Что мне делать? Подскажите!
Ситуация такая. Мне 25, мужу 28 лет, 2 детей 2 и 3 года. Выходила замуж, как мне казалось в 19 лет по любви, сейчас понимаю,что по глупости. Муж до брака был, идеальным, ну просто таким, какого я и хотела мужа, поэтому и не задумалась, когда он мне сделал предложение. На самом деле я совершала ошибку, как сейчас понимаю, потому что я училась, занималась своими делами и мало времени уделяла отношениям, с мужем вместе до свадьбы не жили, поэтому в сущности узнать хорошо я его не могла, просто была какая то пелена на глазах.После свадьбы муж в считанные месяцы стал меняться на глазах, стал холоднее ко мне, не ухаживал, у нас стали возникать конфликты, которые он не хотел разрешать и замыкался в себе.Я переживала очень, но списывала все на притирку разных людей, терпела, но и конфликтовала тоже. Все это тянулось пока я не забеременнила. Ребенка видимо муж не очень хотел, отнесся к этому известию ровно, а я рассчитывала, что ребенок спасет брак и все наладится. Всю беременность муж вел себя так, будто я и не беременна вовсе, относился ко мне так же ровно и равнодушно, после рождения дочки тоже больших эмоций не было. Через 6 мес. я снова забеременнила и тут уже муж немного настаивал на аборте, но я сказала, что справимся и вот родился второй ребенок. Итог такой, что мужу дети совсем не интересны, дети к нему не тянутся, даже наоборот не хотят с ним оставаться и играть, хотя ничего плохого он им не делает и дети уже большие все понимают. Ко мне муж уже давно не проявляет никаких чувств, живем как соседи, правда сексом от меня он довольствуется, так как утверждает, что я обязана исполнять свой долг, а я уже от секса с ним удовольствия не получаю. Сейчас такая ситуация, что я встретила человека, влюбилась, он тоже говорит, что любит и хочет быть со мной, что примет детей. Мы с ним очень похожи и во взглядах и по духу, мне хочется быть с ним, думаю сейчас о разводе. Но вот, что меня гложет. То, что мне мужа жалко, ну просто по человечески, хотя понимаю, что счастлива с ним никогда не буду, но он ведь ничего как мне кажется плохого мне не делал, но жить с ним невозможно...с виду примерный такой, а в душе пустой, вот так.....и от этого тяжело с ним строить жизнь.Как бы вы поступили, что посоветуете мне? Может я дура? Боюсь опять обжечься,как обожглась с мужем, думая, что он идеальный. Правда списываю на молодость и неопытность того времени но все равно страшно...Очень жду ваших мыслей!
Никто вам не гарантирует счастья в новых отношениях. Ну а жить с мужем только из-за жалости - это самая большая глупость
если все так как пишете - уходите, хуже не будет, дети есть, а если мужчина вас любит то полюит и правда ваших детей, а это оч много значит! Я бы ушла, точно, если все охладело а тут влбленность......редко когда мужяина еще и детей обещает принять =- значит и правда повезло
Я не знаю, как назвать это чувство...жалость ли это или нет, но я все равно буду вспоминать моменты прошлой жизни, память же не стереть и фото не выкинуть, позитив ведь тоже был...хотя после конфликта в моменты, когда я плачу, а муж уходит в другую комнату и закрывает обе двери, мне хочется умереть....это значит, что ему совсем до меня уже дела нет? да?
Да именно это и говорит о том, что ему нет до вас дела, и ему вас тоже жалко, и живет он с вами тоже из-за жалости(
Я же привыкла к нему, как теперь отвыкнуть? У мня нет такого опыта....до мужа серьезно я не с кем не встречалась, поэтому и не знаю, как расставаться....тем более пройдя путь через рождение двух детей...
Себя Вам не жалко? Сейчас Вам 25 и можно полностью построить новую жизнь - с кем -Вам решать.
Я думаю, что лучше сделать и потом жалеть, что сделал, а не сделать и всю жизнь жалеть о том, что не сделал.
