дайте совет
мне немногим за 45
замужем более 20 лет
было конечно все и уходил ненадолго
и вялотекущие измены- знала но терпела- двое детей с большой разницей
вчера узнала что не просто техническая измена а есть вторая семья ,причем тоже в Москве , но и 2! детей.
Вопрос не в том разводиться или нет а начинать ли выяснять вообще.
Хочу среди советов что нибудь поймать для себя- как знаете- ощущение- вот вот он ответ на языке а пока не пойму ...
ну вот вроде и все .
Подруг нет да и в таком положении не хочется с кем то знакомым делиться. спасибо
выяснять нужно, если хотите наладить отношения и вернуть его. А так - смысл-то перед ним еще унижаться...
Выяснять это значит поставить в известность о знании о другой семье ,детях. Дальше а если будет желание познакомить детей и т.д. у меня старшей 24 уже самостоятельный человек- это выяснение мне и им надо?
я скорее не со стороны чувств а логики или жизненного опыта
А что тут можно еще налаживать? Все уже налажено. Автор в роли половой тряпки. Ей же и останется.
Если вы планируете дальше терпеть - то какой смысл выяснять? Думаете, устыдится и бросит вторую семью?
А в чем вопрос? Для меня ситуация для развода без вариантов. Хотя, для меня и измена - вялотекущая или в острой форме - неважно - тоже однозначная причина для развода. Но есть женщины, которые себя не ценят, - это Вы и вторая его жена - поэтому есть мужчины, которые себе вот такое позволяют... И мне, заметьте, лет немногим меньше, чем Вам, но это совершенно не имеет значения. Я и в 50, и в 60 разведусь. если узнаю об измене.
Ну для начала успокоится, я понимаю, что звучит глупо. Не порите горячку. Перемусольте в голове 2-3 дня и примите решение. Это только вы можете сделать и коллективный ум вам не поможет. Просто хочется вас поддержать. Мужайтесь. Это еще одно испытание посланное свыше!!!!!!
Нет ну поговорить с мужем и обозначить то, что вы знаете думаю все таки нужно. Ну не сможете вы все равно всю жизнь молчать. И не думать об этом не сможете. Все равно ваши мысли постоянно будут возвращаться к этому вопросу. Таким образом загнавши себя в капкан своих же мыслей в один далеко не прекрасный момент вы с горяча вывалите все это ему и не факт что не при детях или знакомых.
Так что выпустить себя из себя нужно. Думаю что с высоты прожитых лет и уже пережитых и залатанных обид разговор должен быть построен как-то так.... я знаю.... что будем делать ( с нашими отношениями, с родственными связями между детьми, долгом, совестью и пр).
Ну вот как-то так наверное.
Зачем? Чтобы он теперь ездил во вторую семью открыто?
Ну, дорогая, я поехал делать Мане третьего ребенка, Чмоки-чмоки.
Как только дадите знать о том, что Вам это известно-всё станет по-другому (для него и для Вас). Таким откровением, в какой бы оно форме ни прозвучало, Вы поставите конец в отношениях, которые были до этого, и начнутся отношения новые. При этом могут быть различные варианты событий-или поставит он Вас в известность, что ничего он менять не будет, и тогда унизитесь Вы по самое не могу, или уйдёт...Но есть большой риск, что можете услышать очень много нелицеприятного, 2-е детей это не случайность ведь, и никакого тут оправдания, кроме любви к другой, скорее всего не услышите. Если Вам плевать на его предательство, лучше молчите. Так Вы не дадите ему повода что-то менять. А если не плевать, то надо быть готовой к тому, что останетесь без него. Неизвестно, ведь пока, что сильнее, и где сильнее - здесь или там.
да вот это близко к тому что думается
хотя думаю что может уже пора чтобы ушел и попробовать жить по другому именно мне ,не думая о детях и т.д. есть ведь еще родители
даже если вы не обсудите это с мужем, самой вам с этой мыслью придется жить - вечные подозрения, мысли, намеки, боль - ужасно и саморазъедающе.
Можно терпеть, пока хватит сил, ну или если вам все равно (вы допускаете делить мужа с его второй жизнью).
Попробуйте пока молчать, оцените свои силы. Вполне вероятно что расставить точки над и и расстаться вам легче покажется.
А, еще продумайте аккуратно пока все материальные вопросы, вам необходимо защитить интересы ваших детей.
