женой, непросто... И слезы никто не льет. Я = изумляюсь. Он - пытается договориться с БЖ.
Ну Вы, видимо, из этой же серии - дурней... Насру всем, даже если мне будет вонять нестерпимо...
Ну не знаю, как умудрился насрать ваш муж бывшей семье, что уже много лет переживает и нет ему покоя.
Так страдать по БМ - это Ваш удел. Я никого не держу, у меня другой подход. В отличии от Вас. Я дважды - БЖ, и дважды - НЖ. И не стала бы тратить годы на месть БМ. Лучше я свою устраивать буду.
Удачи Вам в личной жизни!
Ну тогда у вас большие шансы стать БЖ в 3-й раз.
Что-то вы так неудачно свою жизнь устраиваете, ну ничего Бог троицу любит глядишь и вам когда-нибудь повезет.
Не, лучше стописят лет по одному страдать и гнить изнутри. Почитайте какая вы злобная и какая наташик приятная и сделайте выводы.
у меня каждый следующий муж лучше предыдущего... Так что, новым браком меня не испугаешь... И у меня все очень удачно устраивается... А Вы будете считать гражданские браки??? А то и такой вот есть тоже... я еще очень долго в блуде жила, так сказать... И ребенка вне брака родила... И с мужчинами - мне очень везет (даже с женатыми любовниками, и такие тоже были...).
Так что выпад Ваш - не по адресу как-то.
И я открою Вам страшную тайну: я и без мужчин могу жить совершенно спокойно. Мне не нужен член , чтобы чувствовать себя самодостаточной. Наличие близкого человека в жизни - это здорово. Но это не главное.
Не бойтесь, это чудо многодетное, кроме вас даром никому не надо. Даже бывшей жене, это она так для развлекухи дрючит его.
Продолжайте фонтанировать идеями! У Вас это чудесно получается! ( это я Собаке писала).
а нахрена ваш идеальный охуительный папашечка делал детей с этой тупой? наверное она не была такой, пока ваш кАзлина не позарился на новую тетку. И не вам судить о том какая она мать, своих заимейте и узабодьтесь.
Нет не отпускаю, потому что БМ и себе-то не заработал еще на поездку на море, не то что на детей :) По сути топа- наша общая дочь совершенно спокойно общается с его НЖ, даже лучше, чем с ним самим.
C удовольствием бы отпустила, да не просят)).Если что-дочке 16, вот просто мечтаю, чтобы папа тоже с её закидонами хотя бы недельку тесно познакомился.А заодно и с денежным эквивалентом расходов на дочь.Вообще-то я за то всегда , чтобы ребёнку было хорошо.У меня после развода НЖ возила мою дочь в муз.школу, т.к. я не могла, я работала.И мне главное было , что это нужно дочери, а на все разговоры и пересуды- нас...ть
Я НЖ. Сначала боролась чтоб БЖ с нами дочку отпускала. У меня самой дети, детей люблю. ГМ по дочке плакал. И вот сбылась мечта идиотов. Дали нам дочку. Девочка на меня волком смотрит как я там не пыталась в лепешку разбится. Папа дочку балует сверхмеры а на моих детей орать начал. Вобщем мы чуть не расстались. Теперь стараемся разумный баланс найти.
Так что за что боролась на то и напоролась.
Не лезьте вы туда, не торопите события. Поддерживайте если вас об этом просят. А если не просят лучше молчать в тряпочку и пусть родители сами разбираются. Ребенок потом подрастет и всем будет легче.
Во-первых, я не лезу. Я уже 100 раз об этом писала. Данная ситуация обсуждается только между мной и мужем и между мужем и его БЖ. Да и то уже не обсуждается. Муж ей сказал, что тоже запретит вывозить куда-либо, когда та соберется, если соберется, конечно. Во-вторых, я вообще не понимаю, что такое молчать в тряпочку? Я его жена и мое мнение для него важно, если у вас по-другому, вы и молчите. У нас так не принято.