Фильм очень в тему "Мосты округа Медисон", посмотрите...
Я Вас не уговариваю разводиться, но посмотрите на себя и на своих детей, что важно именно для вас и детей, а не то, что жалко мужа, привыкла и т.д.
Извините за сумбур, ночь, СтНГ, немного шампанского дают о себе знать)
Удачи в принятии решения
"Даже под самым обалденным, шикарным павлиньим хвостом всегда скрывается самая обычная куриная жопа".
Ну я Вам сочувствую. Мой личный жизненный опыт говорит, что каждый следующий мужчина лучше предыдущего. Потому что я учусь на ошибках.
"Может я дура? ", да,дура...и еще какая ...мужО детей не хочет,а она их по штуке в год приносит :crazy
Уходите, путного уже ничего не выйдет, ни вы ни дети не нужны вашему мужу.
Я пыталась с ним поговорить, пыталась все наладить. Но он мне отвечает, что не будет меняться, он не будет искусственно подстраиваться под меня. Сказал, принимай таким, какой есть и все. А он равнодушный! У него нет сочувствия ни к кому....
А на счет детей, так у нас получилось...я вообще не смогу по моральным убеждениям сделать аборт! А то,что я ему детей рожала каждый год, так не только я в этом виновата, это он не хотел предохраняться и прекрасно знал, что так может снова наступить беременность.Все равно вся ответственность,нагрузка и забота о детях была полностью на мне. Муж лишь зарабатывал деньги и по моей просьбе прибирал квартиру.С детьми очень редко играл, ночью за все время вставал пару раз и то, когда я уже реально с ног валилась. Было дело, когда у старшей темпер. 40 ночью и младший всю ночь с коликами орет, а муж спокойно спит....как мне было на это реагировать? Но я терпел, все это терпела, знала и понимала, что одной без средств к существованию мне не остаться. Но теперь,я устала, устала от его отношения к нам всем, дети в садик ходят, я подрабатываю, да и человек, которого полюбила появился. По сути,чего я мешкаюсь??? сама не знаю....наверное нужен хороший пинок....
Умом понимаю, что ничего с мужем уже не выйдет, но жалость к нему так мучает меня. Вот думаю, как он один останется, как жить то будет,когда все потеряет???Ведь может его отношщение к нам не его вина, а его беда...не научили его в своей семье любви и заботе,вот он и не знает как это....Вот поэтому я в замешательстве...Скажите, может я просто ему оправдания ищу и не бывает так, что не научили любить???
Вы волнуетесь, как он будет жить? Найдет себе новую женщину. Не сомневайтесь.
Так что если загвоздка только в жалости к мужу из-за надуманной причины.. думайте.
Только не ошибитесь, приняв за равнодушие кризис отношений или еще что-то. Не рубите сгоряча, подумайте, поговорите с ним еще. Честно выскажите свои потребности. Скажите, что если они не будут удовлетворены, Вы не видите смысла сохранять семью.
Сделайте так, чтоб понял. И дальше по ситуации.
А у кого-нибудь так было,что по своей инициативе ушли от мужа без разницы к другому или просто ушли, а потом пожалели? Не потому что стало хуже жить материально, а просто потому что стали скучать по нему, вспоминать ту жизнь,которую уже не вернуть, ведь не все же было настолько плохо....А потом вдруг поняли,что совершили ошибку, а обратной дороги уже нет? Вот о чем я еще думаю. А вот почему у меня такие мысли, я не знаю...может еще не до конца разобралась в себе, может есть к мужу какие-то чувства? Не знаю...я просто по натуре очень отходчива и долго не злюсь и быстро все забываю и прощаю. В моменты, когда мне плохо, а он не подставляет плечо, у меня паника, но проходит время и я забываю, а потом все по новой...он не меняется, хотя я ему говорю,что ты мне делаешь больно, а он только в ответ- на себя посмотри....может и я в чем то не права бываю, но я извиняюсь, пытаюсь поговорить, а он закрывается от меня и ничего не хочет обсуждать....Помогите мне разобраться, вся запуталась....Тяжело так жить...детей жалко...надо что-то решать.