"и никакого тут оправдания, кроме любви к другой, скорее всего не услышите".
Он не пацан, чтобы оправдываться.
Сам факт рождения детей не показатель любви или нелюбви. Да и не факт, что это его дети
Обозначить свое знание о существовании второй семьи можно в том случае, если вам все равно, останется ли он с вами или уйдет потому, что после этого разговора ситуация может развиться как в одну, так и в другую сторону. Причем не факт,что он упадет на колени и будет просить прощение.
Выбор за вами.
Судя по анамнезу - факт, что не упадет, прощения просить не будет и будет продолжать жить на 2 семьи.
Именно! Причем УЖЕ на легальных основаниях. Я бы не говорила на месте Автора, если не готова была бы жить одна потому, что если бы мой муж не упал на колени, то мне пришлось бы его выгонять из дому. Мне не подходит двоеженство.
смотря какие цели... если вы хотите чтобы он остался, то мне кажется лучше промолчать, у него же там не один случайно-залетный ребенок... может он просто слабый человек, сидит и ждет когда вы его пошлете, т к совесть мучает после 20 лет совместного брака оставлять жену с детьми. может специально вообще сделано так что вы узнали об этои обо всем, провокация, ждет ваших действий. в любом случае лучше подумать и психологически настроиться, не пороть горячку. 45- не предел, это возраст в котором уже можно думать о себе и ни в коем случае не сходить с ума, перемены это не плохо, особенно если материальный аспект не пострадает
А может это ВАШ шанс прожить еще одну жизнь?Начать все сначала для себя любимой Да,если решите промолчать - найдите для этого очень веские доводы,потому что иначе вы себя будете постоянно грызть изнутри - ведь верить ему вы больше не сможете,будете постоянно подозревать и ждать предательства,ждать что уйдет и бросит это мука похуже чем один раз обрубить.В любом случае СИЛ ВАМ и МУДРОСТИ!!!
Смотрю на Вашу ситуацию со стороны, и первое, что мне замечается, это то, что вся эта коллизия у ВАС возникла не вчера, не в тот день, когда Вы узнали о наличии второй семьи у мужа и о двух детях в ней. Этому делу минимум лет пять, а то и значительно больше! И все это время вы жили, ничего не подозревая и ни о чем не думая. И теперь спрашивается: а что у вас были за отношения такие, что у вашего мужа вторая семья организуется, а вы - ни сном, ни духом?
Автор! Ничего ему не говорите Переводите под всеми предлогами имущество на своих детей - потом разводитесь
да, про имущество - автор, это ваша первая забота должна быть сейчас. Остальное все вторично.
Ну вот и результат вашего "знала, но терпела". Женская, типа, "мудрость", типа, побесится-вернется. Вот и разгребайте результаты такого поведения - все ЗАКОНОМЕРНО. Вы САМИ дали ему индульгенцию на бл*дство. Вы САМИ разрешили вытирать об себя ноги. А теперь удивляетесь, что у него вторая семья.
И ничего вы не сделаете. Продолжите молчать дальше. Вот ручаюсь. Вы привыкли жить опущенной.
Вы как всегда трам-тарарам, на баррикады.
Незаметно, чтобы жена тут горела желанием разводиться. Вопрос ставится совсем в другом ключе - доносить ли до сведения мужа, что она знает, или не доносить.
Какие баррикады, вы о чем? Автору баррикады и не снились, она не из тех, кто способен хоть что-то сделать, даже ради себя. Ей уже не раз написали, что не стОит говорить. Именно потому, что она привыкла быть тряпкой, и не готова к уходу этого сокровища. А он стопудовой уйдет, причем с легким сердцем. Потому как "жалел ее, поэтому не говорил, а раз узнала, значит, и скрываться нечего".
Маловероятно, что уйдет. Хотел бы уйти, давно бы ушел. А когда двое детей, а он не с места, это значит, давно выбрал, в какой семье жить. И любовница давно смирилась, раз второго ребенка родила.
Но не факт, что это его дети
Ну значит, так и будет жить на две семьи, только теперь открыто. "Пока, Маша, я к Даше пошел. Буду послезавтра". :)
А вы думаете, жена раскроет рот, и мужик сразу засовестится, перекуется, образумится, забудет свою "вторую жену", бросит ее и залюбит изо всех сил первую?
Поздно Клава, пить боржоми.