Потом. Нашего ребенка он балует гораздо больше, т.к. наш сильно младше, а орать вообще не думает ни на кого. Дети дружат и очень любят друг друга.
Чем ваш муж лучше его БЖ, если собирается в отместку БЖ запретить вывозить сына отдыхать за границу .
Судя по всему ребенок опять будет горько плакать, т.к. папа не разрешит ему поехать с мамой. Чего пишите жуть.
И какие общие интересы для дружбы у 9 летнего ребенка и у 3-х летки.
Значит, маме все можно, а папе нет? Полагаю, что ничего он не запретит, он достаточно порядочен для этого. Слегка припугнул. И значит, по вине матери ребенку плакать нормально, все в порядке, так и должно быть? Дети играют вместе прекрасно. Его ребенок чему-то учит нашего, бегают-прыгают-качели-рестораны, по телефону болтают.
если мужик ушедший пытается отомстить бывшей жене-дерьмо а не мужик.
Это вам удобно чтоб у вашей мелочи была бесплатная нянька, о чем может 9летний разговаривать с 3хлетним???
"ЕГО" ребенок "НАШ" ребенок, не пиздите что преживаете за ЕГО ребенка, только о себе думаете.
а вообще, вы нашли друг друга, молодец БЖ что избавилась от такого дерьма!
Не переносите свою историю в мою, пожалуйста. Вы судите по своей ситуации. Какая нянька??? Я зарабатываю на няньку, у нас их 2. Разговаривают и разговаривают, что вам не нравится? О себе я не думаю в данной ситуации. Мне же легче будет ехать без него. Что вы злая-то такая? Я прекрасно отношусь к его ребенку и хотела, чтобы у него был хороший отдых. Хватит уже чушь злобную нести. Если вам не повезло в жизни, это ваши проблемы. К психологу сходите, а не на чужих отрывайтесь.
цитирую исключительно вас :"Его ребенок чему-то учит нашего, бегают-прыгают-качели-рестораны, по телефону болтают. " видимо 2х нянек вам мало.
о чем в 9 лет можно болтать с 3хлетним?
Я не злая, это вы оборзевшая. А с мужичком вы друг друга стоите. и не юродствуйте, на ребенка вам плевать.
А дети должны ненавидеть друг друга? Какая няня? Человеку 9 лет всего, это ребенок и общаются они с удовольствием. Я, когда была в этом возрасте, с огромной радостью трусила с 2-х летней племянницей, т.к очень детей любила. И да, думайте, что хотите.
а вы прикидываетесь наивной иди действительно такая непонятливая? мальчику 9 лет и он прекрасно понимает, к кому ушел его отец и кто на первом месте для него. Поэтому он и рыдает. Тусить с племянницей это не тоже что твой отец себе нового ребеночка сделал.
Я вижу, что у них прекрасные отношения. Рыдает, т.к. мама не отпускает отдохнуть за границу с папой и сама не хочет/не может отвезти туда, даже в элементарную турцию. Хорош уже комплексы свои на мне вымещать. Самой не надоело извращать каждое мое слово? Я говорю так, как есть. Не нравится, идите мимо. Ребенок уже очень давно привык к новой папиной семье, в которой все ему рады.
зашибись! на глазах у брошенного им же ребенка баловать "гораздо больше" нового отпрыска, понимаю БЖ, сама бы к таким родственничкам не отпустила. И вы еще этим гордитесь?фууууууууууу
Когда они вместе, детям все поровну. Но, разумеется, за трехлеткой нужен больший уход. И, конечно, папа больше игрушек покупает нашему ребенку, живет-то тут. Но его ребенок совсем не обделен. Фукайте сколько хотите.
А ваш муж не в состоянии сам с БЖ разобраться? Бедняжка.
Только положа руку на сердце ответьте себе нафига вам его ребенок???
Ну и конечно вы имеете право учится на своих ошибках. Флаг вам в руки.
Подавать в суд на БЖ, по какому поводу? БЖ не запрещает своему сыну общаться ни с вами, ни с вашем ребенком, ни с отцом ребенка.