Вы лучше нам про нового избранника расскажите. Отчего уверенность, что будет хорошим мужем, заменит детям отца, а не бортанёт вас? Дети ещё маленькие, всё внимание им, родного отца напрягает, а для чужого человека и подавно испытание будет. У него дети есть? Он представляет себе, что такое не час в парке погулять, а постоянно жить вместе?
Я даже не знаю, как про него и рассказать то...В общении со мной и с детьми очень добрый, открытый, совсем другой, в сравнении с мужем.Думаю, что до конца он себе не представляет, как это жить с детьми, но не против детей, а наоборот позитивно настроен, был в браке, тоже хотел детей, но там жена карьеристка и не хотела рожать рано. Они оба карьеристы были,вот у них и не сложились отношения, развелись год назад.А я и не хочу торопить события по отношению к детям, главное,чтобы относился хорошо, а все остальное, как я считаю, только в моих руках. Если меня он любит, то я попытаюсь создать такие условия в семье, чтобы, человек, которого я люблю, стал им папой.Хотя я и делаю скидку на то,что он может этого не выдержать...с детьми очень тяжело, особенно когда они болеют..Но если любит, но должен справиться, как мне кажется. Или я наивно мыслю?
Насколько он вас старше и насколько финансово благополучнее вашего нынешнего мужа? Жить где собираетесь?
Бортануть по сути может и муж, если встретит другую...просто он замкнутый очень и идти ему некуда, живет на моей территории, мои родители отдали нам трешку, пока мужу хорошо живется, вот и не рыпается.Я, конечно, боюсь,что может испугаться, не справиться и уйти, но тогда получается,, надо одной детей растить что ли? Ведь есть хорошие отношения или это мои мечты?
А у нового друга квартира есть? Может, ему тоже негде жить, вот и поёт вам. Давно с ним знакомы? Или пара встреч и предложил руку и сердце?
Муж хорошо зарабатывает, выше среднего.Заработок выше,чем у того, к кому хочу уйти. Квартира трешка моя, мои родители купили,так что уходит муж, я ничего не теряю.
Знакомы с мая месяца, но встречи были не очень часты, чаще по выходным видимся.руку и сердце официально не предлагал, да и я пока не хочу, надо пожить присмотреться как-то.
А за что Вам мужа-то жалко? Из-за того, что он Вас понуждает к сексу, т.к. это Ваш долг? Или он великолепный отец? Он останется один только потому, что сам к этому всему привел .вот и все
Ой, девушка, как же Вы все намешали в одну кучу!
Если хотите уйти от мужа, то уходите не к другому мужчине, а просто "вникуда". Поживите одна с двумя детьми (есть где? чья квартира, в которой живете? что с Вашим доходом и потенциальными алиментами?) и подумайте, кто Вам и что Вам вообще надо? Может быть, это Вашего мужа встряхнет, а может и нет... Начните встречаться со своим МЧ, присматривайтесь к нему, может быть формат встреч Вам будет более удобен, нежели сразу совместное проживание. У него дети есть? Он представляет, что это такое?
В общем, Вам надо на скопом все свои вопросы решать, а по очереди.
Ну, и для мужа будет менее обидным, что Вы ушли вникуда, чем он узнает, что к другому мужчине, коли Вы его так жалеете.
ЗЫ. И как это Вы успеваете со столь маленькими детьми, да еще с мужем, уже нового избранника найти? ;)
Вот, девочки, и все. Подала на развод сегодня, муж ушел. Сейчас сижу одна, так одиноко,такая пустота в душе. Вот сижу за ноутбуком, а рядом пустое кресло, где еще вчера сидел и работал за компом муж.Слезы так и льются из глаз. Дети давно спят, а я не понимаю, что со мной??? Почему у меня такая реакция? Вроде так хотела,чтобы ушел, а теперь грустно так...Поняла, что никаких пока отношений начинать не хочу, поэтому МЧ ничего пока не сказала, буду с ним просто пока общаться-встречаться. Но почему мне так стало плохо без мужа? Что это?