Или развод - или "молчать в тряпочку". В обоих случаях совершенно бессмысленно обсуждать с мужем его измены.
Ни в коем случае. Либо поставит жену перед фактом, что он 3 раза в неделю ходит к маше, и если не хочешь - вали отсюда, либо сразу расстанется с 1 женой, бо не молчащая в тряпочку жена ему не нужна.
Обсуждать в данном случае бессмысленно.
Так и в другом случае (если жена решила разводиться) обсуждать тоже бессмысленно. Не согласны?
материальный аспект играет большую роль. У меня подруга вернула мужа медленно, но верно начав оформлять все имущество на себя(у нее были на это права и свекровь была на ее стороне, помогала ей). Поняв, что остается к 40 годам вообще ни с чем, муж быстренько свернул все свои похождения, и если и продолжает что-то, то тише воды и ниже травы. В семье с тех пор много лет мир и спокойствие.
Подруга счастлива?
Выходит, мужа она купила за деньги и за страх их потерять.
Или ей важно было только чтоб он из дому не ушел или тщательней масировался со своими похождениями?
В семье актрисы Натальи Гвоздиковой и актера Евгения Жарикова, была такая ситуация. У Жарикова была любовница, которая родила ему 2-х сыновей.
Остался с женой. Хоть любовница даже по телевизору выступала, и в газетах интервью давала.Публично покаялся и сказал, что останется с женой.
Если муж не уходит, значит не так ему там и хорошо.
Пусть содержит две семьи.
Не торопитесь, воспитывайте детей и любите себя.
в зависимости от того, что вы хотите...
впрочем, даже если вы хотите развода, не обязательно что-то выяснять... можно сразу развестись...
если не хотите развода, так вы все равно знаете уже слишком много, чтобы крепко спать...
Совершенно дурацкий у вас вопрос.
1. Если выне хотите разводиться - зачем вам доносить до мужа, что вы в курсе второй семьи? Это что-то изменит? Нет, вы только еще больше унизите себя. И только ухудшите и без того неважные отношения.
2. Если вы хотите разводиться, зачем вам выяснение? Это что-то изменит? Нет. Вы потратите нервы на сосершенно бессмысленные разборки. Тем более впутывать детей. "Не сошлись характерами" - и все.
Третьего варианта у вас, к сожалению, нет. Чтобы стало, как раньше, или "даже еще лучше", и вторая семья у мужа испарилась - так не бывает.
В любом случае, мне кажется, выяснять ничего не надо. Особенно если вы не собираетесь разводиться. Как мне видится, пока вы не сказали мужу, что вы в курсе всего, то у вас есть большое поле для маневров, как только все выясните то уже только развод.
Да поля для маневров особо нет. Либо разводиться, либо и дальше быть половой тряпкой.
Не соглашусь. Разводиться или нет, дело автора, и не надо на нее вешать ярлычок "тряпка половая". Это лично Ваше виденье, а жизнь она разная и люди разные. В зависимости от того, какой автор человек и как она к этому готова, после развода автор может стать счастливой свободной женщиной слегка за 40 или никому ненужной старой разведенной теткой.
Так вот пока она не начала разборок с мужем, у нее есть время для выбора. Опять таки, мы не знаем, что у них там с финансовой частью, тоже возможно некоторые шаги надо предпринять, чтоб после развода без средств не остаться.
... как только я сказала мужу, что в курсе всего (у нас тоже было 2 детей), ему стало легче и это стало началом развода...прошло 8 лет, у меня второй брак
Вот не вижу смысла при таком раскладе облегчать мужу жизнь. Тут о себе надо думать и о своих детях. Возраст у вас такой же был как и у автора? имхо 35 или 45 разница есть, например, с т.з. трудоустройства на работу, чтоб деньги были.
Кароче, я хочу сказать, что автор уже взрослая женщина, и к такому вопросу надо не подлетать идя на поводу эмоций, а подходить с холодным мозгом и хорошей подготовкой.
девочки спасибо
за три дня и подуспокоиться успела и читала Вас что то проскочило
спасибо что не было поддевок
конечно ситуация не вчера, я же писала что с походами смирилась но 2 ! детей- это поставило ситуацию именно 2-ой семьи .
Самое ценное выудила буду сливать активы и переводить на своих- что потом поделим хрен с ним но не все же на всех-самой неприятно что про чувства даже не пишу но ОЧЕНЬ БОЛЬНО ...
спасибо