Боится, что вы не досмотрите за ним на море, занимаясь собственным 3-х леткой. Значит ваша БЖ мудрая женщина, которая любит своего сына и не хочет подвергать его жизнь опасности.
Имеет право подать в суд на то, что она не отпускает в поездку. Что вам еще не ясно? Я не собираюсь описывать тут все ее "мудрости", у таких как вы, БЖ все равно святая.
Если муж не хочет воевать или по другому улаживать конфликт значит у него есть на это веские причины неизвестные вам. Умный человек знает где и когда промолчать надо.
Только вы на барикады рветесь.
Хватит уже чушь писать. Все я знаю и все разборки на моих глазах происходят. Вы читать умеете? Я ни на какие баррикады не рвусь. Это тема уже только в виртуале живет. В жизни реальной уже все решено - его ребенок с нами не едет, а сидит в душной Москве. Только на Еве все БЖ ядом брызжут и изливают на меня свою ненависть.
Автор, да успокойтесь вы уже. Вы здесь анонимусам ничего не докажете. У многих здесь - БЖ априори святая. Какая бы она не была, она же мамО. И БЖ! И от нее же муж ушел (и похуй, почему ушел, даже если это было до Вас, или она мужа бросила)! И дети брошеные рыдают. И только БЖ может присмотреть за 3-летним ребенком. А Вы только и будете думать, как за ним "недосмотреть". А то, что отец тоже может любить детей - такого не бывает. Он же должен их воспринимать ТОЛЬКО вдвоем. И никак иначе. И даже если вы проживете с мужем 50 лет, родите 10 детей, и приголубите детей мужа от предыдущего брака, всегда найдется неустроенная БЖ , которая с радостью плюнет вам в глаз. Ну, или обгавкает.
Расслабьтесь, жизнь все расставит по своим местам.
И скажу Вам честно, я знаю местных дЕв, в статусе БЖ - вменяемых и умных.
А всяким обиженным страдалицам вы ничего не докажете.
Вы правы. Не хотела оскорблять всех БЖ, но эти 2 достали уже. Все, что не скажешь - плохо. Все вывернут шиворот-навыворот и напридумывают то, чего нет. Спасибо за поддержку.
я как раз НЖ. И я не верю что вы искренне от всего сердца любите его ребенка. У вас другие цели. И ядом я на вас не брызгала. Сама научитесь читать.
Ну и какие же у меня цели, по вашему? Только, пожалуйста, давайте конкретику, не надо общих фраз.
У вас цель одна- нагадить БЖ! А вдруг ребенок и к вам будет хорошо относится? А вдруг и вы - не последняя дрянь и не мечтаете уморить кровиночку???? Кого тогда в неудавшейся жизни обвинить???? А некого!
Киньте мне ссылку, где я писала, что люблю его ребенка? Я писала, что хорошо отношусь, разницу улавливаете? И вам, как НЖ, грош цена, как и браку вашему, если вы терпеть не можете ребенка вашего мужа. Только не надо всех подозревать в похожести с вами.
нахрена вам чужой ребенок на отдыхе? вы настолько часто отдыхаете что можете потратить две-три недели своего законного отпуска на капризы чужих детей? или у вас есть свой ре и вы , так сказать, ради равновесия и баланса в окружающей среде?
отдыхать вдвоем -прекрасно! отдыхать со своими общими детьми- не столько прекрасно, но приходится. Тратить отпуск на канючки, нытье, капризы и возможные болезни чужих детей- маразм или самопожертвование.
вы готовы к тому что ре будет днями и ночами виснуть на папке, не давая вам быть вдвоем?
11? папа, купи это. папа, хочу на атракционы. папа, пошли нырять.не хочуууу в бассейн, хочу на моооре
подруга ездила с сыном мужа, 10 лет. отравился и слег - неделя беготни вокруг блюющего мальчика с температурой. Хорошо что две недели отдыха было.
я лично не готова так жертвовать собственным отдыхом ради чужих детей.