Автор, а почему Вы так уверены, что Ваш нынешний мужчина примет Ваших детей? Потому что он так говорил? Ну так они все так говорят сначала. У Вас выше был вопрос - было ли у кого так, что ушли, а потом пожалели? Было. У меня. Я развелась с мужем, имея на тот момент 9-летнего сына, так как встретила "свою любовь". Отношения с мужем на тот момент были очень даже не очень... Развелась. Будущий муж мне тоже много всего обещал, поженились, родили дочь и он свалил. Только теперь я понимаю, что БМ был человеком замечательным. А от нынешнего мужа только одно сокровище получила - доченьку любимую. Сейчас разводимся. Не верь словм, а верь поступкам.
Вышли замуж в 19 за МЧ... по факту особо отношений много и разных у Вас не было. Сейчас Вы посмотрели на другого мужчину и думаете, что влюбились. А так ли это? Может это просто очарование... а за ним ведь может наступить разочарование. Потому как с тем мужчиной Вы тоже не жили и не знаете его по факту. Уйти к нему с двумя детьми - рулетка. Но по большому счёту терять Вам нечего. С мужем Вы всё равно не построите семью. На жалости далеко не уедешь.
Я пока приторможу с отношениями с МЧ, попытаюсь разобраться правда ли люблю его. На самом деле,когда МЧ не со мной, я занята своими делами и не часто о нем вспоминаю, а когда мы вместе-с ума схожу и отпускать его не хочется! Не знаю,любовь это или нет. Пока у меня странное состояние, о муже думаю, даже спать не могу, жалко до ужаса 5 лет брака...привыкла очень к нему....
Пустота у него от Вашего решения - развестись. Для него сейчас это будет предательством с Вашей стороны.
Это вовсе не значит, что у него пусто внутри о прожитых годах.
И он мог просто включить защитную реакцию... зачем Вам говорить о том, что он чувствует, если уже разницы никакой нет?
не соглашусь с вами. У нас с мужем был кризис в отношениях, такое творили - оба, но когда я сказала о разводе, его как подменили, сначала взбесился,а потом...он не стал идеальным, мы просто прошли кризис - наш кризис, но так просто он бы меня не отпустил, даже если бы я реально решила разводиться. А здесь у чела просто задето самолюбие, но ни о какой любви и желании сохранить семью речи нет.
Автор, то что вам сейчас больно - нормально, вы переживаете, вы помните то, что было, но никогда не вернется, вас пугает что же дальше, вы остались одна, но спустя время вы поймете, что все к лучшему и вы только выиграли. Если бы вы были нужны мужу (кстати, не факт, что он позже не опомнится, но вам главное его больше не пускать в свою жизнь), он бы просто так не ушел.
Так мы говорим о реакции - ничего.
А Ваш муж относится абсолютно к другой категории мужчин.
Не все же одинаковы.
возможно, в sb правы, но вот то, как описала жизнб с мужем автор говорит о том, что ему плевать на нее и детей. НЕ отпустит НОРМАЛЬНЫЙ мужчина любимую женщину, просто так не отпустит, будет что то делать, этому же плевать. Исключительно ИМХО.
Мой муж просто ОЧЕНЬ ЛЮБИТ МЕНЯ, с другими в эмойиях он крайне сдержан.
Мужчины порой бывают тугие... муж Автора мог быть не готов к этому и опешить. И что делать сразу не сообразил. В любом случае для действий и поступков по удержанию нужно время. Может он и будет удерживать, пытаться что-то сделать (не факт, конечно), но не сегодня, а допустим через три дня.
И порой, чтобы что-то понять, нам надо это что-то потерять. Так что не будьте столь категоричны в своих высказываниях.
