Возвращается муж!!!
Так уж случилось, что была у мужа на стороне интрижка, я узнала, выгнала, он уходить не хотел,клялся что там только флирт, разговор по душам многочасовы, т.к. я его не понимаю, не жалею, и т.д. прошло 3 месяца, недавно встретились поговорили, я простила, завтра он с вещами возвращается, а у меня почему то дикий страх. Конечно мне было очень плохо без него, люблю, выгнала на эмоциях в тот же вечер как узнала, потом долго жалела, но гордость не позволяла просить вернуться, он сам все это время писал смски, звонил, настаивал на встречах, говорил что любит только меня и детей. Я как в анабиозе была, даже встречаться не могла сним, столько слез пролила. Как доверять теперь человеку, как не стать мАНИАчкой, не проверять телефон, и не добивать подозрениями. И вообще возможно ли научиться жить после такого.
Проверять и добивать подозрениями можете отучиться со временем. Доверять уже не сможете никогда.
Из новых отношений, которые будут основаны на большей близости , чем раньше. Потому как если измена случилась-значит люди о многом не говорили и не доверяли друг другу в глубине души. Перестройка отношений позволит обоим уизнать друг друга лучше и на новом уровне и научистя ценить друг друга. Не по инерции, а по факту. Вы заново узнаете друг друга. Вот откуда.
Конечно на личном. Никогда бы не подумала в свое время, что меня такую красивую, умную, 90/60/90 и идеальную вот так вот мордой об реальность:))) Хватило ума не дасть своей гордыне победить. Разобрались, ходили к семейному 3 месяца, строили все заново. Многому научились и совершенно по-новому ценим друг друга. Стали намного ближе, чем раньше, йето даже ни в какое сравнение не идет. Нам-пошло на пользу. Муж открылся в новом свете-как чувствующий, ранимый и очень любящий меня человек. Ну и он меня открыл уже не как идеальную железную леди без йемоций, прущую, как танк и вселяющую комплексы во всэ, а мягкой, ранимой, понимающей. Мы стали намного больше уделять времени друг другу, именно как пара. Ходим на свидания друг с другом, уезжаем в романтические путешествия вдвоем на пару-трийку дней:) Ходим за ручку, целуемся и безумно рады, что хватило ума и сил все выдержать и пережить тяжелейший йетап в наших отношениях. Было безумно, чудовищно сложно, практически хотелось сдаваться несколько раз, но взаимная любовь победила. И я ни за какие коврижки не хочу возвращаться туда, где мы были ДО измены. Несколько лет до измены. Только теперь я понимаю, насколько мы отдалились тогда и насколько несцахстлива я была, хотя с виду все было спокойно ровно, как у всэ. Без измены и всего, что за ней последовало, я думаю, мы бы тихо и мирно развелись через какое-то время. Так бы и не поняв, может, никогда, как мы бы могли быть счастливы. Пойетому и прошу вас, жены, подумайте, будьтечестны сами с собой. И муж пусть будет до конца честен сам с собой. Вы увидите, стоит ли игра свеч.
Я поняла :) Я не говорю о том, что мы совместно не работаем над отношениями, мы работаем, И да, сейчас все чудеснее в 100 раз, я то время, до измены, вспоминаю с ужасом. Я не об этом говорю. Я говорю всего лишь о том, что я не могу забыть, не могу отпустить эту ситуацию, не могу забыть, как он ее любил, эту девочку.