У меня сыну 10, пасынку - 14. Но никто подобного не вытворяет... Может, попробовать еще воспитывать детей-то..
Хорошо. Мне грош цена. А вы неискренняя и нервная. Если вы с БЖ таким же тоном разговариваете то вполне понятно почему вам ребенка недоверяют.
А вы еще и читать не умеете. Я с БЖ не разговариваю. С ней говорит только муж. С чего вы взяли, что я неискренняя и тем более нервная? Причем, ладно еще нервная, но почему неискренняя? Ну не переносите вы ребенка вашего мужа, я-то тут причем? Я хорошо к ребенку отношусь, часто покупаю ему что-то, вот желание было устроить ему клевые каникулы. В чем неискренность? В том, что по-вашему это невозможно в принципе? Люди разные, хотите вы этого или нет. По себе не судите.
Нет, я и писать то не умею. :)
Ребенка мне доверяют. В отличие от вас.
Муж может и без моих советов с БЖ справится.
С ребенком у нас отношения нормальные.
Если ребенка не отпустят на море то да, ребенка будет жалко.
Муж расстроится.
А вот мой отпуск никак от этого не пострадает.
И ваш отпуск без его ребенка не пострадает. Вы не будете по ночам плакать в подушку -как он там бедненький в душной Москве. Вы просто стараетесь доказать какая вы благородная и заботливая. И что вы не хуже БЖ, и что прав у вас теперь больше и мужа к себе больше привязать и тд. А вам не доверяют ребенка. Облом.
Мой отпуск не пострадает, не отрицаю и нигде не писала, что мне будет хуже, если ребенок не поедет с нами. Мужу мне ничего доказывать не надо, он про меня все знает. Более того, он потерять меня очень боится и отношения наши строятся не на моих попытках его удержать, завоевать и доказать, а как раз ровно наоборот. Не понимаю, зачем вы со мной письками меряетесь? Вам доверяют, мне не доверяют, ваш муж может с БЖ договориться, мой нет и т.д. Самоутверждаетесь? Ну-ну... Больше негде что ли? Ну да мне не жалко.
Сына мужа с нами в этот отпуск не отпустили. Отпуск не пострадал, ессно... И, Вы не поверит, мы все по ребенку скучали. И муж, и я.
ну и для чего вы топик завели? И зачем вобще боретесь чтоб с вами ребенка отпустили?
Я понимаю, что трудно осилить все, что написано. Но сколько же можно об одном и том же? Тема нами уже закрыта. Никто ни за что не борется. Ребенок останется, мы поедем. Топик завела, т.к. интересно было узнать отпускают ли БЖ детей в отпуск в БМ и его семьей и если нет, то почему.
Именно в вашем случае не отпускают благодоря вам. Вы не умеете с людьми контачить. И вы так и не смогли обьяснить зачем ВАМ его ребенок на отпуске. Ваше поведение подозрительно.
Вот и все.
Я не умею контачить с теми, кто вообще не желает прислушиваться к другому человеку. Мне просто смысла нет устанавливать с такими контакт. Лично мне от присутствия его ребенка на отдыхе - НИЧЕГО. А папе и ребенку - хорошо было бы отдохнуть вместе, т.к. отдыхаем мы всегда весело и познавательно. Какое еще мое поведение подозрительно? Я еще раз вам повторяю - с БЖ не общалась, не уговаривала и не требовала ничего, с ней общался муж. Я завела тему с целью понять, хотя мне и так все понятно. Хуже от ее решения только ее ребенку и больше никому. Настаивать, вести войны никто не собирается. В реальной жизни эта тема закрыта на неопределенный срок. Тема жива только на еве. Да и все равно мне уже давно. Открыла ее на эмоциях, да и просто читала первое время. И честно, мне неприятны сообщения, типа ваших. Не понимаю, как можно судить о человеке, вообще его не зная. Я не говорю, что я очень хорошая, благородная и т.д. Но данное предложение было сделано от души, т.к. мужу было бы очень приятно, и ребенку тоже отдохнуть вместе. Я мужу сразу сказала - БЖ не отпустит, т.к. ненавидит меня, т.к. я причина их расставания. Муж посмеялся, сказал, что это дела давно минувших дней, но я оказалась права. И дело не в том, что я не в состоянии присмотреть за ребенком. За своим же смотрю. А только в ее ненависти ко мне. Хотя, наверное, ее можно понять. Только плохо от этого исключительно ее ребенку.