Спасибо всем за поддержку и ваши мнения! Мне сейчас они очень нужны! Муж ушел к родителям. Сегодня звонила его мама, сначала мне показалось,что она переживает, а по разговору поняла,что ей просто некуда сына деть, не хочет,чтобы он жил с ними.Спрашивала,что произошло, я ей начала объяснять что и как...и что это все длится на протяжении уже ни одного года.Сказала,что он прямо сказал,что меня не любит и ему лучше будет уйти.Сегодня муж заходил за последней сумкой вещей, сказал,что будет думать, пока он даже рад,что уходит, говорит, хоть поживу без этого дурдома!!!(это он семью получается дурдомом назвал что ли???)А потом сказал,если чувства возникнут и захочу вернуться,то вернусь. Это вообще нормально так говорить? А я его как собачка должна жать что ли? Он видит как мне тяжело,как у меня слезы до сих пор на глазах и получает от этого удовольствие! Его план сработал. Он довел меня, морально убивал,чтобы довести до развода,потому что не хочет сам такой жизни,а ответственность за развод брать не хотел. Вот и подтолкнул меня,чтобы я первая это сделала и теперь ликует,что сам в шоколаде....Он мне еще сказал,что наверное не своей жизнью я живу, поэтому мне так легко уходить...а еще обвинил меня в том,что я его сломала! Это как сломала? Что детей что ли родила и сама забочусь о них? Что ужин ему готовлю, практически все дела по дому на мне! А он изредка может с детьми остаться.если мне куда надо ненадолго,да мусор вынести....этим что ли я его сломала? Я понимаю,что муж меня вообще получается ни во что не ставит...а мне так плохо до сих пор без него...Хотя дети о нем практически не вспоминают,не скучают, им меня достаточно и я понимаю,что он не нужен нам в жизни, такой равнодушный и холоднокровный...но все равно скучаю и накатывает так,что хочется его вернуть! Но пока сдерживаюсь, понимаю,что ничего не изменится...так ведь?
да забейте на слова этого морального урода! да, он именно на Вас переложил ответственность за общий неудачный брак, ему так проще, а Вы в его словах будете во всем виноваты. Не парьтесь, Вы виноваты ровно на 50%, остальное на его совести. Не ведитесь на его провокации, как собачка его не ждите, посмотрите на эту ситуацию со стороны немного попозже, а сейчас срочно отвлекайтесь от грустных мыслей и сосредоточьтесь на детях и новом МЧ. А Вашему мужу не позволяйте себя расстраивать, говорите про себя, что он виноват в той же мере, что и Вы, что без него Вам спокойнее и лучше, дети спокойны и т.п. Типа как мантру читайте))) Все пройдет... это был Ваш чемодан без ручки, понимаете?
Так! всё так! Пусть идёт! Нафиг такой козёл сдался.
Не переживайте, время всё лечит и уже очень скоро вы почувствуете как хорошо без него! Пригласите подруг, посидите за бутылочкой хорошего винца...
Поверьте мне, как прошедшей через подобное: есть жизнь после развода!!! А вот сходиться с любовником пока не стоит. Вам надо в себя придти, успокоиться, пожить для себя и для детей.
Если мужик любит он будет стараться вас добиваться. Сделает так чтоб вам с ним будет хорошо. Не на словах а на делах.
Муж ваш показывает полное безразличие. Если не одумается и не будет слезно проситься обратно значит и не муж он вам. Просто обеспечивающий вас сожитель. В принципе можно было рядом с ним жить своей жизнью в ожидании "настоящей любви".
Новый мужчина вроде тоже особого рвения не показывает. Только мечтает. Может вам если съедетесь пожить у него а вашу квартиру сдавать и деньги на счет детям положить?
А еще желаю вам здорового эгоизма. Вам не мужиков жалеть надо а себя и своих детей.
Спасибо, успокоили немного.А то я себя во всем виню...Когда он сказал,что может вернется, я ему ответила,что уже назад будет ничего не вернуть,так что путь будет закрыт(главное самой не сорваться).С МЧ пока сходиться не хочу, понимаю,что пока не надо, просто общаться будем, а там уж посмотрим. Буду заниматься детьми и как-то отвлекаться...