А он вам честно сказал, что любил ее? Ситуации бывают разные, конечно. Просто у нас муж был окрылен вниманием к нему, которое он получал. Он ценил то, что она давала, потому что я не давала етого. Любви там не было. Ему нравилось, каким он был в ее глазах. Вот в чем дело. Может и у вас так? Но как только он понял, что я могу дать му все ето, остальное потеряло всякий смысл. Поймите может он и не любил ее, а любил себя в ее глазах. Тут большая разница. Часто они просто ищут компенсации того, что не дают в семье. А обида уйдет. Как сказал психолог, негативный опыт надо заменять положительным опытом и переживанием вместе. Постепенно совместные положительные переживания перевесят. Но ето работа. И время. Давайте друг другу взаимное подтверждение во всэ областях жизни, цените, показывайте ето каждый день. Ситуация больная уже в прошлом, его отношения уже в прошлом, и только вы в своей голове поддерживаете в них жизнь-и ето ошибка. Направæте енергию не на поддержание ситуации измены, не переживайте ее снова и снова. Выжмите все то, что пригодится, весь опыт из етой ситуации и похороните ее. Ведь постоянно прокручивайа ее только вы в своей голове поддерживаете жизнь в уже умершей интриге. Сами свое будующее разрушаете и тормозите выздоровление.
Не знаю, тогда говорил, что любил, а сейчас говорит, что это была влюбленность, ерунда, ошибка... И да, она так его обожала и обожает, я так не умею)) И да, вы правы в том, что я сама это поддерживаю в своей голове, но отпустить пока не могу, и что сделать, чтобы все это выкинуть из памяти, тоже не знаю. Бред.
Ну вот видите, он уже в своей голове "те" отношения обесценил, а вы все поддерживаете их важность. Сами себя режете ножом. Из памяти поможет выкинуть время, новые совместные хорошие "воспоминания" с мужем, новые впечатления. И мудрость. Вы не забудете того, что случилось никогда. Просто поймите, что все события по сути не являются ни отрицательными, ни положительными. Мы сами им даем оценку. Так вот. Переведите ситуацию из разряда негативной в разряд положительного опыта. Скажите, ну да, ето случилось. Значит, ето было нам нужно, что я из етого извлекла, чему научилась, что положительного? Как в лучшую сторону изменилась я сама и наши отношения? Знаете, ето возможно. Вот как часто смертельно больные говорят, что научились видеть жизнь и ценить ее только уже на пороге смерти. И никогда еще не жили каждый день так взахлеб и полноценно, как сейчас, на смертном одре. Просто примите, произошедшее, как данность, и обратите все на пользу себе и своему браку. Цель-не забыть, а переоценить! Я ж говорю, без етого я бы точно так и осталась егоистичной самовлюбленной снобкой, использующей людей, и считающей, что мне все должны, а я королева. В общем, я по-другому посмотрела на сбея, и стала внимательнее к людям, и могу сказать, что сейчас я счастливее, чем была до етого все годы. В мире с собой, а не в борьбе. Я надеюсь, я стала лучше, как человек.
Респект вашему психологу! :-) Вы сейчас очень правильно и трезво мыслите. Пожелаю вам с мужем счастья!
Благодарю вас. И желаю паре которая запутались и в сомнениях, не знает, что и как делать все же разрешить ситуацию и жить счастливо. Принимать ситуацию в которой некомфортно психологически нельзя. Ее нужно менять.Это трудно, но возможно.Для начала хотя бы признать честно, что вы ОБА были неудоволетворены браком, и оба для этого "постарались", и один из вас изменой разрешил эту ситуацию и вскрыл нарыв. А уж дальше смотрите, как построить отношения по-новому, чтобы ОБА были в них счастливы.
Вы говорите прямо так, как я сама думаю. И да, на тот момент необходимо было что-то, что должно было изменить эти тупиковые отношения. Но вся эта ситуация во мне родила кучу комплексов, которые я теперь никак не могу изжить....
фу, какие сопли, читать противно. Ходим за ручку, целуемся... Бееее :sick4 Да не бывает такого, не бывает после энного кол-ва лет в браке! Семейный вам очки розовые надел обоим. Приближение-отдаление - совершенно нормальное состояние, это как напряжение-спад напряжения. Нельзя всегда быть на пике, а вам психолог обратное внушил, видать гипнозом пользовался. Уверяю, если бы существовал миелофон и вы смогли бы читать мысли мужа, скорее всего эти розовые очки быстро бы слетели с вас.