Вы так много пишите, вывод один - вам далеко не все равно. Вас это очень задевает. Итог - БЖ догадывается о вашем рвении и никогда ребенка не отдаст с вами на отдых))))
Автор, миленькая, не стоит объяснять ничего тому, кто не готов по тем или иным причинам даже выслушать вас, не то чтобы понять.
Я БЖ и у нас прекрасные отношения с отцом ребенка, я НЖ и у нас такая же фигня как у вас (не разлучница).
Забила я на эту ситуацию, просто ЗАБИЛА и не без помощи некоторых из вашего сообщества здесь :) хотя тоже было обидно читать некоторых.
Рассуждаю я след. образом - не мой ребенок хочет БЖ, пусть кАлечит, шантажирует и муж пусть с этим разбирается. Я не лезу, не мое это все, не играю я в эти игры. Распустил БЖ, вот и разбирайся с этим теперь сам. Мой сын растет в любви у него есть отец, есть отчим, а остальные в сад. Муж также вноват в пведении БЖ, как можно было жить, жениться, рожать детей от этого человека, при этом совершенно не понимая ее, что она за человек, что у нее в душе, как можно было разхойтись такими врагами.
И не ждите понимания здесь, не дождетесь. А уж некоторые особи так резко выражаются, но по сути, если не придираться к форме, они ведь правы.
удивляетесь как можно разойтись врагами?
Легко! у него появилась л, он долго врал,изворачивался, жена все унала, он не уходил из дома,но и вел себя по-скотски:приводил л в дом, мотался отдыхать на глазах у жены, ночевал то там то тут, унижал жену, вместе с л они крыли ее матом, постоянно угрожал что отберет ребенка, л его накачивала "забери, проучи", в итоге начал поднимать руку. Еще? Или после всего этого можно остаться друзьями и испытывать теплые чувства к л(которая шмонала по шкафам жены)??
новый поворот обсуждения: кто перед кем выделывается? и кто пиздит? Или кроме мамО никто дитя не может любить????
муж может и маму с папой своих любить, не совсем вменяемых, и брата-алкоголика-наркомана, и даже соседа дядю Витю, который регулярно занимает деньги и не отдает. Это не говорит о том, что все подобные любови мужа нж обязана принимать и радоваться им. Терпеть изредка-вполне возможно. Но лично я бы свой отпуск , выстраданный на работе, никогда бы попортила постоянным присутствием вблизи чужих детей и удовлетворением их капризов и проч и проч. Проще с мужиком расстаться чем гробить свою жизнь на копление яда
Гены генами, а воспитание никто не отменял.
Мадам, уже первый час ночи , а все в инете торчите 24 часа в сутки, кто ж вашего 3-х летку воспитывает или на гены надежды питаете папины. Зря, для ребенка манина забота и внимание важнее.
Правильно БЖ с вами своего ребенка не отпустила.
Да, да. Правильно... Брови сурово сдвиньте. И отчитайте автора...
Автор, правильно, что БЖ с Вами ребенка не отпустила? На фига ему море? на фига мир посмотреть? лучше сидеть возле маминой юбки, слушать как она подружкам гадости про БМ говорит... Это ж куда познавательней... БЖ - она все знает. И Все умеет. И только ее светлый ум способен мыслить верно....
Ну ладно вы поливаете БЖ своего сожителя, зачем вы гадости про чужую БЖ говорите
слушать как она подружкам гадости про БМ говорит... Это ж куда познавательней... БЖ - она все знает. И Все умеет.
Почитаешь вас и понимаешь, как не крути у БЖ при всех их недостатках образ все-таки более светлый создается, чем у такой НЖ как вы
Во-первых, у меня муж, а не сожитель.(со штампом, усе как у людей).