Значит не было у него любви, жаль что столько лет на него потратила, да и детей жаль, не испытали они отцовской любви...Надо теперь как-то дальше жизнь строить уже другую и без мужа.
Простите, добавлю ложку дегтя. Сразу хочу сказать, что искренне сочувствую Вам, ибо за ошибки молодости иногда очень больно расплачиваться, но из Ваших постов выходит следующее:
1. Вы вышли замуж сдуру и, возможно, даже не по любви.
2. Вы должным образом не предохранялись со своим супругом и забеременели 2 раза.
3. Детьми Вы пытались наладить отношения. Более того, когда обсуждался аборт во время второй беременности - вы настояли на втором ребенке.
4. Вы завели любовника.
Отсюда напрашивается вывод, что Ваш супруг вместе с Вами виноват тока по 2 пункту и тока в случае первого ребенка. Ну, наверное, виноват в том, что не смог полюбить нежеланных детей. Тем не менее, называя семью дурдомом, возможно, отчасти он прав.
Посему мне кажется, что сочувствующие Вам, называя Вашего супруга моральным уродом и козлом, как минимум не совсем справедливы.
плюсую по всем пунктам... автор, такая вся в бЭлом, а муж - гуано, по её постам... виноваты всегда оба... но, думаю, что в данной ситуации виновата больше автор
Автор, думаю и не любил он вас... может, ему просто удобно с вами было, или жить негде? поэтому и не уходил...
В любом случае, это к лучшему ,что ушел. Еще и уходя развеял все сомнения - сам сказал, что не любит, о чем еще речь? побыстрее забывайте его, а как только повится кто интересный на горизонте, может даже не этот любовник, а другой, то вы быстро его забудете))
Не тратьте время зря, в 25 лет у вас еще будет много шансов встретить свою любовь, с возрастом это сделать намного труднее((
автор,а Ваши родители принимают участие в Вашей жизни?с внуками проводят время?что-то о них ни слова,кроме 3-шки.
и из своего опыта:после развода(расхода,но обдуманного,взвешенного) обычно должно наступать облегчение.
о чем вы сожалеете?
вы-не одна,у вас 2 замечательных ваших любимых и любящих людей-ваши дети.
это ваш муж по сути один остался.
было ощущение что он именно свалил на вас ответственность за принятие этого решения,тянул до последнего,не шел на открытый конфликт,выжидал ,ему удобно было жить на вашей,а не маминой территории.
расслабьтесь уже автор,живите в удовольствие.
ответьте сами себе:что вы потеряли с уходом мужа?по пунктам прям:
а) помощь с детьми
б)мат.обеспечение
в)любовь
г)заботу и ласку
д)моральное унижение
и т.д.
а потом взгляните на этот список-сами удивитесь.
пишите эти списки каждый день,так в голове по полочкам все разложится
пишите письма сами себе,жалейте в них себя,злитесь,все рассказывайте самой себе,но не мужу бывшему.
он вас не пожалеет,он лишь убедится лишний раз,какая вы дурочка(по его мнению).
вы такая открытая и слегка наивная,мне это импонирует,наверно,потому,что это были ваши первые отношения и сразу вот такие,с браком,детьми и со всем вытекающим.
поверьте,есть еще другие грани отношений с мужчинами,и они у вас непременно будут.
только не спешите и не торопите события.
не сходитесь с вашим МЧ,что-то мне подсказыывает не ОНО это,не счастье всей вашей жизни.
перетерпите,присмотритесь.
настораживает что вы о нем не думаете,забываетесь,обычно когда влюбляешься,об остальном забываешься,летаешь...
поверьте,все переменится,сейчас живите как живется,разводитесь,занимайтесь детьми,запланируйте отпуск с детишками,развейтесь,все придет само,увидите.
удачи вам и большой любви!