Вот как интересно, каждый считает, что его несчастный опыт - это единственный вариант отношений. Ну, понятно, чтобы этот опыт считать не несчастным, а единственно-правильным, тогда легче:)
Вам противно читать "ходим за ручку, целуемся"? Мы тоже всегда ходим за ручку и целуемся (не постоянно, конечно:) Скоро 30 лет брака, в котором много всякого разного было:)
Я помню, учительница старшего ребенка нас ненавидела. Родительницы передавали ее слова: "Эти..., смотреть противно, всегда вместе и за ручки держатся". Сама она была замужем за пьяницей.
у меня не несчастный опыт, замужем 10 лет уже и считаю свой брак вполне удачным, просто я говорю о том, что все в жизни бывает. Вы же сами написали, что много всякого за 30 лет было. Я про то, что целоваться и ходить за ручку - это неидеальный вариант отношений, есть много НО при этом. Люди не могут всегда чувствовать себя на вершине, бывают и падения, при которых не хочется отдавать всю себя второй половине. Скорее всего, я бы не могла жить с человеком, который мне постоянно заглядывает в глаза...
Относительно меня, я, например, хочу секса только с мужем, чужие мужики мне противны, но при этом целоваться прилюдно... бред...
Так почему же вас так раздражает фраза "ходим за ручку"?
Почему вы немедленно домыслили "постоянно"? Постоянно за ручку - так не будет возможности ни поесть, ни пописать:) И почему вы к слову "целоваться" сразу домыслили "на людях"?
У нас в браке под "многим всяким" не подразумевается ничего смертельного для брака, так что думаю, за ручку и целоваться - вполне идеальные отношения:)
Вот именно в таких "вполне удачных браках" и всплывают рано или поздно всякие интересности, о которых в ЛТ пишут. А если двоим после этого удается заново найти себя и друг друга, то этот "вполне удачный" они и называют потом болотом. У меня тоже так было. Как представлю, что могла бы так вот "вполне удачно" прожить и всю оставшуюся жизнь... неее, спасибо, я теперь знаю, как бывает иначе.
болото - это "вполне удачный брак", о котором вы пишите, в котором вы не понимаете, как можно ходить взявшись за руки и целоваться на улице людям с большим стажем семейной жизни
у меня когда-то был такой же
мы с вами на разных полюсах, я вообще не считаю, что должна отдавать часть своей энергии и своих эмоций кому-то только потому, чтобы ходить с ним за руку до старости и целоваться, у меня другие приоритеты в отношениях с противоположным полом. И самое обидное будет для женщины, что целуясь с вами, он параллельно целуется где-то с другой.
вы неправильно определили мой полюс, но разговор не имеет смысла - когда я была такой же, как вы сейчас, и 100% так же рассуждала, я тоже не понимала остальных
Ох, девочки, вроде и рада, что все заканчивается, а насамом деле все кажется только начинается. Вроде не дети уже, по сороковнику, нужно начинать жить без всех этих страстей, в заботе и уважении, а у нас все как не у людей. Где взять силы взять себя в руки, не начать обвинять и вспоминать((((
Вот правда,этот же вопрос себе задают миллионы женщин.Мозгами то понимаешь,что надо заткнуться,а сердце разрывается от обиды.И каждый раз заново все переживаешь.Не знаю.Сил вам и мудрости!!!
Обида на что??? Что вы думали одно, а оказалось иначе на самом деле? Так значит сами ошиблись! Никто не виноват, что вы не так понимали реальную ситуацию! Значит что-то у вас было с восприятием реальности. Теперь учитесь, где ошибались.