Да на фига мне какой-то там светлый образ...Вы можете тут горло за БЖ сколько угодно рвать. Ни умней, ни добрей она от этого не станет. Вы же ничего не знаете, но делаете какие-то свои выводы, исходя из вашего опыта. И ситуации - у всех разные.
ничего, как только станете бж, станете такой же мерзкой как сейчас представляете ее.
Все куда хуже, там подруг-то нет, только папа, неравнодушный к водке и мама-терпила. Ребенку куда лучше там, чем Европу посмотреть и в море поплавать.
какая вы злая баба. я бы тоже с вами ребенка не отпустила.
зы. в состоянии сама вывозить ребенка в европы и на моря - главное не место, а компания.
Какие-то достоинства есть у каждого, даже спорить не буду. Но вот от "массы других достоинств" не уходят, не находите? Хотя, о чем это я? Раз БЖ - то хорошая по-любому.
это вообще не по теме. уходят от разных и по разным причинам. не надо злорадствовать на тему бж, вы должны быть счастливы и довольны, что вам досталось сокровище. вполне допускаю и такой вариант, что у бж была такая масса достоинств, что ваш нынышний муж просто не потянул их, нашел ту, что попроще -вас.
Спасибо, повеселили)))) В нашем случае он попроще поменял на посложнее, а уж потянет он меня или нет - посмотрим. Пока что у него все неплохо получается.
ну я рада за вам. что же вы тут время-то теряете? вам должно быть некогда.
Автор, на ЭТО - не ведитесь... Смиритесь с тем, что вы доступная дура. А на фоне БЖ - вообще никто. А то вас сейчас лозунгами и народными мудростями закидают...
да это вообще бессмысленно - сравнивать женщин исходя из статуса БЖ или НЖ. все люди разные по природе своей.Но! меня удивляет всегда огромное количество топов здесь в которых активно обсуждаются бж, причем обсуждение всегда негативное, и почему-то нет топов, которые заводят БЖ с целью разложить по полочкам свою "последовательницу" наводит на определенные мысли.
ДА есть здесь такие топы. Есть. Я уже писала, что я - и БЖ, и НЖ. Ну что сделать, если не повезло именно с этой БЖ. Ну не повезло совсем. Но я уже давным давно перестала заводить здесь топы про возникающие ситуации. Потому что все сведется к тому, что ты дура, а ОНА - святая мученица.
а почему вы думаете, что вам не повезло с БЖ? а если под другим углом посмотреть?
а топы эти однобокие по определению должны сводиться только к черному/белому, дура-святая, потому что такова их изначальная цель. Я более чем убеждена, что у женщины, у которой все в порядке, не будут возникать мысли по препарированию поведения, образа жизни, мыслей и поступков ПОСТОРОННЕЙ для нее женщины.
Повезло только с одним. Мне не придется открывать топ: мой муж спит с БЖ.
У меня нет желания что-то там препарировать. Но пересекаться с ней приходиться регулярно: забирать детей, отвозить. Невозможно абстрагироваться от детей. А к ним, хочешь или нет, прицепом идет мама. И когда видишь то ,что видишь, начинаешь задавать вопросы.
Я понимаю, ЧТО вы хотели сказать фразой "Я более чем убеждена, что у женщины, у которой все в порядке, не будут возникать мысли по препарированию поведения, образа жизни, мыслей и поступков ПОСТОРОННЕЙ для нее женщины. " - но вы ,видимо, не замужем за человеком, у которого уже есть дети. А значит и рассуждать не о чем.
я вообще сейчас не замужем, и прекрасно понимаю, КАК именно может подаваться информация, если не все еще вопросы решены между бывшими супругами, и как можно выворачивать ситуацию, если еще сильна обида. Лично я могу заводить просто юмористические топы о том, как мой бывший муж общается с детьми, вывозит их на отдых и проч. При этом я хорошо представляю, как он преподносит ситуацию "Благодарным" слушателям. И что думают обо мне все эти "сочувствующие".