Вы не сможете не обвинять и не вспоминать. Это помнится всегда, каждую минуту. И те женщины, которые говорят, что приняли мужа, простили, и "теперь у них такая гармония - лучше чем прежде" просто врут. Это очень тяжело - жить с человеком и не доверять ему. Я вот за полгода превратилась в "маниачку". Как кто-то сказал в похожей теме в ТД "Доверие, как девственность, теряется один раз"
Бред. Сможете. И принять, и понять. И еще лучшую жизнь устроить, если поймете, что и вы приложили руку в свое время к развалу семьи и к тому, что любовница появилась. Если перестанете думать, что вы вся такая в белом пальто, а он подлец, а честно и откровенно себе признаетесь, что сами неидеальны и делали грубые ошибки в отношениям и будете хотеть их исправить-то измену можно принять, как горькое лекарство. Умные жены извлекут из етого урок. Глупые-будут изводить и себя и мужа, и биться головой о стекло, когда открытая дверь-вот она, рядом. И за ней-новая счастливая жизнь с мужем. Просо поймите, ЧТО у вас было не так. Учите урок! Тогда и врать не надо, а надо будет просто быть счахстливой инаслаждатся тем, что отношения выйдут на новый уровень. Если оба хотят и стремятся-только с благодарностью примут ето испытание и пройдут его. Испытание изменой. Ето не трагедия, ето показатель того, что отношения были больны, а вылечитесь вы или нет, зависит от честности с собой и желания работать.
угу, отношения были больны, поэтому, вместо того, чтобы честно признать это и честно уйти от жены, ьужик тайком завел любовницу, а когда его за яйца поймали-задергался???
Мне вот что интересно, когда жена пишет, что не хватает внимания и любви и ищет этого на стороне дополнение, это ж не значит, что она из семьи уходить хочет! И не факт, что мужу прямо так вот все выложит. Справедливо для обоих полов это ж, не сразу ж вот так с бухты барахты заводят любовников, скорее всего проблема и недовольство вызревали какое-то время, и даже об этом говорилось в какой-то форме, но вторая половина либо пропустила мимо ушей, либо не увидела тревожных сигналов, не восприняла серьезно, и просто забила на это! Вот это я и имею в виду-на что обижатся-то ? На свою собственную самонадеянность и слепоту? Что пустили все на самотек или что не убидели того, что могли бы? Не так просто разрушить семью, да и не всегда это цель-цель отношений на стороне-дополучить то, что дома не дают! И кого в этом можно винить? Обоих! Один ведь не додал, а другой четко не сказал о том, чего ему/ей не хватает! И пустили все на самотек! Так что не понимаю я претензий пустых после драки уже-тут-то как раз и самое время осознать, что и где было не так, а не барахтатся в море обид. Все прям акцент делают на том, что мол, подлец, обещааал-верность итд. А то, что сами обещали-любить и уважать? Так ли безупречно любили и уважали партнера, как вам казалось? Наверное, все же не совсем так, как вам казалось, если партнер решил дополучить это на стороне. С его точки зрения! Понимаете? Ситуация как раз и сложилась из-за того, что люди не договорились о своих ожиданиях и не озвучили потребности. После такого встряса, как измена как раз и самое время это сделать! Не считайте, что если с вашей точки зрения у вас все было идеально, значит на самом деле все было идеально. Потому что с точки зрения вашего партнера так не было. Если хватит ума, поймете, о чем я и примете к действию. Не хватит ума- сидите дальше в своей оскорбленной безупречности и обвиняйте кого угодно, но не себя. Если ваше видение мира на соответствует реальности, может не винить реальность, а посмотреть на себя?
знаете, все может быть и выглядит правдоподобно в ваших размышлениях, но есть очень много граней, которые НЕВОЗМОЖНО предвидеть.Как ваша теория применима к тем случаям, когда, например, муж, выбившись из нищеты сначала заводит любовницу п потом и меняет жену на новую. С его позиции - это желание начать новую жизнь с людьми, которые не знали его НЕ успешным, НЕ богатым и проч. Жена же при этом приложила немало усилий к его благополучию. как ей нужно было услышать, понять что он хочет и проч...
Ну, значит она ничего не знала о страхах и комплексах мужа, почему он не хочет, чтобы кто-то помнил его бедным. В любом случае, измена-йето последний йетап в долгом процессе отдаления друг от друга. Когда люди перестают разговаривать, делится мыслями, страхами, сомнениями. Вот и результат.
почему же не знала? первоначально человек был очень целеустремленный, не лежал на диване, всегда работал, и это был его несомненный плюс. глупо было бы расценивать что это проявление страха. Тем более всегда позиционировалось, что все это делается для семьи.
Так я и понимаю, и принимаю. Я знаю, что не он один виноват в том, что так получилось, на тот момент у нас были ужасные отношения. Сейчас - не сравнить с тем, что было. Но это не умаляет его вины. Он вместо того, чтобы пытаться что-то сделать с нашими отношениями, завел себе новые. Я ведь не кинулась искать себе мужика, чтобы получить что-то такое, чего мне не хватало в браке.
Этот урок я выучила сполна. И сделала все выводы. Но я НЕ МОГУ ему этого забыть и простить, хотя очень стараюсь. И для меня это трагедия. Трагедия видеть, как человек, которого ты любишь, любит кого-то другого. И хоть сейчас это все в прошлом, это прошлое меня не отпускает.
"Но это не умаляет его вины. Он вместо того, чтобы пытаться что-то сделать с нашими отношениями, завел себе новые. Я ведь не кинулась искать себе мужика, чтобы получить что-то такое, чего мне не хватало в браке"
А вы что сделали, чтобы пытаться сделать что-то с отношеноями??? Почему сразу на него валите? Что ВЫ сделали ДО? А то что мужика не кинулись искать-так сами для себя решите почему, , откуда я знаю???йето ж не заслуга никакая, смотрите какая я, как ежик, плачу и колюсь, но продолжаю жрать кактус. Если вам не хватало чего-то, почему вы ничего ему не сказали? Почему пассивно сидели и жадли, пока гром грянет? Если вы не давали ему любви, то я не осуждаю его, что пошел ее искать на стороне. Почему вы не пошкли-йето уже ваши проблемы, может вам не так надо йета любовь, а может не было кандидатуры. Че-та все стремятся ответственность свалить на другого, а не на себя посмотреть!
она меня пилила и мучала скандалами - говорят мужья о бывших женах. А на самом деле они пытались с ними поговорить, в том числе и об отношениях. просто мужьям не хотелось это слушать, потому что проще новенькое завести, чем работать над отношениями
Плохо пыталась. Вы считаете, что она "говорила" таким образом? Она орала и обвиняла, и прессовала, и вела себя, как будто она начальник, а он подчиненный, она судья, а он подсудимый..и должен слушаться ее, как мальчик маму, просто потому что "я мать!"
Говорю, потому что сама такая была.
С тем же результатом.
никогда не встречали "итальянские семьи"? где все орут и шумят, и при этом сохраняют и любовь и уважение. никакого значение не имеет, как люди говорят, шопотом или ором, если их готовы слушать. а вот есть втрорй половине не нужно этого, то найдется сто одна причина
если ему не давали любви-порядочно сначала уйти от того, кто любви не дает, а потом искать эту любовь с другой :)
А почему вы думаете, что я не пыталась? И не говорила ему ничего? Просто новая девушка априори интереснее и привлекательнее чем жена, с которой ты прожил 9 лет, видя ее в "болезни и здравии", а ту, другую, только легкой красоткой при полном марафете.
Вы ведь не знаете ситуацию, а выворачиваться перед Вами наизнанку я не собираюсь. Я считаю, что вполне достойна того, чтобы меня любили и сама выбрала тот путь, по которому сейчас иду. И вопрос автор ставила совсем по-другому - я на него ответила.