Понимаете, вопрос не в подаче информации в данном случае. Вопрос в том, что очень многие БЖ по гроб жизни планирует мсить БМ. И по фигу, что для этого используются дети, как инструмент. Я Вас уверяю ,что конкретно в нашем случае, БЖ просто уже не знает, как ударить побольнее. 6 лет прошло. А все не успокоится.
Моему мужу благодарные слушатели не нужны. Ему нужно нормальное общение с детьми. И с БЖ. Возможность брать детей в отпуск без истерик. Общаться - без истерик со стороны БЖ. У нас был счастливый промежуток времени, когда можно было спокойно общаться. ДО очередного выпада с ТОЙ стороны.
Я уже привыкла. Муж тоже. Мы приспособились жить так, как живем. Но постоянно готовы к неожиданному пердимоноклю.
я очень сомневаюсь, что через 6! лет можно БОЛЬНО ударить. даже моему бм уже редко такое удается, а прошло гораздо меньше времени.
если у вашей бж нет официального, медицнским учреждением установленного диагноза истерия, то все гораздо легче и проше, чем вам кажется. и если бы вы привыкли, то вообще бы не обращали внимание на ее поведение.
зы. безусловно, у вашего мужа есть ребенок, но у этого ребенка есть мать, она ему ближе и важнее чем вы, как бы вы не относились к детям, не нужно страться быть ему матерью.
Упаси Господи становится мамой тем детям, чья мама жива и здорова.
А по поводу БОЛЬНО ударить: у Вас просто видимо нет такого таланта. Наша может сочинить историю и рассказать ее мальчику 13 лет, что ее подруга ездила забирала своего мужа из сауны!, где с блядями был папа мальчика (мой муж!). Можете представить, какая была реакция у ребенка на подобное эссе? Даже если такая ситуация была, вы бы стали рассказывать подобное своим детям? Я вот отца своего ребенка буквально ловила на ЛЮ, но мне бы и в голову не пришло обсуждать ЭТО с сыном... И это так - один из эпиздов...
у моего бм такой талант. он может массу чего приврать про меня, но мне от этого не больно. такой уж он человек - наверное больной, и уж точно несчастный.
зы. откуда 13 летний мальчик может знать что такое сауна и кто такие проститутки, да еще и в таком объеме, что будет на это реагировать?
Уверяю Вас, что и мой сын в 10 лет знает, что такое сауна. И кто такие - проститутки.
А фразочки - "папа совсем сблядовался" сын мужа а произносил с 8 лет, рассказывая бабушке, что мама обсуждала с подружками, как Вам? Да там вообще масса всего веселого. Это тема для большого и длинного рассказа.
Я никогда не говорила, что все БЖ - какие-то не такие... Но наша - точно особый экземпляр...
да обычная тетка ваша бж. не все говорят высокохудожественными словами сейчас. Я не понимаю, почему она делает БОЛЬНО этим?
ps/ я, злобная, истеричная тетка, которая МСТИТ своему бм не даю общаться ему с детьми. Вот наглядный пример - решил повезти ребенка на МАКС. Сыну 5 лет, он ОЧЕНЬ боится громких звуков (обращались по этому поводу к врачу, так что не блаж)+ разношерстная толпа+ далеко. Я не отпустила, и мне плевать что он там всем по этому поводу говорит, и мне не больно, что в очередной раз я плохая.Зато не будет рецидива энуреза...
Возможно, обычная. Не понимаете, почему БОЛЬНО? А потому что ребенок три ! месяца с отцом отказывался разговаривать. И никто не мог понять в чем дело. Пока бабушка потихоньку не выспросила. Это нормально? Вы с энурезом боретесь, а наша не сказала, что младший какается в штаны, когда ему 5 лет было, отпуская его к нам на два дня. И ребенок накакал в штаны и боялся сказать... А когда спросили , почему не сказала, ответ был - забыла. И вещей никто не сложил из расчета, что какать в штаны он будет по 3! раза в день...