Ну, нашли себе оправдание, и ладненько. Любили ли вы мужа так, как ему бы хотелось, чтоб его любили? Задайте себе и ему вопрос. Каждый человек достоин, чтоб его любили. И елси ему не дали йето вы, даст другая. А семья-йето не только лЯбоффь-чтобы из-за интрижки все рушить. Еще раз говорю, умные жены посмотрят на себя и свои промахи, умные мужья-тоже. От того и пляшем.
я не ищу себе оправдания. "Любили ли вы мужа так, как ему бы хотелось, чтоб его любили?" Спросите лучше, любил ли ОН меня так, как мне хотелось бы, чтобы меня любили. Вы же сами говорите, что это работа для двоих :) Мне интересно, Вы теоретически на эту тему рассуждаете?
А вы ему говорили, как вас надо любить?
Вы в ответе только за себя, и требовать можете только с себя. Похоже, одна ета фраза "а любил ли он меня" все говорит. Вы не хотите брать ответственность на себя. йето всегда кто-то, кто вам не додал, не доделал, йето всегда чья-то вина, не ваше. Поймите. ВАМ никто и ничего не должен. И вашим ожиданиям соответствовать. Его спросить я не могу, любил ли он вас, и как, его здесь нет, но здесь есть вы, значит, вас ситуация беспокоит, и вас вот могу спросить, и вы можете ответить-за себя, но не за него. И еще, оба виноваты, и оба должны вину осознать, и у обоих должно быть желание измениться. Искреннее. Тогда и есть шанс полюбить друг друга заново, новых людей, которыми вы друг друга узнаете.
Ну вы же сами говорите, что отношения - это работа для двоих? Почему же, если я должна соответствовать его ожиданиям, любить его так, как он хочет, а он мне ничего не должен?
Ну так и не должны, если не хотите. И он тоже не должен, если не хочет. Вот если оба хотите, тогда все и уладится. Отношения если не нужны обоим не состоятся. Когда противостояние "ты мне, я тебе и только так", то это уже рыночный обмен, а не семья. Отношения-они одни на двоих. Либо оба выигрывают, либо они распадаются. Честность в процессе восстановления, отсутствие манипулирование, озвучивание своих страхов сомнений, и взаимное уважение. Самое главное-обоюдное желание и любовь.
Ну дурак он, что тут сделаешь. или примите его, какой есть, или гоните прочь. Вы простили наполовину, получается? Настолько, чтобы принять обратно, но не настолько, чтобы начать с чистого листа?
Зачем половинчатость?
Определитесь. Если не хотите сохранять этот брак, не трахайте мозги ни мужу, ни себе. а если хотите, засуньте в одно место свои обиды.
Ага, на новый уровень. И новая деффка при таком подходе не за горами. Если оба хотят и стремятся - то решают проблемы в семье, а не сбегают налево, а потом копытом себя во все части тела бьют, мол невиноватый я, это ты была /плохая жена, мать, хозяйка, любовница и ты пы по списку/.
И ещё, а если она вылечится, а он - нет? Что, по-Вашему, является показателем того, что изменяющий - тоже вылечился?
Вам просто надо принять ту мысль, что доверие- это бессмысленно. Изменяют все востребованные. И ваш муж будет изменять. пока у него стоит.Если будете мудрой женой-состаритесь вместе.
И у меня удачный опыт. Первое время крышу сносило, но муж сумел меня убедить, что больше вранья не будет. У нас сейчас отношения оооочень близкие, я его открыла совсем с другой стороны. Чего и вас желаю.
Вы еще больше потом пожалеете, когда у него еще будет интрижка! Мужики по началу все хорошо поют, типа больше не буду а потом опять за старое! Подумайте а не лучше ли мужичка сменить!
Я и до измены мужа не ходила в розовых очках))) От этого никто не застрахован.
на другого такого же? а смысл? поначалу почти все держатся, а потом одно и то же, только кто-то лучше шифруется