Блин, как вспоминаю, так меня прет... Не хочу говорить о БЖ.
А отец, что не в курсе проблем своих детей или он о них знал не больше вашего.
Страшно все это читать.
А как он узнает, если нам младшего на ночь не дают. А то ,что днем деть простите не покакал, так может он утром-вечером дома сделал... А как узнаешь ,если мамО все держит в глубоком секрете... А на предложение сводить ребенка в доктору, говорит ;"Я сама".
так что продолжайте обожествлять БЖ. Даже если они - не слишком умны. Мягко говоря.
ну и пусть сама водит к врачу. чего вы то волнуетесь. может быть ребенок какает так только у вас
Я волнуюсь, потому что это ненормально. Ребенок на шестом году не должен какать в штаны... Ну, и как выяснилось, это так не только у нас. И в садике тоже.
Ну и попу тоже мне мыть. И штаны стирать...
Ну и выговор получили, что двое трусов выкинули (хотя новые купили и сложили). Не могла я их стирать...
Слушай, дуркО анонимное - читай внимательно. Задолбали уже , чес слово. Пиздострадалицы...
Да ладно, довольно забавно читать это. Не зная никого из участников, о чем-то судят, кого-то в чем-то обвиняют, о достоинствах и недостатках рассуждают.
вы-то первая такой топик завели. мы ничего не знаем о вашей бж, а вы предлагаете нам обсуждать ее, причем ситуацию мы видим вами глазами - а это необъективно
Топик не о том, что бж - дура. Вы невнимательно читали. Вопрос был отпускают ли БЖ детей с новой семьей отца. Все.
и красной нитью мысль о том, что все бж, которые не отпускают детей с новой семьей бм - ДУРЫ.
Каждый видит то, что хочет. Дуры те, кто не зная ситуации и людей лично начинают обсирать или превозносить других, лишь на основании буквы, предшествующей букве "Ж". Я тут поняла некоторых, которые не отпускают детей. Если папе доверять нельзя, то и отпускать не надо. По большому счету, ребенок с отцом едет, в первую очередь, а потом уже с НЖ. Но, к счастью, это не про нашего папу, который как раз отличается повышенным чувством ответственности.
то, что все папы разные я с вами согласна. Очень часто БЖ прожили гораздо больше лет с ним, чем НЖ и знают уже про такие вещи, которые нж еще не открылись (а может быть и не будут никогда открыты), но бж то действуют исходя из своего опыта жизни с бм и имеют на это полное право. Поэтому я и считаю, что эти все обсуждения - бесполезное занятие - не отпустила, имеет право, главное, что вы то пригласили.
Мы уже давно не о ребенке... Мы о том, что БЖ - хорошие, а НЖ - плохие. Ребенок ни при чем. Впрочем, именно потому что о ребенке не думают, он будет сидеть в москве вместо того, чтобы купаться в море. Но мы уже давно не об этом.
ну и зачем тогда опускаться до уровня плохих бж и писать такую ерунду)) кстати, не все дети любят купаться в море. моего младшего в отпуске интересует детский клуб и вечерняя прогулка)) бассейн, море и солнце он не любит. а старшая как рыба ныряет. да, только что спросила, поехала бы она с папой и его новой семьей на море. что-то засомневалась. говорит, что ее там заставляют играть с младшей сестрой, а она не хочет. хотя повторюсь, я бы отпустила.
Дорогая, я в отпуске, трехлетка спит, муж тоже спит и какое вам дело до нас и до того, почему я в интернете?
хиии))все что хреновое- от матери, все охрененное- от отца))) "узнаю брата колю"(с)
Как можно спрашивать коллективного ума? У меня у соседки муж очень хорошо помогает деньгами ребенку, приходит два раза в неделю, но в бытовухе он с ним не справился, когда взял однажды. Ни ребенку, ни отцу, а уже тем более НЖ не понравился отдых
С нами отпускали, только не к морю ( живем у него) а в горы. К нам в гости на каникулы тоже отпускали.
